Гиперопека – каковы последствия? Как избавиться от родительской гиперопеки.

Уже в подростковом возрасте Вас тяготила излишняя забота родителей, но Вы принимали за чистую монету рассказы, что «мы хотим как лучше». Прошли годы, а отношения со старшим поколением не изменились: приходится терпеть давление и тотальный контроль. Если Вы задумываетесь, как избавиться от родительской гиперопеки, пора браться за дело!

Рис. Как избавиться от родительской гиперопеки?

Распознаем истоки гиперопеки

Чтобы устранить проблему, нужно понять причины: без этого Вы купитесь на рассказ, что любовь дает право на вмешательство в Вашу жизнь. Но действия родителей обусловлены не привязанностью, а страхом:

«Вдруг что-то случится»
Маме удобнее, когда чадо не отправляется познавать мир, а смирно сидит рядом. Поначалу не нужно беспокоиться, что ребенок упадет с лестницы или заиграется с друзьями допоздна, потом не приходится думать о плохих компаниях… Годы идут, а история продолжается, причем интересы отпрыска отходят на второй план. Главное — не волновать маму!

«У меня больше никого нет»
Личная жизнь не удалась, даже если внешне все идеально. Родитель чувствует, что никому не нужен, и транслирует установку: «Не подведи, как остальные! Не бросай меня!» Попытки обрести самостоятельность воспринимаются как предательство, и представитель старшего поколения готов на любые манипуляции.

«Не знаю, что делать»
Люди по природе консервативны, и открывшиеся таланты ребенка могут не привести в восторг. Желание, чтобы чадо пошло по их стопам при выборе профессии обусловлено страхом перед переменами, и склонности к другой сфере подавляются. Отпрыск привыкает делать лишь то, что от него ждут папа и мама, а во взрослом возрасте не умеет проявлять инициативу. Да и причин мало — толкового врача или юриста не получилось, менять профессию сложно, и чувство неспособности к достижениям берет верх.

«Некуда себя деть»
Родитель не реализовал амбиций, поэтому жить собственной жизнью ему скучно. Казалось бы, преобразить ее не поздно, но искушение осуществить мечты в ребенке берет верх. В итоге отпрыску не удается идти своим путем, ведь его подталкивают к выполнению чужих желаний.

Осознать, что близкие люди действуют из эгоистичных соображений, бывает сложно и неприятно. Но не стоит обвинять родителей, ведь тем свойственны обычные слабости. Поняв побуждения и набравшись решительности, Вы преобразите ситуацию и сохраните хорошие отношения.

Как бороться с гиперопекой?

Не стоит пренебрегать столь действенным способом, как откровенный разговор. Увы, он может не оказать действия, если Вы поддадитесь эмоциям и превратите беседу в банальный скандал с перечислением обид.

Поговорив по душам и убедившись, что наладить диалог не получается (для этого нужно взаимное желание!), переходите к постепенному расширению сферы жизни, в которой Вы контролируете происходящее. Хотя резкое перечисление требований к родителям вызовет неприятие, медленные перемены дадут возможность привыкнуть к положению дел.

Чтобы справиться со сложностями, приходится прибегать и к сепарации — переезду из родительского дома и сокращению контактов. , ведь старшее поколение нуждается в заботе и не . Но если Вам больше 20, то отделение станет естественным процессом, поэтому не позволяйте манипулировать и давить на жалость. Важно лишь отличать моменты, в которых пожилым людям понадобится помощь, от попыток удержать ускользающий контроль.

Бывает, что мать отказывается от любых перемен и старается любой ценой вернуть отношения в былое русло. Вам придется проявить силу воли и напоминать себе, что избавление от гиперопеки станет положительной переменой и для Вас, и для старших. Когда , то не оборвете связь с теми, благодаря кому появились на свет, а переведете общение в формат, основанный на взаимном уважении и доверии.

Позвольте себе быть неидеальным человеком, не отвечать за отношения между отцом и матерью, совершать ошибки и учиться на них. Но и на родителей нужно смотреть по-новому: требовательные, критикующие и идущие на поводу у собственных слабостей, они остаются любящими людьми. Перемены будут болезненными, но Вы поймете, что они на пользу!

30.03.2016 11120 +8

Родители обязаны заботиться о своих детях, защищать их и оберегать. Однако порой взрослые сильно преувеличивают собственную роль в жизни взрослеющих чад. Они начинают чрезмерно опекать их. Подобный стиль воспитания называют гиперопекой. Она основывается на желании родителей удовлетворять не только насущные потребности ребенка, но и мнимые. При этом используется жесткий контроль.

В большинстве случаев гиперопека наблюдается со стороны матерей. Такое поведение сильно вредит ее сыновьям и дочерям. В особенности страдают от этого мальчики. «Мама-наседка» мешает им приобретать самостоятельность, лишает их целеустремленности и ответственности.

Если женщина стремится выполнить за ребенка всю работу, принимает за него решения, постоянно контролирует, то это препятствует развитию личности малыша, не дает ему стать полноценной личностью, которая способна к самообслуживанию, заботе о себе и близких.

Да и саму себя мама лишает многих радостей, тратя время совсем не на то, чем на самом деле стоит заниматься. Сын вряд ли сможет порадовать ее своими достижениями, ведь он привыкнет быть ведомым и безынициативным.

Таким образом, гиперопека приводит к следующим последствиям:

1. проблемы при определении своего места в жизни;
2. закомплексованность, постоянная неопределенность, боязнь брать на себя ответственность и принимать решения;
3. бесконечные поиски собственного призвания;
4. проблемы с личной жизнью, отсутствие семейных отношений;
5. неспособность обслужить себя;
6. неумение общаться с другими людьми, решать конфликты;
7. заниженная самооценка, неуверенность в себе.

При этом матери редко осознают, что ведут себя неправильно, что весьма негативно сказывается на мальчике.

Почему возникает гиперопека

Когда кроха только начинает свое знакомство с окружающим миром, стремление родителей оберегать его от всех неприятностей вполне оправдано. О гиперопеке тут речь не идет. В три года взрослым следует давать чаду уже больше свободы, чтобы он учился быть самостоятельным. Если же жесткий контроль сохраняется и в более позднем возрасте, то проявление гиперопеки очевидно.

Каковы же причины ее появления? Во-первых, родители могут пытаться посредством малыша «заполнить пустоту» в жизни, удовлетворить личные потребности, почувствовать себя значимыми и нужными. Так они хотят реализоваться, если другие пути для этого не нашли, либо те оказались неудачными.

Во-вторых, порой может происходит и так, что взрослые своей излишней заботой стараются заглушить истинные чувства — враждебность к ребенку. Не всегда дети рождаются по обоюдному желанию родителей, некоторые отрицательно относятся к их появлению. Но потом они зачинают бояться, что их неприятие может негативно отразиться на дочери или сыне, приведя к печальным последствиям. Чтобы скрыть угрызения совести, взрослые «прячут» свое разочарование глубоко в подсознании, замещая его гиперопекой.

В-третьих, тотальное контролирование входит у мам и пап в привычку, от которой не получается избавиться. Родители, заботящиеся о крохе с первых его дней, продолжают вести себя подобным образом даже тогда, когда дети вырастают.

Взрослые должны понять, что ребенок — отдельная личность, у которой должны быть собственные желания, требования, мечты.

Чтобы стать в будущем успешными членами общества, им необходимо накапливать свой опыт, развивать личностные качества, уметь принимать решения. Родители все равно не смогут жить вечно, поэтому чадам рано или поздно придется жить самостоятельно. А без предварительной подготовки это будет крайне сложно.

Как избавиться от гиперопеки

Добиться равновесия между невниманием и излишней опекой отыскать не всегда просто. Труднее приходится семьям, где только один малыш, а второго они не планируют. Однако корректировать свое поведение необходимо, чтобы не оказать крохе «медвежью услугу».

Как же «сменить неверное направление»? Для этого надо помнить о нескольких нюансах:

1. Для начала требуется осознать, что гиперопека плохо влияет на детей. Она не сделает их счастливыми, успешными, целеустремленными, уверенными. Напротив, лишит всего этого. Родители обязаны представить, как их чадо будет жить в будущем, если оно не может обойтись без посторонней помощи. Добиваться самостоятельности ребенка следует постепенно, а не в один день отдалять его от себя.

2. Если взрослые осознали ошибочность своих действий только тогда, когда сын или дочь уже достигли подросткового возраста, то не нужно продолжать строить вокруг них высокую стену из бесконечных запретов. Родительский контроль вызывает лишь конфликты и непонимание в семье.

