Ar įmanoma susituokti antrą kartą. Antroji santuoka: ar verta? Mes svarstome tipines priežastis ir jų pasekmes

Sąvoka „grįžtamoji santuoka“ gali būti siejama su pakartotinėmis santuokomis, o skirtumas tik tas, kad sąjunga iš naujo sudaroma ne su nauju žmogumi, o su buvusiu partneriu. Tai yra, atkuriama kadaise iširusi šeima.

Kokie yra abipusės santuokos privalumai ir trūkumai? Ar įmanoma du kartus įbristi į tą pačią upę nesugriaunant santykių visiškai? O kaip išgelbėti santykius nuo senų klaidų?

Kaip priimti teisingą sprendimą – ar tekėti už buvusio vyro?

Paprastai mintis "Gal pabandyti dar kartą?" atsiranda tik tuo atveju, jei jei pertraukos su vyru nelydėjo rimtas priešiškumas , turto dalybos ir kiti skyrybų „džiaugsmai“. Nauji ponai nekelia pasitikėjimo, santykiai atkakliai su niekuo nesiderina, vaikai nenori dalytis mamos su nepažįstamu dėde, o tas „senas geras vyras“, regis, nieko tokio. Kodėl iš tikrųjų nepabandžius?

Tokios mintys kyla pusei išsiskyrusių moterų, palaikančių daugmaž normalius santykius su savo vyru. Taigi ar dar verta užlipti ant jau pažįstamo „grėblio“, o gal geriau juos apeiti kokį kilometrą, ar net į tvartą įkišti, iš akių?

Kuo remtis priimant sprendimą?

Visų pirma, dėl jūsų noro motyvo ...

• Įpročio jėga? Pagyvenusi su vyru 2-3 metus (jau nekalbant apie ilgą bendrą gyvenimą), moteris pripranta prie tam tikro gyvenimo būdo, prie bendrų įpročių su vyru, prie jo bendravimo būdo ir pan. Įpročio jėga daugelį stumia į „laiko patikrintus“ glėbius, dažnai – nepaisant nutrintų sparnų.
• Jei skyrybų priežasties formuluotė skambėjo tradiciniu būdu - "nesutapo"– Kodėl nusprendėte, kad dabar jūsų charakteriai tikrai suartės? Jei esate kategoriškai skirtingi žmonės ir negalite pasidalinti savo rūpesčiais ir džiaugsmais, vargu ar jums vėl pasiseks. Jei jūs, patologiška švaros gerbėja, drebėjote nuo išsibarsčiusių kojinių, trupinių lovoje ir makaronų kepurėlių ant kriauklės, tai ar turite jėgų nekreipti dėmesio į šias „baisias vyro nuodėmes“ iš naujo susituokus?
• Jei tai supranti tavo vyras yra nepataisomas donžuanas, ir su visa visuotine meile tau, jis tęs meilės pergalių sąrašą tol, kol senatvė atims iš jo nenugalimą, tada pagalvok – ar gali eiti su juo šiuo keliu? Ir likti išmintinga žmona, užmerkus akis į vyro „smulkias intrigas“. Ar galite tai padaryti, jei negalėjote pirmą kartą?
• « Supratau, kad geriau už tave – niekas visame pasaulyje! Aš negaliu gyventi be tavęs. Atleisk ir priimk savo vyrą palaidūną“, – sako jis, parpuolęs ant kelių prieš tavo duris su puokšte rožių ir kitu žiedu gražioje dėžutėje. Kaip rodo gyvenimas, pusė šių abipusių santuokų tikrai užmezga naujus tvirtus santykius. Ypač jei jūsų santykiai buvo kuriami ant gilių jausmų ir buvo sugriauti įsikišus trečiajai šaliai (kitai moteriai, jo motinai ir pan.).

Taigi kaip būti?

Pirmiausia nukratykite romantišką šydą ir įjunkite „blaivaus situacijos žiūrėjimo“ režimas .

Aišku, kad jis labai mielas su puokšte ir ilgesingu akyse. Ir jo noras susigrąžinti tave yra toks glostantis. O jis pats taip savotiškai kvepia, kad bent dabar pašok jam į glėbį. Noriu net arbatos užpilti, pavaišinti barščiais ir, jei gerai elgiasi, palikti nakčiai. Ir tada atbėgo vaikai - jie stovi, džiaugiasi, sako: "aplankas grįžo" ...

Bet ar pavyks viską pamiršti? Viską atleisti? Kurti santykius iš naujo nekartojant praeities klaidų? Ar meilė išvis gyva? O gal jus tiesiog traukia iš įpročio? Arba todėl, kad labai sunku gyventi vienišai mamai? Ar dėl to, kad jie tiesiog pavargę be vyro namuose?

Jei tavo širdis iššoka iš krūtinės ir tu jauti tokias pačias emocijas reaguodama iš savo vyro, žinoma, nėra apie ką net galvoti. Ir jei apmaudo jausmas kovoja su prisiminimais apie jo išdavystę, ar yra prasmės naujų skyrybų?

Visi pakartotinės santuokos privalumai ir trūkumai

Santuokos grąžinimo išmokos:

• Jūs gerai pažįstate vienas kitą, visus įpročius, trūkumus ir privalumus, poreikius ir pan.
• Gebate realiai įvertinti savo santykių perspektyvas, pasverdami kiekvieną žingsnį ir suprasdami, kas bus toliau.
• Jūs galite rasti požiūrį vienas į kitą.
• Jūsų vaikai bus patenkinti savo tėvų susitikimu.
• „Naujovės“ efektas santykiuose gaivina gyvenimą kartu visomis prasmėmis – viską pradedate nuo nulio.
• Saldainių-puokštės laikotarpis ir vestuvės suteikia gilesnių emocijų, o pats pasirinkimas prasmingesnis ir santūresnis.
• Nereikia susitikinėti su vienas kito giminaičiais – visus jau pažįstate.
• Suprasti problemas, kurios lėmė pirmosios santuokos iširimą, padės sustiprinti susijungimą – lengviau išvengti klaidų, jei „pažįsti priešą iš matymo“.

Atvirkštinės santuokos trūkumai:

• Jei po išsiskyrimo praėjo daug laiko, jūsų partneris galėjo turėti laiko gerokai pasikeisti. Jūs nežinote, kaip ir kaip jis gyveno visą tą laiką. Ir visai gali būti, kad tas, kuriuo jis tapo, tave atstums dar greičiau nei pirmoje santuokoje.
• Moteris tam tikromis aplinkybėmis yra linkusi idealizuoti partnerį. Jei ji vieniša ir sunki, vaikai ją varo iš proto iš nepaklusnumo, naktį ji nori riaumoti į pagalvę iš beviltiškumo, o tada pasirodo jis, beveik gimtasis, ugningu žvilgsniu ir pažadu „vėl kartu ir jau į kapus“. “, tada minčių blaivumas ištirpsta palengvėjusiame iškvėpime „pagaliau viskas susitvarkys“. Idealizuotas partneris po savaitės ar mėnesio staiga pamiršta savo pažadus ir prasideda „antrasis pragaro ratas“. Blaivaus ir šalto žvilgsnio į situaciją nebuvimas priimant sprendimą yra kupinas bent naujo nusivylimo.
• Emocinės žaizdos, gautos per pirmąsias skyrybas, nelieka nepastebėtos. Ar sugebėsite juos peržengti ir gyventi net mintyse neprisimindami skausmo, kurį jie jums sukėlė? Jei ne, tada ši problema visada bus tarp jūsų.
• Pakartotinė santuoka neišspręs jūsų praeities problemų. Turėsite sunkiai dirbti, kad ištaisytumėte praeities klaidas ir, žinoma, išvengtumėte naujų.
• Jei nesutikote dėl jo mamos (ar kito giminaičio), prisiminkite – mama niekur nedingo. Ji vis dar negali jūsų pakęsti, o jūsų vyras vis dar yra jos dievinamas sūnus.
• Jo amžinai išsibarsčiusios kojinės, dėl kurių kiekvieną vakarą jį bardavote, pačios nepradės šokinėti į skalbimo mašiną – teks susitaikyti su jo įpročiais ir priimti jį visiškai su visais minusais/pliusais. Suaugusį vyrą perauklėti net pirmoje santuokoje yra nenaudinga. Ir tuo labiau, kai kartojama.
• Jei jis buvo šykštus ir mėgo išgerti ar du per vakarienę, nesitikėkite, kad jis taps prabangiu smalsuoliu.
• Per tą laiką, kuris praėjo po skyrybų, jūs abu įpratote gyventi pagal savo taisykles – savarankiškai spręsti problemas, priimti sprendimus ir t.t. niekas niekam neturi leidimo. Tai yra, turėsite arba pakeisti savo įpročius, arba prisitaikyti vienas prie kito, atsižvelgdami į visus niuansus.
• Vėl priprasti vienas prie kito bus sunku, turint omenyje didelį seną nuoskaudų ir pretenzijų „lagaminą“ iš abiejų pusių.

Ištekėsiu už savo buvusio vyro – kaip sukurti laimę naujai ir išvengti senų klaidų?

Priklausys pakartotinės santuokos stiprumas nuo visų nuoširdumo, nuo aiškaus problemų supratimo ir nuo noro stiprybės būti kartu, nesvarbu. Norėdami išvengti klaidų ir sukurti tikrai tvirtus santykius, turėtumėte atsiminti pagrindinį dalyką:

• Pirmasis ir pagrindinis yra susijungimo motyvas. Supraskite save ir priežastis, kurios jums tikrai yra lemiamos priimant sprendimą. Naktimis vienišas, neužtenka pinigų, nėra kam taisyti maišytuvo ir prikalti lentynų – tai priežastys, kurios taps dar vieno kelio į niekur pagrindą.
• Atminkite, kad turite tik vieną galimybę – pradėti gyvenimą iš naujo.. Jei esate pasirengęs viską pamiršti ir atleisti, jei esate pasirengęs kurti santykius atsižvelgdamas į klaidas – pirmyn. Jei abejojate – nenerkite į baseiną galva, pirmiausia supraskite save.
• Pradėkite nuo nulio, nubraukdami visas nuoskaudas ir iš karto išsiaiškinę visus ginčytinus dalykus tarpusavyje.
• Prieš susituokdami iš naujo, skirkite vienas kitam laiko „saldainių periodui“. Tai jums daug ką paaiškins.
• Jei „saldainių“ laikotarpiu jaučiate, kad jūsų pusė grįžta prie to, kas sukėlė skyrybas, priimkite tai kaip signalą nutraukti santykius.
• Priimdami sprendimą, atsiminkite tai jūsų vaikams bus dvigubai sunku išgyventi antrąsias skyrybas. Jei nepasitiki santykių patikimumu ir stabilumu, nepradėkite jų ir nesuteikite vaikams tuščios vilties. Tegul skyrybos tampa vienkartiniu veiksmu, o ne „sūpuoklėmis“, ant kurių jūsų vaikai galutinai praras tikėjimą jumis ir šeimos vienybę bei psichologinę pusiausvyrą.
• Ar norite, kad nuoskaudos ir problemos liktų praeityje? Abu dirba sau. Pamirškite abipusius priekaištus, nepriminkite vienas kitam praeities, netrinkite druskos ant senų žaizdų – kurkite naują gyvenimą, plyta po plytos, ant abipusio pasitikėjimo, pagarbos ir meilės. Taip pat skaitykite:
• Nebandykite grąžinti santykių į tokius, kokie buvo pačioje pirmosios santuokos pradžioje.. Santykiai niekada nebebus tokie, kaip buvo, iliuzijos beprasmės. Santykių pokyčiai paveiks ir psichologinius aspektus, ir įpročius, ir intymius santykius. Duokite vienas kitam laiko. Jei noras susituokti dar kartą neišnyksta per 3–4 romantiškų santykių mėnesius, tada šansas tvirtai bendrai ateičiai tikrai yra.
• Išmokite klausytis ir girdėti vienas kitą o problemas spręsti „taikos derybomis“.
• Atleiskite vienas kitam. Atleidimas yra puikus mokslas. Ne kiekvienas sugeba tai įvaldyti, tačiau tik gebėjimas atleisti „nukerta nereikalingas uodegas“, kurios seka mus per gyvenimą ir gelbsti nuo klaidų.

Ką manote apie abipusę santuoką – ar verta viską pradėti iš naujo? Mums labai svarbu žinoti jūsų nuomonę!

Mažai kas nuo vaikystės svajoja apie pakartotinę santuoką. Kiekvienas nori iš pirmo karto rasti tą vienintelį, gyventi kaip pasakoje ir numirti tą pačią dieną po šimto metų.

Be to, keisti vyrus kaip pirštines, vadovaujantis Liz Taylor, kuri jau turėjo aštuonis iš jų, dvasia, nėra tokia solidi premija reputacijai.

Kita vertus, visi turi vienodą teisę į laimę, o jei ji nebuvo rasta iš pirmo karto, ar reikia nuleisti rankas ir eiti į vienuolyną? Žinoma ne. Sėkmingo radinio kaina skaudžiai didelė: nusprendęs iš naujo susituokti, turi visas galimybes tęsti iki pensijos.

Sutikus antrą kartą nueiti į metrikacijos skyrių ir palikti savo monogramą ant oficialaus popieriaus, reikia žinoti ne tik džiaugsmus, bet ir pakartotinės santuokos problemas.

1. Jau ištekėjusi nuotaka su savimi nešiojasi turtingą kraitį iš praėjusio gyvenimo prisiminimų ir įpročių. Šį bagažą sunku išmesti pakeliui į naują šeimą.

Todėl ji dabar ir tada lyginant naują su senu, o emocijų įkarštyje jis vieną dieną gali pareikšti: „Mano pirmasis buvo visiškai kitoks – jis dovanojo gėlių, pagyrė komplimentus, o tu ...“. Ir tai, žinoma, sukels abejonių dėl jo naudingumo įžeistajai pusei.

2. Atlikite svarbų vaidmenį pirmosios skyrybų priežastys ir jo iniciatorius. Jei jie paliko nuotaką, palikdami ją dėl komforto su kitu, tada naujuose santykiuose ji gali siekti arba keršto, arba bandyti pamiršti save, atitraukti save nuo nesėkmės meilės fronte.

Šis „pleištas po pleišto“ metodas išeis į šoną sutuoktiniui, kuris atliks liemenės ir savotiško „perkaitimo taško“ vaidmenį. Ir čia trečioji santuokašioje situacijoje gali būti labai sėkmingas.

3. Jaunikis galėtų likti vaikai iš pirmosios santuokos, ir, jei yra atsakingas ir mylintis tėtis, norės jiems skirti laiko, pasimatyti, atsivesti į namus. Jis taip pat aplankys jos namus – tą patį, Buvusį – ir aptars savo mylimų vaikų sėkmę mokykloje ir rūpesčius.

Klausimas, ar naujoji pusė pasirengusi su tuo susitaikyti, ar ji susidoros su savo pavydu ir savininko instinktu.

4. Finansinę situaciją pakartotinai susituokusioje šeimoje gali apsunkinti alimentai ir kiti skoliniai įsipareigojimai buvusiai žmonai (vyrui). Bendrai paimtos paskolos ir būsto paskolos žmones suartina kur kas labiau nei vestuviniai žiedai.

Pagal įstatymą tėvas vienam vaikui privalo skirti 25 procentus savo atlyginimo, trečdalį, jei yra du vaikai, ir pusę už tris. Štai, suskaičiuok kokia skylė šeimos biudžetui kainuos palikuonių buvimą šone.

5. Kai kurie vyrai (ir moterys taip pat) tvirtina, kad lengviau išeiti antrą kartą. Pirmą kartą šeima – dievybė, o dėl skyrybų apsispręsti sunkiau. Antrą kartą lengviau pasirinkti įveiktą takelį, o esant menkiausiam sunkumui – išeiti angliškai.

6. Su amžiumi sunkiau pakeisti charakterį ir atsisakyti mėgstamų įpročių. Taigi, tradicinis plakimas vyks su girgždėjimu. Ir jei būdamas 20 metų vaikinas yra pasirengęs taikstytis su tuo, kad kojinės nėra laikomos ant stalo, tada išmintingas žmogus pasakys: „Bet aš visada tai dariau ir nesiruošiu pasikeisti“.

7. Labiau tikėtina, kad pasiseks pakartotinėje santuokoje, sudarytoje praėjus keleriems metams po skyrybų arba vėliau našlių.

Jeigu, norint sukurti naują šeimą, kas nors turėjo palikti senąją arba kas nors jaučiasi apleistas, tuomet neišvengiama kaltės jausmo, abejonių („o jei grįš, o jei atleis?“), paliktų vaikų klausimas ir ilgesys įprasto gyvenimo bei šeima tapusių žmonių.

Pasitaiko atvejų, kai po nesėkmingo bandymo sukurti antrą šeimą žmona antrą kartą išteka už pirmojo vyro ir jie tampa tikrai laimingi.

8. Baimė dėl naujų jausmų ir galimo skausmo pasipiktinus pirmuoju vyru gali apnuodyti bet kokius santykius. Moterys sunkiai išgyvena skyrybas ir nesąmoningai tikisi nešvaraus triuko. Prarasti tikėjimą vyrais ir jų gebėjimas monogamijai.

Patekę į aštrų grėblį, jie nustoja tikėti savo teise į laimę. Savo pesimizmu jie slegia abu, ir tik labai stiprių nervų vyras gali patraukti šią sąjungą į naują stabilų lygį.

1. Tą sako pakartotinių santuokų statistika jie stipresni nei pirmieji. Taigi, tuokdamiesi antrą kartą, galite tikėtis bent jau stabilumo.

2. Abi pusės, turinčios valgymo problemų buvusiose šeimose, aiškiai žino, ko nori ir kokio partnerio jiems reikia. Jie neturi iliuzijų, kad šykštuolis gali būti paverstas dosniu, o tinginys – darbščiu.

Todėl arba jie nedelsdami ieško darbščio žmogaus, jei tai jiems be galo svarbu, arba yra pasiruošę taikstytis su tuo, kad karts nuo karto mylimasis atsiguls ant sofos ir spjaudys į lubas.

3. Trečiasis išplaukia iš antro punkto: stebėtinai, bet mažiau reiklus antrajam sutuoktiniui nei pirmajam. Nuo pat pradžių visada tikėkitės idealo. Princas. Generolas. Visų profesijų meistrai.

Iš antros jie tikisi tik meilės ir ištikimybės, nes žino, kad idealių nėra! Šioje situacijoje man gaila buvusiųjų, kurie, tiesą sakant, yra tik kalti, kad užima vietą priešakyje ir iš jų tikisi daugiau.

Tačiau antroji atvirai pasisekė: žmonos atsisako bandyti perdaryti sutuoktinius ir priimti juos tokius, kokie jie yra. Jie supranta, kad nuplauti savo vyrus iki mirties tikintis sukurti idealą yra bergždžias užsiėmimas.

4. Bent vieno iš jų sutuoktinių brandus amžius vaidina į abiejų rankas. Nors pirmosios santuokos dažnai būna neapgalvotos, į antruosius partnerius kreipiamasi sąmoningiau. Šiuo metu jie atslūgsta, noriu ramios šeimos laimės, palaikymo ir tarpusavio supratimo.

5. Skyrybos ir iširusi šeima verčia suvokti tokių sąjungų trapumą, vertę ir žingsnių rimtumą. Sutuoktiniai, pakartotinai susituokę daugiau nei atsargūs žodžiais ir veiksmais bei tolerantiški vienas kitam.

Esant minusų gausai ir pliusų aistrai, psichologai vis tiek pataria rizikuoti ir ryžtis tuoktis iš naujo. Nes galima laimė padengia visas išlaidas – tiek materialines, tiek emocines.

3 laimės 2018 m

Rinkdamasi temą, autorius vadovavosi santuokos ir skyrybų klausimo aktualumu vietos bažnyčiose. Dėl to, kad trūksta mokymo šia tema, susidarė katastrofiška situacija, kai skyrybos tapo dažnos net tikinčiųjų šeimose. Bažnyčios nariai lengvai nutraukia santuokinius ryšius ir sukuria naują sąjungą, nenorėdami dėti pastangų išsaugoti šeimą. Šiandien tikinčiųjų šeimos patiria daug pagundų ir problemų, kurias sukelia nuodėmingo pasaulio ir liberalios teologijos įtaka. Deja, net ministrų šeimos nėra apsaugotos nuo klaidingų sprendimų ir griebiasi skyrybų.

Visose pasaulio kultūrose santuokos sąjungos sudarymas yra socialinis ir teisinis veiksmas bei atviro pobūdžio. Santuokos tradicijos ir vestuvių ceremonijos skirtingoms tautoms yra skirtingos, tačiau visos jos yra viešos ir atviros. Kita vertus, santuoka prasideda tada, kai vyras ir moteris nusprendžia gyventi kartu amžinai ir teisėtai, viešai išreiškia savo norą. Taigi santuoka yra: savanoriška ir suvereni Dievo nustatyta vyro ir moters sąjunga, kuri yra atvira, skelbiama, įtvirtinta teisinėmis ir socialinėmis normomis, pagrįsta meile ir dvasios, sielos ir kūno vienybės troškimu bei kurioje vyras ir moteris užmezga artimiausius iš visų egzistuojančių žmogiškų santykių.

Teoriškai tai atrodo labai teisingai, tačiau esama statistika rodo, kad žmonės, net ir laikantys save tikinčiais, į santuokos sampratą žiūri ne rimtai. Dvidešimtojo amžiaus pabaigoje padaugėjo skyrybų ir mažėjo stabilių šeimų, ir ši tendencija toliau auga. Pavyzdžiui, JAV skyrybų, susijusių su santuokomis, skaičius siekia apie 50%, o 29% – skyrybos tarp žmonių, laikančių save krikščionimis (baptistais).

Remiantis interneto šaltiniu „Today“, Ukrainoje skyrybų skaičius pastaruoju metu viršija santuokų skaičių:

Jei 2015 metais sumažėjo ir santuokų, ir skyrybų skaičius, tai 2016 metais tendencijos pasikeitė. Pernai šalyje susikūrė 229,45 tūkst. naujų šeimų, tai 69,6 tūkst. mažiau nei metais anksčiau (2015 m. – 299 tūkst. santuokų). Kalbant apie skyrybas, jų skaičius, atvirkščiai, šiek tiek išaugo – 1,2 tūkst. (2016 m. – 35,46 tūkst., palyginti su 34,2 tūkst. 2015 m.). Ekspertų teigimu, tokios tendencijos yra susijusios su situacija šalyje.

Skyrybų statistika gąsdina: Ukrainoje išyra iki 40% santuokų. Pagal skyrybų skaičių mūsų šalis užima trečią vietą Europoje po Rusijos ir Baltarusijos. Skyrybų pikas ukrainiečių šeimose būna pirmaisiais santuokinio gyvenimo metais – nuo ​​3 mėnesių iki pusantrų metų. Jaunos šeimos sudaro nuo 52% iki 62% skyrybų šalyje. Kai kurie sociologai pateikia prastesnę statistiką, teigdami, kad kai kuriuose regionuose 60–90 % santuokų išyra per pirmuosius penkerius metus. O nepilnoje šeimoje auga apie 70 procentų vaikų.

Skyrybų priežastys gali būti konfliktai šeimoje, išdavystė, ekonominis nestabilumas šalyje. Neretai santuoka išyra dėl smurto šeimoje. Pastaruoju metu skyrybų statistiką papildo taškas – kelionės į užsienį užsidirbti tiek iš vienos pusės, tiek atskirai. Tokia šeima, kaip taisyklė, išyra per vienerius metus.

Ukrainos evangelikų protestantų bažnyčių taryba (SEPCU) paskelbė moralines gaires visuomenei „Deklaracijoje dėl moralinių ir šeimos vertybių apsaugos“, kurioje teigiama: „Santuoka yra šventa vyro ir moters sąjunga, kuri turi būti sukurta kartą gyvenime. Vienas pagrindinių šeimos tikslų – išauklėti labai dorovingus, pamaldžius vaikus. Būtent šeima atlieka šią garbingą pareigą ir jai suteikiami atitinkami įgaliojimai, o ši funkcija negali būti perduota valstybei, mokyklai ar kitoms institucijoms.

Šis evangelikų bažnyčių vadovų pareiškimas atspindi Biblijos principus ir yra teisingas vadovas visuomenei. Bet ar tikrai taip? Ar tikintieji išsiskiria? Deja, tokios statistikos nėra. Juk šis klausimas anksčiau net nebuvo keliamas. Tikinčiųjų santuokos buvo stiprios. Jei buvo skyrybos, tai greičiau išimtis (daugiausia šeimose, kuriose vienas iš sutuoktinių yra netikintis). Tačiau pasaulis su savo vertybėmis pamažu skverbiasi į tikinčiųjų aplinką. Vis dažniau girdime nerimą keliančių naujienų, kad išsiskiria šeimos, kuriose abu sutuoktiniai yra bažnyčios nariai, ar net tarnautojo šeima išsiskyrė.

Neabejotina, kad skyrybos tikinčiose šeimose yra katastrofa. Bažnyčios palaimintos sąjungos sulaužymas neša sugriuvusius likimus. Mažai tikėtina, kad kuris nors iš jų bus visiškai laimingas, sunaikindamas Dievo planą dėl jų sąjungos. Vaikams, kurie praranda dvasinę orientaciją, matydami blogą tėvų pavyzdį, tai visada yra tragedija. Tai blogas pavyzdys ir kitoms poroms, kurios kovoja su problemomis šeimoje ir jas sprendžia su Dievo pagalba. Galų gale, tai yra vietos bažnyčios „dėmė“, kuri pašaukta šviesti žūstantiems šio pasaulio žmonėms. Teisingas žmonių supratimas apie santuokos sampratą leis jiems rimčiau pažvelgti į skyrybų sampratą. O supratimas, kokios tragiškos yra skyrybų ir pakartotinės santuokos pasekmės, atgrasys nuo neapgalvotų ir skubotų sprendimų.

