Pokyčių tipai: fizinis, emocinis, dvasinis. Nesantaika su žmona dėl dvasinės išdavystės

NUOTRAUKA Getty Images

Anthony D'Ambrosio, apžvalgininkas, tinklaraštininkas anthonyjdambrosio.com.

Rytas. Žadintuvas čirškia. Jūs atidarote akis, ir tą pačią akimirką jūsų smegenys pradeda savo įprastas lenktynes. Susitikimai, skambučiai, terminai... kas dar šiandien?

Kodėl visada tiek daug reikia nuveikti ir tiek mažai laiko viskam? Pakeliui į vonios kambarį čiumpate telefoną ir pradedate naršyti žinutes. Jūs jau pabudote – bent jau pusiaukelėje.

Ir ji vis dar miega. Nepaisant to, tu parašei jai žinutę: „Labas rytas, mažute. Geros dienos."

Šioje frazėje yra du pranešimai. Leiskite jai suprasti, kad pirmas dalykas, apie kurį galvojate pabudęs, yra ji. Ir, dar svarbiau, ji turi suprasti, kad nesvarbu, kokius svarbius dalykus darytumėte, kad ir kokia įtempta būtų jūsų diena, ji ir tik ji jums yra pirmoje vietoje.

Skamba puikiai, bet tai netiesa.

Užuot galvoję apie ją, eini į „Instagram“ ar „Facebook“, kur smalsiai tyrinėji nepažįstamų žmonių gyvenimus. Galbūt atsiųsite jai nuorodą pakeliui į darbą.

Šių dienų santykiams trūksta tikslo. Žmonės „susitinka“, bet ką tai reiškia ir ar tai apskritai ką nors reiškia? Išeiti kartu kur nors pabūti du kartus per mėnesį? Rašyti žinutes visą dieną? Bučiuotis ant kiekvieno kampo? Kažkas prarasta. Kodėl mūsų santykiai blogėja?

Santykiai auga iš tarpusavio supratimo. Mes pasiliekame savo giliausias emocijas tam, kurį mylime – ir kaip niekada jų neparodyti? Bet kažkaip mes laikome savaime suprantamu dalyku tai, kas nepriimtina. Pavyzdžiui, sėdėdami vienas šalia kito prie vaišių stalo po ranka laikome telefonus ir kalbėdamiesi tuo pat metu ką nors skaitome ar nuolat skelbiame socialiniuose tinkluose.

Mes pasiliekame giliausias emocijas tam, kurį mylime – ir kaip niekada jų neparodysi

Žinote, kas čia blogiausia? Tai, kad mes, visa visuomenė, sutikome laikyti santykių norma, kurioje kasdien apgaudinėjame draugą.

Manote, kad senamadiškas būdas, kad sukčiavimas yra fizinis veiksmas, seksas su kuo nors kitu. Ta giliai intymi situacija, kai mylimas žmogus, su kuriuo susijęs visas tavo gyvenimas, užmezga santykius su kitu.

Tokia išdavystė griauna pasitikėjimą. Tačiau trumpam pagalvokite apie pačią koncepciją. Žinoma, seksas su kitu yra sukčiavimas, galbūt labiausiai traumuojantis iš visų. Bet ar jums kada nors kilo mintis, kad mes jau kasdien esame apgaudinėjami? Mums trūksta supratimo, dėmesio, aistros, intymumo ir net meilės. Kodėl manome, kad tai normalu, kodėl sutinkame su šiais prastesniais santykiais?

Juk ši apgaulė iš tikrųjų mums pridaro daug daugiau žalos nei fizinė išdavystė. Jūs mylite žmogų visomis savo būtybės skaidulomis, bet turite maldauti jo dėmesio.

Jūs stebite, kaip jis ar ji nuolat atnaujina būsenas arba skelbia nuotraukas, tikėdamasi nepažįstamų žmonių komentarų.

Skirkite šiek tiek laiko ir pasakykite jai, kokia ji graži. Paskambinkite jai po darbo ir pasakykite: „Turite pusvalandį pakeisti ir atkurti grožį. Aš užsuksiu ir nuvesiu tave į nuostabią vietą“.

Bandyti. Turiu suteikti galimybę senamadiškai meilei sugrįžti. Negalima leisti, kad ji liktų amžiams: kai du žmonės susikibę už rankų, kai jis atidaro automobilio dureles, pasilenkia ir paima ją ant rankų, kai siunčia jai gėlių, kad pamatytų jos šypseną.

Kai įsimylime, turime vėl tapti vaikais.

Turime būti pažeidžiami ir laisvi. Tačiau visa tai neįmanoma, jei esame pernelyg pasinėrę į nepažįstamų žmonių gyvenimus.

Susitelkime vieni į kitus. Galų gale, tai yra pagrindinis dalykas, kurį turime gyvenime.

Įvertink ją ir parodyk jai, kiek ji tau reiškia. Dar svarbiau, padėkite telefoną ir palaikykite ryšį su žmogumi, sėdinčiu priešais jus.

Daugiau informacijos rasite elitedaily.com.

Dvasinis, nes pirmiausia jie turi jausmus, o emocinė neištikimybė jiems atneša didelių kančių.

Jie tiki, kad jei viena siela išdavė kitą, buvo negrįžtamas praradimas.

Yra tokia plačiai paplitusi nuomonė: „Fizinė neištikimybė – tai biologinių poreikių tenkinimas“. O partneriai, dažniau vyrai, po tokio suartėjimo gali vienas kito neprisiminti. Bet jei tarp dviejų nutolusių žmonių jaučiamas dvasinis artumas, jei jie pasitiki savo paslaptimis ir traukia vienas prie kito, tai būsimi jų santykiai prives prie jų pačių šeimos žlugimo.

Kai kurios moterys dvasinį artumą laiko svarbesniu už fizinį. Ne kiekvienas vyras yra pasirengęs išklausyti ir suprasti savo mylimąją, kai jai reikia išsikalbėti. Ir tada silpnoji lytis palaipsniui praranda sielų vienybės jausmą. Tose porose, kuriose jie laiku nepajunta kažkokios nesėkmės santykiuose, susvetimėjimo ir izoliacijos nuo partnerio, dvasinės išdavystės tikimybė su pirmuoju sutiktu žmogumi, kuris sugeba tik išklausyti ir morališkai palaikyti, išauga daug kartų.

Psichologai įsitikinę, kad beveik visada dvasinė išdavystė perauga į fizinę.

Fizinė išdavystė

Pasirodo, daugelis vyrų mano, kad dvasinės išdavystės sąvoką sugalvojo romantiškos moterys. Stipriajai lyčiai labai svarbus pasitikėjimas savo partnerio fiziologine ištikimybe. Jis turi žinoti, kad jis yra savo būsimų ar šiuo metu auginamų vaikų tėvas.

Kita teorija remiasi tuo, kad fiziologiškai pasikeitusi moteris, gavusi seksualinį pasitenkinimą, nejaučia visiško malonumo, jausdama kalta prieš teisėtą vyrą ir vaikus.

Kasdieniame gyvenime žmonės daug labiau linkę sužinoti apie fizinės, o ne dvasinės išdavystės faktus. Kodėl žmonės yra sąmoningai pasirengę fiziologiniams santykiams su dvasiškai svetimais žmonėmis? Viena iš priežasčių – netinkamas netinkamo charakterio partnerio pasirinkimas. Kitu atveju po ilgo bendro gyvenimo pora vaikų tiesiog neturi. Trečia, dažniausiai priežastis yra vieno ar abiejų partnerių seksualinis nesuderinamumas ar nepasitenkinimas.

Daugumos sveiko proto žmonių nuomone, kategorijų: fizinių ar dvasinių – nereikia. Bet kokie veiksmai, kurių imamasi šia kryptimi, bus laikomi neigiamais.

Mylimo žmogaus apgaudinėjimas dažniausiai sukelia daug skausmo ir kančios. Bet jei norite atleisti išdavikui, ieškoti būdų, kaip pateisinti jo elgesį, reikėtų atsižvelgti į priežastis, dėl kurių įvyko. Galbūt jis negalėjo atsispirti, tapdamas hormonų antplūdžio auka ar per daug vartodamas alkoholį ir įvykdęs ne dvasinę, o fizinę išdavystę.

Kuo skiriasi fizinė ir dvasinė išdavystė?

Sukčiavimas, kaip ir daugelis kitų reiškinių, gali turėti keletą atmainų – visų pirma įprasta jį skirstyti į fizinį ir dvasinį. Dvasine išdavyste vadinama tada, kai ji įvyksta dėl didžiulės jus išdavusio žmogaus meilės savo šeimininkei ar meilužei. Jūs nedirbate. Tai yra, žmogus, kuris anksčiau tave mylėjo, praranda visus jausmus tau, jis turi naują meilės objektą, kuris dabar jam reiškia daug daugiau nei tu.

Nauja meilė gali būti ilgalaikė ir trumpalaikė, viskas priklauso nuo konkrečios situacijos. Yra daug atvejų, kai žmonės rado savo laimę antroje, trečioje ir kt. santuokų, išsiskyrusių su ankstesniais partneriais. Nemažai pasitaiko ir atvirkštinių situacijų, kai dėl gyvenimo meilės ėmęsi banalaus pomėgio, žmonės asmeniškai sugriovė šeimas ir dėl to liko vieni. Tokiu atveju gali būti ir kita, laimingesnė baigtis: išeinantis vyras arba neištikima žmona, nusivylusi nauja meile, grįžta pas sutuoktinį ir toliau gyvena kartu.

Fizine išdavyste vadinama, jei tai įvyksta atsitiktinai, be pakylėtų jausmų. Pavyzdžiui, vyro apsilankymas prostitute yra fizinė išdavystė, nes jis nejaučia jai meilės. Fizinė neištikimybė gali atsirasti dėl įvairių priežasčių, paprastai ją lengviau atleisti ir greitai pamiršta. Tačiau dažnai tokios mylimo žmogaus išdavystės užtenka, kad šeima būtų sugriauta, viskas čia priklauso nuo kiekvienos konkrečios situacijos, pavienio žmogaus pasaulėžiūros ir pan.

Ar įmanoma apsieiti be pokyčių?

Jei mylite savo antrąją pusę, tuomet protingiausia yra neįskaudinti jos ar jo, nenuvilti žmogaus, neleisti situacijų, kuriose tenka ieškoti įvairiausių pasiteisinimų. Bet kokia išdavystė – dvasinė ar fizinė – sukelia daug dvasinių kančių ne tik atsidavusiam žmogui, bet ir neištikimam sutuoktiniui ar sutuoktiniui.

Verta prisiminti, kad jei jūsų šeimoje yra vaikų, jie taip pat labai kenčia nuo konfliktų tarp tėvų. Daug suaugusio žmogaus kompleksų, fobijų ir baimių kyla jaunystėje patirtų traumuojančių situacijų fone.

Žinoma, niekas nėra apsaugotas nuo jausmų ir emocijų antplūdžio, tačiau pasistenkite prisiminti, kad nesate laisvas, kad yra žmogus, kuriam pažadėjote ištikimybę ir meilę. Ir tada situacijų, kuriose teks ieškoti pasiteisinimų ir atskirti išdavystes, tiesiog neatsiras.

Perskaičius kai kurias temas tokia apklausa subrendo. Atsakymus prašau skambėti.
Ir apskritai, ar kas nors uždavė klausimą, kas yra išdavystė?

Banalios erudicijos požiūriu
Išdavystė– ši sąvoka yra šventa ir kiekvienam reiškia visiškai skirtingą.
Nuo seniausių laikų žmogus siekė pažinti save, pažinti savo vidinį pasaulį, pažinti sielą ir kūną.
Kažkam pavyko, kažkam ne, bet vis tiek tais laikais išdavystės samprata nebuvo taip baisiai suvokiama.
Kai kurios tautos tai sveikino, manydamos, kad išdavystė ne tik draudžiama, bet būtina, būtina visų pirma sveikatai ir gyvybingumo klestėjimui.
Rytų šalyse buvo haremų (kurie, kaip žinoma iš nepatikimų šaltinių), egzistuoja iki šių dienų.