3. Правильнее общаться с чадом «на равных», установить теплые взаимоотношения, основанные на доверии. Нужно не только интересоваться их жизнью ненавязчиво, но и делиться своими опасениями, советоваться, спрашивать мнение по некоторым вопросам. Однако не стоит требовать от ребенка взрослой ответственности за свои поступки. Он должен быть самостоятельным, но в разумных пределах.

4. Каждый человек эффективнее учится на своих ошибках, нежели на опыте других. Поэтому нет ничего страшного, если порой кроха будет совершать промахи, испытывать горечь или разочарование. Это вполне естественно, и порой даже полезно.

Взрослые должны позволить чаду самим прожить свою жизнь, испытывая и радости, и печали.

Правильное выстраивание взаимоотношений

Иногда быть ленивой мамой лучше, чем «наседкой». Ведь тогда ребенок точно не станет беспомощным и слабым. Если все делать за него, то он будет абсолютно не приспособлен ко взрослым реалиям. И если для девочки быть полностью независимой и самостоятельной важно, но не так принципиально, то в мальчике нужно формировать задатки настоящего мужчины с самого детства. В дальнейшем ему придется нести ответственность не только за себя, но и за свою семью, жену, детей, а также прочих родственников.

Не рекомендуется высказывать в адрес ребенка постоянную критику. Иногда ему требуется наставление на путь истинный, объяснения и помощь, а не занудные нравоучения. Малыш поймет, что его не ругают каждый раз, а понимают и помогают, ожидают самостоятельности.

Нельзя сначала упрекать кроху за разбросанные игрушки или оторванную пуговицу, а затем ликвидировать последствия его шалостей самостоятельно. Лучше выразить недовольство поведением сына или дочери, поручив им устранять результаты проказ. Пусть у них все получится не с первого раза, зато потом желания вновь совершать неправильные действия уже не будет.

Достигая сознательного возраста, дети, особенно мальчики, будут ощущать свои отличия от самостоятельных сверстников. Если вторым многие дела и мелочи удаются легко, то «маменькины сынки» не справляются даже с элементарными обязанностями. А это ведет к укоренению чувства неполноценности.

Таким образом, родительская гиперопека сильно вредит детям, а не идет им на пользу. Это необходимо осознавать и учитывать при воспитании. Последствия излишней заботы негативно влияют на развитие ребенка. В нем следует формировать ответственность и самостоятельность, а не взращивать неподготовленную ко взрослым реалиям личность.

Возможно вам также понравится:

После родов испортились отношения с мужем — как все восстановить?
Что ожидать от женщины после родов?
Ребенок просит завести собаку или кошку — что делать родителям?
Ребенок постоянно просить купить ему новую игрушку — что делать родителям? Свекровь постоянно дает советы как воспитывать ребенка — как быть?

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь - так устроена природа. Люди - не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» - такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

• неуверенными в своих силах;
• эгоистичными;
• не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
• страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
• зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант - смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» - один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, - вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

• торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
• невозможность принятия решений;
• боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми - они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме

Гиперопека сегодня является едва ли не первой по частоте проблемой, с которой приходится сталкиваться семейным психологам. Дети, росшие в подобной обстановке, просто порой не в состоянии обеспечивать себя во взрослой жизни. При этом, что самое, наверное, печальное – это непонимание родителями их же ошибок. Следовательно, попытки опеки над детьми могут продолжаться даже после замужества, не говоря уже об обычной, взрослой жизни.

Но не все дети и родители понимают, как отличить гиперопеку, и в чем ее опасность, собственно, состоит. Данная статья поможет решить проблему и научит детей действовать в данной ситуации более рационально.

Последствия гиперопеки

Перед тем как начать выявлять проблему подобного рода, стоит выяснить последствия семейного тотального контроля. Ведь они есть и, в большинстве случаев, негативные. К подобным последствиям психологи относят следующие часто встречающиеся варианты:

• Инфантильность. Ребенок не может самостоятельно принять решения, советуясь по поводу и без с родителями, даже живя отдельно;
• Неумение контролировать свои финансы. Это может сказаться на общем уровне его взрослой жизни;
• Неумение выбирать свой стиль. Походы по магазинам с мамой или папой, конечно, нередко сближают. Но часто взрослые пользуются своим влиянием, особенно, если покупки совершаются за их счет. В последствии ребенок будет бояться менять стиль и образ в целом без совета взрослых;
• Боязнь самосовершенствования. Выбирая хобби ребенок будет в любом возрасте пусть и мысленно, но прикидывать реакцию старшего поколения на то или иное увлечение;
• Невозможность самостоятельного выбора образования. В таких семьях выбор университета происходит под давлением родителей, которые полагают, что знают способности ребенка лучше, чем он сам. А если чадо выбирает профессию, не укладывающуюся в представления родителей о ребенке, они просто отказываются оплачивать обучение, ставя на нем клеймо.

Признаки гиперопеки

Прежде, чем начать бороться с той или иной проблемой, важно знать ее основные признаки. К признакам гиперопеки можно отнести следующие варианты действий родителей:

• Потребность постоянно быть на связи с ребенком. Если чадо пропадет из их поля зрения или связи более, чем на пару суток, у них начинается приступ паники, могут даже потревожить соседей ребенка, чтобы выяснить, все ли с ним в порядке;
• Вмешательство в карьеру и финансы чада. Нередко вместо помощи такие родители лишь мешают карьере чада. К примеру, когда ребенок ищет работу, родители могут говорить ему, куда стоит ехать, а куда нет. Такие попытки манипулирования лишь поднимают значимость родителей в глазах чада из-за нежелания терять авторитета на всех уровнях. Также родители могут не дать денег на проезд до собеседования, если выбранная работа их не устраивает. Тут имеет место финансовое манипулирование. А если ребенок попросит у родителей финансовой помощи, то, даже если и получит, выслушает перед этим кучу нотаций про то, что он не умеет толком распоряжаться финансами и так далее. А это, между прочим, отчасти ошибка родителей, которые не научили ребенка вовремя отвечать за свои сбережения;
• Прямое неверие в ребенка, если он не соответствует каким-то выдуманным идеалам родителей. К примеру, часто бывает так, что если чадо долго не может устроиться финансово в жизни, родители ставят на нем клеймо. Мол, все дети знакомых и друзья детства давно устроены, а чадо как неприкаянный. Но родители в таком случае забывают, что порой финансово обеспеченными становились те, кто рос куда медленнее. С образованием такая же проблема: Если ребенок не пошел по стандартам общества, а решил определиться с профессией, чтобы не наступить на грабли, родители также ставят клеймо, говоря о его недалеком уме и неспособности сдать в будущем ЕГЭ, мол, все забудется и так далее. Такая манипуляция – это лишь попытка заставить чадо быть угодным семье. А о личностной потребности ребенка понять, кто он есть сам, родителям почему-то непонятна;
• Постоянная критика и неверие в чадо. Хуже, если родители говорят об этом прямо. У ребенка в любом возрасте в таком случае разовьется неуверенность в себе и ментальная зависимость от родителей. Этого, как правило, они и добиваются.

Как избавиться от гиперопеки?

Нужно понимать, что скандалами проблему не решить. Ребенку в случае гиперопеки стоит меньше говорить о планах и больше действовать. Увлечения, стиль одежды и так далее со временем подбирать на свое усмотрение. Работа и карьера – это глубоко личная тема, и более взрослые дети сумеют дать родителям достойный отпор в попытке манипулирования. При отдельном жилье, даже если оно пока оформлено на родителей, созваниваться стоит максимум пару раз в неделю. Ребенку стоит подавлять в себе желание позвонить родителям во вне оговоренное время.

В любом случае стоит понимать, что без конструктивной беседы результат мало вероятен. Действовать нужно в зависимости от результата разговора: Или постепенно, мягко отдаляться от родителей, или, в случае непонимания, резко оборвать связи, начав жить самостоятельно.

Данные советы помогут выбраться из круга гиперопеки и начать жить своей жизнью в любом возрасте.

Благими намерениями вымощена дорога в ад.
(Джонсон Сэмюэл)

Строгое, жесткое воспитание детей пагубно сказывается на их дальнейшей жизни, но еще хуже - гиперопека . Чрезмерная забота, стремление защищать ребенка от любой опасности даже, если ее нет, предвзятое отношение к любому поступку, даже самому плохому, желание постоянно удерживать около себя, выполнять за него мелкие обязанности лишают ребенка возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность принимать правильные решения в трудных ситуациях, не уверен в себе, беспомощен и ленив.