GALIMOS REMARKIO PASEKMĖS

Nusprendę skirtis, sutuoktiniai, kaip taisyklė, turi vilties kartą ir visiems laikams atsikratyti susikaupusių problemų, nuoskaudų, beviltiškų „nesėkmingos santuokos“ situacijų. Galbūt iš pradžių nė vienas iš jų net negalvoja apie naują aljansą su kitu partneriu. Tačiau laikas praeina, ir jie ieško galimybių vėl susituokti. Tuo pačiu galvodamas, kad kita santuoka bus geresnė ir gražesnė nei ankstesnė. Naujasis partneris atitiks sugalvotą idealą. Bus atsižvelgta į visas ankstesnės santuokos klaidas ir stengiamasi, kad nauja santuoka būtų laiminga. Bet ar taip? Ar pakartotinės santuokos problemos atneš nusivylimą tiems, kurie puoselėja iliuzijas? Ar antrą kartą susituokę sutuoktiniai susidurs su tomis pačiomis problemomis, kurios buvo ir pirmoje sąjungoje, ir tomis, dėl kurių atsirado naujos gyvenimo realybės?

Šiame skyriuje bus nagrinėjamos pakartotinės santuokos problemos, su kuriomis susiduria krikščionys, kurie inicijavo skyrybas savo pirmojoje santuokoje. Taip pat žmonės, kurie buvo išsiskyrę prieš atsivertimą. Tie, kurie anksčiau neturėjo biblinio supratimo apie skyrybų ir pakartotinės santuokos doktriną. Juk iš tikrųjų Biblija nedraudžia pakartotinai tuoktis, jei tai daroma po vieno iš sutuoktinių palikimo ar mirties (Rom. 7:36), o kartais net skatina (1 Tim. 5:14). Skyriaus tikslas – nustatyti galimas pakartotinės santuokos problemas. Stebėkite jų tendencijas, palyginkite jas su pasaulietinių psichologų studijomis, tačiau, priešingai nei jų metodai, patarimai ir problemų sprendimo būdai, iškilę pakartotinai santuokoje, siūlo biblinį mokymą santuokos ir skyrybų klausimais. Kuris bus pateiktas ketvirtame skyriuje.

Siekdama ištirti galimas pakartotinės santuokos pasekmes, darbo autorė atliko anoniminę per gyvenimą išsiskyrusių ir vėl susituokusių žmonių apklausą. Tam buvo sudaryta anoniminė anketa, kurioje pateikta nemažai klausimų, liečiančių įvairias šeimos gyvenimo sritis. Buvo kviečiami žmonės, patyrę skyrybas ir pakartotines santuokas dar būdami netikintys arba jau tikintys. Kai kurie patyrė trečiosios sąjungos patirtį. Siekdama kuo nuoširdžiausių atsakymų į anketos klausimus, darbo autorė surengė susitikimą, suburdamas visus respondentus, neleisdamas įtarti, kad anketą galima derinti su apklausos dalyvio asmenybe. Be to, anketos klausimais buvo pasiūlyti trys atsakymų variantai, sudaryti tokiu formatu: „taip“, „ne“, „50x50“, o tai taip pat atmetė galimybę identifikuoti dalyvį. Apklausoje dalyvavo 12 žmonių, ECB, Kanevskio rajono bažnyčių nariai arba abu sutuoktiniai, arba tik vienas.

Darbo autorė, išanalizavusi apklausos rezultatus, priėjo prie išvados, kad galimos neigiamos pasekmės pakartotinai santuokoje gali kilti dviem kryptimis – tai yra iškilusios problemos ir praleistos galimybės. Savo ruožtu pakartotinės santuokos problemos bus nagrinėjamos trijose skirtingose ​​srityse: nusivylimas dėl neišsipildžiusių lūkesčių; intymaus gyvenimo problemas ir vaikų auginimo problemas. Ir yra dvi praleistos galimybės: praleistos galimybės liudyti ir tarnauti.

Pakartotinės santuokos problemos

Remiantis statistika, po skyrybų per 10 metų 68% vyrų ir 27% moterų išteka iš naujo. Tarp pirmosios ir antrosios santuokos skirtumas yra vidutiniškai 5,5 metų. Siūlomas toks paaiškinimas: sulaukus 40 metų piršlių kokybė smarkiai krenta, tad rasti laisvą, blaivų vyrą nėra taip paprasta. Be to, daugelis moterų nedega mintimi apie antrąją santuoką, jei yra savarankiškos, finansiškai saugios ir patyrusios sunkų išsiskyrimą. Tokia statistika evangelikų brolijoje nėra vedama, bet greičiausiai jie atrodo taip pat. Atsižvelgiant į tai, kad mišriose bažnyčiose yra daugiau moterų nei vyrų, arba į bažnyčią atėjusios tikėjimo moterys jau išsiskyrusios, joms sunkiau susituokti.

Vienaip ar kitaip, skyrybų dramą išgyvenęs žmogus, sudarydamas naują sąjungą, turi vilties, kad naujasis partneris bus geresnis už buvusį. Bent jau jis nedarys tų dalykų, dėl kurių iširo jo pirmoji santuoka. Kad jis atitiktų tą „idealą“, kurį kiekvienas žmogus svajoja sutikti savo gyvenime. Dažniausiai toks įvaizdis susidarė ne dėl teigiamų Biblijos herojų įtakos ar skaitant ištikimų krikščionių biografijas, o dėl šiuolaikinių literatūros kūrinių, kino pramonės įtakos arba kaip „atmetimas“ iš Biblijos. tėvų, draugų, visuomenės stabų santuokos. Realybėje viskas gali nutikti visiškai priešingai. Naujas partneris gali nuvilti, nepateisinti lūkesčių.

Jay Adams rašo, kad nors Dievas Kristuje atleidžia visas nuodėmes, padarytas prieš ir po atsivertimo, tačiau atleidimas neišlaisvina žmogaus nuo visų nuodėmės pasekmių. Tai reiškia, kad Dievas nebeprisimena šios nuodėmės ir žmogus nebus už tai pasmerktas amžinybėje. Tačiau socialinės nuodėmės pasekmės lieka neišspręstos. Ir visa tai įtraukiama į pakartotinę santuoką. Anoniminė apklausa atskleidė, kad pakartotinė santuoka nepateisino į ją dedamų vilčių. Žmonės jame susidūrė su neišspręstomis savo buvusio nuodėmingo gyvenimo pasekmėmis. Tai patvirtina pasaulietinių psichologų tyrimai, teigiantys, kad išsiskyręs žmogus yra nuolatinio tikėjimosi būsenoje, kad kita santuoka bus geresnė, o pakartotines santuokas vadina beprasmiu „bėgimu už horizonto“. Nes nėra garantijos, kad nauja santuoka bus laimingesnė už ankstesnę.

Laukia

Kai žmogus tikisi, kad naujas vyras ar žmona atitiks visus reikalavimus ir patenkins visus prašymus, tada jis programuoja save nusivylimui. Nė vienas žmogus nesugeba visiškai patenkinti kito žmogaus poreikių ir patenkinti visų jam keliamų reikalavimų. Tobulų žmonių nėra. Visi žmonės yra nusidėjėliai, todėl dėti viltį į kitą žmogų reiškia per daug iš jo tikėtis. Tik vienas Jėzus Kristus gali patenkinti žmogaus poreikius ir niekada nenuvils.

Anoniminės apklausos rezultatai taip pat parodė, kad jos dalyviai, sudarydami pakartotinę sąjungą, turėjo tam tikrų vilčių, nupiešė sau idealaus vyro ar žmonos įvaizdį, kurį galiausiai sutiko. Tačiau šios viltys pasiteisino ne visiems. Devyni apklaustųjų, o tai yra 75 proc., atsakė, kad tikrai turėjo tam tikrų vilčių dėl pakartotinės santuokos ir naujo partnerio, bet, deja, jie arba išsipildė 50x50, arba nepasiteisino. Be to, naujasis partneris nė kiek neviršija ankstesnio, tačiau reikalavimų visuma yra prastesnis už jį. Ir tik 25% apklaustųjų atsakė, kad jų naujasis sutuoktinis pateisina lūkesčius ir lenkia ankstesnį partnerį. Darbo autorė nenurodė reikalavimų naujam partneriui. Šie reikalavimai buvo vertinami kaip visuma. Apskritai, turintis gana platų asortimentą: išvaizda; intymūs santykiai; gebėjimas bendrauti ir spręsti problemas; buitinio pobūdžio gebėjimai ir įgimtas talentas; gebėjimas kurti jaukumą ir vengti konfliktų; gebėjimas rasti bendrą kalbą su vaikais iš pirmosios santuokos ir prisiimti atsakomybę už jų auklėjimą; noras turėti bendrų vaikų.

Žmonės linkę tvirtai laikytis savo svajonių, manydami, kad naujose šeimose jų laukia šiluma, komfortas ir laimė. Tačiau jie rizikuoja susidurti su kitokia realybe. Norėdami kuo geriau išnaudoti naujus santykius, pasikliaudami savo ankstesnio šeimyninio gyvenimo patirtimi, jie nesitiki, kad antroje santuokoje kils problemų. Tačiau gyvenimas neapsieina be sunkumų ir visos iliuzijos greitai praeina. Paradoksas slypi tame, kad, viena vertus, patirtis padeda išvengti naujų klaidų, kita vertus, į naujus santykius įtraukia senų pėdsaką. Viskas priklauso nuo to, kiek žmogus sugeba įžvelgti savo klaidingus skaičiavimus ir su jais dirbti. Naujiems santykiams tai būtina.

Egzistuojančio mito, kad pakartotinė santuoka sėkmingesnė nei ankstesnė, nepatvirtina psichologų tyrimai, manantys, kad pirmajai santuokai tenka iki 80% žmogiškųjų išteklių, o antrajai santuokai lieka tik 20%. Todėl, nors žmonės yra labiau patyrę, žmogus turi mažiau resursų vėlesnėms santuokoms. Pakartotinė santuoka labai skiriasi nuo pirmosios šeimos kūrimo patirties. Tai mažiau romantiška ir pragmatiškesnė, o svarbiausia – yra psichologinių problemų, kurių negalima numatyti iš anksto. Šeimos gyvenimas atskleidžia visus prieštaravimus, o tai sukelia susierzinimą. Ypač moterims. Pavyzdžiui, tarpusavio supratimo trūkumas laisvalaikio veikloje. Sutuoktinio nenoras kažką keisti savo įpročiuose. Laikui bėgant vis mažiau aktyvumo intymiuose santykiuose. „Didesnis dėmesys“ vaikams iš pirmosios santuokos. Nusivylimas nauju partneriu sukelia pretenzijas ir konfliktus, dėl kurių nutrūksta santykiai. Pakartotinė santuoka visada turi praeities istoriją, ir į tai turi atsižvelgti kiekvienas, kuris tai sprendžia. Kai kurie mano, kad pakartotinė santuoka arba pavyksta, arba gana greitai išyra. Ilgą laiką vengę radikalių sprendimų, pirmoje „nesėkmingoje santuokoje“, patyrę vieną išsiskyrimo patirtį, žmonės ryžtingiau apsisprendžia antroms skyryboms. Dažnai negalvojant, kad jų nesugebėjimas ir nenoras kurti santykių, eiti į kompromisus atneš pavojų ir problemų naujajai sąjungai.

Konfliktų neišvengiamumas pakartotinėje santuokoje

Antroje santuokoje visada bus konfliktinių situacijų ir negali būti sprendimų, kad visi būtų laimingi. Yra tik vienas geras sprendimas – abipusė pagarba ir nuolankumas vienas kitam. Konfliktinių situacijų, kylančių pakartotinai santuokoje, priežastys gali būti įvairios. Naujasis sutuoktinis, be konfliktų dabartinėje sąjungoje, netyčia įtraukiamas į ankstesnės partnerio santuokos problemas. Dažnai kontaktas su buvusiu partneriu tęsiasi. Dalijimasis vaikų globa, finansinė parama ir oficialūs vizitai pas vaikus, esant tokiems kontaktams, buvusiems sutuoktiniams gali būti sunku išlaikyti atstumą, taikiai išspręsti visus klausimus.

Didelis pavojus bet kuriai santuokai yra kupinas finansinių nesutarimų, ypač dėl susijungimo. Kadangi šeimos biudžetas turi būti perskirstomas, atsižvelgiant į ankstesnius partnerių santykius, konfliktinių situacijų galimybė yra neišvengiama. Tai paliudijo ir apklausos dalyviai, dauguma patvirtino, kad finansai yra daugelio nesutarimų šeimoje priežastis (66,6 proc.). Jėzus Kristus perspėjo apie pinigų pavojų (Mt 6:21). Žmonės žudė dėl pinigų, mirė dėl pinigų, buvo pasiruošę eiti į pragarą, į amžinas kančias. Pinigai gali sugriauti stipriausią draugystę. Pinigai sugriovė milijonus santuokų. Kaupimas ir skolos yra veiksniai, kurie šeimos gyvenime vaidina labiausiai griaunamą vaidmenį ir gali sugriauti bet kokią santuoką.

Šeimai iširus, buvusių sutuoktinių santykiai retai būna neutralūs, dažniau konfliktiniai santykiai, kurie paaštrėja per santuoką ir persikelia į ją. Devyniais atvejais iš dešimties mamos stengiasi neleisti savo vaikų pas buvusius vyrus, o pririšti prie naujų. Šis faktas leidžia manyti, kad žmonės, turintys neigiamos gyvenimo ankstesnėje iširusioje šeimoje, vėl susituokia. Naujoje šeimoje jie perkelia susidariusius kompleksus, skaudžias problemas, neišspręstus klausimus. Psichologinė skyrybų trauma neigiamai veikia ir naują šeimą. Dažnai pakartotinė santuoka kyla iš noro „suerzinti“, o tai reiškia, kad iš pradžių tai klaidinga. To priežastis gali būti noras prieš vaikus išlyginti savo kaltę, įsitvirtinti, baimė nelikti vienam. Dažnai neišspręsta psichologinė problema su ankstesniu partneriu perkeliama naujam partneriui. Taigi pakartotinė santuoka asocijuojasi su neigiama pirmosios santuokos patirtimi ir gana dažnai pirmoje santuokoje kilusios problemos persikelia į antrąją, o naujasis sutuoktinis yra netyčia jų dalyvis.

Gali atrodyti, kad išsiskyrusiam, turinčiam ankstesnių santykių patirties, bus lengviau susikurti naują šeimos gyvenimą nei susituokusiam pirmą kartą. Sukaupta daug patirties ir dabar yra visos galimybės teisingai užmegzti santykius. Deja, atvejų, kai žmonės pasimokė iš ankstesnių klaidų, pasitaiko labai nedaug. Nes žmonės linkę matyti ne savo klaidas, o dėl visko kaltinti kitus. Kurį laiką naujieji sutuoktiniai gyvena puikiai, o tada kartojasi variantas su pirmąja santuoka. Nepripažinus savo kaltės dėl įvykusių skyrybų, neanalizuojant elgesio klaidų ir atgailos, pirmoje santuokoje normalių santykių naujojoje santuokoje nebus. Pakartotinė santuoka niekada neprasideda nuo nulio. Žmonės, turintys „praeitį“, į naują šeimą atsineša klaidingus elgesio modelius, neteisingas nuostatas, bendravimo klaidas, viską, kas trukdė jiems pirmoje santuokoje ir prisidėjo prie jos iširimo.

Buvusių sutuoktinių pakartotinė santuoka

Tai savotiška pakartotinė santuoka, kai išsiskyrę sutuoktiniai vėl atkuria sugriautą šeimą. Pakartoto Įstatymo knygos dvidešimt ketvirtame skyriuje (24: 1-4) aprašoma skyrybų drama, kai vyras dėl neaiškios priežasties išsiskyrė su žmona. Tai buvo išsamiai aptarta ankstesniame skyriuje. Čia kūrinio autorė atkreipia dėmesį į tai, kad po kurio laiko vyras dėl žinomų priežasčių nori grąžinti žmoną, ką Mozė draudžia. Šiandien sunku pasakyti, kas lėmė vyro norą atkurti sugriuvusią santuoką, bet pats faktas, kad nusiraminęs, geriau pagalvojęs, galbūt patyręs nusivylimą, nori pabandyti susigrąžinti pirmąją žmoną. įdomus.

Ši istorija puikiai iliustruoja tai, kad aistroms nurimus pirmasis partneris gali atrodyti ne toks jau blogas. Galbūt tai tas ar tas, su kuriuo kadaise stovėjo po karūna, kuriam kadaise davė amžinuosius įžadus, kuriam prisiekė amžiną meilę. Su kuo pasidalino santuokos lova, ištvėrė pirmuosius kasdienius sunkumus, džiaugėsi pirmu vaiko žodžiu. Kodėl taip atsitiko, kad šis asmuo tapo nekenčiamas? Kai santykiai praėjo tašką, iš kurio nėra sugrįžimo. O gal verta sustoti, pagalvoti ir pabandyti vienas kitam atleisti ir viską atkurti.

Apklausų duomenimis, 28% atvejų buvę sutuoktiniai supranta, kad padarė klaidą, todėl santuoką reikėjo išsaugoti. Tuo pačiu metu apie 80% išsiskyrusių vyrų sutiktų dar kartą vesti savo buvusias žmonas. Moterys, nepaisant ribotų galimybių susituokti, rečiau sutinka pakartotinai tuoktis su „buvusiuoju“. Pagrindinės priežastys pakartotinai tuoktis su buvusiu vyru (žmona) yra šios: Pirma, tai santuokoje padarytų klaidų suvokimas ir noras jas ištaisyti. Antra, tai nesėkmingi bandymai susitvarkyti asmeninį gyvenimą po skyrybų ir kitos alternatyvos nebuvimo. Trečia, tai seksualinė ar psichologinė priklausomybė nuo pirmojo partnerio. Ketvirta, tai, žinoma, dažni vaikai arba jau nusistovėjęs gyvenimo būdas.

Dominuojantys motyvai priimant sprendimą atkurti santykius su pirmuoju partneriu gali būti savo pozicijos neteisingumo suvokimas, sprendimas būti tolerantiškam partnerio trūkumams, noras išgelbėti vaiko tėvą (mamą), noras atkurti vaiko tėvą (mamą). buvęs materialinis turtas, vienatvės baimė, emocinis prisirišimas. Pagrindinis tokių santuokų bruožas, išskiriantis jas iš kitų pasikartojančių sąjungų, yra tas, kad jos sudaromos tarp žmonių, kurie puikiai žino vienas kito privalumus ir trūkumus. Dėl mūsų atminties prietaiso blogi prisiminimai laikui bėgant išblunka ir prisimenami tik geri. Tokios santuokos privalumas – vaikų, grąžinamų tėvui ir motinai, interesų išsaugojimas. Tokio aljanso ypatumas yra ir tai, kad pripratimo prie vienas kitą gerai pažįstančių žmonių laikotarpis yra lengvesnis.

Šie pastebėjimai gauti iš pasaulietinių psichologų tyrimų. Jei šiame pasaulyje yra tokių tendencijų, kai buvę sutuoktiniai nori atkurti iširusią santuoką ir grįžti į ankstesnius santykius. Krikščionims tuo labiau reikia susimąstyti. Pirma, neskubėkite griauti to, ką tada atkurti sunkiau, ir, antra, po skyrybų neskubėkite kurti naujos sąjungos. Galbūt verta šiek tiek palaukti ir pabandyti susitaikyti.

Išvada

Apie skyrybas žmonės galvoja, kai santykiai pirmoje šeimoje sugriaunami. Tačiau skyrybos ir noras sukurti naują šeimą nėra panacėja nuo šeimos problemų. Dažniausiai, kaip tik priešingai, pirmoje šeimoje iškilusios problemos antrojoje išryškėja su nauja jėga, be to, atsiranda daug naujų problemų. Todėl būtina stengtis išspręsti problemas pirmoje šeimos sąjungoje ir kovoti už savo pirmąją šeimą iki galo, dedant visas pastangas. Krikščioniškoji antropologija daro išvadą, kurią patvirtina daugybė teologinių, filosofinių, medicininių, psichologinių įrodymų, kad žmogus yra sukurtas monogamijai. Pakartotinė santuoka yra to fakto, kad asmuo negalėjo visiškai įvykdyti savo pašaukimo, rezultatas. Tai yra nuodėmingos žmogaus būsenos rezultatas. Gerą patarimą krikščionims, patyrusiems skyrybas ir pakartotinę santuoką, duoda kunigas Andrejus Lorgus:

... Norėčiau pasakyti apie svarbiausią dalyką: o kaip su žmonėmis, kurie neišsaugojo pirmosios sąjungos ir sukūrė naują šeimą? Žinoma, reikia pradėti nuo prisipažinimo, net jei esate nukentėjusioji šalis. Kaltė dėl skyrybų beveik visada yra abipusė. Be to, nematydami savo kaltės, savo klaidų, jas kartosite jau naujoje santuokoje. Antras dalykas – sukurti „atgailos vertus vaisius“ (Mt 3, 8), tai yra, stengtis gyventi taip, kad naujoje santuokoje ne tik nekartotumėte senų nuodėmių, bet ir nuolat augtumėte. ir sustiprinti savo meilę bei santykius. Turite sukurti krikščionišką šeimą, orientuotą į tikrąją meilę, kantrybę, nuolankumą ir abipusę nuolaidą. Žinoma, būtina nuolatinė malda Dievui su prašymu padėti šeimos gyvenime ir abipusė sutuoktinių malda vienas už kitą. Neieškokite paguodos naujoje santuokoje tik sau ir patys spręskite savo problemas, o vykdykite įsakymą mylėti artimą. Ir, žinoma, pasinaudokite neigiama praėjusio gyvenimo patirtimi, kad naujoje sąjungoje nekartotų ankstesnių klaidų.

Intymiuose santykiuose

Viena iš svarbių šeimos gyvenimo sričių yra intymūs santykiai. Ne paslaptis, kad daugelio šeimos problemų metastazės kyla iš sutuoktinių miegamojo. Taip pat ne paslaptis, kad problemos kitose sutuoktinių santykių srityse paliečia jų intymius santykius, o intymūs santykiai savo ruožtu – kitas šeimos gyvenimo sritis. Deja, nei visuomenėje, nei bažnyčioje jie nemoko santykių principų, toje mūsų gyvenimo srityje, kuri Dievo duota ne tik gimdymui, bet ir džiaugsmui bei malonumui.

Anoniminės apklausos metu, nors buvo imtasi preliminarių priemonių maksimaliam atvirumui pasiekti, vis tiek negalima teigti, kad atsakymai į kai kuriuos klausimus buvo 100% teisingi. Tai atskleidžia atsakymų nenuoseklumas, sutariant poliarinius klausimus. Pavyzdžiui, į klausimą Nr.23: „Ar verta kovoti dėl santuokos saugumo?“, žmogus atsako taip. Ir į klausimą numeris 13: „Jei būtų galimybė grąžinti laiką, ar bandytumėte išsaugoti santuoką? Jis atsako ne. Tikėtina, kad į klausimus apie intymų gyvenimą žmonės neatsakys atvirai, ypač naujo partnerio akivaizdoje. Nepaisant to, visiškai įmanoma atsekti tam tikras galimų problemų intymumo sferoje tendencijas. Kūrinio autorė taip pat pripažįsta, kad tiek šių žmonių gyvenime įvykusių skyrybų priežastį, tiek jų atsakymų variantus didžiąja dalimi padiktuoja esamas žmogaus egoizmas.

Ankstesnė santykių patirtis

Į 4 klausimą: „Ar patiriate seksualinį pasitenkinimą su nauju partneriu?“ 100% dalyvių atsakė teigiamai. Ir į klausimą numeris 5: „Ar buvę seksualiniai santykiai yra jūsų naujų santykių „šešėlis“? Ar lyginate naująjį partnerį su ankstesniu?“ Tik vienas dalyvis atsakė „50x50“. Kas iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti idiliška. Tačiau buvę intymūs santykiai gali būti „šešėlis“ naujuose santykiuose, nebent jų iš viso nebūtų. Neįmanoma visiškai ištrinti žmogaus, su kuriuo patyrėte seksualinį malonumą, kai jį mylėjote. Tai nereiškia, kad kiekvieno santykio su nauju partneriu metu iškyla prisiminimai apie ankstesnįjį. Tačiau naujojo partnerio ir ankstesnio partnerio palyginimo elementas, gerai ar blogai, vis dar egzistuoja. Minėtos anoniminės apklausos variante – į gerąją pusę, nes visi dalyviai yra laimingi intymumu su savo dabartiniu sutuoktiniu. Tikslinga pacituoti iš interviu su Irina Žuravskaja:

Jei po skyrybų žmogus į naują santuoką tempia ankstesnės ligos istoriją, pretenzijas buvusiam partneriui, nepasitenkinimą santykiais, tai čia, priešingai, atsiranda tam tikras įvaizdžio idealizavimas, noras rasti senus jausmus, o viskas, kas nutinka su nauju išrinktuoju, kartais yra negailestingai lyginama su praeitimi. Ir bet kokie palyginimai retai gali padėti.

Todėl galime daryti išvadą, kad dabarties palyginimai su praeitimi yra akivaizdūs ir intymių santykių sferoje. Atgaila apvalo mūsų nuodėmes, o Viešpats savo gailestingumu jas atleidžia, palaimindamas antrąją santuoką, ypač jei pirmoji subyrėjo prieš atsivertimą. Tačiau neišvengiamai kartais lieka labai skaudžių pasekmių ar prisiminimų. Tai ypač pasakytina apie nukentėjusiuosius, pirmoje santuokoje, pusėje, jei ji iširo dėl svetimavimo. Pasitikėjimo praradimas ir įtarinėjimas bus perkeltas į naują santuoką. Naujuose santykiuose nebeliks atsipalaidavusios ir natūralios seksualumo išraiškos, kaip pirmoje santuokoje. Seksualinis žaidimas dabar gali išblėsti dėl neišvengiamų palyginimų, gėdos ir nusivylimo. Vietoj pasitikėjimo santykių galima pastebėti įtarumą ir įtarumą. Bet koks delsimas dirbti ar kitos nenumatytos kasdienės situacijos sutuoktinyje sukelia abejonių ir nerimo. Kažkada išduotas žmogus tampa įtarus, nuolat ieško blogo ir atsisako tikėti geriausiu.

