Почему так сложно поставить точку в отношениях? Почему любить так сложно.

Любовь - это не единое явление, она двойственна. Это - веревка, натянутая между двумя полярностями. Вы должны будете понять эти две полярности: одна из них - секс, другая - молитва.
Любовь - это веревка, натянутая между сексом и молитвой, часть ее - секс, часть - молитва…

Ошо

Потому что вас еще нет. Есть внутрен­няя пустота и страх, что если вы завяже­те с кем-то отношения, то рано или позд­но ваша пустота будет раскрыта. Поэтому более безопасным кажется держаться от людей на расстоянии; по крайней мере, вы можете притвориться, что вы есть.

Вас нет. Вы еще не родились, вы - лишь возможность. Вы еще не исполнились - а только два самореализовавшихся чело­века могут вступить в отношения. Быть в отношениях - одно из самых прекрасных явлений в жизни; быть в отношениях - значит любить, быть в отношениях - зна­чит делиться. Но прежде чем вы сможе­те делиться, вы должны иметь. И прежде чем вы сможете любить, вы должны быть полны любви, переполнены любовью.

Два семени не могут быть в отноше­ниях - они закрыты. В отношения могут иступить два цветка - они открыты, они могут посылать друг другу свой аромат, они могут танцевать под одним и тем же солнцем и под одним и тем же ветром, они могут вести диалог, они могут шеп­таться. Но для двух семян это невозмож­но. Семена полностью закрыты, лишены окон - как им общаться?

И именно так обстоит дело. Человек рождается, как семя; он может стать цвет­ком, а может и не стать. Все зависит от вас - от того, что вы с собой делаете, рас­тете вы или нет. Это ваш выбор - и вам каждую секунду приходится с ним сталки­ваться; каждую секунду вы оказываетесь на распутье.

Миллионы людей решают не расти. Они остаются семенами, они остаются возможностями, они никогда не становят­ся чем-то реальным. Они не знают, что та­кое самореализация, они не знают, что та­кое самоосуществление (self-actualization), они ничего не знают о том, что значит «быть». Они живут совершенно пусты­ми, и совершенно пустыми они умира­ют. Как они могут вступить в отношения?

Это будет означать выставить себя на­показ - свою наготу, свое уродство, свою пустоту - и кажется, что безопаснее сохранять дистанцию. Даже влюбленные сохраняют дистанцию; они сближаются лишь до определенного предела и всегда настороже - когда им отступить? У них есть границы; они никогда не переходят этих границ, они остаются заточенными в своих границах.

Да, существует некий вид связи, но это не отношения, а обладание, владение. Муж владеет женой, жена владеет мужем, родители владеют детьми и так далее, и тому подобное. Но владеть не означает быть в отношениях. На самом деле вла­деть - значит разрушить любую возмож­ность построить . Если вы находитесь в отношениях, вы уважаете, вы не можете владеть. Если вы в отно­шениях, то между вами существует глубо­кое взаимное уважение. Если вы в отно­шениях, то вы подходите очень близко, очень-очень близко, в глубокой интимно­сти, соприкасаясь друг с другом. И тем не менее, свобода другого человека не нарушается, тем не менее, другой остает­ся независимой индивидуальностью. Вза­имоотношения - это взаимосвязь «я - ты», а не «я - это» - перекрывающиеся, взаимопроникающие, и, в то же время, в каком-то смысле независимые.

Халиль Джебран, поэт, говорит: «Будь­те подобны двум колоннам, поддержи­вающим одну кровлю, но не пытайтесь завладеть другим, оставьте другого неза­висимым. Поддерживайте одну кровлю, которая есть ».

Двое любящих поддерживают нечто невидимое и нечто безмерно ценное: не­кую поэзию бытия, некую музыку, кото­рая слышится в глубочайших тайниках их существования. Они поддерживают это вдвоем, поддерживают некую гармонию - и, тем не менее, остаются незави­симыми. Они могут раскрыть себя дру­гому, потому что страха нет. Они знают, что они существуют. Они знают свою вну­треннюю красоту, они знают свой внут­ренний аромат; страха нет.

Но обычно этот страх присутствует, потому что у вас нет никакого аромата. Если вы раскроете себя, то от вас будет просто вонять. От вас будет вонять рев­ностью, ненавистью, злобой, похотью. У вас не будет аромата любви, молитвы, сострадания.

Миллионы людей решили оставаться семенами. Почему? Если они могут стать цветами и танцевать на ветру под солн­цем и луной, почему они решили оста­ваться семенами? В их решении что-то есть: быть семенем безопаснее, чем цвет­ком. Цветок хрупок, а семя не хрупкое, оно выглядит очень прочным. Цветок очень легко уничтожить: всего лишь силь­ный ветер - и лепестки облетят. Семя так легко ветром не уничтожить, семя очень хорошо защищено, оно в безопасности. Цветок - такая нежная вещь - открыт и подвергается стольким опасностям. Мо­жет налететь сильный ветер, может хлы­нуть ливень, солнце может быть слишком жарким, какой-нибудь дурак может со­рвать цветок. С цветком может случить­ся все, с ним может случиться что угодно, цветок постоянно в опасности. А семя - в безопасности, и поэтому миллионы людей решают оставаться семенами. Но оставаться семенем - значит оставаться мертвым, оставаться семенем - значит вообще не жить. Конечно, это безопасно, но в этом нет жизни. Смерть безопасна, жизнь небезопасна. Тот, кто хочет действительно жить, должен жить в опасности, в постоянной опасности. Тот, кто хо­чет достичь вершин, не должен бояться сгинуть. Тот, кто хочет взобраться на высочайшие пики, не должен бояться откуда-нибудь свалиться, поскользнувшись.

Чем сильнее это стремление к росту, тем больше и больше приходится идти на риск. Настоящий человек принима­ет опасность как свой подлинный образ жизни, как подлинную атмосферу роста.

Ты спрашиваешь: «Почему так трудно быть в отношениях?»

Это трудно, потому что тебя еще нет. Прежде - будь. Лишь потом возможно все остальное. Прежде будь.

Иисус говорит об этом по-своему: «Ищите прежде Царства Божия, и все приложится вам». Это просто древнее выражение того же, что говорю я: «Преж­де будьте, и все приложится вам».

Прежде будьте - и тогда вы сможете быть в отношениях. И запомните: быть в отношениях (to relate) - это прекрасно. Связь (relationship) - это совершенно другое явление; связь - это нечто мертвое, застывшее, дошедшее до точки. Вы женились на женщине; это точка, конец. Теперь всё будет идти на убыль. Вы достигли предела, ничто больше не растет. Река остановилась и превращается в пруд. Связь - это уже вещь, нечто законченное; отно­шения - это процесс. Избегайте связей и все глубже и глубже идите в отношения.

Я ставлю акцент на глаголы - не на существительные; насколько это возмож­но, избегайте существительных. Я пони­маю - в языке их не избежать; но избегайте их в жизни, потому что жизнь - это глагол. Жизнь - не существительное, на самом деле это «житие», а не «жизнь». Это не любовь, это «любление» . Это не связь (relationship), это процесс отноше­ний (relating). Это не песня, это пение. Это не танец, это «танцевание».

Поймите это различие, почувствуйте его вкус. Танец - это нечто завершен­ное: последние штрихи добавлены, те­перь больше ничего не сделаешь. Не­что законченное есть нечто мертвое. Жизнь не знает точек; запятые - да, но не точки. Места отдыха - да, но не пункт назначения.

Вместо того чтобы думать о том, как быть в отношениях, выполните первое требование: медитируйте, будьте, и тогда отношения возникнут из этого сами со­бой. Тот, кто становится безмолвным, бла­женным, тот, кто начинает переполняться энергиями, становится цветком, должен войти в отношения. Это не есть что-то, чему он должен учиться, это начинает про­исходить. Он вступает в отношения с людь­ми, он вступает в отношения с животны­ми, он вступает в отношения с деревьями, он вступает в отношения даже со скалами.

По сути, он двадцать четыре часа в сутки пребывает в отношениях. Если он идет по земле, он в отношениях с землей; его стопы касаются земли, он в отноше­ниях. Если он плавает в реке, он вступает в отношения с рекой, и если он смотрит на звезды, у него начинаются отношения со звездами.

Это не вопрос взаимоотношений, связи с кем-то конкретно. Главное заключа­ется в том, что если вы есть, то вся ваша жизнь становится отношениями. Это постоянная песня, постоянный танец, это непрерывность, поток, подобный реке.

Медитируйте, найдите сначала свой собственный центр. Прежде, чем вы сможете быть в отношениях с кем-либо еще, войдите в отношения с самим собой. Это главное требование, которое должно быть выполнено. Без него невозможно ничего. С ним же нет ничего невозможного.

Для мужчин любовь – это нечто внешнее, для женщин же – это само их существование

. Лорд Байрон.

Мужчины и женщины кажутся жителями разных планет, совершенно не понимают мысли и чувства друг друга, потому что большинство мужчин эмоционально дистанцируются от отношений, в то время как большинство женщин страстно стремятся к ним. Психология отношений мужчины и женщины такова, что 80% женщин – “преследователи”, а 80% мужчин – “дистанцеры”. Женщины хотят быть ближе, потому что в детстве или прежних отношениях они испытывали чувство заброшенности. Мужчины скрывают свои чувства и стараются держаться на безопасном расстоянии, потому что боятся оказаться втянутыми в отношения. Мужчина бежит от болезненной зависимости и обязательств из страха вины, и не только...

Названия “преследователь ” и “дистанцер ” были предложены психолог ом Томасом Ф.Фогерти и в этой статье мы так и будем называть женщин и мужчин.

Многие мужчины дистанцеры действуют как преследователи в начале отношений, пытаясь обольстить женщину. Преследователи, которые хотят всего лишь счастливого брака, могут превратиться в дистанцеров, если их начинает пугать интенсивность отношений или не устраивает предопределенный исход. Отказ еще сильнее обостряет склонность к преследованию. Но поскольку женщина делает этот шаг под влиянием страха разрушения отношений, а не сознательно, это только оттолкнет мужчину еще дальше.

Почему все так сложно? Сценарий отношений, написанных вами еще в детстве, основывается на тех ранах, от которых вы страдали, будучи еще ребенком . Большинство мальчиков боятся потеряться, лишиться независимости и мужественности. Но матерям, чаще всего, сложно позволить своим сыновьям расти самостоятельно, и в результате мальчики испытывают чувство вины за то, что отдаляются от матерей. Мужчина с таким комплексом, выработанным в детстве, будет убегать от отношений, если женщина будет чересчур требовательной, начнет вырабатывать в нем чувство вины за то, что он не идет навстречу ее потребностям, или если он сам боится, что не отвечает ее требованиям.

В случае с девочками, отец отвергает дочь или, наоборот, слишком близок с ней, дочь воспринимает мать как соперницу, чувствует вину за это и одиночество.

Таким образом, дистанцер бежит от болезненной зависимости и обязательств, а преследователь мечтает, чтобы дистанцер переписал ее сценарий отношений с отцом. Высшими ценностями для дистанцера являются независимость и свобода, а для преследователя – партнерство и близкие отношения.

20% девочек-дистанцеров в детстве ближе к отцу или к дистанцированной матери, чем к родителю-преследователю.

Мужчины преследователи обычно тянутся к женщинам дистанцерам, но чем настойчивее они их преследуют, тем быстрее эти женщины от них убегают. Глубоко внутри многие мужчины преследователи на самом деле являются дистанцерами. Настойчивое преследование – это их подсознательный способ уклониться от близости. Мужчина преследователь часто в мгновение ока превращается в дистанцера, стоит ему встретить женщину не умеющую говорить “нет”.

У умеренного мужчины-преследователя всегда масса подружек, он красиво ухаживает и щедр на подарки, но он не вступает ни с кем в серьезные отношения, потому что боится быть отвергнутым и брошенным. У него уже есть грустный опыт общения с дистанцированной матерью, и он не верит, что кто-то может полюбить его по-настоящему.

Большинство мужчин по своей природе дистанцеры. Тенденция сохранять безопасное расстояние сохранилась в них еще с доисторических времен. Это надежный способ выживания и следования тактике “бороться или убегать”. А обязанности перед семьей осложняют эту задачу.

Во время ухаживания и завоевания женщины выброс эндорфинов заставляет мужчину забыть о бегстве. Он не чувствует опасности, не осознает ее. Когда отношения переходят в более серьезную стадию, стресс заставляет мужчину чувствовать физиологический дискомфорт, и он убегает.

Бессознательно женщины относятся к межполовой близости как к опасности, не только из страха забеременеть или заиметь недобрую репутацию, но и зная из собственного печального опыта или опыта подруг, матери, что свершившаяся близость или частая близость понижает к ней интерес противоположного пола, и, тем самым, подхлестывают упорство мужчины добиваться его, параллельно вызывая в нем чувство затаенной обиды за ее отказ. При всем при этом мужчину привлекают эмоциональные качества женщины: живость, разговорчивость, теплота. Но время от времени они же сводят его с ума.

Дистанцеру нужно уединение, постоянная связь его тяготит. Даже женатый дистанцер будет отдаляться, прикрывшись телевизором, компьютером, интернетом, рыбалкой, проводить вечера на работе. Он всегда “слишком устал’, чтобы вступать в разговор.

И все таки, чего хотят мужчины, что творится у них в голове? Мысли и слова мужчин на стадии серьезных отношений, когда эндорфины поутихли:

• Иди ко мне, уходи прочь!
• Я не могу быть уязвимым.
• Я не могу одновременно быть и “я”, и “мы”.
• Я не могу быть близко с тобой, потому что ты притесняешь меня и осложняешь мою жизнь.
• Я боюсь впасть в зависимость от тебя и боюсь, что хочу этого.

Чего хотят женщины, их мысли и фразы:

• Я могу позволить кому-нибудь любить меня, если сумею отказаться от собственного “я”.
• Ты не любишь меня, потому что не ценишь меня и не хочешь удовлетворять мои потребности.
• Я не могу зависеть от тебя.

Как мужчины относятся к женщинам? Вот его главные претензии:

• Она говорит "нет", но на самом деле имеет в виду "да".
• Она слишком эмоциональна и требовательна.
• Она не оставляет мне пространства.
• Она никогда не говорит о том, что сердится. Она думает, что я сам догадаюсь.
• Она постоянно хочет говорить о наших отношениях.
• Она дает мне слишком много и тем самым заставляет чувствовать меня виноватым.

О чем думают женщины, и что они говорят о мужчине:

• Он холодный и бесчувственный.
• Он не стремится установить связь.
• Он не интересуется тем, что я чувствую, когда он уходит или возвращается.
• Он говорит “да”, но на самом деле имеет в виду “нет”.
• Он боится разговоров как чумы, особенно если речь заходит об отношениях.
• Мои вопросы о чувствах и тревоги его утомляют и раздражают.
• Он всегда говорит не то, что чувствует.
• Он живет разумом, игнорируя чувства.
• Он эгоист.

Как вы понимаете, такие мысли и чувства, отношение друг к другу не способствуют сближению или укреплению отношений. В итоге мужчина, который не силен в словесных спорах (почему, писалось ранее) бежит от упреков, преследования, чувства вины. Причем за нанесенный ему психологический дискомфорт дистанцер наказывает женщину-преследователя тем, что понижает ее ценность как в своих глазах, так и ее. Спустя какое-то время, мужчина даже готов предложить мир, остаться друзьями другими словами (потому что он инициатор разрыва, а кто уходит первым, всегда переживает расставание легче и спокойнее), но при этом, помня предыдущие проблемы, будет уклоняться от воссоединения как мужчина и женщина.

Женщина, чувствуя себя брошенной, испытывает сильнейший стресс и постоянную тревогу, стремится выяснить обстановку любой ценой, пытается всеми силами восстановить отношения.

В итоге мужчина отдаляется еще дальше, способен на пассивную агрессию, боится близости и тяготится обязательств. Женщина, в свою очередь, страстно жаждет близких отношений, переходит в активное преследование, часто необдуманно навязчива и требовательна. Тем самым еще более усугубляя ситуацию.

Да, но счастливые семейные пары все-таки есть на свете, возможно, кто-то более, а кто-то менее. Наверно у них есть какой-то особенный секрет?.. Но об этом в следующей статье .

Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины.

5 Rating 5.00 (1 Vote)

В наш век информации мы можем узнать и изучить практически все, в том числе и . Но почему то, многие женщины, теоретически зная как строить отношения, не применяют этих знаний на практике. То есть, в голове есть огромное количество знаний, но в реальности хороших и крепких отношений у них нет.

Можно сделать вывод, что слишком много знать вредно и часто лишние знания не помогают, а, наоборот, мешают. Нет смысла ходить с одного тренинга на другой, накапливая знания, но никак не применяя их в жизни. Тем более, информация от разных тренеров может быть разной, и все эти противоречия спутываются в один клубок, в котором можно запутаться.

В итоге женщина начинает выстраивать отношения сложно, постоянно думая и контролируя себя. Потому что отношения она строит из ума, а не из сердца. Она не чувствует, как правильно и как не правильно, а она думает, что вот так правильно, а вот так нет. В итоге есть только мысли об отношениях, а не сами отношения. Ум часто мешает телу просто чувствовать, просто ощущать и идти в правильном направлении, потому что тело всегда знает ответы на все вопросы и ум ему для этого не нужен.

Сложные отношения мужчиной. А нужны ли такие отношения?

Не должны отношения быть сложными, отношения должны быть простыми. Речь сейчас идет о долгосрочных . Сколько времени человек может выносить мозг себе и другим? Максимум, год-два. А потом он всех окончательно достанет и останется в одиночестве. Потому что жить в постоянном напряжении сложно, да и не нужно, так как это отрицательно сказывается на всех сферах жизни (в связи с частыми перепадами настроения и проблемами со здоровьем).

Все эти сложные отношения, многочасовые разговоры о высоком, «приходы-уходы», и все в том же духе – это от излишка свободного времени. Отношения должны быть простыми и реальными. И неважно, три высших образования у вашего мужчины или одно, бизнесмен он или писатель, носит ли он спортивную одежду или классическую. Важно то, насколько вам с ним комфортно и хорошо и насколько ваше тело расслаблено рядом с ним. А если вам с ним плохо, если он доводит вас до депрессии, если он выносит вам мозг и говорит, что у него все сложно и сейчас он не готов или ему надо подождать, или еще что-то в том же духе, то смело посылайте его куда подальше. Потому что в этих отношениях ничего хорошего не будет и в конечном итоге они все равно закончатся.

Лучше с самого начала сразу понимать, хорошо ли вам с человеком или плохо, напрягаетесь вы или расслабляетесь, больше радуетесь с ним или больше плачете. От «сложных отношений» вы не получите ничего, кроме головной боли и расстроенной нервной системы. А если вам нужна эта головная боль и вы хотите пострадать, то признайтесь хотя бы сами себе, что вам не этот конкретный мужчина нужен, а эти страдания и эта головная боль.

Отношения должны быть простыми

Поймите, отношения должны быть простыми! Ведь вам с этим мужчиной «идти в долгую», детей рожать, общаться с родней, вести хозяйство, строить планы. Одним словом, вести самый обычный образ жизни, с бытовухой, болезнями и иногда случающимся плохим настроением.

Оно ведь как в жизни бывает. Сначала женщина ищет красивого/с деньгами/с машиной/романтичного/перспективного/ и так далее, но в конечном итоге она понимает, что ей просто нужен человек, на которого она всегда может положиться. И который будет рядом всегда (так скажем и в горе, и в радости), а не тогда, когда у него в голове что-то перемкнуло и он вдруг, после двухнедельной отлучки, пожелал вас увидеть. Хорошо бы понять это раньше, чем позже. Чтобы не тратить время на ожидание идеального мужчины и идеальных . А потом тратить время с найденным, наконец-то, идеальным мужчиной на построение с ним сложных отношений и попытки удержать и понять его.

Может просто нужен любящий и любимый мужчина, с которым вам хорошо и спокойно? А не идеальный красавец, олигарх или «интересная творческая личность».

Нужен мужчина, способный помочь вам в самые сложные моменты жизни. Одним словом, надежный и ответственный.

А еще умеющий сопереживать. И тогда вам легко будет делиться с ним своими печалями и радостями, мечтами и страхами, поражениями и победами. Легко будет выражать свои мысли вслух, не боясь сказать лишнего, чтобы он не обиделся и не пропал вдруг на некоторое время (в течение которого вы будете терзаться и думать «а что же я не так сказала», «а что я не так сделала», «а чем же я его обидела»).

А еще важна терпимость. Потому что даже когда вы изучите его вдоль и поперек, когда вы притретесь друг к другу и будете понимать друг друга с полуслова, вы все равно будете продолжать ругаться и мириться, потому что, все-таки, он – это не вы, хоть он и заточился под вас, как и вы под него.

Также в простых отношениях всегда должна присутствовать гибкость и умение идти на компромиссы, причем с обеих сторон.

Ну и, конечно же, основа всего – это доверие. Потому что любовь может быть только там, где есть доверие. А где его нет – появляется ревность и зависимость, отношения становятся деструктивными и сложными и радости они не приносят.

Задумайтесь, чего же вам больше хочется? Чтобы он красиво подъехал к вам на дорогой машине, подарил шикарный букет и крепко поцеловал в губы, как в красивом кино? Или же вам нужно осознание, что вот с этим мужчиной и в огонь, и в воду, и в медные трубы. И что вам просто хорошо, когда он рядом. С ним вам хорошо, а без него плохо (в сложных отношениях часто и с ним плохо, и без него тоже плохо).

И когда, прожив с ним 20 лет, вы обернетесь назад, то поймете – что это и есть любовь. Потому что важно чувствовать, а не думать. Потому что не надо ничего строить и плести интриги. Потому что любовь невозможно просчитать заранее и сыграть, как красивый фильм. Любовь – это жизнь рядом с родным и близким, со сложностями и бытовыми проблемами, с ссорами и примирениями и с ясными, четкими ощущениями (а не мыслями!), что вам с человеком хорошо и спокойно. И что вы можете с ним не бояться быть собой. И что вы можете вместе печалиться и радоваться и жить. Просто ЖИТЬ.

И прекратите насиловать свой мозг всеми этими сложными отношениями. Просто оставьте в покое свой бедный мозг и найдите ему применение в других сферах своей жизни, где он требуется. А в отношениях и любви он не нужен, так как ваше сердце даст вам ответы абсолютно на все вопросы. А ваше тело просто покажет вам, что ему хорошо здесь, именно с этим человеком. И не надо больше ни о чем думать и пытаться «строить отношения» из ума. Дополнительно советую прочитать статьи ,

Будьте проще и живите легко!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

08.07.2015

Как закончить отношения? Как прекратить бесперспективные отношения? Как завершить отношения?

Всё равно на пустые отношения , нужно сказать нет и всё. Поделюсь своим опытом... Конечно, мой мужчина не был женат, но наши отношения были бесперспективны. 6 лет я убила на человека,который не горел желанием женится, ссылаясь на то что сейчас не время,потом не было материальной возможности, чтобы сыграть свадьбу, которой я достойна, но о которой я и не просила,в общем отговорок было множество. Ему было удобно. Мы познакомились, когда мне было 20 лет, а ему 25, симпатия была, но безумной любви нет. Он работал был серьёзным и интересным, как тогда казалось.Через 2 года отношений, он потерял работу и не горел желания на неё возвращаться.

Остальные 4 года, наших отношений, он сидел на моей шее и давил на жалость, какой он бедный и несчастный, что я его не ценю, не уважаю и всё в этом роде. Мне было стыдно, и я не могла уйти, покупала ему сигареты и пиво, хотя терпеть не могу алкоголь. В итоге убитые 6 лет в бесперспективных отношениях , и Слава Богу, что до меня дошло, что хорошей я для него не буду как ни крути, и кроме себя он никого не видит. Сейчас я замужем и у нас чудные детки, а бывший до сих пор ищет встречи, звонит моей маме и узнаёт, когда я приеду к ней. Но когда я ушла, я сказала - больше не вернусь, дверь закрыта. Я уехала и больше с ним ни разу не виделась. Просто нужно для себя решить, нужны эти отношения или нет и закончить отношения . И если они вам не нужны, ставьте точку раз и навсегда, а ваши запятые и многоточия вам не помогут, лишь потеря времени и молодости. Удачи вам, встретить прекрасного, а главное свободного мужчину, который займёт всё ваше сердце и не оставит в нём места для неперспективного бывшего.

Берёшь сковородку, бьешь по морде и все - отношения закончены .

Если хочется закончить отношения , не торопись, возьми лист бумаги, расчерти на две половины: в одной половине напиши все его плюсы, в другой все минусы... что перевесит - то и делай.

Первый шаг ты уже сделала: захотела закончить отношения . Теперь второй шаг. Реши для себя, кто ты: тварь дрожащая или право имеешь? Собирай вещи и уходи. Будь счастлива.

И хорош вот это: люблюнимагу сопливое. Себя люби, кроме тебя это делать некому.

Такая же ситуация, как говорится - "потеряв-поймешь".

Не надо расставаться, не смотря на любовь, переступи через себя и покажи, что тебе так же хорошо и без него, общайся на "отвали", кому-то помогает, если же вы встречаетесь год или больше. А если маленькие сроки-то расставайся, он не первый и не последний.

Знаешь, после расставания, сначала плохо девушкам, а потом хорошо, а у парней наоборот, сначала - свобода, а потом начинают понимать кого потеряли и все, обычно алкоголем кончается, ну решай сама, может вам стоит поговорить об отношении к друг другу.

Хоть я и молодая, но у меня была похожая ситуация, тебе надо прежде начать уважать себя, полюбить больше СЕБЯ, а не его. Вот тогда уже почувствуешь прилив сил, только не пропусти этот момент, и заканчивай отношения сразу, а то ещё хуже будет.

Лучше найти в себе силы и уйти сразу, как только возникнет желание закончить отношения. Понимаешь, что дальше только хуже. А себя нужно уважать и любить, найдешь еще достойного молодого человека, которой будет на руках носить и будешь счастлива! А этот еще прибежит, поймет, такой как ты он все равно не найти. Надеюсь, что к тому времени ты уже будешь окружена любовью и заботой от своего избранника. Искренне тебе этого желаю.

Я ушла...ЧЕРЕЗ 9 ЛЕТ… Уже 3 года ломает до сих пор… Заканчивать бесперспективные отношения нужно быстро.

Обратись к психологу. Я взрослая женщина, была в подобной ситуации. Поможет закончить отношения.

Найди в себе силы, это сложно, но возможно,сначала будет ломать, после всё пройдёт. Цени себя, если сама не будешь ценить - никто не будет. Ты для себя должна быть как центр вселенной, люби себя.

Как прекратить отношения? Да никак, пока не дойдёт до самой, ничего не поделаешь. Уйдешь, он попросит вернуться, всплакнет, ты растаешь и вернешься. Попробуй найти себе кого-то, отвлекись, так сказать.

Мосты за собой нужно взрывать и наслаждаться фейерверком

Ушла год назад… По прошествии 9 летних отношений. До сих пор никого не нашла. Очень грустно от этого.

Поддерживаю, чтобы прекратить отношения, научись себя любить и уважать и тогда все само пройдет.

Я уходила раз так 4-5… сама шла на примирение. Вот и зря. Слишком многое прощала! Зато показала, как это больно, запомнил навсегда!

Меня ломало почти полгода. Потом все встало на свои места! Почаще гуляй… не сиди дома! Купи велосипед или ролики, но только не сиди дома!

Если хочешь закончить отношения - уходи… Я жила в бесперспективных отношениях 2,5 года… Вынудил на 2 аборта… и что? Все равно ушла и ни капли не жалею! Бегал за мной долго, а вот после его вытираний ног об меня издеваться начала я!!! И поиграла так хорошо, что до сих пор звонит и говорит какая же я была хорошая. Хотя женат и 2 деток! Так что уходи и мозг себе не ломай! Просто скажи что зае%%л! Поверь, прибежит! Только не ведись на это!!!

Как-как прекратить отношения ? Собрала манатки и "бывай,родной", поверьте, лучше встретите, иначе и быть не может.

Чтобы прекратить отношения - другого найди, но осторожно - все твоё внимание перейдёт к другому и забудешь бывшего

Тем, кто хочет закончить бесперспективные отношения советую к прочтению книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". Там хорошо описано почему мы любим тех, кто вытирает об нас ноги.

Тут только сама себе поможешь… Перетерпеть нужно. Я так полгода уходила… Ничего, потом раз и взяла себя в руки! Важно помнить о себе! И любить в первую очередь себя! Я уверена следующий мужчина будет ну прям богом дан за все твои мучения.

Просто уходи! Главное - твёрдое решение. Похожая ситуация была,но там просто мне угрожали (серьёзно)… Я просто поняла,что если не сейчас, то никогда - собрала монатки и выставила за дверь. Пришел с работы - увидел, умолял, угрожал, а потом уехал. А я просто молчала.

Заканчивай отношения. УХОДИ… Время лечит. Я что только не делала - все бесполезно, перешагнула через любовь, было больно. Сейчас понимаю, что какая дура была.Но это тебе решать, советы и т.п. не помогут, пока сама не придешь к окончательному решению.

Просто завтра возьми и уйди! Не звони ему, не отвечай на его звонки, не встречайся с ним, постарайся сделать так чтобы он тебя нигде не мог найти... Продержись хотя бы неделю, и ты увидишь что он действительно о тебе думает. Если будет звонить всю неделю и приезжать к тебе домой, искать тебя бесконечно (поверь, такое может быть), то тогда выбор за тобой. А если не будет искать, то значит не твой человек, точно. В любом случае, я советую уйти и с концами. Ты ведь не коврик какой то там... Ты женщина, и ты всегда должна добиваться своими действиями, уважения. Там где тебя не уважают, где с тобой не считаются, тебя просто не должно быть! Запомни это! Возьми все свои силы и свою гордость в кулак, сожми и не отпускай! И больше ни когда и не кому не позволяй грубо с тобой поступать, уходи молча и забудь этого человека.

Просто берешь и уходишь. Помни, главное не оборачиваться

С глаз долой из сердца вон! Если есть возможность смените обстановку. Переедьте в другой город. Хотя бы на несколько месяцев. Новые люди, новые знакомства! Смените имидж! Выкиньте его подарки и все, что его напоминает! А еще лучше начните жить ДРАЙВОВО! Катайтесь на роликах, прыгните с парашютом или накрайняк на батуте,на матрасе. Не сидите дома, двигайтесь. И завершить отношения получится практически безболезненно.

Просто говори всем близким людям, что расстались. Маме, подругам, сестрам. И уже возвращаться будет не вариант. Меняй номер телефона. В соц. сетях в черный список его! И побольше общайся с близкими тебе людьми. Не сиди дома!!!

Бесспорно завершить отношения трудно. Может, решитесь, когда до точки дойдёт, когда перейдёт ту грань, которую перейти нельзя. нужно просто решиться. Тем более - когда это парень, а не муж.

Поверь, когда встретишь своего мужчину, будешь думать - как я могла быть такой, какой была раньше! Точно говорю!

Попробуй игнорировать его звонки, смс, отвлекись, развлекись. И поможет! Мне помогло, счастлива теперь и не унижаюсь больше перед ним. Теперь он унижается.

А что вы думаете об этом?! Высказаться и обсудить статью можно на нашем форуме -

Подготовлено специально для сайта

Некоторые отношения очень сложно разорвать. Очень часто бывает, что вы понимаете: эти отношения пора заканчивать, но просто не можете заставить себя это сделать. Мои последние отношения были как раз такими. И на то время это решение было самим трудным, которое мне приходилось принимать. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что не могла бы сделать лучший выбор.

Когда мы с бывшим парнем все еще были вместе, очень немногие люди знали, что происходит между нами на самом деле. И все были очень удивлены, когда услышали, что все закончено. «Но вы же выглядели такой счастливой парой на всех фото, — говорили они, - такое впечатление, что вы созданы друг для друга». Вряд ли наши друзья знали, что ситуация прямо противоположная. Мы были ужасно несчастной парой. Между нами было очень много эмоциональных и словесных оскорблений. «Но почему вы не расстались раньше?, — спрашивали все знакомые, — вы были вместе почти четыре года. Как вы смогли продержаться так долго?»

Вот причины, почему наши несчастливые отношения длились так долго.

1. Любовь является субъективным понятием

Любовь как искусство; нет правильных или неправильных ответов, когда дело доходит до нее. Вещи, из которых она состоит, также являются абстрактными. Это мысли, чувства, слова…

Так как же вы можете узнать, что сейчас самое подходящее время, чтобы уйти? Когда вы любите кого-то очень сильно, то эмоции будут работать против вас. Дело не в том, что вы должны прекратить любить другого человека, просто нужно любить себя немного больше. И вы должны понять это до того, как станет слишком поздно.

2. Вы не можете представить свою жизнь без этого человека

Когда вы вместе уже очень давно и привыкли все делать вместе, то очень трудно себе представить даже один день без своего партнера. Как вы сможете просыпаться по утрам и знать, что никогда больше не увидите второй половинки? Это невообразимо и попросту ужасно.

Как вы сможете жить в одиночку? Если вы сможете преодолеть страх двигаться дальше самостоятельно, это во многом решит ваши проблемы.

3. Вы постоянно ставите под сомнение свое желание уйти

Вы ссоритесь, он уходит, и вы думаете: это конец. Но затем он возвращается с цветами и тортом, говорит о том, как сильно вас любит, и обещает, что все изменится. Это обычное явление, и большинство из нас попадает в этот шаблон. Вы начинаете верить, что он изменится, и все будет лучше.

Вне зависимости от того, что говорит вам ваш разум и логика, продолжаете надеяться: все, в конце-концов, изменится в лучшую сторону.

Но вы оказываетесь в этой же ситуации снова и снова.

4. Вы не хотите о чем-либо сожалеть

Если вы собираетесь уйти навсегда, то должны знать, что не будете жалеть о своем решении. Самое худшее, если вы будете повторять себе: «А что, если?» Из всех субъективных отношений, о которых мы говорили в самом начале, эта ситуация становится самой невыполнимой задачей. Вот почему вы должны поставить финальную точку в ваших отношениях.

5. Вы хотите сделать все возможное

Вы приложили все усилия, чтобы сохранить эти отношения. Это может занимать много времени, и именно это будет толкать вас к финальной точке. В конечном счете вы поймете, никаких других вариантов нет, и ваши отношения обречены. И особенно трудно, когда сохранить их пытаетесь только вы. Если ваш партнер не имеет желания сделать хоть что-то, чтобы остаться с вами, это еще один сигнал того, что вам пора уходить.

6. Вам нужно что-то конкретное

Чтобы найти ответ («да» или «нет»), вам нужно что-то конкретное. Все эти эмоции и мысли будут вас держать рядом с этим человеком еще дольше. А точные ответы должны нарисовать перед вами предельно ясную картину. Если вы не на одной волне во всем — это касается вашего будущего, общения, уважения — значит, пришла пора попрощаться. Это должно стать каплей, которая переполнит чашу терпения. Вы должны твердо стоять на своем решении и быть уверенной, что все делаете правильно. И главное, ни о чем не жалеть.

7. Пути назад нет

Если вы уходите от плохих отношений, то должны понимать, что пути назад нет. И именно эта мысль будет мешать вам сделать этот последний решающий шаг. Но хоть это и страшно, вы должны знать, что сможете получить все, что потеряли, и даже больше.

Люди теряются в отношениях. Существует множество компромиссов, и в общественных кругах вас же воспринимают как пару, а не двух независимых людей. Но иметь возможность узнать себя как личность и восстановить свою жизнь — это большое благо. Вы многое узнаете о том, кто вы, чего хотите и куда направляетесь. Единственный человек, который вам нужен, это вы сами. Важно помнить, что вы сильны и сможете преодолеть эту потерю. Да, разрыв отношений — это всегда очень трудно, но последствия стоят того, чтобы бороться.