Didžiosios sesers sindromas santykiuose. „sesuo“ su sudėtingu charakteriu

Kartais ji tave erzina. Kartais per daug saugaus. Bet niekada pasaulyje tu jos nepaleisi. Vyresnę seserį turintys žmonės žino, kad tai jiems brangiausias žmogus. Bet kas dar gero laukia žmogaus, turinčio vyresnę seserį?

Kai tik pablogėja padėtis asmeniniame fronte, galite kreiptis į vyresnę seserį, kuri ne tik įpils taurelę ko nors stipraus, bet ir pasikalbės iš širdies į širdį. Nesvarbu, ar jūsų problema yra su pirmuoju vaikinu, ar mokesčius, jūsų didžioji sesuo visada atrodo kaip guru ir jūs galite kreiptis į ją, jei nežinote, ką daryti.

2. Komandiniuose žaidimuose esi įpratęs būti antras.

Kai atėjo laikas žaidimams, tavo sesuo visada imdavo vadovauti. Kai ji atliko tėvo vaidmenį, tu buvai vaikas, o kai ji norėjo tapti mokytoja, tu turėjai vaidinti mokinį. Iš esmės ji buvo visiškai atsakinga už žaidimą, bet buvo verta, nes galėjo sugalvoti geresnės veiklos.

3. Ji priima sprendimus

Kai pagaliau užaugai, pradėjai savarankiškai priimti sprendimus, tačiau taip būdavo ne visada. Vaikystėje turėjai būti jos padėjėja visose išdaigose ir kulinariniuose eksperimentuose, ir tai buvo nuostabu.

4. Visada atsakinga didžioji sesuo

Net jei prisijungtumėte prie sesers į kitą kvailą maisto eksperimentą, jums nereikėjo per daug jaudintis dėl jo pasekmių ir galimų problemų su tėvais. Juk ji vyresnė, vadinasi, turėtų viską žinoti daug geriau už tave. Vyresnės seserys visame pasaulyje, ačiū jums už tai.

5. Jūs žinote visus bendro miegamojo nepatogumus.

Dauguma žmonių, kurie turėjo vyresnių seserų, žino, kaip su jomis dalintis erdve. Trūksta erdvės, netvarka, privatumo stoka. Bet ištverti buvo verta dėl to, kad galėtum kalbėtis naktimis, kol tėvai manydavo, kad tu miegi.

6. Ji žino, kokia beprotiška tavo šeima.

Visi mano, kad jų šeima yra šiek tiek pamišusi, tačiau žmonių, su kuriais galima apie tai pasikalbėti, nėra daug. Jūs turite teisę vadinti savo tėvą neracionaliu, bet jokiam jūsų draugui neleidžiama to daryti. Vienintelis žmogus, su kuriuo galite aptarti savo šeimos beprotybę, yra jūsų vyresnioji sesuo ir tiek, kiek patys to norite.

7. Ji visada su tavimi nuoširdi.

Jei dėvite kažką, kas jums netinka, pirmasis asmuo, kuris jums apie tai papasakos, yra jūsų vyresnioji sesuo. Kartais tai gali pakenkti, bet turėtumėte būti dėkingi, kad turite žmogų, kuris visada su jumis nuoširdus. Ji turi geriausių ketinimų, todėl paprašė manęs daugiau niekada nedėvėti tų drabužių.

8. Ji palengvino tau mokyklą.

Pirmieji apsilankymai mokykloje yra sunki patirtis net drąsiems žmonėms, tačiau didžioji sesuo tikrai padeda sušvelninti smūgį. Prieš įstodamas į mokyklą jau iš mokyklos žinojai, kurie mokytojai tave mokys ir kur galėsi papietauti. Dar svarbiau, kad žmonės ne kartą jūsų klausė, ar turite vyresnę seserį. Taip susirasti naujų draugų buvo daug lengviau, o bendraamžių akimis atrodė kiek šaunesnis.

9. Ji jau paruošė tavo tėvus

Vėlyvas grįžimas, alkoholis, cigaretės, pirmasis vaikinas – ji pirmoji visa tai padarė. Taigi, kai atėjo tavo eilė patirti tuos pačius nuotykius, tavo tėvai buvo pasiruošę viskam. Ar po pirmosios patirties su alkoholiu užmigote tualete? Tai nėra taip baisu, tavo sesuo kartą užmigo vonioje.

10. Jūs visada turite ką nors, kas gali pasiskolinti pinigų.

Nesvarbu, ar jums reikia pinigų naujiems drabužiams, nuomai ar tiesiog maistui, jūsų sesuo jums padės. Ji yra patikimesnė už draugę ir neteisia tavęs taip, kaip darytų tėvai, todėl ji yra tobulas žmogus. Laikykitės taisyklių ir grąžinkite viską, ką iš jos pasiskolinote, kad nesugadintumėte santykių su seserimi.

11. Turite žmogų, kuris visada jus saugo.

Net jei pati sesuo gali netyčia jus įžeisti savo sąžiningumu, ji visada bus tas žmogus, kuris jus apsaugos. Jei jūsų viršininkas, draugas ar mylimasis jus įžeidžia, jie susidoros su jūsų vyresniosios sesers pykčiu.

12. Ji tapo tau pavyzdžiu

Vaikystėje siekei būti tokia pat šauni kaip tavo sesuo, ir ji tave išmokė visko, ką žinojo – nuo ​​smėlio pyragų gaminimo iki plaukų formavimo. Suaugęs vis dar žavitės jos stiprybe, gerumu ir tuo, kas ji yra, nors jau seniai atradote savo stilių.

13. Viskas, kas yra jos, yra tavo

Nesvarbu, ar tai žaislai, drabužiai, kosmetika ar automobilis, visada turite kuo pasinaudoti. Ji davė tau automobilį, kad išmoktum vairuoti, ir pasiskolino drabužių kitai kelionei į klubą. Su vyresniąja seserimi jūs turite dvigubai daugiau dalykų... nors ji gali matyti situaciją taip pat.

14. Ji padarė tave kietesnį

Kiekvieną kartą, kai ji atimdavo iš tavęs nuotolinio valdymo pultą, pasakodavo tėvams apie tavo skriaudas ar bandydavo atimti tavo mėgstamą žaislą, ji parodydavo tau suaugusiųjų pasaulio žiaurumą. Galbūt tuo metu jos nekentėte, bet tai padėjo jums tapti tokiu žmogumi, koks esate šiandien.

15. Tai geriausias draugas, kurį kada nors turėjai.

Kad ir kaip būtų, tavo sesuo visada tave palaikė. Todėl niekas negali su ja lygintis. Visą gyvenimą buvote draugai ir nesvarbu, kiek jums metų – 8 ar 80 – ji visada bus šalia.

Didžioji sesuo yra diagnozė

Niekas nesako, kad tėvai neturi teisės į antrą, trečią ir paskesnį vaiką. Tačiau kartu jie turi suprasti, kad atėjus broliui ar seseriai vyresnieji netampa suaugusiais. Jie vis dar yra vaikai, su visomis iš to susiklosčiusiomis aplinkybėmis.

Ir į tave bus atsižvelgta

Šeimoje gali būti tiek vaikų, kiek norite, tačiau tėvams naudinga žinoti, kad gimimo „eilės numeris“ vaidina svarbų vaidmenį formuojant kiekvieno iš jų asmenybę – nuo ​​pirmo iki antro, trečio, penktas, dešimtas. Ne pagrindinis, jei supranti esmę, kas vyksta vaikų galvose. Ir gana reikšminga, jei nekreipiate dėmesio į jų patirtį. Tai galioja ir sūnums. Psichologai tai puikiai žino, nes nuolat dirba su vyresniųjų, vidurinių, jaunesnių brolių ir seserų kompleksais ir sindromais. Tačiau su vyresnėmis seserimis specialistai susitinka ypač dažnai.

