Ką daryti, paauglys nieko nenori. Kaip brendimas veikia vaikų mokymąsi? Paauglių depresijos priežastys

Kaip šio straipsnio epigrafą galima naudoti gerai žinomą frazę „Norėti nekenkia, o nenorėti žalinga“. Priežastis yra tai, kad dažnai kažko nesiekiama.

Žinoma, tėvai daugiausia nerimauja dėl vaiko nenoro mokytis. Mokyklinės veiklos tema, žinoma, labai svarbi ir tikrai rimta, todėl reikalauja atskiros diskusijos. Šiame straipsnyje apžvelgsime situaciją, kai paauglys visiškai nieko nenori. Iš pirmo žvilgsnio...

Veiklos motyvacija

Įdomi detalė: kuo labiau tėvai kažko nori iš vaiko, tuo labiau tas vaikas nieko nenori. Ir pasirodo, kad tėvas išsprendžia neįmanomą užduotį: kaip surasti kokią nors gudrią pedagoginę techniką, kaip priversti, priversti vaiką bent ką nors padaryti. Kalbant apie šios užduoties sėkmę, primenama patarlė: „Arklį galite tempti į vandenį, bet negalite jo priversti gerti“.

Kuo stipriau stumsite, tuo stipresnis pasipriešinimas. O užduotis yra būtent ne spausti, o surasti pasipriešinimo priežastį ir ją pašalinti.

Tėvų klaida yra ta, kad jis nori, o ne vaikas.

Štai paslaptis! Ne tėvai sako: „Aš jo noriu, jam (jai) to reikia“, o paauglys sako: „Aš noriu, man to reikia“. Tačiau „norėti“ yra įgūdis, kurį reikia lavinti. Nors dažnai hipergloba tiesiog reikia neužgožti vaiko noro išmokti ką nors naujo.

Nuo mažens vaiką reikia mokyti įsiklausyti į save, savo norus, suprasti, kas jam gerai, kas blogai. Skatinti ir ugdyti smalsumą, norą mėgdžioti suaugusiuosius, įtraukti juos į bendrą veiklą, ugdyti savitarnos įgūdžius.

Juk tikrai suprantama tėvų neviltis, kai 13–15 metų bet kokios lyties „sveika kakta“ nemoka (neįpratusi) išsivalyti nešvarios lėkštės, nesirūpina drabužiais, neturi. bet koks. Ir vis tiek nenori mokytis, niekuo nesidomi ir neturi aiškių norų. Bet iš pradžių viską nustato tėvai. Nepratino prie atsakomybės, nemokė, nenustatė ribų, saugojo nuo visko (taip pat ir buitinių pareigų), neleido norėti ir išbandyti savęs įvairiuose dalykuose. O dabar – logiškas rezultatas: iki paauglystės vaikas nemoka ir nenori. Jeigu už vaiką uždrausi, spręsi ir atsakysi, tai iš kur jis ims sąmoningų norų, įgūdžių ir atsakomybės?

Kelias į pragarą grįstas gerais ketinimais. Vienerių metų vaikui būtinos tėvų žinios apie tai, kas geriausia mano vaikui, svarbu - nuo metų iki trejų, nuo trejų iki septynerių - „kartais pailsi“, nuo 7 iki 12-13 kraštutiniais atvejais. Ir jau virš 13 metų – taikoma tik tuomet, jei pagalbos paprašė pats paauglys.

Kodėl mano vaikas nieko nenori?

Klausdami, kodėl mano vaikas nieko nenori, paklauskite savęs: „Ką aš padariau ne taip? Galbūt vaikas turėjo kokių nors norų ir pomėgių, bet man jie atrodė kvaili, tušti ar tiesiog nesavalaikiai? Aš tai uždraudžiau, o mano vaikas tiesiog nenorėjo arba negalėjo man atsispirti?

Linkėdami jam tik geriausio, jūs neleidžiate jam vystytis! Paklauskite vaiko, ko jis nori, ką apie tai mano, suteikite galimybę ką nors padaryti, net jei tai nepavyksta, net jei, jūsų nuomone, tai neteisinga. Leiskite jam suklysti, leiskite jam susidurti su neigiamomis savo veiksmų ar neveikimo pasekmėmis.

