namai › Sveikata › Aistros paradoksas. Ji myli jį, bet jis jos nemyli

Aistros paradoksas. Ji myli jį, bet jis jos nemyli

Deanas Delis, Cassandra Phillips

Aistros spąstai

Kaip ištaisyti nesubalansuotus santykius

Dekanas C. Delis, mokslų daktaras.

su Cassandra Phillips

Paskelbta gavus The Sandra Dijkstra Literary Agency ir Synopsis Literary Agency leidimą

Teisinę pagalbą leidyklai teikia Vegas-Lex advokatų kontora.

* * *

Mano tėvams Lefter ir Irene Delis

Hermija: Kai susiraukiu, jis pats švelniausias.

Elena: O aš jį pykčiu tik šypsena.

Hermija: Mano prakeikimai pagimdys jame meilę.

Elena: Mano maldos vėsina jo kraują.

Hermija: Kuo aš priešiškesnis, tuo jis labiau įsimylėjęs.

Elena: Kuo aš labiau įsimylėjęs, tuo jis priešiškesnis.

Viljamas Šekspyras

Įvadas

Prieš keletą metų man teko dirbti psichologe transkontinentinio skrydžio metu. Mano „kliente“ pasirodė gražiai apsirengusi, patraukli, dalykiška, maždaug trisdešimt septynerių metų moteris. Kai ji atsisėdo šalia manęs, iškart pastebėjau jos išsiblaškiusį, susirūpinusį žvilgsnį – taip atrodo žmonės, kuriems „reikia pasikalbėti“.

Mano kelias buvo Niujorke, kur turėjau skaityti paskaitą apie savo sukurtą psichologinį testą. Ketinau paskutinius patikslinimus dėl skrydžio ir labai apsidžiaugiau, kad kaimynė (Liz) neprašė pokalbio. Iš savo rankinės ji išsitraukė populiarią knygą apie santykių problemas. Kaimyno pasirinkimas mane suintrigavo, nes ši tema mane ypač domina.

Kai atėjo pietūs, pradėjome kalbėtis. Liz pasirodė esanti finansų analitikė ir, dirbdama savo darbą, dažnai skrisdavo į verslo keliones į Vakarų pakrantę. Man patinka stebėti, kaip žmonės reaguoja į mano profesiją. Kartais jie atsitraukia, kartais šiek tiek susierzina, kartais atsiveria. Liz buvo viena iš pastarųjų ir labai norėjo sužinoti, ar esu susipažinęs su knygos, kurią ji skaitė skrydžio metu, autorės kūriniais. Atsakiau teigiamai ir paklausiau jos įspūdžio apie tai, kas buvo pasakyta. Taip prasidėjo man lemtingas pokalbis – atsidūriau psichologijos „priešakyje“.

Štai ką man pasakė Liz:

Žinote, mane apima keistas jausmas, kad knyga parašyta specialiai man.

Į mano klausimą "kodėl?" Liz pradėjo aiškinti:

Sąžiningai, šiuo metu esu tikros meilės krizės viduryje. Esu besiblaškantis tarp dviejų vyrų – savo vyro ir... bei vyro, su kuriuo dirbu pakrantėje. Dėl visų šių įvykių aš visiškai pamečiau galvą. Mano vyras Nate'as yra mieliausias vyras, gydytojas, kuris dėl manęs padarytų bet ką. Mes susituokę jau dvylika metų, bet Nate'as vis dar dovanoja man rožes, nelaukdamas priežasties; prisimena visas ypatingas akimirkas, pavyzdžiui, pirmojo susitikimo metines. Gyvenu su nuolatiniu kaltės jausmu: myliu jį, bet greitai susierzinu šalia jo. Ir jis nuolankiai ištveria visas mano išdaigas ir tampa tik rūpestingesnis, ypač pastaruoju metu, kai aš to mažiausiai nusipelniau. Dėl to jaučiuosi dar blogiau.

Dougas ir aš susitikome maždaug prieš metus; jis dirba konsultantu mūsų įmonėje Vakarų pakrantėje. Dougas yra jaunesnis už mane ir yra modernus, stilingas vaikinas. Iš pradžių skeptiškai žiūrėjau į jo pažangą – man atrodė, kad nesu jo tipažas. Tačiau Dougo susižavėjimas atrodė labai nuoširdus, ir aš supratau, kad pati vis labiau įsimyliu, nors tikėjausi, kad mūsų santykiai toli nenueis. Tai tęsėsi keturis mėnesius. Niekada neapgaudinėjau Nate'o ir galiausiai pagalvojau: „Kas per didelis? Su Dougu tai nebus nieko rimto, tik nuotykis. Tačiau po poros komandiruočių ir kelių pasimatymų paaiškėjo, kad viskas nėra taip paprasta. Mintys apie Dougą negalėjo palikti mano galvos, aš nuolat skambinau jam iš darbo. Mūsų biure dirba jauna perspektyvi moteris analitikė. Kai ji buvo išsiųsta į Pakrantę, aš vos neišprotėjau iš pavydo ir baimės, kad ji atims Dougą iš manęs.

Deanas Delis, Cassandra Phillips

Aistros paradoksas. Ji myli jį, bet jis jos nemyli

Aistros spąstai

Kaip ištaisyti nesubalansuotus santykius

Dekanas C. Delis, mokslų daktaras.

su Cassandra Phillips

Paskelbta gavus The Sandra Dijkstra Literary Agency ir Synopsis Literary Agency leidimą

Teisinę pagalbą leidyklai teikia Vegas-Lex advokatų kontora.

Mano tėvams Lefter ir Irene Delis

Hermija: Kai susiraukiu, jis pats švelniausias.

Elena: O aš jį pykčiu tik šypsena.

Hermija: Mano prakeikimai pagimdys jame meilę.

Elena: Mano maldos vėsina jo kraują.

Hermija: Kuo aš priešiškesnis, tuo jis labiau įsimylėjęs.

Elena: Kuo aš labiau įsimylėjęs, tuo jis priešiškesnis.

Įvadas

Štai ką man pasakė Liz:

Žinote, mane apima keistas jausmas, kad knyga parašyta specialiai man.

Į mano klausimą "kodėl?" Liz pradėjo aiškinti:

Ištariau banalią frazę, kad, matyt, jos gyvenime atėjo išbandymų laikotarpis. Ji karčiai nusišypsojo.

Dabartinis puslapis: 1 (knygoje iš viso 28 puslapiai) [galima skaitymo ištrauka: 6 puslapiai]

Deanas Delis, Cassandra Phillips
Aistros paradoksas. Ji myli jį, bet jis jos nemyli

Aistros spąstai

Kaip ištaisyti nesubalansuotus santykius

Dekanas C. Delis, mokslų daktaras.

su Cassandra Phillips

Paskelbta gavus The Sandra Dijkstra Literary Agency ir Synopsis Literary Agency leidimą

Teisinę pagalbą leidyklai teikia Vegas-Lex advokatų kontora.

* * *

Mano tėvams Lefter ir Irene Delis

Hermija: Kai susiraukiu, jis pats švelniausias.

Elena: O aš jį pykčiu tik šypsena.

Hermija: Mano prakeikimai pagimdys jame meilę.

Elena: Mano maldos vėsina jo kraują.

Hermija: Kuo aš priešiškesnis, tuo jis labiau įsimylėjęs.

Elena: Kuo aš labiau įsimylėjęs, tuo jis priešiškesnis.

Viljamas Šekspyras 1
Viljamas Šekspyras. Vasarvidžio nakties sapnas / vert. M. L. Lozinskis. Pastaba vertimas

Įvadas

Štai ką man pasakė Liz:

Žinote, mane apima keistas jausmas, kad knyga parašyta specialiai man.

Į mano klausimą "kodėl?" Liz pradėjo aiškinti:

Sąžiningai, šiuo metu esu tikros meilės krizės viduryje. Esu besiblaškantis tarp dviejų vyrų – savo vyro ir... bei vyro, su kuriuo dirbu pakrantėje. Dėl visų šių įvykių aš visiškai pamečiau galvą. Mano vyras Nate'as yra mieliausias vyras, gydytojas, kuris dėl manęs padarytų bet ką. Mes susituokę jau dvylika metų, bet Nate'as vis dar dovanoja man rožes, nelaukdamas priežasties; prisimena visas ypatingas akimirkas, pavyzdžiui, pirmojo susitikimo metines. Gyvenu su nuolatiniu kaltės jausmu: myliu jį, bet greitai susierzinu šalia jo. Ir jis nuolankiai ištveria visas mano išdaigas ir tampa tik rūpestingesnis, ypač pastaruoju metu, kai aš to mažiausiai nusipelniau. Dėl to jaučiuosi dar blogiau.

Dougas ir aš susitikome maždaug prieš metus; jis dirba konsultantu mūsų įmonėje Vakarų pakrantėje. Dougas yra jaunesnis už mane ir yra modernus, stilingas vaikinas. Iš pradžių skeptiškai žiūrėjau į jo pažangą – man atrodė, kad nesu jo tipažas. Tačiau Dougo susižavėjimas atrodė labai nuoširdus, ir aš supratau, kad pati vis labiau įsimyliu, nors tikėjausi, kad mūsų santykiai toli nenueis. Tai tęsėsi keturis mėnesius. Niekada neapgaudinėjau Nate'o ir galiausiai pagalvojau: „Kas per didelis? Su Dougu tai nebus nieko rimto, tik nuotykis. Tačiau po poros komandiruočių ir kelių pasimatymų paaiškėjo, kad viskas nėra taip paprasta. Mintys apie Dougą negalėjo palikti mano galvos, aš nuolat skambinau jam iš darbo. Mūsų biure dirba jauna perspektyvi moteris analitikė. Kai ji buvo išsiųsta į Pakrantę, aš vos neišprotėjau iš pavydo ir baimės, kad ji atims Dougą iš manęs.

Ištariau banalią frazę, kad, matyt, jos gyvenime atėjo išbandymų laikotarpis. Ji karčiai nusišypsojo.

Veltui pavydėjau. Dougas ir aš vis labiau artėjome, ir tai tikrai mane išgąsdino. Mano savijauta buvo šlykšti: štai vyras, apie kurį svajoja kiekviena moteris, o ką aš su juo veikiu? Nuolat priimdavau sprendimus išsiskirti su Dougu, bet kai jį pamačiau, viską pamiršau ir galvojau tik kaip jį myliu. Tai tęsėsi dar septynis mėnesius. Galiausiai man kilo mintis: galbūt mes su Dougas tikrai buvome skirti vienas kitam. Mes su Nate'u neturime vaikų, todėl neturiu nieko bendra su Niujorku ir galiu lengvai pereiti į Kalifornijos biurą. Be to, Dougo elgesys tapo kiek atitolęs, ir aš nusprendžiau, kad geriau nedvejoti.

Lisa sekundei stabtelėjo. Susirūpinusi išraiška, kurią pastebėjau pokalbio pradžioje, vėl pasirodė jos veide.

Dar pasikalbėjome, o tada aš paklausiau Lizos, ar knyga jai padėjo suprasti situaciją.

Tai tikrai parodo, kodėl man taip nesiseka santykiuose. Dabar man aišku, kad visa tai susiję su emocinio intymumo baime - dėl to visus šiuos metus laikiau savo vyrą per atstumą. Taip pat supratau, kad mano prisirišimas prie Doug yra patologinio pobūdžio. O tėvai, regis, mane taip auklėjo, kad buvau pasmerkta susirasti netinkamus partnerius, nors vaikystė buvo gana laiminga. Visa tai siejama su žema saviverte ir būtinybe bausti save. Galbūt tėvai mane per stipriai mylėjo ir aš negalėjau su tuo susitvarkyti?..

Kaltės ieškojimas netinkamoje vietoje

Daugelis žmonių kreipiasi pagalbos į terapeutą dėl savo meilės santykių problemų. Seniai stebiuosi, kaip sunku meilėje rasti džiaugsmą ir kaip dažnai ji atneša tik skausmą. Yra kažkokia iškreipta logika tame, kad meilė – ryškiausias žmogaus jausmas – gali virsti skausmingiausiomis emocijomis.

Klausiausi, kaip Liz plaka save, ir staiga pajutau naują problemos esmės supratimą. Kodėl ši ryški ir patraukli moteris save apibūdino kaip emocinę luošą? Jos kalboje girdėjosi baimės rimtai prisirišti prie kito žmogaus, išlaikyti tikrą intymumą santuokoje. Tačiau kartu su Dogu ji elgėsi kaip per stipriai įsimylėjusi moteris, prirakinta prie abejingo vyro. Kitaip tariant, praktinių psichologijos patarimų knyga jai pasiūlė prieštaringas diagnozes. Iš Lizos pasakojimo supratau, kad jai pasisekė augti su labai rūpestingais tėvais, o ne vienoje iš disfunkcinių „visuomenės ląstelių“, iš kurių žmogus į pilnametystę neša žalingus santykių modelius.

Žinoma, jaučiau empatiją Lizai. Tikrai myliu Gal būt varo jus iš proto, ir nesvarbu, ar tai nauji, ar užmegzti santykiai. Pavyzdžiui, atstūmimo baimė dažnai sukelia žemą savigarbą, didžiulį nerimą, perdėtą reagavimą ir mylimo žmogaus apsėdimą, kuris viršija partnerio meilę.

Tuo pačiu metu, kai meilė tavo širdyje pradeda blėsti, Tu Galite tapti „emociškai nutirpę“ ir nerimauti, kad praradote gebėjimą mylėti, o kartu jausite stiprų kaltės jausmą.

Visus šiuos jausmus patyriau pati – kaip Liz ir kaip ir bet kuris bent kartą įsimylėjęs mano pašnekovas. Matyt, tokie ryškūs išgyvenimai yra visiškai normalūs.

Šioje situacijoje abu meilės komponentai pateko į Lizą tuo pačiu metu. Nenuostabu, kad jos siela buvo suplėšyta į gabalus: mane nustebino, kaip dramatiškai per vieną sekundę jos elgesys pasikeitė priklausomai nuo to, apie kokį vyrą ji man pasakojo. Santykių dinamika gali būti tokia galinga, kad tiesiogine prasme pakeičia žmogų. Pokyčių pobūdis priklauso nuo to, kurioje meilės pusėje jis yra: ar jis bijo būti atstumtas, ar pats atstumia partnerį.

Aš padariau išvadą, kad kadangi romantiškų santykių emocinė dinamika yra tokia galinga ir nuspėjama, būdas išspręsti tokio tipo problemas yra traktuoti juos kaip atskirus subjektus. Tačiau mokslinės literatūros analizė parodė, kad tokio požiūrio dar niekas neišreiškė. Žmogaus elgesys intymiuose santykiuose visada vertinamas kaip kai kurių kitų veiksnių būklės barometras, dažniausiai tai, kaip su juo elgiamasi vaikystėje. Pavyzdžiui, Liz dėl savo sunkumų kaltino savo pačios trūkumus, kilusius dar vaikystėje. Tačiau iš tikrųjų jai nebuvo nieko blogo, išskyrus jos norą noriai prisiimti kaltę. Tačiau, mano nuomone, dar „negerai“ buvo tai, kad psichologijos knyga ją palaikė šiame kliedesyje.

Pasakiau Lizai, kad meilė slypi pati amžinas Problemos. Jie provokuoja elgesį (visiškai normalų, nuspėjamą ir universalų), kurį lengva supainioti su patologija. Pokalbis su Liz privertė mane suprasti, kad reikia perteikti savo požiūrį, ir padėjo man suformuluoti šias idėjas:

Kaip psichoterapeutai, mes neturėtume automatiškai vertinti santykių problemų kaip emocinės patologijos, susijusios su vaikystės patirtimi, simptomais. Vis labiau įsitikinu, kad žmonėms nereikėtų leisti „sergais“ vien dėl to, kad jiems kyla sunkumų meilės gyvenime.

Įprastų ir įprastų meilės problemų patologizavimas gali pridaryti didelės žalos: žmonės pasiduoda, nustoja tikėti galimybe viską pakeisti į gerąją pusę, susirasti santykiuose vertą partnerį, įklimpsta į žiaurią rutiną. Klaidinga tokias problemas laikyti patologija, nes neatsižvelgiama į tikrąją nesąmoningą santykių dinamiką.

Dabar labiau nei bet kada svarbu efektyviai spręsti santykių problemas. Pastaruoju metu pasirodė daug knygų apie psichologinę savipagalbą, žmonės tapo pakankamai išmanantys šią sritį. Didžiulis tokios literatūros populiarumas rodo, kad žmonės nemoka elgtis su partneriais, jiems labai reikia patarimo. Tačiau vis labiau įsitikinu, kad daugelis publikacijų dėl vidinių prieštaravimų ir problemų patologizavimo atneša daugiau žalos nei naudos.

Aistros paradoksas

Suabejojusi visuotinai priimtais požiūriais į santykių problemas, nusprendžiau grįžti prie pagrindų ir pačiai paprasčiausiais žodžiais aprašiau, kas būtent sukelia mano klientams (ir man pačiam) didžiausius sunkumus santykiuose. Viskas susivedė į dvi frazes. Vienas partneris myli daugiau(tai yra, daugiau „emociškai investavo“ į santykius), nei jie jį myli. Ir kuo daugiau meilės jis nori, tuo mažiau kita pusė yra pasirengusi ją duoti.

Santykių disbalanso būseną apibūdinau taip: mylintis partneris yra „silpnoje“, o mažiau mylintis – „stiprioje“. Mano patirtis rodo, kad partneriai dažnai keičia pozicijas skirtinguose to paties meilės romano taškuose, todėl manau, kad šiandien, rūpindamiesi moterų prievarta, pasigendame svarbaus fakto: moteris ne visada yra auka, ji taip pat sugeba. laužantis širdis.

Be to, aš padariau išvadą, kad beveik visi išgyvena abi meilės puses vienodai. Nesvarbu, ar mama tave dievino, ar ignoravo, ar vaikystė buvo laiminga, ar nelaiminga. Niekas (net ir emociškai sveikiausi žmonės) nėra apsaugotas nuo skausmo. Žinoma, psichologinių problemų turintis žmogus dažniau atsiduria neharmoninguose santykiuose, o sveikas greičiau pasveiksta, išmokęs gyvenimo pamoką. Tačiau santykiai gali pakenkti visi be išimties.

Suformulavęs šią išvadą supratau, kad trūksta ryšio tarp nesubalansuoto emocinio įsitraukimo ir santykių problemų. Šiame emociniame atspirties taške pamačiau paradoksą, prieštaravimą, kurį pavadinau „aistros paradoksu“. Jis paaiškina, kodėl mums taip sunku pripažinti, kad yra problema.

Grįžkime prie Lizos situacijos. Santykiuose su vyru ji aiškiai užėmė „stipriosios“ pusės poziciją. Tarp jų atsiradusio disbalanso demonstravimas buvo padidėjęs Nate'o ir Liz opozicijos „piršliškas elgesys“ - jos noras atsiriboti nuo vyro iki tokio lygio, kad suabejojo, ar ji išvis jį myli. Liz žinojo, kad ji nebėra įsimylėjusi Nate'o ar seksualiai jo netraukianti.

Kai susituokėme, viskas buvo visiškai kitaip. Mano gydytojas Nate'as buvo keturiolika metų vyresnis už mane ir vedė tradicinę santuoką su atsidavusia žmona. Aš jį dievinau, nes jis vyresnis ir taip pat gydytojas. Tačiau po poros metų man tapo aišku, kad ne viskas tarp mūsų buvo rožinė. Nate'as buvo įpratęs, kad jo žmona visą laiką gali naudotis, todėl nusprendžiau baigti MBA kursą. Jis beveik nebendravo su mano draugais, o aš nebuvau entuziastingai jo draugija. Norėjau vaikų, bet tai nebuvo jo planų dalis. Tada jis norėjo vaiko, o aš nenorėjau gimdyti. Bet, nepaisant visko, jis mane labai myli. Mes puikiai leidžiame laiką kartu, rūpinamės vienas kitu, tarp mūsų yra dvasinis ryšys.

Pastebėjau, kad Liz tarsi susitaikė su savo santuokos problemomis.

Taip... Tai tęsėsi tol, kol sutikau Dougą. Aš visiškai persijungiau prie jo. Anksčiau domėjausi, pavyzdžiui, savo karjera ar tinkamos lininės staltiesės paieška savo namams. Dabar jaučiu, kad kažkuri mano dalis, kuri ilgą laiką snūduriavo, pabudo ir visiškai mane užvaldė. Turiu stengtis dirbti ne prasčiau nei anksčiau. Ir atrodo, kad Nate'as pradeda kažką įtarti.

Liz ir Dougo romanas buvo tarsi veidrodinis jos santykių su vyru vaizdas. Nate'as emociškai sukosi aplink ją, lygiai taip pat, kaip ji suko aplink savo meilužį. Su vyru Liz buvo nervinga, nutolusi, nelabai mylinti ir jautėsi kalta. Su Dougu ji tapo aistringa, nerami ir labai įsimylėjusi.

Pasakiau Lizai, kad pagrindinė meilės patirtis yra kontrolės praradimas. Ir tai sukelia nerimą. Ji sutiko.

Žinote, keli pirmieji susitikimai su Dougu buvo tiesiog stebuklingi – tarsi gimiau iš naujo. Bet tada aš pradėjau nervintis, ėmiau nerimauti, kokius jausmus jis man jaučia. Bijojau padaryti neteisingą žingsnį, pasakyti ką nors ne taip.

Lizos nerimas buvo „silpnajai“ pozicijai būdingos atstūmimo baimės pasekmė. Kitaip nei kitose gyvenimo srityse, naujajame romane ji jautėsi bejėgė, pažeidžiama, netiki savo sugebėjimais (o taip pat beprotiškai įsimylėjusi). Daugumos romantiškų santykių pradžioje abu partneriai patiria šią dvejonę.

„Silpnieji“ stengiasi labiau. Pavojaus jausmas ir noras susigrąžinti situacijos kontrolę verčia labai stengtis didinti savo patrauklumą. Pagrindinių piršlybų ritualų prasmė slypi būtent savęs puošime: pasipuošiame gražiausiais drabužiais, valandų valandas stovime prieš veidrodį, sugalvojame taiklias frazes, tobuliname kulinarinius įgūdžius, dosniai leidžiame pinigus dovanoms, restoranams ir romantikai. įvykiai – žodžiu, darome save kuo geidžiamesni. Lisa juokavo, kad pradėjusi susitikinėti su Dougu, mėnesio atlyginimą išleido brangiai kosmetikai ir kremams.

Visų šių pastangų tikslas yra gauti emocinė galia dėl savo mylimo žmogaus ir nustokite jaudintis, kad būsite atstumtas, tai yra, laimėkite jo meilę.

Bet čia slypi spąstai.

Jei tapsite per daug patraukli savo partneriui – iki tokio lygio, kai jis aiškiai jus įsimylės labiau nei jūs jį – jūsų santykiai išsibalansuos ir atsidursite „stiprio“ pozicijoje. Ir kai jus gąsdina jūsų partnerio atsiskyrimas, jūs tampate „silpnas“. Tai yra ta trūkstama grandis, kurios man trūko.

Pats noras pritraukti kitą žmogų, įgyti jam emocinę galią kelia pavojų sutrikdyti santykių pusiausvyrą. Taip yra todėl, kad įsimylėjimo jausmas yra biochemiškai susijęs su kontrolės praradimo jausmu.. Kai pajusite, kad visiškai kontroliuojate situaciją, arba suprantate, kad esate įsitikinęs savo partnerio meile, aistra pradeda blėsti. Dingsta iššūkis, noras užkariauti, emocinė kibirkštis ir įsimylėjimo malonumas.

Žinoma, visi žino, kad ekstazinis meilės svaigimas negali tęstis amžinai. Darniuose santykiuose, patyrę pradinio impulso išblėsimą, partneriai pereina į intymumo ir šilumos fazę. Tačiau kai vienas partneris myli labiau už kitą, suaktyvėja santykiams pavojingi elgesio modeliai. Tai atsitiko Liz ir Nate'o šeimoje. Nustojęs būti garbinimo objektu, jos vyras iškrito iš jos dėmesio centro, užleisdamas vietą kitiems interesams. Nate'as pradėjo jausti, kad jo pasitikėjimas santykiais susvyravo ir jo emocinė galia Lizos atžvilgiu susilpnėjo. Tai privertė jį labiau įsimylėti savo žmoną. Visos Nate'o meilės išraiškos yra bandymai vėl laimėti Lizą ir atsikratyti atstūmimo baimės. Tačiau Liz santykiuose jautėsi dar galingiau, kurie tapo mažiau džiaugsmingi, ir nustojo jausti tuos pačius jausmus Nate'ui.

Tuo pačiu metu, jei jus užkariauja jūsų mylimasis (kaip buvo Dougo atveju), jūs jaučiatės nesaugiai, dar labiau įsimylite ir pradedate kovoti dėl daugiau intymumo... ir santykių kontrolės. Toks elgesys erzina ir atstumia „stiprųjį“ partnerį ir dar labiau skatina „silpno“ partnerio nerimą ir intymumo poreikį.

Kaip rodo Lizos istorija, aistros paradoksas gali pasireikšti bet kuriuo santykių vystymosi momentu ir nutraukti vos užsimezgusį romaną bei apnuodyti patyrusios poros gyvenimą. Disbalanso priežastys gali būti labai įvairios – ir akivaizdžios, ir paslėptos: nevienodas partnerių patrauklumas, situaciniai veiksniai, lyčių vaidmenų atlikimas, asmeninis nesuderinamumas. Toliau aptarsime šias parinktis. Tačiau, kad ir koks būtų problemų šaltinis, aistros paradokso varomosios jėgos visada verčia mus mokėti kainą, užkertant kelią tikram intymumui.

Aistros spąstų krizė

Žinoma, aistros paradoksas nėra naujas reiškinys. Turbūt geriausią pavyzdį pateikė Levas Nikolajevičius Tolstojus savo puikiame romane „Ana Karenina“, kurį aš labai myliu. Įsimylėjėliai - Ana ir jaunasis grafas Vronskis - pasiekia nuostabių aistros aukštumų iš dalies dėl to, kad aplinkybės neleidžia jiems iš tikrųjų būti kartu. Tačiau kai tik Ana pastoja nuo Vronskio ir palieka savo vyrą, grafo aistra ima blėsti.

Aną pradeda slėgti nesaugumo jausmas, savo meilę paverčia pavydo manija ir baigiasi tragiška.

Ši santykių vystymosi dinamika yra universali. Ji visada buvo su mumis ir niekur neis. Tačiau dabar, vėlyvų santuokų amžiuje, žmonės dažnai užmezga romantiškus santykius, o tai reiškia, kad jie ne kartą patenka į aistros pinkles. Turiu klientų, kurie ne kartą buvo sužeisti meilės, todėl jie tapo emociškai izoliuotais, amžinai „stipriais“ partneriais. Nuolat sutinku verslo moterų, kurios vedybas atideda dėl karjeros, o sulaukusios trisdešimties pradeda panikuoti ir santuokų rinkoje užima „silpnųjų“ poziciją. Pastebėjau neįtikėtiną skepticizmą tarp vyrų ir moterų dėl galimybės sukurti sėkmingus, ilgalaikius ir pasitenkinimą teikiančius santykius. O tarp meilės poreikio ir skepticizmo polių – dvejonės ir sumaištis. Žmonės nesupranta, kodėl jų rūpestingas ar šaltas elgesys sukelia tam tikrą reakciją. Jie nežino, kaip kyla šie, o ne kiti jausmai partneriui, kaip gimsta meilė. Arba, dar blogiau, jie patologija save ir savo santykius vartodami įmantrius, bet tuščius žodžius iš populiariosios psichologijos knygų.

Man neramu ne tik tai, kad santykių knygos klaidinančiai vaizduojamos kaip psichikos simptomai arba santykių problemų simboliai. Iš savo patirties padėdamas poroms žinau, kad tradiciniai metodai kartais gali būti pavojingi sprendžiant tokius sunkumus. Pavyzdžiui, pora ieško pagalbos: vienas partneris jaučiasi emociškai apleistas ir nori daugiau intymumo, o kitas tuo tarpu jaučia kažkokį „emocinį perkrovą“ ir siekia santykiuose atsiriboti. Standartinis psichoterapijos metodas yra patarti klientams daugiau laiko praleisti kartu ir dažniau rodyti vienas kitam dėmesio ženklus. Tačiau dėl to „emociškai perkrautas“ (tai yra „stiprus“) partneris jaus dar didesnį spaudimą ir netiesioginę kaltę (pasirodo, privalo Mylėk stipriau). Tokie psichoterapiniai patarimai dažnai duoda trumpalaikių teigiamų rezultatų ar net pažeidžia situaciją.

Tuo pačiu esu įsitikinęs, kad tinkamas darbas su tokiomis problemomis gali gerokai sustiprinti santykius. Mano klientai gerai reaguoja į mintį, kad tikrasis situacijos kaltininkas yra aistros paradoksas. Aš tai paaiškinu dėl atsiradusio disbalanso negalite kaltinti nė vieno partnerio, bet jei dirbsime kartu, galime rasti disbalanso šaltinį, o tada pritaikyti mano sukurtus metodus ir ištaisyti situaciją.

Aistros paradoksas. Ji myli jį, bet jis nemyli jos Dean Delis, Cassandra Phillips

Šios knygos autoriai, ilgametis psichologas Deanas Delis ir žurnalistė Cassandra Phillips, aiškinasi, kokias problemas sukuria santykių disharmonija ir kaip jas spręsti. Šios rekomendacijos padės išvengti aistros paradokso – situacijos, kai vienas partneris myli, o kitas leidžiasi būti mylimas. Su šia knyga galite patikrinti, ar jūsų santykiuose nėra aistros paradokso, pakeisti klaidingus elgesio modelius ir užmegzti ilgalaikius romantiškus santykius.

Apžvalga
Kai turime daug klausimų, kai neturime žodžių, tuo momentu, kai norime atsigulti ir nepabusti, būtinai reikia paimti į rankas šią knygą, taip, ji sunki ir sunkiai skaitoma, bet verta! Yra daug naudingų patarimų, kaip gražiai ir teisingai išsisukti iš konfliktų, kaip taikiai susidėlioti reikalus ir kaip ieškoti kompromisų, knyga nėra stebuklinga piliulė ir ją perskaičius vargu ar viskas iš karto pasikeis, bet ši knyga kiekvienam suteiks galimybę iš naujo atrasti savo santykius ir pakeisti juos į gerąją pusę, į tokius, kuriuose nebus konfliktų ir skandalų ir kur viską galima išspręsti tiesiog išsakius savo įtarimus ir rūpesčius! Mėgaukitės skaitymu ir laime jūsų santykiuose !

Delis Dean ir Phillips K

Aistros paradoksas - ji myli jį, bet jis jos nemyli

dekanas K. Delis, K. Phillipsas

Aistros paradoksas: ji myli jį, bet jis jos nemyli

Vertimas: Kirilas Saveljevas, 1994 m

Hermija Suraukiu antakius – jis myli vis labiau.

Elena Tokia galia – jei tik mano šypsena!

Hermija, prisiekiu jam – liepsna jame ryškesnė!

Elena O, jei tik galėčiau jį sušvelninti maldavimais!

Hermija Kuo aš kietesnis, tuo jis švelnesnis su manimi!

Elena Kuo aš švelnesnė, tuo jam sunkiau su manimi!

Viljamas Šekspyras

Ten, kur valdo meilė, nėra noro valdyti, o ten, kur karaliauja valdžia, nėra meilės. Meilė yra galios šešėlis

Carlas Gustavas Jungas

Jei ką nors mylėjai. Šioje knygoje tikrai atrasite save.

„Aistros paradoksas“ yra viena geriausių mano skaitytų knygų apie santykius, specializuotų ar populiarių. Nepaprastai įžvalgus...praktiškas ir pilnas pasiūlymų, kuriais žmonės gali gerinti santykius...Rekomenduoju visiems, kurie domisi šia sritimi.

Robertas J Sternbergas. psichologijos profesorius, knygos „Meilės trikampis:

intymumas, aistra ir įsipareigojimas“

Norėjau tiesiog peržvelgti „Aistros paradoksą“, bet galiausiai perskaičiau kiekvieną puslapį ir užsirašiau. Knygoje užfiksuota sudėtingų santykių prasmė šiandien. Nepraleisk!

PRATARMĖ

Prieš keletą metų transkontinentiniame laineryje sutikau moterį. Ji buvo gerai apsirengusi, patraukli ir aiškiai protingos profesijos. Duosiu jai ne daugiau kaip 37. Kai ji atsisėdo šalia manęs, pastebėjau jos sutrikusį, nerimą keliantį žmogaus žvilgsnį, kuriam „reikia išsipūsti“.

Skridau į Niujorką skaityti paskaitos apie neseniai sukurtą psichologinį testą. Palikau šiek tiek patikslinimų skrydžio trukmei, tad apsidžiaugiau, kad nepažįstamasis nebando užmegzti pokalbio. Vietoj to ji iš savo kelioninio krepšio išsitraukė populiarų minkštais viršeliais publikuotą leidinį apie santykių problemas, kuris mane šiek tiek suintrigavo, nes ši tema mane ypač domino.

Per pietus pradėjome kalbėtis. Liz buvo finansų analitikė, kurios darbas buvo susijęs su daugybe kelionių Vakarų pakrantėje. Man visada buvo įdomu pamatyti, kaip žmonės reaguoja į mano profesiją. Vieni atsisako kalbėti, kiti tampa mažiau nei nuoširdūs, treti kartais atvirauja; Liz buvo viena iš pastarųjų. Visų pirma ji norėjo sužinoti, ar esu susipažinęs su autoriaus, kurio knygą ji skaitė, kūryba. Pasakiau jai, kad ją pažįstu ir norėčiau išgirsti jos įspūdžius. Tada prasidėjo pokalbis, kuris buvo daug rimtesnis, nei galėjau įsivaizduoti.

Liz pareiškė apie knygą:

Jaučiu, kad ši knyga parašyta specialiai man. Tai antgamtinė.

Aš jos paklausiau kodėl. Ji paėmė knygą ir pasakė:

Įpusėjau tikra santykių krizė. Esu įstrigęs tarp dviejų vyrų, savo vyro... ir vyro, su kuriuo dirbu pakrantėje. Visa tai verčia mane „lipti ant sienos“. Mano vyras Nate'as yra nuostabiausias žmogus. Jis yra daktaras. Jis viską daro už mane. Po dvylikos santuokos metų jis vis dar be jokios priežasties neša rožes ir prisimena tokius įvykius kaip mūsų susitikimo metines. Jaučiu didžiulę kaltę, nes nors jį myliu, jis mane per dažnai erzina. O dar blogiau jaučiuosi, kai jis priima viską, ką aš jam metau, ir darosi vis gražesnis ir gražesnis, ypač pastaruoju metu, kai mažiausiai to nusipelniau.

Pastebėjau jos įtampą, kai ji kalbėjo apie savo vyrą ir santuoką. Tačiau kai ji prabilo apie savo mylimąjį, jos būdas kardinaliai pasikeitė. Ji staiga suaktyvėjo ir susidomėjo tuo, apie ką kalba – bent jau iš pradžių.

Su Date susipažinau maždaug prieš metus. Jis mūsų Vakarų pakrantės konsultantas. Dougas už mane jaunesnis ir, sakytum, labai aistringas žmogus. Iš pradžių skeptiškai žiūrėjau, kad jis pradėjo mandaguotis. Aš turiu galvoje, aš nesu tas, į kurį jis galėtų pataikyti. Bet jis atrodė labai nuoširdus. Supratau, kad vis labiau pametu galvą, bet tikėjausi, kad visa tai baigsis. Bet kokiu atveju tai truko apie keturis mėnesius. Niekada neapgaudžiau Nate'o, todėl maniau, kad Dougas tėra pasimetimas. Tačiau po poros kelionių kartu supratau, kad atsitiko kažkas daugiau. Jis nuolat buvo mano galvoje, ir aš jam skambindavau iš darbo. Mūsų biure dirbo jauna, perspektyvi moteris analitikė. Ji buvo išsiųsta į pakrantę, ir aš buvau beprotiškas iš pavydo, galvodamas, kad ją gali patraukti Dougas.

Maniau, kad tai buvo akivaizdu: tai turėjo būti skausmingas laikotarpis jos gyvenime. Ji ironiškai nusišypsojo.

Na, mano pavydas pasirodė esąs be pagrindo ir mes su Dougu labai susidraugavome, o tai mane labai išgąsdino. Jaučiausi siaubingai. Apie tokį vyrą kaip mano galima tik pasvajoti, bet aš tai darau jam. Dėl to norėjau išsiskirti su Dougu, bet kai pamačiau jį, viską pamiršau. Galėjau galvoti tik apie tai, kaip aš jį myliu. Tai tęsėsi dar septynis mėnesius. Galiausiai pradėjau galvoti, kad galbūt mes su Dougas esame skirti vienas kitam. Aš neturėjau vaikų, todėl nieko nesiejau su Niujorku. Man būtų lengva pereiti į mūsų Kalifornijos filialą. Be to, Dougas pradėjo po truputį tolti nuo manęs, todėl maniau, kad turiu veikti greitai.

Ji nutilo. Jos žvilgsnyje mačiau tą patį susijaudinimą.

Dar pasikalbėjome, o tada aš paklausiau Lizos, ar ši knyga jai padėjo.

Galėjau pamatyti priežastį, kodėl mano santykiai taip nutrūko. Dabar aš žinau, kad viską lemia mano artumo baimė. Būtent dėl jo visus šiuos metus savo vyrą laikiau per atstumą. Tai taip pat paaiškina mano nesveiką susižavėjimą Dougu. Be to, galbūt tėvai mane taip auklėjo, kad buvau linkusi ieškoti nereikalingų partnerių, nors vaikystėje buvau gana laiminga. Visa tai yra dėl žemos savigarbos ir poreikio save bausti. Galbūt todėl, kad tėvai mane per daug mylėjo, o aš negalėjau jiems atsakyti tuo pačiu...

Ieškokite atsakomybės už visas klaidas

Dauguma žmonių, kurie kreipiasi į terapiją, tai daro dėl santykių problemų. Jau seniai stebiuosi, kaip sunku meilėje pasiekti harmoniją ir kaip dažnai randame tik skausmą. Ir kaip sunku žmonėms suvokti, kad meilė, maloniausias žmogiškas jausmas, gali atnešti didžiausias kančias.

Klausydamasis Lizos apreiškimų, įgavau naują tikslo jausmą. Štai šviesi ir patraukli moteris tiki, kad jausmai ją sužlugdė. Viena vertus, ją galima pavadinti „liečiančia“, bijančia tikro intymumo su vyru, kita vertus, su Dougu ji elgėsi kaip „pernelyg įsimylėjusi moteris“, nunešta jai neabejingo vyro. Kitaip tariant, savipagalbos vadovai jai davė visiškai priešingas diagnozes. Iš jos pasakojimo apie vaikystę padariau išvadą, kad ji augo neįprastai derlingoje aplinkoje, sulaukusi daug dėmesio iš savo šeimos, kitaip nei daugelis kitų vaikų, susidūrusių su tėvų abejingumu ir tik blogai supratusią žmonių santykius.

Tikrai užjaučiau Lizą. Iš meilės tikrai galite išprotėti. Ir nesvarbu, ar santykiai trumpalaikiai, ar ilgalaikiai. Pavyzdžiui, atstūmimo baimė gali sukelti žemą savigarbą, pernelyg didelį budrumą, padidėjusį kerštą ir neapgalvotą aistrą mylimam žmogui.

Kita vertus, jei jūsų meilė pradeda vėsti, tai gali sukelti šaltumo, sustingimo jausmą, nerimą dėl nesugebėjimo mylėti ar kaltės jausmą.

Aš irgi patyriau panašius jausmus, kaip Liz, kaip ir visi, kurie buvo įsimylėję ir su kuriais kada nors apie tai kalbėjausi. Akivaizdu, kad šie stiprūs jausmai yra visiškai normalūs.

Šioje situacijoje Liz išgyveno abi meilės formas vienu metu. Nenuostabu, kad ji patyrė emocinį sukrėtimą. Buvau nustebintas, kaip jos elgesys pasikeitė priklausomai nuo to, apie ką ji kalbėjo. Santykiai yra tokia galinga varomoji jėga, kad jos įtakoje galime radikaliai pasikeisti. Pokyčių pobūdis priklauso nuo to, kokią meilės formą jūs turite. Tai yra, ar bijote būti atstumtas, ar jaučiatės taip, lyg atstumtumėte savo partnerį.

Populiarus kategorijoje: