namai › Vaikai › Vaiko nepaklusnumo priežastys. Kodėl vaikai mėgsta nepaklusti savo tėvams? Kaip tai įveikti

Vaiko nepaklusnumo priežastys. Kodėl vaikai mėgsta nepaklusti savo tėvams? Kaip tai įveikti

Sunkūs vaikai – amžinas galvos skausmas tėvams ir mokytojams. 99% mamų ir tėčių vienaip ar kitaip susiduria su vaikišku nepaklusnumu. Ir kad ir kaip paradoksaliai tai atrodytų, tačiau dažniausiai blogą vaikų elgesį galima įveikti pirmiausia kardinaliai peržiūrint pačių tėvų elgesio reakcijas!

Dažniausiai tėvai pradeda skųstis gydytojams ir mokytojams, kad vaikas pasidarė išdykęs, „išeina iš rankų“ ir blogai elgiasi tuo momentu, kai šis vaikas jau 5–7 metus „trankomas“ su savo išdaigais ir pykčio priepuoliais. jis jau spėjo "iškepti" visus jų giminaičius - tiek artimus, tiek tolimus. Tačiau ugdymo metodai, padedantys užauginti adekvatų ir paklusnų vaiką, turi būti praktikuojami kur kas anksčiau – vos kūdikiui sukanka vieneri metukai. Be to, šie metodai iš esmės yra nieko...

Pagrindinis visų laikų ir tautų pedagogikos dėsnis: mažas paukštis nevaldo pulko

Galbūt dauguma vaikų psichologų ir pedagogų visame pasaulyje, kad ir kokias ugdymo sampratas propaguotų, sutaria vienai nuomonei: vaikas šeimoje visada turi užimti pavaldinio (vergo), o ne pavaldinio (vadovo) vietą. .

Pagrindinis pedagogikos dėsnis sako: mažas paukštis negali valdyti pulko. Kitaip tariant: vaikas negali pajungti (savo verksmo, pykčio priepuolių ir užgaidų pagalba) suaugusiųjų valios. Priešingu atveju ši akivaizdi ir baisi tėvų ir kitų namų ūkio narių prielaida ateityje gali pakenkti visai šeimai ir padaryti didelę žalą paties vaiko psichikai.

Tačiau tėvai turėtų suprasti, kad „paklusnumas suaugusiųjų valiai“ jokiu būdu nėra smurtas prieš kūdikio asmenybę ar nuolatinė jo valios prievarta suaugusių šeimos narių noru. Ne! Bet vaikas nuo mažens turi suprasti, kad visus sprendimus šeimoje priima tėvai, o bet koks draudimas turi būti įgyvendinamas neabejotinai – pirmiausia dėl to, kad tai užtikrina paties vaiko saugumą.

Kai tik šis šeimos įstatymas apverčiamas „aukštyn kojomis“ ir vaiko balsas tampa dominuojančiu šeimoje (kitaip tariant: suaugusieji „šoka pagal mažojo melodiją“) – kaip tik šią akimirką šeimoje atsiranda neklaužada vaikas. ...

Iš kur atsiranda sunkūs vaikai?

Prieš mokantis susidoroti su vaikų užgaidomis ir pykčio priepuoliais, verta išsiaiškinti, kaip ir kada mieli trupiniai paprastai virsta „sunkiais“ neklaužadais vaikais. Tiesą sakant, vaiko elgesys šeimoje (taip pat ir būryje esančio jauniklio elgesio reakcijos) pirmiausia ir labiausiai priklauso nuo suaugusiųjų elgesio. Yra keletas tipiškų ir dažniausiai pasitaikančių situacijų, kai „angelų“ vaikai, sėdėdami tėvams ant sprandų, virsta „pabaisomis“. Vaikai tampa nusiteikę, neklaužada ir isteriški, kai:

1 Pedagoginių principų šeimoje nėra. Pvz.: tėvai bendrauja su vaiku tik savo nuotaikos fone - šiandien tėtis yra malonus ir leidžia žiūrėti animacinius filmukus iki vidurnakčio, rytoj tėtis nėra geros nuotaikos ir jau 21:00 vaiką nuvarė miegoti.
2 Kai labai skiriasi suaugusių šeimos narių pedagoginiai principai. Pvz.: vaikui paprašius žiūrėti animacinius filmukus po 21 val., tėtis sako „jokiu būdu“, o mama duoda sutikimą. Svarbu, kad tėvai (ir pageidautina visi kiti namų ūkio nariai) būtų vieningi savo pozicijose.
3 Kai tėvai ar kiti namiškiai „vedami“ į vaikų užgaidas ir pykčio priepuolius. Maži vaikai formuoja savo elgesį instinktų ir sąlyginių refleksų lygmenyje, kuriuos jie akimirksniu suvokia. Jei kūdikis gali gauti tai, ko nori iš suaugusiųjų pykčio priepuolių, šaukimo ir verkimo pagalba, jis naudos šią techniką visada ir tol, kol ji veiks. Ir tik tuo atveju, jei riksmai ir pykčio priepuoliai nustos vesti jį prie norimo rezultato, vaikas pagaliau nustos šaukti.

Atkreipkite dėmesį, kad prieš televizorių, baldus, žaislus ar visiškai nepažįstamą žmogų kūdikiai niekada nevaidina, nerėkia, neverkia ar pykčio priepuolių. Kad ir koks mažas būtų vaikas, jis visada aiškiai atskiria – kas reaguoja į jo „koncertą“, o kieno nervus „daužyti“ riksmo ir skandalo pagalba beprasmiška. Jei „pasiduosite“ ir pasiduosite vaikų užgaidoms, visą laiką gyvensite šalia jų, kol vaikas su jumis dalinsis ta pačia erdve.

Kaip sustabdyti vaikų pykčio priepuolius: vienas ar du!

Dauguma tėvų mano, kad „sunkaus“ neklaužada ir isteriško vaiko pavertimas „angelu“ yra panašus į stebuklą. Tačiau iš tikrųjų šis pedagoginis „manevras“ visai nesudėtingas, tačiau reikalauja iš tėvų ypatingų moralinių pastangų, ištvermės ir valios. Ir tai verta! Be to, kuo anksčiau pradėsite praktikuoti šią techniką, tuo ramesnis ir paklusnesnis jūsų vaikas augs. Taigi:

Sena schema (tai dažniausiai daro dauguma tėvų): kai tik jūsų kūdikis apsipylė ašaromis ir rėkė, trypė kojomis ir trenkėsi galva į grindis - jūs „atskridote“ prie jo ir buvote pasiruošę viskam, kad jį nuramintumėte. Įskaitant - sutiko įvykdyti jo norą. Žodžiu, elgėsi pagal principą „Padarysiu bet ką, kad vaikas neverktų...“.

Nauja schema (tai turėtų daryti tie, kurie nori „perauklėti“ neklaužadą): kai tik kūdikis pradėjo rėkti ir „skandaluoti“, jūs ramiai jam nusišypsojate ir išeinate iš kambario. Tačiau vaikas turi žinoti, kad jūs ir toliau jį girdite. Ir kol jis rėkia, jūs negrįžtate į jo regėjimo lauką. Bet kai tik (bent sekundei!) vaikas nustoja šaukti ir verkti, jūs vėl grįžtate pas jį su šypsena, demonstruodami visą savo tėvų švelnumą ir meilę. Pamatęs jus, kūdikis vėl pradės šaukti – jūs vėl lygiai taip pat ramiai išeinate iš kambario. Ir vėl grįžtate pas jį su apkabinimais, šypsena ir visa savo tėviška garbinimu būtent tą akimirką, kai jis vėl nustoja šaukti.

Tačiau pajuskite skirtumą: vienas dalykas, jei kūdikis susitrenkė, ką nors skauda, jį įžeidė kiti vaikai, ar jį išgąsdino kaimyno šuo... Tokiu atveju jo verksmas ir rėkimas yra visiškai normalus dalykas ir mes paaiškinsime. - kūdikiui reikia jūsų paramos ir apsaugos. Tačiau skubėti guosti, apkabinti ir pabučiuoti ką tik įniršusį vaiką, kuris yra neklaužada ir ašaromis bei riksmais bando gauti savo kelią – visai kitas reikalas.
Tokiu atveju tėvai turi būti atkaklūs ir nepasiduoti „provokacijoms“.

Taigi vaikas anksčiau ar šiek tiek vėliau „išsiaiškins“ (refleksų lygmeniu): kai jam isterija, jis paliekamas vienas, jo neklausoma ir nepaklūsta. Tačiau kai tik jis nustoja rėkti ir „skandalizuoti“ – jie vėl grįžta pas jį, myli jį ir yra pasiruošę išklausyti.

Žinomas populiarus pediatras, daktaras E. O. Komarovskis: „Paprastai vaikui atkakliam refleksui suformuoti prireikia 2–3 dienų: „Kai aš rėkiu, niekam nereikia, o kai tyliu, visi myli aš“ užtrunka 2–3 dienas. Jei tėvai atlaikys šį laiką, jie susilauks paklusnaus kūdikio, jei ne, jie ir toliau susidurs su vaikų pykčio priepuoliais, užgaidomis ir nepaklusnumu.

Magiškas žodis „Ne“: kam ir kodėl reikia draudimų

Joks vaikų ugdymas neįmanomas be draudimų. O vaiko elgesys labiau priklauso nuo to, kaip teisingai vartojate draudžiančius žodžius (pvz., „ne“, „ne“ ir pan.). Vadinamieji „sunkūs“ vaikai dažniausiai sutinkami tose šeimose, kuriose suaugusieji arba per dažnai (su priežastimi ar be priežasties) taria draudimus „ne, tu negali“ arba jų visai netaria – tai yra vaikas. auga visiško leistinumo režime.

Tuo tarpu tėvai, augindami vaikus, turėtų teisingai ir kuo atidžiau naudoti draudimus. Pirmiausia todėl, kad nuo to dažnai priklauso vaiko ir jo aplinkos saugumas.

Nuo to, kaip adekvačiai (taigi – greitai ir sistemingai) vaikas reaguoja į draudimą, pirmiausia priklauso jo saugumas. Jei mažylis rieda paspirtuku, proceso nuneštas ir iškart sustoja priešais mašinų srautą, aiškiai ir klusniai reaguodamas į mamos šauksmą „Stop, tu nebegali! Tai išgelbės jo gyvybę. O jei vaikas nėra įpratęs „geležinis“ reaguoti į draudimus, nuo nelaimingo atsitikimo jo neapsaugosite: nereaguodamas į „ne“, jis rankomis lips į laužą, iššoks į važiuojamąją dalį, nuversti puodą su verdančiu vandeniu ir pan.

Tam tikra prasme draudžiamas žodis „Ne“ turi apsauginę savybę kūdikiui. Jūsų tėvų užduotis – išmokyti vaiką akimirksniu reaguoti į signalą ir klusniai jo laikytis.

Kaip tik todėl, kad draudimai vaidina tokį svarbų vaidmenį ugdant paklusnius vaikus, tėvai turi mokėti juos teisingai naudoti. Yra keletas taisyklių, kurios jiems padės tai padaryti:

1 Žodis "ne" turėtų būti vartojamas retai ir tik verslo reikalais (dažniausiai - jei draudimas susijęs su paties vaiko ir kitų žmonių saugumu, arba siekiant laikytis visuotinai priimtos socialinės normos - negalima mesti šiukšlės bet kur, negalima vadinti vardais ir kovoti ir pan. .P.)
2 Vaikas turi aiškiai suprasti, kad jeigu jam kažkas uždrausta, šis draudimas galioja visada. Pvz.: jei vaikas turi stiprią alergiją pieno baltymams ir ledai jam neleidžiami, tai net jei iš mokyklos iš karto atsineš 15 „penketukų“, ledų vis tiek neleis.
3 Tokie draudimai kaip „ne“ arba „negalima“ niekada nekalbami. Žinoma, tėvai turėtų kuo išsamiau ir suprantamiau mažyliui paaiškinti, kodėl draudžia jam tą ar aną, tačiau pats draudimo faktas niekada neturėtų tapti diskusijų objektu.
4 Nepriimtina, kad tėvų pozicijos dėl bet kokio draudimo skiriasi. Pavyzdžiui, tėtis pasakė „ne“, o mama – „gerai, kai tik galėsi“;
5 Bet koks „ne“ turi būti laikomasi visur: Afrikoje po 5 metų – taip pat bus „ne“. Didesniu mastu ši taisyklė galioja net ne vaikams ir tėvams, o tolimesniems giminaičiams – seneliams, tetoms ir dėdėms ir pan. Dažnai juk nutinka tokia situacija: pavyzdžiui, po 17 valandos negalite valgyti saldumynų namuose (sugadina dantis), bet su močiute atostogaujate – galite daryti kiek norite ir kada norite . .. Nieko gero tame, kad skirtingose vietose vaikas gyvena pagal skirtingas taisykles.

Jei niekas nepadeda

99% netinkamo vaikų elgesio atvejų ši problema yra grynai pedagoginio pobūdžio. Kai tik tėvai pradės tinkamai kurti santykius su kūdikiu (išmoks adekvačiai naudotis draudimais ir nustos reaguoti į vaikų verksmą ir ašaras), vaiko užgaidos ir pykčio priepuoliai taps niekais...

Dr. E. O. Komarovskis: „Jei tėvai elgiasi teisingai ir nepalenkiamai, nuosekliai ir principingai, jei išlaiko dvasią prieš vaikų užgaidas ir pykčio priepuolius ir jų valios užtenka nepasiduoti, tada bet kuris, net stipriausias ir triukšmingiausias, pykčio priepuoliai vaikui bus visiškai ir tiesiogine prasme po kelių dienų. Mamos ir tėčiai, atminkite: jei vaikas nepasiekia savo tikslo pykčio priepuolių pagalba, jis tiesiog nustoja šaukti.

Bet jei viską darote teisingai, nereaguojate į užgaidas ir pykčio priepuolius, aiškiai laikykitės pirmiau nurodytų taisyklių, bet nepasiekėte efekto - ir kūdikis vis tiek garsiai rėkia, reikalaudamas savo, ir toliau krečia isteriją - su dideliu pykčio laipsniu. tikimybe tokiam vaikui reikia parodyti specialistus (neurologą, psichologą ir pan.), nes priežastis šiuo atveju gali būti ne pedagoginė, o medicininė.

Svarbiausi ugdymo principai

Vaiko auklėjimo tema yra didžiulė, daugialypė, daugiasluoksnė ir paprastai paprastiems žmonėms sunkiai suvokiama. Kasmet išleidžiama daugybė išmaniųjų vaikų auklėjimo knygų, tačiau, kaip ir prieš šimtą metų, dauguma tėvų retkarčiais susiduria su vaikų nepaklusnumo problema. Ir šiems tėvams, sprendžiant problemas, reikia tam tikros paramos, kokių nors pagrindinių principų, kuriais jie turėtų vadovautis. Šie principai apima:

1 Visada dosniai pagirkite vaiką, kai jis elgiasi teisingai. Deja, dauguma tėvų „nuodėmių“ laiko gerus kūdikio darbus kaip savaime suprantamus, o blogus – neįprastus. Iš tikrųjų vaikas tik kuria savo elgesio reakcijas ir modelius, dažnai jam dar nėra „gerų“ ir „blogų“ vertinimų, o jis vadovaujasi artimų žmonių vertinimu. Girkite ir skatinkite jo paklusnumą bei gerą elgesį, o jis mielai stengsis kuo dažniau daryti būtent taip, kaip jums pritarsite.
2 Jei kūdikis yra neklaužada ir elgiasi neteisingai – nevertinkite vaiko kaip žmogaus! Ir spręskite tik apie jo elgesį konkrečiu momentu. Pavyzdžiui: tarkime, berniukas Petya žaidimų aikštelėje elgiasi blogai – stumdo, skriaudžia kitus vaikus, atima iš jų kastuvus ir kibirus. Suaugusieji traukia priekaištauti Petijai: „Tu esi blogas berniukas, tu esi piktas ir godus! Tai yra Petios, kaip asmenybės, pasmerkimo pavyzdys. Jei tokie pranešimai taps sistemingi, Petya tikrai pavirs blogu berniuku. Teisingai barkite Petiją: „Kodėl tu taip blogai elgiesi? Kam stumti ir skaudinti kitus? Tik blogi vaikinai skriaudžia kitus, bet tu esi geras berniukas! Ir jei tu šiandien elgiesi kaip blogas žmogus, aš turėsiu tave nubausti... “. Taigi vaikas supras, kad jis yra geras savyje, yra mylimas ir gerbiamas, tačiau jo elgesys šiandien yra neteisingas ...
3 Visada atsižvelkite į savo vaiko amžių ir raidą.
4 Jūsų vaikui keliami reikalavimai turi būti pagrįsti.
5 Bausmės už netinkamą elgesį turi būti nuoseklios laiku (negalite atimti iš trejų metų vaiko vakaro animacinių filmukų už tai, kad ryte spjaudė košę - mažas vaikas nesugebės suvokti netinkamo elgesio ir bausmės ryšio).
6 Bausdamas vaiką, pats turi būti ramus.

Bet kuris psichologas jums patvirtins: bet kuris pašnekovas, taip pat ir vaikas (kad ir koks mažas jis būtų), daug geriau jus girdi, kai nerėkiate, o kalbate ramiai.

7 Kalbėdami su vaiku (ypač tais atvejais, kai jis nepaklūsta, yra neklaužada, isteriškas, o jūs esate susierzinęs ir piktas), visada sutelkite dėmesį į savo toną ir kalbėjimo manierą – ar jūs pats norėtumėte, kad su jumis taip kalbėtų ?
8 Visada turite būti tikri, kad vaikas jus supranta.
9 Asmeninis pavyzdys visada veikia daug geriau nei pranešimas apie tai, ką daryti yra teisinga ar neteisinga. Kitaip tariant, principas: „Daryk taip, kaip aš darau“ vaiką auklėja daug kartų efektyviau nei principas „Daryk, kaip sakau“. Būkite pavyzdys savo vaikams, atminkite, kad sąmoningai ar ne, jie daugeliu atžvilgių yra jūsų kopija.
10 Kaip tėvai, suaugę visada turėtumėte būti pasirengę persvarstyti savo sprendimus. Tai ypač pasakytina apie 10 metų ir vyresnių vaikų tėvus, kai vaikas jau sugeba leistis į diskusijas, argumentuoti ir argumentuoti ir pan. Jis turi suprasti, kad sprendimas visada yra jūsų, bet jūs esate pasiruošę jo išklausyti ir tam tikromis aplinkybėmis galite pakeisti savo sprendimus vaiko naudai.
11 Stenkitės perteikti vaikui, koks bus jo veiksmų rezultatas (ypač jei jis elgsis neteisingai). Jei kūdikis išmeta žaislus iš lovelės, neimkite jų ir kūdikis greitai sužinos, kad dėl tokio elgesio jis pameta žaislus. Su vyresniais vaikais ir rimtesnėse situacijose galima tiesiog pasakyti – kas bus, jei mažylis padarys tą ir aną...

Užauginti paklusnų ir adekvatų vaiką nėra taip sunku, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Tėvams tereikia išanalizuoti ir kontroliuoti savo elgesio reakcijas – būti vertu pavyzdžiu kūdikiui, „nesekti pavyzdžiu“ vaikų pykčio priepuoliams ir užgaidoms, noriai kalbėtis su vaiku, ramiai jam paaiškinant vieną ar kitą jo elgesį. sprendimus.

Išdykusį vaiką tėvai dažnai suvokia kaip tikrą bausmę. Suaugusieji dažnai tiesiog pasiklysta ir negali suprasti, ką daryti, kai vaikas nepaklūsta. Palaipsniui mažylis ne tik netenkina tėvų reikalavimų, bet ima atvirai spragsėti, būti nemandagus, nemandagus. Jei situacija pasiekusi iki šios ribos, maištingam vaikui bus labai sunku paaiškinti ar paaiškinti, ką daryti reaguojant į suaugusių šeimos narių reikalavimus. Kad šeimos emocijų intensyvumas nepadidėtų iki tokio lygio, kai įsigali tiesioginis grubumas, turite atidžiai išanalizuoti, kodėl vaikas nepaklūsta. Kartu labai svarbu suprasti, kad asmuo, privalantis atlikti tokią analizę, nėra vaikas ar paauglys. Tėvai yra atsakingi už tai, kad išbristų iš bet kokių krizinių situacijų.

Taigi, ką daryti, jei vaikas nervinasi ir neklaužada? Pirma užduotis – suprasti tokio nešališko elgesio priežastis. Šiuolaikinė psichologija suformulavo pagrindinius veiksnius, sukeliančius vaiko nepaklusnumą. Tiesą sakant, jei vaikai nepaklūsta savo tėvams, tada. Ar sunku ją įveikti ir kaip elgtis su neklaužada vaiku? Pagrindinė problema yra ta, kad suaugusiems žmonėms labai sunku pakeisti savo įpročius ir gyvenimo būdą. Ir tai labai dažnai tenka daryti, kovojant su aplinkybėmis, dėl kurių vaikas nepaklūsta nei mamai, nei tėčiui. Kokie veiksniai, priežastys ir metodai bendravimo šeimoje dažniausiai lemia tai, kad vaikas yra nemandagus ir nepaklūsta savo tėvams?

Dažnai suaugusieji visiškai nekreipia dėmesio į tai, kaip jie patys elgiasi su kūdikiu ar jo visuomenėje. Tačiau daugelis vaikų nepaklusnumo priežasčių kyla dėl to, kad vaikas, formuodamasis kaip asmenybė, yra daugiausia orientuotas ir paveldi pagrindinius savo tėvų elgesio modelius. Jei vienas iš sutuoktinių ignoruoja daugumą kito pastabų ar pasiūlymų, mažasis žmogus jaučia vidinį jausmą, kad tai daryti yra normalu. Jis taip pat nustoja reaguoti į pagrįstus suaugusiųjų reikalavimus ir visiškai nepaklūsta net situacijose, kai tėvai elgiasi labai teisingai. Taigi pirmąja vaikų nepaklusnumo veiksnių grupe galima vadinti priežastis, susijusias su dėmesio stoka.

Nepaklusnumas dėl dėmesio trūkumo ir nesusipratimo šeimoje

Iš pradžių reikia pabrėžti, kad šiuolaikiniams tėvams išties sunku susidoroti su daugybe darbų, socialinių, buitinių ir kitų pareigų, išliekant dėmesingiems savo mažyliui. Labai sunku bent kelias valandas per dieną skirti nuolatiniam bendravimui su vaikais. Bet tai nėra pasiteisinimas. Jei suaugusieji nebendrauja su kūdikiu ar paaugliu, neklausinėja jo apie asmenines problemas, vargus ar džiaugsmus, nedalyvauja jo žaidimuose, pramogose ir edukacijose, tuomet nereikėtų stebėtis, kai jis visiškai nustos paklusti tėvų reikalavimams.

Dažnai suaugusieji iš nevilties sušunka: kaip išmokyti vaiką klausytis ir išgirsti savo tėvus? Tačiau, kaip įtikinamai įrodo šiuolaikinė psichologija, suaugusieji turėtų pradėti klausytis ir girdėti nuo pat pradžių. Nuolatinis dėmesys net ir mažo vaiko problemoms formuoja šeimoje tarpusavio supratimo atmosferą, kuri yra geriausia paklusnumo ugdymo priemonė. Klausydamiesi kūdikio, suaugusieji formuoja jame įprotį įsiklausyti į kito žmogaus nuomonę. Kita vertus, jei jūs nuolatos nusišalinate, turėdamas omenyje didelį darbo krūvį ar buitines problemas, tuomet neturėtumėte stebėtis, kai vaikas taip pat ima šalinti suaugusiųjų reikalavimus.

Ir galiausiai, pratinant vaiką prie paklusnumo, svarbu pavyzdžiu parodyti gebėjimą paklusti protingiems kito žmogaus reikalavimams. Ypatingą dėmesį tėvai turėtų skirti tarpusavio santykiams, nes jų elgesys yra modelis, pagal kurį formuojasi vaiko asmenybė. Jei mama prieina prie tėčio ir paprašys išnešti šiukšles, o šis jas nušveis ir pasakys, kad tai padarys kada nors vėliau, toks atsakymas bus puikus pavyzdys tolimesniam mažojo sūnelio elgesiui. Tačiau tokių situacijų nesąmoningai pasitaiko daugumoje šeimų. Žmonės tiesiog nekreipia dėmesio į tai, kad šie atvejai turi stiprų auklėjamąjį poveikį.

Priežastys, susijusios su nuoskaudomis ir konfliktais

Formuojantis charakteriui labai svarbų vaidmenį vaidina nuoskaudos, konfliktinės situacijos, kylančios žmoguje vaikystėje. Jei vaikas nepaklūsta, galbūt jis daro kokį nors tėvo ar motinos poelgį, kurį jie visiškai pamiršo. Toks pasipiktinimas gali būti net pasąmoninio pobūdžio, tačiau jis reguliariai pasireiškia vienu ar kitu vaikišku poelgiu. arba tiesiog verkiu. Tai jau proga pagalvoti, ar jie nejaučia kažkokio paslėpto pasipiktinimo. Suaugusiesiems dažnai sunku suprasti ir prisiminti, kaip jie galėjo įžeisti savo kūdikį.

Čia svarbu sekti, kam vaikas paklūsta ir su kuo elgiasi. Neretai neklaužada vaikai tampa neklaužada dėl pavydo. Pavyzdžiui, šeimoje gimė jaunesnė sesuo. Vyresnysis sūnus, pastebėjęs, kaip švelniai tėtis elgiasi su naujagimiu, gali imti pavydėti, dėl to ima blogai elgtis, visaip reikšdamas nepasitenkinimą tėčiu. Tokiose situacijose tėvai turėtų elgtis kuo teisingiau, ypač jei vyriausias vaikas yra nuo 3 iki 6 metų amžiaus, kai visos emocijos yra kuo aštresnės.

Galiausiai, suaugusieji turi skirti ypatingą dėmesį, kaip elgtis vienas kito atžvilgiu. Bet kokie konfliktai tarp tėvų ar net paslėptas priešiškumas būtinai turi įtakos vaikų elgesiui. Konfliktinės situacijos, kylančios tarp suaugusiųjų, yra viena iš svarbiausių ir dažniausiai pasitaikančių priežasčių, kodėl vaikai tampa išdykę. Jei vis dėlto bus labai sunku savarankiškai mokyti ar priversti vaiką paklusti tėvams. Čia jums gali prireikti profesionalaus psichologo, kurio specializacija yra šeimos ir vaikystės problemos, pagalbos.

Būsenos priežastys

Suaugusieji dažnai nusprendžia, kad vaikai turi paklusti automatiškai dėl savo statuso ir padėties šeimoje. Tuo pačiu metu patys tėvai ir motinos dažnai užmezga dominavimo ir pavaldumo santykius. Jei kūdikis nuolat mato, supranta ar tiesiog jaučia, kad, pavyzdžiui, tėtis yra nemandagus ar savavališkas motinos atžvilgiu, o ji neabejotinai paklūsta, tada vaiko galvoje gali nusėsti stereotipas: kažkas turi paklusti ir kažkas neturi. Tuo pačiu labai sunku numatyti, kurią liniją pasirinks pats vaikas. Jis gali tapti pasyvus ir baisus arba gali elgtis agresyviai ir siekti įsakyti kitiems žmonėms.

Be to, vaikai labai jautriai reaguoja į savo tėvų socialinę padėtį. Pavyzdžiui, jei tėvas nuolat įžeidžiamas ar negailestingai išnaudojamas darbe, o namuose jam dėl to priekaištauja žmona, tada vaikui bus sunku gerbti tėvą, net jei jis jaučia jam švelnius jausmus. Suaugusieji niekada neturėtų įžeidinėti vienas kito vaikų akivaizdoje. Abipusė nepagarba ir pažeminimas dažnai priveda prie to, kad vaikas tiesiog iš neteisybės jausmo išreiškia protestą ir atsisako klausyti tėvų. Šis elgesys ypač aktualus .

Galiausiai vaikas labai jautriai reaguoja į tai, kaip tėvai siejasi su jo paties socialinėmis sėkme ir nesėkmėmis. Jei tėtis ar mama nuolat priekaištauja mokiniui, kad jis prastai mokosi, paaugliui reiškia pretenzijas, kad jis bendrauja su netinkamais draugais, tuomet neabejotinai reikėtų tikėtis konfrontacijos ir konflikto. Tvirtindamas save vaikas neaiškins tėvams, kad jie klysta, o tiesiog taps agresyvesnis atskleisdamas savo nepaklusnumą. Jei jie tikrai nori suprasti, kaip elgtis su nepaklusnumu, visų pirma svarbu vengti įžeidimų, pažeminimo ir agresyvių įsakymų. Sustojęs ir pagalvojęs apie savo elgesį, suaugęs žmogus turėtų suprasti, kad užsakymą galima lengvai pakeisti konfidencialiu pokalbiu, kuriame galite išreikšti savo požiūrį į tam tikrą problemą.

Kovos su vaiko nepaklusnumu metodai

Išdykęs vaikas gali pridaryti daug rūpesčių, tačiau tėvai turi suprasti, kad auginti mažylį yra jų pareiga. Tuo pačiu metu visos švietimo priemonės turėtų būti vykdomos sąmoningai ir sistemingai. Dažnai jie galvoja, kad vienas konfidencialus pokalbis su sūnumi ar dukra gali išspręsti visas problemas. Tai netiesa. Bet kaip išmokyti vaiką paklusti?

Nuo mažens svarbu sistemingai ir atkakliai atlikti tam tikrus veiksmus, tarp kurių pagrindiniai yra:

Minkštas pripratimas prie tėvų reikalavimų. Kai tik vaikas turi tam tikrų pageidavimų, juos reikia panaudoti ugdymo tikslais. Pavyzdžiui, jei jis mėgsta obuolius, nuplovus ir nulupus šį vaisių reikia šiek tiek primygtinai pasakyti: „Prašau suvalgyk obuolį! Vaikas mielai išpildys suaugusiojo reikalavimą. Šis malonumo ir paklusnumo derinys yra geriausia edukacinė priemonė, kurią, be to, gana lengva įgyvendinti nuolat reguliariai.
Konfidencialus pokalbis su pagrįsta argumentacija. Nemanykite, kad su 3–5 metų vaiku kalbėti apie rimtus dalykus nėra prasmės. Taip, jis greičiausiai nesupras visko, kas buvo pasakyta, tačiau tikrai pajus savo svarbą santykiuose su vyresniais šeimos nariais. Tai ugdo atsakomybės jausmą ir taip didina paklusnumą.
Griežtas užgaidų ir nepriimtino elgesio slopinimas. Daugelis tėvų tiesiog nežino, kaip reaguoti į nepaklusnumą, todėl savo mylimam vaikui leidžia tiesiogine prasme bet ką. Jokiu būdu neturėtumėte daryti nuolaidų, jei bandote pasiekti savo tikslą su isterijos pagalba. Tai kelias į naujus nepaklusnumo horizontus. Čia rūpinimasis vaiku turėtų pasireikšti griežtu bet kokio nepriimtino elgesio slopinimu.
Pasitikėjimas, savarankiškumas ir asmeninė atsakomybė. Kai vaikas pasiekia tam tikrą amžių, jam turėtų būti pavestos kai kurios šeimos pareigos. Tėvai gali parodyti savo pasitikėjimą siųsdami vaiką į parduotuvę duonos arba patikėdami jam išsiurbti butą. Kad tokios pareigos netaptų nemalonia kasdienybe, svarbu nuolat girti vaiką, išreiškiant gilų dėkingumą.

Bet kokie patarimai dėl vaikų auklėjimo yra naudingi tik tuo atveju, jei juos vartojate reguliariai ir sistemingai. Tik parodydami vaikui savo discipliną ir protingumą, galite pasiekti jo paklusnumą.

Dauguma jaunų tėvų svajoja, kad jų mažylis augtų linksmas, ramus, draugiškas. Suaugusieji įsivaizduoja, koks turėtų būti idealus vaikas, bandantys įgyvendinti svajones.

Tačiau kodėl vietoj meilės žodžių, nuoširdžios šypsenos atsakant suaugusieji dažnai sulaukia užgaidų, grubių žodžių, pykčio priepuolių, pykčio, netinkamo elgesio? Ką daryti, jei vaikas nervingas ir neklaužada? Svarbu suprasti priežastis, suprasti, kaip spręsti problemą. Sužinokite psichologų nuomonę apie vaikų auginimą.

Kodėl kūdikis neklauso?

Yra daug veiksnių, kurie provokuoja užgaidas ir blogą elgesį. Psichologai išskiria kelias pagrindines priežastis, kurios dažniausiai turi įtakos smurtinei emocijų raiškai įvairaus amžiaus vaikams.

Bandymai atkreipti dėmesį

Šių dienų vaikų problema – laiko trūkumas, kurį tėvai skiria savo augančiam vaikui. Dažnai priežastis slypi darbo krūvyje, krūvoje materialinių ir buitinių problemų.

Kartais suaugusieji būna pernelyg užsiėmę savo mintimis, kad į kūdikio gyvenimą gilintųsi ne formaliai, o nuoširdžiai dalyvaudami. Mažos asmenybės nemoka kitaip patraukti dėmesio, renkasi verkimą, pykčio priepuolius, nepaklusnumą.

Kova dėl lyderystės šeimoje

Vaikai dažnai „trypia kojomis“, daro savaip (net ir neteisingai), jei suaugusieji visada primeta savo nuomonę, neatpažįsta sūnuje ar dukroje mažos asmenybės. Tvarkingas tonas nėra pats geriausias pagalbininkas, norint užauginti ramų, laimingą vaiką.

Pasitikėjimo savimi praradimas

Nuolatiniai draudimai, pažeminimai, pagyrimų nebuvimas, niekingas žemesnis savęs vertinimas. Vaikui dažnai sakoma, kad jis „kvailas“, „nerangus“, „blogesnis už Vasiją iš antro aukšto“ ir pan. Vaikas neklaužada, spragsi, bando sukurti apsauginį „kokoną“.

Prisiminti! Kuo ilgiau trunka toks kreipimasis, tuo sunkiau berniukui ar mergaitei atgauti pasitikėjimą savimi, tuo sunkiau ugdyti savarankišką žmogų.

Noras atkeršyti suaugusiems

Kalbama ne apie blogą auklėjimą ar blogą charakterį. Vaikai neatleidžia apgaulės, juos žeidžia neįvykdyti pažadai, kenčia dėl pavydo bendraamžiams, kuriuos tėvai nuolat rodo pavyzdžiu.

Psichologai pataria tėvams pagalvoti, kaip jie įžeidė savo dukrą ar sūnų, jei staiga pablogėjo elgesys, kūdikis pradėjo spragtelėti, daryti viską iš nepaisymo, elgtis. Jei sunku rasti priežastį savyje, ramiai, konfidencialiai pasikalbėkite su sūnumi ar dukra. Galbūt jūs sužinosite, kas sukėlė emocinę žaizdą ikimokyklinukui ar paaugliui.

Vaikiško nepaklusnumo apraiškos:

ikimokyklinukas patenka į vaikystę. Pagrindinė priežastis – jaunesnio brolio ar sesers pasirodymas, nuolatinis priminimas „tu jau suaugęs“. Tačiau 3–4 metų kūdikis ne visada nori būti vyresnis. Nepakeliama našta spaudžia psichiką, mažas „suaugęs“ elgiasi kaip kūdikis: pradeda rašyti, prašosi maitinti iš šaukšto, pats nenori rengtis, barsto žaislus. Dažnai „staiga subrendęs“ kūdikis nenori rūpintis žmogumi, kuris iš jo atėmė vaikystės privilegijas;
vaikas viska daro is nerimo. Pagrindinė priežastis – dėmesio trūkumas. Kitas veiksnys – noras būti šeimos galva. Kartais mintys apie savo „suaugusybę“ ir reikšmingumą atima iš kūdikio sveiką protą. Būdami 3–4 metų vaikams sunku žodžiais išreikšti savo troškimą lyderiauti, jie sprendžia problemas riksmais, pykčio priepuoliais, bjauriomis scenomis perpildytose vietose.
vaikas daro draudžiamus dalykus, žinodamas, kad vėl bus nubaustas. Po tokių scenų tėvai dažnai palūžta, rėkia, pastato į kampą. Tačiau po dienos viskas vėl kartojasi: žaislai nesulankstyti, daiktai guli ant sofos, kampe kalnas saldainių popierėlių, sumaišytų su kubeliais ir mašinėlėmis. Priežastis – nepasitikėjimas suaugusiųjų ir kūdikio santykiais, silpnas psichoemocinis ryšys. Vaikai puikiai suvokia meilės, nuoširdaus domėjimosi savo asmenybe stoką. Išvada: geriau pusvalandis konfidencialaus, nuoširdaus bendravimo nei pusė dienos melo ir apsimetinėjimo;
vaikas provokuoja skandalus. Priežastis ta pati, kaip ir elgiantis nepaisydami tėvų. Dėmesio trūkumas verčia imtis kraštutinių priemonių. O ką gali mažas žmogus (net paaugliai yra pažeidžiami ir širdyje neapsaugoti), jei bandymai kalbėti nieko neveda? Teisingai, jūs turite maištauti. Kaip? Apraiškos priklauso nuo amžiaus: vaikai isteriški, verkia, kuria scenas, rėkia ant visos parduotuvės ar autobuso. Paaugliai nuolat ginčijasi, elgiasi prieš taisykles, ignoruoja savo tėvus.

Kriziniai laikotarpiai

Vaikų psichologijos specialistai išskiria keletą pavojingų periodų, kai santykių pusiausvyra dažnai sutrinka:

nuo metų iki pusantrų. Yra aiškus mažos asmenybės poreikių ir galimybių neatitikimas;
nuo 2,5 iki 3 metų. Vaikai siekia tapti savarankiški, tačiau dėl amžiaus ne viskas pavyksta, jie visada įsprausti į „tu dar mažas“ rėmus;
nuo 6 iki 7 metų. Vaikas eina į mokyklą, dažnai būna pirmoko krizė. Tėvams reikia maksimalaus dėmesio, supratimo apie stresinę situaciją, kurioje yra pirmokas;
nuo 10 metų. Pirmosios paaugliško maksimalizmo apraiškos. Pilkos nėra, yra tik „juoda“ ir „balta“. Vaikai reikalauja nuoširdumo santykiuose, pagarbos sau, neatleidžia melo. Paaugliai dažnai protestuoja prieš moralinę / fizinę prievartą netinkamu elgesiu.

Kaip elgtis su išdykusiais ir nervingais vaikais

Naudingi patarimai:

svarbu išlikti ramiems, atsižvelgti į mažo žmogaus interesus priimant kai kuriuos su šeimos gyvenimu susijusius sprendimus;
negalite prasilaužti į riksmą, žeminti, o juo labiau mušti bet kokio amžiaus vaikų: sukelsite tik pasipriešinimą, ašaras (arba tylų protestą + paslėptą pasipiktinimą). Grąžinkite pasitikėjimą jumis, parodykite, kad mylite savo sūnų ar dukrą tokius, kokie jie yra;
neigiamas apraiškas traktuoti filosofiškai. Psichologai pataria suprasti, kad teisingai elgiantis tėvai audra pamažu nurims. Kantrybė yra viena iš pagrindinių gerų tėvų savybių;
neleiskite „sėdėti ant galvos“, paaiškinkite savo poziciją, asmeniniu pavyzdžiu rodykite pagarbų požiūrį į kitus šeimos narius. Jeigu jūs pats elgiatės neteisingai, žeminate savo vyrą/žmoną, kitus vaikus, vargu ar pavyks užauginti laimingą, ramų vaiką;
nuo mažens neaugink tirono. Negalite visiems paskelbti, kad pagrindinis dalykas šeimoje yra vaikas. Dažnai vaikai būna kaprizingi, savo reikšmę gina verksmu, blogu elgesiu, jei bando atimti „karaliaus“ ar „princesės“ titulą;
atsižvelgti į sunkius sūnaus ar dukters gyvenimo laikotarpius. Amžiaus krizės neišvengiamos, svarbiausia jas oriai išgyventi. Supraskite, kad jaunasis maištininkas nemėgsta patenkinti savo nepriimtinų reikalavimų. Nepaisant to, jam teks sugalvoti naujų gudrybių, su kuriomis vargu ar sutiks jo tėvai. Ir taip toliau iki begalybės. Kantrybė, draugiškas požiūris, nuoširdus domėjimasis asmeniu yra raktas į gerus santykius.

Adresu sužinokite vaikiško Lazolvan sirupo nuo kosulio naudojimo taisykles.

Suteikite savo vaikams daugiau pasirinkimo galimybių. Tegul net trejų metų kūdikis pajunta jo svarbą. Viena ar kita lėlė, taškuota ar gėlėta pižama, šiandien kepurė su bubu ar ausytėmis – kartais vaikams tenka rinktis. Svarbus dalykas: nesiversti vergu, kiekvieną minutę dėl bet kokios priežasties klausia kūdikio patarimo;
nepasiduokite provokacijoms, kai kaprizingas žmogus išprovokuoja jus į skandalą. Nešvaistykite savo emocinės energijos. Jei tėvai elgsis maloniai, užtikrintai, jūsų tvirtumas, ramumas tikrai pereis ir vaikui. O ko tikėtis iš sprogstamos, įnirtingai rėkiančios mamos (ar pikto tėčio su diržu)? Jaunasis pokštininkas nežino, jis dar labiau pasimetęs, nervingas;
kalbėkite su vaikais jų lygiu, žiūrėdami į akis. Neteisinga padėtis – „pranašumo poza“: kūdikis sėdi, suaugęs žmogus žiūri iš viršaus, pabrėždamas savo svarbą. Taisyklinga padėtis: vaikai ir tėvai sėdi ant sofos, suoliuko ir pan., kalbasi, žiūri į akis. Galima atsisėsti, atsiklaupti, šalia pasisodinti žmogeliuką, pabandyti ramiai pasikalbėti. Svarbiausia: akys yra tame pačiame lygyje, plius konfidencialus, ramus tonas;
nervinę įtampą sumažins melisos, mėtų, motininės žolės nuoviras, valerijono tabletės, vonios su virvelėmis ir ramunėlėmis. Negalite atsigauti nuo raminamųjų tablečių, vartoti vaistus be gydytojo rekomendacijos.

Užsirašyti:

daugelis „idealių vaikų“ dažnai turi psichologinių problemų. Išdykęs, nervingas vaikas išlieja savo nesutikimą su taisyklėmis, demonstruoja audringas emocijas;
idealūs, paklusnūs vaikai, tyliai, pildykite visus prašymus, niekada nekonfliktuokite, nesistenkite parodyti savo „aš“. Nėra neigiamų ir teigiamų emocijų;
atminkite: vaikas nėra robotas, turėtų įspėti visiškas paklusnumas, besąlygiškas bet kokių reikalavimų vykdymas;
apsilankykite pas psichologą, gaukite konsultaciją. Galbūt savo autoritetu per daug spaudžiate mažą žmogų? Žemos savigarbos, prislėgto „aš“ vaikui lengviau paklusti, nei pradėti nenaudingą ginčą;
kuo anksčiau atkreipi dėmesį į tokį elgesį, tuo lengviau ištaisyti situaciją, išmokyti mažylį rodyti emocijas. Priešingu atveju išauginsite silpnavalį, silpną žmogų, kuris nemoka apginti savo principų.

vaiko temperamento tipas

Apsvarstykite savo sūnaus ar dukters temperamentą:

flegmatiškas žmogus. Būtinai paaiškinkite savo nuomonę, gerbkite vaikus, ramiai pasiūlykite veiksmų planą;
cholerikas. Puikus pasirinkimas yra apeliacija į teisingumą;
melancholiškas. Būtinai pagirkite vaikus net už nedidelius pasiekimus (be melo), švelniai pastūmėkite juos veikti;
sangvinikas. Pakvieskite juos kartu atlikti užduotis: tokio tipo vaikai lengvai nunešami, jiems reikia domėtis, o ne priverstinai.

Sunku išlikti ramiam, kai viduje viskas kunkuliuoja pasipiktinimas, tačiau dėl gerų santykių teks pasistengti. Vaikų auginimas – ne tik džiaugsmas ir malonios emocijos, bet ir kasdienis darbas. Sunku ginčytis su šiuo teiginiu. Įsiklausykite į psichologų rekomendacijas, pagalvokite, ką daryti, jei vaikas išdykęs ir nervingas. Jums padės jūsų kantrybė, geranoriškas požiūris, meilė sūnui ir dukrai.

Daugelis užsitęsusių konfliktų tarp tėvų ir vaikų dažnai kyla dėl auklėjimo klaidų ir įvairių jo ekscesų. Visiems pažįstama situacija, kai nepaklusnus vaikas atvirai meta iššūkius, primygtinai reikalaudamas savo norų ir visiškai ignoruodamas visus nurodymus, raginimus, prašymus ir įtikinėjimus... Kodėl tai vyksta? Ar įmanoma išvengti tokio nemalonaus reiškinio kaip vaiko užsispyrimas ir jo atsisakymas paklusti?

Kartą į išmintingą vyrą kreipėsi jauni trijų dienų kūdikio tėvai. Jie klausė, nuo kokio amžiaus turėtų pradėti ugdyti savo vaiką. Atsakymas buvo glaustas:

Jūs vėluojate tris dienas!

Kada prasideda švietimas?

Žinoma, išsilavinimas ateina nuo gimimo, taip pat reikia atsižvelgti į psichologinę aplinką, kurioje vyko mamos nėštumas, ar ji buvo geidžiama, su kokia nuotaika laukė vaiko gimimo.

Ugdymas prasideda ten, kur gimsta tėvų meilė kūdikiui. Tai nėra griežtų taisyklių ir draudimų sąrašas, dažniausiai sukeliantis vaiko užsispyrimas ir nepaklusnumas.
Tai kažkas daugiau, nei tėvai mokosi visą gyvenimą, kartais iš savo klaidų. Neužtenka gauti atitinkamą išsilavinimą, net jei jis būtų psichologinis ar pedagoginis – pirmiausia reikia gerai jausti vaiko sielą ir jį mylėti, nepaisant jo elgesio.

Vienoje šeimoje mama už kažką barė savo penkiametę dukrą. Mergina apsipylė ašaromis: „Mama! Man gerai... na, pasakyk man, kad man gerai!

Vaikams labai reikia teigiamo savo artimųjų suvokimo. Tada jiems lengviau koreguoti savo elgesį. Tėvai turi pasakyti savo vaikui: „Aš tave labai myliu, tu man geras, bet man nepatinka toks (konkretus) elgesys. Nedarykime to...

Kaip elgtis su vaiku: "Nenoriu!"?

Kasdieniame gyvenime kyla daug konfliktinių situacijų, kai tėvų ir vaikų požiūriai yra diametraliai priešingi, jų interesai yra skirtingose plotmėse, o abi pusės reikalauja pajungti viena kitai:

Vaikas nenori eiti miegoti. Laikrodžio rodyklės jau seniai peržengė „šviesų išjungimo“ terminą. Tėvai kartoja: „Laikas miegoti! skirtingomis variacijomis, o intonacija keičiasi nuo įprasto ramaus iki baisaus šauksmo, jis yra kurčias savo žodžiams ir entuziastingai imasi savo reikalų. Nepasitenkinimas auga, prasideda abejonės dėl savo tėvų valdžios.

Arba pakartojo bando maitinti sūnus ar dukra su manų kruopų (avižinių dribsnių / grikių / sorų) koše, kuri baigiasi daug žadančiu: „Niekur nedingsi, kol šito nesuvalgysi“. Vaikas įžūliai nusisuka ir bando išsisukti. Rezultatas: košės nevalgomos, tėvelis geria valerijoną.

Ir štai situacija: mama nepatenkintas netvarka darželyje ir prašo dukros susitvarkyti. Ji sutinka, bet ir toliau užsiima savo reikalu. Mama tik pasakė vieną kartą išvalyti, antrą kartą pakartojo prašymą, o trečią kartą įsakė griežtesniu tonu. Nėra rezultatų. Netrukus svečiai, jos kantrybė baigiasi ir ji pradeda barti dukrą. Rezultatas: verkiantis vaikas, netvarka, sugadinta nuotaika ir gėda prieš svečius.

Ar yra priemonė „prisijaukinti svirtį“?

Kaip oriai išeiti iš šių „muštynių“? Ar įmanoma pasiekti sūnaus ar dukters paklusnumą nesiimant kraštutinių priemonių? Tai neįmanoma, bet netgi būtina!

Yra paprastas ir universalus vaistas, kurį mums duoda Jėzus Kristus:

„Viską, ką norite, kad žmonės jums darytų, darykite jiems taip pat“.

– Neerzink savo vaikų.

Kaip tai taikoma mūsų situacijai?

Labai paprasta.

Prieš ko nors prašydamas savo sūnaus ar dukters, atsidurk jų vietoje. Kaip jūs pats suvoktumėte šį prašymą, ar noriai jį įvykdytumėte, atsižvelgdamas į tai, ką šiuo metu darote?

Pažvelkite į situaciją vaiko akimis: jis pasinėręs į įdomią veiklą, pavyzdžiui, klijuoti popierių, ką nors karpyti žirklėmis. Staiga jis išgirsta: „Eik miegoti! Klasė įsibėgėja, jis nebegali sustoti ir viską mesti pusiaukelėje. Jis nori žaisti. Ir jis buvo grubiai pertrauktas, ir jie net nepaklausė, ką jis toliau veiks su šiuo popieriumi. Nesąžininga! Ir vaikas traukia iki paskutinio. Padidėjus tėvų balsui, lygiagrečiai didėja vidinis vaiko pasipriešinimas, virsdamas užsispyrimu. Štai ir viskas. Konfliktas garantuotas.

Net jei jūsų sūnus ar dukra paklus, viduje jie jus labai įžeis. Juk jums pačiam nemalonu, kai, pavyzdžiui, atitraukiate nuo įdomaus pokalbio telefonu ar gaminate maistą virtuvėje. Jaučiate pyktį ant šio žmogaus, sieloje netgi gali kilti nepasitenkinimas – ir vaikas taip pat išgyvena panašius jausmus. Tik vaikai dar nemoka valdyti savo jausmų, yra impulsyvūs ir dažnai viskas, ką patiria, išsilieja.

Taigi, jūs viską matėte kūdikio akimis. Sėdėkite šalia jo, domėkitės jo verslu, Pagirkite jį, kad tai padarė sėkmingai.

Tada pasakyk man, kad laikas miegoti ir pasisiūlo padėti jam išvalyti žaislus. Jei jis atsakys: „Nenoriu miegoti!“, nereikalaukite. Užduokite jam klausimą:"Ar norite dar pažaisti?" Greičiausiai jis atsakys: "Taip!". Tada pasiūlyti jam alternatyvą: "Gerai, galite dar šiek tiek pažaisti, o tada eisime miegoti ir skaitysime savo mėgstamą knygą." Tie. jūs suteikiate jam patrauklią perspektyvą, kuri padės jam greitai užbaigti ankstesnę bylą kitai.

Taigi, apibendrinkime, ką turime žinoti, kad vaikas būtų paklusnus:

Pastatykite save į sūnaus ar dukros vietą, pajuskite situaciją.
Išsiaiškinkite tikruosius vaiko norus.
Pasiūlykite jam patrauklią alternatyvą, leisdami užbaigti darbą (jei reikia, padėti).

Konflikte labai svarbu laiku neperžengti ribos, už kurios nesuvaldysi savo neklaužada vaikas be ašarų ir pykčio priepuolių. Jokiu būdu nenaudokite kyšininkavimo, nesiūlykite jam kažko materialaus mainais už gerą elgesį (saldainių, naujo žaislo ir pan.). Būkite nuoseklūs savo elgesio linijoje, kad kūdikis pasitikėtų savimi ir galėtų pasikliauti jūsų žodžiais.

Ir pabaigai noriu dar kartą pakartoti: mylėk savo vaiką, nepaisant jo elgesio.

Kaip elgtis su nepaklusniu vaiku? Laukiu jusu komentaru

Kiekvienas vaikas yra individualus, nepriklausomas nuo išorinių veiksnių. Žinoma, auklėjimas vaidina svarbų vaidmenį vaiko asmenybės raidoje, tačiau daug svarbesnis yra charakteris, kuris buvo susidėliojęs gimstant. Dažnai vienoje šeimoje auga du skirtingi vaikai – ramūs, subalansuoti ir nervingi, išdykę. Kaip taip gali būti, juk tėvų auklėjimas ir požiūris identiški? Ką tokiu atveju daryti – sulaužyti trupinių šerdį ar jo atsisakyti ir nekreipti dėmesio į jo išdaigas? Šiandien kalbėsime apie blogą vaiko elgesį – kodėl vaikai tampa nervingi ir neklaužada, kaip užmegzti ryšį su vaiku ir laiku ištaisyti situaciją.

Kodėl vaikas tampa neklaužada

Gimus vaikui, daugelis mamų ir tėčių nusprendžia auginti kūdikį meilės ir pasitikėjimo atmosferoje, ypač jei patys vaikystėje augo griežtai. Tačiau dažnai perdėta baimė, meilė ir atsidavimas užgaidoms nieko gero neduoda. Vaikas nustoja jausti leistino ribas, dažnai išbando tėvų kantrybės ribą. Kodėl vaikas blogai elgiasi, nepaklūsta, nervinasi? Štai keletas dažniausiai pasitaikančių priežasčių.

Yra daugybė kitų nepaklusnumo priežasčių, kurios yra kažkaip susijusios su minėtais veiksniais. Bet ką daryti, jei nepaklusnumo priežastis yra hiperaktyvumas?

hiperaktyvūs vaikai

Dažnai nepaklusnumas ir nervingumas rodo ne išsilavinimo spragas, o dėmesio stokos hiperaktyvumo sutrikimą. Tai ne tik charakteristika, bet ir neurologinė diagnozė, kurią gali nustatyti tik gydytojas. Tačiau atminkite, kad negalite priskirti diagnozės kiekvienam smurtautojui, turite aiškiai atskirti švietimo problemas ir sutrikimus neurologiniu požiūriu. Hiperaktyvumas, kaip taisyklė, pasireiškia net prenataliniu laikotarpiu, jei motina neturėjo kai kurių vitaminų ar mikroelementų, vaisiaus hipoksija, jei moteris nėštumo metu nervinosi ar vartojo stiprius vaistus.

Hiperaktyviems vaikams būdingas neramumas, jie greitai keičia užsiėmimą, įsikibę į vieną dalyką po kito. Tokiems vaikams mokykloje sunku, jie negali ramiai pasėdėti net kelias minutes. ADHD apraiškos pastebimos jau nuo kūdikystės – tokie vaikai prastai ir mažai miega, nuolat mėtosi ir vartydamiesi. Hiperaktyvūs vaikai negali stovėti vietoje, nuolat bėgioja, šokinėja, sukasi ar šokinėja. Nekantrumas yra pagrindinis jų palydovas. Tokie vaikai negali kažko ar kieno nors laukti, yra labai kalbūs, dažnai pertraukia, rėkia. Vaikai, kuriems diagnozuotas ADHD, labai aštriai reaguoja į kritiką, nervinasi, neklauso suaugusiųjų. Jei pastebėjote panašius simptomus savo vaikui, būtinai turėtumėte pasikonsultuoti su neurologu. Supraskite, kad jūsų kūdikis nėra kaltas dėl to, kad jo nerviniai ryšiai veikia taip, ir nieko daugiau. Bet tam, kad vaikas išmoktų suvokti informaciją ir gerai mokytųsi mokykloje, diagnozė turi būti gydoma. Norėdami tai padaryti, gydytojas gali paskirti raminamųjų vaistų, kuriuos reikia gerti kursų metu. Tai padės ne tik jums, bet ir jūsų vaikui. Tačiau svarbiausia dirbti su psichologu ir sukurti adekvatų ugdymo procesą.

Jeigu kūdikis neturi neurologinių sveikatos problemų, vadinasi, jo elgesys yra jūsų auklėjimo ar jo stokos rezultatas. Štai keletas praktinių patarimų, kurie padės išspręsti situaciją.

Ramybė, tik ramybė!Įniršio priepuoliai ir įvairios nepaklusnumo apraiškos apskaičiuojamos pagal jūsų reakciją. Stenkitės visada ir visame kame išlikti ramūs ir adekvatūs tėvai. Vaikas atsigulė ant grindų ir pykčio priepuolis – nereaguokite, nes vaikas to tik laukia. Ramiai tęskite savo reikalus, kol jis nurims. Žinoma, tai padaryti gatvėje gali būti ganėtinai sunku, tačiau tokius įpročius išnaikinti galima tik visiškai to nepaisydami.
Kalbėk iš širdies į širdį. Kasdien skirkite laiko savo vaikui. Klausykite jo nerimo ir išgyvenimų, užmegzkite konfidencialų pokalbį ir nebarkite jo už tiesą. Jei šiandien barsite savo kūdikį už tai, kad jis prisipažino dėl sulūžusios vazos, rytoj jis jums apie tai tiesiog nepasakys. O paauglystėje visiškai prarasti ploną pasitikėjimo siūlą. Kad vaikas tavęs klausytų 15–20 metų, reikia jo klausyti ankstyvoje vaikystėje ir neapleisti jo problemų. Juk jam pamestas žaislas toks pat svarbus, kaip ir tau nevykęs pranešimas. Išklausykite vaiką, patarkite, kartu patirkite rūpesčių ir džiaugsmų. Ir tada mažylis neturės neišsakytų pretenzijų ir paslėptų nuoskaudų.
Neverk! Vaikas rėkia, nes nori, kad jį išgirstumėte, dažnai jis negali kitaip išreikšti savo emocijų. Nebūk kaip vaikas, viską paaiškink ramiai. Jei kūdikis nervinasi, pasakykite jam, kad jį mylite bet kokiu būdu, net kai jis pyksta.
Laikykitės nustatytų taisyklių. Vaikas turėtų žinoti, kad draudimų nedaug, bet jie nepajudinami. Negalite žaisti su lizdu bet kurią savaitės dieną, bet kuriuo paros metu, to negali nei vaikas, nei suaugęs. Būkite nuoseklūs savo sprendimuose. Grasinate duoti žaislus kaimynui, jei vaikas jų neišvalys? Laikykitės savo pažado. Ir tada kitą kartą kūdikis šimtą kartų pagalvos, ar nepaisyti jūsų prašymo išvalyti. Tėvai turi būti minkšti ir kieti tuo pačiu metu.
Nespauskite, ieškokite kompromisų. Jūs esate suaugęs žmogus, kuris neturėtų vadovautis principu. Vaikas nenori valgyti sriubos – palikite jį ramybėje, valgykite šiek tiek vėliau. Dukra atsisako vizito metu vilkėti gražią suknelę – tegul ji vilki tai, kas jai patinka, o ne tu. Pasiduok ir savo vaikui. Vaikas nenori rinkti žaislų? Pasiūlykite tai padaryti kartu arba pasakykite, kad po valymo kartu gersite kakavą. Lengviausias būdas – šaukti ir priversti. Bet tai ne tavo tikslas. Vaikas neturėtų bijoti savo tėvų, jis turi juos gerbti.
Sek pavyzdžiu. Kaip vaikas turi laikytis kai kurių taisyklių, jei pats jų nesilaiko? Vaikas turėtų pažvelgti į jus ir suprasti, kad reikia pagarbiai elgtis su žmonėmis, valytis dantis du kartus per dieną, nusiplauti rankas po pasivaikščiojimo. Kaip iš vaiko reikalauti sporto, jei pats nuolat guli ant sofos prieš televizorių? Jei vaikas mato, kaip mama ir tėtis gerbia vienas kitą, vargu ar jis leis sau ką nors pažeminti.
Nepervarginkite vaiko. Labai dažnai agresija gimsta tuo metu, kai mama sako - tai neįmanoma, nes aš taip sakiau. Tai yra, draudimas taikomas tik jūsų įgaliojimų pagrindu. Jokiu būdu neturėtumėte to daryti. Turite paaiškinti kūdikiui, kodėl tai neįmanoma. Kalbėdami su vaiku būtinai atsisėskite jo lygyje – atsisėskite arba pasiimkite kūdikį ant kelių. Tik „akis į akį“ galite pasiekti konfidencialų pokalbį.
Paimk vaiką. Neretai nepaklusnumas įvyksta nuobodulio ar dykinėjimo fone, kai mažylis tiesiog nebežino, kaip kitaip pasilinksminti. Leiskite vaikui žaisti su kažkuo. Piešimas, aplikacijų sudarymas, modeliavimas turi puikų raminamąjį poveikį. Be to, bendra veikla padės užmegzti kontaktą.

Pagrindinis dalykas švietėjiškame darbe yra kantrybė. Stenkitės nepykti ant vaiko, atsistokite į jo vietą. Nebarkite kūdikio dėl šlapios balos ant grindų – ji tik bandė ištaisyti savo klaidą ir nušluostyti išsiliejusį jogurtą. Vaiko auginimas yra ištisa filosofija. O jei į kūdikį įdėsite supratimo, kantrybės, rūpesčio ir meilės, vaikas jums atsakys tuo pačiu. Ir jis taps žmogumi, galinčiu mylėti, užjausti ir suprasti savo artimą.

Neišmeskite negatyvo prieš neklaužadą vaiką, net jei tai padaryti labai sunku. Surinkite valią į kumštį ir lavinkite, kalbėkite, ardykitės, draugaukite. Vaiko formavimas ir auklėjimas – kasdienis darbas, tačiau nuo jūsų priklauso, kuo mažylis taps rytoj, kaip jis santykiauja su įvairiais žmonėmis ir situacijomis. Palaikymas, kantrybė ir tėvų meilė gali ištirpdyti net bejausčiausio vaiko širdį. Elkitės su savo vaiku supratingai, ir jis tikrai jums atsakys tuo pačiu!