Ką tai reiškia?

Patyręs psichologas greitai išsiaiškins vyresnę seserį bet kurioje kompanijoje.

Paplūdimyje šalia manęs ir mano draugo psichologo gyveno susituokusi pora – vidutinio amžiaus vyras ir žmona. Atstumas minimalus, nori nenori tampi klausytoju ir žiūrovu. Nebuvo jokių apreiškimų: įprastas poilsiautojų bendravimas - eik maudytis, laikyk rankšluostį, reikia išsitrinti kremu, bet... Visus šiuos žodžius ištarė moteris, o vyras visą laiką liko tema. kam buvo nukreipta jos veikla. – Tipiška vyresnioji sesuo, – beveik tyliai pasakė draugė. Ir paaiškino, kad tiesiog rūpestinga žmona elgtųsi taip pat, bet ne įkyriai, atsiliepdama į vyro prašymą, o ne įspėdama apie jo norus. – Pamatysi, po kurio laiko ji privers jį ruoštis namo, nes prieš vakarienę irgi reikia nusiprausti ar pan. Atsitiko kažkas panašaus, sutuoktinis privalėjo nusišluostyti rankas drėgnu skudurėliu ir suvalgyti persiką, o kai jis pasiekė antrąjį, jį patraukė, sako, netrukdykite apetito prieš vakarienę. „Na, ką aš sakiau? – pareiškė psichologė. „Tipiška didžioji sesuo, kurią mama išsiuntė į paplūdimį su mažuoju broliuku.

Žingsnis po žingsnio

Dar vakar – vienintelė dukra, o šiandien – vyresnioji sesuo. Merginos psichika labai greitai reaguoja į pasikeitusią šeiminę padėtį. Vaikas perkvalifikuojamas naujam vaidmeniui, ieško naujų požiūrių ir veiksmų motyvų, tikrina, kaip į juos reaguoja kiti, ir, priklausomai nuo rezultato, perima elgesio modelį arba ieško kito. Tarkime, ji sutinka išjungti televizorių, kad jo triukšmas nepažadintų kūdikio, mama būtų laiminga, o mergaitė – liūdna ar pikta, nes labai nori žiūrėti laidą. Žengtas pirmasis žingsnis vyresniosios sesers komplekso formavimo link. Bus pridėtas antrasis, po kurio bus kitas. Ir dėl to vyresnės sesers gyvenimo patirtis pasipildys praktine patirtimi, kuri skamba maždaug taip: „Turiu atsisakyti kažko malonaus, kad kiti būtų laimingi“. Tikėtinas ir kitas akcentas – protestas: „Na, kodėl turėčiau atsisakyti to, kas man patinka?

Jei mergaitė nepaklus, mama supyks ir parodys savo nepritarimą: ar nepaglostys jai per galvą, nustos kalbėti, nenusipirks naujos lėlės, išvadins bloga, nepasodins į kampą? O kokia bus dukra? Ar ji sugebės atlaikyti smūgį? Apeiti be meilės ir dėmesio, ištverti apribojimus? Kuo vyresnis jaunesnis, tuo mažesnis elgesio modelių pasirinkimas. Bet vienaip ar kitaip, bandant, milimetras po milimetro suprojektuos tinkamą raštą, pastatys raštą, pagal kurį anksčiau ar vėliau „pasiūs kostiumą“, apsivilks ir vilkės.

Kompleksas ir sindromas

Modelis yra sudėtingas, gatavas produktas yra sindromas. Suknelę galima pasiūti, bet nenešioti, jei nėra tinkamos progos. Gali būti, kad įveikę pirmuosius gyvenimo sunkumus su kūdikiu, tėvai apsidairys ir pastebės savo vyriausią mergaitę, supras, kad jai reikia artimųjų dėmesio, ir triukšmingų žaidimų, ir išdaigų, ir linksmybių, kurių anksčiau buvo tiek daug. Ir tada situacija, kai televizorius įjungtas ir miegantis mažylis, baigsis kitaip: pavyzdžiui, tėtis nusipirks ausines, kuriose galėsite žiūrėti laidą, ir triukšmas nieko nepažadins, arba mergaitė bus atitraukta nuo ekrane, siūlydama įdomesnę veiklą su tėvais. Yra daug variantų.

Norima kompozicija

Vėliau, kai artimai susipažinome su kaimynais paplūdimyje, jos draugės išvados pasitvirtino. Moteris tikrai buvo vyresnė sesuo – ir ne vienas, o du broliai. Pirmasis gimė, kai jai buvo 5 metai, kitas – po dvejų metų. Mama visus augino viena, sunkiai dirbo, dažnai vėluodavo darbe, o dukrai tekdavo stebėti berniukus, tikrinti pamokas, pašildyti vakarienę, paguldyti. Mama grįžo pavargusi, o kad jos nenuliūdintų, dukra stengėsi nieko nepraleisti, nesiblaškyti nuo savo reikalų – šnekučiavimosi su draugėmis, žaidimo su lėlėmis ir kitų mažoms mergaitėms privalomų užsiėmimų. Norėdama pavadinti viską, kas tai yra, ji paaukojo savo poreikius dėl mamos ir mažųjų. Taigi įpratau pirmiausia galvoti apie juos, o tik paskui apie save. Ir net tada, jei lieka laiko ir jėgų.

Psichologai mano, kad į tokią situaciją ikimokyklinio amžiaus atsidūrusi mergina iš karto peršoka iki 12 metų, paauglystės vidurio, nespėjusi tam tinkamai pasiruošti. Ji vargu ar prisimena save kaip mažą mergaitę, bet jos brolis yra nuostabus. O užaugusi ji virsta itin atsakinga ir hiperkontroliuojančia moterimi, kuri viską daro pati ir tuo didžiuojasi. Atrodo, nieko, tik našta per sunki. Anksčiau ar vėliau ateis nuovargis, po kurio – susierzinimas ir depresija.

Tačiau mūsų naujojo pažįstamo vyras jo tėvų šeimoje buvo jaunesnysis brolis. „Jis pakeitė vieną vyresnę seserį kita ir jaučiasi puikiai“, – tęsė psichoanalizę draugas. Štai kodėl jie laimingai gyvena daugelį metų. Nesvarbu, ar jis buvo vyriausias vaikas šeimoje, ar vienintelis – nuo ​​tokio diktato galėjo pabėgti. Ir tada ji būtų ilgai kentėjusi, be galo bandydama rasti atsakymą į klausimą „kodėl jis išėjo“, nes aš stengiausi, kad jis jaustųsi gerai. Tokia santuoka vadinama papildančia arba papildančia: kiekvienas iš sutuoktinių atsiduria pažįstamame vaidmenyje, įsisavintame nuo vaikystės ir jaučiasi patogiai.

Kitas variantas

Literatūroje klasikai ir šiuolaikiniai rašytojai turi daug istorijų apie vyresnes seseris su nesėkmingu asmeniniu gyvenimu. Prisiminkite Čechovo „Trys seseris“: Olga - vyriausia, "apsunkta nuovargio", "persekiojama galvos skausmo ir nepasitenkinimo darbu...", vidurinė - Maša - "toli mintyse sklando", jauniausia - Irina. - "jaučiasi kaip baltas paukštis", "jos širdis gera ir rami". To nežinodamas, o gal ir nežinodamas, Antonas Pavlovičius savo herojes apibūdino pažodžiui pagal Freudą ir Adlerį, kurie atsekė, kaip serijos numeris, kuriuo žmogus gimė, veikia jo charakterį ir likimą.