Tik bandydamas, mokydamasis, suvokdamas, žmogus pažįsta save, savo norus, galimybes, stipriąsias ir silpnąsias puses.

Jei vaiką valdėte nuo vaikystės, bus labai sunku atsisakyti kontrolės. Nesitikėkite, kad per savaitę viskas pagerės. Tu prie to nepripratęs, o paauglys, nugyvenęs 14, 15, 16, 17 metų, nežino, kaip yra būti atsakingam už save.

Žinojimas, kas kažkam yra geriausia (net jei tai yra jūsų vaikas), yra vienintelis žinojimas, galintis suluošinti gyvenimą. Skamba žiauriai, bet tai tiesa! Nedarykite šios klaidos.

Irina Ivannikova

Kodėl jis nieko nenori?

Psichologė konsultantė, vaikų psichologijos specialistė Katerina Demina parašė puikų straipsnį, kuriame atsako į šį, bene, dabar aktualiausią tėvų klausimą.

Laiškų, be abejo, daug – vis dėlto tikime, kad visiems paauglių tėvams būtų gera skaityti ir jausti.

Šis reiškinys per pastaruosius septynerius metus įgavo pagreitį. Užaugo visa karta jaunų žmonių, kurie „nieko nenori“. Nei pinigų, nei karjeros, nei asmeninio gyvenimo. Dienomis sėdi prie kompiuterių, merginomis nesidomi (gal tik truputį, kad neįsitemptų).

Jie visai nesiruošia dirbti. Paprastai jie patenkinti jau egzistuojančiu gyvenimu - tėvų butu, šiek tiek pinigų cigaretėms, alui. Ne daugiau. Kas jiems negerai?

Sašą konsultuotis atvedė mama. Puikus 15-metis vaikinas, bet kurios merginos svajonė: atletiškas, pakabintas liežuvis, ne grubus, akys gyvos, žodynas nepanašus į kanibalą Elločką, žaidžia tenisą ir gitara. Pagrindinis mamos nusiskundimas, tik iškankintos sielos šauksmas: "Na, kodėl jis nieko nenori?"

Istorijos detalės

Ką reiškia „nieko“, klausiu. Visiškai nieko? O gal jis vis tiek nori valgyti, miegoti, vaikščioti, žaisti, žiūrėti filmą?
Pasirodo, Sasha nenori daryti nieko iš paaugliui „normalių“ dalykų sąrašo. Tai yra:

1. Mokytis;

2. Darbas;

3. Eikite į kursus

4. Pasimatymų merginos;

5. Padėkite mamai atlikti namų ruošos darbus;

6. Ir net atostogauti su mama.

Mama liūdna ir beviltiška. Užaugo stambus vyras, jo naudojimas yra kaip ožkos pienas. Mama visą gyvenimą jam, viskas tik jo labui, ji visko neigė, ėmėsi bet kokio darbo, lankė pamokas, lankė brangius užsiėmimus, išsiuntė į kalbų stovyklas užsienyje - o jis iš pradžių miega iki vakarienės, tada įjungia kompiuterį. ir kol žaidžia su žaislais naktį. Ir ji tikėjosi, kad jis užaugs, ir ji jausis geriau.

vis klausiu. Iš ko šeima susideda? Kas jame uždirba pinigus? Kokios yra kieno funkcijos?

Pasirodo, Sašos mama jau seniai viena, išsiskyrė, kai jam buvo penkeri metai, „tėvas buvo toks pat sofos bulvytė, gal tai genetiškai perduodama? Ji dirba, sunkiai dirba, nes turi išlaikyti tris žmones (save, močiutę ir Sašą), grįžta namo naktį mirtinai pavargusi.

Namas guli ant močiutės, ji užsiima namų tvarkymu ir prižiūri Sasha. Tik čia bėda – Sasha visiškai išmušė iš rankų, nepaklūsta močiutei, net nerūksta, jam tiesiog trūksta ausų.
Į mokyklą eina kada nori, kai nenori, tai ne. Jam grasina armija, bet atrodo, kad jam tai nerūpi. Jis nededa nė menkiausių pastangų, kad nors šiek tiek geriau pasimokytų, nors visi mokytojai vienbalsiai teigia, kad jis turi auksinę galvą ir sugebėjimus.

Mokykla iš elito, valstybinė, turinti istoriją. Tačiau norint jame išlikti, reikia imtis pagrindinių dalykų korepetitorių. Ir vis tiek, dvejetai per ketvirtį, juos galima atmesti.

Namuose ji nieko neveikia, net puodelio paskui save neišplauna, močiutė su lazda priversta neštis iš parduotuvės sunkius maišus su bakalėjomis, o paskui ant padėklo neša maistą į jo kompiuterį.

„Na, kas jam yra? Mama beveik verkia. „Aš atidaviau jam visą savo gyvenimą“.

Berniukas

Kitą kartą pamatysiu Sasha vieną. Tikrai geras berniukas, gražus, madingai ir brangiai apsirengęs, bet ne iššaukiančiai. Kai kurie yra per geri. Jis kažkoks negyvas. Nuotrauka mergaičių žurnale, žavingas princas, jei tik kur nors spuogas būtų, ar pan.

Su manimi yra draugiškas, mandagus, visa savo išvaizda demonstruoja atvirumą ir norą bendradarbiauti. Oi, jaučiuosi kaip personažas amerikietiškame paauglių seriale: pagrindinis veikėjas yra psichoanalitiko priimamajame. Noriu ką nors pasakyti mamai. Gerai, prisiminkime, kas čia yra profesionalai.
Nepatikėsite, jis praktiškai žodis po žodžio atkartoja mamos tekstą. 15-metis berniukas sako kaip mokyklos mokytojas: „Aš tinginys. Mano tinginystė trukdo man pasiekti užsibrėžtų tikslų. Ir aš taip pat labai nesurinkta, galiu spoksoti į vieną tašką ir taip sėdėti valandą.

O ko tu pati nori?

Jis nenori nieko ypatingo. Mokykla nuobodi, pamokos kvailos, nors mokytojai šaunūs, geriausi. Nei artimų draugų, nei draugės. Planų nėra.

Tai yra, jis nesiruošia pradžiuginti žmonijos nė vienu iš 1539 civilizacijai žinomų būdų, neplanuoja tapti megažvaigžde, jam nereikia turtų, karjeros augimo ir pasiekimų. Jam visiškai nieko nereikia. Ačiū, turime viską.

Pamažu ima ryškėti vaizdas, nepasakyčiau, kad jis man labai netikėtas.

Maždaug nuo trejų metų Sasha mokėsi. Pirmasis pasiruošimas mokyklai, plaukimas ir anglų kalba. Tada nuėjau į mokyklą – buvo pridėtas žirgų sportas.

Dabar, be studijų Matematikos licėjuje, jis lanko anglų kalbos kursus MGIMO, dvi sporto sekcijas ir dėstytoją. Jis nevaikšto kieme, nežiūri televizoriaus - nėra laiko. Kompiuteris, kuriuo mama taip skundžiasi, žaidžiamas tik per šventes, o ir tada ne kasdien.

Kodėl jis nieko nenori?

Formaliai visas šias veiklas Sasha pasirinko savo noru. Bet kai paklausiu, ką jis norėtų veikti, jei nereikėtų mokytis, sako „groti gitara“. (Iš kitų respondentų girdėti variantai: žaisti futbolą, žaisti kompiuteriu, nieko nedaryti, tiesiog vaikščioti). Žaisti. Prisiminkime šį atsakymą ir judėkime toliau.

Kas jam darosi

Žinote, aš turiu tris tokius klientus per savaitę. Beveik kiekvienas kreipimasis į berniuką nuo 13 iki 19 metų yra apie tai: jis nieko nenori.

Kiekvienu tokiu atveju matau tą patį vaizdą: aktyvi, energinga, ambicinga mama, nesantis tėtis, namuose ar močiutė, ar auklės-namų tvarkytojai. Dažniau mano močiutė.

Šeimos sistema iškreipta: motina namuose užima vyro vaidmenį. Ji yra šeimos maitintoja, ji priima visus sprendimus, palaiko ryšį su išoriniu pasauliu, saugo, jei reikia. Bet jos nėra namuose, ji laukuose ir medžioklėje.