Обычно высокий уровень заботы проявляют родители в первые годы жизни малыша. Это и понятно, мама еще сама не уверена в правильности выбора, для нее все впервые, постоянный страх за другую жизнь порождает желание отслеживать каждый шаг ребенка. Но, когда спустя годы, мама не перестает чрезмерно опекать ребенка, опережая каждое его действие, решая все за него, это становится уже серьезной проблемой.

Пример последствий гиперапеки

Такая проблема при гиперопекающем стиле воспитания есть в одной знакомой мне семье, имеющей двух сыновей погодков Кирилла и Антона. В первые годы жизни сыновей мама, В.Б., как и полагается, добросовестно ухаживала за детьми, одевала им колготки, вытирала носы, кормила с ложечки и т.д. Но, когда сыновья пошли в школу неусыпный контроль не исчез, он заработал с новой силой, ведь теперь детей не было рядом, а кто напомнит сыночку, что надо покушать в 12.00? Мама закупала и загружала школьные портфели соками, бутербродами, печеньем, только вот дети, привыкшие к маминому обслуживанию, забывали кушать, так эти бутерброды и сохли в портфелях. Приходя домой, каждого из детей в холодильнике ждала своя мисочка, которую надо было разогреть в микроволновке и пообедать, но и про это дети тоже забывали, хорошо, хоть мама с обеда уже сидела на телефоне и контролировала детей на расстоянии. Сколько бы мама ни говорила, чтобы дети убирали за собой одежду в шкаф, все впустую, как приходили со школы, так, сняв джинсы и носки, оставляли их лежать посреди комнаты. Мама перестала настаивать и сама убирала вещи.

Время шло, но ничего не менялось, и в 15, и в 16, и в 17 лет Кирилла и Антона в холодильнике ждали неизменные мисочки с едой (сами они как-то не научились накладывать себе из кастрюли), джинсы валялись по всей комнате, мама, приходя с работы, перемывала гору посуды, лепила пельмени и манты, жарила котлеты, мыла пол… Ложилась спать за полночь. Да, она уставала, но продолжала все делать сама за любимых отпрысков. У детей вообще не было никаких домашних обязанностей, они не умели даже пожарить яичницу, да что там яичницу, колбасу не умели отрезать, уже порезанная она лежала в холодильнике. По мнению мамы, у нее не было другого выхода, потому что дети и так худенькие, у Кирилла проблема с желудком, если не наложить им еду и не поднести, они вообще есть не будут. А посуду, что толку говорить, все равно не помоют, так все и пустила на самотек. Никогда сыновья не мыли пол, не стирали и не гладили себе рубашки, не помогали отцу делать ремонт, потому что они все время были заняты чем-то более важным, в итоге, совсем разленились. Мама смиренно делала всю работу по дому одна. Чем старше становились дети, тем все больше им ничего не хотелось менять в своей жизни.

Младший, Антон, в подростковом возрасте ушел было в протест, стал грубить родителям, убегать из дома без разрешения (это тоже было не принято в семье), иногда даже переставал кушать заготовленные деликатесы, но что толку? Мама готова была все стерпеть, все простить, чуть ли не кормила с ложечки, лишь бы все шло по ее сценарию гиперопеки. Что в результате придумали дети? Они ушли в виртуальный мир, коль в реальном мире не могли проявить инициативу, это можно сделать в компьютерной игре. Так, приходя со школы домой и скинув на пол одежду, оба «малыша» усаживались за компьютер и вдохновенно бились с монстрами, используя стрелялки, убивалки, догонялки т.п., чтобы стать настоящими героями. Какая уж там еда в холодильнике или мытье посуды? Пока мама не поднесет прямо под нос тарелку с горячим пловом, никто даже с места не сдвинется. Вся клавиатура была усыпана хлебными крошками и залита чаем, ну и что, мама потом помоет.

А годы шли. Сейчас мальчикам 24 и 23 года, один закончил вуз, другой еще учится, конечно, они пытаются проявить самостоятельность, но только за пределами своей квартиры. Дома же по-прежнему - гора немытой посуды, пока мама с папой на даче, разбросанные по всему дому носки и две головы на фоне горящих мониторов. Холодильник завален доступной едой, например, мандаринами, но дети их не едят.
- Почему? - спрашивает мама.
- Но их же надо чистить, - отвечают дети.
Мама устала после трудной рабочей недели, легла спать пораньше в 24.00, в первом часу ночи ее будит Антон:
- Мама, наведи мне, пожалуйста, творог! (надо заправить творожную массу сметаной и сахаром.
- Сынок, я уже сплю, наведи сам.
- У тебя это получается вкуснее.

