Konfliktinių situacijų pavyzdžiai ir jų sprendimas šeimoje. Kaip išvengti šeimos ginčų

Konfliktai šeimoje, kaip ir meilės santykiuose, yra natūralūs. Daugelio konfliktų šeimos gyvenime priežastis – kiekvieno sutuoktinio noras paskatinti likusius šeimos narius gyventi pagal jo taisykles. Išties taip patogu, kai kiti žmonės sutinka elgtis taip, kaip žmogui patogu. Tačiau kiti neprivalo paklusti, todėl mokslas yra priverstas ieškoti būdų, kaip išspręsti dažnai šeimoje kylančius ginčus.

Turite būti ramūs dėl ginčų, kurie kyla tarp sutuoktinių:

1. Pirma, jie yra normalūs. Du žmonės kiekvienas turi savo požiūrį, nuomonę, norus, kurie ne visada sutampa su kitu požiūriu.
2. Antra, sutuoktiniai turi bendrauti tarpusavyje, kad dėl ko nors susitartų, pasiektų kažkokį kompromisą.

Problema yra ne tame, dėl ko sutuoktiniai nesusitarė, o tame, kad jie nesistengia susitarti. Nuomonių skirtumai ir norų nenuoseklumas iš tikrųjų yra greitai pašalinamas reiškinys. Problema visada iškyla ten, kur žmonės nenori vienas kito girdėti, kreipiasi į riksmus ir įžeidinėjimus, tempia ir nesprendžia.

Žmogaus nesugebėjimas suvaldyti emocijų dažnai yra nesubrendusios sielos ir nelaimingo gyvenimo būdo rodiklis. Žmogus piktinasi, kažko bijo, nepatenkintas, kaprizingas ir nori, kad viskas būtų sukelta ant kojų. Tai sukelia tam tikrą įtampą individo viduje, neleidžiant jam jaustis ramiam jokioje situacijoje. O jei nervinatės bet kurioje situacijoje, net ir dėl smulkaus kivirčo, tuomet turėtumėte pagalvoti ne tik apie bendravimo su kitais žmonėmis problemą, bet ir apie tai, kodėl jaučiatės susierzinęs ir neramus pasaulio atžvilgiu.

Nesiginčykite, o kalbėkite ramiai. Suaugę, savimi pasitikintys žmonės visada išlieka ramūs. Tai leidžia jiems ne tik išklausyti pašnekovus, kurie taip pat nori būti išgirsti, bet ir juos nuraminti, nes jei jūs nerėkiate toliau, jūsų pašnekovas greitai nustos rėkti. Kalbėkite ramiai, išsakykite savo nuomonę, bet neprimeskite jos. Supraskite, kad niekas neprivers jūsų nieko daryti be jūsų noro. Būkite ramūs: nieko iš jūsų neatims ir neprivers daryti to, ko nenorite.

Nesiginčykite, o kalbėkite ramiai! Tai jums naudinga. Jūs nesinervinate, nesijaudinate. Jūs suprantate, kad iškilo tam tikra problema, kurią reikia išspręsti, tačiau nieko neprarandate ir netampate blogu žmogumi. Rami būsena ir blaivus žvilgsnis padės pamatyti problemą iš esmės ir greitai ją išspręsti.

Kontroversiškoje situacijoje išlikite ramūs, tada ir jūsų pašnekovas galės išlikti ramus, nes jūs jo nepuolate. Tai taip pat padės greitai išspręsti problemą, nes jūs ir jūsų priešininkas klausys vienas kito, analizuos ir bandys rasti išeitį iš situacijos.

Kas yra šeimos konfliktai?

Psichologinės pagalbos svetainės tinklalapyje konfliktai šeimoje laikomi natūraliu procesu, kai du žmonės susiduria su nuomonėmis ar norais, dėl ko norima rasti bendrą kryptį. Galima net sakyti, kad kivirčai rodo sutuoktinių vienybę, nepaisant to, kad konflikto metu jie ginčijasi.

• Pirma, jei sutuoktiniai ginčijasi, jie turi kuo pasidalinti. O žmonės ne visada dalijasi bendrąja nuosavybe, bet ir laisve, asmenine teritorija, vaikais ir t.t.. Kitaip tariant, sutuoktiniai ginčijasi tik tada, kai ginčo objektas jiems yra svarbus. Be to, konfliktas kyla tada, kai žmogus nenori ginčytis su priešinga puse. Toks paradoksas: žmonės ginčijasi, nes nenori įžeisti vienas kito, tuo pačiu neįžeisdami savęs.
• Antra, ginčas rodo, kad sutuoktiniai vis dar juda tuo pačiu keliu. Konfliktas yra kelio, kuriuo nori eiti du žmonės, nebuvimas. Būtent ginčo momentu ir bandoma jį surasti. Tai rodo, kad žmonės nori eiti toliau kartu, todėl jie taip įnirtingai bando priversti vienas kitą daryti tai, kas jiems kol kas atrodo geriausias.

Psichologai kivirčus šeimoje laiko normaliu dalyku. Jau nenormalu, kad dėl konfliktų sutuoktiniai ima nekęsti vienas kito ir tuo labiau išsiskiria. Būtent todėl labai svarbus tampa klausimas, kaip išspręsti konfliktus šeimoje, kurių visada kils.

Konfliktas šeimoje yra vienas iš sutuoktinių ir net vaikų bendravimo būdų. Šis procesas turi ir teigiamą pusę: kivirčas skatina santykius vystytis, transformuotis, eiti kokia nors kryptimi. Kartais žmonės ginčijasi, nes tik taip jie turi kažką bendro. Kiekviena šeima turi savų keistenybių, kurios turi teisę būti, jei vienija sutuoktinius.

Natūralu, kai žmonės kovoja, ypač jei tie žmonės yra sutuoktiniai ir mylintys partneriai. Kvaila tikėtis, kad jūsų santykiuose niekada nekils kivirčų, nes pasaulyje nėra dviejų vienodų žmonių. Kad ir koks artimas ir mylimas būtumėte, visada atsiras klausimų, kuriuose jūsų nuomonė nesutaps su partnerio nuomone. Ir tai reikia atsiminti, kad nenustebtumėte, kodėl jūsų idealiuose santykiuose kilo skandalas.

Kaip žmonės dažniausiai sprendžia ginčus? Jie šaukia, kritikuoja, smerkia, skandaluoja, net plaka indus ir bėga. Ne paslaptis, kad šie problemų sprendimo būdai palieka tik randus įsimylėjėlių santykiuose. Tačiau žmonės vis šaukia ir šaukia, kai negali susitarti dėl kai kurių sąvokų. Tačiau reikia atsiminti vieną tiesą: tas, kuris rėkia, negirdimas! Štai kodėl po kivirčų ir riksmų problema neišsprendžiama tol, kol partneriai nepradeda vienas su kitu bendrauti ramiu tonu.

Bet kokiems santykiams, kuriuose partneriai nori sustiprinti ryšius ir meilę, reikia partnerių gebėjimo taikiai ginčytis. Tokio pobūdžio kivirčais suprantama, kad konfliktinę situaciją išsprendžiate abiem pusėms naudingiausiu būdu, parodydami pagarbą vienas kitam. Jūs neatsisakote to, kas jums svarbu, bet kartu priimate tai, kas svarbu jūsų mylimam žmogui.

Dažniausiai sutuoktiniai ginčijasi dėl to, kad nori įrodyti savo nuomonės teisingumą ir nenori girdėti, kad klausimą galima išspręsti kažkaip kitaip. Tačiau varžovas bando daryti tą patį. Taigi, kaip šiuo atveju galima išspręsti problemą, jei nė viena pusė negirdi kitos, o bando įskiepyti tik savo požiūrį į priešininko mintis? Taikiame ginče svarbus principas, kai gerbiate savo ir partnerio nuomonių skirtumą. Jūs suprantate, kad jūsų mylimasis galvoja kitaip nei jūs, tačiau gerbiate ir savo, ir jo požiūrį.

Taikus kivirčas šeimoje apima:

• kad partneriai galėtų su pagarba aptarti vienas kito skirtumus;
• kad partneriai leistų vienas kitam turėti savo nuomonę ir savo savybes, kurios nėra būdingos antrajai pusei;
• kad partneriai yra verti pagarbos, nepaisant to, kad jų nuomonė atrodo klaidinga ir klaidinga.

Nėra dviejų vienodų žmonių. Todėl jūsų nuomonė gali būti tokia pat teisinga arba klaidinga, kaip ir kito žmogaus nuomonė. Išmokite gerbti skirtumą tarp savo ir kieno nors kito požiūrio. Siekite ne priversti kitą žmogų galvoti taip, kaip jūs, o rasti problemos, nuo kurios kilo ginčas, sprendimą, kad jis tiktų ir jums, ir jūsų mylimam partneriui.

Kodėl kyla konfliktai šeimoje?

Šeimos konflikto atsiradimo priežasčių yra labai daug, nes santuoka apima ne tik bendrą namų ūkį, vaikų gimimą, bet ir norą pildyti savo norus, patenkinti poreikius, gyventi laimingai. Vyras ir moteris ir toliau yra žmonės, kurie taip pat nori pagerinti savo gyvenimą kurdami santuoką.

Tačiau konfliktai kyla tada, kai sutuoktiniai susiduria su priešingomis ar nesutampančiomis pažiūromis, norais, interesais, poreikiais ir pan. Dažniausios sutuoktinių kivirčų priežastys:

• Vieno iš sutuoktinių girtumas.
• Požiūrių į šeimos gyvenimą skirtumas.
• Santuokinė neištikimybė.
• Sutuoktinių egoizmas.
• Per didelis pavydas.
• Nepagarba partneriams.
• Nepatenkinti poreikiai.
• Vieno iš sutuoktinių nedalyvavimas vaikų auklėjime ar namų tvarkyme.

Žinoma, kiekviena šeima turi savų konfliktų priežasčių. Ir dažnai yra keletas šių priežasčių. Taigi visi konfliktai skirstomi į:

1. Kūrybingas – kai partneriai pasiruošę ištverti, rasti kompromisus, derėtis, vesti konstruktyvius dialogus. Tam reikia sąmoningo požiūrio į procesą, noro atsisakyti kažko mažo, kad santykiuose būtų pažanga. Tokie aljansai tik stiprinami bendromis abiejų partnerių pastangomis.
2. Destruktyvus – kai konflikte visi nenori klausytis antrosios pusės norų ir interesų, jis reikalauja tik savo problemos sprendimo varianto. Dėl tokių ginčų prarandama sutuoktinių pagarba vienas kitam. Bendravimas tarp jų tampa priverstinis. Dažnai partneriai pradeda veikti nepaisydami vienas kito. Rezultatas dažnai būna skyrybos, kuriose visi kaltina tik priešingą pusę, ignoruodami tuos veiksmus, kurie buvo padaryti asmeniškai.

Taigi galima išskirti šias šeimos konfliktų priežastis:

• Kiekvieno žmogaus noras šeimyniniame gyvenime realizuoti tik savo norus ir poreikius.
• Noras įsitvirtinti ir realizuoti save.
• Nesugebėjimas vesti konstruktyvaus dialogo su artimaisiais, giminėmis, vaikais, draugais.
• Asmens nenoras dalyvauti vedant bendrą buitį, gyvenimą.
• Pertekliniai sutuoktinio (-ių) materialiniai poreikiai, nesant galimybės užsidirbti daug pinigų.
• Nuomonių išsiskyrimas dėl bendrų vaikų auklėjimo.
• Abejingumas vaikų auklėjime.
• Skirtingi požiūriai į vyro/žmonos, motinos/tėvo, šeimos galvos ir kt.
• Nepagrįsti partnerių lūkesčiai.
• Temperamento skirtumas.
• Nenoras suprasti kito, dėl ko trūksta konstruktyvaus dialogo.
• Per didelis pavydas, išdavystės buvimas, intymių santykių nepaisymas.
• Buitinis sutrikimas.
• Blogų įpročių buvimas ar su jais susijusios pasekmės.
• Materialinis trūkumas.
• Materialinių, dvasinių, šeimos vertybių skirtumas.

Konfliktai jaunoje šeimoje

Konfliktai dažnai kyla pirmaisiais jaunos šeimos gyvenimo metais. Norėdami juos pašalinti, partneriai turi būti pasirengę:

1. Moralinė ir socialinė. Čia svarbus tampa partnerių išsilavinimas, amžius, socialinis gyvenimo lygis. Taigi moterims palankus santuokos amžius yra 22–23 metai, vyrams – 23–24 metai. Moteris neturėtų būti vyresnė už vyrą. Vyras gali būti ne daugiau kaip 12 metų vyresnis už savo žmoną. Žmonės turi turėti aiškų supratimą, kas yra santuoka, ko iš jų tikimasi santuokoje, ir norą vykdyti savo įsipareigojimus, o ne tik reikalauti vykdyti savo teises. Sutuoktiniai turėtų būti pasirengę gyventi sveiką gyvenimo būdą, kuris sustiprins šeimą ir užaugins sveikus vaikus. Būstas ir materialinė gerovė ne visada turi įtakos santykių ilgaamžiškumui, tačiau kartais tai tampa kivirčų vystymąsi sustiprinančiu veiksniu.
2. Motyvuojantis. Šeima turėtų būti pagrįsta meile, noru prisiimti pareigas, auginti vaikus ir padaryti juos savarankiškus, savarankiškus.
3. Psichologinis. Tokių savybių ir elgesio buvimas, kuris prisidės prie šeimos stiprinimo, vystymosi ir konfliktinių situacijų sprendimo.
4. Pedagoginis. Tam tikrų žinių buvimas įvairiose šeimos gyvenimo srityse ir noras šias žinias pritaikyti.

Nėra nei vienos šeimos, kurioje nekiltų kivirčai. Tačiau svarbus sutuoktinių noras išspręsti kilusius ginčus ne tik tarp jų, bet ir kiekvieno iš jų viduje.

Šeimos konfliktai tarp vaikų

Kai šeimoje atsiranda antras vaikas, tai dažnai sukelia dažnus vaikų konfliktus. Tai visai normalu, nes vaikai kovoja dėl tėvų dėmesio ir meilės, noro patraukti juos į savo pusę, viršenybę ir galią prieš kitus. Konfliktai tarp vaikų yra normalu. Tėvai bando jiems trukdyti, tačiau tai dažnai lemia tai, kad vaikai tiesiog nustoja konfliktuoti jų akivaizdoje.

Reikia spręsti vaikų kivirčo priežastį, o ne tik ką nors nubausti, saugant antrąjį, o tai tik didina vaikų neapykantą vienas kitam.

Tėvai neturėtų nusiminti dėl konfliktų tarp vaikų, nes net laimingose ​​šeimose jų gali kilti. Kartais konflikto ignoravimas yra geriausia taktika, nes dažnai vaikai dirba „dėl visuomenės“.

Konfliktų šeimoje sprendimas

Norint išspręsti konfliktus šeimoje, reikia siekti supratimo. Jei abu sutuoktiniai bando vienas kitą išgirsti, galimas kompromisas. Čia nereikia laimėti, nes pergalė reiškia pralaimėtojo buvimą. Sąjunga yra dviejų lygiaverčių partnerių, o ne vergo ir šeimininko sąjunga. Dviejų sutuoktinių santykiai turėtų būti patogūs, kad galiausiai santuokos sąjunga nesugriūtų dėl to, kad kažkieno norai nėra įgyvendinti.

Sprendžiant šeimyninius kivirčus reikia ne bėgti nuo problemų, o jas spręsti. Užmegzkite konstruktyvų ir ramų dialogą, siekdami apsispręsti, o ne laimėti ar apsiginti. Nepatartina į ginčą įtraukti trečiųjų asmenų, nes jie gali tapti katalizatoriumi konfliktui dar labiau įsiplieskiam.

Skyrybos dažnai tampa vienu iš konflikto sprendimo būdų. Psichologai išskiria tris etapus:

1. Pirmasis etapas vyksta emocinių skyrybų lygmenyje, kai partneriai tiesiog nustoja vertinti, gerbti, mylėti vienas kitą, pasiekti.
2. Antrasis etapas žymimas fizinėmis skyrybomis, kai partneriai pradeda miegoti skirtingose ​​lovose ir net gyventi atskirai.
3. Trečiasis etapas – teisinės skyrybos.

Dažnai skyrybos išties tampa konfliktų sprendimo būdu, kurių konkrečioje šeimoje tiesiog nepavyksta pašalinti dėl partnerių nesuderinamumo.

Dėl to konfliktų šeimoje sprendimo būdai

Kokia bus atmosfera šeimoje, priklauso nuo partnerių elgesio ir bendravimo. Tik abiejų pastangomis įmanoma laiminga bendra ateitis. Partneriai turi laikytis tam tikrų taisyklių, kad galiausiai išspręstų konfliktus:

1. Priimkite vienas kitą tokius, kokie jie yra.
2. Realiai pažvelkite į esamus skirtumus ir nepuoselėkite vilčių, kad jie praeis savaime.
3. Pažink savo partnerį ir priimk jo bruožus, išskirtinumą.
4. Stenkitės įveikti sunkumus, o ne jų didinti, kad galėtumėte dar labiau suartėti.
5. Žinokite, kaip atleisti ir pamiršti įžeidimus.
6. Išmokite ne primesti savo nuomonę, o derėtis. Argumentuokite savo požiūrį, jei manote, kad tai svarbu, tačiau sutikite, kad kita pusė nori kažko kito.

Kiekvienoje šeimoje yra konfliktų. Dažnai ateina laikas, kai sutuoktiniai nori išsiskirti. Tačiau šeima tampa tvirta ir laiminga, kai sutuoktiniai nusprendžia priimti vienas kitą, nepažeisti laisvės ir teisių, o taip pat konstruktyviau spręsti problemas.

Kaip dažnai atsiduriate konfliktinėse situacijose?

Kodėl tarp žmonių kyla konfliktai ir kaip juos išspręsti? Išsiaiškinkime.

Šiuolaikiniame pasaulyje sunku išsiversti be konfliktų. Konfliktas gali įvykti su bet kuo, bet kur ir bet kada: namuose, darbe, parduotuvėje, viešajame transporte ir net internete (nors atrodytų, kad nepažįstami žmonės turi kuo pasidalinti?).

Menkiausias konfliktas gali sugadinti nuotaiką visai dienai. Blogą nuotaiką labai sunku paslėpti nuo kitų, todėl lengva sugadinti nuotaiką kitiems. Tai gali sukelti daugybę naujų konfliktų. Tačiau iš anksto įspėtas yra ginkluotas. Išsamiau išstudijavę konfliktų specifiką ir priežastis, galite pabandyti jų išvengti.

