Iš vaiko tyčiojasi klasės draugai – ką turėčiau daryti? Mokykloje bendraklasiai tyčiojasi iš vaiko, ką turėtų daryti tėvai?

Jei jūsų vaikas pateko į savo bendraamžių palankumą, neturėtumėte sėdėti tyliai, sako psichologė Svetlana Merkulova. Ji AiF.ru papasakojo, kaip teisingai elgtis šioje situacijoje.

Auka ir budelis

Natalija Kožina, AiF.ru: Svetlana, kurie vaikai dažniau nei kiti tampa bendraamžių patyčių ir pašaipų taikiniais?

Svetlana Merkulova: Mokyklos bendruomenėje iš bet kurio vaiko gali būti išjuokta. Tačiau ne visi tampa persekiojimo ir patyčių taikiniais. Ši situacija yra signalas susimąstyti, koks yra vaiko santykis su jo paties ribomis.

Ribų sulaužymo tema dažniau turi šaknis šeimoje, kai vaikui gali būti pasakyta, kad jis neturi teisės į savo nuomonę, kai jo veiksmai sulaukia griežtos kritikos. Jie nuolat stumdomi, traukiami atgal ir taip skiepijami netikrumas dėl savo orumo ir stiprybės, vaikas atpratinamas nuo gynybos. Todėl didelė tikimybė, kad visuomenėje jam teks susidurti su tuo pačiu.

O kitas ribų pažeidimo kraštutinumas – vaikai, keliantys išpūstus reikalavimus aplinkiniam pasauliui, kurie tiki, kad yra viską skolingi; Tai „žvaigždės“, kurios gauna viską iš karto.

„Visada maniau, kad kai žmogus galvoja, kad visi jam skolingi, a priori jis netaps patyčių objektu.

– Jei jis turi ką pasiūlyti visuomenei, išskyrus reikalavimą, kad visi jį mylėtų vien dėl to, kad jis egzistuoja, tada taip, tu teisus. Bet jei jis tiesiog sako: „Tu man viską skolingas“, yra didelė tikimybė, kad komanda jį atstums. Šeimoje toks vaikas pastatomas ant pjedestalo ir garbinamas. Jis ateina į komandą ir to paties tikisi iš bendraamžių, tačiau susiduria su kitokia realybe. Ir jam tai skaudu. Kitaip tariant, vaikai, iš kurių tyčiojamasi, dažnai pasižymi emociniu ir socialiniu nebrandumu, pažeidžiamumu, normų ir nerašytų taisyklių nesilaikymu.

— Koks turėtų būti tėvų požiūris į vaiką, kad neaugintų bendraklasiams potencialios aukos?

— Iš pradžių vaiką suaugusieji turėtų suvokti kaip individą, o ne kaip savo paties pratęsimą. Taip, jūs pagimdėte šį žmogų, bet tuo pačiu jis nesate jūs ir turi teisę į savo požiūrį į gyvenimą, galbūt kitokį nei jūsiškis. Gerbk savo vaiką.

Kai kūdikis ateina į šį pasaulį, jis nieko nežino. Suaugusiojo užduotis yra paaiškinti, kaip viskas veikia. Net ir su mažu vaiku reikia pagarbiai kalbėtis, kad būtų kontaktas, ir ateityje jis nebijotų su jumis pasidalinti savo jausmais, mintimis, problemomis. Pirmieji konfliktai gali kilti darželyje. Ir jie geri, nes nėra tokie pavojingi kaip mokykloje. Naudodamasis jų pavyzdžiu vaikas gali išmokti susidoroti su situacija padedamas suaugusiųjų. Todėl nereikia stengtis apsaugoti vaikų nuo tokių istorijų.

- Su aukomis - aišku. Tada koks auklėjimas sukelia nusikaltėlių atsiradimą?

— Apgaulė ta, kad auka ir budelis yra dvi tos pačios monetos pusės. O jei vaikas nukentėjo kur nors kitur, ne mokykloje, o, pavyzdžiui, namuose, tai, norėdamas kompensuoti šį faktą, savo klasėje gali tapti budeliu. Dažniausiai nusikaltėliai yra vaikai iš ne itin turtingų šeimų, kurie auga patys. Jie bando atsidurti šiame pasaulyje per agresiją. Tai savotiška kova dėl vietos saulėje. Ir, deja, tokie vaikai dažnai yra pasirengę padaryti bet ką, kad pelnytų pripažinimą.

Iš esmės tai taip pat yra pagalbos šauksmas: „Vaikinai, jūs manęs nematote, todėl turėsiu įsitikinti, kad pagaliau suprasite, koks aš šaunus“. Agresoriai yra tos pačios aukos, nes dažnai niekas nesiekia suprasti, kodėl jie elgiasi taip negražiai ir šiurkščiai, kas juos verčia tai daryti. Jiems sakoma: „Jūs esate keistuoliai, jūs blogi, neturėtumėte to daryti“. Bet faktas yra tas, kad pats vaikas yra toks blogas, kad nori šį „blogumą“ užtraukti ant kito.

"Tu negali to padaryti su manimi!"

– Vadovaujantis tokia logika, jei vienas studentas muša kitą, ar jo vis tiek reikia gailėtis?

- Ne, gailestis čia visai ne padeda, o kenkia, nes tada tokie vaikai patenka į dar didesnį neatsakingumą. Čia ne apie tai kalbame. Su vaikais reikia kalbėtis, klausytis, suprasti. Tokius atvejus svarbu iškelti į viešą diskusiją. Viską, kas vyksta, vadink tinkamu vardu. Patyčios yra patyčios ir kitaip to negalima pavadinti. Jūs negalite tylėti apie tai! Jei suaugusieji tylės, vaikai nesustos ir pradės gilintis į šį konfliktą.

Gerai, jei mokytoja inicijuoja tokį pokalbį: „Vaikinai, man atrodo, kad klasėje vyksta kažkokia neteisybė jūsų klasės draugės I.I. Paaiškink man, prašau, kas vyksta? Kas konkrečiai tau netinka? Svarbiausia nuolat laikyti pirštą ant pulso ir nepraleisti akimirkos, kai gali būti per vėlu. Taip, aukščiau sakiau, kad šeima vaikui yra labai svarbi, bet kai jis yra mokykloje (iki 6 valandų per dieną), mokytojas turi ne mažiau atsakomybės. Klasės auklėtoja turi būti dėmesinga mama savo mokiniams. Visi be išimties, net jei šis mokinys dėl kokių nors priežasčių jam nepatinka.

— Kaip turėtų elgtis tėvai, kai vaikas skundžiasi patyčiomis mokykloje?

— Paprastai, jei vaikas turi gerą kontaktą su tėvais ir jis pradeda pasakoti, kad jo santykiai su bendraamžiais nesiseka, iš suaugusiųjų dažnai galima išgirsti tokią frazę: „Tu jam trenkei į kaktą, tada jis atsikratys“. Tačiau iš tikrųjų tai yra vienas iš kraštutinumų, dėl kurių konfliktas tęsiasi. Yra ir kitas kraštutinumas: „nekreipk dėmesio“. Deja, abu jie yra kelias į niekur. Jei nekreipsite dėmesio į skriaudėją, tai jį dar labiau įjungs. Jis neatsikratys jūsų vaiko ir, greičiausiai, padidins spaudimą tiksliai tol, kol jis suges.

— Kodėl negalite pasakyti vaikui: „Padovanok pinigų, jei įsižeisite“?

– Duodama tokius patarimus, pripažįstate savo bejėgiškumą. Jūs neturite ką pasiūlyti, išskyrus tą patį agresyvų elgesį, kurį demonstruoja kitas vaikas. Tai neišspręs problemos.

Labai svarbu suprasti, kad jūsų sūnus ar dukra ateina ir pasako savo subjektyvų požiūrį į įvykius. Taip, vaikui tai nemalonu, taip, jam skauda, ​​bet tai reikia sutvarkyti. Paklauskite savęs: „Ką mano sūnus/dukra daro, kad jo bendraamžiai su juo taip elgiasi?

Žinoma, auka ne visada kalta. Tačiau vis dėlto yra vaikų, kurie atsiduria tokiose situacijose ir su jomis susidoroja, nes yra visiškai tikri, kad su jais negalima elgtis nepagarbiai. Ir yra vaikų, kurie, priešingai, yra visiškai tikri, kad gali būti mušami, pravardžiuojami, žeminami. Čia vėl grįžtame prie vaiko ir tėvų santykių. Yra gera frazė: „Su manimi šito daryti negalima, t.y. Aš negaliu būti mušamas, apšauktas, žeminamas“. Būtent tai suaugusieji turėtų įdėti į savo vaiko galvą. Daugeliu atvejų šie žodžiai gali sustabdyti agresorių.

— Kaip tinkamai užmegzti dialogą su klasės auklėtoju, jei suprantate, kad jūsų vaikas patiria patyčias?

„Norėčiau iš karto įspėti tėvus, kad jie neitų į mokyklą „su kardu“. Nereikia rėkti ir trypti kojomis, įrodant, kad esi teisus. Tai turėtų būti konstruktyvus dialogas. Kad pokalbis būtų sėkmingas, atidėkite emocijas į šalį. Aišku, kad gailiuosi vaiko ir noriu nubausti skriaudėją. Tačiau vis tiek valdykite save.

Panašios taktikos reikėtų laikytis ir nusprendus pasikalbėti su jūsų vaiką įžeidžiančio vaiko tėvais. Atminkite: kiekvienas tėvas visada saugos „savo mažą kraują“. Jei ateisi ir pradėsi sakyti: „tavo berniukas skaudina mano vargšą sūnų“, dialogas bus pasmerktas nesėkmei. Užimkite suaugusiojo poziciją – neslyskite į „smėlio dėžę“: „tu kvailys – ne, tu kvailys“. Kilęs konfliktas yra dažna jūsų vaikų problema. Jei tėvai pradeda susitarti tarpusavyje, jų vaikai taip pat tikrai susitars susitikti pusiaukelėje.

Ekstremalios priemonės

— Ką daryti, kai vaikas kategoriškai nenori, kad mama ar tėtis kištųsi į jo konfliktą su bendraamžiais?

– Šioje situacijoje svarbu leisti vaikui suprasti, kad jei staiga jis nesusitvarkys, visada ateisite į pagalbą. Pavyzdžiui: „Aš gerbiu tavo sprendimą. Žinokite, kad esu šalia, kad ir kas nutiktų, ir visada galiu padėti. Tiesiog kurį laiką stebėkite situaciją: jei ji pradeda nebekontroliuoti, jūs, suaugę, turite visa tai sustabdyti. Pagrindinis dalykas pradiniame etape yra aiškiai parodyti savo vaikui, kad jis vis dar yra apsaugotas, jis turi „pagrindą“, kuriuo, jei reikia, pasikliauti.

— Kokie signalai gali rodyti, kad vaikas patiria bendraamžių patyčias?

– Nuotaikos pokyčiai. Vaikas nenori eiti į mokyklą/darželį, verkšlena, sako, kaip viskas aplinkui blogai. Įdomių istorijų iš klasės gyvenimo jis nepasakoja. Akivaizdūs signalai - jis ateina su mėlynėmis, praneša, kad pametė užrašų knygelę arba tiesiog pradeda be galo „pamesti“ daiktus. Dažnai taip nutinka todėl, kad bendraamžiai juos sugadina, išsiveža ar tiesiog išmeta. Apskritai patartina pažinti savo vaiko draugus. Ir būtų puiku, jei jie periodiškai lankytųsi jūsų namuose.

– Tarkime, vaikas turi aštrų konfliktą su bendraamžiais, ar perkėlimas į kitą mokyklą gali padėti šiuo atveju?

– Tai paskutinė išeitis. Geriau dirbti su konkrečia komanda, nei nuolat ją keisti. Dažnai nutinka taip, kad vaikas po pamokų pakeičia mokyklą, bet negali susidraugauti su bendraklasiais. Tokiu atveju reikia susitvarkyti su pačiu vaiku – ką jis daro, kad visuomenė jo nepriima? Galbūt jis nepasitiki žmonėmis, provokuoja juos daryti ką nors blogo arba pats elgiasi agresyviai.

— Kaip vertinate tai, kad į kolektyvą netilpantys vaikai perkeliami mokytis į namus?

– Tai labai individuali istorija. Reikia žiūrėti, kaip emociškai paveiktas vaikas. Kai kuriems toks žingsnis išties gali padėti pasveikti, vėl patikėti savimi ir labiau pasitikėti savimi. Tačiau lygiagrečiai vaikui būtinai reikės eiti pas psichologą ir susitvarkyti su susidariusia situacija. Ir, greičiausiai, ne tik jis, bet ir visa šeima apskritai. O kai pasveiks, „atsistas ant kojų“, tada gali grįžti į komandą.

Bet jei problemą išspręsite tiesiog uždarydami vaiką nuo pasaulio, pradėdami jį saugoti ir sakydami: „Visi aplink mus blogi, o jūs nepaprasti“, tada jis niekada nebus pasiruošęs palikti šias šiltnamio sąlygas. Ir tai dar labiau pablogins problemą.

Be kita ko, mokykla vaikui yra ta vieta, kur jis pirmą kartą kurį laiką, nors ir trumpai, būna be suaugusiųjų priežiūros kartu su klasės draugais. Bet ką daryti, jei santykiai su klasės draugais nesiklosto? O jeigu kiti vaikai – ne draugai ir bendražygiai, o nerimo ir net pavojaus šaltinis?

Smurto mokykloje problema pastaraisiais metais tapo ypač opi. Ir visi tėvai turi pagalvoti, ką daryti, kad vaikų konfliktai nekiltų. Pirmiausia reikia atkreipti dėmesį į situaciją šeimoje. Dažniausiai smurto mokykloje auka tampa vaikas, kurio šeimoje dažnai kyla kivirčų, kur įprastas bendravimas pakeltu balsu. Tokiomis sąlygomis augantys vaikai šį elgesio modelį įsisavina kaip standartą ir automatiškai perkelia į naują aplinką, o tai gerokai apsunkina bendravimą.

Jei šeima turi galingus, autoritarinius tėvus, kurie visiškai slopina savo vaiko valią ir priima visus sprendimus už jį, tai toks vaikas taip pat patenka į vaikų kategoriją, iš kurių dažniausiai bendraklasiai tyčiojasi ir net mušami.

Todėl pirmiausia atkreipkite dėmesį į tai, kokia atmosfera tvyro šeimoje, galbūt tai buvo sunkių jūsų vaiko ir klasės draugų prielaida.

Tačiau dažnai konfliktai kyla tarp vaikų iš klestinčių šeimų, ypač jei jūsų vaikas yra ypatingas: skiriasi nuo kitų vaikų ūgiu, svoriu, nestandartine išvaizda ar tiesiog tam tikromis charakterio savybėmis ir elgesiu. Per žemas, per aukštas, per apkūnus ar per plonas, raudonplaukis, su akiniais, per drovus ar per liesas vaikas gali būti užpultas mokykloje. Bet net jei jūsų kūdikis neturi nė vieno iš šių savybių, vis tiek verta paklausti, kokie yra jūsų vaiko santykiai su kitais vaikais. Sužinojus, kad sūnus ar dukra tapo pajuokos objektu, reikia nedelsiant įsikišti į situaciją, nes pašaipos dažnai perauga į rimtesnę problemą – prievartą prieš vaikus. Būtina atidžiai ištirti vaiko elgesį pirmosiomis mokyklos dienomis. Tai nebūtinai turi būti atviros patyčios ar smurtas, tai gali būti ir pasyvus atstūmimas (nenoras sėsti prie to paties stalo, žaisti toje pačioje komandoje) arba vaiko ignoravimas (jo nepastebėjimas, nekreipimas į jį dėmesio); Visa tai vaikus traumuoja ne mažiau nei kibimas ir pašaipos.

Kaip atsispirti vaikų konfliktams mokykloje ir padėti vaikui?

Daugelis tėvų, atsidūrusių tokioje situacijoje, siūlo vaikui susitvarkyti savarankiškai, kad išsiugdytų jame savarankiškumą. Jei tai tik nedidelis konfliktas su vienu iš jūsų klasės draugų, kuris nesukelia rimtų pasekmių, tai gali būti tikrai geras metodas. Tačiau jei problema yra gilesnė ir vaikas susiduria su dideliu būriu vaikų ar su visa klase, jis neapsieina be tėvų ir mokytojų pagalbos.

Yra ir priešingas sprendimas – eiti ir pačiam išspręsti konfliktą. Esant tokiai situacijai, tėvai gali priekaištauti priekabiautojams, o tai sukelia neigiamų pasekmių: smurtautojai pradeda grasinti savo aukai smurtu už tai, kad praneša tėvams apie konfliktą. Tėvų bandymai suprasti situaciją su pažeidėjų tėvais taip pat dažniausiai niekur neveda.

Psichologai šioje sunkioje situacijoje pataria išmokyti vaiką gintis pačiam. Be to, tai nereiškia fizinės jėgos, nes prievartos metodai dažniausiai yra neveiksmingi prieš moralinį smurtą. Nors, žinoma, kartais mankšta gali būti geriausias pasirinkimas: pavyzdžiui, jei vaikas erzina dėl antsvorio ar nepatogumo, sportavimas gali padėti jam ugdyti jėgą, judrumą, numesti svorio ir įgyti pasitikėjimo savimi. Tačiau svarbiausia išmokyti vaiką gerbti save kaip individą, tik tokiu atveju vaikas galės priversti kitus jį gerbti. Ir jūs turite padėti jam tai padaryti. Vaikas suvokia savo individualumą suvokdamas save „kaip ir visi kiti“. Šia prasme kartais naudinga sekti jo pavyzdžiu: jei vaikui gėda dėl kai kurių savo daiktų, drabužių ir jis nori, kad būtų „kaip vaikinai“, pasistenkite daryti taip, kaip jis nori – greičiausiai tai suteiks jam pasitikėjimo savimi. Bet tai nereiškia, kad reikia vykdyti visas savo užgaidas, visame kame turi būti saikas.

Padėkite vaikui susidraugauti su klasės draugais. Paklauskite jo, į kokius skyrius ir klubus eina jo naujieji bendražygiai. Galbūt jūsų kūdikis susidomės kai kuriais iš jų. Tai puiki proga susidraugauti su kitais vaikais pagal bendrus pomėgius. Taip pat paskatinkite savo vaikus bendrauti ne mokykloje, galbūt kartais pakvieskite kai kuriuos vaikus į savo namus. Ypač gerai vaikus suartina mokyklos ar klasės renginiai. Stebėkite savo vaiko dalyvavimą tokioje veikloje.

Būtent tėvai geriausiai gali išmokyti vaiką bendrauti su bendraamžiais, duoti jam teisingo elgesio modelį, išmokyti atsistoti už save ir atsikirsti. Tačiau nesistenkite visų konfliktų spręsti vieni. Esant sudėtingoms situacijoms, kai vaikas klasėje tapo atstumtuoju, prasminga į problemos sprendimą įtraukti mokytojus, klasės auklėtoją ir psichologus. Bendros pastangos neabejotinai atves į sėkmę ir Jūsų vaikas taps visaverčiu komandos nariu, susiras draugų ir jausis patogiai mokykloje.

Dabar žinote, ką daryti, jei pradinėje mokykloje klasės draugai tyčiojasi iš vaiko, psichologo patarimai.

Daugelis iš mūsų mėgsta prisiminti savo vaikystę, o ypač mokyklos metus. Pirmieji draugai, cheat lakštai, triukšmingos pertraukos... Kažkodėl nenorime prisiminti apie konfliktus su klasės draugais ir nuoskaudas. Tačiau vaikų grupės dažnai demonstruoja agresiją tiems, kurie skiriasi nuo kitų. Bet kuris moksleivis žino, kas yra muštynės ir patyčios. Iš daugelio suaugusiųjų galite išgirsti, kad jie vaikas iš patyčių – jį mokykloje tyčiojosi iš klasės draugų. Išanalizuokime situaciją.

Kodėl moksleiviai ieško aukų?

Bet kurioje vaikų grupėje yra viduriniai vaikai ir „vyriausiasis“. Nepamirškite apie silpnąją grandį. Būtent tai ir yra išjuokta. Jei vaikas kažkaip skiriasi nuo savo bendraamžių, kažkas iš komandos tikrai stengsis dėl to įsitvirtinti. Mamos ir tėčio užduotis – laiku padėti vaikui. Jūs turite paaiškinti savo vaikui, kaip apsiginti ir kaip išmokti sutarti su kitais vaikais.

Kai kuriais atvejais vaikas neranda bendros kalbos su bendraamžiais. Tada jis dažniausiai pripranta prie nesėkmių. Bendravimo įgūdžių trūkumas daro žmogų uždarą. Jis tampa psichiškai nestabilus.

Vienatvė komandoje

Paprastai aprašytos problemos atsiranda tiems vaikams, kurie turi savotišką elgesio stilių, neįprastą išvaizdą, taip pat turi kalbos defektų. Pasitaiko atvejų, kai lyderis tam tikru momentu tampa patyčių auka.

Vaikai tik mokosi bendrauti vieni su kitais. Jūsų vaikas gali net nežinoti, kas tiksliai sukėlė kivirčą su bendraamžiais. Už žodžių „Mano klasės draugai mane skriaudžia! Dažnai yra paslėpta daug neišsakytų nuoskaudų. Nesakykite vaikui tokių frazių kaip: „Nekreipk dėmesio! Priešingu atveju vaikas manys, kad jums nerūpi jo problemos.

Pasitaiko, kad suaugusieji, patys to nesuvokdami, sukelia patyčias (patyčias mokykloje). Spręskite patys! Ar jo klasės draugai sugebės gerbti berniuką, kurį mokytoja nuolat vadina kvailiu? Vienaip ar kitaip, patyčios ugdymo įstaigoje yra šiuolaikinio pasaulio problemų atspindys. Juk vaikai ir paaugliai viskuo mėgdžioja vyresniuosius.

Ištrūkti iš šešėlių

Bet kuri mama gali pajusti, kad jos vaikui atsitinka kažkas negerai. Ir norint tai padaryti, nereikia žiūrėti į jo žinutes mobiliajame telefone ar nuolat lankytis pas mokytoją. Jums tereikia pasikalbėti su vaiku!

Būtinai su sūnumi ar dukra skirkite apie dvidešimt minučių per dieną. Leiskite vaikui papasakoti, kokius žaidimus žaidė su klasės draugais ir kaip leido laiką. Jei jūsų vaikas susikivirčija su jo amžiaus žmogumi, būtinai išsiaiškinkite, kodėl taip atsitiko ir kaip jis pasielgė. Pateikite jam reikiamas rekomendacijas, ką daryti toliau. Jei esate patyrę panašių situacijų, pavyzdžiui, jūs taip pat patyrėte patyčias mokykloje ar tapote konflikto liudininku, pasakykite apie tai savo vaikui. Paaiškinkite jam, kad galite rasti išeitį iš bet kokios sudėtingos situacijos.

Jei mokinys pradeda elgtis agresyviai, dėl kokių nors priežasčių yra kaprizingas arba nuolat bando praleisti mokyklą, tai yra pagrindas apmąstymams. Jei vaikas itin pažeidžiamas, jam gali pasireikšti psichosomatinio sutrikimo požymių. Pavyzdžiui, skrandžio skausmas, stiprus galvos skausmas ir enurezė. Tokiu atveju reikia kuo greičiau išsiaiškinti, kodėl vaikas pradėjo keistai elgtis. Neatmetama galimybė, kad jį tyčiojasi klasės draugai. Jeigu kūdikis tikrai patyčias mokykloje, tuomet reikia veikti kuo greičiau. Tačiau pirmiausia suteikite vaikui galimybę pačiam išsiaiškinti situaciją.

Jei jis to nepadaro, pasikalbėkite su klasės auklėtoju. Mokytojams dažniausiai pavyksta sustabdyti mokinių patyčias. Nepamirškite, kad su mokytoju turite kalbėtis vienas prieš vieną, be trečiųjų šalių.

Jei mokytojas ignoruoja jūsų problemą, paprašykite mokyklos psichologo pagalbos. Jis turės pasikalbėti su vaiko klasės draugais. Jei psichologas negali padėti, greičiausiai teks kreiptis į mokyklos direktorių.

Perkėlimas į kitą mokymo įstaigą

Daugelis mamų ir tėčių mano, kad jei ugdymo įstaigoje susiklosto kokia nors kebli situacija, geriausia išeitis – keisti mokyklą. Tačiau psichologai šiuo klausimu laikosi priešingos nuomonės.

Daugeliu atvejų tai tik pabėgimas nuo problemos. Galų gale, jei vaikas nežino, kaip tinkamai bendrauti su bendraamžiais, incidentas tikrai pasikartos. Tačiau kartais pakeisti mokyklą tikrai yra vienintelė išeitis. Jei vaikas patyrė rimtą emocinę traumą, jam tiesiog reikia psichologo pagalbos.

Jei nuspręsite perkelti vaiką į naują ugdymo įstaigą, neturėtumėte pasakyti naujajam mokytojui, kodėl keičiate mokyklą. Priešingu atveju jis žiūrės į jūsų vaiką kaip į auką. Galite tiesiog remtis tuo, kad šioje mokykloje yra reikalingi pasirenkamieji dalykai arba norite, kad mokykla būtų šalia močiutės, kuri galėtų laiku pamaitinti vaiką.

ar patiko? Spustelėkite mygtuką:

Patyčios mokykloje – dramatiška ir nemaloni mokyklinio gyvenimo komplikacija, paliekanti emocinius randus. Kaip sužinoti, kad vaikas patiria patyčias mokykloje ir ką tokiu atveju daryti?

Gąsdinimas ir pašaipos ugdymo įstaigoje – tai mobingo rūšis, praktikuojama tarp darbuotojų darbe. Psichologų persekiojamas vaikas girdi jam adresuotas žeminančias pravardes, patiria viešą pašaipą, sužalojamą turtą, fizinius išpuolius. Tai taip pat gali būti grasinančios tekstinės žinutės mobiliajame telefone ar el. paštu (patyčios internete, skaitykite daugiau). Seksualinis priekabiavimas dažniausiai pasitaiko tarp paauglių, įskaitant komentarus apie figūrą, vulgarius pokštus ir bandymus nusivilkti kai kuriuos drabužius. Paprastai paaugliai tai suvokia kaip eilinį pokštą arba pasitraukia į save, kenčia nuo nepilnavertiškumo kompleksų. Tėvai apie tai sužino per vėlai – kai vaikas paaugo arba jį ištiko rimtas priepuolis, kurio neįmanoma nuslėpti.

Iš vaiko mokykloje tyčiojamasi – ženklai

Paprastai jauni nusikaltėliai aukas renkasi tarp gerai išauklėtų, kuklių ir įspūdingų vaikų, nes jie neturi drąsos atsikirsti. Pažeminimo tikslas – jausti pasitenkinimą, įgyti valdžią kitam žmogui ir padidinti savo reputaciją savo socialiniame rate. Auka savo ruožtu retai kreipiasi pagalbos, vaikas gėdijasi pasakyti, kad pats negali išspręsti problemos arba jam tai atrodo per daug asmeniška. Kaip suprasti, ar mokykloje iš jūsų tyčiojamasi, ar ne?

Tipiški ženklai yra:

• nenoras lankyti mokyklą – pamokų praleidimas, apsimetinėjimas liga
• draugų trūkumas – vengia susitikti su bendraamžiais, nekviečiamas į šventes, neturi draugų tarp klasiokų
• smukę akademiniai rezultatai – prasti pažymiai, motyvacijos stoka
• elgesio pasikeitimas – vaikas tampa irzlus ar prislėgtas
• nemiga, blogas apetitas
• mintys apie savižudybę – domėjimasis savižudybe, knygų ar straipsnių šia tema skaitymas, bandymai
• žema savigarba
• nepaaiškinamas daiktų praradimas - asmeniniai daiktai nuo biuro reikmenų iki drabužių ir pinigų pietums dažnai yra „pamesti“ arba sugadinami.

Pastebėjus tai, kas išdėstyta aukščiau, pirmiausia reikia apie tai pranešti ugdymo įstaigos vadovybei, o po to atkreipti dėmesį į vaiką.

Kaip padėti vaikui, jei jis patiria patyčias

Pradėkite nuo pokalbio. Kaltinti ką nors dėl silpnumo ir nesugebėjimo bendrauti, tyčiotis ar sumenkinti situaciją yra didelė klaida. Kitą kartą vaikas nereaguos į prašymą pasikalbėti apie aplinkybes. Atidžiai klausykite – gauta informacija padės nustatyti situacijos rimtumą ir imtis atitinkamų veiksmų. Galbūt pokalbio pradžioje vaikas bus uždaras ar irzlus, nusikaltėlis jį įbaugino griežtu draudimu pranešti apie patyčias. Suteikite saugumo jausmą, paaiškinkite, kad pagalba reikalinga kiekvienam, kažkaip įtrauktam į konfliktą. Nekaltink engėjo ar savęs, galvok, kaip tai ištaisyti.

Ne vaikas kaltas, kad yra patyčių auka.

Kiekvienas žmogus turi teisę būti jautrus ir silpnas.

Niekas neturi teisės kenkti žmogui ar naudoti asmenį žeminančių veiksmų.

Išmokykite atremti agresiją mokykloje. Sukurkite atsakymo į priekabiautoją planą, kuris jį sustabdys arba leis suprasti, kad auka gali atsistoti už save. Praktikuokite sudėtingą situaciją žaidimo forma, informuokite vaiką, kokiomis situacijomis jis turėtų nedelsiant susisiekti su suaugusiuoju. Jei tai žodiniai pranešimai – pikta veido išraiška, nepadorūs gestai, geriau parodyti abejingumą. Taigi agresorius supras, kad žinutės neduoda norimo efekto, ir praras susidomėjimą. Žodinių grasinimų, šantažo ir pažeminimo taip pat galima nepaisyti, tačiau jei jie nesiliauja arba papildomi fiziniais veiksmais, atsako išvengti nepavyks.

Už mušimą, stumdymą, spjaudymą, plėšimą, turto sunaikinimą ar sugadinimą reikia skirti griežčiausią bausmę. Fizinę agresiją apsunkina nesugebėjimas reaguoti į provokaciją, verksmas ar staigus pabėgimas skatina užpuoliką pažeminti savo malonumui. Čia tokie punktai kaip „tu neturi ką veikti“ arba „palik mane ramybėje“ nepadės, todėl reikalingas neatidėliotinas suaugusiojo įsikišimas. Tačiau toks būdas, kaip skundas nusikaltėlio tėvams, nerekomenduojamas, pirmiausia apie problemą turėtų išsiaiškinti švietimo darbuotojai ir mokyklos psichologas. Kovą su jaunuoliu „nusikaltėliu“ palikite mokyklai, nepamirškite, kad agresyvus elgesys yra daugelio veiksnių rezultatas – neurologiniai sutrikimai, disfunkcinė ar nepilna šeima, dėmesio trūkumas ir pan. Tokiu atveju tiek jūsų vaikas, tiek jaunam „niekšui“ reikia pagalbos. Neturėtumėte smurtauti prieš agresorių (kartais taip elgiasi beviltiški tėvai), neturėtumėte būti agresyvūs mokyklos darbuotojų atžvilgiu.

Ką daryti, jei vaikas patiria patyčias mokykloje:

• registruoti visas smurtines situacijas, apie kurias pranešė auka
• pasakykite policijai, jei jūsų vaikas buvo sumuštas ar apiplėštas
• susitikti su klasės auklėtoju, pasikalbėti apie situaciją ir paklausti, kokių veiksmų bus imtasi. Pareikškite savo pasirengimą bendradarbiauti
• prisiminkite susitarimą su mokytoju ir jo sprendimą
• kelis kartus kreipkitės į mokytoją, jei patyčios mokykloje tęsiasi
• kai mokytojo priemonės neduoda rezultatų, suplanuokite susitikimą su direktoriumi, apibūdinkite aplinkybes ir priemones, kurių buvo imtasi
• paūmėjus agresijai (neveiksmingi direktoriaus ir mokytojo metodai), kreiptis į ugdymo įstaigas prižiūrinčią instituciją su prašymu ištirti vaiko atvejį ir įvertinti mokyklos veiklą sprendžiant smurto problemas.
• pranešti regioniniam vaiko teisių kontrolieriui, jei visa tai, kas išdėstyta pirmiau, neišsprendžia konflikto.

Be to, susiraskite gerą psichologą, kuris sugrąžins jūsų vaiko savigarbą ir išmokys tinkamai bendrauti su piktadariais. Patikrinkite, ar yra kitų tėvų, turinčių panašią problemą, vienykitės, kad bendromis pastangomis ją išspręstumėte. Galimybė pereiti į kitą mokyklą nėra pati geriausia, populiariose privačiose įstaigose galite sutikti nemalonių žmonių, kraštutiniu atveju apsvarstykite galimybę pereiti į kitą klasę.

Pašalinkite pašaipą ne tik su dialogo planu visiems incidentams. Jei juokiasi iš mokinio, nes jis prastai rengiasi, nusiperka naujus drabužius ar leidžia pasirinkti tai, ką diktuoja mada (jaunų žmonių socialiniam pasauliui tai labai svarbu). Ne geras mokinys? Atkreipkite dėmesį į žinias, dirbkite su vaiku patys, raskite paaiškinimų internete arba samdykite auklėtoją. Ar juos erzina dėl akinių? Derinkite prie madingo rėmelio ar formos. Paklauskite savo vaiko, kas pakeistų klasės draugų požiūrį, pavyzdžiui, sportuojant. Kartu ieškokite išeities, tapkite patikimu draugu, tai geriausias būdas padėti išspręsti bet kokius konfliktus.

Žmogų galima vadinti pačia piktiausia ir žiauriausia būtybe žemėje. Tik jis gali įžeisti savo natūras dėl pokšto, o gyvūnai žudo ir įžeidžia, kad išgyventų. Ir dažnai pikti ir žiaurūs ne suaugusieji, o vaikai. Kuo vyresnis vaikas, tuo agresyvesnis tampa jo agresyvumas jį supančio pasaulio atžvilgiu. Šiuolaikinis vaikas, tiksliau – paauglys, moka atlikti du vaidmenis: tėvams jis pavyzdingas ir geras, tačiau tarp draugų gali būti labai kietas. Paprastai antroji vaiko asmenybė pasireiškia mokykloje.

Klasės draugai tyčiojasi iš tavęs mokykloje

Kiekvienoje klasėje yra vadinamasis atpirkimo ožys. Būtent ant šio vaiko bendraamžiai žaidžia žiaurius pokštus ir aštrina nagus. Šį vaidmenį gali atlikti bet kuris mokinys, kuris dėl kokių nors priežasčių nemėgsta klasės vadovų. Tačiau jie stengiasi pasirinkti silpnesnį už save, kad paauglys negalėtų atsistoti už save ir kad atrodytų šaunesnis, palyginti su juo. Neretai pajuokos objektais tampa atvykėliai, taip pat vaikai su negalia. Apskritai, tie, kurie nėra panašūs arba bent šiek tiek skiriasi nuo kitų. Tam, kuris patiria patyčias, bus labai sunku susitvarkyti šioje komandoje. Todėl reikia imtis veiksmų, kad visa tai būtų sustabdyta. Priešingu atveju įžeidžiantys slapyvardžiai gali tapti rimtesniais.

Ką daryti, jei klasės draugai tave įžeidžia?

Jei konfliktas kyla pradinukų amžiaus kategorijoje, tai pirmiausia klasės auklėtojas turi įtraukti visų pusių tėvus ir aptarti esamą situaciją. Pažeidėjai turi būti papeikti. Jie taip pat turėtų atsiprašyti. Kuo vyresni paaugliai, tuo mažiau abi pusės nori į šią istoriją įtraukti suaugusiuosius. Pažeidėjai nenori sulaukti mokyklos administracijos ir tėvų priekaištų, o užgauliojamam mokiniui tiesiog gėda apie tai kalbėti. Esant tokiai situacijai, jis gali arba pats bandyti tai išsiaiškinti, arba turės įtraukti mokyklos vadovybę. Kiekvienas, kuris yra įžeistas, turi išmokti atsistoti už save. Reaguokite į griežtus jums adresuotus pareiškimus, net ir fizinę jėgą, nesitraukite ir tylėkite.

Kas nors gali patarti nekreipti dėmesio. Priekabiautojai gali pavargti priekabiauti prie klasės draugo, jei jis nereaguos. Tačiau tai veikia tik 20-30% atvejų. Kaip malonu jausti valdžią tam, kuris yra silpnesnis už tave. Šis metodas gali padėti, jei iš klasės tyčiojasi 2-3 žmonės, bet jei tyčiojasi visa klasė, tai nepadės.

Kitas geras pasirinkimas yra pereiti į paralelinę klasę. Kur kas rečiau susitiksite su buvusiais bendramoksliais, o kitas kolektyvas gali būti draugiškas. Kai kurie pereina į kitą mokyklą. Bet tai jau paskutinė priemonė.

Bet jei visa kita nepavyksta, belieka pirmiausia pasikalbėti su klasės auklėtoju ir pažeidėjais. Jei situacija nesikeičia, įtraukite tėvus. Po to situacija pasikeis: puolimai liausis, bet pagarbos čia tikrai nebeužtarnaus.

Jei situacija dar nepasitvirtino ir yra galimybė užimti savo vietą komandoje, tuomet būtina užmegzti santykius su klasės draugais: