namai › Vaikai › Normalūs juokeliai. Anekdotai trumpi, juokingi iki ašarų

Normalūs juokeliai. Anekdotai trumpi, juokingi iki ašarų

juokauja skirtingomis temomis, trumpas, labai juokingas minutėlę, kuris privers juoktis iki ašarų.
Linksmumas yra ryškiausias žmogaus bruožas.
Skaitykite, šypsokitės vienas kitam, juokaukite – be barnių, be įžeidžiančios pašaipos.
Kiekvieną rytą juokkitės penkias minutes prieš veidrodį. Juokas suaktyvina daugelį naudingų elementų mūsų organizme, taip pat grąžina organizmą į subalansuotą būseną. Atgaivinkite įprotį juoktis ir jūsų gyvenimas taps gyvesnis.

– O, koks nuostabus portretas, už kokią kainą parduodamas? - Prašau neliesk! Tai veidrodis!

— Krizė padėjo man atsistoti. Už negrąžintą paskolą bankas paėmė automobilį.

– Man patinka grupė Nežinomų atlikėjų, jie dainuoja 1 takelį, 2 takelį, 9 takelį tiesiogiai žavi mano sielą!

"Stebuklas yra įvykis, aprašytas žmonių, kurie apie jį girdėjo iš kitų, kurie patys to nematė."

- Labas! Pažįstamas veidas, mes kažkur susitikome!? Gal zoologijos sode?
„Gal... kokioje kameroje tu buvai?

„Pokalbis per radiją: - Pirmas, pirmas, aš antras, ar tu trečias?

Ribotas protas su neribota prieiga prie interneto yra labai nemalonus derinys.

„Vakar neatėjau į darbą, nes svajojau, kad atėjau“

Vienas iš studentų įsakymų „Neknark per paskaitą, kad nepažadintum kolegos!“

"Anekdotai apie blondines nėra vienintelė tiesa"

"Dievas išrado sapną, o velnias išrado žadintuvą"

"Ligoninėje. Gydytojas pacientui: „Kartoju šimtą kartą – amnezija taip greitai nepraeina!

„Visi žmonės yra gyvūnai, kurie nori tik vieno… O kodėl gi ne iš manęs?

„Visi vyrai vienodi, tik atlyginimas skiriasi“

„Ar žinai, ko bijo žmogus-voras? Žmogaus šlepetės"

„Tu geras, aš išgersiu ir mums abiem bus labai gerai!

„Aš juokiuosi nuoširdžiausiai... piktybiškai!

„Kur tavęs visada laukiasi? Darbe."

Ar turėčiau eiti pas psichiatrą? paklausiau savęs. Nuomonės išsiskyrė.

Skelbimas: - Ieškome vairuotojo kepyklai... Su Jūsų sunkvežimiu ir Jūsų duona.

„Merginos yra tarsi puslapio pavadinimas internete. Tie, kurie tau patinka, jau paimti“.

„Jei žinotumėte, kiek kartų aš vos nenumiriau iš meilės... Bet bet kokiu atveju, odos ir venerinių gydytojų dėka...“

„Jei tau daugiau nei 30 metų ir nieko gyvenime nepasiekei, vadinasi, esi sąžiningas žmogus“

„Jei tu sieki idioto, jis tikriausiai darys tą patį“.

„Jei turite daugybę neatidėliotinų dalykų, pirmiausia turite išsiaiškinti, kuriuos atidėti ir pabandyti iš naujo.

„Gyventi Rusijoje lengva, išgyventi sunku“

„Kas suranda draugą, tas randa lobį. Ir kas randa lobį, ne draugą ... "

"Pirk du, gauk tris, moki už keturis!"

"Mano žmona yra gera, o kiti yra dar blogesni!"

„Mano žmona dažnai žiūri televizorių, kad ją atpažįsta net diktorius.

- "Ar tavo laikrodis veikia? - Ne, aš nešioju mūsų laikrodį ant rankos."

„Optimizmas yra informacijos trūkumas“

"Iš juoko dar niekas nemirė... išskyrus tuos, kurie juokavo..."

"Dviašmenis kardas, jūs gaunate abu."