Galima išgirsti viešų žmonių pasakojimus apie tai, kokie jie laimingi ketvirtoje ar penktoje santuokoje, kokie puikūs jų santykiai su buvusiomis žmonomis ir vyrais. Atrodo, kad skyrybos ir pakartotinės santuokos yra labai lengva ir paprasta. Tačiau tikrasis žvaigždžių gyvenimas yra paslaptis už septynių antspaudų. Tik žinoma, kad šeimos gyvenime tiesiog nėra nelaimingesnių žmonių už menininkus, dainininkus ir poetus. Šioje bendruomenėje glaudi šeima ir meilė gyvenimui – reta išimtis.

Senojo Testamento, viešo žmogaus – karaliaus Dovydo, istorija gerai iliustruoja, kad daugelis santuokų ir seksualinių partnerių nepadaro žmogaus laimingo ir nepažeidžiamo pagundų. Turėdamas aštuonias žmonas ir mažiausiai dešimt sugulovių, jis greičiausiai nebuvo laimingas. Štai kodėl jis taip greitai pasidavė pagundai su Batšeba. Padaryta nuodėmė neliko be pasekmių ir užtraukė daugybę kitų nuodėmių su iš to kilusiomis pasekmėmis. Tai yra Batšebos nėštumas, o vėliau ir jų vaiko mirtis, tai Urijos nužudymas, rūmų intrigos ir kova dėl valdžios po Dovydo mirties. Bet kokia pakartotinė santuoka turi tam tikrų pasekmių intymioje sferoje.

Naujų santykių rizika

Tik keturi iš anoniminės apklausos dalyvių, o tai yra 33,3 proc., užmegzdami naujus santykius pagalvojo apie galimą esamą riziką. Aštuoni žmonės (66,6 proc.) visiškai nesijaudino su mintimi, kad jų naujoji santuoka gali atnešti tam tikrų sunkumų ir rizikos, kuri turės įtakos ir intymiems santykiams.

Kaip minėta aukščiau, pakartotinės santuokos bruožas yra ir tai, kad partneriai lygina savo naują gyvenimą su ankstesne santuoka. Dažnai toks palyginimas veda prie minties, kad anksčiau jie buvo laimingesni nei dabar. Juk dažnai kai kurių poreikių patenkinimą lydi kitų žmogaus gyvenimo aspektų pablogėjimas. Pasitaiko, kad lūkesčiai nepasiteisina, pasiekiamas tik „trumpalaikis efektas“, su tokiu vargu gauta trokštama laimė pasirodo trumpalaikė. Visa tai leidžia daryti prielaidą, kad darant pakartotinę santuoką žmogus susiduria su tam tikra rizika, kuri apima ir intymių santykių sritį.

Sudarydami antrąją santuoką žmonės, ypač netikintieji, nesusimąsto, kad jų naujasis partneris gali priklausyti vadinamajai „seksualinės rizikos grupei“, kuriai priklauso ir svetimauti linkę žmonės. Galbūt pirmoji jų santuoka iširo dėl šios priežasties. Jei būsimas jų partneris apie tai net žino, jis guodžiasi mintimi, kad jam taip neatsitiks. Dažniausiai toks žmogus iš pirmo žvilgsnio tiek pats, tiek jo gyvenimo būdas daro labai teigiamą įspūdį. Tačiau yra tam tikri šeimos, kurioje žmogus užaugo, įtakos veiksniai, kurie skatina jį svetimauti. Pirma, tai yra auklėjimas šeimoje, kurioje jie vartojo alkoholį. Antra, tai per didelis tėvų griežtumas laikantis drausmės (bausmės yra neadekvačios kaltės). Trečia, vaikystėje patirta seksualinė prievarta. Ketvirta, tai gali būti heteroseksualių santykių su daug vyresniu partneriu (aukle, vyresniosios sesers drauge, vyresniu broliu) patirtis paauglystėje. Penkta, padidėjęs susidomėjimas pornografija, kuris pasireiškė paauglystėje. Ir paskutinis - nesantuokinių santykių buvimas tėvuose (kaip neigiamas pavyzdys).

Tačiau reikia pabrėžti, kad net labiausiai apsunkinta šeimos istorija negali priversti žmogaus elgtis tam tikru būdu ir nėra pasiteisinimas nuodėmingiems poelgiams. Nes kiekvienam žmogui duota pasirinkimo laisvė. Tačiau į visa tai, kas išdėstyta, reikia atsižvelgti, nes šeimos, kurioje žmogus užaugo, įtaka daugiausia lemia jo pasirinktą gyvenimo būdą. Kai kuriais atvejais toks, kuris skatina svetimavimą ir automatiškai kelia asmeniui didesnę riziką. Tie, kurie tuokiasi iš naujo, turi suprasti, kad būsimo partnerio / partnerio nuodėmingo gyvenimo pasekmės, ypač intymioje sferoje, turės įtakos naujajai sąjungai. V. S. Nemcovas rašo:

Ir net kai nusidėjėlis per atgailą gauna iš Dievo atleidimą, kai Viešpats atleidžia nuodėmę, nuodėmės pasekmės vis tiek gali jaustis. Jie gali paveikti ne tik nusidėjėlio gyvenimą, bet ir su juo nusidėjusį gyvenimą ne tik savo fizine, bet ir dvasine sveikata, palaiminimu ir jų vaikų gyvenimu.

Išvada

Tiek daug neišspręstų problemų pirmosiose santuokose persikelia į pakartotines santuokas. Tai pripažįsta visi apklausos dalyviai (100 proc.). Jie sako, kad atsižvelgia į pirmojoje santuokoje padarytas klaidas, o antroje stengiasi jų nedaryti. Tai įkvepia optimizmo, bet jei sutuoktiniai dirbo su tokiu pat entuziazmu ir stropumu ir stengėsi išlaikyti savo pirmąją sąjungą. Tik keturi respondentai (33,3 proc.) pripažįsta, kad suprato Dievo valią dėl savo santuokos, tačiau jos neįvykdė iki galo, todėl buvo nutrauktos. Likę aštuoni (66,6 proc.) nesuprato ir neatliko, o tai irgi lėmė lauktą rezultatą. Anoniminės apklausos rezultatai taip pat patvirtina, kad atleidimo ir susitaikymo su pirmuoju sutuoktiniu tikimybė yra gana didelė. Beveik 60% apklaustųjų yra pasirengę kovoti už santuoką ir būtų pasirengę atleisti savo pirmajam partneriui viską, net ir išdavystę, jei galėtų atsukti laiką atgal. Likusieji nėra pasirengę atleisti išdavystės, tačiau sutinka, kad reikia stengtis išsaugoti santuoką ir atleisti.

Jay'us Adamsas savo knygoje „Vedybos, skyrybos ir pakartotinė santuoka Biblijoje“ rašo:

Kažkodėl svetimavimas ir skyrybos nebibliniais pagrindais šiandien neįeina į atleistų nuodėmių sąrašą, nors Dievas tokiems žmonėms atleidžia. Ego tragiškas kliedesys. Neigti tokių nuodėmių atleidimą reiškia suteršti paties Kristaus esmę! Turiu galvoje štai ką: Kristaus genealogijoje buvo paleistuvė Rahaba, kuri ištekėjo už Saliamono ir taip pateko į Mesijo genealogiją. Dovydas ir Batšeba svetimavo (jau nekalbant apie Dovydo nužudymą), bet Jėzus vadinamas „Dovydo sūnumi“. Ar sąjunga, iš kurios kilo Kristus, buvo svetimaujanti, ar ją pašventino atleidimas? Jūs neprivalote būti pamaldesni už apaštalą Paulių (ir patį Dievą)! Kas iš mūsų yra be nuodėmės? Kas iš šios knygos skaitytojų savo širdyje nėra svetimautojas ir žudikas? Kas pirmas išmes akmenį? Ar Dievo akyse tu geresnis už Rahabą, Dovydą ir Batšebą vien dėl to, kad atvirai nesvetimavai, ar tik todėl, kad nesusituokei su pagal Raštą išsiskyrusio žmogaus?

Auginant vaikus

Remiantis statistika, Ukrainoje kasmet įvyksta 180 tūkstančių skyrybų iš 350 000 santuokų. Tuo pačiu metu daugiau nei pusė buvusių sutuoktinių turi bendrų vaikų. Todėl sunkiausia pakartotinės santuokos problema – vaikai. „Ar vaikas priims naują šeimos narį? Kaip su juo elgsis sutuoktinis? Tai skaudūs klausimai.

Anoniminės apklausos dalyvės taip pat prisipažino patiriančios abipusę įtampą santykiuose su svetimais vaikais (50 proc.). Tačiau čia reikia turėti omenyje, kad kai kurie ankstesnių santuokų dalyviai vaikų neturėjo, o kai kurie išsiskyrė, kai vaikai buvo suaugę. Kuo jaunesnis vaikas, tuo didesnė tikimybė, kad bus pasiektas supratimas. Sunkiau rasti požiūrį į vaikus paauglystėje (nuo 10 iki 14 metų). Tai, kad vaikas naują tėvą ar motiną priima priešiškai, iš esmės yra natūralu.

Pakartotinė santuoka apsunkina partnerių santykius dėl vaikų iš pirmosios santuokos. Tam tikru mastu vaikai iš naujos santuokos turi pranašumą prieš vaikus iš ankstesnės, atstovaujantys naujai šeimai. Tačiau vyresni vaikai yra svarbesni hierarchijoje nei jaunesni vaikai. Yra prieštaravimas. Kitas sunkumas yra vienodų taisyklių nebuvimas, nes atsirado ir egzistuoja skirtingos šeimos sistemos, turinčios savo tradicijas ir elgesio normas. Susipynę jie susimaišo ir konfliktuoja. Vaikai ne visada pasiruošę greitai prisitaikyti prie besikeičiančių taisyklių. Iškyla naujos šeimos ribų nustatymo problema. Pavyzdžiui, kur tėvas turėtų skubėti, jei abiejų santuokų vaikai susirgo? Kitas sunkumas yra užmegzti artimus santykius su naujais giminaičiais, kurie parodys nepasitikėjimą ir atsargumą. Tai ir galima santykių su giminaičiais iš pirmosios santuokos komplikacija. Į šias intrigas galima įtraukti ir vaikus.

Sunkūs gali būti ne tik santykiai tarp vaikų ir patėvio/pamotės, bet ir tarp vaikų iš skirtingų santuokų. Dovydo šeimos tragedija vaizdžiai iliustruoja, kaip tėvų nuodėmės gali paveikti vaikų iš skirtingų santuokų santykius. Amnono poelgio pagrindą padėjo paties Dovydo smurtas prieš Batšebą. Norėdamas paslėpti savo nuodėmingų veiksmų pasekmes, Dovydas davė slaptą įsakymą nužudyti Batšebos vyrą. Viena nuodėmė vedė į kitą. Gimęs vaikas mirė, o tai buvo Dievo bausmė už padarytą blogį (2 Karalių 12:19). Amnonas, Tamara ir Abšalomas tuo metu buvo paaugliai. Jie išmoko elgesio modelį, kurį jiems parodė jų tėvas. Šis modelis apėmė manipuliavimą, išdavystę ir nuodėmės dangstymą Batšeba, dėl kurios mirė Urijas. Paaugliai išmoko išvengti atsakomybės už savo veiksmus, ignoruoti skausmą, kurį jų elgesys sukelia kitiems žmonėms. Tarp Amnono ir Tamar įvykusi kraujomaiša liko nenubausta. Tada Abšalomas tai padarė. Amnonas atėjo į šventę savo brolio namuose. Kai jis pakankamai išgėrė, jis buvo nužudytas. Abšalomas prisiėmė atsakomybę už nusikaltimą, todėl atkeršijo už savo sesers prievartą (2 Sam 13:22-38). Šios tragedijos priežastis buvo jų tėvo nuodėmė.

Požiūris į kitus vaikus

Sudėtingų patėvių ir vaikų santykių iliustracija gali būti dar viena biblinė istorija – Abraomo šeima. Daug metų Dievas davė Abraomui žodį, kad jis turės įpėdinių (Pr 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14). Taip ir atsitiko, tačiau Izaokas tapo ne tik ilgai lauktu pažado išsipildymu, bet ir problemų Abraomo namuose priežastimi. Likus daug metų iki Izaoko gimimo, Sara, vadovaudamasi savo laiko kultūrinėmis tradicijomis, pasiūlė Abraomui savo tarnui Hagarai vietoj jos pagimdyti sūnų. Iš šios sąjungos gimė Izmaelis. Hagaros nėštumas sukėlė konfliktą tarp jos ir Saros, o Hagarai ir Izmaeliui viskas baigėsi gerai tik Dievo įsikišimo dėka (Pr 16, 1-16). Izaoko gimimas atgaivino seną nesantaiką. Sara, supykusi ant Izmaelio, pareikalavo iš Abraomo išvaryti vergę su sūnumi (Pradžios 21:10). Izaoko gimimas sukėlė didelių neramumų Abraomo šeimoje, nebuvo jokios taikos. Kažkas turėjo išeiti iš namų. Įvykiai Izaoko šeimoje turėjo didelę įtaką jo gyvenimui. Nors Izaokas buvo svarbi grandis kartų grandinėje iki Viešpaties Jėzaus Kristaus gimimo, jį paveikė jo šeimoje kilusios problemos. Ši įtaka prisidėjo prie Izaoko asmenybės formavimosi.

Anoniminės apklausos dalyviai patvirtino, kad labai sunku užmegzti santykius su nevietiniais vaikais. Kartais ši įtampa tęsiasi daugelį metų, net jei ir tėvai, ir vaikai jau yra krikščionys. Sunkiausioje padėtyje beveik visada yra vyras. Jis tampa patėviu ir rūpinasi kitų vaikais. Tuo pačiu metu tėvas taip pat siekia aktyviai bendrauti su savo vaikais, su visomis iš to išplaukiančiomis pasekmėmis. Vyras, palikęs savo vaikus, atsidūrė sunkioje padėtyje. Jis siekia su jais bendrauti ir jam reikia užmegzti ryšį su nevietiniais vaikais. Iš naujo susituokdama moteris vaikų nekeičia, tačiau gali jaudintis dėl to, kad vyras paliks vaikus iš pirmosios santuokos.

Daugeliu atvejų, išsiskyrus, yra abu partneriai. Nusivylę pirmąja santuoka, jie su viltimi sudaro naują sąjungą. Dažniau žmona atsiveda vaiką (ar kelis) iš pirmosios santuokos, o vaikai gali turėti neigiamos įtakos sutikimui naujoje šeimoje. Santuoka su išsiskyrusia moterimi su vaikais yra „problemiškiausias“ santuokos tipas, nes naujajam vyrui reikės pagerinti santykius su vaikais. Tačiau vaikai gali to nesuvokti, ypač jei susitinka su tėvu. Savo ruožtu vyras išlaikė meilę savo vaikams. Todėl vaikai iš pirmosios santuokos gali sukelti sunkumų kuriant santykius.

Reikia atsiminti, kad nieko nėra praeityje. Ryšiai tarp „buvusių“ palaikomi per vaikus. Šeimos genties vaizdas medžio pavidalu yra prasmingas. Jį sudaro įvairios šeimos sistemos ir yra egzistuojanti, gyva sąveika. Pakartotinėje santuokoje susijungia dvi sistemos. Vaikai iš antrosios santuokos gali užmegzti santykius su vaikais iš pirmosios. Tačiau dažniau nauji sutuoktiniai susikerta su vaikais iš pirmosios santuokos. Ir daugelis šių santykių yra problemiški. Kito giminės medžio atstovams gali pasireikšti visa gama jausmų: abejingumas, antipatija, panieka, agresija. Sklando mitai apie vaikų ir tėvų santykius pakartotinėje santuokoje. Jei partneris mane myli, jis mylės ir mano vaikus. Jis/ji turi mylėti mano vaikus taip, lyg jie būtų savus. Bet tai tik mitai.

Požiūris į kitus tėvus

Vaikų ir tėvų santykiai yra viena iš svarbiausių pakartotinės santuokos problemų. Jei pirmosiose santuokose sutuoktiniai neturėjo vaikų, tai yra mažiau rizikinga situacija. Moterį, turinčią vaikų iš pirmosios santuokos, gali kankinti prieštaringi norai patenkinti vyro poreikius ir būtinybė skirti laiko vaikams. Ir labai dažnai tai sukelia vaiko protestą. Kol vyras ir moteris dar nesusituokė, jie gali nežinoti apie sunkumus, su kuriais susidurs bendrame gyvenime. Gali pasirodyti, kad vaikai ne taip draugiškai sureaguos į savo išrinktąjį.

Sunkūs santykiai tarp patėvio (pamotės) ir nevietinių vaikų kyla dėl vaiko psichikos ypatumų. Vaikas nenori su niekuo dalytis mamos (tėvo) meile, o juo labiau su nepažįstamuoju. Sudėtingesnė situacija susidaro, jei vaikas išlaiko meilę savo tėvui (mamai) ir protestuoja, kad jo vietą užėmė kitas asmuo. Vaikų santykių su patėviu ar pamote sunkumai paaiškinami šio emocinio prisirišimo prie savo tėvo išsaugojimu ir pavydo jausmu naujam, reikalaujančiam meilės ir dėmesio. Jei pakartotinėje santuokoje iš abiejų pusių yra vaikų, tada adaptaciją apsunkina jų tarpusavio konkurencija. O seni vaikų auklėjimo būdai neveiksmingi.

Net tarp Biblijos herojų sunku rasti idealių santykių tarp tos pačios šeimos narių. Ir ypač jei yra poligamiškos santuokos, kurios turi daug problemų. Gera to paties tėvo, bet skirtingų motinų brolių konkurencijos iliustracija yra Senojo Testamento istorija apie Izaoko ir Izmaelio santykius. Kitos istorijos pasakoja apie tragišką pusbrolių ir seserų santykių pabaigą, pavyzdžiui, karaliaus Dovydo vaikų atveju, kai brolis išprievartavo seserį, arba tarp Jokūbo vaikų, kai broliai parduoda Juozapą į vergiją.

Patėviai dažnai puoselėja lūkesčius dėl būsimų santykių su patėviais. Turėdami savo vaikų auginimo patirties, jie tikisi susitvarkyti su nauju vaidmeniu. Todėl, kai jie nėra suvokiami kaip tėvai, nerodo elementarios pagarbos, tai sukelia gilų nusivylimą. Sukelia dirginimą, nerimą, kaltės jausmą ir nepasitikėjimą savimi. Tiesą sakant, prireiks daug metų, kol jie išmoks suprasti vienas kitą ir užmegzti santykius.

Paauglystėje posūniai ir podukros sunkiai prisitaiko prie patėvio ar pamotės buvimo namuose. Jie pavydi savo tėvams. Neretai paauglys su nauju išrinktuoju elgiasi kaip su nekviestu svečiu. Tipiška paauglio reakcija – absoliutus patėvio ar pamotės atstūmimas. Suaugęs žmogus sunkiai priima tokį atkirtį, o tolesni santykiai vystosi nuolatinio veikėjų susidūrimo fone. Neabejotina, kad didelę įtaką vaiko auklėjimui turi santuokinių santykių sistema: abipusė tėvų meilė, jų dvasinių pasaulių, vertybių nuoseklumas ar išsiskyrimas, seksualinių santykių harmonija ar disharmonija. Meile ir pagarba pagrįsti sutuoktinių santykiai yra raktas į tinkamą vaiko auklėjimą.

Išvada

Vaikai neturėtų būti laikomi nuodėmės našta ar šalutiniu produktu. Kiekvienas vaikas yra palaiminta Viešpaties dovana (Ps. 126:3-5). Dar prieš žmogui papuolant į nuodėmę, Dievas įsakė žmonėms užpildyti žemę ir taip apreikšti Jo šlovę visame žemės paviršiuje (Pr 1, 26-28). Tėvai pašaukti ne tik pasirūpinti savo vaikų poreikiais, bet ir ugdyti juos, kad jie atspindėtų Dievo šlovę. Žinoma, jie gali bendradarbiauti su bažnyčia ir tikėtis, kad mokykla padės ugdyti vaikų įgūdžius. Tačiau tėvai pirmiausia atsako prieš Dievą už tai, kaip gerai jų vaikai yra paruošti gyvenimui. Mozė liepė izraelitams mokyti savo vaikus Dievo žodžių (Įst 6:7-9). Patarlių knygoje tėvas perteikia gerą mokymą savo sūnui (Pat 4:2). Biblijoje pateikiamas pavyzdys, kaip abu tėvai dalyvauja vaikų auklėjime. (Patarlių 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26). Naujajame Testamente apaštalas Paulius primena tėvams, kad jie auklėtų savo vaikus „Viešpaties mokymu ir perspėjimu“ (Ef 6, 4). Biblijoje tėčiams buvo suteikta ypatinga vadovavimo pareiga, tačiau tai nepaneigia motinos vaidmens auginant vaikus. Todėl apie skyrybas galvojantys žmonės turėtų pagalvoti apie savo vaikų likimą. Kas juos mokys? Kas jiems turės įtakos? Ką jie apie tai pasakys Viešpačiui?

Pagrindinis krikščionio tikslas savo šeimoje – būti evangelistu. Būtina mokyti vaikus Dievo įstatymo, nukreipti juos į Gelbėtoją. Vaikai yra tokie pat nusidėjėliai, kuriems reikia skelbti Evangeliją ir gimti iš naujo. Gimimas iš naujo yra Šventosios Dvasios veikimas, reikalas tik tarp vaiko ir Dievo. Auklėjant vaikus nereikėtų orientuotis tik į simptomus, širdies klausimą paliekant savieigai. Jūs negalite pakeisti vaikų veiksmų izoliuodami juos nuo nuodėmingos aplinkos, tačiau galite praleisti progą perduoti jam Dievo Žodį. Tačiau jei pasakysite vaikui apie nuodėmę, bet nerodysite pavyzdžio, kaip jūsų nurodymas taikomas praktiškai, galite neleisti jam priimti Gelbėtojo.

Praleistos galimybės vėl susituokti

Neabejotina, kad su skyrybomis ir pakartotinėmis santuokomis kai kurios tikinčiojo įtakos sferos prarandamos. Jis nebeturi galimybės ką nors pakeisti ir kažkaip paveikti savo pirmąją santuoką. Jis, kaip krikščionis, neturi moralinės teisės, o kartais ir biblinio pagrindo tam tikrai veiklai. Šioje dalyje bus atkreiptas dėmesys į kai kurias galimybes, kurias krikščionis praleido po to, kai buvo išsiskyręs ir susituokęs.

Dėl įrodymų

Maždaug 2/3 mūsų bažnyčių yra moterys. Ši nuostata rodo, kad dauguma tikinčių moterų gyvena su netikinčiais vyrais. Būna atvejų ir atvirkščiai. Tokia santuoka negali būti vadinama 100% laiminga. Atgimusiam žmogui sunku gyventi su „dvasiniu lavonu“. Kita vertus, dvasiškai nesubrendę žmonės yra pasirengę žengti nepataisomą žingsnį skyrybų link. Kam kentėti, kai gali susirasti tikintį sutuoktinį? Tikintieji, nenorėdami kovoti už santuoką su netikinčiu asmeniu, stengiasi rasti „biblinį“ skyrybų pagrindą. Tokios pat mintys aplankė tikinčiuosius Korinto bažnyčioje. Apaštalas Paulius šia proga sako, kad tikintysis, susituokęs su netikinčiu asmeniu, turėtų atsisakyti minties apie skyrybas, jei netikintis asmuo sutiks gyventi su juo toliau. Pagrindinė šio įsakymo priežastis – netikintis žmogus yra tikinčiojo pašventintas, todėl didelė tikimybė, kad netikintis sutuoktinis per tikinčiojo liudijimą atsigręš į Dievą.

Netikintis sutuoktinis

Svarbu tai, kad skyrybos gali turėti įtakos netikinčio sutuoktinio išsigelbėjimui. Tikinčiojo atleidimo ir susitaikymo kaina yra labai didelė, tačiau netikinčiam tai atveria kelią pas Dievą. Nuodėmingo žmogaus išganymas gali būti įkvepiantis atleidimo ir pasiaukojančios meilės motyvas. Noras atleisti ir susitaikyti yra įrodymas, kad tikintysis stengiasi įvykdyti Dievo valią santuokai (1 Kor. 7:11), todėl Jis tikrai dirbs netikinčiojo gyvenime (1 Kor. 7: 12-13). ).

Pirmajame laiške korintiečiams, septintajame skyriuje, dvyliktoje ir tryliktoje eilutėse apaštalas Paulius įsako tikintiesiems neišsiskirti su netikinčiaisiais, jei jie sutinka gyventi kartu. Veiksmažodis (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω), reiškia: „nutraukti santuokos ryšius, išsiskirti, išsiskirti“. Čia jis turi veiksmažodžio formą, esamojo laiko liepiamąją nuotaiką - tai ne prašymas, o įsakymas. Vyras, turintis netikinčią žmoną, neturėtų su ja išsiskirti. Kai kurie bandė atskirti ἀφίημι (7:11, 13) ir χωρίζω (7:15), teigdami, kad ἀφίημι reiškia teisinę santuoką, o χωρίζω tik skyrybas. Tačiau žodžiai yra naudojami sinonimais. Neišsiskiria, nes netikintysis pašventinamas gyvendamas su tikinčiuoju. Žodis ἅγιος (pašventinimas), ἁγιάζω (aš esu pašventintas), reiškia: „Esu atskirtas nuo nedorėlių ir pasišventęs tarnauti Dievui (daiktams, žmonėms, gyvūnams)“. Šiuo atveju veiksmažodis (ἡγίασται) turi būtojo laiko, pasyvaus balso formą, tai yra, kažkas buvo priverstas turėti šventumo savybę – „padarytas šventu“. Čia vartojama savita prasme tiems, kurie, nors ir nėra krikščionys, susituokę su krikščionimis atsiskiria nuo pagoniškos nedorybės užkrato ir patenka į išganingąją Šventosios Dvasios įtaką. Jungtukas ἐν (dėl), šiuo atveju naudojamas kaip priežasties žymuo. Tai yra, netikinčiojo pašventinimo priežastis yra gyvenimas kartu su tikinčiu žmogumi. Tai nereiškia, kad netikintis sutuoktinis tampa išgelbėtas. Kalbama apie pamaldžią tikinčio sutuoktinio įtaką. Net jei krikščionis šeimoje yra slegiamas ir išjuokiamas, jis turi pašventinantį poveikį netikinčiam žmogui. Parodyti pašvęstojo gyvenimo pavyzdį, įgyvendinti Evangelijos principus (atlaidumas, romumas, nuolankumas, meilė), o tai yra palaima netikinčiam. Galbūt tokius krikščionis judaizatoriai spaudė neteisingai interpretuodami nuostatas, įpareigojusias žydus paleisti savo žmonas pagonis, o tai padiktavo istorinė situacija (Ezros 10:2, 3, 11-19).

Dievo akyse, kai šeimos narys tampa krikščioniu, visi namai yra skirti Jam ir Jo palaiminti tikinčiojo labui. Vienas krikščionis namuose yra atlygis už visus namus. Dievas gyvena tame tikinčiame ir visa palaima, visa malonė, tekanti iš dangaus tikinčiajam ir jo gyvenimui, gausiai suteikiama, praturtindama aplinkinius. Tikinčiojo, teisaus sutuoktinio, labui Dievas laimina ir parodo gailestingumą netikinčiam.

Be to, Dievas į šeimą žiūri kaip į sąjungą (sutartį, sandorą). Santuokos šventumą Dievas nustato visai žmonijai (Pr 2, 21-24), o ne tik krikščionims. Nors šeima dvasiškai susiskaldžiusi, nors vienas iš sutuoktinių yra netikintis, visa šeima yra maloninga, jei vienas iš sutuoktinių yra tikintis. Dievas žiūri į šiuos žmones kaip į šeimą, o į jų santykius – kaip į santuokos sandorą. „Netikintį“ sutuoktinį tikinčiajam tarsi išskiria santuokos sandora. Todėl, jei netikintis sutuoktinis nori likti vedęs, tikintysis neturėtų siekti skyrybų.

Deja, ne visi tikintieji tai supranta. Net anoniminiai apklausos dalyviai, kurių santuoka nutrūko, kai jie buvo bažnyčios nariai. Nors ir pripažįsta, kad skyrybos yra blogas aplinkinių žmonių liudijimas, ne visi jaučia sąžinės graužatį, kad jų skyrybos turėjo neigiamos įtakos pirmojo vyro ar žmonos atsivertimui. Kad prarandama galimybė jiems liudyti ir daryti jiems gerą įtaką.

Blogas liudijimas kitiems

Šeši anoniminės apklausos dalyviai (50 proc.) pripažįsta, kad iširusi pirmoji santuoka buvo neigiamas įrodymas aplinkiniams. Kad jis uždėjo dėmę vietinei bažnyčiai ir buvo neigiamas pavyzdys jaunoms susituokusioms poroms. Tačiau čia reikia atsižvelgti į tai, kad likusieji apklausos dalyviai išsiskyrė prieš atsivertimą ir nesuprato, kokią įtaką jų skyrybos turėjo kitiems.

Paprastai tikintieji nerimauja, kad dėl jų skyrybų nukentėjo vietos bažnyčios reputacija. Kad tai buvo blogas liudijimas pasaulio žmonėms. Tačiau pamirškite, visų pirma, tai buvo blogas liudininkas jų pačių vaikams. Juk tėvai vaikams yra Dievo atstovai, ypač tuo metu, kai jie dar nepažino Dievo per tikėjimą Evangelija. Todėl tėvai, laikantys save krikščionimis, turėtų parodyti savo vaikams teisingumą ir gailestingumą. Ir gerai pagalvokite prieš priimdami sprendimą dėl skyrybų. Johnas MacArthuras situaciją apibūdina taip:

Vaikų evangelizacija – tai ne tik Evangelijos perdavimas žodžiais, bet ir jos demonstravimas savo gyvenimu. Kai tėvai aiškina Dievo žodžio tiesas, vaikai turi unikalią galimybę stebėti savo gyvenimą ir nuspręsti, ar tikrai tiki tuo, ko moko. Kai tėvai nori ne tik aiškinti Evangeliją, bet ir ja gyventi, jų įtaka vaikams labai padidėja. Santuoka yra Kristaus ir bažnyčios santykių rūšis (Ef 5, 22-33), todėl santuokiniai santykiai tarp tėvų yra labai svarbūs. Iš tiesų, be visiško tėvų atsidavimo Kristui, sveika santuoka, orientuota į Kristų, yra būtina sėkmingam vaikų auklėjimui. Tėvai visada turi rodyti savo vaikams pamaldumo pavyzdį.

Išvada

Tekstas 1 Korintiečiams 7:12-13 negali būti naudojamas kaip leidimas tikinčiajam tuoktis su netikinčiu. Tekste nenurodyta, kad krikščionys sąmoningai pirmenybę teikė santuokai, o ne pagonims. Kalbame apie situaciją, kai abu sutuoktiniai iš pradžių buvo netikintys, o vėliau vienas iš jų tapo krikščioniu.

Santuoka su netikinčiu žmogumi gali sukelti neviltį, nusivylimą ir gali turėti rimtų pasekmių. Tačiau tai nesuteršia tikinčiojo, nes vienas tikintysis gali pašventinti visus namus, paveikdamas sutuoktinį ir jų vaikus dievobaimingu gyvenimu. Todėl pagrindinis principas: tikintysis neturėtų išsiskirti su netikinčiu, jei jis sutinka išlaikyti santuokos sąjungą. Priešingu atveju jis praranda galimybę duoti parodymus ir daryti jam įtaką.

Už atsakingą aptarnavimą

Apklausos rezultatai parodė, kad 58,3% apklaustųjų žino, kad jų buvęs sutuoktinis dėl skyrybų negali atlikti atsakingos tarnybos (klebonas, diakonas) vietos bažnyčioje. Jie padarė tokią išvadą, remdamiesi savo supratimu apie tekstą, kuriame Paulius moko Timotiejui apie asmenines tarnų savybes (1 Tim. 3:1-7). Pagrindinis reikalavimas yra vientisumas. Žodis ἀνεπίληπτος reiškia: „neprieinamas išpuoliams“, į kurį įeina ir visi kiti reikalavimai, kurių sąrašą veda μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (vienos žmonos vyras). Nuo teisingo šios frazės supratimo priklauso praktinė tarnystė bažnyčioje, antrą kartą susituokę žmonės, ypač vyrai.

Yra keturi pagrindiniai šios frazės aiškinimai. Pirma, ministras turi būti vedęs. Visi nesusituokę žmonės laikomi netinkamais šiai tarnybai. Tinkamai vadovaudamas savo namuose, žmogus galės valdyti bažnyčią. Antra, santuoka turi būti monogamiška, kaip būtina sąlyga, atkreipiamas dėmesys į ministro turimų žmonų skaičių. Tai argumentuojama tuo, kad graikiškame tekste akcentuojamas skaičius μιᾶς (vienas). Čia krikščioniška, monogamiška šeima supriešinama su žydų ir graikų-romėnų kultūra, kur buvo praktikuojama poligamija. Poligaminėje santuokoje esantiems žmonėms, kurie po skyrybų vėl į ją įėjo, tarnauti neleidžiama. Trečias aiškinimas: ministras turi būti vedęs tik vieną kartą (monogamiškas). Asmuo, vėl susituokęs dėl našlystės ar skyrybų, nėra laikomas tarnyba. Šalininkai remiasi ankstyvosios bažnyčios istorija, kai buvo uždrausta pakartotinė santuoka. Nors ne visi bažnyčios tėvai pritarė šiai nuomonei. Taip dažnai suprantama frazė „vienos žmonos vyras. Atstovai yra John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mounce, Martin Dibelius, Osterzija, Hans Konzelman. Williamas Mounce'as pasisako už ministrų draudimą pakartotinai tuoktis:

a) Nors yra aiškesnių būdų nurodyti vieną santuoką, tai yra paprasčiausias skaitymas. b) Yra daug įrodymų, kad tiek visuomenė, tiek ankstyvoji bažnyčia celibatą po sutuoktinio mirties laiko vertu pasirinkimu. c) Šis aiškinimas atitinka Pauliaus nurodymus dėl santuokos ir celibato (1 Kor 7:9, 39), kuris leidžia pakartotinai tuoktis, bet teikia pirmenybę celibatui. d) Galbūt Paulius skiria bažnyčios vadovus ir eilinius, pirmiesiems kelia griežtesnius reikalavimus. Vadovas turi būti visiškai ir visiškai nepriekaištingas (nebent tai reiškia, kad pakartotinė santuoka turi kokių nors trūkumų, kaip Paulius rekomenduoja kitur).

Ir ketvirtas aiškinimas: ministras turi būti labai moralus vyras. Rėmėjai mano, kad žmogus, kuris buvo neištikimas, skyrybas laiko neištikimu, yra nevertas sielovados tarnybos. Čia pabrėžiama, kad Dievas reikalauja aukštų standartų, kad ganytojai ir vyskupai būtų ištikimi vyrai, laikantys santuokas tyras. Kai kurie pažymi, kad svarbiausia yra ištikimybė nuo atsivertimo momento, o ne visas ankstesnis gyvenimas. Svarbiausias argumentas – idiotiškai vartojama frazė μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (vienos žmonos vyras), kuri pažodžiui reiškia „vienos moters vyras“. Dauguma šiuolaikinių teologų ir autorių palaiko šią interpretaciją: Hendriksenas ir Simonas Kistemakeris, Gordonas Fee, Richardas Lenskis, Philipas Towneris, Johnas MacArthuras, Johnas Stottas, Williamas Barclay, Howardas Marshallas, Thomas Lee ir Hayne'as Griffinas. Edas Glasscockas, George'as Knightas. Manoma, kad jei vyras yra monogaminėje santuokoje ir yra ištikimas savo santuokiniams įsipareigojimams, jis gali užimti vadovaujančias pareigas bažnyčioje. Net ir atsižvelgiant į istorinį ir kultūrinį šios žinutės rašymo kontekstą, toks požiūris šiuolaikinėmis sąlygomis priimtiniausias.

Išvada

Nepriklausomai nuo to, kuris požiūris labiausiai atitinka apaštalo Pauliaus siekiamą tikslą, aišku viena – išsiskyręs ir antrą kartą susituokęs žmogus nėra labai tinkamas kandidatas į vyskupo, pastoriaus ar diakono vaidmenį vietos bažnyčioje. Renkantis tarną labai svarbu suprasti, ką Paulius turi omenyje sakydamas „vienos žmonos vyras“. Krikščionių tarnystė priklauso nuo teisingo požiūrio į šį reikalą. Galbūt būtų saugiau uždrausti kiekvienam, kuris prieš atsivertimą buvo išsiskyręs, stoti į kolegijas, seminarijas ar eiti atsakingas pareigas bažnyčioje. Tačiau laikais, kai pusė santuokų pasaulietinėje visuomenėje baigiasi skyrybomis, toks požiūris nėra visiškai teisingas. Bažnyčia turi pasiūlyti nuoseklų sprendimą dėl išsiskyrusių vyrų ir moterų po jų atgimimo. Pats Dievas parodė jiems gailestingumą ir, būdami apvalyti Kristaus krauju, šie žmonės yra pašaukti Jam tarnauti.

Klausimas tik tas, kad antrą kartą susituokę vyrai gali tarnauti ne tik klebonais ir diakonais. Yra daug kitų bažnyčios gyvenimo sferų ir sričių. Pavyzdžiui, socialinė paslauga: pagalba pagyvenusiems žmonėms, neįgaliesiems, našlaičiams. Arba gatvės evangelizacija: bibliotekų lankymas, bukletų platinimas. Galima savanoriauti: statant maldos namus, rengiant krikščioniškas stovyklas. Tokiems vyrams dažnai priimtinas net pamokslavimas.

Žinoma, Dievas atleidžia visas nuodėmes, bet jos gali būti žalingos ir turėti įtakos žmogaus gyvenimui net atsivertus. Pavyzdžiui, žmogus, gyvenęs niūrų gyvenimą ir sergantis AIDS, gali turėti kokią nors tarnybą bažnyčioje, bet vargu ar yra pastorius. Arba, jei žmogus buvo vedęs pakartotinai ir turi kelis vaikus iš skirtingų santuokų, vargu ar jis bus itin moralaus tarno pavyzdys, net jei jo praeitis yra sutvarkyta su buvusiomis žmonomis ir vaikais.

BIBLIJOS MOKYMAS, UŽSEKREDAMAS SKYRYBOS IR REMARKY

Anoniminės apklausos rezultatai parodė, kad beveik visi dalyviai supranta, kad jei žinotų, suprastų ir taikytų Biblijos santuokos doktriną, pradinės sąjungos nutraukimo būtų buvę galima išvengti. Šiame skyriuje reikėtų pabrėžti tris pagrindinius dalykus, siekiant užkirsti kelią skyryboms ir pakartotinėms santuokoms: suprasti Dievo atsaką į skyrybas, suprasti Dievo valią santuokoje vyrams ir moterims ir suprasti aukojamą sutuoktinių vaidmenį santuokoje.

Suprasti Dievo atsaką į skyrybas

Norint suprasti Dievo reakciją į skyrybas, reikėtų atkreipti dėmesį į pranašo Malachijo knygą, būtent antrąjį skyrių nuo tryliktos iki šešioliktos eilučių. 50 000 tremtinių grįžo į Judėją iš Babilono (538-536 m. pr. Kr.). Vadovaujant Zerubabeliui, šventykla buvo atstatyta (516 m. pr. Kr.). Tačiau mažiau nei po šimtmečio religinės apeigos paskatino visuotinį atmetimą nuo Įstatymo. Todėl Malachijas pranašauja apie Dievo teismą Izraeliui už jų atkaklumą nuodėmėje. Šioje ištraukoje kalbama apie žydų pasmerkimą tuoktis su pagonimis ir kalbama apie pradinę auditoriją. Tačiau tai atspindi Dievo požiūrį į skyrybas – santuokos sandoros neliečiamumą (Pr 2, 18–25), kuris yra nesenstantis principas, atsispindintis Jėzaus Kristaus mokyme (Mt 5, 31–32; 19, 1–9). Morkaus 10:1-12; Luko 16:18) ir apaštalą Paulių (1 Kor. 7:10-11).

Egzegetinis Malachijo tyrimas 2:13-16

Situacija susiklostė taip. Žmonės nešė aukas ir atnašas, bet Dievas jų nepriėmė, nes žydai pažeidė santuokos sandorą su savo žmonomis, kurios liudytojas Jis buvo. Žydai buvo kalti dėl veidmainiško garbinimo, kuris neturėjo nieko bendra su širdies pasikeitimu atsivertus. Dėl to, kad Dievas atmetė aukas, buvo bendras verksmas ir sumišimas. Žodžio שֵׁנִ֣ית (antra) reikšmė čia yra logiška, o ne chronologinė, o tai rodo dar vieną izraelitų tautos neištikimybės pavyzdį.

Keturioliktoje antrojo skyriaus eilutėje pranašas Malachijus apkaltina žydus dėl neištikimybės (בָּגַ֣דְתָּה) santuokos sandoros žmonoms (אֵ֥שֶׁת בְּרִית בְּרִי). ְ תְּךָ֖), kuriuo jie tai užbaigė Viešpaties akivaizdoje. Santuoka buvo laikoma tam tikra „sandora, sandora“ (Pat. 2:17, Ez 16:8, 59), nes ji buvo sudaryta Dievo akivaizdoje, pagal Jo valią (Iš 20:14) ir Jo palaiminimu. (Pr 1,28). Dievas veikia kaip šios sandoros Liudytojas. Jis dalyvauja santuokose, o Jo vardas skelbiamas su šeimos palaiminimu. Be to, Viešpats yra kiekvieno teisinio sandorio garantas ir gynėjas, o tai apima ir vedybų „sutartį“ (Pr 31, 48-54). Frazė אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (jūsų jaunystės žmona) sustiprina pasibjaurėjimą, kad vyrai išduoda savo žmonas, su kuriomis jie išsiskyrė. Nes tai reiškia tą laiką ir tą jauną merginą, kuriai buvo pažadėta meilė, ištikimybė ir apsauga. Senovės Artimuosiuose Rytuose santuoka buvo sudaryta ankstyvoje vaikystėje, o tai taip pat pabrėžia šią išraišką (Ekl 9, 9). Penkioliktoje eilutėje pranašas perteikia tiesioginę Viešpaties kalbą, kurios pirmuosius du žodžius sunku išaiškinti, nes jie turi vertimo variantų. Frazė לֹא־אֶחָ֣ד, pažodžiui: „ne vienas, ne vienas“, gali būti veiksmažodžio עָשָׂ֗ה „padarė“ tema. Vertimas būtų „ne vienas padarė“, reiškiantis Jahvę. Bet tai gali būti veiksmažodžio (עָשָׂ֗ה) objektas, tada frazę galima išversti: „ar jis (Dievas) nepadarė vieno dalyko? Pažodžiui: „Ne vienas (ar) padarė (Dievas).“ To prasmė yra tokia: Dievas sukūrė žmogų: vyrą ir moterį (Pr 1, 27), todėl vyras palieka tėvą ir motiną ir prisiriša prie žmonos, ir jie tampa vienu kūnu (Pr 2, 24). Posakio וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, pažodžiui „ir dvasios likutis (jai priklausantis)“, reikšmė taip pat dviprasmiška. Tai gali reikšti Dievo Dvasią. Problema ta, kad OT neturi analogijos su „Dievo Dvasios likučio“ idėja (plg. Sk 11, 25). Antrasis paaiškinimas yra „dvasia“ kaip „protas, sveikas protas“ (Skaičių 27:18; Įst 34:9; Izaijas 19:3). Ir trečiasis „dvasios“ supratimas kaip „gyvybės alsavimas“. Idėja yra ta, kad Dievas sukūrė Adomą ir Ievą kaip vieną kūną, nors jiems užteko gyvybės kvapo (Pr 2:7). Trečiasis paaiškinimas yra natūralesnis aiškinimas: „Dievas turi gyvybės dvasią ir, jei norėtų, galėjo duoti Adomui kelias žmonas. Tačiau Jo ketinimas buvo monogamija, kad užaugintų dievobaimingą sėklą. Šis tikslas prieštarauja skyryboms, nes vyras neturi elgtis išdavikiškai su savo teisėta žmona. Dievas juos sutvėrė vienu. Tai taip pat prieštarauja mišrioms santuokoms, nes tokia santuoka negali susilaukti dievobaimingų palikuonių. Šis aiškinimas atitinka kontekstą. Čia pažymėta šventa santuokos vienybė (Pr 2, 24), kurioje Dievas sujungė du į vieną. Pranašas Malachijas priminė, kad Dievas kiekvienam vyrui parūpino tik vieną moterį. Daugpatystė, skyrybos ir vedybos su stabmeldėmis kenkė dievobaimingo likučio sukūrimui ir pažadėtojo Mesijo atėjimui.

Kai kas teigia, kad 16 eilutės pradžios vertimas „Aš nekenčiu skyrybų...“ prieštarauja Pakartoto Įstatymo 24:1–4 situacijai; 22:19, 29, Viešpaties metaforinės skyrybos su Izraeliu, Jeremijo 3 skyriuje ir Naujojo Testamento tekstuose (Mt 5:32; 19:8-9; 1 Kor. 7:15). Suprasdamas tekstą taip: „Jei kas nekenčia ir išsiskiria (dėl antipatijos, o ne dėl teisėto motyvo), – sako Viešpats, Izraelio Dievas, – jis apdengia savo drabužius nešvarumais (tai yra akivaizdžiai suteršia save), sako Galybių valdovas; todėl saugok savo dvasią ir nesielk klastingai (savo žmonos atžvilgiu). Nurodydamas pranašumą, kad „neapykantos“ nešėjas reiškia vyrą, o ne Dievą. Tačiau įtampa tarp Ezros ir tradicinio Malo skaitymo. 2:16, leidžia tai, kad tai buvo ne skyrybos, o nelegalių sąjungų anuliavimas. Tai patvirtina neįprastų žodžių vartojimas santuokai ir skyryboms. Skirtingai nuo Deut. 24:1-4 ir Mal. 2:13-16, skyrybas Ezroje inicijuoja ne vyrai. Senajame Testamente yra ir kitų atvejų, kai reikia skirtis (Pr 21,8–14; Iš 21,10–11; Įst 21,10–14). Nė vienoje iš jų skyrybos nelaikomos geru sprendimu ir jas lemia aplinkybės, susijusios su nuodėme. Draudimas tuoktis su pagonimis yra duotas Izraeliui dėl religinių priežasčių (Pr 24:3-4; Iš 34:12-16; Įst 7:3-4; Skaičių 25:1). Šiandien tikintieji gali sudaryti santuokos sąjungas su bet kurios tautos atstovais (plg. 2 Kor 6, 14-18).

Masoretiškas hebrajiškas neapykantos žodis (שָׂנֵ֣א): tobulas, 3 asmuo, vyras. vienetų skaičius, pažodžiui – „jis nekentė“. Trečiasis asmuo, kalbant apie Dievą kaip subjektą, tarsi prieštarauja tiesioginei kalbai, bet kitas skaitymas pakerta viską, ką pranašas bando perteikti. Todėl geriau manyti, kad čia objektas yra Dievas. Viena iš prielinksnio כִּֽי reikšmių yra ta, kad jis gali būti priežastingumo žymuo ir yra verčiamas „dėl priežasties“, kuris puikiai dera į kontekstą. Kodėl neapgaudinėji savo jaunystės žmonos? Nes Dievas to nekenčia. Ši frazė gali būti netiesioginė dieviškoji citata arba Viešpats kalba apie save trečiuoju asmeniu. Veiksmažodis שַׁלַּ֗ח yra infinityvo: „paleisti“. Pakartoto Įstatymo 22:19 (plg. Izaijas 50:1) šis veiksmažodis turi skyrybų reikšmę. Malachijo ketinimas perteikti situacijos prasmę: žmonos buvo išsiųstos (paleistos), jos išsiskyrė ir tai yra neapykanta Dievui.

Išvada

Nors šešioliktą eilutę sunku interpretuoti ir yra keli vertimai, tačiau pasirinktas vertimas „Aš nekenčiu skyrybų!“ atitinka kontekstą, yra palaikomas komentatorių ir naudojamas daugelyje šiuolaikinių vertimų. Pavyzdžiui, ukrainietiškai – Khomenko; rusų – jubiliejinė Biblija; Šiuolaikinis vertimas (WBTC) ir anglų kalba (NIV, KJV, NASB, NJB). Tai yra aiškiausias Dievo teiginys apie skyrybas. Kiekvienas, kuris nori patikti Dievui, žinoma, nenorės daryti to, ko Dievas nekenčia, bet stengsis iš visų jėgų atkurti ir išgydyti santuoką. Skyrybos yra tarsi smurto aktas. Nepaisant kalbos sunkumų ir skirtingų interpretacijų, pagrindinė šio teksto prasmė yra aiški. Pranašas Malachijas kalba apie pragaištingas mišrių santuokų ir skyrybų pasekmes. Jo tarnystė tikriausiai vyko prieš pat Ezrą ir Nehemiją, penktojo amžiaus pirmoje pusėje, kai giminystė ir skyrybos buvo rimtos Izraelio problemos. Pranašas skatina vyrus būti ištikimus santuokoje, nes santuoka grindžiama vyro ir žmonos susitarimu, kurio liudytojas buvo Jahvė; ir todėl, kad Dievas numatė, kad vyras ir žmona būtų „vienas kūnas“ dieviškųjų palikuonių labui. Šis skambutis grįžta į gen. 2:24 ir yra Jėzaus mokymo Mato 5:31-32 pirmtakas; 19:4-9.

Santuoka yra fizinė sąjunga (du bus vienas kūnas) ir gali būti nutrauktas tik dėl fizinių priežasčių, tokių kaip mirtis (Rom. 7:1-3), seksualinė nuodėmė (Mt 19:9) arba netikinčio sutuoktinio išvykimas. (1 Korintiečiams 7:12-16). Skyrybos dėl Šventajame Rašte nenurodytų priežasčių liūdina Dievo širdį. Skyrybos Jam yra neapykantos, o tie, kurie pažeidžia Dievo įsakymus, elgiasi prieš Jo valią. Dievas ragina nuo to saugotis.

Suprasti Dievo valią vyrų ir žmonų santuokoje

Anoniminės apklausos rezultatai rodo, kad jei jos dalyviai suprastų ir įvykdytų Dievo valią vyrams ir žmonoms pirmojoje santuokoje, ji būtų išlikusi. Tokią nuomonę išsakė aštuoni dalyviai (66,6 proc.). Likę dalyviai (33,3 proc.) teigia supratę Dievo valią ir savo vaidmenį pirmojoje santuokoje, tačiau ji iširo ne dėl jų kaltės. Nors Biblijoje yra daug tekstų, kuriuose aiškiai aprašomi įvairūs sutuoktinių pareigų ir Dievo valios santuokai aspektai, šio darbo apimtis neleidžia nagrinėti visų šių tekstų, todėl pasirinktas Efeziečiams 5:22 tekstas. -3 geriausiai atitinka šio darbo tikslą.

