Motina reikalauja artimo kontakto su dukra. Mama ir dukra – santykių problemos

Pakalbėti apie skausmingus santykius su mama 40-metė Katerina rašo knygą „Mama, neskaityk! „Nedėkingos“ dukros prisipažinimai. Jame ji smulkiai išvardija savo vaikystės ir suaugusiųjų bandymus užsitarnauti motinišką meilę, kiekvieną kartą – nesėkmingus. Rašo ne mamai – taip ji bando atsikratyti skausmo, kuris „tempė daug metų ir iki šiol neatslūgo“...

Natalijai 36 metai, mama ji laiko geriausia drauge. „Dažnai susiskambiname, kartu einame apsipirkti, kiekvieną savaitgalį pas ją užsuku su vaikais. Esame labai artimi“, – dalijasi ji. Ir po pauzės prisipažįsta, kad vizitai nėra visiškai savanoriški. Verta praleisti bent vieną, ir ji jaučiasi kalta. Kaip ir jaunystėje, kai mama jai priekaištavo dėl savanaudiškumo, nuolat primindama, ką ji paaukojo gyvenime, augindama „nedėkingą dukrą“...

Katerina, Natalija – šioms dviem suaugusioms moterims nepavyko susitaikyti, atleisti savo motinai, išsivaduoti iš priklausomybės ir kaltės jausmo. Kitaip tariant, jie niekada netapo suaugusiais. Kodėl taip sunku?

„Motina ir dukra - santykiai tarp jų yra unikalūs“, - sako psichoterapeutė Jekaterina Michailova. - Jie visada turi kaltės jausmą ir atleidimą, meilę ir maištą, neprilygstamą saldumą ir neprilygstamą skausmą, neišvengiamą panašumą ir įnirtingą jo neigimą, pirmąjį ir pagrindinį mūsų „kartu“ patyrimą – ir pirmąjį bandymą vis dar būti atskirai...

Varzybos. Kova. Baimė. Verčiantis dėmesio, pritarimo poreikis. Siaubas prieš šio poreikio galią. Meilė, kartais pasireiškianti žudančiomis, dusinančiomis formomis. Pirmoji pavaldumo valdžiai, „aukštesnėms priešo jėgoms“ patirtis – ir pats pirmasis savo galios kitam žmogui patyrimas. pavydas. Neišsakytos nuoskaudos. Išreiškė nuoskaudas. Ir visų pirma tai yra šių santykių unikalumas. Kitas to nedarys“.

Kartu, kad paskui išsiskirtų

Ankstyvoje vaikystėje, norint išgyventi, vaikui būtinas beveik visiškas susiliejimas su mama. „Saugumo jausmas, atsirandantis dėl tokios simbiozės, padeda jam augti, bręsti ir palaipsniui pradėti savarankišką gyvenimą“, – sako psichoanalitikė Elina Žimina. „Bet jei tokio artumo nebūtų, noras susilieti su mama, pajusti jos besąlygišką meilę gali likti svarbiausias, pagrindinis“.

Štai kodėl tiek daug suaugusiųjų žvelgia į pasaulį mamos akimis, elgiasi taip, kaip būtų dariusi ji, tikisi jos pritarimo ir įvertinimo.

Mergaitei jos mama yra tobula visagalė tos pačios lyties kaip ir ji. Vėliau, maždaug nuo trejų iki šešerių metų, ji pradeda su ja varžytis dėl tėvo meilės. Mergaitėms lengviau atsiriboti nuo mamos, palyginti su berniukais, kuriems mama tampa „meilės objektu“. Tačiau jei taip neatsitiks, susijungimas gali virsti priklausomybe: vienas kitame jie mato tik panašumus.

Suaugęs žmogus, kuris ir toliau kovoja su savo tėvais, greičiausiai niekada nuo jų neatsiskyrė.

Palaikydama artimus santykius su mama, mergina nustoja augti, nes nesijaučia kaip atskiras žmogus. Tik atsitraukus galima rasti skirtumų: „kuo aš skiriuosi nuo jos?“, „Kuo aš esu?“, „Kas aš esu moteris?“. Laikydama dukrą šalia savęs, mama neleidžia jai rasti atsakymų į šiuos klausimus.

„Laipsnis atsiskyrimas, atsiskyrimas nuo tėvų sukuria mumyse psichinę erdvę, reikalingą pajausti savo savybes ir troškimus, įskaitant ir moteriškumą“, – aiškina Elina Zimina. „Tai yra gebėjimas atskirti, kas priklauso man, nuo to, kas priklauso kitam“.

Galite palyginti save su tais, kurie su mumis užima lygias ar beveik lygias pozicijas. Tačiau vaikui motina yra būtybė, neturinti trūkumų. Norėdami pamatyti joje tikrą moterį, turite ją nuversti nuo įsivaizduojamo pjedestalo. Pakanka prisiminti paauglių ir tėvų aistrų intensyvumą, kad suprastum, kokia skausminga yra ši deidealizacija.

„Kai paauglys savo tėvuose mato tikrus žmones, priešiškumo laipsnis paprastai sumažėja“, – sako psichoanalitikas. – Ir suaugęs žmogus, kuris toliau kovoja su tėvais, greičiausiai. niekada neatsiskyrė nuo jų“.

Tačiau tuo išsiskyrimas taip pat nesibaigia, o mergina, kuri tampa moterimi, mama, kiekvieną kartą turi nustatyti naują atstumą su savo pačios mama.

Trečiasis nėra nereikalingas

Prieštaravimai ir konfliktai, atviri ar paslėpti, visada yra motinos ir dukters santykiuose. „Motina gali skaudžiai išgyventi besąlygiškos dukters meilės praradimą, kai edipinėje raidos fazėje meilę perduoda tėčiui“, – aiškina Elina Zimina. – Skirtingai nei mergaitės, tokio amžiaus berniukas ir toliau myli savo mamą. Todėl mamų ir sūnų santykiuose mažiau konfliktų, daugiau harmonijos. O mamos ir dukters santykiuose gali būti ir daugiau prieštaringų jausmų: be meilės – pavydas, pavydas, konkurencija.

Dukrai vienodai pavojingi abu motiniškos meilės poliai: jos trūkumas ir perteklius.

Šiuo atžvilgiu aiškiai išryškėja mažos mergaitės, kuri kažkada pati buvo mama, įvaizdis. Šis vaizdas jai sugrąžina prisiminimus apie jos pačios vaikystę, santykius su mama, meilės ir skausmo patirtį.

Dukrai vienodai pavojingi abu motiniškos meilės poliai, jos trūkumas ir perteklius. Tačiau mamos ir dukters santykiai yra ne dviejų, o visada trijų žmonių santykiai. „Tėvas juos išskiria ir praneša dukrai: „Aš esu tavo mamos vyras ir meilužis“, – aiškina Elina Zimina. „Tuo pačiu metu jis palaiko dukrą, žavisi jos moteriškumu ir leidžia suprasti, kad vėliau ji sutiks vyrą, kuris suteiks jai trokštamą meilę.

Trečiasis asmuo, padedantis motinai ir dukrai atsiskirti viena nuo kitos, gali būti ne tik tėvas ar mamos partneris. Idėja, aistra, darbas - kažkas, kas gali visiškai sugauti moters mintis, kad šiuo metu ji pamirštų vaiką, jaustųsi nuo jo „atskirta“.

Šį vaidmenį gali atlikti ir psichoterapeutas. „Su vienu“ bet “, į kurį dažnai neatsižvelgiama svajonėse ir planuose“, – tvirtina Jekaterina Michailova. „Kiekvienas trečiasis asmuo yra laikina figūra: atlikęs savo vaidmenį, jis turi pasitraukti į antrą planą, sudarydamas erdvę santykių plėtrai“.

toli ir arti

Kur yra riba tarp gerų, pasitikėjimo kupinų santykių ir visiškos priklausomybės nuo mamos norų ir nuotaikų? Ne visada lengva rasti atsakymą į šį klausimą. Ypač dabar, kai draugiški santykiai su mama („mama-mergina“) tampa daugelio moterų idealu. Tačiau dažnai jie slepia atstumo trūkumą, pačią „neperpjautą virkštelę“.

Kasdieniai skambučiai, prašymai patarimo, intymios smulkmenos – taip viskas atrodo gyvenime. Tačiau nuolatiniai konfliktai ir net atotrūkis tarp mamos ir dukros nereiškia, kad tarp jų nėra emocinio ryšio. Atstumas taip pat nėra rodiklis. „Dukra gali būti labai priklausoma nuo mamos, nepaisant to, kad jas skiria tūkstančiai kilometrų, arba gyventi su ja viename name ir būti savarankiška“, – sako Elina Žimina.

Natūralų moters norą tapti nepriklausoma gali sutrukdyti mamos noras laikyti ją šalia savęs, dažnai nesąmoningą. „Kartais vaiko išsiskyrimą ji suvokia kaip įrodymą, kad jis jos nebemyli ir ją palieka – galbūt taip yra dėl jos pačios staigaus išsiskyrimo“, – pavyzdį pateikia Elina Zimina. – Ji gali nebūti tikra dėl savo moteriškumo ir pavydėti dukrai grožio. Arba laiko save turinčiu teisę tvarkyti jos gyvenimą, nes mato jame savo tęsinį. Vieniša moteris gali ieškoti vaike pavaduojančio vyro ar savo motinos.

Jei tėvai leidžia vaikams būti laisviems, bet yra pasirengę palaikyti, jei reikia, tada atsiskyrimas vyks taikiai.

Atsakydama dukra rodo nerimą – baimę prarasti mamos meilę, nepasitikėjimą savimi, vyrų baimę... Vienos mamos nori išlaikyti dukrą bet kokia kaina, kitos, atvirkščiai, siekia kuo greičiau jos „atsikratyti“. Pirmaisiais paauglystės bandymais paskelbti nepriklausomybę jie sako: „na, tu esi visiškai laisvas ir nepriklausomas, gali gyventi kaip nori“.

Tačiau už jo slypi atmetimas. „Suaugusiems vaikams taip pat reikia paramos“, – sako Elina Zimina. „Ir jei tėvai leidžia jiems būti laisviems, bet yra pasirengę palaikyti, jei reikia, tada išsiskyrimas greičiausiai bus taikus ir geri santykiai tęsis“.

Kelias į laisvę

Tikra nepriklausomybė atsiranda tada, kai moteris kritiškai įvertina iš mamos paveldėtą požiūrį, elgesį ir gyvenimo scenarijus. Visiškai jų atsisakyti neįmanoma, nes tokiu būdu ji bus izoliuota nuo savo moteriškumo. Tačiau visiškai juos priimti reiškia, kad ji, likdama motinos kopija, niekada netaps savimi.

„Paprastai tiems, kurie sugebėjo vienašališkai „atsiimti pretenzijas“ ir nustoti puoselėti skausmingus santykius savo viltimis, nuoskaudomis ar vaidinti idealią motiną ar dukrą, pavyksta judėti link iš pažiūros trokštamos, bet vis tiek nežengiančios į nepriklausomybę“, – tikina Jekaterina Michailova. – Pernelyg artimi santykiai yra abipusiai. Dažnai tik atrodo, kad „mama nepaleidžia“ – abi nėra pasiruošusios pereiti į naują santykių etapą, tačiau atsakomybė už tai dažniausiai priskiriama vyresniajam.

Jei tikrai norime pokyčių, reikia pradėti nuo kelių sunkių klausimų sau, – pataria Jekaterina Michailova: „Ką aš slepiu nuo savęs, visas savo gyvenimo problemas aiškindama spaudimu, įtaka, trukdymu ir būtinybe pasirūpinti vienu ar kitu? Galbūt tai aš užpildau emocinę tuštumą kovos už nepriklausomybę žaidimu?

Gal už nugaros esantis pasaulis mane taip gąsdina, kad man lengviau išlikti keistame dvikovos, šokio ir apsikabinimo mišinyje su ta kita moterimi? Ko aš tikiuosi, toliau tvarkydamas reikalus, taikstydamas, ginčydamasis, priekaištuodamas – ar lepindamas ir prašau? Galbūt sielos gelmėse vis dar tikiu, kad pavyks ką nors įrodyti, kad „ji“ sutiks, priims, patvirtins ... “

Kaip suprasti, ar tikrai pavyko tapti nepriklausomiems ir nutraukėme mamos virkštelę? Taip yra, jei mūsų nebedrasko prieštaringi jausmai, nebekankina vidiniai konfliktai. Jeigu mes patys reguliuojame pasitikėjimo ir atstumo laipsnį santykiuose su mama, nejausdami kaltės. Galime objektyviai įvertinti, kuo esame panašūs ir kuo skiriasi vienas nuo kito. Ir galiausiai, jei jaučiame, kad esame susiję su mama tam tikrais saitais, bet nesame su ja prisirišę.

„Sunkios“ mamos

Suaugę mes pradedame nauju būdu kurti santykius su mamomis. Tačiau su kai kuriais iš jų tai padaryti ypač sunku. Psichologė Susan Cohen ir žurnalistas Edwardas Cohenas išvardija 10 dažniausiai pasitaikančių tipų.

1. narciziškas. Ji svajoja savo dukroje pamatyti gražią lėlę, kuri galvotų tik apie jos mamą.
2. Kontroliuojant. Ji turi taisyklę kiekvienai progai. Ir kaskart dukrai sako, kad to neįvykdė.
3. Priklauso nuo kažkieno nuomonės. Jis nerimauja, ką pagalvos kaimynai – net tada, kai dukra jau seniai paaugs ir paliks miestą.
4. Viliojantis. Visada madingai apsirengęs, per trumpas, per aptemptas. Ji flirtuoja su bet kuriuo sutiktu vyru, įskaitant dukters draugus.
5. dusinantis. Padeda net tada, kai vaikams to nereikia.
6. Beribis. Savo vaiko sėkmes ir nesėkmes jis priima labai arti, per daug prie širdies...
7. kritiškas. Priekaištauja dėl visko, ką dukra (ne)daro, taip pat apie tai, apie ką svajoja.
8. Užmerkusi akis. Jis mano, kad viskas klostosi ne taip jau blogai, net jei viskas negali būti blogiau.
9. visažinis. Ji jau seniai padarė viską, ką dukra tikėjosi kada nors padaryti, ir daug geriau nei ji.
10. kaltinantis. Visada nepatenkinta, bet laukianti, kol vaikai susidėlios savo gyvenimą taip, kad patenkintų jos norus ir svajones.

Mamos ir dukters santykiai yra grynai individualūs, priklauso nuo jų asmeninių savybių, šeimos normų, esamos gyvenimo situacijos.

Idealiu atveju mamos ir suaugusios dukros bendravimas turėtų būti šiltas, švelnus ir užjaučiantis.

Bet jei tarp moterų nuolat kyla ginčų, tai taip pat nieko nereiškia. Galbūt tai yra jų bendravimo stilius ir tai, kaip jie išreiškia savo meilę vienas kitam. Jų supratimu, tai „tik pokalbis“, o ne ginčas. Toks bendravimas nesukelia tarp jų nesantaikos. Tačiau galimi ir kiti suaugusios dukters ir mamos santykių variantai.

Balansas ant konflikto ribos

Mamos ir dukros santykiai nuolat aiškinasi pakeltu tonu dėl bet kokios priežasties, ar tai būtų darbas, laisvalaikis, vaikų auginimo samprata. Jų nuomonės visais klausimais nesutampa ir kartais ginčai nuo pradinių temų pereina prie asmeninių. Iš šalies gali atrodyti, kad jie pernelyg skirtingi, todėl negali ramiai bendrauti. Tačiau iš tikrųjų tokio tipo santykiai užsimezga, kai mama ir dukra yra labai panašios. Abi moterys turi lyderio savybių ir kiekviena siekia tapti pagrindinėmis. Kai kurie, norėdami sumažinti konfliktines situacijas iki minimumo, nustoja artimai bendrauti. Kiti, priešingai, rengia demonstratyvius kivirčus, bandydami pademonstruoti sau ir kitiems savo „nepotizmą“, užsidirbdami nervinių priepuolių.
Rekomendacijos. Pasistenkite tapti švelnesnė (nesvarbu, ar esate dukra, ar mama) ir pradėkite elgtis kitaip. Valdykite savo emocijas. Įpraskite rodyti vienas kitam švelnumą: atsisveikinimo bučiniais, meilės pareiškimais. Laikui bėgant toks bendravimo stilius taps įpročiu.

Arba kartu, arba atskirai...

Tokie mamos ir dukters santykiai rodo, kad per se nėra artimų ryšių: jokio konflikto, bet ir draugystės. Moterys gali nesimatyti metų metus, net jei gyvena tame pačiame mieste. Jie nesidalija džiaugsmais ir vargais, neaptaria vienas kito problemų, mieliau „neįtempdami“ vienas kito. Emocinio ryšio tarp mamos ir dukters trūkumas neigiamai veikia jaunąją kartą. Juk norint tapti pavyzdinga mama, moteriai reikia vaiko psichologijos ir šeimos santykių psichologijos žinių, o kas, jei ne mama, galėtų apie tai pasakyti ir pasiūlyti sprendimą kebliose situacijose.
Rekomendacijos. Priežasčių, kodėl mamos ir dukters santykiai gali būti šalti, yra daug: problemos asmeniniame mamos gyvenime, karjeroje, per ankstyvas vaikas. Turime pabandyti pasivyti. Anūkai – puiki galimybė užmegzti santykius su dukra ir pradėti su ja praleisti daugiau laiko. O dukra galės naujai pažvelgti į mamos gyvenimo padėtį, nes dabar ji irgi mama.

Odė manipuliacijai

Melas ir manipuliacijos moterims yra norma. Bet kai jie yra motinos ir dukters santykių pagrindas, tada geri santykiai tarp jų yra tik išvaizda. Mama bijo prarasti dukros dėmesį ir likti viena. O dukra stengiasi atrodyti tobulai ir tenkina visas mamos užgaidas. Taigi išeina, kad šių santykių pagrindas yra elementarus nenuoširdumas. Dukrai reikalingas mamos palaikymas, ji bijo likti be jos dalyvavimo, todėl gali griebtis ir manipuliavimo jausmais.
Rekomendacijos. Tiek motina, tiek dukra turi pakeisti savo požiūrį, atsižvelgiant į tarpusavio santykius. Svarbiausia turėtų būti dalyvavimas džiaugsmuose, o ne pagalba sunkumuose. Pasistenkite savo santykiuose sukurti malonesnių akimirkų (kartu pasivaikščiokite parke, eikite į kiną). Santykių su mama ar dukra nesuvokkite kaip pareigos, o mėgaukitės bendravimu.

Labai artimas ar per daug priklausomas?

Santykiai tokioje mamos ir dukros poroje atrodo idealūs: šilti, dėmesingi, net liečiantys. Tačiau atidžiau panagrinėjus tampa aišku, kad artumas yra akivaizdus perteklius. Dažniausiai „tokios“ mama ir dukra kartu gyvena per ilgai: dukrai pats laikas ištekėti ir kurti savo šeimą. Net jei dukrai pavyksta sukurti šeimą, mama joje yra matomai ar nepastebimai. Tačiau šis dalyvavimas perauga į kontrolę ir įkyrų, erzinantį kitus šeimos narius, pagalbą.
Rekomendacijos. Miela dukra, tau laikas užaugti ir pradėti rodyti nepriklausomybę. Saugokite paslaptis nuo mamos, darykite tai, ko mama negali ar nenori dalyvauti. Pabandykite atlaisvinti per glaudų ryšį tarp jūsų. Priešingu atveju jūs negalėsite atsikratyti problemų asmeniniame gyvenime.

Apie dukrą žmonės sako: „Pagimdžiau auklę“, apie sūnų - „Pagimdžiau lėlę“. Suprantama, kad net mažame vaike bus mama:

• šeimininkė;
• slaugytoja;
• asistentas;
• parama tiek versle, tiek emocine.

Deja, mamos ir dukters santykiai retai kada klostosi gerai – net jei iš pirmo žvilgsnio viskas sklandžiai. Akivaizdžių konfliktų nebuvimas nėra priežastis manyti, kad šioje diadoje nėra problemų. Pavyzdžiui, konkurencija, pavydas, pavydas ir kiti sunkumai.

Tiesą sakant, mamos užduotys gimus dukrytei nė gramo lengvesnės nei gimus sūnui.

Pažiūrėkime, kas vyksta dukters ir mamos santykiuose realybėje.

Ji esu aš: sunkumas Nr. 1

Gimdydamos sūnų daugelis moterų vis dar supranta: kas žino, kaip jį auklėti. Neaišku, kaip ugdyti. Eisiu pas vyrą ir paklausiu. O į krūvą – būsiu dėmesingesnis, beveik kiekviename žingsnyje. Sūnus dažniau ir stipriau suvokiamas kaip atskiras žmogus (išskyrus atvejus, kai, „pasak Freudo“, mama „pagimdė savo penį“, tai yra, dalį savęs, kuri atstovaus / įrodys / reprezentuos jos sėkmes).

Problemos su dukra – visai kitokio pobūdžio. „Aš esu moteris, o ji yra būsima moteris“, - ginčijasi mamos. „Aš tiksliai žinau, kaip ją auklėti“. Už šios painiavos – „mano dukra tokia pati kaip aš“ – slypi daug skirtumų:

• temperamente;
• pirmenybėse;
• pasiekimuose („visi tai mano genai“, „Aš taip pat mėgau muziką/matematiką, puikiai gaminu maistą / vikriai mezgu / piešiu“).

Antrasis variantas – dukters ir mamos santykiai kupini motiniškų lūkesčių:

1. kad ji būtų tokia pati kaip jos mama;
2. ar ne taip - įgyvendins savo svajones, neleis jai klysti;
3. arba padėti atlikti namų ruošos darbus (ir nesvarbu, kokie yra dukters pomėgiai ir polinkiai, „mama žino geriausiai“);
4. arba pagalba – koalicijos „prieš pasaulį“ arba „prieš žmones“ forma.

Iš viso - „ji yra maža / antra aš“ - neveikia, tiksliau, kiekvieną kartą, kai mama bando „įkišti“ dukrą į šią Prokrusto lovą, o gyvas žmogus iš jos nuolat „lipa“, netelpa. Arba jis patenka, bet pradeda sirgti, kentėti tyloje, suaugus santykiai su vyrais nesiseka ...

Konkurencija, arba aš žinau geriau!

Konkurencija yra tai, su kuo jau susiduria mažos mergaitės. Nemanau, kad mamos tai daro tyčia ir iš pikto. Pirma, pasidaryk tai patogiau sau, o tada gali pasirodyti, kad mama ieško dukroje klaidų ir nedvejodama jas taiso.

Ir kas jai pasakys, kad ji neteisi, jei ne jos pačios mama?

Pažymėkite konkursą tokie norai (išoriniai) kaip

• pastangos, kad jos dukra būtų geresnė (nei ji yra, taip, todėl ji yra g ... maždaug įprasta);
• bando perspėti, gelbėti („ji pati nesusitvarko“);
• nepamatuotų kiekių trūkumų požymiai (būtent objektyviai daugiau nei parama).

Vietoj „pažiūrėkime, ką gavote“ – pirmas dalykas

1. kaltinimas („tu padarei žalą savo veiksmais“, „mes visada už tave išsiaiškinome“, „už kursus / mokymus / „bokštas“ turėjau sumokėti nemažą sumą!);
2. gėda (visada viskas negerai; tu ne toks, koks turėtum būti; „taip nesėdi, arba švilpia“ (c) anekdotas);
3. gąsdinimas ("tau kažkas atsitiks", "padarysite didelę klaidą" = patys nesusitvarkysite).

Su amžiumi atsiranda problema, kad dukra tikrai gali ką nors geriau padaryti. Ir bent jau – labiau kaip vyrai. Vyresnės moterys dažnai praranda pozicijas, negali pereiti į kitą amžių, turtingos savo galimybėmis ir pasiekimais.

Močiutės ir jaunos mamos santykiai taip pat kupini konkurencijos. Kas žino geriau? Kuris iš jų yra kompetentingesnis ir stipresnis?

Tik pačios „pažengusios“ ir holistiškiausios, iš savo pusės „dėl pasiekimų“ netraumuotos (narciziškos) moterys gali suteikti savo dukrai erdvės:

kad ji padarytų klaidų ir mokytųsi iš savo klaidų,

pabandė ir pavyko.

Jei mama nori "dukrai": kreivos dukros-mamos

Baisiausia santykių versija, kai motinos ir dukters vaidmenys pasikeičia. Tuo pačiu metu mama gali traukti save (o gal ir netraukti). Tačiau emociškai saugios vietos dukrai nėra. Ji neturi pas ką ateiti jos nuraminti, pasigailėti, pasigailėti, paguosti, ištverti jos paauglišką maištą.

Mama, kaip taisyklė, pati „nemylima“ ar „permylima“, nenori užimti mamos pozicijos. Negali ar negali „sulaikyti“ (atlaikyti, paaiškinti) savo dukters. Atvirkščiai, nuo mamos nuotaikos priklauso, ko dukra sulauks – meilės ar op. Mama ne šiaip varžosi (kaip tariamai lygiavertė, o nelygiomis sąlygomis) – mama tiesiogine to žodžio prasme verčia dukrą tarnauti jai emociškai.

Klausyk...

Palaikymas...

Nusiramink...

Likite blaivus ir protingas, kol aš pykstu...

Išsklaidyk mano baimes...

Ir tai yra trumpiausias kelias į priklausomus santykius ir "styga", kurią reikia "tempti" per gyvenimą. Visa tai vadinama tėvyste - kai vaikai atlieka tėvų vaidmenį savo tėvams. Kur tai baigiasi? Įvairiais būdais, bet dažniausiai dukros negauna vertingos emocinės vaikystės patirties, nerūpestingumo („Reikėjo žiūrėti, kokios nuotaikos mama“). Tokios dukros nepasitiki savimi ir nėra įsitikinusios, kad jas galima mylėti „taip“ - tik už darbus ir tarnavimą kitam žmogui.

Ar viskas taip niūru?

Ar tikrai dukrų ir mamų gyvenime yra tik problemų? Žinoma ne. Egzistuoja ir ypatingas artumas, galimas tik tarp tos pačios lyties būtybių. Čia taip pat bus vieta „savo kalbai“, ypatingiems „moteriškiems“ užsiėmimams, kurie visada buvo naudojami kaip kamertonas, kaip kažkas raminančio ir sukuriančio ypatingą moterišką „mes“ ratą. Yra vieta tapatybei puoselėti, palaikyti ir patvirtinti:

taip, dukra, tu esi moteris, ir aš džiaugiuosi už tave / didžiuojuosi tavimi.

Tą patį gali „transliuoti“ ir kitos giminės bei šeimos moterys: seserys, tetos, anyta ir daugelis kitų.

Tačiau tai įmanoma tik tuo atveju, jei motina:

• nejaunėja, nekonkuruoja su dukra, kaip su seserimi;
• netampa „dukra“, geba pati patenkinti savo emocinius poreikius;
• „neprilimpa“ santykiuose su dukra ir sugeba ją paleisti, leisti užpildyti savo iškilimus ir patirtį.

Psichologija, kaip mokslas, istoriniais standartais atskira sritimi tapo visai neseniai: vos prieš 100 metų. Visą šį laiką ji sparčiai vystėsi, šakojosi į skirtingus požiūrius ir mokyklas, ieškojo būdų, kaip išgydyti žmonių fobijas, sužalojimus ir nuoskaudas.

Atsirado tokios iki šiol nežinomos viešosios institucijos kaip vaiko teisės, asmens teisės. Sąvokos „asmeninės ribos“, „pasitikėjimas“, „savirealizacija“ tvirtai įsitvirtino mūsų gyvenime.

Postindustrinės eros žmonės daug dėmesio skiria daugeliui aktualių klausimų: kas aš esu šiuolaikiniame pasaulyje, vyro ir moters santykiai, tėvų ir vaiko santykiai. Šiandien internetinio žurnalo „Korolevnam.ru“ puslapiuose norime pabrėžti tokią svarbią temą kaip: „Motina ir dukra, santykių psichologija“ ir apie tai pakalbėti.

Kaip nori ir kaip tai vyksta

Mūsų santykiai su mama formuojasi visą gyvenimą, galbūt net nuo gimdos. O kartais suaugę ar brandesniame gyvenimo etape gauname visai ką kita, nei norėtume, apie ką svajojome.

Daugeliu atvejų mamos ir suaugusios dukros santykių psichologija yra pernelyg paini ir kupina apmaudo bei skausmo. Tokie santykiai toli gražu nėra nuoširdus ir šiltas pasikeitimas jausmais, dėmesiu, rūpesčiu. Jie nėra harmoningi, jie arba šalti, arba varginantys, arba atvirai priešiški.

Kartais jie išdžiūsta, atitrūksta, kartais randa harmoniją. Tačiau santykiai niekada netampa neutralūs. Ir kiekviena moteris turi su tuo susidurti, kartais metų metus, o kartais – visą gyvenimą.

Pažiūrėkime, kokius svarbius savo gyvenimo etapus išgyvena kiekviena mergina, bet ne pati, o visada suporuota su mama:

- Gimdymas

– fiziologija

- kūrybinė veikla

- moteriška įtaka

- moters galia gyvenimui

Gimdymas

Gimdymas , kaip žinia, sunkus išbandymas ir vaikui, ir mamai. Tai gali būti rizikinga ir skausminga. Gimimo traumas patiria daug naujagimių, o su jų pasekmėmis tenka susidurti visą gyvenimą.

Mamai tai visada yra hormoninis kūno pertvarkymas, kartais nauji materialaus pobūdžio sunkumai, emocijų „sūpynės“ nuo džiaugsmo iki niokojimo, užsitęsęs psichologinis diskomfortas.

Motinos būklė tiesiogiai veikia nuo motinos priklausomo kūdikio psichiką. Tačiau ką tik gimusi dukra, kad ir kaip keistai tai skambėtų, paveikia ir mamą.

Kažkokios žalos gimdymo metu gali apsunkinti dukters empatiją, kontaktą, ji gali nereaguoti į artumą ir prieraišumą taip, kaip norėtų mama. Ir tada pirmoji nesusipratimo plyta klojama dukters ir mamos santykių psichologijoje.

fiziologija

Visi fiziologiniai pokyčiai dukters organizme nukenčia ir mama. Mama mato, kaip auga jos dukra, pavirsta mergaite, paskui moterimi. Tai gali ją sutrikdyti, išgąsdinti, net sukelti pavydą, jei pati mama augdavo traumuojant ar šiais laikotarpiais jausdavosi vieniša.

