Беспокоиться о своем чаде вполне природное явление. Когда малыш появляется на свет, то выходит из постоянного наблюдения мамы и может уже самостоятельно что-то предпринимать, например, кричать не по расписанию и что-то требовать.

С каждым днем малыш взрослеет и отделяется от мамы. Как это пережить? Для одних родителей даже вопрос такой не стоит. Все течет, все меняется, и ребенок потихоньку превращается в самостоятельную личность. А вот в некоторых мам такой подход не срабатывает. Она и дальше пытается все делать за ребенка и превращает всю жизнь в тотальный контроль. Мы не зря говорим о мамах, ведь у пап, как правило, нет такого заболевания, как гиперопека.

Что такое гиперопека

Тревога родителей – явление естественное. А вот гипертревожность, уже можно отнести к расстройству психики. Во всех родителей есть “тревожная кнопка”. В одних она включается редко, в других – часто, а в некоторых не выключается совсем. Все что делает малыш может принести травмы, отравления и таит в себе разные опасности. Мама заполняет весь свой лексикон фразами “не беги”, “не кричи”, “выплюнь”, “съешь”, “стой тут”, “осторожно!” и, конечно же, “дай я сама сделаю”.

Мама все время проводит с малышом. И это время наполнено стопроцентной тревогой. Такое поведение называют гиперопекой. А все что имеет приставку “гипер” можно отнести в разряд отклонений.

Причины

Гиперопека проявляется не просто так, а по явным причинам.

• Это может быть вызвано страхом.

И, как правило, это самая главная причина. Допустим женщина пыталась забеременеть лет десять подряд, потом решилась на Эко, и вот оно долгожданное чудо. Или носила крайне тяжело, под вечным страхом “вдруг что-то пойдет не так”. Или с первым ребенком что-то произошло плохое и теперь такого она точно не допустит.

• Вторя причина – это лишенная смысла жизнь.

Допустим, женщина дожила до 40 лет и поняла, что никого не было. Или наоборот ушел муж, и она решила вместить всю свою любовь в нового человечка.

• Ребенок является главным достижением жизни.

И третьей причиной может быть то, что сама женщина не состоялась в жизни и думает, что точно состоится с материнским инстинктом. Пусть она плохой сотрудник, у нее нет друзей и люди к ней не тянутся. Но она родит себе того, кто сделает из нее хорошую мать, лучшую. Она родит себе того, для кого она будет незаменимой, главной и идеальной.

• Женщина мечтает, чтобы ее чадо осуществило ее мечты.

Она сделает из своего ребенка медалиста, призера и . Ребенок будет выполнять ее программу, ту, которую она не осуществила сама. Дочь станет балериной, а сын скрипачом, потому что она не добилась на этих поприщах высот. Но добьется ее дитятко, и тем самым она выполнит свою программу.

• Наследственность, вернее сценарий собственного воспитания.

Девочку мать растила в системе гиперопеки, вполне вероятно, что именно этот сценарий и будет у выросшей девочки к своим чадам.

Чем грозит

Гиперопека – частая тема у психологов и родителей. Объяснять мамам с гиперопекой, что такое поведение никакого отношения к любви не имеет, психологам явно уже надоело.

Это скорее желание всецело обладать, постоянно владеть своим продуктом труда, а не истинная любовь. В результате, жизни нет ни в мамы, ни в ребенка.

Свою жизнь женщина подменяет жизнью ребенка. И это еще сносно. Допустим, кроме малыша у нее никого в жизни нет и посвятить всю себя, кажется, вполне нормальным. Не было смысла в жизни, а теперь появился – розовощекая кроха. А вот касательно ребенка, дело обстоит гораздо хуже. У него вообще нет жизни, а есть прямая и единственная обязанность – дать женщине смысл жизни, полностью лишившись смысла собственной жизни для себя. Если в такой семье есть папа, то ему просто нет места. Женщина его не подпустит ни к себе, ни к малышу. У нее не будет времени на мужчину, а если он станет заниматься ребенком, то явно все сделает не так.

Два сценария

• Если маме удалось воспитать “овоща”.