Tai ilgiausia Naujojo Testamento ištrauka, kurioje kalbama apie sutuoktinių vaidmenį santuokoje. Apaštalas Paulius, kreipdamasis į kiekvieną šeimos narį, aiškiai parodo, kad Dievo valia jų laimingai santuokai yra atlikti atitinkamus vaidmenis. Ištraukos kontekstas priklauso nuo raginimo 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, „būkite pilni Dvasios“, ir tai nėra tik giedojimas ir garbinimas kartu. Viena iš būdų būti pripildytam Šventosios Dvasios – paklusti vieni kitiems su Dievo baimėmis (5:21). Tai rodo krikščionių santykius, sukurtus savęs išsižadėjimo ir rūpinimosi kitų poreikiais pagrindu. O kalbant apie krikščioniškąją santuoką – apie išskirtinių sutuoktinių vaidmens įsipareigojimų vienas kito atžvilgiu vykdymą. Šių įsipareigojimų nevykdymas trukdys Šventosios Dvasios darbui krikščionio gyvenime. Įspūdingiausia šio skyriaus dalis yra ta, kad apaštalas Paulius Kristaus ir bažnyčios santykius parodo kaip pavyzdį, kaip vyrai ir žmonos turi elgtis vienas su kitu.

Kyla klausimas, kodėl apaštalas Paulius šiame laiške tiek daug dėmesio skiria santuokai. Gali būti, kad kai kurie bažnyčios nariai praktiškai nerodė savo tikėjimo santuoka, o elgėsi kaip kaimynai pagonys. Reikia atsiminti, kad seksualinis amoralumas graikų-romėnų visuomenėje buvo reali grėsmė krikščionių šeimai (žr. 4:19, 5:3-6, 12, 18). Kita vertus, asketiškos tendencijos neigiamai paveikė ir santuokos institutą (1 Tim. 4:1-3). Kai kurie manė, kad celibatas yra labiau dvasingas. Be to, problemos šaknys yra gilesnės: nuopuolis paveikė šeimos santykius ir vyrų bei žmonų nenorą atlikti savo vaidmenį santuokoje. Dievas sukūrė vyrą ir moterį pagal Dievo paveikslą, lygius (Pr 1,27), bet skyrė jiems skirtingus vaidmenis ir pareigas santuokoje. Nuodėmę Adomas ir Ieva sukėlė tam tikrų pasekmių (Pradžios 3:16-19). Moteriai prakeiksmas buvo padidinti gimdymo skausmą ir didinti įtampą dėl jos paklusnumo vyrui.

Įsakymas moterims (Ef 5:22-24)

Kai kurie mano, kad Pauliaus įsakymas paklusti žmonas savo vyrams gimė iš tų laikų, kuriais jis gyveno. Kitame tekste apaštalas aiškiai nurodo, kad vyrai ir moterys yra lygūs prieš Dievą (Gal 3, 28), jis mokė, kad vyrai ir žmonos yra lygūs santuokinėse teisėse (1 Kor 7, 2-4). Ši lygybės samprata tais laikais buvo negirdėta. Tačiau yra skirtumų tarp lygybės ir įgalinimo.

Daugelis mano, kad Pauliaus mokymas apie paklusnumą yra sudėtingas ir neatitinka šiuolaikinės realybės, ir tai nenuostabu. Ištrauka turi ilgą piktnaudžiavimo istoriją, tik viena eilutė, kurią cituoja šio požiūrio šalininkai, siekiant priversti moteris paklusti. Paklusnumo idėja taip pat prieštarauja mūsų kultūrai, kuri ištrina bet kokį skirtumą tarp vyrų ir moterų vaidmenų, taip pat ir šeimoje. Labai svarbu ištrauką interpretuoti kalbiniame ir kultūriniame kontekste. Pavaldumo valdžiai šeimoje idėja nėra populiari pasaulyje, kuris reikalauja leistinumo ir laisvės. Subordinacija suvokiama kaip išnaudojimas ir priespauda. Tačiau valdžia nėra tironijos sinonimas, o paklusnumas nereiškia nepilnavertiškumo. Žmonos ir vyrai, vaikai ir tėvai, tarnai ir šeimininkai atlieka skirtingus Dievo paskirtus vaidmenis, bet turi vienodą orumą. Veiksmažodis „paklusti“ vartojamas vaizduoti Kristaus paklusnumą Tėvo valdžiai (1 Kor. 15:28), o tai rodo funkcinį paklusnumą, nereikšdama mažesnės garbės ir šlovės.

Dvidešimt antrosios eilutės ypatumas yra tas, kad joje nėra veiksmažodžio (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς ). Taip yra dėl to, kad dalyvio „paklusimas“ (Ὑποτασσόμενοι) įtaka iš ankstesnės eilutės perkeliama į šią eilutę, kur ji veikia kaip pagrindinė žodinė mintis. Šį skaitymą patvirtina patikimesni liudytojai (P46 B; Cl Hier mss). „Paklusnumo“ (ὑποτάσσομαι) kontekste reikalauja tam tikro vaidmens socialinėje santykių struktūroje. Šis terminas reiškia, kad vis dar yra lyderis ir kad moteris neturėtų ignoruoti jo vaidmens. Pasyvi žodžio Ὑποτασσόμενοι (pavaldinys) forma reiškia jos savanorišką pasirinkimą. Apaštalas Paulius neprimeta aklo paklusnumo krikščionims moterims, o skatina jas tai daryti savo noru.

Tai, kaip moterys reaguoja į Kristų, turėtų atsispindėti tame, kaip jos reaguoja į savo vyrus. Paulius prie šio nurodymo pateikia dvi sąlygas. Pirma, žmonos turi paklusti savo (ἴδιος) vyrams. Vėliau jis sakys, kad vyrai turi mylėti savo (ἑαυτῶν) žmonas (28 eil.). Čia nėra jokios užuominos, kad visos moterys turėtų paklusti visiems vyrams, o visi vyrai – mylėti visas moteris. Antra, žmonos turi paklusti savo vyrams „kaip Viešpačiui“ (ὡς τῷ κυρίῳ), o tai yra žmonos motyvacija. Kai kurie interpretatoriai supranta, kad terminas κύριος reiškia „šeimininkas“, tačiau jis turėtų būti daugiskaita ir nesutinka su 6:5.

Pateikimo priežastis (t. 23) nurodoma jungtuku ὅτι (nes). Ką reiškia atsakyti į klausimą: „Kodėl žmonos turėtų būti klusnios savo vyrams kaip Viešpačiui? Taip yra dėl to, kad santykiai šeimoje yra analogiški Kristaus ir Bažnyčios santykiams. Jie nėra pagrįsti Senojo Testamento santykiais, nuolaidomis graikų-romėnų ar žydų kultūrai. Skirtingos kultūros gali turėti skirtingus vyrų ir moterų vaidmenis, tačiau vyro vadovavimo prigimtis krikščioniškoje visuomenėje paaiškinama Kristaus vadovavimu. Vyras yra žmonos galva, kaip Kristus yra bažnyčios galva, svarbiausia yra vyro elgesys.

„Viskas“ (ἐν παντί) rodo, kad tai turi būti įprastas žmonos nusiteikimas savo vyrui (24 eil.). Ji turi gerbti savo vyrą kaip lyderį visose jų santuokos srityse, o ne laikytis sričių, kuriose ji nori išlaikyti savo kontrolę. Šis nurodymas turi būti skaitomas šio skyriaus argumento kontekste (31 eil.). Pagal Dievo planą vyras ir žmona yra „vienas kūnas“ (Pr 2:24), ir Jo ketinimas yra, kad jie veiktų kartu po viena galva, o ne kaip du atskiri asmenys, gyvenantys kartu. Šis pareiškimas turi praktinį aspektą. Antra, jie yra veiksmingesni dirbant kartu nei atskirai.

Apaštalas Paulius nereikalavo viskuo paklusti netikintiems vyrams, vedantiems nuodėmingą praktiką. Šiuo atveju laikomasi principo „Dievui turime paklusti, o ne žmonėms“ (Apd 5:29). Atvejai, kai žmona turi priešintis savo vyro vadovavimui, apima tuos, kai jis verčia ją pažeisti biblinį principą arba nori pakenkti jos santykiams su Kristumi, kad suteptų jos sąžinę. Kai jis trukdo prižiūrėti ar apsaugoti jų vaikus, kai fiziškai ar seksualiai ją išnaudoja. Į save orientuoti vyro reikalavimai nėra nukreipimas, o moteris neprivalo paklusti viskam, ką vyras įsako. Nė vienas krikščionis neturėtų daryti nieko, kas prieštarauja Dievo įsakymams.

Pauliaus įsakymas prieštaravo to meto socialinei struktūrai. Tėvo galią pakeitus vyro valdžia, pastarasis atsidūrė naujos struktūros – krikščionių šeimos – viršūnėje (5:31, žr. Pr 2,24). Priešingai vyraujančiai kultūrinei vyrų tendencijai valdyti tironiją (κατακυριεύω), Jėzus demonstravo rūpestingą ir nesavanaudišką vadovavimo formą (Morkaus 10:45), kuri buvo nustatyta kaip pavyzdys vyrams krikščionims.

Žmonos pavaldumas vyrui nėra nulemtas jo meilės jai ar rūpesčio ja. Bet tai turi būti daroma su džiaugsmu. Priešingai šiuolaikiniam įsitikinimui, kad žmonos turėtų paklusti savo vyrui tik tada, kai juos myli. Bažnyčios paklusnumas Kristui yra palaiminimas, kaip ir žmonos pavaldumas vyrui – palaiminimas. Krikščioniška santuoka reiškia abipusį paklusnumą, kuris yra meilės Dievui apraiška ir noro laikytis Jo plano išraiška. Tai nereiškia žmonos lygybės su vyru sumenkinimo ar sumenkinimo.

Įsakymas vyrams (Ef 5:25-31)

25–27 eilutės, vienas ilgas sakinys, originaliame tekste, skirtas vyrams. Jis prasideda nuo įsakymo vyrams mylėti savo žmonas. Veiksmažodis ἀγαπᾶτε (meilė) yra imperatyvo formos, paveikiantis visą skyrių. Tai ne apaštalo patarimas, o jo įsakymas vyrams. Prieveiksmis καθώς (as) įveda lyginamąją analogiją, rodančią vyro meilės prigimtį, būtent Jėzaus pasiaukojančią meilę Bažnyčiai. Vyrai turėtų mylėti savo žmonas su pasiaukojimo meile, kaip Kristus.

Be to, Paulius atskleidžia Viešpaties pasiaukojimo tikslą, kurį nulemia sąjunga ἵνα, pašventinti (ἁγιάσῃ) Bažnyčią per Žodį ir esamą (παραστήσῃ), be dėmės ar raukšlės. Tai išreiškia galutinį Kristaus pašventinančio ir apvalančio Bažnyčią darbo tikslą. Šioje analogijoje galima įžvelgti praktinį vyrų meilės žmonoms rezultatą. Aukojama vyro meilė nebus bevaisė, darydama pašventinantį poveikį žmonai, kuri bus verta jų šeimos sąjungos atstovė. Paulius teigia, kad Kristus pašventino Bažnyčią, kad atstovautų jos „šlovingajai“ (ἔνδοξος). Bažnyčia vaizduojama kaip jauna nuotaka, besiruošianti vestuvėms. Graikų ir romėnų kultūroje nuotaka ir jaunikis maudėsi prieš viešas vestuvių dalis. Pamergės jai pasidarė šukuoseną ir aprengė spalvingais drabužiais, papuošalais, šydu ir karūna. Helenistiniame judaizme santuokos papročiai, susiję su nuotakos ruošimu, atrodė taip.

Pauliaus požiūris į vyro vaidmenį krikščioniškoje santuokoje prieštarauja jo vaidmens graikų-romėnų visuomenėje supratimui. Veiksmažodžio „myli“ (ἀγαπᾶτε) esamasis laikas rodo, kad meilė turi būti reguliari ir nereikalauja, kad žmona užsitarnautų vyro palankumą. Įsakymo vykdymas turi būti savanoriškas vyro sprendimas, neatsižvelgiant į žmonos elgesį, sveikatos būklę, išvaizdą. Kristus mylėjo Bažnyčią, net ir jos blogiausioje būklėje. Jo meilė besąlygiška, kaip ir turėtų būti vyro meilė žmonai. Jei vyrai paiso apaštališkojo patarimo, visos šeimos gyvenimo sritys pasižymės savęs dovanojimu ir atleidimu. Pirminis Kūrėjo planas santuokai, kurį sugriovė nuodėmė, pasireiškęs tironija, seksualiniu išnaudojimu, gali būti atkurtas per meilę.

28 ir 29 eilutėse apaštalas Paulius kartoja savo raginimą vyrams mylėti savo žmonas, tačiau jei pirmoje analogijoje jis įkvėpė vyrų širdis Kristaus pavyzdžiu, tai antruoju jis naudojasi natūraliu kiekvieno rūpesčiu savo labui. savo kūną. Žmogus turi natūralių poreikių, kuriuos jis tenkina: pavalgyti, numalšinti troškulį, pailsėti, išsigydyti žaizdas. Paulius tai apibendrina posakiu „maitina ir šildo ją“. Kai kurie čia matė aliuziją į Liūtą. 19:18, kuris ragina izraelitą „mylėti savo artimą kaip save patį“, tačiau čia Paulius kalba apie vyrą, mylintį savo žmoną. Žinoma, tai nėra tokia kilni motyvacija kaip pasiaukojanti Kristaus meilė, tačiau tai padeda pamatyti daugybę praktinių būdų parodyti savo meilę. Mintis, kad vyras visą gyvenimą turi praleisti globodamas žmoną, yra neįprastas. Tipiškesnis požiūris buvo, kad žmona turi gerai tvarkyti buitį, kad išlaisvintų vyrą nuo problemų ir padidintų jo socialinį statusą. Daugelis vyrų yra pasirengę mirti už savo žmonas, jei joms gresia pavojus, tačiau kasdieniame gyvenime jie negali iškelti žmonos prioritetų aukščiau savo. Tai atspindi santykių egocentriškumą dėl nuodėmės įtakos. Pauliaus įsakymas vyrams mylėti savo žmonas gali būti vertinamas tik kaip seksas. Tie patys savanaudiški, nuodėmingi impulsai ir šiandien liūdina žmonas. Tačiau Kristaus rūpinimosi Bažnyčios poreikiais pavyzdys klaidingą mintį pakeičia.

Priežastis, kodėl Kristus rūpinasi Bažnyčia (30 eil.), įvedamas jungtuku ὅτι (nes, nes, todėl), ir yra ta, kad kiekvienas krikščionis yra bendro Kristaus kūno narys, o tai sustiprina argumentą dėl rūpinimosi vyrai apie žmonas kaip apie jų kūnus. Mėsos ir kaulų paminėjimas primena Adomo žodžius (Pr 2:23), kurie yra santuokos sandoros forma. O vieno kūno paminėjimas (31 eil.) primena Dievo planą santuokai (Pr 2,24), kuris Pauliui yra paslaptis, Kristaus ir Bažnyčios sąjungos išraiška (32 eil.). Vyras turi mylėti savo žmoną, nes ji tapo neatsiejama jo dalimi. Iki santuokos vyras ir moteris buvo du nepriklausomi subjektai; po vedybų jie sulipdo (דָבַ֣ק), o kiekvienas išlaiko savo išskirtinius bruožus (Pr 2, 24).

Paskutinė dalis (33 eil.) pradedama kontrastiniu prieveiksmiu πλήν (tačiau), kuris turi funkciją perorientuoti autoriaus samprotavimus į vyrų ir žmonų vaidmenį, pabrėžiant jų individualią atsakomybę. Paulius baigia dviem įspėjimais, kad kiekvienas vyras turi susirūpinęs mylėti savo žmoną, o žmona turėtų reaguoti į vyro teikiamus nurodymus. Jis kartojo, kad vyras turi mylėti savo žmoną taip, kaip myli save patį. Žodis φοβέομαι (bijotų), kai kuriuose vertimuose verčiamas kaip „pagarba“. Bet geriau suprasti „pagarbią baimę“ arba „garbinga pagarba, pagarba“.

Paulius baigia savo perspėjimus vyrams ir žmonoms nekeldamas jokių sąlygų. Jis nesako: „Vyrai, mylėkite savo žmonas, jei jos paklūsta“. Taip pat: „Žmonos, gerbkite savo vyrus, jei jie jus myli taip, kaip Kristus mylėjo Bažnyčią“. Įsakymų laikymasis parodo paklusnumą Dievui santuokos struktūroje. Meilė ir paklusnumas visada bus netobuli dėl nuolatinės nuodėmės, pasaulio, kūno ir velnio įtakos, tačiau tai nereiškia, kad reikia atsisakyti individualių įsipareigojimų sutuoktiniui.

Išvada

Kiekvienas Kristaus kūno narys, vyras ir moteris, yra pašauktas vienas kitam paklusti. Tai reiškia, kad krikščionys yra pašaukti išsižadėti savęs, o kitų interesus laikyti savo prioritetu. Tai buvo kultūriniu požiūriu nepriimtina, nes ragino lyderius būti tarnais (Morkaus 10:43-45). Tačiau dėl to skirtumas tarp vaidmenų šeimoje ir valstybės valdžios struktūros netenka prasmės. Piliečiai vis dar pavaldūs valdžiai, vaikai – tėvams, o žmonos – vyrui.

Santuoka yra dviejų žmonių sąjunga vieno kūno sąjungoje, kuri turėtų sukelti meilės darnius santykius. Ši harmonija nepriklauso nuo jų pačių troškimo, o skatinama paklusnumo Dievui ir Šventosios Dvasios veikimo. Sėkmingas šių santykių vystymasis reikalauja, kad partneriai būtų pripildyti Dvasios (5:21), jei jie nori vykdyti Dievo valią savo santuokai. Pagrindinis santuokos tikslas yra ne įtikti sau, o pamatyti savo partneryje Dievo paveikslą, atlikti savo vaidmenį šeimoje ir taip šlovinti Jį. Kiekviena susituokusi pora (ir kiekviena besituokianti pora) turi suprasti išskirtinius sutuoktinių vaidmens įsipareigojimus vienas kito atžvilgiu ir su Dievo pagalba stengtis šiuos įsipareigojimus vykdyti. Viskas santuokoje yra Dievo sumanyta siekiant harmonijos ir abipusio papildymo. Sutuoktiniai reikalingi vienas kitam bendravime, seksualinėje sąjungoje, auginant vaikus, aprūpinant vienas kitą viskuo, ko reikia ir pan. Jei žmonės dėl savo egoistinių troškimų nutolsta nuo Dievo papildomų vaidmenų santuokoje modelio, tada jie yra giliai jame nelaimingas.

Supratimas apie aukojamą sutuoktinių tarnybą visose santuokos srityse

Tiek daug santuokų iširo dėl abipusės nuodėmės ir sutuoktinių neatleidimo vienas kitam. Viena iš žalingiausių nuodėmių yra svetimavimas, kuris dažnai nutinka dėl to, kad sutuoktiniai nesilaiko principų intymiame santuokiniame gyvenime, kurie bus pateikti toliau. Tačiau kiekvienas nusidėjėlis turi teisę į atleidimą, jei nuoširdžiai atgailauja. Dievo Žodis ragina kurti meilę, kuri gydo pačias sunkiausias žaizdas (1 Kor. 13:7). Senajame Testamente Dievas, kaip ištikimas vyras, atleidžia savo neištikimai žmonai Izraeliui, parodydamas tokio dosnaus atleidimo pavyzdį. Jei žmogus nori išsaugoti savo santuoką ir veikti pagal Dievo valią, tai įmanoma net ir svetimavimo atveju. Tačiau tam reikės pasiaukojančios kūrybinės meilės ir atleidimo. Norint suprasti pasiaukojusį sutuoktinių vaidmenį santuokoje ir principus, vedančius į darnius intymius santykius, bus nagrinėjamas tekstas iš Pirmojo laiško korintiečiams, septintojo skyriaus, nuo antrosios iki penktosios eilutės.

Intymiuose santykiuose (1 Kor. 7:2-5)

Pirmajame laiške korintiečiams, septintajame skyriuje, nuo antrosios iki penktos eilutės, apaštalas Paulius pateikia keturis nurodymus dėl intymių santykių santuokoje, kurie yra aktualūs ir yra raktas į darnius sutuoktinių santykius. Pirmasis principas (eil. 2) yra tas, kad kiekvienas vyras ir moteris turi turėti savo seksualinį partnerį, kuris yra jų pačių vyras ir žmona. Šiandien krikščionių sutuoktiniams tai skamba keistai, tačiau šiuolaikiniame korumpuotame pasaulyje, kaip ir Korinto visuomenėje, tai buvo ir yra būtinybė. Apaštalas prideda šio reikalavimo priežastį – „dėl ištvirkavimo“. Žodis πορνείας (ištvirkavimas) vartojamas kaip bet kokio seksualinio amoralumo terminas. Pavyzdžiui: prostitucija, paleistuvystė, homoseksualumas, žvėriškumas, nesantuokiniai santykiai, kraujomaiša. Galbūt kai kurie vyrai praktikavo seksualinį susilaikymą su savo žmonomis, bet, kaip įprasta, tikėjosi seksualinio pasitenkinimo su kitomis moterimis. Graikų-romėnų pasaulyje šeimininko teisė turėti lytinių santykių su vergu nebuvo smerkiama. Faktas yra tas, kad Korinto bažnyčioje įvyko dviejų grupių konfrontacija. Viena, reikalavo visiško susilaikymo nuo seksualinių santykių, kad pasiektų didesnį dvasingumą, net ir su savo žmonomis ar vyrais – asketais. Kita grupė tame nematė problemos ir užsiiminėjo seksu ne tik su žmonomis, bet ir su vergais, arba geteriais – Libertinėmis.

Antrasis principas (3 str.) reikalauja, kad sutuoktiniai vienas kitam suteiktų santuokinę prievolę sekso srityje. Tai yra, nei vyras, nei žmona neturėtų vengti intymių santykių. Žodis ὀφειλὴν (santuokinė prievolė), pažodžiui: „pridera“, yra eufemizmas, reiškiantis poravimąsi. Jo supratimas: santuokoje yra seksualinės pareigos arba teisės. Čia Paulius vartoja paklusnumo valdžiai ir pareigoms kalbą, kaip ir šeimininko galią vergo kūnui. Jis aiškiai sako, kad fiziniai santykiai santuokoje yra ne tik teisė ir malonumas, bet ir pareiga. Svarbu, kad eilutėje būtų kalbama apie prievolę mylėti, o ne reikalauti meilės. Priešingai nei pagoniškose kultūrose, kur seksas buvo laikomas vyriška privilegija, Paulius kalba apie visišką santuokinių santykių abipusiškumą. Žodis ὁμοίως (panašus, panašus) pabrėžia esminį santuokos, kaip lygiavertės partnerystės, prigimtį, seksualinių santykių srityje. Visiško abipusiškumo pagrindu vyras ir žmona turi vykdyti savo seksualinius įsipareigojimus vienas kitam. Jis pabrėžia, kad svarbu nesavanaudiškai atiduoti seksualinę skolą, veiksmažodį vartodamas liepiamajame sakinyje (ἀποδιδότω: „turi duoti, tegul duoda“).

Trečiasis principas (4 straipsnis) yra abipusis sutuoktinių pasiaukojimas intymumo klausimu. Suprantama, kad vyras turi visą valdžią žmonos kūnui, o žmona – vyro kūnui. Žodis οὐκ ἐξουσιάζει reiškia: „nevaldo; nevaldo; neturi galios“, arba „neveda; neturi licencijos, leidimo“. Teiginys, kad nei vyras, nei žmona „neturi valdžios“ savo kūnui, rodo, kad sutuoktiniai įsipareigojo vienas kitam santuokos prievolę, o žmona pasyviai nepasiduoda. Ji yra partnerė. Tačiau ir vyras, ir žmona turi pripažinti, kad jų sutuoktinis turi jiems daugiau pretenzijų nei jie patys. „Galios“ abipusiškumas buvo revoliucinis senovės pasaulyje, kur patriarchatas buvo norma. Tačiau panaši mintis aptinkama ir Saliamono giesmės poetinėse abipusio priklausymo natose (P. Giesmė 2:16a; 6:3a). Seksualiniai troškimai nėra blogi. Šiuos aistringus troškimus žmogui dovanoja Dievas. Normalu, kad sutuoktiniai jaučia seksualinį potraukį vienas kitam. Tiesą sakant, kai vyrai ir žmonos šiuo atžvilgiu nepaklūsta vienas kito valdžiai, jie rodo nepagarbą Dievo nustatytai santuokos institucijai. Seksualinių potraukių tenkinimas santuokoje nėra susijęs su savanaudiško pasirinkimo teise ir negali būti laikomas „būtinu blogiu“ dėl gimdymo. Tai daugiau nei tik fizinis veiksmas. Dievas jį sukūrė kaip visiško pasitikėjimo ir savęs dovanojimo išraišką pačiame giliausiame žmogui prieinamame lygyje.

Ketvirtasis principas (5 eil.), skirtas harmoningiems, intymiems santykiams santuokoje, yra tas, kad sutuoktiniai turi nuolatinių lytinių santykių. Jie neturėtų ilgą laiką neigti vienas kitam intymumo, išskyrus, galbūt susitarus, maldos laiką, kad išvengtų šėtono pagundų. Imperatyvas μὴ ἀποστερεῖτε (neatimti, nepalikti, neversti kažko neturėti) turi reikšmę: „atimti iš ko nors ką nors“. Atimti iš žmogaus seksualinius santykius reiškia atimti iš jo tai, kas teisėtai priklauso jam. Pagal Dievo planą santuoka ir seksualiniai santykiai turi būti nuolatiniai, į kuriuos neįeina skyrybos ir susilaikymas. Leidžiamos taisyklės išimtys, tačiau abipusiu susitarimu ir tik kurį laiką skirti ją maldai. To priežastis gali būti sielvartas, sunki liga, ypač sunki nuodėmė, kai reikia laiko sustiprinti ir ištaisyti ryšį su Viešpačiu per maldą. Malda ir seksualiniai santykiai vienas kito nepaneigia, kaip ir malda ir maistas. Dėl ypatingų priežasčių žmogus gali atsiduoti maldai, tačiau susilaikymas ir pasninkas nėra privalomi maldai.

Ši ištrauka gali šokiruoti kai kuriuos krikščionis. Atkreipkite dėmesį, kad sutuoktiniams nėra jokių apribojimų reikšti intymius jausmus vienas kitam. Yra tik vienas griežtas reikalavimas: besąlygiška ištikimybė. Paprasčiau tariant, jei esate vedęs, jūsų kūnas priklauso ir jūsų sutuoktiniui, ir jums. Ir jūsų pareiga yra intymiai patenkinti savo sutuoktinį. Seksualinio intymumo atsisakymas galimas tik abipusiu sutikimu, tačiau šis abstinencijos laikotarpis turėtų būti gana trumpas, kad nė vienas nepasiduotų pagundai pasitenkinimą rasti kur nors kitur. Cituojamos ištraukos esmė ta, kad sutuoktinių santykiai grindžiami pareigomis, o ne teisėmis. Nieko nekalbama apie jūsų sutuoktinio skolą jums, tačiau dėmesys sutelkiamas į jūsų skolą jam. Todėl intymių santykių nereikėtų forsuoti, tarsi „tai mano teisė“; bet neverta jų atmesti kaip kažko nereikšmingo, nes meilė turi būti laisvai siūlyta kaip dovana. Šis savęs dovanojimo principas yra šeimos sąjungos pagrindas. Jei abu sutuoktiniai intymumą suvokia kaip galimybę įtikti vienas kitam, tada jie patiria didelį malonumą. Tai tikriausiai yra atsakymas į klausimą, kodėl krikščionių poros yra gana patenkintos savo santuokiniu gyvenimu.

Išvada

Seksualumas, nors ir Dievo dovana, yra stipri aistra. Šėtonas naudoja šį žmogaus biologinio poreikio elementą kaip priemonę iškreipti šią dovaną, sugriauti žmonių tarpusavio santykius ir su Dievu. Šiuolaikinėje visuomenėje, kur atvirai demonstruojamas seksualinis leistinumas, tiek vienišiems krikščionims, tiek susituokusiems kyla tikros pagundos. Santuoka, Dievo sukurta seksualiniams poreikiams tenkinti, taip pat yra vaistas nuo ištvirkavimo. Deja, sutuoktiniai pamiršta apie abipusę intymią pareigą, dėl kurios atsiranda susvetimėjimas, problemos, konfliktai. Daugelis porų išsiskiria, nes vienas iš sutuoktinių iki galo nesuvokė savo įsipareigojimų, o kitas ieškojo to, ko namuose negavo. Susituokusios poros turėtų būti itin atsargios, kad pačios nepapultų į pagundą ir nepastumtų į pagundą antrosios pusės. Seksualiniai santykiai turi būti reguliarūs. Seksualinis susilaikymas be abipusio sutikimo, nustatytas neribotam laikui ir ne tam tikram maldos tikslui, gali tapti šėtono įrankiu. Jokiomis aplinkybėmis susilaikymas neturėtų būti naudojamas kaip pretenzija į dvasinį pranašumą ar kaip įtakos priemonė. Jei krikščionys intymių santykių srityje laikytųsi šių principų, būtų galima išvengti daugelio problemų santuokoje.

Krikščionys turi nuolat bėgti nuo seksualinių pagundų, taip paplitusių mūsų pasaulyje. Šiandien vyksta kova už krikščioniškojo proto grynumą, todėl reikia imtis veiksmų, kad būtų išvengta užteršimo, pavyzdžiui, per pornografiją. Nuodėmingos mintys ir troškimai ne iš karto tampa realybe, todėl pornografija kenkia protui ir santykiams. Anksčiau ar vėliau žmogus realiame gyvenime įkūnys tai, kas jam buvo aistringa virtualiai. Norint atsispirti šiai pagundai, būtina laikytis atsakomybės prieš kitą žmogų, pavyzdžiui, bažnyčioje. Krikščionys turėtų padaryti viską, ką gali, kad apsaugotų savo santuokos tyrumą. Padidėjus pagundai seksualinei nuodėmei, reikia bėgti, kaip tai padarė Juozapas nuo Potifaro žmonos (Pr 39, 12).

Nepaisant moralinio visuomenės nykimo, plačiai paplitusio nuomonių pliuralizmo, tolerancijos ir tolerancijos visoms įmanomoms seksualinėms nuodėmėms, nusistovėjusios liberaliosios teologijos, tik Dievo žodis yra daugelio etinių klausimų supratimo kriterijus. O krikščionys praktiniame gyvenime raginami lygiai taip pat parodyti elgesio tyrumą ir šventumą bei intymių santykių klausimą. Nuodėmingas pasaulis siūlo ir reklamuoja: pornografiją, seksualinę revoliuciją, homoseksualumą, svetimavimą, pedofiliją ir kitas nešvarybes bei bjaurybes. Krikščionys turi priešintis ne veidmainiavimui, o tvirtoms šeimoms, paklusnumui Dievo valiai ir pašventinimui sekso klausimu, teisingam šio mokymo supratimui ir tiesiog perteikimui žmonėms. Tam būtina, kad tėvai savo vaikus namuose mokytų moralės ir etikos dėsnių. Sekmadieninių mokyklų mokytojai, kad jų mokiniai žinotų ir suprastų Dievo įsakymus. Ganytojai – nebijokite pamokslauti iš sakyklos sunkiomis etinėmis temomis. Jei yra opių klausimų, mokymai gali būti atliekami mažose grupėse arba asmeniškai.

Santykiuose (1 Pt 3, 1-7).

Anoniminės apklausos dalyviai pripažįsta, kad jų santykiai pirmojoje santuokoje toli gražu nebuvo idealūs. Net ir tie, kurie buvo krikščionys, nesuprato aukojamo sutuoktinių vaidmens kasdienėje bendrystėje. Beveik 60% apklausos dalyvių nesuprato, kad šeimyniniuose santykiuose labai svarbu abipusiai nusileisti vienas kitam. O 40 proc., jei apie tai žinojo, to nepraktikavo, bandydami apginti savo principus. Niekas nenorėjo nusileisti kitam konfliktinėse situacijose, dėl kurių šeima iširo. Santykius šeimoje galima tirti remiantis siūlomu tekstu (1 Pt 3:-7), o ypač toms susituokusioms poroms, kuriose vienas iš sutuoktinių yra netikintis. Į tai reikia žiūrėti istoriniame ir kultūriniame kontekste, o laikui bėgant galima išmokti ir šiandien taikytinų principų ir pamokų.

Apaštalas Petras, kaip ir ankstesniame skyriuje, toliau moko apie nuolankumą. Žodis ὁμοίως yra jungiamasis žodis (kaip, taip pat), bet čia jis reiškia ne analogiją, vergų pajungimą šeimininkams, o tarpusavio santykius (plg. 3: 7; 5: 5). Frazė ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (nepaklusni šiam žodžiui) reiškia situaciją, kai krikščionių žmonos buvo ištekėjusios už pagonių vyrų. Kai kurie vyrai galėjo būti tarp tų, kurie šmeižė krikščionis (žr. 2:12, 15; 3:9, 16). Jei žmonos krikščionis paklus savo vyrams, tai gali apsaugoti krikščionybę nuo kaltinimų. Tuo pat metu vyras pagonis, pastebėjęs žmonos elgesio dorybes, skatinamas jos santykio su Dievu, galėjo atsigręžti į Kristų. Toje kultūroje žmonai buvo gėda pamokyti savo vyrą. Čia galite pamatyti jos tylos naudą. Žmonų įtaka vyrams bus pamaldus elgesys, o ne žodžiai.

Pagal to meto standartus šios moterys priešinosi socialinei visuomenės struktūrai, nes buvo tikimasi, kad jos priims savo vyro religiją. Visuomenės akyse šios moterys buvo maištingos, pagrįstos savo religiniais įsitikinimais. Graikų-romėnų visuomenėje buvo tikimasi, kad žmona neturės draugų, o garbins, ji bus savo vyro dievai. Jei ji garbins tik Jėzų Kristų, tai gali pakenkti jo socialiniam statusui, net prieš jam prarandant pareigas. Žmonos atsivertimas į krikščionybę gali turėti pasekmių jos vyrui ir šeimai. Tačiau krikščionių žmonos pagarba vyrui negali apimti jo religijos priėmimo.

Veiksmažodis κερδηθήσονται (bus įgytas), pasyviuoju balsu nurodo virsmo procesą, o ne galutinį išganymo rezultatą (plg. 1 Kor. 9, 19-22). Frazė ἄνευ λόγου (be žodžio) yra žodžių žaismas su „nepaklusnus žodžiui“. Tie, kurie yra nelaidūs Evangelijos žodžiui, gali būti pakeisti žmonų elgesiu. Tai nedraudžia liudyti žodžiu, bet kartais toks liudijimas nepadeda (1 Tim. 2:11-12).

Ką netikintys vyrai turėtų matyti savo tikinčiose žmonose? Apaštalas Petras rašo – tavo dievobaimingas gyvenimas (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Pagarbos, pagarbios baimės, žmonos turėtų jaustis ne prieš savo vyrus, o prieš Dievą, kad jos būtų naudingos vyrui. Gali būti, kad čia vietoj ἅγιος (pasižadėjimas) pasirinktas žodis ἁγνός (tyras, šventas), nes jis rodo skaistybę ir seksualinį grynumą, atitinkantį kontekstą. Pagonys, vedęs krikščionę, turėjo matyti, kad jo žmonos elgesys yra „pagarbus“ ir „švarus“, tačiau ji negarbina jo dievų. Žmonos turėtų atsisakyti brangios aprangos, brangių šukuosenų ir papuošalų. Dievas trokšta vidinio grožio, susidedančio iš nuolankios ir tylios dvasios. Petras nedraudė moterims tvarkytis plaukų ar nešioti kokių nors papuošalų. Jis uždraudė jiems leisti pernelyg daug pinigų ir laiko išorinėms puošmenoms ir dėvėti viliojančius drabužius. Jo mintis buvo ta, kad jie neturėtų dėvėti nekuklių drabužių. Laikydamosi tokio elgesio, žmonos paveldi šventųjų Senojo Testamento moterų elgesį. Dėl tikėjimo Kristumi jie vadinami Saros (τέκνα) „vaikučiais“. Ši sąvoka „Saros vaikai“ čia pristatoma pagal analogiją su „Abraomo vaikais“ (Rom. 9:7; Jono 8:39). Abraomas ir Sara yra laikomi žydų tautos ir visų tikinčių krikščionių protėviais.

Petras nereikalauja, kad žmonos bijotų savo vyrų ir todėl jiems paklustų. Jie paklūsta ne tam, kad patenkintų jo užgaidas, padidintų jo įvertinimą ar išvengtų konfliktų, o dėl santykių su Dievu. Petras daug rašo apie kančias, su kuriomis susidūrė krikščionys, tačiau šeimoje tai buvo daugiau kaip žodinis smurtas. Net vergai buvo nuolat mušami ne tiek dėl to, kad jie buvo krikščionys, kiek dėl to, kad jie buvo nuosavybė. Graikų-romėnų įstatymai nesankcionavo smurto santuokoje. Tačiau apaštalas nori, kad krikščionys gyventų taip, kad tai būtų geras liudijimas. Tiesą sakant, jis subtiliai draudžia smurtą šeimoje, ragindamas vyrus.

Apaštalas Petras, kreipdamasis į vyrus, gyvenančius kartu (συνοικοῦντες) su savo žmonomis, reikalauja, kad jie elgtųsi su jais supratingai (γνῶσιν). Tai nereiškia, kad teisinga palaikyti tik seksualinius santykius, bet juos gerbti. Su jais elgiamasi kaip su silpnesniais emociškai, ne tik fiziškai. Nors posakį ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (kaip silpną indą) galima suprasti intymaus santykio prasme, tačiau čia ji vartojama apibendrinta prasme. Žodis σκεῦος (indas) dažnai reiškia molinį indą arba metaforiškai – žmogaus kūną (plg. 1 Tes 4:4; 2 Kor. 4:7). Nuomonė, kad moterys „silpnesnės“ už vyrus, buvo paplitusi senovės pasaulyje.

Vyrai turėtų gerbti savo žmonas, nes jie yra eschatologinės gyvybės dovanos bendraįpėdiniai. Vyrai turėtų gerbti moteris, nes jos turi tą patį likimą – amžiną paveldą Dievo karalystėje. Teiginys, kad moterys gaus mažesnį atlygį, atmetamas. Vyrai, kurie nepaiso šio patarimo, gali pastebėti, kad Dievas neatsako į jų maldas. Apaštalas į tikintį vyrą ir žmoną žiūri kaip į savotišką namų bažnyčią. Jei krikščioniškoje santuokoje aptariamų santykių nėra, tai bus kliūtis jų liturgijai ir tai ypač aktualu vyrams.

Galbūt žmona nepritarė savo vyro įsitikinimams. Tačiau jis turi ją „gerbti“, nes ji yra Dievo kūrinys, o ne laikyti ją fizine pranašumo pozicija. Toks požiūris gali padėti ją atversti. Su tikinčia žmona vyras turėtų elgtis kaip su seserimi Kristuje. Neatsivertusiai žmonai turėtų būti teikiama tokia pat pagarba kaip ir krikščionei.

Kodėl „silpnumas“ nusipelno pagarbos? Petras gali išsakyti ankstyvą krikščionių tikėjimą, kad garbė, dėl Dievo, priklauso tiems, kurie pasaulio akyse yra menkiausi (plg. Morkaus 9:33–37). Kai kurie pastebėjo, kad čia vartojamas graikiškas žodis nėra žmonos daiktavardis (γυνή), o yra būdvardis γυναικεῖος (moteriška giminė), todėl jis gali reikšti moteris apskritai. Tačiau kontekste pirmiausia nurodykite žmoną, nors ji gali pasiūlyti visoms moterims, gyvenančioms šeimoje ir pagal vyro valdžią.

Išvada

Nurodymai žmonoms ir vyrams pateikiami kaip kvietimas krikščionims gyventi gerą gyvenimą tarp pagonių, kad jie galėtų šlovinti Dievą (2:11-12). Krikščioniškas elgesys neturi neigiamai paveikti Kristaus liudijimo tarp netikinčiųjų. Petras ragina savo skaitytojus elgtis taip, kad nutildytų kritikus ir šmeižikus, taip pat sustabdytų Romos valdžios ir visuomenės persekiojimą.

Visuomenė šiandien vadovaujasi kitokiu moterų statusu ir privilegija nei pirmajame amžiuje. Todėl krikščionys vyrai ir moterys yra pašaukti gyventi santuokoje taip, kad šiandieniniame pasaulyje liudytų Evangeliją. Apaštalas Petras norėjo, kad žmona ir vyras elgtųsi vienas su kitu taip, kad atspindėtų biblinį požiūrį į santuoką. Būtų neteisinga, jei šiandien tikintys sutuoktiniai tai suprastų kitaip. Piktnaudžiavimas, neištikimybė ar piktybinis pareigos nepaisymas pažeidžia biblinį santuokos standartą. Krikščioniško elgesio namuose vertė ir toliau kelia susirūpinimą.

Tačiau Viešpats neatsisakė savo tikslo, kad šeima taptų priemone Jo šlovei atspindėti. Jis pažadėjo, kad įgyvendinti planą atsiųs Atpirkėją, kilusį iš moters palikuonių (Pr 3:15; 4:1, 25). Būtent šeima tampa kanalu, per kurį Gelbėtojas atėjo į pasaulį. Būtent santykiai šeimoje labiau parodo tikėjimą Juo nei viešose vietose.

Albertas Mohleris rašo:

Bažnyčia turi pripažinti tiesą, kad šeimos krizė pirmiausia yra teologinė krizė. Krikščionys turi iš naujo atrasti biblinį šeimos supratimą ir gyventi pasaulio akivaizdoje, demonstruodami ir skleisdami džiaugsmą ir pasitenkinimą, kurį Kūrėjas mums suteikė šia brangia dovana. Turime gyventi sąžiningai pasaulio akivaizdoje, žinodami, kad sąžiningas mūsų pačių poreikio Dievo malonės santuokai ir šeimoms pripažinimas liudija, kad mums reikia Dievo malonės, parodytos Jėzuje Kristuje. Krikščionys elgiasi teisingai, nerimaujant dėl ​​šeimos krizės visuomenėje, todėl turėtume stengtis apsaugoti ir apsaugoti šeimos instituciją nuo jos priešų.

IŠVADA

Bet kuriuo atveju į skyrybas reikia žiūrėti kaip į tragediją, kaip į pirminės Dievo valios pažeidimą. Kad ir kokie sudėtingi ir problemiški būtų santykiai šeimoje, vyras ir žmona (tikintieji) turi padaryti viską, kas nuo jų priklauso, kad šeima išsaugotų. Skyrybos nėra „gera išeitis“ net ir dabartinėje situacijoje, kai buvo išdavystė, o rodo Dievo plano žlugimą ir globalių problemų buvimą šioje šeimoje, atvedusią į krizę. Sutuoktiniai, jei jie abu yra tikintys, turėtų stengtis išspręsti šias problemas. Turime su malda ieškoti Dievo valios išspręsti santykių krizę. Jei taip nutinka šeimose, kuriose tik vienas iš sutuoktinių yra tikintis, jis turi būti kantrus ir kupinas meilės bei atleidimo mirštančiam partneriui. Nuo jo daug kas priklausys, be to, jis turi atsiminti, kad skyrybos yra blogis. Ieškokite Dievo valios, prisiminkite savo nuodėmių atleidimą ir atleiskite nuodėmę, susijusią su savimi. Jei žmogus iš pradžių viskuo imasi žagsėti Dievo valios ir ją vykdyti, tada Dievas tikrai padės išspręsti iškilusias problemas.

Abu sutuoktiniai turėtų siekti darnių santykių. Tuo jie gali paliudyti, kad jų šeimoje atkurta dieviškoji harmonija, kuri per rudenį buvo prarasta Rojaus sode. Vyrai turėtų siekti dėmesingo, mylinčio ir rūpestingo vadovavimo šeimoje, žmonos – sąmoningo ir džiaugsmingo paklusnumo savo vyro valdžiai. Taigi, papildydami vienas kitą, jie gali išvengti klaidingų sprendimų ir atrasti biblinį savo sąjungos turinį, taip pat visiškai atspindėti Dievo paveikslą.

Albertas Mohleris rašo apie bažnyčios atsakomybę už didėjantį skyrybų skaičių ir dabartinę santuokos institucijos krizę:

Neabejotinai reikia pripažinti, kad santuokos krizės raidą įtakojo ekonominiai, socialiniai ir ideologiniai veiksniai. Tačiau yra ir kita priežastis. Šeimos krizė yra teologijos krizė, todėl ji turėtų būti pagrindinis bažnyčios rūpestis. Nebus jokių santuokinių santykių danguje, nebus santuokinių ryšių, tačiau mūsų ištikimybė santuokoje ir mūsų šeimai žemėje gyvenime turės savo pasekmių ir pasekmių amžinybėje... Turime tapti gailestingais liudytojais pavojų, kuriuos gali kilti pasaulio krizė. šeima atsinešė su savimi, likdama džiaugsmingais atkurtų santuokų ir šeimų tikrovės liudininkais. Tačiau gerokai anksčiau nei visa visuomenė atsižvelgs į mūsų supratimą apie šeimos krizę, bažnyčia turi nuolankiai ir teisingai parodyti pasauliui, ką Dievas nuo pat pradžių planavo savo šlovei ir mūsų labui. Šeimos krizė pirmiausia yra teologinė krizė. Teologinė krizė yra bažnyčios atsakomybė. Kitaip tariant, atsakomybė už šeimos krizės sprendimą visų pirma tenka mums ir tik mums.

Vietos bažnyčios vadovai turėtų daugiau dėmesio skirti mokymui bažnyčioje apie biblinę santuoką. Jei bažnyčios nariai žinos apie Dievo požiūrį į santuoką, skyrybos bus sumažintos iki minimumo. Taip pat šiuo klausimu būtina šviesti jaunimą, o ypač tuos, kurie planuoja tuoktis. Ir darykite tai ne santuokos ceremonijoje, o daug anksčiau. Šiandien Bažnyčia turi suvokti savo atsakomybę prieš Dievą ir visuomenę už teisingą santuokos doktrinos pristatymą. Taip pat parodykite tvirtų šeimos santykių pavyzdį. Girdėjau frazę iš tikinčiųjų, kurių santuoka iširo: „Mūsų santuoka baigėsi skyrybomis, nes tai nebuvo pagal Dievo valią“. Į ką noriu pasakyti: „Kodėl tu neieškojai Dievo valios? „Ar yra kokia nors garantija, kad pakartotinė santuoka yra teisingas Dievo valios supratimas? Anot darbo autoriaus, net jei jaunuoliai į santuokos klausimą nežiūrėjo rimtai, net jei šiuo svarbiu klausimu neieškojo Dievo valios, net jei suklydo, rinkdamiesi gyvenimo draugą, Dievas gali palaiminti ir pakeisti šią santuoką savo šlovei. Taip, ši šeima susidurs su problemomis ir sunkumais, bet jei sutuoktiniai paklus Dievo Žodžiui santuokos, vaikų auginimo, abipusės tarnybos klausimais, Dievas palaimins šią sąjungą.

Sergejus Jakymenko

Pastoracinės tarnybos magistras

1 PRIEDAS: Anoniminio klausimyno pavyzdys

Didelis prašymas, atsakykite teisingai, kaip prieš Viešpatį. Atminkite, kad jūsų nuoširdumas šiandien gali neleisti kam nors suklysti ir išgelbėti kažkieno santuoką. Klausimai yra sąmoningai sukurti taip, kad reikštų „taip“, „ne“, „50/50“ atsakymus. Jei norite ką nors paaiškinti, papildyti, palinkėti kitiems (kai kuriais klausimais) – naudokite stulpelį „pastaba“. Patariu atidžiai perskaityti visus klausimus ir permąstyti prieš atsakant. Jūsų atsakymų anonimiškumas garantuojamas kaip „išpažinties paslaptis“, juolab kad jokie asmens duomenys nereikalingi.

„Taigi, žinodami Viešpaties baimę, perspėjame žmones, bet esame atviri Dievui; Tikiuosi, kad ir mes esame atviri jūsų sąžinei“ (2 Korintiečiams 5:11).

№	Klausimas	Atsakymas	Taip	Nr	50/50	Pastaba
1.	Galbūt, patyręs emocinę traumą pirmojoje santuokoje, kai sudarėte pakartotinę sąjungą, turėjote tam tikrų lūkesčių. Ar jie buvo pagrįsti?
2.	Ar jūsų naujasis partneris atitinka „reikalavimus“ (bendrai), kuriuos turėjote pirmajam sutuoktiniui?
3.	Ar jūsų naujasis vyras/žmona pranoksta ankstesnįjį/žmoną kasdieniame gyvenime? Pavyzdžiui: vyras yra geriausias šeimininkas (jis moka prikalti nagus); žmona gamina geriau.
4.	Ar jaučiatės patenkinti savo naujuoju partneriu/ja seksualiniuose santykiuose?
5.	Ar buvę seksualiniai santykiai yra jūsų naujų santykių „šešėlis“? Arba lyginate naują partnerį / shu su ankstesniu / shu?
6.	Ar sudarydamas naują santuoką pagalvojote apie naujų santykių riziką? Pavyzdžiui: kad jūsų naujasis vyras/žmona lygins jus su ankstesniais seksualiniais partneriais; kad jis/ji sirgo ligomis; kad jis/ji yra nepatikimas ir nebus tau ištikimas.
7.	Ar turite problemų augindami vaikus iš ankstesnių santuokų ar įgytus naujoje?
8.	Ar jaučiate įtampą kitų žmonių vaikų atžvilgiu (jei yra)? Pvz.: ar jaučiate atsakomybę už juos ir mylite juos taip, lyg jie būtų savo, ar jie jus erzina ir trukdo jūsų santykiams su vyru/žmona?
9.	Ar jaučiate įtampą dėl kitų žmonių vaikų? Pavyzdžiui: ar jie tave gerbia? Ar jie paklusnūs? Ar radote bendrą kalbą su jais? O gal tu kišasi į jų santykius su tėvu/mama?
10.	Ar jaučiate gailestį dėl praleistų liudytojų progų pirmajam sutuoktiniui (jei jie netiki), jų artimiesiems (1 Kor. 7:12-16; 1 Pt 3:1-7)?
11.	Ar pripažįstate, kad jūsų iširusi santuoka gali būti blogas įrodymas „pasauliui“?
12.	Ar sutinkate su mintimi, kad dėl skyrybų ir pakartotinės santuokos jūs ar jūsų buvęs sutuoktinis negalėjo užsiimti atsakingesne tarnyba? Pavyzdžiui: pastorius, diakonas, mokytojas, pamokslininkas (1 Tim. 3:1-7).
13.	Jei jums būtų suteikta galimybė, ar norėtumėte grįžti atgal ir pabandyti atkurti savo pirmąją santuoką? Jei taip, ar suprantate, kad tokia galimybė buvo praleista (Įst 24:1-4)?
14.	Ar supratote Dievo reakciją į jūsų sprendimą dėl skyrybų? Ar žinojote apie Dievo požiūrį į jūsų skyrybas (Mal. 2:13-16)?
15.	Ar supratote Dievo valią susituokusiems vyrams/žmonoms, kai nusprendėte skirtis (Ef. 5:22-31)?
16.	Ar ankstesnėje santuokoje padarėte tai, kas, jūsų manymu, buvo Dievo valia vyrams/žmonoms (Ef. 5:22-31)?
17.	Ar išliktų jūsų pirmoji santuoka, jei suprastumėte ir vykdytumėte Dievo valią savo vyrui/žmonai (Ef. 5:22-31)?
18.	Ar tavo pirmasis vyras/žmona suprato ir, tavo nuomone, įvykdė Dievo valią vyrams/žmonoms (Ef.5:22-31)?
19.	Ar supratote savo pasiaukojimo vaidmenį seksualiai, kai buvote pirmoje santuokoje (1 Korintiečiams 7:3-5)? Pasiaukojimo stokos pavyzdys: sutuoktinio atsisakymas patirti seksualinį pasitenkinimą dėl savo egoizmo.
20.	Ar supratote savo pasiaukojimo vaidmenį kuriant santykius, kai buvote pirmoje santuokoje (1 Petro 3:1-7)? Pavyzdys: laikymasis konfliktinėse situacijose.
21.	Ar galite pasakyti, kad esate laimingi dėl susijungimo?
22.	Ar atsižvelgiate į pirmojoje santuokoje padarytas klaidas, o antrojoje – ar stengiatės jų išvengti?
23.	Ar verta stengtis išsaugoti santuoką? Pavyzdžiui: atleisk.
25.	Ar esate pasirengęs atleisti naujajam sutuoktiniui už bet kokią kaltę (net ir neištikimybę), kad išsaugotumėte santuoką?
26.	Ar atleistumėte bet kokią savo pirmojo partnerio / žmonos kaltę (net ir išdavystę), jei viską grąžintumėte, kad išsaugotumėte santuoką, atsižvelgiant į naujų santuokinių santykių patirtį?

2 PRIEDAS: Galimos konfliktų priežastys pakartotinai santuokoje

Yra keletas priežasčių, kodėl konfliktai dažniausiai kyla pakartotinai susituokus. Pirma, vaidmens neapibrėžtumas. Dažniausiai pakartotinai susituokę sutuoktiniai yra beveik tokio pat amžiaus, skirtingai nei pirmasis, todėl gali susidaryti atstūmimo situacija. Savarankiški žmonės, prie kažko pripratę, sunkiai prisitaiko prie naujų sąlygų, girdi vieni kitus. Antra, kontakto su naujais šeimos nariais trūkumas. Į naujus santykius žmonės ateina su daugybe savo senų problemų. Ne išimtis ir vaikai iš ankstesnės santuokos. Gali būti sunku su jais susisiekti. Trečia, bendrų interesų nebuvimas. Jei norite įtikti, kad sukurtumėte antrąją santuoką, žmonės stengiasi įtikti savo partneriui. Vienatvė diktuoja sąlygas, kuriomis žmogus gali nepaisyti savo interesų. Iš pradžių priimant ar net dalyvaujant būsimo partnerio pomėgiuose, laikui bėgant visa tai pradeda slegti ir erzinti. Galų gale interesų skirtumas gali atstumti antrąją pusę, kuri nemėgsta tokios pramogos. Ketvirta, pavydas dėl ankstesnių santykių. Pakartotinė santuoka visada yra reali grėsmė palyginti su ankstesniu partneriu. Ne visiems patinka tai, kad šis asmuo prieš vėl susituokdamas buvo susižavėjęs kažkuo kitu. Situaciją apsunkina vaikų iš ankstesnių santykių buvimas. Vaikai gali nepriimti naujojo tėvų pasirinkimo, todėl gali kilti konfliktas.

Buvusių intymių santykių įtaka naujai sąjungai

Kunigas Pavelas Gumerovas cituoja keletą istorijų, kurios yra pavyzdys, kaip intymių santykių patirtis ankstesnėje santuokoje paveiks naują sąjungą, sukeldama jam rimtą pavojų. Praeities nuodėmės ir jaunystės klaidos gali labai trukdyti šeimos gyvenimui:

Gerą, draugišką šeimą; Akivaizdu, kad pora myli vienas kitą. Bet tai jau antroji vyro santuoka, iš pirmosios santuokos yra sūnus. Ir šis vyras man ne kartą kartojo, kad kai jam tenka susitikti su buvusia žmona verslo reikalais, jam kyla stipriausios ištvirkavimo mintys ir pagundos, jį pradeda labai kankinti prisiminimai apie praeitą gyvenimą ir sunkiai susidoroja su savimi. kad nepakeistų dabartinės.žmona. Jis negali nebendrauti su savo pirmąja žmona, nes turi matyti savo sūnų, taip pat padėti jai pinigais.

Kita istorija:

Kitas mano draugas, pavadinkime jį Genadijumi, buvo vedęs du kartus. Abi santuokos iširo, iš abiejų žmonų yra vaikų. Vaikai dar maži, jis priverstas su jais bendrauti jų mamų teritorijoje. Atėjęs pas juos, periodiškai užmezga intymius santykius su vienu ar kitu.

Kita istorija:

Aleksandras ir Nadežda kartu gyveno apie metus, paskui susituokė, susituokė. Aleksandras turėjo kitą moterį prieš Nadiją. Nadeždą pradėjo kankinti pavydo priepuoliai, ji dažnai priekaištauja Sašai, kad prieš ją jis turėjo meilužę. Taip, ir Aleksandras dabar dažnai lygina savo žmoną su „buvusiąja“ – deja, ne savo žmonos naudai.

Dar vienas pavyzdys:

Labai jauna pora iki santuokos palaikė kūniškus santykius vienas su kitu, tačiau kartu negyveno. Prieš susitikdami, jie taip pat gyveno ne per daug skaisčiai. Jau keletą metų jie vadovauja bažnytiniam gyvenimui, dažnai eina išpažinties ir komunijos. Tačiau praeitas gyvenimas nenori paleisti. Kelis kartus žmona susitiko su buvusiais draugais beveik ištvirkavo; ačiū Dievui, ji rado jėgų laiku sustoti. Vyras, įtaręs kažką negerai, ėmė pavyduliauti, šeimoje padažnėjo konfliktai, kivirčai.

Valentina Tseluiko teigia, kad intymių santykių kūrimas naujoje šeimoje gali būti susijęs su daugybe sunkumų, būdingų pakartotinėms santuokoms:

Pirma, sumišimas ir nepatogumas susitikimo metu ir pradiniame bendro gyvenimo etape. Antra, intymumo baimė dėl traumuojančių santykių ankstesnėje santuokoje. Trečia, baimė pakartotinai patirti skausmą ir nusivylimą. Ketvirta, kaltės jausmas prieš vaikus dėl santykių su kitu vyru (kita moterimi). Penkta, vaikų atmetimas naujų tėvų (tėvų) santykiams. Dažnai tokie santykiai vaikų akyse atrodo kaip buvusio sutuoktinio išdavystė, ypač jo mirties atveju.

Vaikų ir patėvio / pamotės santykių problemos pakartotinai susituokus

Irina Kamaeva įspėja, su kuria sunku nesutikti, apie esamas vaikų ir patėvio / pamotės santykių problemas pakartotinai susituokus. Štai keletas iš jų. Pirma, pakartotinai susituokę vaikai turi du tėvus. Kaip perskirstyti funkcijas tarp dviejų sutuoktinių – buvusio ir esamo? Antra, vaikai gali parodyti ištikimybę ir meilę savo tėvams ir blogai kalbėti apie naująjį. Trečia, vaikai gali organizuoti provokacijas, bandydami kažkaip suvienyti savo tėvus. Ketvirta, seneliai gali stoti į ankstesnio vyro pusę, pretekstu, kad jis yra vaikų tėvas. Penkta, kai mama yra viena, vaikas pradeda ją intensyviai kontroliuoti. Jis jau neteko vieno iš savo tėvų ir bijo netekti antrojo. Ir šešta, patėvio / pamotės bausmės problema. Sovietmečiu skyrybų uždavinys buvo padalinti butą ir išspręsti alimentų klausimą. Šiandien tai gali būti ne vienas butas, ne vienas vaikas ir ne iš vienos santuokos. Plius kai kurie įsipareigojimai, būsto paskolos, paskolos, sergantys tėvai.

Štai keletas galimų sudėtingesnių situacijų. Pirmasis. Pamotės santykiuose su pamočiais jie retai pastebi moters dramą, kuri tampa savo auginamų vaikų mama, tačiau dažnai netenka abipusės meilės. Todėl ji negali iki galo išreikšti savo meilės. Moterims ši situacija yra sunkesnė nei vyrams. Jei jai vis dėlto pavyksta rasti požiūrį į nevietinius vaikus, dėkodama ji gali juos atleisti. Antra situacija. Moteris nežino, kaip elgtis su vyro vaiku iš pirmos santuokos, jei jis gyvena su mama. Ar verta palaikyti ryšį su šiuo vaiku? Dažna klaida – kai moteris bando apsimesti, kad vaiko iš viso nėra, kad pirmoji vyro santuoka buvo klaida. Natūralu, kad vaikas jai mokės tiek pat. Dar viena situacija. Paliktas su vienu iš tėvų, vaikas nevalingai reikalauja iš vieno visko, ką gavo anksčiau iš dviejų, ir jam nereikia svetimo žmogaus. Dukra mamai sako: „Mums niekam nereikia“. Sūnus, atsisukęs į naująjį vyrą, sako: „Antro tėvo man nereikia“. Paprastai patėviai ir pamotės susiduria su vaikais, kurie užaugo kitoje aplinkoje. Nuo ankstyvos vaikystės jie jų neaugino pagal savo įsitikinimus. Todėl vaikai nepriima svetimų tėvų, kurie bando pakeisti esamą šeimos struktūrą.

Naujos šeimos patiria daug problemų, jei šeimoje gyvena vaikai iš pirmosios santuokos. Be to, daugiau sunkumų kyla, kai yra ir bendrų vaikų. Tokiu atveju tampa sunkiau užmegzti santykius tarp visų šeimos narių. Konfliktinės situacijos yra kuo didesnės, tuo didesnė ir sudėtingesnė šios šeimos struktūra. Kartais naujo tėčio buvimas vaikams būna skaudesnis veiksnys nei nepilna šeima. Ypač tada, kai vaiko gimimas naujoje santuokoje paverčia vyresnįjį vaiką „pertekliniu“. Pirmagimis netelpa į naują mamos gyvenimą. Dažniau tai būdinga „civilinėms santuokoms“, kai naujasis vyras neskuba prisiimti atsakomybės už žmonos šeimą ir vaiką. Tuo pačiu nukreipiant į save, dalį savo laiko ir rūpesčio.

Problemų kyla todėl, kad suaugusieji nesuvokia, kokie pokyčiai įvyko jų pačių vaikų šeiminėje padėtyje. Kai kurios nekantrios moterys taip pat tikisi, kad naujasis vyras su vaiku elgsis taip, lyg jis būtų savas. Ir jie įsižeidžia, jei vyras neskuba to daryti. Tuo pačiu metu jis kruopščiai stebi kiekvieną savo veiksmą, ypač kai kalbama apie bausmę. Paprastai šią poziciją užima moterys, kurios nepasitiki savo vyrais. Natūralu, kad tokia pozicija atgrasys vyrą nuo vaiko priežiūros, o santuokai gali kilti pavojus.

Patėviai ir motinos į naują šeimą patenka jausdami kaltę dėl ankstesnės santuokos žlugimo. To pasekmė – bet kokių nuodėmių atleidimas svetimam vaikui ir pagrįstų apribojimų nebuvimas. Rezultatas – neįveikiamos švietimo problemos. Jie atvirai bando papirkti vaiką, kad laimėtų jo palankumą ir pasiektų meilę. Netgi nuoširdus jausmas nepateisina bandymo primesti vaikui meilę. Nereikia pamiršti, kad tenka susidurti su vaiku, patyrusiu sunkią psichologinę traumą. Tai ir tėvų kivirčai, ir pačios skyrybos, sunkios, jei vaikui tektų rinktis – su kuo gyventi toliau. Galiausiai – tėvų sprendimas sukurti naują šeimą, kurios dalimi jis pats nejučia taps. Vaikų meilė ir meilė kainuoja didelę kainą, kurios nederėtų pamiršti nusprendus tuoktis iš naujo. Taip pat svarbu atsiminti apie vaikų bekompromisiškumą ir padidėjusį teisingumo jausmą. Kai iš vaiko reikalaujama ir tikimasi tam tikro požiūrio į svetimą žmogų, pasirinkimo stoka jam yra pagrindinė patėvio (pamotės) atstūmimo priežastis, ypač paauglystėje.

1 V. S. Nemcovas, Meilės sąjunga (Minskas: Pabudimo bažnyčia, 2009), 35.

2 Ten pat, 36.

3 Nemcovas, Meilės sąjunga, 17.

4 A. A. Vyalov, „Pergalės prieš geismą paslaptys“, AMTSEKHU, (2012-07-14), Amcecu.org (2018-03-15).

5 N. a. „Ukrainiečiai mažiau linkę tuoktis ir dažniau skirtis“, Segodnya, (2017-02-02), https://goo.gl/5JohA9 (2018-03-15).

6 Svetlana Eremina, „Sąjunga su santuoka: kodėl Ukraina yra trečioje vietoje pagal skyrybų skaičių Europoje“, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (2018-03-13).

7 Irina Lvova, „75% susituokusių porų Ukrainoje išsiskiria per pirmuosius penkerius santuokos metus“, „New Culture“, https://goo.gl/PQoYkC (2018-03-15).

8 N. a. „Skyrybų statistika Ukrainoje“, Teisės centras „Yurinform“, (2017-07-21), https://goo.gl/iSZJxy (2018-03-15).

9 N. a. „Ukrainos evangelikų bažnyčios paskelbė visuomenei moralines gaires“, Pastor Online, (2012-10-01), https://goo.gl/pdHSDL (2018-03-15).

10 Jay E. Adams, Marriage, Divorce and Remarriage in the Bible, išvertė D. A. Romanovas, redaktorius: A. A. Barabanovas (Kazanė, Klyuch leidykla, 1999), 100.

11 Žr. priedą Nr. 1: Anoniminio klausimyno pavyzdys.

12 Tseluiko, „Mirtinas santuokinis susišaudymas“ (2018-03-15).

13 Žuravskaja, „Pakartotinė santuoka: privalumai ir trūkumai“ (2018-03-15).

14 Adamsas, Santuoka, skyrybos ir pakartotinės vedybos Biblijoje, 104.

15 Valentina Tseluiko, „Santuokinis susišaudymas su mirtina baigtimi. Kaip išsaugoti santykius ir ar verta“, Nnre.ru biblioteka, (2017-11-17). https://goo.gl/Zxuv9K (2018-03-15).

16 Mark Altrogge, „Jis neatitinka mano poreikių“, pamokslai, Biblijos pamokslininkų draugija, (2013-04-04). https://goo.gl/Asq4jz (2018-03-15).

17 N. A. „Pakartotinių santuokų problemos ir psichologija“, Mir v semye, šeimos laimės paslaptys. https://goo.gl/qeRNVr (2018-03-15).

18 Irina Zhuravskaya, interviu žurnalui „Women's Health“, „Pakartotinė santuoka: privalumai ir trūkumai“, Snob.ru, (2015 02 20). https://goo.gl/MA7pdr (2018-03-15).

19 Andrejus Lorgusas, sudarytas Tamaros Amelinos, „Pakartotinės santuokos. Niekas nežadėjo, kad bus lengva“, Рravmir.ru, Ortodoksija ir pasaulis, (2014 m. balandžio 9 d.) https://goo.gl/A3TXBq (2018-03-21).

20 Žuravskaja, „Pakartotinė santuoka: privalumai ir trūkumai“ (2018-03-15).

22 Lorgus, „Pakartotinės vedybos“ (2018-03-21).

23 Žr. 2 priedą: Galimos konflikto priežastys pakartotinai santuokoje.

24 James Dobson, Meilė gyvenimui, ilgalaikės santuokos paslaptys, vertė Victoria Yip (Smyrna, 2005), 37 m.

25 N.A., „Pakartotinė santuoka“, Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (2017-11-17).

26 Gumerovas, „Pakartotinės santuokos problemos“ (2018-03-15).

27 Tseluiko, „Mirtinas santuokinis susišaudymas“ (2018-03-15).

28 Oksana Khanas, „Pakartotinės santuokos sudaromos dėl sekso, vaikų ir alternatyvos nebuvimo“, Gazeta.ua, (2012 m. sausio 31 d.). https://goo.gl/CqjY4j (2018-03-21).

29 Tseluiko, „Mirtinas santuokinis susišaudymas“ (2018-03-15).

30 Roksolana Gnatyuk, „Nuo švaraus lapo, arba antrą kartą palei koridorių“, Zn.ua, (2013 09 13). https://goo.gl/8jJdHw (2018-03-21).

31 N. a., „Pakartotinė santuoka“ (2017-11-17).

32 Lorgus, „Pakartotinės vedybos“ (2018-03-21).

33 Gumerovas, „Pakartotinės santuokos problemos“ (2018-03-15).

34 Žuravskaja, „Pakartotinė santuoka: privalumai ir trūkumai“ (2018-03-15).

36 Gumerovas, „Pakartotinės santuokos problemos“ (2018-03-15).

37 Tim ir Beverly Lahey, „Santuokinės lovos paslaptys po 40 metų, meilė visam gyvenimui“, iš anglų kalbos vertė S. V. Sheidt, vykdomasis redaktorius I. A. Deykun (Sankt Peterburgas, MRO HVE, leidykla „New and Old“, 2009 m.), 196-197.

38 Žr. Priedą Nr. 2: Buvusio intymumo įtaka naujajai sąjungai.

39 Tseluiko, „Mirtinas santuokinis susišaudymas“ (2018-03-15).

40 Dave'as Carderis, Earlas Henslinas, Johnas Townsendas, Henry Cloudas, Alice Bravand, Šeimos paslaptys, kurios trukdo, vert. iš anglų k., redaktorius: G. Raevskaya (Maskva, Triada, 2010), 444.

41 Carder, Šeimos paslaptys, kurios trukdo, 445.

42 Nemcovas, Meilės sąjunga, 361.

43 Adamsas, Santuoka, skyrybos ir pakartotinės vedybos Biblijoje, 118.

44 Gnatyuk, „Iš švaraus lapo, arba antrą kartą po praėjimą“ (2018-03-21).

45 Žuravskaja, „Pakartotinė santuoka: privalumai ir trūkumai“ (2018-03-15).

46 Lorgus, „Pakartotinės vedybos“ (2018-03-21).

47 Karderis, Šeimos paslaptys, kurios trukdo, 31–32.

48 Karderis, Šeimos paslaptys, kurios trukdo, 69–70

49 N. a., „Pakartotinė santuoka“ (2017-11-17).

50 N.A., „Psichologinės pakartotinės santuokos problemos“, StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (2017-11-17).

51 Tseluiko, „Mirtinas santuokinis susišaudymas“ (2018-03-15).

52 Lorgus, „Pakartotinės vedybos“ (2018-03-21).

54 N. A. „Pakartotinių santuokų problemos ir psichologija“ (2018-03-15).

55 Tseluiko, „Mirtinas santuokinis susišaudymas“ (2018-03-15).

56 Chip Ingram, Kaip būti išmintingais tėvais beprotiškame pasaulyje ir užauginti vaikus, išsiskiriančius iš minios (Kijevas, Kelionė per Bibliją, 2010), 205.

57 Tseluiko, „Mirtinas santuokinis susišaudymas“ (2018-03-15).

60 Timothy Paul Jones, „Šeimos tarnyba: kaip Biblijos pasaulėžiūra veikia tėvystę“, Pamokslai, Biblijos pamokslininkų draugija, (2013-04-10). https://goo.gl/m41EAJ (2018-03-21).

61 Jones, „Šeimos tarnyba: kaip Biblijos pasaulėžiūra įtakoja tėvystę“ (2018-03-21).

62 John MacArthur, „Tipiniai tėvų spąstai“, pamokslai, Biblijos pamokslininkų draugija, (2012-06-06). https://goo.gl/WnQumw (2018-03-21).

63 Nemcovas, Meilės sąjunga, 388.

64 Johannes P. Louw ir Eugene Albert Nida, Naujojo Testamento graikų-anglų leksika: pagrįsta semantinėmis sritimis (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Apaštalo Pauliaus laiškai neramiai ir kenčiančiai bažnyčiai: I ir II korintiečiai, Komentaras tyrinėtojų serijai, 6 tomas (Tarptautinė Biblijos studija, Maršalas, Teksasas, 2002), 176.

66 Louw ir Nida, 456.

67 James Swanson, Biblijos kalbų su semantinėmis sritimis žodynas: graikų (Naujasis Testamentas) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Kor. 7:12-13.

68 Louw ir Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, Naujojo Testamento graikų-anglų leksikonas: Grimmo Wilke'o Clavis Novi Testamenti (Niujorkas: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, Korintiečiams I ir II, 176.

72 John MacArthur, Commentary on the Books of the New Testament, 1 Corinthians, ed. S. Omelčenko (Slavų evangelikų draugija, 2005), 195.

73 Bruce'as Winteris, Pirmasis laiškas korintiečiams, Naujasis Biblijos komentaras, 3 dalis, Naujasis Testamentas, išversta iš anglų kalbos, vertėjai: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (Sankt Peterburgas, leidykla Mirt, 2001), 462.

74 MacArthur, 1st Corinthians, 195.

75 Žiema, 1 Korintiečiams, 462.

76 MacArthur, 1st Corinthians, 195.

77 Johnas Piperis, „Tėvai, reikalaukite paklusnumo iš savo vaikų“, Pamokslai, Biblijos pamokslininkų draugija, (2013-11-08). https://goo.gl/6A5gGQ (2018-03-21).

78 John MacArthur, „Kaip evangelizuoti vaikus“, Pamokslai, Biblijos pamokslininkų draugija, (2009-04-07). https://goo.gl/UJYjCt (2018-03-21).

79 Atli, Korintiečiams I ir II, 175.

80 MacArthur, 1. Korintiečiams, 195.

81 Henry George Liddell ir kt., Graikų-anglų leksika (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 and 2 Timothy, Titus and Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46:177.

84 Edas Glasscockas, „Vienos žmonos vyro reikalavimas 1 Timotiejui 3:2“, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne'as Grudemas, Sisteminė teologija, išversta iš anglų kalbos. T. G. Batuhtina ir V. N. Genkė (Sankt Peterburgas: Mirt, 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, Laiškai Timotiejui, Titui ir Filemonui, 3 leidimas. pilnai rev. ir atnaujinta, The New Daily Study Bible (Londonas: Westminster John Knox Press, 2003), 87–90.

87 Edmondas Hiebertas, First Timothy (Čikaga, IL: Moody Press, 1957), 65 m.

88 Alfredas Plummeris, „Pastoraliniai laiškai“, The Expositor’s Bible, red. W. Robertsonas Nicoll (Londonas: A. C. Armstrong & Son, 1903), 23:120–21.

89 Mounce, pastoraciniai laiškai, 169.

90 Thomas C. Auden, sk. 1-8 amžių Bažnyčios tėvų ir kitų autorių Biblijos komentarai, Per. iš anglų, graikų, lotynų, pone. Tomo redaktorius Peteris Gorday (Tver: Germenevtika, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, Pastoraciniai laiškai. Black's New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Teologijos pagrindai, išversta iš anglų kalbos (Maskva: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 Mounce, pastoraciniai laiškai, 172.

94 J. J. van Oosterzee, „Du Pauliaus laiškai Timotiejui“, Šventojo Rašto komentare, redagavo Johnas Peteris Lange'as, Philipas Schaffas ir J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius ir Hans Conzelmann, Pastoraliniai laiškai a Commentary on the Pastoral Epistles, Die Pastoralbriefe vertimas, 4th Rev. Red. H. Conzelmann., Hermeneia – kritinis ir istorinis Biblijos komentaras (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoraliniai laiškai, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 and 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, „Vienos žmonos vyras“, Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen ir Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.

100 honoraro, 1 ir 2 Timotiejus, Titas, 79 m.

101 R. C. H. Lenskis, Interpretacija Šv. Pauliaus laiškai kolosiečiams, tesalonikiečiams, Timotiejui, Titui ir Filemonui (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Naujojo Testamento knygų komentaras. 1-asis laiškas Timotiejui, iš anglų kalbos vertė O. Rubelis (Minsk: Printcorp, 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Saugok tiesą: 1 Timothy ir Titus žinia (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Timothy, Titus ir Filemon komentarai, išversta iš anglų kalbos (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howardas Marshallas ir Philipas H. Towneris, Kritinis ir egzegetinis pastoracinių laiškų komentaras (Londonas: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea ir Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.

108 Glasscock, „Vienos žmonos vyro reikalavimas“, 249–252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Graik Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Ten pat, 158.

111 Glasscock, „Vienos žmonos vyro reikalavimas“, 249–250.

112 MacArthur, Studijų Bibliją, 1342 m.

113 Warren Wiersby, „Malachi“, Senojo Testamento komentare, 2 tomas, Ezra-Malachis, vertė O. A. Rybakova, redaktorius Yu. A. Tsygankov (Sankt Peterburgas, „Biblija visiems“, 2011), 1091 m.

114 John X. Walton, Victor X. Mathews, Mark W. Chavales, „The Book of Malachi“, Biblijos kultūros istorijos komentare, 1 dalis, Senasis Testamentas, iš anglų kalbos vertė T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, red. T. G. Batuhtina (MROEX, HC Mirt, 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai ir Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor ir E. Ray Clendenen, t. 21A, Haggai, Malachi, elektroninis leidimas, Logos Library System; Naujasis Amerikos komentaras (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur, Studijuok Bibliją, 1347 m.

119 Verhoef, Haggai ir Malachi, 275.

120 Verhoef, Haggai and Malachi, 275.

121 MacArthur, Studijuok Bibliją, 1347 m.

122 Hugenberger Gordon P., Naujasis Biblijos komentaras, 2 dalis, Senasis Testamentas, Pranašo Malachijo psalmių knyga, išversta iš anglų kalbos, vertėjai: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( Sankt Peterburgas, leidykla Mirt, 2000), 557-59.

123 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

124 Verhoef, Haggai and Malachi, 277.

125 Swanson, Biblinių kalbų žodynas, Mal. 2:16.

126 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

127 Verhoef, Haggai ir Malachi, 277.

128 Ten pat, 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachis, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, t. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wiersby, Ezra-Malachis, 1092-93.

132 Frank Thielman, Bakerio egzegetinis komentaras apie Naująjį Testamentą: Efeziečiai (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan egzegetinis komentaras (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efeziečiams, 370.

135 Peter Thomas O'Brien, The Letter to the Efesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John MacArthur, „Moters vaidmuo“, Pamokslai, Biblijos pamokslininkų draugija, (2009-05-19). https://goo.gl/WnywHw (2018-03-21).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort ir Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 16: Efeziečiams, Filipiečiams, Kolosiečiams, 1 ir 2 Tesalonikiečiams, Filemonas. „Su visu naujojo gyvo vertimo tekstu“. (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efeziečiams, 402.

139 O'Brien, Efeziečiams, 411.

140 Kurt Aland ir kt., Novum Testamentum Graece, 28-asis leidimas. (Štutgartas: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5:21–22.

141 Louw ir Nida, 467.

142 Clinton, Efeziečiams, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland ir kt., Novum Testamentum Graece, At Head of Title: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (Štutgartas: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efeziečiams, 380.

145 O'Brien, Efeziečiams, 411.

146 Clinton, Efeziečiams, 380.

147 Ten pat, 381.

148 Thielman, Efeziečiams, 374.

149 O'Brien, Efeziečiams, 411.

150 Thielman, Efeziečiams, 374.

152 Thielman, Efeziečiams, 376.

153 Clinton, Efeziečiai, 382.

154 O'Brien, Efeziečiams, 412.

155 Clinton, Efeziečiams, 384.

156 O'Brien, Efeziečiams, 416.

157 Clinton, Efeziečiai, 381.

158 Ten pat, 404.

159 Hoehneris, Efeziečiams, Filipiečiams, Kolosiečiams, 1 ir 2 Tesalonikiečiams, Filemonui, 114.

160 Ten pat, 114.

162 Clinton, Efeziečiai, 408.

163 O'Brien, Efeziečiams, 418.

164 MacArthur, Moters vaidmuo (2018 03 21).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Eph. 5:25–27 val.

167 Ten pat, 493.

168 Clinton, Efeziečiai, 368.

169 Hoehner, Efeziečiams, Filipiečiams, Kolosiečiams, 1 ir 2 Tesalonikiečiams, Filemonui, 110.

171 Luvas ir Nida, 744.

172 Ten pat, 157.

173 Clinton, Efeziečiams, 368.

175 Thielman, Efeziečiams, 385.

176 Hoehneris, Efeziečiams, Filipiečiams, Kolosiečiams, 1 ir 2 Tesalonikiečiams, Filemonui, 115.

177 Clinton, Efeziečiai, 384.

178 O'Brienas, Efeziečiams, 418.

179 Clinton, Efeziečiams, 404.

180 Thielman, Efeziečiams, 387.

181 Clinton, Efeziečiams, 406.

182 Thielman, Efeziečiams, 382.

183 Clinton, Efeziečiams, 405.

185 Clinton, Efeziečiams, 393.

186 Viktoras P. Hamiltonas, Pradžios knyga. 1-17 skyriai, Naujasis tarptautinis Senojo Testamento komentaras (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efeziečiams, 370.

188 Swanson, Biblinių kalbų žodynas, Pradžios knyga 2:24.

189 Hoehneris, Efeziečiams, Filipiečiams, Kolosiečiams, 1 ir 2 Tesalonikiečiams, Filemonui, 117.

191 Clinton, Efeziečiams, 369.

192 Ten pat, 398.

193 Hoehneris, Efeziečiams, Filipiečiams, Kolosiečiams, 1 ir 2 Tesalonikiečiams, Filemonui, 119.

194 Luvas ir Nida, 734.

195 Hoehner, Efeziečiams, Filipiečiams, Kolosiečiams, 1 ir 2 Tesalonikiečiams, Filemonui, 110.

196 Clinton, Efeziečiams, 399.

197 Ten pat, 403.

198 Hoehner, Efeziečiams, Filipiečiams, Kolosiečiams, 1 ir 2 Tesalonikiečiams, Filemonui, 119.

198 Clinton, Efeziečiams, 400.

199 Nemcovas, Meilės sąjunga, 386-387.

200 Ten pat, 388.

202 Luvas ir Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa ir Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, U.K.: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atli, Korintiečiams I ir II, 164.

205 MacArthur, 1st Corintians, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Corinthians, Baker egzegetinis Naujojo Testamento komentaras (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, Korintiečiams I ir II, 165-166.

208 Luvas ir Nida, 670.

209 MacArthur, 1. Korintiečiams, 185.

210 Ciampa, Pirmasis laiškas korintiečiams, 272-285.

211 Ten pat, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, Concordia komentaras (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1 Korintiečiams, 230.

215 girlianda, 1 korintiečiams, 252.

216 Luvas ir Nida, 477.

217 Henry George Liddell ir kt., Graikų-anglų leksika (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 girlianda, 1 Korintiečiams, 252.

219 Ciampa, Pirmasis laiškas korintiečiams, 272-285.

220 MacArthur, 1. Korintiečiams, 185-187.

221 Ten pat, 185-187.

222 Luvas ir Nida, 562.

223 Liddell, Graikų-anglų leksika, 599.

224 MacArthur, 1st Corintians, 185-187.

225 girlianda, 1 korintiečiams, 252.

226 E. Lotsii Melashchenko, Timothy W. Crosby, „Atvirai kalbant apie paslaptį“, krikščioniškos knygos visiems. https://tpor.ru/ (2018-03-21).

227 Paulas Tautgesas, „Kodėl seksualinė ištikimybė turėtų būti svarbi Bažnyčiai – 1 dalis“, vienas kito konsultavimas (2015-09-08) https://bit.ly/2qPo4ci (2018-04-21).

229 J. Ramsey Michaels, t. 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Mykolų, 1 Petras, 156 m.

231 Thomas R. Schreiner, t. 37, 1, 2 Peter, Jude, elektroninis leidimas, Logos Library System; Naujasis Amerikos komentaras (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Mykolai, 1 Petras, 156 m.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker egzegetinis Naujojo Testamento komentaras (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Mykolai, 1 Petras, 166 m.

235 Heinrich Schlier, „Κέρδος, Κερδαίνω“, red. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley ir Gerhard Friedrich, Theological Dictionary of the New Testament (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Mykolai, 1 Petras, 157 m.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3:2.

239 Ten pat, 10.

240 Mykolų, 1 Petras, 157.

241 Šreineris, 1, 2 Petras, Judas, 147 m.

242 Ten pat, 153.

243 Mykolai, 1 Petras, 165 m.

244 Šreineris, 1, 2 Petras, Judas, 151 m.

245 Jobes, 1 Petras, 206.

247 Ten pat, 203. Michaels, 1 Petro, 168.

248 Louw ir Nida, 118–119.

249 Mykolai, 1 Petras, 169 m.

250 Šreineris, 1, 2 Petras, Judas, 158 m.

251 Ten pat, 160.

252 Mykolai, 1 Petras, 170 m.

253 Ten pat, 172.

254 Šreineris, 1, 2 Petras, Judas, 159 m.

255 Mykolai, 1 Petras, 170 m.

257 Jobes, 1 Petras, 207.

258 Ten pat, 209.

259 Jobes, 1 Petras, 211.

260 Jones, „Šeimos tarnyba: kaip Biblijos pasaulėžiūra įtakoja tėvystę“ (2018-03-21).

261 Albertas Mohleris, „Kaip tai atsitiko? Šeimos krizė – teologinė krizė“, Pamokslai, Biblijos pamokslininkų bendrija, (2012-12-11). https://goo.gl/cgnFrH (2012-01-12).

262 Stein, „Skyrybos“, 510.

263 Grudem, Sisteminė teologija, 525-526.

264 Mohleris: „Kaip tai atsitiko? Šeimos krizė – teologinė krizė“ (2012 12 01).

265 N.A., Pakartotinės santuokos: savybės, tipai, problemos, „TutKnow“. https://goo.gl/6oZFBr (2018-03-21).

266 Gumerovas, „Pakartotinės santuokos problemos“ (2018-03-15).

267 Tseluiko, „Mirtinas santuokinis susišaudymas“ (2018-03-15).

268 Irina Kamaeva, „Pakartotinės santuokos 12 sunkių akimirkų“, Psichologija https://goo.gl/Jdd25S (2018-03-21).

Šeima yra pagrindinė mūsų gyvenimo dalis. Kiekvienas žmogus anksčiau ar vėliau pradeda stengtis sukurti šeimą. Tačiau gyvenime nutinka taip, kad ne visada įmanoma, o kai kuriais atvejais ir būtina išsaugoti santuoką. Kiekvienas žmogus turi teisę ištaisyti nesėkmingą šeimos gyvenimą. Pakartotinė santuoka daugeliui iš mūsų yra antra galimybė sukurti stipresnę, vieningesnę šeimą. Kokie yra pagrindiniai pakartotinės santuokos privalumai?

Tačiau dažnai atsitinka taip, kad pakartotinai susituokę žmonės susiduria su tomis pačiomis problemomis, su kuriomis susidūrė pirmoje santuokoje. Tai galima paaiškinti tuo, kad žmonės nesąmoningai renkasi tuos žmones, kurie yra panašūs į pirmąjį partnerį. Tam įtakos turi psichologinės žmogaus nuostatos, traukiančios jį prie tam tikro tipo žmonių.

Remiantis psichologiniais tyrimais, jie nustatė, kad pakartotinė santuoka yra stipresnė nei ankstesnė. Statistika rodo, kad 60% moterų ir 40% vyrų sustoja antroje santuokoje. Tam yra daug priežasčių. Psichologai mano, kad tuokdamiesi iš naujo reikia atsiminti, kad buvusio sutuoktinio neatsikratome iki galo, visada nesąmoningai lyginsime jį su antruoju sutuoktiniu. Be to, pasak visų tų pačių psichologų, beveik bet kuri santuoka turi galimybę sutaupyti, tačiau sutuoktiniai ne visada tai žino. Pirmą kartą vedęs žmogus yra impulsyvus, emocingesnis, neturi šeiminio gyvenimo patirties, nežino, kad pagrindinė tvirtos šeimos sąlyga – kantrybė su savo pusės trūkumais, gebėjimas eiti į kompromisus.

Reikia pažymėti, kad vyrai daug dažniau tuokiasi iš naujo nei moterys. Kadangi moteris yra daug apdairesnė ir atsargesnė už vyrą, ji dar kartą tekėti nuspręs tik dėl vyro, kuris suteiks jai šimtaprocentinį pasitikėjimą juo ir ramybę. Tokį moterų nenorą iš naujo ištekėti iš dalies galima sieti su vyrų trūkumais. Kai kurios moterys savo nenorą tuoktis aiškina tuo, kad nenori „lipti į tą pačią pelkę“.

Šeimą galima pavadinti savotišku ilgaamžiškumo eliksyru, nes statistika rodo, kad vedę žmonės vidutiniškai gyvena dvigubai ilgiau nei vieniši. Be to, sulaukus 40 metų rekomenduojama tuoktis, nes tai padeda susidoroti su įvairiais sunkumais, ligomis, suteikia pasitikėjimo jausmą ir pan. Tai ypač pasakytina apie moteris, nes jos turi neišsenkamą meilės srautą ir norą kuo nors pasirūpinti, tam reikia išeities.

Tiesa ta, kad pakartotinės santuokos yra stabilesnės nei ankstesnės. Dėl to, kad žmogus pirmoje santuokoje įgyja patirties, tampa brandesnis, tada su antruoju partneriu pradeda sąmoningiau kurti santykius, lengviau susitaiko su bet kokiomis naujojo partnerio klaidomis, bando išlyginti aštrius kampus. ir skandalai naujoje šeimoje.

Kiekvienas su pakartotinėmis santuokomis elgiasi skirtingai. Čia svarbiausia nepulti į neviltį, jei ilgą laiką po skyrybų nepavyksta užmegzti naujų santykių, ir visais įmanomais būdais nuvyti savo nereikalingumo jausmą. Kaip dažnai nutinka, žmonės, norintys užmegzti kitus santykius, dažnai tuokiasi tik tam, kad jaustųsi reikalingi, kad tiesiog neliktų vieni. Tačiau tokios santuokos nuo pat pradžių pasmerktos žlugti. Statistika rodo, kad pakartotinės santuokos įvyksta praėjus maždaug dvejiems trejiems metams po skyrybų su ankstesniu vyru. Moterų reabilitacija po išsiskyrimo su pirmuoju vyru trunka apie metus, o vyrui – apie pusantrų metų.

Nereikia skubėti į pakartotinę santuoką. Viskam savas laikas. Atsiminkite vieną dalyką – geriausias ženklas, kad esate pasiruošęs naujiems santykiams, yra tada, kai buvusio vyro nuomonė apie naujus santykius jums nieko nereiškia. Vėl eidami į registro įstaigą, susikurkite teigiamą požiūrį į ilgą ir laimingą santuoką.

Kad pakartotinė santuoka būtų sėkminga, atsiminkite keletą taisyklių:

• Niekada nelyginkite antrojo sutuoktinio su ankstesniuoju.
• Būkite kantrūs su savo antrąja puse. Šis procesas yra labai sudėtingas, todėl reikia įdėti daug pastangų.
• Priimk žmogų tokį, koks jis yra.
• Būtinai išmokite ieškoti ir eiti į kompromisus.
• Būkite draugiški savo partneriui, stenkitės nepastebėti jo trūkumų, nuoširdžiai pagirkite jį už bet kokius pasiekimus ir sėkmes.
• Gydykite gyvenimą su humoru. Humoras kartais yra svarbiausias dalykas santykiuose.

Žinoma, aš noriu ištekėti pirmą ir vienintelį kartą, kad tikrai, amžinai. Bet... Meilė, kaip sakoma, nemiršta, jei ji nenužudoma. Apmaudas, nusivylimas, nesugebėjimas susikalbėti, savanaudiškumas veda į skyrybas. Išgyvenusi skyrybas siela sugeba iš naujo atsiverti ir mylėti. Kartais, ištekėjusi antrą kartą, moteris atranda savo moterišką laimę.

Antros santuokos privalumu galima laikyti tai, kad kuriate naują šeimą, jau turėdami nemažą santykių patirtį, išmintį, ištvermę ir brandesnio amžiaus ramybę. Ir jos trūkumai apima sunkią praeities naštą.

Deja, matyt, labai greitai šeimyninės sąjungos, apie kurias buvo rašoma pasakose: „Jie gyveno ilgai, laimingai ir mirė tą pačią dieną“, nueis į užmarštį. Šiandien skyrybų skaičius auga visame pasaulyje. O pakartotinių santuokų bus vis daugiau.

Ar turėčiau nusiminti dėl to, kas vyksta? Kas žino... Kiekvienas reiškinys šiame pasaulyje turi savo pliusų ir minusų.

Tačiau prieš ištekėdama antrą kartą ir įplaukdama į kitos santuokos upę, moteris turėtų gerai žinoti, ko ji gali tikėtis, kokie spąstai slepia verdančius naujo santuokinio gyvenimo vandenis.

Praeities našta

Antrosios santuokos privalumas – kuriate naują šeimą, jau turėdami nemažą santykių patirtį, išmintį, ištvermę ir brandesnio amžiaus ramybę. O jo trūkumas gali būti laikomas sunkia praeities našta.

Viena vertus, tai sukaupta neigiama šeimos patirtis, o iš kitos – ne visada naujajam partneriui lengvai suvokiamas dabartinio vyro bendravimas su buvusia žmona ir vaikais. Moteriai reikia išminties ir kantrybės, kad naujoji sąjunga neužgožtų savo nerimo ir rūpesčių, kad namuose išlaikytų darnią atmosferą.

Tai, ką mums davė praeitis, visada išliks su mumis anksti. Ir dažnai ši našta atneša daug problemų dabartiniame mūsų gyvenime.

Vaikai iš ankstesnės santuokos ir nesvarbu, kieno, kartais sukuria didelių kliūčių kuriant naują šeimos laimę. Santykiai dažnai pablogėja dėl to, kaip naujasis vyras elgiasi su savo vaikais.

savo vaikus ir kitus

Taip jau susiklostė, kad Rusijoje vyro apsisprendimui tuoktis pirmiausia įtakos turi meilė moteriai, o visai ne noras sukurti pilną šeimą. Todėl naujoje santuokoje vyras dažniausiai nesunkiai priima žmonos vaikus ir jais rūpinasi, o tolsta nuo artimųjų, likusių su buvusia žmona.

Tai yra, vaikus vyrai suvokia kaip priedą prie mylimos moters, kaip galutinį tikros šeimos įvaizdžio potėpį.

O kiek įvairiausių sunkumų iškyla namuose, kai po vaikelio gimimo moteris yra pasinėrusi į motinišką globą ir mažiau dėmesio skiria vyrui. Šis vyriškas pavydas savo vaikams... Vyrai apskritai nėra ypač įsitraukę į vaiko priežiūrą ir auklėjimą, todėl ir meilė jam nėra tokia gili.

Kodėl mamos meilė tokia stipri? Ji jaučia vaiką nuo pat jo pradėjimo momento. Po gimimo ji bemieges naktis praleidžia šalia jo, pamato pirmąją jo šypseną ir išgirsta pirmąjį jo žodį. Kiekvieną dieną ji sulaikydama kvapą stebi jo vystymąsi. Kita vertus, tėčiai ne visada būna šalia vaiko, su juo bendrauja vakarais po darbo ir savaitgaliais. Jiems vaikai visada asocijuojasi su moterimi. Kita moteris, kiti vaikai. O naujosios žmonos povaikas vyrui tampa savas. Jis gali su juo elgtis geriau nei su savo.Moterims tai sunku suprasti.

Žinoma, vyras žino, kad turi savo vaiką, tačiau jo sieloje nėra gilios meilės ir meilės. Tačiau posūnis ar podukra, su kuriais jis dažnai daug bendrauja, gali tapti artimu.

Žinoma, visa tai, kas išdėstyta aukščiau, galioja ne absoliučiai visiems vyrams. Tačiau toks vaikų suvokimas būdingas daugumai.

Gebėjimas dalintis vyru su kitais

Jei vyras nejaučia meilės savo vaikams, o antroji žmona jį „gauna“ kaip savo nuosavybę, tai naujuose šeimos santykiuose problemų kyla mažiau. Jei vyras yra prisirišęs prie savo vaiko, o be to, buvusi žmona juo manipuliuoja, žaisdama jo meile vaikui, tada laikas kaupti kantrybę ir supratimą.

Turėsite „persikelti į savo sostą“, užleisdami vietą savo vyro vaikui ir pirmajai žmonai. Tai yra labai sunku. Detaliau neaprašysiu, kodėl tokia situacija išvis atėjo į moters gyvenimą, tik noriu pabrėžti, kad mus traukia tik tai, ką turime turėti, kas mums tinka. Gyvenimas duoda mums savo pamokas, ir norime to ar nenorime, privalome jas išlaikyti.

Ir šios pamokos nėra lengvos. Jie visada reikalauja kantrybės, pasiaukojimo ir pastangų.

Ar pagalvojote, kodėl sutikote vyrą, kuris negali visiškai jums priklausyti? Kodėl kartais jautiesi nepageidaujamas ir nutrūksta emocinis ryšys? Ar gyvenimas nesiunčia pamokos, susijusios su tuo, kad reikia susitaikyti su status quo, išgyventi savo skausmą ir kančias, patyrus viską, kas vyksta sieloje? Ar verta šiuo atveju kovoti su įvykiais ir vyru? Galbūt prasminga pakovoti su savimi ir savo noru, kad partnerė būtų tavo nuosavybė?

Patėvis

Taigi, tarkime, kad jūsų naujoje šeimoje vaikų turite tik jūs. Ir jei jiems yra 7 metai ir vyresni, jūsų sąjunga gali turėti problemų. Faktas yra tas, kad daugelis pakartotinių santuokų išyra dėl to, kad vyrai neužmezga santykių su suaugusiais savo partnerio vaikais. Vaikai iki 5–6 metų daug lengviau suvokia naujo vyro pasirodymą namuose. Jie dar nespėjo labai prisirišti prie tėvo ir lengvai reaguoti į malonų ir dėmesingą požiūrį.

Žinoma, turiu galvoje tik normalius, adekvačius vyrus, kurie nepasižymi grubumu, griežtumu ir šaltu abejingumu, kurie neturi žalingų priklausomybių.

Mokyklinio amžiaus vaikai, net ir gyvenę be tėvo, jau yra pripratę prie tam tikrų savo šeimos tradicijų ir įsakymų (taip pat ir nepilnaverčių), kurių pažeidimas gali būti suvokiamas skaudžiai.

Šiuo atveju iš vyro reikalaujama kantrybės, takto – juk jis patenka į kitos šeimos teritoriją. Ir nesvarbu, su kuo dabar visi gyvens - su nauju vyru ar žmona.

Tačiau labai dažnai vyrai, kaip ir moterys, atsidūrę panašioje situacijoje nepripažįsta, kaip viskas jau susiklostė prieš juos. Noras turėti ir kito žmogaus kaip savo nuosavybės suvokimas sukelia problemų. Gali būti sunku atsiskirti nuo sutuoktinio ir leisti jai bendrauti su savo vaiku be pavydo ir nepasitenkinimo. Situaciją gali apsunkinti ir vaiko pavydas, noras išlaikyti mamą šalia savęs.

Jei vyras dėl šios ar kitos priežasties konfliktuoja su posūniu ar podukra, tuomet jums nebus lengva sukurti sveiką atmosferą šeimoje.

Žingsniai link

Jūsų partneriui reikės daug jėgų, kad įsimylėtų jūsų vaiką. Jis neturėtų staigiai nustatyti savo taisyklių namuose ir iš karto elgtis kaip šeimininkas. Moteris tokiu atveju turi iš anksto pajusti, kaip elgsis jos naujasis partneris. Ir jam būtina subtiliai paaiškinti, kaip geriausia bendrauti su sūnumi ar dukra.

Šiame santykių etape visas dėmesys turėtų būti skiriamas vaikui. Nepaisydamas savo jausmų, jis gali priversti jį vėliau išsiskirti.

Jei iš karto pradėsite nukreipti savo dėmesį ir rūpestį pirmiausia į sutuoktinį, jūsų sūnus ar dukra gali tai suvokti kaip išdavystę. Ir tai sukelia pavydą ir pykčio bei neapykantos išvaizdą tiek jums, tiek patėviui.

Šioje situacijoje svarbu išlaikyti pusiausvyrą santykiuose. Juk jei elgiatės priešingai: bendravimą su vaiku kuriate taip, kaip anksčiau, lyg namuose nebūtų vyro, tai jūsų naujasis vyras jau jausis apleistas ir nepriimtas šeimoje.

Kur yra išėjimas? Stenkitės leisti laisvalaikį kartu, skirkite vaikui dėmesį iš abiejų pusių. Taigi jis gali įsitikinti, kad dabar jo gyvenimas tapo geresnis ir šviesesnis: dabar jis yra mylimas, juo rūpinasi du suaugusieji. Juk iš tikrųjų visi vaikai giliai viduje svajoja apie visavertę šeimą, su tėčiu ir mama.

Tuokantis antrą kartą reikia atminti, kad sukurti stiprią šeimą nėra lengva ir moteriai teks daug nuveikti. Būtent ji turėtų padėti vaikui priimti savo naująjį vyrą. Ir būtent ji turi priversti savo vyrą suprasti savo dukrą ar sūnų.

Iš anksto pasakykite vaikui apie savo planus. Visada pagarbiai kalbėkite apie tėvą, pagirkite jį, palaikykite teigiamą jo įvaizdį vaiko sieloje (net jei iš tikrųjų jo tėvas visai ne toks). Tai labai svarbu.

Paaiškinkite vaikui, kad naujoji santuoka nepakeis jūsų požiūrio ir meilės jam. Pasistenkite, kad vyras ir vaikas dažnai bendrautų vieni, tai padės jiems greičiau pažinti vienas kitą.

Išmokite nesuvokti vaiko kaip savo nuosavybės: neįsižeiskite dėl kritinių naujo partnerio pastabų ir lavinančių manevrų. Pasakykite vaikui, kad šeimoje jis turėtų vienodai paklusti abiem suaugusiems. Ir tuo pačiu paprašykite, kad vyras būtų taktiškesnis jūsų dukrai ar sūnui, nebandytų iš karto auklėti ar pamokyti.

Moters vaidmuo antroje santuokoje

Moteris prisiima visą atsakomybę už šeimos santykių tvarkymą. Ji turi sukurti namuose abipusio priėmimo atmosferą. Stenkitės, kad jūsų vyras ir vaikas nebandytų jūsų patraukti į savo pusę.

Žinoma, jei vaikas iš karto priims jūsų partnerį, tada viskas klostysis gana lengvai. Jūsų sūnus ar dukra paklus patėviui.

Jei moteris akcentuos, kad su vaiku ją sieja atskiri santykiai, tai sukels įtampą namuose. Reikia atsiminti, kad į šeimą atsivedėte ne tik vyrą – savo partnerį, bet ir tėtį sūnui ar dukrai. Tada jūsų sutuoktinis nesijaus nereikalingas ir svetimas.

Didelė klaida viduje padalinti šeimos erdvę į du blokus: santykius „aš ir vaikas“ bei „aš ir vyras“. Tokia moters pozicija ilgainiui veda į konfliktus.

Siekdama sukurti šiltą, draugišką, nuoširdžią šeimyninę atmosferą, moteris turi įsileisti į savo sielą ir joje derinti visus santykių variantus: „ji ir partneris“, „ji ir vaikas“, „vaikas ir vyras“, „ji, vaikas ir vyras » . Ir tada naujoje šeimoje ateis ramybė ir harmonija.