namai › Mada ir grožis › Vienas vaikas šeimoje yra geras ar blogas. Privalumai ir trūkumai būti vieninteliu vaiku

Vienas vaikas šeimoje yra geras ar blogas. Privalumai ir trūkumai būti vieninteliu vaiku

Nuo seniausių laikų žmonės pastebėjo: žmogaus gyvenimo strategijos ir charakteris yra tiesiogiai susiję su jo gimimo eilės numeriu. Tai patvirtina psichologų ir sociologų tyrimai, kurie šeimą laiko sistema, turinčia savo aiškius dėsnius ir struktūrą. Tačiau tėvai gali sau leisti vaiką auginti kaip darnią ir laimingą asmenybę, nesvarbu, ar jis vienas šeimoje, ar ne, vyriausias, vidurinis ar jauniausias. Jums tereikia atkreipti dėmesį į tam tikras pergalingas akimirkas ir gyvenimo scenarijų spąstus.

Vienintelis vaikas šeimoje: pliusai ir minusai

„Visas mano“ - taip galite apibūdinti vienintelio vaiko padėtį šeimoje. Ir tai visi pliusai ir minusai. Vieninteliui vaikui nereikia su niekuo dalytis tėvų dėmesiu, meile, rūpesčiu ir kitais moraliniais bei materialiniais ištekliais – tai privalumas. Tačiau iš to išplaukia ir trūkumai: noras užimti lyderio poziciją a priori, o to nepasiekimas varžybose, menkas gebėjimas dirbti komandoje ir koreliuoti savo norus bei tikslus su kitų žmonių poreikiais ir galimybėmis. Norėdami vaiką viso to išmokyti, tėvai turi aiškiai nubrėžti ribas šeimoje, išmokyti vaiką stebėti kitų emocijas ir veiksmus.

O pagrindinis pavojus vienturčiui vaikui yra tai, kad, be visokių pašalpų, jis gauna visas tėvų viltis ir siekius, nes kitų vaikų nėra. Tai reiškia, kad yra didelis pavojus būti palaidotam po neišsipildžiusiųjų ir neįsikūnijusiųjų svoriu. „Man nepavyko, tegul turi“ – tai tėvų strategija, kuri labai nutolina vaiką nuo jo paties „aš“.

Norėdami išgelbėti augantį vaiką nuo nepakeliamos naštos, leiskite sau įgyvendinti savo svajones patiems – nes taip jam taip pat tapsite nuostabiu žmogaus modeliu, kuris žino, kaip išsikelti tikslus ir juos pasiekti savo rankomis. dirbti, įveikti klaidas, baimes ir nesėkmes.

Jei vienintelis vaikas užaugo ir trokšta nepriklausomybės bei išsiskyrimo, nesikabinėkite prie jo. Ar jaučiate savyje didžiulį neišnaudotą tėvų meilės potencialą? Aplink yra daug nuskriaustų vaikų, kuriems padėdami jūs išmokysite vaiką būti gailestingu ir dėmesingu.

Šeimoje augina du vaikus

Kai yra du vaikai, tai jau yra komanda. Tėvai yra treneris. Kartais – „žaidžia“, tai yra, per viską lygiai pereina su globotiniais. Kartais – bando atitikti „didžiojo ir neklystančio“ guru poziciją.

Tačiau daug svarbiau, kokius santykius tarp vaikų jis puoselėja. Jei tai yra „mes skirtingi, visi turime savo stipriąsias ir silpnąsias puses, ir puiku, kad esame kartu“, kad ir kiek kivirčų, muštynių ir konfliktų būtų pirmaisiais gyvenimo metais, vaikai užaugs ir gyvens kartu. jausmas, kad pasaulyje yra mylimas žmogus ir gimtasis žmogus, kuriuo galima pasikliauti.

Bet jei „treneris“ sveikina nuolatinę konkurenciją ir poreikį įrodyti savo pranašumą, vaikas ir subrendęs aplinkiniuose matys išskirtinai priešus, su kuriais turi arba kovoti, arba jiems paklusti, pripažindamas savo pralaimėjimą.

Esant tokiam scenarijui, jaunesnis vaikas dažnai virsta „šokinėliu į nepasiekiamą aukštį“, nes vyresnis vaikas visada stipresnis, vikresnis, sumanesnis, patyręs – jo pasivyti ir aplenkti beveik neįmanoma. O vyresnysis, jausdamas savo pranašumą ir autoritetą, taip stengiasi padėti jaunesniajam, kad dažnai pamiršta apie savo interesus.

Jei jūsų šeimoje auga dvyniai, pasistenkite kiekvienam suteikti patogų individualizavimo laipsnį (skirtingi drabužiai, šukuosena, pomėgiai). Esant orams, svarbu kiekvienam suteikti žaidimų ir užsiėmimų pagal amžių: jų „nesuvidurkinti“, antraip vyresnis gali sulėtėti vystymasis, o jaunesnis ką nors svarbaus praleisti. Jei vaikų amžiaus skirtumas yra didesnis nei 12 metų, kiekvienas iš jų vystysis pagal vienintelio vaiko scenarijų.

Vaikų auginimas didelėje šeimoje

Kuo daugiau vaikų šeimoje, tuo įvairesni gali būti jų vaidmenys – tai didžiulis pliusas. Tačiau jis „atstatomas į nulį“, jei sąveikos scenarijus yra griežtai fiksuotas: kiekvienas turi aiškiai apibrėžtą vietą, kurios negali pakeisti, kad ir kaip stengtųsi. Tokiu atveju, užaugęs žmogus visą gyvenimą gyvena šeimos receptų „narve“ arba visą laiką su jais kovos, nerasdamas savo nišos ir jėgų. „Atsakingas už visus“, „Amžinas vidurinis valstietis“, „Mielas vaikas“, „Trečias papildomas“, „Du prieš vieną“ - taip galite nurodyti dažniausiai pasitaikančius scenarijus daugiavaikėms šeimoms.

Prieš gimstant kitam kūdikiui, tėvai turėtų bent jau išsiaiškinti, kaip ši sistema veikia jų šeimoje ir kokios „vaidmenų nišos“ lieka neužimtos. Lengviausias būdas yra nupiešti šeimos medį, ant jo nurodant ne tik vaikus, bet ir visas močiutes, pusbrolius ir kt. Ir pagalvokite, kaip atrodo kiekvienas iš nurodytų paveikslėlyje pasakos personažas: kas yra herojus, kas yra mėgstamiausias, kas yra princesė, o kas yra drakonas ...