Ugnį židinyje palaiko močiutė, tik ji neturi galios svertų jų „bendro“ vaiko atžvilgiu, jis gali nepaklusti, būti grubus. Jei tai būtų mama ir tėtis, tėtis grįždavo iš darbo vakare, mama jam skųsdavosi dėl netinkamo sūnaus elgesio, tėtis spardydavo – ir visa meilė. O čia gali skųstis, bet nėra kam mušti.

Mama stengiasi sūnui duoti viską, viską: madingiausias pramogas, būtiniausias ugdymo priemones, bet kokias dovanas ir pirkinius. Sūnus nesidžiaugia. Ir vėl ir vėl skamba šis refrenas: „nieko nenori“.

O po kurio laiko viduje tiesiog ima kirbėti klausimas: „O kada jis kažko nori? Jei ilgai mama visko jam norėjo, tai svajojo, planavo ir padarė.
Štai tada penkerių metų vaikas sėdi vienas namuose, ridena mašinėlę ant kilimo, žaidžia, urzgia, dūzgia, stato tiltus ir tvirtoves – šiuo metu jame pradeda ryškėti ir bręsti norai, iš pradžių neaiškūs ir nesąmoningi. , pamažu formuojantis į kažką konkretaus: noriu didelio gaisrinės automobilio su žmonėmis. Tada jis laukia mamos ar tėčio iš darbo, išreiškia norą ir sulaukia atsakymo. Paprastai: „Būk kantrus iki Naujųjų metų (gimtadienio, atlyginimo dienos).“

Ir jūs turite laukti, ištverti, svajoti apie šį automobilį prieš miegą, laukti laimės turėti, įsivaizduoti jį (vis dar automobilį) visose smulkmenose. Taip vaikas išmoksta kontaktuoti su savo vidiniu pasauliu per norus.

O kaip Sasha (ir visos kitos Sashos, su kuriomis aš susiduriu)? Norėjau - parašiau mamai trumpąją žinutę, išsiunčiau - mama užsisakė per internetą - atnešė vakare.

Arba atvirkščiai: kam tau reikalingas šis automobilis, tavo pamokos neišvestos, perskaitėte du puslapius logopedinio pradmens? Kartą – ir nukirto pasakos pradžią. Visi. Svajoti nebeįmanoma.

Šie berniukai tikrai turi viską: naujausius išmaniuosius telefonus, naujausius džinsus, keturis kartus per metus keliones prie jūros. Tačiau jie neturi galimybės tiesiog spardyti buldozerio. Tuo tarpu nuobodulys – kūrybiškiausia sielos būsena, be jos neįmanoma sugalvoti sau užsiėmimo.

Vaikui turi būti nuobodu ir nuobodu, kad būtų poreikis judėti ir veikti. Ir iš jo atimama net pati elementariausia teisė apsispręsti, vykti į Maldyvus ar ne. Mama jau viską už jį nusprendė.

Daug tėvai 10-14 metų vaikai „staiga“ ima pastebėti, kad jų vaikas ne tik užaugo ir subrendo, bet ir tapo nevaržomas, agresyvus, išsižiojęs. „Atrodo, kad vaikas pakeistas“, – skundžiasi jie.Jis tapo tiesiog nepakenčiamas, nežinome, ką su juo daryti?

Pastaraisiais metais išaugo visa paauglių karta kurie visą dieną sėdi prie kompiuterio ir nieko nenori veikti. Jiems neįdomios merginos, jie nenori mokytis ir padėti tėvams namuose, o apie jokius būrelius, sportą ir bendravimą su draugais nenori girdėti. Visas jų gyvenimas vyksta tarp tėvų buto sienų, o santykiai su kitais šeimos nariais jiems klostosi labai prastai.

Įžengus į paauglystę keičia kiekvieną vaiką. Atsižvelgiant į 10–11 metų mergaičių ir 12–14 metų berniukų organizmo hormoninius pokyčius, slopinimo procesai smegenyse vyksta lėtai, o sužadinimas, atvirkščiai, yra labai greitas. Todėl bet kokia smulkmena paauglystės vaikus labai greitai suerzina, tačiau jiems „užsivedus“ jau labai sunku juos pristabdyti. Jie mėgsta kabinėtis prie žodžių ir be jokios priežasties įžeisti kitus. Mokykloje paaugliai tampa ne tokie dėmesingi, atsimena tik tai, kas jiems įdomu, ir neapkrauna savo atminties jiems pabosta informacija. Paauglystės kaulai ir raumenys auga netolygiai, todėl daugelis jų atrodo nepatogiai ir nepatraukliai.