Dabar pasaulis pasikeitė. Visų pirma, pasikeitė požiūris į meilę ir savo šeimos židinio gerovę.
Dabar žmogus viską daro saikingai ir taip, kad būtų gerai ne tik jam, bet ir aplinkiniams.
Žmonės pradeda kovoti už savo laimę. Nes rasti šią laimę tapo labai sunku
Kai kurie gyvena ir visą gyvenimą neranda to, ko ieško.
Dėl to, kad ši laimė liktų su jumis ir nepasiklystų tokių žmonių kaip jūs minioje.
Buvo toks dalykas kaip išdavystė, kurį šiais laikais įpratę girdėti, kažkas negerai, kažkas amoralaus ir šlykštaus.
Po to mylimas žmogus pradeda niekinti, prasideda asmenybės irimas, labdara ir dėl to visiškas griūtis to, kas buvo pastatyta taip sunkiai.

Apgaudinėjimas – tai fizinis žmonių artumas, kurio nesaisto meilė ir santykiai, problemų, trūkumų ir kitų ilgalaikių santykių ypatybių neapkraunantis veiksmas.

Asmeniškai man yra pasitikėjimo žmogumi praradimas. Man bus lengviau net jei pasakys, kad fiziškai „pasikeis“ prieš patį veiksmą, bet ne po to, tai bus natūraliai nemalonu, bet bus sąžininga ir bent jau neužkrės labdaros ir nepasitikėjimo .

Kažkam to labai reikia, kai kuriais atvejais netgi padeda išgelbėti ką nors, kas tuoj grius.
Likusioje dalyje tai tik nuovargis, nuovargis nuo varginančių santykių.
Paprastai tai yra pagrindinė tokio reiškinio kaip išdavystė priežastis.
Taigi, kiekvienas sprendžia pats, kas jam yra geriausia – ilgalaikiai santykiai, kuriuose jis gali būti tikras, ar trumpi, bet kasdieniai... apie kuriuos net nereikia galvoti.

Ir svarbiausia…
Mylėk ir būk mylimas
Juk šalia esančiam žmogui reikia rūpesčio ir švelnumo, nepamiršk apie tai, o svarbiausia – suprask save...

~~~~~~~~~~~~
Susijusios temos:
[Žiūrėti nuorodą]
[Žiūrėti nuorodą]

Apgaudinėjimas man visų pirma yra išdavystė.
Aš esu tikintis, ir man būtų labai sunku tai išgyventi...
Tikiu, kad tiek dvasinė, tiek fizinė išdavystė yra vienodai blogai...

Tiesą sakant, fizinė išdavystė yra paskutinė stadija, tai yra, ji ateina po dvasinės išdavystės, nes ji nevyksta savaime, bent jau žmogui, nes tai yra pagrįsta...

Visada maniau, kad fizinė man yra blogiausia. Bet dabar pradėjau suprasti, kad dvasinis (psichinis) kartais gali būti dar blogesnis. Nė vieno iš jų nepateisinu kito nebuvimo požiūriu, bet vis tiek, jei būtų koks klausimas, tai niekada neatleisčiau fiziniam, o dvasiniam ............. Na, taip pat būtų daug minčių apie tai, bet atgailaujant blogai mąstančiam (th), tai gali būti atleista.
Seksualinės fantazijos ir visa kita, jie gali turėti savo vietą, kuri tam tikru mastu taip pat gali būti vertinama skirtingai. Tačiau yra ir tokių, kurie sekso nelaiko išdavyste. Tik kūniškas malonumas, seksualinio gyvenimo įvairovė, o jie patys beprotiškai įsimylėję savo sutuoktinį. Žmonės skirtingi.

Man išdavystė yra išdavystė. Pasitikiu žmogumi, pati to niekada nesiimu ir reikalauju to paties mainais. Viskas paprasta)

Tikriausiai dvasinis. kai žinai, kad ne tik „norėjau“, bet už sekso slypi daug daugiau, tai sumenkina.
fizinė išdavystė sukelia šio kūno nenorą

Na, apskritai, kaip ir religijoje, mintys jau yra nuodėmė. Kartą pagalvojau, norėjau, bet net to nepadariau - jau nusidėjau. Bet kas prisipažįsta, kad nori miegoti su tuo vaikinu ar ta mergina? Gerai, jei žmogus turi šviesių minčių, bet dažnai tenka pasitenkinti tuo, kad bent jau to nedaro, o mintis kruopščiai slepia.

Man dvasinė išdavystė yra blogesnė. Nemeluosiu su žmogumi, jei nejaučiu jam jokių jausmų. Bet ne visi tokie! Jei vaikinas mane apgaudinėja būdamas girtas ar panašiai (tiesiog fiziologija), tai tikriausiai galiu atleisti. Kitas variantas – viskas mintyse, su supratimu, ką daro. Tai išdavystė prieš mane. Niekada to neatleisčiau, manau. Nežinau, nesu su tuo susidūręs ir nenoriu...

Suprantu, kad dvasinė išdavystė yra tada, kai mano vyras įsimylėjo kitą moterį. Todėl vis dėlto dvasinė išdavystė yra skausmingesnė. Nors aš pati nemoku atleisti nei dvasinės, nei fizinės išdavystės

Na, tai šiek tiek kitaip. Tai gali būti ne apgaulė, nes žmonės yra vieniši. Bet man tai irgi nesuprantama, neturiu omenyje sekso be jausmų. Net jei neturėsiu nieko, be jausmų žmogui nieko nebus.

Ką daryti, jei tokia situacija:
Susitinka berniukas ir mergina. Ji neduoda jam pūtimo, sakydama, kad tai žema. Ir tada jis kreipiasi į prostitutę, kuri jį gamina, bet tik blowjob ir ne daugiau. Ar tai išdavystė?

Mano nuomone, taip. Nesvarbu, su kuo tai buvo, bet oralinis seksas taip pat yra seksas, kartais net atvirkščiai, labiau pasitikintis nei įprastai.
Net bučinys man jau yra išdavystė. Mintys, norai kilo vienu metu – tai reiškia išdavystę.

Frey

Jei blowjob nėra sukčiavimas, tai ir kunilingas? Ir vienoje pažinčių svetainėje yra Lizun kojos. Taigi jis siūlo savo paslaugas visoms merginoms su išpuoselėtomis kojomis. Kaip tai? (Tiesiog klausiu iš smalsumo)

Taip, kaip filme „Pulp Fiction“ jie kalbėjosi apie tai, kad Marselas išmetė pro langą vaikiną, kuris padarė jo žmonai pėdų masažą. aš daryčiau tą patį)

„S

Turėjau omenyje, kad kai sutinku žmogų, aš jį myliu. Jei aš jį apgaudinėju, tai tik todėl, kad kažkam jaučiu stipresnius jausmus. Tai reiškia, kad dvasinė išdavystė man automatiškai bus pirmoji. ne tik fizinis. Čia.

Na, tada tai jau bus pertraukos su žmogumi, su kuriuo ji buvo anksčiau, pradžia. Kadangi išdavystę išprovokuoja nauja meilė, tai senosios nebėra ...............
Apskritai man sunku svarstyti tokią situaciją, aš, kaip turėčiau tai pavadinti, ne tik monogamiška, bet vargu ar pati paliksiu žmogų, nes mano pasirinkimas visada realizuojamas 100%.

Tiek dvasinė, tiek fizinė išdavystė yra vienodai blogai... ir aš manau, kad viena kyla iš kitos... ir nepateisina mano akyse pasikeitusio žmogaus nei alkoholio buvimo... ir kitų aplinkybių... kaip eiti pas prostitutę, nes mergina nemoka ir nedaro to bei to.... apskritai aš turiu vienodą neigiamą požiūrį į abi išdavystės rūšis.....

Kartą buvau tokioje situacijoje, kai vaikinas mane apgavo, bet man atleido...
Bet tai visai nereiškia, kad tą patį turėsiu su kitu vaikinu. Kiekvienas žmogus ir kiekviena situacija yra labai individuali, ar ne?
Man tai tas pats - dvasiškai, fiziškai, kažkaip... Asmeniškai aš stengiuosi būti nuoširdus su mylimuoju visame kame, žinoma, palieku paslapties aureolę, na, aš esu moteris
O jei zmogus nemylimas, ir taip... tai man nera kliuciu... tik tokiu atveju nemanau, kad reikia varžyti savo laisve - man tai labai brangu..
Išdavystės atveju man paaiškės vienas dalykas - tai reiškia, kad tam tikru momentu aš žmogui kažkaip netikau, jam atsibodo arba viskas tiesiog išnyko ...
Man, blaiviam ar girtam, didelio skirtumo nėra, išskyrus tai, kad aš tampu minksu ir neįsivaizduojamu chuliganu)))

Sukčiavimas yra skausmingas abiem formomis.
Bet jei pagalvoji, tai sutinku, kad fizinis. išdavystė nėra tokia pavojinga ir baisi kaip dvasinė.
