Numetė jaunas vyras. Nupjauti visus galus? Mane metė jaunas vyras, su kuriuo draugavau šešerius metus Konsultacijos apžvalga

Marinusya

Sveiki! Jaunuolis mane paliko. Man 32 metai, jam 28. Darbe susipažinome prieš pusantrų metų, jis buvo vedęs, iš šios santuokos yra vaikas. Pradėjome santykius, iš pradžių neįpareigojantį flirtą, vėliau meilę, kuri peraugo į stipresnius jausmus. Praėjus šešiems mėnesiams po mūsų pažinties, jis išsiskyrė su žmona, tiksliau, ji paliko jį, sužinojusi apie jo išdavystę. Po mėnesio jis išsinuomojo butą ir aš pradėjau gyventi su juo beveik kiekvieną dieną. Kelis kartus buvo kalbama apie gyvenimą kartu, bet tai niekuo nesibaigė, buvau svečio režimu. Po šešių mėnesių pastojau, iš pradžių jis sakė, kad jam nereikia vaiko, nėra pasiruošęs vėl tapti tėčiu, bet nei iš jo pusės, nei tuo labiau iš mano pusės nebuvo kalbos apie abortą. Daug ginčydavomės, bet po poros savaičių vėl pradėjome bendrauti, po kurio laiko jis pasiūlė persikelti pas jį ir aš persikėliau. Kai išėjau motinystės atostogų, dažnai likdavau pas mamą, nes buvo sąlygos miegoti, vaikščioti, ruoštis gimdymui. Likus mėnesiui iki gimdymo labai susimušėme, buvo bandymų aiškintis ir kažkaip pagerinti santykius daugiausia iš mano pusės, nes daugiausiai kaltės jaučiau kivirčą. Po kivirčo likau su mama. Mes retai kalbėdavomės. Po gimdymo neatvaziavo israšyti, mus su vaiku isleido pas mamyte, jis atvaziavo po savaite ir pasake kad nepasiruos mums gyventi kartu ir jam geriau vienam. Po savaitės jis atnešė mano daiktus. Jaučiu, kad sugrioviau santykius ir palikau vaiką be tėvo, nes jo atžvilgiu dviprasmiškas požiūris į vaiką: sakė, kad nelaiko savęs tėvu, nes vaiką įrašiau savo pavarde (šis klausimas buvo su juo susitarta). O dabar nežinau, ką daryti: susitaikyti su retais jo apsilankymais pas vaiką ir iškentėti, ar nukirpti visus galus, nes man sunku su juo bendrauti?

Marina, labas! Visų pirma, sveikinu tapus mama! Kas yra tavo sūnus ar dukra? Kiek laiko praėjo nuo gimdymo? Ar teisingai suprantu, kad po to didelio kivirčo prieš gimdymą tikrai nebendravote su vaiko tėvu? Ar jau išdavėte gimimo liudijimą? Kas yra vaiko tėvas? Ar galėtumėte paaiškinti, kodėl jums sunku bendrauti su šiuo vyru ir dėl kokios priežasties susipykote gimdymo išvakarėse?

Ką norėtumėte gauti pasikonsultavę su psichologu?

Marinusya

Ačiū už sveikinimus!) Turime dukrą. Iš pirmos santuokos taip pat turi dukrą, o kai mergaitę parodė echoskopas, labai apsidžiaugė, pasakė, kad bus tėčio dukra. Gimdymas buvo kovo 19 diena, isskyros po 5 dienu, dabar praėjo atitinkamai 6 savaitės. Taip, tai tiesa, likus mėnesiui iki gimdymo labai susipykome, tiesą sakant, dėl nesąmonių jis ketino eiti pas tėvus ir prieš išvykdamas pasakė (tėvai gyvena netoliese), o aš ruošiau staigmeną jam vakarui ir įsižeidė, kad aplankys nesutarė su mano tėvais, jie prisiminė vienas kitam kažkokias senas nuoskaudas, mano hormonai labai grojo, dabar suprantu, kad visa tai buvo negerai, ir taip, po to retai skambindavome ir nurašydavome socialiniuose tinkluose. Išdaviau pažymą, stulpelyje tėvas – brūkšnelį. Tiesą sakant, prieš gimdymą sakiau, kad bus galima registruoti vaiką mano pavarde, nes santuoka neįregistruota ir biurokratinės naštos galima išvengti, nieko nesakė, nusprendžiau, kad toks variantas jam tinka. Ir tada po to kivirčo, tvarkantis santykius, pasakė, kad aš iš jo atėmiau tėvystės teises. O po pažymėjimo įregistravimo dar pasakė, kad aš jam į sielą spjoviau brūkšnelį. Su juo sunku matyti ir bendrauti, nes prie jo yra stiprus prisirišimas. Pasiilgau jo, pasiilgau bendravimo su juo, fiziškai pasiilgstu apkabinimų ir bučinių. Prieš gimdymą mintys sukasi apie kitus, bet dabar noriu jo palaikymo ir dėmesio. Labai ačiū už atsakymą, noriu suprasti save ir suprasti, kaip su juo bendrauti toliau.

Marinusya, mano nuomone, dabar svarbiausias klausimas yra vaiko tėvystė. Ar galėtumėte paaiškinti, kodėl įdėjote brūkšnelį? Tiesą sakant, tuo jūs priėmėte vienišos motinos statusą, ar situaciją suprantame vienodai? Taip elgdamiesi jūs faktiškai atsisakėte savo dukters tėvystės teisių, įskaitant tėvo finansinį įnašą. Ar tai darėte sąmoningai? Jei taip, kas jums už to? Jei ne, ar sutinkate, kad taip yra?

Marinusya

Taip, Jekaterina, dabar svarbiausias klausimas yra tėvystė. Mano tėtis mirė, kai man buvo 10 metų, ir aš labai norėčiau, kad mano vaikas turėtų tėtį. Tam nebuvo jokio sąmoningumo: vienintelė priežastis – biurokratiniai dalykai: pavyzdžiui, vaiką lengviau išvežti į užsienį, nereikia gauti tėvo leidimo. Net neįsivaizdavau, kad jaunam žmogui tai gali būti taip svarbu. Galbūt klystu, bet su įrodymais elgiuosi kaip su popieriumi, nieko daugiau.

Marinusya, kaip matėte iš savo vyro elgesio, tai gali būti suvokiama gana skirtingai. Ar kada nors diskutavote su juo šiuo klausimu, aiškinote savo motyvus? Ar jis bent kažkaip dalyvauja vaiko gyvenime? Ar tai suteikia jums finansinę paramą?

Marinusya

Jei atvirai, aš vis dar nesuprantu, ar tai jam tikrai taip svarbu, ar tik dingstis išsiskirti. Kai pirmą kartą užsiminiau, kad galima registruoti vaiką mano pavarde, jis niekaip nereagavo, tiesiog tylėjo. Vėliau užsiminiau, kad vaikas turės mano pavardę, ginčijausi, jokių diskusijų iš jo pusės nebuvo, o iki paskutinės akimirkos sakiau, kad klausimas atviras, tai yra kategoriškai neprimygtinai reikalaujau, bet maniau, kad tai variantas jam tinka. Viskas buvo nuspręsta, kai po gimdymo atvykęs pasakė, kad nėra pasiruošęs gyventi kartu ir jam geriau vienam. Paklausiau, kaip užrašysime vaiką, bet mano pavardė, pasakė, kad taip. Per praėjusią savaitę socialiniame tinkle paklausė tik vieną kartą. Tinklas kaip vaikas. Jis daugiau savęs nepasirodė. Prieš tai domėjausi, bet pirma skambinau ar parašiau, norėjau kažkaip užmegzti ryšį su juo, tikėjausi, kad bus galima dar ką nors grąžinti, natūralu be pykčio priepuolių ir mūsų santykių aiškinimosi, pvz. vaiką į kliniką. Važiavo, o vaikas nepaleido, buvo malonus. Bet tą pačią dieną paskambino ir pasakė, kad jo pagalba nieko nereiškia ir nelaiko savęs tėčiu, nes pas mus negyvena. Finansiškai nepadeda, bet aš neprašiau, sakė, kad padės kuo daugiau.

Tai klausimas, kad po retų mūsų susitikimų ir bendravimo, dar dvi ar tris dienas užplūsta prisiminimai apie bendrą praeitį, apninka kaltės jausmas, kad nepavyko išsaugoti santykių, suprantu, kad jo pasiilgau. Ir aš negaliu suprasti, kaip geriausia elgtis: visiškai nutraukti bet kokį bendravimą ar duoti jam laiko, galbūt jis pakeis savo požiūrį į vaiką.

Marinusya

Idealiu atveju norėčiau sukurti šeimą, tokią, apie kurią kalbėjome, kol gyvenome kartu, nes buvo planų ir svajonių kartu. Bet nesu tikras, kad jam to reikia. Kai atnešė daiktus, paklausiau: gal verta duoti santykiams dar vieną šansą, pasakė, kad dabar nei man, nei jam to nereikia, palikime viską taip bent trumpam. Man atrodo, kad jis turi kitą moterį arba aktyviai ieško. Išvados buvo padarytos remiantis tuo, kad pradėjau rūpintis savimi: pasidariau madingą šukuoseną, sportavau, įsigijau naujų dalykų.

Marinusya, jei tai tiesa, ir jis nėra suinteresuotas atkurti jūsų santykius dabar, kokią galimybę matote sau? Ar norėtumėte nustatyti jo tėvystę? Ar jums svarbu, kad jūsų dukra turėtų tėvą, kurio vardas yra žinomas ir kuris gali būti pašauktas finansinei atsakomybei?

