Jei mama tavęs nemyli. O jei mama manęs nemyli? Sunkumai ginant savo ribas

Nedažnai ir ne kiekvienas sugalvos, kad mama gali nemylėti savo vaiko. Daug dažniau motiniška meilė pristatoma kaip tai, kas nepaklūsta jokioms sąlygoms, kažkas absoliutaus ir netgi dieviško. Daugelis mano, kad motiniška meilė yra vienoda visoms moterims, kad mama ne tik supras ir palaikys bet kurį savo vaiką, bet ir atleis už sunkiausią nusikaltimą. Atrodo, kad nėra nieko stipresnio už mamos meilę. Tačiau tai ne visada tiesa, ir ne visos mamos myli savo vaikus vienodai.\r\n\r\nVisos socialinės idėjos apie gyvenimą ir žmones visada buvo pagrįstos motiniška meile, o jei nepasisekė, tai motiniška meile. nepatinka. Dažniausiai konfliktai tarp mamų ir vaikų kyla dėl to, kad vaikai nesutinka su tuo, kaip juos myli jų pačių mama. Savo ruožtu mamos taip pat ne visada gali teisingai įvertinti savo meilės vaikams laipsnį ir kokybę.\r\n\r\nLaikui bėgant, suaugusios dukros taip pat kenčia nuo diskomforto ir motiniškos meilės bei dėmesio trūkumo. Kartais tai turi įtakos jų būsimam likimui ir tam, kaip jie kuria santykius su aplinkiniais žmonėmis. Kritiškos motinos gali praleisti visą savo suaugusiųjų gyvenimą, rinkdamosi savo vaikus, dažniausiai dukteris. Jie stengiasi užauginti suaugusius vaikus, kurie jau turi savo vaikų. Ir tada tos pačios mamos skundžiasi, kad jų vaikai joms skiria mažai dėmesio.\r\n\r\n \r\n

\r\nParadoksaliausia tokioje situacijoje, kad tokių mamų dukros iki paskutiniųjų stengiasi sulaukti pritarimo iš tėvų, matyti šypseną veide ir galbūt išgirsti pagyrimo žodžius. Bet tokios mamos nepasikeis. Deja, šį faktą gali būti sunku suprasti ir priimti, nors tai yra vienintelis būdas išeiti iš užburto rato.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsichologai rekomenduoja susitaikyti su situacija ir priimti kaip faktą tai, kad mama nemyli. Jei tai sutiksite, gyvenimas taps daug lengvesnis. Bus galima kurti savo gyvenimą neatsižvelgiant į motinos nuomonę. Be to, tokioje situacijoje nereikėtų susipykti su tėvais, mamos gana ramiai gyvena po vienu stogu su savo vaikais, kurių nemyli, bet ir neneigia savo egzistavimo. Tiesiog jų bendravimas vyksta kiek kitu lygmeniu. Jie gali gerbti vienas kitą kaip individus, bet tuo pačiu nesiveržti į asmeninę erdvę. Svarbiausia atsiminti, kad mama nepasikeis. Todėl geriau paleisti situaciją ir gyventi savo gyvenimą, kuriame galite turėti mylintį vyrą ir vaikus.

Mama, kuri nemyli savo vaiko... Viena iš labiausiai tabu temų, ir abiem šios dramos pusėms. Tokios situacijos nebėra paslaptis bet kokių pagalbinių profesijų žmonėms.

Mamai sunku sau prisipažinti, kad nemyli vaiko, sunku dėl vienokių ar kitokių priežasčių įžvelgti savo resurso stygių ir ieškoti pagalbos, o dukrai, patyrusiai vaikystę tokioje šeimoje, 2010 m. sunku pamatyti tikrovę neiškreiptą nemeilės.

Šis straipsnis kaip tik apie tai, kaip svarbu turėti teisę kalbėti apie tokią traumą – ne tam, kad ką nors kaltintum, o tik tam, kad skausmas neliktų nuodingoje tyloje, kad turėtum teisę pasakyti „ne, tai ne su manimi, ne viskas gerai, aš tiesiog išgyvenau labai sunkią patirtį“.

Ir ypač sunku apie tai kalbėti, kai iš išorės, kitiems šeima atrodė absoliučiai normali, jei ne ideali, o kai „nepatinka“ – ne apie alkaną vaikystę ir sumušimus.

„Kai pasakoju žmonėms apie savo vaikystę, o jie sako, kad neturėjau kuo skųstis, visada sakau: jei tik matytum neperžengiamą šeimos sienų storį...“

Du dalykai, kuriuos nuolat girdžiu iš skaitytojų, kai rašau apie toksiškas motinas. Pati pirmoji – „galvojau, kad esu viena“ ir šiais žodžiais visa nemylimo vaiko vienatvė. Antrasis – „Niekada niekam apie tai nesakiau, nes bijojau, kad niekas manimi nepatikės, o jei ir patikėtų, manytų, kad tai mano kaltė“.

Tylos taisyklė, kaip aš ją vadinu, yra nemylimų dukterų problemos dalis, nes diskusijos apie motinos elgesį yra tabu. Ironiška ta, kad tokioms mamoms – nesvarbu, ar jos turi narciziškų bruožų, demonstruoja perdėtą kontrolę, emociškai nepasiekiamos ar pernelyg konfliktiškos – labai rūpi kitų žmonių nuomonė.

Emocinį dukters sumaištį ir skausmą didina skirtumas, kurį galima pastebėti tarp to, kaip mama elgiasi su dukra viešumoje ir kai jos būna vienos.

Realybė tokia, kad dauguma šių mamų kitiems atrodo nuostabios. Net jei jos nėra turtingos, tokios mamos gali turėti idealios namų šeimininkės, kurios vaikai aprengiami ir maitinami, įvaizdį. Dažnai jie dalyvauja įvairiuose vietiniuose susirinkimuose, labdaros iniciatyvose – viešas įvaizdis jiems labai svarbus.

"Mama visą vaikystę nuvertino mano akademinę sėkmę, sakydama, kad bent jau man kažkas turėtų pasisekti, kitaip aš tokia baisu ir stora. Ji kiekvieną dieną verčia jaustis siaubingai. Įsivaizduokite mano nuostabą, kai radau suaugusi, kad ji girtųsi mano sėkme kitiems, nes tai padarė ją sėkminga mama kitų akyse. Tai buvo paskutinis lašas. Tiesiog klasikinė veidmainystė."

Slepiasi nuo tiesioginio žvilgsnio

Kartais tolimi giminaičiai žino, kas vyksta šeimoje, bet jiems patiekiama su padažu, mūsų dukra toks „sunkus“ vaikas, „kaprizingas“, „per jautrus“ ar „ją reikia laikyti savyje“, „jai reikia griežtumo“ – tai pateisina specifinį požiūrį į vaiką, antraip žmonėms kiltų klausimų.

Tačiau dažniausiai tikroji padėtis, ši „paslaptis“, lieka šeimoje. Kai susirenka visi tolimi giminaičiai ir pažįstami, tokius susibūrimus mama organizuoja, be kita ko, siekdama išlaikyti mylinčios, dėmesingos ir šeimyniškos moters įvaizdį.

Kartais tėčiai yra tiesiogiai susiję su šiuo neigiamu motinos ir dukros santykiu, bet dažniausiai taip nėra. Jie gali užmerkti akis į sutuoktinio elgesį arba priimti jos paaiškinimus, nes patikėjo savo idėja „Aš žinau, kaip auklėti vaikus, tai moters reikalas“. Kai kuriose šeimose tėvas randa būdą, kaip išlaikyti dukrą, net jei ne atvirai:

„Tėvas nenorėjo tiesiogiai konfliktuoti su mama ir tapti jos agresijos taikiniu. Tačiau meilę ir palaikymą rodė nepastebimai, ne taip atvirai, kaip norėčiau, bet vis dėlto jaučiau jo apsaugą. skausmą, kurį mamos požiūris sukėlė mane, bet tiesa buvo lengvesnė.

Kitose šeimose „paslaptį“ žino sesuo ar brolis, kurie su sportine aistra tarpusavyje varžosi dėl mamos meilės ir meilės. Kontroliuojanti ir konfliktiška mama, taip pat ir narciziškų bruožų turinti mama tokį palaikymą skiria „porcijomis“, kad visas dėmesys būtų ten, kur, jos nuomone, ir turėtų būti: tik jai.

Slaptos imtynės ir dujų apšvietimas

Šeimos paslaptys dukrą, kuri ir taip nesijaučia tinkama, panardina į izoliaciją. Nenuostabu, kad didžiulis klausimas, persekiojantis šiuos vaikus, yra labai paprastas: jei žmonės, kurie turėtų mane mylėti, manęs nemyli, tai kas mane mylės visame pasaulyje?

Šis klausimas, kaip taisyklė, užgožia visus plojimus, kurie girdimi apie nemylimą dukrą iš išorinio pasaulio – niekas negali pakelti savigarbos, nei nauji draugai, nei sėkmė mokykloje, nei talentas.

Mamos santykiai su dukra ir toliau iškraipo dukters savęs jausmą – lašas po lašo, lašas po lašo, begalės abejonių lašų. Tiesą sakant, bet kokios paslėptos kovos, įskaitant dujų apšvietimą, pasekmės yra labiausiai pražūtingos, būtent dėl ​​neaiškių konfliktų.

"Kai užaugau ir bandžiau kalbėtis su mama apie tai, ką ji man sakė ir ką man padarė, ji tiesiog neigė, kad taip yra. Ji tiesiogiai apkaltino mane, kad viską apverčiau aukštyn kojomis. Išvadino mane išprotėjusiu ir aš pasakė mano broliui, kad mane vadintų „beprotiška Jenny“. Žinau, kad buvau teisus, bet vis tiek tam tikru lygmeniu negalėjau patikėti savimi, o mano vidinė kova vis dar tęsiasi, aš niekada negaliu patikėti savo suvokimu apie dalykus. Na, jūs suprantate.

Kodėl taip sunku nutraukti tylą

Sunku pervertinti emocinio ryšio tarp nemylimų dukterų ir jų motinų sudėtingumą. Jie vis tiek nori, kad mamos juos mylėtų, net ir tada, kai mato, kad mama šios meilės tiesiog neturi. Jie jaučiasi nemylimi ir visiškai izoliuoti, tačiau bijo, kad atviras kalbėjimas apie šią problemą atneš dar daugiau gėdos ir izoliacijos jausmo. O labiausiai jie nerimauja, kad niekas jais nepatikės.

Mokslininkai apskaičiavo, kad apie 40–50 % vaikų vaikystėje nepatenkina savo emocinių poreikių ir turi nesaugų prisirišimo stilių. Šeimos paslaptys apsunkina tokių vaikų gyvenimą, o dabar jau suaugusiems jiems sunku jausti, kad yra išgirsti ir palaikomi.

Ir jei jums pasisekė ir turėjote mylinčią mamą ar mylinčius tėvus, ir net jei ne „idealią“ vaikystę, bet vis tiek tokią, kuri padėjo užtikrintai atsistoti ant kojų, prašau prisiminti šiuos skaičius ir suprasti, kad tai nebuvo taip su visais.

©Peg Streep, išvertė Julija Lapina.

Ne kiekviena mama gali duoti meilės. Taip nutinka ne todėl, kad ji tikrai nemyli, o todėl, kad... Kodėl taip nutinka ir ką su tuo daryti – skaitykite straipsnyje.

Su kokiu prašymu klientas ateina į terapiją, anksčiau ar vėliau jo prašyme atsiranda mamos figūra. Būtent jai kyla daugiausiai jausmų. Būtent iš jos labiausiai norisi meilės. Tačiau ne kiekviena mama gali duoti meilės. Taip yra ne todėl, kad ji tikrai nemyli, o todėl, kad ...

Kas mamai trukdo mylėti dukrą ir kaip tai pakeisti?

Tam yra įvairių priežasčių, „nes“, pavyzdžiui, mamos charakterio ypatybės, jos gyvenimo istorija. Jei mama prarado žmogų, kurį labai mylėjo, ji gali amžinai uždaryti savo širdį meilei, apsaugodama jį nuo skausmo.

Įtakoja mamos elgesį ir jos auklėjimo modelį. Pavyzdžiui, jei moterį užaugino šalta mama, ji bus šalta savo pačios vaiko atžvilgiu.

Mama gali būti šeimos audinyje ir suvokti save kaip ne mamą, bet, pavyzdžiui, jo dukters jaunesnioji sesuo ar net jos vaikas.

Mamos šaltumo priežasčių gali būti ir kitų, jų yra labai daug...

Daugelis klientų svajoja, kad jų mama ateitų į terapiją ir stebuklingai pasikeistų. Tačiau praktikoje tai nutinka labai retai.

Vieną dieną viena iš mano klientų, dvidešimt septynerių metų Valya, atėjo į žvaigždynus su savo mama. Mamai tapo „smalsu“ dalyvauti tokioje grupinio darbo formoje, pamatyti: „kas tai yra ir kaip tai veikia“.

Be apsilankymo pas psichologą, Valya skaito daug psichologinės literatūros, bando suprasti save ir savo santykius su mama. Anot jos, mama daug reikalauja, NIEKADA negiria, tik pastebi trūkumus, įsivaizduoti mamos šiltą, apsikabinančią, dovanojančią NEĮMANOMA. Mama dirba mokytoja, visada daug laiko ir energijos skyrė ir skiria kitiems vaikams, padeda visiems, kurie to nori. KAS, bet ne vienintelė jos dukra.

– Kaip aš noriu, kad mama pasikeistų. Ji sakė, kad jai buvo gėda, gailisi dėl savo šaltumo. O jei grįžtume laiku atgal, viskas būtų kitaip. Ji paimtų mažąją mane ant rankų, apkabintų, papurtytų, šnabždėtų man į ausį, kad aš pati gražiausia, protingiausia, gera, mylimiausia, pati brangiausia mamos mergytė.

Ir taip mama atėjo į žvaigždynus ... Aš ją pavadinsiu taip – ​​mama didžiąja raide. Ji pasirodė esanti liekna, jauna ir jautri moteris. Mama stebėjo savo dukters žvaigždyną, o paskui dalyvavo deputatų vaidmenyse kituose dviejuose žvaigždynuose. Abu kartus ji turėjo užpildyti moteris, kurios prarado ryšį su savo motinomis. Susisiekdama su jai nežinomų moterų likimu, mama apraudojo savo likimą, stebėtinai panašų į tuos, kuriuos jai buvo pasiūlyta gyventi.

Ir tada mama norėjo ateiti individualiai konsultacijai.

– Žinau, kad esu šalta mama, labai myliu savo mergaitę, bet liežuvis neapsiverčia pasakyti jai ką nors gero, nukrenta rankos, kai noriu ją apkabinti. Noriu tai pakeisti.

Artimiausias mamos ryšys buvo su jos protėviais iš motinos pusės. Ji netgi buvo pavadinta močiutės – mamos mamos – vardu. Mama pasakojo baisias istorijas apie savo močiutę, kuri buvo susituokusi būdama labai jauna mergina, jaunikis buvo beveik trisdešimt metų vyresnis. Už nugaros stovėjo nuotakos tėvas su botagu, mergina nenorėjo tekėti už „senuko“. Ji net neapsidžiaugė, kad jaunikis turi malūną ir stiprią ekonomiką.

Jauna žmona „netyčia“ sutraiškė pirmąją dukrą - kūdikį sapne, antrąją „nesėkmingai“ numetė ant grindų maitinimo metu, mūsų mamos mama gimė lauke ir „pamiršta“ po krūmu. Tiesa, tėvas greitai susirado vaiką ir mergaitę atvežė į namus. Močiutei teko susitaikyti su dukros išvaizda, tada gimė dar dvylika vaikų.

Po revoliucijos seneliai buvo išvaryti iš kulakų ir ištremti iš Rusijos centro į tolimąją šiaurę, tačiau pakeliui atkeliavo popierius, leidęs grįžti į buvusią gyvenamąją vietą. Pasirodo, kolegos kaimo žmonės rūpinosi šeima, tiek senelis, tiek močiutė buvo labai geranoriški šalia gyvenantiems žmonėms, niekada nieko neneigė kaimynams.

– Jūsų noras padėti visiems aplinkiniams, ar ne iš ten, ar ne iš šios istorijos? Pasirodo, močiutės šeima buvo išgelbėta bendradarbių kaimo žmonių pagalba?

– Niekada apie tai taip negalvojau. Sutinku su tavo prielaida. Atrodo, kad taip yra. Tarsi kažkokia jėga verčia mane padėti visiems aplinkiniams, tarsi kažkas šnabždėtų: „Be šito neišgyvensi“.

Tada mama pasakoja apie savo mamą, kuri mylėjo vieną vaikiną, o kažkodėl ištekėjo už kito.

Niekada negirdėjau iš jos gero žodžio savo vyrui – tėvui. „Nesėdėk taip, nesėdėkite tu sakai, tu to nedarai “ir pan. Nuolatinis nepasitenkinimas juo ir manimi. O aplinkiniams ją visi myli. Iš pradžių mama negalėjo pagimdyti vaiko, keli nėštumai baigėsi persileidimais. Tada gimė mergaitė, gyveno kelias valandas ir mirė. Kai mama pastojo su manimi, ji norėjo pasidaryti abortą. Jos tėvas tai sužinojo ir paskutinę akimirką nutempė ją nuo gydytojo, į kurį ji kreipėsi pagalbos. O po mamos mirties radau jos laišką, įdėtą į knygą, adresuotą tėčiui, kuriame buvo parašyta: „Aš negalėjau mylėti mūsų dukters“. Iki šiol tai vienas skaudžiausių mano prisiminimų.

Mamos akyse pasirodė ašaros, ji pradėjo labai panašėti į savo dukrą Valiušą. Atrodė, kad abi moterys – jaunesnė ir vyresnė – buvo vieningos savo neviltyje, nemėgstama motinos.

Nesvarbu, kiek mums metų, mumyse visada gyvena „mergaitė“, kuriai labai reikia motiniškos meilės ir, pripažinus, kad ji yra mylima būtent taip, už tai, kad ji egzistuoja.

Kai mūsų gyvenime yra rūpestinga ir mylinti mama, iš pradžių ji yra išorės atrama, t.y., žmogus, kuriuo gali pasikliauti, juo pasitikėti, sulaukti paramos. Laikui bėgant ši išorinė parama tampa vidine, išmokstame tinkamai savimi pasirūpinti. taip pat būkite gera mama savo vaikams.

Tiek Valia, tiek mama turi pereiti nelengvą kelią priimant save ir gyvybę padovanojusią moterį, tai yra mamą, tik po to bus lengva parodyti meilę savo vaikui.paskelbta.

Olga Milašina

Jei turite klausimų, paklauskite jų

P.S. Ir atminkite, kad vien pakeitę savo vartojimą, mes kartu keičiame pasaulį! © econet

Brangiausias žodis gyvenime kiekvienam žmogui yra mama. Mums tai buvo vertingiausio dalyko – gyvybės – šaltinis. Kaip atsitinka, kad yra vaikų ir net suaugusiųjų, iš kurių gali išgirsti baisius žodžius: „Mama manęs nemyli...“? Ar gali toks žmogus būti laimingas? Kokios pasekmės suaugusiojo gyvenime nemylimam vaikui ir ką daryti tokioje situacijoje?

nemylimas vaikas

Visuose literatūros, muzikos ir meno kūriniuose motinos įvaizdis dainuojamas kaip švelnus, geras, jautrus ir mylintis. Mama asocijuojasi su šiluma ir rūpesčiu. Kai jaučiamės blogai, mes savo noru ar nevalingai šaukiame „Mama!“. Kaip atsitinka, kad kažkam mama ne tokia. Kodėl vis dažniau girdime: „O jeigu mama manęs nemyli? nuo vaikų ir net suaugusiųjų.

Stebėtina, kad tokius žodžius galima išgirsti ne tik probleminėse šeimose, kur tėvai patenka į rizikos grupės kategoriją, bet ir iš pirmo žvilgsnio labai klestinčiose, kur materialine prasme viskas normalu, vaiku rūpinasi mama. , pamaitina jį, apranga, palydi į mokyklą ir kt.

Pasirodo, fiziniu lygmeniu galima atlikti visas mamos pareigas, bet tuo pačiu atimti iš vaiko pagrindinį dalyką – meilę! Jei mergina nejaučia motiniškos meilės, ji eis per gyvenimą su krūva baimių ir kompleksų. Tai taip pat taikoma berniukams. Vaikui kyla vidinis klausimas: „Ką daryti, jei mama manęs nemyli? virsta tikra nelaime.Berniukai apskritai, subrendę, nesugebės normaliai elgtis su moterimi, patys to nepastebėdami, nejučiomis atkeršys jai už meilės stoką vaikystėje. Tokiam vyrui sunku sukurti adekvačius, sveikus ir visaverčius, harmoningus santykius su moteriška lytimi.

Kaip pasireiškia motiniška nemeilė?

Jei mama yra linkusi į reguliarų moralinį spaudimą, spaudimą savo vaikui, jei ji stengiasi atitolti nuo savo vaiko, negalvoti apie jo problemas ir neklausyti jo norų, tai greičiausiai ji tikrai nemyli savo vaiko. Nuolat skambantis vidinis klausimas: „O jeigu mama manęs nemyli? veda vaiką, net ir suaugusį, į depresines būsenas, kurios, kaip žinote, yra kupinos pasekmių. Motinos nemeilė gali kilti dėl įvairių priežasčių, tačiau labiausiai tai susiję su vaiko tėvu, kuris netinkamai elgėsi su savo moterimi, buvo jai gobšus viskuo – tiek materialiai, tiek jausmais. Galbūt mama buvo visiškai apleista, o pati augina vaiką. Ir net ne vieną!

Visas mamos nemeilas vaikui kyla iš jos patiriamų sunkumų. Greičiausiai ši moteris, būdama vaikas, pati buvo nemylima savo tėvų... Nenuostabu, jei ši mama pati vaikystėje uždavė sau klausimą: „Ką daryti, jei mama nemyli aš?“, Tačiau ji neieškojo atsakymų į tai ir kažkas arba pasikeitė jos gyvenime, o tiesiog nepastebimai nuėjo tuo pačiu keliu, kartodama mamos elgesio modelį.

Kodėl mama manęs nemyli?

Sunku patikėti, bet gyvenime pasitaiko situacijų, kai motina visiškai abejinga ir veidmainiauja savo vaikui. Be to, tokios mamos gali visaip viešai pagirti savo dukrą ar sūnų, bet paliktą vieną, įžeidinėti, žeminti ir ignoruoti. Tokios mamos nevaržo vaiko nei drabužiais, nei maistu, nei išsilavinimu. Jie neteikia jam elementarios meilės ir meilės, nesikalba su vaiku iš širdies į širdį, nesidomi jo vidiniu pasauliu ir norais. Dėl to sūnus (dukra) nemyli mamos. Ką daryti, jei tarp mamos ir sūnaus (dukters) nesusiklosto nuoširdūs pasitikintys santykiai. Pasitaiko net taip, kad šis abejingumas nepastebimas.

Vaiką supantis pasaulis suvokiamas per motiniškos meilės prizmę. O jei ne, tai kaip pasaulį išvys nemylimas vaikas? Nuo vaikystės vaikas užduoda klausimą: „Kodėl aš nemylimas? Kas negerai? Kodėl mama man tokia abejinga ir žiauri? Žinoma, jam tai – psichologinė trauma, kurios gylį vargu ar galima pamatuoti. Šis mažas žmogelis suaugs suspaustas, pagarsėjęs, su kalnu baimių ir visiškai nemokantis mylėti ir būti mylimas. Kaip jis turėtų kurti savo gyvenimą? Ar jis pasmerktas nusivylimui?

Neigiamų situacijų pavyzdžiai

Dažnai pačios mamos nepastebi, kaip susikūrė situaciją savo abejingumu, kai jau užduoda klausimą: „O jeigu vaikas nemyli mamos? ir nesupranta priežasčių, vėl kaltina vaiką. Tai tipiška situacija, be to, jei vaikas užduoda tokį klausimą, jis vaikišku protu ieško išeities ir bando įtikti mamai, kaltindamas save. O mama, atvirkščiai, niekada nenori suprasti, kad ji pati buvo tokių santykių priežastis.