Tada mama tiesiog negali susidoroti su fiziologiniais dukros pokyčiais. Ir tai gali ją atstumti, nuvertinti, išgąsdinti. Dukra šiais momentais labai pažeidžiama, jai reikia palaikymo, patarimų, naujos išvaizdos priėmimo.

O jei mama negali šito duoti, tai dukra pakyla pasipiktinimo, baimės, nepasitikėjimo banga... Taip tarp jų augančioje sienoje atsiranda dar viena susvetimėjimo plyta.

kūrybinė veikla

Kai dukra parodo kūrybiniai impulsai , o tai nutinka jau sulaukus 3-4 metų, ji ieško savęs ir renkasi, kur gali realizuoti savo potencialą. Mama gali susidurti su daugybe savo negatyvumo, neurozių ir lūkesčių, kuriuos pateiks dukrai.

Daugelis mamų nori įsprausti dukras į savo sugalvoto įvaizdžio ir veiklos veržles, negirdi ir nemato dukrų siekių. Mamos savo pačių svajones, lūkesčius ir neįgyvendintus planus gali perleisti dukroms, vesdamos jas visiškai svetimu keliu.

O toks charakterio ir valios suirimas prie nieko gero nepriveda. Siena tarp dukters ir motinos auga iki dangaus.

Moterų įtaka

Kai mergina užauga ir pradeda suvokti savo moteriška įtaka priešingos lyties atstovams motina taip pat bendrauja su savo seksualumu. Ji gali patirti įvairiausių emocijų: nuo pavydo ir atstūmimo iki švelnumo ir priėmimo.

Jos elgesys su draugais, dukters gerbėjais, romantiškos priklausomybės palieka neišdildomą pėdsaką visuose būsimuose jų santykiuose. Motinos ir suaugusios dukters santykių psichologija vystosi visiškai priklausomai nuo to, ar mama priėmė ar nepriėmė dukters seksualumą.

Jei motina grubiai elgėsi su dukros seksualumu, dukra motinoje pradeda matyti savo priešą, o tuomet tai gali būti labai sunku ištaisyti.

Moterų galia gyvenime

Ir paskutinis svarbus dukters augimo momentas, kurį jos išgyvena kartu su mama moters galia gyvenime. Gebėjimas ištverti ir iškelti naują gyvenimą, suteikti jam paramą ir priėmimą yra nuostabi ir atsakinga moters dovana.

Tačiau kiekviena moteris norėtų santykį su šia dovana nustatyti savo nuožiūra. Ir kiek mes žinome istorijų apie kišimąsi, neprašytą kontrolę, mamų spaudimą moteriai.

Kova dėl anūkų, įsiveržimas į atskiros dukters šeimą, per didelė globa, manipuliacijos ir taip toliau... Tokių istorijų yra daug.

Ir dėl to žinome labai daug vienišų jau suaugusių dukrų mamų, su kuriomis dukros mieliau nebendrauja, o anūkai joms nėra artimi... Vyresnės kartos mamų vienatvės problema yra labai aktuali ir yra tiesioginis ne vienerius metus tarp jų statomos sienos rezultatas.

Mama ir dukra: dviese valtyje

Įsižeidusioji pusė dažnai galvoja, kad nukentėjo tik ji pati, kad kivirčas nepadarė žalos antrajai dalyvei, pelnytai gailisi savęs ir nemato antrosios pusės nuostolių. Mamos ir dukters santykių psichologija gali būti tokia prieštaringa, kad net negali pasakyti, kam sekasi sunkiau, o mama ir dukra laiko save vienintele auka, o kitą – vienintele kaltą. Kai kuriais sunkiais atvejais taip ir yra.

Tačiau dažniausiai dukra ir mama skundžiasi viena kita, nesuvokdamos, kad kartu pereina pagrindinius moteriško kelio etapus.

Šiomis akimirkomis jie panašūs vienas į kitą, kaip du vandens lašai. Abi yra tiesiog išsigandusios merginos, didelės ir mažos, prieš savo fiziologijos, pasaulio, konvencijų iššūkius. Abu negali susitvarkyti.

Apsvarstėme keletą svarbiausių ir sunkiausių moterų likimo iššūkių. Kiekvienas iš šių iššūkių palieka neišdildomą pėdsaką, o kartais traumuoja ir mamą, ir dukrą.

Neatsižvelgti į šį faktą reiškia amžinai statyti barikadas ir sienas tarp jų. Ir jos turi eiti šiuo sunkiu moterišku keliu kartu, palaikydamos viena kitą ir suprasdamos, kad jas sieja ryšys, kad reikia derėtis.

Štai kodėl taip svarbu kalbėti šiomis temomis, ieškoti skausmo ir baimės taškų, būdingų visoms moterims, ir išmokti su jais susidoroti.

5 mamos ir dukters santykių krizės stadijos

Dialogas tarp mamos ir dukters galimas bet kuriuo sunkiu jų santykių etapu, svarbiausia yra rasti norą išgirsti vienas kitą. Krizės metu jų santykiai pereina maždaug penkis pagrindinius etapus.

Harmoningi ryšiai, kaip žinia, neatsiranda staiga, jie turi tam tikrą evoliuciją.

O jei kai kurie etapai neįveikiami, juose įstringa mama ar dukra, tai tokie santykiai atsiduria aklavietėje, prarandama abipusė perspektyva, o dalyviai gali ilgam sustingti iš apmaudo, užsidarydami sau ir vienas kitam nepataisomas žaizdas.

Apsvarstykite šiuos etapus:

1. Simbiozė

Tai natūralus santykių etapas, prasidedantis nuo gimimo, kai dukra visiškai priklausoma nuo mamos. Kūdikiui reikia meilės, saugios erdvės, priėmimo. Ji pati dar nežino, kaip tai sau duoti. Šių pagrindinių dalykų ji mokosi tik iš mamos, viskuo pasitikėdama ir įsisavindama savo požiūrį į save, į žmones, į pasaulį... Mamai savo ruožtu reikia atsidavimo ir besąlygiškos vaiko širdies meilės, kai ji savo dukrai yra „geriausia“, „gražiausia“, „išmintingiausia“ pasaulyje.

Jeigu šiame etape mergina nesulaukia mamos dėmesio ir meilės, ji rizikuoja ilgiems metams įstrigti simbiozės stadijoje, amžinai džiuginti mama, susigrąžinti mamos meilę, nepradėdama gyventi pagal savo interesus.

Jeigu mama visiškai susilieja su dukra ir nepaiso jos su amžiumi susijusių pokyčių bei savarankiškumo, tuomet ji taip pat rizikuoja ilgam įstrigti susiliejimo su dukra stadijoje. Neleidžia dukrai įeiti į savarankišką gyvenimą, neleidžia jai tapti savarankišku žmogumi.

2. Ginčai, maištas

Natūralioje įvykių eigoje motinos ir dukters santykiai neišvengiamai pereina į antrąjį etapą. Dukra jau turi sukaupusi pakankamas kritiškumo atsargas, nelabai priima mamos laikyseną, o ir pačią mamą, kaip asmenybę. Dukra pradeda maištauti, kritikuoti mamą, ieškoti savo sprendimų gyvenime. Tai motinos autoriteto stiprumo išbandymo etapas. Savo asmeninių ribų dukters suradimo etapas.

Mamos įvairiais būdais stengiasi išlaikyti autoritetą. Jei tai išmintinga mama, ji pradės dialogą su dukra, stengsis ją išgirsti, bandys paaiškinti jos motyvus ir veiksmus. Jis galės pakankamai suteikti savo dukrai asmeninę erdvę, neįsilauždamas į ją griežtu diktatu. Tačiau dažnai atsitinka kitaip.

Motinos autoritetą stengiasi išlaikyti priverstiniais metodais: labai griežta kontrole, devalvacija, manipuliacija, šantažu, bauginimu. O kas dar blogiausia, kartais mamos leidžia maištaujančios dukros likimui susiklostyti savo vaga, visiškai ja nebesirūpindamos... Rezultatai apgailėtini.

Šiame etape irgi gali įstrigti ilgam, būna, kad visam gyvenimui. Esant situacijai, kai mama nenori pripažinti dukters savarankiškumo, teisės į nuomonę ir asmeninę patirtį, o dukra amžinai įvardijo mamą kaip nejautrią diktatorę, nematydama joje gyvo ir netobulo žmogaus, akistata gali užsitęsti metų metus, nenešdama jokių vaisių.

3. Atskyrimas. Tarpas

Anksčiau ar vėliau suaugusios dukros ir mamos santykiuose įvyksta lūžis. Tai svarbus realaus dukters atskyrimo nuo motinos, pasitraukimo iš tėvų šeimos, procesas.

Nepriklausomybės ieškojimas ne tik žodžiais, bet ir darbais. Dukra pradeda gyventi savo gyvenimą: kuria karjerą, kuria šeimą, gali išvykti į kitą miestą ar šalį. Turi pomėgių ir bendravimo ratą, kartais labai nutolęs nuo mamos interesų rato. Mama toli gražu netampa pagrindiniu žmogumi dukters širdyje ir gyvenime ...

Šiame etape galite nutolti vienas nuo kito, pamesti iš akių, ypač jei išaugo didelis abipusių nuoskaudų kamuolys. Dukra tikina, kad mama jai dabar nieko negali duoti, kad ji nieko nesupranta apie savo gyvenimą ir vertybes, o aiškintis nėra kada. O mama gali jaustis pažeminta, nenaudinga, vieniša...

4. Nepriklausomybė

Tai yra jų abiejų ribų įgijimo etapas. Dukra įgyja aiškų supratimą, kad ji ne mama, o mama yra visiškai atskiras žmogus, su savo likimu, sunkumais, netobulumais.

Kad jie abu išgyveno sunkų susiliejimo ir išsiskyrimo procesą ir, turėdami abipusį norą, gali užmegzti tolesnius santykius naujose pareigose – suaugusiųjų, pavienių asmenų.

Mama supranta, kad dukra nėra kontrolės objektas ir ne besąlyginės meilės teikėja, o individas, su kuriuo galima kurti draugiškus santykius lygiaverčiai.

Tai kryžkelių laikotarpis, priimant sprendimus dėl tolesnių santykių galimybės ir formato.

5. Dėkingumas ir pagarba

Jei visi etapai pereina, nors ir ne iš karto, nors ir sunkiai, ir jei abi moterys, tiek dukra, tiek mama, nusprendė tęsti santykius, gali kilti ir ramus švelnumas, ir pagarba, ir dėkingumas.

Ir meilė, neužgožta nepakeliamų lūkesčių ir kritikos.

Apibendrinant…

Visi svajojame apie harmoningus, šiltus, praturtinančius santykius. Ir dažnai mes norime juos gauti iš karto, nemokamai, pirmagimio teise. Mūsų svajonėse mama yra švelni, protinga moteris, kuri padeda mums eiti sunkiu savęs identifikavimo keliu, būti suaugusiojo ir saugančios jėgos pozicijoje.

Tačiau iš tikrųjų dažniausiai paaiškėja, kad mūsų mama yra tokia pati pasimetusi ir išsigandusi gyvenimo mergina, kaip ir mes, nesulaukusi meilės ir išmintingų patarimų.

Ji taip pat nori visapusiškos meilės, išminties ir palaikymo...

Tik brandi dukros padėtis, išmokusi save išlaikyti ir maitinti, gali tapti pavyzdžiu mamai kuriant naujus, kupinus rūpesčio, santykių. Tik brandi mamos padėtis, išmokusi neperkelti savo skausmų ir baimių ant dukros, gali padėti jai tapti artimu žmogumi dukrai.

Visada atminkite: harmonija yra sunku, bet pasiekiama!

Kalbėjimas pakeltu tonu, abipusiai kaltinimai, nenoras taikstytis – štai į ką dažnai nusileidžia mamos ir dukros santykių psichologija.

"Kodėl tu mane pagimdei?!" mainais į "aš paaukojau viską dėl tavęs, ir dėl tavęs!" Galbūt šiuos santykius išspręsti daug sunkiau, nei susitaikyti sutuoktinius po neištikimybės. Juk čia konfliktas įveltas į kraują, kone tikrąja to žodžio prasme. Kai suaugusi dukra žiūri į savo mamą, ką, jūsų manymu, ji mato – su pasąmoniniu regėjimu? Moteris, sukėlusi jai nežmonišką skausmą per gimdymą, ko verta, kai vaisiaus kaukolės kaulai randami vienas ant kito, spaudžiami gimdymo takų raumenų! Tada prie šio skausmo gumulėlio pridedami mamos verksmai, ašaros, pliaukštelėjimai, nepasitenkinimas ir susierzinimas vaiku. Ši emocinė neigiama serija visada yra motinos ir dukters santykiuose, tik nevienodu mastu.

Tas pats modelis egzistuoja ir priešinga kryptimi: mamai dukra yra baisių gimdymo skausmų šaltinis, prie kurio, nuoroda po saito, pridedami vaikų užgaidos, ligos, nepaklusnumas.

Kodėl mažų vaikų santykiai su mama yra geresni, šiltesni? Čia yra keletas priežasčių:

• ankstyvame amžiuje vaikas motinoje mato saugumą ir apsaugą, šie prioritetai pirmaisiais gyvenimo metais yra svarbiausi,
• maži vaikai labai aistringai žiūri į tai, kas vyksta aplinkui. Jų smalsumas toks didelis, kad pranoksta pavojaus jausmą. Įsivaizduokite, kad esate karaliaus Saliamono lobyje – noras viską pamatyti ir pajausti tiesiog apsiverčia!
• pagrindinis tikslas ikimokykliniame amžiuje yra išgyvenimas. Todėl vaiko protas yra visiškai užimtas normaliu kūno vystymusi. O žemas sąmoningumo lygis dar neįsileidžia į pasąmonę skausmingų mamos ir dukters santykių psichologijos momentų.

Su amžiumi situacija greitai keičiasi. Sąmonės augimas dažnai merginą nuveda į vidinį pasaulį, atsiranda klausimai apie gyvenimo prasmę, tikslą, pirmieji dvasinės vienatvės požymiai. Jei iš pradžių, nuo pirmųjų gyvenimo metų, tarp mamos ir dukters nebuvo jokio kontakto, tai paauglystėje jį sukurti gana sunku. Negalite statyti namo be pamatų. Be to, žiūrėti į save nėra saugu, nors ir įdomu. Tačiau ten, pasąmonės gelmėse, slypi išgyventų tarpusavio bėdų klodai – negatyvas, skirtingai nei malonumo akimirkos, turi savybę kauptis. Kai mamos ir suaugusios dukros santykiai ir toliau karšta, sunku įsivaizduoti, kiek skaudžių prisiminimų susikaupė abiejų galvose. Štai kodėl:

• net ir be žodžių jiems nepatogu būti šalia,
• bet kokia smulkmeniška mamos pastaba sukelia dukroje neadekvačią (!) emocijų audrą. Dabar jūs žinote, dėl kokios priežasties - buvo išjudinta visa įgyto psichinio ir fizinio skausmo masė,
• vyresnio amžiaus, tėvų rūpestis ir pagalba sukelia daugiau pasipriešinimo nei dėkingumo.

Prieštaraukite, kad dėl to gali būti kaltas paaugliškas savanaudiškumas. Ir jūs esate tikri, kad jo priežastis slypi ne nepaliestuose giminystės padarinių nuosėdose. Žinoma, bet kuriai situacijai visada yra keletas priežasčių. Tačiau šiandien jų ieškoti beprasmiška.

Kaip pagerinti mamos ir dukros santykius?

Bendravimas ir meilė. Tai yra bendrieji metodai. Jei mylite savo vaiką, tada:

• kalbėkite su juo kuo dažniau. Nesužinok, kur ir su kuo buvai, o tiesiog paklausk: „kaip sekasi?“, „kokios nuotaikos?“, „apie ką galvoji? arba sapnuoti. Man atrodo, kad šie žodžiai retai girdimi tarp jūsų,
• apkabinti, paglostyti, paimti jos ranką, ištiesinti plaukus. Bet koks prisilietimas yra ir bendravimas, tik bežodis. Be to, tarp motinos ir vaisiaus ši pokalbio kalba buvo pirmoji
• rasti bendrų pomėgių. Rankdarbiai, maisto gaminimas, pasiimk šunį ir eik kartu pasivaikščioti. Arba, tarkime, pakvieskite dukrą į kavinę ar į kiną. Esu tikras, kad ji labai nustebs ir greičiausiai atsisakys, stengdamasi išlaikyti savo susvetimėjimo poziciją, bet ji tikrai bus patenkinta. Leiskite laiką kartu, prisiminkite, kaip gera buvo pasivaikščioti parke, kaip važinėjotės rogutėmis ar ilsėjotės paplūdimyje, kai dukra buvo maža. Bet prieš tave - ji, o ne svetimas...

Mamos ir dukros santykių psichologija greičiau pagerės, kai atsiras nuoširdumas. Galbūt dabar mama nėra pasirengusi išgirsti dukters apreiškimų ir atvirkščiai. Viskas gerai. Stenkitės būti nuoširdūs su kitu, pavyzdžiui, su geru psichologu, pasakyti, kas užvirė per bendro gyvenimo metus, suprasti save nepakenks ir mamai, ir jos vaikui. Pokalbis palengvins didelį neigiamų emocijų krūvį ir palengvins santykius.

Kitas naudingas būdas – parašyti dukrai laišką, jame išsakyti tai, apie ką daug metų tylėjote, rašykite nesustodami, kol susierzinimą ir apmaudą vaiko atžvilgiu pakeis lengvas nusiraminimas. Tada sudeginkite laišką.

Yra toks posakis: „Kiekvienas tėvas nusipelno savo vaikų“. Tai ne priekaištas, tai kažkas kita. Likimas mums siunčia ne tuos žmones, kurių norime, o tuos, kurių mums reikia – jie myli, arba sukelia kančias, mus palaužia, moko tapti tokiais, kuo turime tapti. O vaikas tėvams yra mokytojas numeris 1.

Linkiu jums vienas kitą išgirsti ir suprasti.