Marinusya

Yra du variantai: arba nutraukti su juo bet kokį bendravimą: kaip žinia, už akių, iš proto; arba ištverti nedažną bendravimą ir laukti, kol jis grįš. Žinoma, tai, kad mano dukros pažymėjime yra brūkšnelis, laikau didžiausia savo klaida ir, žinoma, vis tiek turėjau primygtinai reikalauti, kad vaikas būtų įrašytas tėvo vardu. Gaila, bet dabar nieko negalima padaryti: pasiūliau, atsakymas buvo toks, kad, kaip visada mano repertuare, iš pradžių spjoviau į jo sielą, o paskui bandau kažką taisyti.

Jekaterina, ką reiškia „jei tai tiesa“, ar manai, kad jis gali būti gudrus?

Marinusya, aš nesutinku, kad nieko negalima padaryti. Galite pripažinti savo klaidą ir paprašyti jo pripažinti tėvystę. Jei jis atsisako, galite kreiptis į teismą dėl tėvystės nustatymo. Svarbiausia, ar to nori sau ir dukrai. Mano požiūriu, tai labai svarbus klausimas ne tik apie jūsų santykius su vyru, bet ir iš jūsų vaiko ateities. Ji tikrai norės sužinoti, kas buvo jos tėvas ir šiuos klausimus užduos tau, o gali būti, kad kaltins tave, kad atėmė iš jos galimybę bendrauti su tėčiu. Greičiausiai ne tavo galioje palaikyti santykius su prieš tave atšalusiu vyru, bet tavo galioje yra absoliučiai parūpinti dukrai tėtį gyvenime. Bet kokiu atveju, jei darysite viską, ką galite, jūs pats galėsite ramia sąžine žiūrėti dukrai į akis ir visa atsakomybė už tai neteks jums.

Jei tikrai esi be emocijų ir dėl savo būsimo vaikelio, pabandyk šį klausimą aptarti su vyru, tada, manau, tau daug kas paaiškės. Kai žmogus pripažįsta savo klaidą ir paprašys galimybės ją ištaisyti – net ne sau, o būsimam bendram vaikui, tik labai vengiantis atsakomybės žmogus atsakys fraze apie „spjovimą į sielą“. Jei būčiau jūsų vietoje, sakyčiau taip: „Galite mane laikyti bet kuo ir galvoti, ką norite, bet jūs ir aš tiesiog turime atsižvelgti į savo dukros ateitį. Padariau klaidą ir dėl to gailiuosi, prašau ne dėl savęs, o dėl jos, kad persvarstytumėte savo sprendimą.

Sakydamas "jei tai tiesa" turėjau omenyje, kad jis su jumis nesielgia taip neigiamai dėl auklėjimo priežasčių, o tikrai, jis rado arba tikisi užmegzti naujus santykius, o dabar jam įdomiau, todėl tapti pareigūnu. tėvas nėra labai patogus.

Marinusya

Kotryna, labai ačiū už išsamų paaiškinimą. Patikslinu: bet net jei vyras sutinka pakartotinai išduoti vaiko gimimo liudijimą, tai negali turėti įtakos jo norui matytis ir bendrauti su dukra. Bijau, kad praeis laikas ir jam niekada neatsiras prieraišumo vaikui. Ir tada, jei mano argumentai dėl jo naujų santykių yra teisingi, ar manai, kad tai neleis jam atpažinti vaiko, ar aš teisingai supratau?

Marinusya

Ne visai. Jekaterina, man vaiko interesai yra aukščiau, o po mūsų bendravimo su jumis aš labiau linkstu į kitą variantą.

Marinusya, sutinku su tavimi, kad nėra garantijų, kad vyras atsisuks į savo dukrą. Bet man tuo pačiu metu visiškai akivaizdu, kad priversti vyrą pripažinti save jūsų mergaitės tėvu yra įmanoma užduotis. Nors jei jis rimtai tam priešinasi, jums gali būti labai nemalonu. Todėl ir klausiu, ar tau to reikia? Teisingai pačioje pradžioje rašei: kad organizaciškai tau bus lengviau, pavyzdžiui, galėsi pasinaudoti valstybės pagalba kaip vieniša mama, taip pat nereikės gauti vyro sutikimo keliauti. užsienyje. Tais atvejais, kai jis aiškiai atsisako dalyvauti vaiko auklėjime, tai gali būti racionalus pasirinkimas. Bet atkreipiu jūsų dėmesį į tai, kad dabar jis kaltina jus dėl esamos padėties ir gali būti, kad taip elgsis ir ateityje, pavyzdžiui, kai dukra bus pilnametė. Ar galite jai paaiškinti, kad tai buvo ne tik jūsų pasirinkimas? Jei ši rizika jums dabar atrodo reikšminga, tai galbūt tikrai verta pasistengti eiti savo keliu ir pasistengti, kad jį grąžintumėte į tėvo vaidmenį (bent jau oficialiu lygmeniu). Tokiu atveju visi kiti sprendimai jau bus jo atsakomybės srityje.

Suprantu, kad mūsų konsultacijos kryptis šiek tiek nukrypo nuo jūsų pirminio prašymo atkurti emocinį ryšį su dukros tėvu, tačiau kol kas manau, kad šio aspekto negalima ignoruoti.

Kalbant apie jūsų santykius apskritai, ar jaučiate savyje jėgų dar kartą pabandyti ką nors išsiaiškinti su vyru ir nurodyti jam savo norus grąžinti santykius, ar manote, kad tai nenaudinga?

Marinusya

Jekaterina, labai ačiū, dar kartą perskaičiau ir perskaičiau mūsų susirašinėjimą su jumis ir situacija man atsivėrė kiek kitu kampu. Tu visiškai teisi, kad neįmanoma neatsižvelgti į vyro ir vaiko santykius, pasirodo toks uždaras trikampis. Man, visų pirma, tapo svarbu atsižvelgti į vaiko bendravimą su tėčiu, neslėpsiu, kad tikrai nenorėčiau jaustis kalta vaiko akivaizdoje, kad ji auga be tėčio, tačiau tai jau yra. Bet jei svarstytume klausimą apie mano santykius su vyru ne dėl vaiko, o dėl savęs, tai vis tiek, ko gero, būčiau radusi jėgų. Remiantis ankstesne patirtimi: santykių pertrauka turėtų atnešti laisvės jausmą ir įkvėpimą ar dar ką nors, tarsi atsikratoma ko nors sunkaus, bet dabar tokio jausmo nėra, yra tik skausmo jausmas ir mylimo žmogaus trūkumas šalia. .

Marinusya, aš tave suprantu ir labai užjaučiu. Ar teisingai suprantu, kad jūs pati nesate visiškai tikra, ar vyras jūsų įžeistas ir savo neigiamus jausmus išreiškia per atstumą, ar jis jau seniai troško palikti santykius ir tam priežastimi pasinaudojo kai kuriais įvykiais ?

Ar turite bendrų draugų, kurie galėtų nušviesti šią problemą? Galbūt kas nors iš jūsų aplinkos bendrauja su juo ar su tais, kurie jį pažįsta? Ar galėtumėte pabandyti surinkti daugiau informacijos apie tai, kaip dabar gyvena jūsų vaiko tėvas?

Man taip pat atrodo svarbi informacija apie jo ankstesnę santuoką: kaip supratau iš jūsų pasakojimo, jūsų santykiai su juo užsimezgė jam dar esant santuokai ir tam tikra prasme jis netrukdomas perėjo iš santykių su žmona į jūsų santykius. Ką žinote apie tai, kaip jis išsiskyrė su žmona? Ar jis dalyvavo pirmosios dukters gyvenime? Ar palaikėte ryšius su ja ir savo buvusia žmona? Kaip buvo sprendžiami nuosavybės klausimai? Ar žinote ką nors apie tai, kodėl jis nebuvo patenkintas savo santuoka, ką jis pats laikė išsiskyrimo su žmona priežastimi?

Ar vyro tėvai žino, kad turi dar vieną anūkę? Ar juos pažinojote?

Kas tau dabar padeda? Kieno pagalba galite pasikliauti, kas aprūpina jus ir jūsų vaiką? Kadangi susipažinote su juo darbe, galbūt yra bendrų kolegų, galinčių jums padėti informacija apie vyrą?

Marinusya

Ne, Catherine, nesu tikra. Bet manau, kad jei vyras norėtų nutraukti santykius ilgam, jis būtų tai padaręs. Iš principo esu emocionalus žmogus ir nėštumo metu mane dažnai erzindavo smulkmenos ir be jokios aiškios priežasties tekdavo ašaros, o tarp mūsų kilęs kivirčas, matyt, tapo paskutiniu jo kantrybės lašu. Bendrų pažįstamų turime tik darbe, bet nemanau, kad tai kažkaip paaiškins, kuo jis dabar gyvena. Išskirtinai tik iš jo žodžių, nes tuose retuose susitikimuose, kai pasimatome, jis noriai kalba apie savo reikalus.
Taip, taip, mūsų santykiai užsimezgė, kai jis buvo vedęs, tai buvo tik flirtas, daugiau nieko: jis suabejojo, tada susitaikė su žmona, tada vėl susipyko ir vėl bėgo pas mane. Su žmona jie išsiskyrė labai sunkiai, kilo skandalas. Nuolatinių jų kivirčų, privedusių prie skyrybų, priežastis buvo jos dažnas pasibuvimas su draugais klubuose ir pan. (tai iš jo žodžių, bet tuo abejoti negaliu, nes jo žmona socialiniuose tinkluose dėjo nuotraukas ir aš jas mačiau ). Jis turi stiprią prieraišumą dukrytei, visą savaitgalį vežė ją ir beveik iš karto supažindino su vaiku, tuo metu mergaitei buvo 2 metai, vasarą buvusi žmona nuvežė pas tėvus, kur vaikas dar gyvenimus, dabar bendrauja tik telefonu, bet reguliariai. Turtinio klausimo nebuvo – butas buvo išnuomotas, atitinkamai jie išsiskirstė po skirtingus butus.

Marinusya, jaučiu, kad tau būtų labai sunku nutraukti santykius su vyru, nors tu jam dabar jauti ne tik teigiamus jausmus. Galbūt jums padėtų atviras pokalbis, kuriame išsakytumėte tai, ką supratote apie savo santykius, pripažintumėte klaidas, pasakytumėte, kad norėtumėte vėl pamėginti užmegzti santykius ir būti gerais tėvais bendram vaikui bei geru partneriu. už vyrą? Galbūt jam būtų svarbu tai išgirsti iš jūsų? Ar jautiesi pasiruošęs tokiam pokalbiui, net jei jis negali tau duoti norimo atsakymo?

Marinusya

Negaliu sakyti, kad jis uždaras: kažkuo rodė savo nepasitenkinimą, bet atsainiai, be konfliktų ir audringų aiškinimųsi. Paprastai, jei suabejojau kokiais nors jo jausmais ar kažkas mane gėdino, tada pokalbius inicijuodavau aš, bet jis nevengdavo atsakymų ir, kaip taisyklė, mums pavykdavo suprasti vienas kitą. Santykių vertė yra pats faktas, kad turite mylimą žmogų, į kurį galite kreiptis patarimo, jis yra malonus, užjaučiantis ir rūpestingas. Tėvai, kaip ir kiti jo giminaičiai, žino apie mūsų vaiką. Pažįstu tik savo mamą. Tėvas dažnai keliauja, giminės gyvena kitame mieste. Dabar su vaiku gyvename pas mano mamą. Finansine prasme galiu pasikliauti tik savimi, nes yra nedidelės santaupos.

Atviras pokalbis neabejotinai yra išeitis, bet bijau pasirodyti įkyri, nes jau paklausiau, ar jo sprendimas nutraukti santykius galutinis ir po kurio laiko paprašiau dar vienos galimybės. Buvo tik vienas atsakymas: dabar bus geriau tau ir man. Nors galbūt reikėjo labiau pasitikėti savimi: prašyti atleidimo, pripažinti klaidas ir pasikalbėti plačiau.

Konsultacijos apžvalga

Marinusya

Puikus psichologas! Ji labai tiksliai jautė situaciją, detaliai išnagrinėjo ir padėjo išspręsti. Labai ačiū!

Tiesą sakant, jis bandė išvykti pernai, bet aš paprašiau jo pasilikti ir duoti mums galimybę. Jis pasiliko. Visos šventės kartu, nuolatiniai skambučiai, susitikimai ir t.t. Bet jis vis kartojo, kad buvo su manimi, nes aš jį įkalbinau, bet jis prie manęs nepasiekia (taip, žinoma, aš pati jį labai traukiu, bet žmogui visada reikia erdvės, visi draugai sako, kad jis ištiesia ranką, visą laiką kartu, ir sako vieną dalyką ir visą laiką buvo šalia). Dabar jis dar kartą pasakė: „Aš nesiekiu, mes neturėtume būti kartu, mums reikia išvykti. Ir tai, kad aš seku tavo pavyzdžiu, yra tai, kad esu skuduras, aš neturėčiau kelti ragelio, kai tu skambini ir sekti tavo pavyzdžiu. Anksčiau tokių ignoravimų būdavo, o po kelių dienų jis pats paskambindavo ar parašydavo, lyg tiesiog taip. O dabar – dar vienas ignoravimas. Tik paskutiniame susitikime jis labai primygtinai reikalavo išsiskirti, aš stengiausi visomis priemonėmis to išlaikyti ir vis tiek stipriai jį keikiau, kad jis tai daro su manimi. Supratęs, kad niekaip negaliu manęs atsikratyti (o, matyt, aš jį jau pribaigiau), po kai kurių mano frazių davė man antausį. Pradėjau verkti ir rėkti (nesitikėjau, tai maloniausias žmogus, kokį tik esu sutikęs). Matyt, norėdamas mane nutildyti, pradėjo smaugti (nelabai) ir daužyti pliaukštelėjimu į galvą. Supratau, kad tai gali baigtis blogai ir tam tikromis valios pastangomis prisiverčiau užsičiaupti (paaiškėjo, kad nebuvo lengva, šis verksmas atrodė sau pačiam). Apskritai, dabar nuo jo visiškas ignoravimas. Suprantu, kad jis pats manęs bijo dabar, kai negalėjo susilaikyti.
Bet. 1. Ieškau darbo daugiau nei mėnesį, neveikia, kažkoks kamštelis. Pinigai baigėsi. Kreipiausi į jį pagalbos, visų paskutinių kivirčų fone jis pasakė, kad skiriuosi dėl pinigų (prašiau pirmą kartą per metus). Su keiksmais jis man davė 900 rublių (jo atlyginimas ne mažesnis nei 70 tūkst.). Kitą dieną įdėjau šiuos pinigus į jo telefoną, kad jis nepasakytų, kad aš išviliu tokias „didžiules“ sumas. 2. Aš nuomojuosi butą, kuriame jis mėgo lankytis visus šiuos metus. Kai savininkai pasakė, kad parduoda būstą, jis pradėjo sakyti, kad gal vėliau persikelsiu pas jį (gyvena su mama). Po visų kivirčų, žinoma, šis pokalbis su juo nurimo. Turtas parduotas. Susitarkite šiandien. Nerandu naujo. Net jei radau, pinigų nėra (pinigai dideli, esu Maskvoje). 3. Jau esu pasiskolinęs pinigų iš draugų visam gyvenimui, turiu psichologą, bet dabar nustojau susitikinėti, vėlgi dėl pinigų reikalo.
Mamai kitą savaitę jubiliejus, aš eisiu pas ją, turėčiau ją įtikti, o aš esu visiškai "išėjęs". Santykiai su ja visada nebuvo labai geri, man atrodo, kad ji vėl pradės kalbėti apie grįžimą į gimtąjį miestą, bet aš noriu čia gyventi.
Žinau, kad esu mazochistas, kad man reikia prasiblaškyti, susikaupti ir pan. Kalbėjausi su draugais, bet šis palaikymas yra tik pasikalbėti vieną kartą ir vis tiek lieku vienas.
Skambinu jam ir rašau. Prašau tiesiog pabūti šalia, pasikalbėti, sakau, kad ne keiktis ir pan., o santykių neprašau, prašau tiesiog palaikyti mane susiklosčiusioje situacijoje (nėra pinigų, nėra buto, nėra darbo, aišku, kad visa tai pasikeis, bet dabar pats kritiškiausias momentas). Ir jis ignoruoja. Į juodąjį sąrašą ir viskas. Ir net dieną negaliu jam paskambinti/siųsti. Nesuprantu, ar tikrai neįmanoma tiesiog žmogiškai palaikyti žmogų, kuris buvo brangus (o aš jam vis dar brangus, tiesiog jis laikosi savo sprendimo "nebūti skuduru", o palaiko žmogų skudurą?). Aš netikiu žmonėmis. Kaip tu gali tikėti vyrais ir santykiais (o šis vyras labai geras, mes turėjome labai gerus santykius), jei jie tada gali ramiai parašyti ignoruoti?
Esu įstrigęs šioje būsenoje. Bandžiau sportuoti, linksmintis, žiūrėti filmus, melstis, bet vis tiek apima nauja banga. Aišku, kad tai praeis. Man tiesiog reikia išgyventi šį laiką... Kodėl žmonės, kuriais pasitikime, gali sau leisti palikti mus ramybėje pačioje kritiškiausioje situacijoje? (nors taip, suprantu, kitiems blogiau, tai ne mirtis ir pan., bet sunku nerealu). O dabar nekenčiu pavasario, susitikome praeitą pavasarį ir viskas buvo taip gražu. Neturiu nei jėgų, nei noro. Kada nors tai praeis. Kaip tai išgyventi? O kaip nenustoti tikėti žmonėmis?
- blogiausia tai, kad suprantu, kad jei jis ateis po kurio laiko, tai atleisiu (visada visiems atleidžiu, esu silpna, krentu už kiekvieną gerą žodį) (o jei jis neateis ???) ... Bet kodėl dabar, kai tau jo reikia, jis negali būti šalia? kodėl aš atleidžiu vėliau, kai turi nekęsti, kad palikai tave vieną...

Elena, aš suprantu, kaip tau dabar skaudu, nes bet koks išsiskyrimas dėl emocinio streso yra maždaug lygus būsenai, kai išgyvenate mylimo žmogaus, kuris tiesiogine to žodžio prasme, netektį. Tačiau jūs turite duoti sau laiko, kad išgyventumėte visus emocinius išsiskyrimo etapus. Kad ir kaip keistai tai skambėtų, bet norint atkurti vidinę pusiausvyrą, dabar reikia pradėti eikvoti energiją naujam jausmui, vadinamam meile, ugdyti... Tik mylėti taip, kaip kadaise mylėjai šį žmogų, dabar reikia sau, neleisdamas, kad tavo gyvenimas liktų orientuotas tik į vaikiną, į prisiminimus, liūdnas emocijas. Pradėkite atkurti save iš vidaus, manydami, kad jūs pats esate vertas investuoti į save energiją, kad jums pati svarbiausia vertybė. Kol kas atrodo, kad vis dar tuo gyveni. Jei tai tiesa, tai jūs pats laikote jį savo gyvenamojoje erdvėje, leisdami taip, nors ir netiesiogiai, iš prisiminimų, nuolat daryti įtaką jūsų gyvenimui ir nervų sistemai bei varyti save į depresinę būseną, kurios norite atsikratyti. arba vaistų pagalba. Kam? Visa tai atima iš jūsų energijos, kurią geriau galėtumėte skirti sau, savo mylimajam. Dabar, kad vėl pradėtumėte džiaugtis gyvenimu, užmegztumėte naujus santykius, kuriuos tikrai užmegsite, turėtumėte nutraukti šiuos santykius, emociškai, protiškai ir informaciniai visiškai atsiriboti nuo vaikino. Žmogus išsiskyrė su tavimi, tokiu būdu jis pagerino savo gyvenimą, atkūrė, kaip matote, jis žino, kaip gyventi be tavęs. Tą patį reikia daryti ir tau – tu turi visas teises, tik turi tapti laimingas, sau, savo mylimajam, pradėti gyventi, nes jis tavęs nevertina, jis pasirinko, tu daryk savo. Nustokite kreipti dėmesį, taigi ir energiją, jo kryptimi, pasistenkite iškart po pirmos minties, prisiminimo apie jį persijungti prie kažko kito, nesidomėkite, visai nebendraukite, o kai priverstas su juo bendrauti, būk ramus, nepriklausomas, natūralus , savarankiškas, nieko nedemonstruojantis savo išvaizda ir elgesiu per prievartą, neįrodinėjant, neklausiant, nesitikiantis, nesileisk į asmeninius pokalbius. Pradėkite kurti savo naują laimingą gyvenimą, suprasdami, kad be jo tai visiškai įmanoma. Tu nusipelnei būti laimingas, mylimas, už nieką, vien dėl to, kad esi tu, nieko specialiai dėl to nedarydamas ir nenusipelnęs, nesudarydamas prisiminimų, kančių savo būties prasmės. Galvodama apie jį, jūs pati neleidžiate šalia jūsų pasirodyti vertam vyrui. Priimkime tai, kas įvyko, kaip gyvenimo patirtį, kaip galimybę pakeisti viską į gerąją pusę, atsikratykime klaidingo savęs suvokimo ir neigiamų emocijų, pradėkime tapti savimi ir suvokti savo, kaip žmogaus, gražios moters, grožio, intelekto vertę. , gerumas, reagavimas, humoras ir visos kitos teigiamos savybės (jų turite daug, pridėkite patys! Tai psichologinė mankšta). Jokios poveikio priemonės neduos tol, kol nesukursi reikiamos harmonijos savyje. Pradėkite gyventi dėl savęs, su džiaugsmu ir malonumu, visa šių posakių prasme, leiskite tai sau, tai bus pirmas reikšmingas žingsnis link žmogaus paleidimo, nukreipiant dėmesį nuo jo į savo gyvenimo gerinimą. visas. Turėtumėte atkreipti dėmesį į save, nustoti mąstyti apie tai, kas atsitiko, mąstyti apie jo elgesio motyvus ir pasekmes, stebėti jį, jei toks yra, bet kokiu formatu ir visiškai susikoncentruoti tik į save – gyvenimas per trumpas, kad jį praleistumėte iliuzijoms ir toms. kurie tavęs nevertina. Gyvenimo prasmė niekur nedingo, visada yra dėl ko ir dėl ko gyventi, prasmę randa net tie, kuriems liko gyventi kelios dienos. Nustokite jaudintis, tai jums nepadės. Taip pat neieškokite greito pabėgimo nuo vienatvės, o palaikymo kituose žmonėse, vyruose, raskite vidinį gyvybingumo šaltinį. Išlaisvinkite savo emocijas: verkite, rėkkite, daužykite pagalvę ar kriaušę sporto salėje, sudaužykite ją, suplėšykite, parašykite viską, su kuo norite amžinai išsiskirti, visą negatyvą ir suplėšykite, sudeginkite - tai taps lengviau, patikrinta patirtimi. Naudokite jums malonius ir priimtinus fizinius pratimus, net pasivaikščiojimai gamtoje suteikia didžiulį energijos užtaisą, jei tikrai jaučiate patirtus pojūčius, žiūrėkite komedijas ir linksmus šou (tai juoko terapija) - raskite savo būdą, kaip pasikrauti. su teigiamu, savo savireguliacijos metodu. Pažvelkite į situaciją iš šio taško: šis žmogus šalia jūsų atliko tam tikrą funkciją, suteikė patirties, nebėra prasmės su juo būti, o išsiskyrimas ir buvimas vienam su savimi yra ne tik liūdnos emocijos, jos praeis, tai irgi laisvė nuo kažkieno/kažko, bet dėl ​​kažko, ir galimybė suprasti save, išsikelti sau naujus tikslus, pažvelgti į pasaulį laisvai laiką ir save tvarkančio žmogaus akimis, sutikti vyrą, kuris mylės jums ir suteikti jums supratimą, kad jūs - geriausias, nes taip yra. Niekada neištirpkite kitame žmoguje ir santykiuose, išlaikykite savo vientisumą, neleiskite, kad jūsų laimės ir gyvenimo pilnatvės jausmas priklausytų nuo kito žmogaus, jo nuomonės ar elgesio. Tiesiog atkreipkite dėmesį į save, leiskite sau būti savimi. Ką toliau daryti su savo gyvenimu – pasirinkimas yra jūsų. Taip, jūs turėsite jį pakeisti, bet tai nereiškia, kad į blogąją pusę. Pradėkite ieškoti galimybių pasisemti naujų potyrių (ne tik blaškytis, o sąmoningai nuveikti ką nors malonaus sau, tai pajusti), džiugių emocijų – dabar jums tai tarsi SPA procedūra, poilsis, gydytojai ir vaistai kartu. Mylėk save, vertink ir gerbk – žmonės ir vyrai su tavimi elgsis taip pat. Leiskite sau būti laimingam, nepaisant to, ar jūsų gyvenime yra kitų žmonių. Visa meilė prasideda nuo meilės sau, todėl mylėkite save tokią, kokia esate, ir kitų požiūris į jus taip pat pasikeis į gerąją pusę. Meilė sau – tai besąlygiškas savęs priėmimas tokio, koks esi, savo norų supratimas, jausmas, kad esi geras nepaisant aplinkinių nuomonės, amžiaus, išsilavinimo, finansų, išvaizdos, statuso. Su tavimi viskas bus gerai, patikėk, viskas stos į savo vietas, kai tik pradėsi su savimi elgtis atsargiai ir pagarbiai (tai yra savimeilė). Niekada nelauk, kol kas nors padės, pasiūlys, priims sprendimą už tave, padarys tavo gyvenimą laimingu – kurk jį pats, užpildys nauju norimu turiniu. Būkite geras pirmiausia sau, tapkite savo pagrindine vertybe, pastangų objektu, gyvenimo vadovu, esate to vertas, niekada savęs nepaliksite, neįžeiskite, neišduosite. Tikėkite savimi, galite, viską pasieksite, jums pavyks, nieko nebijokite – gyvenkite šiomis mintimis. Kiekvienas žmogus pasirenka, būti laimingam ar nelaimingam – leiskite sau būti kuo tik norite. Imtis veiksmų. Tai labai trumpas atsakymas. Jeigu norite sulaukti palaikymo, profesionalių rekomendacijų, pabendrauti – susisiekite, visada mielai padėsiu, palaikysiu, rasiu priimtinus būdus situacijai išspręsti. Sėkmės, meilės ir harmonijos su savimi. Dėkoju už atsakymą, būčiau dėkingas.

Laba diena. Mane sudomino tavo atsakymas "Elena, suprantu, kaip tau dabar skaudu, nes bet koks atsiskyrimas del emocinio streso yra apie p..." i klausima http://www.. Ar galiu su jumis aptarti si atsakima ?

Aptarkite su ekspertu

Sveiki!
Man 35 metai, gyvenu mažame kaime. Žinau, kad dabar man niekas negali padėti, rašau tik tam, kad šiek tiek palengvėtų siela. Viskas banalu. Kitiems gali atrodyti, kad viskas nėra taip rimta ir tokių istorijų yra daug. Mane išmetė jaunas vyras, su kuriuo draugavau šešerius metus. Ir aš neturėčiau jam priekaištų, jis niekada nežadėjo būti su manimi iki kapo..
Man jis patiko iš pirmo žvilgsnio. Gražus, protingas, universalus, atletiškas, sumanus. Be to, vėliau paaiškėjo, kad jis kilnus ir padorus. Su tėvais elgėsi labai pagarbiai. Dabar jų mažai.
Jie pradėjo susitikinėti. Tiesa, jis mūsų kaime negyvena, todėl daugiau susitikdavome savaitgaliais, atostogas visada leisdavome kartu. Vis labiau pripratau. Atrodė, kad siela danguje kyla ir juokiasi, kai jis yra šalia. Stengiausi apsupti jį rūpesčiu ir dėmesiu. Viskas lyg ir buvo gerai, jei ne vienam „bet“. Nuo pat pradžių jis negalėjo skambinti kelias dienas iš eilės. Niekada nebuvo komplimentų ir gražių žodžių, nuoširdžių pokalbių. Lyg būčiau tik draugas. Kai laikui bėgant ji pradėjo apie tai jam užsiminti, jis pasakė: „Aš toks nesu ir nedarysiu“ ir „apie ką kalbėti kiekvieną dieną“. Man buvo nuobodu ir galėjau net valandų valandas tiesiog tylėti su juo... Kankino abejonės, ar tikrai jis pats „ne toks“, ar tiesiog manęs nemyli. Dabar jau nebežinau. Atsižvelgiant į tai, jie dažnai ginčydavosi, o aš įsižeisdavau. Tiksliau, aš visada kalbėjau, jis tylėjo, tada aš su juo nekalbėjau. Bet niekas nepasikeitė. Ir viskas susikaupė. Ji visą laiką dėl to jaudinosi, bet nenorėjo jo prarasti. Atrodė, kad visa kita mes derame kartu, kai esame kartu, kartu jaučiamės gerai ir įdomiai, o aš jį labai mylėjau.
Praėjusių metų lapkritį jis man pasakė, kad pavargo, kad nori apsispręsti jau gyvenime, o mes, kaip jis seniai suprato, negalime būti kartu. Ir paliko. Pasakyti, kad buvau šokiruota, yra per menka. Aš nieko nevalgiau, nemiegojau, negalėjau nei sėdėti, nei gulėti, jai buvo visiškas pragariškas skausmas. Ji skambino, rašė, maldavo – tyla. Gaila, nes kažkada didžiavausi, smerkiau įkyrias merginas, bet dabar man tai nerūpėjo, kol ten buvau. Pragaro mėnuo, pats blogiausias mėnuo mano gyvenime. Tada kažkaip susitiko, įtikino jį "bandyti dar kartą". Retai susitikdavo, protu supratau, kad viskas nenaudinga, baisiai jaudinuosi, bet to neparodžiau. Nerviniu pagrindu prasidėjo rimtos problemos ginekologijoje, dabar nežinia, ar turėsiu vaikų, ir net mano amžius jau yra.
Prieš du mėnesius jis išvyko visam laikui. Sakė, kad tai net ne apie kivirčus, suprato, kad jam reikia kitokio tipo merginos.
Man gyvenimas dabar baigėsi. Be maisto ir miego ji numetė svorio iki 45 kg, ašaros, plaukai papilkė per mėnesį. Negaliu su niekuo kalbėti, nieko daryti, kaip gyvas lavonas, tik šis nuolatinis baisus skausmas krūtinėje ir mirtinas jo ilgesys.
Kai kurios moterys svetainėje skundžiasi, kad jos buvo paliktos vienos su mažais vaikais. Jie nesupranta, kas tai yra laimė – kad yra vaikas, gyvenimo prasmė, kuriuo gali rūpintis ir mylėti, ugdyti. Dabar atiduočiau bet ką, kad turėčiau dalelę mylimo žmogaus...
Kam gyventi dabar? Kam dabar manęs reikia? Taip, aš pati taip nieko nesugebėsiu mylėti, tikrai žinau. O mažame kaime nėra ko blaškytis. Ir aš nieko negaliu.
Ir jis greitai turės naują nuostabią merginą, jie mylės vienas kitą ir bus laimingi, turės šeimą ir vaikus.. Suprantu, kad jis nekaltas, bet tai labai skauda.
Taip pat norėjo, kad liktume draugais, kad vėliau galėtume bendrauti. Jis žino apie mano būklę, periodiškai skambina, susitvarko. Net porą kartų atėjau susirūpinęs, sakydamas, kad elgiuosi kvailai, kad su laiku visa tai praeis. O po to jauciuosi dar blogiau...
Aš nežinau, kaip gyventi toliau.

Palaikykite svetainę:

Albina, amžius: 35 / 2013-07-19

Atsakymai:

Sveiki, brangioji Albina! skaiciau tavo pasakojima .. patyriau apie ta pati .. arba nelabai patyriau .. dar nezinau .. tik zinau kad kad ir kaip banaliai tai skamba, gyvenimas tesiasi ir tai duota tik zmogui vieną kartą ir jei dabar tiesiogine prasme nepriversk savęs gyventi visavertiškai .. skausmas nepraeis. Tik pasistenk išmokti džiaugtis, kaip kūdikis mokosi vaikščioti, taip dabar reikia išmokti džiaugtis kiekviena aušra, nesigailėti saulėlydžių ir kad negrįši, mylėti save, dovanoti save ir tuos vaikus, kurie gali turėti bent vienas šansas... Nežinau, aišku, aš tik žmogus, net ne psichologas, tiesiog tavo skausmas kažkodėl panašus į mano... Tikrai žinau, kad sielos skausmas yra gydomas, tereikia pabandyti pripildyti ją, šią sielą šviesa, džiaugsmu, tikėjimu.. Gyventi praeitimi reiškia išgyventi tą skausmą vėl ir vėl.. paleisk! UŽteks! Jei atvirai, aš stengčiausi šio žmogaus visai nematyti, patikėkite, taip bus lengviau... Bet kokiu atveju viskas jūsų rankose! "Dievo karalystė yra jumyse..." nenusiminkite, greitai, labai greitai pasijusite geriau...

dreamka , amžius: 2013-07-32/20

Albinas!!! Tu toks malonus, šiltas, mielas))) Visas tavo laiškas persmelktas tokios šilumos.... Užjaučiu tavo nelaimę! Aš verkiu su tavimi!
Noriu tave apkabinti ir ramiai sėdėti šalia. Gaila, kad vyrai retai suvokia, koks lobis šalia jų.
Tikėtis, kad vyras grįš, neverta. Per prievartą saldus nebūsi.... Iš išorės atrodo, kad jis santykius su tavimi palaikė rezerve, todėl jei išėjo, tegul negrįžta. Kol tau taip sunku, perleisk savo meilę ir šilumą artimiesiems, gal kam to labiau prireiks...
Melskis už visus, atleisk jam, jei žmonės iki galo suvoktų, kiek skausmo jie gali atnešti, tai to nedarytų... O tavo vyras nežinojo, ką daro. Atleisk jam. Galbūt jis patiria spaudimą iš išorės, jūs nepaminėjote jo amžiaus. Supranti, giminės bando vesti, tuoktis ir t.t. Galbūt jis neturėjo kito pasirinkimo...
Pasistenk mažiau galvoti apie jį ir nekaltink savęs, tu nesi kaltas dėl to, kas atsitiko... Dieve, padėk. Melsiuosi už tave, viskas bus gerai

Tatjana, amžius: 30 / 2013-07-20

Sveiki. Ką aš tau galiu pasakyti – laikykis, laikas viską išgydo. Bet kodėl tu žudai save iš karto po šio žmogaus, kad po jo išvykimo tiesiog papilkėte, gyvenote tik dėl jo ir tuo pačiu supratote, kad neturite laimės ir sutikimo. Juk pati sakote, kad jis buvo gana šaltas, juolab kad matėtės tik savaitgaliais, tai irgi atstumia žmones. Dabar belieka susigriebti ir laukti, praeis laikas ir tau nebus taip kartėlį dėl jo išvykimo, patikėk, pati tai patyriau. Iki 30-ies aš taip pat patyriau pakankamai išsiskyrimų ir žinau, kaip skaudu likti vienai net neturint vaikų. Aš irgi jų neturiu, taip pat turiu sveikatos problemų. Bet mes turime kovoti, kaip čia viename straipsnyje sakoma – gyvenimas yra karas, o kas jį palieka (savižudybės) yra dezertyras. Todėl reikia gyventi toliau, judėti į priekį!

anna2013, amžius: 30 / 2013-07-20

Miela Albina! Labai noriu tave palaikyti, bet kartu padėti suprasti, kad tau reikia kitokio tipo žmogaus. Kaip jis sakė apie tave. Patikėk manimi. Tai matosi iš šono. Ir jis padarys. Jūs kenčiate, todėl negalite to pamatyti elementariai racionaliai, tai aišku kaip du ar du. Bet visi apie tai kalba. Šis žmogus iš pirmo žvilgsnio elgiasi padoriai, bet taip pat nesupranta (galbūt siekia savo tikslų), kad toks paprastumas yra blogesnis už kvailį: pasakė, kad reikia kito, sudaužė širdį, ko jam dar reikia?? ? Jis aplanko, pažiūrėk... Pasakyk, kad daugiau neateitų. Ir nesuplėšė sielos likučių. Jūs esate visiškai ant grindų. Na, tai neįmanoma! Būtina iš atsargų pasisemti kruopelės moteriško orumo ir šiuos susitikimus stabdyti jėga! Kas tu? Ar tai įmanoma? Galite gyventi be kito žmogaus. Jūs negalite gyventi be savęs. Ir tai neįmanoma be tikėjimo. Visa kita yra nesąmonė) ir suteikiama laiku. Ji nieko nemyli. Cha! Visi tai pasakė. O gal žmogui prireiks tavo meilės ir jis nori su tavimi tapti viena? O gal jis tau tiks 10 kartų labiau? O komplimentai? Moteriai tai svarbu, gyvenimas susideda iš smulkmenų. O jei išgysi ir įsimyli abipusiai ir amžinai? O jei jis NORI iš tavęs vaiko? O jei tai tiesiog nebuvo jūsų asmuo? Tai gali būti. Neleiskite savo egoizmui apakinti akis šiuo metu! Klausykite, ką žmonės jums sako!

Alena, amžius: 31 / 2013-07-20

Miela Albina! Aš visiškai suprantu, kaip tu dabar jautiesi. Praėjo visa tai. Esu tavo amžiaus, vaikų dar neturiu. Daug nerašysiu, bet vienareikšmiškai galiu pasakyti – po išsiskyrimo yra gyvenimas! Niekas nėra vertas tokių kančių. Aš asmeniškai labai atsiprašau už sugaištą laiką ašaroms, kančioms, rūpesčiams ir pan. Be to, mes neturime teisės griauti savo sveikatos. Jūsų aprašytas vyras su visomis savo teigiamomis savybėmis nėra stabas ir ne idealas. Bet paprastas, o kartu ir neatsakingas bei infantilus žmogus. Taip, ir Dievas su juo. Nesekite jo gyvenimo, tegul gyvena su kuo nori. Jis tavęs nenusipelnė. Džiaukitės, kad nežiūrėsite į jo metimą ir kitus nesuprantamus veiksmus. Paleisk jį – ir mintis, ir širdį. Tau jau ne 35, o tik 35 – o šeima ir vaikai dar priešakyje. Dievas neduoda mums išbandymų, kurie neturi prasmės ir kurių negalime pakęsti. Mūsų klaida ta, kad dažnai kabinames prie nevertų žmonių iš meilės troškimo, noro turėti šeimą ir pan.. Reikia palaukti savo vyro. Ir tam, pradžiai - vėl tapti savimi ir niekuo neištirpti. Nuvalykite ašaras ir pasitraukite nuo šio žmogaus. Patyręs patarimas – nepratęsk su juo jokios draugystės. Tokiais atvejais jie netampa draugais. Tau tai bus – mazochizmas. Jam – būdas pralinksminti savo egoizmą ir įsitvirtinti. Ir nesakyk, kad daugiau nieko taip nemylėsi. Meilė – ir dar daugiau. Žmogus siūlo, bet Dievas disponuoja. Tiesiog pradėkite – nuo ​​gero požiūrio į save – valgykite, vaikščiokite, atsipalaiduokite, susitikite su artimaisiais, prisiminkite savo pomėgius, pasirūpinkite savo sveikata ir išvaizda. Dabar skauda. Bet... Tai praeis. Grįžk į save. Neleiskite nevilties ir nusivylimo. Visa tai išgyvenau lygiai taip pat. Ir laimingas. Viskas bus gerai. Skaitykite šią svetainę, ateikite pas Dievą, vertinkite, mylėkite ir gerbkite save. Ir tada į tavo gyvenimą ateis tavo tikroji visavertė meilė, o ne koks nors vyras, kuris kelias dienas gali neskambinti ir nesidomėti tavo gyvenimu. Telaimina jį Dievas, o tu kelkis, pažiūrėk į pasaulį kitomis akimis, gyvenk, džiaukis (iš pradžių net per prievartą) ir būk laimingas!Viskas bus gerai!

Lana, amžius: 35 / 2013-07-20

Miela Albina! Bijau, kad savo vaizduotėje nupiešėte šį asmenį. Gerai, kad jis rūpinasi savo tėvais. Tačiau kartais egoistai taip slepiasi nuo gyvenimo už savo tėvų nugaros, kad visas jų gyvenimas taip klostosi. Keturiasdešimt metų jau pasikeitė, o mama viską aptarnauja, dažnai padeda ir pinigais. Todėl, sprendžiant iš tavo pasakojimo, tavo draugas akivaizdžiai netinka kilnios hidalgo vaidmeniui. Tai jūsų vaizduotė, kuri tai piešia. Kartą buvęs vyras man pasakė vieninteliame mūsų pokalbyje apie mus, kai bandėme išsiaiškinti santykius, kad aš į gyvenimą žiūriu su rožiniais akiniais ir į jį, bet jis jau seniai pasikeitė ir yra ne toks kaip jis buvo. Verkiau, nenorėjau tuo tikėti, ir mane galima suprasti. Mano meilė, man atrodė, matė jį geriausiu, geriausiu. Nenorėjau tikėti jo pokyčiais į blogąją pusę. Ir dabar suprantu, kad klydau. Taip aš suprantu meilę. Tačiau meilė nėra akla. Ji puikiai mato, todėl išlieka meile, kuri pasitiki ir dengia. Tai nereiškia, kad jis nemato negatyvo, bet neigiamame jis bando iškasti perlą. Jei mylėčiau, elgčiausi kaip patyręs chirurgas, linkėdamas ligoniui pasveikti ir daryčiau viską dėl jo laimės. O aš murmėjau iš isterijos. Tuo tarpu gal buvo galimybė išgelbėti šeimą, reikėjo kirpti, o aš verkšlenau ir slėpiausi nuo situacijos. Ir jūs turite daugiau „užmerktų akių“. Čia jis tobulas, ir tiek, nors elgiasi akivaizdžiai niekšiškai. Ir ši jo draugystė, tarytum, yra ne šiaip sau. O kas, jei tavo svajonių mergina niekada nebus rasta... Man atrodo, kad tau reikia kirptis, jei myli jį ir myli save. Neduokite jam šanso suklysti. "Ne, taip nėra, mieloji. Su gimtadieniu, gal ir pasveikinsiu, bet nereikia lankytis." O jei turėčiau tavo metus! Taip pat galite ką nors pastatyti. Mano draugė ištekėjo būdama trisdešimties, dabar turi tris vaikus, gerą šeimą. Bet jo nepastatysi, jei dabar nenutrauksi, nes tau dar nėra 17 metų, kad dėl tavęs kovotum dvikovą. „Kavalierius su užuomina“, pavyzdžiui, draugas, atbaidys bet kurį protingą vyrą. Pasirinkite.

Vera, amžius: 43 m. / 2013-07-20

Ir tau bus gerai, Albina :) Suprantu, kad mano jaustukas dabar gali pasirodyti netinkamas, bet taip yra. Šie santykiai tau nebuvo laimingi – kankinosi, abejoji, o „bet“ buvo nuo pat pradžių. Tiesiog neturėjote dvasios pažvelgti į tiesą ir dėl iš pažiūros teisingų gairių - šeima, vaikai - ištvėrėte šią naštą.
Taigi dabar pasakykite sau: sustokite! Ir pasirūpink savimi. Ieškok laimės savyje. Pamatysite, atsiras susidomėjimas gyvenimu, kitais žmonėmis. Viskas bus gerai. Tik netempk, neapsunkink savęs.

Tatjana, amžius: 40 / 2013-07-20

Albinas brangusis! Galbūt mano patarimas atrodys „sausas“, bet pasistenkite dabar nepabloginti savo būklės. Jis kažkur vaikšto ir klaidžioja, o jus kankina šis keistas žmogus ir pirmiausia kenkiate sau. 6 metai yra daug laiko ir jis galėtų apsispręsti DAUG anksčiau. Na, ne 7 ar 8 ar neduok Dieve 10 metų! Sunkiausia padaryti galą, taip, taip, ne, ne. Jis pasakė „ne“, viskas, tegul tęsiasi. Jei jis vis tiek ateis ar paklaus, kaip sekasi, tada leiskite jam aiškiai žinoti, kaip ir kodėl. Kaskart paklausčiau, ko tu iš manęs nori? Šis klausimas yra sveikos savigarbos ženklas. Jei nori būti su manimi, tai būk, o jei ne, tai ridenk, spręsk bent iki gyvenimo pabaigos. „Netinkamas tipas“, – sako keistai, labai keistai! Norint nustatyti sielos draugą, nereikia 6 metų, jis yra arba manipuliatorius, arba šaiposi, arba tiesiog dar ne vyras, arba visi kartu. Kankinti mylinčią moterį nėra meilės ženklas.

Dėl vaikų – ar galvojote apie įsivaikinimą ar įvaikinimą? Gana realus variantas, ir kūdikis bus laimingas! Galite pamažu pasiimti kelis vaikus ir vis tiek būti mylima ir draugiška šeima. Skirtingai nuo jo abstrakčios „meilės“, sukėlusios jam tiek daug skausmo, VEIKSMAI turėsi TIKRĄ MEILĘ. Tu būsi mylinti mama! Ir bus į ką susitelkti, mokytis, mokytis, savo meilę galite padovanoti mažam žmogeliukui, kuris tai tikrai įvertins ir bus dėkingas už gyvenimą! Tai tikra meilė!

Trečias variantas – kreiptis į Dievą, Kuris yra ta pati beribė Meilė, Kuris niekada nepaliks savosios. Antrasis ir trečiasis variantai yra labai organiški ir susiję vienas su kitu!

Laimės tau, Meile, pasveikk!!

Katya, amžius: 29 / 2013-07-21

Sveiki!
Labai ačiū jums už palaikymą. Jūs perskaitote ir atrodo šiek tiek lengviau.
Bet jis tikrai padorus, tik jam nepatinka ką veikti. Jam aš visai nereikalingas kaip atsarginis variantas. Jis tik nerimauja dėl mano būklės, jaučiasi kaltas. Nors dėl visko kalta aš pati.
Šiandien vėl atėjo. Neišėjo, kol neatidariau. Skubiai susirask sau vyrą, sako, tu gaiši laiką, jo visai neturi. Ir aš susirasiu save. Tarsi tai būtų ne su manimi, tik kažkieno žodžiai užkulisiuose.
Atrodė, kad ji dar kartą mirė, kai už jo užsitrenkė durys.

Albina, amžius: 35 / 2013-07-21

Labas vakaras Albina!
Kažkodėl prisiminiau Chanel žodžius: „Tikra laimė yra nebrangi: jei už ją reikia mokėti didelę kainą, vadinasi, tai klastotė“.
Iš tavo pasakojimo supratau, kad nuo pat pradžių tavo vyras elgėsi paslaptingai. Į jūsų gana natūralų norą bendrauti kasdien, suprantamą kiekvienam normaliam žmogui, jis atsakė, kad yra „ne toks kaip visi“. Ir iš ko, įdomu, jo „unikalumo“ sritis? Ar jis gelbėjo skęstančius vaikus ar sudegino namą neįgalių senukų rankose, pastatė Šventyklą ar pradžiugino bent vieną žmogų? Esu tikras, kad ne.
Rašote, kad jis "Gražus, protingas, universalus, atletiškas, sumanus. Be to, vėliau paaiškėjo, kad jis buvo kilnus ir padorus". Ar jums neatėjo į galvą, kad jei šis žmogus būtų toks, tai pirmasis seks iš paskutiniojo?
Iš jūsų pasakojimo susidaro įspūdis, kad jūsų mylimasis yra gana šaltakraujis, apdairus ir ciniškas žmogus. Tokie žmonės visada turi savo galvoje savo planą ir jį vykdydami negalvoja apie kitus. Kaip ir garsiojoje knygoje „jie laužė daiktus ir žmones, o paskui pabėgo ir pasislėpė už savo pinigus, savo viską ryjantį nerūpestingumą... palikdami kitus po jų sutvarkyti“.
Taip pat noriu perspėti, kad nebendrautumėte su juo „taupoma“. Ar tikrai manai, kad jis iš kilnumo ir rūpesčio tavimi „po gabalėlį nupjauna tau uodegą“? Na, tokiu atveju, mano brangioji, tu nemoki suprasti žmonių... Ir aš tai sakau visai nenorėdamas tavęs įžeisti. Tiesiog joks niekšas nenori sau to pripažinti. Ir tada, padaręs akivaizdžią išdavystę, išdavystę ir pan. jis pradeda žaisti dar niekšiškesnį žaidimą – atlaidumo ir dosnumo žaidimą.
Dienos patarimas: pasitrauk iš šių santykių. „Geriau pabaiga vieną kartą, nei pabaiga be pabaigos“. Jei turite sveikatos problemų, spręskite jas. Nes tai tikrai svarbu.
Dabar apie amžių. Tu neklausai šitų dusinančių ir kvėpuojančių paskalų, kurios kiekvienam klijuos etiketę: trisdešimties „senas“, keturiasdešimties „praustas“ ir t.t. Visa tai iš gilių mūsų visuomenės kompleksų kategorijos. Šie pokalbiai yra visiškai nepagrįsti ir destruktyvūs. Geriau pagalvokite, kad jums dar liko 20 metų iki pensijos. Per šį laiką galite nuveikti daug gerų, naudingų ir reikšmingų dalykų! Ir pripildykite savo gyvenimą džiaugsmo ir šviesos!

Julija, amžius: 43 m. / 2013-07-21

Albinochka! Šis asmuo jus išdavė, elgėsi klastingai jūsų atžvilgiu. Taip, jis silpnas, silpnavalis, sekantis savo egoizmo pavyzdžiu. Turime tai priimti kaip faktą. Eilinis Dievo vaikas, netobulas ir nemokantis tinkamai gyventi, ieškantis kažkokios iliuzinės „laimės“. Maldauju – pasigailėk savęs! Mylėk save, duok pažadą. Jūs turite: ir dabar labiau nei bet kada jums reikia paramos ir kruopščiausio elgesio. Leisk sau tai. Pamatysi, tada paragausi, o kitaip ir nepadarysi. Esate graži jauna, savarankiška moteris. Antrosios pusės yra oranžinės spalvos, pop ir dar kažkas ten, kaip sakė Ranevskaja. Žinokite, kad esate maža mergaitė, kuriai labai reikia pagalbos, kad būtumėte mylima, net lepinama. Nieko neklausyk, dabar tu esi pats svarbiausias. Jaunuolio vizitai tik sunaikins. Nedelsdami nutraukite tai!!! Ir jei jis primygtinai reikalauja „jo pagalbos“ šioje situacijoje, pagrasinkite jam kerštu, kurio, atrodo, nepakaks. Tegul jis siūlo savo paslaugas iš šono ir apskritai daro bet ką. Jis nėra jūsų padėjėjas, o atvirkščiai. Žinau, kad sunku. Visa tai praėjo. Mano patarimas: atkreipkite dėmesį į save. Mylėk visa širdimi. Dabar jis reikalingas kaip veiksmingiausias vaistas.

Mila, amžius: 30 / 2013-07-22

Sveiki, Albina! Atsakymą šioje svetainėje rašau pirmą kartą, nors nuo meilės priklausomybės šioje svetainėje „gydžiausi“ daugiau nei šešis mėnesius. Sakykim, Albina, iš karto nuspręskime, kad savęs gailėjimasis ir neviltis yra iš piktojo, todėl GYVENIMAS mums Dievo dovanotas iš džiaugsmo. Nes viskas, kas atsitiko mums, tau ir man, buvo VISKAS Dievo apvaizda! Ir to, ką Dievas mums duoda, prasmė mums nėra visiškai aiški. Ir taip pat apie tai, kas mane paskatino parašyti šį opusą. Jūsų frazė Albina, apie tai, kad moterys, likusios su vaikais, nežino savo laimės... Mano nuomone, jūs tiesiog nežinote, apie ką kalbate. Pabandyk dar kartą perskaityti viską, ką parašei, ir suprasi, kad pats faktas, kad Dievas tau nedavė vaiko, pradėto nuodėmėje, ir net nuo „nepatikimo“ žmogaus, yra Dievo gailestingumo apraiška, Albinai. Įsivaizduokite, kaip paaiškintumėte, kur tėtis išvyko, kodėl neskambina keletą dienų, kodėl jam taip šalta su mama ir kodėl .. daug daugiau)) Be to, jūsų vaikas, matydamas visa tai, apsvarstytų viską, kas atsitinka NORM. Manau, būtų blogiau, pagalvok Albinai, mano žodžiuose yra dalelė tiesos. Patikėk, turėsi vyrą ir vaikų, o tavo amžius netrukdo. Turiu draugių, kurios pagimdė dar vėliau ir su jomis viskas gerai. Jums tereikia pasitikėti Dievu, nes viskas yra Jo valia! Ir nustokite pulti į neviltį ir savęs gailestį, kad nešvaistumėte savo brangaus gyvenimo šiems tuščiiems potyriams. Todėl jūs pats, viską suprasdamas, rašote, kad mes esame ne tiek jūsų padėjėjai, kiek žmonės, kurie gali išklausyti, net ką nors patarti. Albina, atsikelk nuo kelių prieš savo sukurtą stabą ir atsigręžk į Dievą! Tada jūs pats padėkosite jam, kad laiku atėmėte jus nuo šio žmogaus! Ir pabaigai apie tai, kad neturi kuo rūpintis, mylėti ir auklėti. Eik pas savanorius, net nematau prasmės įsivaikinti. Apsidairykite aplinkui ir pažiūrėkite, kiek daug žmonių galite skirti savo meilę ir rūpestį... Kiek žmonių yra dar blogesni už jus ir jie tokie pat vieniši ir neapsaugoti... ir čia ne jūs, o jūs galite jiems padėti!! ! Ir jūsų nebesustabdys mažo kaimelio faktas ir kiti suvažiavimai, nes kas nori, tas ieško progos, kas nenori – ieško priežasčių, Albina. Jūs turite tik pasirinkimą.
Linkiu dvasios stiprybės ir nepajudinamo tikėjimo Dievo valios teisingumu! Sėkmės Albinai jūsų darbuose!

Marina, amžius: 28 / 2013-07-22

Albina! Siaubas ne tai, kad jo nebėra. Šiaip jis tau nieko nežadėjo. Bet kas dedasi tavo galvoje.
"Kam gyventi dabar? Kam aš dabar tokia reikalinga?"
– Nežinau, kaip gyventi toliau. Kokios tai mintys? Albina, ar tu neatstovai savęs? Ar visi į tai įsiliejote? Kai kurie psichologai svetainėje pasakė: „Jei susiesite savo laimę su kitu žmogumi, jos nesulauksite.“ Taigi jūs tuo įsitikinote. Ir apskritai reta šeima neišgyvena sutuoktinio išdavystės. Taigi jis išėjo ir atsirado tuštuma. Daugelis moterų lieka vienos su vaikais ir iš pradžių kenčia. Nes vaikai taip pat negali visiškai užpildyti šios tuštumos. O paskui juk laikui bėgant sukurs savo šeimas. Tik Dievas gali užpildyti tuštumą. Eik, Albinočka, į bažnyčią, išpažink, priimk komuniją. Pamažu viskas susitvarkys. Dievas geriau žino, kokio vyro tau reikia.

Julija, amžius: 48 m. / 2013-07-22

Albina, atleisk, bet tu triūsi iš dykinėjimo!! Suaugusi moteris jau taip nusiminusi dėl to, ko nebuvo, bet ji nežadėjo... Jūs turite tokį „sielvartą“, kad atrodo, kad praradote visą šeimą! Ar tu taip žudai save? Svajojate apie vaikus, bet jau užsidirbote sau krūvą opų. Vargu ar susilaukę vaikų iš šio vyro šią situaciją išgyventumėte ne taip skausmingai. Ar tu išprotėjęs???? Pradedi, kokia nepagarba sau?? Nieko nebuvo... ko taip liūdėti!!!

Viktorija, amžius: 38 m. / 2013-07-22

Kiek verkiau, prašiau sugrįžti, pradėti viską iš naujo. Maniau, kad neišgyvensiu, numečiau svorio iki skeleto būklės. Ir jis buvo labai kilnus, skambindavo kiekvieną savaitę ir klausdavo, kaip aš jaučiuosi. Įgavau jėgų ir viską sulaužiau, išsiskyriau. Ir kai tik padariau galą, man pasidarė lengviau, susitvarkiau, pradėjau lankytis sporto salėje, eiti ilsėtis. Ir staiga pasirodo, bet atėjo ne pas mane, o pas mano draugę, pradėjo jai sakyti, kad myli mane ir negali be manęs gyventi. Po to supratau, koks jis vis dar egoistas! Ir man pasidarė labai gėda dėl to, kad gaišau laiką savęs naikymui. Suprantu, kad esu tokia protinga, graži, viskas, kas geriausia, prieš akis ir net be jo (o tai yra geriausia). Taigi negaiškite tam laiko, tada jums taip pat bus gėda! Kuo greičiau atsiklaupsite nuo kelių, tuo greičiau išmoksite gyventi be jo. Ir aš tikiu, kad jūs tik pradedate! Neabejokite savimi, kiekvieną dieną sakykite sau gražius žodžius ir netrukus patys tuo tikite!

Jekaterina, amžius: 25 / 2013-07-25

Ne viskas taip baisu!
Melskitės Dievo, kad suteiktų jums paguodos. Ir tikėk, kad Jis padės.
Užfiksavote žmogų ir nustūmėte save į šalį. Jūs esate toks pat žmogus, kaip ir visi kiti, todėl turite pasitikrinti. Nukreipkite dėmesį į save.
Pirmas dalykas, kurį patarčiau daryti (kartu su maldomis, bendravimu su Dievu) – prisiversti apie jį negalvoti ir daug vaikščioti.
Įsivaizduokite, kad sergate, ir tai yra vaistas, kurį turite vartoti. Pirmyn. Aš tikiu tavimi ir myliu tave. Tu nesi vienas. Melsiuos už tave kiekvieną dieną visą mėnesį. Per tą laiką pabandykite susivokti ir svetainėje parašykite, kaip jums sekasi. man bus įdomu.
P.S. Ir dažyk plaukus!!! ar tu moteris)

gopaska, amžius: 30 / 2013-07-26

Sveiki!
Dar kartą ačiū visiems. Jie paprašė parašyti, kaip tau sekasi. Nežinau... Atrodo, kad kelias dienas vaikščiojau daugmaž normaliai. „Rytojus“ atidėjo visus rūpesčius. Aš, žinoma, rūpinuosi savimi. Ir tada paprasta SMS nuo jo „kaip sekasi“. Po to viskas nauja.
Klausimai „kodėl aš tokia“, „kodėl gyvenimas toks“, ir tokia stipri vienatvės baimė, kaip su ja susitvarkyti.
Rašykit, prašau, kas gali, barkite ar dar ką, man labai reikia palaikymo. Silpnas ir nesėkmingas. Viskas užsitęsė taip, lyg nesibaigtų.

Albina, amžius: 35 / 2013-08-03

Albina! Iš laiško jaučiama, kad esate geras ir malonus žmogus, todėl matote tuos pačius žmones, su kuriais gerai elgiatės. Patikėkite, jums jau buvo pasakyta apie tai, kad šis jaunuolis tiesiog naudoja jus savo interesams. Pakeiskite savo telefono numerį ir uždrauskite jam ateiti, kitaip jums nebus lengviau. Ateis ir reikalaus įleisti, išvarys, pasakys, kad nenori jo matyti. Mano BM taip pat reikalavo su juo draugauti, norėjo žinoti apie mano gyvenimą. Iš pradžių iš inercijos palaikiau su juo ryšį, bet buvo tik blogiau. Tada aš vis dėlto įgavau jėgų ir jį išvariau, jis pykdavo, bandė spausti psichiką: jei buvau geras žmogus, atleisdavau ir kalbėjausi su juo, o kadangi jį išvarysiu, tai pikta ir bloga. Kol vartojate, jaučiatės gerai ir kilniai. O jei nustosite su juo kalbėtis, paaiškės, kad jis nėra toks padorus. Jį tiesiog kursto tavo energija, jam reikia tavo jausmų jam. Jo rūpestis nėra nuoširdus, jei palinkėtų gero, paliktų ramybėje. Norėdami pradėti nusiraminti, turite tvirtai nutraukti šiuos santykius. Ir nustokite kaltinti save, jūsų būklė yra adekvati situacijai. Iš pradžių ir aš galvojau, kad jei turėsiu vaiką, man bus lengviau. Dabar suprantu, kad nuo tokių vyrų vaikų geriau neturėti. Jie, kaip nereikalingas balastas, vilksis iš paskos, kad neleistų gyventi be jų savarankiško gyvenimo. Tuštuma ir baimė praeis, laikui bėgant keičiasi bet kokia žmogaus būsena. Patikėk manimi, ne visada bus taip sunku, kaip dabar. Šie santykiai tapo įpročiu, ilgai atjunkysite. Laikui bėgant požiūris į šį žmogų ir situacija apskritai keisis, vis mažiau suvoksite emociškai. Pamatysite, po metų jausitės kur kas ramiau! Viskas pagerės, jūsų gyvenime atsiras kitų žmonių, vertų jūsų meilės.

Vekcha, amžius: 35 / 2013-08-05

Sveiki albinosai!
Palauk!!! Kaip pasisuks likimas, niekas nežino...
Gyvenk laisvai ir nebijok pokyčių...
Kai Viešpats ką nors atima, nepraleiskite to, ką jis duoda mainais!
Ateis palengvėjimas, paprašykite mūsų Viešpaties pagalbos, jis visada padeda savo vaikams, eikite į bažnyčią, pasikalbėkite su kunigu, išpažinkite ir priimkite komuniją ir pajusite palengvėjimą (net jei ne pirmą kartą, bet taip bus)
Telaimina tave Dievas!

Liudmila, amžius: 52 m. / 2013-08-06

Albina! Jūs negalite nusiminti! Mano situacija beveik tokia pati, tik man 37 metai, o jis buvo „paskutinė mano viltis“... Tikiuosi realizuoti save kaip žmoną ir MAMĄ. Išėjo – vis dar myliu, nesuprantu... Ir aš žinau tavo didžiausią baimę (jis toks pat kaip ir mano) – vienatvę iki mano dienų pabaigos... Mano bendraamžiai išleidžia vaikus į koledžą, o aš dar net negimdžiusi... Baisu, aš labiau jų vertas... Ar tavo mintys tokios pačios? Taigi sau nusprendžiau: yra dvi išeitys – eiti į tuštumą (kančia, savęs kankinimas, alkoholis) arba „susiprotėti“, dviratis, grožio salonai, bendravimo su artimaisiais džiaugsmas.. Mes galime suteikti jiems tiek daug džiaugsmo!!! Ir pagrindinė taisyklė: jei Dievas tai padarys, tai geriausia! Yra visada!

Taigi... Jei savo kelyje nesutiksiu VIENO, kuris galėtų tapti vyru ir tėvu... Stengsiuosi, kad šis pasaulis būtų geresnis! (ir vis tiek tikiuosi, kad turėsiu laiko tapti mylima žmona ir mama) Judėti! Tiesiogiai! Suteik džiaugsmo!

168 stebuklai, amžius: 37 / 2013-08-20

Albina, kaip laikaisi? Nuoširdžiai tikiu, kad išgyvensi. Tu nesi vienas. Aš nerimauju dėl tavęs ir, kaip pažadėjau, meldžiuosi.

gopaska, amžius: 30 / 2013-08-24

Ankstesnė užklausa Kitas prašymas

Neseniai turėjau nelaimingą romaną su draugės vyro vaikinu. Susitikome neilgai, jaunuolis elgėsi negražiai: praradęs susidomėjimą manimi, tiesiog dingo. Parašiau jam socialiniuose tinkluose, prašydama pasiaiškinti, bet jis atsakė trumpai ir atsainiai. Mane labai įskaudino požiūris į save kaip į naudotą daiktą. Pasakiau apie tai savo draugei, bet man atrodė, kad ji jo poelgiuose neįžvelgė nieko baisaus. Mane tai nervina. Jaučiu, kad su manimi buvo elgiamasi žemai ir man reikia paramos. Norėčiau tai aptarti su drauge, bet nenoriu jos nuteikti prieš šį jaunuolį.

Yanina, 27 metai

Tikrai nebūtina derinti draugės su vyru prieš jų pažintį. Iš savo patirties jie galės suprasti, koks jis žmogus. Jie supažindino jus, bet nėra atsakingi už jūsų santykius. Stenkitės sutelkti dėmesį į savo jausmus: trumpas romanas, kuris neužsimezgė, neturėjo palikti neigiamo pėdsako sieloje. Iš pradžių santykiai visada labai trapūs, o jų raida priklauso nuo to, ar pakanka abipusio susidomėjimo. Jūs abu turite būti pasirengę į juos investuoti daugiau energijos, emocijų ir laiko.

Akivaizdu, kad jums nepavyko pereiti į artimesnį santykių lygį. Gali būti gana apmaudu, jei atsivėrėte daugiau nei jis. Galbūt pati pažinties situacija suteikė klaidingų vilčių: kadangi tai jūsų rato žmogus, iš jo tikėjotės daugiau nei iš atsitiktinio nepažįstamo žmogaus. Esate įskaudintas ir įskaudintas, kad santykiai nesusiklostė. Nemalonu, kai žmogus staiga nutraukia bendravimą.

Pabandykite suprasti, kas jauno vyro elgesyje nuo pat pradžių rodė, kad neįmanoma užmegzti santykių. Pabandykite įtraukti šią patirtį į savo bendravimą su kitais. Jei jums sunku susitvarkyti su stipriomis emocijomis, galite parašyti jam išsamų laišką, papasakoti apie savo jausmus. Nebūtina siųsti laiško. Teksto rašymas dažnai padeda geriau suprasti savo patirtį.

Paklauskite eksperto internete