Išdykę vaikai: kas sukelia blogą ikimokyklinio amžiaus vaikų elgesį ir kaip padaryti juos paklusnius. Išdykęs vaikas: kaip pasiekti paklusnumą be rėkimo, diržo ir raminamųjų

Sunkūs vaikai – amžinas galvos skausmas tėvams ir mokytojams. 99% mamų ir tėčių vienaip ar kitaip susiduria su vaikišku nepaklusnumu. Ir kad ir kaip paradoksaliai tai atrodytų, tačiau dažniausiai blogą vaikų elgesį galima įveikti pirmiausia kardinaliai peržiūrėjus pačių tėvų elgesio reakcijas!

Dažniausiai tėvai pradeda skųstis gydytojams ir mokytojams, kad vaikas pasidarė išdykęs, „išeina iš rankų“ ir blogai elgiasi tuo metu, kai šis vaikas jau „beldė“ 5–7 metus ir jau spėjo tai padaryti. tai su savo išdaigomis ir pykčio priepuoliais "iškepti" visus savo giminaičius - tiek artimus, tiek tolimus. Tačiau ugdymo metodai, padedantys užauginti adekvatų ir paklusnų vaiką, turi būti praktikuojami kur kas anksčiau – vos kūdikiui sukanka vieneri metukai. Be to, šie metodai iš esmės yra nieko...

Pagrindinis visų laikų ir tautų pedagogikos dėsnis: mažas paukštis nevaldo pulko

Ko gero, dauguma vaikų psichologų ir pedagogų visame pasaulyje, kad ir kokias ugdymo sampratas propaguotų, sutaria vienai nuomonei: vaikas šeimoje visada turi užimti pavaldinio (vergo), o ne pavaldinio (vadovo) vietą. .

Pagrindinis pedagogikos dėsnis sako: mažas paukštis negali valdyti pulko. Kitaip tariant: vaikas negali pajungti (savo verksmo, pykčio priepuolių ir užgaidų pagalba) suaugusiųjų valios. Priešingu atveju ši akivaizdi ir baisi tėvų ir kitų namų ūkio narių prielaida ateityje gali pakenkti visai šeimai ir padaryti didelę žalą paties vaiko psichikai.

Tačiau tėvai turėtų suprasti, kad „paklusnumas suaugusiųjų valiai“ jokiu būdu nėra smurtas prieš kūdikio asmenybę ar nuolatinė jo valios prievarta suaugusių šeimos narių noru. Ne! Bet vaikas nuo mažens turi suprasti, kad visus sprendimus šeimoje priima tėvai, o bet koks draudimas turi būti įgyvendinamas neabejotinai – pirmiausia dėl to, kad tai užtikrina paties vaiko saugumą.

Kai tik šis šeimos dėsnis apverčiamas „aukštyn kojomis“ ir šeimoje dominuoja vaiko balsas (kitaip tariant: suaugusieji „šoka pagal mažojo melodiją“) – kaip tik šią akimirką išdykęs. vaikas atsiranda šeimoje...

Iš kur atsiranda sunkūs vaikai?

Prieš mokantis susidoroti su vaikų užgaidomis ir pykčio priepuoliais, verta išsiaiškinti, kaip ir kada mieli trupiniai paprastai virsta „sunkiais“ neklaužadais vaikais. Tiesą sakant, vaiko elgesys šeimoje (taip pat ir būryje esančio jauniklio elgesio reakcijos) pirmiausia ir labiausiai priklauso nuo suaugusiųjų elgesio. Yra keletas tipiškų ir dažniausiai pasitaikančių situacijų, kai „angelų“ vaikai, sėdėdami tėvams ant sprandų, virsta „pabaisomis“. Vaikai tampa nusiteikę, neklaužada ir isteriški, kai:

• 1 Pedagoginių principų šeimoje nėra. Pvz.: tėvai bendrauja su vaiku tik savo nuotaikos fone - šiandien tėtis yra malonus ir leidžia žiūrėti animacinius filmukus iki vidurnakčio, rytoj tėtis nėra geros nuotaikos ir jau 21:00 vaiką nuvarė miegoti.
• 2 Kai labai skiriasi suaugusių šeimos narių pedagoginiai principai. Pvz.: vaikui paprašius žiūrėti animacinius filmukus po 21 val., tėtis sako „jokiu būdu“, o mama duoda sutikimą. Svarbu, kad tėvai (ir pageidautina visi kiti namų ūkio nariai) būtų vieningi savo pozicijose.
• 3 Kai tėvai ar kiti namiškiai „vedami“ į vaikų užgaidas ir pykčio priepuolius. Maži vaikai formuoja savo elgesį instinktų ir sąlyginių refleksų lygmenyje, kuriuos jie akimirksniu suvokia. Jei kūdikis gali gauti tai, ko nori iš suaugusiųjų pykčio priepuolių, šaukimo ir verkimo pagalba, jis naudos šią techniką visada ir tol, kol ji veiks. Ir tik tuo atveju, jei riksmai ir pykčio priepuoliai nustos vesti jį prie norimo rezultato, vaikas pagaliau nustos šaukti.

Atkreipkite dėmesį, kad prieš televizorių, baldus, žaislus ar visiškai nepažįstamą žmogų kūdikiai niekada nevaidina, nerėkia, neverkia ar pykčio priepuolių. Kad ir koks mažas būtų vaikas, jis visada aiškiai atskiria – kas reaguoja į jo „koncertą“, o kieno nervus „daužyti“ riksmo ir skandalo pagalba beprasmiška. Jei „pasiduosite“ ir pasiduosite vaikų užgaidoms, visą laiką gyvensite šalia jų, kol vaikas su jumis dalinsis ta pačia erdve.

Kaip sustabdyti vaikų pykčio priepuolius: vienas ar du!

Dauguma tėvų mano, kad „sunkaus“ ​​neklaužada ir isteriško vaiko pavertimas „angelu“ yra panašus į stebuklą. Tačiau iš tikrųjų šis pedagoginis „manevras“ visai nesudėtingas, tačiau reikalauja iš tėvų ypatingų moralinių pastangų, ištvermės ir valios. Ir tai verta! Be to, kuo anksčiau pradėsite praktikuoti šią techniką, tuo ramesnis ir paklusnesnis jūsų vaikas augs. Taigi:

Sena schema (tai dažniausiai daro dauguma tėvų): kai tik jūsų kūdikis apsipylė ašaromis ir rėkė, trypė kojomis ir trenkėsi galva į grindis - jūs „atskridote“ prie jo ir buvote pasiruošę viskam, kad jį nuramintumėte. Įskaitant - sutiko įvykdyti jo norą. Žodžiu, elgėsi pagal principą „Padarysiu bet ką, kad vaikas neverktų...“.

Nauja schema (tai turėtų daryti tie, kurie nori „perauklėti“ neklaužadą): kai tik kūdikis pradėjo rėkti ir „skandaluoti“, jūs ramiai jam nusišypsojate ir išeinate iš kambario. Tačiau vaikas turi žinoti, kad jūs ir toliau jį girdite. Ir kol jis rėkia, jūs negrįžtate į jo regėjimo lauką. Bet kai tik (bent sekundei!) vaikas nustoja šaukti ir verkti, jūs vėl grįžtate pas jį su šypsena, demonstruodami visą savo tėvų švelnumą ir meilę. Pamatęs jus, kūdikis vėl pradės šaukti – jūs vėl lygiai taip pat ramiai išeinate iš kambario. Ir vėl grįžtate pas jį su apkabinimais, šypsena ir visa savo tėviška garbinimu būtent tą akimirką, kai jis vėl nustoja šaukti.

Tačiau pajuskite skirtumą: vienas dalykas, jei kūdikis susitrenkė, ką nors skauda, ​​kiti vaikai jį įžeidė ar kaimyno šuo jį išgąsdino... Tokiu atveju jo verksmas ir rėkimas yra visiškai normalus dalykas ir mes paaiškinsime – kūdikiui reikia jūsų parama ir apsauga. Tačiau skubėti guosti, apkabinti ir pabučiuoti ką tik įniršusį vaiką, kuris yra neklaužada ir ašaromis bei riksmais bando gauti savo kelią – visai kitas reikalas.
Tokiu atveju tėvai turi būti atkaklūs ir nepasiduoti „provokacijoms“.

Taigi vaikas anksčiau ar šiek tiek vėliau „išsiaiškins“ (refleksų lygmeniu): kai jam isterija, jis paliekamas vienas, jo neklausoma ir nepaklūsta. Tačiau kai tik jis nustoja rėkti ir „skandalizuoti“ – jie vėl grįžta pas jį, myli jį ir yra pasiruošę išklausyti.

Žinomas populiarus pediatras, daktaras E. O. Komarovskis: „Paprastai vaikui atkakliam refleksui suformuoti prireikia 2–3 dienų: „Kai aš rėkiu, niekam nereikia, o kai tyliu, visi myli aš“ užtrunka 2–3 dienas. Jei tėvai atlaikys šį laiką, jie susilauks paklusnaus kūdikio, jei ne, jie ir toliau susidurs su vaikų pykčio priepuoliais, užgaidomis ir nepaklusnumu.

Magiškas žodis „Ne“: kam ir kodėl reikia draudimų

Joks vaikų ugdymas neįmanomas be draudimų. O vaiko elgesys labiau priklauso nuo to, kaip teisingai vartojate draudžiančius žodžius (pvz., „ne“, „ne“ ir pan.). Vadinamieji „sunkūs“ vaikai dažniausiai sutinkami tose šeimose, kuriose suaugusieji arba per dažnai (su priežastimi ar be priežasties) taria draudimus „ne, tu negali“ arba jų visai netaria – tai yra vaikas. auga visiško leistinumo režime.

Tuo tarpu tėvai, augindami vaikus, turėtų teisingai ir kuo atidžiau naudoti draudimus. Pirmiausia todėl, kad nuo to dažnai priklauso vaiko ir jo aplinkos saugumas.

Nuo to, kaip adekvačiai (taigi – greitai ir sistemingai) vaikas reaguoja į draudimą, pirmiausia priklauso jo saugumas. Jei mažylis rieda paspirtuku, proceso nuneštas ir iškart sustoja priešais mašinų srautą, aiškiai ir klusniai reaguodamas į mamos šauksmą „Stop, tu nebegali! Tai išgelbės jo gyvybę. O jei vaikas nėra įpratęs „geležinis“ reaguoti į draudimus, nuo nelaimingo atsitikimo jo neapsaugosite: nereaguodamas į „ne“, jis rankomis lips į laužą, iššoks į važiuojamąją dalį, nuversti puodą su verdančiu vandeniu ir pan.

Tam tikra prasme draudžiamas žodis „Ne“ turi apsauginę savybę kūdikiui. Jūsų tėvų užduotis – išmokyti vaiką akimirksniu reaguoti į signalą ir klusniai jo laikytis.

Kaip tik todėl, kad draudimai vaidina tokį svarbų vaidmenį ugdant paklusnius vaikus, tėvai turi mokėti juos teisingai naudoti. Yra keletas taisyklių, kurios jiems padės tai padaryti:

• 1 Pats žodis „ne“ turėtų būti vartojamas retai ir tik verslo reikalais (dažniausiai - jei draudimas susijęs su paties vaiko ir kitų žmonių saugumu, arba siekiant laikytis visuotinai priimtos socialinės normos - negalite mesti šiukšles bet kur, negalima vadinti ir kovoti ir pan. .P.)
• 2 Vaikas turi aiškiai suprasti, kad jeigu jam kažkas uždrausta, šis draudimas galioja visada. Pvz.: jei vaikas turi stiprią alergiją pieno baltymams ir ledai jam neleidžiami, tai net jei iš mokyklos iš karto atsineš 15 „penketukų“, ledų vis tiek neleis.
• 3 Tokie draudimai kaip „ne“ arba „negalima“ niekada nekalbami. Žinoma, tėvai turėtų kuo išsamiau ir suprantamiau mažyliui paaiškinti, kodėl draudžia jam tą ar aną, tačiau pats draudimo faktas niekada neturėtų tapti diskusijų objektu.
• 4 Nepriimtina, kad tėvų pozicijos dėl bet kokio draudimo skiriasi. Pavyzdžiui, tėtis pasakė „ne“, o mama – „gerai, kai tik galėsi“;
• 5 Bet koks „ne“ turi būti laikomasi visur: Afrikoje po 5 metų – taip pat bus „ne“. Didesniu mastu ši taisyklė galioja net ne vaikams ir tėvams, o tolimesniems giminaičiams – seneliams, tetoms ir dėdėms ir pan. Dažnai juk nutinka tokia situacija: pavyzdžiui, po 17 valandos negalite valgyti saldumynų namuose (sugadina dantis), bet su močiute atostogaujate – galite daryti kiek norite ir kada norite . .. Nieko gero tame, kad skirtingose ​​vietose vaikas gyvena pagal skirtingas taisykles.

Jei niekas nepadeda

99% netinkamo vaikų elgesio atvejų ši problema yra grynai pedagoginio pobūdžio. Kai tik tėvai pradės tinkamai kurti santykius su kūdikiu (išmoks adekvačiai naudotis draudimais ir nustos reaguoti į vaikų verksmą ir ašaras), vaiko užgaidos ir pykčio priepuoliai taps niekais...

Dr. E. O. Komarovskis: „Jei tėvai elgiasi teisingai ir nepalenkiamai, nuosekliai ir principingai, jei išlaiko dvasią prieš vaikų užgaidas ir pykčio priepuolius ir jų valios užtenka nepasiduoti, tada bet kuris, net stipriausias ir triukšmingiausias, pykčio priepuoliai vaikui bus visiškai ir tiesiogine prasme po kelių dienų. Mamos ir tėčiai, atminkite: jei vaikas nepasiekia savo tikslo pykčio priepuolių pagalba, jis tiesiog nustoja šaukti.

Bet jei viską darote teisingai, nereaguojate į užgaidas ir pykčio priepuolius, aiškiai laikykitės aukščiau išvardintų taisyklių, tačiau efekto vis tiek nepasiekėte – o kūdikis vis tiek garsiai rėkia, reikalaudamas savo, ir toliau kelia isteriją – su dideliu garsu. tikimybės laipsnio jums reikia parodyti tokiam vaikui specialistus (neurologą, psichologą ir kt.), nes priežastis šiuo atveju gali būti ne pedagoginė, o medicininė.

Svarbiausi ugdymo principai

Vaiko auklėjimo tema yra didžiulė, daugialypė, daugiasluoksnė ir paprastai paprastiems žmonėms sunkiai suvokiama. Kasmet išleidžiama daugybė išmaniųjų vaikų auklėjimo knygų, tačiau, kaip ir prieš šimtą metų, dauguma tėvų retkarčiais susiduria su vaikų nepaklusnumo problema. Ir šiems tėvams, sprendžiant problemas, reikia tam tikros paramos, kokių nors pagrindinių principų, kuriais jie turėtų vadovautis. Šie principai apima:

• 1 Visada dosniai pagirkite vaiką, kai jis elgiasi teisingai. Deja, dauguma tėvų „nuodėmių“ laiko gerus kūdikio darbus kaip savaime suprantamus, o blogus – neįprastus. Iš tikrųjų vaikas tik kuria savo elgesio reakcijas ir modelius, dažnai jam dar nėra „gerų“ ir „blogų“ vertinimų, o jis vadovaujasi artimų žmonių vertinimu. Girkite ir skatinkite jo paklusnumą bei gerą elgesį, o jis mielai stengsis kuo dažniau daryti būtent taip, kaip jums pritarsite.
• 2 Jei kūdikis yra neklaužada ir elgiasi neteisingai – nevertinkite vaiko kaip žmogaus! Ir spręskite tik apie jo elgesį konkrečiu momentu. Pavyzdžiui: tarkime, berniukas Petya žaidimų aikštelėje elgiasi blogai – stumdo, skriaudžia kitus vaikus, atima iš jų kastuvus ir kibirus. Suaugusieji traukia priekaištauti Petijai: „Tu esi blogas berniukas, tu esi piktas ir godus! Tai yra Petios, kaip asmenybės, pasmerkimo pavyzdys. Jei tokie pranešimai taps sistemingi, Petya tikrai pavirs blogu berniuku. Teisingai barkite Petiją: „Kodėl tu taip blogai elgiesi? Kam stumti ir skaudinti kitus? Tik blogi vaikinai skriaudžia kitus, bet tu esi geras berniukas! Ir jei tu šiandien elgiesi kaip blogas žmogus, aš turėsiu tave nubausti... “. Taigi vaikas supras, kad jis yra geras savyje, yra mylimas ir gerbiamas, tačiau jo elgesys šiandien yra neteisingas ...
• 3 Visada atsižvelkite į savo vaiko amžių ir raidą.
• 4 Jūsų vaikui keliami reikalavimai turi būti pagrįsti.
• 5 Bausmės už netinkamą elgesį turėtų būti nuoseklios laiku (negalite atimti iš trejų metų vaiko vakaro animacinių filmukų už tai, kad ryte spjaudė košę - mažas vaikas nesugebės suvokti netinkamo elgesio ir bausmės ryšio).
• 6 Bausdamas vaiką, pats turi būti ramus.

Bet kuris psichologas jums patvirtins: bet kuris pašnekovas, taip pat ir vaikas (kad ir koks mažas jis būtų), daug geriau jus girdi, kai nerėkiate, o kalbate ramiai.

• 7 Kalbėdami su vaiku (ypač tais atvejais, kai jis nepaklūsta, yra neklaužada, isteriškas, o jūs esate susierzinęs ir piktas), visada sutelkite dėmesį į savo toną ir kalbėjimo manierą – ar jūs pats norėtumėte, kad su jumis taip kalbėtų ?
• 8 Visada turite būti tikri, kad vaikas jus supranta.
• 9 Asmeninis pavyzdys visada veikia daug geriau nei pranešimas apie tai, ką daryti yra teisinga ar neteisinga. Kitaip tariant, principas: „Daryk taip, kaip aš darau“ vaiką auklėja daug kartų efektyviau nei principas „Daryk, kaip sakau“. Būkite pavyzdys savo vaikams, atminkite, kad sąmoningai ar ne, jie daugeliu atžvilgių yra jūsų kopija.
• 10 Kaip tėvai, suaugę visada turėtumėte būti pasirengę persvarstyti savo sprendimus. Tai ypač pasakytina apie 10 metų ir vyresnių vaikų tėvus, kai vaikas jau sugeba leistis į diskusijas, argumentuoti ir argumentuoti ir pan. Jis turi suprasti, kad sprendimas visada yra jūsų, bet jūs esate pasiruošę jo išklausyti ir tam tikromis aplinkybėmis galite pakeisti savo sprendimus vaiko naudai.
• 11 Stenkitės perteikti vaikui, koks bus jo veiksmų rezultatas (ypač jei jis elgsis neteisingai). Jei kūdikis išmeta žaislus iš lovelės, neimkite jų ir kūdikis greitai sužinos, kad dėl tokio elgesio jis pameta žaislus. Su vyresniais vaikais ir rimtesnėse situacijose galima tiesiog pasakyti – kas bus, jei mažylis padarys tą ir aną...

Užauginti paklusnų ir adekvatų vaiką nėra taip sunku, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Tėvams tereikia išanalizuoti ir kontroliuoti savo elgesio reakcijas – būti vertu pavyzdžiu kūdikiui, „nesekti pavyzdžiu“ vaikų pykčio priepuoliams ir užgaidoms, noriai kalbėtis su vaiku, ramiai jam paaiškinant vieną ar kitą jo elgesį. sprendimus.

Išdykusį vaiką tėvai dažnai suvokia kaip tikrą bausmę. Suaugusieji dažnai tiesiog pasiklysta ir negali suprasti, ką daryti, kai vaikas nepaklūsta. Palaipsniui mažylis ne tik netenkina tėvų reikalavimų, bet ima atvirai spragsėti, būti nemandagus, nemandagus. Jei situacija pasiekusi iki šios ribos, maištingam vaikui bus labai sunku paaiškinti ar paaiškinti, ką daryti reaguojant į suaugusių šeimos narių reikalavimus. Kad šeimos emocijų intensyvumas nepadidėtų iki tokio lygio, kai įsigali tiesioginis grubumas, turite atidžiai išanalizuoti, kodėl vaikas nepaklūsta. Kartu labai svarbu suprasti, kad asmuo, privalantis atlikti tokią analizę, nėra vaikas ar paauglys. Tėvai yra atsakingi už tai, kad išbristų iš bet kokių krizinių situacijų.

Taigi, ką daryti, jei vaikas nervinasi ir neklaužada? Pirma užduotis – suprasti tokio nešališko elgesio priežastis. Šiuolaikinė psichologija suformulavo pagrindinius veiksnius, sukeliančius vaiko nepaklusnumą. Tiesą sakant, jei vaikai nepaklūsta savo tėvams, tada. Ar sunku ją įveikti ir kaip elgtis su neklaužada vaiku? Pagrindinė problema yra ta, kad suaugusiems žmonėms labai sunku pakeisti savo įpročius ir gyvenimo būdą. Ir tai labai dažnai tenka daryti, kovojant su aplinkybėmis, dėl kurių vaikas nepaklūsta nei mamai, nei tėčiui. Kokie veiksniai, priežastys ir metodai bendravimo šeimoje dažniausiai lemia tai, kad vaikas yra nemandagus ir nepaklūsta savo tėvams?

Dažnai suaugusieji visiškai nekreipia dėmesio į tai, kaip jie patys elgiasi su kūdikiu ar jo visuomenėje. Tačiau daugelis vaikų nepaklusnumo priežasčių kyla dėl to, kad vaikas, formuodamasis kaip asmenybė, yra daugiausia orientuotas ir paveldi pagrindinius savo tėvų elgesio modelius. Jei vienas iš sutuoktinių ignoruoja daugumą kito pastabų ar pasiūlymų, mažasis žmogus jaučia vidinį jausmą, kad tai daryti yra normalu. Jis taip pat nustoja reaguoti į pagrįstus suaugusiųjų reikalavimus ir visiškai nepaklūsta net situacijose, kai tėvai elgiasi labai teisingai. Taigi pirmąja vaikų nepaklusnumo veiksnių grupe galima vadinti priežastis, susijusias su dėmesio stoka.

Nepaklusnumas dėl dėmesio trūkumo ir nesusipratimo šeimoje

Iš pradžių reikia pabrėžti, kad šiuolaikiniams tėvams išties sunku susidoroti su daugybe darbo, socialinių, buitinių ir kitų pareigų, išliekant dėmesingiems savo mažyliui. Labai sunku bent kelias valandas per dieną skirti nuolatiniam bendravimui su vaikais. Bet tai nėra pasiteisinimas. Jei suaugusieji nebendrauja su kūdikiu ar paaugliu, neklausia jo apie asmenines problemas, vargus ar džiaugsmus, nedalyvauja jo žaidimuose, pramogose ir edukacijose, tuomet nereikėtų stebėtis, kai jis visiškai nustos paklusti tėvų reikalavimams.

Dažnai suaugusieji iš nevilties sušunka: kaip išmokyti vaiką klausytis ir išgirsti savo tėvus? Tačiau, kaip įtikinamai įrodo šiuolaikinė psichologija, suaugusieji turėtų pradėti klausytis ir girdėti nuo pat pradžių. Nuolatinis dėmesys net ir mažo vaiko problemoms formuoja šeimoje tarpusavio supratimo atmosferą, kuri yra geriausia paklusnumo ugdymo priemonė. Klausydamiesi kūdikio, suaugusieji formuoja jame įprotį įsiklausyti į kito žmogaus nuomonę. Kita vertus, jei jūs nuolatos nusišalinate, turėdami omenyje didelį darbo krūvį ar buitines problemas, tuomet neturėtumėte stebėtis, kai vaikas taip pat ima šalinti suaugusiųjų reikalavimus.

Ir galiausiai, pratinant vaiką prie paklusnumo, svarbu pavyzdžiu parodyti gebėjimą paklusti protingiems kito žmogaus reikalavimams. Ypatingą dėmesį tėvai turėtų skirti tarpusavio santykiams, nes jų elgesys yra modelis, pagal kurį formuojasi vaiko asmenybė. Jei mama prieina prie tėčio ir paprašys išnešti šiukšles, o šis jas nušveis ir pasakys, kad tai padarys kada nors vėliau, toks atsakymas bus puikus pavyzdys tolimesniam mažojo sūnelio elgesiui. Tačiau tokių situacijų nesąmoningai pasitaiko daugumoje šeimų. Žmonės tiesiog nekreipia dėmesio į tai, kad šie atvejai turi stiprų auklėjamąjį poveikį.

Priežastys, susijusios su nuoskaudomis ir konfliktais

Formuojantis charakteriui labai svarbų vaidmenį vaidina nuoskaudos, konfliktinės situacijos, kylančios žmoguje vaikystėje. Jei vaikas nepaklūsta, galbūt jis daro kokį nors tėvo ar motinos poelgį, kurį jie visiškai pamiršo. Toks pasipiktinimas gali būti net pasąmoninio pobūdžio, tačiau jis reguliariai pasireiškia vienu ar kitu vaikišku poelgiu. arba tiesiog verkiu. Tai jau proga pagalvoti, ar jie nejaučia kažkokio paslėpto pasipiktinimo. Suaugusiesiems dažnai sunku suprasti ir prisiminti, kaip jie galėjo įžeisti savo kūdikį.

Čia svarbu sekti, kam vaikas paklūsta ir su kuo elgiasi. Neretai neklaužada vaikai tampa neklaužada dėl pavydo. Pavyzdžiui, šeimoje gimė jaunesnė sesuo. Vyresnysis sūnus, pastebėjęs, kaip švelniai tėtis elgiasi su naujagimiu, gali imti pavydėti, dėl to ima blogai elgtis, visaip reikšdamas nepasitenkinimą tėčiu. Tokiose situacijose tėvai turėtų elgtis kuo teisingiau, ypač jei vyriausias vaikas yra nuo 3 iki 6 metų amžiaus, kai visos emocijos yra kuo aštresnės.

Galiausiai, suaugusieji turi skirti ypatingą dėmesį, kaip elgtis vienas kito atžvilgiu. Bet kokie konfliktai tarp tėvų ar net paslėptas priešiškumas būtinai turi įtakos vaikų elgesiui. Konfliktinės situacijos, kylančios tarp suaugusiųjų, yra viena iš svarbiausių ir dažniausiai pasitaikančių priežasčių, kodėl vaikai tampa išdykę. Jei vis dėlto bus labai sunku savarankiškai mokyti ar priversti vaiką paklusti tėvams. Čia jums gali prireikti profesionalaus psichologo, kurio specializacija yra šeimos ir vaikystės problemos, pagalbos.

Būsenos priežastys

Suaugusieji dažnai nusprendžia, kad vaikai turi paklusti automatiškai dėl savo statuso ir padėties šeimoje. Tuo pačiu metu patys tėvai ir motinos dažnai užmezga dominavimo ir pavaldumo santykius. Jei kūdikis nuolat mato, supranta ar tiesiog jaučia, kad, pavyzdžiui, tėtis yra nemandagus ar savavališkas motinos atžvilgiu, o ji neabejotinai paklūsta, tada vaiko galvoje gali nusėsti stereotipas: kažkas turi paklusti ir kažkas neturi. Tuo pačiu labai sunku numatyti, kurią liniją pasirinks pats vaikas. Jis gali tapti pasyvus ir baisus arba gali elgtis agresyviai ir siekti įsakyti kitiems žmonėms.

Be to, vaikai labai jautriai reaguoja į savo tėvų socialinę padėtį. Pavyzdžiui, jei tėvas nuolat įžeidžiamas ar negailestingai išnaudojamas darbe, o namuose jam dėl to priekaištauja žmona, tada vaikui bus sunku gerbti tėvą, net jei jis jaučia jam švelnius jausmus. Suaugusieji niekada neturėtų įžeidinėti vienas kito vaikų akivaizdoje. Abipusė nepagarba ir pažeminimas dažnai priveda prie to, kad vaikas tiesiog iš neteisybės jausmo išreiškia protestą ir atsisako klausyti tėvų. Šis elgesys ypač aktualus .

Galiausiai vaikas labai jautriai reaguoja į tai, kaip tėvai siejasi su jo paties socialinėmis sėkme ir nesėkmėmis. Jei tėtis ar mama nuolat priekaištauja mokiniui, kad jis prastai mokosi, paaugliui reiškia pretenzijas, kad jis bendrauja su netinkamais draugais, tuomet neabejotinai reikėtų tikėtis konfrontacijos ir konflikto. Tvirtindamas save vaikas neaiškins tėvams, kad jie klysta, o tiesiog taps agresyvesnis atskleisdamas savo nepaklusnumą. Jei jie tikrai nori suprasti, kaip elgtis su nepaklusnumu, visų pirma svarbu vengti įžeidimų, pažeminimo ir agresyvių įsakymų. Sustojęs ir galvojęs apie savo elgesį, suaugęs žmogus turėtų suprasti, kad užsakymą galima lengvai pakeisti konfidencialiu pokalbiu, kuriame galite išreikšti savo požiūrį į tam tikrą problemą.

Kovos su vaiko nepaklusnumu metodai

Išdykęs vaikas gali pridaryti daug rūpesčių, tačiau tėvai turi suprasti, kad auginti mažylį yra jų pareiga. Tuo pačiu metu visos švietimo priemonės turėtų būti vykdomos sąmoningai ir sistemingai. Dažnai jie galvoja, kad vienas konfidencialus pokalbis su sūnumi ar dukra gali išspręsti visas problemas. Tai netiesa. Bet kaip išmokyti vaiką paklusti?

Nuo mažens svarbu sistemingai ir atkakliai atlikti tam tikrus veiksmus, tarp kurių pagrindiniai yra:

• Minkštas pripratimas prie tėvų reikalavimų. Kai tik vaikas turi tam tikrų pageidavimų, juos reikia panaudoti ugdymo tikslais. Pavyzdžiui, jei jis mėgsta obuolius, nuplovus ir nulupus šį vaisių, reikia šiek tiek primygtinai pasakyti: „Prašau suvalgyk obuolį! Vaikas mielai išpildys suaugusiojo reikalavimą. Šis malonumo ir paklusnumo derinys yra geriausia edukacinė priemonė, kurią, be to, gana lengva įgyvendinti nuolat reguliariai.
• Konfidencialus pokalbis su pagrįsta argumentacija. Nemanykite, kad su 3–5 metų vaiku kalbėti apie rimtus dalykus nėra prasmės. Taip, jis greičiausiai nesupras visko, kas buvo pasakyta, tačiau tikrai pajus savo svarbą santykiuose su vyresniais šeimos nariais. Tai ugdo atsakomybės jausmą ir taip didina paklusnumą.
• Griežtas užgaidų ir nepriimtino elgesio slopinimas. Daugelis tėvų tiesiog nežino, kaip reaguoti į nepaklusnumą, todėl savo mylimam vaikui leidžia tiesiogine prasme bet ką. Jokiu būdu neturėtumėte daryti nuolaidų, jei bandote pasiekti savo tikslą su isterijos pagalba. Tai kelias į naujus nepaklusnumo horizontus. Čia rūpinimasis vaiku turėtų pasireikšti griežtu bet kokio nepriimtino elgesio slopinimu.
• Pasitikėjimas, savarankiškumas ir asmeninė atsakomybė. Kai vaikas pasiekia tam tikrą amžių, jam turėtų būti pavestos kai kurios šeimos pareigos. Tėvai gali parodyti savo pasitikėjimą siųsdami vaiką į parduotuvę duonos arba patikėdami jam išsiurbti butą. Kad tokios pareigos netaptų nemalonia kasdienybe, svarbu nuolat girti vaiką, išreiškiant gilų dėkingumą.

Bet kokie patarimai dėl vaikų auklėjimo yra naudingi tik tuo atveju, jei juos vartojate reguliariai ir sistemingai. Tik parodydami vaikui savo discipliną ir protingumą, galite pasiekti jo paklusnumą.

Posakius „paklusnus vaikas“ ir „geras vaikas“ daugelis dažnai vartoja pakaitomis. Bet veltui, ypač todėl, kad, deja, tik ne visai sveiki vaikai yra visiškai paklusnūs. Nors niekas nesiginčija, kad vaikui, kuris paklūsta nuo pirmo žodžio (o dar geriau, jei iš karto sureaguos į suaugusio žmogaus nepatenkintai pakeltą antakį), labai patogu. Bet ar toks „šilkas“ tinka vaikams? Vargu ar.

Be jokios abejonės, pasitaiko situacijų, kai tėvai nieko nelaukdami. Jų turėtų būti nedaug, 2-3, ir būtų gerai, jei vaikas nuo 3-4 metų aiškiai suprastų, kur ir kaip jis privalo iš karto paklusti. Tai visų pirma susiję su gyvybės saugumu.

• Jūs negalite žaisti šalia kelio ir juo labiau išbėgti į jį,
• žiemą negalima eiti pasivaikščioti su golfais ir basutėmis ir pan.
• Jūs negalite vartoti vaistų be leidimo.

Tėvai turėtų ramiai ir suprantamai paaiškinti savo griežtumą laikantis šių taisyklių.

Patarimas! Sužaiskite situaciją su žaislais ar piešiniais, kad vaikas geriau sužinotų, jog tėvai nustato privalomas taisykles ne dėl žalos, o dėl jo gerovės. Apskritai mąstantys, rūpestingi ir mylintys tėvai turėtų žinoti savo vaikų nepaklusnumo priežastis.

5 priežastys, kodėl jūsų vaikas nepaklūsta

1. Kovok dėl vyresnių šeimos narių dėmesio. Savo nepaklusnumu vaikas nori gauti daugiau dėmesio, kuris jam taip reikalingas normaliam vystymuisi ir gerovei. Iš tiesų, būtent dėl ​​jo „smūgių“ vyresnieji (ir, visų pirma, tėvai) retkarčiais atitrūksta nuo savo reikalų, prisimindami jo egzistavimą ...

Ką daryti?Šioje situacijoje suaugusiesiems svarbiausia suvaržyti atsirandantį susierzinimą, o juo labiau pyktį. Ir, žinoma, jei akivaizdžiai vyksta kova dėl dėmesio, vyresnieji turėtų pradėti skirti tokiam vaikui „teigiamą dėmesį“, tai yra dėmesį, nesusijusį su reakcija į blogą elgesį. Kaip? Geriausia – sugalvoti bendrų užsiėmimų, žaidimų, atsigauti su vaiku pasivaikščioti parke, kieme, žaidimų aikštelėje...

2. Vaiko noras įsitvirtinti. Taigi vaikai protestuoja prieš perdėtą tėvų globą. Jiems ypač sunku, kai suaugusieji su jais bendrauja daugiausia pastabų, nurodymų, tuo labiau grasinimų forma. Ir daugelis jų ima maištauti prieš tokį „bendravimo stilių“, reaguodami užsispyrimu, iššaukiančiais veiksmais. Tokį vaiko elgesį lemia jo noras ir noras apginti teisę pačiam spręsti savo reikalus, parodyti, kad jis yra žmogus.

Ką daryti? Tokiais atvejais tėvai turi atkreipti dėmesį į savo jausmus ir elgesį. Ir jei vaiko nepaklusnumo šaltinis yra jo kova dėl savęs patvirtinimo, tai, priešingai, turėtumėte sumažinti savo įsitraukimą į vaiko reikalus, suteikdami jam galimybę bent kažkaip sukaupti savo sprendimų ir net nesėkmių patirtį. (žinoma, tai labiau galioja vaikams jau nuo 2 metų). Ir jei vaikas dar negali su kažkuo susidoroti pats, negalite jo kritikuoti ir barti - geriau rasti priežastį jį pagirti, pasidžiaugti net mažiausia jo sėkme. Tuo pačiu metu turėtumėte taktiškai, atsargiai jį apsaugoti, pašalindami rimtus gedimus.

3. Keršto troškimas. Pavyzdžiui, neklaužada vaikas nori atkeršyti už tai, kad vienas iš tėvų ar vyresniųjų jį įžeidė griežta pastaba ar nesąžininga bausme. Gili jo blogo elgesio prasmė yra tokia: „Tu padarei man blogą, tegul bus blogai ir tau!

Ką daryti? Tokiais atvejais turėtumėte pakeisti savo požiūrį į vaiką, tapti tolerantiškesniais, meilesniais, jokiu būdu neišmesdami jo susierzinimo. Norint nukreipti jo dėmesį nuo susidariusios psichotrauminės situacijos, būtina rasti įdomios (geriausios iš visų bendrų) veiklos.

4. Tikėjimo savimi, savo sėkme praradimas.Ši nepaklusnumo priežastis dažniausiai pasireiškia vyresniems vaikams (po 3 metų). Nuolatinė jų kritika dėl klaidų ir nesėkmių priveda prie to, kad vaikai praranda pasitikėjimą savimi, jiems pradeda formuotis menka savivertė. Ir todėl, užuot „pataisę“, rodydami, kad jie irgi „kažkam tinka“, tokie vaikai pasiduoda ir visu savo elgesiu pradeda rodyti, kad jiems nerūpi, ką apie juos galvoja vyresnieji.

Ką daryti? Tokiais atvejais tėvai turi parodyti ypatingą kantrybę ir išmintį, kad atkurtų vaiko požiūrį į save ir įkvėptų jam tikėjimą savo jėgomis ir galimybėmis, nesiimdami pykčio priepuolių, įžeidžiančio veržlumo ir tuo labiau fizinių bausmių. Būtina jį pastatyti į sėkmės situaciją, tai yra, leisti jam pasireikšti versle, kurį jam visada sekėsi gerai (pavyzdžiui, statyti iš „Lego“, austi iš gumų, piešti ant asfalto ir pan.). Ir tada kūdikis nurims viduje.

5. Hiperaktyvumo sindromas. Tai yra neurologinis-elgesio raidos sutrikimas, o ne tik „blogas elgesys“. Iš prigimties pernelyg aktyvus vaikas negali į nieką susikoncentruoti (dėl dėmesio stokos), dažnai būna impulsyvus, jo nuotaika dažnai svyruoja, yra nuolatiniame judėjime, o visiškai išsekęs pradeda verkti, kelti „isteriją“. . Labai sunku jį užmigdyti, o jei miega, tada neramiai, priepuoliais ir prasideda. Toks vaikas dažniausiai yra tiesiog nevaldomas, nereaguoja į apribojimus ar draudimus, taip elgiasi bet kokiomis sąlygomis (namuose, darželyje, žaidimų aikštelėje, parduotuvėje, poliklinikoje). Jis dažnai provokuoja konfliktus nevaldydamas savo agresyvumo, stumdo, kandžiojasi, mušiasi, naudodamas bet kokias improvizuotas priemones (akmenis, lazdas, žaislus, butelius...). „Hiperaktyvųjį“ pakankamai lengva atpažinti iš to, kaip daug ir greitai kalba, ryja žodžius, neklauso iki galo, pertraukia, daug klausinėja ir retai klauso atsakymų.

Ką daryti?Šiems vaikams reikia specialios pagalbos. Net patys rūpestingiausi ir kantriausi tėvai negalės susidoroti su tokio sutrikimo apraiškomis. Tad patartina neužmerkti akių į akivaizdžius hiperaktyvumo sindromo požymius, kad situacija neprasidėtų vėliau.

Apie nepaklusnumo vaikui naudą

Nepaklusnumas būdingas daugumai vaikų, kurie palaipsniui patenka į suaugusiųjų pasaulį „bandymų ir klaidų būdu“. Taip, tai yra našta daugeliui tėvų; Taip, daugelis žmonių svajoja turėti „tobulai paklusnius“ vaikus. Tiesiog „pernelyg teisingi“ vaikai, bijodami ar nemokėdami reikšti neigiamų emocijų, kaupia jas savyje, o tai gali sukelti įvairias ligas (ne tik nervines). Be to, nepamirškime ir supančio pasaulio pavojų. Tarkime, vaikas, įpratęs nuolankiai paklusti vyresniesiems, dažniau pakliūva į bėdą (atsilieps nepažįstamam žmogui, sės į mašiną, eis „žiūrėti katės ar triušio“ ir pan.). Tuo tarpu vaikas, patyręs savo troškimų atsisakymą, kritiškas suaugusiųjų atžvilgiu, gali išvengti tokios nelaimės. Apskritai, saikas yra svarbus visame kame, įskaitant paklusnumą.

Protingi ir rūpestingi tėvai turėtų atsiminti, kad net mažas vaikas yra žmogus, o tai reiškia, kad jis turi teisę:

• Pasakykite (bent kartais) „NE“.
• Daryti klaidas.
• Negalėjimas ar nenoras kažko daryti.
• Būti kitokiam nei tu ar kiti vaikai.
• Parodykite neigiamas emocijas.

Ekologiška tėvystė: kuo neklaužada vaikas, tuo labiau supykę ir pikti tėvai. Atėjo laikas nutraukti šį užburtą ratą! Ir tereikia išmokti vieną paprastą, bet siaubingai veiksmingą pedagoginę techniką.

Kuo neklaužada vaikas, tuo labiau supykę ir pikti tėvai. Atėjo laikas nutraukti šį užburtą ratą! Ir tereikia išmokti vieną paprastą, bet siaubingai veiksmingą pedagoginę techniką. Kuris? Mes pasakome.

Vaikai, kaip ir suaugusieji, nenori būti valdomi.

- Išlipk iš spintos!

- Ne!

Buvo keista. Kaip vaikų elgesio konsultantė, daug metų dirbanti su vaikais, buvau nusivylusi, nes negalėjau susitvarkyti su šešiamečiu, kuris užlipo ant spintos mano laukiamajame.

- Sakiau, nusileisk!

- Ne! Ir tu negali manęs priversti!

Ji buvo teisi. Aš negaliu jos priversti. Aš buvau sutrikęs ir ji tai pajuto.

„Nusileiskite dabar, antraip negausite mūsų tradicinės dovanos priėmimo pabaigoje“.

- Na, gerai, man nerūpi!

„Jei tu tuoj nenusikrisi, papasakosiu tavo mamai apie tavo elgesį“.

- Gerai, pasakyk man!

Na, taip, ji dabar taip norėjo ginčytis, kad net bausmė negalėjo jos išgąsdinti.

Kaip tipiškas vaikas, turintis stiprią valią, ji nebijojo mano grasinimų ir neklausė mano komandų. Trumpai tariant, tai buvo mano pedagoginė nesėkmė.

Po kelių grėsmingesnių ir neveikiančių frazių pagaliau supratau: kodėl aš visa tai darau? Ji juk žino, kad elgiasi blogai, bet aš savo grasinimais situaciją tik apsunkinu.

Taigi pakeičiau toną. Ji pažvelgė į ją ir nusišypsojo.

Šiandien mes taip smagiai praleidome laiką kartu. Nenorėčiau, kad šis kvailas ginčas liktų jūsų pagrindiniu mūsų susitikimo įspūdžiu.

Ji iškart nusileido ir aš pagaliau galėjau su ja užmegzti ryšį. O po poros minučių ji nulipo nuo spintos ir mane apkabino.

Šioje situacijoje pamiršau, kad mūsų žodžiai vaikams tikrai daro didelį įspūdį.

Užuot kalbėjęs švelniai, reikalavau savęs. Nors ji žinojo, kad būtent ši mergina labiausiai nekentė, kai buvo verčiama ką nors daryti.

Mokyklos mokytojas, rašantis tinklaraščius mokytojo Tomo vartotojo vardu, neseniai parašė, kad pagal statistiką, apie 80% frazių, kurias suaugusieji vartoja kreipdamiesi į vaikus, yra komandos. Tik pagalvok! 80%!

Tai reiškia, kad 8 iš 10 mūsų kreipimųsi į vaikus yra žodžiai apie tai, ką reikia daryti ir kaip tai padaryti taip, kad atitiktų mūsų lūkesčius.

Nenuostabu, kad vaikai taip dažnai ir tiek daug su mumis ginčijasi. Kas jiems dar belieka?

Mums, suaugusiems, atrodo, kad būtent mes turėtume parodyti vaikams jų klaidas ir duoti nurodymus. Ir, žinoma, tai svarbu. Bet ne 80% laiko!

Praleidęs daug užsiėmimų su stiprios valios, užsispyrusiais vaikais, supratau, kad kuo daugiau komandų jiems duodu, tuo mūsų ryšys prastėja.

Bet kaip rasti tinkamus žodžius?

Paprastai tai lengva Jei prisimenate šiuos tris dalykus:

1. šie žodžiai turėtų apibūdinti nepageidaujamą elgesį, kurio norėtume atsikratyti

2. šie žodžiai turėtų būti patvirtinimas- ne komanda

3. šiuose žodžiuose neturėtų būti grasinimų bausme

„Atrodo, kad viskas šiame kambaryje guli ant grindų“.

vietoj

"Išvalykite visą šią netvarką!"

„Matau, kad visos figūros nukrito, nes palietei jas ranka“

vietoj

„Nustok gulėti ant stalo - tu jau išmetei visus gabalus!

„Tu ką tik metei savo žaislą į savo seserį, nes buvai ant jos supykęs“

vietoj

— Greitai eik į savo kambarį!

Nustebsite, kaip daug greičiau ir mieliau vaikas pradeda taisyti savo elgesį, jei tai paženklina ne komanda ir šauksmu, o ramiu pareiškimu.

Savo akimis mačiau, kaip siaubingai išdykę vaikai labai lengvai reaguoja į tokias frazes kaip „Atrodo, viena knyga vis dar guli ant grindų“ arba „Visas smėlis išsiliejo tiesiai ant grindų“. Tuo pačiu metu tokie šūksniai kaip „Išsivalyk paskui save! arba tokių gudrybių kaip „Jei išsivalysi, aš tau įteiksiu dovaną“, jie visiškai neatsakė.

Kai naudojame teiginius, o ne komandas, pradedame dialogą su vaiku.

Pavyzdžiui:

Sakydamas: „Žinau, tvarkyti kambarį yra siaubingai nemalonu. Dar kalnas daiktų, kuriuos reikia padėti į savo vietas“, – pradedame kalbėti apie tai, kaip vaikas nemėgsta tvarkytis ir kodėl jam tai atrodo tokia sunki užduotis. Tai yra, galime su juo aptarti šį klausimą ir sugalvoti kokį optimalų kambario valymo planą.

Sakydama: „Kiek kartų turiu tau sakyti, kad pagaliau sutvarkytum šią kiaulidę! Nėra interneto, kol neišeisite! sulaukiame nemalonaus kivirčo, vaikiškų pykčio priepuolių ir išsekusios mamos, kuri jau pasiruošusi grąžinti planšetę atgal, kad tik neklausytų šitų riksmų.

Naudodamiesi teiginiais, vietoj varginančių ginčų ir kivirčų gauname produktyvų pokalbį.

Žinoma, patvirtinančių frazių naudojimas neišgelbės jūsų nuo visų problemų, susijusių su vaikais. Tačiau ši technika tikrai padės pakeisti bendravimo su vaiku būdą.

• galėsite ramiai aptarti nepageidaujamą elgesį
• išeikvosite mažiau nervų
• mažiau kovosite su vaiku

Pabandyk tai! Ir nenusiminkite, jei komandos ir šūksniai vis tiek užima 80% jūsų bendravimo su vaiku. Atstatyti ramesniu būdu nėra taip paprasta. Tačiau pradėjus matyti teigiamus pokyčius, tampa daug lengviau komandas pakeisti teiginiais. Aišku, kad visi esame žmonės ir karts nuo karto galime išsisukti, bet taip bus „kartais“, o ne „visada“.