Konfliktas yra neįveikiamas prieštaravimas. Tai situacija, kai kiekviena iš šalių siekia užimti nesuderinamą ir priešingą kitos pusės interesams poziciją.

Šeimos konfliktus galima skirstyti į 3 tipai:

konfliktai, pagrįsti nesąžiningu darbo pasidalijimu (- Kodėl neišnešei šiukšlių? - Kodėl turėčiau išnešti šiukšles?)

konfliktai, pagrįsti bet kokių poreikių nepatenkinimu (- Kodėl tu nieko nedarai? - Kodėl nenupirkai man kailinio?)

kivirčų dėl išsilavinimo stokos (necivilizuotas elgesys prie vieno iš partnerių stalo, vieno iš partnerių vartojami žodžiai, kurie kitam nepatinka)

Šeimos konfliktų priežastys

Pereikime prie statistikos. Apklausa buvo atlikta tarp 266 Amerikos šeimos konsultantų. Dėl to, be kita ko, buvo nustatytos problemos, dėl kurių susituokusiose porose dažniausiai kyla konfliktai ir nesutarimai. Tai…

Svarbiausia, kilus konfliktams, suprasti, kaip elgtis tokiose situacijose ir neleisti konfliktams sugadinti jūsų santykių. Štai keletas elgesio būdų:

prisitaikymas (sutarti su partneriu, turėti nuomonę, bet jos neišsakyti)

vengimas (vengimas konfliktinės situacijos)

bendradarbiavimas (bandymas pasiekti kompromisą, bendras abi puses tenkinantis sprendimas)

Svarbu pripažinti, kad šeimoje kyla konfliktų – tai pirmas žingsnis į problemos sprendimą. Tada su šeimos nariais reikia aptarti galimus konflikto sprendimo būdus ir pasirinkti geriausią. Jei negalite išspręsti konflikto patys, geriausia išeitis yra kreiptis į šeimos psichologą. Kvalifikuota psichologo pagalba jums tikrai nepakenks.

Konfliktai organizacijoje

Su konfliktais darbo kolektyve viskas yra kiek kitaip.

Konfliktai galimi dėl kelių priežasčių:

susiję su darbo procesu

susiję su žmonių santykiais

dėl darbdavio neteisybės, pasak pavaldinių

Tokiems konfliktams išspręsti yra keli žingsniai:

suprasti konflikto priežastį

išsiaiškinti, ar yra antrinė konflikto priežastis (juk dažnai pagrindinė konflikto priežastis yra tik dingstis pereiti prie atviros konfrontacijos)

rasti būdų, kaip išspręsti konfliktą

priimti abipusį sprendimą išeiti iš konflikto

pašalinti konflikto priežastis

o paskutinis žingsnis – šalių susitaikymas

Bet kokie konfliktai kolektyve krenta ant darbdavio pečių. Juk produktyvumas mažėja, kai kolektyve įtempti santykiai. Konfliktai dezorganizuoja darbuotojus. Žmonės pradeda daugiau galvoti apie įvykusį konfliktą, o ne apie darbą. Todėl pats darbdavys pirmiausia turėtų stengtis išspręsti tarp darbuotojų kilusį konfliktą.

Bet jei konfliktas kyla su pačiu darbdaviu, tada problema daug rimtesnė. Tokie konfliktai abipusiu susitarimu sprendžiami daug rečiau: darbdavių ir pavaldinių konfliktų išsprendžiama vos 62 proc. Tokiais atvejais svarbu pagalvoti apie kitų interesus, bet nepamiršti ir apie savuosius. Apskritai ne veltui sakoma, kad su valdžia geriau nesiginčyti. Žinoma, kalbant apie įskaudintą pasididžiavimą, kai gresia reputacija ir profesinis statusas, sunku susivaldyti ir nereaguoti į provokacijas. Tačiau išvengę konflikto suprasite, kad daug maloniau ir efektyviau derėtis ir eiti į kompromisus. Jums tereikia aiškiai nusistatyti: „Darbas nėra vieta konfliktams ir susirėmimams!

Konfliktų sprendimo būdai

Apibendrinant galima pastebėti, kad bet kokie konfliktai blogai veikia mūsų nuotaiką ir sveikatą. Atminkite, kad nervų ląstelės atsinaujina labai, labai lėtai. O kai žmogus pyksta, jis gamina agresijos hormoną – norepinefriną, o kai šypsosi – laimės hormonus serotoniną ir endorfiną.

Taip pat svarbu atsiminti, kad jokiu būdu negalima peržengti šio konflikto ribų ir į jį vilkti praeities nesutarimus ir nuoskaudas. Priešingu atveju jis kaupsis kaip sniego gniūžtė, ir kiekvieną kartą bus vis sunkiau išeiti iš konflikto. Nepamirškite pasverti privalumus ir trūkumus. Iš tiesų, kartais žaidimas tiesiog nėra vertas žvakės, ir geriau pasiduoti, nei gaišti laiką ginčams. Turite susikaupti. Geriau tiesiog perkelti pokalbį į kitą temą arba perkelti pokalbį į kitą laiką. Galbūt konflikto priežastis jau taps nesvarbi, ir ji bus išspręsta. Dauguma smulkių konfliktų po kurio laiko mums atrodo beprasmiai ir juokingi. Pabandykite atitraukti dėmesį, paleiskite situaciją ir pagalvokite apie ką nors gero ir malonaus. Visada atsiminkite garsiąją Konfucijaus citatą „Geriausias karas yra tas, kurio buvo išvengta“.

Jei studijuojate konfliktus, toliau pateikiamos knygos ir specializuota literatūra, kurią galite skaityti. Čia yra nedidelis sąrašas knygų, kurias galite perskaityti, kad pagerintumėte savo konfliktų išvengimo ir sprendimo įgūdžius.

• Coren, Goodman- „Derybos menas arba viskas apie derybas“
• Liksonas– „Konfliktas. Septyni žingsniai į taiką“
• Egidas -„Bendravimo labirintai arba kaip sutarti su žmonėmis“
• Švarcas, Gerhardas„Konfliktinių situacijų valdymas: konfliktų diagnostika, analizė ir sprendimas“

Rūpinkitės savo šeima ir draugais, palaikykite gerus santykius su kolegomis, stenkitės mąstyti pozityviai ir dažniau šypsotis!

Šeimos konfliktai: prevencija ir gydymas. 2 pokalbis

Konstruktyvus konfliktas yra geriau nei „geras kivirčas“

Taigi, mano mylimi broliai,

Tegul kiekvienas žmogus greitai išgirsta,

lėtas kalbėti, lėtas pykti.

Nekonstruktyvus elgesio būdas konfliktinėje situacijoje veda arba į kivirčą, arba į neišspręstą situaciją, tai yra į tą patį „blogąjį pasaulį“. Prieštaravimai neišsprendžiami, tačiau šalys laikinai susitaiko ir yra tarsi „šaltojo karo“ būsenoje. Nekonstruktyvų konfliktą dažnai lydi „uždrausti jėgos metodai“: abipusiai įžeidinėjimai, spaudimas, šantažas ir pan. Taip vedant dialogą oponentai kartais pamiršta, kas iš tikrųjų buvo pradinė ginčo tema.

Matomų prieštaravimų ir susidūrimų nebuvimas bet kurioje žmonių grupėje kartais visai nereiškia, kad čia karaliauja meilė ir harmonija. Pavyzdžiui, žinoma, kad Amerikos komunose, hipių gyvenvietėse buvo labai mažai konfliktų, kurie neišvengiami žmonių, gyvenančių glaudžiai ribotoje teritorijoje, bendruomenėje. Beveik visiškas kivirčų ir konfliktų nebuvimas hipių kolonijose paaiškinamas labai lengvu hipių požiūriu į gyvenimą ir vienas į kitą. Jie skelbė meilę ir laisvę, bet iš tikrųjų jų brolių likimas jiems buvo labai abejingas. Hipių filosofija tokia: kol tu su mumis, mes gerai jaučiamės, linksminamės, dalinamės su tavimi maistu ir narkotikais, bet tu gali laisvai išeiti, palikti mus, ir niekas tavęs nelabai prisimins. Jei žmogus iš kolonijos staiga dingdavo, jo niekas neieškodavo, ir visi nelabai jaudindavosi dėl to, kas jam nutiko: ar jis pateko į kalėjimą, ar buvo nužudytas, ar mirė nuo narkotikų perdozavimo. 1960-aisiais mergina iš hipių gyvenvietės išprotėjo po nesėkmingo LSD nurijimo. Ji buvo nuvežta į psichiatrijos ligoninę, ir nė vienas iš jos brolių nebandė jos iš ten išvežti ar net aplankyti ligoninėje.

Visuomenė be konfliktų, praktiškai niekieno nekontroliuojama, rėmėsi abejingu požiūriu vienas į kitą ir abejingumu artimui.

Neretai porose, kur vyras ir moteris yra susivieniję bendram gyvenimui ne santuokoje, pastebimas ir išoriškai labai taikus sambūvis, tačiau kai tik tokia pora sudaro teisėtą santuoką, prasideda konfliktai. Kodėl? Žmonės, kuriuos sieja neatsakingumas ir abipusis malonumas, tikrų santykių nekuria, jų nesieja tikri jausmai. Kol mes gerai kartu – gyvename kartu, pavargę – pabėgome. Žmonės iš esmės yra abejingi vieni kitiems. Kaimynas jiems nėra labai brangus, jie jam nėra ypač įsišakniję ir todėl lengvai susitaiko su jo trūkumais. Jie tarsi sako: susirinkome ne tam, kad kartu darytume bendrą dalyką, dirbtume su savimi, o kartu pailsėtume, todėl vieni kitiems tuo netrukdysime. Šioje situacijoje, kai žmones vienija paleistuvystės nuodėmė, o demonai jų tikrai nevilioja: kam griauti nuodėmės ir neteisėtumo vardu sukurtą sąjungą?

Todėl, kai tarp sutuoktinių kyla konfliktai ir nesutarimai, tai visiškai nereiškia, kad jie vienas kito nemyli. Galbūt, priešingai, jie nori pagerinti savo santykius, įsišaknyti mylimam žmogui, bet, deja, dažnai nežino, kaip teisingai elgtis nesutarimo situacijoje.

Žinoma, visi turėtume stengtis, kad konfliktai būtų kuo mažesni. Užsiimkite prevencija ir prevencija. Bet jei konfliktinė situacija vis dėlto iškilo, būtina ją konstruktyviai ir produktyviai išspręsti abiem pusėms.

Bendriausios, bet ir svarbiausios elgesio konfliktinėje situacijoje taisyklės išdėstytos aukščiau esančiame epigrafe. Konfliktuose, ginčuose blogiausias patarėjas yra pyktis. Pyktis, susierzinimas drumsčia protą ir paralyžiuoja žmogaus valią, todėl žmogus tokioje būsenoje tiesiog nesugeba priimti teisingų sprendimų. Išmintingas Saliamonas sako: „Greitas žmogus gali daryti kvailystes“ (Pat. 26:27). Šia tema yra daug patarlių: „Nuo vieno žodžio iki šimtmečio kivirčo“; „Laikykite liežuvį pokalbyje, bet širdį pyktyje“; „Tuščias ginčas prieš kivirčą greitai“ ir kt. Štai kodėl apaštalas Jokūbas duoda tokį nurodymą: „kiekvienas tebūna“ „lėtas pykti“ ir „lėtas kalbėti“, kad nepasakytų ko nors nereikalingo, galinčio tik sumaišyti konfliktą ir įžeisti artimą. Neatsargus, neapgalvotas žodis rimtame pokalbyje gali būti labai žalingas. Todėl reikia išmokti klausytis, įsiklausyti į savo oponentą (būti „greitai girdėti“), kad suprastum, ką jis nori mums pasakyti ir ko iš mūsų nori, ir tik tada atsakyti jam, galvodamas apie savo žodžius ir ne tik apie prasmę, bet ir apie mūsų atsako formą. Juk žinoma, kad tai nėra taip svarbu ką pasakyti, kad tai svarbu kaip pasakyti. Vieną ir tą pačią mintį galima pasakyti taip, kad žmogus įsižeis rimtai ir ilgai, arba taip, kad įsiklausys į mūsų žodžius.

Taigi, pereikime prie konfliktų sprendimo būdų.

Konfliktų sprendimas: strategija ir taktika

Vyro ar moters išsilavinimą tikrina

Kaip jie elgiasi muštynių metu?

Praėjusio amžiaus aštuntajame dešimtmetyje konfliktologijos ekspertai išskyrė penkis elgesio konfliktinėje situacijoje stilius: vengimą, prisitaikymą, konfrontaciją, kompromisą, bendradarbiavimą.

Pažvelkime į kiekvieną iš šių stilių po vieną.

Išsiskyrimas . Jau pats šio stiliaus pavadinimas sufleruoja, kad susidūrimo dalyvis siekia pabėgti nuo konflikto, jo išvengti. Tuo pačiu metu vengimas neturi noro aktyviai dėti pastangas apginti savo poziciją ar bendradarbiauti su priešinga puse, stengiantis rasti visas konflikto puses tenkinantį sprendimą.

Vengimas dažniausiai pasirenkamas keliais atvejais:

- kai konflikto tema nėra svarbi ir esminė vengiančiajai šaliai. Žmogus mano, kad dėl tokių smulkmenų konfliktuoti nereikia;

- kai yra galimybė pasiekti savo tikslus nekonfliktiškai;

- kai kyla konfliktas tarp vienodos jėgos ir padėties žmonių, norinčių išvengti komplikacijų santykiuose;

- kai konflikto vengiantis asmuo žino, kad klysta arba mato, kad jo kolega b apie didesnė galia, aukštesnė padėtis, rangas arba yra emociškai nesubalansuotos būsenos. Vengti kartais būtina, norint atidėti staigų susidūrimą ir turėti laiko priimti teisingą, pagrįstą sprendimą.

Vengimas ne visada yra priimtinas kaip elgesio būdas konfliktinėje situacijoje. Kartais konfliktą sukėlusi problema reikalauja išties rimtos diskusijos ir bendro sprendimo paieškos. Tačiau labai dažnai išsisukinėjimas padeda išvengti gresiančio kivirčo, ypač jei jo tema yra nereikšminga, o vienas iš oponentų yra pykčio ir susierzinimo būsenoje. Tokį atvejį Tėvynėje aprašo šventasis Ignacas (Bryanchaninovas): „Buvo du vienuoliai, kūno broliai ir dvasios broliai. Piktasis velnias veikė prieš juos, kad juos atskirtų. Vieną vakarą, pagal jų paprotį, jaunesnysis brolis uždegė lempą ir padėjo ją ant žvakidės. Dėl piktavališko demono veiksmo nukrito žvakidė, užgeso lempa. Gudrus velnias surengė pretekstą kivirčui tarp jų. Vyresnysis brolis pašoko ir įsiutęs ėmė mušti jaunesnįjį. Šis parpuolė jam po kojų ir įtikino brolį: „Nusiramink, valdove, aš vėl uždegsiu lempą“. Dėl to, kad jis neatsakė piktais žodžiais, piktoji dvasia, sugėdinta, tuoj pat nuo jo pasitraukė.

Prisitaikymas. Kitas elgesio konflikte stilius. Jis turi daug bendro su išsisukinėjimu, tačiau skiriasi nuo jo tuo, kad šalys nevengia bendrų veiksmų konfliktui išspręsti. Taikant tokį elgesio stilių, labiau atsižvelgiama į konfliktuojančių šalių interesus. Prisitaikydami dalyviai siekia sušvelninti, išlyginti konfliktą per tarpusavio pasitikėjimą, laikymąsi, susitaikymą. Jie yra nuolaidūs ir pasirengę nusileisti vienas kitam, atsižvelgdami į antrosios pusės interesus.

Adaptacija kaip elgesio būdas konfliktinėje situacijoje yra priimtinas keliais atvejais.

Visų pirma, konfliktui pasiekus virimo tašką, aistros verda, o norint išlaikyti taiką, reikia abipusių nuolaidų ir žingsnių vienas kito link.

Kaip pavyzdį galima pateikti tokį atvejį: „Du broliai, norintys gyventi kartu, apsigyveno vienoje kameroje. Vienas iš jų samprotavo su savimi taip: „Darysiu tik tai, kas patinka mano broliui“. Lygiai taip pat kitas pasakė: „Aš vykdysiu savo brolio valią“. Daug metų jie gyveno įsimylėję. Priešas, tai matydamas, norėjo juos atskirti. Atėjo, atsistojo prie durų ir vienam prisistatė kaip balandis, o kitam – kaip varna. Vienas iš brolių paklausė: „Ar matai šį balandį? „Tai varna“, - atsakė kitas, ir jie pradėjo ginčytis tarpusavyje. Vienas sako viena, kitas – kita. Galiausiai jie susikovė, visiškai priešo džiaugsmui, ir išsiskirstė. Po trijų dienų jie susimąstė, paprašė vienas kito atleidimo, papasakojo vienas kitam, kaip kiekvienas prisistatė su matytu paukščiu, ir atpažino tame priešo pagundą. Po to jie gyveno neišskiriami iki mirties.

Adaptacija gali būti naudojama ten, kur konflikto dalyvis kilusią problemą laiko nelabai svarbia, esmine sau ir todėl yra pasiruošęs atsižvelgti į antrosios pusės interesus, jai pasiduoti.

Konfliktologijoje adaptacija laikoma priimtiniausiu konfliktų sprendimo būdu. Jam vadovaujant, konfliktuojančios pusės nevengia sprendimo, o siekia susitaikymo, kartu sprendžia problemą, vertindamos gerus santykius ir draugišką nusiteikimą. Jie daro nuolaidas, bet tuo pačiu prisimena savo interesus.

Konfrontacija kaip elgesio konflikte būdas, jam būdinga tai, kad šį stilių taikantis asmuo siekia primesti kitoms šalims savo požiūrį, elgdamasis griežtai ir savarankiškai, neatsižvelgdamas į kitų konflikto šalių interesus. . Tuo pačiu metu, siekiant įveikti priešininką, laimėti konfliktą, naudojamas prievartinis spaudimas, tarnybinė pozicija, šantažas, gąsdinimas, prievarta ir pan.

Konfrontacija naudojama tada, kai konfliktuojanti šalis yra visiškai tikra, kad jos pozicija sprendžiant problemą yra vienintelė teisinga. Užimdama aukštesnes pareigas ji veikia iš jėgos pozicijų ir nori priversti antrąją pusę priimti jai reikalingą sprendimą.

Konfrontacijos metu jėga ir galia ne visada gali būti panaudotos. Bet tai visada yra labai tvirtas ir bekompromisis savo pozicijos, interesų palaikymas.

Konfrontacija, be abejo, yra pats nepageidautinas elgesio stilius konfliktinėse situacijose. Kaip iliustraciją galime pateikti kokio nors santuokinio konflikto pavyzdį, kai vyras nori išspręsti problemą naudodamasis savo, kaip šeimos galvos, galia.

Gyvena jauna šeima: vyras ir žmona, jie turi vaikų. Jūs netgi galite duoti sutuoktiniams keletą vardų, pavyzdžiui, Vladimiras ir Irina. Pažinojau keletą susituokusių porų, kur sutuoktiniai buvo vardu Volodia ir Ira. Bet tegul manęs neįsižeidžia: mūsų herojai yra išgalvoti, galima sakyti, universalūs, todėl visi sutapimai yra grynas atsitiktinumas. Mano pokalbiai yra skirti kaip įgyti taiką šeimoje, todėl labiausiai tinka vardai Vladimiras ir Irina, nes Irina iš graikų kalbos išvertus reiškia „taika“, o Vladimiras yra slaviškas vardas ir reiškia „turėti pasaulį“. “.

Pora svarsto, kieno tėvai po šventinių pamaldų vyks švęsti Kalėdų. Vladimiras siūlo vykti pas tėvus: jie gyvena kitoje miesto pusėje, todėl jaunimas juos lanko retai; Be to, jo mama labai skani kulinarė. Ira, priešingai, nori aplankyti savo tėvus: jie neva gyvena netoli, o maži vaikai po tarnybos vis tiek bus pavargę; be to, Irina, tiesą pasakius, neturėjo labai gerų santykių su vyro mama, ir, žinoma, jai maloniau leisti laiką su tėvais. Žodis po žodžio... Situacija šyla. Niekas nenori pasiduoti. Galiausiai Vladimiras panaudoja „sunkiąją artileriją“. „Ira! – sako jis grėsmingu balsu. – Kas yra šeimos galva? Kas pasakys galutinį žodį? Kaip sakiau, taip ir bus. Pamiršau, kas buvo perskaityta vestuvėse: „O žmona turėtų bijoti savo vyro“? Irinai tenka nenoromis susitaikyti, tačiau šventinė vakarienė jai jau sugadinta. Tačiau šią, iš esmės, paprastą situaciją būtų galima išspręsti kitaip, taikiai, bet apie tai vėliau.

Jau buvo pasakyta, kad grubi jėga ne visada naudojama konfrontuojant; kartais konfrontacija gali būti išreikšta tvirtu ir užsispyrusiu savo pozicijos laikymusi. Tokią poziciją deklaruojanti partija savo sprendime naudoja įtikinamus argumentus ir užsispyrimą, nes žino, kad aptariamas klausimas jai labai svarbus. Pavyzdžiui, neretai vienas iš sutuoktinių (pavyzdžiui, žmona), tikintis bažnytinis žmogus, nori vesti vaikus į bažnyčią ir auginti stačiatikybėje. O vyras ne tik neabejingas tikėjimo dalykams, bet ir labai priešiškai nusiteikęs žmonos pamaldumui: draudžia jai eiti į bažnyčią, melstis ir teikti komuniją savo vaikams. Čia paklusnumas vyrui negali būti aukščiau už paklusnumą Dievui, o žmona turi tvirtai išsilaikyti savo pozicijoje (žinoma, neprarasdama pagarbos vyrui) ir nesileisti į kompromisus su krikščioniškais principais. Meilė Dievui yra aukštesnė už giminingą meilę: „Kas myli tėvą ar motiną labiau nei mane, tas nevertas manęs“ (Mato 10:37).

Arba toks pavyzdys. Žmona nori pasidaryti abortą. Mano vyras yra visiškai prieš. Čia joks kompromisas neįmanomas. Jei žmona neklauso vyro ir vis tiek nusižudo prieš jo valią, pagal Rusijos stačiatikių bažnyčios socialinę koncepciją, priimtą 2001 metais Vyskupų taryboje, jis netgi turi teisę su ja išsiskirti.

Tačiau konfrontacija beveik visada nėra geriausias būdas išspręsti konfliktus, o šį stilių galima naudoti tik labai retais atvejais.

Kompromisas . Su tokiu elgesio stiliumi konflikto šalys yra pasirengusios spręsti nesutarimus abipusėmis nuolaidomis; jie ieško vidutinio sprendimo, kuris tenkintų visas šalis. Kompromisas yra vienas iš labiausiai pageidaujamų konfliktų sprendimo būdų, nes jis padeda įveikti priešiškumą ir leidžia tam tikru mastu patenkinti visus konflikto dalyvius.

Kai konflikto šalys imasi kompromiso, kad išspręstų problemą, tai byloja apie aukštą jų elgesio kultūrą ir sveiką protą. Tačiau prieš taikant šį stilių reikia labai gerai viską pasverti, neskubėti priimti kompromisinių sprendimų ir gerai pasitikrinti, ar tam tikroje situacijoje tinka kompromisas, ar nereikėtų griebtis išsisukinėjimo, prisitaikymo ar bendradarbiavimo. Kompromisas ne visada gali būti problemos sprendimas ir ne visada gali išspręsti visus prieštaravimus bei patenkinti visus šalių interesus, tačiau kartais kompromisas gali būti taikomas net tada, kai konfliktuojantys asmenys turi vienas kitą prieštaraujančius interesus, bet suvokia reikia rasti laikiną sprendimą ir susitaikyti su tokia padėtimi iki tol, kol bus rastas geresnis sprendimas. Be to, kompromisas yra labai pageidautinas kaip tarpinis variantas, jei konfliktas gresia kivirču ir yra kupinas santykių nutrūkimo bei didelių nuostolių.

Konfrontaciją vertindami kaip elgesio konfliktinėje situacijoje būdą, tai padarėme vienos šeimos pavyzdžiu. Dar kartą kreipkimės į šiuos sutuoktinius, kad suprastume, kaip tą pačią situaciją galima išspręsti, tačiau kompromiso pagalba.

Taigi, kiekvienas iš sutuoktinių Kalėdas nori švęsti su tėvais, kyla interesų susidūrimas. Vyras Vladimiras nori, kad būtų patenkinti ir žmonos interesai, tačiau jis nori aplankyti ir tėvus. Čia yra galimybė. Vladimiras sako žmonai: „Airisa, aš labai gerbiu tavo tėvus, man visada malonu juos aplankyti, bet mes jau seniai nesilankom pas mano gimines, nes jie negyvena šalia, o tavo buvo neseniai. Šventę dar praleisime pas tėvelius, bet pažadu, kad po poros dienų, Kalėdų metu būtinai aplankysime tavo tėtį ir mamą, nes Kalėdų šventė švenčiama ne vieną dieną. Matydama nuoširdų vyro nusiteikimą ir norą taikiai išspręsti nesutarimus, Irina sutinka su šiuo kompromisu. Ji rodo paklusnumą vyrui, o vyras, atsižvelgdamas į žmonos interesus, žada aplankyti jos tėvus, nors, ko gero, nelabai nori.

Bendradarbiavimas Būdinga tai, kad konflikto šalys nori maksimaliai išnaudoti savo interesus, tačiau, skirtingai nei konfrontuojant, jos kartu ieško visas puses tenkinančio sprendimo. Jie dirba kartu, bendradarbiauja siekdami bendro tikslo.

Toks stilius priimtinas, kai klausimas yra svarbus visoms pusėms ir niekas neketina išsisukti nuo jo sprendimo.

Kartu šalys atsižvelgia į viena kitos interesus ir poreikius. Toks stilius nėra paprastas, nes problemos aptarimas reikalauja didelės išminties, kantrybės, draugiškumo ir gebėjimo priimti bendrus sprendimus. Juk reikia kuo labiau atsižvelgti į visus konflikto dalyvių norus ir susitarti.

Pavyzdžiui, vėl atsigręžkime į savo sutuoktinius. Vyresnysis Volodia ir Iros sūnus lankė mokyklą. Išsiuntė jį į stačiatikių gimnaziją, esančią ne itin arti namų: ten nuvažiuoti reikia kelių tramvajaus stotelių. Tačiau jie turi dar du vaikus, o jų auklėjimas taip pat reikalauja daug laiko ir pastangų. Ir todėl Irina prašo Vladimiro pasiimti vaiką po darbo iš mokyklos (jis lieka popamokinei programai). Vladimiras daug dirba, pavargsta ir vis tiek darbus parsineša namo (rašo straipsnius mokslo populiarinimo žurnalui). Ir jis nenori likti kur nors kitur po darbo, nes turės mažiau laiko pailsėti, o be to, jam tenka redaguoti kelis straipsnius. Čia yra du variantai. Arba Vladimiras naudos konfrontacijos metodą ir kategoriškai atsisakys padėti žmonai, kuri vargu ar jai patiks, arba jie kartu ieškos būdo, kaip išspręsti šią problemą. Pavyzdžiui, Vladimiras žmonai sako: „Ira, tu žinai, koks aš pavargęs po darbo, o man dar reikia taisyti klaidas tekstuose. Bet aš suprantu, kad jūs taip pat visiškai susipynę su vaikais, todėl pabandykime rasti sprendimą. Irina vyrui atsako: „Jei paliktumėte savo straipsnius man, galėčiau jums padėti: per dieną peržvelgti juos ir ištaisyti stiliaus klaidas, tada turėsite laisvo laiko pasiimti berniuką iš mokyklos ir pabūti pas mus. Labai vertinu tai, ką darote dėl mūsų, ir žinau, kad po darbo jums reikia pailsėti. Toks sprendimas tinka abiem sutuoktiniams, konfliktas išsprendžiamas.

Apibendrinant visa tai, kas išdėstyta, galima daryti išvadą, kad konstruktyviausi, produktyviausi elgesio stiliai konfliktinėje situacijoje yra bendradarbiavimas ir kompromisas, nes jie apima aktyvius, bendrus visų dalyvių veiksmus. Kai kuriose situacijose taip pat galima pasinaudoti vengimu ir prisitaikymu, nors tai susiję su pasyviais veiksmais.

Šeimos gyvenime ypač svarbu atsiminti, kad svarbiausia yra taikos ir meilės išsaugojimas, todėl konflikte būtina pasirinkti tokį elgesio stilių, kad nebūtų pažeista šeimos taika, net jei sutuoktiniai turi paaukoti savo interesus. Visada turime atskirti tai, kas svarbu nuo antraeilių. Ramiai aptarkite pagrindines problemas, o antraeiliais mokėkite vienas kitam nusileisti.

Šeimos konfliktų pavyzdžiai ir jų sprendimai

Dronova A.M., Stupakova O.A.

Mokslinis patarėjas: Andrienko L.K.

Donecko nacionalinis ekonomikos ir prekybos universitetas

pavadintas Michailo Tugano-Baranovskio vardu

Šeimos konfliktai ir jų sprendimo būdai

Augant konfliktinėms situacijoms šeimoje, santykiai šeimoje šiandien laikomi viena populiariausių temų, nes šeimos ir santuokos institutas yra neatsiejama visuomenės socialinio gyvenimo dalis. Kasdieniame gyvenime dažnai nutinka taip, kad vienas kitą mylintys vyras ir žmona neranda pagrindinio dalyko – supratimo, o tai sukelia daugybę konfliktų šeimoje. Visiškas sutuoktinių supratimas dažniausiai pasireiškia vyresnės kartos šeimose, daugiausia tose, kurios išgyveno karo laikotarpį. Šiuolaikinė karta, kuri nuolat juda, turi arba susitaikyti su esama situacija, arba ieškoti būdų, kaip išspręsti šeimos konfliktus.

Straipsnio tikslas – išnagrinėti šeimos konflikto priežastis ir būdus.

Šeima yra seniausia žmonių sąveikos institucija, unikalus reiškinys. Jo išskirtinumas slypi tame, kad keli žmonės artimiausiu būdu bendrauja ilgą laiką, skaičiuojant dešimtis metų, tai yra didžiąją žmogaus gyvenimo dalį. Tokioje intensyvios sąveikos sistemoje nekyla ginčų, konfliktų ir krizių.

Konfliktas sociologijoje suprantamas kaip sąmoningas susidūrimas, konfrontacija tarp bent dviejų žmonių, grupių, jų tarpusavyje priešingų, nesuderinamų, vienas kitą paneigiančių poreikių, interesų, tikslų, elgesio tipų, santykių, nuostatų, kurios yra esminės individui ir grupėms.

Konfliktų neišvengsi, jie atsiranda bet kokiomis gyvenimo aplinkybėmis ir lydi žmogų nuo gimimo iki mirties.

Mokslininkai nustatė, kad konfliktinės situacijos tarp sutuoktinių gali kilti dėl šių priežasčių:

1) ankstyvas santuokos amžius;

4) tėvų požiūris į vaikų santuoką;

6) pažinties iki santuokos trukmė ir kt.

Visos minėtos priežastys susiveda į vieną dalyką – gyvenimo pozicijų nesuderinamumą įvairiais šeimos funkcionavimo aspektais (auginant vaikus, nesutarimus finansiniuose reikaluose ir pan.).

Konfliktų atsiradimas siejamas su žmonių noru patenkinti tam tikrus poreikius ar sudaryti sąlygas jiems tenkinti neatsižvelgiant į kito sutuoktinio ar šeimos nario interesus.

Konfliktuojančių sutuoktinių bendravimo priemonių pasirinkimas priklauso nuo kultūros lygio, temperamento tipo, charakterio savybių, psichologinio ir pedagoginio pasirengimo šeimyniniam gyvenimui laipsnio, amžiaus ir kt.

Priklausomai nuo sutuoktinių pasirinktų priemonių konfliktui išspręsti, tai gali atlikti ir destruktyvų, ir kūrybinį vaidmenį. Prie šeimyninius santykius griaunančių priemonių priskiriami įžeidinėjimai, žmogaus orumo žeminimas, noras duoti pamoką, įžeisti. Dėl to išnyksta abipusė pagarba, santuokinis bendravimas tampa nemalonia pareiga. Antruoju atveju, kai konfliktas vaidina kūrybinį vaidmenį, sutuoktiniai siekia pasirinkti priemones, padedančias išsiaiškinti konfliktų priežastis, ieškoti jų visų pirma savo veiksmuose ir poelgiuose bei išreikšti abipusį pasirengimą keisti esamus santykius. .

Remdamiesi sociologiniais tyrimais, mokslininkai nustatė tokius šeimos konfliktų išvengimo principus:

1. Būtinybė nustatyti konflikto priežastį. Norėdami tai padaryti, tarp konfliktuojančių pusių turėtų vykti konstruktyvus dialogas. Dažniausiai būtent konflikto iniciatorius – įžeistas sutuoktinis pirmas leidžiasi į kompromisus, taip stengdamasis pagerinti santykius šeimoje. Tuo pat metu kita pusė turėtų palaikyti šią iniciatyvą ir vertinti ją maksimaliai supratingai. Aiškiai suformuluota šalių pozicija leidžia greitai išspręsti konfliktą.

Konfliktas šeimoje turi ypatingą poveikį emocinei vaiko būklei ir jo psichikai, nes vaikas gali projektuoti panašią santykių formą savo būsimoje šeimoje.

3. Koncentracija į esamą problemą. Konflikto metu reikia susikoncentruoti ties konkrečios problemos sprendimu, o ne stengtis viską išspręsti iš karto. Visiems nesutarimams išsiaiškinti gali prireikti daug laiko. Diskusija turėtų apimti ne tik visą konfliktą, bet ir išsamiai apsvarstyti visus niuansus ir klaidas.

4. Pagarba sutuoktinio nuomonei. Būkite tolerantiški priešingos pusės pozicijai, net jei ji jums atrodo absurdiška ir neteisinga. Norint teigiamai išspręsti esamą konfliktinę situaciją, svarbu suprasti vienas kito poziciją.

4. Kompromiso paieška. Konfliktas kyla dėl to, kad sutuoktiniai turi skirtingas nuomones, interesus ir neturi noro, o kartais negali nusileisti, jų atsisakyti. Reikia išsisukti iš situacijos bent iš dalies priimti ir įvykdyti sutuoktinio prašymus, kita vertus, neprimygtinai reikalauti idealaus, maksimalaus reikalavimų įvykdymo. Reikėtų vengti užsispyrimo ir savanaudiškumo, nes tai gali sukelti didelių nesutarimų.

5. Humoro jausmas padeda išlyginti konfliktą, bet nepašalina problemos aptarimo. Taip pat kartais galite tylėti arba nekreipti dėmesio į sutuoktinio bandymą inicijuoti konfliktą, jausdami, kad jis nusiminęs ir sunerimęs. Negalite paaštrinti konflikto dėl smulkmenų, nes jis gali virsti užsitęsusiu karu.

6. Santykiai neturėtų būti idealizuojami. Nekurkite iliuzijų, kad nenusiviltumėte, nes mažai tikėtina, kad dabartis atitiks normas ir kriterijus, kurie buvo suplanuoti iš anksto.

7. Sunkumų išvengimas. Kartu įveikti sudėtingas situacijas – puiki galimybė greitai sužinoti, kiek abu partneriai yra pasirengę gyventi pagal dvišalio kompromiso principą.

8. Turėkite saiko jausmą. Gebėjimas ramiai ir maloniai priimti kritiką. Pirmiausia svarbu pabrėžti partnerio privalumus, o tada draugiškai nurodyti trūkumus.

Išvada. Taigi, jei galvojate apie gerai nutikusį konfliktą, neabejotinai galite juos išspręsti šeimoje nesinaudodami žeminimais ir įžeidinėjimais, kurie dar labiau sustiprins santykius ir greitai išspręs susikaupusias problemas.

Šeimos konfliktų sprendimas visų pirma priklauso nuo paties žmogaus, jo savitvardos, ištvermės, kantrybės kiekvieno šeimos nario atžvilgiu. Šeimos konfliktų vengimo principų taikymas leis santykiams šeimoje, o atitinkamai ir visuomenėje, tapti darnesni, nes kiekviena individuali šeima yra visuomenės ląstelė.

1. Elizarovas A.N. Konfliktas ir šeimos raidos dinamika // RATEPP (Russian Association of Phone Emergency Psychological Assistance) biuletenis. - 1995. - Nr.2. - S. 32 - 37.

2. Šeimos konfliktai, kuriuose dalyvauja vaikai. B.G. Chersonskis ir S.V. Dvoryak (elektroninis šaltinis) http://adalin.mospsy.ru

3. Aleksandrovas I.F. Šeima kaip pagrindinė ląstelė ir kaip teisės subjektas//Aktualios elgesio problemos, №3, 2003 - C . 13-19.