Mama, aš išsiskyriau su savo vaikinu... - Aš žinau! Mačiau jį viduje Socialinis tinklas ir net patiko.

Tegyvuoja internetas! Anksčiau manęs nekentė tik kaimynai... o dabar jau pusė žemės rutulio.

šiuolaikiniai tėvai, bausdami savo vaikus, pastato juos į kampą, kur silpnas bevielis internetas.

„Blogo elgesio pacientas vėl operuotas“

„Laiku sumokėta skola išlaiko dantis geriau nei dantų pasta“.

„Šeimos skandalas yra kaip roko koncertas. Visada prasideda nuo naujos medžiagos ir baigiasi senais hitais.

„Dabar apie rūkymo pavojų parašyta tiek daug, kad aš tvirtai nusprendžiau nustoti skaityti“.

„Blaivus santechnikas yra pasakos personažas!

„Tu ne vienas – vienatvė yra su tavimi“.

„Gera blondinė Manya visada pirkdavo gyvą žuvį iš naminių gyvūnėlių parduotuvės, kad išleistų į mišką!

„Norėčiau gyventi kaip visi, bet sąžinė neleidžia“.

Skyriaus tema: Anekdotai trumpi, labai juokingi iki džiaugsmo ašarų.

Rožė, brangioji, ištekėk už manęs!
- Žiedą su didžiuliu deimantu dovanoti?
- Žinoma, tu mane išlydei, žinoma...

Žmona skambina vyrui
- Ale! Ar gali kalbėti?
- Aš galiu.
- Tada klausyk.

Barrymore, kas tas pelkės kauksmas?
- Jūs niekada nenusivedėte savo moters prie jūros, pone?

Vyras atėjo į darželį pasiimti sūnaus, pradėjo rengti berniuką, o tada priėjo mokytoja:
- Tai ne tavo vaikas!
- Gerai, kaimynų apkalbos, bet tu irgi ten!

Žmogau, ar tau nuobodu?
- Ne tiek daug.

Vyrai sėdi, surūgę. Vienas negeria.
„Žmona, – sako ji, – užuodžia kvapą, neleidžia jos eiti namo!
- Nesąmonė! Zaesh kažką, užgesink kvapą, nė figa neužuos!
Vyras išgėrė. Valgau su česnako skiltele Lauro lapas kramtė, rūkė, galiausiai kramtė gumą. Grįžta namo, pasibeldžia į duris.
Žmona rėkia iš už durų:
- Vėl prisigėriau, niekšeli!
- Ne, ką tu darai!
– Na, kvėpuok pro rakto skylutę.
Vyras atsikvėpė.
Žmona rėkia iš už durų:
- Tu gerai mokai juokauti! Kvėpuokite per burną!

Pashka, labas!
- Mergaite, aš ne... - Seniai nesimatė! Ar jis vis dar geras lovoje?
- Na, Paša yra Paša.

Ponia užeina į labai brangų butiką.
Pardavėjas: - Sveiki, leiskite man jus pristatyti nauja kolekcija, tai išskirtinis! Atsiprašau, ar turi pinigų?
- Ne...
- Na, ką tu prisegęs, eitų į turgų!
- Aš turiu kortelę.
- Labas dar kartą!

Sveiki! Kokį puikų megztinį vilki!
- Įsivaizduok, aš po juo visiškai nieko neturiu!
- Nesijaudink, jie užaugs!

Kaimynas beldžiasi į duris
- Labas. Nusipirkome nauja masina. Ar norėtum duonos?

Tarnaitė paprašė namo šeimininkės padidinti. Moteris buvo akivaizdžiai nusiminusi ir paklausė:
- Helen, kodėl manai, kad nusipelnei atlyginimo?
Na, tai yra trys priežastys. Pirma, aš lyginu drabužius geriau nei tu.
Moteris:
- Kas tai pasakė?
- Tavo vyras.
- O…
Helena:
– Antra priežastis – aš gaminu geriau nei tu.
- Kas tai pasakė?
- Tavo vyras.
- O…
Helena:
- Ir trečia priežastis yra ta, kad man su xs geriau nei tau.
Moteris:
Ar taip sakė ir mano vyras?
Helena:
- Ne, mūsų sodininke.
- Taigi, kiek tu nori?

Tėti, aš noriu žaisti baletą.
- Ne, Seryozha, tai pavojinga.
- Kodėl?
- Sulaužysiu tau kojas.

Kodėl kišate prezervatyvus į kišenes?
- Aš einu į diskoteką.
- Ar žinai ženklą?
- Ką?
- Paimk skėtį - lietus nelis!

Senas žydas eina gatve su lazda - jis vos gali pajudinti kojas ...
Kitoje gatvės pusėje jį aplenkia vaikinas. Žydas jam šaukia:
- Jaunuoli, ar netyčia esi skalbykloje?
- Į skalbyklą.
- Na, tada tu mane seki...

Mažasis Moišė ateina į parduotuvę.
- Turiu tris litrus medaus, jis paduoda indelį pardavėjai. Ji pila pilną skardinę.
- O tėtis ateis rytoj ir sumokės.
- Na, ne, - pardavėja paima iš jo stiklainį ir supila medų atgal.
Moišė išeina į lauką ir žiūri į stiklainį:
– Tėtis buvo teisus, užtenka dviejų sumuštinių.

Odesa. Vienas kaimynas sako kitam:
- Semjonai Markovičiau, aš vis dar žaviuosi tavo jausmais! Jūs ir Sofa kartu gyvenate 20 metų, tačiau vaikščiodami po miestą visada laikykitės už rankų!
- O, Benija, jei aš ją paleisiu, ji tikrai ką nors nusipirks.

Vyras atėjo pas gydytoją, kruopščiai nusirengęs: atsargiai nusimovė kelnes, atsargiai nusimovė apatines kelnaites ir viską atsargiai pakabino ant kėdės. Atsisuko į gydytoją ir pasakė:
- Daktare, aš turiu vieną sėklidę aukštesnę už antrąją!
Gydytojas:
- Na, viskas gerai, nieko nėra tobulo.
Patinas:
– Taip, bet kažkaip netvarkinga!

Savo programuotojo vyro žmona klausia:
- Mieloji, ar prisimeni, kada mūsų vestuvių metinės?
- Na taip! Lygiai keturios dienos po antivirusinės licencijos pabaigos.

Išsiuntė trumpąją žinutę savo merginai: „Sveikinu nuostabi diena Surka." Ji atsakė, kad aš debilas ir ožka. Bandžiau prie jos patekti. Nekėliau ragelio. Tada prisiminiau, kad ji turi " kritinės dienos"pradėjo ir nurimo. Kitą dieną dar kartą perskaičiau savo SMS ir pamačiau, kad žodyje "Surka" praleidau raidę "p".

Generolas pamatė kareivį, blizginantį batus raudonu kremu:
– Kodėl batus valote raudonu kremu?
- Tai jums nerūpi, drauge generole!
- Kaip tu kalbi? Atsakykite tinkamai!
- Drauge generolas, niekur nėra juodo kremo, liko tik raudona ...
- Man tai nerūpi!
- Ir aš tau iš karto pasakiau!

Abramai, kaip manai, kuri iš žmonų geresnė: gydytoja ar mokytoja?
- Gydytojas geriau.
- Kodėl?
– Na, gydytojai kviečia: „Užeik, nusirenginėk“, o mokytojai liepia: „Eik prie lentos!“.

Į vieną vienuolyną atvyko komisija, kurią sudarė kitų vienuolynų abatai. Vienas komisijos narių atėjo pas vietos rektorių ir pasipiktinęs ėmė pasakoti, kad vienuoliai melsdamiesi rūko!
- Tai kas? Mūsų vienuolynas, Šventasis Sinodas, paklausė, ar galite melsdamiesi rūkyti.
- Ir koks buvo atsakymas?
– Atsakymas buvo, kad tai neįmanoma! Ir tada mes paklausėme, ar galima melstis rūkant, ir mums atsakė, kad galime! Matote, viskas priklausys nuo to, kaip suformuluosite klausimą!

