namai › Vaikai › Išdykę seni žmonės: kaip sutarti su pagyvenusiais giminaičiais. Suaugusių vaikų ir pagyvenusių tėvų santykių psichologija

Išdykę seni žmonės: kaip sutarti su pagyvenusiais giminaičiais. Suaugusių vaikų ir pagyvenusių tėvų santykių psichologija

O tie tėvai! Pirma, jie verčia mus eiti į darželį ir prieš valgį nusiplauti rankas, padėti žaislus ir surišti batų raištelius, tada įgyti išsilavinimą, elgtis pilietiškai, nebendrauti su blogiukais ir užsidėti kepures šaltyje. Metai praeina, mūsų kūdikiai jau gimsta, o mes... visi toliau maištaujame prieš tėvų „jungą“. Kuo sudėtingi mūsų, suaugusiųjų, ir jau pagyvenusių tėvų santykiai? Ir kaip mes galime suprasti vienas kitą?

Pagrindinės vyresnio amžiaus tėvų ir suaugusių vaikų santykių problemos – sprendimai.

Suaugę vaikai – nuolatinis vidinis konfliktas: meilė tėvams ir susierzinimas, noras dažniau juos aplankyti ir laiko trūkumas, apmaudas dėl nesusipratimų ir neišvengiamas kaltės jausmas. Tarp mūsų ir tėvų yra daug problemų, ir kuo vyresni su jais, tuo rimtesni kartų konfliktai. Pagrindinės pagyvenusių „tėvų“ ir suaugusių vaikų problemos:

Vyresnio amžiaus tėvai, dėl amžiaus, „pradeda“ p dirglumas, kaprizingumas, jautrumas ir kategoriški sprendimai. Vaikai turi neužtenka kantrybės , nei jėgų tinkamai reaguoti į tokius pokyčius.

Senyvo amžiaus tėvų nerimo lygis kartais pakyla virš maksimalios ribos. Ir mažai kas taip galvoja nepagrįstas nerimas siejamas su tokio amžiaus ligomis.
Dauguma vyresnio amžiaus tėvų jaučiasi vieniši ir apleisti. Vaikai yra vienintelė atrama ir viltis. Maža to, vaikai kartais tampa kone vienintele bendravimo su išoriniu pasauliu gija. Bendravimas su vaikais ir anūkais – pagrindinis senyvo amžiaus tėvų džiaugsmas. Bet mūsų pačių problemos atrodo kaip pakankamas pasiteisinimas „pamiršti“ paskambinti arba „nesugebėti“ jų aplankyti.

Įprasta vaikų priežiūra dažnai yra išsivysto į pernelyg didelę kontrolę . Savo ruožtu suaugę vaikai nenori, kaip mokyklos laikais, atsiskaityti už kiekvieną savo veiksmą. Kontrolė erzina, o pyktis ilgainiui virsta konfliktu.
Pagyvenusio žmogaus pasaulis kartais susiaurėja iki jo buto dydžio: darbas lieka peržengus pensinį amžių, niekas nepriklauso nuo svarbių pagyvenusio žmogaus sprendimų, o dalyvavimas visuomeniniame gyvenime taip pat praeityje. Uždarydamas 4 sienas su savo mintimis ir nerimu, pagyvenęs žmogus atsiduria vienas su savo baimėmis. Stebėjimas išsivysto į įtarumą ir įtarumą. Pasitikėjimas žmonėmis tirpsta įvairiose fobijose, o išgyvenimai apipilami pasipiktinimu ir priekaištais vieninteliams, galintiems klausytis – vaikams.

Atminties problemos. Gerai, jei seni žmonės tiesiog pamiršta tavo gimtadienį. Blogiau, kai pamiršta uždaryti duris, maišytuvus, dujų vožtuvus ar net kelią namo. Ir, deja, ne visi vaikai turi noro suprasti šią su amžiumi susijusią problemą ir „apdrausti“ savo tėvus.
Pažeidžiama psichika. Dėl su amžiumi susijusių pokyčių smegenyse senatvėje žmonės labai jautriai reaguoja į kritiką ir nerūpestingai mestus žodžius. Bet koks priekaištas gali sukelti ilgą pasipiktinimą ir net ašaras. Vaikai, keikdamiesi savo tėvų „kaprizingumu“, nemato reikalo slėpti savo nepasitenkinimo – atsakydami jie įsižeidžia arba susikivirčija pagal tradicinę schemą „tu nepakenčiamas! ir "na, ką aš vėl ne taip padariau?!".

Tėvai turi gyventi atskirai. Visi žino, kad sugyventi po vienu stogu su dviem visiškai skirtingomis šeimomis yra sunku. Tačiau „meilė iš toli“ daugelis vaikų suvokia kaip poreikį sumažinti bendravimą. Nors išsiskyrimas visiškai nereiškia nedalyvavimo tėvų gyvenime. Net ir būdamas per atstumą, galite „būti šalia“ su savo tėvais, palaikyti juos ir dalyvauti jų gyvenime.
Mamai ir tėčiui jų vaikas net sulaukęs 50 metų bus vaikas. Nes tėvų instinktas neturi galiojimo datos. Tačiau suaugusiems vaikams nebereikia senų žmonių „įkyrių patarimų“, jų kritikos ir ugdymo proceso – „kodėl vėl be kepurės?“, „Kodėl tau ten reikia“, „tu nesiplauni“. šaldytuvas teisingai“ ir pan. Paaugęs vaikas susierzina, protestuoja ir bando stabdyti Tai „kišimasis“ į privatumą.

Kiekvienais metais sveikata darosi vis nestabilesnė. Kadaise jauni, bet dabar užrakinti senų žmonių kūnuose, tėvai atsiduria tokioje situacijoje, kai sunku ką nors padaryti be pašalinės pagalbos, kai nėra kam „duoti stiklinę vandens“, kai baisu, kad ne. vienas bus ten širdies priepuolio metu. Jauni, užimti vaikai visa tai supranta, bet vis tiek nejaučia atsakomybės už savo artimuosius senolius - „Mama vėl pusantros valandos kalbėjo telefonu apie savo žaizdas! Būčiau bent kartą paskambinęs paklausti, kaip man asmeniškai sekasi! Deja, dauguma vaikų suvokia per vėlai.
Močiutės ir anūkai. Suaugę vaikai tiki, kad močiutės skirtos slaugyti anūkus. Nepriklausomai nuo to, kaip jie jaučiasi, ar nori auklėti, ar vyresni tėvai turi kitų planų. Vartotojų požiūris labai dažnai sukelia konfliktus. Tiesa, neretai pasitaiko ir atvirkštinė situacija: močiutės beveik kasdien lanko anūkus, priekaištauja „neatsargiai mamai“ dėl netinkamo auklėjimo požiūrio ir „laužo“ visas šios „mamos“ sukurtas ugdymo schemas.

Bet kokias naujas tendencijas konservatyvūs pagyvenę tėvai vertina priešiškai. Juos tenkina dryžuoti tapetai, seni pamėgti foteliai, retro muzika, įprastas požiūris į verslą ir šluotele vietoj virtuvinio kombaino. Įtikinti tėvus – keisti baldai, persikraustyti, išmesti „šitą baisų paveikslą“ ar nusipirkti indaplovę – tai beveik neįmanoma. Taip pat tai suvokiama su priešiškumu ir šiuolaikiniu suaugusių vaikų gyvenimo būdu, nesąžiningu jaunimu, kvailomis dainomis ir apsirengimo manieromis.
Vis dažniau į pokalbius nuslysta mintys apie mirtį. Susierzinę vaikai nesupranta, kad senatvėje kalbėjimas apie mirtį yra ne siaubo istorija, siekiant išgąsdinti vaikus, o ne „žaidimas“ jų jausmais, siekiant „susiderėti“ daugiau dėmesio (nors taip ir būna), o gamtos reiškinys. Kuo ramiau žmogus pradeda bendrauti su mirtimi, tuo aukštesnė amžiaus riba. O noras numatyti vaikų problemas, susijusias su jų tėvų mirtimi, yra natūralus.

Staigūs nuotaikų svyravimai vyresnio amžiaus žmogui yra ne tik „kaprizingumas“, bet labai rimti hormoninės būklės ir viso organizmo pokyčiai. Neskubėkite pykti ant tėvų – ne visada nuo jų priklauso nuotaika ir elgesys. Kada nors, stovėdamas jų vietoje, jūs pats tai suprasite.

Bendravimo su vyresnio amžiaus tėvais taisyklės – pagalba, dėmesys, šeimos tradicijos ir mieli ritualai.

Pagalvokite apie mažas šeimos tradicijas - pavyzdžiui, kassavaitinė Skype sesija su tėvais (jei jus skiria šimtai kilometrų), šeimos vakarienė kiekvieną sekmadienį, savaitinis susitikimas su visa šeima piknikui ar „susibūrimai“ kavinėje kas antrą šeštadienį.

Susierziname, kai dar kartą tėvai bando mus pamokyti gyvenimo. Bet tai ne apie patarimus, kuriuos mums duoda tėvai, o apie dėmesį. Jie nori jaustis reikalingi ir bijo prarasti savo reikšmę. Visai nesunku padėkoti mamai už patarimus ir pasakyti, kad jos patarimai buvo labai naudingi. Net jei darai tai savaip.
Tegul tėvai tavimi pasirūpina. Nėra prasmės nuolat įrodinėti nepriklausomybę ir „suaugusį gyvenimą“. Tegul mama ir tėtis priekaištauja, kad neturi skrybėlės šaltyje, krauna pyragus „išalkus ir sukritikuoja dėl pernelyg nerimtos išvaizdos“ – tai jų „darbas“. Būkite atlaidūs – savo tėvams visada liksite vaiku.
Nemėginkite reformuoti savo tėvų. Jie mus myli tokius, kokie esame. Atsakykite jiems tuo pačiu – jie to nusipelnė.

Būkite dėmesingi savo tėvams . Nepamirškite jiems paskambinti ir atvykti aplankyti. Atsiveskite anūkus ir reikalaukite iš savo vaikų, kad jie vadintų ir savo senelius. Domėkitės sveikata ir visada būkite pasiruošę padėti. Nepriklausomai nuo to, ar reikia atnešti vaistų, padėti plauti langus ar sutvarkyti nesandarią stogą.
Pagalvokite apie veiklą tėvams. Pavyzdžiui, nusipirkite jiems nešiojamąjį kompiuterį ir išmokykite juo naudotis. Internete jie ras daug sau naudingų ir įdomių dalykų. Be to, šiuolaikinės technologinės naujovės priverčia dirbti smegenis, o išėjus į pensiją net galima susirasti darbą internete (laisvai samdomas) su vaikų pagalba, žinoma, kaip malonią „premiją“. Ir svarbiausia – visada bendrausite. Jei tėtis mėgsta dirbti su medžiu, padėkite jam įsirengti dirbtuves ir susirasti reikalingų medžiagų. O mamą galima supažindinti su viena iš rankų darbo kūrybos rūšių – laimei, šiandien jų yra labai daug.

Neišnaudok savo tėvų – „Tu esi močiutė, todėl tavo užduotis – sėdėti su anūkais“. Galbūt jūsų tėvai svajoja važinėti po Rusijos kalvas ir fotografuoti įžymybes. Arba jie tiesiog blogai jaučiasi, bet negali tavęs atsisakyti. Tavo tėvai tau atidavė visą savo gyvenimą – jie nusipelnė teisės į poilsį. Jei situacija pasikeis, neatsisakykite tėvams susitikti su anūkais. Niekas jūsų vaikų „nelepins“ (tavęs nelepino), bet šiek tiek „išlepinti vaikus“ dar niekam nepakenkė. Prisiminkite save, seneliai visada yra artimiausi žmonės po savo tėvų. Kuris visada supras, pamaitins/girs ir niekada neišduos. Vaikai yra nepaprastai svarbūs dėl savo meilės ir meilės.