Что, вы думаете, делает мама? Встает еле живая и наводит детинушке творог. Стоп! Когда же наступит стоп в этой семье? Он мог бы быть этой ночью, когда мама принципиально не стала бы вылезать из теплой постели ради прихоти сына. Но стоп не наступил еще до сих пор. Потому что мама этого не хочет. Она хочет навсегда привязать к себе детей, ей самой это нужно из-за страха пустоты и одиночества. Стоит одному из детей выехать даже в соседний город, В.Б. не расстается с телефоном, если сын не позвонил в положенное время, начинается паника. Но ведь так делать нельзя! Рано или поздно надо отпускать ребенка во взрослую жизнь. Мама создала все условия, чтобы мальчики как можно дольше оставались детьми.

Считая себя отличной матерью, В.Б. глубоко заблуждается, она слепая, глухая и непроницательная мать. Оказывая медвежью услугу детям, думает в первую очередь только о себе. У нее не возникает вопрос, как дети будут жить дальше, что их ждет в будущем, когда они создадут свои семьи, чего, в конце концов, они сами хотят в этой жизни? Сыновья не умеют забить гвоздь, смастерить полочку, починить утюг, почистить и пожарить картошку, помыть посуду и т.п. Кому нужны такие мужья?

Причина гиперопеки кроется в том, что мама по своей натуре очень тревожная и мнительная, она не уверенна в себе, постоянно сомневается в своих силах, боится совершить ошибку, тяжело идет на контакт с людьми, малообщительна, поэтому компенсирует свои комплексы за счет повышенного внимания к жизни детей. Ей все время кажется, что с детьми может что-нибудь случиться, что их надо все время опекать и защищать. Она не ляжет спать, если кто-нибудь из сыновей не пришел домой с вечеринки и не позвонил. Если услышит где-то об аварии, начинает метаться, а вдруг там мой сын? Навязчивые опасения за жизнь детей, повышенная тревожность дает необходимое ощущение того, что она - хорошая и внимательная мать. Ребенок уже подрос, а она продолжает относиться к нему как к маленькому, заставляя тем самым действовать детей определенным, заданным ей способом. Получается, что гиперопека по сути своей - семейный диктат, расслабляющий ребенка до полной несостоятельности и инфантилизма. Если в случае жесткого диктата, ребенок может обидеться, разозлиться, то в случае гиперопеки ему и мысли такой не придет, потому что он думает, что все делается исключительно из хороших побуждений.

Самое страшное в ситуации гиперопеки то, как сын, ставший мужчиной, мужем, отцом будет вести себя по отношению к своей жене и детям. Ведь он не умеет быть самостоятельным вообще. Также не умеет нести ответственность, принимать важные решения, проявлять инициативу. Такие мужчины совершенно не приспособлены к миру, полностью зависят от родителей, они не смогут реализовать на деле свои многочисленные способности и таланты. Как отец семейства, маменькин сынок, будет справляться с трудными жизненными ситуациями, а они обязательно будут - се ля ви!

Такие дети в зрелом возрасте, оказавшись на распутье, ищут выход, а точнее, уход. Часто это уход от реального мира. Если в детстве реальность можно было заменить компьютерной игрой, то во взрослой жизни этого недостаточно, отсюда - игрокредитомания, алкоголизм , суицид. По сути, гиперопекаемые мальчики - это слабые мужчины, а зачем миру слабые мужчины, ведь мужчина по своему определению должен быть сильным, уметь защищать слабый пол. Но о какой защите может идти речь, если его самого надо защищать?

Выход один: не надо приучать ребенка с самого начала к несостоятельности и беспомощности, с восьми - десяти лет он вполне уже может обслужить себя сам, не надо делать за него элементарные вещи, а вот требовать соблюдение порядка как в комнате, так и в остальных делах надо систематически. Не понял с первого раза, поймет с двадцать первого. И не надо бояться отпускать ребенка от себя, пусть он натворит ошибок, но это будут его собственные ошибки, на которых он научится жизни и общению с людьми.