Vyriausia Aleksandro Volodino pjesės „Mano vyresnioji sesuo“ herojė Nadia taip pat panaši į Čechovo Olgą. Ji dirba gamykloje, mokosi technikos mokyklos vakariniame skyriuje. Lida – jos jaunesnioji sesuo – daug nerūpestingesnė, baigusi mokyklą, įsimylėjusi ir užmezgusi romaną. Kadaise merginos kartu buvo užsiėmusios teatro būreliu, vyriausia išėjo – jai teko tvarkyti buitį ir dirbti, kad jauniausiajai nereikėtų atsisakyti mėgstamo pomėgio. „Ji talentinga, kur aš jai priklausau“, – nusprendė Nadia ir atsisakė savo malonumų. Tačiau iš tikrųjų pasirodė kitaip: Lida nepraėjo teatro instituto atrankos, o Nadia, atėjusi prašyti sesers dar kartą apžiūrėti, užkariavo atrankos komisiją ir buvo priimta. Bet ji nesimokė. Kaltės jausmas prieš mažiausią trukdė tokiam pat požiūriui – aš privalau jai padėti bet kokia kaina. Vėliau, po kelerių metų, kai Lida jau tapo nepriklausoma, Nadia bando save realizuoti, kaip svajojo. Tačiau aplinkkelis pasirodo spygliuotas.

„Jei mūsų naujoji pažįstama būtų turėjusi ne brolį, o jaunesnę seserį, – savo mintis užbaigė draugė, – greičiausiai ji savo šeimos nebūtų sukūrusi. O dabar šalia mūsų degintųsi jos jaunesnioji sesuo su vyru. O ji pati liko namuose prižiūrėti jų vaikų ir anūkų. Su tokiu autoritariniu vyresnėliu jauniausias beveik visada greitai iššoka, palieka tėvus jai prižiūrėti, o paskui prideda atžalų. Ir jei ji ištrūktų iš šeimos rato, bet nesutiktų tipiško „mažojo brolio“, vis tiek gyventų viena. Tiesa, ji tikrai taptų autoritetinga specialiste, tituluota mokslininke ar didele viršininke. Vyresnės seserys dažniausiai yra labai organizuotos, atsakingos ir siekia tikslo“.

Apibendrinant

Visai neblogai, o be to – net nuostabu – būti ne vienintele dukra šeimoje, blaškytis su linksmais vaikais, padėti mamai, plečiant akiratį ir gyvenimo patirtį. Svarbiausia, kad suaugusieji nepiktnaudžiautų natūraliu vaiko noru įtikti tėvams. Tiesą sakant, beveik kiekviena vyresnioji sesuo turi priekaištų mamai ir tėčiui, nes:

stengdamiesi pateisinti artimųjų lūkesčius, jie kelia sau per didelius reikalavimus;
prie vyresnės sesers sindromo dažnai pridedamas nepilnavertiškumo kompleksas, nes ne visada pavyksta atitikti aukštus savo ir kitų keliamus standartus;
atsakomybė už mažesnius vaikus, užkrauta ant vyresniųjų pečių, formuoja įprotį viską ir visus kontroliuoti ir anksčiau ar vėliau sukelia psichologinį nuovargį;
vyresnėms dukroms noras tapti mama kyla gana vėlai, nes jau „suvaidino“ ar tokį vaidmenį ir net pavargo;
konkurencija dėl tėvų dėmesio gali virsti neapykanta jaunesniam broliui ar seseriai ir blogais santykiais su tėvais;
moterys, išaugusios iš merginų, turinčių „didžiosios sesers sindromą“, dažniausiai yra autoritarinės ir kategoriškos, siekiančios tapti lyderėmis. Dėl šių savybių sunku eiti į kompromisus, būti tolerantiškiems, dėl to joms sunkiau susirasti gyvenimo draugą.

Bet kuri iš šių problemų gali būti išspręsta vienu ar kitu laipsniu. Svarbiausia suprasti, kad yra ką dirbti.

Redakcija dėkoja psichologei, psichoterapeutei, medicinos mokslų kandidatei Dariai Polivanovai už pagalbą rengiant medžiagą.

Vyresnioji sesuo gali būti artima draugė, patarėja ir patarėja, tačiau santykiai tarp brolių ir seserų ne visada klostosi gerai, todėl dažnai kyla konfliktų. Jei norite pagerinti santykius su vyresniąja seserimi, turėtumėte su ja viską aptarti. Viskas įmanoma įdėjus šiek tiek pastangų.

Žingsniai

Kaip spręsti konfliktus

1. Paaiškinkite, kaip jaučiatės. Jei vyresniosios sesers elgesys jus nuliūdina, geriausia tuoj pat jai pasakyti. Jei slėpsite apmaudą, imsite dar labiau pykti, dėl ko anksčiau ar vėliau negalėsite susilaikyti. Kadangi tavo sesuo už tave vyresnė, ji tavęs klausys kaip suaugusi ir stengsis suprasti.

   • Būk ramus. Tavo sesuo tavęs neklausys, jei tu rėksi.
   • Kad sesuo nepagalvotų, kad ją kaltinate, naudokite įvardį „aš“. Vietoj „tu niekada manęs neklausai“, pasakykite maždaug taip: „Kai jaučiu, kad manęs neklauso, man skauda“.
   • Jei jūsų sesuo pakelia balsą arba reaguoja staigiai, mandagiai paprašykite jos sustoti. Paaiškinkite, kad norite su ja kalbėtis, o ne kovoti. Pavyzdžiui: "Nenoriu ginčytis. Nurimkim ir išklausykime vieni kitus."

2. Leisk savo seseriai išreikšti savo jausmus. Jei erzinate savo seserį, paprašykite jos paaiškinti, kas ją nervina. Atidžiai klausykite – taip suprasite, kokia problema. Nepertraukinėkite sesers ir nemėginkite mesti jai iššūkio, kai ji kalba.

   • Nebijokite paprašyti sesers paaiškinti, ką sakote, jei ko nors nesuprantate. Pavyzdžiui: „Noriu tiksliai suprasti, ką tu turi omenyje. Ar tau atrodo, kad aš rodau nepagarbą, kai pasiimu tavo daiktus be leidimo?
   • Jei pastebėjote, kad esate išsiblaškęs, pakartokite tai, ką pasakė sesuo. Pabandykite suformuluoti mintį savais žodžiais, kad tiksliai suprastumėte, ką ji reiškia.

3. Neleiskite sau jokių drastiškų veiksmų. Jei tu nesi patenkinta savo seserimi, o ji nepatenkinta tavimi, ir tu, ir ji gali susitvardyti. Kažkas gali pradėti mėtyti daiktus, trenkti duris ar net kovoti. Taip išspręsti konflikto neįmanoma, todėl neleiskite tokių situacijų.

   • Jei sesuo pradeda rodyti agresiją, iš karto išeikite. Nemėginkite atsikirsti – tai paaštrins konfliktą.
   • Visiems karts nuo karto netenka kantrybės, tačiau jei vyresnioji sesuo dažnai griebiasi fizinės jėgos, nes yra stipresnė ir stambesnė už tave, apie tai reikėtų pranešti artimiesiems arba mokyklos mokytojai.
   • Jei jaučiate, kad tuoj prarasite kantrybę ir norėsite mušti seserį, suskaičiuokite iki 10. Tai leis jums nusiraminti ir nedaryti to, dėl ko vėliau gailėsitės.