Dažnai pagyvenę tėvai kategoriškai atsisako priimti materialinę pagalbą iš savo vaikų ir netgi padeda sau pagal savo galimybes. „Nesėdėk“ tėvams ant sprando ir nelaikyk tokio elgesio natūraliu. Visada reikalinga tėvų pagalba. Elgdamiesi su tėvais vartotojiškai, atsižvelkite į tai, kad jūsų vaikai į jus žiūri. Ir įsivaizduokite, kad po kurio laiko būsite savo tėvų vietoje.
Seni žmonės jaučiasi vieniši. Turėkite laiko rasti laiko ir kantrybės išklausyti jų problemas, patarimus, pasakojimus apie praleistas dienas sode ir net kritiką. Daugelis suaugusių vaikų, netekę tėvų, visą likusį gyvenimą jaučiasi kalti dėl savo susierzinimo – „ranka tiesiasi prie ragelio, noriu išgirsti balsą, bet nėra kam paskambinti“. Bendraudami su tėvais rinkitės žodžius. Neerzinkite jų grubumu ar netyčia nukritusiu „klystu“ – pagyvenę tėvai yra pažeidžiami ir neapsaugoti.

Įsitikinkite, kad jūsų tėvams būtų kuo patogiau. Bet tuo pačiu nesistenkite jų kišti „į narvą“ - „Aš juos aprūpinu, perku maistą, darau už juos viską aplink namus, siunčiu vasarai į sanatoriją, bet jie visada kažkuo nepatenkinti. . Visa tai, žinoma, puiku. Tačiau žmonės, kurių visiškai neapkrauna joks darbas, net ir jaunystėje pradeda kraustytis iš nuobodulio. Todėl, gelbėdami tėvus nuo sunkaus darbo, palikite jiems malonius darbus. Leisk jiems pajusti savo naudingumą ir poreikį. Leiskite jiems patikrinti pamokas su anūkais, jei nori, ir gaminti vakarienes, jei nori. Leiskite jiems sutvarkyti jūsų kambarį – nelaimė, jei jūsų palaidinės atsidurs kitoje lentynoje ir tolygiai sulankstytos. „Mama, kaip geriausia kepti mėsą?“, „Tėti, mes nusprendėme čia statyti pirtį – gal padėsi projekte?“, „Mama, ačiū, kad sutvarkei, kitaip aš visiškai apsipyliau “, „Mama, nupirkime tau naujus batus? ir tt

Neatsakykite kritika už kritiką arba pasipiktinimu už pasipiktinimą. Tai kelias į niekur. Mama prisiekia? Prieikite prie jos, apkabinkite, pabučiuokite, pasakykite gerus žodžius – kivirčas ištirps ore. Ar tėtis nelaimingas? Nusišypsokite, apkabinkite tėtį, pasakykite jam, kad be jo šiame gyvenime nieko nepasiektumėte. Neįmanoma ir toliau pykti, kai ant jūsų užplūsta nuoširdus meilės srautas iš jūsų vaiko.
Dar šiek tiek apie jaukumą ir komfortą. Vyresnio amžiaus žmonėms, „užrakintam“ savo bute (name), juos supanti aplinka yra be galo svarbi. Tai net ne apie švarą ir tinkamai veikiančią santechniką bei prietaisus. Ir patogiai. Apgaubkite savo tėvus šiuo komfortu. Žinoma, atsižvelgiant į jų interesus. Tegul interjeras būna malonus, tegul gražūs dalykai supa tėvus, tegul baldai būna patogūs, net jei tai supamasis krėslas, kurio nekenčiate – tol, kol jie jaučiasi gerai.
Būkite kantrūs dėl bet kokių su amžiumi susijusių pokyčių ir apraiškų. Tai yra gamtos dėsnis, niekas jo nepanaikino. Suprasdami vyresnių tėvų emocionalumo šaknis, visus aštrius santykių kampus galėsite apeiti mažiausiai skausmingu būdu.

Nesijaudinkite apsupti savo tėvų rūpesčio. Būkite atsargūs – galbūt per daug įkyri pagalba dar labiau paveikia jų bejėgiškumo jausmą. Tėvai nenori pasenti. Ir štai jūs - su šilta nauja langine antklode ir kuponais į sergančių senukų sanatoriją. Domėkitės tuo, ko jiems trūksta, ir pradėkite nuo to.

Ir atminkite, kad jūsų senų žmonių laiminga senatvė yra jūsų rankose.

Kiekvienas žmogus, sulaukęs tam tikro amžiaus, vienaip ar kitaip susiduria su sunkumais santykiuose šeimoje, kurioje yra pagyvenusių žmonių. Na, jei taip nėra, bet daug dažniau, remiantis statistika, IT vis tiek nutinka. Taip nutinka dėl įvairių priežasčių. Kas teisus, o kas neteisus, galima nustatyti, jei gerai suprasite asmeninius abiejų pusių prioritetus. Pabandykime! Taigi...

"tėvai".

Greičiausiai tai yra priešpensinio amžiaus žmonės, senyvo amžiaus pensininkai ir senyvo amžiaus pensininkai. Didžiąją dalį šios kategorijos jau sudaro bedarbiai. Įsivaizduokime tokią situaciją. Žmogus (moteris ar vyras, nesvarbu) išeina į pensiją ir tuo „išmuša“ iš įprasto gyvenimo ritmo. Tai yra, didžioji laiko dalis, kuri anksčiau buvo skirta darbui, dabar yra nemokama. Kaip užpildyti šią tuščią nišą? Puiku, jei turite hobį ar kokį nors verslą, kuriam anksčiau tiesiog neturėjote laiko. O dabar – „...Tegyvuoja ilgai laukta laisvė! Yra daug laiko į tai žiūrėti rimtai. Oho!".

O būna kitaip. Žmogus prarado tai, ką myli, ir nebegali nieko daryti, o pomėgių nėra. Sėdi į rankas? Blogas derinys! Depresija neišvengiama. Šioje situacijoje taip pat yra izoliacijos poveikis. Bendravimas tapo ribotas. Jei žmogus turi gerą, draugišką šeimą, ji užpildys šią spragą. Jei žmogus yra vienišas arba neranda tinkamo bendravimo ir palaikymo šeimoje, viskas yra blogai. Neturėtume pamiršti, kad šiuo metu pradeda kilti kai kurios sveikatos problemos ir žmogus lieka vienas su savo problemomis...

"Vaikai".

Ir tai gerai! Kiek žmonių, tiek nuomonių. Nebūtina, kad žmonės, net kraujo giminaičiai, turėtų vienodą požiūrį į viską. Tačiau „tėvai“ labai norėtų, kad jų „vaikai“ priimtų jų požiūrį, remtųsi savo gyvenimo patirtimi! Dažniausiai tai yra ginčo kaulas, konflikto priežastis. Galiausiai, materialinė pusė. Kaupiamos lėšos, nekilnojamasis turtas, vertybiniai popieriai, verslas – dar viena šalių nesusipratimo priežastis, padalijimo priežastis. Prisiminkite, kiek tokių „negražių“ atvejų kartas nuo karto iškeliama bendram aptarimui. Kiekviena iš šalių bando „užsitraukti antklodę ant savęs“ ir paduoti į teismą liūto dalį turto. Bjaurus, ar ne?

Kad nesusidarytų bereikalinga trintis tarp šalių – „tėvų“ ir „vaikų“ – turime stengtis skirti šiek tiek laiko bendravimui. Tegul tai yra šiek tiek laiko iš jūsų labai įtempto gyvenimo grafiko. Paprasčiausiai, jei visus reikalingus būsimus dalykus užsirašote į savo organizatorių, nepamirškite sąraše pasižymėti, pasakykite: „aplankyti tėvus“, arba „paskambink mamai“... Apytiksliai paskaičiuokite, kada galėsite padarykite tai ir būtų labai malonu, iš anksto perspėkite apie tai savo artimuosius. Pamatysite, jūsų lauks pora brangių, mylinčių akių, stalas su mėgstamais patiekalais ir krūva klausimų apie viską pasaulyje!

Būkite kantrūs, klausykite! Net jei nesutinkate su savo artimųjų požiūriu, stenkitės nesiginčyti ir neįrodinėti savo bylos „su puta į burną“. Atminkite, kad senatvėje beveik neįmanoma pakoreguoti požiūrio į ką nors, vyresnio amžiaus žmonių psichika nėra pakankamai lanksti, kaip ir jaunų žmonių. Kalbant apie materialinę dalykų pusę. Jeigu susiklostė tokia situacija kaip palikimo paskirstymas, verslas – geriausia tokioje situacijoje priimti artimųjų sprendimą kaip savaime suprantamą dalyką. Bent jau iš savigarbos jausmo neturėtumėte (atsiprašau!) sukčiauti ir perduoti bylą teismui. Bent minutei prisimink, kad priešais tave – tavo artimieji. Tai verta?

Niekada nemaniau, kad susidursiu su tokia problema... santykių su mama akivaizdoje. Aš esu vienintelis vaikas. mylimas savo tėvų. ir taip visada buvo. tačiau mama visada buvo valdinga ir valinga. viskas namuose buvo pagal ją... kartais pagalvoju, kad man labai pasisekė, kad paauglystę praleidau ne pas juos, o internate, kuriame gyveno išvykusių dirbti į užsienį vaikai. Mano tėvas buvo inžinierius, o mama – gydytoja. Tiesa, pagrindinė jos specializacija – narkologija. tėvas jai visiškai pakluso, nors materialine prasme šeima jai priklausė. jam visada jos gailėjosi - visada sakydavo momentais, kai mama klysdavo - "mūsų mama serga..") ir tai tiesa... nuo 13 metų buvo pašalinta dalis plaučių, astma, alergija, osteochondrozė , gonartrozė, pašalinta tulžies pūslė, šiandien taip pat sunaikinti klubo sąnariai - atvirai kalbant, ji kenčia ir vartoja nuskausminamuosius... Aš visa tai suprantu. po tėvo mirties ji man virto tirone. tėtis staiga mirė. jis niekada nesirgo, bet dėl nugaros skausmų jį perforavo skrandis ir jis mirė... dėl to, kad operacijos metu, vartodamas ketanovo dozes arkliui, nesukrešėjo kraujas. ir jis gėrė .... įskaitant skausmą. Jis paslėpė šį skausmą. Tiesa, visi žinojo. kad serga osteochondroze, o mama manė, kad skauda nuo nugaros. Buvo atvejis, kai radome gerą gydytoją, bet tėtis prieš dieną prisigėrė, o mama... neleido pas gydytoją... tai baisu. nedavė pinigų, kuriuos pats uždirbo. Pasiūliau savąjį, bet jis pasakė – neik. Mes daug mušdavomės, nes jis gėrė. Tiesa, gailėjau mamos ir bariau ne dėl sveikatos, o dėl mamos.. Buvo baisu. tai buvo beveik prieš 8 metus. bet po jo mirties mūsų santykiai vis blogėjo. Pradėjau išsilaisvinti, išsiskyriau su vyru... tačiau kai turėjau ištekėjusią meilužę-globėją, mama tapo ramesnė. Bet aš jaučiausi blogai! Kai pradėjau gyventi su maloniu ir dėmesingu vienišu vyru, ji vėl virto įniršiu. šiandien jaučiu baisius jausmus – neapykantą, pyktį! kartais pagaunu save galvojant – kaip mes gyventume, jei to nebūtų. ji mane šantažavo savo savižudybe ir aš bijau ją palikti. Ji palaiko artimus santykius su mano dukra (tiesą sakant, su ja veda pamokas, nes aš nuolat būnu darbe) ir bijau, kad bent kas nors atsitiktų - vaikas apkaltins mane... mama pasakoja dukrai apie tai visą laiką... Aš myliu savo mamą, bet baimė kartais mane paverčia žiauria ir agresyvia. blogiausia, kad pakėliau ranką (atsakydamas į jos smūgius) į savo mamą! tai buvo vaiko akivaizdoje. Tai buvo siaubinga. mano civilis vyras mane atitrauke, vaikas klykė ir išsigando, bet aš negalėjau sustoti... ji neturi stabdžių. Aš taip pat turiu, kaip paaiškėjo.. aš labai bijau. Esu normalus žmogus, turiu gerą išsilavinimą, dirbu su žmonėmis ir jaunimu. Baisu gyventi nuolatinėje baimėje, kad būsi įžeistas, kad tave pažemins artimųjų akivaizdoje... ir taip pat bijoti, kad neužteks jėgų ištverti... Bijau išsilaisvinti dirbti. Geriu raminamuosius. Bijau savaitgalio! Kadangi savaitgaliais pasislėpti neįmanoma. visi namuose. bet poilsio nėra. Patarkite, gal yra būdų ugdyti savyje kantrybę! abstrakcija! ar kažkas kita. Ačiū.

Sveiki Xun! pažiūrėkime, kas vyksta:

jam visada jos gailėjosi – visada sakydavo momentais, kai mama klydo – „mūsų mama serga..“)

jos tėvas pateisino jos jausmus ir leido perkelti atsakomybę kaip mama – JIS atsakomybę už jausmus perkėlė ant jos ligų, kaip tai palaikė jos tėvas! ir susiklostė toks santykių mechanizmas - yra priklausomas tėvas ir dominuojanti mama, kuri apskritai negali prisiimti atsakomybės už savo jausmus, mintis ir veiksmus, o jai reikalingas emocinis buferis lauke - pradžiai tai buvo tėvas "! kas dabar elgiasi kaip šis ubferis?

Geras atsakymas 3 blogas atsakymas 10

Senėjimas yra neišvengiamas procesas, būdingas visiems gyviems organizmams. Būdamas nuolatinis ir progresuojantis, senėjimas pasižymi degeneraciniais kūno pokyčiais. Daugelį tai priverčia susimąstyti, kaip tinkamai bendrauti su vyresnio amžiaus tėvais ir tuo pačiu išsaugoti jų ramybę, kai tėvai patiria ryškius asmenybės pokyčius. Pablogėja sveikata, mažėja fizinės jėgos, mažėja gyvybinė energija, mąstymo psichologija pasižymi neigiamais bruožais. Senatvėje daugybė žmonių keičia savo charakterį, o ne į gerąją pusę.

Norint geriau suprasti pagyvenusius tėvus, reikia žinoti, kokios yra šios senatvės rūšys: fizinė, socialinė, psichologinė.

Fizinei senatvei būdingas organizmo nusilpimas, organizmo senėjimas, įvairių ligų vystymasis.

Socialinė senatvė pasižymi išėjimu į pensiją, nereikalingumo ir nenaudingumo jausmu, socialinio rato mažėjimu.

Psichologinei senatvei būdinga visiška apatija, domėjimosi visuomene praradimas, vengimas įgyti naujų žinių, nesugebėjimas prisitaikyti prie nevienalyčių pokyčių. Taip pat būtina atkreipti dėmesį į neigiamus pagyvenusio žmogaus charakterio bruožų pokyčius. Taip nutinka dėl vidinės reakcijų kontrolės nuosmukio. Todėl dabar išryškėja didžioji dauguma nepatrauklių savybių, kurios anksčiau buvo paslėptos. Neretai pagyvenusių žmonių psichologija pasižymi ir nesaikingumu tiems asmenims, kurie nerodo jiems tinkamo dėmesio. Šiai grupei priklauso ir jų vaikai.

Iš čia ir iškyla problema: kaip bendrauti su pagyvenusiais tėvais ir tuo pačiu neišprotėti pačiam, jei absoliučiai viskas ima erzinti jų manieras: neišsenkančios pretenzijos į gyvybę ir įtarinėjimas, apsirengimo būdas ir prisilietimas, noras įsakinėti ir užsispyrimas.

Dažnai vaikai vyresnius tėvus bombarduoja priekaištais, susijusiais su tuo, kad jie nepaiso būtinybės rūpintis savo sveikata, nuolat lipa į jaunuolių gyvenimus ir su amžiumi elgiasi prasčiau nei vaikai.

Vyresnio amžiaus žmonių psichologija turtinga įvairių bruožų, todėl jaunajai kartai dažnai sunku suprasti savo tėvus. Psichologai siūlo vaikams atsisakyti bandyti keisti įpročius ir požiūrį į pagyvenusių tėvų pasaulį, nes tai nenaudinga. Kai nugyventas visas gyvenimas, nerealu priversti jus pakeisti savo elgesio stilių, manieras, mitybos įpročius ir pasaulio vaizdą.

Siūlome bendravimo taisykles, kurios normalizuoja santykius su vyresnio amžiaus tėvais:

- reikia nustoti bandyti daryti psichologinį spaudimą, diktuoti savo poziciją gyvenime, susilaikyti nuo jų mokymo, kaip gyventi ir ką daryti. Jie turi būti priimti tokie, kokie yra, akivaizdžiai nėra „modernizuojami“;

– pagyvenusių tėvų protas ir kūnas nėra toks judrus ir jaunatviškas kaip jaunystėje. Tai tiesiog reikia suprasti ir priimti;

- akimirkai įsivaizduokite, kad jums taip pat virš 65 metų, koks jausmas jausti, kad laikas atėmė jaunystę, sveikatą, grožį, ateitį;

- gailestį pagyvenusiems tėvams reikėtų pakeisti aktyvia užuojauta, o tai reiškia ne tik užjausti, gailėtis žodžiais, bet padėti darbais;

- nereikia gyventi tėvų gyvenimo, apsikrauti jų problemomis. Šios pareigos neduos jokios naudos, tačiau visiškai realiai galima išgirsti jums skirtų papildomų priekaištų;

- jei atvirai gailėsitės senų žmonių, tai padarys juos dar nenaudingesnius ir silpnesnius, nereikės jų kratytis, tikslingiau būtų padėti palengvinti jų bėdas;

- jaunuoliai dažnai įpratę ginti savo nekaltumą, visada verta nuo to susilaikyti tėvų akivaizdoje;

- būtina nesiginčyti ir išmokti užkirsti kelią kivirčams dar jiems nepasireiškus;

– Vyresnio amžiaus tėvai dažnai nusiteikę priešiškai dėl savo pačių nepasitenkinimo, nes jų gyvenimas nebėra toks turiningas kaip jūsų;

- dažniau domėkitės savo tėvų nuomone ir klauskite jų patarimo, nes per gyvenimą daug patirta. Parodydami pagarbą, parodote jiems, kad jų patirtis jums vertinga, bet ką daryti toliau, turite nuspręsti patys;

– jaunimas semiasi įspūdžių iš gyvenimo, nes turi daugiau energijos, vyresnio amžiaus tėvai dažnai sėdi namuose ir pramogauja, nei gali: naujienos per televiziją, sielos kupinos serijos, apkalbos ant suolų. Kadangi senyvo amžiaus tėvai neturi pakankamai įspūdžių, jie nuolat domėsis savo vaikų ir anūkų gyvenimu ir dėl to jiems neturėtų būti priekaištaujama. Suteikite jiems galimybę jaustis svarbiems. Juos slegia tai, kad jie nenaudingi, gyvenimas jau prarado prasmę, jaučiasi nereikalingi. Kurkite jiems įspūdžius, raskite prasmę, skirkite jiems svarbią užduotį, tuo paversdami juos reikšmingais, tokiu būdu jie nukreipia dėmesį nuo savo ligų ar įpročio kritikuoti kitus žmones;

– svarbu išlaikyti atstumą santykiuose su tėvais, jei gyvenate kartu. Problema dažnai slypi tame, kad tėvų instinktas nuolat persekios subrendusį vaiką. Tėvai visada ras už ką kritikuoti (taip neaugini anūkų, negyveni kaip žmogus, taip nesielgi su savimi). Sugyvenimas tame pačiame bute yra problemiškas, todėl norint išvengti kivirčų, reikėtų padidinti atstumą, suteikiant vienas kitam daugiau erdvės. Jei tai neįmanoma, tada reikės išmokti apsaugoti santuokinius santykius nuo tėvų nurodymų;

- išlaikykite dėkingumą savo sieloje, pamiršdami vakarykštes kvailas nuoskaudas savo tėvams; vertinti tai, ką šiuo metu turi;

- nesitikėkite, kad jums patiks bendravimas su vyresnio amžiaus tėvais, išmokite džiaugtis, kad suvaržėte savo ar nepasitenkinimą;

- situacijoje būtina pakeisti vektorių - pokalbio temą ir pasitraukti nuo kivirčo. Vyresnių tėvų agresyvumas kyla iš nepasitenkinimo savimi. Jei nusišypsosite pagyvenusiam giminaičiui, nereaguodami į išpuolius, tada jo agresija išnyks;

- Vakare svarbu palikti nuoskaudas pagyvenusiems tėvams;

- jei gyveni tik pagyvenusio giminaičio gyvenimą, tai dėl to iš tėvų kils priekaištai, kad tavo gyvenime viskas negerai arba kažkas nepasisekė. Ateis klausimai: kodėl nesusituokei ar kodėl nepagimdėte vaikų ir pan. Todėl nereikia gyventi tėvų gyvenimo, apsikrauti jų problemomis. Ši padėtis neduoda naudos;

– reikėtų išmokti nekaltinti savęs dėl savo klaidų ir netinkamo požiūrio į pagyvenusius tėvus. Visada bus jausmas, kad kažko trūksta arba nebaigta. Reikia išmokti rūpintis savimi, daugiau ilsėtis;

- Nebus nereikalinga sugebėti prajuokinti artimuosius ir sukurti linksmą atmosferą, nes visi žino, kad humoro jausmas supaprastina gyvenimą.

Remiantis tuo, kas išdėstyta, metas daryti išvadą, kad senatvės psichologija yra labai pažeidžiama ir skiriasi nuo jaunosios kartos pasaulėžiūros, į kurią savo ruožtu būtina atsižvelgti bendraujant su senyvo amžiaus tėvais, rodant jiems daugiau dėmesio ir kantrybės. poreikiai.

Senas kaip mažas, sako liaudies posakis. Amžius keičia daugelį tėvų: jie įsižeidžia, tampa toksiški, įtarūs, kritikuoja vaikų gyvenimą. Kodėl su jais pasidarė taip sunku bendrauti? Gyvenimas, padedamas specialistų, sugalvojo, kaip užmegzti santykius su pagyvenusiais tėvais.

Nežinau, kaip toliau bendrauti su mama ir ar apskritai verta, – sako 35 metų Anna. – Ji visada buvo pozityvus žmogus, tačiau išėjus į pensiją labai pasikeitė. Ji mane kritikuoja visame kame: kaip auginu vaikus, kaip gaminu, kaip valau, kaip rengiuosi. Tačiau baisiausia, kad ji pradėjo kibti į mano santykius su vyru. Kažkodėl ji mano, kad Igoris nusipelno geresnio pasirinkimo nei aš – bloga mama ir meilužė. Atrodo, kad ji bando mus supriešinti su savo vyru. Mama nuolat sako: „Tikiuosi, kad Igoris tave paliks ir pagaliau susiras gerą žmoną“.

Tėvas man atvėrė visą pasaulį. Jis išmokė mane žvejoti, medžioti, žaisti šachmatais“, – pasakoja 44 metų Vladislavas. – Su tėčiu kopėme į Kaukazo ir Uralo kalnus, plaukėme plaustais upėmis, leidomės į kelių dienų keliones. O dabar jis, anksčiau buvęs aktyvus žmogus, visiškai niekuo nesidomi. Mano bandymai pajudinti tėvą neduoda jokių rezultatų. Jis domisi anūkais, bet jie greitai jį pavargsta. Tėvas visą dieną žiūri televizorių, negali jo pakeisti.

dideli vaikai

Toksiškas elgesys vyresnio amžiaus žmonėms prasideda individualiai. Psichologų teigimu, dera kalbėti apie 60-mečio sukaktį, po kurios visus kamuoja vidinės kančios.

Jei žmogus buvo patenkintas savo asmeniniu gyvenimu, tada pavėluoto „sunkaus amžiaus“ problemos vyksta sklandžiau.

Jei moteris buvo laiminga, mylima ir pakankamai savarankiška, tai šis laikotarpis jai praeina daugiau ar mažiau harmoningai. Ir jei jos asmeninis gyvenimas buvo skirtas tik vaikams, tai, žinoma, tokia moteris vaikams kelia labai aukštus reikalavimus, – sako šeimos psichologė Olga Meženina. – Tai jos vaikams sukelia konfliktą renkantis partnerius, neigiamus komentarus, begalę įkyrių patarimų.

Šioje situacijoje labai svarbu, kad vaikai nustatytų ribas mamai.

Visi vyresni žmonės tampa jautrūs ir pažeidžiami. Jauname ar brandžiame amžiuje žmogaus psichika yra daug lankstesnė. Be to, aktyvaus amžiaus žmogus susirūpinęs savo reputacija, o vyresnio amžiaus žmonėms tai nevaidina didelio vaidmens. Todėl jis gali sau leisti nerūpestingą išvaizdą ar skandalą viešumoje.

Jauniems žmonėms tai sunku suprasti, nes jie kupini energijos, tačiau vyresnio amžiaus žmonėms ilgainiui savo jėgų jausmas dingsta, – sako Olga Meženina.

Informacija apie dozes tėvams

Kadras iš filmo „Tonis Erdmannas“ / © Kinopoisk

Štai kodėl tėvai labai nerimauja, jei jų suaugusiems vaikams nesiseka gyvenime. Juk jie nebegali jiems padėti.

Specialistai pataria vaikams tai suprasti ir pasidalinti informacija, kuria ketina pasidalinti su savo tėvais. Pavyzdžiui, pabandykite jiems pateikti daugiau teigiamų naujienų arba paminėkite savo mažas problemas, dėl kurių jie gali duoti išmintingų patarimų. Rimtas problemas, ypač materialines, geriausia išspręsti patiems ir tyliai.

Pašalinkite konfliktus

Neleiskite savimi manipuliuoti

Kadras iš filmo „Tonis Erdmannas“ / © Kinopoisk

Labai dažnai vaikai susiduria su vyresnių tėvų grasinimais ir tiesioginiu šantažu. Ką daryti, jei jie bando atvirai jumis manipuliuoti? Pavyzdžiui, sako: „Butą pasirašysiu ne tau, o savo broliui, nes jis manimi geriau rūpinasi“.

Turite kalbėti iš suaugusiojo perspektyvos. Manipuliavimas bet kokiu atveju yra netinkamas. Būtina atskirti tikrus poreikius nuo bandymų manipuliuoti ir ieškoti tarp jų vidurio, sako psichologė Olga Torletskaja. – Žinoma, neturėtumėte leisti tėvams jumis manipuliuoti, tačiau tuo pačiu turite būti nuolaidūs.

Nereaguokite į išpuolius. Pašalinkite konfliktą pakeisdami pokalbio temą

Filmo „Tony Erdmann“ kadras / © Kinopoisk

O jeigu tėvai pokalbį pavers pakeltu balsu ir viskas virsta skandalu? Psichologai pataria nesiginčyti, nereaguoti į išpuolius ir stengtis pokalbį perkelti į kitą temą. Kitas triukas greitai išspręsti konfliktą – greitai užduoti klausimą pašaline tema. Pavyzdžiui, paklauskite, kodėl mūsų kaimynai ilgą laiką nebuvo matyti. Dar geriau, jei pavyks nudžiuginti tėvus.

Antistresas

Psichologės teigimu, vyresnio amžiaus žmonėms mažėja prisitaikymas, atsparumas naujiems potyriams ir problemoms. Seni žmonės tampa kaip vaikai, tačiau vaikai turi biologinę apsaugą, o vyresnio amžiaus žmonių atsparumas stresui mažėja: tai išreiškiama visuminiu nerimu ir visiška baime. Jiems sunku patiems nusipirkti brangų daiktą, sunku suvaldyti meistrus, bijo eilinį kartą kam nors trukdyti.

Tu nebevaldai situacijos, ne visada gali jai daryti įtaką, kartais neturi jėgų fiziškai jai atsispirti, sako Olga Meženina. - Nuolatinio nerimo jausmas sukelia susierzinimą dėl naujų sąlygų, žmonių.

Anot jos, išmintingiausias sprendimas – su pagyvenusiu giminaičiu elgtis kaip su vaiku.

Juk jo susierzinimas sukurtas ne specialiai tau – taip išreiškiama impotencija ir baimė. Jis nori, kad jį kas nors apsaugotų, o suaugusiojo statusas neleidžia prašyti savo vaikų pagalbos. Rezultatas – vidinis konfliktas, – aiškina psichologė.

Neįtraukite tėvų į stresines situacijas

Kadras iš filmo „Palaidok mane už cokolio“ / © Kinopoisk

Specialistai pataria neįtempti vyresnių tėvų į situacijas, kuriose jie pasimetę ar patiria stresą – visa tai gali baigtis susierzinimu, skandalais ir pasipiktinimu. Jeigu pas juos iškvietėte santechniką ar langų montuotoją, tuomet geriau jo darbą pasitikrinti patiems. Jei tėvams reikia nusipirkti brangų daiktą, padėkite jiems pasirinkti. Daugelis vyresnio amžiaus žmonių bijo eiti į banką, parduotuvę ar polikliniką, nes neišmano šiuolaikinių technologijų ir nežino, kaip visa tai veikia. Imkitės to, kas jums labiausiai tinka.

Nereikia stengtis perauklėti tėvų, reikalauti iš jų keistis, atsisakyti kai kurių įpročių, kurie jau seniai tapo jų gyvenimo dalimi. Jei, pavyzdžiui, tėvas rūko visą gyvenimą, tai tik jis pats gali nuspręsti, ar jam to reikia toliau, ar ne. Jei mama mėgsta siuvinėti, tada nereikia klausti, kur ji visa tai darys. Jie turi savo pasaulį.

Spręskite problemas kartu, nepasiduokite gailesčiui

Filmo „Giminė“ kadras/ © Kinopoisk

Kai tėvai įžengia į senatvę, jų vaikas turėtų užimti išmintingo ir kantraus suaugusiojo poziciją. Ir suprasti, kad tėvų „spyriai“ yra ne šlykštumas ir ne siekis pakenkti, o dėmesio poreikis ir paties maištininko vertės įrodymas. Tai supratus, lengviau valdyti konfliktą. Reikia užjausti ir padėti, bet nesitraukti į gailestį.

Kalbate iš suaugusiųjų perspektyvos: taip, tėti, aš žinau, kad jautiesi blogai ir jautiesi vienas. Neturėtumėte manęs laikyti nerimo būsenoje, tiesiog pasakykite, kaip aš galiu jums padėti“, – pataria psichologė Olga Torletskaja. – Nereikia kankintis, reikia problemą perkelti į racionalų plotmę: suprantu, myliu ir visada būsiu su tavimi, bet neturėčiau kasdien kalbėti apie savo ligas. Nereikia didinti nerimo, reikia pasiūlyti sprendimą! Ir tai bus ne tik dėmesys, bet ir dalyvavimas tame, kas vyksta.

Tėvams reikia pagalbos, bet neverta gyventi savo gyvenimo. Psichologai pataria vaikams pasirūpinti savimi, atsipalaiduoti ir rūpintis savo gyvenimu – tai viena ir per trumpa. Ir taip, vaikai turėtų paleisti senas nuoskaudas, mokėti atleisti tėvams.

Pagalba vaikams

Tegul tėvai tavimi pasirūpina

Vienintelis pagyvenusio žmogaus poreikis – priežiūra ir dėmesys. Vienintelė pagyvenusių žmonių vertybė – jų reikšmė artimų ir brangių žmonių gyvenime. Akivaizdu, kad jei jie greitai jį praranda, jie stengiasi jį išlaikyti bet kokiomis priemonėmis ir bet kokiomis priemonėmis.

Specialistai pataria tėvams suteikti galimybę kažkuo padėti savo suaugusiems vaikams. Pavyzdžiui, auklėti su anūkais, sekti mokesčius už komunalines paslaugas, gaminti vakarienę ar daryti ką nors naudingo. Tai leis tėvams jaustis laukiami.

Nors pasitaiko ir kitų atvejų: tėvai pradeda naują gyvenimą po to, kai vaikai palieka namus ir sukuria savo šeimą.

Mano mama beveik visą gyvenimą buvo tokia čechoviška „numylėtinė“ – pavyzdinga namų šeimininkė, kuri visiškai priklausė nuo vyro nuomonės“, – prisimena 50-metė Galina. – Atsitiktinai tais pačiais metais, kai mirė mano tėvas, pagimdžiau pirmagimį. Žinoma, tikėjausi mamos palaikymo. Be to, tada jai dar nebuvo 60 metų ir ji buvo geros fizinės formos. Bet jo ten nebuvo.

Anot jos, palaidojusi vyrą mama pavirto visai kitu žmogumi: pradėjo lankyti baseiną, šokius, chorą ir piešimo kursus – nepaisant to, kad niekada neturėjo judriojo ar kūrybingo gyvenimo būdo.

Kai paprašydavau pasėdėti su vaiku, ji visada neturėdavo laiko: arba turi repeticiją, arba važiuoja į ekskursiją. Pati mama nustebo: kodėl ji visą gyvenimą blaškėsi, kai aplink tiek daug įdomios veiklos? Ir laimingai atsigriebdavo už prarastą laiką. Tiesa, suaugusiais vaikais ir mažais anūkais ji itin nesidomėjo, – pasakoja Galina.

Maskvos srities valstybinės biudžetinės socialinių paslaugų įstaigos „Odintsovo socialinių paslaugų gyventojams centro kompleksas“ direktorė Tatjana Jarošenko kasdien dirba su vyresnio amžiaus žmonėmis. Jos centre pensininkai tobulina kompiuterinį raštingumą, užsiima ergoterapija – gamina reikalingus daiktus iš buitinių atliekų, vaidina nuosavame teatre „Senesnės kartos žvaigždės“, o taip pat praktikuoja hatha jogos asanas ir kovoja tarpusavyje stalo tenise. .

Pas mus mokytis atvyksta pensininkai nuo 55 iki 92 metų. Bendravimas yra svarbiausias dalykas, kurio jiems trūksta. Švenčiame globotinių gimtadienius ir apskritai visas šventes. Bet kuris jų renginys baigiasi arbatos vakarėliu, kuriam jie atsineša savo kepinių“, – sako Tatjana Stanislavovna. – Mūsų pensininkai turi lyčių interesų skirtumų: vyrai labiau mėgsta sportą – biliardą, tenisą, šachmatus, šiaurietišką ėjimą. Moterys mėgsta dainuoti, šokti, rankdarbius. Vyresnio amžiaus žmonėms pats laikas prisiminti savo pageidavimus ir neatskleistus talentus, o jie visa tai įgyvendina su mumis.

Populiarus kategorijoje: