Michailas Labkovskis apie vaikus. Michailas Labkovskis apie kompetentingą vaikų auklėjimą

Švietimo problemos gąsdina ne tik jaunus ir nepatyrusius tėvus. Poreikis suprasti vaikų ir paauglių psichologijos niuansus stoja plaukas net patyrusioms mamoms ir tėčiams.

Ir net Michailas Labkovskis paauglystės laikotarpį vadina sunkiausiu žmogaus gyvenime. „Letidor“ atidžiai išklausė konsultaciją ir išrinko 8 įdomiausias ir neįprastas psichologo mintis. Tikimės, kad jo mintys ir patarimai padės mums geriau suprasti paauglius.

Pagal kokius kriterijus nustatoma, ar 6 metų vaikas yra pasirengęs mokyklai?

Rusijoje yra vadinamieji ZUM (sutrumpintai kaip žinios, gebėjimai, įgūdžiai). Pavyzdžiui, jūsų vaikas pirmos klasės antrame ketvirtyje turėtų per minutę perskaityti 120 simbolių, atsakyti į klausimus apie tai, ką skaitė ir pan. Per savo gyvenimą, be 10 metų darbo mokykloje, dar važiavau į ekskursijas į dvi mokyklas – Izraelio ir Anglijos.

Jų pradinė mokykla trunka 6, o ne 4 metus. Ir jiems visiškai nesvarbu, kas kokiame išsivystymo lygyje. Ten yra vaikų, kurie 2 klasėje žino 6 klasės programą, ir yra tokių, kurie 5 klasėje nemoka 1 klasės programos. Jie mano, kad tai yra su amžiumi susijusios raidos ypatumai, ir nemano, kad tai yra problema. Rusijoje taip nėra: čia taisyklės labai griežtos. Na, atitinkamai, rezultatas yra tas pats: 50% - akademiniai rezultatai pradinėje mokykloje, 11% - vidurinėje mokykloje. Ar supranti, kas yra 11 proc. Tai reiškia, kad 89% vaikų visiškai neįsisavina programos.

Berniukui svarbiausia, kad jis būtų aukštas ir sveikas. Tai viskas, ką jis turi padaryti. Nes jei jis mažas, jis paprasčiausiai bus nubaustas rugsėjo 1 d.

Kaip psichologė galiu pasakyti, kad berniukui tikrai svarbų vaidmenį atlieka fizinis vystymasis, o ne socialinis, psichologinis, psichinis ir pan. Jei jis gali atsispirti savo klasės draugams, leiskite jam eiti į mokyklą.

Kaip elgtis su 7 metų vaiku, kuriam nėra autoritetų?

Pirma, jis gali būti nubaustas. Vaikas neturi autoriteto, bet tikrai turi vertybių. Norint suprasti, kas vaikui negerai – autoriteto trūkumas ar bendravimo problema – reikia jo paprašyti nupiešti žmogų ant popieriaus lapo. Jei matote, kad paveikslėlyje trūksta ausų, burnos, akių, pirštų ar ko nors iš šio spektro, pavyzdžiui, ausų, vaikas jūsų tikrai negirdi. Taip jūs turite tai priimti tiesiogiai. Pagal išsivystymą (7 m.), bendravimo prasme jis dar jaunesnis.

Jei vaikas (12 m.) nenori sportuoti, kaip suprasti, kuriuo momentu reikia įsiklausyti į jo norą, o kada – primygtinai reikalauti?

Ką čia suprasti? Vaikas nenori mokytis! Niekada nereikia nieko priversti. Dabar reikia viską paleisti ir vaiko apskritai niekur nevesti. Jei po kurio laiko vaikas pareiškė norą, o jūs jį vairuojate ir mokate už jį pinigus, pasakykite jam tiesiai: „Ką turite omenyje „noriu“ ar „nenoriu“? Sutarkime: jei važiuoji mėnesiui ar dviems, tai ir toliau. Kai tik pasakiau „nenoriu“, mes nieko nedarome. Tada vaikas turės bent dalį atsakomybės.