Hormoniniai šuoliai priversti paauglius gyventi nuolatinėje įtampoje ir permainose. Arba jiems atrodo, kad gyvenimas kupinas džiaugsmo ir laimės, tada staiga puola į apatiją ir verkia, manydami, kad buvo nepelnytai įžeistas ar nemėgstamas. Emocinis charakterio nestabilumas ypač ryškus paauglėms merginoms, susijusioms su menstruacinio ciklo pradžia.

Su įžanga paauglystėje mergaites labiausiai domina kaip jos atrodo ir ar gali patikti berniukams. Ir jei ji pastebi, kad turi mažas krūtis, plonas kojas ar užkabinusią nosį, tai viskas, kas gali prarasti susidomėjimą gyvenimu. Skauda paauglių berniukų tema – žemas ūgis, todėl mažų berniukų tėčiai turėtų kantriai paaiškinti paaugliui, kad jie patys jo amžiuje buvo žemesni už visas klasės mergaites.

Šiuolaikinės gyvenimo sąlygos sudaryti tėvams tokias sąlygas, kad jie yra priversti didžiąją dienos dalį praleisti darbe ir neturi pakankamai laiko bendrauti su vaiku. Todėl daugelis tėvų, grįžę iš darbo vėlai vakare ir radę vaiką sėdintį prie kompiuterio, jo neklausia: „Kaip sekasi, ar viskas gerai?“, tačiau grėsmingu balsu sako: „Kiek laiko ar gali sėsti prie kompiuterio? tiesiai, neslysk! Ar jau padarei namų darbus?"

Problema su paaugliais nekyla tėvams, kurie nuo vaikystės buvo įpratę pasitikėti savo vaiku ir neturėjo įpročio be reikalo jo valdyti. Jau nuo vaikystės su vaiku bendrauja lygiomis teisėmis, su juo neflirtuoja ir nereikalauja, kad jis besąlygiškai paklustų suaugusiems. Vaikas tokioje šeimoje puikiai supranta, kad tėvai jam atleis visas klaidas ir apsirikimus. Todėl paauglystėje, kaip ir vaikystėje, savo išgyvenimais, mintimis dalijasi su tėvais, nesistengia su jais vengti bendrauti.

paauglių narkotikas nepasireiškia tais vaikais, kuriuos tėvai išmokė atsakomybės jausmo ir sunkaus darbo. Be namų tvarkymo ir apsipirkimo, šie vaikai randa laiko sportuoti ir lankyti įvairius pomėgių būrelius.

Jeigu vaikas nuo vaikystės buvo įpratęs tik žaisti, valgyti ir miegoti, tada paauglystėje bus viskam abejingas. Čia neturėtumėte stebėtis, jei už visus jūsų bandymus įtraukti jį į namų ruošos darbus jis jus tiesiog „atsiunčia“. Jis nėra įpratęs dirbti ir mano, kad tėvai turėtų jį prižiūrėti, o dabar, kai jaučiasi stiprus, tai jį irgi linksmina. Neverta kaltinti vaiką dėl tinginystės ir barimo, bandant sužadinti jame sąžinės likučius, nes tik padarysite jį agresyvesnį.

Pradėti bandyti tiesiog pasikalbėk su paaugliu, papasakok kaip praėjo tavo darbo diena ir koks tu pavargęs. Kalbėdami apie nuovargį, paprašykite jo padėti išplauti indus. Jei vaiko reakcija yra teigiama, toliau elkitės su vaiku taip pat draugiškai. Saugokite su juo paslaptis, dalinkitės mintimis ir įspūdžiais. Labai greitai paauglys pats norės pasakoti apie savo gyvenimą ir santykius su bendraamžiais, jo klausydamas, niekada nerašys jam komentarų ir paskaitų. Nebarkite jo, nekritikuokite ir nereikalaukite keisti elgesio.