Делая все за своего ребенка, женщина подавляет в нем личность. А со временем личность сменится на потребителя. Ребенок поймет, все что от него требуют, это неукоснительно выполнять все, что говорит мама и получать за это конфетку. Мама – авторитет, а значит, все что она говорит – истина. Мама хозяйка, а он – любимый питомец.

Ребенок становится для женщины неким терьерчиком, которого она всегда носит с собой, кормит с рук и укладывает под бочек.

Что ждать от такого ребенка в будущем? Он вырастет и станет взрослым терьерчиком, и будет либо под бочком у мамы до пенсии, либо (если осмелится!) поменяет хозяина. Выросшая девочка будет искать себе “папика”, который все будет решать за нее, а она будет служить лишь украшением. Это если с внешностью повезет. А мальчик найдет себе вторую “маму” и будет украшать ее жизнь, конечно, если будет чем. Если вы хотите воспитать в своем ребенке ленивого, трусливого, жадного, озлобленного и конечно, беспомощного человека, то гиперопека лучший сценарий воспитания.

• Если дитятко выходит из под контроля.

Дети рождаются со своим набором хромосом, характером и потенциалом. И то, что мама выбрала для себя систему “гиперопека” еще ничего не значит, если ребенок родился сильной и волевой личностью. Его можно ломать и до какого-то времени женщине это удастся. Но в переходный период, все станет на свои места. Ребенок выйдет из под контроля и будет носить гордое имя “бунтарь”. Он станет неблагодарным человеком, для которого мать столько всего сделала, а он! Как он мог?! В ход могут пойти и истерики и слезы и хватания за сердце.

Чем больше мать будет прогибать палку, тем сильнее ребенок будет от нее отдаляться.

Затем женщина, наверняка, будет убеждать свое чадо, что он без нее ничего не может, что он неудачник, у него ничего и никогда не получится. И когда ребенок будет спотыкаться на жизненном пути, будет улыбаться в душе и восклицать: “Ну вот, я же тебе говорила!”. То, что в таком случае маме никогда не понравится невестка и зять – очевидно. Она будет вмешиваться во взрослую жизнь своего ребенка тоже очевидно. Как и очевидно то, что ночная кукушка всегда перекует дневную.

1. Дети в семьях – это гости. Их нужно покормить, одеть, вырастить до совершеннолетия и отпустить.
2. Помните разбойников из сказки “Снежная королева?” Главарь сказал, что детей нужно баловать тогда из них вырастают настоящие разбойники. Это сказка, а в жизни баловать нужно правильно, чтобы вырастить лидера. Нужно разрешать ему жить своей жизнью и делать чаще то, что хочет он, а не то, что хочет мама. Хочет ребенок набить свои собственные шишки, пусть набьет. Он станет сильнее, успешнее и счастливей в будущем.
3. Разбаловать – это не ублажать и потакать всем желаниям малыша, а все делать за него. Не разбалуйте свое чадо до состояния бесполезного терьерчика.
4. Гиперопека – это не любовь. Ребенок – не ваша собственность. С ребенком нужно дружить, а не повелевать им. В вашей жизни появилась самостоятельная личность, которой нужно помочь жить, а не жить за него.
5. Мысль материальна. Думаете постоянно, что за каждым углом притаилась опасность? Так оно и будет. Думаете, что с ребенком будет все хорошо? Так оно и будет!
6. Берите чаще примеры из жизни животных. Только родился малыш – мама опекает его стопроцентно. Малыш подрос – его берут на охоту, учат летать или добираться до воды. Но не летают же за него! Да, когда малыш становится взрослой особью, животные забывают, что когда-то их родили. Вот тут не стоит на них ровняться, а в остальном очень даже.

Интуитивно все понимают смысл слова "гиперопека". В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом - а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека - модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка - это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это - вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать - "стоп"! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожаю и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум - детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные - гнуть свою линию - "Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты - звезда, они - ничто". Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека - верный путь к истероидному типу личности - высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто - у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются. Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он "ещё маленький", родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах - чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека - это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина - психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь - это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь - личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека - это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант - традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью - они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки - вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак - это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Что делать?

Для начала необходимо осознать каков масштаб гиперопеки. Повторюсь, эта модель поведения встречается практически во всех семьях, просто в разной степени выраженности. Спрашивать детей напрямую довольно бессмысленно. Если у вас гармоничные и доверительные отношения с хорошо простроенной системой обратной связи, то скорее всего и проблем гиперопеки у вас нет. В противном случае дети будут молчать. Почему? Они боятся наказания. Они считают это бессмысленным и что их все равно не услышат. Они боятся сделать вам больно, особенно если вы употребляете манипуляции "ты огорчаешь меня" ,"я буду рада, если ты будешь петь".

Поэтому разберитесь в себе, обратитесь к специалисту. Не отворачивайтесь от этой проблемы. Даже если вы считаете, что у вас все в порядке, пожалуйста, подумайте об этом хотя бы полчаса. Гиперопека не делает нас плохими родителями, мы становимся ими когда действуем неосознанно и не стремимся стать лучше. Пусть вы перестрахуетесь и ошибетесь, но не пойдете мимо возможной проблемы.

Последствия

Дети вырастут беспомощными, с неадекватным восприятием себя и мира, они не смогут услышать свой внутренний голос, да и окружающих. Робкие, закомплексованные, неуверенные в себе, отстающие в развитии, нереализующие себя в полной мере, а главное - несчастные. Благими намерениями, как говорится...

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому давать общие рекомендации сложно. Если все же вы поймали себя на гиперопеке - обратитесь к специалисту. В определённый момент этот домик из надежд, уловок и манипуляций рухнет. В переходный возраст многие дети отваживаются на бунт, происходит перелом, конфликт неизбежен. Дети убегают из дома, попадают в плохие компании или просто закрываются. Восстановить отношения возможно практически всегда, но это потребует огромной работы и усилий ото всех. Некоторые смирятся и пойдут по указанным рельсам. Но тогда не удивляйтесь озлобленности, грузу обид, потухшим глазам, отсутствию внуков и прочим мало приятным вещам. Есть еще вариант - позже, осознав свое детство, вашему ребенку придётся ломать себя и строить заново.

Инструкция

1. Осознать наличие или отсутствие проблемы.
2. Каков масштаб, в чем проявляется гиперопека. Какие личные страхи, потребности, желания за ней стоят.
3. Разрешить свои личные проблемы. Построить границы в отношении с ребёнком и остальными членам и семьи.
4. Принять и понять своего ребёнка, разрешить ему жить своей жизнью. Дать ему право на ошибки. Любить. Наблюдать и поддерживать.
5. Жить гармонично и счастливо.

Знаете, что говорят дети? Что им не хватает доверия. Что им не хватает веры родителей. И на самом деле это то, что во многом поможет изменить ситуацию - доверие себе, ребенку, людям, миру.

Пара реальных наблюдений

- "Мы пойдём в технический вуз" - сказала мама 9летней девочки.

Ты наверное любишь танцы? Тренировки. Столько наград... - спросила преподавательница английского у своего ученика из 5 класса
- Я ненавижу танцы и тренировки. Ненавижу все, что с этим связано. Но мама сказала, что я могу их бросить, только когда одержу победу на чемпионате, ведь она сама победительница - ответил мальчик.

Рассказ той же учительницы. Ее ученик очень способный и умный мальчик. Английский идёт хорошо, но родители слишком контролируют и давят. В итоге мальчик протестует. Последний раз он заперся в туалете и родители пытались взломать дверь, а потом силой затолкали в комнату заниматься.

Вы знаете, когда он родился, я была на пике успеха. Мне предлагали такую должность! Но у меня же ребёнок.. Он замечательный! Я ни о чем не жалею! Я отдала ему всю себя, он стал моим миром! - рассказ одной стареющей дамы. Ее сын бросил университет, с матерью не общается, внуков она не видит. А её душу терзает обида за нереализованные возможности.

Мы все заслуживаем счастья. Поэтому, дорогие родители, любите себя, заботьтесь о себе и своей жизни! Детям вы нужны счастливые. Удачи!

Какой родитель не любит своего ребенка? Наверное, только тот, кто и родителем-то называться не должен – разве только биологическим. Конечно же, это абсолютно нормальное явление – когда родители заботятся о своем малыше, стараются сделать его жизнь лучше и оградить от невзгод. Но порой любовь и забота, которой окружают своего ребенка мама и папа, становятся всеобъемлющими – это и есть родительская гиперопека. А родительская гиперопека – так же как и недостаток внимания – может сослужить плохую службу Вашему ребенку.

