6 metų vaikas yra užsispyręs. Užsispyręs vaikas: ieško išeities iš sunkios situacijos

• Apkaltindami vaiką užsispyrimu, pagalvokite, ar jūs pats esate užsispyręs. Ar turite pakankamai lankstumo ir vaizduotės, kad pakeistumėte vaiko užsispyrimą į kažką jam įdomaus ir įdomaus, atitinkančio pusiau pasakišką pasaulį, kuriame jis gyvena? Ar žinote, kaip atskirti santykių atspalvius pagal vaiko temperamentą, ar jums reikia tik neginčijamo jo paklusnumo? Išanalizuokite savo elgesį kūdikio atžvilgiu. Ar tu jį žemini?

• Apkaltindami vaiką užsispyrimu, trumpam pagalvokite, ar tai jūsų kaltė? Ar nesate ant jo nusileidęs, neslepiate susierzinimo, prisimenate tik jo pareigas ir pamirštate apie jo teises? Ar prisimeni, ar jis buvo geidžiamas? O jei staiga ne: Ar jis tikrai užsispyręs, ar tiesiog konflikto auka, nes kai konfliktai šeimoje yra nuolatiniai, o tėvai nuolat kovoja vienas su kitu, vaikas nevalingai sugeria jų dvasią. Jis mėgdžioja tėtį ir mamą – kas čia blogo, nes negatyvizmo atmosfera yra įprasta šeimos būsena.

• Kai lyg ir nesi dėl nieko kaltas, o pokrizinė „prieštaravimo dvasia“ jūsų vaike auga ir auga, jį labai jaudina ir trikdo, jokiu būdu nebarkite kūdikio.

• Pagalvokite, kas jį kankina. Toks elgesys vaikui dažniausiai lydi užsitęsusią, neišsprendžiamą emocinę įtampą. Ieškote – kur yra streso šaltinis? Juk jei stresas nesiliauja, tai kelias į neurozę.

• Atkreipkite dėmesį, kad kai toks vaikas yra susijaudinęs ir neramus, neramus ir nebaigia to, ką pradėjo vien todėl, kad negali dėl atsiradusio dėmesio nestabilumo, tai jūsų pastabos, kurių jis vis dar negali sekti, jį per daug sujaudina. daugiau ir padaryti užsispyrusį be apribojimų.

• Kai toks vaikas yra slopinamas, jis nepaiso visų jūsų prašymų, galvodamas apie kažką savo, o jūs skubate, skubate, turite labai mažai laiko, nors kopusas tam abejingas, tarsi tyčia norėtų jus supykdyti. Atsikratykite jo lėtumo - neskelbkite karo užsispyrimui, o kreipkitės į gydytoją ir stenkitės padaryti viską, kad rastumėte bent menkiausią priežastį pagirti užsispyrėlį.

• Kitaip tariant, kad užsispyrimas neapsunkintų jūsų ir jūsų vaiko gyvenimo, nekurkite sau dirbtinių problemų.

  Sustokite akimirkai ir prisiminkite save tokį, koks buvote vaikystėje.

  • Kai kūdikis yra ypač užsispyręs, jums nereikia kabintis taip, kaip jis. Raskite būdą pakeisti jo pomėgius, pasirinkite užduotį, kurią jis sėkmingai atliks, ir nepamirškite jo pagirti.
  • Nesiginčykite su vaiku ir nesiginčykite su juo. Pavyzdžiui, jūsų mažylė iš pačių geriausių ketinimų nusprendė jus nustebinti: stovi ir pavalgiusi plauna indus, sulaužė lėkštę, paėmė puodelį. Jūs, pilnas pasipiktinimo, reikalaujate nutraukti tokį plovimą. Bet jei reikalaujate sustoti ir tai draudžiama, ji ir toliau prausiasi su dviguba energija, tarsi norėdama jums nepaisyti ir tik todėl, kad tokiame amžiuje visi kūdikiai labiau domisi tuo, kas „neleidžiama“.
  • Supraskite vaiką ir būkite jautrūs. Skalbimą paverskite žaidimu ir kartu valykite indus, pabrėždami, kad dukra jums labai padėjo. Tačiau jai reikia dar šiek tiek paaugti, kad taptų pagrindine asistente namuose. Tegul ji nebesijaudina dėl sulūžusios lėkštės, teks šiek tiek palaukti, kai ateis laikas, ir lėkštės neišslys iš rankų. * Tais atvejais, kai nėra realių priežasčių užsispyrimui ir „ prieštaravimo dvasia“ yra , o jūsų kūdikis dėl to nesijaučia kaltas ir netgi yra agresyvus, būtinai parodykite jį gydytojui.
  • Atminkite, kad užsispyrimo pasireiškimas gali rodyti ne tik vaiko amžiaus ypatybes, bet ir kūdikio ligą.

  KAIP NEBŪTI TĖVAIS SU SVAIGINČIU VAIKA

  • Jokiu būdu nereikalaukite iš vaiko neįmanomo dalyko ir nesistenkite pažeminti jo savigarbos.
  • Negalima kovoti su vaiku dėl įvairių priežasčių ir smulkmenų.
  • Nesistenkite iškovoti nuolatinių pergalių savo edukacinėje veikloje, ypač susijusioje su griežtu pagrindinių režimo momentų (maisto, miego ir kt.) įgyvendinimu. Atminkite, kad sveikas vaikas negali jums neabejotinai paklusti, o nejučiomis išlaikydamas užsispyrimą, jūs sukuriate dirvą neurozėms.
  • Jei jūsų vaikas ypač užsispyręs, prieš jį perauklėdami įsitikinkite, kad jis nėra kairiarankis (kai dominuoja dešinysis pusrutulis, vaikams labai dažnai išsivysto užsispyrimas).

Užsispyrimas labai erzina. Ypač jei vaikas tai parodo. Kartu suaugęs žmogus atsiduria bejėgiškoje ir apgailėtinoje padėtyje: gėda pasiduoti, bet atlaikyti puolimą neįmanoma. Užsispyrusių vaikų tėvai, kaip taisyklė, turi perspektyvų arba tapti neurastenikais, kurie dėl bet kokios priežasties verkia, arba įgyti didžiulę ramybę ir pamiršti, ką reiškia žodis „nervai“.
Jei jūsų vaikas turi polinkį rinktis netinkamiausią, jūsų nuomone, elgesio būdą ir jokios pastangos negali jo išvesti iš šio kelio; jei jis jus „atves“ į baltumą ir tik po to gali ramiai miegoti; Jei pastaruoju metu prie žodžio „užsispyręs“ norite pridėti kažką panašaus į „kaip avinas“ arba „kaip asilas“, šis straipsnis skirtas jums. Pagalvokime kartu, ką daryti su šiuo trūkumu...

Visų pirma, ar tai trūkumas? Perskaičiusi daugybę iškilių žmonių biografijų, padariau išvadą, kad beveik visi jie jau vaikystėje atkakliai siekė savo tikslų. „Užsispyręs“ - tokiais atvejais subtiliai rašo biografai ir istorikai, o iššifravus šią sąvoką, siaubingai gaila būsimų genijų tėvų. Daugelis žinomų vaikų bėgo iš namų, laužė ir ardė žaislus, mušėsi su bendraamžiais – apskritai dažniausiai elgdavosi prieš visus. Tai yra, jie buvo užsispyrę ir savanaudiški vaikai klasikine prasme. Arba dar kitaip – ​​kryptingai ir nepriklausomai. Būtent šios savybės vėliau leido jiems veikti ryžtingai ir įveikti gyvenimo kliūtis. Ir pabaigai – tapti išskirtiniu, žinomu, talentingu ir pan.

Tad prasminga į problemą pažvelgti iš kitos pusės: užsispyrimas žmogui būtinas, kad jis galėtų išgyventi sunkiomis gyvenimo aplinkybėmis. O slopinti šią savybę vaike reiškia apsunkinti jo tolesnį, suaugusiųjų gyvenimą.

Beje, intuityviai mes visada atskiriame mažus užsispyrusius vaikus nuo kitų vaikų. Įsivaizduokite, kad stebite grupę mažų vaikų. Kas labiau patrauks jūsų dėmesį – ramus, klusnus ir tylus vaikas ar triukšmingas, atkaklus ir nenuilstantis? Užsispyrusiems žmonėms būdinga tai, kad jie iki paskutiniųjų saugo tai, kas jiems brangu. Stebėti juos įdomu, nes, siekdami įveikti suaugusiųjų draudimus, jie padaro daug išradimų. Su šypsena sakome: na, va, mažas, bet toks užsispyręs. Ir būkime atviri – mums patinka šis charakterio bruožas. Nes tai kažkur šalia meilės gyvenimui, charakterio vientisumo ir valios.

Kitas dalykas, kai užsispyręs yra mūsų pačių vaikas, o „mielas“ bruožas persekioja mus kiekvieną dieną. Čia ima atrodyti, kad šis vaikas augina suaugusį žmogų, išbando jėgas ir apskritai viską daro iš piktumo.

Iš kur kas atsiranda?

Pirmą kartą užsispyrimas, kaip taisyklė, pasireiškia nuo dvejų iki trejų metų. Vaikas išmoksta, kad jis nėra toks kaip kiti, ir vien dėl to jį sunku suvaldyti ir sprogti. Šis laikas vadinamas negatyvizmo stadija. Be to, jo pradžia dažnai būna netikėta. Paklusnus ir paklusnus kūdikis staiga kategoriškai atsisako išeiti iš vonios ar eiti miegoti, sąmoningai ima tai, ko negalite - žodžiu, jis ne viską daro taip, kaip norite. Štai ką apie tokio elgesio priežastis rašo anglų psichologas Davidas Fontana: „Jūsų vaikas pradeda suvokti save ne tik savo fiziniais poreikiais ir jausmais, jis jau supranta, kad gali tapti kai kurių įvykių priežastimi ir atlikti svarbų vaidmenį juos.

Dauguma suaugusiųjų savo vaikystės metus skaičiuoja nuo šio amžiaus. Nuo to momento vaikas išeina iš kūdikystės ir prisijungia prie mūsų“. Tai yra, vaikas mintyse ginčijasi maždaug taip: „Jei valgysiu šią košę, viskas bus kaip įprasta, mane nupraus ir pradės rengti pasivaikščioti. O jei ne
valgyti šią košę - kas bus? Ar pasikeis įvykių eiga? Ar galiu sujaukti mamos planus ar ne? Vaikas bando – ir jam pavyksta! Jis košių nevalgo – mama pradeda nervintis, siūlyti kitokio maisto, pasivaikščiojimas nukeliamas arba visai atšaukiamas. "Taigi, - džiaugiasi vaikas, - aš esu toks svarbus, kad viskas aplink gali pasikeisti nuo mano elgesio!"

O tuo pačiu mamai atrodo, kad dukra ar sūnus tyčia sako „ne“ ir piktai nusuka galvą nuo košės, kurią dažniausiai valgydavo su tokiu malonumu. Jai susidaro įspūdis, kad kūdikis patiria malonumą iš savo užsispyrimo. Ir iš principo ji teisi. Jam tai patinka, bet ne todėl, kad jis norėtų suerzinti mamą, o todėl, kad neigimas yra nuostabus savęs patvirtinimo ir savo vertės suvokimo būdas.

Nevaisingiausias ir nenaudingiausias būdas bendrauti su vaiku negatyvizmo stadijoje – griežtos priemonės. Šiandien ir dabar, gerai sugadinęs savo ir vaiko nervus, galbūt pasieksite savo tikslą. Bet rytoj viskas prasidės iš naujo. Jūsų mažas ir narsus priešininkas pasirinks mūšio lauką, kuriame esate labiausiai pažeidžiamas, ir pradės puolimą.

Ką daryti?

Pirma, tegul tai tau neatrodo keista ir juokinga – pakeisk žodyną. Pašalinkite tokius žodžius kaip „užsispyręs“, „kenksmingas“, o juo labiau „tu darai tai iš nepaisymo“ arba, neduok Dieve, „tu nemyli savo mamos“.

Vietoj to pabandykite pasakyti savo vaikui, kad jis yra atkaklus, nepriklausomas ir atsakingas. Palaipsniui teigiamas užsispyrimo nuspalvinimas taps realybe – nes tuo patikėsite ir jūs, ir jūsų vaikas.

Toliau. Kiekvieną kartą, kai atrodo, kad vaikas elgiasi nepaaiškinamai užsispyręs, pabandykite suprasti, kodėl jis taip elgiasi. Pavyzdžiui, kaip amerikiečių vaikų psichologės Merės Kurčinkos knygoje „Vaikas su charakteriu“ aprašytoje situacijoje. Mažasis Rossas atsisakė gerti pieną ir apelsinų sultis, kurias jam pasiūlė tėvas. Jis pareiškė, kad nori tik „Pepsi-Cola“. Kai tėvas išanalizavo situaciją, jis suprato, kad Rossas labai mėgo ledo kubelius, kurie paprastai buvo dedami į „Pepsi“ taurę. Tada tėvas pasiūlė: įdėkime ledukų į apelsinų sultis. Ir vaikas laimingai sutiko. Jei suaugęs žmogus šioje situacijoje nepradėtų galvoti, kodėl vaikas primygtinai reikalauja, tai tęstųsi ilgai ir baigtųsi, greičiausiai, ašaromis ir bausme.

Svarbu išsiaiškinti, koks yra vaiko interesas, kodėl jis nori būtent tai, nes vaikų elgesyje yra logika, tik reikia ją rasti. Psichologai teigia, kad jei suaugęs žmogus lygiavertiškai kalbasi su vaiku, bando suprasti užsispyrimo priežastį, vaikas pamato, kad jo nuomonė yra vertinama, į ją atsižvelgiama – ir sušvelnėja.

Čia galioja dar viena svarbi taisyklė: vaikas turi mokėti išreikšti savo norus žodžiais, o ne verkšlenti ir įniršęs uostyti. Norėdami tai padaryti, turite daugiau su juo kalbėtis, išmokyti jį logiškai mąstyti. Labai naudinga išsamiai pakomentuoti, kaip jūs pats keičiate savo sprendimus. Pavyzdžiui, norėjote pagaminti pyragą, bet pasirodė, kad šaldytuve nėra sviesto. „Pakalbėkite“ su vaiku savo minčių eigą. „Norėjau iškepti pyragą, bet be sviesto nepavyks. Gal galima kuo nors pakeisti? Ne, nebus skanu. Vakar turėjau nusipirkti aliejaus, bet nėra ką veikti, rytoj reikės daryti. Vaikas jus girdi ir mokosi, kaip priimti sprendimus ir kaip juos pakeisti esant spaudimui.

Šiek tiek apie taisykles

Bet, žinoma, turi būti griežtos elgesio taisyklės. Jos nepajudinamos. Įskiepykite vaikui, kad reikia gerbti kitus ir rūpintis savimi, rūpintis silpnais ir mažais, būti sąžiningiems ir tikslūs. Kiekviena šeima turi savo taisykles, tačiau svarbiausia yra jų paprastumas ir nedidelis skaičius. O kad jos išsipildytų, tėvai turi būti atkaklūs. Vaikas turi būti tikras: nenukrypsite nuo to, kas svarbiausia. Kiekvieną dieną reikia ramiai ir metodiškai įtikinti vaiką – tada net patys užsispyrę vaikai pripažįsta, kad nėra dėl ko ginčytis...

Pasiruoškite tam, kad vaikas karts nuo karto bandys jus išbandyti praktiškai. Kyla pagunda pasiduoti ir pasiduoti. Bet būtent taip yra, kai „reikia būti ramiam ir užsispyrusiam“, nes tai darydami palengvinsite tolesnį egzistavimą ne tik sau, bet ir jam.

Vaikas turi mokėti sustoti. Jeigu matote, kad jis daro kažką visiškai nepriimtino, užtenka tvirtu tonu pasakyti „stop“. Čia svarbu laikytis saiko – nenuslysti į nuolatinį šaukimą, bet ir nebijoti būti tvirtam. Jei jam pasakysite „ne“, rizikuojate susidurti su klausimais „kodėl“, „už ką“ ir pan. „Stop“ tiesiog reiškia „nejudėk“, „stop“, po kurio vaiką bus daug lengviau perjungti į kitą veiklą ar ramiai jam paaiškinti, kas tau nepatinka.

O kas tie teisėjai?

Dabar būkite atsargūs. Nepamirškite, kad užsispyrę vaikai labai dažnai (jei ne visada) atsiranda iš užsispyrusių tėvų. Išanalizuokite save. Kai ko nors labai nori, pagalvoji ar iš karto bandai pasiekti tai, ko nori? Kiek laiko esi įžeistas? Pažvelkite į save iš šalies – greičiausiai ne mažiau užsispyręs ir jūs, arba kitas mažojo užsispyrėlio tėvas.

Tiesiog su amžiumi žmogus išmoksta nukreipti savo nuotaiką ten, kur reikia (o kartais ir neišmoksta...) Pasinerkite į savo vaikystę ir tikriausiai prisiminsite, kaip buvote vadinamas užsispyrusiu ar užsispyręs vaikas.

Žodžiu, auklėjant vaiką dažnai susiduria du užsispyrimai – suaugęs ir vaikas. Jei niekas nenori pasiduoti, situacija sustoja. Jei taip yra jūsų atveju, žinokite šį faktą. Ir kadangi jūs vis dar esate suaugęs, pirmiausia pakilkite nuo žemės. Pasiduokite vaikui – ir turėsite galimybę, kad kada nors jis paseks jūsų pavyzdžiu. Vaikai visada mėgdžioja savo tėvus – šios tiesos dar niekas neginčijo.

Atvėsiname užsidegimą

Dažnai vaikas tampa užsispyręs, nes yra per daug nervingas, per daug susijaudinęs, toks „suvyniotas“, kad nebegali sustoti. Tokiais atvejais psichologai rekomenduoja įtampą numalšinti raminančia veikla. Kas tai gali būti – kiekvienoje šeimoje nustatoma empiriškai. Kai kuriems vaikams geriausia yra šilta (ar net vėsi) vonia, kurioje vaikas gali žaisti, dainuoti ar pilti vandenį iš vieno puodelio į kitą. Yra žinoma, kad vanduo turi nuostabų raminamąjį poveikį. Ir nėra baisu, jei kūdikis du ar tris kartus per dieną apsitaškys vandenyje. Jei jis to labai nori, jei tai nuima įtampą, nesikiša.

Norėdami nuraminti kūdikį, galite pasitelkti turtingą vaiko vaizduotę. „Tegul vaikas įsivaizduoja, kad jis eina į didingą balių ar kaukių kaukę. Aprenk jį. Atsistokite priešais save arba atsisėskite ant kelių. Pirma, imituokite plaukų plovimą masažuodami odą ir braukdami pirštais išilgai plaukų sruogų.

Galite „pradurti“ jo ausų spenelius įsivaizduojamais deimantiniais auskarais arba piratų žiedais. Jei vaikų fantazija apima kosmetiką, pirštų pagalvėlėmis palieskite skruostus, antakius, nosies tiltelį ir lūpas. Lengvi prisilietimai ramina.

Slysdami pirštais aplink kaklą, pažymėkite grandinėlę ar kaklaraištį. Vaikščiokite palei stuburą – tai užtrauktukas, arba aplink juosmenį – tai stebuklingas diržas. Nepamirškite kelnių, kurios priglunda prie kiekvieno piršto ir prigludusių blauzdų.

Žiedai ir apyrankės užbaigia masažą. Ant kiekvieno piršto uždedami žiedai, slenkantys nuo nago iki pagrindo. Paskutinis prisilietimas yra laikrodis arba apyrankės, kurios priglunda prie riešų. Vaikas „aprengiamas“ baliui, jo nuotaika pastebimai pagerėjo. Mary Kurchinka savo knygoje siūlo tokį masažo žaidimą, ir tai tikriausiai patiks jūsų vaikui. Arba galite duoti jam plastilino, ar paprastos tešlos – vaikai mėgsta lipdyti, šis užsiėmimas ir ramina, ir blaško. Ant nugaros užrašytus skaičius ir raides galite atspėti pirštu. Plytelėmis išklotas vonios sienas galite dažyti skutimosi kremu – tada jis bus lengvai nuplaunamas. Žodžiu, atsipalaidavimui ir streso mažinimui tinka viskas, kas apima pojūčius ir patinka vaikui.

Ir galiausiai labai svarbu nuolat lavinti vaiko intelektą. Juk užsispyrimas yra gerai, kai jis yra pagrįstas, kai žmogus moka galvoti ir išryškinti pagrindinį dalyką gyvenime. Tad negailėkite laiko mokymuisi, loginio mąstymo ir gebėjimo analizuoti ugdymui.

Ir svarbiausia – visada atsiminkite, kad jums pasisekė, kad ir kaip būtų. Juk jūsų vaikas turi tvirtą charakterį. Tegul dabar tai atneš jums daug nepatogumų, bet tada galėsite tuo didžiuotis. Tokiu atveju, žinoma, jei galite išmokyti suteikti užsispyrimui teigiamą charakterį.

Užsispyrę vaikai – būsimi politikai, verslininkai ir mokslininkai, olimpiniai čempionai ir puikūs muzikantai. Įvairūs personažai, protas ir talentai, pažymėti „U“ ženklu – užsispyrę, užsispyrę, entuziastingi – pasiekia savo aukštumas. Tai yra neginčijamas jų pranašumas.

Tiesiog šis deimantas reikalauja kruopštaus ir tikslaus „apdirbimo“.

Ir pabaigai išpažintis: kodėl nusprendžiau apie tai parašyti? Nes nuo vaikystės buvau laikomas siaubingai užsispyrusiu...

Fotobankas Lori

Kai kurie kūdikiai nuo pirmųjų gyvenimo dienų sumaniai manipuliuoja savo tėvais. Jie atkakliai reikalauja, kad mama įgyvendintų jų norus, nesvarbu, ar tai būtų apsirengimas, ar maisto gaminimas. Dažnai, net jei jiems nieko nereikia, jie ir toliau reikalauja dėmesio. Jiems labai svarbu, kad mama ir tėtis jų nepaliktų nė minutei. Už nepaklusnumą baudžiama verksmu, kuris gali išsivystyti į tikrą.

Tačiau psichologai teigia, kad apie tokios savybės kaip užsispyrimas susiformavimą galima rimtai kalbėti sulaukus trejų metų. Be to, ekspertai pažymi, kad vienu ar kitu laipsniu absoliučiai visi vaikai išgyvena šį laikotarpį. Kodėl? Taip, nes kiekvienas kūdikis, net ir pats mažiausias, jau yra žmogus – su savo charakteriu,. Be to, tam įtakos turi tokie veiksniai kaip tėvų tarpusavio santykiai, suaugusiųjų jam keliami reikalavimai, mamos ir tėčio gebėjimas atsižvelgti į vaiko amžių ir psichologines ypatybes.

Beje, užsispyrimą gali lemti netinkamas pačių tėvų elgesys. Pavyzdžiui, jei jie reikalauja neginčijamo paklusnumo. Tokie tėvai giminingi kariniams vadams, kurie „gręžia“ karius. Vaikas gali pradėti užsispyręs, kai yra varomas, reikalaujantis daugiau, nei jis dėl savo amžiaus gali padaryti. Užsispyrimas gali kilti dėl tėvų priekaištų ir kaltinimų sau.

10 patarimų tėvams, auginantiems užsispyrusį vaiką

1. Pirmiausia reikia suprasti ir pripažinti klaidas, padarytas ugdymo procese, jei tokių yra. Tuomet reikia apsišarvuoti kantrybe – labai svarbu susidoroti su agresijos priepuoliais, kai mažylis pradeda tikrinti jūsų „jėgas“.

2. Niekada nelyginkite savo vaiko su kitais vaikais. Net jei šalia esantis berniukas yra „baltas ir pūkuotas“, nenuilstamai kartokite savo vaikui, kad jis kupinas dorybių.

3. Negalite žeminti vaiko įžeidžiančiais žodžiais ir pravardžiais. Jei pasakysite savo kūdikiui, kad jis yra „bangas“, mažai tikėtina, kad dėl to jis taps judresnis. Nereikia kurti elgesio stereotipų, kurie vėliau taps sunkia moraline našta vaikui.

4. ne tik artimame šeimos rate, bet ir nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Be to, psichologai rekomenduoja pagirti iš anksto, net jei kūdikis tam tikroje veikloje nepasiekė aukštų balų. Kai vaikas pajunta savo išskirtinumą, jis „žydi“. Vaikas bus pasirengęs „judinti kalnus“, kad tėvai pastebėtų ir patvirtintų jo poelgį.

5. Jei kūdikis be priežasties pradėjo užsispyręs ir neklaužada, pabandykite išsiaiškinti jo elgesio priežastis. Galbūt tokiu būdu jis demonstruoja nuovargį, vidinę įtampą dėl problemų darželyje ar mokykloje. Staigaus vaiko užsispyrimo priežastis gali būti žema savigarba. Galų gale kūdikiui gali tiesiog pritrūkti jūsų dėmesio.

6. Jei mama ir tėtis kažką vaikui uždraudė, svarbu tai sumaniai ginčytis. Garsiai kalbėdami apie draudimo priežastinį ryšį, padedate kūdikiui suprasti atsisakymo priežastį. Be to, tokie pokalbiai padės užmegzti šiltus, pasitikėjimu pagrįstus santykius tarp tėvų ir vaikų.

7. Sukurkite namuose ramią, draugišką atmosferą. Laiku pašalinkite visus išorinius dirgiklius. Pavyzdžiui, jie dažnai žiūri vaikiškus animacinius filmus ir kitas televizijos programas. Stenkitės laikytis dienos režimo.

8. Reikalauti, kad vaikas laikytųsi tam tikrų taisyklių, būkite kantrūs. Vaikas nemoka visko padaryti greitai ir aiškiai, kaip kartais nori skubantys tėvai. Vaikai, dažnai patiriantys mamos ir tėčio nepasitenkinimą, autoritetingi sau asmenys, pradeda trauktis į save.

9. Psichologai pabrėžia, kad nesugebėjimas savarankiškai pasirinkti itin neigiamai veikia kūdikio psichinę būseną. Spręsdami problemą, pasiūlykite vaikui keletą variantų, kaip išeiti iš situacijos, kad paskutinis žodis būtų jam.

10. Pabaigai noriu pasakyti: nevalia rėkti ir tempti užsispyrusio vaiko. Tai ne tik neišspręs problemos, bet ją dar labiau pablogins.

"Aš nenoriu! Aš nedarysiu!" ir nori! Valio!" – dvi tos pačios monetos pusės, kurią su gėda nešioja tėvai, nesugebėję sukurti pagarbaus santykio su vaiku.

Perskaičiau disertaciją ir nustebau, kokie paprasti ir akivaizdūs tyrimo rezultatai buvo pateikti, o pabaigoje buvo pateikta tokia pat nepretenzinga rekomendacija: „Paskaitos ir edukacinis darbas su tėvais gali būti rekomenduojamos kaip priemonės vaikų ir tėvų santykiams koreguoti“. Tai mes darysime….

Taigi, ši informacija skirta jums, jei:
- vaikas įžūliai nereaguoja į jūsų prašymus;
- vaikas atsisako arba elgiasi priešingai, nepaisydamas savo norų;
- vaikas ko nors primygtinai reikalauja ne todėl, kad labai to nori, o todėl, kad reikalavo
- vaikas nemandagus, uždaras, nuošalus

Kodėl jūsų vaikas tai daro ir ką turėtumėte daryti?
Apibendrindami vaikų, kurie demonstruoja neigimą ir užsispyrimą, stebėjimų duomenis, mokslininkai nustatė pagrindines priežastis:

Vaiko ignoravimas iš tėvų (nuo 10 iki 60 sekundžių) dėl bendravimo su kitais žmonėmis ar skambučių, tuo metu, kai vaikas nori bendrauti su suaugusiuoju.
10 sekundžių!!! 10 sekundžių sukuria gyvenimo problemą! Jei vaikui labai reikia dėmesio, atsiprašykite „svarbaus“ suaugusiojo ir aiškiai parodykite, kad jums tai rūpi: „Mažute, aš žinau, kad tu nori man kai ką pasakyti, dabar turiu baigti pokalbį, kad nebūtų ilgiau su tavimi nesikišo, ir aš galėjau tavęs atidžiai klausytis “ir, žinoma, KLAUSYTI vaiką po to.

Tėvų nesutikimas su vaiko pasiūlymu, nenurodant priežasties ar paaiškinimo, kuris vaikui atrodo pakankamas.
Kas trukdo vaikui paaiškinti atsisakymo priežastį? Nerandate žodžių ar bijote, kad vaikas nesupras paaiškinimo? - Pabandykite, sudėtingiausias ir nesuprantamas paaiškinimas yra geriau nei jo nebuvimas. O gal tavo „ne“, nes „NE IR VISKAS“? - na tada reikia gydyti užsispyrimą savyje.

Tėvo nevykdymas vaikui reikšmingų pažadų, duotų prieš dieną, nepaaiškinus priežasties arba vaikui atrodo nepakankamai paaiškinus.
Paprasta: pažadi – įvykdyk, jei negali – paaiškink, paaiškink – patikrink, ar vaikas tavo paaiškinimus priėmė. Tiesą sakant, nėra tiek daug atvejų, kai esame PRIVERTI laužyti savo pažadus ...

Tėvų pastaba vaikui, dalyvaujant kitiems suaugusiems ar vaikams.
Pasikalbėkite apie savo nepasitenkinimą privačiai. Pirma, tai suteiks laiko atslūgti emocijoms, kurios pokalbį gali paversti sunkiu konfliktu, antra, nepažemins vaiko savigarbos ir neapsaugos nuo viešo pažeminimo.

Atviras tėvų nepasitenkinimas vaikų darbo (aplikacijos, piešimo) rezultatais, vaiko elgesiu, žaidimu ar kita jam reikšminga veikla.
Kartais tėvai manęs klausia: „Kaip pagirti, jei tai daroma nerangiai? Meluoti? - nereikia meluoti, negalima pagirti rezultato, pagirti procesą (darbštumą, kūrybiškumą, neįprastumą, atlikimo greitį) ar iniciatyvą... Ir šiek tiek saldžios kritikos, jei labai nori: “ Jei neskubėtum, manau, piešinys būtų sėkmingesnis“.

Vaikų palyginimas vienas su kitu.
Jokiu būdu nelyginkite vaikų tarpusavyje, palyginimas gali būti naudojamas tik su juo ir jo veiksmais, pavyzdžiui: „Anksčiau nepamiršai pasveikinti kaimynų“

Ir, galiausiai jei vaikas jau užsispyręs, tai apsunkina situaciją, atidedant jums galimybę pakeisti savo elgesį į geresnę pusę:

Nuolatinis tėvų bendravimo su vaiku taktikos keitimas, kai nuo vaiko įtikinėjimo pereinama prie grasinimų, apraiškų ignoravimo, tada prie vaiko įtikinėjimo logiškais argumentais ir vėl prie įtikinėjimo ar grasinimų.
- įtraukimas į vieno iš tėvų ir vaiko sąveiką kito suaugusio žmogaus, kuris neturi ypatingos reikšmės vaikui;
- vaiko negatyvizmo ir užsispyrimo apraiškų ignoravimas iš tėvų pusės

Paskaita ir edukacinis darbas baigėsi, bet pradžiugins ne Jūsų mažylį, o tik Jus!

Kaprizingumas ir užsispyrimas yra du banginiai, kuriuos daugelis tėvų (ypač jaunų) ištveria labai sunkiai ir kuriuos skriaudžia daugybė vaikų. Deja, užsispyręs vaikas gali atsidurti labai nepatogioje padėtyje tėvams, nes rasti būdų, kaip paveikti užsispyrusį vaiką, gana sunku. Žinoma, tokių mažylių mamos ir tėčiai stengiasi rasti prie jų požiūrį ir elgiasi taip, kad kažkaip išlygintų kaprizingas akimirkas.

Suteikite vaikui vietos

Nuo pirmųjų kūdikio gyvenimo metų tėvai pamažu bando pratinti jį prie savarankiškumo, atsakomybės už visus savo veiksmus ir sprendimo nepriklausomybės. Suaugusiesiems sunku išsilaikyti ant ribos - „nesmaugti“ savo patarimais ir visiška kontrole, „nespausti“ autoritetu, neperdėti grasinimų, bausmių ir pagyrimų skaičiumi.

Tačiau net ir pažengusios mamos, kurios nuolat analizuoja savo mokymo patirtį ir vis tiek daro klaidas, suteikdamos vaikams galimybę laisvai bendrauti, turėti savo nuomonę, jaustis lygiomis, tuo pačiu – mylimos ir lepintos, gali užauginti užsispyrusį kaprizingą vaiką.

Pakalbėkime apie užsispyrimą

Užsispyrimas nėra visiškai neigiamas žmogaus prigimties bruožas. Jos teigiamos savybės yra pasitikėjimas savimi, teisingas atkaklumas, adekvatus savęs vertinimas (savo jėgų, intelekto ...). Užsispyrę žmonės moka išsikelti tikslą ir jo pasiekti, net jei aplinkybės ir aplinkiniai tam priešinasi. Kita vertus, labai užsispyręs vaikas karts nuo karto nesiskaitys su mamos ir tėčio, o ypač senelių nuomone (jei jie, žinoma, dalyvauja auklėjime), gerbs (ar apsimetinėja). Suaugusiesiems tai tikrai sudėtinga situacija. Užsispyrusio mažylio auginimas tėvams ir vyresnėms kartoms gali būti sunkus, varginantis, kartais nenaudingas. Be to, tai kova ne „už“, o „prieš“ - brangiausią, mylimiausią ir taip nuo suaugusiųjų priklausomą mažą žmogų.

Nesugebėjimas kontroliuoti emocijų

Tai kodėl vaikas užsispyręs? Sunku suprasti jo netinkamo elgesio priežastis. Suaugusiesiems atrodo, kad vaikai, kurie dar neina į mokyklą, gyvena absoliučiai ramiai, be rūpesčių. Juk jiems dar net nereikia mokytis pamokų. Tačiau psichologai mano, kad pirmą kartą vaikų užsispyrimas pasireiškia sulaukus trejų metų: tada vaikai pradeda vertinti savo asmenybę ir save visiškai naujai. Šiame amžiaus tarpsnyje kūdikiai pradeda susipažinti su naujomis emocijomis, tačiau dar neišmoko jų valdyti. Rezultatas – labai ryški reakcija į žodžius ir įvykius. Tai pasireiškia kaprizų, nepaklusnumo, pykčio priepuolių ir pasipiktinimo pavidalu.

Vaikų užsispyrimo priežastys

Taip, būna, kad šeimoje auga užsispyręs vaikas. Kaip teisingai auklėti tokį vaiką? Norėdami pataisyti jo elgesį, pirmiausia turite nustatyti priežastis, dėl kurių jis užsispyręs. Dažniausiai mokyklos dar nelankančių vaikų nepaklusnumą lemia šie veiksniai:

1. Emocinis fonas šeimoje. Jei kūdikis mato dažnus konfliktus tarp tėvų ir kitų šeimos narių, užsispyrimas bus natūrali reakcija į tai. Taigi vaikas bando nukreipti suaugusiųjų dėmesį į save.
2. Trejų metų krizė. Psichologai mano, kad pirmąją amžiaus krizę kūdikis išgyvena būdamas trejų ar ketverių metų. Būtent šiuo laikotarpiu buvo pastebėti reikšmingi jo elgesio pokyčiai. Užsispyrimas yra tik viena ryškiausių to apraiškų.
3. Individualios ikimokyklinio amžiaus vaiko savybės. Reikia nepamiršti, kad kūdikis taip pat yra asmenybė, todėl jis ugdo savo temperamentą, savo charakterį. Gali būti, kad užsispyrimas – tik dalis vaiko charakterio.
4. Ugdymo bruožai. Jei su kūdikiu elgiamasi per švelniai, tai dažnai gali lemti tai, kad jis jaučiasi kaip visos šeimos filmavimo centras. Ir šiuo atveju vaikų užsispyrimas bus atsakymas į bet kokį mamos ir tėčio „nepaklusnumą“. Lygiai tokia pati situacija bus ir šeimose, kuriose laikomasi labai griežtų auklėjimo taisyklių.

Kaip užmegzti kontaktą?

Šeimoje, kurioje auga užsispyręs vaikas, tėvai žino, kad su juo labai sunku derėtis. Kūdikis jau turi savo nuomonę, o jei mamos ar tėčiai su juo nesutinka, gali kilti rimtas konfliktas. Bandymai įtikinti vaiką ką nors padaryti ar net priversti jį dažniausiai baigiasi emocijų protrūkiu. Tėvai, viena vertus, neturėtų pasiduoti tokiam elgesiui, kita vertus, jiems nereikia priešintis. Juk iš pradžių vis tiek nugalės užsispyręs vaikas. Ką daryti šioje situacijoje? Geriausia, ką šiuo atveju padarys suaugusieji, tai užmegzti ryšį su kūdikiu, o tada jie užsiims jo perauklėjimu.

Tėvai turėtų suprasti, kad jų vaiko užsispyrimas daugeliu atvejų nėra elgesio yda. Taigi kūdikis bando parodyti vidinę emocinę įtampą. Todėl dažniausiai naudojama apdovanojimų ir bausmių sistema neduoda norimo efekto, o tik apsunkina situaciją. Pradėti reikia nuo paprasto – kuo dažniau bendrauti su vaiku, net ir atsiradus užgaidoms, suaugusieji turi į tai reaguoti ramiai. Negalite nutraukti dialogo, taip pat negalite eiti į kitą kambarį, kaip ir nereikia pasiduoti manipuliacijoms. Greičiausiai to pakaks – kūdikis supras, kad užsispyrimu spausti tėvus nenaudinga, ir to nenaudos.

Mes reaguojame į užsispyrimą

Jei šeimoje auga užsispyręs ir neklaužada vaikas, svarbu išmokti tinkamai reaguoti į jo elgesį.

Mama ir tėtis turi rasti kompromisą. Ir maloniai ir su kantrybe. Pavyzdžiui, dukra nori apsirengti naujametine suknele į darželį. Ji su ašaromis atsisako pasimatuoti ką nors kita, ką jai siūlo mama. Tokiu atveju galite susitarti, kad darželyje ji bus su gražiais batais, su šventine šukuosena ir elegantiška rankine. O suknelę galima pasitaupyti kokiai nors šventei, pavyzdžiui, Naujiesiems metams ar vieno iš vaikų šventei. Kartais galima pasiduoti vaikui, tik paaiškinant, kad tai ne jo užgaidų rezultatas, o gera mamos valia. Tai reiškia kažką paprastų, bet ne svarbių situacijų ir rimtų dalykų, tokių kaip apsilankymas pas gydytoją ar skiepai. Tegul (labai retais atvejais) auga 5 metų vaikas - užsispyręs ir kaprizingas - pasirenka ir daro taip, kaip jis pats nori. Kartais tėvai turi leisti jam sumokėti už savo klaidą.

Suaugusieji turi kontroliuoti. Kad ir ką jis darytų ar sakytų („Aš tavęs nemyliu!“, „Tu klysti!“), mažylis. Reikia suprasti, kad jo elgesys ir charakteris yra tėvų pedagoginių pastangų ir kai kurių apsiskaičiavimų rezultatas. Reikia pasikalbėti su neklaužada kūdikiu. Skirkite laiko paaiškinti savo poziciją ir jos pranašumus. Tačiau jokiu būdu nedarykite spaudimo vaikui ir negrasinkite jam. Juk su tikrais užsispyrėliais tokie metodai neveikia.

Bendravimas su užsispyrusiu vaiku

Užsispyrusio vaiko auklėjimas ir bendravimas su juo turėtų būti grindžiamas pasitikėjimo principais. Tada su juo bus šiek tiek lengviau bendrauti.

Mažiesiems tinka variantas su išsiblaškymu. Šis metodas bus efektyviausias tiems, kurie išgyvena trejų metų krizę. Su savimi galite nešiotis smulkius ryškius daiktus – švilpukus, žaislus, knygas, balionus, muilo burbulus. Jei mažylis užsispyręs ir nenori išeiti iš pasivaikščiojimo žaidimų aikštelėje, galima švilpauti, pripūsti spalvingų balionų, dainuoti daineles ar pasakoti eilėraščius (jų mama turėtų daug žinoti ir įvairiomis progomis cituoti) bei pasakas.

Dažnai nutinka taip, kad atrodo, kad nieko neįvyko, o vaikas užsispyręs. 4 metai – tai amžius, kai pasakų terapija vis dar yra atskiras dalykas. Daugelis žinomų rusų liaudies pasakų tinka daryti išvadas apie užsispyrimo kenksmingumą. Pavyzdžiui, „Maša ir trys lokiai“ – mergina, neklausydama mamos, tiesiog iš tyro užsispyrimo nubėgo į mišką. Ir ten ji atsidūrė trobelėje, kurioje gyveno meškų šeima. Kaip viskas baigėsi, visi žino. Arba „Raudonkepuraitės pasaka“, kurioje mergina neklausė mamos ir ėmė kalbėtis su pilkuoju vilku, rėžė jam, kur ji eina ir kodėl. Rezultatas taip pat visiems žinomas.

Šilta, pagarbi, maloni šeimos atmosfera bus naudinga. Nuolatiniai „apkabinimai“, dalykai, kuriuos galima ir reikia daryti kartu, ergoterapija (atsižvelgiant į kūdikio amžių ir jo lytį) padės išlyginti užsispyrusio vaiko auginimo ypatumus. Išties dažnai jo užsispyrimas tėra ženklas, kad mažyliui nejauku, jį įžeidžia tėvai, patiria stresą, nejaučia laimės namuose. Jums tereikia mylėti savo vaiką ir – bet kokį – ir neklaužadą, ir kaprizingą, ir užsispyrusį. Tada jis išmoks vertinti, gerbti, mylėti savo tėvus. Ir, jei įmanoma, pakluskite.

Bloga savybė išskirtinai vaikystėje

Vaikų užgaidų metu suaugusiems gana sunku susivaldyti. Prieš juos – jų mylimas, dievinamas, bet toks užsispyręs vaikas. Kaip su juo elgtis?

Reikia atminti, kad jei tėvai pratrūksta riksmu ir demonstruoja savo pyktį mažyliui, jis įsitikinęs, kad tam tikrais įrankiais jam pavyko manipuliuoti suaugusiaisiais. Visiškai suprantama, kad kai vaikas padaro tokią išvadą, tai nėra faktas, kad jis nustos užsispyręs. Greičiausiai jo žiaurus eksperimentas bus tęsiamas.

Taigi, šeimoje auga užsispyręs vaikas. Kaip nustatyti leistino ribas? Visų pirma, turime stengtis suprasti, kad užsispyrimas yra bloga savybė tik vaikystėje. Ateityje ji padės vaikui, leis jam labiau pasitikėti savo jėgomis, suteikdama jam galimybę apginti savo požiūrį bet kurioje situacijoje. Todėl auginant vaiką labai svarbu neužgniaužti viso kūdikio „kenksmo“, nepersistengti per stipriai, tiesiogine prasme spaudžiant, stengtis nenuslopinti jo potraukio veiksmams ir ginčams nepaisant. .

Užsispyrimo priežastys

Yra daug situacijų, kai tėvai nerimauja, kad jiems auga užsispyręs vaikas. Kaip nustatyti ribas, kas leidžiama, o kas ne?

Turime nedelsdami apsigyventi ties tuo, kad ši savybė pasireiškia kūdikiams, kuriems yra dveji metai. Taip yra dėl to, kad vaikai auga, jie supranta, kad gali daryti įtaką įvykiams ar net tapti pagrindine jų figūra. Neretai toks sunkus vaikų elgesys padeda jiems pakelti savigarbą, nes vos tik ima užsitęsti, tėvai pradeda juos įkalbinėti ar net garsiai grasinti. Dauguma vaikų tai žiūri su šypsena. Ypač jei šie tėvų grasinimai lieka žodžiais.

Taip linksminasi užsispyręs vaikas. Kaip nustatyti ribas, kas leistina bendraujant su juo ir švietime?

Vienintelis būdas tai padaryti – imtis griežtesnių priemonių. Tėvai turėtų sugalvoti keletą pagrindinių taisyklių ir pabandyti išmokyti kūdikį jų laikytis. Taisyklių neturėtų būti per daug. Svarbiausia, kad jie būtų paprasti. Ir labai svarbu nenukrypti nuo pačių sukurtų taisyklių. Vaikas turi suprasti, kokios yra jo pareigos ir kaip jis bus nubaustas, jei atsisakys jas vykdyti.

Kaip gali būti nubaustas užsispyręs vaikas? Kaip nustatyti leidžiamų ir draudžiamų veiksmų ribas?

Kai tenka auklėti užsispyrėlį, labai svarbu nerodyti jam savo švelnumo. Jei kūdikis elgiasi blogai, o mama liepė eiti į savo kambarį be vakarienės, turite vadovautis savo žodžiais. Juk užsispyręs vaikas turi suprasti, kad tėvų žodžiai turi svorio.

Jei mažylis neklausia parduotuvėje, o reikalauja nupirkti jam žaislą ar saldainį, reikėtų aiškiai paaiškinti, kodėl dabar mama negali jo nusipirkti. Užsispyrusiems žmonėms praverčia motyvacinė sistema. Pavyzdžiui, sugalvokite taisyklę, pagal kurią, jei vaikas po savęs susitvarko žaislus, galite jį apdovanoti skaniu šokoladiniu batonėliu, maža lėlyte ar automobiliu.

Jei kūdikis užsispyręs valgo, nereikėtų skubėti bausti, o stengtis išsiaiškinti, ko būtent jis nemėgsta. Neverskite jo valgyti, geriau pabandyti rasti geresnę alternatyvą.

Tik tvirtas ir pasitikintis tėvų tonas gali sustabdyti nepriimtinus vaiko veiksmus. Vaikas turėtų iš karto suprasti, ko mama ar tėtis iš jo nori. Neturėtumėte užduoti savo vaikui tokių klausimų kaip „Kodėl tu tai darai?“, nes jie prisideda prie vaikų filosofinių apmąstymų. Būtina sakyti paprastai: „Stop“, „Stop nedelsiant“. Tačiau kai kūdikis laikosi tvarkos, turite būti pasiruošę tam, kad turėsite atsakyti į daugybę jo klausimų. Jis norės sužinoti, kodėl jis neturėtų žaisti su degtukais ar liesti įkaitusio lygintuvo. Mama turi sustabdyti visus savo reikalus pažodžiui penkioms minutėms ir pasikalbėti su kūdikiu, pateikdama jam aiškų atsakymą.

Ką reikia daryti, o ko ne?

Jei kūdikyje kontaktas užsimezga, bet jis vis tiek rodo užsispyrimą, reikėtų keisti santykių sistemą šeimoje. Yra kelios paprastos taisyklės mamoms ir tėčiams, kurios padės atsakyti į klausimą, kaip reikėtų auklėti užsispyrusį vaiką.

Labai svarbu gerinti atmosferą šeimoje. Jei suaugusieji supranta, kad santykiai šeimoje toli gražu nėra idealūs, reikia dirbti šia kryptimi. Kūdikio užsispyrimas kaip reakcija į problemas šeimoje – rodiklis, kad būtina jas spręsti labai greitai.

Turėtumėte likti ramūs. Jei vaikas pradeda isteriją, įrodinėja savo argumentus arba atsisako daryti tai, ko jam liepė suaugusieji, turite būti kantrūs ir imtis savo reikalų. Kai tėvai reaguoja į užsispyrimo priepuolius, jie tokiam elgesiui „uždega žalią šviesą“.

Nereikia konfliktuoti. Nenaudinga ir nuobodu ginčytis su užsispyrusiu vaiku. Jis tikrai nepaklus, bet puikiai sugebės sugadinti įtemptus santykius.

Suaugusieji turi pagrįsti kiekvieną savo poziciją. Jei paprasčiausiai uždrausite ar paprašysite, tai kūdikiui nepadės. Todėl čia praverčia žodžių motyvacija ir argumentavimas. Reikia vaikui suprantama kalba paaiškinti, kodėl negalima vienaip ar kitaip elgtis ir kodėl jam reikia atlikti tam tikras kitas užduotis.

Pabandykite sukurti pasirinkimo iliuziją. Jei kūdikis nenori tenkinti prašymo, turėtumėte pasiūlyti jam pasirinkimą. Ir jums nereikia sugalvoti realių alternatyvų. Užteks sukurti jam iliuziją. Pavyzdžiui, „Ką darome pirmiausia – valgome ar lankstome knygas? Taikant tokį požiūrį, mažylis prašymo nesuvoks kaip įsakymo, todėl viską ramiai įvykdys.

Dažniau girkite vaiką ir jokiu būdu nelyginkite jo su bendraamžiais. Kai vyksta asmenybės formavimasis, kūdikiai tampa ypač jautrūs. Todėl bet koks lyginimas su kitais vaikais jiems netinka. Tokie teiginiai jokiu būdu neprisidės prie tinkamos vaiko motyvacijos. Jie lems, kad problemos pablogės ir mažės kūdikio pasitikėjimas.

Ką galima pasakyti baigiant? Tėveliams svarbiausia nepasiduoti ir neleisti savo mažylių užgaidoms pasisekti. Padoraus elgesio, gerų manierų ir moralės taisyklių vaikai turėtų išmokti pačiame švelniausiame amžiuje, naudodamiesi mamų ir tėčių patarimais bei savo elgesio pavyzdžiu. Nepaisant to, kad vaikų charakteriai gali būti labai sudėtingi, apie 80 procentų kūdikio elgesio vis tiek priklauso nuo auklėjimo.