4. Raskite kompromisą. Geriausias būdas išspręsti konfliktą – rasti abi puses tenkinantį variantą, tai yra kompromisą. Pavyzdžiui, tavęs nedžiugina, kad sesuo tau neduoda savo drabužių, ir ji pyksta, kad kartais paimi daiktus be jos leidimo. Galite paprašyti savo sesers pateikti keletą dalykų, kuriuos taip pat kartais galite dėvėti, jei paprašysite leidimo. Kad ir kokį sprendimą priimtumėte, jis turėtų tenkinti visus.

   • Taip pat teks daryti nuolaidų, todėl nereikėtų tikėtis, kad tik sesuo bus priversta ką nors padaryti už jus. Svarbu rasti sprendimą, kuris leistų jums ir jai gauti tai, ko norite.
   • Pabandykite pasiūlyti savo seseriai kompromisą taip: "Gal yra koks nors sprendimas, kuriuo mes abu esame patenkinti. O jei pabandysime tai padaryti?"
   • Jei nesutinkate, patartina rasti kompromisą neįtraukiant tėvų. Jei jūsų tėvai įsikiš, galite būti nubausti ir jūs, ir jūsų sesuo.

5. Nustatyti ribas. Daugeliu atvejų konfliktai kyla dėl to, kad žmonės nesuvokia, kur prasideda kito žmogaus ribos. Pavyzdžiui, tave erzina, kad tavo sesuo tave kvailai vadina, o seseriai nepatinka, kad tu ją mėgdžioji. Kad išvengtumėte problemų ateityje, paaiškinkite savo ribas seseriai, tačiau būkite pasiruošę priimti ir jos ribas.

   • Jūsų ribos gali atmesti elgesį, kuris jums nepatinka. Turėtumėte aptarti visus dalykus, kurie jums nepatinka – pavyzdžiui, kai kas nors įeina į kambarį nesibeldęs arba kai kas nors paima daiktus ir jų negrąžina.
   • Paaiškinkite, ką darysite, jei jūsų ribos bus pažeistos. Pavyzdžiui: „Jei pavadinsi mane nevykėliu, aš apsisuksiu ir išeisiu“.
   • Galite sudaryti sąrašą dalykų, kurie, jūsų nuomone, yra nepriimtini. Padarykite sąrašo kopiją, kad niekas iš jūsų negalėtų remtis nežinojimu ar nesusipratimu.

   Kaip suartėti su vyresniąja seserimi

   1. Nelygink savęs su seserimi. Kadangi ji yra vyresnė, ji gali patirti naujų dalykų prieš jus, o jūsų noras palyginti save su ja yra suprantamas. Pavyzdžiui, galite būti nusivylę, kad ji gauna geresnius matematikos pažymius arba kad ji solo orkestre, o jūs ne. Tačiau tokie palyginimai sukels konfliktą, todėl priminkite sau, kad jūs ir jūsų sesuo esate skirtingi žmonės ir venkite palyginimų.

      • Nenusiminkite savo sesers tokiais palyginimais. Nesvarbu, kuriam iš jūsų palyginimai naudingi. Bet kuriuo atveju tai gali sugadinti jūsų santykius.

   2. Leisk savo seseriai praleisti laiką be tavęs. Kiekvienam reikia skirti laiko, todėl norėdami geriau sugyventi, turėtumėte leisti seseriai pabūti vienai. Atminkite, kad jums nereikia praleisti kiekvienos minutės kartu – jūsų santykiai nuo to nepagerės.

      • Tai bus naudinga ne tik tavo sesei, bet ir tau. Skirkite laiko sau.
      • Jei dalijatės kambariu, sutikite, kad jūs ir ji keletą valandų per savaitę galėsite praleisti dviese. Tas pats galioja ir bendrosioms patalpoms, tokioms kaip svetainė ar žaidimų kambarys.
      • Nemėginkite sekti savo sesers kiekvieną kartą, kai ji kur nors eina. Atminkite, kad ji taip pat nori bendrauti su savo draugais.

   3. Gerbkite vienas kito turtą. Daugelis žmonių vertina savo asmeninius daiktus: drabužius, papuošalus, knygas, ausines. Jei paimsite vienas kito daiktus be leidimo, kils konfliktai. Visada paprašykite leidimo ir grąžinkite prekes tokios pat būklės, kokios jas gavote. Paaiškinkite seseriai, kad to paties tikitės ir iš jos.

      • Jei nesate tikri, ar tinkamai elgiatės su sesers reikalais, pagalvokite, ar norėtumėte, kad ji elgtųsi taip pat su jūsų seserimi.
      • Tačiau pagarba vienas kito daiktams neapsiriboja naudojimu. Neknaisiokite po sesers daiktus, neskaitykite jos dienoraščio ir nežiūrėkite į jos telefoną.

   4. Raskite bendrų pomėgių. Net jei jūsų sesuo pora metų už jus vyresnė, tikriausiai turite bendrų pomėgių. Galbūt jums patinka ta pati sporto šaka ar serialas. Bendri pomėgiai padės suartėti, be to, visada turėsite temų, kuriomis pasikalbėti.

      Organizuokite vakarus kartu. Jei norite palaikyti gerus santykius su seserimi, svarbu skirti laiko vienas kitam. Todėl jums bus naudinga susitarti dieną ar vakarą, kurį praleisite kartu. Pavyzdžiui, kiekvieną sekmadienį galite eiti į žygius arba ketvirtadieniais žiūrėti filmą. Net tradicinė apsipirkimo kelionė gali būti įdomi patirtis.

      • Pabandykite ką nors padaryti kartu. Pavyzdžiui, kartą per savaitę ruoškite vakarienę visai šeimai.
      • Bus naudinga skirti laiko veiklai, kurioje kai kuriems iš jūsų reikės paramos. Pavyzdžiui, nueik į sesers koncertą muzikos mokykloje, ji ateis pažiūrėti tavo šokių repeticijos. Taip galėsite aktyviai dalyvauti vienas kito gyvenime.

   Kaip įtraukti tėvus

   1. Susitarkite su tėvais dėl taisyklių. Nors tikriausiai nenorite, kad tėvai kištųsi į jūsų santykius su seserimi, jie gali padėti jums sukurti darnius santykius. Paprašykite savo tėvų sugalvoti taisykles, kad ir jūs, ir jūsų sesuo suprastumėte, koks elgesys jūsų namuose laikomas nepriimtinu. Taip pat svarbu, kad tėvai paaiškintų, kokios bus šių taisyklių pažeidimo pasekmės.

      • Jei nežinote, kaip apie tai pasakyti savo tėvams, galite pradėti nuo šių frazių: "Noriu, kad mes visi suprastume, kas yra priimtina, o kas ne. Ar galite nustatyti elgesio taisykles?"
      • Jums gali tekti paprašyti savo tėvų apsvarstyti galimybę sukurti informavimo sistemą. Nenorite, kad sesuo kiekvieną kartą, kai nori kalbėti apie jos pažeidimus, tave vadintų slapčia.

   2. Paprašykite apriboti daiktų perdavimą iš sesers jums. Viena iš problemų yra ta, kad tu, būdamas jauniausias vaikas, gali gauti sesers senus daiktus (drabužius, sporto inventorių, elektroniką), kol jie jai nupirks ką nors naujo, nes ji vyresnė. Paaiškinkite tėvams, kaip jaučiatės, ir paklauskite, ar galima apriboti tokių laidų skaičių.

      • Svarbu atsiminti, kad dažnai tėvai vadovaujasi tuo, kiek turi laisvų pinigų. Nesitikėkite pirkti visko nauja, jei sesers daiktai vis dar geros būklės.
      • Jei nežinote, kaip apie tai kalbėti, pasakykite taip: "Man nepatinka, kad naudotus daiktus gaunu tik iš sesers. Ar galiu šventei išsirinkti naują palaidinę/suknelę/kelnes?"

   3. Pasiūlykite suorganizuoti šeimos susitikimus. Kad santykiai šeimoje būtų geri, reikėtų skirti laiko kartu aptarti galimas problemas. Paklauskite savo tėvų, ar galite surengti savaitinius susirinkimus, kad visi galėtų pasikalbėti apie savo rūpesčius. Jei turite problemų su seserimi, apie kurią ji žino, arba ji turi problemų su jumis, turėsite galimybę viską aptarti neutralioje teritorijoje, o tėvai galės jums padėti rasti sprendimą.

      • Paaiškinkite tėvams, kad kiekvienas šeimos narys turėtų turėti galimybę pasikalbėti apie savo jausmus. Galite pasakyti kažką panašaus į: „Mes sutartume geriau, jei galėtume reguliariai aptarti problemas“.
      • Susitikimai neturėtų būti vien tik muštynės ir ginčai, todėl stenkitės, kad jie visiems būtų įdomesni. Galite jas praleisti vakarais, kai užsisakote picą į namus. Taigi visi lauks vakaro.
   • Bendraudami su seserimi stenkitės vengti neigiamų situacijų. Pavyzdžiui, jei pavargusi ji netenka kantrybės, stenkitės su ja nesiginčyti, kai ji mokosi svarbiam egzaminui.
   • Jei tavo sesuo įskaudino tavo jausmus, nelaikyk to savyje. Anksčiau ar vėliau viskas išaiškės, todėl geriau iš karto kalbėti, nei vėliau taisyti didelio kivirčo pasekmes.
   • Gerai visame kame žiūrėti į savo didžiąją seserį, tačiau atminkite, kad ji yra tik žmogus: ji gali klysti, nusivilti ir prarasti nuotaiką, kaip ir visi kiti.

   Įspėjimai

   • Kad ir kaip pyktumėte ant sesers, nepamirškite, kad ji yra jūsų šeima. Kuo vyresnis būsite, tuo šie santykiai bus svarbesni, todėl pasistenkite pagerinti bendravimą.

Kaip buvo sukurta gailestingumo sesuo? Kam maitinti benamius? Ko gailestingumo seserys gali išmokyti kalinius? Mecenatas ar katechezė – kas svarbiau? Apie tai ir daug kitų dalykų pasakoja Rusijos stačiatikių bažnyčios gailestingųjų seserijų asociacijos koordinatorė, Kazanės Dievo Motinos ikonos vardan Gailestingųjų seserų bendruomenės vyresnioji sesuo. Liudmila Fedorovna Khudoyarova.

Seserystės atgimimas kilmingų vaikų prieglaudos vietoje

Pats gyvenimas padiktavo seserijos organizavimo ir raidos istoriją. 1995 m. Maskvos Valaamo vienuolyno junginys gavo patriarchato įsakymą pradėti tarnauti N.N. Burdenko. Šis institutas dabar įsikūręs naujame pastate, o tada, 95-ajame, buvo tik buvusių Aleksandro bajorų našlaičių globos namų pastate. Prieglauda buvo atidaryta 1901 m. su nuostabia bažnyčia Šv. Nikolajus Stebuklų kūrėjas. Šventyklos pašventinimo ceremonijoje dalyvavo didysis kunigaikštis Sergejus Aleksandrovičius ir jo žmona Elizaveta Feodorovna, o jį aplankė imperatoriškoji pora. Po revoliucijos prieglaudos pastate buvo įvairių įstaigų, 30-aisiais buvo įkurtas neurochirurgijos institutas, o pačioje šventykloje – operacinė. Patys Instituto darbuotojai kreipėsi į Patriarchatą su prašymu atnaujinti pamaldas kažkada čia buvusioje bažnyčioje. Pamaldos prasidėjo nedidelėje bibliotekos dalyje, kur buvo įrengtas laikinas altorius.
Išstudijavus situaciją paaiškėjo, kad be pamaldų reikės ir kitokios pagalbos. Palatos buvo didelės, po 8-10 žmonių, labai sunkūs ligoniai, kuriems buvo atliktos galvos ir nugaros smegenų operacijos, onkologiniai ligoniai. Čia buvo žmonių iš įvairių miestų, artimųjų šalia nebuvo, jiems reikėjo elementarios pagalbos: pamaitinti, nuplauti ir pan. Institutas sutiko priimti mūsų pagalbą, tada hegumenas Varsonofy kreipėsi į kiemo parapijiečius su prašymu padėti... Sudarėme nedidelę dvylikos žmonių grupę, pradėjome lankytis institute organizuoti pamaldas, budėti m. bažnyčią ir giedoti ant kliros. Institute turėjome nedidelį kursą jaunesniojo medicinos personalo, tai yra slaugytojų, kursą ir pradėjome dirbti: išplovėme didžiulius senus langus, išvalėme reanimacijos skyrių ir kitas palatas, padėjome slaugyti ligonius. Žodžiu, padarėme viską, kas buvo nurodyta. Dabar institutas yra įsikūręs naujame nuostabiame pastate su moderniausia įranga, pacientams teikiama gera priežiūra. Šiuo metu pagrindinis mūsų darbas yra dieviškų paslaugų teikimas ir kasdienė pareiga šventykloje, seserų funkcijos. Kas savaitę šeštadieniais ir didžiųjų švenčių dienomis šventykloje vyksta liturgija, o antradieniais - maldos. Seserys apeina visus ligonius (jų yra 300, iš kurių 50 vaikų skyriuje) ir atpažįsta norinčius priimti komuniją, paruošia išpažinčiai ir Komunijai, o paskui kartu su kunigais eina per palatas. su šventomis dovanomis. Dalis ligonių komuniją priima bažnyčioje, bet dauguma gulinčiųjų palatose. Bažnyčioje vyksta krikštas, krikštijo daug ligonių, buvo vestuvės, laidotuvės.
Kaip ir bet kurio kito verslo negalima pradėti ir apleisti, taip ir čia buvo aišku, kad darbą pradedame nuolat. Iki 1997 m. grupės sudėtis tapo daugiau ar mažiau stabili, o organizaciją įforminome teisiškai. Archimandritas Kirilas (Pavlovas) palaimino mus kuriant bendruomenę ir suteikė mums pavadinimą: Bendruomenė Kazanės Dievo Motinos ikonos vardu.