И все-таки, родительская гиперопека – это хорошо или плохо? Что ж, давайте выясним плюсы и минусы родительской гиперопеки.

Причины появления родительской гиперопеки

Откуда же появляется родительская гиперопека? Прежде всего, причиной родительской гиперопеки может быть дефицит общения, который обычно сопутствует молодым мамам, находящимся в декрете. В связи с этим, все нерастраченное внимание молодой мамы переносится на ребенка, которого просто «душат» излишней заботой.

Второй причиной появления родительской гиперопеки может быть темперамент самой молодой мамочки. Кто обычно боится всего и всех, считая, что окружающий мир несправедлив и полон опасностей? Конечно, меланхолики! И неудивительно, если меланхоличная мама вдруг начнет оберегать своего малыша от всего, что мало-мальски может ему навредить – то есть, от всего!

Третья причина, из-за которой может появиться родительская гиперопека – это неважные семейные отношения, в которых мама, не ощущая поддержки мужа, начинает направлять всю свою нерастраченную любовь и заботу на ребенка. Родительская гиперопека возникает как результат соединения заботы о ребенке и заботы о муже, направленных в итоге только на одного ребенка.

Четвертая причина возникновения родительской гиперопеки – количество детей в семье. Если ребенок единственный – его, скорее всего, будут опекать особенно тщательно! А если он при этом еще и поздний – то родительская гиперопека начинает цвести пышным цветом.
Пятая причина родительской гиперопеки – особенности характера матери. Обычно родительская гиперопека больше присуща матерям с доминантной позицией, которые всегда стремятся все и всех конролировать, а порой даже решать все вопросы за других.

И, наконец, шестая причина возникновения родительской гиперопеки – абсолютное нежелание родителей воспринимать ребенка как отдельную и самостоятельную личность – вне зависимости от его возраста и достижений! Да это и понятно – ведь с личностью найти общий язык намного сложнее, чем постоянно говорить одно и тоже: «Скушай котлетку», «Надень теплое пальтишко» и т.д.

Признаки родительской гиперопеки

Как отличить родительскую гиперопеку от обычной заботы о своем ребенке? Существует несколько признаков родительской гиперопеки. Внимательно посмотрите на них и подумайте – может быть, Вы тоже слишком сильно опекаете своего ребенка?

Основные признаки родительской гиперопеки:

1. Окружение ребенка постоянным вниманием

2. Стремление уберечь от любой (даже сильно потенциальной) опасности

3. Постоянное стремление держать ребенка «на коротком поводке»

4. Желание, чтобы ребенок делал только так, как ему сказано – без малейшего проявления самостоятельности

5. «Привязка» ребенка к настроению и чувствам родителей

6. Стремление к ликвидации для ребенка возможностей самостоятельных решений проблем

7. Постоянное навязчивое стремление помочь выполнить то или иное задание (а порой даже выполнение этого задания за ребенка).

Плюсы и минусы родительской гиперопеки

Безусловных плюсов родительской гиперопеки просто нет. Причем ни для ребенка, ни для родителей. Единственное, что можно выделить как плюс – это полная безопасность гиперопекаемого ребенка, который, находясь в таких условиях, просто не сможет никуда залезть и подвергнуть себя опасности.

А вот минусов у родительской гиперопеки гораздо больше. Во-первых, родительская гиперопека провоцирует постепенное отмирание у ребенка начавшей было проявляться инициативы, а также полностью ликвидирует обучающий элемент в повседневном его развитии. А как ребенок научится что-то делать самостоятельно, если при малейшей его ошибке мама бежит на помощь и делает все за него?

В результате взросления в атмосфере родительской гиперопеки ребенок вырастает либо абсолютно беспомощным, безвольным, безответственным, неуверенным в себе и безынициативным, либо, наоборот, агрессивным и своенравным эгоистом.но и в том, и в другом случае это получается инфантильная и психологически неразвитая личность.

Ребенок, который на своем опыте узнал, что такое родительская гиперопека, всегда будет ждать, чтобы его обслужили, не сможет решать даже самые простые задачи и преодолевать мало-мальски серьезные трудности, ожидая посторонней помощи, а, кроме того, если в нем будут остатки воли, научится виртуозно врать! Ведь ни один нормальный человек не выдержит неусыпного контроля над собой и постоянного вмешательства в собственную жизнь.

Человек, с детства познавший родительскую гиперопеку, никогда не станет творческой личностью, если вовремя не избавится от это гиперопеки. Ведь творческий потенциал появляется в результате проб и ошибок. А ребенок, окруженный родительской гиперопекой, ошибок просто физически делать не может!

Ну и, наверное, самым драматичным последствием родительской гиперопеки может быть стресс ребенка при столкновении с реальностью! В жизни бывает все – и вполне возможно, что уже во взрослой жизни, в ответственный момент, рядом родителей не окажется. А человек, выросший в атмосфере родительской гиперопеки, просто не будет знать, что ему делать! И это – настоящая проблема для взрослого человека!

Чтобы родительская гиперопека не стала роковой для Вашего ребенка – задумайтесь уже сейчас, не слишком ли сильно Вы его опекаете? Не стремитесь ли порой сделать что-то за него? А, может быть, Вы не позволяете ему отходить от Вас ни на шаг – ни на прогулке, ни дома? Если в своем поведении Вы заметили хотя бы некоторые признаки родительской гиперопеки – пересмотрите свое отношение к ребенку. И, как бы Вам ни хотелось оградить его от всех жизненных невзгод – дайте ему возможность ошибиться, чтобы затем научиться самостоятельно принимать решения и делать выводы! Если же Ваш ребенок вдруг захочет узнать Вашего совета – поговорите с ним, но не навязывайте свое мнение. Тогда Вы сможете сохранить близкие и теплые отношения с Вашим ребенком на всю жизнь!

2281

Гиперопека над ребенком: причины, последствия, советы родителям. В чем проявляется гиперопека. Из-за чего появляется и какие последствия. Что делать детям. Советы родителям.

Забота о детях – это нормальное поведение со стороны родителей. Но все чаще встречаются ситуации, когда родители по тем или иным причинам слишком опекают своих чад. Не давая им свободы и самостоятельности в принятии того или иного решения. Опасна и другая сторона медали- отсутствие внимания со стороны старшего поколения. Так или иначе, но для детей нежелательны ни гиперопека, ни ее отсутствие. О том, как родителям не перегнуть палку, можно узнать из материала статьи.

В чем проявляется гиперопека

• Некоторые родители переступают грань в воспитании и заботе о детях. Осуществляя чрезмерную опеку, они сами не понимают, что нарушают естественный процесс развития ребенка и блокируют его возможность приобретения опыта. Признаками того, что чрезмерная опека может мешать росту и развитию детей, могут служить следующие показатели:
• Бывают случаи, когда родители пытаются заступиться за своих детей, буквально лишая их возможности самостоятельно научиться постоять за себя. Так, приходя в школу, чтобы поговорить с обидчиком, родители не задумываются о будущей репутации ребенка в виде «маменькиного сыночка» и тому подобного, что может в дальнейшем негативно сказаться на общем формировании развития.
• Часто встречается такая картина. Если ребенок упал, то родители или бабушки с дедушками вместо того, чтобы помочь реально ребенку, часто стараются сгладить конфликт путем поощрения в виде сладостей и игрушек. В таком случае у ребенка может развиться социальная зависимость и слишком высокий уровень самооценки, а также при помощи таких трюков он может постараться манипулировать взрослыми в свою пользу.
• Нередко встречается такая картина, что ребенок, достигший уже довольно взрослого уровня, не может находиться даже в разных комнатах с родителями. Родители контролируют каждый шаг чада, не понимая, что губят его психологическое развитие.
• Еще одной ошибкой родителей становится ограничение ребенка. Дети – это довольно свободолюбивые существа и любое ограничение откладывает на их психике не самый лучший отпечаток. Нередко из таких детей вырастают бунтари и представители определенной культуры как бы в знак протеста ограничениям и социальным нормам.
• Метод кнута и пряника в воспитании детей полезен только в правильном подходе. Когда происходит тоталитарный контроль матери над дочерью, а отца над сыном, любой выход за семейные традиции, которые устанавливают такие родители, ведет ребенка к порой жестокому наказанию.
• Нередко родители концентрируют внимание ребенка только на одной области жизни. Поиск работы, учеба, и так далее. И если ребенок не соответствует их выдуманным идеалам или ниже уровня детей друзей семьи, то родители начинают психологически давить на ребенка, а у того, в свою очередь, со временем формируется перфекционизм, который мешает общему формированию личности чада.

Почему появляется гиперопека

Гиперопека появляется не на пустом месте. Причинами могут служить самые разные факторы, но, зная некоторые из них, может вовремя выявить закономерность и предотвратить негативное влияние поведения таких родителей на жизнь ребенка.

Одной из наиболее распространенных причин является нежелание родителей остаться в одиночестве. Иными словами, чем взрослее ребенок, тем больше боятся родители того, что он их оставит. Как показывают исследования, боязнь одиночества в старости преследует большее количество пожилых родителей.

Некоторые родители слишком мнительны. Они не способны доверять своему ребенку, и, как следствие, могут сами затормозить процесс его общего развития. Например, не отпускать одного в школу, не позволять делать определенные вещи без логичных доводов и так далее.

Нередко за тотальным контролем родителей над детьми лежит банальное желание родителей самоутвердиться за счет своего чада. Например, слишком завышенные требование к ребенку, непонимание, неверие в его силы, все это может свидетельствовать о попытке психологического контроля со стороны взрослого поколения и нежелания принятия ребенка таким, какой он есть.

Иногда причиной чрезмерной опеки становится ревность родителей и нежелание отпускать ребенка во взрослую жизнь. Такое поведение часто встречается в случае непринятия родителями второй половинки своего ребенка, считая союз недостаточно прочным, аморальным и так далее.

Последствия гиперопеки

Что делать детям

Дети, которые поняли, что гиперопека в семье была или присутствует, могут действовать следующим образом:

1. Дети могут смириться с таким условием существования, но когда родителей не станет, жизненный уклад будет полностью нарушен и для них чужой мир и самостоятельная жизнь могут стать настоящей трагедией.
2. Нередко дети бунтуют против родителей и устоявшихся норм, что в данном случае тоже можно принять за нормальное поведение.
3. Иногда взрослые дети выбирают средний метод между первым и вторым. Они просто не говорят родителям о своих планах, а действуют самостоятельно, сами преодолевая страхи и выходя за привычные рамки комфорта. Такой способ наиболее удобен и позволит без скандала дать родителям понять, что ребенок уже отнюдь не ребенок, а взрослая и сформировавшаяся личность со своими ценностями и убеждениями.

В любом случае стоит помнить, что в опеке над детьми нужно суметь найти золотую середину, в противном случае есть риск испортить жизнь не только себе, но и своему чаду.

Родительская любовь – необходимое условие для детского счастья и здорового развития ребёнка. Однако бывают ситуации, когда она приносит не пользу, а вред ребёнку. Речь идёт о гиперопеке и сверхконтроле над детской жизнью.

ВРЕД ГИПЕРОПЕКИ ДЛЯ РЕБЁНКА

Гиперопека или сверхопекание . Что в этом, казалось бы, может быть плохого? О ребёнке постоянно заботятся, он ни в чём не нуждается, у него лучший кусок, часто есть всё, о чём можно только мечтать, он не знает трудностей.
Больше всего от чрезмерной заботы страдает произвольная или волевая сфера ребёнка. Воля формируется в трудностях, если в жизни ребёнка или подростка нет препятствий, воля не разовьётся. Выросший в беззаботности человек окажется бессильным в реальной взрослой жизни, он часто будет опускать руки и искать помощи, а родители состарятся и уже не смогут оберегать его от тягот.