Vienas iš nepageidautino mamos požiūrio į vaiką pavyzdžių – įprastas mokyklos pažymys dienoraštyje. Vieną vaiką nudžiugins, jei pažymys žemas, sako, nieko, kitą kartą bus aukštesnis, o kitas bus apleistas ir vadinsis vidutinybe ir tinginiu... Būna ir taip, kad mamai nerūpi apie studijas išvis, o ji nežiūri į mokyklą, o ji , ir nepaklaus apie tai kokio tušinuko reikia ar naujo sąsiuvinio? Todėl į klausimą: „O jeigu vaikai nemyli mamos? Pirmiausia reikia atsakyti sau mamai: „Ką aš padariau, kad vaikai mane mylėtų?“. Motinos brangiai moka už vaikų nepriežiūrą.

Aukso vidurkis

Bet būna ir taip, kad mama visais įmanomais būdais džiugina savo vaiką ir išaugina iš jo „narcizą“ - tai irgi anomalijos, tokie vaikai nėra labai dėkingi, laiko save visatos centru, o mama yra jų poreikių tenkinimo šaltinis. Šie vaikai taip pat užaugs negalėdami mylėti, bet išmoks gerai imti ir reikalauti! Todėl visame kame turi būti saikas, „aukso vidurys“, griežtumas ir meilė! Visada, kai esate mama, turite ieškoti šaknų, susijusių su tėvu ir savo vaiku. Paprastai jis yra iškreiptas ir suluošintas, jį reikia taisyti, ir kuo greičiau, tuo geriau. Vaikai sugeba greitai atleisti ir pamiršti blogį, priešingai nei jau susiformavusi suaugusiųjų sąmonė.

Nuolatinis abejingumas ir neigiamas požiūris į vaiką daro neišdildomą įspaudą jo gyvenime. Dažniausiai net neišdildomi. Tik keli nemylimi vaikai suaugę atranda savyje jėgų ir potencialo ištaisyti neigiamą mamos nulemtą likimo liniją.

Ką daryti tėvams, jei 3 metų vaikas sako, kad nemyli mamos ir gali net smogti?

Ši situacija dažnai yra emocinio nestabilumo rezultatas. Galbūt vaikas negauna pakankamai dėmesio. Mama su juo nežaidžia, nėra fizinio kontakto. Mažylį reikia dažnai apkabinti, pabučiuoti ir jam pasakoti apie mamos meilę jam. Prieš miegą jam reikia nusiraminti, paglostyti nugarą, paskaityti pasaką. Taip pat svarbi mamos ir tėčio santykių situacija. Jei tai neigiama, nenustebkite vaiko elgesiu. Jei šeimoje yra močiutė, tada jos požiūris į mamą ir tėtį turi didelę įtaką vaiko psichikai.

Be to, šeimoje neturėtų būti per daug draudimų, o taisyklės turi būti visiems vienodos. Jei vaikas per daug išdykęs, tuomet pasistenkite jo išklausyti, išsiaiškinkite, kas jam trukdo. Padėkite jam, parodykite ramaus bet kokios sudėtingos situacijos sprendimo pavyzdį. Tai bus puiki plyta jo būsimame suaugusiųjų gyvenime. Ir visas muštynes, žinoma, reikia nutraukti. Mojuodamas mamai vaikas turi aiškiai žiūrėdamas jam į akis ir laikydamas už rankos tvirtai pasakyti, kad mamos mušti negalima! Svarbiausia būti nuosekliam visame kame, elgtis ramiai ir protingai.

Ko nedaryti

Dažniausias klausimas yra „Ką daryti, jei nesu mamos mylimas vaikas? per vėlai klausia savęs jau subrendusių vaikų. Tokio žmogaus mąstymas jau susiformavęs ir labai sunkiai koreguojamas. Bet nenusiminkite! Sąmoningumas yra sėkmės pradžia! Svarbiausia, kad toks klausimas neperaugtų į teiginį: „Taip, manęs niekas nemyli!

Baisu pagalvoti, bet vidinis tvirtinimas, kad esu nemyli mamos, turi katastrofišką poveikį santykiams su priešinga lytimi. Jei taip atsitiko, kad sūnus nemyli mamos, vargu ar jis galės mylėti savo žmoną ir vaikus. Toks žmogus nėra tikras dėl savo sugebėjimų, nepasitiki žmonėmis, negali adekvačiai įvertinti situacijos darbe ir už namų ribų, o tai turi įtakos jo karjeros augimui ir visai aplinkai. Tai galioja ir dukroms, kurios nemyli mamų.

Negalite atsidurti aklavietėje ir pasakyti sau: „Su manimi viskas negerai, aš nevykėlis (nevykėlis), aš nepakankamai geras (geras), sugadinau (sugadinau) savo motinos gyvenimą“ tt Tokios mintys dar labiau pateks į aklavietę ir pasiners į problemą. Tėvai nerenkami, todėl situaciją reikia paleisti, o mamai atleisti!

Kaip gyventi ir ką daryti, jei mama manęs nemyli?

Tokių minčių priežastys aprašytos aukščiau. – Bet kaip su tuo gyventi? – paklaus nemylimas vaikas suaugęs. Visų pirma reikia nustoti viską priimti tragiškai ir prie širdies. Gyvenimas yra vienas, o kokia jo kokybė bus, didžiąja dalimi priklauso nuo paties žmogaus. Taip, blogai, kad taip nutiko mamos santykiams, bet tai dar ne viskas!

Turite tvirtai pasakyti sau: „Nebeleisiu, kad neigiamos mamos žinutės paveiktų mano vidinį pasaulį! Tai mano gyvenimas, noriu turėti sveiką protą ir pozityvų požiūrį į mane supantį pasaulį! Galiu mylėti ir būti mylima! Žinau, kaip suteikti džiaugsmą ir gauti jį iš kito žmogaus! Mėgstu šypsotis, kiekvieną rytą atsikelsiu su šypsena ir kiekvieną dieną užmigsiu! O aš atleidžiu savo mamai ir nelaikau jai pykčio! Aš myliu ją vien todėl, kad ji davė man gyvybę! Esu jai dėkinga už tai ir už gyvenimo pamoką, kurią ji man davė! Dabar tikrai žinau, kad gerą nuotaiką reikia vertinti ir kovoti už meilės jausmą mano sieloje! Žinau meilės kainą ir padovanosiu ją savo šeimai!

Mes keičiame sąmonę

Mylėti per prievartą neįmanoma! Na, gerai... Bet jūs galite pakeisti savo požiūrį ir mūsų galvoje nupieštą pasaulio paveikslą! Galite radikaliai pakeisti savo požiūrį į tai, kas vyksta šeimoje. Tai nėra lengva, bet būtina. Jums gali prireikti profesionalaus psichologo pagalbos. Jei kalbame apie mergaitę, ji turi suprasti, kad ji pati bus mama, o vertingiausia, ką ji gali duoti savo vaikui – rūpestis ir meilė!

Nereikia stengtis įtikti mamai ir kam nors kitam. Tiesiog gyvenk ir daryk gerus darbus. Turite tai daryti pagal savo galimybes. Jei jaučiate kraštą, po kurio gali kilti kančia, sustokite, pailsėkite, pergalvokite situaciją ir judėkite toliau. Jei jaučiate, kad mama vėl spaudžia jus agresyviai ir varo į kampą, ramiai ir tvirtai pasakykite „Ne! Atsiprašau mamos, bet nespauskite manęs. Esu suaugęs žmogus ir esu atsakingas už savo gyvenimą. Ačiū, kad rūpinatės manimi! Aš tave mylėsiu atgal. Bet tu neprivalai manęs palaužti. Noriu mylėti ir dovanoti meilę savo vaikams. Jie yra mano geriausi! Ir aš esu tėtis) pasaulyje!".

Nereikia stengtis įtikti mamai, ypač jei per visus gyvenimo su ja metus supratote, kad bet koks poelgis, kad ir ką darytumėte, bus kritikuojamas arba geriausiu atveju abejingas. Tiesiogiai! Tiesiog gyvenk! Paskambink ir padėk mamai! Kalbėk su ja apie meilę, bet daugiau savęs nedraskyk! Viską darykite ramiai. Ir nesiteisink dėl visų jos priekaištų! Tiesiog pasakykite: „Atsiprašau, mama... Gerai, mama...“ ir nieko daugiau, nusišypsok ir judėk toliau. Būkite išmintingi – tai raktas į ramų ir džiaugsmingą gyvenimą!