Kodėl išyra rusų šeimos? Jaunos šeimos problemos.

Šeimos psichologė, Rinato Achmetovo fondo ekspertė Marianna Lapina portalo „Našlaičiai ne!“ skaitytojams sakė. apie problemų, galinčių atsirasti pakeliui į laimingą sutuoktinių gyvenimą globėjų šeimoje, priežastis.

Mano draugė visą laiką tvirtina, kad jai nepatinka dažnai kartojamas posakis: „Santykiai reikalauja darbo“. Ji sako, kad nenori dirbti, ieško santykių, kurie teiktų jai malonumą. Jis ilgai ieškojo, bet neranda, nes bet koks malonumas turi savo ribas, o jei jis yra begalinis, tai tampa rutina, praranda prasmę, taip pat santykiai šeimoje, jei nedirba du žmonės ant jų – jis ir ji.

Išties, kai santykiai bus kuriami, prie jų teks nuolat dirbti, nes kiekvienas iš jų turi savo poreikius, norus, interesus ir kažkaip į juos reikia atsižvelgti. Be to, kiekviena sistema išgyvena eilę reguliarių krizių, kurios yra įprasto šeimos vystymosi ciklo pagrindas. Šios krizės yra tarsi tramplinai, su kuriais šeimos sistema gali pereiti iš vieno vystymosi etapo į kitą. Pavyzdžiui, kai vaikai pirmą kartą atsiranda, o vėliau - kai jie palieka „lizdą“, kai sutuoktiniai pereina iš vieno amžiaus į kitą arba jų tėvai pasensta ir reikalauja daugiau dėmesio.

Tačiau tuo pat metu kiekviena šeima turi individualių situacinių krizių. Tai yra neištikimybė, ligos, darbo praradimas, vaikų ar tėvų sveikatos problemos ir pan.

Globėjų šeima tokių krizių turi ir daugiau. Tokios šeimos raidos ciklas yra skirtingas, nes kartais ateina ne vienas vaikas, o du ar daugiau. Be to, vaikai į šeimą priimami jau dideli, su savo gyvenimo patirtimi ir daugybe traumų. Todėl priimančių šeimų šeimos židinys visai nepanašus į visus kitus. Ir ne kiekviena šeima gali atlaikyti tokį stresą.

Keletas priežasčių, kodėl šeimos sąjunga gali žlugti

Pirmoji priežastis

Savo praktikoje dažnai sutikau šeimas, kurios negalėjo įgyti naujo statuso. Aptardami situaciją išsiaiškinome, kad tėvai neturėjo būdų, kaip padėti susidoroti su nauja krize. Jei prieš tai visas sutuoktinių gyvenimas buvo sutelktas į vaikų interesus, tai akimirka, kai vaikas paliko „lizdą“, jiems buvo nepakeliama. Anot sutuoktinių, staiga juos apėmė tuštumos ir jų pačių nereikalingumo jausmas. Ši krizė jiems parodė, kad bėgant metams jie išmoko gyventi kartu tik dėl savo vaikų, tik dėl savo gyvenimo: savo nerimo, rūpesčių, sėkmės ir nesėkmių treniruotėse, mokykloje ir kt. Tuo pačiu metu tėtis ir mama prarado asmeninius interesus, nustojo vystytis kaip individai ir, žinoma, kaip sutuoktiniai.

Tokiu momentu pora yra priversta išspręsti savo, kaip šeimos, egzistavimo problemą. Ir ji gali nuspręsti atnaujinti patirtį, kurioje sutuoktiniams sekėsi, ir sukurti tokią pat sistemą kaip ir anksčiau. Jie nusprendžia vėl gyventi dėl vaikų. Tačiau dažniausiai iki to laiko tėvų amžius viršija 40 metų, jie nenori gimdyti savo vaikų, o galvoja apie našlaičio priėmimą.

Pora, įkvėpta minties ne tik atkurti savo gyvenimą, bet ir padėti be suaugusiųjų globos atsidūrusiam vaikui, per daug negalvoja apie savo santykius, kurie akivaizdžiai yra įtempti, nes vyras ir moteris nustojo būti vienas kito sutuoktiniais, meilužiais, draugais. Jie paliko sau tik visų vaidmenų tėvų vaidmenį. O tokiame vaidmenyje labai sunku išspręsti susikaupusias santuokines problemas, apie kurias partneriai ilgai tylėjo.

Vaikas ateina (o kartais ir daugiau nei vienas iš karto), bet tai visai ne tas kūdikis, kurį jie kartu slaugė. Jis turi kitų poreikių, „sudėtingo charakterio“, elgesio, kuris daugeliui nepatinka. Ir dar jaučia, kad tėvai tarpusavyje nelabai sutaria. Vaikai, ypač įvaikinti, yra kilnūs manipuliatoriai, nes išgyveno pagal džiunglių dėsnį. Vaikas pradeda sūpuoti šeimos santykių valtį. Jis tai daro nesąmoningai, visiškai neketindamas sugriauti naujų tėvų santuokos. Tiesiog gyvenimas jį išmokė prisitaikyti, nes taip yra pelningiau.

Šiuo metu labai svarbu, kad tėvai būtų vieningi dėl elgesio, gyvenimo namuose taisyklių. Jiems svarbu ne tik rūpintis vaiku, bet ir savo santykiais, savimi, kad išvengtų perdegimo ir neišprotėtų.

Jei taip neatsitiks, visos neišspręstos problemos ims iškilti į paviršių, o santykiai primins plikus laidus. Bet koks probleminis vaiko elgesys, kurio, deja, nepavyks išvengti, kaip srovės iškrova smogs šeimos sistemai. Ir anksčiau ar vėliau ji žlugs. Dažniausiai sutuoktiniai susidurs su pasirinkimo problema: vyrą (žmoną) ar vaiką. Ir tai bus santykių pertraukos pradžia, nes bet koks pasirinkimas nebus palankus šeimai. Jei vieno iš sutuoktinių pasirinkimas yra palankus vaikui, tada antrasis (dažniau vyras) išeis, o jei partnerio naudai, tada šeima vėl grįš prie neišspręstos santuokinių santykių problemos. Jei vyrui ir žmonai pavyks atstatyti ir susigrąžinti visus prarastus vaidmenis, tada viskas bus gerai, o jei ne, jie ateis į pertrauką.

Antroji priežastis

Dažnai, jei šeimoje nutinka sielvartas ir tėvai netenka kraujo vaiko, sutuoktiniai nusprendžia išsigydyti žaizdą priimdami įvaikintą vaiką. Jie gali sąmoningai ar net nesąmoningai ieškoti vaiko, kuris būtų panašus į jų sūnų ar dukrą.

Susidoroti su nuostoliais yra sudėtingas procesas. Eina labai sunkiai. Žingsnis po žingsnio reikia pereiti specialų kelią, kurio negalima nei palengvinti, nei sutrumpinti, nei apeiti. Tai apima apatijos ir pykčio ant savęs ar kitų periodą, depresijos ir gilaus liūdesio būseną. Tik perėjęs visus šiuos etapus žmogus pradeda naują gyvenimą be to, kurį prarado.

Sutuoktiniams vienu iš šių laikotarpių nusprendus į šeimą priimti kitą vaiką, pasekmės gali būti kitokios. Svarbu atsižvelgti į tai, kad vaikas pas juos ateis ne tam, kad palengvintų savo būklę, o ieškotų pagalbos ir paramos. O žmonės, patiriantys neigiamas emocijas, nepatyrę savo netekties, nesugeba susidoroti su tokia užduotimi.

Pasak vienos mamos, ji manė, kad sielvartas sujungs ją ir vyrą, ir jie gali įdėti daug pastangų, dovanodami meilę naujam vaikui. Tačiau, jos nusivylimui, jų sielvartas ėmė tolti. Jie negalėjo vienodai prisirišti prie į šeimą atėjusios merginos. Kiekvienas iš sutuoktinių joje ieškojo ko nors, kas galėtų sumažinti kančias dėl prarastos dukros, bet nerado.

Laikui bėgant vyras ir žmona suprato, kad jų santykiai prastėja, mergina nepateisino jų lūkesčių. Ši istorija visiems dalyviams baigėsi nemaloniai. Vaikas buvo perkeltas į kitą šeimą, pora išsiskyrė.

Trečia priežastis

Kartais nutrūksta santuokiniai santykiai ir poros, kurios ilgus metus gyveno labai gerai, įveikė daugybę krizių, sėkmingai augina vaikus. Tam tikru momentu moteris pajunta, kad ji ne iki galo realizavo savo motiniško potencialo. Ji nori padėti našlaičiams, kurių anketas matė, pavyzdžiui, portale „Našlaičiai ne! Rinato Akhmetovo fondas. O gal ji turi pažįstamų ar draugų, kurie augina įvaikius, ir jiems tai labai gerai sekasi. Po kurio laiko moteris savo idėja pasidalija su vyru ir įkalbina ją sukurti globėjų šeimą. Vyras nesutinka. Jam viskas tinka, jie kartu jau daug pasiekė, o aš nenoriu nieko keisti.

Laikas bėga - žmona primygtinai reikalauja, šeimos galvą palenkia ryžtingam žingsniui. Ji žada, kad jis nenukentės, niekas nepasikeis, o daugumą problemų dėl įvaikintų vaikų išspręs pati. Vyras sutinka, jie susitaria dėl įvairių niuansų, kurie gali iškilti atėjus naujam šeimos nariui. Pavyzdžiui, vienas iš jų gali skambėti taip: „Jei viskas klostysis ne taip ir jūs tikrai to nenorite, mes galime grąžinti vaiką“.

Kai kūdikis atvyks į jų namus, iš pradžių galbūt viskas vyks taip, kaip planuota. Tačiau laikui bėgant vyras gali pajusti, kad neturėjo vidinio apsisprendimo taip drastiškai pakeisti savo gyvenimą. Vaikas, užaugęs globos įstaigoje ar kitoje nepalankioje aplinkoje, pareikalaus daug naujų tėvų dėmesio ir rūpesčio. O su jo išvaizda teks pakeisti daugybę taisyklių. O kadangi vyras iš pradžių to nenorėjo, jis supranta, kad šis vaikas jam yra nepageidaujamas, juolab kad buvo žadama grąžinti viską į savo vietas, jei nepatiks. Tada vaikas tampa tokiu „zondu“, laikinu svečiu šeimoje. Įvaikintas vaikas tai pajus, nes neskubės prisirišti prie naujų tėvų – ir jo elgesys gali tik pablogėti. Anksčiau ar vėliau vyras nuspręs, kad nebenori tame dalyvauti, todėl laikas grąžinti vaiką.

Per tą laiką žmona gali pradėti priprasti prie jų šeimoje atsiradusio vaiko. Be to, ji nuo pat pradžių turėjo vidinį norą ir pasirengimą tokiam žingsniui. Todėl ji nebus pasirengusi skirtis su globotiniu. O moteris taip pat gali suvokti, kokios rimtos tokio sprendimo pasekmės mažam žmogui. O kur jai kreiptis, kaip susidoroti su savo kaltės jausmu prieš jį, jei vėl jį išduos, kaip anksčiau darė kiti suaugusieji?

Dėl to vyras palieka šeimą su jausmu, kad buvo apgautas.

Ketvirta priežastis

Daugelis šeimų išyra dėl to, kad gyvenimas stringa, ne išimtis ir globėjų šeimos. Tik čia, atsiradus naujiems labai skirtingiems vaikams, kurie turi elgesio sunkumų, ypač iš pradžių, problemų su mokslu ir daug daugiau, šis nelaimingiausias gyvenimas vis labiau paveiks šeimą. Visos tos kasdienės užduotys, kurias turės išspręsti įtėviai, kasdien augs kaip sniego gniūžtė. Tuo pačiu metu suaugusieji gali pamiršti apie savo poreikius ir apie vienas kito poreikius.

Ne kartą sutikau moterų, kurios nustojo stebėti savo išvaizdą ir kreipti dėmesį į savo vyrus. Jų gyvenimas tapo pasiaukojimu vardan vaikų. Laikui bėgant tokioje šeimoje sutuoktinių santykiai pablogėjo. Kartais vyras rasdavo išėjimą šone – kitą moterį, kuri galėtų atkreipti dėmesį į jį, jo nerimą ir problemas, patenkinti seksualinius poreikius. Ir atsitiko, kad sutuoktiniai staiga suprato, kad apie šeimą jie turi skirtingas idėjas. Ir tada jų santykiai nutrūko, jei laiku nesuvokė, kas vyksta.

Manau, kad tai dar ne visas sąrašas priežasčių, dėl kurių kyla didelių problemų kelyje į laimingą sutuoktinių gyvenimą globėjų šeimoje. Galbūt kas nors papildys šį sąrašą savo patirtimi.

Laimei, dauguma šeimų išgyvena krizes. Jie turi savo saugumo ribą, moka derėtis ir išgirsti vienas kitą. Tai yra sėkmingų santykių paslaptis, nesvarbu, ar esate įvaikintas, ar ne. Daugelis tėčių ir mamų, su kuriais man pasisekė bendrauti, galėjo rašyti knygas apie savo bekraujų vaikų auginimą su meile ir supratimu. Jie moka tai padaryti taip profesionaliai, neturėdami specialių žinių, kad pasimokyti galima tik iš specialistų. Ir aš mokiausi iš daugelio iš jų, įskaitant tuos, kuriems pavyko išsaugoti savo šeimas, nepaisant to, kad jų santykiai kažkada buvo ant nutrūkimo slenksčio.

"Šeimos iširimas: priežastys ir pasekmės"

Augti sveikoje šeimoje – tikra sėkmė.

Šeimos iširimas visada yra didelis stresas tiek sutuoktiniams, tiek kitiems šeimos nariams. Deja, šiuolaikiniame pasaulyje skyrybos tapo įprasta, kaip ir santuoka.

Visos Rusijos visuomenės nuomonės tyrimo centro apklausų duomenimis, dažniausios skyrybų priežastys mūsų šalyje yra: išdavystė (24 proc.); skurdas (21 proc.), nesugebėjimas eiti į kompromisus, kivirčai (19 proc.), žalingi įpročiai – alkoholizmas, narkomanija (16 proc.). Kaip šeimos iširimo priežastys pasirodo ir charakterių nesutapimas (8 proc.), buitinės problemos (7 proc.), atšalę jausmai (5 proc.). 3% įsitikinę, kad skyrybos yra pavydo ir neatsakingumo pasekmė.

Yra daug priežasčių, lemiančių netinkamą šeimos santykių adaptaciją, štai keli pavyzdžiai:
Sutuoktinių tarpusavio supratimo trūkumas. Tokiose šeimose tarp šeimos narių nėra sąveikos, savitarpio pagalbos, abipusio pasitikėjimo ir abipusės kantrybės. Šis tipas reiškia, kad sutuoktinių santykiuose nėra sintezės (emocinio reagavimo).

Turėti didelių lūkesčių iš santuokos. Yra neatitikimas tarp ikivedybiniu laikotarpiu susiformavusių lūkesčių ir realios šeimos padėties, įskaitant materialinę gerovę.

Tėvų subkultūrų neatitikimas, reiškiantis neišplėtotus santykius su tėvų šeimomis dėl skirtingų pastarųjų idėjų apie šeimos funkcijas, tradicijas, vaidmenų elgesį ir kt.

Vieno iš sutuoktinių asmenybės slopinimas. Tokio tipo santykiuose vienas iš sutuoktinių nuolat prisitaiko prie kito, nėra savarankiškas, nėra laisvas priimti sprendimus, nes yra veikiamas kito sutuoktinio valios.

Agresyvus tvirtinimas. Vienas iš sutuoktinių agresyviu elgesiu pažeidžia kitų šeimos narių teises ir daro moralinę ir net fizinę žalą, deklaruoja savo „aš“ vertę, nuolat įrodinėja savo pranašumą ir svarbesnį, palyginti su kitu sutuoktiniu, savo vaidmenį. , parodo fizinę jėgą.

Kovok už lyderystę. Vienas iš sutuoktinių siekia griežto vadovavimo, kuris pasireiškia savo požiūrio, minčių primetimu, įsitikinimu, kad jų veiksmai yra teisingi, užsispyrimu priimant sprendimus, teisingu laikantis tik savo požiūrį.

„Aukojamas elgesys“. Vienas iš šeimos narių sąmoningai aukojasi vardan šeimos gerovės, partnerio ar šeimos narių gyvenimo tikslų.

Skyrybos sukuria traumuojančias situacijas, kurios gali sukelti neuropsichiatrinius sutrikimus tiek tėvams, tiek vaikams. Vaikai dėl natūralios amžiaus priklausomybės nuo tėvų, asmeninio ir emocinio nebrandumo yra labiausiai pažeidžiami psichotraumuojančio skyrybų poveikio. Pagal Tarptautinę ligų klasifikaciją (TLK-10) vaiko auginimas konflikto ir priešiškumo tarp tėvų situacijoje yra „nenormalu ir kelia pavojų vaikui susirgti įvairių psichikos sutrikimų“. Psichiatrai žino, kad skyrybos yra vienas iš tų įvykių vaiko gyvenime, dėl kurio dažniausiai pasireiškia neuroziniai simptomai, didėja vaikų deviantinio elgesio tikimybė, neigiamai veikia jų akademinius rezultatus.

Pabandykite nuoširdžiai atsakyti į šiuos klausimus:
Kokia tavo šeima? Ar tau patinka šiuo metu gyventi su šeima? Faktas yra tas, kad gyvenimas kartu žmonėms yra savaime suprantamas dalykas, jei šeimos krizė nėra akivaizdi, laikoma, kad viskas yra tvarkoje.

Ar jaučiate, kad gyvenate su žmonėmis, kurie jums patinka, kuriais pasitikite ir kurie jums patinka? Šis klausimas glumina žmones. Jie sako: „Aš niekada apie tai negalvojau, nes jie yra mano šeima“ - tarsi šeimos nariai kažkuo skiriasi nuo paprastų žmonių.

Ar būti jūsų šeimos nariu smagu ir įdomu? Taip, yra šeimų, kurių nariai tiki, kad namai yra viena maloniausių vietų pasaulyje. Tačiau daugelis žmonių metų metus gyvena šeimose, kurios jiems yra našta ar net grėsmė.

Jei į visus klausimus galite atsakyti „taip“, gyvenate šeimoje, kurią galima vadinti sėkminga. Jei atsakote „ne“ arba „ne visada“, greičiausiai gyvenate šeimoje, kurią vienu ar kitu laipsniu galima pavadinti problemiška, ir jums laikas pradėti „rekonstruoti“ santykius.

MBOU DO TsPMSP "Šeima" darbo su kraujo šeimomis skyrius

Skyrybų priežastys gali būti absoliučiai įvairūs, jų tikrai labai daug, bet rezultatas visada tas pats – du žmonės griauna susidariusią visuomenės ląstelę ir dėl nesusipratimo, nesugebėjimo išspręsti konfliktų, nesugebėjimo išgirsti vienas kito.

Sutuoktinių skyrybų priežastys yra subjektyvios ir objektyvios. Šeimos iširimas sutuoktiniams – rimtas išbandymas dviem širdims. Remiantis statistika, didžiausias santuokinių ryšių nutrūkimo procentas tenka pirmiesiems ketveriems santuokos metams (apie 40%). Pagrindine santuokos iširimo priežastimi laikomas partnerių nepasirengimas šeimos santykiams.

Skyrybų statistikos priežastis

Santuoka dviems šiandien nėra įkalinimas visą gyvenimą narve. Šiandien, remiantis statistika, išyra kas antra šeima, kai prieš dešimt metų išsiskyrė kas trečia šeima. Ištuokų procentas per pirmuosius bendrus gyvenimo metus yra apie 40, per pirmuosius 10 metų - daugiau nei 60%.

Remiantis statistika, atsakingiausias ir rimčiausias šeimos gyvenimo laikotarpis yra partnerių amžius nuo 21 iki 30 metų. Tačiau santuokos, sudarytos iki 30 metų, yra du kartus patvaresnės nei santuokos, sudarytos, kai sutuoktiniams buvo daugiau nei trisdešimt. Taip yra dėl to, kad po 30 metų daug sunkiau atstatyti savo požiūrį ir save pagal kito lūkesčius, gyvenimo kartu poreikius. Vyresniems nei trisdešimties metų žmonėms daug sunkiau įsitraukti į šeimos vaidmenis. Jaunesni žmonės daug lengviau atsisveikina su savo įpročiais, lūkesčiais, kurie gali sužaloti partnerį.

Pagrindinės skyrybų priežastys: neapgalvota santuokinė ar fiktyvių santykių sąjunga, išdavystė, intymus partnerių nepasitenkinimas vienas kitu, nepasirengimas šeimos gyvenimui, pažiūrų ir charakterių nesuderinamumas, vieno iš partnerių girtumas (alkoholizmas).

Dažniausios skyrybų priežastys šiuolaikinėse šeimose (42 proc.) – psichologinis ir praktinis partnerių nepasirengimas šeimyniniam gyvenimui. Toks nepasirengimas gali pasireikšti partnerių grubumu, vienas kito pažeminimu ir įžeidinėjimu, nenoru padėti kasdieniame gyvenime ir auginant vaikus, vieno iš sutuoktinių godumu, bendrų interesų nebuvimu, nesugebėjimu vienas kitam nuolaidžiauti, pašalinti. konfliktai ir nesugebėjimas gyventi.

Antroje vietoje pagal priežasčių dažnumą yra vieno iš partnerių alkoholizmas. 23% apklaustų vyrų ir 31% moterų nurodė šią priežastį.

Skyrybų priežasčių statistikoje pažymima, kad svetimavimas (išdavystė) užima trečią vietą (šią priežastį nurodė 15 proc. dailiosios lyties atstovių ir 12 proc. vyrų).

Tik 9% moterų santykių nutrūkimo priežastimi nurodo partnerio pagalbos stoką kasdieniame gyvenime. Tyrimai parodė, kad 40% vyrų padeda savo žmonoms atlikti namų ruošos darbus.

Kitos skyrybų priežastys šiuolaikinėse šeimose vaidina nereikšmingą vaidmenį. Taigi, pavyzdžiui, tik 3,1% respondentų nurodė buitinius sutrikimus, 1,8% materialinius sunkumus, 1,6% skirtingą požiūrį į materialinę gerovę, nepagrįstą pavydą vienam iš partnerių - 1,5%, intymų nepasitenkinimą - 0, 8% ir neturi vaikų. – 0,2 proc.

Sutuoktinių skyrybų priežastys vyrų požiūriu. 37% respondentų nurodė, kad pagrindinė šeimos iširimo priežastis – rimto intymumo stoka. 29% vyrų trūko kasdienio švelnumo, o 14% – tvarkingų intymių santykių. 9% respondentų skundėsi, kad jais trūksta priežiūros. 14% stipriosios lyties atstovų jautėsi pavergti.

Dažna visų iširusių santuokų problema – žmonės prieš skyrybas nesuvokia, kodėl šeima iširo. Tai leidžia daryti išvadą, kad jei vyrai ir moterys bandytų susikalbėti, išmoktų vienas kitą išgirsti, jie galėtų pašalinti daugelį gyvenimo kartu procese iškylančių problemų ir išsaugoti šeimą.

Remiantis statistika, moterys iki 50 metų ir vyrai po 50 metų dažniau inicijuoja skyrybas.

Šeimos skyrybų priežastys

Šiandien, deja, prarasta pati santuokinių ryšių vertės ir neliečiamumo samprata. Šiuolaikinė jaunoji karta yra gana lengvabūdiška ir visai rimtai žiūri į šeimos ryšius. Ankstyvas šeimos kūrimas užima didžiausią dalį skyrybų. Dėl to, kad dažniausiai santuoką sudaro nesubrendę jaunuoliai, kuriems būdingas žemas dvasinis ir socialinis išsivystymas, jie šeimyninių santykių viršūnę iškelia intymumą. Jaunimas tiki, kad tvirti šeimos ryšiai užmezgami būtent ant intymumo.

Skyrybų šeimoje priežastys yra ir dėl to, kad šiuolaikinėje visuomenėje stipriosios ir silpnosios žmonijos pusės vaidmenys pasikeitė vietomis. Šiandien dauguma moterų atlieka vyriškas pareigas. Jų nebetenkina tik židinio prižiūrėtojo vaidmuo. O vyrai mielai atiduoda jiems savo pareigas.

Gana dažnai santuokos santykių nutraukimas yra vienintelis priimtinas sprendimas situacijose, kai partnerių santykiai nesusiklostė. Dažniausiai skyrybų iniciatorėmis tampa jaunos moterys dėl to, kad nepasiteisino jų lūkesčiai. Susituokę jie svajojo apie mylintį, rūpestingą, šiek tiek romantišką, atsidavusį ir ištikimą vyrą, o realybė – įgyja papildomų pareigų ir pamažu vienas nuo kito atitolsta.

Skyrybų priežastys šeimoje, kaip dažniausiai, yra išdavystė. Dėl to, kad išdavystė pažeidžia pagrindinį iš dviejų partnerių jausmų – meilę, kuri yra svarbus motyvacinis veiksnys kuriant šeimą. Apgaudinėjimas liudija apie disharmoniją, įvairius susikaupusius prieštaravimus, neišspręstus partnerių konfliktus. Vieno iš partnerių apgaudinėjimas yra gana dažnas elgesys, galintis pasitaikyti net ir pasiturinčiose šeimose, kuriose santykiai stabilūs. Neretai svetimavimas tampa dažna vadinamųjų „ankstyvųjų“ santuokų iširimo priežastimi tais atvejais, kai abu partneriai yra labai nerimti ir nesuvokia moralinių bei vertybinių šeimos savybių.

Ištikimybė ir ištikimybė santuokoje daugeliu atvejų priklauso nuo partnerių elgesio prieš santuoką. Remiantis statistika, stiprioji ir silpnoji žmonijos pusė, turėjusi lytinių santykių prieš santuoką, daug lengviau sulaužo santuokinės ištikimybės įžadą. Tokį elgesį lemia tai, kad ankstyvas seksualinis gyvenimas daugiausia grindžiamas ne abipuse meile, dėl kurios vėliau mažėja įsipareigojimai ir pareigos jausmas kitam partneriui.

Pastaruoju metu skyrybų priežasčių teismui labai padaugėjo. Tarp šių priežasčių yra smurtas šeimoje, narkomanija ar alkoholizmas.

Dažnai įprastas nuobodulys nurodomas kaip šeimos iširimo priežastis. Įsimylėjimo laikotarpis baigėsi, aistros nurimo, „bendradarbystės“ metas jau toli, partneriai atėjo į šeimyninę taiką, o įprastas veiksmų algoritmas, kasdienybė tampa dominuojančiu bendro gyvenimo aspektu. Pirmaisiais bendro gyvenimo metais partneriai gana gerai išstudijavo vienas kito trūkumus ir privalumus, juos priėmė. Jie nebesitiki absoliučiai jokių netikėtumų, staigmenų vienas iš kito. Visas jų gyvenimas suplanuotas pagal valandas – namai, darbas, vaikai, seksas per šventes ir t.t. Todėl visai nenuostabu, kad po tam tikro laiko partneriai vienas nuo kito nutolsta. Dažniausiai vyro nedėmesingumą moteris pajunta aštriau, ypač jei nedirba, rūpinasi tik namais ir vaikais.

Nebaigtas aukštasis išsilavinimas ar nesugebėjimas realizuoti savęs profesinėje srityje sukelia moterų pasipiktinimą savo partneriu, nes ji tiek daug paaukojo dėl jo. Be to, vyro visai nedomina moters problemos, nes jam užtenka savų. Dėl to šeimos santykiai pradeda byrėti. Vyras visą savo laiką skiria darbui. Žmona, pavargusi nuo abejingumo ir nesusikalbėjimo, atsisuka į mylimojo pusę.

Ne mažiau rimtas išbandymas santuokinių ryšių tvirtumui – laukimo metas ir pirmagimio gimimas. Gana didelis šeimos iširimo procentas įvyksta būtent pirmaisiais metais po vaiko gimimo, o šiuo laikotarpiu skyrybų iniciatoriumi dažniausiai tampa vyras.

Gimus vaikui vyras moteriai nunyksta į antrą planą. Gana dažnai jauni tėčiai daro tas pačias klaidas, visas namų ir kūdikio priežiūros pareigas sukraudami savo žmonai. Todėl moteriai beveik nelieka laiko vyrui, nes visą laiką skiria vaikui. Dėl to šeimos santykiuose neišvengiamai kyla diskomfortas, vyras jaučiasi nemylimas, nuskriaustas, nereikalingas. Žmona į visas vyro pretenzijas gali reaguoti ne visai adekvačiai, irzliai. Juk ji ištisas dienas neišsimiega, niekas jos nesupranta, pavargusi. Vyras mato vienintelę išeitį – skyrybas. Tokiu atveju jam ateis visiška laisvė, be įsipareigojimų ir riksmų. Kad to išvengtumėte, kūdikio priežiūra turėtų būti dalijama abiem sutuoktiniams.

Sveiki, su vaikinu susitikome 2 metus, gyvenome kartu (jam 25, man 24) viename bute. Su juo išsiskyrėme ne kartą, bet visada suartėjome. Arba mano iniciatyva, arba jo. Bet tąkart pasakė, kad jo santykiai išseko, o jis netikėjo, kad žmonės keičiasi, ilgai mąstė ir siūlėsi likti draugais, sakė, kad jam santykių nereikia dabar, reikia save išpildyti (visos mūsų klaidos). man tapo aišku, esu pasiruošęs taisyti , radau sau patinkantį dalyką, pulką labiau pasitikinčių savimi). Mes su juo nepasitikėjome, mūsų seksualinis gyvenimas taip pat nebuvo tvarkingas, iki šiol neturėjau jokių pomėgių. Apskritai nusprendžiau grąžinti, supratau visas klaidas, kurios buvo. Pradėjo keistis. Jau 4 dienas su juo nebendraujame, nežinau kaip teisingai daryti, rašyk, nerašyk... Ir tą dieną, kai išsiskyrėme, parašiau jam, kad negaliu be. jam ir taip toliau, į ką jis nieko neatsakė... O mano daiktai taip pat liko jo bute. Tai yra, yra dingstis pasiimti visus daiktus ir pamatyti jį. Bet nebenoriu primesti.

Sveiki, su vyru esame kartu 5 metus ir susituokę 3 metus, sūnų turime 3 metus ir nežinau ką daryti: skirtis ar ištverti dėl kūdikio. Mano vyras pradėjo dingti pretekstu, kad yra darbe, nors taip nebuvo ir pradėjo dažniau grįžti namo girtas. Savaitgaliais jis priklausomas nuo kompiuterio ir nekreipia dėmesio į vaiką, jau nekalbant apie mane. Mes gyvename su jo tėvais, mama nenori dirbti, jai 51 metai, ji jau beveik 10 metų sėdi namuose, visą laiką bando iš mūsų apgaulės būdu išsiurbti pinigus (pavyzdžiui, skolos už komunalines paslaugas, tada būsto mokesčius). ), kol ji nenori registruoti anūko, kad galėčiau jį išleisti į darželį. O vaikų ji visai nemėgsta, ne kartą pastebėjo, kaip rėkia ir daužo kūdikiui į dugną be jokios priežasties. Jo tėvas geria beveik kiekvieną dieną. Aš tiesiog neturiu jėgų būti tokioje šeimoje, bet nenoriu, kad mano sūnus augtų be tėvo. Pasiūliau vyrui persikelti į butą, bet jis atsisako ir toliau vaikšto. Ką aš darau?

• Sveiki Jekaterina. Joks psichologas nepasakys, kaip reikia būti. Privalote apsispręsti pati, tačiau norėdami paskatinti ir atkreipti jūsų dėmesį, ką tiksliai galite padaryti, kad pagerintumėte santykius su vyru, taip.
  Pagalvokite, ko jūsų sutuoktiniui trūksta ir kaip tai galima ištaisyti, kas tiksliai priklauso nuo jūsų.
  Jei vyras vaikšto, ateina girtas, o savaitgalį praleidžia prie kompiuterio, taip „pabėga“ nuo realybės, problemų ir kasdienybės. Pasistenkite sukurti jam maksimalų komfortą namuose, kad jis stengtųsi kuo daugiau laiko praleisti su jumis.
  Jo tėvai tau nieko neskolingi, todėl nieko iš jų negali reikalauti.

Situacija tokia. Santuokoje 4,5 metų, kartu 6 metai. Turime du vaikus 3,5 metu dukra ir 1,3 metu sūnus. Vyras mus paliko. Pagavo jį rašant žinutes kitiems. Sakė, kad nemylėjo ilgai, vos sužinojęs apie antrąjį nėštumą. Laukiau, galvojau, kad kažkas pasikeis. Abu esame greito būdo, todėl buvo skandalų, bet greitai atvėstame. Jis dirba pagrindinį darbą ir kuria muziką, rašo muziką ir kartais eina į spektaklius. O aš su vaikais namie. Vyresnysis ne visada eina į darželį, o jauniausias visada serga. Apskritai – įklimpo į vaikus. Vyras atsistojo ir išėjo. Sakė, kad gerai, kad mačiau susirašinėjimą, nes ketino sakyti ilgai. Praėjo 8 dienos ir mes nesimatėme. Rytoj susitarėme susitikti su jo tėvais (jis gyvena su jais) su vaikais ir kartu pasivaikščioti. Vaikai kenčia. as irgi suprantu. Nors sakau, kad tėtis yra komandiruotėje. Ir tada atrodo, kad vėl išvyksta, nes. vyras nenori skyrybų ir pasakė, kad jam reikia laiko. Kad nesu jam abejinga, tiesiog paliko tie jausmai, kurie buvo vestuvių dieną. Kas tai? Krizė? Kaip su juo elgtis, ar verta ko nors iš jo laukti?

• Sveiki, Catherine. Pasistenkite atgaivinti senus jausmus. Deja, kasdienybė ir gyvenimo problemos santuokos nesustiprina. Laisvės noriu ypač kūrybingiems vyrams. Pagal savo pobūdį jie nėra namiškiai ir toks gyvenimas joms nesukelia jausmų, o tik atstumia nuo moterų. Labai gerai, kad skaitote susirašinėjimą – tai leis suprasti, kokių santykių jam su jumis trūksta.

Kaip sakė klasikas, kiekviena šeima yra savaip nelaiminga. Vis dėlto sociologai sugebėjo apibendrinti apklausas ir nustatyti pagrindines skyrybų priežastis bei kiek kitokius motyvus ar socialines santuokos nutraukimo priežastis.

Dauguma kalbintų porų pripažino, kad už jų skyrybų formalios frazės „nesuderinami skirtumai“ slypi kitos, konkretesnės problemos.

Taigi 40% apklausos dalyvių nusivylė asmeninėmis partnerio savybėmis, 20% negalėjo ištverti skurdo (dauguma – moterys), dar 30% kaltino sutuoktinį neatsakingu elgesiu visos šeimos atžvilgiu. Ir tik dešimtadalis jų skyrybų su vyru priežastimi vadino jausmų atšalimą.

Kurioms šeimoms gresia pavojus

Statistika oficialioms skyryboms skiria trečdalį visų santuokų Rusijoje. Rizikos grupėje, kaip bebūtų keista, pirmoje vietoje yra šeimos nuo 3 iki 6 metų santuokos su mažais vaikais ir naujagimiais. Todėl vaikai, priešingai nei tikėtasi, šiuolaikinių sutuoktinių kartu nelaiko.

Antroje vietoje atsidūrė 20-25 metų stažą turinčios šeimos, kuriose sutuoktiniai, auginę ir auginę vaikus, kenčia nuo „tuščio lizdo“ sindromo. Tačiau rečiausiai paplitę skyrybų atvejai bevaikėse šeimose, kai skyrybų priežastis yra vieno iš sutuoktinių nenoras kada nors turėti savo ar įvaikintų vaikų.

Išsiskyrimo rizika iš tikrųjų nėra poros skyrybų priežastis ir negali būti tikslus rodiklis, tačiau kai kurie veiksniai rodo. Ką daryti, jei kai kurioms santuokoms nuo pat pradžių yra prastos galimybės išgyventi? Pavyzdžiui, daugelyje konfliktiškų šeimų vaikinas ir mergina iki vestuvių buvo pažįstami mažiau nei 6 mėnesius ir tiesiog nespėjo deramai susipažinti.

Psichologai netvirtina, kad papildomi šeši mėnesiai piršlyboms iki vestuvių padėtų nustatyti būsimo partnerio ydas ir išvengti nepavykusios santuokos. Priešingai, sutuoktiniai gautų visas galimybes sėkmingesniems ir ilgalaikiškesniems santykiams, nes būtų psichiškai pasiruošę vienas kito trūkumams.

Nusivylimas, o dažnai ir šokiravimas dėl svajonių ir realybės neatitikimo labai greitai sukuria pragaištingą atmosferą jaunoje šeimoje. Retas kuris vos prasidėjusio šeimyninio gyvenimo sąlygomis sugeba atlaikyti konfliktą „buvo – tapo“.

Kitas ankstyvų skyrybų šauklys – egoistiškas vieno iš sutuoktinių požiūris, kitaip tariant, fiktyvi santuoka. Be to, galite pasikliauti ne tik būsimo vyro ar žmonos turtu ir įtakingu statusu.

Pavyzdžiui, merginos emocinė priklausomybė nuo vyresnio, stipraus ir patyrusio partnerio gali virsti nelaime.

Moterys visada ieško savo vyro palaikymo, o tai savaime nesugriauna šeimos – tai normalios santuokos požymis. Tačiau tokioje situacijoje, kai žmona gauna apsaugą, pasinaudodama savo nemylimu vyru, ji rizikuoja susierzinti, pykti, pavydėti ir susirgti neuroze, o vyras gali pradėti elgtis savavališkai. Tokia santuoka pasmerkta skyryboms dėl meilės trūkumo jos pagrindu.

Elgsenos skyrybų priežastys šiuolaikinėje šeimoje

Vieno sutuoktinio kova su nepriimtinu kito elgesiu gali trukti visą gyvenimą. Rusės drąsiai ištveria savo vyro alkoholizmą, tarsi tai būtų nemalonus charakterio bruožas, kaip grubumas ar irzlumas.

Tuo pačiu metu respondentų atsakymuose ėmė ryškėti tokios skyrybų priežastys, kaip sutuoktinio liga, ir nėra kuo didžiuotis – tai neigiama beveik tiesioginio santuokos ir šeimos pažadų išdavystės tendencija. išdavystė.

Tarp nepriimtinų vyro ar žmonos savybių, kurios lemia skyrybas, dažnai nurodomos:

• nuolatinis konfliktų sprendimas per kivirčus ir skandalus;
• atsisakymas aprūpinti šeimą (vyrams) ir tvarkyti bendrą namų ūkį;
• nepagrįstas atskyrimas;
• atrado išdavystę, išdavystę, melą;
• alkoholizmas ir narkomanija;
• vagystės ir kita neteisėta veikla.

Svarbios ir finansinės priežastys.

Psichologai teigia, kad skurdo sąlygos daro šeimos narius itin nekantrus vieni kitiems. Net jei abu partneriai vienodai stengiasi išsivaduoti iš skolų dėl paskolų ar tiesiog užsitikrinti savo egzistavimą, įtampos atmosfera sugeria visas jėgas ir švelnius jausmus sumažina iki niekaip. Skurdas yra tikras išbandymas santuokai, ypač turint kelis vaikus. Būna, kad vyras praranda galimybę užsidirbti, o žmonai tenka išlaikyti šeimą.

Šioje situacijoje labai sunku pasikliauti sutuoktinio kantrybe ir atsidavimu, nes ji jaučiasi nesąžiningai nuskriausta.

Žmonėms gali būti sunku susitaikyti su pasikeitusiomis aplinkybėmis, prisitaikyti prie sergančiojo gyvenimo ritmo, aukoti savo laiką ir pastangas, jį palaikant. Jausmas, kad viskas galėjo pakrypti kitaip, taip pat kaltės jausmas griauna iš vidaus.

Skyrybų priežastys Rusijoje dažnai yra susijusios su būsto klausimu. Jaunos šeimos, priverstos gyventi po vienu stogu su tėvais, taip pat rizikuoja nešvęsti 5-ųjų vestuvių metinių. Iš viso konfliktui su vyresniąja karta išsivystyti reikia nuo šešių mėnesių iki dvejų metų.

Tada seka skausminga nuotaika: arba sutuoktiniai išsikelia į kitą kambarį, galbūt su prastesnėmis sąlygomis, arba vienas iš jų lieka tėvų namuose, ir santuoka žlunga.

Kodėl tai vyksta? Tėvai stengiasi kontroliuoti savo vaikų šeimyninį gyvenimą, sutelkia dėmesį į problemas tarp sutuoktinių, primeta jiems priešiškumą ir vienas kitu sukelia nusivylimą.

Kartais kasdienybė tampa nuolatiniu konfliktų šaltiniu, kai jaunoji karta nenori atlikti buities darbų pagal savo tėvų reikalavimus. Bet kuriuo atveju, tėvų namai nėra pati saugiausia vieta jaunai šeimai.

Dažniausios materialinių skyrybų priežastys yra šios:

• skurdas, būtiniausio trūkumas;
• vieno iš sutuoktinių skolos;
• sutuoktinio netekimas darbingumo;
• būsto problema.

Jei jausmai pasikeitė - tai nerimą keliantis ženklas

Smulkmena, perdėtas savarankiškumas, nesugebėjimas atsakyti už savo sprendimus ir daugybė kitų neigiamų bruožų pamažu verčia sutuoktinius galvoti, kad jie tiesiog ne pora. Kantrybė, kuri vieniems truksta ilgus metus, kitiems gali baigtis pirmaisiais santuokos metais.

Sutuoktiniai, tapę vienas kitam nepakenčiami, automatiškai užmezga neharmoningus intymius santykius. Jie taip pat nėra linkę kurti bendrų ateities planų ir greitai supranta, kad tęsti tokią santuoką nėra prasmės.

Psichologinės skyrybų priežastys:

• meilės praradimas
• dirginimas;
• nepasitikėjimas ir pavydas;
• požiūrio į gyvenimą skirtumas;
• seksualinis nesuderinamumas.

Vargu ar kas nors ištekės ar ištekės už žmogaus, kuriam jaučia nemeilę, giliai negerbia ar juo nepasitiki. Kurdamas šeimą kiekvienas tikisi savo laimės dalimi ir tikisi mėgautis santykiais su sutuoktiniu.