Кроме того, не надо путать заботу и любовь к ребёнку. Чрезмерная забота о детях наносит урон их развитию, для которого необходимо воспитывать в детях самостоятельность, ответственность, умение заботиться о других людях и думать о них.
Мощный удар чрезмерная забота наносит эмпатии (умению сопереживать другому человеку), доброте, человеколюбию и самореализации, порождая эгоизм. Стоит сосредоточить особое внимание и рассмотреть механизмы гибели возможности самореализации у сверхопекаемых . В период кризиса 3-х лет происходит психолог ическое рождение человека, выделяется « Я ». При правильном развитии 3-х летки мы очень часто слышим от него: « Я сам ». Так он утверждает своё « Я », психолог ически отделяясь от матери, незримая пуповина должна оборваться. У гиперопекаемых детей нет такой возможности отстаивать своё « Я ». Пуповина, которая должна психолог ически разорваться в 3 года, порой не разрывается до пожилого возраста. Ребёнок вынужден жить той жизнью, которую ему предопределили его родственники, причём он с этим смиряется, ведь искушение, когда все решения принимают за тебя, и сытая, радостная жизнь тебе обеспечена, очень велико.
У такого несамостоятельного ребёнка атрофируются истинные желания и потребности, за него не только всё решают, но и хотят. В будущем таким людям крайне сложно реализовать свои таланты и способности, а потребность в самореализации постепенно угасает.

КОРНИ ГИПЕРОПЕКИ

Многие родители и прародители, тем не менее, понимают весь вред от своей чрезмерной заботы, а поделать с этим ничего не могут. И на то, есть определённые психолог ические причины. Сильное желание матери сверх меры заботиться о своём ребёнке, ограждать его от всего, что может вызвать для него какие-либо неудобства, идёт от неудовлетворённой потребности быть любимой, от недостатка любви, ласки, заботы со стороны своего мужа или от недолюбленности в своём детстве. Опекая своего ребёнка, она компенсирует боль или дискомфорт от неудовлетворения своих потребностей. Желание « Посвятить свою жизнь своему ребёнку », отказаться от собственных мечтаний и потребностей возникает и тогда, когда нужно заполнить пустоту внутри себя, заглушить отчаяние от потерь и утрат.
Нередко, целая семья, включая бабушек и дедушек, возводят на пьедестал родившегося ребёнка, возлагают на него особые надежда, относятся к нему чуть ли не как к мессии. Почему так? Нереализованные способности и потенциалы, неосуществлённое желание добиться чего-то в жизни (социального статуса, реализации талантов, работать по призванию) приводят к ощущению, что наш ребёнок особенный, его надо очень беречь, как фарфоровую вазу и требовать от окружающих, чтобы и они не причиняли ему малейшего дискомфорта, ведь именно он осуществит все их мечтания и чаяния, всё то, что не удалось реализовать. Он, наш кумир семьи, наша надежда на счастливое будущее. И никто не задумается, а какого ребёнку, миссия которого компенсировать нереализацию своих родителей или прародителей? Он тоже начинает относиться к себе как к исключительному. А исключительным не адаптироваться в детсаду и в школе, особенно в средней. Частные учреждения, клубы и центры развития с маленьким коллективом, и порой заискивающими перед детьми специалистами, увы, не способствуют социальной адаптации, развитию коммуникативных навыков, сострадания и человеколюбия у этих детей. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Более реже, причины гиперопеки в семейных традициях, которые наследуется из поколения в поколение. В таких семьях принято воспитывать одного ребёнка в семье, всё ему позволяя, ограждая от любых трудностей. Гиперопекающие матери часто одиноки, настрадались, могут быть склонны к истеричности или доминированию в семье.