Tipiški šeimos konfliktai ir jų sprendimo būdai (p. 1 iš 2)

2.1 Tipiški šeimos konfliktai ir jų sprendimo būdai …………………4

Deja, konfliktai šeimoje yra aktuali tema šiuolaikinėje visuomenėje. Norėčiau, kaip jauna šeima, išsiaiškinti, kokie konfliktai egzistuoja, kokie yra jų sprendimo būdai ir kaip išvengti šių konfliktų šeimoje. Juk šeima yra pats vertingiausias dalykas pasaulyje. Tai yra abipusis supratimas ir abipusė pagarba vienas kitam. Ir nenoriu, kad viskas subyrėtų.

2. Pagrindinis korpusas

2.1 Tipiški šeimos konfliktai ir jų sprendimo būdai.

Bet kuri šeima savo gyvenime susiduria su probleminėmis situacijomis, kurių sprendimas vyksta individualių poreikių, motyvų ir interesų neatitikimo sąlygomis. Konfliktas apibrėžiamas kaip priešingai nukreiptų tikslų, interesų, pozicijų, nuomonių susidūrimas.

Šeimos konfliktai skirstomi į konfliktus tarp: sutuoktinių, tėvų ir vaikų, kiekvieno sutuoktinio sutuoktinių ir tėvų, močiučių (senelių) ir anūkų. Šeimos santykiuose pagrindinį vaidmenį atlieka santuokiniai konfliktai. Jie dažnai kyla dėl nepasitenkinimo sutuoktinių poreikiais. Galima išskirti santuokinių konfliktų priežastis: -sutuoktinių psichoseksualinis nesuderinamumas; — nepasitenkinimas savojo „aš“ reikšmės poreikiu, partnerio nepagarba orumo jausmui;

— nepasitenkinimas teigiamų emocijų poreikiu: meilės, rūpesčio, dėmesio ir supratimo stoka;

— vieno iš sutuoktinių priklausomybė nuo pernelyg didelio jų pasitenkinimo

poreikiai (alkoholis, narkotikai, finansinės išlaidos tik sau);

— nepasitenkinimas savitarpio pagalbos ir tarpusavio supratimo poreikiu namų tvarkymo, vaikų auklėjimo, tėvų atžvilgiu ir kt.;

— laisvalaikio poreikių, pomėgių skirtumai.

Be to, yra veiksnių, turinčių įtakos santuokiniam konfliktui

santykius. Tai apima krizinius šeimos vystymosi laikotarpius.

Pirmieji vedybinio gyvenimo metai pasižymi prisitaikymo vienas prie kito konfliktais, kai du „aš“ tampa vienu „Mes“. Jausmai vystosi.

Antrasis krizės laikotarpis yra susijęs su vaikų atsiradimu:

Sutuoktinių profesinio augimo galimybės prastėja.

- jie turi mažiau galimybių laisvai realizuotis asmeniškai patrauklioje veikloje (hobyje, pomėgiuose).

- žmonos nuovargis, susijęs su vaiko priežiūra, gali laikinai sumažėti seksualinis aktyvumas.

- gali kilti sutuoktinių ir jų tėvų požiūrių į problemas susidūrimai

Trečiasis krizės laikotarpis sutampa su vidutiniu vedybiniu amžiumi, kuriam būdingi monotonijos konfliktai. Kaip rezultatas

pasikartojantys tie patys įspūdžiai, sutuoktiniai persisotina vienas kito.

Ketvirtasis konfliktų laikotarpis tarp sutuoktinių prasideda po 18-24 metų santuokos. Jo atsiradimas dažnai sutampa su involiucijos laikotarpio artėjimu, vienišumo jausmo, susijusio su vaikų išvykimu, atsiradimu.

Didelę įtaką santuokinių konfliktų atsiradimui turi išoriniai veiksniai: daugelio šeimų finansinės padėties pablogėjimas; per didelis vieno iš sutuoktinių (arba abiejų) įdarbinimas darbe; vieno iš sutuoktinių įprasto darbo neįmanoma; ilgalaikis nebuvimas namuose; nesugebėjimas sutvarkyti vaikų vaikų globos įstaigoje ir kt.

Šiuolaikinėje visuomenėje dėl šeimos konfliktų ir pačios visuomenės tai yra socialinio susvetimėjimo augimas; moralinių vertybių, įskaitant tradicines seksualinio elgesio normas, nuosmukis; tradicinės moters padėties šeimoje pasikeitimas (priešingi šio pokyčio poliai – visiška moterų ekonominė nepriklausomybė ir namų šeimininkės sindromas); krizinė valstybės ūkio, finansų, socialinės sferos būklė.

Vedybinių konfliktų sprendimas pirmiausia priklauso nuo sutuoktinių gebėjimo suprasti, atleisti ir nusileisti. Viena iš sąlygų norint užbaigti mylinčių sutuoktinių konfliktą – nesiekti pergalės. Pergalę mylimo žmogaus pralaimėjimo sąskaita vargu ar galima pavadinti pasiekimu. Svarbu gerbti kitą, kad ir kokia būtų jo kaltė. Turite mokėti nuoširdžiai savęs paklausti (o svarbiausia – sąžiningai atsakyti sau), kas jums iš tikrųjų kelia nerimą. Geriau patiems prieiti prie supratimo ir neįtraukti į savo konfliktus kitų – tėvų, vaikų, draugų, kaimynų ir

pažįstamų. Šeimos gerovė priklauso tik nuo pačių sutuoktinių.

Atskirai verta pasilikti ties tokiu radikaliu sprendimo būdu

santuokiniai konfliktai, pavyzdžiui, skyrybos. Psichologų teigimu, prieš tai vyksta procesas, susidedantis iš trijų etapų:

a) emocinės skyrybos, išreikštos susvetimėjimu, sutuoktinių abejingumu vienas kitam, pasitikėjimo ir meilės praradimu;

b) fizinės skyrybos, vedančios į gyvenimą skyrium;

c) teisėtos santuokos nutraukimas, reikalaujantis teisinės santuokos nutraukimo registracijos.

Daugeliui skyrybos išlaisvina nuo priešiškumo, priešiškumo, apgaulės ir to, kas aptemdė gyvenimą. Žinoma, tai turi ir neigiamų pasekmių. Jie skiriasi išsiskyrusiems, vaikams ir visuomenei. Pažeidžiamiausia skyrybų metu yra moteris, kuri dažniausiai turi vaikų. Ji yra daugiau nei

vyrų, sergančių neuropsichiatriniais sutrikimais. Neigiamas skyrybų poveikis vaikams yra kur kas didesnis nei

pasekmės sutuoktiniams. Vaikas netenka vieno mylimo tėvo, o daugeliu atvejų mamos neleidžia tėčiams matytis su vaikais.

Vaikas dažnai patiria bendraamžių spaudimą dėl vieno iš tėvų nebuvimo, o tai turi įtakos jo neuropsichinei būklei. Skyrybos lemia tai, kad visuomenė gauna nepilną šeimą, daugėja deviantinio elgesio paauglių, auga nusikalstamumas. Tai sukuria papildomų sunkumų visuomenei.

Šeimoje taip pat gali kilti konfliktų tarp tėvų ir vaikų.

Viena dažniausių problemų kasdieniame gyvenime.

Tad kodėl tarp tėvų ir vaikų kyla konfliktai?

1. Šeimos santykių tipas. Yra harmoningi ir neharmoningi šeimos santykių tipai. Darnioje šeimoje nusistovi judri pusiausvyra, kuri pasireiškia kiekvieno šeimos nario psichologinių vaidmenų formavimu, šeimos „Mes“ formavimu, šeimos narių gebėjimu spręsti prieštaravimus.

Šeimos disharmonija yra neigiamas santuokinių santykių pobūdis,

išreikšta sutuoktinių konfliktine sąveika. Psichologinės įtampos lygis tokioje šeimoje linkęs didėti, o tai lemia neurotines jos narių reakcijas, nuolatinio nerimo jausmo atsiradimą vaikams.

2. Šeimos ugdymo destruktyvumas. Išsiskiria šios savybės

destruktyvūs ugdymo tipai:

- šeimos narių nesutarimai ugdymo klausimais;

- nenuoseklumas, nenuoseklumas, neadekvatumas;

globa ir draudimai daugelyje vaikų gyvenimo sričių;

- padidėję reikalavimai vaikams, dažnas grasinimų, smerkimų naudojimas,

3. Vaikų amžiaus krizės laikomos padidėjusio konflikto veiksniais. Amžiaus krizė – tai pereinamasis laikotarpis nuo vieno vaiko raidos etapo į kitą. Kritiniais laikotarpiais vaikai tampa neklaužada, kaprizingi, irzlūs. Jie dažnai konfliktuoja su kitais, ypač su tėvais. Jie turi neigiamą požiūrį į anksčiau įvykdytus reikalavimus, pasiekia užsispyrimą. Skiriamos šios vaikų amžiaus krizės:

- pirmųjų metų krizė (perėjimas iš kūdikystės į ankstyvą vaikystę);

- „trejų metų“ krizė (perėjimas iš ankstyvos vaikystės į ikimokyklinį amžių);

- 6-7 metų krizė (perėjimas iš ikimokyklinio į pradinį mokyklinį amžių);

- brendimo krizė (perėjimas iš pradinės mokyklos į paauglystę 12-14 metų);

- Paauglystės krizė 15-17 m.

4. Asmeninis faktorius. Tėvų asmeninių savybių aplinka,

prisidėdami prie jų konfliktų su vaikais, paskirstykite konservatyvų būdą

mąstymas, pasenusių elgesio taisyklių laikymasis ir žalinga

įpročiai (alkoholio vartojimas ir kt.). Tarp vaikų asmeninių savybių galima išskirti tokias kaip žemas mokslas, elgesio taisyklių pažeidimas, tėvų rekomendacijų ignoravimas, taip pat nepaklusnumas, užsispyrimas, savanaudiškumas ir egocentriškumas, pasitikėjimas savimi, tinginystė ir kt. Taigi nagrinėjami konfliktai gali būti pateikiami kaip tėvų ir vaikų klaidų rezultatas.

Yra šie tėvų ir vaikų santykių tipai:

- optimalus tėvų ir vaikų santykių tipas;

Šeimos konfliktai ir jų sprendimai

Yra trys žmonių traukos šaltiniai

Siela, protas ir kūnas.

Sielų trauka gimdo draugystę.

Visų trijų derinys sukuria meilę.

Šis rašinys beveik visas skirtas šeimos problemoms, tačiau pabandysiu išanalizuoti ir pagrindines klaidas, taip pat parašysiu apie jų krizinių situacijų išeitis. Pirmiausia norėčiau paliesti meilės temą.

Vertybes, kurių žmogus siekia, daugiausia lemia grupė, kurioje jis išmoko bendrauti, kur formavosi jo asmenybė, kur susiformavo pažiūros ir pagal kurios normas vertina savo veiklą ateityje. Pirmoji ir reikšmingiausia žmogui grupė yra šeima. Vaikas šeimoje pirmą kartą įvaldo įvairius bendravimo būdus ir tai prisideda prie jo sėkmės ateityje. Šeimoje vyraujantis bendravimo stilius, pažiūros ir idealai vaikui yra tos gairės, kurios formuoja jo ateities siekius ir dažnai išlieka pavyzdžiu suaugusiam žmogui.

„Šeimos atsiradimas dažniausiai susijęs su abipuse meile. Tuo pačiu metu daugelis patiria iliuziją, kad laiminga meilė krinta iš dangaus ir nereikalauja iš žmogaus jokių psichinių pastangų. Jie nesuvokia, kad net „meilė iš pirmo žvilgsnio“ neįmanoma be anksčiau susiformavusio idealo sutapimo su naujos pažinties savybėmis ar bent jau tokio sutapimo iliuzijos atsiradimo. Kaip bebūtų keista, dauguma žmonių mano, kad meilės laimė slypi būti mylimam, o ne gebėjimu mylėti save. Jų požiūriu, mylėti yra lengva, tačiau surasti meilės objektą – sunki užduotis. Jie mano, kad pagrindinis dalykas yra mylimas kartu su visais akivaizdžiais ir paslėptais trūkumais ir dorybėmis. (Mylėk mus juodus, ir visi mylės mus baltus). Taip pasireiškia viena iš klaidingų nuomonių, kad meilė yra tai, kas nereikalauja pastangų – mana iš dangaus. Čia užgožiama labai svarbi mintis – meilė yra veiksmažodis, o ne daiktavardis, o meilės esmė – aktyvus atsakingas veiksmas. “

Tačiau yra tikra meilė, kuri verčia pamiršti save. Todėl sakoma: „Jokūbas tarnavo už Rachelę septynerius metus, ir jam tai atrodė kelios dienos, nes jis ją mylėjo“. Nenuostabu, kad jie sako, kad brandžioje meilėje santykių ir jausmų svorio centras sutelktas ne į save, o į partnerį. Žmogus pradeda galvoti ir rūpintis pirmiausia tuo, ką jis myli dėl savo patogumų ir pomėgių, o ne apie save. Jis duoda daugiau nei ima. Jis nori laimės ir saviraiškos savo mylimajai ir iš visų jėgų stengiasi galvoti pirmiausia apie savo mylimąją. apie jo patogumus ir interesus, o ne apie save. jis duoda daugiau nei paima. Jis nori laimės ir saviraiškos savo mylimajai ir visomis jėgomis stengiasi prisidėti prie savo asmenybės ugdymo. Gebėjimas galvoti pirmiausia apie kitą žmogų, gebėjimas priimti džiaugsmą, jį atiduoti – nepamainomas brandžios meilės palydovas.

Meilė reiškia, kad egoizmo apvalkalas buvo pradurtas ir kitas buvo priimtas į Aš sferą. Galima sakyti, kad tokiu būdu „aš“ sukėlė egocentrizmo savęs neigimą ir žengė pirmuosius žingsnius kitų ir pasaulio supratimo link. Akivaizdu, kad meilė pašalina egoistinį jausmą, kurį sukelia meilė sau. Vertybės keičiamos. Įveikęs savo ribotumą, žmogus tampa pajėgus suvokti begalybę. Tai lemia sąmoningų interesų padidėjimą ir regėjimo lauko padidėjimą. Meilė perkuria asmenybę. Vyksta idealizavimas – idealo suvokimo prieštaravimų pašalinimas. Šis persitvarkymas aptinkamas ir psichofiziologiniame lygmenyje paaštrėja regėjimas, klausa, skonis, uoslė ir lytėjimas, todėl visi pojūčiai skamba ir stiprėja.

Šeimos apibrėžimas ir funkcijos

Pagal Solovjovo N. Ya apibrėžimą šeima yra „maža socialinė visuomenės grupė, svarbiausia asmeninio gyvenimo organizavimo forma, pagrįsta santuokine sąjunga ir šeimos ryšiais, t.y. santykius tarp vyro ir žmonos, tėvų ir vaikų, brolių ir seserų bei kitų giminaičių, gyvenančių kartu ir kartu gyvenančių kartu namų ūkyje“ nebūtina sakyti, kokį vaidmenį individo ir visos visuomenės gyvenime atlieka šeima, jos svarba yra puiku. Apsistokime prie svarbiausių vientisų šeimos savybių. Jie yra jo funkcijų struktūra ir dinamika.

Šeimos funkcijos. Tai šeimos gyvenimo sferos, tiesiogiai susijusios su tam tikrų jos narių poreikių tenkinimu. Apibūdinkime septynių svarbiausių visuomenės funkcijų asmeninę ir socialinę reikšmę.

1 ugdymo funkcija – individualių poreikių tenkinimas tėvystėje, motinystė ugdant vaikus ir vaikų savirealizacija. Visuomenės atžvilgiu ši funkcija, įgyvendinama šeimos, užtikrina jaunosios kartos socializaciją.

2 ekonominė funkcija – tenkinti šeimos materialinius poreikius. Šia prasme šeima užtikrina fizinio darbo metu sunaudotų jėgų atstatymą.

3. emocinė funkcija. Ji įgyvendinama tenkinant šeimos užuojautos, pagarbos, emocinės paramos pripažinimo, psichologinės apsaugos poreikius. Ši funkcija užtikrina visuomenės narių emocinę stabilizaciją, padeda palaikyti jų psichinę sveikatą.

4. dvasinis bendravimas – ši funkcija pasireiškia bendrų laisvalaikio užsiėmimų poreikių tenkinimu, abipusiu dvasiniu turtėjimu ir atlieka svarbų vaidmenį visuomenės narių dvasiniame tobulėjime.

5 d., pirminės socialinės kontrolės funkcija užtikrina socialinių normų vykdymą šeimos narių, ypač tų, kurie neturi galimybės kurti savo elgesio visiškai pagal socialines normas.

Tai taikoma pagyvenusiems žmonėms, vaikams ir tiems šeimos nariams, kurie kenčia nuo kokių nors fizinių negalavimų.

6. Seksualinė-erotinė funkcija realizuojama seksualiniuose erotiniuose šeimos narių poreikiais.Šia prasme šeima reguliuoja seksualinę erotinę šeimos narių elgesio orientaciją, taip pat užtikrina biologinį visuomenės dauginimąsi.

Laikui bėgant, priklausomai nuo socialinių sąlygų, atsiranda įvairių šeimos funkcijų turinys ir reikšmė. Šiuolaikinėje šeimoje ženkliai išaugo tokių funkcijų, kaip emocinis dvasinis bendravimas, seksualinės, erotinės ir edukacinės funkcijos, svarba. Santuoka mūsų laikais vertinama kaip sąjunga, pagrįsta emociniais ryšiais, o ne ekonominiais materialiniais. .

Aukščiau aprašytos funkcijos, žinoma, neduoda garantuoto paaiškinimo šeimos gyvenimui, bet bent kažkaip ją lemia.

Atkreiptinas dėmesys į šeimos funkcijų pažeidimus, kurie trukdo ar trukdo šeimai atlikti savo funkcijas ir yra vienas iš jos gyvenimo bruožų. Išvardijame pagrindinius veiksnius, prisidedančius prie šeimos funkcijų įgyvendinimo pažeidimo:

asmeninės šeimos narių savybės (charakteris, temperamentas, vertybinė orientacija ir kt.)

santykius tarp šeimos narių, taip pat sanglaudos ir tarpusavio supratimo lygį šeimoje

tam tikros šeimos sąlygos.

Pavyzdžiui, apsvarstykite veiksnius, kurie prisideda prie šeimos auklėjamosios funkcijos įgyvendinimo pažeidimo. K. Galima priskirti tokius veiksnius

nepilna šeimos sudėtis

nepakankamas tėvų žinių ir įgūdžių auginant vaikus lygis

neigiami santykiai tarp tėvų

šeimyninis konfliktas (ne tik švietimo, bet ir kitais su auklėjimu šeimoje klausimais)

artimųjų įsikišimas į vaikų auklėjimą

ŠEIMOS STRUKTŪRA leidžia nustatyti, kaip pareigos ir teisės paskirstomos jos nariams, kas vadovauja ir kas vadovauja. Struktūros požiūriu galima išskirti tokias šeimas, kuriose vadovavimas ir visų savo funkcijų organizavimas sutelktas vieno iš šeimos narių rankose (centralizuotas autoritarinis stilius) septynias, kuriose visi šeimos nariai dalyvauja sprendžiant tam tikras problemos (demokratinė santykių sistema)

Dažniausia mūsų visuomenėje šeimų amžiaus struktūra yra vyro, žmonos, vaikų ir vyresnės kartos atstovų (senelių) struktūra.

Šeima dažniausiai orientuota į tolygų teisių ir pareigų paskirstymą, taip pat į vienodą dalyvavimą sprendžiant visas šeimos problemas.

Šeimos struktūros pažeidimai yra tokie jos sandaros ypatumai, kurie trukdo atlikti jos funkcijas. Tai gali būti netolygus buities darbų pasiskirstymas tarp sutuoktinių, nes trukdo tenkinti vieno iš sutuoktinių poreikius formuojant fizines jėgas tenkinant dvasinius poreikius. Kita priežastis – konfliktas šeimoje.

Šeimos dinamika. Šeimos struktūra ir funkcijos kinta įvairiais šeimos gyvenimo etapais. Yra keletas šeimos gyvenimo ciklo periodizacijų, pagrįstų vaikų buvimu ar nebuvimu šeimoje, taip pat jų amžiumi. Mūsų šalyje plačiai paplito E.K. Vasiljevos periodizacija, apimanti penkis gyvenimo ciklo etapus:

Šeimos gimimas (nuo santuokos momento iki pirmojo vaiko atsiradimo). Svarbiausi uždaviniai, kuriuos reikia spręsti šiame etape: psichologinis sutuoktinių prisitaikymas prie šeimos gyvenimo sąlygų ir vienas kito psichologinių savybių; Būsto ir bendro turto įsigijimas; santykių su artimaisiais kūrimas. Sudėtingas šeimyninių ir nešeiminių santykių formavimo procesas, įpročių, idėjų, vertybių konvergencija šiame etape vyksta labai intensyviai ir intensyviai. Netiesioginis visų šių sunkumų atspindys yra skyrybų skaičius ir priežastys.

Vaikų gimimas ir auklėjimas yra netiesioginis gyvenimo ciklo etapas – susiformavusi brandi šeima, kurioje yra nepilnamečių vaikų. Šeimos gyvenime tai didžiausios buitinės veiklos ir aktyvaus dvasinio bendravimo bei emocinės funkcijos transformacijos metas. Sutuoktiniams tenka užduotis išsaugoti emocinę ir dvasinę bendruomenę naujomis sąlygomis, kurios skiriasi nuo tų, kuriomis buvo sukurta šeima. Santykių formavimasis vyko laisvalaikio ir pramogų srityje. Abiejų sutuoktinių buities ir profesinių pareigų krūvio sąlygomis dvasinė ir emocinė bendruomenė kur kas labiau pasireiškia noru padėti vienas kitam, abipuse simpatija ir emocine palaikymu. Šiuo etapu ypač svarbi edukacinė funkcija. Vaikų fizinio ir dvasinio vystymosi užtikrinimą šeimos nariai šiuo laikotarpiu jaučia kaip svarbiausią uždavinį.

Šiame etape iškyla įvairių problemų ir pažeidimų. Pagrindiniai šeimos žlugimo šaltiniai yra

Vieno iš sutuoktinių arba abiejų perkrova, jų fizinių ir moralinių jėgų perkrova

poreikis pertvarkyti emocinius ir dvasinius santykius

Būtent šiame etape ypač dažnai pastebimi įvairūs emocinio atšalimo pasireiškimai - svetimavimas, seksualinė disharmonija ir skyrybos dėl „nusivylimo charakteriu“ ir meilės kitam žmogui. Pagrindiniai pažeidimai čia susiję su ugdymosi sunkumais.

Šeimos gyvenimo pabaiga. Šis laikotarpis apima tokius momentus: šeimos auklėjimo funkcijos pabaiga, vaikų darbinės veiklos pradžia, savarankiško vaikų šeimyninio gyvenimo pradžia, vyresnės kartos rūpinimasis jaunesniais. Visi šie procesai lemia kokybinį šeimos gyvenimo turinį. Ypač akivaizdūs kasdienybės poslinkiai, susiję su grįžimo ypatumais. Palaipsniui silpstant fizinėms jėgoms, didėja atkuriamųjų gyvybės funkcijų vaidmuo, svarbus tampa poilsis. Pablogėjus su tuo susijusioms sveikatos problemoms išryškėja. Septynetuko nariai aktyviai įsitraukia į namų ruošos darbus ir vaikų priežiūrą. atsiranda naujų „senelių“ vaidmenų, ypač pirmaisiais anūkų gyvenimo metais. Dalis problemų, su kuriomis vaikai susiduria pirmaisiais 2-osios šeimos gyvenimo tarpsniais, perduodama vyresniajai kartai. pagrindinio gyvenimo ciklo pabaiga, darbinė veikla, išėjimas į pensiją, bendravimo ir galimybių rato susiaurėjimas didina vyresnės kartos vaikų pripažinimo poreikį. Ypač pastebimą vaidmenį šiame etape atlieka jausmas, kad esi reikalingas, svarbus vaikams ir artimiesiems.

Šeimos sutrikimą sukeliantys veiksniai

O dabar pažvelkime į pagrindinius šeimos konflikto atsiradimo ir pasireiškimo momentus.Visus sunkumus, su kuriais susiduria šeima, galima suskirstyti pagal jų veiksmų trukmę ir stiprumą.

slegiantys dirgikliai. Pavyzdžiui, vieno iš socialinio statuso narių mirtis. Mylimo žmogaus liga ir kt.

ilgalaikiai (lėtiniai dirgikliai). Tokie sunkumai apima, pavyzdžiui, fizinę ir psichinę įtampą kasdieniame gyvenime, darbe, sunkumus sprendžiant būsto problemas, ilgalaikius ir nuolatinius konfliktus tarp šeimos narių.

yra dar du tipai

Sunkumai, susiję su staigiu šeimos gyvenimo būdo pasikeitimu. Tai yra psichiniai sunkumai, kylantys ties gyvenimo ciklo etapų kaitos riba, apie kurią buvo kalbama aukščiau. Tokius perėjimus lydi drastiškas gyvenimo būdo pasikeitimas.

Sunkumai, susiję su jų sumavimu ir vienas kito uždėjimu. pavyzdžiui, poreikis praktiškai išspręsti problemą antrojo etapo pradžioje, tai yra gimus pirmam vaikui šeimoje, baigus mokslus, išsiugdžius profesiją, vaiko priežiūrą, pradinį turto įsigijimas, šeimos problemos sprendimas.

Pagal kilmės šaltinį šeimos problemos skirstomos į tris tipus.

Susijęs su šeimyninio gyvenimo etapais, tai yra pirminiais sunkumais, kuriuos daugiau ar mažiau ūminiu pavidalu patiria visos šeimos, prisitaikymas vienas prie kito, santykių su artimaisiais formavimasis pirmajame etape; vaiko, kuris vadovauja daug darbo reikalaujančiam namų ūkiui, auginimo ir priežiūros problemos. Šie sunkumai tam tikrais šeimos gyvenimo momentais sukelia krizes. pirmoji krizė galima pirmųjų santuokos metų pabaigoje. Antrasis yra tarp trečiųjų ir septintų metų. Trečiasis tarp septyniolikos ir dvidešimt penkerių.

Sunkumai, kylantys dėl nepalankių gyvenimo ciklo pasirinkimų, yra tie, kurie kyla, kai šeimoje nėra vieno iš jos narių (sutuoktinio, vaikų). Priežastys gali būti skyrybos, ilgalaikis sutuoktinių išsiskyrimas, nesantuokinio vaiko buvimas.

Situacijos sutrikimai – tai gana trumpalaikiai sunkumai, keliantys grėsmę šeimos funkcionavimui (sunkios šeimos narių ligos, dideli turto praradimai). Ypatingą vaidmenį atlieka netikėtumo faktorius (šeimos narių nepasiruošimas konkrečiam įvykiui), išskirtinumas, bejėgiškumo jausmas (nežinomybė, kad septyni gali užtikrinti saugią ateitį).

Svarbiausia visų šių sutrikimų pasekmė – neigiamas poveikis asmenų psichinei sveikatai, kuris vėliau tik sustiprina šeimos negyvenamumą, nepasitenkinimo būseną, neuropsichinę įtampą ir stabdo individo vystymąsi.

Bet kuri šeima siekia atremti neigiamas pasekmes ir užkirsti jiems kelią. kartais sunkumai turi mobilizuojantį, integruojantį poveikį, o kartais susilpnina, sustiprina prieštaravimą. Toks nevienodas šeimų atsparumas sunkumams paaiškinamas įvairiai.

Dažniausiai problemų sprendimo mechanizmas svarstomas atsižvelgiant į šeimas, kurios gali tai padaryti (jas identifikuoti, suvokti, pasiūlyti tinkamiausią sprendimą).

Taip pat yra šeimų grupių, kurios lengvai prisitaiko prie nepalankių sąlygų. Tai palengvina santykių lankstumas, ne per griežtas ir ne per daug „neaiškus“ vaidmens lūkesčių formulavimo aiškumas, šeimos sanglauda, ​​atvirumas suvokiant mus supantį pasaulį ir iš tikrųjų gebėjimas apsispręsti.

Visos šeimos, kuriose karaliauja laimė, yra panašios, tačiau kiekviena šeima turi savų sunkumų – tokią mintį kadaise suformulavo Levas Tolstojus, ir net jo metais tai nebuvo naujiena. Ir laikui bėgant situacija nesikeičia – konfliktai, kivirčai, skandalai, „pasitarimai“ nutinka kone kiekvienoje šeimoje. Ir po šių konfliktinių situacijų beveik visada seka sielvartas, depresija, depresija, nauji nervų sukrėtimai...

Atrodo, kad kiekvienu atveju priežastis yra skirtinga ir šių priežasčių neįmanoma suprasti. Bet ar tikrai taip? Galbūt, jei teigiami aspektai panašūs, tai neigiamose apraiškose galima rasti kažką bendro? Tačiau žinoma, kad jei žinote tikrąjį bet kokio masto bėdų pagrindą, galite rasti būdą, kaip su šiomis bėdomis kovoti.

Šeimos konfliktai

Kalbant apie konfliktus šeimoje, atrodo, kad tėvų ir vaikų nesusipratimas, vyro ir žmonos kivirčai, moksleivių muštynės, senų žmonių pasipiktinimas jaunesnėmis kartomis visiškai skiriasi vienas nuo kito. Be to, išorinės aplinkybės gali būti labai skirtingos, pradedant nuo gyvenamosios vietos, gyvenimo sąlygų ir materialinės gerovės ir baigiant išsilavinimo lygiu bei individualiomis kiekvieno žmogaus charakterio savybėmis.

Tačiau bet kuriuo atveju kalbame apie santykius tarp žmonių ir čia reikia suprasti, kad sąžiningumas, kilnumas, nesidomėjimas, noras ir noras padėti nepriklauso nuo turto ar gyvenamosios vietos, o nuo amžiaus ar nuo diplomo turėjimo. taip pat.

Pasirodo, žmones iš tikrųjų varo kažkokios kitos priežastys, o suklupimas – ne sulūžusi taurė, ne mažas atlyginimas ir ne seni batai. Bet kas iš tikrųjų sukelia riksmą, ašaras, keiksmažodžius, pykčio priepuolius, grasinimus ir kartais muštynes?

Dėmesio! Psichologai konfliktų pagrindu laiko neigiamas emocijas ir jausmus, kurie susikaupė laikui bėgant arba atsirado spontaniškai.

Daugeliui gali būti visiškai netikėta, kad beveik visada bet kokį nesusipratimą ir bet kokį konfliktą pavyksta išspręsti visiškai taikiai, be skaudžių žodžių ir garsių verkšlenimų. Pagrindinis dalykas, kurio tam reikia, yra suprasti psichologinį to, kas vyksta, foną ir tikrai nekonfliktuoti.

Psichologai teigia, kad žmonės, nepaisant amžiaus, ginčijasi tik tada, kai neįsivaizduoja, kaip iš susiklosčiusios situacijos išsisukti nepakeliant tono, arba kai jiems dėl kokių nors priežasčių reikia konfliktinės situacijos. Kam? Pavyzdžiui, manipuliuoti kitu žmogumi.

Ir galima išskirti dar vieną svarbią aplinkybę: jei kyla konfliktas, tai kiekvienas šios negražios situacijos dalyvis kaltina kitą, tačiau retas pradeda suprasti save. Tačiau dažnai vidiniai žmogaus prieštaravimai sudaro jo santykių su kitais pagrindą, įskaitant kivirčų pagrindą. O dabar atsižvelkime į tai, kad absoliučiai visi turi vidinių prieštaravimų ...

3 svarbiausios konfliktų šeimoje priežastys

Kiekvienas konfliktas turi priežastį. Tačiau neturėtumėte painioti priežasties su priežastimi, nes bet kas, bet kokia smulkmena gali tapti konflikto priežastimi, tačiau realių priežasčių yra nedaug. Pagrindinės konfliktų šeimoje priežastys gali būti suskirstytos į tris grupes.

1. Pirmiausia, žmonės dažnai nori gauti tam tikros informacijos. Tačiau prieš kovodami dėl šios informacijos, turėtumėte gerai pagalvoti, ar jos tikrai reikalingos.
2. Antra, konfliktais dažnai siekiama ką nors pakeisti, ypač kai kalbama apie elgesio keitimą.
3. Trečia, dažnai reikia konflikto, norint nustatyti pagrindinį, lyderį, šeimininką namuose. Tai yra, konfliktas šiuo atveju turėtų parodyti, kas yra stipresnis.

Dėmesio! Daugeliu atvejų (išimtys yra labai retos) konfliktas neduos norimo rezultato.

Valdžios siekimas

Pirmąja konfliktų šeimoje priežastimi galima laikyti valdžios troškimą ir dėl to siekį maksimaliai viską kontroliuoti. Reikėtų pažymėti, kad valdžios troškimas yra visiškai instinktyvus troškimas, nes laukinėje gamtoje bet kuriame pulke įsako stipriausios komandos ir besąlygiškai.

Yra žinoma, kad žmogus daugiausia vadovaujasi instinktais ir daugelis žmogaus veiksmų gali būti paaiškinti būtent instinktyviu elgesiu. Noras įgyti valdžią ir teisę disponuoti bent savo mažame namų pulke yra pagrindinė daugelio šeimos konfliktų priežastis. Išmeskite visus šeimos narius – ir jų amžius visai nesvarbu.

Žmogaus prigimtis yra siekti valdžios, net jei tai yra mažiausia valdžia silpnesniems (vaikams ar vyresniems tėvams). Žinoma, civilizacija šį instinktą šiek tiek sušvelnino, bet jis niekur nedingo ir negali išnykti.

Ką daryti? Tiesiog pagalvok ir labai gerai pagalvok. Jei žmogui rūpi santykiai šeimoje, jis nesukurs aplink save baimės atmosferos, nes baimė žudo visus kitus jausmus. Santykiai gali būti kuriami tik remiantis abipusiu supratimu, pagarba, užuojauta ir meile – ir nė vienas iš šių jausmų neturi nieko bendra su baime.

Galų gale, milijonai protingo žmogaus vystymosi metų turėjo išmokyti juos susidoroti su instinktais ir kontroliuoti savo elgesį. Grupės lyderis? Tai tobula! Bet ar lyderis sprendžia visus jūsų paketo klausimus? Gal laikas pasidalyti valdžia, tai yra, teise apsispręsti?

Kaltė

Kita konflikto priežastis – kaltė. Atrodytų, tai visiškai nerealu: koks gali būti konfliktas su žmogumi, kuris prisipažįsta kaltu. Bet dėl ​​ko kaltas?

Ar žmogus visada gali būti dėl visko kaltas? O jei kas nors nuolat sutinka prisiimti kaltę dėl absoliučiai visko, net ir dėl Tunguskos meteorito, nukritusio ant taigos 1908 metais? Tai, žinote, anksčiau ar vėliau pradeda erzinti...

Žinoma, kiekvienas žmogus gali suklysti ir kiekvienas žmogus turėtų mokėti prisiimti atsakomybę už savo klaidas, tačiau nuolatinis kaltės jausmas dėl absoliučiai visko, kas vyksta, nieko gero neprives. Dėl to gali susiformuoti „plakti berniukas“. Bet tai žmones trikdo, žmonės to nesupranta, o kai kurie mielai išlieja savo blogą nuotaiką, susierzinimą ir susikaupusį negatyvą ant tokių „amžinai nelaimingų“ žmonių.

Ką tokiu atveju daryti? Pirma, niekada neužimkite aukos pozicijos, niekada nekaltinkite savęs dėl visko, kas vyksta. Kaltas – atsakyk. Bet tik dėl to, kas šiuo konkrečiu atveju kaltas. Antra, ugdyti savo vaikams savigarbą.

Keršto jausmas

Kartais konfliktas kyla dėl to, kad kažkas nori patenkinti savo keršto jausmą, dėl noro už ką nors atkeršyti, nubausti, pastatyti į vietą. Bet tai nieko gero neprives, o tik taps pagrindu naujiems įžeidimams ir naujam nesusipratimui.

Liūdniausia tai, kad kerštas reiškia norą atkeršyti mainais – ir tampa labai sunku nutraukti šį užburtą ratą. Jei kalbame apie didelę šeimą, tai į šį konfliktą pamažu įtraukiama vis daugiau žmonių, ir visi jau visiems keršija, kartais net pamiršdami, kas sukėlė konfliktą ir keršto priežastį.

Labiausiai įžeidžiantis dalykas yra tai, kad žmogus, kuris supranta, kad jo veiksmus lemia būtent keršto troškimas, niekada nebus visiškai patenkintas ir nepajus teisingumo triumfo. Dažnai šeimose vienas kitam keršija ne tik sutuoktiniai, bet ir vaikai tėvams, o tėvai – vaikams. Blogiausia, kad tokiose šeimose augantys vaikai suformuoja neteisingą elgesio stereotipą, kurį perkels į savo šeimą.

Ką daryti? Bene teisingiausias dalykas tokiose situacijose – išmokti atleisti. Nes jei taip neatsitiks, šeima pasmerkta ir tikrai žlugs. Jei šeima brangi ir daug reiškia - atleiskite už įžeidimą, jei neįmanoma atleisti, tada geriau pasitraukti, nes keršto kelias ne tik labai sunkus, bet ir labai pavojingas.

Teisingumo jausmas

Deja, konfliktų šeimoje priežastis dažnai yra teisingumo jausmas, tiksliau, ką žmonės priima už šį jausmą. Deja, nuoskaudos ir kivirčai šiuo pagrindu yra visiškai nepagrįsti.

Ar teisinga, kad Maša turi didesnį obuolį? Ar teisinga, kad turiu valyti pats? Ar teisinga, kad turiu užsidirbti vasaros atostogoms? Į bet kurį iš šių klausimų, kaip ir į daugelį kitų, galima pateikti gana pagrįstus ir motyvuotus atsakymus, o svarbiausia, kad tai yra teisinga būtent taip, kaip galvoja konkretus žmogus, nes kiekvienas turi savo požiūrį ir tai ji atrodo teisi.

Ką daryti?Šeimoje nereikėtų tingėti viską aptarti ir nesigailėti šio laiko. Turime stengtis, kad šeimoje nepaliktų vietos spėlionėms ir prielaidoms: „Tikriausiai Mašai buvo duotas didžiausias obuolys, nes ji yra labiau mylima“. Geriau iš karto paaiškinkite, kad Mašai jau trylika metų, o Olai tik treji, todėl Olya negalės suvalgyti viso obuolio. Olya yra mažesnė - o obuolys yra mažesnis. Ar tai sąžininga?"

Noras laimėti

Viena iš konfliktų šeimoje priežasčių – konkurencija dėl bet kokios priežasties ir noras būti tikriems nugalėtojais. Be to, noras visais būdais įrodyti savo bylą dažnai turi labai neigiamų pasekmių. Tiesą sakant, tai yra viena iš lyderystės siekimo formų.

Tačiau dažnai pamirštama, kad lyderystė reiškia ne tik teisę priimti sprendimus, bet ir pareigą prisiimti atsakomybę, tai yra pareigą atsakyti už priimtą sprendimą ir jo įgyvendinimo rezultatus. Deja, kalbant apie atsakomybę, būtent tai dažnai traukia mažiausiai, o svarbiausia yra tiesiog laimėti bet kuriame ginče ir bet kurioje situacijoje.

Žinoma, jei norą laimėti palaiko ir įgūdžiai, ir užsispyrimas, ir gebėjimas būti atsakingam už savo sprendimo rezultatą, tai gal ir nėra blogai, bet jei už noro varžytis nieko slypi, tai rezultatai gali pasirodyti liūdna, nes konfliktas visai įmanomas.

Ką tokiu atveju daryti? Kad neprovokuotų konfliktų reikalaujant savo nuomonės teisingumo ir vis tiek laimėtum, reikia ne tik primygtinai reikalauti, bet ir motyvuoti savo pasiūlymą ar sprendimą, būtina paaiškinti, kodėl šis sprendimas yra teisingas ir kodėl taip turėtų būti. būti padaryta taip.

Jaučiuosi piktas

Konfliktą šeimoje gali išprovokuoti pyktis ar pagieža. Be to, šie jausmai, kaip ir bet kurios kitos neigiamos emocijos, žlugdo žmogų, atima energiją, sukuria priespaudos atmosferą.

Paprastai pyktis provokuoja arba aktyvią, arba pasyvią agresiją, tai yra, supykęs žmogus arba bando sukelti konfliktą (skandalą, pykčio priepuolį ar net muštynes), arba iš visų jėgų stengiasi nedalyvauti konflikte ir vengti. tai (tyli, užsidaro savo kambaryje, išeina iš namų).

Tačiau nė vienu iš šių atvejų konfliktas neišsprendžiamas, kaupiasi pyktis ir pagieža, didėja įtampa. Nei skandalas, nei šauksmas, nei jokie kaltinimai, kaip taisyklė, tikslo nepasiekia, tačiau nesusipratimas ir toliau auga, gilinantis konfliktinę situaciją.

Ką daryti? Vienintelis būdas išspręsti šį konfliktą yra pokalbis. Deja, šis konfliktų sprendimo būdas nėra labai populiarus, nors ir pats efektyviausias. Jei toje pačioje šeimoje gyvenantys žmonės nori toliau gyventi kartu, reikėtų vienas kito įsiklausyti ir pabandyti rasti būdą, kaip išspręsti esamą konfliktinę situaciją, kurią išprovokuoja pyktis.

Narcisizmas ir egocentrizmas

Visiškai aišku, kad vieno žmogaus noras ir noras atsidurti visatos centre gali sukelti kitų šeimos narių susierzinimą ir pasipiktinimą, provokuoti konfliktines situacijas.

Žinoma, galima pradėti nuo to, kad dėl visko kalti tėvai, kurie užaugino tokį vaiką, bet jokie kaltinimai šiuo atveju nepadės. Tačiau dažnai tik savo interesus aukščiau visko iškeliantys žmonės tampa ir nesusipratimų, ir rimtų konfliktų priežastimi.

Ką daryti? Jei žmogus žino, kad yra linkęs į narcisizmą ir narcizą, tuomet jis turėtų stengtis susivaldyti. Tokio žmogaus aplinka turėtų padėti suvokti savo veiksmų neteisingumą ir neracionalumą.

Tiesa, šiuo atveju egocentristas yra visų dėmesio centre, ko jis ir pasiekia. Labai tikėtina, kad tokiu atveju prireiks psichoterapeuto pagalbos.

Noras kaltinti

Labai dažnai konfliktų šeimoje priežastis yra noras dėl visų bėdų surasti ką nors kaltą ir neprisiimti atsakomybės. Bet kokiu atveju, pasirodo, kad pasiteisina, nes kažkas padarė ne taip, ne laiku, pasakė ne taip. Tačiau daugeliu atvejų, jei atidžiai įvertinsite visas aplinkybes, dėl kurių buvo pateikti kaltinimai, pamatysite, kad kaltos abi šalys.

Kaip išsisukti iš padėties? Norėdami išeiti iš šios situacijos, turime atsiminti, kad beveik visada nėra kalto žmogaus. Ir visai gali būti, kad kaltindamas ką nors kitą žmogus bando atleisti nuo atsakomybės už tai, kas nutiko, ar savo kaltės dalį. Tačiau galimas ir kitas variantas, kai žmogus visiškai prisiima visą kaltę. Bet taip pat nebūna.

Matyt, norint tokiu atveju išvengti konfliktų, reikėtų tiesiog gerai išanalizuoti situaciją ir padaryti atitinkamas išvadas. Labai svarbu suprasti, kad joks skandalas ir jokie kaltinimai situacijos nepakeis, o norint išvengti tokių persidengimų ir gedimų ateityje, būtina išanalizuoti tikrąsias ankstesnės nesėkmės priežastis.

"Atgailos ožys"

Kartais konfliktų šeimoje priežastis yra „atpirkimo ožio“, kuris visada dėl visko kaltas, buvimas. Žinoma, viena vertus, labai patogu visas bėdas ir bėdas suversti vienam žmogui, kita vertus, šiam žmogui kyla nepasitenkinimas, kuris bet kurią akimirką gali išsilieti.

Šis emocijų išsiliejimas kartais gali tapti panašus į vergų sukilimą senovės Romoje ir netgi sukelti šeimos sunaikinimą. Kita vertus, yra žmonių, kurie nori nuolat jaustis auka ir tuo įtikinti kitus: lengviau manipuliuoti savo aplinka.

Kaip su tuo susitvarkyti? Labai svarbu, kad šeimoje niekada neatsirastų nei „vytinio berniuko“, ant kurio tiesiog nuvaromas pyktis, nei „atpirkimo ožio“, kurį labai lengva padaryti kaltu dėl visų bėdų.

Pasikalbėkite, padėkite, išklausykite, elkitės pagarbiai – ir tada raguoti artiodaktilai atsiras tik zoologijos sode.

Pasididžiavimo ir gėdos jausmas

Kaip bebūtų keista, tačiau gėdos ir pasididžiavimo jausmas gali būti konfliktų šeimoje priežastis. Kažkas padaryta ne taip ir dėl to gėda?

Todėl, norėdamas neklausyti nereikalingų priekaištų ir nemalonių priminimų, žmogus ima atsitverti tylos siena arba, atvirkščiai, pulti, siekdamas užkirsti kelią galimiems išpuoliams prieš save. Iš esmės teigiami jausmai tampa konflikto pagrindu.

Arba pranašumo prieš pašnekovą jausmas dėl tvirto įsitikinimo, kad jie teisūs – didžioji dauguma žmonių nori, kad jų pozicija būtų priimta kaip teisinga, net jei kas nors ir turi atsisakyti savo nuomonės. Ir niekas nenori pasiduoti... Konfliktas įsibėgėja.

Ką daryti? Jeigu kalbame apie sužeistą puikybę ar gėdos jausmą, ypač melagingą, labai svarbu nepalikti žmogaus ramybėje su savo mintimis, o su juo pasikalbėti, tuomet konfliktų tikimybė gerokai sumažėja.

Tiesos ir teisumo gynimas

Kaip bebūtų keista, bet konfliktų šeimoje priežastis dažnai yra noras apginti teisingą poziciją, tiesą, teisumą. Deja, tai visiškai bergždžia, nes žmonės į kiekvieną situaciją žiūri skirtingais požiūriais, turėdami skirtingą gyvenimo patirtį ir skirtingus tikslus.

Ta pati stiklinė, žiūrint į ją, gali būti pusiau pilna arba pusiau tuščia. Tačiau kartais, gindami tiesą, žmonės gali pasiekti ne tik skandalus, bet ir skyrybas. Ir dažnai tai yra tiesa – ar tau reikia bulvių maišelyje... Tačiau noras įrodyti savo bylą yra daug stipresnis už sveiką protą.

Kaip elgtis? Niekada neturėtumėte ginčytis ir kovoti už tiesą, jei pašnekovas yra labai susijaudinęs, nes tai tikrai baigsis kivirču. Nepakenktų prisiminti, kad kiekvienas medalis turi dvi puses ir kad į jį galima žiūrėti iš visų pusių. Žodžiu, reikia išgirsti, reikia klausytis, reikia kalbėti, bet niekada nereikėtų trypti kojomis.

Paslėpti konfliktų šeimoje motyvai

Kartais konfliktų šeimoje motyvai slepiasi taip giliai, kad net patys artimiausi žmonės negali suprasti, kas negerai. Žmogaus nuotaika gali priklausyti nuo tokių faktorių, apie kuriuos šeimoje niekas nežino, bet net nenutuokia. Be to, žmogus nesiruošia nieko skirti blogos nuotaikos priežastims ...

Kaip rasti išeitį? Jei šeimyninių konfliktų motyvai yra paslėpti ir jų neįmanoma suprasti, vėl ir vėl reikėtų pasikalbėti su žmogumi ir bandyti išsiaiškinti, kas jam neramina ir netinka.

Dėmesio! Kartais reikia padėti išspręsti konfliktą. Tai gali būti ir pokalbis su mylimu žmogumi, ir profesionali psichologo ar psichoterapeuto pagalba.

Psichologija apie konfliktus

Psichologija konfliktą apibrėžia kaip nesutarimo tarp žmonių trūkumą, jei tai susiję su individais. O susitarimo nebuvimas gali išprovokuoti interesų susidūrimą, prieštaravimų susidūrimą ir tolesnį situacijos paaštrėjimą.

Konflikto priežastimi gali tapti bet kas: politika, kultūra, religija, materialinė padėtis, interesai, lūkesčiai – absoliučiai bet kas. Pridėkite prie šio pasididžiavimo, ryžto, emocionalumo – ir štai, konfliktas. Ir tada einame: prisimenamos senos nuoskaudos, apgalvojami ir sukomponuojami dalykai, kurių nebuvo, daromos klaidingos išvados.

Ar norite baigti konfliktą? Išmokite pasiduoti. Greičiausiai greitai bus galima grįžti prie skaudžios temos kiek kitokioje aplinkoje, o tada jau bus galima grįžti į ankstesnę poziciją.

Labai svarbu suprasti, kad konfliktą išspręsti padės lankstumas, mokėjimas išklausyti mylimą žmogų, noras rasti kompromisinį sprendimą, bendros kalbos paieška. Ar jūsų pašnekovas kažkuo teisus? Pasakykite jam apie tai, bet švelniai ir su pagarba jo nuomonei, nes būtent tolerancija ir geranoriškumas leidžia užgesinti konfliktą daug lengviau nei bet kas kitas.

Net jei eilinis ginčas peraugo į konfliktą, turėtumėte kontroliuoti savo emocijas, nes nevaldomos emocijos gali visiškai sugriauti bet kokius santykius. Taip pat svarbu, kad civilizuotas, ramus ir pagrįstas ginčas niekada nevirstų tikru konfliktu.

Be galo svarbu suprasti, kad konfliktą galima išspręsti tik ramiu dialogu, tai yra pokalbiu. Tik tada, kai visos konflikto šalys gali suformuluoti savo pretenzijas, savo viziją ir perteikti savo lūkesčius, konfliktas gali būti baigtas ir užgesintas.

Žinoma, labai svarbu mokėti suformuluoti savo mintis, įspūdžius, pageidavimus, tačiau lygiai taip pat svarbu mokėti išklausyti ir antrąją pusę. Visai gali būti, kad kai kuriais klausimais net teks pakeisti savo požiūrį – tai normalu, nes tik taip ginče gimsta tiesa. Atkreipkite dėmesį į ginčą, o ne konfliktą.

Kas yra pavojingas konfliktas šeimoje? Bet koks konfliktas pažadina žmones, kurie vakar buvo artimiausi, brangiausi ir mylimiausi, pasipiktinimą, nepasitikėjimą, susierzinimą, pyktį. Konfliktai blogai veikia sveikatą ir ne tik nervų sistemos, bet ir visų organizmo sistemų bei organų darbą. Pasitaiko atvejų, kai konfliktai baigdavosi bandymais nusižudyti ir mirtinai baigdavosi.

Ar norite kaltinti ką nors jums artimą? Ar manote, kad galite įžeisti kurį nors iš šeimos narių? Sustabdyti. Kažkas kada nors turi nutraukti bet kokį konfliktą, tačiau kai kurie konfliktai užsitęsia „amžinai – iki vakarienės“, o kiti – dešimtmečius.

Pagalvokite apie vaikus ir anūkus, pagalvokite apie atmosferą, kurioje jie augs ir vystysis, pagalvokite apie viską, ką duoda stipri šeima ir kas džiugina mylinčius artimuosius. Koks konfliktas ir koks susidorojimas gali būti svarbesnis už mylimo žmogaus šypseną?

Ir tai nenuostabu, nes būtent šeimoje atsiranda artimiausi žmonių kontaktai. O tuo pačiu kiekvienas iš šeimos narių nori gyventi pagal savo idėjas ir pažiūras, kurias ne visada pavyksta susieti su kitų šeimos narių įpročiais ir įsitikinimais. Šiuo pagrindu kyla šeimyniniai konfliktai. Kartkartėmis priešingose ​​„barikadų“ pusėse atsiduria sutuoktiniai, tėvai ir vaikai arba viduriniosios ir vyresniosios kartos žmonės.

Konfliktas gali kilti ne tik tada, kai šeimos narių pažiūros ir įsitikinimai skiriasi. Kartais konfrontacija įvyksta tada, kai žmonės negali suprasti vienas kito ir dėl to daro klaidingą išvadą. Dėl to kyla pretenzijų ir pasipiktinimo, o taikiai išspręsti problemą ne visada pavyksta. Kas dar gali sukelti įtemptą situaciją, sukeliančią kivirčą?

Dažnos šeimos konfliktų priežastys

Levas Tolstojus išmintingai pastebėjo, kad „... kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip“. Kiekvienas iš mūsų galėtų pateikti tokių pavyzdžių. Tai apie nelaimę. Taip yra ir su konfliktais – jų priežastys skirtingose ​​šeimose gali būti visiškai skirtingos. Netgi pati santuokos eiga per skirtingus jos egzistavimo etapus gali sukelti konfliktines situacijas. Kokius šeimos vystymosi etapus galima pavadinti krize?

• „Šlifavimo“ laikotarpis, kai jaunavedžiai išmoksta gyventi kaip susituokusi pora;
• Pirmojo vaiko gimimas ir mamos bei tėčio vaidmens raida;
• Vėlesnių vaikų gimimas;
• Kai vaikas eina į mokyklą;
• Vaikai įžengia į paauglystę;
• Užauga vaikai ir palieka tėvų namus;
• Santuokos vidutinio amžiaus krizė;
• Sutuoktinių išėjimas į pensiją

Kiekvienas iš šių etapų gali sukurti įvairių stresinių situacijų, kurios savo ruožtu gali tapti potencialia šeimos konflikto priežastimi.

Prie įtampos gali prisidėti ir šeimyninės padėties bei šeimos reikalų pokyčiai. Tai gali būti:

• Sutuoktinių skyrybos arba skyrium;
• Persikėlimas į naują gyvenamąją vietą;
• Verslo kelionės dideliais atstumais ir ilgam laikui;
• Poreikis dirbti kitoje valstybėje;
• Šeimos finansinės padėties pasikeitimas

Taigi išeina, kad konfliktai šeimoje ir jų priežastys gali būti visiškai skirtingos. Laikui bėgant gali keistis požiūris vienas į kitą, kiekvieno šeimos nario vertybės ir poreikiai, jie gali jaustis nesuderinami su kitais.

Konfliktų tipai šeimoje

Psichologai išskiria įvairius šeimos konfliktų tipus:

• Tiesą sakant, konfliktai. Net ir laimingoje, sveikoje, gerai veikiančioje šeimoje karts nuo karto kyla kivirčų. Konfrontacijas gali sukelti skirtingų šeimos narių požiūrių ir tikslų nenuoseklumas. Konfliktus galima išspręsti, tada jie nekelia grėsmės šeimos ryšių stabilumui. Prieštaravimų šeimoje gali kilti visais lygiais, tai yra, broliai ir seserys, sutuoktiniai, taip pat tėvai ir vaikai gali ginčytis tarpusavyje.
• įtampa b. Psichologai įtampą vadina ilgalaikiais, neišspręstais konfliktais. Jie gali būti akivaizdūs ir atviri, arba jie gali būti tiesiog laikinai nuslopinti. Bet kokiu atveju jie kaupiasi ir sukelia neigiamas emocijas, sukeldami nuolatinį dirglumą, agresyvumą ir priešiškumą, dėl ko galiausiai nutrūksta ryšys tarp šeimos narių.
• Krizė. Apie tai galima kalbėti tada, kai konfliktas ir įtampa pasiekė stadiją, kai ima žlugti visi iki šiol veikę derybų modeliai ir dėl to chroniškai lieka nepatenkinti tikrieji asmenų ar visos grupės namų ūkių poreikiai. Krizės dažnai lemia šeimos dezorganizaciją, tai yra tam tikri sutuoktinių įsipareigojimai vienas kitam arba netinkamai vykdomi tėvų įsipareigojimai vaikams. O šeimos dezorganizacija savo ruožtu dažnai baigiasi jos iširimu.

Tai yra pagrindinės konfliktų rūšys. Kas gali juos sukelti? Kokie artimųjų santykių šiurkštumai gali sukelti nelaimę?

Ieškokite „kaltų“ santykiuose šeimoje

Šeimos konfliktai ir jų priežastys visada yra glaudžiai susiję. Esame pasirengę pateikti, nors ir neišsamų, bet išsamų sąrašą tų vidinių santykių trūkumų, kurie gali reikšmingai paveikti tiek santykių kokybę, tiek tolimesnę šeimos psichologinę gerovę. Štai keletas pavyzdžių:

• Nesugebėjimas išreikšti savo jausmų. Šeimose, kuriose yra nesveikas psichologinis klimatas, jos nariai paprastai slepia savo jausmus ir atmeta kitų žmonių apraiškas. Jie tai daro daugiausia norėdami išvengti psichinio skausmo ir psichologinių traumų.
• Nėra ryšio. Neveikiančiose šeimose atviras artimųjų bendravimas vyksta labai retai. Jei šeimoje kyla konfliktų, šeimos nariai ima vengti vienas kito, emociškai tolsta ir atsitraukia į save.
• Pykčio apraiškos. Jei iškyla kokių nors problemų, nesveika šeima jas stengiasi nuslėpti, užuot susitikusi akis į akį ir bando jas spręsti. Tokioje šeimoje dažnai kyla ginčų, kas atsakingas už konkrečios problemos atsiradimą, o tokie ginčai dažniausiai sukelia pykčio protrūkius ir net jėgos panaudojimą. Tokie santykiai sukelia visišką chaosą ir verčia konflikto dalyvius apkurti kitų žmonių jausmams. Šeimos konfliktų prevencija ir sprendimas šiame santykių etape tampa labai sunkus.
• Neaiškios „asmeninės teritorijos“ ribos. Neveikiančiose šeimose santykiai nestabilūs, chaotiški. Kai kurie šeimos nariai slopina kitus, negerbdami jų individualumo. Toks asmeninių ribų pažeidimas gali sukelti ne tik konfliktą, bet ir veiksmus, kuriuos galima apibendrinti „smurto šeimoje“ apibrėžimu.
• Manipuliacija. Manipuliatoriai išreiškia savo pyktį ir nusivylimą vieninteliu būdu: jie bando spausti kitus, kad jie jaustųsi kalti ir gėdytųsi. Taip jie bando priversti kitus daryti tai, ko nori patys manipuliatoriai.
• Neigiamas požiūris į gyvenimą ir vienas į kitą. Kai kuriose šeimose visi su kitais elgiasi įtariai ir nepasitikėdami. Jie nežino, kas yra optimizmas, ir dažniausiai visai neturi humoro jausmo. Artimieji turi labai mažai bendrų interesų ir retai randa bendrą pokalbio temą.
• Susukti santykiai. Pasitaiko ir taip, kad šeimos nariai supranta, kad kažkas ne taip, bet neturi drąsos bandyti ką nors pakeisti ir pradėti elgtis naujai. Tai sukuria didelių sunkumų santykiuose, namų ūkiai negali jaustis laisvai tobulėti kaip individai. Jie nori gyventi praeityje, nes negali susidoroti su neigiamais dabarties pokyčiais.
• socialinė izoliacija. Dauguma psichologiškai nesveikos šeimos narių yra vieniši. Jie yra izoliuoti vienas nuo kito, o visi jų santykiai vystosi (jei jie dar neprarado gebėjimo plėtoti tarpusavio santykius) už šeimos ribų. Dažniausiai ši izoliacija paliečia vaikus, augančius nesveikų santykių šeimoje. Kartais jiems būdingas tampa asocialus elgesys, kuris galiausiai veda į dar didesnę asmeninę izoliaciją – tokioje situacijoje nelieka net draugų.
• Stresas ir psichosomatinės ligos. Neišreikštos emocijos gali neigiamai paveikti sveikatą ir sukelti psichosomatines ligas. Toks žmogus pamažu netenka energijos ir nebegali pasirūpinti šeima, kaip anksčiau. Paprastai jis pats net nesuvokia, kad jam blogai; Nenuostabu, kad to nesupranta ir jo artimieji. Jie suvokia jo apatiją kaip abejingumą šeimos problemoms, o tai skatina konfliktus. Tačiau tikrasis šių konfliktų apibrėžimas yra paprastas nesusipratimas!

Jei savo santykiuose aptinkate bent vieną iš minėtų artėjančių bėdų požymių, tuomet panikuoti neverta; bet daryti rimtas išvadas ir bandyti sutvarkyti santykius labai verta! Šeimos konfliktų prevencija ir sprendimas labai priklauso nuo jūsų noro rasti bendrą kalbą su artimaisiais.

Nors teisybės dėlei reikia pasakyti, kad vieno noro vis tiek neužtenka. Taip pat turite žinoti, kaip tiksliai galite išspręsti konfliktą ir užmegzti sveikus santykius. Apie tai dabar ir kalbėsime, atsižvelgdami į įvairius konfliktų tipus.

Kaip gali vystytis santykiai

Kaip jau minėjome, šeimyniniai konfliktai tarp kartų galimi tada, kai tarp skirtingų amžiaus grupių kyla nesusipratimų ir (arba) pagarbos stoka, kaip taisyklė, tarp jaunesniųjų vyresniųjų atžvilgiu. Jaunajai kartai gali būti sunku suprasti, kad vyresnio amžiaus žmonės taip pat buvo tokie jauni, kad prisidėjo prie visuomenės ir kad nors dėl savo amžiaus tapo mažiau aktyvūs, jie vis dar yra protingi ir turi daug patirties naudingi kitiems.

Vyresniajai kartai gali būti sunku taikstytis su kai kurių jaunų žmonių elgesiu. Jie mato, kad dabar jaunimas turi daugiau galimybių, nei turėjo savo laiku, o jaunoji karta neturi tų sunkumų, kuriuos kadaise išgyveno. Vyresnio amžiaus žmonės negali suprasti, kad jaunimas šiandien susiduria su įvairiomis problemomis, susijusiomis su šiuolaikinės visuomenės ypatumais, ir negali pripažinti, kad šios problemos taip pat yra savaip labai sunkios.

Tačiau yra kartų konfliktų, kurie kyla dėl kitų priežasčių, pavyzdžių. Kai kuriuos gali erzinti būtinybė slaugyti sergantį pagyvenusį giminaitį. Jie gali labai mylėti šį žmogų, bet jūs turite nuolat aukotis savo gyvenime, kad išpildytumėte šį rūpestį. Be to, pats vyresnis giminaitis gali jaustis kaltas ir laikys save našta savo šeimai. Tai gali sukelti depresiją ir tapti papildomu santykių komplikacijų šaltiniu.

Senėjimas dažnai sukelia tam tikro amžiaus žmonių diskriminaciją arba išankstinį nusistatymą, ir tai yra pagrindinė kartų konfliktų priežastis.

Jauni seneliai

O štai jums dar vienas pavyzdys: užauga jaunų tėvų vaikai, kuria savo šeimas, gimsta anūkai. Pirmųjų anūkų gimimas daugeliui vidutinio amžiaus žmonių dažniausiai būna netikėtas. Jie dar nepasiruošę naujam vaidmeniui, nes gyvena savo, pilnavertį ir aktyvų gyvenimą, ir dar kupini ambicijų. O dukros ar sūnūs, sukūrę šeimas ir pagimdę vaiką, staiga supranta, kad ne laiku buvo surakinti rankomis ir kojomis. Jiems dar reikia mokytis, reikia dirbti, o jaunystė daro savo – noriu ir toliau bendrauti su draugais, eiti į kiną, bėgti į šokius, išvykti į ekskursiją...

Ir prasideda konfliktai. Jaunimas nesupranta, kad visa atsakomybė už vaiko auginimą tenka tik jiems, jiems sunku užsidaryti keturiose sienose. Jie taip pat nesupranta, kad seneliai irgi kupini jėgų, turi kažkokių savo planų, o beveik visi „protėviai“ tokiame amžiuje dar dirba.

Kitas pavyzdys yra visiškai priešingas pirmajam. Močiutė kreipiasi į anūkus, bet marti neleidžia su jais maištauti. Visi uošvės patarimai atmetami, nes uošvė su jais nesutinka. Ir tai galioja ne tik vaikams. Įpročiai ir taisyklės skirtingose ​​šeimose gali skirtis net smulkmenomis, jau nekalbant apie svarbesnius dalykus. Tačiau konfliktai dažnai prasideda nuo smulkmenų... Štai dar vienas pavyzdys: uošvė pusryčiams visada patiekdavo sūnų bandelę, išteptą sviestu. O jaunoji marti, greičiausiai, pasisako už sveiką mitybą, todėl vyrą pervedė prie jogurtų. Uošvė jaudinsis, kad sūnus liks alkanas, o uošvė nervinsis, kad uošvė gadina vyro sveikatą. Nepasitenkinimas kaupsis ir vieną dieną peraugs į konfliktą.

Kaip išspręsti šias problemas?

Kartų sambūvis neturi jokių fiksuotų taisyklių, tačiau problemos sprendimą vis tiek galima rasti.

Svarbiausias dalykas, kuriuo remiasi šeiminių konfliktų tarp įvairaus amžiaus žmonių prevencija ir sprendimas, yra gebėjimas ir noras išsiaiškinti skirtingus požiūrius, išgyvenant situaciją, atsižvelgiant į abiejų pusių interesus.

Kaip galime geriau suprasti vienas kitą, jei esame tokie skirtingi? Kaip galime padaryti kitus jautresnius situacijai? O kaip galime padėti žmonėms plėsti supratimą apie jaunystę ir senatvę?

Viskas priklauso nuo konkrečios situacijos ir konkrečios šeimos. Štai pagrindiniai „įrankiai“, kuriais galite išspręsti sudėtingą situaciją:

• Problemos identifikavimas;
• Užimtos pozicijos priežasties ir empatijos (empatijos) pasireiškimo išaiškinimas;
• Imtis priemonių konfliktui pašalinti;
• Požiūrio į panašią situaciją pasikeitimas: priešingos pusės pozicijos supratimas pašalina galimus konfliktus ateityje. Supratimas yra geriausia konfliktų prevencija.

Vaikai ir konfliktai

Šie pavyzdžiai, žinoma, neišsemia visų galimų kartų konfliktų variantų. Augantys vaikai taip pat dažnai tampa konfliktų šaltiniu. Tik vienas pereinamasis amžius – net ir gana klestinčiose šeimose – kiek problemų jis atneša! Tiesa, apie konfliktų tarp tėvų ir paauglių prevenciją dabar nesvarstysime, tai atskiras klausimas. Tačiau negalime sakyti, kad bet koks kivirčas tarp tėvų turi stiprų neigiamą poveikį vaikui.

Net jei vaikas yra labai mažas ir vis dar nieko nesupranta iš to, ką sako suaugusieji, jis pradeda verkti beveik iš karto po to, kai tėvai pradeda bartis.

Vaikai pakeltą tėvų pokalbio toną suvokia kaip grėsmę savo gerovei.

Tie vyresni vaikai taip pat labai jautriai reaguoja į tėvų konfliktus. O jei patys vaikai tampa konflikto kaltininkais? Jei jie būtų kalti, o juos pačius tektų barti ir bausti?

Žinoma, gyvenimas yra gyvenimas, konfliktas gali kilti bet kurią akimirką, o apsaugoti savo vaikus nuo neigiamo streso poveikio ne visada pavyksta. O čia pirmiausia vaikų nervų ligų profilaktika. Kaip, klausiate? Turite išmokti tinkamai kovoti. O vaikus taip pat reikia barti teisingai.

Tai reiškia, kad tėvai neturėtų griebtis žeminimo ir pašaipų, jokiu būdu nevartoti keiksmažodžių ir neleisti fizinio smurto, net jei tai būtų tik antausis ar pliaukštelėjimas per pakaušį. Tai taip pat reiškia, kad konflikto metu turi būti naudojami racionalūs argumentai. Tėvai niekada neturėtų pamiršti, kad kiekvieną minutę vaikai iš jų mokosi, kaip elgtis ir bendrauti su kitais žmonėmis, todėl net ir didžiausio pykčio akimirką nereikėtų rodyti jiems blogo pavyzdžio.

Be to, po kivirčo su savo atžala reikia rasti galimybę su juo susitaikyti ir būtinai turite išreikšti savo meilę vaikui. Jūsų vaikas turėtų jausti, kad viskas gerai, krizė praėjo ir jis vis dar jums brangus.

Šeimos konfliktų sprendimas

Šeimos konfliktų prevencija, prevencija ir sprendimas priklauso nuo jūsų požiūrio į juos. Pirmiausia išmokite teisingai elgtis kivirčo metu:

• Apibrėžkite problemą. Aiškiai ir ramiai tai aptarkite su šeima, atkreipdami dėmesį į savo toną ir žodžius, kuriuos pasirenkate išreikšti savo jausmus;
• Aptarti identifikuotą problemą;
• Jei diskusija įkaista ir ima peraugti į muštynes, padarykite pertrauką, kad visi galėtų atvėsti ir grįžti prie ramios diskusijos;
• Sugalvoti problemos sprendimą ir kolektyviai dėl jo susitarti;
• Įgyvendinkite savo sprendimą praktiškai. Turite veikti pagal sprendimą, kad konfliktas būtų iš tikrųjų išspręstas.

Šiandien kažkodėl šeima nėra prioritetas. Verslas, sėkmė ir pinigai daugeliui tapo tikslu numeris vienas. Tačiau turime atkreipti dėmesį į svarbiausią dalyką savo gyvenime – savo šeimą ir draugus. Visa kita gali palaukti. Tik tada šeimos konfliktas taps labai retu „svečiu“ jūsų namuose.

Šeimą tiriančių ekspertų teigimu, santuokos partnerių suderinamumas pasiekiamas ne visada ir dažniausiai ne iš karto (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Bet koks, net pats privatiausias vidinio, gilaus nesuderinamumo aspektas neišvengiamai pasireikš paviršiuje elgesio konfliktų pavidalu.

Pagal N. V. Grišinos apibrėžimą, konfliktas yra dvipolis reiškinys (dviejų principų konfrontacija), pasireiškiantis šalių veikla, nukreipta į prieštaravimų įveikimą, o šalims atstovauja aktyvus subjektas (subjektai).

Konfliktas– tai bendras socialinių sistemų bruožas, neišvengiamas ir neišvengiamas, todėl vertintinas kaip natūralus žmogaus gyvenimo fragmentas. Konfliktą galima priimti kaip vieną iš normalios žmonių sąveikos formų. Tai ne visada ir visur veda į sunaikinimą; tai vienas iš pagrindinių procesų, tarnaujančių visumos išsaugojimui.

Konfliktų vertė yra ta, kad jie užkerta kelią sistemos kaulėjimui, atveria kelią naujovėms. Konfliktas yra pokyčių stimulas, tai iššūkis, reikalaujantis kūrybiško atsako. Konflikto metu, be jokios abejonės, gresia santykių griovimas, pavojus neįveikti krizės, tačiau atsiranda ir palanki galimybė pasiekti naują santykių lygį, konstruktyviai įveikti krizę ir įgyti naujų gyvenimo galimybių.

Kovaliovas S.V. pažymi, kad laimingos šeimos išsiskiria ne konfliktų nebuvimu ar mažu dažnumu, o mažu gyliu ir palyginamu neskausmingumu bei pasekmių nebuvimu.

Konfliktų rūšys.

Socialinėje psichologijoje, viena vertus, objektyvi konfliktinė situacija ir jos įvaizdžiai tarp nesutarimų dalyvių, kita vertus, yra išskiriami kaip konflikto komponentai. Šiuo atžvilgiu amerikiečių psichologas M. Deutsch pasiūlė apsvarstyti tokius konfliktų tipus:

1. Tikras konfliktas, egzistuojantis objektyviai ir suvokiamas adekvačiai (žmona nori laisvą kambarį panaudoti kaip sandėliuką, o vyras – kaip tamsų).
2. Atsitiktinis, arba sąlyginis, nesunkiai išsprendžiamas konfliktas, nors jo dalyviai to nesuvokia (sutuoktiniai nepastebi, kad dar yra kvadratas).
3. Perkeltas konfliktas – kai už „akivaizdaus“ konflikto slepiasi kažkas visiškai kitokio (ginčytis dėl laisvo kambario, sutuoktiniai iš tikrųjų konfliktuoja dėl idėjų apie žmonos vaidmenį šeimoje).
4. Neteisingai priskiriamas konfliktas yra tada, kai, pavyzdžiui, žmona bara savo vyrą už tai, ką jis padarė, vykdydamas savo įsakymą, kurį ji jau buvo tvirtai pamiršusi.
5. Latentinis (paslėptas) konfliktas. Jis grindžiamas nesąmoningu sutuoktinių prieštaravimu, kuris vis dėlto objektyviai egzistuoja.
6. Netikras konfliktas, kuris egzistuoja tik dėl sutuoktinių suvokimo, be objektyvių priežasčių.

Tikrąsias konflikto priežastis sunku nustatyti dėl įvairių psichologinių veiksnių. Pirma, bet kokiame konflikte racionalus principas dažniausiai slepiasi už emocijų. Antra, tikrosios konflikto priežastys gali būti patikimai paslėptos ir psichologiškai apsaugotos pasąmonės gelmėse ir išryškėti paviršiuje tik Aš sampratai priimtinų motyvų pavidalu. Trečia, konfliktų priežastys gali būti sunkiai apčiuopiamos dėl vadinamojo šeimos santykių cirkuliarinio priežastingumo (priežastingumo) dėsnio, kuris pasireiškia ir santuokiniais konfliktais.

Santuokinių konfliktų priežastys.

V. A. Sysenko (1981) visų santuokinių konfliktų priežastis skirsto į tris dideles kategorijas:

1. konfliktai nesąžiningo darbo paskirstymo pagrindu (skirtingos teisių ir pareigų sampratos);
2. konfliktai dėl bet kokių poreikių nepatenkinimo;
3. kivirčai dėl išsilavinimo trūkumų.

Kalbant apie pirmąją priežastį, pažymėtina, kad skirstant šeimynines pareigas pagrindinis dalykas yra būtent jų nuoseklumas, dėl ko tiek tradiciniai, tiek egalitariniai šeimos modeliai gali būti gana priimtini šeimos gerovei, jei tenkina abu sutuoktinius. Ieškant šio nuoseklumo gali kilti konfliktų. Vyras ir žmona gali tikėtis labai skirtingų dalykų iš santuokos ir turėti skirtingą požiūrį į savo šeimos gyvenimą. Be to, kuo labiau šios idėjos nesutampa, tuo mažiau stabili šeima ir joje kyla daugiau pavojingų situacijų. Tokiu atveju galima kalbėti apie vaidmens lūkesčių neatitikimą, vaidmens konfliktą arba apskritai idėjų konfliktą.

Jei šeimos nariai skirtingai supranta savo vaidmenis ir pateikia vienas kitam nenuoseklius, kitų atstumtus lūkesčius ir atitinkamus reikalavimus, šeima akivaizdžiai nesuderinama ir konfliktiška. Kiekvieno elgesį, atitinkantį jo individualias idėjas apie jo vaidmenį šeimoje, jis laikys vieninteliu teisingu, o kito partnerio, kuris neatitinka šių idėjų, elgesį kaip neteisingą ir netgi piktybišką.

Su šiais lūkesčiais ir idėjomis glaudžiai susiję poreikiai, kuriuos sutuoktiniai norėtų patenkinti santuokoje. Jei idėjos nesutampa, tada poreikiai nesutaria: stengiamės tenkinti ne tuos, kurie yra aktualūs kitam, ir atitinkamai tikimės, kad jis patenkins tuos mūsų poreikius, kurių neketina patenkinti. Toks nesutarimas pirmiausia virsta paslėptu, o vėliau atviru elgesio konfliktu, kai vienas iš sutuoktinių su savo lūkesčiais ir poreikiais tampa kliūtimi patenkinti kito norus, ketinimus ir interesus.

Yra žinoma, kad vyrų ir moterų šeimos ir santuokos poreikiai labai skiriasi (Harley W., 1994). Taip pat buvo nustatyti amžiaus skirtumai šeimos ir santuokinių poreikių srityse: jei jauname amžiuje (20-30 metų) moterims svarbiausia emocinė, seksualinė, dvasinė santykių pusė (nuoširdumas ir atvirumas bendraujant), tai intervale nuo 30 m. -40 ir 40-50 metų, kartu su bendravimo puse, vis reikšmingesnis tampa vyro atsidavimas šeimai (vyro tėviškų pareigų vykdymas vaikų atžvilgiu), o po 50 metų - finansinė parama iš vyras ir pagalba namuose (Andreeva T. V., Pipchenko T. Yu.

Konfliktams šeimoje įtakos turi ir neadekvačios ir prieštaringos šeimos bei santuokos idėjos ir lūkesčiai. Psichologinėje literatūroje yra trys pagrindinės jaunų žmonių šeimos ir santuokos idėjų neatitikimo priežastys (Kovaliovas S.V.).

Pirmoji priežastis susijusi su tuo, kad mūsų idėjos apie santuoką ir šeimą vis labiau išgrynintos, prisotintos smulkmenų, nes šeima vis mažiau atitinka šimtmečius susiformavusią funkcionavimo modelį.

Anksčiau egzistavusi šeimos patirties perdavimo iš tėvų vaikams schema ėmė vis dažniau žlugti. Taigi, aštuntojo dešimtmečio viduryje Estijoje atliktos apklausos duomenimis, tik 12% jaunavedžių buvo pasiryžę visiškai sekti savo tėvų pavyzdžiu santykiuose, apie 60% ketina tai daryti iš dalies, o likusieji mato. jų šeima yra visiškai kitokia nei jų tėvų šeima.(cit.: Kovalev S.V.).

Antra priežastis – šeimos ir santuokos idėjos šiuo metu yra labai toli nuo idealo. Vilniuje atlikti tyrimai parodė, kad šios idėjos dažnai apsiriboja vienu gyvenimo aspektu, daugiausia buitiniu ar seksualiniu. Paaiškėjo, kad dažniausiai priešingos lyties pareigos buvo aptariamos plačiau. Didžiausias jaunų vyrų ir moterų neatitikimas atsiskleidė idėjos, kaip išlaikyti gerus santykius šeimoje. Stipriosios lyties atstovai savo pagrindine užduotimi matė jos materialinę paramą, pamiršdami apie moralinę ir emocinę paramą, kurią vyras privalo suteikti savo žmonai. Priešingai, silpnosios lyties atstovai akcentavo šios paramos svarbą ir išsamiai ją aptarė.

Trečia priežastis – jaunų sutuoktinių minčių konfliktas gali paaštrėti ir paaštrėti dėl labai prasto vienas kito idėjų išmanymo. Taip atsitinka, visų pirma, todėl, kad ikisantuokinių piršlybų metu jie mieliau diskutuoja bet kokia kita tema, išskyrus tas, kurios tiesiogiai susijusios su šeimos santykiais. Antra, labai trumpa šių ikivedybinių piršlybų trukmė trukdo jiems išsiaiškinti vienas kito mintis.

Santuokiniuose santykiuose santuokinio bendravimo, įgūdžių ir bendravimo kultūros vaidmuo yra labai didelis (cit. Kovalev S.V.). V. Satir (1992) atkreipė dėmesį į bendravimo iliuzijas ir spąstus, dažnai vedančius į konfliktus.

Amerikiečių mokslininkai V. Mathewsas ir K. Mikhanovičius nustato 10 svarbiausių skirtumų tarp laimingų ir nelaimingų šeimų sąjungų. Paaiškėjo, kad nelaimingose ​​šeimose sutuoktiniai:

1. negalvokite panašiai daugeliu klausimų ir problemų;
2. prastai supranta kito jausmus;
3. sakyti žodžius, kurie erzina kitą;
4. dažnai jaučiasi nemylimi;
5. nekreipk dėmesio į kitą;
6. turi nepatenkintą pasitikėjimo poreikį;
7. jaučia poreikį žmogaus, kuriuo galima pasitikėti;
8. retai sako vienas kitam komplimentus;
9. dažnai priverstas pasiduoti kito nuomonei;
10. nori daugiau meilės.

S. V. Kovaliovas teigia, kad šeimos laimei būtinas gana ribotas grynai psichologinių sąlygų rinkinys:

• normalus bendravimas be konfliktų;
• pasitikėjimas ir empatija;
• suprasti vienas kitą;
• normalus intymus gyvenimas;
• turėdamas namus.

V. A. Sysenko visas palyginti disfunkcines šeimas skirsto į tris tipus: konfliktines, krizines ir problemines.

Konfliktinėms santuokinėms sąjungoms priskiriamos tos, kuriose tarp sutuoktinių yra sferų, kuriose nuolat kertasi jų interesai, poreikiai, ketinimai ir norai, sukeliantys ypač stiprias ir užsitęsusias neigiamas emocijas.

Į krizines – tokias, kur sutuoktinių interesų ir poreikių priešprieša ypač aštri ir užfiksuoja svarbias šeimos gyvenimo sritis.

Sunkios santuokinės sąjungos- kurie susiduria su ypač sunkiomis gyvenimo situacijomis, galinčiomis smarkiai paveikti santuokos stabilumą: būsto trūkumas ir užsitęsusi vieno iš sutuoktinių liga, ilga bausmė ir pan. Tačiau objektyvios šeimos gyvenimo aplinkybės turi įtakos jos gerovę tik subjektyviai įvertinus sutuoktiniams. Specialiojoje medicinos literatūroje yra „neurotinės šeimos“ sąvoka, apibūdinanti šeimą, kurioje vienas iš sutuoktinių arba abu kenčia nuo tam tikrų neurozių, o pastarosios palieka labai pastebimą ir reikšmingą pėdsaką santuokiniuose santykiuose.

A. N. Charitonovas ir G. N. Timčenko sukūrė šeimos santykių sunkumų esmės (apibrėžimo ir požymių) autoriaus sampratą. Autorių nuomone, sunkūs santykiai šeimoje (šeimos sunkumai) – tai neigiami, destruktyvūs tarpusavio santykiai šeimoje, susiję su pagrindinių poreikių nepatenkinimu ir reikalaujantys papildomų kiekvieno šeimos nario ir visos šeimos grupės pastangų kelyje į harmoniją, brandą. ir normaliam funkcionavimui.

Bendras šeimos sunkumų požymis išreiškiamas nepasitenkinimu ar fragmentišku pasitenkinimu pagrindiniais šeimos narių (ar bent vieno sutuoktinio) poreikiais vykstant bendravimo sunkumams, nepasitenkinimu santuoka, šeimos gyvenimu apskritai. Pagrindiniai pavieniai sunkių santykių požymiai:

1. Nepakankamas sutuoktinių psichofiziologinis suderinamumas, įskaitant seksualinį, neigiamą ar neaiškų fizinio patrauklumo suvokimą, šeimos narių priimtinumą vienas kitam.
2. Nepakankama tėvų, vaikų (ar tik sutuoktinių) asmeninė branda pagal lytį, amžių, vaidmenį šeimoje. Asmeninio rodiklio rodikliai: intraasmeninių konfliktų buvimas, nerimas, nesaikingumas, psichinė įtampa, neurozinių reakcijų simptomai, neurozės; elgesio sunkumai, paryškinti bruožai; nepakankamas įvairių šeimos nario asmeninių sferų brandos lygis; nepilnavertė adaptacija mikrosocialiniuose procesuose; sunkumai savireguliuojant savo būsenas, jausmus, elgesį ir kt.
3. Trūksta abipusio noro patenkinti pagrindinius vyro, žmonos, vaikų poreikius iš sutuoktinių-tėvų pusės.
4. Šeimoje miegančiuose kontaktuose vyrauja neigiamų, destruktyvių emocijų, jausmų buvimas kartu su teigiamų, konstruktyvių emocijų, jausmų buvimu.
5. Kognityvinis suvokimo, supratimo nesutapimas, sutuoktinių, tėvų ir vaikų vertybių sutapimas.
6. Nelankstumas, konfliktiškumas, konkurencija, bekompromisis, silpnas prisitaikymas prie šeimos narių tarpusavio elgesio.
7. Sunki įvairių problemų sprendimo būdų, būdų, tipų paieška šeimos gyvenimo ciklo procese (Kharitonovas A.N., Timčenko G.N.).

Konfliktinių situacijų suvokimas vedybiniame gyvenime visų pirma priklauso nuo kiekvieno iš sutuoktinių asmeninių savybių. Sunkumai kontroliuojant savo elgesį iškyla ir nuolatinio pervargimo situacijose. Taigi ištekėjusios dirbančios moterys namų aplinkoje neadekvačiai reaguoja, kai aštriai reaguoja į įprastas vaikų išdaigas ar netinkamą elgesį, vyro veiklą ir pan.

Daugelis konfliktų gali būti lėtiniai. Paprastai lėtiniai konfliktai yra susiję su socialinėmis-psichologinėmis individo nuostatomis, kurios vystosi visą gyvenimą. Tai gali būti esminis nepritarimas kai kurioms vyro ar žmonos gyvenimo būdo ir elgesio ypatybėms. Už lėtinių konfliktų slypi nepatenkinti poreikiai ir esminis charakterių, socialinių-psichologinių nuostatų, pažiūrų ir gyvenimo pozicijų nesuderinamumas. Jiems būdingas gylis ir pastovumas. Dažniausiai, sutuoktinių požiūriu, lėtiniai konfliktai yra praktiškai neišsprendžiami ir beveik visada yra pavojinga situacija santuokai (V. A. Sysenko).

Daugelis autorių prieštaringus santykius sieja su elgesio modeliais tėvų šeimoje. Taigi, S. Kratochvilas pažymi, kad vyriško ar moteriško vaidmens individas didžiąja dalimi išmoksta iš savo tėvų ir yra linkęs nesąmoningai naudoti tėvų santykių modelį savo šeimoje, nepaisant to, ar jie jam patinka, ar ne. Konfliktai jaunose šeimose siejami su skirtingų taisyklių, kurias kiekvienas iš sutuoktinių pasiėmė iš savo tėvų šeimos, skirtumu. Taigi vienose šeimose įprasta konfliktus spręsti nedelsiant ir emocingai, o kitose – racionaliai ir šaltakraujiškai, prieš tai išsiskirstę ir nurimę. Dėl to žmonės išmoksta skirtingų konfliktų sprendimo būdų savo protėvių šeimose ir taip elgiasi savo šeimoje, kiekvienas tiki, kad jis konfliktą išsprendžia teisingai, o kita pusė – ne. Kiekvienas mano, kad kitas pažeidžia taisykles. Tas pats pasakytina apie taisykles, susijusias su namų tvarkymu, finansinėmis išlaidomis (sutaupyti pinigų ar iš karto išleisti), vaikų auginimu ir daugeliu buities smulkmenų (Richardson R.W.). Tai pasakytina ir apie šeimas palaikančias nuomones dėl buities darbų (ideali tvarka, patogumas, maisto gaminimas) ar vaikų auklėjimo prioritetų, jų raidos, veiklos su vaikais, jų ugdymo. Daugelis autorių pažymėjo didesnį stabilumą ir nekonfliktiškumą šeimose, kurias sudaro partneriai iš panašaus valdžios, pareigų ir apskritai šeimų gyvenimo būdo bei vertybių pasiskirstymo (Kratochvil S). Tuo iš dalies galima paaiškinti ir daugelio autorių pastebėtą didelį šeimų, kurias sukūrė „vietiniai“ iš kaimo, stabilumą: daugeliu kasdienio gyvenimo aspektų (kas ką turėtų daryti, kaip tvarkyti buitį, kas svarbu, o kas ne) .

Santuokinių konfliktų sprendimo taktika

Kalbėdamas apie santuokinių konfliktų sprendimą, V. A. Sysenko mano, kad būtina:

• išlaikyti asmeninio vyro ir žmonos orumo jausmą;
• nuolat demonstruoti abipusę pagarbą ir pagarbą;
• stenkitės sužadinti entuziazmą kitame sutuoktinyje, suvaržyti ir nuraminti pykčio, pykčio, irzlumo ir nervingumo apraiškas;
• nekreipkite dėmesio į savo gyvenimo draugo klaidas ir klaidingus skaičiavimus;
• nekaltink praeities apskritai ir ypač praeities klaidų;
• pokštas ar bet koks išsiblaškymas, siekiant pašalinti arba sustabdyti didėjantį psichinį stresą;
• spręsti kylančius konfliktus, nukreipiant kitas saugias temas;
• nekankinkite savęs ir savo partnerio įtarimais dėl neištikimybės ir išdavyste, tramdykite save pavydo apraiškomis, užgniauždami kilusius įtarimus;
• atminkite, kad santuokoje ir šeimoje būtinas ypatingos kantrybės, atlaidumo, gerumo, dėmesio ir kitų teigiamų savybių pasireiškimas.

Kalbant apie konfliktus šeimoje, pravartu įsiklausyti į konfliktologijos ir tarpasmeninio bendravimo mokymų specialistų rekomendacijas. Reikėtų vengti destruktyvių taktikos (ignoravimo, partnerio asmenybės menkinimo, egocentriškumo) ir naudoti pozityvias. Pavyzdžiui, tarpasmeniniuose santykiuose panaudoti vadinamąjį aktyvų klausymąsi – veiksmų sistemą, kuri padeda klausytojui sutelkti dėmesį į partnerį, suaktyvinti partnerio saviraišką, suvokti ir suprasti tai, kas buvo pasakyta (o ne jo). Labai aktualus šeimos ir santuokos santykiuose yra partnerio svarbos akcentavimas (teiginiai, kuriais partneriui perduodama žinutė, kad jo indėlis yra vertinamas, gerbiamas, jam dėkingas, juo žavisi), taip pat bendrumo su partneriu pabrėžimas ( teiginiai, nurodantys kalbėtojo ir jo partnerio panašumą, bendrus bruožus, bendras pozicijas, išgyvenimus, patirtį ir pan.).

Amerikietis šeimos terapeutas Deanas Delis demonstruoja įdomų požiūrį į konfliktų sprendimą. Jo nuomone, konfliktus, kilusius dėl vadinamojo „objektyvių aplinkybių disbalanso“, lengviausia ištaisyti. Šiuo terminu jis supranta įtemptas situacijas, kurios dūla į stresines situacijas atsidūrusiose šeimose, kurias D. Delis supranta plačiąja prasme. Tai apima bet kokius pokyčius, tokius kaip persikėlimas, vaiko gimimas, vestuvės, profesinio statuso pasikeitimai, nelaimingas atsitikimas, paauglių maištas ir kt. Autorius nurodo objektyvių aplinkybių disbalanso sprendimo taktiką taip: pirma: , reikia kaltinti situaciją, o ne vienas kitą (tai yra, reikia suvokti pačių santykių pokyčių dėsningumą); antra, turėtumėte užjausti savo sutuoktinį (stenkitės užimti jo poziciją ir išreikšti supratimą apie jo sunkumus); trečia, reikėtų susitarti dėl pusiausvyros atkūrimo, vengiant neapibrėžto nuoširdumo. Būtina parengti konkrečius ir efektyvius trumpalaikius ir ilgalaikius planus bendram susidariusios situacijos pasikeitimui. D. Delis mano, kad blogą situaciją visada galima pagerinti, jei partneriai prisiima atsakomybę ieškoti geriausios išeities ir tuo pačiu naudoja nepriekaištingo bendravimo taktiką.

Struktūrinės šeimos terapijos technikos: „Prisiminimai“ (su prisiminimais atskleidžiama, kad žmogus šiuo metu nerimauja), „Šeimos nuotraukos“ (šeimos struktūra, vaidmenų elgesys ir kt.), „Šeimos lėlių interviu“ (vaidinama istorija asocijuojasi). su konfliktais šeimoje), „Nupiešk svajonę“ (gera vaikams) ir kt. Sociometrinės technikos: „Šeimos skulptūra“ (šeimos nariai, vaizduodami skulptūrą, parodo šeimos santykius), „Šeimos choreografija“ (šeimos scena be žodžių) ir kt. Elgesio technikos: „Santuokinė konferencija“ ir „Šeimos taryba“ ir kt.