Vyras turi vaiką iš pirmosios santuokos ir bendrų vaikų nenori. Vaikai iš pirmosios santuokos: kaip priimti tai, kas neišvengiama

Klausimas psichologui:

Norėčiau su Jumis pasikonsultuoti... Man 30 metų, nuo skyrybų su vyru praėjo 5 metai (sūnui 5 m.), po to man nepavyko sukurti santykių. Dabar bandau suprasti priežastis ir skaityti jūsų straipsnius. Atsirado vyras, mes esame kartu, atrodo, kad jis sako, kad nori būti kartu tik su manimi ... ir statyti namą ...

Tačiau šiuo metu mane neramina vienas dalykas. Turi dukrą (5 m.), prieš metus išsiskyrė. Kai paliko šeimą, butą paliko žmonai ir vaikui. Kur dabar gyvena buvusi žmona su partneriu ir dukra. Jis eina į jūrą ir, atrodo, uždirba daug pinigų. Bet kai atvažiavo nuo jūros, paklausė, kokį butą pirkti ir kur... Maniau, kad jis skirtas mums (dabar jis gyvena su mama), o aš neturiu galimybės gyventi kartu. Kai tik nusipirko butą, jis atvedė ten savo dukrą ir pasakė, kad tai dovana jai! Buvau labai nusiminęs, nes. Mes neturime kur gyventi ir leisti laiką kartu. Sako, palauk, kol užsidirbsime pinigų namui. Ir jis matė visą mano nusivylimą, todėl manė, kad mane domina tik finansinė to dalis. Tai netiesa. Ir aš bandžiau jam tai paaiškinti. Bet kad ir kaip bandžiau priimti jo poelgį, įžeidimas vis tiek slypi kažkur giliai. Ir aš taip pat suprantu (o jis pats sakė), kad jis visada padės dukrai, vadinasi, jai visada visko neužteks... (butas, studija, naujas automobilis), o aš noriu šeimos, namo ir daugiau vaikų)!!!

Nežinau, ką daryti?! ((((((()sisskirti tikrai nenoriu. Bet aš suprantu), kad jis mane (o juo labiau mano sūnų)) nuolat dės į antrą ar trečią planą)(((() . Ir tai mane nuolat įžeis. Priimk .. tai kaip? Man kol kas nesiseka (((Kalbėdamas, jis taip pat suvokia tai kaip aš prieš savo bendravimą ir dukters pagalbą. Nors taip nėra, ir Aš tai paaiškinau.Noriu, kad jis bendrautų, padėtų, bet protingomis ribomis.

Ar galite nutraukti šiuos santykius? Visai susimąsčiau... Nors matau, kad jis man labai užjaučia. Mes vaikštome, einame į kiną ir t.t., iš pradžių vaikšto su dukra, paskui nuveža pas mamą, nors dukra nori pas jį nakvoti, bet jis jos neima ir eina pas mane. Aš nežinau, ką daryti... Prašau tavęs man padėti.

Į klausimą atsako psichologė Gnatyuk Liudmila Jurievna.

Sveiki, Svetlana!

Pradėkime nuo to, kodėl tu apskritai esi šalia jo? Jei ieškote žmogaus, kuris jums tiesiog nupirks būstą – tai viena strategija, jei jus džiugina, kad jis turi simpatiją ir jūs ja naudojatės – kita.

Bet jei nori „viskas įskaičiuota“, t.y. ir jausmai, ir klestėjimas, ir tarpusavio supratimas, tada pirmiausia reikia savęs paklausti. Jūs esate moteris, esate energijos ir emocijų laidininkė, per moterį vyras prisipildo išgyvenimų ir įkvėpimo. Bet su sąlyga, kad šie jausmai yra nuoširdūs! Ir verčiau pradedi derėtis kaip turguje, bet nieko nerašyk apie savo jausmus. Tiksliau, parašykite apie nusivylimą ir nusivylimą dėl to, kad butas skirtas ne jums, o jūsų dukrai. Todėl ir pasakė, kad jus domina tik finansinė dalis, galbūt tai vienintelis dalykas, kurį jis pamatė, viso kito neparodote?

Kaip išreiškiate jam švelnumą / dėkingumą / meilę / susidomėjimą / malonumą, kad jis yra šalia?

Kaip išreiškiate pyktį ir susierzinimą, pasipiktinimą, pasipiktinimą?

Jei bandote apie visa tai nutylėti ir atrodysite kaip angelas, tada jis pajus jūsų melą ir mažiausiai norės ką nors padaryti dėl jūsų. Pažvelkite į jo dukrą, kaip ji rodo jam džiaugsmą ir džiaugsmą? Ji apkrauna jį šiais išgyvenimais, o jis nori stengtis dėl jos ir padaryti dar daugiau. Be to, tai nuostabi vyro savybė – būti atsakingam už savo žodžius ir darbus. Kadangi jis yra tėvas, tai amžinai! Ir nėra tokios skalės, kur reiktų matuoti daug jam rūpi ar mažiau reikia, svarbiausia, iš širdies. Ir jis susidoroja su tuo.

Bet jūs tikrai nenorite tęsti ... Būkite sąžiningi su savimi ir su juo. Nėra nieko blogo, jei nerimauji dėl būsto. Tiesiog pasakyk kaip moteris, kad tu norėjai, svajojai, laukei ir... dabar jauti liūdesį ir liūdesį. Pasidalinkite su juo savo baimėmis, nuoskaudomis. Gyvenk visa tai, nelaikyk to savyje, nesistenk būti gera, patogi, miela, kai skauda širdį. Tai ir ligų prevencija, ir visavertis protinis gyvenimas, ir intymumo bei pasitikėjimo tarp jūsų gimimas. Taip, atsiverdami tampame pažeidžiami ir galime susižeisti. Bet jeigu to reikia nuolat bijoti ir vengti, tai koks tada yra gyvenimo džiaugsmas?

Manau, kad jūs taip pat turėtumėte persvarstyti savo požiūrį į savo pirmąjį sutuoktinį. Greičiausiai iš ten irgi driekiasi visas vežimas nuoskaudų ir nepagrįstų lūkesčių. Pagrindinis įgūdis gyvenime yra ne mokėti atleisti, bet mokėti prašyti atleidimo. Nes kai esame atleidžiančiojo pozicijoje, esame tarsi iš viršaus, kai prašome atleidimo, prisiimame ir dalį atsakomybės už save, atsakomybės už savo reakciją į situaciją.

Pasipiktinimo reakcija – tai vaiko, suaugusio žmogaus, labiau išsivysčiusio mąstymo ir gebančio išreikšti nepasitenkinimą, išsiaiškinti situaciją, pozicija. Bet kai nenorime prisiimti šios atsakomybės, o permesti ją kam nors, pasirenkame įsižeisti, tada turėtume, o ne mes. Todėl pradėti reikia nuo buvusio vyro, o dar geriau – nuo ​​mamos ir tėčio, su kuriais taip pat tikriausiai nesiseka sklandžiai. Bet kadangi jūs apie tai neklausiate, aš apie tai nesigilinsiu.

Negaliu už tave apsispręsti ir parašyti, ką reikėtų daryti, o kaip ne, aš nesu Viešpats Dievas ir negaliu numatyti visų įmanomų niuansų. Tačiau mano asmeninė patirtis rodo, kad pradėti reikia nuo savęs, nuo savo pasididžiavimo, nuo gebėjimo atsakyti už savo veiksmus, nuo gebėjimo būti sąžiningu.

Bijote, kad jis jus ir jūsų sūnų įtrauks į antrą ar trečią planą. O tu nori būti pirmoje vietoje, nori gauti, bet ką tu gali jam duoti pats? Jei klausimas pateikiamas taip, kad aš jam vis dar nieko neskolingas, tegul jis man ką nors įrodo / duoda / padeda, tada tai yra grynas komercinis interesas. Ir šiuo atveju reikia statyti už tą, kuris turi tai, ko tau reikia. Visi gilūs santykiai prasideda tada, kai atsiranda jausmai: pagarba, dėkingumas, džiaugsmas, malonumas, malonumas, pasitikėjimas / meilė. Ką jauti šiam vyrui? Tai yra vienintelė jūsų sėkmingų santykių garantija – jūsų jausmai ir tai, kaip jūs juos išreikšite ir parodysite jam. Tiesiog būk savimi, skaityk daugiau, užsiimk saviugda. Išmokite gerbti ir būti dėkingi. Išmokite mylėti ne tik save ir savo, bet ir jį bei jo vaiką. Pradėkite daryti ką nors malonaus kitiems tiesiog taip, nieko nelaukdami mainais, tada pas jus ateis tai, apie ką svajojate.

Gyvenimas kitoks. Galite labai gerai įsimylėti vaikiną, kuris jau turi savo užnugarį - vaiką, kuris, atrodo, auga su juo, bet jau be jo. Pabandykime pasakyti, ką daryti šioje situacijoje ir kaip elgtis.

Pirmas. Nesijausk taip, lyg buvai apgautas.

Jei vaikinas nuoširdžiai ir iš karto tau prisipažino, kad vis dar yra tėvas, bet jau ne vyras, tai normalu. Suprask, jis neįtraukia tavęs į „situaciją“, jis tiesiog pasakoja, kas jam nutiko - neįsižeisk, prašau - prieš tave, o jo istorija nėra priežastis iš karto atsisveikinti, jei jis ... išsiskyrė. Nebent, žinoma, tikrai jį mylite ir nesate paruošę sau aukštesnio likimo.

Pabrėžiame: jei jis yra „skyrybų procese“, „toliau gyvena su žmona be meilės“, tai yra priežastis rimtai susimąstyti: jūs negalėsite kontroliuoti, ką jis iš tikrųjų daro, o juo labiau, kokių planų turi ateičiai, bet vedžiojami už nosies tokie "amatininkai" gali gyventi dviejuose namuose mėnesius, jei ne metus.

Jis gali aistringai įtikinėti, kad meilės ir intymumo jau seniai nėra, kad jau „trečius metus“ herojiškai bando spręsti būsto problemą, kad beveik sutiko išsinuomoti butą, kuriame pradėsite savo gyvenimą. nuo nulio – netikėkite. Pasas su vienu dėme ir atskira gyvenamąja vieta yra vienintelis dalykas, kuris čia gali būti argumentas „už“, net jei esate „beprotiškai įsimylėjęs“.

Lieka viena problema, nors ir ne visiškai jūsų, vaikas.

Antra. Neblokuok.

Turėsite susitaikyti su tuo, kad jūsų vaikinas yra tėvas, ir tai, deja, amžinai. Dabar, įskaitant, priklauso nuo jūsų, kaip seksis jo bendravimas su vaiku. Taip pat galite sau pasakyti, kad jūsų vaikinas yra nusidėjėlis, „susitepęs“ silpnavalis ir nevykėlis, bet tada tai labiau jūsų jausmų reikalas.

Ar trukdysite jam ir taip išbandysite savo naujai užsimezgusius santykius, ar atvirkščiai, būsite be galo liberalūs, leisdami jiems būti kartu tada, kai jie (žinoma, ir jo buvusi žmona) nori, pasirinkimas jokiu būdu nepaguodžia. Ateik bent antrą valandą nakties, mieloji, aš lauksiu! - nuo tokių pasiūlymų kvepia arba abejingumu, arba apsimetinėjimu. Nė vienas iš variantų nėra priimtinas.

Jei tvirtai pareiškiate, kad neketinate pakęsti vaiko ant šono, o savaitgaliais nesutinkate net retų susitikimų, reakcija į tokius žodžius gali būti sprogi.

Frazių ratas, kurį galite išreikšti jums, nepaisant meilės ir ištikimybės garantijų, yra tiesiog apibūdinamas: „O kas tu toks, kad man ką nors uždraustum?“ - kartą. „Manau, kad sutikai, kad turiu ne tik tave. Atsiprašau, bet aš negaliu šokti pagal tavo melodiją“ – du ir t.t., iki „Žinai, aš supratau, kas tu toks, ir nusprendžiau, kad geriau nebetęsime“.

Ir viskas todėl, kad griežtą bendravimo draudimą galima suprasti vienareikšmiškai: bijote konkurencijos iš „senojo gyvenimo“. Bijote, kad per vaiką jo buvęs gali vėl jį gauti, ir tai yra silpnumo požymis.

Trečias. Nerėk ir nepyk.

Galima apsimesti, kad tau nerūpi, bet tai pigus pasirinkimas.

Negalite rūpintis, ar šeštadienį ar sekmadienį, kad ir kas nutiktų (o tai tikrai bus savaitgalis, nes vakarais po darbo beveik neįmanoma pamatyti vaiko), jis išeis – suprask, ne nuo jūsų, o jam – kūdikis, kuris yra jo kūnas, jo kraujas. Šie santykiai jam svarbūs, ir nemanykite, kad jūs ir jūsų vaikas čia kažkaip konkuruojate. Vaikas dėl nieko nekaltas. Jūs nesate varžovai.

Todėl nesityčiokite ir negerkite savo vaikino šią akimirką, nemėginkite rodyti neramumų, jei sutikote, kad šie santykiai galimi.

Akivaizdu, kad jūsų šeima turi daug reikalų, o būtent tuo metu, kai jis išvyksta susitikti su vaiku, jaučiatės kaip meilužė, kuriai atimtos pilietinės ir žmogaus teisės – bet jie susitarė dėl susitikimo, o jūs šioje situacijoje atrodo visiškai nereikalinga.

Pirma, tai ne visai tiesa... ir antra... ką aš galiu pasakyti, tai akivaizdžiai ne pati geriausia tavo (ir tavo) gyvenimo akimirka, ypač jei tai kartojasi kas savaitę!

Neapsimetinėkite, kad mėgaujatės šiais apsilankymais, jums to nereikia. Tačiau nesitikėkite, kad jums bus ypač šiltai padėkota už jūsų ramybę. Svarbus ir kitas dalykas – jei kaskart jam išeinant susitikti su vaiku nesupyksite, tai iš pradžių bus vertinama kaip norma, o tik daug vėliau – kaip mažas žygdarbis. Tavo žygdarbis.

Nereikia persistengti – su plačia šypsena pasakyti, kad esi laimingas matydamas tokius tvirtus santykius. Nemeluokite nei sau, nei jam – melas nieko neišspręs.

Žinoma, jis gali pasikviesti jus su savimi, bet turėkite omenyje, kad vaikas vargu ar norės matyti pašalinę tetą, kuri ištempė jo tėtį (mama jam taip paaiškins) ir padarė jį našlaičiu „su gyvas tėvas“. Jums nereikia teisintis, nes jis pasirinko jus. Tu čia veltui.

Bet vaikas, kaip ir tėtis, tiesiog nori būti kartu, be liudininkų. Be to, jūsų sutikimas gali būti suprantamas kaip bandymas kontroliuoti, kuris taip pat kažkaip nėra comme il faut, turint omenyje, kad jis jūsų dar nepažįsta ir gali lengvai nuspręsti, kad esate silpnas ir nepasitikintis.

Ketvirta. Pasitikėk.

Jie eis į kiną ar atrakcionų parką, suvalgys kibirą spragėsių ir blokelį ledų, kalbės savaitę ar mėnesį į priekį... Bet lygiai tiek vakaro vaikas jau kirs savo namų durų, o tėvas, mostelėdamas ranka į liftą, atsisakys arbatos, jei, žinoma, jam jos pasiūlys (su sąlyga, kad santykiai po skyrybų bus daugmaž lygūs).

Jūsų darbas yra laukti.

Penkta. Laukti.

Ir, kad ir kaip ciniškai tai skambėtų, turite ko laukti.

Faktas yra tas, kad sekmadienio tėveliai, dešimtmečius ištikimi savo žodžiui ir darbams, yra beveik precedento neturintis dalykas. Toks tėvas pamažu, žingsnis po žingsnio, tols nuo savo vaiko į vis didesnį atstumą. Paslaptis paprasta: jokio gyvenimo kartu. Geras kontaktas per atstumą – tarsi gyvenimas skirtinguose miestuose. Jūsų pirmosios santuokos vaiką beveik neabejotinai užgoš jūsų bendri vaikai ...

Vaikas gali mylėti savo tėtį, tačiau vos pirmasis sulauks brendimo, jį blaškys savo problemos, o jei ir mama ištekės, laikys tėčiu šalia gyvenančio tame pačiame bute.

Tai neišvengiama: biologinio tėvo figūra pradės nykti ir išnyks. Po penkerių ar dešimties metų jie vargu ar matys vienas kitą daugiau nei kartą per metus. Variantas grąžinti tėvą į šeimą dėl vaiko ir bendrų prisiminimų yra nykstantis, o po pertraukos praeina mažiau laiko.

Šešta. Palaikykite jį.

Vaikas ant šono yra nelaimė. Niekas nekaltas, tiesiog meilės nebėra, o jis, vaikas, liko.

Jūsų vaikinui sunku eiti ir neiti ten, kur jo kraujas bus amžinas išėjusios meilės priekaištas. Stenkitės jį palaikyti. Nebūk kalė, pasiruošusi išgraužti smegenis visko, kas jai trukdo.

Septintas. Taktiškumas ir daugiau takto.

Jei atsitiktinai sutikote kūdikį, nesielkite taip, lyg įtikintumėte jį savo tinkamumu „tėčio žmonos“ vaidmeniui. Per gimtadienį galite padovanoti jam žaislą su tėčiu (tik naują!) – tai visai normalu. Tai darydami parodysite, kad jums rūpi jų santykiai, kad mylite vaikus ir pan. - nereikėtų siųsti atviruko su palinkėjimu nuo savęs, greičiausiai vaiko mama jį sunaikins neperdavusi.

Jei susitikime vaikas patiria patyčias, priimkite tai ramiai: jis vis dar yra mamos įtakos sferoje, kuri beveik neabejotinai sako ne pačius geriausius dalykus apie jus ...

Ir galiausiai paskutinis dalykas: garbingai išėję iš šios situacijos, jūs išlaikysite pagrindinį gebėjimo taikstytis su force majeure aplinkybėmis, būti mylinčiu, pasitikinčiu savimi išbandymą, o tai tikrai neįkainojama mūsų trumpame gyvenime.

Natalija Kaptsova

Skaitymo laikas: 8 minutės

A A

Ne kiekvieno vyro 1-oji santuoka susiklosto taip, kaip pasakoje – „ir jie nugyveno iki žilų plaukų“. Deja, pasitaiko ir taip, kad sugenda šeimos valtis, o vaikai lieka tarp „dviejų gaisrų“. Jiems sunkiausias metas iš visų. Ir antroji žmona, kuriai (nori to ar ne) reikia ne tik su jais pabendrauti „labas pasimatymo“ lygiu, bet ir rasti bendrą kalbą.

Vyro bendravimas su pirmosios santuokos vaikais – kaip gali būti?

Per antrąją santuoką paprastai visos šalys yra įtraukiamos į konfrontacijos ir konkurencijos ratą.

Tačiau daugiausiai gauna vaikai, nesvarbu, ar jie liko su mama, ar persikėlė į naują tėvo šeimą. O reta moteris iškart priims ir pamils ​​savo vyro vaikus, o tai dar labiau apsunkina situaciją.

Bet situacijų būna įvairių...

• Vaikai gyvena su mama, o tėtis, jau sukūręs naują šeimą, jų nepalieka - skambina, sveikina su šventėmis, išsiveža savaitgaliams ir švenčių dienomis ir pan. Naujoji žmona ištveria dažnus vaikų apsilankymus „per dantį“, šypsosi, bet viduje verda.
• Vyras su vaikais nebendrauja, o buvusi žmona jam nuolat skambina su reikalavimais - Dalyvaukite vaikų gyvenime. Pastovus išbalansuoja vyrą ir jo naująją žmoną.
• Vaikai jau dideli, gali atvažiuoti aplankyti tėčio , nakvoti ir tt Tėtis neprieštarauja, o jo naujoji žmona yra susierzinusi, bet nieko negali padaryti.
• Vaikai persikėlė gyventi pas tėtį (teismo sprendimu arba savo noru, arba mama pati išvyko, palikdama jas vyrui). Visi jų auklėjimo rūpesčiai krenta ant antrosios žmonos pečių.

Žinoma, antroji žmona turėtų padaryti viską, kas įmanoma, kad išlaikytų ir toliau išlaikytų savo vyro santykius su vaikais iš pirmosios santuokos.

Netinkamai:

• Uždrausti jiems susitikti.
• Išreikškite susierzinimą, kai vaikai ateina aplankyti.
• Išmeskite pykčio priepuolius savo vyrui tema „kieno vaikas tau svarbesnis“.
• Išmeskite ant jo vaikų pyktį ir pavydą pirmajai žmonai (jie tai priima asmeniškai).
• Imkitės neapgalvotų žingsnių, kurie gali sukelti pertrauką su vyru.

Teisingai:

• Padėkite vyrui su vaikais, jei jie dažnai ateina į svečius.
• Priminkite savo vyrui apie jų šventes ir svarbius įvykius.
• Dėl teigiamų emocijų sukurti vaikams palankią aplinką namuose, kad jie jaustųsi patogiai šalia tėčio, o atotrūkis tarp tėvų būtų mažiau pastebimas.
• Priimkite juos kaip savo, jei jie liko su savo tėvu. Ir adekvačiai suvokia skambučius ir net apsilankymus iš 1-osios žmonos, kuri būtinai aplankys savo vaikus.
• Supraskite ir prisiminkite, kad išsiskyrusio vyro vaikai yra jo gyvenimo dalis, kuri visada bus. Jokių variantų: arba priimti su vaikais, arba ieškoti partnerio bendram gyvenimui be „uodegų“.
• Neatskirkite savo ir jo vaikų: viskas lygu – meilė ir rūpestis, požiūris ir taisyklės, maistas ir t.t.

Aš nekenčiu savo vyro vaikų iš pirmosios santuokos arba pavydžiu jiems – kodėl ir kaip atsikratyti negatyvo?

Moters susierzinimo dėl vyro vaikų iš 1-osios santuokos priežastys ne tiek daug:

1. Vaikų auklėjimo patirties stoka apskritai.
2. Nemėgsta vaikų kaip tokių.
3. Pavydas pirmajai žmonai.
4. Nenoras dalintis vyru su niekuo.
5. Godumas (vaikai išleidžia daug pinigų).
6. Apmaudas (jo vaikų gerovė jam svarbiau nei naujosios žmonos gerovė).

Kaip atsikratyti neigiamų emocijų?

• Visų pirma susitaikykite su tuo, kad vyras bendraus su vaikais. Situacija, kai vyras palieka ne tik žmoną, bet ir vaikus, vis dar veikiau išimtis nei taisyklė. Vyras visada su jais bendraus, paskambins, susitiks, leis jiems pinigus, atkreips dėmesį.
• Nestatykite jo prieš pasirinkimą – jis visada tai padarys savo vaikų naudai.
• Dažniau bendraukite su jo vaikais. Pabandykite su jais susidraugauti. Vyrui mums bus malonu matyti, kad mylite jo vaikus, kaip savo su juo bendrą.
• Nesiekite savo negatyvumo buvusios žmonos atžvilgiu su jų bendrais vaikais. Vaikai dėl nieko nekalti.

Kaip užmegzti santykius su vyro vaiku iš pirmosios santuokos - išmintingų moterų patarimai

Svarbiausia suprasti, kad vaikas jaučiasi kaip pasiklydęs kačiukas naujoje šeimoje, nesvarbu, ar jis lanko tėtį savaitgaliais, kartą per mėnesį, ar išsikrausto visam laikui.

Pasistenkite pažvelgti į situaciją jo akimis, prieš „užkimšdami“ savo sutuoktinį, neįsižeisdami ar nekeldami skandalų.

Kaip tai padaryti?

• Neatleiskite vaiko, jei jis eina pas jus „į rankas“ (ieško kontakto). Jis neturėtų jaustis kaip kliūtis jūsų santykiams su tėvu, jūsų susierzinimo priežastis ir „blogio šaknis“. Būkite atviri su juo pasikalbėti.
• Vaikas taip pat turi teisę į pavydą, nes tu atėjai paskui jį. Parodykite savo vaikui, kad nereikalaujate viso savo vyro laisvo laiko. Padėkite savo vyrui ir jo vaikui organizuoti bendrus pasivaikščiojimus ir palaipsniui prisijungti prie jų draugijos. Teigiamos emocijos visada suartina žmones.
• Įprasdami prie geros pamotės vaidmens, nepersistenkite. Nereikia šnibždėti su vaiku, nusišypsoti, dovanoti jam dovanas ir įtikinėti, kad juo džiaugiatės. Vaikai visada jaučiasi klaidingi. Aišku, kad iš karto įsimylėti svetimą vaiką beveik neįmanoma, tačiau žaisti viešai irgi nederėtų. Elkitės atsargiai ir palaipsniui. Žingsnis, kitas, trečias. Laikui bėgant priprasite vienas prie kito.
• Nekelkite savo vaikų su vyru aukščiau už jo vaikus iš 1-osios santuokos. Su visais turi būti elgiamasi vienodai, net jei viskas jūsų viduje protestuoja prieš tokią padėtį.
• Užmerkite akis į sutuoktinio poreikį bendrauti su buvusia žmona. Jūs vis tiek turite su tuo susitvarkyti. Galite su ja nebendrauti, bet drausti vyrui su ja bendrauti yra trumparegiška ir kvaila. Nėra prasmės jai pavydėti: tavo vyras JAU išsirinko tave, ir net tai, kad jis yra priverstas bendrauti su buvusia žmona, nepakeis jo požiūrio į tave (nebent tu pats padarysi ką nors kvailo ).

Vyro vaidmuo kuriant santykius su vaikais iš pirmosios santuokos – ką turėtų daryti tikras vyras ir tėvas?

Yra stipriosios lyties atstovų, įsitikinusių, kad jie yra „geriausi“, kas nutiko jų moterims. Jie gana patogiai jaučiasi situacijoje, kai dvi moterys (buvusios ir esamos) varžosi dėl teisės būti vienintele. Ir visa tai liktų asmenine „trikampio“ problema, jei tai neliestų vaikų.

Todėl vyras, kuris vedė antrą kartą ir turi vaikų pirmoje ir jau antroje šeimoje, reikia prisiminti, kad...

• Jūs negalite suteikti naujai žmonai pavydo priežasties. Net jei tenka bendrauti su pirmąja žmona, reikia nepamiršti ir antrosios jausmų.
• Vienodai geras tėtis gali būti ir pirmos, ir antros šeimos vaikams. Tik reikia būti dėmesingam visiems ir atminti, kad net ir augantiems vaikams reikia jūsų priežiūros, tvirto peties, savalaikės paramos.
• Jei buvusi žmona jus įskaudino, tai nereiškia, kad turite palikti vaikus. – Jie tavęs neišdavė ir vis dar tave myli.
• Kad ir koks „užkrečiamas“ būtų jūsų buvęs asmuo, būkite aukščiau šios situacijos. : niekada nesakyk apie ją nieko blogo – nei tavo bendrų su ja vaikų, nei naujosios žmonos.
• Palaikykite savo naująją žmoną jos pastangose ​​užmegzti santykius su vaikais iš pirmosios santuokos. Atminkite, kad jai psichologiškai sunku įveikti pavydą, susierzinimą ir pan.
• Bendraudami su buvusia žmona kurkite skaidriausius (naujai žmonai) santykius kad jūsų sutuoktinis nekankintų savęs ir jūsų pykčio priepuoliais nuo. Jei moteris tavimi pasitiki, ji tavęs „neužkabins“ tema „tu, niekšeli, vėl pamačiau savo buvusią žmoną!“, Ir nereikės jos įtikinėti, kad jai reikia skubios pagalbos su vaikais.

Vaikai visada yra vaikai. Tegul jie būna ne tavo, o tavo vyro.

Bet jūs turite galimybę su jais sutarti stiprūs ir geri santykiai kad laimė tavo namuose padvigubės – ir apsigyvens amžiams.

Ar jūsų šeimos gyvenime buvo panašių situacijų? Ir kaip tu iš jų išlipai? Pasidalykite savo istorijomis toliau pateiktuose komentaruose!

Būkime atviri – vyras su vaiku suvokiamas daug geriau nei moteris. Juk būtent mes, gražuolės, tokiais atvejais vadinamos „merginomis su svoriu“, kas, žinoma, nėra labai malonu. Be to, moteriai daug sunkiau susitvarkyti asmeninį gyvenimą, BET .... Su priešinga lytimi ne viskas taip paprasta, nes ne kiekviena moteris sutiks auginti ne savo vaiką.

Laikai, kai viską lėmė meilė, o jaunieji, nepaisydami aplinkybių, sujungė savo likimus, jau praėjo. Šiandien merginos tapo skrupulingesnės renkantis piršlius, prekybinės, praktiškos ir besirūpinančios savo ateitimi, o prieš eidamos į eilę pagalvos tris kartus.

KODĖL GI NE?!

Baimės, kad tavo vyras yra tėtis ir jis amžinai, nori tau to ar ne, palaikys ryšį SU JŪSŲ VAIKO MAMA, yra natūralios. Be to, kartais „malonūs“ giminaičiai net prieš vestuves gali periodiškai pradėti pilti žibalo į ugnį, užklupti dar daugiau siaubo, ištarti tokius žodžius kaip „išdavystė“, „grįš pas ją, nes jie yra šeima“. ir taip toliau. Nors jau dabar aišku, kad ši moteris į tavo gyvenimą įeis tvirtai ir ilgam.

Čia svarbiausia laiku sustabdyti save ir sąžiningai atsakyti į kelis pagrindinius klausimus: „Ar tau apskritai reikia šio vyro?“, „Ar tu rimtai apie jį žiūri?“, „Ko tikitės iš savo santykių?“, „ O ar esate pasirengęs atlaikyti buvusio mylimojo skambučius? (Patikėkite, iš pradžių teks juos iškęsti).

Kitas „minusas“ – moters nenoras susisiekti su vaiku kaip tokiu, o ypač su nepažįstamu žmogumi. Ir nesvarbu, ar jis JIS, ar ne, svarbiausia, kad jis NE JOS VAIKAS (!). Ir tai būdinga ne tik jaunoms merginoms, nors dažniausiai, žinoma, joms, bet ir vyresnio amžiaus savarankiškiems asmenims, moteriai, kuri yra pasirengusi kurti šeimą, visų pirma, nori gimdyti. save iš mylimo žmogaus.

Iš to seka – materialiniai nepatogumai. Juk MAITINIMAS ir nuolatinės IŠLAIDOS VAIKAI gerokai sumažina naujos visuomenės ląstelės šeimos biudžetą. Ir tai gali patikti ne kiekvienai moteriai. Be to, reikia atsižvelgti į tai, kad tai jau visam gyvenimui, o būtent to vaiko darželis, mokykla, universitetas, būsto problema, santuoka ir kiti gyvenimo etapai turės ne tik rūpintis ir gyventi kartu, bet ir finansų.

Ir dar vienas dalykas, į kurį norėčiau atkreipti dėmesį iš baimių, yra klausimas: „Ar vyras norės turėti dar vieną vaiką?“, „O ar tikrai taip nutiks?“. Susilaukęs vaiko vyras kažkur pasąmoningai nusiramina, nes turi mėgstamą mažą stebuklą. Ir jis be galo susirūpinęs savo likimu ir ypač klestinčia ateitimi, o norėdamas vėl tapti tėčiu, šimtą kartų pagalvos ir pasvers visus „už“ ir „prieš“.

INTYMUS PALBĖJIMAS

Kaip žinia, pašaliniam žmogui sunku užmegzti santykius su vaikais, ypač jei tai kažkokia teta, kuri kažkodėl gyvena su tėčiu, o ne su mama. Be to, situacija apsunkina priklausomai nuo vaiko amžiaus, jo charakterio ir nuo to, kaip tėvai išsiskyrė.

Sunkiausia bus naujajam išrinktajam iš popiežiaus su paaugliu vaiku, nes būtent šiuo metu su didele jėga išsilies maištinga dvasia, jaunatviškas maksimalizmas ir apmaudas prieš nekalta moterį. O kartais būtent šios aplinkybės sukelia pertrauką.

Kita situacija, kai vaikas daug jaunesnis, bet ir čia pastabaus kūdikio klausimas yra „Kodėl tu turi tokį pat žiedą ant rankos kaip mano tėtis? painioja.

Dažnai vyras tiesiog praleidžia šią svarbią detalę arba bando ją perkelti ant vaiko mamos ar naujojo išrinktosios pečių. Rezultatas yra tas pats - nepatogiausioje situacijoje yra tas pats trečias suaugęs žmogus, o jis, kaip žinote, visada yra perteklinis.

Būtent tėvai turėtų paaiškinti šią situaciją vaikui ir patartina tai daryti kartu. Kad jis suprastų, kas vyksta ir taip suteiktų galimybę viską susidėti į lentynas ir leisti naujajai popiežiaus žmonai susikurti gerus santykius su savimi.