СВЕРХКОНТРОЛЬ НАД РЕБЁНКОМ

Сверхконтроль над ребёнком звучит во многом более угрожающе, чем гиперопека , но у этих двух понятий очень много общего. Гиперопекающий , опасаясь за жизнь своего ребёнка, очень сильно её контролирует. Основное отличие в том, что гиперопекающие родственники чрезмерно заботятся, а сверхконтролирующие всё решают за своих детей, в том числе в каком кружке заниматься (т.е. навязывание интересов), какую профессию выбрать, на ком жениться (о взрослых детях). Их сверхконтроль только в крайних случаях сопровождается директивными требованиями (« Будешь делать так, и точка »), чаще сверхконтролирующие , именно в тех ситуациях, когда их ребёнку должно проявить инициативу, хотя бы высказать своё пожелание, не дают им сделать это, принимают решения за своих детей, дают им советы или/и активно действуют вместо них. Таким образом, они как воск формируют из своих детей безынициативных, беспомощных людей, зависящих от них и от чужого мнения. Очень печально… А им кажется, что всё, что они делают - это из-за любви к своим детям.
В возрасте 3-х - 4-х лет ребёнку для его нормального развития очень важно давать возможность проявлять инициативу, не критиковать то, что он делает по доброй воле, а наоборот поощрять. При таких условиях из него вырастет инициативный и творческий человек. Сверхконтролирующий родитель лишает своих детей радостей творчества, активности, инициативы, воли, возможности самореализации в будущем. Он искренне полагает « Я очень люблю своего ребёнка, я знаю, как ему расти, он будет делать то, что я посчитаю нужным, потому что я умею вырастить ребёнка правильно, чтобы он не совершил ошибок, а потом он мне скажет за это « спасибо ». На практике « Спасибо » сверхконтролирующие родители ждут всю жизнь, называют своих выросших детей неблагодарными, и, не дождавшись « Спасибо » умирают в полном забвении своими детьми, так и не поняв « За что им это ». Правда, иногда из сверхконтроля может развиться другой сценарий, когда дети принимают правила игры своих родителей, их контроль. И одному богу известно, какую личность при этом человечество потеряло.

О СВЕРХОПЕКАЮЩИХ И СВЕРХКОНТРОЛИРУЮЩИХ РОДИТЕЛЯХ

Повторюсь, сверхопека – это сверхзабота, ничего общего не имеющая с сильной любовью к своему ребёнку. Сверхконтроль над жизнью своих детей, как правило, объясняется самыми лучшими намерениями, стремлением оградить своё потомство от ошибок, а в итоге он оборачивается ограждением от полноценной жизни, и выросшие дети очень редко за такой родительский подход говорят « спасибо ».
Родителям, бабушкам и дедушкам, во-первых, важно осознать, что их желания сверхопекать и сверхконтролировать ничего кроме вреда детям не принесут. Во-вторых, проанализировать причины своих побуждений растить сверхособенных детей, ограждать их от трудностей и ответственности, принимать за них решения или наоборот следовать их желаниям и задаривать подарками. Возможные варианты причин этих желаний описаны выше. А дальше, самое сложное: отпустить своё дитя, отказавшись от мысли, что без Вас оно не выживет и натворит много ошибок, дать ему право совершать ошибки и приобретать собственный жизненный опыт, набираться мудрости, реализовывать свои таланты. Поймите, Ваш опыт – он очень ценен, но это Ваш опыт, а у Ваших детей должен быть собственный, который они получат, обжигаясь и набивая себе шишки, учась на собственных ошибках.
И наконец, самое приятное, заняться собой и своей жизнью: пожить для себя, делать то, что никогда не делали, но о чём мечтали, погрузиться в работу или разнообразно отдыхать и развлекаться. Устроить свою личную жизнь, дать себе установку - стать счастливым (ой) в ней. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Чрезмерное желание сверхопекать или сверхконтролировать часто исходит из-за сильного страха одиночества, боязни остаться покинутым своими детьми. Тем не менее, одиночество – это часть жизни, очень полезная и нужная. Без одиночества невозможно достичь духовной зрелости и взрослости. Если Вы позволите своим детям жить их полноценной жизнью, будете им прекрасным другом, близким человеком, которому можно доверять, Вы никогда не ощутите брошенности и покинутости, поскольку в Вас будут нуждаться как в хорошем добром друге, родственной душе, а не как в человеке, не давшем возможности научиться ходить и служащим костылями.
Любовь родителя – любовь нисходящая, отдающая, ничего не требующая взамен. Лучшая награда за родительскую любовь – счастье детей. Сверхопекающие и сверхконтролирующие родители, как правило, такой достойной награды за свой родительский труд не получают. Может быть, стоит пересмотреть стили воспитания своих детей?

Помочь Вам в этом может психолог . Вы можете записаться ко мне на приём. Первичная консультация - это всегда диагностика со сбором психолог ического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям. Возможны, при необходимости, коррекционные занятия. Они очень доступны по цене и организации (на дому у ребёнка или у специалиста). Подробности на страничке "Услуги детского психолога" . Также Вы можете получить личную родительскую консультацию по этой проблеме очно , по скайпу или по телефону .