Persirenginėja rūbinėje dvi moterys. Vienas iš jų apsivilko šeimyninius šortus. Antrasis jos klausia:
– O kada pradėjote dėvėti vyriškas apatines kelnaites?
– Nuo tada, kai mano vyras jas rado po lova.

Rabinovičius grįžo iš komandiruotės anksčiau laiko, pažiūrėjo po lova – niekas, spintoje – ten irgi tuščia, o balkone niekas nekabėjo. Jis niūrus grįžo į kambarį, o žmona jam sarkastiškai pasakė:
- Taigi, Syoma, ar tau nepasisekė? Šiandien turėsime priimti repą visiems.

Hipoteka:
– O štai butas! – galvoja triušis.
- Aš pietauju! - galvoja boa susiaurėjas.

Lėktuve vienas iš pilotų isteriškai nusijuokė. Antrasis pilotas klausia:
- Kas nutiko?
– Įsivaizduoju paniką beprotnamyje, kai sužino, kad aš pabėgau!

Vovočkos mama klausia:
Kiek užduočių šiandien buvo teste?
- 15!
– O kiek neteisingai nusprendei?
- Tik vienas!
– O kiti, pasirodo, teisingai nusprendė?
- Ne, kitų man nepavyko išspręsti...

Drauge seržante, nuo mūsų tanko nuskrido vikšras!
- Nebūk gobšus, tegul žvirbliai peša.

Kodėl jūsų kieme nėra kačių?
- Kas tai?
- Taip, taigi... nieko...
- Ar norėtum čebureko, kaimyne?

Du vyrai geria alų. Vienas sako kitam:
- Na, tu užsiauginai sau pilvuką, Ivanovičiau!
- Tai ne pilvas. Tai kepenys!

Mieloji, ar išmetei šiukšliadėžę?
- Taip, mielasis. Tik niekaip negaliu suprasti – kur mes šiandien dėsime šiukšles?

"Sekretorius ieško darbo pagal specialybę. Turi patirties su skara, saperiu ir pasjansu pačiu sunkiausiu lygiu. Nesiūlykite kavos lovoje."

Pažiūrėk, koks jauniklis!
– Aš ne išsipučia, o fifa!
– O, ar tu taip pat mėgsti futbolą?

Durų skambutis:
- Ar iškvietėte pagirių gydytoją?
- Skambino.
- Kuo skundžiatės?
- Gerti kankino...
– Kaip dažnai tau jos nutinka?
– Maždaug keturis kartus per metus.
- Kiek ilgai?
- Trys mėnesiai...

Žmonės juokauja daugelį metų. Jie juokauja žodžiais, daro veidus, piešia paveikslus ir kuria filmus. Kažkas vieną dieną turėjo tai sutvarkyti.

1 Man asmeniškai klounai visai nejuokingi. Jei atvirai, aš jų bijau. Net nežinau kada tai prasidėjo. Tikriausiai kai mane vaikystėje išvežė į cirką ir klounas nužudė mano tėvą. J. Handy
3 Viso pasaulio kūrybinė inteligentija pasmerkė Tadžikistano operos ir baleto teatro uždarymą. „Dabar bedarbiai menininkai tikrai taps narkotikų prekeiviais ir narkotikų kurjeriais“, – užtikrintai skelbia muzikos kritikai. Žurnalas "Raudonoji Burda"
5 Jie yra maži mėlyni padarai, ir kiekvienas iš jų turi penkiasdešimt rankų, todėl jie yra vieninteliai žmonės visoje visatoje, išradę dezodorantą prieš vairą. D. Adamsas. Restoranas visatos pakraštyje

6 Jei Rooseveltas būtų gyvas, jis apsiverstų savo kape. Samuelis Goldvinas

7 „Laivas iškrito už borto“, – pasakė man kapitonas Holdas. „Iš dalies dėl to esu kaltas. Tai įvyko anksti ryte. Paėmiau jį ant rankų, kad galėčiau geriau pažvelgti į ledkalnį, ir visai atsitiktinai, patikinu jus, visai netyčia išmečiau jį už borto.
- Kapitone Hold, - paklausiau, - ar padarėte ką nors, kad jį išgelbėtumėte?
- Dar ne, - droviai atsakė jis. S. Leacockas. Pasiklydo tarp bangų arba sudužo laivas vandenyne
10

Siaubinga išialgija. Senbuviai neprisimena, kad žmogui būtų buvęs toks užpakalio skausmas. F. Ranevskaja

11 - Pasigailėk, Piotrai Andreevičiau! Ką tu ketini! Ar susipykote su Aleksejumi Ivanovičiumi? Didelė bėda! Kieti žodžiai kaulų nelaužo. Jis barė tave, o tu jį barai; jis tavo snukyje, o tu jam ausyje, kitame, trečiame - ir išsisklaidyk... A. Puškinas. Kapitono dukra

- Kas puiku? - sušuko jam iš dangaus Mikė Pūkuotukas. - Na, į ką aš atrodau?
- Ant meškos, kuri skraido balionu!
– Bet ar tai neatrodo kaip mažas juodas debesėlis? – sunerimęs paklausė Pūkuotukas.
- Ne visai.
– Na, gal labiau panašu iš čia. A. Milne. Mikė Pūkuotukas ir viskas
(B. Zakhoderio perpasakojimas)

13 Jų kompanijoje aš numirčiau iš nuobodulio, jei manęs nebūtų. Alexandre'o Dumas sūnus
15 Mano mergina visada miršta iš juoko sekso metu, nesvarbu, ką ji skaito. Emo Phillipsas

16 - Tūkstantis atsiprašymų! – sušuko Donas Gugas, sklandžiai artėdamas prie stalo. – Dėl mano kunigaikščio rachito – visiškai nenumatytos aplinkybės! Keturis kartus mane sustabdė Jo Didenybės Arkanaro karaliaus patrulis, du kartus kovojau su būrais. Jis grakščiai pakėlė kairiarankis suvyniotas į kruviną skudurą. – Beje, kilmingieji donai, kieno malūnsparnis yra už trobelės?
– Tai mano malūnsparnis, – piktai pasakė Donas Kondoras. – Neturiu laiko kovoms keliuose. A. ir B. Strugackiai. Sunku būti dievu
18 Ten sutikau keletą profesorių. Vienas iš jų visą laiką sekė mane ir aiškino, kad čigonų protėvių namai buvo Krkonoše, o kitas ginčijosi, kad rutulio viduje yra kitas rutulys, daug didesnis už išorinį. Pamišėlių prieglaudoje kiekvienas galėjo sakyti, kas jam šauna į galvą, tarsi parlamente. I. Hašekas. Gerojo kareivio Šveiko nuotykiai
20 Indiana Džounsas netikėtai laimi kardo dvikovą su pistoletu. Filmas „Indiana Džounsas ieško pamestos arkos“.
22 Vaikučiui ėmė stigti kantrybė, o kai paskutinį kartą pas juos lankėsi dėdė Julius, savo albume nupiešė savo portretą, o po piešiniu parašė: „Dumbass“. Dėdė Julius netyčia pamatė šį piešinį ir pasakė: „Blogą arklį nupiešėte“. A. Lindgren. Ant stogo gyvenantis Karlsonas vėl išdaigas
24

– Ar susitapatini su savo personažu?
- Ne.
- Kodėl?
- Aš vaidinu beprotišką robotą kanibalą! Iš filmo "Notting Hill"

25 O tavo tėtis yra bindužnikas Mendelis Krikas. Ką galvoja šis tėtis? Jis galvoja apie tai, kaip išgerti gerą taurę degtinės, apie tai, kaip trenkti kam nors į veidą, apie savo arklius – ir nieko daugiau. I. Babelis

Vyrą puošia drabužiai. nuogi žmonės turi labai mažai įtakos visuomenei, jei ne visai. M. Tvenas

27 Seniausi juokingi anekdotai.
Kartą scholastinis filosofas sutiko savo seną pažįstamą.
- O! Ir jie man pasakė, kad tu miręs!
- Ne, matai, aš gyvas.
– Taip yra. Bet žmogus, kuris man pasakė, kad tu miręs, nusipelno daugiau nuopelnų nei tu. Anekdotų rinkinys „Philogelos“, V a. pr. e.

Geriausias argumentas prieš demokratiją yra penkių minučių pokalbis su vidutiniu rinkėju. W. Churchillis

29 Keturiasdešimt metų – tai amžius, kai pagaliau jautiesi jaunas, bet jau per vėlu. Pablo Picasso

30 Yra tik du begaliniai dalykai: visata ir kvailystė. Nors nesu tikras dėl visatos. Albertas Einšteinas

Ei, koldūnai, man tai pataikė: kiekvienas iš mūsų protėvių pakliuvo bent kartą! Iš m / f "Beavis and Butt-head"
33 Miegok greičiau, kažkam reikia tavo pagalvės! M. Zoščenka
35 Sprendimas sudėtinga užduotis apmokestinti tingų darbuotoją: jis suras lengvesnį būdą. Hlado dėsnis

36 Iškilus kritinei situacijai, pažadinkite mane bet kuriuo paros ar nakties metu – net jei būnu kabineto posėdyje. Ronaldas Reiganas

37 Norėdami padėti pacientui vystyti rankas po sudėtingos operacijos, gydytojai jam suteikė utėlių ... I. Kvasovas
39 Svajojau apie Freudą. Ką tai reikštų? E. Leiskite
41 Ar turite ginklą kišenėje, ar tiesiog džiaugiatės mane matydami? Mae West

Kartais jūs turite priversti žmones juoktis, kad atitrauktumėte jų dėmesį nuo noro jus pakarti. B. Rodyti

43 - Ale... Kas tai? Direktorius? Po velnių, direktoriau! Šiuo metu nuo tavęs nepriklauso. Iš m / f "Masyanya"
45 Kai Džordžas baigs savo gyvenimą ant kartuvės, Harisas bus blogiausias pakuotojas pasaulyje. J. K. Jeronimas. Trys valtyje, neskaitant šuns

- Bimbo, sustok! Kai jis pasakė šį pokštą, jis nežinojo, kad tu esi dramblys! Haris Larsenas

47 Jei gyvenimas per daug užimtas,
Funkcija susilpnina seksualinį. I. Hubermanas

Simpsonai stebi loterijos rezultatus.
Homeras. Šis vaikinas tikrai laimėjo daug pinigų, bet yra vienas dalykas, kurio už pinigus nenusipirksi!
Marge. Ir kas tai yra?
Homeras. Dinozauras! Iš m / f "Simpsonai"
51

Kai pagaliau tėvai suprato, kad esu pagrobta, jie nė minutės nedvejojo ir iškart išnuomojo mano kambarį. W. Allenas

- Aš esu iš Mog genties. Pusiau šuo, pusiau žmogus. aš geriausias draugas pats! Iš filmo „Kosminiai kiaušiniai“

Neliesk Shikhmano lokio,
Su Mishka abejonėmis:
Jis pilnas žydų
Kiekvienoje kartoje.
Ten senelis paralyžiuotas,
Buvęs kenkėjų gydytojas
Ir aš esu antisemitas
Apie antisemitą.
Mishka yra gydytojas, jis staiga nurimo,
Izraelyje yra jų bedugnė.
Yra tik ginekologai
Kaip nepjaustyti šunys.
Odontologams nėra jokio kelio,
Per daug klausia.
Kur rasti visus dantis?
Taigi nedarbas. V. Vysotskis
55 Ji sugriebė jo ranką ir ne kartą klausė: „Kur tu padėjai pinigus? A. Averčenko. Žurnalas "Satyricon"
57 geriausias vaizdasšiame mieste, jei sėdi bombonešyje. I. Brodskis. Spektaklis

- Brangioji, atsisveikink pabučiuok mane... Pažadėk, kad daugiau niekada netekėsi!
- Pažadas!
- Jokio sekso!
Atsiprašau, negirdėjau...
- Ne-ka-ko-go sex-sa!
- Mieloji, tavo kalba nerišli... Tu turi siaubingą traumą!
- Jokio sekso, jokio sekso!
- O piktoji uola, Paskutiniai žodžiaižmonos liks po tamsos šydu!
- Nedulkink!
- Taip, brangioji... Eik į šviesą... Iš filmo „Siaubo filmas – 3“
60 Apvogtas dviejų draugų butas.
Ross. Ką pasakė draudimo bendrovė?
Čandleris. Taip, jie visi kartojo: „Jūs su mumis nesudarėte draudimo sutarties, nebeskambinkite mums“. Iš serijos "Draugai"

61 - Beprotiška! Iš m / f "Ežiukas rūke"

62 Ir jūs pats žinote, kaip sunku rašyti apie meilę Prancūzijoje. Nes viskas, kas liečia meilę, jau seniai parašyta Prancūzijoje. Ten visi žino apie meilę, bet čia nieko nežino apie meilę. Parodykite mūsų vyrą su viduriniu išsilavinimu, parodykite jam kietą šansą ir paklauskite: "Koks tai šansas - kietas ar minkštas?" - jis tikrai ištars: „Žinoma, minkštas“ ir parodys jam švelnų - taigi jis bus visiškai sutrikęs. O ten – ne. Galbūt jie nežino, kiek kainuoja "jonažolė", bet jei šansas minkštas, tai jis bus minkštas visiems ir niekas jo nepavadins kietu ... Ven. Erofejevas. Maskva – Petushki
64

Nikas Gurevičius
66

V. Lubninas

Kyle'as. Ei, Stan, ar matei šį rytą vaivorykštę?
Stan. Taip. Toks sveikas!
Kartmanas. Aš nekenčiu vaivorykštės!
Stan. Cartman, visiems patinka vaivorykštė. Ko joje nekęsti?
Kartmanas. Neaišku, ar ne? Štai tu sėdi, visas mintyse, ir ši vaivorykštė nukris žemyn, o kaip ji šliauš tiesiai išilgai tavo kojos, įlips tau į užpakalį, kur pradės kandžioti! Tada tu šauksi: „Ei, išeik iš mano užpakalio, kvaila vaivorykšte!
Kyle'as. Cartman, vaivorykštė yra tokia įvairiaspalvė arka, kuri pasirodo danguje po perkūnijos.
Kartmanas. Ak! Vaivorykštė! O taip, aš myliu vaivorykštes. Šaunūs tokie!
Stan. Cartmanai, apie ką tu kalbi?
Kartmanas. BET? Taip, taigi... Apie nieką... Iš m / f "Pietų parkas"

68 – Noriu pasakyti, kad mes niekaip negalime tuoktis.
- Kodėl?
– Visų pirma, aš nesu natūrali blondinė.
- Nesvarbu.
- Bet aš rūkau. Visą laiką rūkau.
- Man nesvarbu.
– Aš niekada neturėsiu vaikų.
- Mes ką nors įsivaikinsime.
- Po velnių! O juk aš vyras.
- Na. Kiekvienas turi savų trūkumų. Iš filmo „Džiaze tik merginos“

69 Ponai žiuri! Pažvelk į Cicolini! Taip, jis kalba kaip idiotas ir atrodo kaip idiotas. Bet neleisk tam tavęs apgauti, jis tikrai idiotas. Iš filmo „Anties sriuba“.

72 Geriau būti juodaodžiu nei gėjumi. Jei gimėte juodaodžiu, bent jau neturite galvoti, kaip apie tai pasakyti mamai. Charlesas Pierce'as

73 Kitas sprendimas (kaip pagerinti atmintį. – Maždaug MAXIM) – reguliariai vartoti Ginkgo biloba – Azijoje augančio medžio ekstrakto, kuris turi tokią stiprią atmintį, kad vieną dieną sumedžios ir nužudys visus žmones, kada nors jį valgė. S. Martinas. Atminties pokyčiai po penkiasdešimties

74 Vera Inber pasakė eilutę „... nekirpk veržlios galvos! V. Katajevas parašė parodiją:
Ak, Inber, ai, Inber
Garbanota kakta.
Atrodytų šimtmetis, atrodytų šimtmetis
Ant jos b.

75 Meilė ištekėjusi moteris- puikus dalykas. Vedusiems vyrams tai nebuvo sapnas. O. Wilde'as

76 - Izzy, daugiau neikite mūsų aplankyti. Jums atvykus, Sara pametė karolius.
- Bet aš nieko nepaėmiau, Abraomai!
– Taip, karoliai buvo rasta, bet nuosėdos liko.
78 aš mačiau daugiau žmonių kuriuos sužlugdė noras turėti žmoną ir vaikus ir jiems patogiai gyventi, nei vyrai, kuriuos sužlugdė girtavimas ir paleistuvės. Williamas Butleris Yeatsas

79 Galima draugystė tarp vyro ir moters. Tiesa, iš jos gimsta vaikai. Friedrichas Engelsas

80 – Noriu tavęs paklausti šito: kai įvažiavai, ar matėte čia užrašą „Mirusių juodaodžių saugykla“?
Ne, nemačiau...
„Ar žinai, kodėl nematėte iškabos „Mirusių negrų skliautas“? Nes aš! Ne! Aš laikau! Miręs! Negrai!- Ir vėl?! Tu jau dešimt kartų šokai, parašiutas niekada neatsidarė!
- Ne, turiu!
- Na, po velnių, pašok.
Ant žemės vyksta susirinkimas kolūkyje. Pirmininkas šaukia:
- Gėda! Karvės nemelžia! Viščiukai nededa! Nuskendo girtas traktorininkas!
Griausmas, traškėjimas, stogas lūžta, parašiutininkas krenta ant stalo.
Pirmininkas:
- Ir šis parašiutininkas nuo to jau serga !!!
83 Baigėte per skubėjimą.
Visas tavo gyvenimas yra saugaus sekso reklama! Iš filmo "DMB"
85

Tu buvai koledže! Ar jums buvo pasakyta apie tokius atvejus kaip mano?
- Taip, žinoma, jie padarė. Psichologinės anomalijos...
- Tai ką man daryti?
- Manau, kad mums reikia susitikti dar kartą. Kaip rytoj!

87 Išgeriu ne daugiau kaip šimtą gramų, bet išgėręs šimtą gramų tampu kitu žmogumi, o šis kitas žmogus geria daug. Emilis Krotkis

88 Savo sveikatą ir ilgaamžiškumą skolinga tam, kad iki dešimties metų niekada neliečiau nei cigaretės, nei stiklinės, nei moters. George'as Moore'as

89 Punktualumas yra nuobodulių mandagumas. Evelyn Waugh

90 Niekas nėra labiau demoralizuojantis nei kuklios, bet pastovios pajamos. Edvardas Vilsonas

91 Pagyvenusi pora pusryčiauja. Žmona susimąsčiusi klausia:
Vasya, ar tu mane myli?
Vyras meta šakutę į širdį:
- Na, kodėl kiekvieną rytą reikia pradėti nuo skandalo ?!

92 Narkotikų butas. Durų skambutis.
Ant slenksčio – policijos būrys:
– Turime daug skundų iš jūsų kaimynų. Sako, jūsų butas dvokia apdegusiais skudurais ir nuolat girdisi juokas. Ką tu čia darai?
Narkomanas (trūkčioja pečiais):
– Taip taip... Deginame skudurus, juokiamės.

Advokatas. Sakykite, ar teisiamasis jautė asmeninį nemėgimą nukentėjusiajam?
Liudytojas. Taip, patyriau. Jis man pasakė: „Jaučiu tokį asmeninį nepasitenkinimą aukai, kad negaliu valgyti“.
Kaltintojas. Tačiau kaltinamasis teigia nukentėjusiosios nepažinojęs.
Liudytojas. Klausyk... tai... kaip tu žinai? Kai nuėjo į tualetą, Valiko manęs paklausė: „Klausyk, sako, kas jis, ši auka? Kur jis nuėjo? Matau jį pirmą kartą“, – sako jis. Iš filmo "Mimino"
95 Paprastai kalbant, mano vaikai atsisako valgyti viską, kas nešoka per televiziją. Erma Bombek

96 Moteris bet kurį vyrą gali paversti milijardieriumi milijonieriumi.Čarlis Čaplinas
100