Galinga mama. Psichologinės suaugusių vaikų problemos

Dažnai tos pačios kitos mamos yra pačios gražiausios iš gražiausių žmonių. Jie negeria, nevartoja narkotikų, neužsiima prostitucija. Priešingai, jie yra tvarkingai apsirengę, labai draugiški. Juos galima pamatyti tėvų komitetuose (dažniausiai jie yra atsakingi už viską pasaulyje), jie yra priešakyje, kai reikia padaryti kokį nors socialiai naudingą poelgį. Tačiau grįžusios namo jos tampa savimi – autoritarinėmis mamomis.

Yana Poplavskaya, aktorė, žurnalistė, mokytoja, dviejų suaugusių sūnų mama, savo naujoje rubrikoje pasakoja apie motinas diktatores ir jų „gerus“ ketinimus.

Mūsų visuomenė yra pripratusi prie klišinių istorijų. Išgirdę žodį „mama“, įsivaizduojame moterį, kuri pasiaukojančiai myli savo dukrą. Kai išgirstame žodį „močiutė“, mūsų vaizduotėje iš reklamos nupieštas jaudinantis paveikslas ...

Bet net neįsivaizduojate, kiek yra tikrų istorijų, kai mama nekenčia savo žento, kai neprisileidžia anūkų nuo šio „keistuolio, durniaus ir geiko“.

iconmonstr-quote-5 (1)

Atrodo, taip gali būti, nes tai mama, tai močiutė! Mama PRIVALO a priori priimti savo dukters pasirinkimą, PRIVALO mylėti savo anūkus a priori. Ne!

Yra daug siaubingų „serialų“, kuriuose vaidina autoritarinė motina. Dauguma šių moterų yra vienišos (dėl savo nelaimingos laimės yra vienišos ir įžeistos viso pasaulio). Dauguma šių damų save vadina STIPRIOS MOTERYS, galinčios įveikti viską. Aš jas vadinu moterimis su kamuoliukais!

Jie susikuria sau motyvuojančią „legendą“ ir su auksiniais kiaušiniais (tai jos įsitikinimai, horizontai, svajonės) skuba ieškoti gero „lizdo“. Dažniausiai tokiu „lizdu“ tampa jos dukra.

iconmonstr-quote-5 (1)

Tokios moters motyvacija paprasta: ji nori iš dukters nulipdyti savo portretą.

Šios moterys nesupranta, kad buvimas mama nesuteikia joms dievo galių. Jie įsitikinę, kad turi teisę disponuoti vaiku, tarsi dukra būtų jų automobilis, butas ar prietaisas.

Mama, vaikas nėra tavo atspindys. Ir juo labiau, tai ne tavo idiotiškų ir baisių eksperimentų laukas.

Labai lengva palaužti vaiką, ypač jei jis iš prigimties nėra tvirto charakterio. Ar žinai, kiek daug nemylimų, nemylimų merginų mačiau, užaugintas kietaširdžių mamų vardan tų idealų, kuriuos ši nelaiminga stipri moteris, šis arklys su kiaušiniais, sugalvojo sau!

Tiesą sakant, šios moterys siaubingai bijo vienatvės. Jiems reikia garantijos, kad šalia visada bus dukra, kuri įkūnija ir dukros, ir tarnautojo, ir pašnekovo vaidmenį. Bet toks pašnekovas, kuris tik išklausys ir su viskuo sutiks.

Jei išgirsite: „Aš esu mama, žinau, kaip tai padaryti, žinau, kas tau geriausia“,- paleisti bet kokia kaina!

Mokykloje draugavau su mergina Lena (tyčia pakeičiau jos vardą). Lena buvo nepaprastai graži. Tačiau ši graži mergina visada vaikščiojo įsikibusi galvą į pečius. Turėjau jausmą, kad ji nuolat dairosi aplinkui, kaip tai daro žmonės, kurie siaubingai bijo, kad bus sugauti nusikaltimo momentu.

Lena buvo tvirtai įsitikinusi, kad ji negraži, vidutiniška, kad jos skonis bjaurus, kad absoliučiai niekam, išskyrus mamą, jos nereikia (žinoma, tėvai tai įkalė jai į galvą). Jos mama, nesugėdinta mano buvimo, paklausė, kaip ji, tokia stulbinančiai graži, neįtikėtinai protinga (beje, turėjo profesoriaus pareigas), galėjo pagimdyti tokią dukrą, kuri negali priimti nė vieno sprendimo.

iconmonstr-quote-5 (1)

Mama įtikino Leną, kad joks vyras pasaulyje negali patikti jos kaip daikto, kad Lena reikalinga tik jai, o niekam kitam!

Nemanykite, kad tai pavienis atvejis, taip nėra.

Pažįstu merginą Mašą (aš taip pat tyčia pakeičiau vardą), kuri po visų „tu bjauriausias, kvailiausias, bevertiškiausias“ dalykų vis dėlto įsimylėjo ir nusprendė gyventi su jaunuoliu. Ši mergina norėjo susikrauti daiktus, išeiti iš namų, kol mama dirba, ir po to pranešti apie savo sprendimą pradėti savarankišką gyvenimą. Taigi tą dieną mama grįžo namo anksčiau nei įprastai...

Tai nebuvo skandalas. Tai buvo spaudimas ir bauginimas. Mergina verkė visą dieną. O naktį, kai Maša miegojo, mama nusiskuto galvą!

iconmonstr-quote-5 (1)

Dėl stipraus psichologinio suirimo mergina atsidūrė psichiatrinėje ligoninėje. Masha niekada negrįžo į įprastą būseną.

Ką pasiekė jos mama? Tai, kad dabar šalia jos gyvena absoliučiai palūžusi, tyliausia, pavaldi būtybė ...

Mačiau merginas, kurios atvyksta į Maskvą iš periferijos. Išoriškai jie yra prabangūs, su jais nepaprastai malonu kalbėtis. Daugelis juos smerkia, vadindami žodžiais su raide „B“. Ar žinojote, kad daugelis jų tiesiog pabėgo iš tokių mamų nagų? Galimybė išvykti į kitą miestą jiems yra bandymas pabėgti iš kalėjimo, pabėgti iš nelaisvės, kur kiekvieną dieną mama prieš juos įvykdė psichologinį smurtą.

Psichologinis smurtas yra daug stipresnis nei fizinis. Fizinį skausmą galima patirti, prie jo galima net priprasti. Tačiau prie psichologinio smurto niekada nepriprasi.

iconmonstr-quote-5 (1)

Šios frazės „Tu esi nieko vertas!“, „Tu nereikalingas!“, „Tu nesi graži! surenkami į sluoksniuotą pyragą, kuris subrandina tiek, kad silpnesnės psichikos merginos dažnai bando nusižudyti.

Merginos gyvenimas jau paauglystėje yra gana sunkus. Juk merginos labiau linkusios į kompleksus, todėl joms taip svarbu išgirsti meilės ir susižavėjimo žodžius. O kiek despotiškų mamų atsisako dukterų, kurios pastoja anksti...

Taip nutinka todėl, kad „tokie anūkai“ neįtraukti į idealų pasaulio paveikslą, kurį ši autoritarinė moteris susikūrė sau. O jei vaikinas paliko nėščią merginą, tai ši „bjauri, kvaila, niekam tikusi mergina“ virsta gėda šeimai, ji virsta vaikštyne!

iconmonstr-quote-5 (1)

O jei gerai pagalvoji, dažnai šios merginos pastoja, nes ieško meilės, užuojautos, nori prisiglausti prie kito žmogaus, nori sukurti KITĄ šeimą.

Tokių mamų ir tokių dukrų santykiai primena pasaką, kai karalienė paklausė veidrodžio, kas yra mieliausias pasaulyje. Atsakymas yra, žinote ką. Kadangi pasaulyje yra kažkas malonesnio, tai jį reikia išnaikinti, – mano ši moteris. Ir todėl tironės motinos dažnai iškelia savo dukroms sąlygą: arba abortą, arba išeiti iš namų!

Tada ši pamotė iškelia sąlygą savo „nelaimingajai“ dukrai: „Pagalbos ranką ištiesiu tik tada, kai atsisakysi šeimos, kurią pats sukūrei, paliksi šį bevertį vyrą. O aš, tebūnie, padėsiu auginti JŪSŲ vaikus.

Šios nelaimingos jaunos merginos pseudomotiniškoje meilėje maudosi iki keturiasdešimties metų. Tokiomis pat sąlygomis auga jų dukros. Dėl to visos – močiutė, dukra, anūkė – gyvena namuose, pripildytame žmogiškų ir moteriškų nelaimių. Ši nelaimė pastatyta ant kaulų, tiek tiesiogine, tiek perkeltine prasme.

Bandžiau bendrauti su šiomis moterimis. Jų negalima pasiekti, jie nieko negirdi ir nemato nieko, išskyrus save ir savo visišką teisingumą visame kame. Jie pasakoja savo dukroms, koks baisus yra pasaulis, kad visi žmonės yra melagiai. Tokios moterys sako savo mergaitėms, kad jos turėtų mylėti savo mamas, būti joms dėkingos už tai, kad jos gimė. Bet meilei dėkingumo nereikia... Meilės arba yra, arba jos nėra...

Raginu visas moteris, kurios turi tokių polinkių, perskaičius šį straipsnį pažvelgti į save kaip į veidrodį.

Atsiminkite: jūs negalite tvirtinti savęs savo vaiko sąskaita, negalite išspręsti savo kompleksų ir nesėkmių tokiu monstrišku būdu.

iconmonstr-quote-5 (1)

Atminkite, kad vienintelis būdas nukreipti vaiką yra meilė. O nuolatiniai smerkimo žodžiai prives prie to, kad prarasite vaiką.

Dėl šio psichologinio priekabiavimo, prisidengiančio gėriu, autoritarinių moterų namų ūkiai kenčia kiekvieną dieną. Kiekvieną dieną šie žmonės patiria didžiulį spaudimą! Dėl tokių mamų ir žmonų gyvenimas virsta pragaru!

Šis vyras gali išeiti iš spąstų, tačiau vaikams dažnai neužtenka jėgų. Vaikui ranką ir koją sukišo jo autoritarinė motina, vaikas tiki, kad jos žodžiai yra tiesa.

Padėkite, kaip užmegzti gerus santykius su mama ir kaip ją šiek tiek pakeisti?

Duota: mylima mama, kuri mane ir mano brolį vienas užaugino be pagalbos 90-aisiais metais)

Problema kyla iš vaikystės: nuolatiniai grandioziniai skandalai dėl smulkmenų ar mažų priežasčių. Duosiu kelis:

Ji man pasakė pastabą dėl mano drabužių, aš nėščia ir ji mano, kad turėčiau dėvėti laisvus drabužius, jai nepatiko mano sijonas (kuriame man labai patogus) ir marškinėliai, pasakė man prieš mano vyras dvasia "blogai apsirengęs, viskas klijuoja" . Mano vyras taip pat staiga ją palaikė, o paskui pamatė, kad mama teisi, man reikia pakeisti garderobą ir panašiai - mes su juo susipykome. Kai mamai pasakiau, kad "galiu pasakyti privačiai", ji sako: "kas negerai? Čia tavo vyras"

Ji atkakliai pataria broliui, iškylančiam su mergina: „Nedėvėkite tų naujų šortų, jie kvepės ugnimi“. Brolis nepaiso jos patarimo, mama kartoja ir galų gale keikiasi, brolis grubiai pasiunčia mamą, ji meta į jį šukomis, jis atsitrenkia į stalą ir palieka viską ant nervų, tada jie nesikalba savaites nes jie mano, kad visi teisūs. Tuo pat metu mano brolis apskritai ramus kaip boa, ir aš įsivaizduoju, kaip jį su šiais šortais peštis, kad jis pasiųstų.

Pavyzdys, po kurio galvoju, kad mama tikrai psichiškai nesveika: naktį su vyru ėjome pasitikti jos ir jos brolio į oro uostą. atsitiko taip, kad mes atsikėlėme į mašiną ne toje vietoje, o jiems atvažiavus ir išvažiavus teko šiek tiek palaukti, kol mes atvyksime (penkias minutes, net mažiau). mama buvo be galo susierzinusi, apkaltino, kad su visais susitinkame normaliai, o mes stovėjome kažkur šone, nors ji aiškiai pasakė, kur jie išlips (tai tiesa, bet mano vyras nusprendė stovėti šiek tiek toliau ir mes ne įžvelgti tame problemą), tada ji įsižeidė, kad privažiavome ir net neišlipome iš mašinos (sakoma, nepagarba), nors iš tikrųjų aš net nespėjau jos pastebėti, ji tiesiogine prasme stabdė mus automobilis pajudėjo ir pateko į saloną. tada mes vaziavome ir tylejome visa keliu, bet galų gale ji supyko, kad trečią ryto neisime į jos namus penkias minutes dovanų ir arbatos !!! naktį! ji sušuko į telefoną: „Jei neateisite, aš nenoriu tavęs pažinti!!!“ Bandžiau paaiškinti, kad dabar naktis, rytoj galėsi ramiai sėdėti, bet ji pasitraukė... kilo baisus skandalas !!!

Ji tiki, kad iš pradžių buvau nusiteikęs „prieš tai, ką ji sako“. Pavyzdžiui, mes kažką diskutuojame ir aš nesutinku 7 kartus, sutinku tris kartus, ji sakys: tu niekada su manimi nesutariai. Pasakiau jai "kaip? Sutikau čia, čia irgi". Ji: tu tiesiog neturėjai kur čia dėtis, todėl ir ji nesutiktų.

Kai ji pareiškia, kad nori mesti darbą, Maskvą ir išvykti gyventi į priemiestį (artimiausią), nes nori įkvėpti gryno oro, ramybės ir pan. Aš, norėdama įsitikinti, kad jos sprendimas yra apgalvotas, siūlau jai kontravariantus: kasmet važiuoti ilsėtis į pušyną, kur išsinuomoti namą ar sanatoriją, aptariu su ja šia tema, nes ji ir aš neturi laisvų pinigų vasarnamiui statyti . Be to, mano mama yra mega aktyvus žmogus: dirba, mėnulio šviesa, savaitgaliais vaikšto, į gamtą / kavinę / parodą, su draugu. Neįsivaizduoju jos nuolat tarp močiučių ar kaimo tetų)) Mūsų diskusija susiveda į kažkokį mini ginčą, ji man sako, kad jie sako: „Taip! produktai, ji dirba restorane ir dažnai mus maitina ir yra vis tiek įsižeidžia, jei atsisakome, yra perteklius), tai mums gera pagalba, sutaupome maistui, bet tai būtų paskutinis dalykas, apie kurį pagalvojau, jei mama rimtai išvažiuotų 100 km ir ji iškart įtaria mane -susidomėti, nesuvokdama, kiek ji mane įžeidžia.

Visiškai nenusiimu kaltės nuo savęs: pastaruoju metu pakankamai perskaičiau svetainę apie erdvės išdėstymą ir dabar kartais lipu pas mamą su patarimu: kaip geriausia sudėti daiktus į spintą, pavyzdžiui, puodus. virtuve, kad butu dvigubai daugiau vietos, kaip pasikloti grazia sofa - mano patarimai jai pyksta, mato priekaištus juose (kaip bloga nuojauta ir bandau taisyti). Ji ir mes prisiekėm šia tema, sakau, kad tu man diktuoji dėl išvaizdos, tai ne mažiau įžeidžia, bet aš tau patariu dėl namų ruošos, tu nenori su tuo susitaikyti, ok suprantu, laimėjau ne. Bet nekelkime iš to skandalo!

Bet vis tiek ji jau tokia įsižeidusi ir pradeda didžiulį šrachą, tempdama krūvą kitų įžeidinėjimų ir viską sumažindama „taip, tu su manimi visai taip nekalbi, nedarai ir t.t. .. "

Ką turėčiau daryti? Man sunku visai nebendrauti, nes myliu savo mamą, bet jau tikiu, kad kada nors taip gali nutikti. Man irgi labai gaila brolio, jis jau suaugęs vaikinas, eina pasivaikščioti su mergina ir draugais, o ji pas jį: su kuo tu? Kur eisi (adresas)? Nurodykite draugo/draugės, su kuria vaikščiosite, telefono numerį! Staiga tau kažkas atsitinka ir aš negalėsiu su tavimi susisiekti arba pasijusiu blogai, bet tu nepakelsi ragelio. Ir ji visai nenori girdėti, kad tai yra ribų pažeidimas, jau hiperkontrolė, prisiekia: "Taip, aš niekada neskambinsiu tavo draugui! Ir neateisiu adresu! Bet staiga" kažkas bus būti reikalingas “, pavyzdžiui, aš mirsiu. Ir kaip tu gali su ja ginčytis?

Tikiu, kad psichologas gali padėti, įkalbu ją tai padaryti. Tikiu, kad literatūra gali padėti, ji mėgsta skaityti, bet akcija apsiriboja tik straipsniais iš interneto, o ir tada ne prof. Psichologai...!Kažkas rimtesnio, patarkit? Pavyzdžiui, apie ribas, apie jų instaliacijų pasaulio sunaikinimą.

Jei tu "gavai" valdingi autoritariniai tėvai, tada, viena vertus, galima tai užjausti, nes, kaip žinia, tėvai nesirenka. Kita vertus, palaikykite: jūs turite galimybę ką nors pakeisti! O pats efektyviausias būdas tai pakeisti – keisti save. Ko tam reikia? Pirmiausia nustokite laikyti save galingo tirono auka ir pažiūrėkite į savo santykius su tėvais iš šalies.

Tada pirmiausia turėsite pripažinti faktą, kad jūsų tėvai turi tam tikrą charakterį, kurio jis neketina pakeisti. Tam yra daugybė priežasčių, kurios kyla tiek tolimoje vaikystėje, tiek dabartinėje gyvenimo situacijoje. Antra, verta suprasti, kad už išorinių „gąsdinančių“ „tirono“ bruožų gali slypėti autoritarizmas, nenuolaidumas, nelankstumas, visai kitokios asmenybės savybės. Tai, kaip taisyklė, yra stiprus nerimas ir pasipiktinimas, pažeidžiamumas ir žema savigarba, o svarbiausia – gilus vidinis nepasitenkinimas. Prie to taip pat turime pridėti natūralų tėvų meilės jausmą ir baimę nutraukti emocinį susiliejimą, kuris auga juose augant jų pačių vaikui. Pasirodo, toli gražu ne vienareikšmis portretas žmogaus, kuris savo vidinius prieštaravimus bando išspręsti ir savo poreikius patenkinti padedamas artimiausios ir saugiausios būtybės, tai yra vaiko, dažnai laikydamas jį savo dalimi ar tęsiniu.

Kita vertus, vaikas vaikystėje gali patenkinti savo gyvybinius poreikius tik su rūpestingų tėvų pagalba. Jis pripranta prie visiškos priklausomybės nuo jų – fizinės, materialinės ir psichologinės, stengdamasis įvykdyti visus tėvų reikalavimus ir taisykles, kad gautų reikiamą emocinę paramą, meilę ir pritarimą. Taigi tarp vaiko ir tėvų yra abipusis emocinis prisirišimas, dažnai peraugantis į priklausomybę.

Senstant jaunoji karta ima reikalauti vis daugiau savarankiškumo, individualumo ir savo nuomonės. Vyresnioji karta vis dar nori išlikti dominuojančiame savininko vaidmenyje. Todėl norėdami atkreipti vaikų dėmesį ir patvirtinti jų tėvų teises, jie dažnai naudoja manipuliacinius metodus, nežinodami kitų sąveikos būdų. Ir nėra prasmės jų kaltinti. Esmė yra rasti kitų, konstruktyvesnių sąveikos būdų.

Šiuo atžvilgiu klausimas jaunosios kartos atstovams: ar esate pasirengęs prisiimti atsakomybę už santykių su tėvais pasikeitimą? Ar nori užaugti? Jei taip, tuomet jūs turite daug nuveikti, kad suformuotumėte savo asmenines ribas, atskirtumėte savo poreikius ir interesus nuo tėvų ir rastumėte būdų, kaip juos patenkinti. Toks psichologinis atsiskyrimas gali sukelti tėvų agresijos priepuolius, išprovokuoti kaltinimų ir pasipiktinimo antplūdį. Svarbu suprasti, kad už to slypi baimė nutraukti santykius ir vienatvė, ir vertinti tai supratingai. Atsakydami neįsižeiskite ir nepyk. Stenkitės užmegzti dialogą, kai emocijos nurimsta. Išmokite parodyti savo „aš“ ne žodinėse kovose, reiškiant priekaištus ir pretenzijas vyresniesiems, o praktiniais veiksmais, galinčiais patvirtinti jūsų teisumą ir nepriklausomybę. Atminkite, kad tik tie, kurie sugeba visas savo problemas išspręsti patys, gali pretenduoti į visišką nepriklausomybę. Kartu svarbu kompensuoti tėvams trūkstamą dėmesį ir rasti savų jo pasireiškimo variantų – nuo ​​nuoširdžių meilės ir dėkingumo žodžių iki veiksmų jiems padėti ir palaikyti.

Reikia padaryti viską, kad tėvų ir vaikų tarpusavio priklausomybė virstų santykiais, paremtais socialine nepriklausomybe, dvasiniu artumu ir kiekvieno teisės į savo gyvenimo supratimą pripažinimu.

taip pat skaitykite:

Kodėl vaikas turėtų tikėti Kalėdų Seneliu? Ar vaikams reikia pasakos apie Kalėdų Senelį, Kalėdų Senelį ar Šv. Ar darome žalą savo vaikams?

Psichosomatikos vaikas – psichosomatikos mitas Jei kalbame apie psichosomatines ligų priežastis, dažnai galvojame apie tas, kad negalavimai sergantys vaikai yra ne kas kita, kaip reakcija į vidinį klimatą.

Tėvai dažnai naudoja manipuliacines priemones ir draudžiamus triukus, kad apgintų savo dominuojančią padėtį per susirėmimą su suaugusiais vaikais. Kai kurie teiginiai gali įvesti vaiką į aklavietę ir padaryti jį neįmanomą pasirinkti. Tiesą sakant, jie tam ir sukurti. Žinoma, tikslių nurodymų, kaip reaguoti ir ką atsakyti kiekvienu konkrečiu atveju, negali būti. Kaip pavyzdį pasirinkome būdingiausius tėvų „žinutes“ vaikams ir sukonstravome atsakymus į juos:

– TU MAN NEBESI DUKRA!

Galimas atsakymas: ( pastaba: ši frazė dažniausiai sakoma jausmų viršūnėje, todėl nerekomenduojama į ją reaguoti iš karto, reikia leisti tėvui išsikalbėti ir nusiraminti, o tik tada kalbėti) Man tai labai rimtas pareiškimas , Manau, kad ši situacija nėra verta, kad tu liktum (las) be mano meilės ir dėmesio. Man santykiai su tavimi yra didelė vertybė ir tuo pačiu man svarbūs...

"JEI TAI PADARITE, AŠ PASIDUŠINSIU!

Galimas atsakymas: (pastaba: pradžioje reikia suteikti tėvui galimybę pabūti jį užliejusioje patirtyje, tai yra pajusti, kas buvo pasakyta. Nepulkite teisintis iš karto, tiesiog būk šalia. Kai jausmai šiek tiek nurimsta, pradėkite pokalbį) Ši situacija neverta jūsų gyvybės! Tiesą sakant, viską galima apgalvoti ir išspręsti be nuostolių jums ir man ...

„JŪS NESATE DĖKINGI, MES JUMS VISKĄ ATIDUOJAME!

Galimas atsakymas: Taip, tai tiesa, ir aš jums už tai dėkingas. Bet aš niekada negaliu tau grąžinti to, ką tu man davei, išskyrus tai, kad tokiu pat būdu suteiksiu gyvybę savo negimusiam vaikui. Kalbant apie visa kita – pripažindamas jūsų indėlį į mano auklėjimą, negaliu būti tikslus jūsų lūkesčių modelis. Suprantu jūsų jausmus, nes vaikas – pati rizikingiausia investicija, be to, nėra garantijos, kad jis pateisins jūsų lūkesčius.

– BE MANĖS NIEKO NEGALITE PADARYTI!

Galimas atsakymas: Be tavęs aš tikrai negaliu padaryti to paties, kaip su tavimi. Bet leisk man pačiam pabandyti. Tai bus mano patirtis ir aš išmoksiu. Jūs turite kada nors pradėti!

"Aš GERIAU ŽINAU, KAIP TAI PADARYTI!"

Galimas atsakymas: Vertinu jūsų pagalbą, palaikymą ir patirtį, bet noriu pats pasirinkti tai, kas man geriausia. Galbūt mano pasirinkimas bus neteisingas jums, bet tai bus mano pasirinkimas, ir aš pasiruošęs už tai prisiimti atsakomybę!

„RINKIS – ARBA AŠ ARBA JIS!

Galimas atsakymas: Tai panašu į tai, kad tu man siūlei pasirinkti, kas svarbiau – valgyti ar gerti. Toks pasirinkimas visiškai nerealus. Negaliu atsisakyti santykių su tavimi, man labai svarbu tavo rūpestis ir palaikymas, o tuo pačiu man ir santykiai su juo yra tokie pat svarbūs. Neabejoju, kad linki man gero ir daugiau žinai apie gyvenimą, bet leisk man gyventi savo asmenine patirtimi, kad vėliau nekaltinčiau tavęs, kad nepabandęs praradai ką nors vertingo. Būsiu dėkingas, jei būsi šalia manęs laimėje ir bėdoje!

Tobulų mamų nebūna. Tačiau net ir žinant tai, labai sunku pastebėti savo auklėjimo būdo klaidas. Dažnai sunkumus, kylančius bendraujant su vaiku, daugelis tėvų interpretuoja kaip blogą vaiko elgesį. Kad neaugintumėte vaiko kompleksiškai, reikėtų atkreipti dėmesį į ugdymo stereotipus, rasti tarp jų savo metodą ir laiku ištaisyti klaidas.

Nuolat nepatenkinta mama

Tokiai mamai įtikti beveik neįmanoma. Vaikas gavo "11" - "Kodėl ne 12?", nupiešė paveikslą - geriau būtų, jei jis išvalytų kambarį. Faktas yra tas, kad toks tėvų atstūmimas vaikui veikia pasąmonės lygmeniu. Tokia mama arba nuolat priekaištauja, arba tyliai nerimauja, kad jos sūnui ar dukrai nesiseka taip kaip kitiems vaikams ir jie neatitinka kai kurių standartų.

Dėl tokio motiniško elgesio vaikas augs nepasitikintis savimi ir menkai save vertinantis. Be to, jis gali sąmoningai elgtis taip, kad suerzintų mamą, nes, jos nuomone, jis toks blogas.

Kad susitvarkytų su šia problema, amžinai nepatenkintai mamai reikia pažvelgti į save iš šalies (galite tiesiog namuose pasistatyti vaizdo kamerą) ir suprasti, kokia yra tikroji jos susierzinimo priežastis. Galbūt be psichologo pagalbos to neužtenka.

asmens sargybinio mama

Kai asmens sargybinė mama kalba apie vaiką, ji sako „mes“: „Nuėjome į mokyklą“, „Mes netekome danties“ ir pan. Viskas, ką tokia mama daro, gali būti siejama tik su vaiku, net užsidirbti pinigų jo ateities labui. Motina-asmens sargybinė nejaučia kito žmogaus ribų, vaiką suvokia kaip savo tęsinį ir nesuvokia jo kaip atskiro žmogaus, kuris gali turėti savų savybių ir interesų.

Dėl mamos globėjos auklėjimo vaiko elgesys ir nuotaika visiškai priklauso nuo mamos. Sulaukęs pilnametystės jis kreipsis į žmones, siekdamas tokio paties emocinio kontakto. Ir greičiausiai jis nusivils. Be to, psichoanalitikų teigimu, tokie vaikai yra linkę į įvairias priklausomybes – narkotikus, alkoholį, azartinius žaidimus, kuriais bandoma užpildyti tuštumą.

Asmens sargybinės mamytės, norėdamos neauginti nevykėlio, turėtų pasirūpinti savimi, susirasti pomėgių ir atleisti nuo kai kurių pareigų, kurias vaikas jau gali susitvarkyti pats.

autoritarinė mama

Paprastai autoritarinė motina yra autoritarinės močiutės dukra. Tokios mamos griežtai bendrauja su vaikais ir priverčia laikytis daugybės taisyklių. Dažniausiai šis autoritetas grindžiamas tuo, kad mama yra vyresnė ir geriau žino, ko vaikui reikia.

Vaikas, užaugintas autoritarinės motinos, vargu ar išmoks išreikšti savo emocijas žodžiais. Bet kokia problema bus išgyventa sunkiau, o tai kelia grėsmę psichosomatinių ligų vystymuisi. Be to, toks vaikas taps idealiu pavaldiniu – vykdomuoju, pedantišku ir atsidavusiu be kūrybinės drąsos ir lankstaus mąstymo.

Jei autoritarinė mama neturi jėgų įsakyti sau nustoti komanduoti savo vaikui, verta išbandyti žaidimus, kuriuose jis vadovaus. Taip pat galite paprašyti vaiko padėti jam susitvarkyti su kokia nors nauja technika – verta reguliariai jam parodyti, kad jo mama gali būti kitokia.

atleisti mama

Vaikas gali tiesiogine to žodžio prasme lipti ant galvos, tačiau tai netrukdys užkalbančiai mamai. Ji neieško bjauraus vaiko elgesio priežasčių, visada stengiasi rasti kaltę ir pateisinimą tokiems vaiko poelgiams.

Vaikui reikia ribų, kitaip jis taps psichopatu, pažeidžiančiu visas normas ir taisykles. Kadangi jo tėvams nepavyko išsiugdyti empatijos jausmo – suaugęs jis nesupras, ką daro ne taip ir kad gali ant jo pykti.

Kad to išvengtų, mama kiekvieną kartą turėtų paaiškinti, kodėl tam tikri veiksmai yra geri ar blogi. Svarbu, kad vaikas suprastų, kad jis turi būti atsakingas už kiekvieną savo poelgį.

Kolekcijos išvestis:

GALINGA MAMA KAIP NENORMALUS TĖVŲ MEILĖS TIPAS

Rossova Julija Ivanovna

cand. ped. Sci., Nižnij Novgorodo valstybinio universiteto Arzamas filialo Bendrosios pedagogikos katedros docentas. N.I. Lobačevskis, Arzamas

VYKDINGA MAMA KAIP NENORMALUS TĖVŲ MEILĖS TIPAS

Julija Rossova

PhD, Nižnij Novgorodo valstybinio universiteto, pavadinto N. I, bendrosios pedagogikos katedros docentas. Lobačevskis, Arzamas šaka, Arzamas

ANOTACIJA

Straipsnyje nagrinėjamas valdingos ir dominuojančios moters psichotipas, akcentuojamas jos charakterio bruožų ryšys su santuokinių santykių pažeidimais, parodomos destruktyvios meilės vaikams pasekmės. Nagrinėjama neigiama tokios mamos įtaka vaiko asmenybės formavimuisi, jo gyvenimo pasirinkimams, dorovinei raidai.

SANTRAUKA

Straipsnyje pristatomas valdingos ir autoritetingos moters psichotipas. Jame pabrėžiamas ryšys tarp jos charakterio bruožų ir santuokinių santykių pažeidimo, taip pat kai kurios jos destruktyvios meilės vaikams pasekmės. Analizuojama neigiama tokios motinos įtaka vaiko tapatybės formavimuisi, jo gyvenimo pasirinkimams ir moraliniam formavimuisi.

Raktiniai žodžiai: tėvų meilė; valdinga motina; žmona.

Keužodžius: tėvų meilė; valdinga motina; žmona.

Tėvų meilė yra gyvybiškai svarbi augančiam žmogui būtinybė, be kurios jis negali išsiversti kaip žmogus. Tai žmogaus emocinės, psichinės, fizinės sveikatos ir gerovės šaltinis. Tačiau motinos ir tėvo meilė gali įgauti iškreiptas formas, kurios trukdys visapusiškam dvasiniam ir doroviniam vaiko vystymuisi. Psichologinėje, pedagoginėje ir stačiatikių literatūroje pateikiamos įvairios bjaurių, nesveikų, nenormalių tėvų meilės tipų klasifikacijos: meilė švelnumui, despotiška meilė, meilė išpirkai (V.A. Sukhomlinsky); atskirta meilė, nuolaidžiaujanti atskirtis, atstūmimas, panieka, persekiojimas, atsisakymas (A.S. Spivakovskaya); savininkiška meilė, viliojanti meilė, ambicinga meilė, „vaidmenų apsikeitimas“ (Hegumenas Eumenijus) ir daugelis kitų.

Baisus reiškinys – savininkiška, despotiška valdingos motinos meilė. Tokia moteris-motina yra šeimos galva, nejautri, nedraugiška, autoritarinė, nuošali, greito būdo, irzli. Dažnai ji turi įsakingą balsą, sunkų, vertinantį žvilgsnį, dominuojančią elgseną. Tokia žmona ir mama žudo savigarbą savo buityje, nepastebi savo teigiamų savybių.

Tokioje šeimoje blogai visiems – ir vyrui, ir vaikams, ir jai pačiai. Valdžia vyrui žudo meilę, pažeidžiami santuokiniai santykiai. Vyrą moraliai, emociškai sugniuždo žmona; jis tampa jos šešėliu, praranda savo „aš“, praranda individualumą, gyvenime užima pasyvią poziciją – objekto, kurį galima valdyti ir manipuliuoti, padėtį. Toks vyras didžiąją laiko dalį praleidžia ne namuose (sodas, žvejyba, garažas, skaito laikraščius, televizorių ir pan.). Paradoksas yra tas, kad valdinga žmona negali mylėti tokio vyro, o jis, savo ruožtu, negali pažadinti joje meilės, be kurios negalima tapti moteriška, rami, taiki ir laiminga.

Nuostabusis rusų poetas Eduardas Asadovas turi eilių apie tokią moterį. Eilėraštis vadinamas būtent taip - „Galingai moteriai“ (1991).

Bėgant metams jūs taip sugniuždėte savo vyrą,

Kad jis po kulnu nematomas.

Tegul jo dalis – blogiau nesugalvok

Bet koks tavo džiaugsmas?

Juk tu pats pavargsi nuo čiužinio,

Ir tada pradedi slapta temptis

Tiems, kurie ne tik niekur nesilenkia,

Bet jie patys po to tave suspaus į kumštį.

Taigi, tikrai, ar tau ne geriau

Staiga tapk, atleiskite, maloniausia moterimi,

nuoširdus, meilus, net silpnas,

Trumpai tariant - gražiausia žmona ?!

Valdžios ištroškusi mama savo vaiką laiko nuosavybe, daiktu, todėl pati nustato gyvenimo kelią, kuriuo turi eiti jos vaikas („Aiškiai žinojau, kokia turi būti mano vienintelės dukros ateitis. Mačiau ją laimingą ir klestinčią... .“). Vaikystėje tokia mama renkasi vaikui draugus, būrelius ir skyrius, kur jis turėtų eiti. Jaunystėje jis sprendžia, kada ir su kuo tuoktis, kokią profesiją pasirinkti (gana dažnai pasitaiko atvejų, kai mama primygtinai reikalauja įstoti į tinkamą universitetą, kad tęstų gydytojų, mokytojų, teisininkų dinastiją, neatsižvelgdama į asmenybę paties vaiko polinkiai ir troškimai). Padėtis gali labai pablogėti, jei mama taip pat yra mokyklos mokytoja, nes šis darbas yra susijęs su įtakingu elgesiu. Tuomet iš augančio žmogaus reikalaujami tik teigiami vertinimai, pavyzdingas elgesys, dalyvavimas socialiniame darbe, buvimas pavyzdžiu visame kame ir visiems, taip atimant iš vaiko visavertę vaikystę jam įprastais linksmais, lauko žaidimais; neigia teisę būti savimi, parodyti savo originalumą ir spontaniškumą. Valdanti mama slopina vaiko savarankiškumą ir iniciatyvumą, reikalauja paklusnumo ir drausmės. Tai skatina jausti stiprią priklausomybę nuo jos, kuri, žinoma, būtina ankstyvoje vaikystėje, tačiau žmogui augant tik trukdo dvasiniam ir dvasiniam tobulėjimui. Tokia motina pratęsia savo dominuojančią įtaką iki begalybės, tačiau turėtų suformuoti nepriklausomybę. Juk svarbiausia, Dievo duota auklėtojo pareiga – padėti ugdyti savarankišką vaiko asmenybę.

Valdančios mamos vaikas nesijaučia mylimas, nes nemato konstruktyvių tikros tėviškos meilės apraiškų. O tikros, veiksmingos meilės meno reikia mokytis. Iš esmės tokia mama yra nekritiška sau, pasitikinti savo teisumu ir nepasirengusi priimti naujos vaikų auginimo patirties. Mama gali kelti vaikui didelius socialinių laimėjimų reikalavimus, nepaisant jo stiprybių ir galimybių. Jei dukra ar sūnus nepateisina jos vilčių, tėvas mano, kad jos namo reputacija yra sugadinta. Tuo pat metu ji gali pasakyti: „Norėčiau, kad būčiau pasidariusi abortą tinkamu laiku“, „Norėčiau, kad būčiau mirusi, kai jį pagimdžiau“.

Dažnai, norėdama išlaikyti dėmesį, sūnaus (dukters) meilę, tokia mama griebiasi manipuliacijų ir moralinio šantažo: „Dėl tavęs naktimis nemiegojau, o tu...“, „Aš tau padovanojau paskutinis gabalas ...“, „Aš tau daviau vandens apsirengęs, o tu toks (toks) nedėkingas (nedėkingas). Medicinos praktikoje plačiai žinomi atvejai, kai auklėtoja mama „susirga“ arba aiškiai perdeda savo fizinį negalavimą, kad išlaikytų sūnų ar dukrą su savimi, reikalaudama iš jų nuolatinio buvimo ir rūpestingos priežiūros.

Tokios despotiškos motinos meilės pasekmės yra lemtingos jos vaikams.

Valdinga mama nesugeba išugdyti savo vaikyje psichologinės brandos, kuri pasireiškia gebėjimu prisiimti atsakomybę už savo mintis ir veiksmus. Labai dažnai pasitaiko 40-50 metų dėdės, kurios net neatsako už save, o tuo labiau nesprendžia šeimyniniame ir profesiniame gyvenime iškylančių problemų („spręskite patys, eiti į ligoninę ar ne“). , pasirodžius mažajai anūkei 50- senas senelis pastebėjo: „na, dabar aš čia perteklinis“).

Priklausomybė nuo autoritarinės motinos paralyžiuoja norą gyventi savarankiškai, nemoko daryti gyvenimo pasirinkimų. Nuolankus, silpnos valios žmogus gali tapti lengvu grobiu nusikalstamai ar sektantai grupuotei. Jei žmogus neišmoko pasakyti „ne“ šeimoje, tai kodėl jis turėtų pasakyti „ne“ draugui, kuris pasiūlė išbandyti heroiną? Labai dažnai tokioje šeimoje užaugęs vaikas žengia į deviantinio elgesio kelią.

Valdžios ištroškusios mamos vaikų šeimyninis gyvenimas dažnai nesiseka, nes tėvų šeimoje jie nematė drąsaus ir moteriško elgesio modelių, būtinų darniai santuokai, pagrįstai „patarimų ir meilės“ principu. Dukra savo šeimoje dažnai demonstruoja priklausomą, tarnaujantį elgesį („Jei tik jiems (vyrui ir vaikams) būtų gerai, o man kažkaip“), ji gali stengtis rinkdama būsimą sutuoktinį tam, kuris sugeba įžeisti. Perlenkiančios mamos sūnus gali ir nesukurti savo šeimos, nes paleisti mėgstamą žaislą (sūnų) jai nebegali, o sūnui nėra vertos žmonos. Kartu ji pažeidžia krikščioniškąjį principą „...vyras paliks tėvą ir motiną ir prisiriš prie žmonos, ir jiedu taps vienu kūnu...“. Jei sūnus turi savo šeimą, tai neretai uošvė ją sugriauna ir grąžina turtą-sūnui.

Viena iš problemų, kuri vis labiau kyla šiais laikais, yra homoseksualumo problema. Iškeliamos įvairios hipotezės apie jos atsiradimą, nors vienareikšmio atsakymo apie šios ligos atsiradimo priežastį nėra. Tačiau daugelis psichologinių mokyklų atskleidė įdomų modelį: pacientų, sergančių homoseksualumu, anamnezėje dažnai atsiranda imperatyvi motina ir infantilus nevykėlis tėvas.

Skaudu girdėti autoritarinės, valdingos mamos augintų vaikų žodžius: „Viskas, ką jaučiau, viskas, ką galvojau, mano tėvams visiškai nieko nereiškia. Mano nuomonė nebuvo svarbi. Viskas turėjo vykti taip, kaip nusprendė mama. Ir tėtis tylėjo “; „Išvykau į kitą miestą mokytis, kad pabėgčiau nuo jos“; „Anksti išėjau ištekėti už nemylimo žmogaus, kad galėčiau palikti mamos namus“; „Man patinka gyventi su uošve labiau nei su mama. Ir tokių atsiliepimų daug, o už jų – suluošinta siela, nebaigtas asmeninis šeimos gyvenimas. Taip pat psichinės ligos, psichosomatinės ligos, atsirandančios dėl tikros motiniškos meilės, šilumos, supratimo stokos.

Visavertį fizinį, protinį ir dvasinį vaiko vystymąsi gali suteikti mama, turinti „amžinojo moteriškumo“ savybių – maloni, švelni, švelni, gležna, kantri, simpatiška. Motina, kuri emociškai priima vaiką ir skatina jo savarankiškumą. Mama, kuri augant žmogui pasiruošusi keisti bendravimo stilių. „Tikroji meilė“, rašo abatas Evmeny, „ruošia vaiką kaip atskirą, nepriklausomą, todėl gyvenantį savaip, turintį savo gyvenimo kelią, asmenybę“.

Bibliografija:

1. Hegumenas Evmeny. Tėvų meilės anomalijos. 2-asis leidimas Leidimas "Stačiatikybės šviesa", 2005. - 335 p.

2. Florenskaya T.A. Dialogas praktinėje psichologijoje: sielos mokslas. M.: Vlados, 2001. - 208 p.