Vaikų psichologijos teigimu, sulaukus 12 metų jau susiformuoja interesų ratas. Jam ne 5 metai ir ne 8. Bet kadangi jis yra priverstas, jis ir toliau elgiasi kaip 5 metų vaikas. Nes jis nesupranta, ko nori, nes tai jam buvo primesta nuo pat pradžių.

Suteikite vaikui galimybę pasirinkti pačiam, nedarykite jo spaudimo. Ir tik po to ne tik šaukti atsakomybės, o tiesiog iškelti sąlygą: arba vaikas mokosi, arba ši tema bus uždaryta.

Kaip svarbu besąlygiškai priimti viską, ką vaikas sako?

Apie pasitikėjimą. Jei vaikas meluoja, jis turi tam priežasčių. Jis taip jaučiasi, ir tai jau tiesa. Jei koks nors įvykis, apie kurį vaikas kalba, neįvyko, bet jis taip sako, jis turi tam priežastį. Šia prasme turėsite juo pasitikėti.

Mano draugas turi mažą vaiką (5,5 metų). Nuveda jį į mokyklos parengiamąją grupę. Vaikas toks chuliganas – pradėjo mėtyti svetimus portfelius per tvorą. Jis buvo nubaustas, o tėvas buvo iškviestas. Tada tėvas ir sūnus įsėda į mašiną, o vaikas jam sako: „Tėti, tu ir aš turime tą patį kraują, ar ne? Kuo pasitikėsite?" Vaikas teisus.

Kad jūsų ir jūsų vaiko santykiai būtų patikimi, turite atsiminti šiuos dalykus. Pirmiausia reikia uždaryti burną. Reikia suteikti vaikui galimybę kalbėti tiek, kiek jis nori. Tuo pačiu metu neįterpkite tokių pastabų kaip „Ką tu galvoji?“, „Mes jums taip pasakėme“. Turėtumėte tiesiog tyliai klausytis, ką vaikas sako.

Tai kaip su katėmis ir šunimis. Jei nemosuosite rankomis, gyvūnas artės. Kai tik pradedi rodyti aktyvumą, jie pabėga. Su vaikais tas pats. Jei nuolat pertraukiate ir sakote žmonėms, ką apie tai galvojate, kai jie neklausia, viskas.

Taigi pirmiausia turite būti kantrūs, uždaryti burną ir klausytis, ką jūsų vaikas turi pasakyti. Antra, tai yra pats sunkiausias dalykas: toliau neatidarykite burnos, kol jis jūsų nepaklaus.

Kaip paveikti 10 metų mergaitę, kuri yra linkusi nutukti?

Jei gydytojas nenustatė jokių hormoninių sutrikimų, tai vienintelė jos persivalgymo priežastis yra nervinė būklė, kurią ji valgo. Su kuo tai susiję, negaliu pasakyti. Jei nesate nutukęs ir gydytojas nenurodo skubiai laikytis dietos, tegul valgo dėl sveikatos.

Pati mintis, kad reikia ką nors daryti greitai, nes užaugsi baisu, yra kelias į anoreksiją.

Apskritai nekreipkite dėmesio į maistą. Tai nėra problema, nes jai dar net neprasidėjo mėnesinės.

Ką daryti, jei vaikas agresyviai reaguoja, kai tėvai atima telefoną ir ištrina žaidimus?

Na, pirma, jį reikia vesti pas vaikų psichologą, nes jam prasidėjo priklausomybė nuo narkotikų. Viename iš televizijos kanalų rodoma programa „Brangioji, mes žudome vaikus“. Neseniai buvo parodyta, kaip mama iš 10 metų vaiko atima nešiojamąjį kompiuterį, o jis kaunasi ir keikiasi. Ir tai yra priklausomybė nuo narkotikų, o tiksliau - priklausomybė nuo azartinių lošimų. Yra centrų, kuriuose su tokiais vaikais dirba specialistai.

Šilti, draugiški santykiai su savo vaikais yra turbūt didžiausia kiekvieno iš tėvų svajonė. Ko tam reikia? Tiesiog nustokite globoti, teikti begalę pasiūlymų ir moralizuoti.

Praktiškai paaiškėja, kad tai lengviau pasakyti nei padaryti.

Kol vaikas mažas, viskas vyksta pagal planą: Jūsų pastangų dėka mažylis švarus, sočiai pavalgęs, gražus, vaikščiojantis, puikiai priauga svorio. Kaip ir kiekvienai mamai, jums, žinoma, rūpi klausimai, kada jūsų vaikas atsisės, kada atsistos, kada vaikščios ir kada kalbės. Visa tai, žinoma, labai svarbu, bet (ir tai yra pats „bet“, kuris viską išbraukia)! Nerimaujančios mamos negali tiesiog mylėti, tiesiog džiaugtis ir tiesiog džiaugtis tuo, kad vaikas yra šalia. Nerimas, konfliktai, pyktis, apmaudo jausmas, taip pat nesveikos ambicijos motinystės laimę paverčia našta, santykių aiškinimu ir begaliniu problemų sprendimu.

Paprastas pavyzdys. Ambicingi tėvai pradeda mokyti savo vaikus kalbų beveik nuo kūdikystės ir siunčia juos į įvairius skyrius. Vaikas organizuotas ir iš jo nuolat tikimasi rezultatų. Daugelis tėvų yra nusiminę dėl mokyklos pasiekimų: pavyzdžiui, geriausias mūsų mokinys turėtų gauti tiesiai A. Suaugusieji, protingi žmonės ir, esu tikras, mylintys savo vaikus, nesupranta, kad kita perfekcionizmo pusė – neurozės, didelis nerimo lygis, net enurezė ir mikčiojimas.

O vaikui tereikia būti mylimam, kalbėti, juoktis ir būti ten ne kaip slaugytoja ar prižiūrėtoja, o kaip draugas. Vaikas viską kartoja po tavęs: kalbės greičiau, jei kalbėsi, greičiau eis, jei dalyvausi žaidimuose, o ne sėdės šalia kaip tylūs stebėtojai.

Toliau daugiau. Vaikas auga, o tėvai pradeda rengti parodomuosius žinių patikrinimus, bardami vaiką už neteisingus atsakymus ir piešdami jam baisius ateities paveikslus. Manau, kad pusė Rusijos gyventojų tikrai yra girdėję apie nepavydėtiną kiemsargio likimą...

Nuolatiniai konfliktai šeimoje išauga iš tėvų kompleksų, iškylančių iš frazių „Kalbi su mama?!“ Ar tu negerbi savo tėvo? Už to slypi pagarbos, susižavėjimo ir, svarbiausia, neabejotino paklusnumo reikalavimai. Vaikams visi šie eksperimentai sustiprina vieną idėją: esi mylimas tik dėl kažko, dovanas ir pagyrimus reikia pelnyti. Vaikas neša jūsų nepagrįstų lūkesčių naštą, jam atrodo, kad jis nėra toks, apie kurį svajojote.

Dėl tokių tėvų vilčių ir nusivylimų kūdikis nuolat patiria stresą. Dabar pagalvok, kas negerai. Pasižiūrėk į save. Jei norite, kad jūsų vaikas pradėtų skaityti, skaitykite patys! Tik taip, tik asmeniniu pavyzdžiu ir niekuo kitu.

Tada prasideda mokykla, ir čia kiekvienas iš tėvų virsta mokytoju, net jei jis pats nesugeba išspręsti pirmos klasės problemos. Visa tai veda prie jūsų vaiko ašarų, jūsų paties pykčio priepuolių ir sugadintų santykių. Galiausiai supraskite: jūsų vaiko žinios nuo jūsų eksperimentų nepadidės! Po jūsų egzekucijos jis bijo namų darbų, jūsų klausimų apie mokyklą ir apskritai bet kokio nepritarimo. Ir čia jis pradeda meluoti. Žinoma, anksčiau ar vėliau suprasi, kad jis meluoja, o toliau ratu: barame, skandaluojame, grasiname kiemsargio karjera...

Kita klaida yra tokia: tėvai dažnai tiki, kad jie geriau žino, ko reikia jų atžalai. Tai reiškia, kad jie draudžia tai, ką jis nori daryti, verčia daryti tai, kas jam kategoriškai neįdomu. Tai yra neurozės šaltinis. Tada gydome neurozes ir dalijamės su draugais savo sumišimu, kaip tai gali atsitikti.

Šeima negyvena, o nuolat sprendžia problemas: renkasi mokyklą, žudosi, kad vaikas išlaikytų Vieningą valstybinį egzaminą. Ir vaikas šiuo metu jaučiasi blogai – krizė, brendimas, jį kankina vienatvė ir nesusipratimai. Ir paskutinis dalykas, kuris jį domina tokioje situacijoje, yra jūsų nekenčiamas Vieningas valstybinis egzaminas.

Jei nori „sulaužyti sistemą“, išmok mylėti vaikus tiesiog taip, be jokių sąlygų. Tiesiog todėl, kad juos turi. Tavo vaikas – ne tu. Jis kitoks. Jis yra kitokia planeta, jei norite, kitokia sąmonė – ir tai nuostabu. Mylėk jį, padėk jam tapti žmogumi.

„Bet aš noriu to, kas geriausia...“ – sakai. Ir jūs klausiate savęs, ar jūsų veiksmai lemia, kad jūsų vaikas bus laimingas. Ar trijų kalbų mokėjimas, stropumas ir paklusnumas tikrai padarys jį laimingą? Ir svarbiausia, ar vaikas gali būti laimingas, kai jo tėvai nėra laimingi? Pagalvok...

Ir atvykti į viešas konsultacijas Sankt Peterburge rugpjūčio 23 ir rugpjūčio 30 dienomis Maskvoje. Pakalbėkime apie visa tai ir, žinoma, apie tai, kas kelia nerimą jums asmeniškai. Žodinius klausimus ir pastabas geriau ruošti iš anksto. Atsiveskite su savimi vyresnius nei 12 metų vaikus – patikėkite, jie turi ką pasakyti.

Garsaus rusų psichologo Michailo Labkovskio teiginiai pagrįsti „sveiku cinizmu“ ir ilgamete patirtimi. Kai kurie su juo sutinka, daugelis atmeta jo požiūrį, bijodami sugriuvusių iliuzijų. Bet niekas nelieka abejingas

Nuotraukų šaltinis: cluber.com.ua

1.Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra nustoti norėti susituokti. Sveikas žmogus nenori tuoktis. Kitaip tariant, jei nori tuoktis, reikia nustoti apie tai galvoti, nuvertinti pačią idėją.

2. Raktas į laimingą šeimyninį gyvenimą, santuoką ir seksą su vienu partneriu slypi tik viename dalyke – stabilioje psichikoje. Jokių nuolaidų, jokių kompromisų – visa tai tiesioginis kelias pas kardiologą ar onkologą. Kai žmogus turi stabilią psichiką, jis gali visą gyvenimą gyventi su vienu partneriu. Ir mylėk jį vieną.

3. Žmonės nemėgsta, nes jie lenkia. Moteris vyrui bus tik tuščia vieta, jei apie ją bus neįmanoma pasakyti, kas ji tokia, kokia ji ir ką mėgsta pusryčiams. Paradoksas tas, kad vyrai tiesiog dievina kalėdines moteris.

4. Moterų problemų priežastis nėra ta, kad jis elgiasi kaip asilas. Priežastis ta, kad ji serga neuroze, kuriai reikalingas išėjimas. Ir šiam išėjimui reikia tam tikro žmogaus ir santykių, kuriuose ji galėtų nukentėti. Todėl ji specialiai užmezga tokius santykius, nes nuo vaikystės jai tai buvo psichinis poreikis.

5. Meilę matuojame kančios lygiu. O sveika meilė priklauso nuo to, koks tu laimingas.

6. Kai stiuardesė jums parodo gelbėjimo įrangą, ką ji sako apie deguonies kaukes? „Jei keliaujate su vaiku, pirmiausia pasirūpinkite kauke sau, o paskui vaikui. Štai ir visa esmė. Visi stengiasi padėti vaikui, likdami absoliučiu psicho. Tai ne taip. Jei norite, kad jūsų vaikas jaustųsi gerai, pirmiausia padarykite ką nors su savo galva.

7. Šeimos terapija yra apgaulė. Yra tik viena šeimos terapijos rūšis, kurią laikau tikrai naudinga – psichologinė mediacija skyrybų bylose. Tačiau Rusijoje tai nėra praktikuojama.

8. Sveiki žmonės visada pasirenka save, o neurotikai yra santykiai, kenkiantys jiems patiems, ir tai yra svarbiausias skirtumas.

9. Moteris niekada neturėtų toleruoti nieko, kas jai nepatinka santykiuose. Ji turėtų iš karto apie tai pasikalbėti, o jei vyras nepasikeis, su juo išsiskirti.

Nuotraukų šaltinis: xvatit.com

10. Jei žmogus pakeičia visą pasaulį kitam žmogui, tai reiškia, kad jis tiesiog neturi savo pasaulio.

11. Vienintelė jūsų partnerio savybė yra ta, kad jis prie jūsų prisiriša. Visa kita visiškai nevaidina jokio vaidmens. Jei myli jį, nerimauti dėl jo, nerimauti - tada nėra „barų“.

12. Vienintelis laikas žmogaus gyvenime, kai jis yra objektyviai priklausomas ir kai jį galima laikyti įkaitu, yra vaikystė ir priklausomybė nuo tėvų. Tai trunka neilgai. Kitais atvejais likti bet kokiuose santykiuose yra suaugusio žmogaus pasirinkimas.

Ar sutinkate su kategoriškomis psichologo frazėmis?

Nupiešk Naujųjų metų simbolį ir gauk išskirtinį žaislą dovanų! Šventinis konkursas iš Fancy

Šiuolaikinė moteris turi daugybę vaidmenų, kuriuos ne visada pavyksta harmoningai derinti. Todėl mergaitei gimus šeimoje gali būti sunku suprasti, kuria kryptimi ją auginti. Tėvai nori, kad jų kūdikiui pasisektų gyvenime, kad jis rastų savo pašaukimą ir galėtų realizuoti save kaip mamą ir žmoną. Ir šiuo keliu rizikuojame padaryti daug klaidų, kurios trukdys jai suaugusiųjų gyvenime.

Ypatingas vaidmuo auginant dukrą tenka mamai, kuri nustato gaires, kokia turi būti moteris .

Psichologas Michailas Labkovskis pateikia 10 patarimų mamoms ir močiutėms, įspėdamas jas dėl dažnų klaidų, kurios gali sugriauti dukterų gyvenimus.

Rimčiausia klaida kurią daugelis mamų ir močiučių daro augindamos dukrą ir, atitinkamai, anūkę, yra užprogramuoti jai tam tikrus privalomus įgūdžius ir savybes, kurias ji turi turėti. „Turėtum būti malonus“, „Turėtum būti lankstus“, „Turėtum patikti“, „Turėtum išmokti gaminti“, „Turėtum...“

Sugebėjimu gaminti nėra nieko blogo, tačiau mergina išsiugdo ydingą mąstyseną: vertę turėsite tik tada, jei atitiksite tam tikrus kriterijus. Čia daug efektyviau ir netraumuojant psichikos veiks asmeninis pavyzdys: išvirkime kartu skanią sriubą. Valykime namus kartu. Išsirinkime šukuoseną kartu. Matydama, kaip mama ką nors daro ir tuo džiaugiasi, dukra norės išmokti tai daryti. Ir atvirkščiai, jei mama ko nors nekenčia, tai kad ir kiek kartotų, kad jai reikia to išmokti, mergina pasąmoningai atmes šį procesą. Tačiau iš tikrųjų mergina vis tiek anksčiau ar vėliau išmoks visko, ko jai reikia. Kai jai pačiai to reikia.

Antra klaida kuris dažnai pastebimas auginant dukras, yra sunkus, smerkiantis požiūris į vyrus ir seksą, kurį jai perduoda motina. „Jie visi nori to paties“, „Žiūrėk, jis tave apgaudins ir paliks“, „Svarbiausia nenešk jo į apačią“, „Turėtum būti nepasiekiamas“. Dėl to mergina auga su jausmu, kad vyrai yra agresoriai ir prievartautojai, kad seksas yra kažkas nešvaraus ir blogo, kurio reikėtų vengti. Tuo pačiu metu su amžiumi jos kūnas ims siųsti jai signalus, ims siautėti hormonai, o šis vidinis prieštaravimas tarp mamos kylančio draudimo ir iš vidaus kylančio noro taip pat labai traumuoja.

Trečia klaida , kuri stebėtinai skiriasi nuo antrosios, – arčiau 20 metų merginai sakoma, kad jos laimės formulė susideda iš „ištekėjimo ir gimdymo“. Ir idealiu atveju iki 25 metų, kitaip bus per vėlu. Pagalvokite: iš pradžių vaikystėje jai buvo pasakyta, kad ji turi (iš)rašyti, kad ištekėtų ir taptų mama, tada keletą metų jai buvo perteikiama mintis, kad vyrai yra asilai, o seksas yra purvas, o dabar. vėl: susituokti ir pagimdyti. Tai paradoksalu, tačiau dažnai būtent tokius prieštaringus požiūrius motinos išreiškia savo dukroms. Rezultatas – santykių kaip tokių baimė. O rizika prarasti save, prarasti ryšį su savo troškimais ir suvokti, ko mergina iš tikrųjų nori, gerokai išauga.

Ketvirta klaida – tai per didelė apsauga. Dabar tai didelė problema, mamos vis dažniau pririša dukras prie savęs ir apgaubia tiek draudimų, kad darosi baisu. Neik pasivaikščioti, nedraugauk su šiais vaikinais, skambink man kas pusvalandį, kur tu, kodėl vėluoji 3 minutes. Merginoms nesuteikiama jokia laisvė, nesuteikiama teisė priimti sprendimus, nes šie sprendimai gali pasirodyti klaidingi. Bet tai normalu! Būdamas 14-16 metų, normalus paauglys išgyvena išsiskyrimo procesą, jis nori viską spręsti pats, ir (išskyrus gyvybės ir sveikatos klausimus) jam reikia suteikti tokią galimybę. Nes jei mergaitė užaugs po mamos kulnu, ji įsitikins, kad ji yra antrarūšė būtybė, nepajėgi savarankiškai egzistuoti, o už ją visada viską spręs kiti žmonės.

Penkta klaida - neigiamo tėvo įvaizdžio formavimas. Nesvarbu, ar šeimoje yra tėvas, ar mama augina vaiką jam nedalyvaujant, tėvą paversti demonu nepriimtina. Jūs negalite pasakyti vaikui, kad jo trūkumai atsirado dėl blogo paveldėjimo iš tėvo pusės. Jūs negalite menkinti savo tėvo, kad ir koks jis būtų. Jei jis tikrai buvo „ožiukas“, mama turėtų pripažinti savo dalį atsakomybės už tai, kad ji pasirinko būtent šį vyrą savo vaiko tėvu. Tai buvo klaida, todėl tėvai išsiskyrė, tačiau atsakomybės už pastojusį mergaitei permesti negalima. Tai tikrai ne jos kaltė.

Šeštoji klaida – fizinės bausmės. Žinoma, niekada neturėtumėte mušti jokių vaikų, tačiau verta pripažinti, kad tai labiau traumuoja mergaites. Psichologiškai mergina iš normalios savigarbos greitai nuslysta į pažeminimo ir pavaldumo poziciją. Ir jei fizinės bausmės ateis iš tėvo, tai beveik neabejotinai lems, kad mergina kaip partnerius pasirinks agresorius.

Septintoji klaida — nuvertinus . Dukra turėtų augti nuolat girdėdama, kad ji pati gražiausia, mylimiausia, pajėgiausia, geriausia. Tai suformuos sveiką, normalią savigarbą. Tai padės mergaitei užaugti pasitenkinimo savimi, savęs priėmimo ir meilės sau jausmu. Tai yra jos laimingos ateities raktas.

Aštunta klaida – sutvarkyti reikalus dukters akivaizdoje . Tėvai niekada neturėtų pradėti ginčų prieš savo vaikus, tai tiesiog nepriimtina. Ypač kalbant apie asmenines mamos ir tėčio savybes, abipusius kaltinimus. Vaikas neturėtų to matyti. O jei taip atsitiks, abu tėvai turi atsiprašyti ir paaiškinti, kad negalėjo susitvarkyti su savo jausmais, susikivirčijo ir jau susitaikė, o svarbiausia – vaikas su tuo neturi nieko bendra.

Devintoji klaida yra neteisingas mergaitės brendimo laikotarpis . Čia yra du kraštutinumai: leisti viską, kad neprarastumėte kontakto, ir uždrausti viską, kad „nepraleistumėte“. Kaip sakoma, abu yra blogesni. Vienintelis būdas įveikti šį sunkų visiems laikotarpį be aukų – tvirtumas ir geranoriškumas. Tvirtumas yra leistinų ribų palaikymas, geranoriškumas – bendravimas. Tokio amžiaus merginoms ypač svarbu, kad jos daug kalbėtųsi, klausinėtų, atsakytų į idiotiškus klausimus, dalintųsi prisiminimais. Ir reaguokite ramiau, ir niekada nenaudokite šių pokalbių prieš vaiką. Jei to nepadarysite dabar, artumo nebebus, o užaugusi dukra pasakys: „Aš niekada nepasitikėjau savo mama“.

Galiausiai paskutinė klaida – neteisingas požiūris į gyvenimą. . Merginoms niekada neturėtų būti pasakyta, kad jos gyvenime turi būti tam tikrų dalykų. Tuoktis, gimdyti, lieknėti, nestorėti ir t.t. Mergina turi būti skatinama siekti savirealizacijos, mokėti įsiklausyti į save, daryti tai, kas jai patinka, ką gali, džiaugtis savimi, būti nepriklausoma nuo kitų vertinimų ir visuomenės nuomonės. Tada užaugs laiminga, graži, savimi pasitikinti moteris, pasiruošusi visavertei partnerystei.

Michailas Labkovskis – praktikuojantis psichologas, žinomas dėl ne visada malonių, bet visiškai tikslių teiginių apie šeimą, santykius ir tai, kas yra laimė. Tiesiogiai per Passion.Live Michailas atsakė į programos žiūrovų klausimus.

Letidoras žiūrėjo interviu ir atrinko svarbias citatas apie vaikus ir tėvus.

Reikia gyventi taip, kaip nori

Yra kategorija žmonių, kurie tiki, kad gyventi savo malonumui yra savanaudiškumas. Tiesą sakant, šiuos žmones vaikystėje tėvai išmokė, kad jie negali gyventi taip, kaip nori. Jiems buvo pasakyta, kad yra pagrindinis žodis – „reikia“. Žmogus turi gyventi taip, kaip jam patinka, ir tame nėra nieko blogo.

Apie tėvų agresiją

Jei esate agresyvus žmogus ir išliejate šią agresiją ant savo vaiko, jam atsiras baimės, nerimas ir nepasitikėjimas savimi. Išreikškite save natūraliai: elkitės taip, kaip elgiatės – jei jums kažkas nepatinka, vadinasi, jums nepatinka, esate nusiminęs – vadinasi, esate nusiminęs.

Kitas dalykas, kai žmogus yra psichotropinis.

Pavyzdžiui, ryte atsikelia prastos nuotaikos ir iš karto pradeda šaukti, kad vėluoja į darbą, o vaiką reikia aprengti į darželį ar mokyklą. Bet jis nepadarė nieko blogo - jis ką tik gimė. Bet jis turi agresyvius tėvus, todėl auga, kalba rusiškai, visiškas psichosas – kaip ir jo mama ir tėtis. O mes kalbame apie natūralią tėvų reakciją, kai vaikas daro kažką ne taip – ​​mes esame gyvi žmonės, ir nepasitenkinimas turėtų reikštis natūraliai.

Apie vaikų agresiją

Vaikas agresyviai pradeda elgtis maždaug po dvejų metų – jis elgiasi kaip ir visas gyvūnų pasaulis. Jis bando suprasti savo ribas: gali trenkti mamai į veidą, pradėti muštis rankomis ir kojomis, graužti ir kandžioti. Tai natūrali vaiko, kuris bando „kaip jaunas gyvūnas“ suprasti, ką gali ir ko negali, pasireiškimas. Tėvai turi elgtis tvirtai – tvirtai paimkite juos už rankos ir pasakykite:

„Mamai tai nemalonu. Mamai skauda! Ir tu negali nugalėti savo mamos!

Normalu bausti, bet jūs negalite būti išprotėję – pavyzdžiui, atsakydami įkandkite vaiką.

Daryti tik tai, ko nori, yra realu

Abu sutuoktiniai grįžta iš darbo, abu pavargę. O ten – kalnas neplautų indų. Klausimas ne kieno eilė plauti indus, o ne „dabar pasilenksiu, nes mano vyras uždirba daugiau“. Ir nėra taip, kad jūsų vyras plaus indus vien dėl to, kad jūs nakvojote su vaiku. Turėtumėte norėti išplauti indus, nes jūs taip mylite savo sutuoktinį, kad nenorite, kad jis patirtų stresą. Tai vienintelė priežastis plauti indus. Niekam nieko nenusileidžiate - tikrai norite tai padaryti iš meilės. O vyras taip pat plauna indus, nes tai jį džiugina, o ne todėl, kad

„O, pavargau nuo visko, dabar bus skandalas, ji rėks. Geriau išskalbsiu, bent namuose bus ramu.

Suaugusieji gali gyventi taip, kaip nori. Kai man buvo 6–8 metai, man labai patiko žiūrėti „Labanakt, vaikai! (ji vaikščiojo apie 15 minučių). O mama atėjo viduryje animacinio filmo ir pasakė: „Gerai, dabar man reikia nuplauti virtuvės grindų“, o aš pasakiau: „Dabar viskas baigta, tad aš eisiu“. Bet mama tvirtino: „Ne, ne, aš atsikėliau ir išėjau iš karto“. Dabar mamos jau seniai nebėra, man 55 metai ir turiu specialiai apmokytą moterį, kuriai moku pinigus: ji plauna grindis ne tik virtuvėje, bet ir visame bute.

Išspręskite šią problemą, kaip norite. Jei abu nemėgstate plauti indų, galite užsidirbti pinigų kaip namų tvarkytoja.

Apie suaugusius vaikus, gyvenančius su tėvais

Vyresni nei 20 metų vaikai neturėtų gyventi su tėvais. „Nėra pinigų, nėra už ką nuomotis“, „Mums lengviau“ - tai nėra įprasta kasdieniame gyvenime. Tačiau tai reikia ramiai aptarti. Taip neturėtų būti: „Žiūrėjome laidą su psichologu. Ką tu čia darai? Sukraukite savo daiktus! Yra vaikų, turinčių socialinę fobiją: jie bijo būti atsakingi už save, išeiti į šį pasaulį, todėl glaudžiasi prie tėvų. Ir yra per daug saugantys tėvai, tada vaikai užauga priklausomi, neryžtingi, nesugebantys prisiimti atsakomybės ir priimti sprendimų.

Apie vaikų ir tėvų skyrybas

Vaikai ir tėtis turi savo santykius. Kažkodėl moterys bando slėptis už savo vaikų, bet ką tai turi bendro su santuoka? Tėtis arba myli vaikus, arba jų nemyli – ir nesvarbu, ar mama yra ištekėjusi už jo, ar ne.