Sunkus santykis su motinos psichologija. Sunkūs santykiai su mama

Olga Korikova

Sveiki! Turiu sunkius santykius su mama.
Esu stipriai psichologiškai priklausomas nuo mamos. Šiuo atžvilgiu man sunku priimti sprendimus, kažką daryti, esu viena.

Olga Korikova

Sveiki, Jekaterina Krupetskaya! Į šį forumą įstojau pirmą kartą, nes man labai reikia pagalbos, patarimų iš dalyvių ir psichologų, tiesiog žmonių! Seniau domėjausi, retkarčiais, psichologų patarimais, skaitydavau žinutes įvairiuose forumuose. Dar prieš 10-15 metų dėl bendravimo, santykių su žmonėmis bėdų kreipiausi į psichologą, reikėjo patarimo. Tačiau dažniau skaitau įvairią literatūrą, taip pat ir apie psichologiją. Šiandien norėjau apsiriboti skaitymu. Bet man dabar sunku. Man reikia paramos. Nors viską stengiuosi spręsti pati (kas yra mano galiose ir galimybėse).

Man atrodė, kad tam tikru mastu galiu pažvelgti į situacijas iš psichologinės pusės.
Bet... Lengviau patarti, nei atsidurti sunkioje situacijoje.

Papasakosiu apie savo problemą. Nuo vaikystės gyvenau gana sudėtingoje šeimoje. Su mama, močiute ir broliu.
Kadangi mamos ir tėčio gyvenimas buvo nepakeliamai sunkus, ji grįžo pas mamą ir pasiėmė mus – mane ir brolį. Mano vaikystė buvo labai sunki. Močiutė nemylėjo, nuodijo, morališkai spaudė (vaikystėje dažnai likdavau namuose su močiute, nes mama eidavo į darbą). Močiutė mane laikė didžiausioje įtampoje, baimėje ir paklusnumu (nors aš to nesupratau). Ji nuolat, beveik kiekvieną dieną (su manimi ar be jo) skundėsi mamai dėl manęs, mano „šlykštaus charakterio, tinginystės, savanaudiškumo, blogo paveldimumo (sakė, kad atrodau kaip tėvas) ir t.t.“. Nors visa tai buvo melas, viskas, ką apie mane sakė močiutė. Buvau labai atviras, malonus, naivus ir pažeidžiamas vaikas.
Man tai nedžiugu prisiminti... Nedorybės, kalėjimas, abejingumas – toks buvo išoriškai geranoriškas močiutės požiūris į mane. Ką aš galiu pasakyti, jei ji manęs taip nemylėjo, kad svajojo, kad eisiu gyventi pas tėvą, ir dažnai tai sakydavo garsiai ...

Mama, skirtingai nei mano močiutė, su manimi elgėsi visiškai kitaip... Beprotiška meilė, garbinimas?
Labai stiprus prisirišimas? Net pavydas? Gaila? Sunku pasakyti, ką mama jautė ir jaučia man... Visa tai, visi šie jausmai yra. Ir aš tai vertinu, be jokios abejonės. Bet kartu su Meile, mama ir siaubingai, tiesiog stipriai spaudė ir spaudžia! Ji gyveno ir gyvena mano gyvenimą. Ji man nuo vaikystės nieko neleisdavo, sprendimus priimdavo už mane. Mažiausią pasipriešinimą iš mano pusės mama sutikdavo ne šiaip šaltai, bet dažnai man keldavo skandalus ir šiuose skandaluose „barstydavo purvu“, žemindavo, vėl ir vėl kaltindavo, priekaištaudavo ir išvardindavo visas mano ydas ir trūkumus! O po dienos - vėl meilumas ir "šlifavimas", kaip su mažyliu... O man buvo 20 ir 25 metai... Adoracija ir geranoriškumas, o gal ir po 2,3 minučių šaltis ir net pyktis. .. paskui skandalas... Gyvenau su ja "kaip ant parako statinės", visiškai nesuprasdama, ką mama darys ar pasakys kitą sekundę...

Esu vieniša, jauna, bet neturiu nei draugų, nei merginų... Asmeninio gyvenimo nėra ir nebuvo, niekada...

Olga Korikova, tavo istorijoje daug jausmų, dviprasmiškų, skausmingų. Žinau, kad sunku prisiminti. Ar galite šiek tiek papasakoti apie šiandieninį gyvenimą? Kiek tau metų? Ar vis dar gyveni su mama? Ar močiutė dar gyva? Kokie tavo santykiai su broliu?

Koks tavo išsilavinimas ir profesija? Ar tu dirbi? Ar esate finansiškai savarankiškas? Ar tu turi draugų? Kaip tau labiau patinka atsipalaiduoti? Kokie tavo pomėgiai?

Olga Korikova

Man 36 metai. Pagal išsilavinimą esu technikas - technologas (vidurinis techninis) ir personalo vadovas (aukštasis).
Bet man tai nepatinka.

Giminių valia (močiutė pasiūlė) įstojau būdama 16 metų ir mokiausi surinkimo technikume (nekenčiau), mamos valia, prieš savo valią (vėl kilo skandalas) 26 m. įstojau į Vadybos, ekonomikos ir verslo institutą (dar labiau nekenčiau), net bandė pereiti į kitą institutą ... veltui ...

Gimiau ir gyvenau neturtingoje šeimoje. Taip, net ir su žmonėmis, kurie „meldžiasi“ už savo įsitikinimus! Pokalbis tema „Vargšas reiškia sąžiningą žmogų ir pan.“ mano močiutė vadovavo kiekvieną dieną, tiesiogine prasme varydama šią poziciją į mus – mane ir mano mamą. Mama taip pat buvo vieniša ir visiškai priklausoma nuo močiutės (tiesiog kažkokia moralinė vergovė). Močiutė gyveno ne tiek savo, kiek mamos gyvenimą - nuolat mokė, patarinėjo, gniuždė... Mama su manimi elgiasi taip pat. Kaip žiauriai sunku...

Gaukite darbą su specialiu nepavyko (taip, aš to nenorėjau), todėl dirbau visur, kur reikėjo.
Sunkios sąlygos vietose, kuriose dirbau 15 metų, atėmė daug, daug jėgų ir sveikatos, pradėjau daug ir dažnai sirgti, dažnai buvau nedarbingumo atostogose ...

Gyvenau su mama ir močiute bei broliu (kuris manęs niekada nemylėjo), mokiausi, dirbau. Nebuvo nei draugų, nei merginų. Buvo trumpalaikių santykių su žmonėmis, kurie greitai nutrūko ir aš vėl likau vienas.
Su broliu buvo ir yra labai sunkūs, įtempti santykiai... O tiksliau, mes neturime santykių. Ir vis dėlto aš taip pat jaučiuosi nuo jo priklausoma – jaučiu jo nepasitenkinimą manimi (tarsi aš visada būčiau skolingas ir skolingas jam)

Meldžiau Dievą, kad kažkaip gyventų atskirai nuo mamos, nes nuo bendro gyvenimo siaubo, nuo visiškos, sunkios kontrolės, reikalavimų ir priežiūros vos „išprotėjau“... Taip jau atsitiko, susiklostė aplinkybės, kad mama laikinai persikraustė gyventi į kitą miestą, o aš gyvenu kitame... Dieve, ji vėl reikalauja, kad kuo greičiau parduočiau čia esantį butą ir persikelčiau gyventi pas ją visam laikui!
Nuolatiniai reikalavimai iš jos, visą laiką kalbėjimas apie kraustymąsi ir t.t.

Neseniai važiavau gydytis į Kliniką (nes nuo vaikystės turiu problemų su širdimi (pridėjo mitralinio vožtuvo prolapsas + galvos problemos (galvos skausmas, pablogėjo regėjimas ir pan.)) + galimybė tiesiog atsipalaiduoti kitame mieste, nauji įspūdžiai... Pasiruošimas keliui man didelė problema.Esu vienas, silpnos sveikatos, greitai pavargstu, o kalbėjimasis telefonu su mama slegia, slopina (kalba apie mano neramumą, apie poreikį kraustytis pas ją, apie skurdą ir t.t. ) Man tiesiog "krenta" rankos ir nesinori nieko daryti. Visą laiką verkiu... bandau laikytis, bet man sunku.

Močiutė mirė 2008 m. Galvojau, kad košmaras, tas pyktis, neapykanta už nugaros... Bet mama, ji mane nuodija ne mažiau ir terorizuoja savo sunkia globa...

dabar nedirbu. Nedirbu nuo 2014 m. Paskutinė darbo vieta buvo valstybinėje organizacijoje (kažkas panašaus į policiją), nebuvau atestuotas. Bet man buvo labai sunku. Kolegų priekabiavimas, nesusipratimas ir + tiesiog labai sunki, įtempta atmosfera pačioje organizacijoje... Susirasti darbą provincijos mieste labai sunku. Jei nėra ryšių ir pan. Visa tai mane slegia. + vienatvė...

Olga Korikova, jaučiasi, kad tavo būklė sunki viduje, istorijoje yra kažkokia beviltiškumas. Jei nedirbate maždaug dvejus metus, iš ko gyvenate?

Ar jūsų brolis taip pat priklauso nuo mamos, ar jis turi savo gyvenimą? Ar jis vedęs, ar turi vaikų? Kur jis gyvena?

Ar tavo mama vis dar dirba ar ne? Ar ji turi asmeninį gyvenimą? Ar žinai ką nors apie savo tėvą? Ar su juo bendravote suaugus?

Olga Korikova

Kotryna, pabandysiu atsakyti.

Kalbant apie beviltiškumą gyvenime, tu teisus. Nuo vaikystės dėl sunkių šeimyninių santykių dažnai nenorėdavau gyventi... Taip pat dėl ​​gyvybingumo stokos, skausmingumo, silpnumo, kompleksų ir nesugebėjimo ko nors padaryti, man taip pat buvo labai sunku tada ir dabar, kartais nesinori gyventi...

Tokia proto būsena buvo visada. Bet tai tarsi tik dalis mano vidinės būsenos... Nes aš labai myliu gyvenimą, jis pilnas džiaugsmo ir optimizmo, noro veikti, atrasti naujų dalykų, susitikti su žmonėmis, būti mylimam, atrasti savo kūrybinis potencialas ir tt Taip buvo visada. Tik iš pirmo žvilgsnio tai atrodo prieštaringa.

Taip pat norėčiau įgyti finansinę nepriklausomybę nuo mamos.Apskritai norėčiau išbristi iš skurdo ir vienišos būsenos...

Kalbant apie mano tėvą, mūsų santykiai su juo yra atskira problema. Patikėkite, kartais negaliu patikėti, kad esu tokio žmogaus dukra... Mamos gyvenimas su šiuo žmogumi (ištekėjusi buvo 8 metus) buvo nepakeliamas! Mano tėtis – labai paprastas, primityvus, siauro mąstymo žmogus. Niekada nieko fiziškai aplink namą nedarė, viską darė mama, tik naudojosi ja kaip nuosavybe. Silpnas ir neryžtingas, savanaudis ir vartotojiškas – vogė iš mamos pinigus, pametė mamos pinigus kortomis, reikalavo vis daugiau... Seksu engė ją. planą – net smurtą rodė. Jai buvo šlykštu būti su juo šiuo klausimu (ir visuose kituose gyvenimo planuose, gyvenimo ir pan.), bet ji toleravo, pakluso ir bijojo... Paskutiniai santuokos su juo metai pradėjo grėsti jos sveikata ir gyvybė, o ir gyvybės vaikai... Jis net kelis kartus bandė atsikratyti mūsų – mamos ir savo vaikų – vieną kartą neužkūręs ugnies įjungė visus dujinius kamparus, sandariai uždarė visus langus ir duris ir . .. išėjo į lauką ir laukė, kol mes uždusim.. Skandalai ir grasinimai, susirėmimai buvo nuolatiniai, net mušė mamą (net kai ji buvo nėščia) ir nuolat reikalavo pinigų, maisto ir sekso!
Tai ne žmogus – tai greičiau šlykštus gyvūnas ar augalas, koks šliužas, ar dėlė, kuri prie kažko prilimpa ir naudoja... Gėda sakyti, bet pasakysiu... Kai buvau 2-4 metų kūdikis (kai mamos nebuvo namuose arba nematė) nusimovė apatines kelnaites, palietė savo vietą ir leido man, dukrai, žaisti su „savo žaislu“, kaip pats sakė...

Mama 8 metus gyveno pas tėtį... Būdama 6 metų išvažiavau su mama (ji išsiskyrė) ir broliu pas močiutę (mamos mamą)... Jau šiek tiek pasakojau apie velnias buvo mano gyvenimas su močiute.. Nuo 6 metų, ačiū Dievui, daugiau niekada nemačiau savo tėvo, bet skaudžiai kentėjau dėl vyriškos tėviškos meilės (bet ne šio "tėvo") trūkumo...

Mano brolis turi šeimą. Žmona ir sūnus. Jie gyvena atskirai nuo mūsų... Bet iš jų galima jausti (net per atstumą) piktumą ir reikalavimus bei pretenzijas mums - man ir mamai... Visi visada skolingi šiems žmonėms...

Mama dirba ir gauna pensiją. Gyvenu iš šios pensijos ir + šiek tiek santaupų (banke). Man vos užtenka pragyventi, stengiuosi viskuo save riboti... Ir tai skaudu...

Mama neturi ir niekada neturėjo asmeninio gyvenimo. Ir jokių draugų. Ji dabar „pataikė“ į religiją, primeta man religinę literatūrą, prašo eiti į bažnyčią, vėl spaudžia, moko ir girdi tik save ...

Tiesiog man sunku tai suprasti be pagalbos... Sielai skauda nuo šios stiprios priklausomybės ir psichinių kančių...

Kaip suprantu, esi mąstantis žmogus, stengiesi suprasti save, pavyzdžiui, pasitelkdamas knygas ir straipsnius apie psichologiją. Remdamiesi tuo, ką suprantate ir žinote apie savo situaciją, ką patartumėte sau?

Pabrėžiate, kad pagrindine problema laikote mamos atkaklų, jei ne įkyrų dėmesį jums, perdėtą saugojimą. Tuo pačiu rašote, kad sergate nemažai sunkių ligų, nedirbate ir nematote galimybių įsidarbinti – tiek dėl to, kad mažas miestas tam nesuteikia galimybių, tiek dėl sveikatos problemų. Gyvenk iš mamos pensijos. Kaip būtų galima jus palikti mamos vietoje, kaip jums atrodo, turint omenyje, kad sergate ir negalite savimi pasirūpinti materialine prasme? Kaip jūs matytumėte šio prieštaravimo sprendimą?

Ar teisingai išgirdau, kad santykių tema apskritai tau labai svarbi? Iš to, ką parašėte, galima išgirsti, kad su visais jums nuo vaikystės reikšmingais žmonėmis (mama, močiute, broliu, tėčiu) ir su visais kitais žmonėmis iš išorinio rato jums nepasitenkinimą teikiančių santykių neužmezgėte. Ką jūs pats, atsižvelgdamas į savo žinias psichologijos srityje, manote šiuo klausimu?

Olga Korikova

Labas rytas, Jekaterina! Ačiū, kad esate su manimi.

Pabandysiu, kiek įmanoma, paaiškinti, kokie mano siekiai ir troškimai, ko tikiuosi ir ką apie tai manau pati. Ir apie tai, kas mane taip kankina, kankina, jaudina ...

Kai man buvo 18 metų, kreipiausi į vyro psichologą dėl rimtų santykių su jaunuoliu problemų. Faktas yra tas, kad jis mane morališkai sugniuždė ir pažemino, ypač su klasės draugais. Bijojau eiti į technikumą, nes beveik kiekvieną dieną jis mane kankindavo. Turėjome seksualinį kontaktą (jis užkrėtė mane lytine infekcija), tada jo seksualinis priekabiavimas tapo nuolatinis ir dažnai visų akivaizdoje ...
Kreipiausi į psichologą... Jis man kažkiek padėjo. Bet greičiau pasitenkinimas, o ne problemos sprendimas. Teko kreiptis (draugo patarimu) į policijos pagalbą (parašiau pareiškimą prieš jį prokuratūrai, jie pareiškimą perdavė policijai)... Policininkui su juo pasikalbėjus, šis vaikinas, atakos prieš mane nustojo...

Ką galėčiau patarti sau? Aš tai jau daviau sau - nusprendžiau per forumą kreiptis į psichologą, nes manau ir esu įsitikinęs, kad nuo išmintingų patarimų, nuo tų minčių, nuo tos situacijos vizijos, kurią turi patyręs ir kvalifikuotas psichologas, nepabėgsi. , nes problemos kasykla slypi būtent psichologijos srityje ar erdvėje... Tavo patarimai ir klausimai, Jekaterina, man labai įdomūs, nes tu viską matai kitu požiūriu. Savo žinutėje kalbėjau apie problemas su mama, o jūs staiga manęs paklausėte apie mano tėvą, aš net kažkaip nustebau ir sutrikau, nes aš pats apie tai visai negalvojau ...

Tai visai ne apie tai, kad aš noriu visiškai išvykti ar nutraukti santykius su mama, nes jos palaikymas, tiek moralinis, tiek materialinis, man būtinai reikalingas, nes esu visiškai viena. Jokiu būdu neatsisakau jos palaikyti. Ir aš nenoriu jos palikti ir neišlaikyti savęs! Ne! Tai man labai artimas ir brangus žmogus. Kalbame apie tai, kad nuo vaikystės, o paskui vis blogiau, esu ir buvau stiprioje, skausmingoje, slegiančioje priklausomybėje nuo mamos. Ji taip pat priklausoma nuo manęs, nes visą gyvenimą buvo vieniša, o pati buvo tokioje sunkioje nepakeliamai priklausomybėje nuo mamos.

Noriu mokytis, bandyti atsiriboti nuo mamos. Bet aš nežinau, kaip tai padaryti. Ieškau apsaugos nuo šio nuolatinio, nenumaldomo jos spaudimo man, taip pat norėčiau jos nedaryti. Susidarėme kažkaip per daug artimi, mane slegia, kai mama ropščiasi į Sielą, moko ir neleidžia gyventi pačiam... Aš fiziškai negaliu nieko daryti aplink namus (žinoma, darau, bet su nepakeliamais sunkumais), ypač kai susipyksime su mama (vakar tiesiogine prasme vėl kalbėjomės telefonu, iš jos nepasitenkinimo, reikalavimų, pretenzijų) ...

Kalbant apie santykius, tu esi visiškai teisus. Ši tema man buvo labai svarbi nuo vaikystės.
Skaudu apie tai kalbėti ir keista, bet... reikia... Santykiai su žmonėmis man nepasiteisino. Dažniausiai buvau viena, nesusitikau ir nesijaučiau (su savo atvirumu ir pasitikėjimu) net iš mamos. Gyvenau baimėje, amžinoje įtampoje, skubėjime... Aš (kaip pradėjau suprasti) buvau vaikas, nemylimas nuo vaikystės, griežtą požiūrį į mane priėmiau kaip normą ir pan. Kartais man atrodo, kad niekada nebūsiu mylima, laiminga, nerasiu draugų, kad vienatvė yra mano likimas ir tt Stengiuosi keistis, tobulėti...

Olga, kaip jums patinka mintis pabandyti parašyti trumpą esė šia tema: „Jei ne man uždusęs mamos dėmesys (įtaka), norėčiau...“

Įsivaizduokime, kad, pavyzdžiui, vieną gražią dieną atsibundi ir supranti, kad šios problemos tavo gyvenime nebėra. Apskritai! Tuo pačiu metu jūsų mama niekur nedingo, o jūs ir toliau gaunate iš jos jums reikalingą paramą, tačiau tai neturi jokių skaudžių pasekmių. Įsivaizduok? Parašyk, prašau, kokius jausmus išgyveni šį rytą, kai atrodo, kad problema išnyko? Ką tu darai? Kaip praeina tavo diena?..

Olga Korikova

Jekaterina, man atrodo, kad esu gana stiprus žmogus. Bet, perskaičiusi tavo žinutę, pasiūlymus, vos neapsipyliau ašaromis... Vos sulaikiau ašaras, kurios ištryško akyse... Niekada apie tai net nesusimąsčiau, rimtai, negalėjau! Tai man yra neįtikėtina, fantastiška ir neįgyvendinama laimė!

Ką aš darysiu, „jei ne uždusęs mamos dėmesys (įtaka) man, aš...“? Esu toks sukrėstas ir sukrėstas, kad net nežinau, ką pasakyti... Nuo gimimo iki 36 metų gyvenau ir gyvenu tokioje sunkioje būsenoje, tai tapo liūdna mano gyvenimo norma, ir staiga to nebus. būk ... Ir tuo pat metu mano mama bus geros sveikatos, gyvybės ir džiaugsmo! Dieve mano! Kaip as to noriu! Kaip aš svajoju!

Atleisk, tai mano emocionalumas, jausmų raiška, bet iš tavęs tikėjausi kažko kito... Galvojau, kad gali paprašyti ar pasiūlyti papasakoti plačiau kuo pasireiškia ši kontrolė ir net mamos teroras, o tu staiga toks ramus, nedvejodamas kalbėkite apie tai, kad pateiksite man visiškai neįmanomą gyvenimo paveikslą... Esu jums už tai labai dėkingas! Kadangi aš bandau galvoti apie tokį posūkį ir apie laisvę santykiuose su mama, o tai, patikėkite, yra toks balzamas sielai!

Taigi „jei ne man uždusęs mamos dėmesys (įtaka), aš...“

Pasaulis matė kitaip! Taip būčiau įgijęs tikėjimą tiesiog laisve santykiuose su žmonėmis, nes anksčiau to nebuvo ...

Kelčiausi anksti, anksti ryte (nes kiekviena gyvenimo minutė brangi), žavėčiausi aušra, verkčiau iš vidinės laisvės laimės! .. Ramybė ir Džiaugsmas pripildytų sielą, svajonės neštų begalinis ateities atstumas! Aš galvočiau apie savo mamą, mintyse linkėdamas jai laimės ir sėkmės ...
Lėtai ir lėtai, nesijausdamas kaltės, gamindavau pusryčius, o virtuvėje atidarydavau langą, mėgaudamasis paukščių čiulbėjimu ir gamtos grožiu...

Kadangi esu savarankiškas žmogus, siekčiau savarankiško įvaizdžio, gyvenimo būdo. Kadangi gyventi, valgyti, rengtis reikia savo lėšomis – dirbčiau, ir tik tą darbą, kuris atitinka mano norus (kūrybos procesas). Todėl ateičiau dirbti, dirbti, bendrauti su kolegomis, bet laikytis natūralaus atstumo. Šią dieną skambinčiau savo draugams, draugams ir man būtų malonu, jei jie ir man paskambintų. Kalbu ne apie ilgus pokalbius (nes darbe tai nepatogu ir neįmanoma), o apie kelias minutes. ir tada, galbūt per darbo pertraukas.

Vakare norėčiau pabūti su mylimu žmogumi – vyru. Bet ne kiekvieną vakarą. Norėčiau praleisti laiką su draugais, draugėmis kavinėje ar kitoje vietoje. Labai mėgstu šokti, dainuoti, juoktis, juokauti ir, ko gero, draugams būčiau nuobodus žmogus.
Dieve mano! Kaip sunku rašyti, aš nežinau ką! Noriu laisvės, kelionių, savęs tobulėjimo, kurti ir įgyvendinti savo planus! Man patinka kūrybiškumas įvairiais aspektais – menas, muzika ir šokis, kinas, knygos, teatras! Rašau poeziją, mėgstu suprasti ir pakilti virš situacijos...

Turbūt išvalyčiau visą butą, išplaučiau langus ir išplaučiau užuolaidas!

Kvailas noras, tiesa – išplauti užuolaidas? Tiesiog niekada neskalbiau, nelyginau ir nevaliau (mama viską darė prieš mano valią), ji manęs gailėjosi...

Ir, žinoma, šią ir kitas dieną aš šiltai galvodavau apie savo mamą ir kartais jai paskambindavau, gal ji kartais, o ne kasdien, man paskambins...

Aš pats dabar perskaičiau ... visa tai yra kažkokia smėlio pilis ... kvaili sapnai ...

kažkoks nebrandumas...

ir taip pat labai skaudėjo, lyg kas nors būtų atplėšęs mane nuo mamos, kaip nuplėšęs odos gabalėlį ir... išmetęs į šiukšlių dėžę...

Olga Korikova, kokį rimtą darbą dabar darote su savimi! Tai, mano nuomone, labai gydo. O tai, kad pasijutus laisvai ir išgyvenus šią visais atžvilgiais malonią fantaziją, apėmė ilgesio, apleistumo jausmas, tik patvirtina, kokį teisingą žingsnį mintyse žengei. Žinoma, net tik stiprus prisirišimas prie žmogaus gali labai rimtai apriboti, o tokios ilgos ir sunkios priklausomybės buvimas gali dar labiau apriboti.

Jūsų aprašytos akimirkos man nepasirodė infantilios – visai ne. Atvirkščiai, apėmė jausmas, kad kalba suaugęs, laisvas, savo gyvenimą tvarkantis, žinantis ko nori ir besimėgaujantis gyvenimu žmogus. Kažkodėl man atrodo, kad ši dalis jumyse labai stipri. Olga, pasakykite, ar kai kuriuos dalykus, apie kuriuos rašėte, bandote įgyvendinti be lentynų. Na, pavyzdžiui, sutvarkyti butą, išplauti langus ir išplauti užuolaidas – ar galėtum? Jei bandai įsivaizduoti, kad tai tavo pirmas žingsnis link laisvės ir tavo norų išsipildymo, o ne kažkieno norų... Kaip tau patinka ši idėja?

Olga Korikova

Kotryna, ačiū už palaikymą! Tavo nuomonė man labai svarbi!

Džiaugiuosi, kad mano svajonės ir norai jums nepasirodė infantilūs.

Nes aš galėjau ir tikėjausi atvirkščiai. Galbūt jūs man pasakytumėte (kaip sakė daugelis mano aplinkos (pavyzdžiui, darbe) ar pažįstamas žmogus), kad aš esu „galva debesyse“ ir savaip – ​​silpna ir nepajėgi veikti – „ mamos dukra“. Ir kad su tam tikra priklausomybe nuo mamos visai nieko bendro nebuvo, nes aš tiesiog sugalvojau tai (šią priklausomybę) ir t.t., ir t.t. Taip ir pati mama ne kartą sakė, visi taip sakė, o aš buvau tik įsitikinęs, įsišaknijęs. jausdamas, kad esu toks „skuduras“, silpnavalis padaras, to paties silpnavalio ir nelaimingo tėvo dukra ir t.t. Visą gyvenimą bandžiau keistis, ieškojau tam metodų, aš vėl -skaičiau daug įvairios literatūros, bandžiau įveikti save gyvenime, situacijose ir pan.

Kalbant apie pirmąjį žingsnį, pvz. išsivalyti butą, išplauti langus ir t.t., seniai dariau. Tačiau nuo vaikystės buvo ir yra nepaprastai sunku. Dabar gyvenu viena ir viską darau pati, bet turiu tiesiogine prasme prisiversti valyti, gaminti maistą ir t.t.. Verta susitvarkyti, viską susidėti, tai trunka max 2-3 dienas, tada nustoju daryti išvis bet ką, „nuleidžia rankas“, spaudžia melancholija, kaltės našta, vienatvės būsena, o kad būtų bent kiek lengviau, internete žiūriu įvairias linksmas laidas, filmus (kuriuose meilė ir juokas o draugai ir žmogus laisvi...), pasidaro lengviau, o aplinkui viskas netvarka, šiukšlės, neplauti indai, apleisti daiktai...

Turiu pasakyti, kad mano močiutė ir mama, močiutės siūlymu, visą gyvenimą palaikė švarą, tvarką, dirbo nuolat ir labai daug! Ir jie (toks paradoksas), skirtingai nei aš, turėjo tiesiog gyvybingumo jūrą, daug, kažkokią ugnį! .. Galima sakyti, jie "meldė valymo, skalbimo, darbo, darbo ir dar kartą darbo" .. Ir todėl mano močiutė manęs tiesiog nekentė – nes buvau silpna, ligota ir net silpna (nes visai nebuvo gyvybingumo). Valymas man visada buvo skaudi problema, nekenčiau valymo, vasarnamio (nes ten daug laiko praleido mano mama ir močiutė), ir aš buvau su jais ...

Bet jie buvo labai vieniši. Bet mano tėvas ir net mano senelis - šie žmonės absoliučiai nieko nedarė aplink namą (viską darė jų žmonos), o jie buvo netvarkingi, tingūs, agresyvūs, šalti, su didelėmis pretenzijomis, bet vis tiek kažkaip bendravo su draugais... Mano tėvo išsivystymo lygis visais aspektais buvo labai žemas.
Su siaubu matau savyje jo nekenčiamus bruožus - ir silpną valią, ir nereikšmingumą, ir mano menkumo pagyrimą, ir amžinus skundus, ligas, nepasitenkinimą ir žemą intelekto lygį ...
O kartu mamos ir, ko gero, močiutės bruožai. Nuo vaikystės dievinu švarą, tvarką, komfortą, grožį visame kame.
Ir nežabotas žinių, tobulėjimo, tobulėjimo troškimas!

Bet! Tai itin sunku įgyvendinti. Kai gyvenau su mama, ji galėdavo tiesiai pasakyti, prašyti, net kažkaip liepti ką nors padaryti, su vargais, skausmais ir vidiniu sunkumu, sutikau, išsivaliau ar nuėjau apsipirkti ir t.t. O tada atsigulti ant sofos ir gulėti. kelioms dienoms. Aš tik svajojau, kaip išsiskirti su mama ...

Man morališkai sunku apsivalyti, apskritai ką nors daryti, aš pradedu skubėti, nerimauti, barti save, net reikalauti! Visada turėjau ir vis dar turiu jausmą, kad esu viduje (ypač kai bandau ką nors daryti ar su kuo nors pabendrauti) tiesiog surišta virvėmis ir grandinėmis, susisukusi! Bet aš vėl ir vėl įveikiau save, kažką darau... po bergždžių bandymų išvis nustoju ką nors daryti ir valandas, dienas ar be tikslo guliu nusiminęs ant sofos ar bendrauju su žmonėmis socialinėje erdvėje. tinklai (daugiausia vyrų). Kažkodėl jie rašo tuos pačius „keistuoliai“, atsiprašau, kaip mano tėvas ar brolis... Ir dar blogiau...

Olga Korikova, man atrodo, kad jūs dabar didžiąja dalimi supratote, apie ką kalbate, kad tik svajojate: gyvenate atskirai nuo mamos, niekas negali jūsų priversti daryti tai, ko nenorite, tiesa? Su vyrais bendrauji internetu, todėl yra tikimybė, kad su vienu iš jų norėsis susipažinti. Galbūt tokių susitikimų jau yra buvę?

Kaip manai, koks būtų kitas žingsnis atsiribojant nuo mamos?

Olga Korikova

Kotryna, tu tikrai teisi. Tam tikru mastu savo svajones jau įgyvendinau, juolab, kad tiek metų už tai kovojau! Ir aš kovosiu! BET! Tai per daug, per daug, nereikšminga nuo minčių, kurios mane užpildo, tų troškimų, kurie mane veda į priekį! ..

Tai galima palyginti su tuo kaliniu, kuris visą savo gyvenimą praleido požemyje ir jam pasisekė įkvėpti šiek tiek oro, o gal ir daugiau vandens... Bet jis surištas ir nėra laisvas nuo virvių, grandinių.
Virvė, arba grandinės, tikriausiai tapo šiek tiek ilgesnė ... Bet jis skausmingai supranta ir jaučia, kad yra kalinys ...

Neatsitiktinai parašiau, kad verkčiau iš laimės, jei būčiau išsivadavusi iš šios priklausomybės gniaužtų ir kas rytą atidaryčiau langus. Tai, kaip aš pats suprantu, yra vidinis laisvės troškimas! Net ir dabar atidarau langą ar langus, ir lengviau kvėpuoti, bet viduje tai tarsi inkaras ir nepakeliama apkrova ...

Mama papasakojo (nes labai domėjausi šiuo klausimu) apie savo santykius su mama... Mamos paklausiau, kodėl tu ją palikai į kitą miestą? Mama atsakė, kad nori laisvės. Kad jai buvo labai sunku nuo ydos, spaudimo, autoritarizmo, amžinų neprašytų mamos patarimų. Paklausiau mamos, ar ji turi laisvę santykiuose su mama, ji liūdnai ir nustebusi atsakė: "Ne! Kokią laisvę dusinau nuo kontrolės, sunkios atmosferos ir pan.".

Man atrodo, kad mano mama šią autoritarinio elgesio poziciją paveldėjo iš savo motinos ...

Kokių veiksmų imsiuosi, kad atsiribočiau nuo mamos? Klausimas sunkus...
Bet pabandysiu atsakyti...

Tikiu, kad reikia nutraukti ankstesnius santykius su mama, sugriauti, kažkaip atsieti ar pan., nes jie jau visiškai save pergyveno! BET! Manau, kad tai labai skausmingas ir sunkus procesas mums abiem! Norėčiau žengti šiuos žingsnius ir daryti taip, kad neprievartaučiau savęs, nepriversčiau, neerzinčiau ir netrikdyčiau ir taip pažeidžiamos mamos. Atlikite šiuos veiksmus kiek įmanoma subtiliau, BET ... DARYKITE! ..

Priešingu atveju nematau galimybės bent kai kuriems pakeitimams ...

Jekaterina, pastebėjau, kad esu per daug pasinėrusi į mamos gyvenimą ir leidau jai pasinerti į manąjį!
Galbūt, jei nustosiu detaliai pasakoti ir apskritai kalbėti apie savo gyvenimą, kiekvieną dieną, ką valgiau, ką skauda, ​​ką padariau, su kuo bendrauju ir (!) nuolat „negyvenu jos gyvenimo“, tai bus būk mano žingsnis bandant atsiriboti nuo mamos.

Taip pat manau, kad reikia RIMTAI, ramiai pradėti ir jau priimti savarankišką gyvenimą kaip duotybę! Nors dabar mama reikalauja, kad persikelčiau visam laikui pas ją gyventi! Bet! Aš ne tik neskubu, bet stengiuosi blaiviai, ramiai ir atidžiai įvertinti situaciją. Atidėlioju kraustymąsi, bet pati darau viską, kas įmanoma (net lankiausi šiame psichologiniame forume), kad taip neatsitiktų. Bandau atstatyti savo mintis ir pažiūras... Gyvenimas kartu mus abu sunaikins! To (kaip aš su nuostaba pradedu suprasti) to leisti negalima!

O apie bendravimą su vyrais – tai atskiras klausimas. Bijo jų... ir vienintelis dalykas, kurį galiu padaryti, tai tiesiog parašyti vienas kitam (nekalbu apie jokius susitikimus, nesu sutikęs nė vieno). Ir tie vyrai, jie yra blogesni už gyvūnus, atsiprašau, bet taip yra...

Olga Korikova, pasakykite, kurią akimirką jaučiate stipriausią priklausomybę nuo savo mamos? Ar galite pabandyti apibūdinti? Pokalbio su ja metu ar iškart po jo? O gal tai visai nesusiję su pokalbiu? Kas dažniausiai skambina: tu mama ar ji tau? Kaip vyksta pokalbis? Ar tai vyksta kasdien? Kas baigia pokalbį?

Suaugusios dukros dažnai skundžiasi, kad mamos bando jas mokyti gyvenimo, baramos už tai, kad jos netaisyklingai ar per griežtai bendrauja su vyru. Savo ruožtu dukros iš visų jėgų demonstruoja savo turtus ir nepriklausomybę, sako, o aš pati susitvarkysiu su savo gyvenimu.

Nereikia nė sakyti, kuo baigiasi tokios situacijos, kai viena pusė jas pateikia pretenzijų ir moralizavimo forma, o kita nenori jose įžvelgti bent kažko gero. Šiuo atveju kenčia ir mama, ir dukra.

Ar įmanoma suaugus pagerinti santykius su mama ir rasti harmoniją šeimoje?

„Kadangi motiną ir dukrą sieja labai artimi santykiai, jos gali būti kupinos daug džiaugsmo ir didžiulio skausmo. Ypač skaudu tai, kad abu jaučia susierzinimo ir susvetimėjimo nenormalumą, kuris, jų nuomone, tarp jų neturėtų kilti. Kai taip nutinka, abu tikrai kenčia“, – sako Paula Kaplan, mokslų daktarė, knygos „Don’t Blame Your Mother“ autorė.

Pateiksime keletą patarimų, kurie padės suartėti su brangiausiu žmogumi, palikdami po savęs nesibaigiančius kivirčus.

Kadangi motiną ir dukrą sieja labai artimi santykiai, jos gali būti kupinos daug džiaugsmo ir didžiulio skausmo.

Užimk jos vietą.Žinoma, mamos ir dukters konfliktų pobūdis gali būti skirtingas, tačiau didžioji dauguma psichologijos žinovų tikina, kad labai dažnai slypi mamos nepasitenkinimo savo gyvenimu pagrindas. Auganti dukra – džiaugsmas ir pasididžiavimas, bet kartu ir liūdesys dėl jos pačios jaunystės ir neišsipildžiusių svajonių.

Sveikatos problemos, nesėkmingos, neįgyvendintos savo ambicijos – priveda prie periodiško neigiamų emocijų išmetimo ant artimųjų.

Galbūt turėtumėte laukti tinkamo momento ir pasikalbėti su ja iš širdies į širdį? Pasistenkite užmegzti tokius santykius, kurie, nenubraukdami praeities, leistų rasti kompromisą dabartyje.

Siekite pusiausvyros. Amerikiečių psichologė Paula Caplan (Paula Caplan) pataria į mamos gyvenimą pažvelgti iš šalies, norint iš naujo įvertinti jos veiksmus. Mūsų mamų karta (dabar 60 metų moterys) buvo užauginta su dideliu emocijų stygiumi ir nepakantumu individualiems jausmams reikšti.

Vaikystėje galite jausti pyktį dėl dėmesio stokos ar kai kurių mamos veiksmų, tačiau būdama suaugusi moteris galbūt sugebėsite suprasti tokio elgesio priežastis ir pabandyti atleisti bei priimti.

Motinai ir dukrai bręstant stiprėja jų noras prasiveržti per nusistovėjusius motinos ir dukters vaidmenis. Psichologai tokiu atveju pataria pasikalbėti su mama visa savo suaugusiojo asmenybės jėga. Tada mama greičiausiai atsakys į jus kaip suaugusį, o ne kaip vaiką.

konsultuotis. Mamai labai svarbu žinoti, kad tau jos reikia ne mažiau nei prieš 20 metų. Paklauskite jos, kaip ji ruošia savo specialybę, arba paprašykite patarimo dėl staltiesės.

Jūsų mama pamatys, kad ji vis dar yra pirmasis žmogus, į kurį kreipiatės pagalbos, o jos per daugelį metų sukaupta gyvenimiška patirtis yra naudingai.

Taip, jūs su mama esate visiškos priešingybės, bet mama jums davė ne tik gyvybę, bet ir 50% savo genų.

Raskite įkalčių pokalbiuose. Stenkitės tinkamai išreikšti savo nepasitenkinimą. Vietoj frazės „tu niekada manęs neklausai, tau nerūpi, kaip aš jaučiuosi! galima sakyti „prašau manęs paklausyk, aš tikiu, kad suprasi“, ir žodžius „žinoma, tu turi baisiausią dukrą pasaulyje! geriau jį pakeisti žodžiais „tavo pagyrimas man reiškia daug“.

Pergalvok mamos veiksmus. Daug metų laikome pyktį prieš savo mamą, nesistengdami išsiaiškinti situacijos ir atsakyti sau į klausimą, ką darytume jos vietoje. Tuo pačiu metu veiksmai, kurie mums atrodė nesąžiningi, iš tikrųjų gali būti racionalūs ir subalansuoti.

Klausimas psichologui:

Sveiki! Man 26 metai. Esu vedęs ir turiu penkerių metų dukrą. Turiu labai sunkius santykius su mama. Ji mane pagimdė būdama 38 metų. Tuo metu ji nebuvo ištekėjusi už savo tėvo, kad tokiu atveju nekiltų problemų dėl skyrybų. Ji patyrė sunkų skyrybų procesą su savo pirmuoju vyru. Ji mane pagimdė sau, nes amžius jau bėgo, o močiutė sakė, kad reikia gimdyti, kad senatvėje nebūčiau viena. Mano tėvas ją apgavo ir jie išsiskyrė prieš man gimstant. Ji nepateikė alimentų ir buvo laikoma vieniša motina. Iki šiol niekada nemačiau savo tėvo. Kai man buvo 1,3 metų, mama išėjo į darbą ir iki 7,5 metų gyvenau pas močiutę kaime. Mama mus aplankydavo tik savaitgaliais. Visada labai verkdavau, kai ji išeidavo, ir visą savaitę laukiau kito savaitgalio. Mama pasakė, kad daro bute remontą ir negali manęs pasiimti. Kai nuėjau į mokyklą, ji mane pasiėmė. Ir nuo to momento prasidėjo ne pats geriausias laikas man. Mama visada spaudė mane dėl pažymių - bardavo už 4s ir buvo nepatenkinta, mušdavo trigubai, aš neturėjau dvejetų. Už penkis su minusu ji sakė, kad galima gauti penkis. Dažnai priekaištaudavo dėl nieko tiesiogine prasme. Jau pirmoje klasėje žinojau, kaip sunku atsiklaupti ant druskos. Žinojau, kad siauras diržas plaka skausmingiau nei platus. Gavusi blogą pažymį tiesiog nenorėjau eiti namo, nes žinojau, kas bus. Tada, praėjus šešiems mėnesiams ar metams, mama pradėjo mane mokyti plauti indus ir tvarkyti butą. Tai buvo siaubinga. Grįžusi iš darbo ir pamačiusi švarų butą, ji pirmiausia mane pagyrė, bet suradusi menkiausią valymo trūkumą pradėjo sakyti, kad blogai išvalė. Dažnai tai sukeldavo skandalą. Aš vedžiau savo pamokas. Mama man nepadėjo, tik patikrino, o paskui tik pradinėje mokykloje. Ji dažnai ant manęs šaukdavo. Valydamas ar plaudamas indus mėgau skaityti kelių valandų moralą, tuo pačiu sakydamas, kas negerai su mano lėkšte. Ji pasakė – daryk taip, kaip aš tave mokiau. Tą akimirką iš baimės nežinojau, kur eiti. Vasarą nuėjau pas močiutę. Ten ji padėdavo sode ir aplink namą. Kartais išeidavau su draugais. Mieste draugų neturėjau – visada mokiausi. O klasėje irgi nebuvo daug bendravimo. Buvau uždaras ir visada jaučiausi prasčiausiai. Septintoje klasėje mama pasakė, kad po pamokų turėčiau eiti į kaimą pas močiutę, nes ji sena ir spaudė. Kasdien po pamokų eidavau pėsčiomis pas močiutę (apie 3-4 km), atlikdavau namų darbus, ryte grįždavau į miestą ir eidavau į mokyklą, vos spėdama persirengti ir pavalgyti. Visada taip. Mamos nepasitenkinimas augo su manimi. Pamažu ji pradėjo ne tik mane barti ir mušti, bet ir įžeidinėti ne pačiais geriausiais žodžiais (karvė, galvijai, padaras). Kartais žodžiai buvo dar stipresni. Pavasarį ir rudenį, be studijų, pridėjau ir darbų sode. Ir viską reikėjo derinti. Bet stengiausi, supratau, kad mamai sunku ir man reikia pagalbos. 9 klasėje mirė mano močiutė ir mano gyvenimas pablogėjo. Mama pradėjo mane dar dažniau palūžti. Ji sakė, kad dabar jai niekas nepadės ir nesigailės. Ir man tai neturi prasmės. Visada sakydavau, kad vaikai daugiau padeda kaimynams ir visi aplink normalūs, o aš kaip velnias žino kas. Mėgstamiausias posakis buvo: „Vaikai – džiaugsmas visiems, o man šlykštūs“, „Aš tave pagimdžiau, kad bent kažkiek tavęs padėtų, o tu...“. Nors aš jai daug padėjau, kaimynai mane visada užjausdavo. Visas vasaros atostogas visada leisdavau kaime, atlikdavau mamos darbus namuose ir sode. Ji mane gyrė, bet tik tada, kai viską padariau tobulai. Jei ko nors nepadariau arba padariau ne taip, tai gavau. Kiekvieną dieną, kai ji grįždavo iš darbo, viskas manyje pradėdavo trauktis ir per kūną slinkdavo kažkoks karštis. Visada žinojau, kas man nutiks. Nežinojau kodėl, bet tiksliai žinojau, kas nutiks. Niekada su ja niekur nevaikščiojome, tik namuose ar sode. Pinigai taip pat buvo sunku. Drabužių beveik neturėjau. Būdavo, kad visus metus nešiojau vieną megztinį ir vienas kelnes. Ji iš esmės atsisakė išlaikyti vaikus. Mokyklą baigiau su medaliu, įstojau į prestižinį universitetą kitame mieste. Mama tuo didžiavosi. Namo grįždavau retai, kartą per mėnesį. Ir tai buvo tik todėl, kad tai buvo būtina. Niekada nenorėjau grįžti namo. Pirmus metus, pirmą mėnesį, visi skundėsi, kaip blogai be mamos, bet man viskas buvo gerai. Antrame kurse sutikau vaikiną, savo būsimą vyrą. Ji pasakė mamai tik po metų. Ji, ačiū Dievui, į tai reagavo normaliai. 3 kurso pabaigoje jis man pasipiršo. Mama iš pradžių buvo prieš, sakė, kad reikia baigti mokslus. Bet tada ji sutiko. 4 kurse pastojau. Vaikas buvo planuotas, o ne skrydis. Bet neskubėjau pasakyti mamai. Tada vis dėlto vyras pats paskambino ir pasakė mamai. Po jo žodžių mama pradėjo rėkti, kad reikia naudoti prezervatyvus ir tiek. Tada ji man papasakojo, kaip aš negaliu jai pasakyti, kad ji mano mama ir panašiai. Tada ji nurimo. Kai gimė vaikas, vyro ten nebuvo. Jis buvo priverstas išvykti. Mama man nepadėjo su vaiku. Net pirmą dieną po gimdymo namų ji išvyko į kaimą, nes ten turėjo reikalų. Pagalbos neprašiau, viską dariau pati. Tada mama dar skundėsi, kodėl aš neatvažiuoju į kaimą ir jai nepadedu. Sakė, kad padėtų su vaiku tik tada, jei persikelsiu pas ją. Bet man buvo lengviau būti vienam, nei su ja po vienu stogu. Tada su vyru persikėlėme į kitą šalį. Kartą per savaitę skambindavau mamai. Bet kas mėnesį man buvo vis sunkiau su ja bendrauti kartą per savaitę, kartais visai nenorėdavau bendrauti. Kai pasakiau jai ką nors gero apie mūsų gyvenimą, buvo pastebėta, kad ji nenorėjo to girdėti. O kai kartą pasiskundžiau sunkumais, mama atsakė, kad visa tai pasirinkau pati. Stengiuosi daugiau jai nesiskųsti. Dabar susirašinėjame internetu, kartais susiskambiname. Bet net ir parašyti jai man sunku. Prisijungimas parašyti žinutę užtrunka kelias dienas. Žinutėse mama vis rašo, kaip jai vienai blogai, kokia nelaiminga. Apskritai ji buvo viskuo nepatenkinta gyvenime, o dabar aš ją palikau. Jai tai nepatinka, kartais net išreiškia man. Ji sako, kad vaikai visada ateina pas kitus, o ji – viena. Per pastaruosius metus daug apie tai galvojau. Viena vertus, jaučiu jai neapykantą, o iš kitos – gailesčio ir kaltės jausmą. Neseniai parašiau jai, kad man sunku taip gyventi ir kodėl ji su manimi taip pasielgė. Ji sakė žinanti, kad yra bloga mama ir visada nešios šį kryžių. Ji prašė jai atleisti. Ji net parašė, kad nusižudys. Turėjau ją nuraminti. Dabar man labai sunku gyventi ir tuo pačiu jos nekęsti bei kaltinti save, kad išvykau į kitą šalį. Pagal savo galimybes padedu jai finansiškai. Bet aš visai nenoriu kalbėti. Man net nepatinka, kai ji mane liečia. Tai mane labai neramina. Nuolatinės mintys mane kiekvieną dieną vis labiau slegia. Nežinau, kaip susitvarkyti su šiuo prieštaravimu ir paimti vieną pusę. Padėk man, prašau!

Į klausimą atsako psichologė Baštynskaja Svetlana Viktorovna.

Viktorija, labas!

Tikrai jaučiu, kaip santykiai su mama varo tave į psichinę aklavietę. Visą gyvenimą rūpinatės mama, o dabar, kai pradėjote gyventi savo atskirą gyvenimą, atrodo, kad neturite teisės į jį, kyla kaltės jausmas, kurį ji ir toliau palaiko ir puoselėja. .

Tai, kas atsitiko tau vaikystėje, yra pasipiktinusi. Tau, mergaite, buvo keliami neadekvatūs ir per dideli reikalavimai, per didelė atsakomybė, nebuvo suteikta galimybė būti vaiku. Reikėjo anksti suaugti ir nuolat save kontroliuoti. Išmokote būti atsargūs ir neišsiskiriantys, viską daryti pagal taisykles. Ir toje situacijoje nebuvo kaip elgtis kitaip, išgyvenai ir prisitaikei prie šių atšiaurių sąlygų, visada buvai budrus, kitaip artimiausias žmogus tuo metu gali tave įžeisti, pažeminti ar net smogti. O mažajai Vikai tas gyvenimas buvo kupinas skausmo ir baimės, o dabar tavo vidinė mergina visa tai atsimena, šie jausmai liko su ja ir įtakoja, kaip tu dabar gyveni, ką jauti ir galvoji.

Žaviuosi jūsų jėgomis, kaip jūs visa tai išgyvenote ir kaip sugebėjote atsiskirti ir judėti savo keliu.

Man tavo santykiai su mama atrodo iškreipti, apverkti. Atrodo, kad jums reikia juos auklėti. O iš jos tu privalai išlaikyti jos ramybę, susitaikyti su jos klaidomis, o ji nenori girdėti, kas su tavimi vyksta.

Tiesą pasakius, perskaičiusi laišką labai pasipiktinau - tavo mama tave pagimdė sau, ir to neslėpė, neatsižvelgė į tave kaip į žmogų, nesidomėjo tavo poreikiais ir norais ir nesidomi. iki dabar. Viskas turi suktis apie ją. O kaip tu drįsti išeiti ir rūpintis savo gyvenimu?!

Tai, kad tau dabar sunku su ja bendrauti, yra visiškai normalu ir natūralu. O kaip galėtų būti kitaip? Iš kur gali kilti noras dalytis slapčiausiais ir kūniško kontakto troškimas, jei didžiąją gyvenimo dalį jis buvo ignoruojamas arba negailestingai kritikuojamas, ar net galėjo būti pavojingas sveikatai. Su visu tuo jūs jos nepaliekate, padedate jai finansiškai, kiek galite.

Dabar santykiuose su mama galite išlaikyti tokį atstumą, kuris jums patogus. Pirmiausia galite pasirūpinti savimi ir savo šeima.

Ir jei norite susidoroti su šiuo prieštaravimu, kuris neleidžia laisvai kvėpuoti net ir dideliu atstumu nuo mamos, tuomet svarbu leisti sau išreikšti savo jausmus jai. Ir jie bus skirtingi: meilė, neapykanta, pyktis, skausmas, apmaudas, liūdesys. Jūs turite teisę į visas šias patirtis. Pasidalykite savyje savo jausmais ir lūkesčiais iš mamos jausmų ir lūkesčių, kuriuos perėmėte vaikystėje. Išmokite palaikyti save ir leisti sau mėgautis gyvenimu ir tuo, kad judate savo keliu, darote klaidų ir darote „netobulai“. Matau jumyse daug stiprybės ir drąsos.

Viktorija, jei reikia pagalbos ar patarimo, visada gali parašyti man paštu. Pagarbiai, Svetlana Baštynskaja

4.5 Įvertinimas 4,50 (12 balsų)

anonimiškai

Niekada neturėjau artimų santykių su mama, prisimenu daug šviesių akimirkų iš vaikystės, t. ir tai, kad mama manęs niekada negyrė, nuolat bardavo, dažnai naudodama fizinę jėgą. Labai anksti tapau nepriklausoma. Visada norėjau įrodyti mamai, kad gyvenime galiu ko nors pasiekti. Šiandien man 42 metai, o mudvi su mama praktiškai jokių santykių nebendraujame, tiesiog nebendraujame. Savo ruožtu ne kartą bandžiau palaikyti šiltus santykius su ja, tačiau iki šiol girdžiu tik žeminančius ir įžeidžiančius man skirtus žodžius. Aš nepažįstu savo tėvo, augau su patėviu. Gal mama man keršija už savo 1-ą nesėkmingą santuoką?