Turėkite omenyje, kad didelėje šeimoje paskutinis, jauniausias vaikas, kaip taisyklė, yra ypatingoje padėtyje, o dažnai vidurinis vaikas yra nepalankiausioje padėtyje. Su jaunesniuoju jie dažniausiai taip skuba, juos taip paliečia jo išdaigos ir nerangumas, kad jam tiesiog nebelieka nei noro, nei poreikio augti. Tačiau „vidutiniai valstiečiai“ sulaukia mažai dėmesio: tėvai per daug užsiėmę vyresnių vaikų sėkme ir mažųjų priežiūra. Norėdami neutralizuoti šias „grėsmes“, skatinkite jauniausią šeimos narį būti savarankišku, o viduriniojį labai atidžiai klausykite, ypač tais atvejais, kai jis aiškiai aukoja savo interesus kitų vaikų naudai.

Šeimoje vienas vaikas

Pokalbis su Irina Jakovlevna Medvedev, praktikuojančia psichologe, Socialinės ir psichologinės pagalbos šeimai ir vaikui fondo viceprezidente, publiciste, Rusijos rašytojų sąjungos nare.

Irina Jakovlevna, kaip tai, kad jis auga šeimoje, veikia vaiko psichiką. Kokie yra šios situacijos privalumai ir trūkumai?

Nesutinku su visuotinai priimta nuomone, kad tai būtinai labai kenkia vaikui. Turiu draugų, kurie užaugo didelėje šeimoje ir užaugo egoistiškai, ir draugų, kurie buvo tik vaikai, bet tapo labai jautriais ir bendraujančiais žmonėmis. Gerai pažįstu vieną šeimą, kurioje auga trys berniukai. Taigi vyresnysis įpratęs viskuo padėti mamai, vidurinis – neabejingas šeimos reikalams, o jaunesnis – visiškas egoistas. Todėl man atrodo, kad šiuo klausimu egzistuojantis nelankstumas neatitinka tiesos. Visai nebūtina, kad jei vaikas augs vienas šeimoje, jis taptų egoistu. Nors, žinoma, jei laikysime tikrai didelę šeimą, kurioje yra keturi ar penki ir daugiau vaikų, tai tokiose šeimose vaikai beveik niekada neauga užsidarę savyje.
Jeigu kalbėtume apie vienturčio vaiko auginimo pliusus ir minusus, tai vaikai, turintys brolių ir seserų, gyvenimą suvokia visai kitaip. Pirma, tokie vaikai turi aukštesnį „apsaugos lygį“ nei vaikas, kuris auga vienas. Vaikus saugo broliai ir seserys. Ir net jei vyresni tikrai negali apsaugoti jaunesniojo, nes jie patys dar vaikai, jaunesnis vis tiek jaučiasi apsaugotas, jaučiasi ne vienas. Vaikas nebebijo, kad chuliganai gali jį įžeisti. Taip, ir tokie vaikai, kaip taisyklė, neįžeidžia. Patyčios dažniausiai nesirenka vaikų, turinčių brolių ir seserų, nes žino, kad pastarieji tikrai įsikiš.
Be to, šiandien vaikai retai išleidžiami į lauką, todėl broliai ir seserys aprūpina vaikui reikalingą vaikų draugiją, tampa žaidimų draugais.

Tai veda prie kito klausimo: ar tik vaikai jaučiasi vieniši?

Žinoma, tai daro. Būtent todėl didžioji dauguma vaikų prašo tėvų, kad jiems padovanotų brolį ar seserį. Bet, žinoma, jei taip atsitiko, kad šeimoje yra tik vienas vaikas, suaugusieji tiesiog privalo kompensuoti vaikui brolių ir seserų nebuvimą, organizuodami kažkokią vaikų draugiją. Jau sakiau, kad šiandien mažai vaikų į lauką išleidžiama, todėl tėvai turėtų leisti vaikui priimti svečius. Ir svarbu, kad iniciatyva kiltų iš pačių mamų ir tėčių, nes vaikas negali kviestis pas save kitų vaikų be jų leidimo. Ir dabar, deja, atsiranda tėvų, kurie nemėgsta į savo namus kviestis vaiko draugų, be to, puikiai žino vienatvės jausmą kūdikyje. Suaugusieji mieliau įjungia vaikui televizorių, vaizdo grotuvą, kompiuterį, kad nepriimtų svetimų vaikų.

Yra nuomonė, kad vieniši vaikai yra labiau išsivystę, palyginti su vaikais iš daugiavaikių šeimų, nes jiems skiriama daugiau dėmesio, jie labiau įtraukiami, intensyviai ugdomi. Kiek ši nuomonė pagrįsta?

Manau, kad tai irgi labai individualu. Didelėse šeimose vaikai patys vysto vienas kitą, jaunesni seka paskui vyresniuosius. Ir dabar yra tiek daug tėvų, kuriems beveik nerūpi nė vienas vaikas. Ir atvirkščiai, pažįstu didelę šeimą, kurioje auga 8 vaikai, ir visi vaikai labai išsivystę, groja muzikos instrumentais, mokosi kalbų, piešia, šoka. Šiuo metu apie tėvystę sklando daugybė mitų. Įskaitant mitą, kad vienas augantis vaikas neva gauna daugiau: daugiau dėmesio, šilumos, bendravimo.
Matote, dažnai vieną vaiką pagimdo savanaudiški tėvai, kurie nėra linkę kažkam atiduoti savo jėgų, laiko, net savo vaikui. Taigi, tiesiog labai gali būti, kad toks vaikas daugiau meilės ir dėmesio iš savo tėvų nesulauks. Tačiau meilė labai glaudžiai susijusi su sielos, emocinės sferos vystymusi.

Yra nuomonė, kad vienintelis vaikas yra lengvai išlepinamas. Tai yra tiesa?

Paprastai taip. Ypač jei tai vėlyvas vaikas. Aplink kūdikį pradeda suktis visi giminaičiai, ne tik tėtis ir mama, bet ir seneliai. Jei taip atsitiko, kad šeimoje yra tik vienas vaikas, tėvai būtinai turi ištaisyti šią situaciją, suvokdami, kad gresia orientacija į vaiką. Tėvai turėtų atkreipti ypatingą dėmesį į tai, kad vaikas mieliau dalintųsi. Vaikas iš daugiavaikės šeimos norom nenorom turi dalytis, o vienvaikės šeimos vaikas gali užaugti godus. Todėl šiam klausimui reikia skirti daugiau dėmesio.
Vienintelis vaikas dažnai gali skųstis sveikata, nuolat reikalauti žaislų, o užaugęs – madingų dalykų. Tokiu atveju tėvai tiesiogine prasme turėtų ieškoti situacijų, kai vaikas galėtų kuo nors pasirūpinti, kažko atsisakyti, kažko atsisakyti. Kitaip tariant, suaugusieji turi dirbtinai sukurti tas situacijas, kurios natūraliai susidaro daugiavaikėse šeimose.

