Sunkus vaikas yra ypatingas vaikas. Kaip elgtis su sunkiu vaiku

Sunkus vaikas. kas jis toks?

Turiu sunkų vaiką, negaliu su juo susidoroti, duok man bent vieną dieną pailsėti nuo šio mažo pabaisos – tai kasdieniai milijonai vaikus auginančių moterų žodžiai. Atrodo, kad kaimynė turi ramią dukrą, palyginus su ja jos vaikas atrodo kaip tikras uraganas. Neįmanoma uždėti stigmos savo kūdikiui, remiantis tik palyginimu su kitais vaikais. Kas jis, sunkus vaikas - triukšmingas, kaprizingas, išlepintas ar dar koks? Tai vaikas, turintis specialių poreikių. Tokio vaiko prigimtis negali būti apibrėžta vienpoliai – ramus ar aktyvus, jis tiesiog nenuspėjamas, todėl suaugusiam žmogui labai sunku apskaičiuoti savo vaiko elgesio motyvus ir veiksmų rezultatą. Tai prieštarauja nusistovėjusiam tėvų gyvenimo būdui. Sunkus vaikas šeimoje – ne nuosprendis tėvams, tai nesuartas laukas, ant kurio, jei tik pasistengsi, išaugs Rojaus sodas.

(darželio auklėtojai)

1. Sutelkite dėmesį į teigiamą vaiko elgesį. Paimkite tai kaip santykių kūrimo pagrindą. Kai tik įmanoma, nekreipkite dėmesio į neigiamą elgesį. Vaikai nori dėmesio. Jei pastebite gerus dalykus, kuriuos jie daro, tai paskatins juos daryti daugiau.

1. Sustiprinkite teigiamą elgesį per atlygį. Tai gali būti jūsų dėmesys, pagyrimas, padrąsinimas.

1. Kritikuokite elgesį, o ne vaiką. Pavyzdžiui: „Kovoti nėra gerai, nes...“. Bet ne taip: „Tu esi baisus vaikas, nes pataiki...“. Vaikai, likę be tėvų globos, turi žemą savigarbą. Kalbant apie vaiko elgesį ir neliečiant jo asmenybės, tai jo nežemina ir nemenkina savigarbos.

1. Sukurkite galimybę diskutuoti. Išmokykite vaiką suprasti, kad klysti yra normalu ir nekelia grėsmės jūsų santykiams. Pavyzdžiui: „Gavote deuce. Tai, žinoma, nėra labai gerai, bet tai gali būti ištaisyta. Turime dirbti su klaidomis. Kitą kartą stenkitės būti atsargesni, kad nereikėtų visko daryti iš naujo."

1. Būkite nuoseklūs. Vaikai turi jaustis saugūs – iš dalies tai lemia grupėje nustatytų taisyklių laikymasis. Sudarydami grupės elgesio taisykles, nuspręskite apie pagrindinį dalyką:

• Ko norite su jais pasiekti;
• Taisyklės reikalingos norint ko nors išmokyti, o ne išsimokyti;
• Taisyklės turėtų skambėti teigiamai, visų pirma kalbėti apie tai, kas įmanoma, o ne apie tai, kas draudžiama;
• Taisyklės turi būti aiškiai suformuluotos, išdėstytos suprantama kalba;
• Taisyklės turi būti vykdomos, o jų įgyvendinimas turi būti stebimas;
• Taisyklės turi būti aktualios ir prasmingos, jei prarado būtinumą, jos turi būti pakeistos kitomis;
• Trumpai, konkrečiai ir tiesiogiai paaiškinti taisykles;
• Paaiškinkite, kam skirtos šios taisyklės.

1. Sužinokite, kaip užkirsti kelią konfliktams, kaip elgtis konfliktinėse situacijose. Jei vaikas elgiasi nepageidautinai, jei jo elgesys trukdo kitiems ar daro žalą, geriau nedelsiant įsikišti ir nutraukti šį procesą. Kai vaiko emocijos pakyla, neturėtumėte su juo užmegzti fizinio kontakto. Galite naudoti kitą metodą:

• Užmegzti žodinį kontaktą;
• Pasakykite vaikui, ką jis daro ne taip;
• Pasakykite jam, kad jis nutrauktų tokį elgesį.

Šiuo metu nieko nemokykite vaiko, neduokite nurodymų, neklauskite. Kalbėkite trumpomis ir aiškiomis frazėmis, kuriomis siekiama užbaigti situaciją. Nereikia vaiko klausti, kodėl jis taip elgiasi, apie tai galima kalbėti po to, kai elgesys normalizuojasi.

1. Aiškiai nurodykite, ko tikitės iš savo vaiko. Paaiškinkite, kas gali nutikti kitaip, jei jis jūsų neklausys. Nemanykite, kad vaikas tiksliai žino, ko iš jo norite. Būkite atviri, ką jis turi daryti.

1. Naudokite teigiamas frazes. Pavyzdžiui, užuot sakę „nedėkite ten to puodelio“, geriau sakykite: „Padėkite puodelį ant stalo“. Tai padės sukurti aplinką aplink vaiką, kurioje ne tik neigiami pasisakymai, bet jis visada kaltas. Ateityje tai prisidės prie vaiko savigarbos formavimo.

1. Būkite sąžiningi, suteikite savo vaikui galimybę papasakoti savo istoriją. Vaikai dažnai jaučiasi aukomis, bejėgiais prieš vyresniųjų valdžią. Jie turi matyti, kad jų klausomasi, kad jie rodo susidomėjimą ir sąžiningumą. Tai padeda suprasti, kad nereikia „vaidinti“, kad būtum išgirstas.

1. Pateikite teigiamų komentarų. Pastebėkite, kas vaikams sekasi, pasakykite, kas tiksliai jiems sekasi. Teigiami teiginiai sustiprina įgytus įgūdžius.

1. Leiskite savo vaikui būti atsakingam tada. Užsakymai turi būti prieinami vykdyti. Atsižvelkite į vaiko interesus ir raidą. Tai padės vaikui įgyti kažko pasiekimo patirties, padidės pasitikėjimas savimi.

1. Nebūk per griežtas. Paklauskite savęs (tik nuoširdžiai): „Jei būčiau vaikas, ar manyčiau, kad tai teisinga?“.

1. Norėdami sušvelninti situaciją, naudokite humorą. Tačiau tai niekada neturėtų būti daroma vaiko pajuokos ar žeminimo sąskaita.

1. Atsiprašau, jei klysti. Jei reikia, galite paaiškinti savo žodžius ar veiksmus. Tai parodys vaikams, kad svarbu pripažinti savo klaidas ir ištaisyti situaciją. Tai taip pat padeda kurti pasitikėjimą ir moko pagarbos tarp žmonių.

1. Būkite ramūs ir prireikus kreipkitės pagalbos į kolegas. Atminkite, kad esate specialistas, turite gyvenimiškos patirties ir žinių. Jūs turite teisę į kitų specialistų paramą ir pagalbą.

Pagal 2009 metų žurnalo „Vaikų namai“ Nr.1 ​​medžiagą.

Michelangelo Buonarroti kartą buvo paklaustas, kuo jis užsiima. Mikelandželas nesakė, kad yra menininkas: „Aš nupjoviau marmuro perteklių, kad atskleisčiau akmens viduje saugomą grožį“, – sakė jis. Sunkių vaikų auginimas – tarsi išgyvenimo procesas.

Išgyvenimo įgūdžiai problemų turinčių vaikų tėvams

Sunkūs vaikai yra žmonės, kurie gali pakeisti pasaulį. Savo energija, impulsais jie sugeba daryti bet kokius pokyčius. Jie yra beviltiški kovotojai už gyvybę. Tačiau vargu ar jiems pavyks atsiverti be išmintingos ir taktiškos tėvų pagalbos. Tokių vaikų tėčiams ir mamoms reikia kantrybės, geros širdies ir malonios sielos.

„Paciento klausa“

Kai kalbu apie kantrybę, turiu omenyje „kantrą ausį“ – tai yra gebėjimas išklausyti vaiką, suprasti jo istorijas, suprasti jo turimas vertybes, suprasti jo viduje slypinčias viltis, svajones ir nusivylimus. . Tai tikra problema, nes dauguma žmonių gali kalbėti arba laukti eilėje.

Išlaisvinkite ausis ir paleiskite paauglius, apsimetinėjimą ir susitarimus, dėl kurių darome klaidingas išvadas. Visada lengviau ką nors pasakyti nei klausytis, tačiau sunkūs vaikai nėra tokie kaip kiti, jie yra labiau pažeidžiami nei kiti vaikai, todėl būkite kantrūs ir vis tiek jų klausykite.

Sunkių vaikų tėvams dažnai tenka klausytis tarp eilučių. Sunkūs vaikai aistros įkarštyje sako labai žeidžiančius ir širdį veriančius dalykus. Tėvų gebėjimas už įžeidžiančių žodžių įžvelgti (išgirsti) baimę ir jaudulį leidžia jiems išlikti ramiems neramiais laikais ir išlaikyti gerą valią šeimoje.

Kilni širdis

Gera širdis reiškia gebėjimą užjausti vaikus, įžvelgti teigiamus jų poelgiuose, tai yra, kitaip tariant, gebėjimą atskirti, ko vaikai iš tikrųjų nori pasiekti savo veiksmais.

Intensyvus sunkių vaikų susijaudinimas gali paskatinti kai kuriuos suaugusiuosius norėti juos kontroliuoti. Tačiau beprasmių mūšių geriausia vengti. Geriau prisiminkite didžiulį šių vaikų potencialą ir pabandykite atskleisti jų vidinį grožį.

Sunkių vaikų tėvai dažniausiai sulaukia daug patarimų. Dauguma jų yra nenaudingi ir primena kažką panašaus į „gailėsitės lazdos – sugadinsite vaiką“. Neklausykite tokių patarimų, ieškokite savo kelio. Niekas nepažįsta jūsų vaiko geriau už jus. Mes visi retkarčiais klystame, nekontroliuojame savęs ir prarandame perspektyvą.

Galų gale svarbu ne tai, kad vykdytumėte visus pedagoginius nurodymus, o tai, kad darytumėte viską, kas įmanoma, kad išliktumėte savo vaiko draugu, pasiruošusiu pripažinti savo klaidas, visada tesėti pažadus ir išlaikyti gerus santykius nepaisant aplinkybių.

Girdėjau, kad Mocartas kažkada parašė muzikos kūrinį, kuris buvo absoliučiai harmoningas ir subalansuotas technikos prasme. Bet tai pasirodė bedvasia ir nuobodu. Tada dalį jis perrašė, pridėdamas disonansinių ištraukų ir šiek tiek ilgiau nei įprasta tokiuose kūriniuose skambančias natas, kad sukurtų įtampą ir dramą. Kai kuriais atvejais žmonės yra tokie: mūsų netobulumas daro mus įdomius.

Gera širdis reiškia ir užjaučiantį požiūrį į save.

maloni siela

Gerai sielai reikia laiko pasveikti. Tėvystė yra pats sunkiausias ir gražiausias darbas, o sunkių vaikų auginimas – tarsi ištvermės lenktynės į sniego audrą naktį. Skirdami laiko savo miegui, aprūpindami save būtiniausiomis gyvenimo reikmėmis už namų ribų, taip pat juokdamiesi, jūs ne tik padedate išlaikyti perspektyvas, bet ir ugdote save kaip geresnius tėvus.

Clarissa Pinkola Este, knygos „Womcn Who Run With the Wolves“ autorė, sugalvojo gražią koncepciją, vadinamą rankų darbo gyvenimu.Žinoma, lengviau (o kartais ir neišvengiama) savo gyvenimą formuoti padedant nepažįstamiems žmonėms ir išorinėms jėgoms, tačiau tik tu esi atsakingas už savo unikalumo išsaugojimą.

Sunkius vaikus dažnai užvaldo noras prisitaikyti prie kitų, net ir savo individualumo kaina. Tėvų, mokančių būti socialiai sėkmingu, neatsisakant individualumo, parama padeda sunkiai besiverčiančiam vaikui nepamesti iš akių savo privalumų ir ugdyti gabumus. Šiuo atžvilgiu svarbu pažvelgti į save. Tėvai, kurie netelpa į bendruosius standartus, gali įrodyti sunkiems vaikams, kad visada reikia būti savimi.

Sunkių vaikų taisyti ir taisyti nereikia, nes jie nesulūžo. Tačiau juos reikia mokyti, kaip parodyti savo stipriąsias puses ir, svarbiausia, kaip bendrauti pasaulyje. Tokiems vaikams reikia parodyti, kaip sekasi gyvenime, o geriausi žmonės, galintys tai padaryti, esate jūs, tėvai.

Kalbant apie „rankų darbą“, reikia būti šiek tiek naikintoju ir kontrrevoliucionieriumi. Pasaulyje, kuriame žmonės lenktyniauja vis greičiau, vis sunkiau dirba ir vis mažiau juokiasi, svarbu atminti, kad būtent ryšys su kitais žmonėmis – daugiausia šeima – suteikia gyvenimui prasmės.

Turite sau užduoti keturis klausimus:

1. Kada nustojote dainuoti?

2. Kada nustojote šokti?

3. Kada nustojote klausytis ir pasakoti istorijas?

4. Kada jūs nusivylėte tyla?

Sukurkite dalyvavimą

Dalyvavimas yra esminė priešinimosi blogiui dalis. Tai stipriausias mums žinomas kliūtis savižudybėms, smurtui ir priklausomybei nuo narkotikų. Sunkiam vaikui reikia gebėjimo priešintis, o kur jis to gali gauti, jei ne iš tavęs!

Įsitraukimas yra vaistas nuo vaikystės atstūmimo, vienatvės ir apleidimo baimės. Sunkūs vaikai to bijo labiau nei kiti vaikai.

Kai šeimyninis gyvenimas per daug audringas, dažnai pasikartojantys skandalai, susirėmimas, susilpnėja priklausymo jausmas. Taigi pagalvokime, kaip tai susigrąžinti.

Reikia ugdyti gebėjimą atsispirti blogiems dalykams ir ugdyti priklausymo šeimai jausmą

1) konkreti ugdymo strategija; priklausymo jausmas;

2) sąveikos kultūros ugdymas;

3) aiškumas, ko norite.

Tėvystės strategijos išdėstymas

Nuspręskite, kas jums patinka ir nepatinka savo vaike, kokios savybės jam padės gyvenime, o kurios, priešingai, pakenks. Tikiuosi, kad tai padės jums nustatyti savo auklėjimo strategiją.

Sunkaus vaiko priklausymo jausmui pakeisti reikia laiko. Pirmiausia pagalvokite, kaip galite pagerinti savo santykius su juo. Vienas tėvas nusprendė kasdien po pusvalandį pažaisti su sūnumi kompiuterinius žaidimus. Kita mama sugalvojo planą, kad visi šeimos nariai žinotų, kad yra mylimi.

Senas posakis sako: tas pats veda prie to paties rezultato. Neveikiančioje šeimoje turėsite pradėti nuo kažko kito, kad užmegztumėte tvirtus santykius su sunkiu vaiku. Pagalvokite apie ką nors, kas patiktų jūsų sūnui ar dukrai, ir imkitės to. Bent dvidešimčiai minučių pamiršk, kad esi suaugęs, nustok būti reiklus, daryk ką nors taip, kad vaikas gautų tave savo žinioje. Štai keletas minčių apie tai.

Sukurkite įsitraukimo kultūrą

Sunkių vaikų tėvai dažnai skundžiasi, kad kartais jiems atrodo, kad po vienu stogu gyvena visiškai skirtingi žmonės. Jie sako, kad tai yra egzistencija, o ne pilnavertis gyvenimas. Šeimą griauna konfliktai, nesutarimai ir atviras priešiškumas. Taip retkarčiais nutinka visoms šeimoms.

Ponia Harmon kalbėjo apie savo dukrą Emily: – Gyvenimas tapo tarsi vaikščiojimas skeveldromis. Kai tik paprašydavome jos ką nors padaryti, kildavo tikras karas. Kažkuriuo metu pasidarė lengviau išvis nieko neprašyti, neįtraukti į šeimos gyvenimą. Pamažu nustojome kalbėtis. Tačiau tuo pat metu mes ir ji jautėmės apgailėtinai.

Prašymas bendradarbiauti

Kurti bendravimo kultūrą reiškia kelti savo lūkesčius dėl šeimos galimybių.

Pirmiausia reikia padidinti reikalavimų skaičių šeimoje. Žmonės negali išmokti būti naudingi, kol nesuteiki jiems galimybės padėti kitiems.

Dauguma šeimų, kuriose auga sunkus vaikas, atsisako prašyti pagalbos. Tai visiškai suprantama: tikėtinas rezultatas nėra vertas psichinių išlaidų. Problema ta, kad tokia politika veda į pasiaukojimo, o ne savitarpio pagalbos atmosferą. Klausti reikia, klausti naudinga. Prašymas veda į tolesnę, didesnę savitarpio pagalbą. Jei jūsų paprašys ką nors padaryti ir jūs tai padarysite, kitą kartą tikrai padėsite. Deja, sunkūs vaikai ne dažnai prašomi pagalbos, tėvai ir mokytojai jau seniai to atsisakė.

Prašymas visada turi būti mandagus, nesvarbu, koks jis svarbus:

Suprantu, kad šeimose su sunkiais vaikais ne visi prašymai sutinkami entuziastingai. "Taip, mama, aš tai padarysiu dabar" - to neišgirsite. Viskas gerai, kaip ir turi būti iš pradžių. Bet jūs taip pat turite pakeisti savo taktiką. Dabar ne tik dažniau klaussite, bet ir stengsitės dažniau pasakyti „taip“.

Sulaukę abejingo „ne“ atsakydami į prašymą, nenuleiskite garo. Saldžiai nusišypsokite ir sumurmėkite kažką panašaus į „Na, ačiū už tai“, ir nedelsdami išeikite. Nedelskite ir nesileiskite į diskusiją. Jūsų tikslas – sukurti pozityvesnę atmosferą namuose, o ne pradėti karą!

Parodykite norą bendrauti

Sunkių vaikų tėvai prisipažįsta, kad dažnai atsako „ne“, nes nežino, kaip viskas susiklostys. Laikykite tai kaip eksperimentą: nuo „ne“ iki „taip“.

Bendradarbiavimo kultūros kūrimas reiškia, kad jūs taip pat turite bendradarbiauti. Praleiskite dieną sakydami tik „taip“ savo lobiui. Kad ir ką jis pasiūlytų, sutikite su viskuo! Tai nėra sunku, bet baisu. Jis sako: „Aš noriu į vakarėlį“, o jūs sakote: „Ei, palauk, aš tik apsivilksiu paltą“. Jis sako: „Aš nenoriu eiti į mokyklą“, o jūs jam atsakote: „Tai ne klausimas, ką mes kartu veiksime? Jis sako: „Aš noriu skristi į Afriką“, o jūs sutinkate: „Puiku, pagalvokime, kaip tai padaryti“. Sako: „Noriu pietums varlių kojelių su ledais“, o tu vėl: „Puiku, aš nupirksiu ledų, o tu gaudyk varles“.

Ar mintis aiški? Jūs sutinkate su juo daryti beveik viską. Labiausiai tikėtina, kad dienos pabaigoje vaikas pavargs nuo jūsų sutikimo arba rimtai pagalvos apie jūsų sveiką protą. Vis dėlto tokio ryžto reikia, kad šeima, kurioje viskas buvo daroma piktos prievartos būdu, taptų šeima, kurioje išryškėtų savanoriško sutikimo panašumas.

Antroji jūsų užduotis – parodyti vaikui, koks elgesys jums priimtinas. Vaikai kopijuoja tai, ką mato kitų veiksmuose. Sunkūs vaikai yra ypač jautrūs savo aplinkai. Jei norite, kad vaikas būtų ramus ir subalansuotas, jūs pats turėsite tapti ramus ir subalansuotas. Prisiminkite, ką sakiau apie dviejų krokodilų pokalbį.

Pakeitus savo elgesį reiškia, kad nebežaidžiate pagal savo vaiko taisykles. Tai jį tikrai suklaidins. Jis turi daug imtynių patirties. Jis žino, kaip elgtis, kai pyksti ar bandai pasiekti savo norą. Jei vaikas pradeda ginčytis, bartis ar įžeidinėti, pasakykite: „Duodu dvi minutes nusiraminti. Jei negalite ramiai kalbėti šia tema, aš išeisiu, o jūs ateisite pas mane, kai tik atvės. Jei vaikas vis dar verda iš pykčio, nedelsdami išeikite. Sukandus dantis ir taikstantis su negražiu elgesiu nieko nepasieksite, bet galite daug prarasti.

Kai kurioms šeimoms naudinga naudoti kodinius žodžius arba gestus, reiškiančius: „Padarykite dešimties minučių pertrauką nuo šio ginčo“.

Gerai, jei tėvai rodo išmintį, taktą, kantrybę, koreguodami neigiamas vaiko charakterio savybes. Tinkamai auklėjant vaikystėje šios savybės gali užtikrinti vaiko sėkmę ateityje.

Jūs turite ypatingą vaiką. Charakteris nulemia individualų elgesio ir bendravimo su kitais stilių. Charakteris nėra nei „geras“, nei „blogas“, jis tiesiog egzistuoja. Pasaulis būtų labai nuobodus, jei visi elgtųsi vienodai. Tačiau vaikai, turintys tam tikrą charakterį, yra malonesni savo tėvams nei kiti. Sunkios asmenybės vaikų auklėjimo stilius gali nulemti, ar šios savybės galiausiai taps turtu, ar našta.
Su pirmaisiais trim vaikais nebuvo sunku. Naktimis jie gerai miegojo, jų norai buvo nuspėjami ir lengvai patenkinami. Mūsų laimei, jie lengvai ir paprastai prisitaikė prie aplinkinio ir nenuspėjamo gyvenimo. Tačiau kai gimė mūsų ketvirtasis vaikas Haydenas, buvau priverstas permąstyti savo požiūrį į vaikų auklėjimą. Vienintelis tvarkaraštis, kurį ji žinojo, buvo jos pačios. Jos šauksmai suburtų kariuomenę. Vienintelis dalykas, kurį buvo galima nuspėti apie ją, buvo jos nenuspėjamumas. Jei Hayden būtų mūsų pirmasis vaikas, manytume, kad jos elgesys yra mūsų klaidų ir nepatyrimo auklėjimo srityje rezultatas. Bet ji buvo ketvirtas vaikas, ir tuo metu mes jau žinojome, kaip prižiūrėti vaiką. Taigi išmokome pamoką numeris vienas: kūdikiai neramūs dėl temperamento, o ne dėl tėvų nepatyrimo.
Kodėl Haydenas buvo toks neramus, irzlus, nesvarbu; klausimas buvo ka daryti. Vėliau sukūrėme terminą „didelių poreikių vaikas“. Šį terminą vartojau su tėvais, kurie atėjo į mano kabinetą ir ieškojo patarimų, kaip elgtis su sunkiais kūdikiais. Jiems jis patiko. Tai netgi buvo priimta kaip komplimentas. Tai padėjo jiems sukurti gerą, geranorišką jausmą savo kūdikiams.
Supratome, kad mūsų tikslas – padėti Hayden prisitaikyti prie ją supančio gyvenimo. Haydeną reikėjo išmokyti prisitaikyti prie mūsų šeimos gyvenimo būdo. Norėdami tai padaryti, turėjome padidinti jai keliamus reikalavimus. Tai padėtų Hayden, atsižvelgiant į mūsų sąlygas, parodyti įvairius savo sugebėjimus. Taip išmokome antrąją pamoką: sunkaus vaiko auklėjimas prasideda nuo jo charakterio švelninimo kartu didinant tėvų jautrumą.
Mes nustatėme tuos Haydeno charakterio bruožus, kurie jai ir mums labiausiai kėlė nerimą. Tada mes toliau su ja dirbome, kol pasiekėme tam tikrą rezultatą. Intensyvūs Hayden riksmai sušvelnėjo, kai nešėme ją ant rankų, todėl nešėme ją toliau. Naktimis ji gerai miegojo šalia mūsų, todėl paguldėme ją šalia mūsų. Ji prisitaikė prie nuolatinio nešiojimo prie krūtinės. Trečia pamoka: didelių poreikių kūdikiams reikia aukštesnio auklėjimo lygio. Vienas žodis apibūdino Haydeno poreikius – daugiau.
Jai reikėjo daugiau laiko nešiojimui, daugiau maitinimo, daugiau energijos nusiraminti – daugiau visko, išskyrus miegą. Haydenas mums atvėrė visiškai naują tėvystės lygį. Jai augant iš mūsų ir toliau reikėjo „daugiau“ – daugiau kantrybės, daugiau fizinės ir emocinės energijos, daugiau kūrybiškumo, daugiau dėmesio, brandos ir rūpesčio.
Žinoma, galėjome pažeisti jos vidinius poreikius ir prisitaikyti prie vyraujančio auklėjimo stiliaus. Tačiau tokiu atveju jie pralaimėtų mūšį. Su tokiu požiūriu Hayden niekada nebūtų tapusi tokia puikia lydere, kokia yra šiandien. Mes nebūtume patyrę viso rezultato džiaugsmo, kurį suteikia „prisirišimo“ metodas.

Atitiktis ar nesilaikymas? Vaiko ir tėvų charakterių atitikimas (poros prigimtis) turi įtakos santykių formavimuisi ugdymo procese. Kaip vaikai ateina į pasaulį su skirtingomis asmenybėmis, skirtingais gebėjimais ir skirtingais poreikiais, taip ir tėvai turi skirtingą jautrumo, empatijos ir empatijos lygį. Kai kurie tėvai automatiškai reaguoja į savo vaikų poreikius. Kiti atsakymų neranda automatiškai, o jų tėvystės įgūdžiams subręsti reikia laiko. Kai vaiko poreikių lygis sutampa su tėvų atsako lygiu, auklėjimo problemų kyla rečiau, o jei kyla, jas lengviau išspręsti. Vaiko charakteris turi įtakos tėvų charakteriui, ir atvirkščiai. Ne tik vaikų prigimtis sukelia problemų, bet ir tėvų prigimties ypatumai kelia ugdymo problemų. Vieni tėvai stengiasi harmonizuoti savo charakterius, kiti konfliktuoja. Kuo daugiau laisvės pasirenkant metodus turi mama, auginanti jautrų, reiklų vaiką, tuo geresnių rezultatų ji pasiekia. Ji sutelkia dėmesį į didelius dalykus ir nešvaisto energijos smulkmenoms. Įsitempusi, susijaudinusi mama susikirs su vaiko energija, labai tikėtina, kad kils sunkumų auklėjant. Nustatykite situacijas, kurios sukelia konfliktus. Intensyvūs, valdingi tėvai turėtų šiek tiek sumažinti spaudimą vaikams. Tėvai, valdantys paklusnų vaiką, turėtų suteikti daugiau laisvės ir galimybių priimti savarankiškus sprendimus. Sunkumų patiriantiems vaikams reikia daugumos šioje knygoje aprašytų auklėjimo metodų ir jų reikia labiau nei kitiems vaikams.

Palaikykite artimą ryšį. Sunkūs vaikai nenori paklusti nurodymams ir nurodymams – tai jų charakterio bruožas. Jie bet kokį spaudimą laiko iššūkiu. Prieraišiosios tėvystės tikslas – padėti šiems vaikams priimti sprendimus, kurie būtų tinkami jums ir naudingi visiems. Tikėtina, kad laikui bėgant šis vaikas taps paklusnesnis.

Sustiprinti teigiamus veiksnius. Išnagrinėkite elgesio problemas, aštrius vaiko asmenybės kampus, kuriuos reikia sušvelninti. Susitelkimas į negatyvą greičiausiai padės sukurti neigiamą atmosferą. Padėdami vaikui atsikratyti klaidų, pabrėžkite, kas yra teisinga. Daugiau laiko skirkite tinkamiems jo asmenybės bruožams, o ne neigiamoms charakterio savybėms. Sunkūs vaikai yra jautrūs aplinkos negatyvams, kurie sustiprina ir taip neigiamą jų atmosferą. Jiems reikia dienų, kupinų teigiamų emocijų:
„Taip“, „Puiku“, „Ačiū“, „Geras darbas“, „Pritariu“.

Išlik pozityvus. Auginant sunkų vaiką, lengviausia visą dieną nuolat vartoti „Ne“. Galiausiai vaikas patiria neigiamą tėvų nuotaiką, o tai sustiprina visas jo elgesio problemas. Sunkiau išlikti pozityviam, kai jūsų vaikas (vienintelis žaidimų grupėje) muša šunį. Net ir tokioje situacijoje neturėtumėte įsiveržti į pyktį ir skundus. Tėvai, kurie savo vaiką suvokia neigiamai/dažnai naudoja neigiamas etiketes ir vaikas atitinkamai elgiasi. Taip „blogoji mergina“ tampa pranašyste, kuri gali išsipildyti.

Neapsunkinkite problemos. Sunkaus charakterio vaikai pripranta prie etikečių, prie to, kad iš grupės išskiriami tik dėl bausmės. Tai tampa jų neatimama kokybe. Tačiau tai nepagerina elgesio, o gali jį pabloginti. Tradiciniai pataisymai, tokie kaip „sulaužymas“ ar privilegijų atšaukimas, retai veikia.

Išsklaidyti pyktį. Grumtymas, rėkimas, pyktis sustiprina priešišką sunkaus vaiko elgesį; įžeidžiančios bausmės, ypač fizinės bausmės, daro vaiką dar labiau nekontroliuojamą. Pavyzdžiui, jei reikalaujate, kad vaikas sutvarkytų savo kambarį, jis tai suvokia kaip iššūkį. Kuo labiau jį baudžiate, tuo labiau jis pasitraukia į save ir atsisako bendradarbiauti. Galiausiai pralaimėsite šį žaidimą, todėl geriau jo nepradėti.

Padėkite savo vaikui pasisekti. Atskleiskite vaikų talentus ir norus. Padėkite jiems išmokti groti muzikos instrumentu, tobulėti sporte arba parodyti savo meninius talentus. Nepalikite vaiko vieno su problema, kurios jis negali išspręsti.

Padidinkite toleranciją. Sunkaus charakterio vaikų elgesys erzina ne tik kitus, bet ir tėvus. Atrodo, kad jie žino, kada ir kur esate pažeidžiamas. Planuokite vienu žingsniu į priekį. Jei vaikas jus erzina, kai kalbate telefonu, skambinkite, kai jo nėra šalia. Laimėk „mūšius“ išmintingai ir lanksčiai.

Grasinimai neveikia. Paklausiau Hayden, mūsų probleminio vaiko (turinčio didelį poreikį), ką ji mano apie auklėjimą. Ji pasakė: „Negrasink man. Tai tik atgraso mane nuo to, ką priverčiate. Pagal Hayden logiką (ir ji teisi), ji mieliau galvoja, kad sprendimus priima pati. Ji nori, kad tai būtų jos pasirinkimas. Tokie grasinimai kaip: „Jei negrįši iki tam tikro laiko, turėsiu pasiimti automobilį“, atima jos pasirinkimą. Ryžtingi vaikai nemėgsta būti įsprausti į kampą.
Išklausę tėvų Natano elgesio aprašymą, padarėme prielaidą, kad tai labai reikalingas vaikas, kuriam reikia aukšto lygio auklėjimo. Janet sutiko: „Visada maniau, kad jo charakteris padarys jį karaliumi ar nusikaltėliu“. Pabrėžėme, kad Natano auklėjimo menas apima griežtą pusiausvyrą. Jie neturėtų trypti jo asmenybės ir neturėtų leisti jam sunkiai dirbti. Taip pat patarėme Janet ir Tomui atidžiai rinktis patarėjus. Žmonės, kurie neturi tokio vaiko, kaip Natanas, jo nesupras.

Skirtingi personažai – skirtingas požiūris į ugdymą
Skirtingų charakterių vaikų auginimas – sudėtingas, kruopštus darbas, reikalaujantis žinių ir kantrybės. Todėl nuolat pabrėžiame, kad pagrindinė ugdymo dalis yra vaiko individualybės tyrinėjimas, siekiant, atsižvelgiant į jo charakterį, rasti išeitį iš bet kokios situacijos. Taip sprendžiame vaikų kambario sutvarkymo klausimą. Savo „atsakingam“ vaikui sakome: „Aš tau duodu atsakomybę už tvarką tavo kambaryje“. Jei pasakysime, kada ir kaip tai padaryti, jis tikriausiai atmes mūsų prašymą, įtardamas jam daromą spaudimą. Mūsų greito būdo vaikui reikalavimą paverčiame žaidimu: „Pažiūrėkime, ar pavyks sutvarkyti kambarį, kol laikmatis neįsijungs“. Savo konfliktuojančiam vaikui skiriame pakankamai laiko paruošti jam užduotį: „Norėčiau, kad iki vakaro jūsų kambarys būtų tvarkingas“. Iš pradžių, norint rasti įvairių požiūrių į skirtingus vaikus, reikia daug kūrybiškumo ir energijos, tačiau galiausiai gauname naudos iš augančio tarpusavio supratimo ir bendradarbiavimo.

gamta ir priežiūra
Vaiko individualumą įtakoja ir paveldimi veiksniai, ir aplinka. Vaikas, kuris vienoje raidos stadijoje laikomas „sunkiu“, dėl rūpestingo auklėjimo stiliaus vėliau gali tapti paklusnus. Kai charakterio ugdymo problemos paaštrėja ir lieka neišspręstos, vaikas tampa vis labiau nevaldomas, jam sunku susieti ir chroniškai piktas. Ir tai tampa labai rimta problema.
Tėvystė turėtų sutelkti dėmesį ne tik į per didelio pykčio išreiškimo prevenciją. Tai turėtų padėti vaikui sukurti mechanizmus, kaip pačiam susidoroti su neigiamais jausmais.
Sunkaus charakterio vaikams reikia išlaisvinti energijos perteklių ir išreikšti jausmų audrą. Puikus būdas yra sportas ar bet kokia fizinė veikla. Jei įmanoma, suteikite jiems daugiau galimybių fiziškai žaisti lauke. Skatinkite juos bėgioti ar važinėti dviračiu. Jei jie yra patalpoje, įjunkite muziką ir pakvieskite visus šokti ar dainuoti.

Paklausos lygis
Galutinis auklėjimo tikslas – padėti vaikui sėkmingai vystytis – klestėti. Sąvoka „gerovė“ reiškia daugiau nei tiesiog kažko aukštesnio ar didesnio pasiekimą. Tai reiškia, kad vaikas maksimaliai išugdė savo fizinį, protinį ar emocinį potencialą. Neįmanoma išmatuoti potencialo, taigi ir klestėjimo, lygio, todėl mums sunku nustatyti, ar vaikas kada nors išnaudos visas savo galimybes. Mes tik sukuriame tam sąlygas. Norint iš tikrųjų padėti vaikui klestėti, svarbu suprasti, ką apibrėžiame terminu „poreikio lygis“.
Kiekvienas vaikas gimsta turėdamas tam tikrą poreikių lygį, o jei tokio lygio pakanka, vaikas išvysto visą savo potencialą. Jis klesti. Pavyzdžiui, visus kūdikius reikia nešioti, kai kuriuos kūdikius reikia nešioti visą laiką, kad jie klestėtų. Šie kūdikiai dažniausiai ateina į pasaulį su tokiu temperamentu, kad juos reikia laikyti tiek laiko, kiek reikia. Šie kūdikiai rėks, jei bandysite nukreipti jų reikalavimus. Maži vaikai, kurių poreikiai paprastai yra patenkinami, įgyja pirmąją savybę: „reiklūs“. Tiesą sakant, „reiklumas“ yra teigiama savybė, padedanti vaikui klestėti. Jei vaikas turi didelių poreikių, bet negali jų išreikšti, jis neklestės. Vaiko signalai yra raktas į jo charakterį, taigi, ir jo poreikius. Kai tai suprasi, galėsi adekvačiai reaguoti į jo prašymus.
Kūdikio poreikio lygis lemia, nukreipia mamos elgesį formuojant aukšto lygio sąveiką. Mama, jausdama nepakartojamą vaiko individualumą, pati stengiasi tapti geresnė. Tėvų ir vaikų pora pasiekia harmoniją, o auklėjimas veikia. Jei mama nerodo lankstumo, o konfliktuoja, tėvai ir vaikas vienas kitame neišryškina geriausio.
Sąvoka "poreikio lygis" nereiškia, kad vaikas visada gauna, o "tėvai visada duoda. Šio metodo esmė yra ta, kad kuo daugiau duodate, tuo daugiau gaunate. Suteikiate vaikui dėmesį, rūpestį, šilumą patenkinti specialius vaiko poreikius. Tenkindami juos, įgyjate įgūdžių, kurių anksčiau neturėjote, be to, vaikas tampa jautrus jūsų vadovavimui. Jūs negalite kontroliuoti savo vaiko charakterio ir gebėjimų. Bet jūs galite suprasti, ar vaikas tikrai turi ypatingų poreikių ir kokie jie yra. Taip elgdamiesi galite praturtinti savo gyvenimą subręsdami.

Būdai paveikti vaiką
Ar jūsų pasirinktas auklėjimo būdas jūsų vaiką paveiks gerai, ar blogai, dažnai priklauso nuo to, kaip jį pritaikysite. Tokios bausmės kaip teisės atėmimas, kurios pasirenkamos supykus ar veikiant neigiamoms emocijoms, turės blogą poveikį vaikui. Ta pati bausmė, jei ji bus taikoma ramybės būsenoje ir siejama su nuoširdžiu rūpesčiu formuoti gerą vaiko elgesį, duos norimą efektą. Su meile ir jautriai taisykite vaiko elgesį, nesvarbu, kokį metodą taikysite.
Sukurkite aplink vaiką palankią atmosferą, tai pakeis jūsų požiūrį į jį. Sunkaus būdo vaiko mama mums pasakojo: „Kartą sukūriau teigiamą atmosferą aplink kūdikį, nustojau koncentruotis į neigiamus dalykus, pagerėjo mūsų tarpusavio supratimas“. Stenkitės naudoti epitetus, perteikiančius teigiamas emocijas, pvz., „Energingas“, „Įdomus“, „objektyvus“, „Užjaučiantis“, „Reiklus“ ir „Jautrus“. Mūsų patirtis byloja, kad jei „probleminis vaikas“ gaus „taisomą“ auklėjimą ir patogią aplinką, jis tikrai nusipelnęs šių komplimentų.

Knyga: Jūsų vaikas nuo gimimo iki 10 metų

Daugelis tėvų ir pedagogų, susidūrę su sunkiais vaikais, nežino, kaip su jais elgtis. Nepaklusnumas – būdingas aktyvių vaikų bruožas, bet ką daryti, jei mažų niekšų elgesys peržengia visas ribas? Pakalbėkime apie tai, kas vaikai vadinami sunkiais, ir kaip tėvai gali elgtis su vaikais.

Kas yra sunkus vaikas

Vaikai, kurie yra išdykę, nevaldomi, nusiteikę ir pan., vadinami sunkiais. Tai yra tie, kurių elgesio negalima kontroliuoti. Tokie vaikai dažnai protestuoja, elgiasi savanaudiškai, kenčia nuo dažnų nuotaikų kaitos, prastai sutaria ne tik su tėvais, bet ir su mokytojais. Psichologų teigimu, tarp šių vaikų dažnai priskiriami pernelyg pažeidžiami vaikai, kurie gyvenimo stresų ir sunkumų įtakoje negali susidoroti su nuolatiniu stresu.

Svarbu suprasti, kad vaikai tokiais netampa savo noru. Todėl neverta jų kažkuo kaltinti, barti. Būtina ieškoti nepaklusnumo priežasčių ir padėti vaikui susidoroti su šia problema.

Dauguma tėvų mano, kad sunkus vaikas tiesiog nenori jų suprasti, nenori užmegzti kontakto ir visais įmanomais būdais protestuoja prieš normalų bendravimą. Tačiau priežastis yra daug gilesnė. Dažnai tėvai, norėdami susidoroti su sunkiais vaikais, kreipiasi pagalbos į psichologus. Tai tikrai efektyvus būdas pažinti vaiko psichiką ir rasti neigiamo vaiko elgesio priežastis. Bet, deja, ne visi žmonės turi galimybę kreiptis į specialistus. Bet visada yra būdas! Galite susitvarkyti su vaiku ir patys rasti būdų, kaip jį lavinti.

Sunkaus vaiko auginimo bruožai

Naujagimių sunkių vaikų nebūna. Atitinkamai, jie tampa senesni. Vaikas kopijuoja savo tėvų elgesį ir pradeda rodyti tokias pačias charakterio savybes kaip ir jie.

Štai kodėl, norint susidoroti su sunkiu vaiku, pirmiausia reikia persvarstyti savo elgesį patiems tėvams. Pažvelkime į pagrindines tėvų klaidas su konkrečiais pavyzdžiais:

• Pavyzdžiui, jei tėvas leisdavo vaikui žiūrėti animacinius filmukus kasdien iki vidurnakčio, o mama tai uždraudė ir nuleido kūdikį miegoti, pykčio priepuolių išvengti nepavyks. Vaikui sunku suprasti, kodėl vakar buvo galima ilgai žiūrėti animacinius filmukus, o šiandien – ne. Tais atvejais, kai skiriasi tėvų pedagoginiai principai, jiems gana sunku susitvarkyti su vaiko auklėjimu. Todėl labai svarbu, kad visi namiškiai laikytųsi vienintelių namuose nusistovėjusių taisyklių ir nelepintų vaiko užgaidų.
• Taip pat dažnai tėvai neseka, ką veikia jų vaikas, tada pastebi drastiškus jo elgesio pokyčius. Pavyzdžiui, jei kūdikis nuo ryto iki vakaro bendraudavo su netinkamo būdo vaikais, greičiausiai jis greitai prisimins jų įpročius ir elgsis taip pat. Pedagoginių principų trūkumas taip pat neigiamai veikia psichologinę vaiko būklę, kuri yra kupina nervų sutrikimų, depresijos ir streso. Tėvai turėtų stebėti, ką veikia jų vaikas, žaisti su juo, padėti tyrinėti pasaulį, susitvarkyti su gyvenimo problemomis. Taigi jie padės savo vaikui tapti protingu, išsilavinusiu ir, svarbiausia, gerai išauklėtu žmogumi.

• Sunkūs vaikai dažnai kontroliuoja savo tėvus. Keista, tiesa? Bet taip yra. Tai yra pagrindinis jų ginklas. Jei vaikas bent kartą ką nors pasiekė iš savo tėvų kaprizais, pykčio priepuoliais ir ašaromis, greičiausiai jis naudos šią psichologinę techniką kasdien ir neribotais kiekiais. Vienintelė išeitis iš šios situacijos – nepasiduoti tokiam elgesiui. Vaikas turi suprasti, kad jo metodai nebeveikia. Tačiau tėvai savo ruožtu turi pasakyti savo vaikui, kaip elgtis, kad jis išgirstų prašymus ir į juos atsakytų.

Informacijos apie vaikų auklėjimą yra daug, tačiau jos esmė susiveda į kelis principus, kurių turėtų laikytis visi sunkių vaikų tėvai (ir ne tik):

• Vaiką reikia pagirti. Dėl tam tikrų priežasčių tėvai dažnai apie tai pamiršta. Jei vaikas elgiasi blogai, jam reikia apie tai pasakyti, jei gerai – pagirti ir pabrėžti, koks jis protingas. Vaikai tik kuria savo elgesio modelį ir atitinkamai tai tiesiogiai priklauso nuo reakcijos į tam tikrus veiksmus, artimiausius ir brangiausius žmones. Tėvai turi parodyti vaikui, kas yra „gerai“, o kas „blogai“.
• Jūs negalite teisti vaiko kaip žmogaus. Visi vaikai geri, tik kai kuriose gyvenimo situacijose gali elgtis neteisingai. Tai yra, turėtumėte sutelkti dėmesį į kūdikio veiksmus ir konkrečius veiksmus. Pavyzdžiui, priminti, kad jis labai geras berniukas, bet šiuo metu elgiasi nemandagiai. Vaikas tokiu atveju supras, kad yra mylimas, o bausmės priežastis yra jo veiksmai konkrečiu momentu.

• Nereikalaukite iš vaiko daugiau, nei jis gali. Būtina atsižvelgti į kūdikio amžių ir išsivystymo lygį.
• Bausmės turi būti nuoseklios. Pavyzdžiui, jei vaikas neišvalė žaislų vakare, nėra prasmės jį bausti ryte, nes jis vis tiek nesupras, kodėl buvo baramas.
• Sunkų vaiką reikia nuraminti tik ramiu balsu. Ar kas nors jaučiasi gerai, kai yra šaukiamas?
• Rodymas pavyzdžiu yra geriausias būdas auklėti vaiką.
• Tėvai turėtų palaikyti dialogą su savo vaiku. Tai ypač pasakytina apie vyresnius vaikus. Jei vaikas yra pasirengęs leistis į ginčus, ginti savo požiūrį, tėvai turėtų jį išklausyti ir tik tada priimti sprendimą.

Susitvarkyti su sunkiais vaikais nėra taip sunku, kaip atrodo. Turite persvarstyti savo ugdymo principus ir vadovautis aukščiau aprašytais patarimais. Kai tik vaikas supras, kad tėvai yra pasirengę susitikti, ieškoti kompromisų ir tikrai jį myli, jis pradės žengti pirmuosius žingsnius pokyčių link.