Kas nedraudžiama, tas leidžiama

Tai atsitiko su vaikais

1997 m. Valaam metochionas gavo žemę sketos statybai Kolomnos regione. Gailestingumo seserų bendruomenė nusprendė įsigyti sklypą kaimynystėje. Dešimtajame dešimtmetyje tai padaryti buvo daug lengviau nei dabar. Nusipirkome mokyklos pastatą, kuris buvo uždarytas dėl vaikų trūkumo, ir nedidelį sklypą. Pastatas buvo labai prastos būklės, bet jį rekonstravome, dabar jis džiugina seseris ir mūsų svečius. 1998 metais pastatyta ir pašventinta namų bažnyčia Kazanės Dievo Motinos ikonos vardu. Šventykloje tarnauja Valaamo vienuolyno Maskvos metochiono dvasininkai. Dabar čia nuolat gyvena dešimt seserų. Tai tapo mūsų priemiesčio baze ir Kolomnos filialu, kurio dėka bendruomenė gavo tarpregioninės bendruomenės statusą.
Kolomnoje beveik iš karto susipažinome su Vaikų globos namų darbuotojais ir vaikais ir pradėjome jiems padėti. Ačiū Dievui, dabar vaikų namai yra gerai aprūpinti, bet 1997 metais viskas buvo daug blogiau, graibstydavo būtiniausius daiktus. Mes dalyvaujame padedant vaikų namams. Gavome prašymus iš vaikų globos namų iš skirtingų regionų – Tulos, Riazanės, Jaroslavlio srities. Dabar rūpinamės apie dešimt vaikų globos namų, su kuriais sieja ilgalaikiai santykiai. Anksčiau materialinę pagalbą tekdavo teikti dažniau, dabar rečiau, kai kuriuos poreikius tenkiname: vaistų, kanceliarinių prekių, būtinai sveikinimų ir dovanų švenčių proga. Bet iš esmės dabar mes, kaip sakoma, užsiimame socializacija: organizuojame ekskursijas į vienuolynus, vežame į teatrus, muziejus. Keliaudami vaikus visada nuvežame į kavinę, kad jie šiek tiek atostogautų. Tiesą sakant, dabar yra rėmėjų vaikų namams. Maskvoje ir regione vaikų namuose gali būti daugiau nei viena globėjų organizacija. Ir mes esame neatsiejamai susiję su Kolomnos vaikų namais, įskaitant nuostabią direktorę ir personalą. Valaam Metochion kunigystė krikštija ir bendrina vaikus, nuo tada šimtai naujai atvykusių vaikų jau buvo pakrikštyti.
Remdamiesi šia patirtimi, sugalvojome Kolomnos filiale sukurti savo šeimos tipo vaikų globos namus. Tai tokia struktūra, kai 6 - 10 vaikų su auklėtojomis (mamomis) gyvena tarsi šeimoje, kartu dalyvauja ūkinėje veikloje, mokosi įprastoje mokykloje. Deja, mums nepavyko. Susidūrėme su tuo, kad negalime susilaukti vaikų, nepaisant to, kad turėjome tam visas sąlygas. Rėmėjai pastatė nuostabų namą, įrengė viską, ko reikia, o pagal valstybinius gerokai viršijančius standartus gavo visus priėmimo dokumentus. Atrinkome pedagoginį ir kitą personalą, bet globos institucijų lygmeniu atsitrenkėme į sieną. Taip buvo, kaip yra dabar – nežinau. Dėl to po dvejus metus trukusių nesėkmingų bandymų šios idėjos atsisakėme.
Vieną dieną po pokalbio su Vladyka Panteleimon (patariau, kaip pralaužti šią sieną), nusprendėme savo nuostabų pastatą suteikti Šv. Dmitrovskio prieglaudai ir Marfo-Mariinsky vienuolyno pastogei. Jie naudoja šį namą kaip poilsio bazę. Džiaugiamės, kad padarėme teisingą sprendimą. Namas atlieka savo paskirtį, džiaugiamės. Kai jie atvyksta, stengiamės juos pavaišinti savo gerais pieno produktais, daržovėmis ir pan. Džiaugiamės matydami juos savo namų bažnyčioje.

Mūsų vienišos senelės

Kai apsigyvenome Kolomnos krašte, kaimo administracija paprašė prisidėti prie pagalbos vienišiems ir nelaimingiems aplinkinių kaimų gyventojams. Sužinojome, kam ir kokios pagalbos reikia, sudarėme sąrašus. Taigi turime naują veiklos kryptį ir apie 25-30 globotinių (skirtingu laiku) 15 gyvenviečių. Tai daugiausia vienišos senos moterys, taip pat neveikiančios šeimos su mažais vaikais. Du kartus per savaitę seserys pas juos važiuoja, suteikia bet kokią pagalbą. Kas nemoka gaminti, tai atneša karšto maisto, kas gali, atneša valgyti, išvalo, jei žmogus nusilps, ką nors nupraus, ką nors nupraus. Jei žmogus serga ir jam reikia hospitalizuoti, jie tai padeda. Mes viskuo pasirūpiname, iki pat laidotuvių. Kartais tai darome už savo lėšas, nes artimieji atsisako dalyvauti, būna. Valaamo kunigystė rūpinasi mūsų vyresniaisiais jų gyvenimo metu ir siunčia juos į paskutinę kelionę.
Vietos administracija mumis domisi. Bet tai nereiškia, kad mes už juos atliksime jų darbą. Faktas yra tas, kad yra socialinių paslaugų pareigų sąrašas. Tačiau silpnam žmogui šio sąrašo neužtenka. Socialiniai darbuotojai taip pat neprivalo valyti, prausti senelius, neštis vandens ir malkų. Čia jie kreipiasi į mus. Šiuos kreipimusi tikriname, ar žmogui jų tikrai reikia, deriname su vietinių gyvenviečių administracijomis (buvusiomis kaimų tarybomis). Kaime aš viską žinau apie visus, taip pat ir tuos, kuriems tikrai reikia pagalbos.

Gerbėjų laiškai

Įprastas dalykas, kad į šventyklas atkeliauja laiškai su kalinių prašymais. Stengėmės patenkinti tokių žmonių pageidavimus, rinkdami ir siųsdami siuntinius, kurie dažnai pas mus grįždavo. Faktas yra tas, kad kaliniai išsiunčia savo laiškus su vėduokle į dešimtis parapijų, tikėdamiesi, kad kažkas atsilieps ir atsiųs: akinius, apatinius, gėrybių knygas. Tačiau siuntas jiems leidžiama gauti ne dažniau kaip kartą per tris mėnesius. Ir ne viskas laiškuose yra tiesa. Kad nereikėtų švaistyti pašto išlaidų, 2006 metais kreipėmės į patriarchatą su prašymu užtikrinti mums koloniją, kuria galėtume pasirūpinti. Kostromos srityje gavome moterų koloniją, kurioje laikoma nuo 700 iki 1000 kalinių. Viena iš labdaros organizacijų ten pastatė šventyklą. Pradėjome padėti paskirtam vietos kunigui organizuoti pamaldas, pradėjome ateiti su sveikinimais ir dovanomis stačiatikių švenčių proga. Jie bažnyčiai dovanojo knygų, ikonų, vaizdo medžiagos ir kt. Prieš dvejus metus kolonijoje atidarėme dvejų metų neakivaizdinį katekizmo kursą „Stačiatikių tikėjimo pagrindai“. Mūsų seserys nuolat keliauja su paskaitomis, literatūra, išvyksta ir tikrina užduotis. Kursų pabaigoje laikomas egzaminas ir išduodamas diplomas. Šiais metais kursus baigė 9 žmonės, tai tokiai aplinkai gerai. Kolonijos administracija mūsų Bendruomenę apdovanojo diplomu, o Kostromos vyskupija – medaliu Šv. Teodoras Stratilatas.

Geradariai

Per 18 metų savo veiklai įsigijome reikiamą transportą, žemės ūkio techniką ir inventorių, pastatėme sketą Kolomensky rajone, t.y. Turime didelę išteklių bazę. Kažką gavome per dotacijas, bet šios sumos yra nereikšmingos, o didžiąją dalį mūsų poreikių padengia mus pasitikę geradariai. Ir jie yra ne tik nuošalūs, bet ir kartu su mumis. Daugelis mūsų geradarių su seserimi susipažino dar 1990-aisiais, kai neturėjome net šaukšto. Kai kurie pamažu patys įsitraukė į šį darbą. Viena geradaria, kuri Kolomnos filiale statė vaikų namus, pati įstojo į Bendruomenę ir tapo vaikų sektoriaus vedėja. Už visos mūsų veiklos – nuo ​​javų benamiams iki transporto priemonių pirkimo – visada slypi geradarys. Tačiau žmonės ką nors duoda reikalui tik tada, kai mato rezultatą. Ir mes stengiamės. Ir mes taip pat turime griežčiausios ekonomikos dėsnį.

Tikra pagalba

Kai kurie klaidingai mano, kad gailestingumo seserys yra vienuolinės bendruomenės. 1990-aisiais buvau išsiųstas iš patriarchato į Angliją susipažinti su įvairių nevyriausybinių organizacijų, tarp jų ir gailestingumo seserų, labdaros darbo patirtimi.Tai tikrai katalikiškos vienuolinės bendruomenės, vienijančios žmones „socialiniam darbui“, jų užduotis yra padėti savo artimui. Stačiatikių vienuolynų dispensacija yra kitokia, pagrindinis jų verslas – malda už pasaulį, tačiau jie niekada neatsiribojo nuo pasaulio, o vienuolynai visada buvo pagalbos centrai visose bėdose. Seserijos visame pasaulyje ir Rusijoje vienijo visas moteris, norinčias padėti savo kaimynėms, dauguma jų nebuvo vienuolės. Rusijoje seserystės, kaip reiškinio, klestėjimas patenka į karų epochą, kai visuomenė susiorganizavo sunkiu šaliai istoriniu laikotarpiu. Pavyzdžiui, Rusijos-Turkijos, Pirmojo pasaulinio karo metais moterys – mergelės ir našlės, didikai specialieji ir imperatoriškosios šeimos nariai – talkindavo sužeistiesiems ligoninėse, važiuodavo į mūšio laukus ir būdavo geriausios gydytojų padėjėjos. Prisiminkite chirurgo I. Pavlovo prisiminimus. Ir jos nebuvo vienuolės. Kitas klausimas yra tai, kad labdara egzistavo dar prieš susikuriant seserims ir visada buvo sutelkta į vienuolynus. Tačiau kilus kaip būtinam poreikiui karo sąlygomis, seserijos buvo išsaugotos nuolat, nes ir tarpukariu kenčiančių žmonių užtenka. Daugelį metų ši krikščioniška tradicija buvo nutrūkusi, tačiau prieš 20 metų atgimė ir sėkmingai vystosi. Globa ir pagalba nuskriaustiems, kaliniams, benamiams ir našlaičiams nenustoja būti aktuali ir šiandien.
Šiandien Maskvoje yra apie 15 įvairių organizavimo formų seserijų: su etatiniais darbuotojais, savanoriais, mišraus tipo. Mūsų bendruomenėje nėra visą darbo dieną dirbančių darbuotojų. Visi savanoriai. Ir iš dalies tai yra problema, nes norinčiųjų tapti seserimis antplūdžio negalima vadinti upeliu, greičiau upeliu. Vladyka Panteleimonas teisus sakydamas, kad gailestingosios sesers amžiaus vidurkis yra apie 60 metų. Ačiū Dievui, kad turime seserų, kurios prieš daug metų, dar mergaitės, atėjo pas mus su mamomis ir liko, bet jų nėra daug. Apskritai atsinaujinimas ir jaunų žmonių antplūdis yra visų seserijų problema. Ir nors bėgant metams Bendruomenės narių skaičius išaugo kelis kartus (dabar mūsų jau daugiau nei 50) – mūsų užduotims to neužtenka. Tuo pačiu metu liko pusė pirminio sąrašo. Apyvarta vyksta ir seserijose. Pagundos lydi visus, o pasiryžusius geriems darbams – dar labiau. Kas galėjo, jis priešinosi. Žmonės iškrito skirtingu metu, kai kurie beveik iš karto, kai kurie pasiliko ilgiau. Kai manęs klausia, kodėl aš pati neišėjau, net nesuprantu. Aš atėjau ne tik savo noru, bet ir palaimintas. Neseniai atėjau pas nuodėmklausį žodžiais: „Tėve, aš vis silpnėju, durniau, senstu, man jau 71 metai!..“ „Bet ne 91“, – atsakė jis. Toliau nebetęsiau. Apskritai atėjimas į seseriją, pasilikimas ar išvykimas yra kiekvieno asmeninis reikalas, jo dvasios būsena. Mes visi atsakysime Dievui. Kiekvienas žmogus už save. Įmonės ir net bendruomenės neina į Dangaus karalystę.

Nešti Kristaus pamokslą

Prieš keletą metų Vladyka Panteleimon, susipažinusi su seserijų veikla, pasiūlė man tapti naujai sukurtos ROC Gailestingumo seserijų asociacijos koordinatore, nuo tada mūsų Bendruomenė vykdo šį paklusnumą. Asociacijos uždavinys – pažinti ir dalytis Rusijos seserijų patirtimi, koordinuoti jų veiklą, skleisti pagrindines Bažnyčios nuostatas, vienytis į bendrus socialinius projektus. Dabar Rusijoje, remiantis įvairiais šaltiniais, yra daugiau nei 300 seserų ir labdaros grupių. Jų daugėja, per pastaruosius 2 metus tai, be kita ko, lėmė socialinio darbuotojo pareigybės įvedimas bažnyčiose. O kadangi lauke nėra karys, aplink atsiranda palaikymo grupė.
Kai kuriose seserijose dalis seserų dirba visu etatu, taip pat ir gydymo įstaigose. Kartais kyla klausimas: kuo jos skiriasi nuo greta dirbančių slaugytojų? Aš tai suprantu taip: gailestingumo sesuo turi savo gyvenimu, savo pavyzdžiu aplinkiniams nešti Kristaus pamokslą. Tai nereiškia, kad ji būtinai turi būti katechetė. Tai, beje, daro daugelis, ir ne visada gerai. Savo elgesiu, ypatingu požiūriu, meile žmonėms ji turi nešti pamokslą. Tuo pačiu turiu pasakyti, kad yra nuostabių slaugytojų, tikrų profesionalų, kurie palaiko mūsų mediciną, aš jų daug pažįstu.
Paskutiniuose kalėdiniuose skaitymuose Belgorodo srities kunigas, pats rimtai užsiimantis socialiniu darbu, kalbėjo apie visuomeninio aktyvumo didėjimo procesą Bažnyčioje. „Gyvenant bėdų apsuptyje, reikia su ja susitvarkyti. Tačiau nereikėtų flirtuoti su visuomene, nes tie, kurie save vadina „visuomene“, niekada nebus ištikimi Bažnyčiai, kad ir kaip prieš ją nusilenktum“, – sakė jis. Pagrindinė Bažnyčios užduotis, ir čia aš jam pritariu, yra gelbėti sielas.

Gailestingumo seserys yra tos, kurių siela skauda dėl ko nors kito, nei jų pačių.

Į mūsų bendruomenę ateina labai skirtingi žmonės. Labai skirtingas socialinis lygis. Jaunas, senas, sėkmingas. Įvairūs. Mes turėjome Galya Averina. Valytoja, kaktoje ne septynių tarpų, bet tokią meilę nešiojo. Visas jos gyvenimas buvo aukojamas. Ji turėjo geriantį vyrą, daug problemų, bet liko šviesos spindulys – ne tik savo šeimai, visiems aplinkiniams. Mūsų Bendruomenėje ji visada buvo tarp pirmųjų, visada pasiruošusi atlikti bet kokį darbą. Ji – valytoja, o kitos – mokslų daktarės, daktarės. Labai skirtingi žmonės, skirtingų socialinių lygių. Tačiau visus vienija vienas dalykas: nesu patenkintas gyvenimu tik dėl savęs, tik dėl savo šeimos. Noriu padėti kažkam kitam. Kaip aš galiu. Nei aš galiu.
Kažkas mano, kad maitinti nuskriaustus benamius yra jų sugadinimas. O seserys pas mus ateina su kitokia pozicija: benamiai irgi yra žmonės. Kiekvienas žmogus yra Dievo atvaizdas, nors ir tokiu bjauriu, košmarišku pavidalu. Kiekvienas turi sielą. Taip, dėl kažkokių priežasčių, dažniausiai dėl savo kaltės, žmogus atsidūrė ten, kur buvo. Tai ką dabar, tegul jis miršta tavo akyse?! Jis yra žmogus. Jos tampa gailestingumo seserimis, kai sielai skauda ne dėl jų pačių. O už lango matydamas šerkšną pagalvoji: „O kaip mūsų benamiai?

Įprastas tikinčiojo gyvenimas

Mes gyvename žiaurioje, amoralioje atmosferoje. Prieš dvidešimt metų košmare negalėjome įsivaizduoti, kokioje „visuomenėje“ atsidursime. Bet stebiuosi, kad ant šio mėšlo gali augti gražios gėlės. Pažįstu tokius nuostabius žmones, jie egzistuoja mūsų aplinkoje ir mūsų bendruomenėje. Esu tikras, kad bet kokioje situacijoje kiekvienas yra atsakingas už save. Neturėsime galimybės, stodami prieš Dievą, kaltinti atmosferą, kurioje visi taip gyveno. Mes to nepateisiname. Ir yra žmonių, kurie tai supranta. Ir tai yra žmonės, kurie yra su mumis Bendruomenėje. Galbūt jie negali to išreikšti žodžiais, bet jie ateina į seseriją su tokiu jausmu.
Taip, mes senstame. Seserys, su kuriomis pradėjome, sensta, o mano mylimoji Galya Averina prieš keletą metų mirė nuo vėžio. Bet nesame nusivylę. Apskritai manau, kad gyventi ir dirbti kaip gailestingumo sesuo nėra nieko nesavanaudiško. Tai įprastas paprasto tikinčiojo gyvenimas. Ir aš tikiu, kad Viešpats mūsų nepaliks, nes Jis mums padėjo visus šiuos metus.

Įrašė Daria Roshenya.
Medžiaga buvo parengta svetainei www.miloserdie.ru

2018 m. vasario 12 d Anastasija Angelova Yra problema

• Patiko? Pasidalinkite nuoroda su draugais:

Čia galėtų būti ilga pratarmė su nepažįstamų terminų rinkiniu iš šeimos psichologijos srities, bet ne. Siūlau nedelsiant pasinerti į tokios nepopuliarios, bet aktualios temos realijas.

mieloji, jei t Ji yra vyriausia sesuo šeimoje ir buvo matyta:

• poreikis rūpintis žmogumi, kuris, tavo nuomone, yra silpnesnis;
• aukštas atsakomybės už kitus žmones lygis;
• per didelė išorinė drąsa kitų, bet ne savęs atžvilgiu;
• polinkis į perfekcionizmą ir siekis būti idealu visame kame;
• sunkumai rūpinantis savimi, priimant savo seksualumą;
• noras mokyti, patarti ir būti pavyzdžiu.

Sveikiname (skaitykite užuojautą)! Greičiausiai esate laimingas vyresniosios sesers komplekso (sindromo) savininkas.

Tai ne liga, ne diagnozė ir net ne pati baisiausia problema gyvenime.

Tačiau didžiosios sesers sindromas neleidžia jums sukurti visaverčių ir sveikų santykių su vyru.

Labai dažnai tėvai sako savo jau suaugusiai, jų nuomone, dukrai: „tu esi atsakinga už savo brolį“, „prižiūrėk“, „maitink“, „patikrink, ar padarė namų darbus“, „kokia kompanija“ ar jis bendrauja?“ , „Brangusis, na, tu senesnis, protingesnis, išmintingesnis“ ir pan.

Nuo ankstyvos vaikystės susiformavo nuostata – būti atsakingam.

Kas nutinka tokiai merginai suaugus?

Ji pati, nenorėdama, su vyrais elgiasi taip pat, kaip su broliu – pamokanti. Na, o prasideda nuolatinis socialinių tinklų stebėjimas, griežtos rekomendacijos dėl elgesio, išvaizdos, gyvenimo būdo, tokie klausimai kaip „ar valgai?“, „Ar miegojai?“. ir tt

Jei kas nors atpažįsta save aprašyme ir iškart iškilmingai pareiškia – „Šis tavo sindromas yra nesąmonė. Man tik rūpi“.

Grįžkite į pradžią ir dar kartą perskaitykite savo įsivaizduojamo rūpesčio simptomus.

Su vyresniosios sesers komplekso prasmė ir priežastis tarsi išsiaiškinta. Bet ką su juo toliau daryti?

Kreiptis pas psichologą, pats sau diagnozuodamas tokią problemą?

Galite, bet pabandykime patys pasigilinti.

Kaip aistringos meilės nepaversti šeimyninių santykių modeliu?

1. Supraskite ir priimkite tai, kad esate individas. Rūpinimasis broliu, tėvais, vyru, vaikais yra normalu. Tačiau nereikia maniakiškai laikyti visus po savo sparnu. Vyras – tai suaugęs žmogus, kuris anksčiau kažkaip išgyvendavo be tavo pusryčių, pietų, vakarienių, krakmoluotų marškinių ir kito buitinio perfekcionizmo moteriškame spektaklyje.
2. Nustokite konkuruoti dėl dėmesio. Tu jau nebe moksleivė, kuriai reikia geriau mokytis, kad už kitą laimėtą olimpiadą ją girtų tėvai, o ne brolis. Pagalvokite patys: nuo to, kad jūsų barščiai vieną dieną bus pavadinti geriau nei uošvės, gyvenimas nesikeis. Priklauso nuo noro būti geriausiu visame kame? Taigi konkuruokite su savimi – sporte, darbe, sekse.
3. Prašyk pagalbos, neprisiimk visko ant savęs. Čia nėra nieko gėdingo ar baisaus. Pradėkite nuo mažo: išmeskite plaktuką, vinis, bakalėjos krepšius ir paslėpkite piniginę prie baro. Nepainiokite tik su raginimu kovoti su feminizmu. Tai greičiau patarimas nebijoti parodyti silpnumo reikiamu momentu.
4. Leiskite sau karts nuo karto pabūti vaiku santykiuose, kaprizinga mergina, kuri nori suvalgyti paskutinį šokoladuką ir jo neatsisako, nes mylimam vyrui yra smaližius.
5. O taip! Kitas šio sindromo šalutinis poveikis yra tas, kad vyresnės seserys, kurios buvo auklės mažesniems vaikams, dažnai nenori turėti savo vaikų. Mes nešaukiame motinystės, tiesiog pagalvokite apie tai laisvalaikiu.
6. Ir užduokite sau dar vieną klausimą: "Ar aš noriu meilės ar dėkingumo?". Manau, kad atsakymas yra akivaizdus. Stenkitės duoti ir gauti jausmus ir emocijas, o ne lygiavertes paslaugas.

Būti vyresniąja seserimi yra nuostabu, nuostabu ir naudinga. Tiesiog ne visai teisingo tėvų auklėjimo įspaudai lieka mumyse visam gyvenimui. Svarbiausia tai suprasti ir nukreipti teisinga linkme.