Fizik. Noras yra trumpalaikis, bet jausmai yra šiek tiek didesni.
Viskas priklauso nuo to, kas buvo investuota į fizinį išdavystę.
Jei tai buvo daroma su siela, o paskui kartojama, tada nėra apie ką kalbėti. Bet jei vieną kartą iš kvailumo dar gali pasvarstyti ir pagalvoti, ar verta atleisti ir ar nebuvo dvasinė išdavystė.
Bet tai sunku išsiaiškinti. Pradeda žaisti lydintys jausmai, kurie trukdo priimti teisingą sprendimą. Čia sunkiausia priimti sprendimą, nepaisant pykčio ir pasipiktinimo.

Apskritai mano rezultatas – dvasinė išdavystė yra blogesnė.

Teoriškai taip, dvasinis yra baisesnis. Fizinis – tai paprasta, uždekite ir viskas. Seksualinės fantazijos, potraukis – atsirado, buvo patenkinti ir tiek. Tačiau, kaip taisyklė, dvasinė išdavystė jau yra to, kad jausmai pasikeitė arba atsirado naujų, rezultatas. Dažnai tai reiškia praeities santykių nutraukimą.

Bet man visa tai teorija. Būna, kad žmonės klysta keisdamiesi dvasiškai, kankina save abejonėmis, mintimis, o po kurio laiko suvokia, kad visa tai yra nesąmonė ir tas, su kuriuo taip ilgai buvo, tikrai yra pats geriausias.
Tačiau sekso fakto nebėra permąstyti.

Galbūt skysčių apsikeitimas, kaip jie išreiškė „Demolishn Man“, savaime nėra toks baisus, bet jį lydinti išdavystė – kitas reikalas. Esu įpratęs pasitikėti žmogumi, o jei jis tai daro, iš pradžių žinodamas, kad tai mane įskaudins, manau, kad tai jau rimtas siekis dėl pergalės)))) Juokauju......... ...... ..............Išdavystė gali būti įvairių formų ir vienas iš jos taškų man asmeniškai yra išdavystė.

Ir jei po šio sekso žmogus suvokia, kad padarė siaubingą klaidą, kad labai myli ir gerbia savo partnerį ir nesupranta, kaip jis galėjo tai padaryti...... ..... ............ tada nesuprantu kam tai daryti? Tikrai prieš tai nebuvo įmanoma susigaudyti, kad blogai, o po išdavystės staiga atsirado smegenys. Atgaila, ašaros, pažadai. Taip, jei aš žinau, kad žudyti neįmanoma, tai neįmanoma ir įstatymas man neatleis, jei aš tai padarysiu, tada suprasiu, kad tai tikrai neįmanoma. Visi suaugusieji ir niekas neturėtų būti dėl nieko kaltinti. Padarėte ką nors kvailo – atsakykite už tai patys ir kasdien melskitės Viešpaties, jei partneris jums atleido. Ne kiekvienas gali tai padaryti.

Jūsų išmontavimas apie "pokytį" aš baigiu. Perėjau šią temą, pagalvojau ir padariau išvadas. Kituose mano leidiniuose apie sukčiavimą nebus kalbama, tai paskutinis.
Mysensuose nuolat kalbama apie tai, kas yra blogiau: moralinę ar fizinę išdavystę. Manau, kad abu tipai yra vienodai žalingi. Bet kai kuriose publikacijose ir ginčuose iškeliama nuomonė: „Nereikia sekti partnerio lytinių organų, geriau galvoti apie jo sielą“. Aš su tuo nesutinku. Todėl žemiau publikuoju straipsnį apie fizinę išdavystę.

Seksualinių santykių prigimtis

Šiandien daugumoje išsivysčiusių šalių „vaikų susilaukimo“ problema yra daug opesnė nei jų neturėjimo problema. Medicina bejėgė, jei moteris nepastoja. Medicina mažai gali padėti, jei vienam iš partnerių yra sutrikusi reprodukcinė funkcija. Bet jei šeima nenori turėti vaikų, tai medicinos galimybės beveik neribotos. Prezervatyvas apsaugo nuo nepageidaujamo nėštumo su 97 procentų tikimybe. Intrauterinis prietaisas su 98 procentų tikimybe, o kontraceptikai – beveik 100 procentų. Ir ką tai reiškia? O tai reiškia, kad žmonės gali mylėtis tik dėl malonumo, neatsižvelgdami į nepageidaujamą nėštumą. Jokių minčių apie vaikus. Tai malonumas ir nieko daugiau.

Kodėl aš tau apie tai sakau? Ką bendro turi nepageidaujamas nėštumas su neištikimybe ir beveik neišvengiama santykių katastrofa dėl jos poveikio?

Esmė, mano draugai, ta, kad tikroji motyvuojanti jėga seksualiniuose santykiuose yra – kas? Dauginimosi instinktas. Kuris „veikia“ nori vaikų ar ne. Ir jei sąmoningas požiūris į seksą yra įvairus, kaip ir seksualinis elgesys yra labai įvairus, tai nesąmoningai visas mūsų požiūris ir elgesys susiveda į vieną ir vienintelį dalyką: gimdymą. Pastebėtina, kad šis instinktas nemoka atskirti „naudingų“ ir „nenaudingų“ (vaisinimosi požiūriu) seksualinių variacijų: pavyzdžiui, homoseksualūs poelgiai bus tokie pat veiksmingi instinktui patenkinti, kaip ir heteroseksualūs poelgiai. arba pasitenkinimas niekuo nesiskiria nuo pasitenkinimo savimi.

Iškrova pasiekiama bet kokiu būdu, net pačiu surogatiniu (fetišizmas, pornografija, sadomazochizmas) ar žiauriu (kraujomaiša ar nekrofilija). Jei yra seksualinio malonumo komponentas, tai aiškinama kaip gimdymas. Primityvus, bet, deja, itin efektyvus ir be rūpesčių mechanizmas.

Dabar išsiaiškinkime, kas iš tikrųjų reiškia gimdymą. Biologine prasme tai yra savo genetinės medžiagos, paveldimumo perdavimas kitai kartai. Siaurąja biologine prasme kita karta – tai jūs. Biologine prasme žmogus yra nemirtingas, nes jis dauginasi pats. Genetinė kopija, identiška originalui, perduodama naujam gyvenimui. Su visais savo privalumais ir trūkumais. Taigi šeimos tąsa – dar kartą pabrėžiu, grynai biologiniame kontekste – reiškia savo paties gyvenimo tąsą.

Žmogus (kaip ir visa, kas gyva) nesiekia gimdyti, o siekia – išskirtinai savo tęstinumo. Tai yra, į individualų nemirtingumą. Taip turėtume suprasti gimdymo instinktą, kuris yra pagrindinė seksualinį elgesį skatinanti jėga.

Psichobiologinės svetimavimo pasekmės

Gamtos mums suteikta teisė į nemirtingumą yra ne kas kita, kaip galimybė. Turime kovoti už šią galimybę. Šį kartą susiraskite seksualinį partnerį. „Laimėk“ partnerį, tai du. Ginti teisę turėti partnerį, tris. – Ar tu mergina ar berniukas? šunų mylėtojai klausia vieni kitų. Nes jei mergina ir mergaitė, arba berniukas ir berniukas tikrai kovos.

Šeimos santykiuose ši galimybė – teisė į nemirtingumą – realizuojama idealiai. Pirma, mes turime seksualinį partnerį. Antra, ji mums nedaloma. Trečia, jis yra „apsaugotas“ moralinių (ar net teisinių) įsipareigojimų nuo bet kokio konkurentų kėsinimosi. Tai yra, šalys tarsi garantuoja viena kitai biologinį nemirtingumą. Kadangi pagrindinis seksualinių santykių motyvas neįsisąmonintas, išgyvenimo instinkto pasitenkinimas pasiekiamas esant seksualiniams santykiams. Jei jie turi kur būti šeimos gyvenime, viskas gerai. Bet jei jų nėra arba jie netenkina, partnerį pradeda apimti neapsakomas nerimas. Dažniausiai tai paaiškinama kaip partnerio susidomėjimo (seksualiniu ir emociniu) praradimu. Gilesniu lygmeniu šį nerimą turime suprasti kaip mirties baimę.

Seksualiniai santykiai būtini išgyvenimui, sako instinktas. O jei jų nėra, partneris patiria psichobiologinę baimę realios fizinės mirties grėsmės akivaizdoje.

Tais atvejais, kai seksualiniai santykiai šeimoje palieka daug norimų rezultatų, instinktyviai suvokiame vykstantį pavojų, tačiau negalime nustatyti šios grėsmės šaltinio. Lygiai taip pat priežastį partneris gali įžvelgti savyje (pradėjau abejoti savo patrauklumu) arba partneryje (jis mane pastebi vis rečiau). Negalime tiksliai pasakyti, kokia yra mūsų nerimo priežastis. Tačiau galime tvirtai pasakyti, kad nerimas taps niekais, jei seksualiniai santykiai atneš pasitenkinimą.

Tačiau tuo atveju, kai partneris leido sau „ryšį iš šono“, grėsmės šaltinis tampa itin konkretus. Išgyvenimas (ty nemirtingumas) visiškai priklauso nuo gebėjimo perduoti savo genus kitai kartai. Jūsų genai. Tai yra pirminė seksualinių santykių motyvacija. Išgyventi. Ne turėti vaikų, ne gauti malonumą iš sekso, o išgyventi. O tai reiškia, kad išdavystė psichobiologiškai išgyvenama kaip grėsmė išlikimui, kaip bandymas fiziškai sunaikinti. O šios grėsmės šaltinis labai konkretus: išdavikas partneris, kuris pirmenybę teikė svetimiems genams ir svetimai biologinei medžiagai.

Ar meldėsi naktį, Dezdemona?

Ką daro žmogus, susidūręs su fizinio smurto grėsme? Puola arba pabėga. Išdavystei labiau būdinga pabėgti, tai yra „čia ir baigėsi mūsų santykiai su tavimi“. Labiau būdinga tik todėl, kad žmonės savo instinktus tarpininkauja į socialiai priimtinas elgesio formas. Jei instinktai dėl kokių nors priežasčių (apsinuodijimas alkoholiu ir narkotikais, žemas savitvardos lygis, emocinis slopinimas) nugali protą, išdavikas gali būti suluošintas ar net nužudytas.

O taip nutinka todėl, kad partneris ginasi. Socialiniu požiūriu tokių veiksmų pateisinti negalime, bet psichobiologiniu požiūriu tai yra savigyna. Taip turėtume suprasti visas „neadekvačias“ partnerio reakcijas į svetimavimo faktą.

Ar laikui bėgant vyras sugebės atleisti mano poelgį?

Šiandien, kai seksualinių santykių reprodukcinė funkcija nublanko į antrą planą, seksas suprantamas tik kaip malonumo troškimas. Ir jei vienas iš partnerių nelinkęs gauti šio malonumo iš šono, jam sunku suprasti, kodėl jo „pusė“ taip destruktyviai reaguoja į išdavystę. Pagalvokite, nematomas, atsitiktinis ryšys. Nėra ko dramatizuoti, nereikia griauti šeimos. Greitai atleisk, ir gyvensime taip, lyg nieko nebūtų nutikę.

Tačiau dabar jauti, kokia gili neištikimybės žaizda. Tai tarsi dūris į širdį. Sužeistas partnerio pasididžiavimas – tai labai paviršutiniškas ir neįtikinamas bandymas paaiškinti, kodėl nukentėjusioji nori sugriauti visus santykius su „išdaviku“, o neretai ir su juo pačia tiesiogine to žodžio prasme. Psichobiologinė mirties baimė dėl galimybės tęsti savo gyvenimą praradimo yra tikroji destruktyvios išdavystės galios priežastis. Taip turėtumėte suprasti tragiškas bet kokio atsitiktinio malonumo pasekmes.

Pirma taisyklė: dramatizuokite situaciją

Jei jums buvo smogta peiliu ar beisbolo lazda (neduok Dieve, žinoma), labai abejoju, kad ateityje patikėsite pažeidėjo patikinimais, kad nieko baisaus neatsitiko. Tikėk ir atleisk jam. Tikrai, kas ne? Na, pataikė. Na, smegenų sukrėtimas. Ir, tiesą sakant, jis myli tave ištikimai ir švelniai. Ir tai niekada nepasikartos.

Kitaip tariant, jei norite, kad jums būtų atleista, tuomet bent jau turite parodyti savo partneriui, kad suprantate visą savo „nebuvimo su niekuo“ svarbą. Kaip sakoma NLP, reikia prisijungti prie partnerio patirties. Reikia ne sumenkinti, o priešingai, jei įmanoma, dramatizuoti situaciją.

Visi žiūrėjo serialą „Brigada“? Prisiminkite epizodą, kai Bitė įtariama išdavyste. O dabar prisimink, kaip elgėsi „Cosmos“, kai „brigadininkai“ sužinojo, kad jų brolis Pchiola dėl nieko nekaltas. Atleidimo reikia prašyti. Ir nesistenkite įtikinti savo partnerio, kad nieko baisaus neatsitiko.

Antra taisyklė: ne kaip aš noriu, o kaip tu

Sakote, kad „nenori jo prarasti“, „nenori sugriauti šeimos“ ir pan. Bet jūs negalite kažko ten norėti ar nenorėti. Jūs neturite apsigauti. Nusikaltusiam reikia atgailauti, o ne „norėti“ televizoriaus, maisto iš restorano ir kassavaitinio masažo kameroje. Ir kuo nuoširdesnė atgaila, tuo didesnė tikimybė atleisti.

Aš jums tai pasakysiu, pasakysiu grubiai, bet labai tiksliai. Jei žmona sako vyrui, kad jis yra keistuolis – o ji tai sako savo neištikimybės faktu – kokia prasmė tada jį „vilioti“ tuo, kad neva nenori „prarasti santykių su juo“? „Pataikėte“ į vyrišką pasididžiavimą: tai reiškia, kad reikia išsaugoti vyrišką pasididžiavimą, o ne stengtis išsaugoti santykius. Jei galite įtikinti jį, kad jis nėra keistuolis, galite atkurti santykius. Jei ne, tai ne.

Trečia taisyklė: įrodykite savo partneriui, kad jis yra geriausias

„Geriausią“ reikia suprasti ne savigarbos, o išgyvenimo prasme. Labai svarbu, kad partneris būtų išskirtinis ir nepakartojamas, nes tik tai garantuoja jam savo gyvenimo tąsą. Jis siekia perduoti savo genų rinkinį ir todėl būti vieninteliu seksualiniu partneriu. Jei kitose gyvenimo srityse žmogui nesunku pripažinti, kad jis nėra pats protingiausias ar ne pats sėkmingiausias, tai sekse jis teigia esąs išskirtinis. Mintis, kad kas nors galėtų būti geresnis sekso srityje, jam visiškai nepakeliama. Tik geriausi. Ir tik vienintelė.

Todėl jūs turite įrodyti, kad partneris yra vienintelis (nepaisant to, kad jūs tarsi „įrodėte“ priešingai). Psichobiologiniai šio poreikio motyvai nesuvokiami, todėl geriausias įrodymas bus jūsų partnerio pripažinimas geriausiu ir išskirtiniu seksualiniuose santykiuose. Tai turi būti įrodyta. Jei galite tai padaryti, turite realią galimybę atkurti santykius iki galo.

Yra filmas „Kova“, kuriame pagrindinius vaidmenis atlieka Alas Pacino ir Robertas De Niro. Al Pacino vaidina policijos pareigūną, medžiojantį profesionalių plėšikų gaują. Kadangi jis medžioja dieną ir naktį, jo santykiai su mylima moterimi vis blogėja. Vieną dieną medžiotojas grįžta namo, o jo žmona turi meilužį. Manau, jums būtų įdomu sužinoti, kokį „pateisinimą“ ji pasirinko.

Neatkartosiu pažodžiui, bet ji sako maždaug taip: „Aš myliu tave ir tik tave, bet tu manęs nepastebi, todėl turiu permiegoti su šiuo niūrumu, kad bent kiek atkreipčiau tavo dėmesį. “

Kiek įmanoma, ir jūs turite atsinešti ką nors panašaus į savo partnerį. Tikriausiai ne taip „ant kaktos“, kaip parodyta filme. Tačiau esmė ta pati: privalai jam parodyti, kad visi kiti partneriai yra niūrūs, kad jie neturi nė šimtosios dalies dorybių, kurias turi partneris. Būtina pakelti partnerį, naudojant bendravimo patirtį (apie kurią jis žino) kaip jo pranašumų įrodymą.

Matote, jei jūsų partneris nėra įsitikinęs, kad jis yra „numeris vienas“, tada jis negalės atleisti. Jį nuolatos grįš mintis, kad norėjai sekso su kitu, o tai reiškia, kad jis yra antras (arba aštuoniolika).

Norėjai, pabrėžiu. Todėl jūs turite įtikinti jį, kad jis visada yra numeris vienas – o dabar jis yra dar labiau numeris vienas, atsižvelgiant į naujausius įvykius. Ir nedvejodami sumenkinkite ir sumenkinkite visą vyrišką lytį, didmeninę ir mažmeninę prekybą (gerai būtų panaudoti konkrečius kai kurių konkrečių žmonių pavyzdžius). Turite įrodyti, kad jūsų partneris yra geriausias ir vienintelis. Jei tai pavyks, su didele tikimybe galėsite atkurti savo santykius. Jei ne, tai ne.

Komentarai

Aš nenoriu atsižvelgti į tai, kas sakoma straipsnyje - „vaikų susilaukimo“ problema yra daug opesnė nei jų „neturėjimo“ problema...“.
Į kai kuriuos dalykus norėčiau pakalbėti plačiau. Manau, kad aplink juos gali kilti ginčų. Ar aptarsime?..
Pavyzdžiui,

o tai iš tikrųjų reiškia gimdymą. Biologine prasme tai yra savo genetinės medžiagos, paveldimumo perdavimas kitai kartai. Siaurąja biologine prasme kita karta – tai jūs.

Taigi visi mūsų protėviai yra pakartotinai atkartota originali matrica, kuri per atsitiktinumą tapo mumis tam tikru laiko momentu tam tikrame erdvės taške. Šia prasme mes tėra pakartotinė tolimo originalo kopija. Ar taip?...

Žmogus (kaip ir visa, kas gyva) nesiekia gimdyti, o siekia – išskirtinai savo tęstinumo. Tai yra, į individualų nemirtingumą. Taip turėtume suprasti gimdymo instinktą.

Taigi asmeniui? ... Tai yra, vaikai siūlomi laikyti - lygiai taip pat kaip jie patys? ..
Manau, kad nėra prasmės kalbėti apie fizinę reiškinio pusę – skirtumas tarp fizinių kūnų yra akivaizdus. Belieka išsiaiškinti klausimą - kaip tada su siela? ..
Jei žmogaus siela yra nemirtinga, tai nėra jokios kalbos apie jos tąsą sieloje, įkūnytoje vaiko kūne. Taigi, jei yra kitas fizinio kūno ir kitas siela tebekalba – apie žmogaus tąsą pats?...

mes turime seksualinį partnerį. Antra, ji mums nedaloma. Trečia, jis yra „apsaugotas“ moralinių (ar net teisinių) įsipareigojimų nuo bet kokio konkurentų kėsinimosi. Tai yra, šalys tarsi garantuoja viena kitai biologinį nemirtingumą.

Manau, kad rami šio straipsnio diskusija baigsis, kai tik čia pasirodys Miškas. Jis papasakos – ir apie visų rūšių įsipareigojimų efektyvumą, ir apie partnerio „priklausymo“ esmę...

Psichobiologinė mirties baimė dėl galimybės tęsti savo gyvenimą praradimo yra tikroji destruktyvios išdavystės galios priežastis.

Ką tik kalbėjome apie individualų nemirtingumą vaikų kontekste "kita karta esi tu. Biologine prasme žmogus yra nemirtingas, nes jis pats save atgamina. ..... Žmogus .... siekia – išskirtinai savęs tęstinumo. Tai yra individualaus nemirtingumo. Tai yra kaip turime suprasti gimdymo instinktą“.
Kaip reikia suprasti ne kartą svarstytą atvejį - vieno iš sutuoktinių išdavystę JAU, jei jie turi vaikų? ..
Kieno nemirtingumui šiuo atveju gresia išdavystė? ..
________________________________________________________
Galimybes riboja tik noro pasiekti tikslą stiprumas.

Manau, kad rami šio straipsnio diskusija baigsis, kai tik čia pasirodys Miškas.

Iš viršaus: svetainėje susikūrė komanda, kurioje jau žinai, ko iš ko tikėtis. Ir tai puiku! :)))

Man partnerio apgaudinėjimas yra nepriimtinas.Visiškai. Paaiškinsiu kodėl: žmogus, su kuriuo esu šiuo gyvenimo periodu, a priori yra geriausias. Visame. Kitaip aš nebūčiau su juo. Todėl aš niekada nieko neapgaudinėju (atsitiktinis seksas kaip atsakas į išdavystę su pirmuoju, kuris susidūrė tiesiogine to žodžio prasme, kol jie galutinai išsiskyrė, nelaikysite to išdavyste). Bet tai subjektyvu. (Gal aš ką nors praleidau procesas :))))))
Bet aš pagavau vieną momentą straipsnyje. Autorius viso straipsnio sąskaita rašo apie Partneriai .Ir tik vienoje vietoje (ar perskaičiau nedėmesingai?)

: Gali vyrą laikui bėgant atleisk mano poelgį?

Vadinasi, visi straipsnyje pateikti argumentai susiję tik su moters neištikimybe vyrui? O gal tai jo nesąmoningas protas? Arba Finnix-ovo (nieko asmeniško :))
_______________________________________________________________
Gyvenimas yra 10% to, kas jums nutinka, ir 90% to, kaip jūs į tai reaguojate.

Phoenix medžiaga yra gera +1
Bet atsakymo į tavo klausimą dar neradau.
Taigi nuo ko prasideda pokyčiai?
===============================================================
„Kiekvienas renkasi pagal save
moteris, religija, kelias.
Tarnaukite velniui arba pranašui.
Kiekvienas pasirenka...

Ar jūs kada nors apgaudinėjote savo vyrą? O jis tau? Sakyk ne? Tačiau išdavystė yra ne tik fizinė, kai kūnai liečiasi. Būna, kad sielos paliečia, o kas antrajai pusei blogiau ir skaudžiau nežinia... Kalbame apie dvasinę išdavystę. Kas tai?

Dvasinė išdavystė yra tada, kai žmogus galvoja apie ką nors kita, pasiilgsta kito, leidžia laiką su kitu, myli ką nors kitą, o ne savo sutuoktinį. Bet fiziškai išlieka tiesa. Tai yra, tarp jų nėra sekso, susidaro iliuzija, kad toks bendravimas yra dalykų tvarka, nes išlaikoma ištikimybė.

Kas yra dvasiniai pokyčiai?

1. mintys. Jei mintys nuolat grįžta apie kitą žmogų, jį prisimeni, mąstai, įsivaizduoji, negali susikoncentruoti į nieką kitą – apgaudinėji savo vyrą arba jei tavo vyras tai patiria, vadinasi, jis tave apgaudinėja. Dvasiškai.
2. Norai. Jei norite pamatyti kitą vyrą, norite, kad jis būtų šalia, norite praleisti su juo dieną, vakarą, vaizduotėje piešiate atsitiktinį susitikimą - tai yra apgaulė energijos lygmeniu.
3. Svajonės.Įsivaizduojate, kad kitas vyras jus bučiuoja, įsivaizduojate, kad kitas vyras turi lytinių santykių su jūsų vyru, sapnuojate ką nors uždrausto su kitu žmogumi – apgaudinėjate.
4. Laikas. Daug laiko praleidžiate kartu, bendraujate įvairiomis temomis, domitės juo, žavitės juo, atsipalaiduojate jo draugijoje – apgaudinėjate.
5. Meilė. Jūs suprantate, kad mylite kitą vyrą, bet nenorite sugriauti šeimos, todėl tiesiog ramiai gyvenate su meile kitam - apgaudinėjate. Be to, tokiu atveju jūs ne tik dvasiškai keičiatės, bet ir griaunate šeimą. Kadangi vyras jaučia, kad visa jam skirta energija nuteka nežinia kur. Taip, ir vyrų intuicija taip pat veikia.

Tas pats pasakytina ir apie vyrą, jei jis galvoja apie kitą moterį, nori būti su ja, įsivaizduoja ją nuogą, leidžia laiką su ja ar myli – apgaudinėja jus dvasiškai.

Tačiau ką daryti, jei staiga vieną iš sutuoktinių užklupo kitas žmogus? Jei tai tarsi žaibo blyksnis? Kaip smūgis į širdį? Juk būna atvejų, kai meilė iš pirmo žvilgsnio (ar aistra), o žmogus, pasidavęs pagundai, sugriauna savo šeimyninę laimę. Ką reikėtų daryti, kad būtų išvengta nei dvasinės išdavystės, nei šeimos žlugimo?

Pirma, jei sutikote kitą vyrą, kuris jums labai patiko, tada santykiuose su vyru yra bent maža spraga. Energingai dėl vyro pamišusi moteris yra visiškai užsidariusi naujoms pažintims. Aplink ją gali vaikščioti įdomūs, žavūs ir turtingi vyrai, turintys žavesio, tačiau ji jų tiesiog nepastebės. Jeigu ji pastebėjo ir užsikabino, vadinasi, kažkas su vyru nesiseka. Galbūt kažkas jai netinka jame, santykiuose, charakteryje. Vyrai dažnai nekreipia deramo dėmesio į savo žmonas ir dėl šio dėmesio juos traukia į šalį. Vyrai dažnai nesako komplimentų savo žmonoms, jomis nesižavi, o žmonos to ieško už šeimos ribų. Moteris visada nori būti mylima, kad vyro akys degtų ją pamačius.

Beje, tai galioja ir vyrams. Vyras trokšta būti didvyriu savo žmonai, kuria ji žavėtųsi, kuria tikėtų ir kurią dievintų. Jei žmona to nedaro, vyras gali susižavėti iš šono. Todėl jei jūsų vyras jus apgaudinėja dvasiškai, vadinasi, jūs neduodate jam to, ko jam reikia.

Todėl horizonte pasirodžius dvasinei išdavystei, reikia visas jėgas atiduoti šeimos stiprinimui, pasikalbėti apie savo nuoskaudas, kartu gydytis žaizdas, išmokti palaikyti vienas kitą. Priešingu atveju vėliau bus per vėlu, nes dvasinė išdavystė dažnai virsta fizine, o tada jūs ar jūsų sutuoktinis spręsite kitą klausimą: „.

Antra, jūs turite priversti save atsisakyti bet kokių ryšių, jausmų kitiems vyrams ir prisipažinti, atgailauti ir mintyse paprašyti savo vyro atleidimo. Nebūtina viso to daryti bažnyčioje pagal visas taisykles, svarbiausia, kad visa tai darytumėte savo sieloje.

Tikiuosi, kad suprantate, kas yra dvasinė išdavystė, ir neleiskite to savo santykiuose su mylimu žmogumi!