Besąlygiška meilė. Jei manote, kad besąlyginė meilė yra neįmanoma, jūs tiesiog nežinote, kas yra besąlyginė meilė.

2. GYVYBĖ MEILĖ

ASTRALINĖ MEILĖ, PRIKLAUSOMYBĖ

Grynojo malonumo gavimo principas yra gyvybinės meilės pagrindas. Astralinis kūnas turi plačiausią jausmų paletę: patinka ir nemėgsta, nuosavybės troškulys ir neapykanta, gerumas ir pyktis, tuštybė ir pavydas...

Ši meilė turi savo supratimo lygius.

Užuojauta atsiranda pirmajame emocinių gyvybinių santykių vystymosi etape. Užuojautos priežastys – išoriniai asmens duomenys, fizinio patrauklumo laipsnis, socialinė padėtis, elgesys. Šios žmogaus savybės yra atviros stebėjimui, nereikalauja daug laiko, todėl pastebimos jau pirmaisiais bendravimo etapais. Kalbant apie trukmę, simpatija yra trumpiausias ir trumpiausias emocinių santykių tipas.

Meilė. Įsimylėjėliai vienas kitą suvokia tarsi per specialų filtrą: mato vienas kitame tik tai, kas jiems patinka, kas atitinka vidinį idealą. Įsimylėjėliai mato ir padidina tik kito nuopelnus, o trūkumų arba nepastebi, arba juos sumenkina: „Nepažįstu žmogaus, kas jis iš tikrųjų yra, bet manau, kad jis yra geriausias, geras, malonus... “. O po kurio laiko lūkesčiai išsisklaido, atsiranda tikras žmogus: „Galvojau, bet jis pasirodė...“. Nuo šio momento įsimylėjimas pradeda mažėti, mažėja žmogaus dorybės, mūsų akyse padaugėja trūkumų, net ir nedidelių.
Įsimylėjus, visos įsimylėjusio žmogaus priemonės nukreipiamos tam, kad laimėtų išrinktojo simpatijas ir nusiteikimą. Visos berniukų ir mergaičių pastangos nukrenta į seksą, geismo patenkinimą, malonumo gavimą arba meilės objekto turėjimą.
Gyvybinės meilės laikotarpiu žmoguje gali siautėti vandenyninės aistrų ir tragedijų bangos, teka ašarų upės, nuo galvos iki kojų užlieja kančios potvyniai, pavydo potvyniai. Aistros protrūkiai veda į beprotiškus ginčus, baisias žmogžudystes ir beviltiškas savižudybes. Įsimylėjimas atsiranda greitai („meilė iš pirmo žvilgsnio“ yra meilė), trumpalaikis (ne daugiau kaip treji metai) ir greitai praeina. Kai meilė baigiasi, kas iš jos lieka gyvybiškai svarbus prisirišimas.

Kam pažadinti atmintį sieloje
Ir vėl žvilgsniu sutrikdykite nuodėmingą širdį,
Ir trumpalaikis, trumpalaikis troškimas
Vėl perduoti tai kaip gryną meilę?

Kodėl žodžiai verti maldos
Žemiškiems jausmams, mano drauge, naudokite
Ir beprotiškos kovos aistrų liepsnose
Širdis su nevertu noru suteršti?

Kam žaisti spektaklyje begalinis
Visus tuos pačius vaidmenis atliko daug kartų?
Ir vėl būti pamirštam nerūpestingoje beprotybėje,
Skaitote nebaigtą istoriją nuo pabaigos?
Veretennikovas Sergejus

Gyvybiška meilė reiškia tiesiog: „Duok man – duok man vis daugiau!“. Tai yra išnaudojimas, tai Martinas Buberis vadina „aš-tai“ požiūriu: „Tu esi daiktas ir aš noriu tavimi naudotis.“ Vyras naudojasi moterimi, moteris – vyru, tėvai – vaikais, o vaikai – tėvais. , draugai naudojasi draugais. Sako: "Draugas yra tik draugas; draugas, kuriam reikia pagalbos, tikrai yra draugas." Naudokite, redukuokite kitą į prekę. Tada tapsite daiktais - ne asmenybėmis, ne žmonėmis, o tiesiog materialiais Vargingiausias žmogus pasaulyje yra tas, kuris gyvena „aš-tai“ – santykiuose.

Gyvybiška meilė – išnaudojimas.

Besąlygiška meilė yra visiškai kitokia. Meilė nėra išnaudojimas. Meilė yra ne aš-tai santykiai, tai aš-tu santykiai. Kitas gerbiamas kaip asmuo, turintis savo teises; kitas nėra daiktas, kuriuo naudojamasi, naudojamasi, manipuliuojama. Kitas – nepriklausomas žmogus, laisvė. Su kitu reikia bendrauti, o ne išnaudoti. Meilė yra energijos bendrystė. Gyvybiška meilė yra tik: „Duok, duok, duok dar! Todėl gyvybinis santykis yra nuolatinis karas, konfliktas, nes kitas irgi sako „Duok man!“. Abu nori vis daugiau, o duoda tik tam, kad neprarastų „savo daikto“. Iš čia kyla konfliktas, karo eskalacija. Ir, žinoma, kas parodys didelę jėgą, tas išnaudos.

Kadangi vyras yra stipresnis už moterį vyrišku būdu, jis naudojosi tuo: pavertė moteris iki visiškų niekšybių. Jis sunaikino moterų tapatybę. Ir jam buvo lengviau, jei asmenybė buvo visiškai sunaikinta. Šimtmečius moterims nebuvo leista skaityti. Jie buvo kaliniai namuose; jie buvo pigi darbo jėga, dirbo visą dieną, dirbo, dirbo. Ir jie buvo sumažinti iki seksui skirtų objektų. Anksčiau tarp prostitučių ir žmonų nebuvo daug skirtumų. Žmona buvo sumažinta iki nuolatinės prostitutės, tai viskas. Obligacija nebuvo obligacija, tai buvo nuosavybė.

Meilė gerbia kitą. Tai yra davimo ir gavimo santykis. Meilė džiugina duoti, o meilė – gavimu. Tai bendraturtis, bendravimas. Meilėje abu yra lygūs.

Gyvybiškoje meilėje yra „Aš-Tai“ santykis, besąlyginėje meilėje yra „Aš-Tu“ santykis.
Tačiau reikia žengti dar vieną žingsnį: reikia pereiti prie santykių, kuriuose du asmenys nebeegzistuoja kaip du, o egzistuoja kaip vienas. Neišmatuojama vienybė, harmonija, gilus sąskambis – du kūnai, bet viena vienintelė siela.

PERTEIKTI PAJĖGUMAI yra bet kokios pusiausvyros pažeidimas. Energijos lygmenyje tai visada yra energijos perteklius arba trūkumas vienodame energijos lauke. Perteklinį potencialą sukuria mintys, kai kuriam nors objektui suteikiama per daug reikšmės.
Noras yra gamybinės jėgos pagrindas. Noras turi didžiulę potencialią galią, susijusią su gyvenimo reiškiniais. Norai (žr.) gali sukurti gyvenimo reiškinius.
Noras- tai perteklinis potencialas, jis siekia pritraukti troškimo objektą ten, kur jo nėra. Noras turėti tai, ko žmogus neturi, sukuria energijos „slėgio kritimą“.
Perteklinės galimybės: nepasitenkinimas, pasmerkimas, susižavėjimas, garbinimas, idealizavimas, pervertinimas, tuštybė, pranašumo jausmas, kaltė, nepilnavertiškumas.
"Kiekvienam veiksmui yra lygi ir priešinga reakcija." Jei atsiranda energijos potencialo perteklius, atsiranda pusiausvyros jėgos jį pašalinti, o tai sukelia liūto dalį problemų. Žmogus gauna rezultatą, kuris yra tiesiogiai priešingas ketinimui.

PRIKLAUSOMYBĖ. Jei meilė (įsimylėjimas) virsta priklausomybės santykiais, neišvengiamai susidaro perteklinis potencialas.

SVARBU- labiausiai paplitęs potencialo pertekliaus tipas. Taip atsitinka, kai kažkam suteikiama per daug reikšmės. Siekiant pašalinti perteklinį potencialą, balansuojančios jėgos sukuria problemų tam, kuris sukuria šį potencialą.
Vidinė (savo) svarba pasireiškia kaip savo nuopelnų ar trūkumų pervertinimas.
išorinė svarba– tai tada, kai žmogus išorinio pasaulio objektui ar įvykiui teikia didelę reikšmę. Meilės priklausomybės šaknys yra tokios pat kaip nikotino, alkoholio ir narkotikų. Jūs turite mokėti būti laimingi be jokio dopingo.

PRIEDAS kai mes stipriai susitapatiname su tuo, ką turime. Prieraišumas, noras turėti, veislės kontrolė. Dabar mūsų meilę valdo protas. Mes valdome šį žmogų, nes puikiai suprantame, kad jeigu jis šiuo metu toks geras ir mus myli, tai su tokia pačia sėkme jis gali mylėti kitą. Yra baimė prarasti šį žmogų – staiga jį kažkas „perims“. Kitu asmeniu pradedame naudotis kaip daiktu, tačiau tai yra utilitarinis požiūris. Dabar mes jį terorizuojame. Moteris, pavyzdžiui, pradeda sekti vyrą, klausinėdama, kada jis išėjo iš darbo, ar jis apskritai buvo darbe, tikrina kišenes, ieško keistų plaukų ant švarko, lūpų dažų pėdsakų ir pan. Vyras valdo moterį savaip. Toks utilitarinis požiūris, pagrįstas prisirišimu, sukelia baimę. Kas dabar yra meilė? Tapome policininkais, tapome sargybiniais žmogui, kuris rodė mums jausmus ir norą būti su mumis. Taip atsitiko todėl, kad įžengė baimė. Ir dėl meilės, dėl turėjimo prarandamas pagrindinis dalykas, dėl kurio mes susitikome. Nebegalime niekuo pasitikėti. Mes nepasitikime kitu, nes netikime, kad galime būti mylimi. Meilėje turime didžiulį nepilnavertiškumą, infantilumą ir nebrandumą. Mes galime turėti santykius tik pagal lytį. Tai yra, kai vyras pareiškia, kad myli moterį, ji pradeda jį terorizuoti. Dabar ji turi priežastį rėkti, pykti, pasakoti ir įrodinėti, kaip jis turėtų su ja kalbėtis, kaip į ją žiūrėti ir pan. Tik buvo meilė, tik buvo meilė, susirinkome keliauti per gyvenimą, džiaugtis vienas kitu – ir viskas virto nuodais. Dabar monotoniškai nuodijame kitą ir save vienu metu, nes esame iškreipti – pasąmonės lygmenyje baimė nuolat yra. Štai kodėl prisirišimas ir turėjimas yra tokie skausmingi. Mes patys ruošiame nuodus ir geriame. O jei gersime, tai visi, kurie pas mus ateis, nevalingai išgers kartu su mumis. Iš pradžių santykiuose buvo tam tikras grožis, tam tikra malonė, bet meilės istorija taip ir neįvyko. Rezultatas buvo skausmas, liūdesys, kartumas ir ateities baimė. Jei jie mus paliks ir prie mūsų prieis kitas žmogus, istorija kartosis, dabar protas nuolat gamins tą patį. Kaskart, kai su mumis nutinka meilė ar draugystė, nesvarbu, gyvą žmogų pasisavinsime kaip daiktą, kuris turėtų teikti mums malonumą.
Žmogus nėra daiktas. Tai neturi mums patikti. Jis gali gyventi savo gyvenimą, gyventi su mumis ir dalytis savo gyvenimu su mumis. Nuodysime visus santykius, kol nepripažinsime savo vertės, kol turėsime orumo ir pagarbos sau.
Prisirišimas yra susijęs su pasąmoniniu žmogaus energetinės priklausomybės nuo gyvybinės meilės objekto jausmu, su energija, emociniu vampyrizmu, su naujų malonumų gavimu, mintimis ir jausmais. Menkiausios „laisvės“ progos, užuominos apie „šokį į šalį“, vaizduotės žaismas šia tema akimirksniu sužadina pavydo jausmą gyvybiškai įsimylėjus. Vadinasi – dažni įsimylėjėlių kivirčai, nuolatinis nervingumas ir agresyvumas.

Jausmai gali būti nuostabūs
Jei jie yra laikomi, o ne tironizuoti.
Ir, priešingai, gaila sugriauti,
Jei visomis priemonėmis pakenkti.
Galima rasti ir atidaryti
Viskas, pažodžiui viskas, kas mus vienija,
Ir priešingai: jei nepasitiki,
Galite, kaip opos, pasirinkti
Tai viskas, kas skiria.
Dabar mes šypsomės, dabar kankiname,
Tai priekaištauja šaltam dušui,
Tas lūpų, rankų ir sielų susiliejimas,
Tas priešiškumas beveik iki adoracijos lygio.
Ta palaima mus svaigina
Tas širdis mes negailestingai graužiame.
Dušo frazės su pavydu,
Bet ne dienai, ne valandai
Vis dar negalime išsiskirti...
Eduardas Asadovas

Prisirišimo mechanizmą labai gerai aprašo A. Saint-Exupery filme „Mažasis princas“, kai Lapė prašo Mažojo Princo jį prisijaukinti. Įsimylėjimas skiriasi nuo įsimylėjimo ir prisirišimo tuo, kad emociškai reaguojate į tikrąsias kito žmogaus savybes, tai, kas kitame tikrai egzistuoja. Aistrai turime matyti kitame žmoguje jo individualumą: jo sportinius pasiekimus, literatūrinius duomenis, meninį talentą.

Trys didieji meilės naikintojai:
1. (reikalavimas),
2. ,
3. .

Neįmanoma iš tikrųjų mylėti žmogaus, jei yra kuris nors iš šių elementų. Ir, žinoma, neįmanoma mylėti Dievo, kuris mus padrąsina nė vienoje iš jų, o juo labiau – visuose trijuose. Tačiau tai yra toks Dievas, kuriuo tiki daugelis žmonių, ir kadangi jie paskelbė, kad tokia meilė yra gera Dievui, jie tiki, kad ji yra gera ir jiems.

SĄLYGINĖ MEILĖ

"Ji myli ne jį, o savo meilę jam"

Sąlyginė meilė- tai kai mes keliame bet kokias sąlygas, kai mylime už ką nors, mylime sąlyginai - "jei parneši namo daug pinigų, aš tave myliu", "jei manęs neapgaudinėji, aš tave myliu" ir t.t. .

Kiekvienas vaikas svajoja būti tiesiog mylimas. Tačiau tik nedaugelis turi tokią laimę. Paprastai geras suaugusiųjų požiūris į vaikus yra numezgamas iš sąlygų. Dauguma žmonių yra užaugę tokioje aplinkoje ir taip įsipainioję į šias pinkles, kad atėjus eilei būti tėvais, su vaikais elgiasi pagal susiformavusį stereotipą... Taip audžiamas sąlygų tinklas.
„Aš myliu tave, kai esi klusnus berniukas“. Ar meilė išnyks, kai jis pradės veikti?
"Atnešė penkis, kaip aš tave myliu!" O jei jis atneštų du?
„Jei pabučiuosi savo mamą, ji tau nupirks šokolado plytelę“. Negi tu negali jos nusipirkti tiesiog tokios, be bučinio?
Kaip tikroji meilė gali priklausyti nuo elgesio, švarių drabužių, pažymių mokykloje ar išplautų indų?
Klaidindami tikrosios meilės sampratą, suaugusieji klaidina ir vaikus. „Jei dabar neatsisėsi prie stalo, negausi saldumynų“. „Jei baigsi metus be Cs, nupirksiu tau naują dviratį“, – toliau vaikui sąlygų tinklą pina tėvai. Pripratę prie nesibaigiančių „jeigu“, vaikai daro išvadą, kad, pasirodo, elgesio taisyklių reikia laikytis ne dėl to, kad taip įprasta išsilavinusiems žmonėms, o dėl to, kad kitaip bus nubausti. Gerai mokytis reikia ne tam, kad taptum išsilavinusiu žmogumi, o tam, kad gautum dovaną. Vaikams tėvų meilės reikia kaip oro, ir jie nuolat bijo prarasti vietą, dėmesį, užuojautą, pagarbą ir meilę. Kaip sunku gyventi nuolatinėje baimėje!
Cm.

REIKALAVIMO PATEIKIMAS

Ieškinys yra susijęs su klaidingas tinkamumas. Tam tikrą laiką žiūrėjome į žmogų kritiškai, buvome neigiami jo atžvilgiu ir, kaupę ant jo nešvarumus pasąmonės lygmenyje, keliame jam reikalavimą. Taip užsitarnavome klaidingą teisę reikalauti iš kito žmogaus mūsų sąlygų įvykdymo, nes pasitarę su savimi mintyse įrodėme, kad jis mūsų atžvilgiu elgiasi neadekvačiai. Bet tai kilo ne iš vidinio mūsų santykių supratimo, o rinkus nešvarumus ant šio žmogaus, o dabar mes reikalaujame. O reikalavimas yra iškelta sąlyga, kad žmogus įvykdytų tai, ko mes iš jo reikalaujame, kitu atveju pasiliekame teisę jį vienaip ar kitaip nubausti. Po kurio laiko mūsų nuotaika, būsena pasikeis, bet dvilypumas šio žmogaus atžvilgiu tikrai išliks. Pateikę jam reikalavimą, mes vėl pradėsime į jį žiūrėti tik kritiškai ir nebegalėsime įžvelgti teigiamo, nes mūsų žvilgsnis ieškos neigiamo. Tuo pačiu metu viskas, kas teigiama, mūsų santykiuose yra atmesta ir visiškai nematoma. Taigi mes patenkame į spąstus, kurie sukelia nuolatinį dvilypumą, apgailestavimą ir baimę. Dėl to būsime priklausomi nuo to paties žmogaus, jį valdydami ir bijodami vienu metu.

Jei esame tiesmuki, galime pasakyti tuos pačius žodžius, bet jie nebus paklausa. Mes klausomės, matome, suprantame ir jaučiame viską, kas vyksta tarp mūsų ir kito žmogaus, ir neteisdami, neskirstydami į gerą ir blogą. Ir tam tikru momentu mes galime išradingai ir tiesiai žmogui išsakyti tai, kas mums nepriimtina. Mes atspindime kito žmogaus elgesį, įsiskverbdami į to, kas vyksta, esmę, ir kalbame ne iš kritinio požiūrio, o todėl, kad buvome dėmesingi savo santykiams. Šiuo atveju kalbame iš sąmoningumo, todėl negimsta nei dvilypumas, nei gailestis. Mes visiškai sureagavome į situaciją, ir tai, kas buvo pasakyta, nepaliks dvasinių žaizdų nei mumyse, nei kitame žmoguje.

KONFLIKTAS DĖL LŪKESČIŲ

Konfliktas dėl lūkesčių yra susijęs su turimos projekcijos apie kitą asmenį, tai yra idėjos, kaip jis turėtų elgtis mūsų atžvilgiu, kaip užpildyti ir papuošti mūsų gyvenimą. Ir tada, kad ir ką kitas darytų, tam, kuris laukia, viskas virsta nereikšmingumu. Jis laukia savo sumanymo išsipildymo, kaip viskas turi būti ir ką tiksliai kitas turėtų padaryti už jį. Kai žmogus negauna to, ko tikisi, jį persekioja nuolatinis nepasitenkinimas, kuris anksčiau ar vėliau perauga į konfliktą. Kai projektuojame, kažko tikėdamiesi iš kito žmogaus, esame nepatenkinti tuo, ką turime. Sergame tuo, kas yra, nes tai, kas vyksta, negali mūsų patenkinti. Laukiame savo idėjos įgyvendinimo tikėdamiesi, kad kai ji išsipildys ir mūsų idėja, idealas, tai įrodys, kad mūsų santykiai buvo to verti. Tai byloja apie nuslopintą abejonę, kuri niekada nebuvo įleista į sąmonę: ar tai yra žmogus, kurio mes laukėme gyvenime. Patikėdami įgyvendinti savo idėjas apie meilę, draugystę, santykius kitam žmogui, patirdami aistrą, prisirišdami prie jo, tapdami priklausomi nuo santykių, imame slopinti abejones, kad jos nesuskystų, neužgožtų mūsų priklausomybės, prieraišumo. . Kai norime, kad viskas vyktų pagal mūsų scenarijų, tada užsimerkiame prieš kitus ir nenorime nieko žinoti apie savo abejones. Bet bet kuriuo atveju abejonės negali būti nuslopintos neribotą laiką pasąmonėje ir vieną dieną ji iškyla į sąmoningą proto dalį. Atskleidžiama, kas slypėjo pasąmoningoje idėjoje apie santykius, apie tai, kaip kitas žmogus turėjo elgtis su mumis, o tai pasireiškia priekaištų ir kaltinimų pavidalu, virsdamas konfliktu.

MEILĖ-NUGALINIMAS

Meilės apsėdimas, meilės priklausomybė, meilės beprotybė, kai žmogus nemato baltos šviesos be savo partnerio, dažniausiai laikomas ne kūrybiniu jausmu. Tačiau pažvelkime į tai atidžiau: kokią naudą tai duoda? Kuo tai gali būti naudinga mums ir mūsų partneriui?
"Balta šviesa susiliejo ant tavęs kaip pleištas" yra apie meilės manija. Kai visa gyvenimo prasmė matoma tik viename žmoguje, kai šio žmogaus buvimas kitam tampa vienintele gyvenimo prasme. Tokiuose santykiuose partneris idealizuojamas, pastatomas ant pjedestalo. Susitelkimas į vieną žmogų gali būti destruktyvus – nes čia ryškiausiai pasireiškia pavydas, savininkiškumas, emocinė priklausomybė nuo meilės objekto.
Tačiau ši meilė turi ir kitų aspektų, o jei parodysite šiek tiek išminties ir nukreipsite ją tinkama linkme, šis jausmas gali atnešti daug naudos abiem partneriams. Juk būtent čia išgyvenami ryškiausi jausmai. Idealizuodami partnerį, per milžinišką padidinamąjį stiklą pastebėdami tik teigiamas jo savybes, kviečiame jį pamatyti tokį save, tikėti savo jėgomis, nepaisant aplinkybių. Mes matome jame didybę, kuri slypi jame, visa, kas geriausia, kas gali ir yra pasiruošusi žydėti, ir tikime, kad šis žmogus sugebės kuo puikiausiai realizuoti savo potencialą, net jei jam tai dar nepasisekė. . Būtent toks tikėjimas, beje, padeda užauginti puikius vaikus, net jei visuomenė dėl mažo žmogaus priima kitokius sprendimus. Besąlygiškas tikėjimas ir besąlygiška meilė linkę daryti stebuklus. Tokia meilė gali atleisti partneriui jo silpnybes, taip paskatindama jį parodyti geriausias savo savybes.
Kai partneris mylimajam tampa dievu, jis tikrai priartėja prie savo (savo) dieviškos prigimties patyrimo. Juk mes mylime kituose tai, ką mylime savyje, todėl tai naudinga ne tik tam, kurį mylime, bet ir tam, kuris myli. Tokia meilė prireikus gali kalnus nuversti. Įkvėptas tokio jausmo, žmogus versle gali pasiekti didelių aukštumų, kurių nebūtų išdrįsęs, neturėdamas paskatinimo mylimo žmogaus laimės pavidalu. Didžiausia dėmesio ir ketinimų koncentracija vienam žmogui generuoja neregėtos galios energiją. Tokia meilė pakeis patį meilužį, tai tarsi ugnis, kurioje dega viskas smulkmena, nereikšminga. Tokia meilė priverčia veikti, ir ji simbolizuoja didžiulę galią.
Kaip ir bet kuriai jėgai, čia svarbi šios jėgos vektoriaus kryptis. Jeigu žmogus gali nugalėti savo baimę, nuosavybės jausmą, perdėtą išdidumą, tai ši meilė gali padėti abiem partneriams pasiekti skirtingą egzistencijos lygį, iškelti juos aukščiau savęs, pakeisti, kaip tirpstančioje krosnyje, atkurti nauja kokybe.
Ta pati jėga, turinti bet kokia kaina apsėdimo vektorių, valdoma baimės, gali tapti didžiule destrukcine banga, galinčia padaryti gilių žaizdų ir pridaryti daug rūpesčių tiek meilės objektui, tiek pačiam įkyriai įsimylėjusiam žmogui. Nuo šios didžiulės meilės tikrai yra vienas žingsnis iki giliausios neapykantos.
Todėl, jei esate aistringai įsimylėjęs ir priklausomas nuo partnerio, turite būti labai atidus ir suvokti savo ketinimus, tada galėsite šią energiją nukreipti kūrybine linkme.

Besąlyginė meilė yra viena iš reikšmingų sąvokų žmogaus sielos, jausmų ir sąveikos srityse, tokiose kaip psichologija, religija ir filosofija. Pats terminas reiškia visišką ir holistinį žmogaus priėmimą, kuris yra stabilus savo pasireiškimu ir nesiremia išorinėmis situacijomis, tam tikromis sąlygomis ar laiko intervalais. Atsižvelgiant į besąlygiškos meilės sampratą, akcentuojama tai, kad jos negalima sunaikinti, ji egzistuoja nepaisant visko, todėl daugelis žmonių stengiasi ir kenčia būtent tokio tipo santykiuose, kai jie priimami su trūkumais, bet kuriuo metu ir bet kokiomis aplinkybėmis.

Tačiau toks romantiškas apibūdinimas dažniausiai slepia antrąją pasireiškimo pusę – tokio požiūrio negalima pasiekti ar nusipelnyti. Geri ir patikimi poelgiai apibūdins jus teigiamai, jūsų dalyvavimas bus malonus kitiems, kai kurie gestai gali sukelti net meilės jausmą ir sąlyginę meilę, tačiau neįmanoma paveikti besąlyginės meilės gimimo ar priversti žmogų atidžiau pažvelgti ir tikrai mylėti neįmanoma.

Besąlygiška meilė vaikui yra pamatinė tokio jausmo tarp žmonių apraiška, ir būtent šiuo pavyzdžiu ši sąvoka paaiškinama, tačiau reikia turėti omenyje, kad ne visi tėvai gali besąlygiškai išreikšti meilę ir priėmimą. , o kai kurie išvis nesugeba. Dėl tokio gryno priėmimo stokos vaikystėje žmogus auga su emocinėmis problemomis, sunkumais užmezgant santykius ar net veda prie psichikos spektro sutrikimų.

Kas yra besąlyginė meilė?

Jie bando suformuluoti ir išmatuoti, apriboti ir įrėminti meilės sampratą, aprašydami jos apraiškas ir tipus, nors šis gilus jausmas turi skirtingus aspektus ir išryškina kiekvienam svarbius bruožus. Aprašymuose galime susitarti tik dėl to, kad yra sąlyginė meilė ir besąlyginė meilė (nė viena nėra blogesnė, švaresnė ar sunkesnė - abu yra tikri, tik vienas kažkam prieinamas, o kažkas sugeba priimti kitą ).

Besąlyginė meilė nereikalauja, neriboja ir nekelia sąlygų, jai prieštaraujama. Įvairių psichologinių mokyklų nuomone, visiška besąlygiška meilė yra neįmanoma, nes ji virsta dviejų asmenybių susiliejimu, kai prarandama viena ir kita, ir atitinkamai nėra jausmo. Sveikai ginti savo ribas reikalingas atstumas nuo žmogaus, gebėjimas atsisakyti, kartais šiurkščia forma, atsikirsti, deklaruoti savo nepatogumus, susijusius su kito elgesiu ar nemaloniais. Pasirodo, žmogus, siekdamas savo meilės apraiškas perkelti į idealią besąlygišką stadiją, praranda save, pakeisdamas save kitu, stumdamas per savo interesus. Tai smurtas prieš psichiką, griaunantis ne tik viską priimančio, bet ir mylimo asmenybę. Žmogui, kuris iš pradžių gali patirti nuoširdžią besąlygišką meilę, ji gali išsivystyti į savo priešingybę – mėgavimąsi tolerancija ir visko priėmimu, toks kėsinimasis į dievybės lygmenį, o požiūris į meilės objektą yra nuolaidus ir tai yra kodėl viskas atleidžianti, kaip žemesnei nemąstai būtybei.

Kiek tokias apraiškas galima laikyti meile, lieka klausimas, tačiau adekvatumo problemas teks aptarti vis dažniau. Be to, kuris pastatytas ant pjedestalo, kenčia ir meilės objektas, kuris iš pradžių mėgavosi visišku sutikimu su tuo, ką padarė. Tačiau žmogus turi jausti ribas, kas leistina, kitaip jis patenka į nežinią, už kurios slypi didžiulis nerimo, vienatvės ir tuštumos jausmas, norintis išvengti, kurių provokuojančių veiksmų pablogės. Ir jei iš pradžių žmogus yra įpratęs būti mylimas, nepaisant įžeidimų, tada po kurio laiko jis gali sulaukti rimto puolimo, kurio vienintelis tikslas yra išsiaiškinti, kur yra riba, kuriai tai neįmanoma, kur jis sukelia susierzinimą, nes šalia šventojo nepakeliama, labai stipriai matosi savos dėmės ir norisi tokį mylintį žmogų nusikratyti iki žmogaus lygio.

Besąlyginės meilės energija, savo pavidalu neiškreipta žmogaus siekių, implikuoja tik kūrybą ir vystymąsi, o realiame gyvenime, o ne teorinėse sampratose, pasireiškia griežtumu ir draudimais bei paaiškinimais, koks elgesys nepatinka. Tokiu atveju vyksta rūpestis, abi asmenybės lieka nepažeistos ir veikia principas „aš tave priimu, bet man patinka tavo veiksmai“ ir toliau situacija, o ne griaunantis „priimu tave bet kokiais ir visais tavo veiksmais“.

Religinėse sampratose tik aukštesnė būtybė gali mylėti besąlygiška meile, o žmonės gali tik siekti savo apraiškomis priartėti prie begalinio priėmimo. Ir tai yra pavyzdys, nes nėra nei vieno religinio teksto, kuriame dievybė niekada nepyksta ar leistų viską daryti nebaudžiamai, bet meilė neatšaukiama.

Besąlyginės meilės energija visada egzistuoja, nepaisant blogos sveikatos ir nepriimtinų veiksmų. Tai gebėjimas parodyti meilę ne tik tada, kai tau patogu, norisi, yra laiko ir resursų, bet visada. Šis šaltinis nesutampa su mylimo žmogaus elgesiu – jis gali klysti, būti nepatogus ir erzinantis, bet sulaukti palaikymo ir meilės. Įdomu tai, kad būtent tie, kurie yra palaikomi, o ne barami už klaidas, greitai susidoroja su bėdomis, pakeičia elgesį ir užmezga gerus santykius. O tie, kurie užklumpa kritiką, tik atkakliai elgiasi, užsidaro nuo kitų, įsižeidžia, o paskui pyksta dėl patirto skausmo, iš tikrųjų – dėl atstūmimo.

Besąlygiška mamos meilė savo vaikui

Besąlygiška tėvų meilė vaikui minima visuose literatūriniuose šaltiniuose, susijusiuose su švietimu, nes pasitikėjimas, kad esi mylimas, saugomas ir priimtas bet kokiu atveju, kad ir ką darytum, nuo pat kūdikystės suteikia požiūrį į klestintį gyvenimą. , leidimas pačiam egzistavimui šiame pasaulyje. Būtent toks gilus ir rimtas jausmas kyla dėl to, kad gimus visas žmogaus pasaulis atstoja motiną, o būtent šie santykiai, jų kokybė, semantinis ir juslinis turinys, išvados. Ten nupieštas viso gyvenimo scenarijus ir sąveikos su pasauliu strategijos (nesąmonė užsirašo išgyvenimo strategijas, žinoma, tai nėra logiškas samprotavimas). Jei nebuvo gauta pakankamai besąlyginės meilės, vaikas nejautė priėmimo, tai pasaulyje jis jaučiasi perteklinis, svetimas, įpareigotas užsitarnauti teisę į gyvybę ir be nurodymų, kaip tiksliai tai galima padaryti.

Taikant ugdymo modelius, pagrįstus sąlygine meile, kuri pasireiškia, jei vaikas elgiasi teigiamai, o kurios nėra, jei neigiamai, norimas elgesys greitai susiformuoja elgesio sferoje. O psichoemocinėje sferoje instaliacija sucementuota apie dabarties nenaudingumą, o išgyventi galima tik laikantis taisyklių. Paralelės su išgyvenimu nėra alegorija, nes vaikystėje nėra gebėjimų, priemonių, galimybių išgyventi be suaugusiųjų, todėl vienintelė strategija – būti jiems patogiam ir naudingam, tada vaikas bus mylimas, pamaitintas ir bent jau jo fizinis apvalkalas gyvuos.

Gali būti labai sunku, o kartais ir neįmanoma įsilieti į besąlygiškos meilės santykius, atsisakyti manipuliuoti svarbiausiu psichikos poreikiu. Tėvai, kurie augina savo vaiką ir nesugeba jo priimti tikrojo, patiria vidinį alkį, kilusį iš vaikystės, kur jie taip pat buvo nepakankamai apsaugoti. Ką alkanas gali duoti alkanam ir kaip išmokti gyventi kitaip, kai būtent tokios apraiškos buvo įdėtos į mūsų sielą nuo lopšio? Bandymas atsargiai pripumpuoti vaiką per jėgą sukelia per didelę tėvų apsaugą arba visišką moralinį išsekimą. Pradėti reikia kaip lėktuve - pirma deguonies kaukė sau, paskui vaikui, antraip abu mirs. Sava psichoterapija, skylių ir traumų paieška savo emocinėje sferoje, santykių su tėvais, giminaičiais, sutuoktiniu kūrimas, išteklių ir vietų, kur švaistyti energiją, paieška, gebėjimas priimti meilę ir ją priimti, gebėjimo subtiliai jausti kitą lavinimas. Dalis įvairovės, su kuria galima susidurti rimtai dirbant per savo nemeilę su besąlygiška meile. Sunkiausias darbas, žiūrėjimas baimei į akis, senų kraujuojančių žaizdų lietimas ilgainiui padės patiems tėvams prisipildyti iš vidaus (o tai pagerins jų savijautą ir gyvenimo kokybę, leis dažniau džiaugtis ir papildyti energijos) ir suteikite savo vaikui būtiną maitinimo ir gyvybingumo jausmą.

Kai tavo siela tvarkinga, emocijos liejasi ramiai, nesuspaustos į gumulą, o savo stabilumo jausmas tiesiogine prasme yra fiziškai, nereikia reikalauti, kad mažasis žmogus laikytųsi kažkokių išorinių standartų, jis imasi. savo kaltintojų pusę dėl jo paties kompleksų. Žinodami, kad visuomenės dorovės reikalavimų įvykdymas ar neįvykdymas sveikatos ir laimės lygiui reikšmingos įtakos nedaro, o veda į tai savo poreikių jausmą, gimusį iš meilės ir savęs priėmimo, sustosite. mokyti vaikus teisingo elgesio ir pradėti mokyti meilės.

Mes visi išgyvename šias pamokas, pamokas, per kurias mokomės priimti ir besąlygiškai mylėti save ir kitus žmones. Galiausiai visos gyvenimo pamokos susiveda į vieną dalyką - išmokti mylėti besąlygiškai. Tai ir lengva, ir sunku.

Manęs dažnai klausia: „ Kas tai, besąlyginė meilė? Prieš atsakant į šį klausimą, būtina suprasti, kas yra sąlyginė meilė. Sąlyginė meilė- tai kai mes mylime sąlyginai - " jei elgiesi gerai, tu man patinki, myliu tave", "jei atneši penketukus iš mokyklos, aš tave myliu", "jei tu manęs neapgausi, aš tave myliu", "jei parsineši namo daug pinigų, aš tave myliu", "jei tu manęs neapgaudinėji, aš tave myliu“ ir pan. Ar supranti? Tai yra, sąlyginė meilė yra tada, kai mes nustatome sąlygas, kai mylime ką nors.

Ar galite priimti žmogų tokį, koks jis yra?

Ar norite būti priimtas toks, koks esate iš tikrųjų?

Dėmesingai pažiūrėk į save, išgirsti, kaip ištariate šias sąlygas. Daugelis jų sėdi pasąmonės lygmenyje. Bet jie matomi iš tų situacijų, iš tų problemų, su kuriomis susiduriame gyvenime. Tai žinia mums nuo mūsų pačių – kaip mes nemylime ir nepriimame savęs ir kaip nemylime ir nepriimame savo artimųjų. Mums visiems kaip oro reikia meilės, ji reikalinga ir mūsų artimiesiems.

Besąlygiška meilė- tai kai mylime ir pilnai priimame save, štai kai mylime ir priimame artimus žmones ir aplinkinius tokius, kokie jie yra, o ne tokius, kokius norėtume juos matyti. Neprimeskite jiems savo idėjų, ką sakyti, kaip elgtis, kaip ir ką daryti. Galų gale visa tai parodo, kaip norėtumėte būti savimi.. Taigi tapk tokia!

Nereikalaukite iš kitų neįmanomo! Jie turi savo užduotis šiame pasaulyje. Jie atėjo į šį pasaulį dėl savo pamokų, o ne jūsų. Jie atėjo į šį pasaulį tam, kad gyventų savo, o ne tavo gyvenimą, kuris, kaip gali pasakyti sau savęs apreiškimo akimirkomis, „nepavyko“ arba „ne visiškai sėkmingas“. Nebandykite pakeisti pasaulio nepakeisdami savęs. Nemėginkite pakeisti savo artimo. Taip smurtas patenka į mūsų gyvenimą. Kelias į pragarą grįstas gerais ketinimais! Pirmiausia keisk save. Keisdamiesi mes keičiame mus supantį pasaulį. Jeigu pasikeisime mes, pasikeis ir aplinkiniai, pasikeis mūsų gyvenimas ir artimieji, kuriuos su mumis sieja itin glaudūs ryšiai. Ne iš karto, turėkite kantrybės, bet tikrai taip atsitiks, nes išorė yra vidinio atspindys.

Besąlygiška meilė – tai kaip meilė, kurią moteris patiria pagimdžiusi vaiką ir pirmą kartą paėmusi jį ant rankų. Šiuo metu ji visa švyti. Tada tampa aišku, kad meilė yra šviesa. Ji visais atžvilgiais myli savo vaiką. Jis neleidžia jai miegoti, kartais ją skaudina, ištepa sauskelnes, užtrunka, bet ji myli jį, myli jį besąlygiškai. Tačiau praeina mėnesiai, ir sąlyginė meilė pradeda ropoti į paviršių, palaipsniui išstumdama besąlyginę meilę. “ Jei jis miega ramiai ir nerėkia, aš jį myliu", "jei jis suteikia man galimybę atlikti namų ruošos darbus, aš jį myliu". Jei nutinka priešingai, į gyvenimą patenka dirglumas, pyktis ir kitos neigiamos energijos, kurios savo ruožtu pritraukia kitas situacijas. Karmos ratas pradeda važiuoti. Išorė atspindi vidų. Panašus pritraukia panašų.

Neapykanta pritraukia neapykantą meilė pritraukia meilę. Tik besąlygiška meilė gali išgydyti žmogų ir padėti jam realizuoti save gyvenime. Mane pribloškė vienas pavyzdys, susijęs su besąlygiška meile, labai atskleidžiantis. Apie tai pamoksle kalbėjo evangelikų pamokslininkas iš Suomijos. Tai jo gyvenimo istorija. Jis turėjo brolį, kuris buvo narkomanas, gyvenęs Niujorke, ir tėvą, kuris buvo alkoholikas. Tai tęsėsi labai ilgai, ir jis niekuo negalėjo jiems padėti. Kažkuriuo momentu jis suprato, kas yra besąlygiška meilė, įsileisk ją į save. Ir, kaip sakoma knygose, „įvyko stebuklas“. Brolis buvo išgydytas nuo priklausomybės narkotikams, o tėvas nustojo gerti. Jis suprato, kad myli juos sąlyginai. Jis suprato, kad jam patinka mintis apie juos, o ne apie save.

Dar vienas man nutikęs pavyzdys. Mes turime Kiekvienas turi problemų bendraujant su savo vaikais.. Mums visiems kažkas nepatinka jų elgesyje. Tačiau net nesusimąstome, kad mūsų vaikai atspindi mus pačius. Jie atspindi kokį nors mūsų bruožą, kurio nemėgstame, dėl kurio nemylime savęs, o kartais net ir nekenčiame. Bet mes to niekada sau nepripažinsime, nes tai reikštų tiesiai ir nuoširdžiai žiūrėti į save, į savo veidą. Ir pasidaro labai negražu. Todėl užsidedame visokias kaukes, kad tik nepamatytume tiesos ir neparodytume žmonėms to tikro, kas yra mūsų viduje. Todėl mums nepatinka, kai mus parodo.

Be to, kad savo baimes ir blokus vaikams perdavėme genetiškai, be to, kad jie mūsų įsitikinimus perėmė iš namų atmosferos, be viso to, mes tiesiogine prasme provokuojame juos savo baimėmis. , blokai, įsitikinimai. Jie tarsi veidrodyje atspindi mus pačius.. Mūsų mintys modeliuoja situaciją, kurioje jie taip elgiasi. Jei tau kažkas nepatinka kituose, tai yra jumyse. Paieška. Panašus pritraukia panašų. Išorė atspindi vidų.

Taigi čia yra pavyzdys iš mano gyvenimo. Mano dukra turėjo vieną blogą įprotį. Tam tikrose situacijose ji imdavo elgtis taip, lyg tyčia mane erzintų, kas, žinoma, man nepatiko. Bandžiau kažkaip susitvarkyti su šia situacija, bandžiau samprotauti su dukra, auklėti, bet tai, žinoma, nepadėjo. Prieš keisdamas kitus, pasikeisk pats! Kažkuriuo momentu mane tai staiga pribloškė ir supratau, kad tokiu elgesiu ji nori man kai ką pasakyti apie save. Ji atspindi mane! (Įdomu, kodėl iki šiol buvau aklas?) Ir įėjau į vidų. Iš pradžių nieko nemačiau. Kaukė - "Aš tokia ne, viskas su manimi gerai, juos reikia keisti" — tampa labai stiprus, o čia reikia didelio noro pažinti tiesą, sąžiningumo ir drąsos pamatyti save tokį, koks esi iš tikrųjų. Ir tai yra labai skausminga.

Ir aš pamačiau. Pamačiau, kad manyje yra kažkas, dėl ko nemylėjau savo dukters. Ir aš pamačiau tai, ko nemylėjau ir nepriėmiau savęs. Sąmonės šviesa apšvietė vieną iš tamsių mano sielos kampelių. Tada man tereikėjo atleisti ir priimti save tokią, kokia esu iš tikrųjų – nelabai patrauklus procesas, ypač turint omenyje, kad mums visą gyvenimą buvo sakyta, kad turėtume stengtis būti geresni. Ir taip tikrai turėtų būti, bet kaip mes galime būti geresni, jei nematome, kas esame iš tikrųjų?

Kai tai atsitiko, kai pamačiau tikrąjį save ir atleidau, o tai įvyko per valandą, mano dukra iškart pakeitė savo elgesio modelį. Daugiau joje to charakterio bruožo nebepamačiau. Aš pasikeičiau, ji pasikeitė su manimi.

Ką reiškia priimti save tokį, koks esi, ir atleisti sau? Paprastai pateikiu tokį pavyzdį. Įsivaizduokite, kad jūsų vienerių metų vaikas paėmė jums kažką labai brangaus ir netyčia jį sulaužė. Kokios tavo mintys, jausmai ir veiksmai? Dabar įsivaizduokite, kad jūsų dešimties metų sūnus ar dukra padarė tą patį, tik prieš tai šimtą kartų liepėte jiems neliesti šio daikto? Jausti skirtumą? Pirmuoju atveju susitaikėte, atleidote vaikui – ką iš jo atimti? - ir priėmė tai, kas yra. Jūs priėmėte faktą, priėmėte realybę tokią, kokia ji yra.. Antruoju atveju nenorite priimti fakto, nenorite atleisti. Užmerkite akis ir įsivaizduokite abi šias situacijas dabar, nedelsdami, ir palyginkite jausmus. Suprasite, ką reiškia atleisti ir priimti. Suprasite, ką reiškia priimti situaciją kaip savaime suprantamą dalyką. Žmogus nemoka atleisti nei sau, nei kitiems, todėl ir daviau pavyzdį su kūdikiu. Vis dar yra besąlyginės meilės jausmas. Atleidimo ir savęs priėmimo procesas labai panašus į atgailos, atgailos ir nuolankumo procesą. Visa tai turi ateiti iš širdies, kitaip nieko nebus.

Atkreipkite dėmesį į savo elgesį su aplinkiniais žmonėmis ir artimaisiais. Pastebėkite, kas jums nepatinka jų elgesyje, kas jus erzina. Tai yra kita jūsų minties forma (tikėjimas, blokas), kuri iš pasąmonės iškilo į paviršių ir modeliuoja situaciją taip, kad dar kartą pabandytumėte pereiti atleidimo ir besąlyginės meilės pamoką. Ir jūs nuolat susidursite su tuo, kol nepraeisite pamokos. Jei nemėgsti grubumo, tai arba jis tau būdingas arba manote, kad esate silpnas žmogus ir auka. Abiem atvejais trauksite prie savęs situacijas, kol suprasite ką nors konkretaus apie save ir išorinį pasaulį.

Taip, tai, kas ką tik buvo pasakyta, iš pirmo žvilgsnio nekelia optimizmo ir meilės gyvenimui. Bet tai tik iš pirmo žvilgsnio. Tiesą sakant, yra atvirkščiai. Tai turbūt pati optimistiškiausia informacija, kurią kada nors gavote savo gyvenime. Norint judėti į priekį, būtina žinoti, kur esame ir ką iš tikrųjų turime.

Kaip galime pakeisti save, jei nežinome, kas ir kokie esame? Ką tuomet turėtume keisti?

Kaip galime augti dvasiškai, jei net nepripažįstame sau, kad galime meluoti ir apgauti?

Galite meluoti kitiems, nes kartais skaudu ir pavojinga atsiverti žmonėms. Jie gali tai panaudoti prieš jus. Jie, kaip ir jūs, bijo šio pasaulio ir imasi priemonių apsisaugoti. Tiesiog pastebėkite kiekvieną kartą tai darydami. Bet nemeluok sau. Informacija, kurią gaunate iš sąžiningo dialogo su savimi, yra pati optimistiškiausia informacija, kurią galite gauti savo gyvenime. Nes sąmonės šviesa išmeta tamsą iš mūsų sielos. Tai žingsnis link vienybės su savimi, tai žingsnis link vienybės su pasauliu, tai žingsnis vienybės su Dievu link.

Kuris iš mūsų gali apie save pasakyti, kad jis yra šventasis? Niekas. Todėl turime išmokti nuoširdžiai pažvelgti į save ir priimti save tokius, kokie esame iš tikrųjų. Turime išmokti mylėti save tokius, kokie esame iš tikrųjų.. Kaip galime žengti žingsnį vidinio tobulumo link, jei nepriimame savęs? Bėgikas turi atsitraukti nuo žemės, kad galėtų bėgti į priekį. Lygiai taip pat turime pamatyti ir priimti tai, kas slypi mumyse, kad pradėtume judėti pirmyn. Tai tikra meilė sau. Priešingu atveju mes vėl ir vėl varysime neigiamas savo asmenybės puses giliai į vidų, bijodami nuoširdžiai pažvelgti sau į akis, ir vėl ir vėl atsitiks situacijos, kuriose nukentėsime.

Dirbdami su savo kaukėmis galime be galo „siekti tobulumo“, tačiau niekas nepasikeis, kol nematysime savęs kaip tikri.

Išmokę suprasti ir priimti save, išmokę mylėti save, išmoksime suprasti, priimti ir mylėti kitus žmones. Štai kas yra meilė ir užuojauta kitiems.

Svarbiausia motinystės ir tėvystės užduotis – mylėti vaiką. Vaikų psichologijos tyrinėtojai skiria sąlyginę ir besąlyginę meilę vaikams. Daug rašyta apie besąlyginę meilę. Šiame straipsnyje aš noriu sutelkti dėmesį į sąlyginę meilę. Kokia jo esmė ir kokios jos pasekmės?

Kaip dažnai skambinate vaikui: „Ateik pas mane: aš ką nors pasakysiu ar parodysiu?
Kaip dažnai jūsų kalboje skamba: „Jei tu ...“?
Kaip dažnai vartojate žodį „mes“, kai turi omenyje tik savo kūdikį?
Kaip dažnai naudojate komandas, o ne klausiate savo vaiko?
Kaip dažnai keliate balsą savo vaikui?

Jei manote, kad jūsų atsakymas yra teigiamas bent į du klausimus ir tinka kiekvienai dienai, kurią praleidžiate su vaiku, tada nugali sąlyginė meilė.

Sąlyginė meilė yra tada, kai vienas iš tėvų demonstruoja ar dovanoja meilę vaikams tik tada, kai jie atitinka tam tikras sąlygas ar reikalavimus. Sąlyginė meilė – tai meilė „kažkam...“, kuri yra besąlyginės meilės priešingybė – „meilė už nieką“. Sąlyginė meilė nustato tam tikras ribas meilės egzistavimui apskritai: ji tikra tik tol, kol vaikas atitinka kai kurias jos sąlygas (visada skirtingas, priklausomai nuo aplinkybių). Sąlyginė meilė vaikui sako: „Aš tave myliu, bet negaliu tavęs visiškai priimti, negaliu su kažkuo tavyje sutikti, tu turi pasikeisti, kad aš tave mylėčiau“. Tokios tėvų žinutės dažniausiai ateina iš nesąmoningos mamų ir tėčių psichikos dalies. Taip yra todėl, kad pačius tėvus jų pačių tėvai priėmė su sąlygomis. Šį užburtą ratą galima nutraukti tik supratus, kaip veikia sąlyginės meilės mechanizmas. Sąlyginė meilė perkama. Šio pirkinio kaina – elgesys. Dažniausiai sąlyginė meilė ateina iš suaugusiųjų, kurie savęs nepriima, nemyli savęs ir tą pačią žinią transliuoja vaikams.

Humanistinės psichologijos krypties įkūrėjas Carlas Rogersas savo raštuose parodė, prie ko veda sąlyginė tėvų meilė. Jei vaikas gyvena pretenzijų ir reikalavimų jam atmosferoje, kur nuo jo elgesio priklauso suaugusiųjų meilė, tai laikui bėgant jis pradeda neigti ar net nekęsti savyje tų asmenybės dalių, už kurias tėvai jo neapdovanoja. priėmimas. Tai, ką smerkia tėvai, negali būti vertinga vaikui. Prisimink tai! Su šia žinute vaikas pateks į pilnametystę. Dažnai tokie vaikai tampa suaugusiais, kuriems sunku laikyti save vertu kokio nors apdovanojimo, pagarbos ar gero elgesio.

Tėvų meilės pasireiškimas tiesiogiai veikia vaikų savigarbos formavimąsi. Kuo daugiau sąlygų ir reikalavimų vaikui kels suaugusieji, norėdami sulaukti meilės ir paramos, tuo labiau bus nuvertinama suaugusiojo savivertė. Kai vaikas augo aplinkoje, kurioje tik tam tikromis sąlygomis sulaukė priėmimo, tuo daugiau reikalavimų sau ir savo laimei kels 30-40 metų žmogus. Ir atvirkštinis pavyzdys, jei vaikystėje vaikai bus priimami besąlygiškai, tuo suaugus jiems bus lengviau mylėti save, priimti, saugoti ir patiems pasirūpinti savo poreikiais.

Dažnai būna sąlyginė meilė, kuri išreiškiama tėvų noru padaryti vaikus be reikalo priklausomus nuo savęs. Vaikas pirmaisiais gyvenimo metais labai priklausomas nuo tėvų. Jei vaikui augant ši priklausomybė nemažėja, tai tampa rimta kliūtimi vaiko ir visos šeimos emociniam gyvenimui.

Dauguma suaugusiųjų neįsivaizduoja meilės be įsipareigojimo. Visuomenė visada atkakliai reikalauja atsakomybės visais klausimais. Be to, tėvystė turėtų būti labai atsakinga. Daugelis suaugusiųjų tokį modernumo šauksmą priima labai pažodžiui ir stumia į savo sielos užpakalį besąlygiškam priėmimui taip reikalingas savybes: toleranciją, pagarbą, artumą. Kalbant apie vaiko auklėjimą, įsipareigojimai dažniausiai yra „pavyzdingo elgesio“, „sėkmės“, „puikaus ar gero išsilavinimo“ srityse. Niekas neneigia drausmės ir įsipareigojimo vaikams svarbos, tačiau svarbu atminti, kad bandymas manipuliuoti elgesiu, siekiant laimėti meilę, daro vaikus labai nelaimingus ir liūdnus. Vaikas labiausiai bijo prarasti tėvų sutikimą. Jei jis yra pastatytas į tokias sąlygas, kad meilė dovanojama ne „taip“, o ją reikia gauti „už kažką“, tai klojasi elgesio stereotipas visam gyvenimui: meilės pasaulyje nėra, ją reikia užsitarnauti. .

Suaugę tokie žmonės su visa savo prigimtimi eina per gyvenimą turėdami vieną vienintelį tikslą – savo veiksmais ir elgesiu pelnyti meilę, aplinkinių priėmimą. Tokie žmonės nepatiria malonumo ir malonumo iš gyvenimo, santykių, kūrybos. Visi jų sielos impulsai nukreipti į vieną dalyką – ką turėčiau daryti, kad būčiau mylimas. Tai viena liūdniausių surogatinės tėvų meilės pasekmių. Įsitikinimas, kad „aš nesu pakankamai geras vienas“ yra tvirtai prigludęs prie sąlyginės tėvų meilės šaknų ir yra daugelio žmonių kančių priežastis. Jei jaučiate, kad šis tekstas-žodžiai jums rūpi asmeniškai, kreipkitės į psichoterapiją, pergyvenkite šiuos minčių blokus, kad galėtumėte sukurti sveiką tėvystę šeimoje.

Būdai, kuriais tėvai bando sąlygiškai mylėti vaiką:

- Perteklinė apsauga: ignoruojant tikruosius vaikų poreikius, rūpinantis tuo, kas šiuo metu vaikui nesvarbi.
- Šantažas: tėvų valdžios panaudojimas siekiant vaikų paklusnumo.
- Balso tonas: padidėti net tais momentais, kai nėra pavojaus vaiko gyvybei.
- Grėsmės: patyčias iš vaiko, net jei niekada to neketinote.
- Malonumas: atimti iš vaiko desertą, jei jis atsisakė ar pamiršo ką nors padaryti.
- Bausmė: palikite kūdikį verkiantį lovelėje be paguodos.
- Nuosprendis: rodyti pyktį tuo metu, kai vaikas atpažįsta kokį nors nepadorų poelgį.

Galiausiai, sąlyginė meilė egzistuoja. Ji yra tikra. Tai nereiškia, kad tokia meilė yra kontraindikuotina ir nereikalinga. Žinoma ne! Sąlyginė meilė yra meilė, kai svarbu bendradarbiavimas ir sutartiniai santykiai, kuriems nereikia visiško priėmimo. Sąlyginė meilė tiesiog būtina vyro ir moters, darbuotojo ir pavaldinio santykiuose tarp draugų. Ši meilė turi egzistuoti ir iš dalies jos turi būti mokoma vaiką. Psichoanalitikas, Frankfurto psichoterapijos mokyklos atstovas E. Fromas knygoje „Meilė mylėti“ nustatė, kad motiniška meilė yra besąlyginė meilė, tuo pačiu malonus ir kantrus tėvas turėtų rodyti sąlyginės meilės pavyzdį. šeimoje. Gebėjimas subalansuoti šias dvi meilės rūšis sukurs gerą pagrindą vaikų psichinei sveikatai.