Bet koks moralizuoja o patarimai jį tik suartins, o paaugliams patinka bendrauti tik su tais, kurie juos gerai supranta ir myli tokius, kokie jie yra. Tačiau juoktis ir džiaugtis, kai paauglys pasakoja apie tai, kaip jis ką nors atėmė iš mažo vaiko, žinoma, neturėtų būti. Tokiu atveju turite rimtai su juo pasikalbėti ir rasti būdų, kaip suformuoti tinkamą jo požiūrį į gyvenimą. Gali tekti kreiptis pagalbos į psichologą, tačiau tėvai privalo padėti paaugliui, kad jis nepasikartotų.

Jei ieškote atsakymo į klausimas: „Kodėl paauglys nieko nenori?“, tada pažvelk į savo gyvenimą iš šalies. Auginant vaiką svarbiausias yra tėvų pavyzdys. Jei mylite darbą, niekada nenusileidžiate, mokate džiaugtis ir bendrauti, tuomet jūsų vaikai į gyvenimą žvelgs optimistiškai. Vaikai tų tėvų, kurie nuolat skundžiasi gyvenimu, mėgsta gulėti lovoje ar sėdėti su alaus buteliu prie televizoriaus, nenori nieko veikti, užuot kartu su paaugliu pasivaikščioję ar į teatrą. . Teigiamas tėvų požiūris į ateitį ir tikėjimas visų svajonių išsipildymu neabejotinai paveiks paauglio pasaulėžiūrą ir išmokys jį rasti įdomių gyvenimo aspektų.

© unsplash.com

Vienas dažniausių paauglių tėvų nusiskundimų: „Jis nieko nenori. Visą dieną guli ant sofos ir žiūri į ekraną. Suprantame, kodėl taip vyksta, kartu su paauglių psichologiniu centru „Točka“.

Kartais atrodo, kad vaikui visiškai niekas neįdomu: jis nenori mokytis, nenori eiti į pamokas, jam taip pat neįdomu užsidirbti. Tuo pačiu metu jūs taip pat negalite tikėtis buto valymo ar pagalbos namuose. Jis valandų valandas sėdi kambaryje ir šnekučiuojasi su draugais. Tai, be abejo, įsiutina tėvus ir jie pradeda atimti iš jų kišenpinigius arba kelia ultimatumus. Bet tai irgi nepadeda. Paauglys gūžteli pečiais ir vėl užsidaro kambaryje. Kodėl tai vyksta?

Jis nori, bet visai ne to, ko tikisi tėvai

Paauglys nustojo mokytis, tingi eiti į mokyklą ir į būrelius. Kai paklausi jo apie ateitį, jis nežino, ką nori veikti, ir dėl to labai nesijaudina. Tačiau su malonumu jis valandų valandas praleidžia prie kompiuterio ar prie telefono. Ar leisti laiką su vaikinais „ant bloko“. Tačiau tokie tėvų norai visiškai netinka.

Tėvai nori vietoj paties paauglio

Paprastai tai atsitinka, jei šeimos sistema palaiko sujungimą. Atskyrimo ir ribų aptikimo procesas yra bauginantis, dėl to sunku susisiekti. Tada iš 13-16 metų paauglio tėvo gali išgirsti „mes visai nenorime mokytis“, „mums niekas neįdomu“. O veiksmo energija, susidomėjimas – dedami ne į paauglį, o į jo tėvus. Kaip tame pokšte: „Mama, aš šalta ar alkana?

Jis serga depresija

Tai gali lemti daugybė veiksnių: sunkumai priimant save ir savo kūną, savęs traktavimas kaip nesėkmingas ir nieko vertas, sunkus kontaktas su bendraamžiais ir pan. Tačiau gali atrodyti, kad paaugliui tiesiog niekas neįdomu, o jis viską atstumia. nuostabios tėvų idėjos. Tada galite pradėti erzinti ir net pykti, manydami, kad tai mums „dėl blogio“, arba kaltinti, kad nieko nenorite daryti. Tačiau tai paprastai tik pablogina situaciją.

Paauglys pavargo

Viskas yra jo gyvenime. Madingi drabužiai, nauji kompiuteriniai žaidimai ir tt Apskritai, net nereikia pradėti atrasti savo noro, jis akimirksniu išsipildys. Mylintys ir rūpestingi tėvai, dievinantys senelius. Egzistuoja vadinamasis „psichologinis apsirijimas“, o poreikiai yra susimaišę ir nustoja skirtis. Tada vietoj susidomėjimo ir smalsumo atsiranda nuobodulys.

Sūnus mokosi dešimtoje klasėje, metė mokslus, sako kitais metais apsispręs, o dabar nori pailsėti. Jam svarbiausia – draugai, klasės draugai ir alkoholis. Khamitas nepadeda namuose, nenori bendrauti su šeima. Prašau nueiti pas mano močiutę jubiliatui, paaiškinu, kad jai tai labai svarbu, – atsako, kad jam nerūpi, važiuoja į draugo gimtadienį. Ir tai nepaisant to, kad jis visada palaikė puikius pasitikėjimo santykius su savo močiute. Nuolat priverčia mane iki ašarų. Aš beviltiškas. Aš suprantu, kad užauginau būrą, egoistą ir vartotoją ...

Anastasija, 38 metai

Jūsų aprašyta problema yra gana tipiška. Tėvai stengiasi iš suaugusių vaikų paklusnumo ir puola į neviltį, jei to nepadaro. O vaikai, reaguodami visais būdais, dažnai atvirai iššaukiančiais ir provokuojančiais, demonstruoja savo teisę mąstyti ir elgtis kitaip, nei nori suaugusieji. Šioje akistatoje gali būti vienkartinės vienos ar kitos pusės pergalės, bet galiausiai pralaimi visi. Vienintelis būdas – derėtis. Tėvai turi pripažinti, kad vaikai tapo suaugę, o vaikai turi suvokti, kad nėra teisių be pareigų ir pareigų.

Paaugliams svarbu sąžiningumas ir teisingumas. Pasakykite savo sūnui, kaip jaučiatės, kai jis su jumis elgiasi nemandagiai. Paklauskite: ar sąžininga, kai vienas žmogus atlieka namų ruošos darbus už visus? Kodėl tu negali sau leisti pailsėti ir metus nedirbti, o jis gali? Paprašykite sūnaus pagalbos, pasiūlykite prisiimti kai kurias pareigas. Savo ruožtu įsipareigokite gerbti jo nuomonę ir teritoriją. Berniukas turi jausti, kad tu priimi jo teisę priimti sprendimus. Jei kažkam nesutinkate, nespauskite, o aptarkite. Gerbdami sūnaus nuomonę, pateikite svarių argumentų, gindami savo požiūrį. Tai išmokys berniuką ginti savo poziciją ne grubumu, o argumentuotai.

Tai, kad sūnui labiau patinka bendravimas su bendraamžiais, o ne susitikimai su artimaisiais, paauglystėje yra gana natūralu. Bet tuo piktnaudžiauja tie, kurie nejaučia savo laisvės pripažinimo šeimoje. Tada viskas, kas draudžiama ir smerkiama tėvų (alkoholis, naktiniai pasivaikščiojimai su draugais), tampa ypač geidžiama. Taip paauglys demonstruoja savo brandą. O tai dar viena tema diskusijoms ir susitarimams.

Žinoma, jūs turite teisę nustatyti griežtas ribas, bet jūs turite suteikti savo sūnui teisę pačiam nuspręsti, kaip elgtis šiose ribose. Konsensuso pasiekimas labai priklauso nuo apribojimų pagrįstumo. Situacijoje su močiutės jubiliejumi galbūt vertėtų suteikti teisę sūnui nuspręsti, kur jis vyks, kartu paaiškinant, kaip retai būna jubiliejai ir koks svarbus šis įvykis močiutei.

Jei berniukas sutiktų vykti pas močiutę, vertėtų ne tik išreikšti jam pagarbą, bet ir užjausti, kad jis priverstas praleisti draugo gimtadienį. Jei sūnus pasirinko draugo gimtadienį, vertėjo susitarti, kad jis pats paskambins močiutei, viską paaiškins ir pasakys, kada ateis jos pasveikinti.

Nenusiminkite, pasisemkite jėgų, kantrybės, išminties ir užmegzkite naujus santykius su jau suaugusiu sūnumi. Tai yra svarbiausia jums ir jam.