Любимой в трудную минуту проза. Как вдохновлять мужчину
Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее - они могут ранить еще сильнее.
Мы публикуем статью Тима, который сам пережил потерю близких в юном возрасте и знает, что действительно нужно нам в сложные времена.
Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.
«Все в жизни происходит не случайно», - вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты - вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.
Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда - горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить» .
Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека - это можно только пережить.
Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается - к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» - можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.
Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие - больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.
Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так - означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».
Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.
Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь - понимание.
Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».
Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком - и это невероятно мощная поддержка.
Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.
Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.
«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».
Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону - зону ужаса и боли - но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.
Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.
Все остальные могут идти.
Вы умеете дружить? Быть хорошим другом значит помогать друзьям, если у них что-то не клеится. Свободно общаться по-английски вы сможете только тогда, когда научитесь находить нужное слово в нужный момент. Сегодня мы изучим английские выражения, которыми вы сможете приободрить англоязычного друга, попавшего в трудную ситуацию или по какой-либо причине пребывающего в депрессии.
«Если друг оказался вдруг»… в неприятной ситуации, чувствует себя подавленно (to feel down), испытывает какие-либо проблемы: потерял работу, находится на грани срыва (breakdown) или просто слишком эмоционально переживает какое-либо событие... Как его утешить (to console), как помочь справиться с проблемой?
Помогаем выговориться
Так что же предпринять в такой невеселой ситуации? Часто, когда человек переживает трудные времена, ему просто надо дать выговориться — возможно, этого будет достаточно. Что делать? Задавать вопросы. Другу, потерявшему работу, вы могли бы задать следующие вопросы:
Будучи вынужденным ответить на вопрос, друг разговорится, выскажет наболевшее, облегчит душу и, возможно, хоть немного забудет о проблеме. Окажите ему поддержку (be supportive) — ведь, как гласит известная английская пословица: "A friend in need is a friend indeed." («Друг познается в беде»).
Как хороший друг, вы были бы рады дать совет (to give advice) другу, но учтите, что советы нужно давать осторожно, стараясь не обидеть человека. Поставьте себя на место вашего горемычного приятеля и сформулируйте совет таким образом: "If I were you…" («На твоем месте…»), например:
Избегаем бестактности
Но иногда прямой совет может восприниматься в штыки и надо чуть смягчить его смысл:
Главная причина, по которой лучше давать совет в завуалированной форме — чтобы вашему собеседнику не показалось, что вы разговариваете с ним снисходительно (condescending), свысока (in a patronising manner) или без должного сочувствия (unsympathetic).
Condescending — представьте ситуацию: вы потеряли работу и какой-нибудь доброжелатель предлагает вам поискать работу в Интернет, как будто вы бы сами до этого не догадались.
Patronising — это когда вам говорят:
Делимся опытом
Чем же еще мы можем помочь расстроенному человеку? Если вам знакома проблема вашего друга, поделитесь опытом, расскажите о своих чувствах в тот момент, о том, как все произошло и как вы с честью вышли из трудной ситуации. В рассматриваемом нами примере с другом, потерявшим работу, это могут быть следующие фразы:
Подставляем плечо
Окажите поддержку, предложите помощь — станьте «shoulder to cry on» (дословно: «плечом, на котором можно выплакаться»):
Ободрите друга (to reassure), вселите в него надежду на будущее, однако не формальным «Don"t worry, everything will be OK.» («Не волнуйся, все будет хорошо»). Лучше сказать: "Something will come up." («Появится что-нибудь новое»): фразовый глагол to come up означает «появляться, возникать».
Пытаемся развеселить
Вы также можете попытаться развеселить друга шуткой — в британской культуре это принято (главное, чтобы шутка была правильно понята). Ведь когда настроение не очень и кто-нибудь удачно пошутит, всем становится веселее!
Как вам такой вариант:
На самом деле, у нас получилась немного сомнительная шутка — но это зависит от чувства юмора вашего друга, ориентируйтесь на него, чтобы шутка не произвела обратный эффект.
И напоследок — еще один прием утешения несчастных под названием «колыбельная на ночь» (учитесь у доктора Шелдона Купера):
Надеемся, приведенные здесь фразы помогут вам приободрить загрустившего приятеля, выразить ему свое сочувствие и сопереживание. А как вы действуете, что говорите в подобной ситуации? Ждем комментариев!
Вы привыкли видеть рядом с собой достойного спутника, который всегда защитит, успокоит, поможет. Он – надежная опора, каменная стена, кремень. И вот на пути вашего сильного и мужественного мужчины появились трудности. Он привык все решать сам, но бывает, что невозможно выпутаться самостоятельно из проблем, которые нарастают, как снежный ком. Иногда хрупкое плечо любимой девушки, ее поддержка, нужные слова способны стать тем самым «спасательным жилетом». Конечно, не так просто помочь самодостаточному мужчине.
Фото Getty Images/E+
Рассуждает писатель, психолог и предприниматель Дмитрий Сорока:
Трудности – часть нашей жизни. Совсем другое дело – это мужская реакция на сложности. Одни зарывают голову в песок и всеми способами убегают подальше от проблем, другие, наоборот, погружаются с головой в решение вопроса и больше ничего не замечают, кроме этой сложности. Так или иначе нужно понимать, что слабый человек для решения проблемы ищет врага, а сильный в той же ситуации ищет возможности
Одним из ключевых моментов для сильного мужчины в сложный жизненный период является его окружение. Как правило, самым близким человеком для него является любимая женщина. Он вам вряд ли скажет, но на подсознательном уровне ждет поддержки именно от партнерши. Когда случилось горе, которое не скроешь, нужно без лишних слов просто обнять и прошептать, что вы всегда будете рядом. Но бывает, что мужчины скрывают свои проблемы. Здесь важно понять и увидеть, что у вашего близкого человека наступила черная полоса.
«Сильный мужчина не выплескивает все свои переживания и заботы на свою семью, – продолжает Дмитрий. - Многие женщины жалуются подругам: „Почему он молчит и ничего не говорит?“ Ответ прост. Это одна из особенностей поведения представителей сильного пола – огородить любимую от ненужных переживаний и проблем. Поэтому, если вы видите на его лице печать глубокой думы, если он постоянно молчит и отказывается от еды, скорее всего, у него возникли сложности. Как вести себя в таких случаях? Здесь все, конечно, зависит от характера, темперамента и сложившейся культуры общения в семье, но я все же постарался выделить некоторые универсальные правила, которые смогут помочь вашему мужчине справиться с трудностями».
Как правильно поддержать мужчину в непростой жизненной ситуации?
1. Не давите на него, не приставайте с расспросами
«А что произошло?» Сильный мужчина привык самостоятельно разбираться с проблемами на работе и в бизнесе. Для начала ему необходимо самому во всем разобраться, попытаться все взвесить и найти выход из сложившейся ситуации. Терпение и время – главные помощники. Не устраивайте никакой допрос учительским тоном. Здесь ваша поддержка будет заключаться в том, что вы продолжаете разговаривать на отвлеченные темы. Постарайтесь незаметно окружить его заботой. Только это должно произойти естественно. Например, приготовьте на ужин его любимое блюдо. Вспомните, о чем он вас просил, и исполните его желание. Допустим, посетите футбольный матч, посмотрите боевик с его любимым актером. Покажите, что есть жизнь за пределами его офиса.
Не нужно торопиться и задавать наводящие вопросы, подробнее узнавать про все детали произошедшего и уж точно не стоит на этой стадии вашей поддержки давать с ходу советы, как ему поступить. Поверьте, если вы сможете спокойно выслушать его в режиме активного и внимательного слушателя, мужчина уже как минимум изменит свое эмоциональное отношение к трудности.
3. Он высказался
Откровенно рассказал вам о проблеме. Здесь немаловажно дать ему возможность расслабиться. Теплые слова поддержки, предложить на время дать голове отдохнуть для того, чтобы свежие мысли для решения вопроса пришли в голову. Если это возможно, предложите массаж, включите музыку. Пусть будет какой-то получасовой релакс.
4. Уже позже, после всех этих действий, помогут ваши слова и вера в него
Здесь очень важно не скатиться к роли матери, а оставаться для него женщиной, поэтому такие фразы, как: «Родной, я знаю, ты с этим справишься… Я уверена, что ты разрешишь эту ситуацию наилучшим образом… Знаю, что ты мой сильный и смелый мужчина, и для тебя это всего лишь временная переделка, которую ты разрешишь», очень вдохновят и наполнят вашего мужчину силами и энергией. Напротив, роль матери подразумевает жалость к нему. Это нужно исключить.
Самое главное – мужчина должен почувствовать, что, несмотря ни на что, у него есть близкий человек, который верит и любит, для которого он самый лучший и успешный на свете. Никаких сомнений! Ваш герой способен преодолеть все.
Наш эксперт Александр Копытько: бизнес-тренер, сертифицированный эксперт-профайлер, специалист-полиграфолог и профессиональный переговорщик, тоже советует не донимать мужчину расспросами, а постараться создать для любимого комфортную обстановку.
Если у мужчины случаются проблемы, то в таких сложных ситуациях лучшая поддержка и помощь женщины – не задавать вопроса «Что произошло?»
Поясню. У человека сложилась плохая ситуация, а этим вопросом вы его в нее возвращаете снова и снова. Для него это не те моменты, о которых хочется вспоминать и рассказывать. Мужчины не любят рассказывать о своих неудачах, поэтому этот вопрос не всегда самый подходящий. Хороший вопрос может быть таким: «Дорогой, я могу сейчас тебе чем-то помочь?» Нормальный мужчина ответит либо да, либо нет. Скорее всего, он ответит нет. И тут главная помощь и поддержка будут в том, чтобы не отвлекать его, потому что в этот момент мужчина концентрируется на своей проблеме и перестает уделять внимание семье, жене, детям. Чем больше проблем, тем больше мужчина работает наружу. И именно этот момент большинство женщин воспринимает так, что он не думает ни о семье, ни о ней, а только о своей работе.
К сожалению, да, мужчины однопроцессорные существа. Он может думать либо о работе, либо о вас. Поддержка женщины заключается в том, чтобы быть рядом и в то же время не уничтожать ресурсы своего мужчины. Эти ресурсы ему нужны для борьбы с внешним врагом в лице его проблем. Это не означает, что вокруг мужчины надо носиться как с ребенком, вовсе нет. Нужно не мешать, не доставать его. К нему должен быть чуткий, аккуратный подход, а в доме должна быть создана комфортная обстановка. Для мужчины дом – это условная пещера, где он может расслабиться, внутри нее он не хочет быть мужиком, ему хочется отвлечься и обо всем забыть.
Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.
Наши эксперты:
Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн
Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии
Как поддержать человека, если он в шоке
Стадия №1 : обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.
Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».
Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.
Как поддержать человека, если он остро переживает
Стадия №2 : сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.
Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.
Слова соболезнования
«Большинство людей, выражая соболезнования, используют общепринятые фразы, которые не несут в себе смысла. Собственно, это проявление вежливости и не более того. Но когда речь идет о близком человеке, нужно нечто большее, чем формальность. Шаблона, подходящего под каждую ситуацию, конечно, не существует. Но есть вещи, которых говорить точно не стоит», – считает Марианна Волкова.
- Если не знаешь, что сказать, – молчи. Лучше обними лишний раз, покажи, что ты рядом и в любой момент готова прийти на помощь.
- Избегай выражений вроде «все будет хорошо», «все пройдет» и «жизнь продолжается». Ты вроде бы обещаешь хорошее, но только в будущем, а не сейчас. Такие разговоры раздражают.
- Постарайся не задавать лишних вопросов. Единственный уместный в данной ситуации: «Чем я могу помочь?» Все остальное подождет.
- Никогда не произноси слов, которые могут обесценить важность случившегося. «А кто-то вообще ходить не может!» – это не утешение, а издевательство для человека, потерявшего, скажем, руку.
- Если твоя цель – оказать другу моральную поддержку, прежде всего ты сама должна держаться стоически. Рыдания, причитания и разговоры о несправедливости жизни вряд ли успокоят.
Как поддержать человека, если он в депрессии
Стадия №3 : в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.
Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.
- Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
- Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
- Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.
Что делать.
- В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
- Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
- В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.
Как поддержать человека, когда он уже пережил горе
Стадия №4 : это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.
Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.
Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.
Визит к психологу
На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.
«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы . Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».
Минусы поддержки
Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени . Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.
Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».
Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.