Žinoma, tai gali ir „atkeršyti“ – sunku suprasti, „kas dedasi kito žmogaus galvoje“. Kitas klausimas – ką tu, tiesą sakant, gana subrendusi moteris, dar įskaudina tai, ką ši moteris tau daro „tiesiog būdama tavo galvoje“ (juk tu su ja nebendrauji). Galiu rekomenduoti pabandyti paskaityti K. Eliacheffo knygą mano svetainėje, ji yra antroji knygų skiltyje. Na, o spręsti problemas – kaip taisyklė, mes kalbame apie įprastą psichoterapiją. P.Yu.

anonimiškai

Sveiki, Petras Jurijevičius! Dėkoju už atsakymą dėl sunkių santykių su mama. Pagal išsilavinimą esu mokytoja-psichologė; socialinis mokytojas. Sunkias situacijas galiu suvokti realistiškai, adekvačiai ir be emocijų. Bet, kaip sakoma – batsiuvys be batų... Kodėl pasirinkai tokį klausimo pavadinimą? Pagrindinį savo nesaugumo vaidmenį skiriu mamai. Jos elgesyje visus šiuos metus, o dabar dar ryškiau, kažkoks man nesuprantamas pavydas man labai ryškus. Tai išreiškiama žodžiais (kartais ir nešvankybėmis), pašaipiu žvilgsniu, priekaištais, atvirais įžeidimais (aš baisus, šleivapėdis, kvailas kvailys ir pan.). Mama jaunystėje buvo patraukli septintajame dešimtmetyje, nors ji vis dar atrodo šiek tiek jaunesnė už savo metus, bet ne tokia). Ji labai valdinga moteris, už nugaros draugai ją vadina „Boyarynya Morozova“. Tik kuo daugiau ji bando įsakinėti, tuo labiau manyje auga pasipriešinimas. „Aš tai laikau normalia savo reakcija. O mano nepaklusnumas jai su visa pagarba jai iš esmės išveda iš psichinės pusiausvyros būsenos. !Kodėl padariau Tai įžanga jums?Tikriausiai, kad supaprastintume šią informaciją... Šiuo metu ruošiuosi apginti savo gimtojo mažo miestelio verslo planą „Dėl psichologinių paslaugų teikimo gyventojams“ iš Centro už gyventojų užimtumą.Jiems mano idėjos labai patinka, bet šio Centrinio sveikatos centro darbuotojai man atvirai išsako savo baimes ta prasme, kad mažame miestelyje žmonės nesikreips pas psichologą su savo problemomis (bijodami viešumo) , o juo labiau del pinigu, geriau virtuveje su mergina prie butelio vyno.Is Centrinio sveikatos centro darbuotoju isgirstu teigiamus linkėjimus man kuriant nuosavą verslą.Štai čia baimė ir nepasitikėjimas savimi manyje pradėjo ryškėti. išdirbęs du ar tris mėnesius už man skirtus 58 800 rublių. ar aš eisiu neigiamai? Ši baimė būti nepatikusiam (kaip specialistui), neužtarnauti žmonių pasitikėjimo – mane gąsdina labiausiai. Nors turiu gerą pastarųjų penkerių metų darbo praktiškai karinėje organizacijoje patirtį ir darbuotojų, su kuriais daug dirbau ir padėjau, vis tiek man skambina ir prašo eiti į privačią praktiką. Šioje situacijoje, kurią aš, Piotras Jurjevičius, bandžiau jums trumpai apibūdinti, jaučiuosi 40 procentų pasitikintis savimi. Šis išsilavinimas man buvo labai sunkus (finansų prasme), mokiausi sąmoningai ir atsakingai, ne visi dalykai, žinoma, buvo 5. Tiesiog jaučiu, kad mano pašaukimas yra padėti žmonėms! O kitos profesijos neįsivaizduoju. Kaip atsikratyti šio „niekšiško“ nepasitikėjimo savimi, kurį mama man kažkada, kaip sėklą, pasėjo vaikystėje?

Laba diena visiems, kurie skaito šią temą. Mano situacija turbūt banali, bet nežinau, kaip iš jos išsisukti. Tikiuosi, kad diskusijos metu viskas paaiškės. Man 35 metai, vaikų neturiu, nevedęs, gyvenu su tėvais ir broliu. Uždirbu rašydama straipsnius tinklalapiams, dirbu namuose. Uždirbu mažai, finansiškai priklausoma nuo tėvų. Nors iš principo, kai dirbau biuro darbą, uždirbdavau tiek, kad negalėjau sau leisti išsinuomoti atskiro buto ar imti būsto paskolą. Jaučiausi kalta, kad gyvenau su tėvais, mažai duodu pinigų bakalėjos prekėms ir nieko nepirkau namo. Laikiau save nevykėliu, kuris nežino, kaip užsidirbti pinigų ir kurti asmeninio gyvenimo. Dabar maždaug tas pats. Taip, žinau, kad taip niekas nevyksta, o kadangi tokia situacija susiklostė, vadinasi, man svarbu taip gyventi. Tik neaišku kodėl.

Toliau pateikta situacija paskatino mane paprašyti pagalbos. Tai kartojasi kasmet, bet nenoriu, kad iš mano gyvenimo būtų išbraukti dar šeši mėnesiai. Pusę metų mama gyvena kaime, tėtis ir brolis – mieste. Tuo pačiu metu tėtis visą savaitę dirba, o savaitgaliui važiuoja pas mamą. Šiuo metu turiu didžiulę laisvę ir gerą nuotaiką: visą dieną esu vienas, niekas manęs netrukdo. Geriausias metas šiuo laikotarpiu, kai visi: mama, tėtis ir brolis išvyksta į šalį, nes tėčiui atostogos. Tris savaites būnu namie viena, kokia laimė!

Viskas pasikeičia, kai mama rudenį grįžta namo iš kotedžo, ji nedirba, visą dieną būna namuose. Ji man nieko blogo nedaro, bet visas mano noras kažką daryti, kad ir tiesiog išeiti į gatvę, dingsta. Mano pasitikėjimas dingo. Viskas, ką darau, man atrodo visiškai nereikalinga, netikslinga ir nenaudinga. Bet kokie dalykai, kuriuos anksčiau darydavau lengvai ir su entuziazmu, dabar atrodo nereikalingi. Visą laiką turiu prislėgtą, niūrią nuotaiką, visą laiką esu įtampoje. Taip jaučiuosi visada, kai šalia yra mama, nuo vaikystės. Suprantu, kad vis dar bijau mamos, nors suprantu, kad ji man, suaugusiai moteriai, nieko negali padaryti.

Žinau, kad, greičiausiai, aš tiesiog neišsiskyrusi, moteris įstrigo paauglystėje, galbūt yra Electros kompleksas, bet nežinau, kaip išeiti iš šios situacijos. Bet kokiu atveju visa tai užtruks. Noriu jaustis patenkintu, laimingu žmogumi, o ne nuskriausta būtybe, kuri kankina save begaliniu savęs kaltinimu. Galiu eiti gyventi pas kokį vyrą, yra norinčių. Bet tai bus paprastas pabėgimas, o ne problemos sprendimas. Aš nežinau, ką daryti, tikiuosi, kad galėsite man padėti.