Kokių problemų toks vaikas gali turėti kolektyve?

Problemos, susijusios su tuo, kad vieninteliam vaikui dažniausiai sunku dalintis ir pasiduoti. Juk mažylis įpratęs, kad jį supa suaugusieji, viskuo prastesni už mažylį. O kai vaikas patenka į vaikų kolektyvą, iš įpročio jis elgiasi taip, lyg būtų apsuptas suaugusiųjų. Čia ir prasideda konfliktai. Tačiau vaikas, kurio auklėjimą tėvai taiso nuo pat pradžių, tokių problemų neturi – vaikas jau moka bendrauti su bendraamžiais ir supranta, kad draugystė didžiąja dalimi paremta kompromisais.

Daugelis mamų ir tėčių mano, kad tik vaikai yra konkurencingi, todėl jiems būdingos labiau išvystytos lyderio savybės.

Tai veikiau pseudolyderystės savybės. Lyderystės savybės tiesiog gerėja didelėje šeimoje, nes lyderystė visada asocijuojasi su gebėjimu išklausyti kitus, pasiduoti ir pastatyti kiekvieną į savo vietą. Ir tai labiau tikėtina, kad vaikai, kurie turi brolių ir seserų. Todėl jei kalbėtume apie lyderystę, manau, kad daugiavaikėje šeimoje vaikas labiau išsiugdo lyderio savybes. Bet jei vaikas pripras prie to, kad pasaulis sukasi aplink jį, jis gali išsiugdyti aukštaūgio, pseudolyderio savybes: kūdikis turi būti visame kame pirmas, pagrindinis, visada laimėti, užimti pirmaujančias vietas. žaidimai ir kt.

Šiandien dažnai susidaro situacija, kai tėvai iš tiesų palieka vaiką auginti seneliams ir taip praranda autoritetą vaiko akyse. Kaip tėvai gali užmegzti santykius su vaiku, jei kūdikis su mama ir tėčiu ima elgtis kaip su broliais ir seserimis?

Bet kokioje situacijoje, susijusioje su auklėjimu, dėl vaiko problemų, pirmiausia kalti patys tėvai. Jei tėvams patinka būti jaunais vyrais ir merginomis, tai dažniausiai su vaiku žaidžia lygybę, prašo juos vadinti vardais, stovi „ant vienos lentos“ su mažyliu. Atitinkamai, seneliai pradeda elgtis. Pamatę, kad jaunoji mama ir tėtis nenori užimti tėvų vietos, jie labai dažnai prisiima dominuojantį vaidmenį. O jei ką tik gimę mama ir tėtis nori iš karto pereiti į tėvų rangą, tai seneliai tai mato ir jaučia ir pradeda kitaip elgtis su savo vaikais, perėjusiais į kitą kategoriją. Tokiu atveju tėvų autoritetas vaiko akyse nenukentės.

Ar vieno vaiko, atsidūrusio kokioje nors ekstremalioje situacijoje, pavyzdžiui, agresyviame kolektyve, elgesys skiriasi nuo daugiavaikių šeimų vaikų elgesio?

Manau, kad vaikai iš daugiavaikių šeimų dažniau stoja už silpnuosius, įsižeidusius. Nes jie turi tokius įgūdžius. Vaikai, turintys brolių ir seserų, lengviau pasiduoda, „nelipa į butelį“, todėl jiems lengviau rasti išeitį iš sunkių, prieštaringų situacijų. Tokie vaikai dėl gyvenimo aplinkybių įpranta būti tolerantiškesni, nuolaidžiauti kitų vaikų kitoniškumui, prie nemalonių brolių ir seserų išdaigų, prie to, kad gali atimti žaislą, suvalgyti savo šokolado gabalėlį ir pan. . Taigi, žinoma, vaikams iš daugiavaikių šeimų lengviau sugyventi bet kuriame kolektyve.

O kaip tokiu atveju paruošti vaiką, kad jis nenukentėtų?

Galite paruošti vaiką, parūpindami jam vaikų komandą. Ir geriau, kad tai būtų ne tik bendraamžiai, bet ir jaunesni bei vyresni vaikai. Be to, gera vaikiška literatūra, kurioje nagrinėjamos įvairios situacijos, gali labai padėti tėvams. Juk vaikiška literatūra, be kita ko, egzistuoja tam, kad vaikas išmoktų pačių įvairiausių elgesio modelių. Jei vaikas turi rimtų problemų bendraujant su vaikais, verta imtis vaidmenų žaidimų, scenų su lėlėmis. Tėvai kartu su vaiku gali suvaidinti scenas, panašias į tas, kurios sukelia sunkumų kūdikiui, ir pasiūlyti neskausmingiausią išeitį iš konfliktinių situacijų.

Ar vaikas perkels vieno vaiko situaciją į savo būsimą šeimą?

Gali būti kitaip. Pavyzdžiui, pažįstu kelis žmones, kurie užaugo vieno vaiko šeimoje, todėl ir siekė turėti didelę šeimą, nes visada svajojo apie daug giminaičių. Ir atvirkščiai, turiu draugę, kuri užaugo su šešiais broliais ir seserimis, kurie man prisipažino, kad galėjo turėti daug vaikų, bet susilaukė tik vieno vaiko, nes pavargo būti vyresniąja seserimi. Nemanau, kad čia galioja griežta taisyklė.
Bet, mano nuomone, didelė šeima – didelė laimė. Ir jei tėvai teisingai kuria santykius, vaikams tai yra džiaugsmas.

Kalbino: Christina Sandalova

Žvelgiant į vaikų skaičiaus šeimoje statistiką ir šeimų sudėtį, išryškėja šie faktai: Rusijoje ir daugelyje kitų šalių jau kelis dešimtmečius vyrauja vieno vaiko šeimos, mažėja pilnų šeimų skaičius, o daugiavaikės šeimos tapo retu reiškiniu. Žinoma, reikšmingas veiksnys sprendžiant vaikų skaičiaus šeimoje klausimą yra materialus veiksnys: nuosavo būsto prieinamumas; gebėjimas aprūpinti vaiką viskuo, ko reikia; sunkumų, su kuriais moteris susiduria su karjera gimus vaikui. Tačiau dažnai tėvai apsiriboja tik vieno kūdikio gimimu ir dėl kitų priežasčių. Tiems, kurie abejoja, gerai ar blogai, kai šeimoje vienas vaikas, apsvarstykite tokio šeimos modelio pliusus ir minusus.

Vienas vaikas šeimoje: profesionalai

Vieno vaiko šeimoje pirminis pliusas tikriausiai yra medžiaga . Tėvai gali finansiškai aprūpinti savo vaiką pagal savo galimybes: žaislus, drabužius, išsilavinimą.

Daugelyje šeimų vaikas lieka vienintelis, kai mama ir tėtis „vaikų reikalą“ atideda iki to momento, kai kuriama karjera, nupirktas butas, stipri finansinė padėtis. O amžius, ypač mamos, gerokai apriboja jos galimybes gimdyti. Pagimdžiusi kūdikį net sulaukusi 30 metų, ar dar vėliau – o tai mūsų laikais labai dažna situacija, dažnai moteris yra taip pasinėrusi į vaiką, stengdamasi skirti jam maksimalų dėmesį ir rūpestį, kad laikas antram. gimimas niekada neateina. Žinoma, vienintelis vaikas šiuo atveju gauna iš savo tėvų visiškas garbinimas, rūpestis ir nuolatinis susidomėjimas į jo reikalus. Jis neturi pavydėti mamai ir tėčiui dėl iš niekur atėjusio „varžovo“, su kuo nors dalintis žaislais... Tėvai stengiasi investuoti į savo vienintelį vaiką maksimalios pastangos , užsiima savo protiniu, fiziniu ir psichologiniu vystymusi, nes vaikas yra pagrindinis jų gyvenimo rezultatas ir prasmė. Manoma, kad vieninteliai vaikai yra labiau išvystyti intelektualiai, nes yra nuolat apsupti suaugusiųjų ir stengiasi lygiuotis į juos.

Nepaisant visų šių pranašumų, viešoji nuomonė yra žiauri - vienintelis vaikas augs savanaudis . Tačiau taip būna ne visada. Svarbiausia tinkamai žiūrėti į ugdymą: stenkitės nenueiti per toli savo garbinimu, aprūpinkite vaiką reikiama visuomene, diegkite altruizmą. Socialumas ir gerumas yra tokie pat svarbūs kaip užsienio kalbų mokėjimas ir logaritmų skaičiavimas galvoje. Jei jūsų mažylis nuo vaikystės yra apsuptas bendraamžių (darželyje, mokykloje, į svečius kviečiami pažįstamų vaikai) ir daug artimųjų, pripranta prie būtinybės nusileisti, rūpintis jaunesniais ir gerbti vyresniuosius, tada galimo „savanaudiškumo“ rizika bus sumažinta iki minimumo.

Neretai pagimdyti antrą vaiką tiesiog baisu, nors amžius dar leidžia – nerimas, jaudulys ir miego trūkumas. Tokiu atveju turėtumėte sąžiningai atsakyti sau į tokį klausimą – ar jūsų baimių priežastis nėra savanaudiškumas, nenoras skirti savo meilę, laiką ir dėmesį kažkam kitam? Galų gale, tai gali reikšti, kad jūsų pirmasis kūdikis negauna pakankamai priežiūros ir meilės, o brolio ar sesers nebuvimas darys jį vienišu. Patikėk daugeliu moterų, nusprendusių susilaukti antro kūdikio – šis įvykis dažnai padeda iš tiesų mėgautis motinyste, jei nepavyko su pirmuoju vaiku. Jau turima patirtis ir žinių bazė padės išvengti daugelio klaidų. Be to, antrojo kūdikio gimimas, jei į šią problemą žvelgsite sąmoningai, pirmajam vaikui bus naudingas ir džiugus įvykis.

Jei manote, kad vaikui geriausia būti vienam, jums bus naudinga sužinoti apie trūkumus, kurie yra, jei vaikas šeimoje yra vienas.

Vienas vaikas šeimoje: minusai

Žinoma, rizika užaugti egoistui, užsidariusiam savo „aš“, vienturčiui bet kokiu atveju yra didesnė nei daugiavaikės ar net dviejų vaikų šeimos vaikui. Kai mažylis vienas, jam sunku įsivaizduoti, kad kartais reikia atsisakyti savo interesų, su kuo nors pasidalinti. Tokių situacijų vaikui tiesiog nekyla, o tėvai jas turi dirbtinai susikurti, kad vaikas netaptų godus ir abejingas kitų poreikiams. Kai mažylis turi brolių ar seserų, jis paprasčiausiai, norom nenorom turi pasiduoti, eiti į kompromisus, o čia priverstinis neblogas, bet dar kartą labai naudingas jo auklėjimui. Kai į vaikų kolektyvą patenka vienintelis vaikas, jam gali būti šokas, kad jis nebėra pagrindinis, kitaip nei namuose, kur jį supa mylintys suaugusieji. Todėl labai svarbu, jei turite vieną vaiką, vengti garbinti savo vaiką – tai, žinoma, tam tikru gyvenimo momentu padarysite vaiką malonų, tačiau anksčiau ar vėliau ši technika susidurs su gyvenimo realijomis. , ir vaikas patirs tikrą psichologinę traumą.

Didžiausias minusas vieninteliam vaikui yra jo vienatvė su visomis jos pasekmėmis . Mūsų neramiais laikais tėvai dažnai bijo išleisti vaiką vieną, o kai kurie nemėgsta kviesti į svečius kitų vaikų. Be to, nespėję suorganizuoti vaikui įdomių laisvalaikio užsiėmimų, tėvai įjungia vaikui televizorių, kompiuterį, įvairias programėles. Dėl to aplink mažą žmogų susidaro nenatūrali vystymuisi aplinka – ne kiti įvairaus amžiaus vaikai, o tik suaugusieji ir paveikslėliai ekrane, su kuriais, aišku, negali bendrauti. Vaikas jaučiasi izoliuotas ir neapsaugotas, skirtingai nei vaikai, kurie turi brolių ir seserų – jie visada jaučia pasąmonės palaikymą.

Mitas yra tai, kad jei vaikas šeimoje vienas, jis užauga kaip lyderis. Lyderystės savybės dažniausiai būdingos ne tiems žmonėms, kurie įpratę jaustis kaip vadovaujantys, o tik tiems, kurie moka būti komandoje, įsiklausyti į skirtingus požiūrius ir rasti kompromisinius sprendimus. Tokios savybės labiau būdingos vaikams iš daugiavaikių šeimų. Tačiau sugadinti ir iškraipyti vienintelio vaiko pasaulio vaizdą taip pat lengva, kaip kriaušes gliaudyti. Todėl tėvams reikia vengti „centriškumo į vaiką“, nuolat mokyti vaiką draugauti, rūpintis kitais, nusileisti.

Kad ir kaip būtų liūdna pripažinti, tėvai nėra amžini, ir kai vienintelis vaikas bus tikrai vienas . Dažnai net ne pačius artimiausius santykius palaikantys broliai ir seserys prisipažįsta, kad, nepaisant visko, vienas kitą myli ir vertina, džiaugiasi, kad turi kraujo giminaitį, kuriuo gali pasikliauti.

Sprendimas, kiek vaikų turėtų turėti jūsų šeima, yra labai asmeniškas. Niekas už jus neatsakys į šį klausimą. Vienintelį vaiką galima užauginti nuostabiu, protingu ir išauklėtu žmogumi, tuo pačiu daug šeimų, auginančių kelis vaikus, įrodo, kad mokymosi kokybė ir gyvenimo lygis nepriklauso nuo vaikų skaičiaus. Todėl jūs turite nuspręsti, bet kuriuo atveju svarbiausia mylėti savo vaikus ir žiūrėti į jų auklėjimą protingai ir atsakingai.

Jau pripratau, kad mano šeimoje daug vaikų. Kartais visi į mus žiūri su atvira nuostaba, nes šiuolaikiniame sudėtingame gyvenimo ritme sunku derinti materialinę, socialinę ir psichologinę gerovę. Su vyru turime penkis vaikus. Ir daugelis žmonių stebisi, kaip mes sprendžiame problemas. Tačiau mūsų situacijoje yra ir pliusų, ir minusų. Pradėkime nuo minusų.

Ar tai minusai?

Maistas gali baigtis tiesiog akimirksniu, ypač daržovės ir vaisiai. Mano vyras iki šiol stebisi, kaip greitai viskas baigėsi. Prisimenu 9 vaikų mamos pasakojimą, kad per dieną pritrūko 20 kg apelsinų.
Ne visada įmanoma visiems įtikti. Su vienu vaiku kur kas lengviau rasti kompromisą ar pakeisti jo nuotaiką. Tačiau turint penkis vaikus, reikia būti kantriems. Būna, kad dukra kažkuo nepatenkinta, o kitą dieną vienas iš sūnų parodo savo charakterį.
Mes su vyru turime tobulėti. Arba užsiimti sunkia saviugda. Vaikai greitai perima iš mūsų užuominą. O jei kur nors suklystame, jie iš karto tai suvokia kaip įprastą elgesio liniją. Būtų patogu visą vaiko priežiūrą perleisti sutuoktiniui, tačiau kai jų yra penki, tenka pasidalyti pareigas.
Jaučiuosi nuolat apkrautas, tarsi trūktų. Visų penkių vienu metu apkabinti ir paglostyti nepavyks, neužtenka rankų. Kol jūs rūpinatės vienu vaiku, kitas jau turi laiko ką nors sulaužyti, nukristi ar susikivirčyti.
Laikas man dabar yra pati brangiausia dovana. Jo ribos yra aiškiai pažymėtos, o poilsiui ir malonumui per dieną negalite skirti net 30 minučių. Buities darbai, nuolatinis šurmulys ir dėmesys vaikams atima daug laiko. Anksčiau galėdavau miegoti dieną. Supratau, kad dabar tai neįmanoma. Kai turite vieną vaiką ir jis miega, tai jūsų laikas. O kai jų yra trys, o vienas miega, o du ne? O gal du miega, o vienas ne? Kieno tada laikas?
Kiekvienas vaikas nori asmeninio dėmesio sau. Gali būti sunku, bet vaikui daug dėmesio nereikia – šiek tiek piešti kartu, rinkti lego, priglausti.
Neturiu laiko palaimai lovoje ryte, tinginiui ir depresijai. Kartais žiūriu užsienio ar rusiškus filmus, kur kai kurios moterys leidžia sau neišlipti iš lovos iki 10 val. O, man tai prabanga. Būna, kad jau nuo šeštos ryto mūsų mažasis darželis gali su vyru išsidėstyti ant lovos ir triukšmingai pabusti pusryčiauti.
Sunku suvokti vaikų verksmą, triukšmą ir kivirčus. Tačiau jie neišvengiami bet kurioje šeimoje. Dar nemačiau seserų ar brolių, kurie tarpusavyje nepasidalytų net nepastebimomis smulkmenomis. Kai mūsų berniukai pradeda tvarkyti reikalus, tampa sunku.
Atrodo, kad maisto skonių skirtumas yra nepastebimas taškas, tačiau kai su tuo susiduri nuolat, tai tave vargina. Šiandien verdu manų košę - 7 litrų puodą. Ir staiga du ar trys mano vaikai to kategoriškai atsisako. Kaip čia būti? Tenka rasti visokių variantų, kad košė būtų suvalgyta, o vaikai pavaišinti.
Didelėje šeimoje viskas kolektyvu. Ir jei vienas vaikas paliks savo šlepetes ant slenksčio, tada jas tikrai aprengs kitas vaikas. Kas pavyko, tas ir šlepetės.
Mes su vyru esame nuolatinėje sąmyšyje ir triukšme. Gera naktimis, kai tylu. Bet tai gali trukti neilgai. Vienas gali atsikelti į tualetą, kitas gali atsigerti vandens, o trečias vaikas staiga sapnavo košmarą.
Atskira tema – daiktų skaičius mūsų namuose. Jų yra visur. O kai įvyksta retas įvykis – kelionė, tuomet tenka surinkti didžiulį kiekį daiktų. Stengiesi viską paimti iki minimumo, bet viskas netelpa į vieną lagaminą. O kadangi yra daugiau dalykų, tai ir su tvarka, ir su plovimu, ir su dėliojimu vietomis gali būti sunkiau.
Nebeįsivaizduoju, kad važiuočiau į brangius kurortus. Taip, randame galimybę aplankyti stovyklavietes, tačiau bilietų kaina yra brangesnė. Ir jie ne visada leidžia apsistoti viešbutyje įprastame kambaryje. Tam perkame du kambarius arba vieną didelį, reikia didelių automobilių nuomai ir pan.
Atskirai noriu pasakyti apie išlaidas. Tai galioja ne tik poilsiui, bet ir namų aplinkai. Biudžeto paskirstymas beveik neįmanomas, todėl jei yra galimybė ką nors įsigyti, tai darome iš karto. Priešingu atveju pinigai greitai nubėga kaip vanduo.
Aš neturiu daug laiko savo vyrui. Esame dar tokie jauni, bet nuolatiniai rūpesčiai neleidžia pabūti vieniems. Kartais norisi apsivilkti gražią suknelę, kartu nueiti į kiną ar eilinę kavinę. Tačiau viskas apsiriboja bendru namų kinu su mūsų vaikais. Ne, būna akimirkų, kai turime laiko sau, bet jau tai tampa neįprasta. Žinomas vienas daugiavaikio tėvo pokštas, kad kuo daugiau vaikų namuose, tuo mažiau galimybių atsirasti naujiems :).
Kartais pasiklystu savo elgesyje. Suprantu, kad augindama vaiką naudojau vieną taktiką, bet ji nebeveikia likusiems mažiems šeimos nariams. Bet kurioje situacijoje turite rasti specialų požiūrį. Kartais susiekite humorą, griežtumą ar improvizaciją. Vieningos ugdymo sistemos daugiavaikėje šeimoje nėra!
Didelėje šeimoje jie nespaudžia snapo. Jei ilgai žiovaujate ir galvojate, ar norite suvalgyti obuolį, tada jo tikrai negausite. Tai minusas ilgai mąstantiems vaikams.
Kartais su vyru jaučiamės aptarnaujantys darbuotojai. Visą dieną lyginu, skalbiu, valau, gaminu. Laimei, šiuolaikinė buitinė technika padeda. Neįsivaizduoju savęs viduramžiais su penkiais vaikais, kai tiesiog nebuvo elektros. Vyras gauna ne tik vaikų auklėjimą, bet ir vyriškus namų ruošos darbus, kurių aš negaliu. Net jei į pagalbą atvažiuodavo kas nors iš artimųjų, darbo krūvis nemažėja. Čia jau bandai aprėpti kitus dalykus, kuriuos atidėjote kitai dienai.
Keliauti aplankyti mums yra šioks toks iššūkis. Atvykti pas žmogų, turintį penkis vaikus, yra sunku. Taip, ir ten negalima gerti arbatos ramiai, reikia sekti visus.
Namų apyvokos daiktai ir drabužiai susidėvi greičiau nei paprastose šeimose. Vaikai nuolat ką nors trenkia ar netyčia ką nors sulaužo. Stengiamės juos pratinti prie taupumo ir tvarkos. Šią atsakomybę taip pat perkeliame vyriausiajam sūnui, kuris padeda mums sekti vaikų gudrybes.

Visi aukščiau išvardyti daiktai ir edukaciniai dalykai paprastas šeimas gali panirti į lengvą šoką. Būtent dėl šių problemų žmonės baiminasi, kad gims daug vaikų. Tačiau noriu atkreipti kitų tėvų dėmesį į daugybę savo šeimos pranašumų psichologiniu, o ne materialiniu požiūriu.

Mamos atkreipkite dėmesį!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema mane palies, bet parašysiu apie tai))) Bet neturiu kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip aš atsikračiau strijų po gimdymo? Būsiu labai laimingas, jei mano metodas padės ir jums...

privalumus

Linksma. Man nereikia nuobodžiauti. Vienas dainuoja, kitas šoka, trečias padeda virtuvėje. Didelis mylimų vaikų skaičius daro pasaulį šviesesnį ir šventiškesnį.
Asmeninis augimas. Turiu nuolat tobulėti. Taip, ir tėtis taip pat. Mes tampame geresni ir tolerantiškesni. Palaipsniui atsiranda savęs, kaip asmenybės, suvokimas. Daugeliu atžvilgių du yra lengviau nei vienas, o trys yra lengviau nei du. Jie blaškosi vienas nuo kito, žaidžia, kuria santykius vienas su kitu.
Vaikus ne visada atitraukia nuo buities darbų ar atitraukia smulkmenos. Dažniausiai jie yra užsiėmę žaisdami vienas su kitu arba bendru reikalu. Smagu matyti, kaip jūsų glaudi komanda bando užmegzti santykius vienas su kitu ir abipusiai padėti vienas kitam.
Didelė pagalba yra vyresnis vaikas. Užtenka jį kažko išmokyti, nes visas jaunesnysis kontingentas ima iš jo pavyzdį ir jį mėgdžioja. Taip vyksta kolektyvinis mokymasis. Todėl daugelis sako, kad užtenka jį išauklėti, o tada išleisti į srautą. Kartais užtenka vienam ko nors išmokyti – o jis išmokys likusius.
Tave galima liesti be galo, žiūrint į savo brangius vaikus. Kaip jie apsikabina, bučiuojasi, brangina gimtąjį kraują. Jų rūpestis vienas kitu išnaikina bejausmiškumą ir godumą. Kai jie apsirengę vienodai, kai dalijasi vienas su kitu ir rūpinasi vienas kitu. Tai yra pagrindinis skirtumas tarp daugiavaikės šeimos ir tų, kuriose auginamas vienas vaikas.
Šeimos nuotraukos ir vaizdo įrašai atminimui – pati brangiausia dovana. Kartu kuriame planus, vykstame į kelionę, organizuojame šventes mūsų didelėje, glaudžioje kompanijoje.
Tikrasis gyvenimo suvokimas atsiskleidžia tik gimus keliems kūdikiams. Ir keista, kad šeimos su trimis vaikais jau laikomos daugiavaikes. Daugelis ginčijasi, kad trys vaikai šeimoje yra norma.
Kiekvienas vaikas yra unikalus savo charakteriu. Jūs nuolat stebinatės, kaip brolis ir sesuo, tačiau jų požiūris skiriasi. Ir didelėje šeimoje yra galimybė tai pamatyti praktiškai, kai tie patys tėvai turi kelis visiškai skirtingus vaikus. Be to, daugiavaikėje šeimoje tėvai nekels į pirmą vietą savo ambicijų ir neišpildys savo svajonių vaikų sąskaita.
Didelės šeimos viduje vyksta socialinis lūžis, padedantis vaikui tobulėti dvasiškai ir fiziškai. Jis mokosi taikstytis, dalintis, išreikšti savo jausmus ir realizuoti save. Tai svarbu norint toliau likti mokykloje ar darbo kolektyve. Prisitaikyti prie pokyčių ir aplinkos yra lengviau. tikroji socializacija. Nuo kurio negali pasislėpti, negali apsimesti kuo nors.
Darželio nereikia. Taip, ir daugelis močiučių skundžiasi, kad dėmesys ir požiūris į vaiką kai kuriose ikimokyklinėse įstaigose nebėra toks, kaip senais laikais. Ir jūs galite išmokyti vaikus mokykloje pagrindų namuose. Tam padeda ir vyresnis vaikas.
Visada gali ką nors apkabinti. Tai tik tam, kad parodytumėte savo jausmus, meilę ir meilę.
Mama turės rūpintis savimi ir savo vidine raida – kitaip neišgyvens. Jai teks susirasti hobį ir pakeisti požiūrį į save.
Kai kuriose situacijose teks pasitelkti humorą. Be jo neįmanoma, todėl mūsų šeimoje į sudėtingus dalykus stengiamasi žiūrėti lengviau.
Mano paties efektyvumas padidėja kelis kartus, o per trumpesnį laiką galiu padaryti daugiau dalykų. Tačiau gimus pirmam vaikui man praktiškai niekam neužteko laiko. Geriausias laiko valdymo mokytojas yra vaikai.
Didelė šeima – didžiulis moralinis darbas. Ugdomos tokios savybės kaip nuolankumas, kantrybė, supratimas ir savęs atidavimas kitam žmogui. Tokiose šeimose vaikai po vedybų jau pasiruošę savarankiškam gyvenimui, moka susitvarkyti su savo kūdikiais. Kokį auklėjimą taikyti, kaip žaisti ar rūpintis.
Kai tėvai baigs savo gyvenimo kelią, vaikai visada turės brolių ar seserų palaikymą. Ir tikra draugystė trunka visą gyvenimą.
Galite išmokti daug naujų dalykų, nes kiekvienas vaikas turi savo raidą ir skonį. Galite išmokti piešti, klijuoti plokštumas ar surinkti konstruktorių.
Pagaliau tėvai turi deleguoti pareigas – vienas ar du vaikai gali būti pilnai aptarnaujami patys. Tačiau kai jų yra trys ar keturi, tenka ieškoti kitų problemos sprendimų.
Pastebiu, kad daugiavaikės mamos turi nenugalimą vidinį ir išorinį grožį. Jie yra įvairiapusės asmenybės.
Kelių vaikų auginimas nekainuoja daug. Palaipsniui keičiasi valdymas. Jaunesnieji daiktus gauna iš vyresniųjų. Pašalina papildomų daiktų poreikį.
Atvira erdvė naujų idėjų ir talentų ugdymui. Galite tapti masių lyderiu, suburti savo teatro ar sporto komandą.
Didelė šeima taip pat reikalauja didelės erdvės, todėl galite išsikelti iš šalies į gamtą. Galite dirbti sodo ir namų ruošos darbus, kurie taip pat moko atsakomybės.
Daug vaikų auginantys tėvai jau yra pilnavertė ląstelė. Ne tik pora, o sąjunga, kuri dalijasi sunkumais ir džiaugsmu. Tokių santykių kaina labai didelė.
Tikėjimas Dievu stiprėja. Pradedi tikėti, kad kažkas saugo vaikus ir tave. Kitaip tai neįmanoma, gali išprotėti dėl to, kad negali būti visur ir vienu metu.
Kuo daugiau vaikų, tuo daugiau džiaugsmo, teigiamų minčių ir entuziazmo. Ir kiekvienas vaikas sugeba dalyvauti šiame 100 proc.
Atsiradus kiekvienam sekančiam vaikui pasaulis atsiveria vis kitoje šviesoje ir iš kitų pusių. Šis unikalus reiškinys padeda įgyti pilnatvę.
Nuostabu matyti jų akyse mylimo vyro tęsinį. Kiekvienas kartas vis kitoks. Tai bene nuostabiausias jausmas – pagimdyti dalelę mylimo žmogaus.
Kai mama užsiima svarbiu reikalu – tai yra vaikų auginimu, ji ten palieka savo energiją. Kol vaikas mažas, jam reikia šimto procentų, o energijos išeikvojama daug, ji neturi laiko daryti nesąmonių. Tačiau kai tik ji paauga, mama pamažu pradeda kęsti tėvo smegenis. Nes ji turi per daug energijos. Jai būtų galima dirbti, bet tada ji ten viską praleistų. Bet geriau būtų, kad ji vėl ką nors pagimdytų – ir išmestų ten jėgas.
Didelėje šeimoje vaikai nepatiria per didelės apsaugos, tėvai neturi laiko jų kontroliuoti, visapusiškai stebėti. Jų gyvenime daugiau laisvės ir nepriklausomybės.
Iš mažų vaikų ateina galingas pozityvumo ir laimės užtaisas, todėl didelėje šeimoje jo yra labai daug.
Tėvai po kelių vaikų gimimo tampa vienas kitam daug artimesni ir brangesni. Jų santykiai yra labai vertingi. Kuo daugiau vaikų, tuo stipresnis dvasinis artumas ir meilė.
Gausi šeima pasižymi dideliais rūpesčiais, dideliu triukšmu, padažnėjusiu juoku ir ašaromis. Tačiau meilės ir džiaugsmo priežasčių jame yra dvigubai daugiau. Dabar yra labai mažai daugiavaikių šeimų ir tai apmaudu. Pageidautina, kad ši statistika pasikeistų!

Pliusai ir minusai... Ir vaikai auga, auga, o namuose darosi vis tyliau... O tu jau taip pripratai prie triukšmo ir vaikų juoko. Vaikai yra kaip narkotikas. Gera, kai jų yra, kai jų daug. Ir kaip kažkada sakė vienas vyras, namuose visada turi būti mažas vaikas, kiek įmanoma ilgiau. sutinku su juo.

Būti vieninteliu tėvų globos ir meilės objektu mažyliui yra ir garbingas, ir gana sunkus išbandymas. Jis pripranta prie privilegijų, mėgsta nuolat būti dėmesio centre. Tačiau suaugusieji turi stengtis, kad ši izoliuota padėtis nesukeltų jam problemų ateityje. O čia daug kas priklausys nuo auklėjimo ypatybių ir tėvų išminties.

Vieno vaiko buvimas rusų šeimoje prieš šimtą metų buvo retenybė, o dabar tai įprastas dalykas. Remiantis statistika, Rusijoje maždaug 60–65% šeimų, auginančių vaikus, yra šeimos su vienturčiu vaiku. Mūsų laikų moterys vis vėliau nusprendžia gimdyti pirmuosius vaikus, todėl pagrindinė kliūtis antrųjų vaikų atsiradimui yra amžius. Karjeros tęsimas, nepakankamai aukštas gyvenimo lygis ir kiti neigiami aspektai dažnai lemia tai, kad turėti du ar daugiau vaikų tampa neįperkama prabanga.

Bet kuriuo atveju vaikų skaičius yra asmeninis sutuoktinių sprendimas. Jei vis dar nesate tikri, ar savo unikaliam vaikui dovanoti jaunesnį brolį ar seserį, pabandykime išsiaiškinti, kokie yra tokio dažno šiuolaikinėje Rusijoje reiškinio, kaip „vienintelis kūdikis šeimoje“, pliusai ir minusai.

privalumus

Tėvai gali patenkinti visus savo mylimo vaiko poreikius. Bet kokie žaislai, brangios pramogos, drabužiai kiekvienam skoniui ir spalvoms - absoliučiai viskas, ko nori kūdikis, mama ir tėtis stengiasi įgyvendinti praktiškai. Taip pat vienturtis vaikas turi daug didesnę galimybę įgyti gerą išsilavinimą, nes studijos prestižiniame universitete kainuoja nemažus pinigus.
Manoma, kad be seserų ir brolių augantis kūdikis dažniausiai yra labiau išsivystęs nei jų bendraamžiai. Gana prieštaringas klausimas, tačiau tokiai nuomonei yra priežasčių. Vieno vaiko auginimo atveju tėvai iš karto pastebi visus jo gabumus ir kūrybinius polinkius. Jeigu gerai piešia, vadinasi, įrašomas į piešimo būrelį, jei turi klausą ir balsą – į muzikos mokyklą. Dažniausiai tėvai palaiko ir skatina bet kokį vienturčio vaiko pomėgį – ar tai noras sportuoti, ar retų ir brangių automobilių kolekcionavimas.
Dėl ypatingos padėties namuose kūdikis sulaukia daug tėvų dėmesio, priežiūros ir meilės. O jei iš abiejų pusių pridedi senelius, tai tokie vaikai tiesiog „maudosi“ meilėje. Specialistai, pastebėję tokio gydymo privalumus, vienintelį vaiką šeimoje laiko stabilesniu emociškai. Juk jis nežino to jaudulio ir nerimo, kurie siejami su nuolatine konkurencija dėl suaugusiųjų dėmesio.

Galbūt yra ir kitų argumentų vienturčio vaiko naudai, tačiau visi jie, būkite tikri, nulems visų pirma tėvų patogumus. Taip, su vienu kūdikiu lengviau. O kai jis užaugs, nedaugelis mamų ir tėčių rizikuos vėl pasinerti į rūpesčius, susijusius su kūdikiu.

Minusai

Vaikai, kurie nedalomai mėgaujasi tėvų meile ir rūpesčiu, rizikuoja užaugti „įkyriais“ egoistais. Kartais jie net nesuvokia, kad reikia eiti į kompromisus, su kuo nors dalintis ir paaukoti savo interesus. Todėl tokie vaikai dažnai turi problemų su adaptacija ugdymo įstaigose, kai supranta, kad ne jie patys svarbiausi, kitaip nei namuose.
Bene svarbiausias tokio mažylio trūkumas – vaikų bendravimo ribotumas. Daugelis tėvų bijo leisti vaiką vieną vaikščioti į kiemą, o kai kurie taip pat nenori kviesti į svečius kitų vaikų. Taigi dažnai vieninteliai pašnekovai ir žaidimų draugai yra televizorius ir suaugusieji.
Kartais tokie vaikai siekia tobulumo visose veiklose, nori įtikti mamai ir tėčiui, kurie kelia pernelyg didelius ir nerealius reikalavimus. Vienintelis vaikas, būdamas perfekcionistas, labai nusivilia, jei nesiseka mokykloje ar sporte.
Kai kurie tėvai linkę apsupti savo lobį perdėtu dėmesiu, virsdami per dideliu saugumu. Jei kūdikis suserga, po kelių minučių prie jo lovelės susirenka medicinos šviesuliai. Mokykloje kažkas nepasisekė – mama ir tėtis eina padėti. Vaikas nebenori dėti pastangų, kad pasiektų norimą rezultatą.

Žinoma, yra daug pavyzdžių, kad toks vaikas neturi ypatingų elgesio problemų, lengvai užmezga draugiškus santykius su bendraamžiais ir užauga visais atžvilgiais nuostabus žmogus. Viskas priklauso nuo teisingos ugdymo taktikos ir šeimos vertybių.

Kaip užauginti vienintelį vaiką šeimoje?

Nemėginkite iš to išaugti savęs pratęsimo. Leiskite kūdikiui rasti savo vystymosi kelią, turėti asmeninių pageidavimų ir daryti tai, kas jam patinka.

Kai kuriose situacijose tiesiog būtina pasakyti tokius svarbius žodžius kaip „ne“ ir „ne“. Niekas nenori apdulkėjusių žaislų, su kuriais niekas nežaidžia. Išmokykite vaiką vertinti tai, ką jis turi.

Nemėginkite taisyti jo klaidų. Jei vaikas susikivirčijo su draugu, gavo nepatenkinamą pažymį, nesutvarkė savo kambario, neskubėkite to jam perdaryti. Gebėjimas spręsti savo problemas jam pravers suaugus.

Išplėskite savo kūdikio socialinį ratą. Įtraukite jį į įtemptą socialinį gyvenimą (sporto ir kūrybos būrelius), kad jam nenuobodžiautų žaisdamas tik kompiuterinius žaidimus ir žiūrėdamas vaikus per televizorių. Apsilankykite žaidimų aikštelėse (išskyrus vaikų darželį), kur jis gali lengvai bendrauti su bendraamžiais. Jei turite draugų su tokio pat amžiaus vaikais, organizuokite sekmadieninius žaidimų užsiėmimus.

Išmokykite jį susidoroti su nusivylimais ir nesėkmėmis. Jei jūsų mažylis negavo pagrindinio vaidmens vaiko vakarėlyje, jo komanda pralaimėjo konkursą arba jis konkurse užėmė „tik“ antrąją vietą, išmokykite jį susidoroti su nusivylimu. Paaiškinkite, kad jis padarė viską, kas įmanoma ir net neįmanoma.

Yra daug priežasčių, kodėl poros nusprendžia turėti tik vieną kūdikį. Tačiau mylintys mama ir tėtis gali užauginti vienintelį vaiką kaip gerai išauklėtą ir protingą žmogų. Todėl noriu dar kartą priminti, kad vaikų raidai svarbiausia ne brolių ir seserų buvimas, o protingi ir meilūs tėvai.

Populiarus kategorijoje: