Kaip vyras gali susidoroti su skyrybomis su žmona. Pavojaus varpai arba kada kreiptis į psichologą

Kokios yra skyrybų priežastys? Skyrybos ar išlaikyti šeimą? Kaip išgyventi skyrybas?

Vyras išėjo. Žmona išėjo. Išgyventi skyrybas yra daug sunkiau nei išsiskirti su žmogumi, su kuriuo siejo tik meilė. Skyrybos – tai planų žlugimas, pasitikėjimas artimiausiu žmogumi. Dažnai tai yra išdavystė, išdavystė. Skyrybos yra sunkiausias pasitikėjimo savimi išbandymas. Kyla daug sudėtingų klausimų. Skyrybos ar dėti visas pastangas, kad išsaugotumėte šeimą? Jei yra vaikų, kaip sumažinti jiems daromą žalą, kaip išauklėti darnius žmones? Kaip po skyrybų susikurti bakalauro (nesantuokinį) gyvenimą? Kaip įveikti skyrybų pasekmes ir subręsti naujiems santykiams?

įprotis kentėti

Sunkumai, aklavietės, netikrumas yra normali, natūrali gyvenimo dalis. Apskritai kažkur sielos gelmėse slypintis lūkestis, kad gyvenimas turi būti lengvas ir patogus, yra didelis kliedesys, kuris nuolat nuvils, nes neatitinka tikrovės...

Natalija Kaptsova

Skaitymo laikas: 6 minutės

A A

Vyro išvykimas – viena sunkiausių moters gyvenimo situacijų. Skyrybos – tai pasitikėjimo artimiausiu žmogumi praradimas, visų planų žlugimas, išdavystė, gausybė klausimų, į kuriuos tenka atsakyti pačiam, ir rimčiausias valios bei pasitikėjimo savimi išbandymas.

Kaip išgyventi skyrybas su sutuoktiniu? ?

Nepulti į užsitęsusią juodą depresiją yra bene pagrindinė skyrybų užduotis. Ypač tada, kai skyrybos – ne taikus susitarimas tarp vienas kito pavargusių žmonių, o „peilis širdyje“, maži vaikai ir oro trūkumas, nes tada lieka tik tuštuma. Žinoma, laikas yra geriausias gydytojas, o stresas praeina savaime, po kurio laiko.

Tačiau tai procesas, deja, gali būti atidėtas ilgiau nei vienerius metus Taip, ir tam reikia per daug energijos. Todėl problemą reikia spręsti nedelsiant, viduje nekaupiant apmaudo , kuri paskui jus nuneš lavina. Kokias rekomendacijas psichologai pateikia moterims, atsidūrusioms tokiose situacijose?

• Kreipkitės į profesionalų psichologą jei negalite susitvarkyti patys. Stresas dėl skyrybų gali labai sužaloti psichiką. Jei nė viena diena nepraeina be raminamųjų, ašarų tekėjimas neišdžiūsta ir niekas negali atitraukti ir sudominti, psichologo pagalba nebus nereikalinga.
• Užsibrėžti tikslą- būk laimingas, nesvarbu. Neatsileiskite, nepasiduokite silpnybėms, laikykitės savo tikslo.
• Išmeskite visą negatyvą. Nekaupkite savyje neigiamų emocijų, atsikratydami jų, kai jos ateina (yra daug variantų – nuo ​​indų daužymo iki ašarų draugės liemenėje).
• Neužsirakink savyje. Nereikia slėptis kiaute ir slėptis nuo artimųjų bei draugų, atsiduodant savo „sielvartui“. Tai nėra sielvartas – tai naujas gyvenimo etapas. Būtent artimi žmonės padės kuo neskausmingiau įveikti sunkų laikotarpį. Nereikia gėdytis savo ašarų, jausmų ir žodžių, kuriuos kažkas gali suvokti kaip „verkšlenimą“.
• Praleiskite laiką darydami malonius dalykus. Nepalikite laisvų valandų sielos ieškojimui ir savęs gailėjimui. Pagalvokite apie savo pomėgius, draugus, kiną ir tt Neturėtumėte sėdėti namuose tarp keturių sienų – užpildykite savo gyvenimą maloniais įvykiais.
• Kad ir kaip norėtum atkeršyti buvusiam sutuoktiniui, paversti jo gyvenimą pragaru, priversti jį kentėti (net netyčia) - nesilenkite apkalboms ir keršyti. Situacijos nepataisysite, tačiau jūsų reputacija gali smarkiai nukentėti. Jau nekalbant apie tai, kad pati stresinė būsena nuo tokių veiksmų tik pablogės. Paleisk pasipiktinimą.
• Nebandykite pakeisti viduje esančios tuštumos skubiomis naujų santykių paieškomis.. Jie nepadės pamiršti sutuoktinio. Santykiai su buvusiu vyru vis dar pernelyg gyvi jūsų mintyse, o naujasis partneris pasmerktas tam, kad nuolat lyginsite jį su sutuoktiniu. Taip, ir santykiai, sukurti remiantis „nepaisant buvusio“, niekada nebus patvarūs. Ir net trumpos intrigos neduos ramybės. Tiesiog skirkite sau laiko atvėsti ir dvasios būsenai stabilizuotis. Staiga nerti į naujus santykius galite tik tada, kai praeitis nebeverčia jūsų sielos į vidų ir esate tikrai laisvas naujai meilei.
• Laikas tikrai gydo. Tačiau, atsižvelgiant į mūsų atminties dėsnius, karts nuo karto vis tiek grįšite prie skyrybų ir gyvenimo kartu su sutuoktiniu akimirkų. Netikėtai sutiktas bendras draugas, melodija ir atvirukas dėžutėje antresolėje gali priminti praeitį. Skausmas, kurio iškart nepaleidote, gali jus persekioti visą likusį gyvenimą. Štai kodėl jūsų pagrindinė užduotis yra atleisti. Ir ne tik dėl skyrybų, bet ir dėl visko, kuo buvai nepatenkinta. Prisiminkite tik geras akimirkas ir mintyse pasakykite ačiū, kad jas turite. Su tokiomis maloniomis mintimis paleiskite savo nuoskaudas ir buvusį vyrą.
• Eiti stačia galva į darbą ir vaikus – ne pati geriausia išeitis. Akivaizdu, kad reikia atitraukti dėmesį nuo minčių, tačiau ši galimybė reiškia jūsų lėtinį nuovargį ir neurotinius sutrikimus. Taip, ir vaikams reikia sveikos, linksmos mamos, o ne blyškios vaiduoklio su drebančiomis rankomis nuo apdorojimo. Štai kodėl pereiti prie to, ko tikrai norėjote, bet nebuvo pasiekiamas šeimos gyvenime. Sudarykite sąrašą, ko norite. Ir darykite tai metodiškai. Supraskite, kad dabar galite sau leisti viską.
• Nepriekaištaukite sau ir neieškokite savyje šeimos valties žlugimo priežasties. Pirma, tai nėra prasmės. Nes skyrybos jau įvyko, ir mums reikia judėti toliau. Antra, dėl skyrybų visada kalti du. Trečia, jūs nesate orakulas ir negalėjote visko numatyti. Pasistenkite priimti išsiskyrimą kaip dar vieną biografijos faktą, ir nieko daugiau.
• Neleiskite artimiesiems, o juo labiau – nepažįstamiems žmonėms jus kritikuoti. Jie neturi teisės kaltinti jūsų nutraukus santykius, kad vaikai liko be tėvo ar kad buvote nedėmesinga žmona. Ginčytis, žinoma, nereikia. Taip pat ir teisintis. Elkitės tokiose situacijose oriai ir ramiai kaip dramblys po maudymosi - „Tema uždaryta. Prašau atlaisvinti patalpas“, „Nežinau, apie ką tu kalbi“, „Manau, kad mano santykiai su vyru susiję tik su mumis dviem“. Taip pat nekreipkite dėmesio į piktadarius, kurie bet kokia proga siekia jums įkąsti, informuodami apie nepažįstamo žmogaus gyvenimo įvykius.
• Nepasiduokite sau. Kas sakė, kad išsiskyrusi moteris ar moteris su vaikais negali rasti laimės? Remiantis statistika, būtent šiuo klausimu sėkmė juos lydi dažniau nei kitus. Kategoriškai neleisk sau „paskęsti“ pasišiaušusiai tetai su dėvėtu chalatu su ratilu po akimis. Pasidarykite makiažą ir šukuoseną, stebėkite savo išvaizdą, pirkite naujus drabužius, šypsokitės sau! Pagalvė, žinoma, ištvers tavo ašaras, bet gyvenimas tęsiasi – ir dar per anksti save laidoti. Būkite savarankiškos, stiprios valios moters, žinančios savo vertę vaikams ir artimiesiems, pavyzdžiu.
• Paslėpk iš akių viską, kas gali priminti praeitį. Suvenyrai, dovanos, nuotraukos ir tt Nereikia jo išmesti, tiesiog padėkite. Arba ant antresolės, ar net nuneškite į vasarnamį ir padėkite į palėpę. Kada nors, kai skausmas atslūgs ir praeis pakankamai laiko, norėsite juos dar kartą aplankyti.
• Sužinojote, kad buvęs vyras ketina iš naujo tuoktis? Ar matėte jį gatvėje su nauja aistra? Šypsokitės ir mintyse palinkėkite jam laimės kaip nori draugui. Paleisdamas apmaudą, išsivaduoji iš tų pančių, kurie traukia tave į dugną. - sudėtingiausias mokslas, tačiau būtent ji formuoja kūrybinę energiją, kuri lemia mūsų būsimą laimingą gyvenimą.
• Ar turite bendrų vaikų? Jokiu būdu nenuteikite savo trupinių prieš tėvą. Taip pat neturėtumėte kritikuoti ir kaltinti buvusio vyro jų akivaizdoje. Vaikams skyrybos dar sunkesnės nei tau. Jūsų užduotis – priversti juos pajusti, kad, nepaisant skyrybų, tėtis ir mama vis dar juos myli, ir niekas negali tam sutrukdyti.

Ar yra gyvenimas po skyrybų? Tikrai – yra! Tiesiog priimk tai tokį, koks jis yra, ir judėti toliau . Ieškokite privalumų ir pašalinkite trūkumus . Supraskite savo tikruosius poreikius ir išsikelk tikslą, judėk jo link . Sunku išgyventi skyrybas. Tačiau jūsų ateitis ir dabartis priklauso tik nuo jūsų!

Šeima savo raidoje išgyvena daugybę etapų ir krizių. Kartais krizė baigiasi skyrybomis. Remiantis statistika, skyrybos dažniau įvyksta praėjus 2–3 metams po santuokos ir sulaukus 40–45 metų. Tačiau skyrybų pikas patenka į 25-29 metus, be to, vyrams - 29, o moterims - 28 metus. Jei vertintume porų amžių, tai skyrybos dažniau įvyksta jaunose šeimose (iki 4 santuokos metų), 4-5 metų ir 10-14 metų šeimose. 70% atvejų skyrybų iniciatorės yra žmonos. Vienaip ar kitaip, atrodo, patekote į skyrybų statistiką. Tada siūlau nuo žodžių pereiti prie veiksmų, tiksliau – sudaryti reabilitacijos planą po skyrybų.

Skyrybų priežasčių gali būti daug. Kartais susimąstai dėl priežasties absurdiškumo (iš kažkieno varpinės). Tačiau sutuoktiniams priežastis visada yra subjektyviai reikšminga. Populiariausios ir dažniausios priežastys yra šios:

• išdavystė ir (įskaitant nepagrįstą);
• interesų, pomėgių ir pažiūrų skirtumai;
• gyvenimo sąlygų pagrindu;
• asmenybės problemos ir nebrandumas;
• pirminio santuokos pagrindo pašalinimas (bankrotas, sveikatos praradimas).

Taip pat yra platesnių veiksnių, turinčių įtakos kiekvienam asmeniui. Pavyzdžiui, socialinė ir ekonominė padėtis šalyje. Kitos platesnės priežastys:

• skyrybų priimtinumas visuomenėje (neigiamų stereotipų nebuvimas);
• moterų emancipacija, ekonominė nepriklausomybė (dabar kai kurios dailiosios lyties atstovės uždirba daugiau nei vyrai);
• urbanizacija, modernizacija, ritmo ir gyvenimo būdo kaita;
• visuomenės vertybių ir požiūrių pasikeitimas, nukrypimas nuo stereotipų ir išankstinių nusistatymų;
• psichofiziologinių charakteristikų pokyčiai raidos psichologijoje ir šeimos psichologijoje;
• ankstyvos ir neapgalvotos santuokos.

Rizikos veiksniai

Šeimos normatyvinės krizės, kurias lydi įtampa ir nerimas santykiuose, visada yra neigiamas veiksnys, galintis išprovokuoti skyrybas. Bet yra ir kitų:

• santuokos nutraukimas ar konfliktas sutuoktinių tėvų santykiuose;
• bendras gyvenimas su sutuoktinio tėvais;
• sutuoktinių išsiskyrimas ar dažnos komandiruotės;
• ankstyvas ar vėlyvas santuokos amžius (pirmuoju atveju sutuoktiniai dar nėra pilnai susiformavę kaip asmenys ir keisis, antruoju – jau sunkiai keičiami ir yra visiškai suasmeninti);
• partnerio idealizavimas („rožiniai akiniai išdaužo stiklą viduje“);
• vienas iš partnerių;
• temperamentų prieštaravimai („jie nesutarė“);
• nevienodo socialinio, materialinio, intelektualinio ar kitokio lygio partnerių;
• per didelis vieno iš sutuoktinių užimtumas siekiant karjeros;
• seksualinis nepasitenkinimas, išdavystė;
• sistemingas nepasitikėjimas ir pavydas;
• vieno iš sutuoktinių nevaisingumas ar kitos ligos;
• santuoka dėl nėštumo, skaičiuojant;
• vaiko gimimas šeimyninių santykių pradžioje;
• asocialus vieno iš partnerių elgesys.

Papildomi neigiami veiksniai yra šie:

• materialinės problemos (paskolos, biudžeto planavimas, kiekvieno sutuoktinio pajamos ir išlaidos);
• moralinė ir fizinė perkrova šeimoje ir darbe;
• sutuoktinių „monstrai“ (asmeniniai, pavydo);
• išorinės jėgos (žiniasklaida, pramogos, draugai (su kuriais net nereikia priešų), pavydūs žmonės);
• asmeninio laiko trūkumas;
• kova dėl lyderystės.

Su kiekvienu iš šių veiksnių galima susidoroti, jei apie jį žinote ir laiku pastebėsite jo įtaką. Bet kadangi mes kalbame apie įvykusias skyrybas, tai nebėra svarbu. Bet! Tai svarbu žinoti užmezgant naujus santykius. Ir prašau nesakyk „niekada daugiau“. Kai sutiksite giminingą dvasią ir vertą kandidatą, suprasite, kad tai tiesiog būtina.

Skyrybų etapai

Amerikiečių psichologė Elisabeth Kübler-Ross nustatė 5 skyrybų priėmimo etapus:

1. Neigimas. Žmogus bando pateisinti santykiams skirtas jėgas tokiomis frazėmis kaip „tai yra išsivadavimas“.
2. Pyktis. Šiame etape viskas, kas užvirė, pilama ant partnerio. Dažnai būtent šiame etape dalyvauja vaikai. Pasitaiko ir abipusių manipuliacijų, įžeidinėjimų.
3. Derybos. Bandymai užmegzti ar atnaujinti santykius. Šiame etape taip pat galimos manipuliacijos ir gudrybės.
4. Depresija. Taip atsitinka, kai ankstesnės reakcijos nedavė norimo rezultato. Tai situacijos nepataisomumo suvokimas. Sumažėjusi savigarba. Žmogus pradeda vengti žmonių, vengti naujų santykių.
5. Prisitaikymas. Prisitaikymas prie naujos situacijos, pagalba prisitaikant sau ir savo vaikams.

Tai ne vienintelė skyrybų stadijų klasifikacija. Pavyzdžiui, remdamasis S. Duck ir J. A. Lee darbais išskyriau dar 5 etapus:

1. Nepasitenkinimo santuoka suvokimas tolimesniu „kramtymu“ ir tylėjimu ar nepasitenkinimo partneriu išreiškimu.
2. Derybos. Tai abipusio pretenzijų ir eksperimentų reiškimo etapas. Pats banaliausias pavyzdys – seksualinio gyvenimo įvairovė (vaidmenų žaidimai, suaugusiųjų parduotuvės). Bet, žinoma, tai yra pats primityviausias. Galima kalbėti apie didingesnius dalykus: muziejaus lankymą, bandymą rasti bendrą laisvalaikio priežastį. Derybų metu santykiai arba stabilizuojasi, arba nesutarimo faktą pripažįsta sutuoktiniai.
3. Oficialus sprendimas dėl santuokos nutraukimo, supažindinimas su artimaisiais ir draugais.
4. Individualus atspindys. Sutuoktiniai jau atskirai išgyvena patirtį, analizuoja situaciją ir savo jausmus. Galimi du scenarijai: teigiamas priėmimas (tai pamoka, patirtis) arba nepriėmimas (tai nesėkmė), lydimas pykčio priepuolių ir depresijos.

Manau, galima sakyti, kad antroji klasifikacija geriau apibūdina poros skyrybų procesą, o pirmoji – subjektyvius jos narių išgyvenimus. Noriu paklausti: kokioje stadijoje šiuo metu esate (neigimas, pyktis, derybos, depresija, prisitaikymas)? O ar jūs praėjote ankstesnį? Svarbu. Norėdami negrįžtamai išspręsti skyrybų situaciją, turite sąmoningai pereiti kiekvieną etapą.

Kodėl skyrybos pavojingos?

Nenoriu kalbėti apie tai, kaip skyrybos veikia šalies demografiją. Manau, kad tiems, kurie ieško galimybės susidoroti su skyrybomis, tai mažai domina. Ir taip pat nenoriu gąsdinti sugadinta demografija, ragindama negadinti statistikos.

Siūlau apsvarstyti asmenines dažniausiai pasitaikančias moterų būsenas po skyrybų (turime žinoti, su kuo elgtis):

• ilgesys,
• neviltis,
• baimė,
• netikrumas,
• nusivylimas,
• nusivylimas,
• niokojimas,
• apatija,
• mažas našumas;
• sveikatos pablogėjimas,
• gyvenimo pertvarkymas.

Kartais skyrybos taip paveikia savęs suvokimą, kad krenta savigarba. Dažnai yra naujų santykių ir pasikartojančių nesėkmių baimė. Skyrybų našta gali užnuodyti moters gyvenimą ilgus metus.

Skyrybos: pabaiga ar pradžia?

Net moksle nėra vienareikšmiškos vertinamosios nuomonės, ar skyrybos yra blogai, ar gerai. Ką galime pasakyti apie šio reiškinio supratimą kasdieniame lygmenyje? Vėlgi, atmetus visas pasaulio problemas, belieka kalbėti apie skyrybų suvokimo subjektyvumą.

Gerbiamas skaitytojau, svarbu nustatyti, ką galiausiai tau reiškia skyrybos. Kas buvo iniciatorius ir kodėl? Ką dabar turi? Pabandykite apibūdinti šiuos dalykus, susijusius su jumis, atsižvelgiant į tai, kaip buvo šeimoje ir kaip ji gali atrodyti dabar.

1. Ekonominiai interesai ir galimybės.
2. Profesiniai interesai ir galimybės.
3. Socioekonominis statusas.
4. Pomėgiai ir pomėgiai.
5. Saviugda (saviugda, išorinis savęs tobulinimas).

Ir pagrindinis klausimas: ar santuoka jus slopino kaip asmenybę? Gal nėra ko gailėtis? Taip, tai pokyčiai, neabejotinai kažkas naujo ir nežinomo. Bet gal dabar gali visiškai atsiverti: pradėti sportuoti, eiti į interesų būrelį, kilti karjeros laiptais, gaminti, skaityti ir žiūrėti, ką nori? Ar esate tikra, kad skyrybos jums neatvėrė durų į savarankiškumo ir maksimalios pilnatvės pasaulį?

Drįstu teigti, kad jei santuoka iširo, vadinasi, kažkas joje griauna ir ribojo jos dalyvius. Klausimas – kas ir kam.

Iš skyrybų privalumų moteriai galima išskirti galimybę pagerinti gyvenimo ir psichologinę sveikatą, išlaikyti asmeninį orumą, užmegzti naujus, malonius santykius.

Rekomenduoju į situaciją žiūrėti ne kaip į uždaras duris, o kaip į atviras. Jei sunku suformuluoti žodžiu, rašykite stulpelius „kas buvo“, „kas galėtų būti“. Santykiai dažniausiai grindžiami pasiaukojimu ir kompromisais. Taigi, manau, kad galite rasti keletą motyvacinių gurkšnių, kad skyrybas vertintumėte kaip kažką teigiamo.

Kaip susivokti

Sėkmingai išsiskirti galite vadovaudamiesi paprastu planu. Žemiau aprašyti punktai yra apytikslės gairės, skyrybų darbo pagrindas. Norėdami parengti išsamias instrukcijas, turite žinoti visus skyrybų ir buvusių šeimos santykių niuansus.

1. Pradėkite skyrybų darbą išsiaiškindami, kas jus trikdo. Kokie tavo jausmai? Kaip manote, kokiame etape esate? Ko tu bijai? Kai susisteminsite savo vidinį chaosą, pastebėsite teigiamų pokyčių: pagerės miegas, bus nubrėžtos apytikslės darbo gairės. Jūs nepamatysite didžiulio klaustuko, gniuždančio jus, bet pamatysite daug mažų, išsprendžiamų problemų kažkur po kojomis.
2. Tada nustatykite savo potencialą, stipriąsias puses, dorybes, pranašumus, žinias ir įgūdžius. Tai yra, suraskite išteklių ir įrankių šioms mažoms problemoms išspręsti. Įvertinkite ir ieškokite, įskaitant išorinius išteklius (naudingas pažintis, artimųjų palaikymą ir pan.).
3. Nuolat peržiūrėkite savo veiksmus. Stebėkite ir didžiuokitės, kai iš nevilties pereinate prie nepriklausomybės ir laisvės.
4. Pagalvokite, koks turtingas esate savo akimis. Kaip sekasi įvairiose srityse? Ar tau tinka? Jei taip, kodėl įžeidžiate save netikrumu ir įtarumu? Jei ne, tuomet turite sudaryti laipsnišką (iš mažų užduočių) savirealizacijos planą. Tai gali apimti bet ką: įgyti aukštąjį išsilavinimą, lankyti persikvalifikavimo kursus, pradėti sportuoti, lankyti mokymo įgūdžių kursus, pakeisti išvaizdą, suvokti oratoriją. Darykite viską, kad pirmiausia patiktumėte sau!
5. Panašiai kaip ir trečiajame etape, sekite transformacijos, savirealizacijos procesą.
6. Paskutinis akordas bus darbas apie pasitikėjimo, tikėjimo meile ir santykiais grąžinimą. Ko gero, šiame etape jau galėsite savęs paklausti ne kam to reikia, o kodėl. Ką išsinešėte iš šios situacijos?

Metodas "Išpažintis"

„Išpažinties“ metodu galite amžinai atleisti ir atsisveikinti su savo sutuoktiniu. Ant popieriaus lapo užrašykite savo šeimos gyvenimo istoriją. Privalumai ir trūkumai dviejose skiltyse. Garsiai perskaitykite abu sąrašus, analizuokite ir apibendrinkite. Padėkokite savo sutuoktiniui už visus gerus dalykus (galite pastatyti kėdę priešais save ir įsivaizduoti, kad ten sėdi jūsų buvęs vyras, arba atsispausdinti jo nuotrauką). Ir tada atleiskite už visus blogus dalykus. Toliau, prieš veidrodį, atleisk sau už visas klaidas („Svetlana, atleidžiu, kad nematai melagio šiame žmoguje“). Tai bus taškas norint įveikti skyrybas. Kad ir kaip būtų sunku, ištarkite šiuos žodžius garsiai. Patikėkite, jūsų smegenys, pasakiusios: „Taip, ji pagaliau atleido ir paleido“, iškart pradės siųsti signalus pagal šį nustatymą. Su sąrašais galite daryti bet ką, pavyzdžiui, įrašyti neigiamą ir išlaikyti pliusų sąrašą.

Darysiu išlygą, kad reabilitacija po skyrybų gali užtrukti ilgai. Jei nuspręsite tikrai produktyviai išgyventi šią situaciją, turite būti kantrūs ir stiprūs. Žinoma, bet kokias emocijas galite nuslopinti sunkiu darbu, vakarėliu ar gilinimu į ką nors kita. Tačiau anksčiau ar vėliau liksite vienas. Ir tada kas? Aukščiau pateikti punktai skirti jums išmokti gyventi kitaip, o ne nuolat bėgti nuo savęs ir traumuojančios skyrybų situacijos.

Jūsų adaptacijos tikslas – pasiekti visišką nepriklausomybę nuo vyro ir jo šeimos. Tai taip pat apima emocinį prisirišimą. Suprantu, kiek vietos tavo gyvenime užėmė sutuoktinis. Tiesą sakant, visas gyvenimas yra glaudžiai susipynęs su jo gyvenimu. Kodėl galima daryti prielaidą, kad be dalelės savęs tau dabar nelengva, bet reikia pasisemti jėgų atkurti prarastas stichijas.

1. Išmokite valdyti savo emocijas. Užsirašyk į jogą, mokykis kvėpavimo pratimų. Išmokite pirmiausia galvoti, o tik tada kalbėti. Pasakykite mantras (savihipnozės frazes), skaičiuokite, kuriam laikui palikite kambarį (kad nusiramintumėte). Išmokite pakeisti dėmesį. Apskritai daryk ką nori, bet nesijaudink.
2. Užsiimk sportu. Sistemingų treniruočių nauda protui ir kūnui jau seniai įrodyta.
3. Pasirūpink savimi.
4. Leiskite sau daryti tai, ko anksčiau negalėjote (neužteko laiko, vyras buvo prieš).
5. Parodykite sveiką egoizmą, tačiau nepamirškite kitų dalyvių, ypač vaikų, interesų. Pirmenybę teikite konstruktyviems problemų sprendimams.
6. „Šalta“ galva kreipkis į kasdienių, teisinių problemų sprendimą.
7. Jei niekas jūsų nesieja su buvusiu sutuoktiniu, galite saugiai tiesiog atsisakyti šių santykių ir tęsti savo gyvenimą.
8. Jei dar turite bendrų vaikų, tuomet reikia stengtis gerinti santykius (žinoma, jei sutuoktinis nepavojingas vaikui), bent jau kaip su kolega. Norėdami tai padaryti, pabandykite prisiminti, kas jus sujungė su sutuoktiniu, įvardykite jo teigiamas savybes.

Nepriklausomybė yra savarankiškumas, tačiau atminkite, kad jei šeimoje yra vaikų, tada situacija atrodo visiškai kitaip.

Ką daryti, jei tarp jūsų yra vaikų?

Skyrybų situacija visada komplikuojasi, kai šeimoje yra nepilnamečių vaikų. Kalbama ne apie teisines subtilybes, alimentus. Tai kita sritis. Mano pareiga iš psichologijos pozicijų išryškinti kitą klausimą: kaip atskirti santuoką nuo tėvystės ir?

• Pasitaiko situacija, kai nesutarimai su sutuoktiniu yra projektuojami ant vaiko, todėl tėvas stengiasi jo visai nematyti. Čia tu, deja, esi bejėgis. Galite pabandyti tartis su buvusiu vyru, perteikti tiesą apie vaiko nekaltumą. Kai kurie vyrai yra atviri dialogui. Bet vyras turi paskutinį žodį.
• Yra ir kita situacija, kai kartu su skyrybomis vienas iš tėvų netenka vaikų. Dažnai, pavyzdžiui, tėvui uždraudžiama matytis su vaiku, nors abi pusės (vaikas ir tėvas) to pageidauja. Iš karto padarysiu išlygą, kad jei tai ne jūsų atvejis, sveikinu ir leiskite praleisti šį skyrių. Jei tai viena iš neatidėliotinų klausimų, patariu perskaityti medžiagą iki galo.

Net jei nustojote būti vyru ir žmona, liekate tėvais. Vaikui reikalinga priežiūra, materialinė ir moralinė parama, pavyzdys. Skyrybos nepanaikina tėvystės. Nieko neverčiau ir nenoriu nieko įžeisti, bet turiu paminėti, kad tėvo atėmimas nuo vaiko neturi geresnio poveikio jūsų vaiko socializacijai.

Jei kažkas panašaus į neištikimybę buvo jūsų santuokos iširimo priežastis, greičiausiai jūs patiriate daugiau neigiamų jausmų. Ir jūsų noras visiškai pašalinti sutuoktinį iš gyvenimo gali būti suprantamas. Tačiau prašau laikyti savo buvusį sutuoktinį ne meilužiu ar partneriu, o kaip tėvu. Ar jis atliko savo tėvo pareigas? Vaikus parūpino, kalbėjosi, žaidė? Jeigu jis nebuvo blogas tėvas (nemušė ir nežemino vaikų, nedarė jiems blogos įtakos), tai leiskite jam ir toliau būti tokiame statuse.

Esu tikras, kad esate išmintinga moteris ir gera mama. Jei santykiai su tėvu nekelia grėsmės vaiko gyvybei ir saugumui, tada nėra prasmės nutraukti šią giją. Jūs esate atsakingas už savo vaiką. Ir toks drąsus ir reikšmingas žingsnis (šiek tiek peržengti save dėl vaiko) yra šios atsakomybės dalis.

Ant užrašo

Skyrybos jau seniai buvo didelių protų tyrinėjimo objektas. Siūlau atsipūsti ir paskaityti iškilių psichologų ir psichoterapeutų aforizmus vardan išsilavinimo bei pagrindinių minčių apie skyrybų situaciją įtvirtinimo. Tai gali praversti statusui socialiniame tinkle (humoro jausmo neprarandame).

1. D. Gottmanas: „Skyrybos yra geriau nei santuoka, kaip karas“.
2. K. Whitakeris: „Galite tapti buvusiu vyru, bet ne buvusiu tėvu“.
3. G. Figdoras: „Vaiką prie pragaištingų pasekmių priveda ne pačios skyrybos, o iki galo neužbaigtos skyrybos, tai iš tikrųjų yra „nesėkmingos skyrybos“.
4. D. Wallersteinas: „Kiekvienuose santykiuose slypi galimybė, kad nuostabus gelbėtojas iš svajonės pavirs savo priešingybe; angelas taps gudriu ir atstumiančiu demonu. Kažkada idealizuotas partneris gali virsti pavojingu, naikinančiu blogiu“.

Ką dar reikia žinoti apie skyrybų subtilybes? Sužinokite iš vaizdo įrašo.

Rezultatai

Įveikti skyrybas reikia sąmoningų pastangų, sunkaus darbo su savimi. Būtina ne tik išgyventi skyrybas, bet ir jas išgyventi. Atminkite, kad pagrindinis tikslas yra pasiekti nepriklausomybę.

• Pastebima, kad moterys skyrybas ištveria emocingiau ir giliau, tačiau greitai grįžta prie psichologinės normos. Patirčių gilumas yra didesnis toms moterims, kurios gavo pasiūlymą dėl skyrybų, bet jo nepateikė.
• Tik 27% moterų išteka iš naujo. Tačiau beveik 100% atvejų jie užmezga naujus santykius.
• Moterys skyrybas vidutiniškai išgyvena per šešis mėnesius iki metų, o vyrai – per pusantrų metų. Manau, kad šis faktas pridės jums malonių emocijų į pasitikėjimo lobyną.

Noriu pastebėti, kad jei ne skyrybos, o santuoka sukėlė rimtą (buvo smurtas, agresija ir kitoks asocialus elgesys), tai galbūt mes kalbame apie visiškai kitą problemą -. Tai reiškia, kad skyrybų faktas atnešė neabejotiną palengvėjimą, tačiau naujo gyvenimo baimė yra susijusi su gyvenimu santuokoje. Tokiu atveju rekomenduoju kreiptis patarimo į psichoterapeutą.

O skyrybų įveikimo skyrybų tema rekomenduoju E. G. Rykhalskajos knygą „Meilė moters gyvenime: kelias nuo išsiskyrimo ir vienatvės iki brandžių santykių“. Autorė prieinama pasaulietine kalba aprašo sudėtingus skyrybas išgyvenančios moters psichologinius pagrindus ir aspektus. Beje, knygos skaitymas yra puiki priežastis pakeisti dėmesį.

Linkiu sėkmės rašant naują gyvenimo skyrių. Aš tikiu tavimi!

Skyrybos – naujas gyvenimas ar netektis? Mano istorija

Iki šiol nė trupučio nesigailiu, kad kažkada išsiskyriau su vyru. Mūsų šeima labai greitai iširo, kartu negyvenome net metų. Tačiau per tą laiką supratau, kaip tai turėtų atrodyti, ir kad to pasiekti iš savo buvusio nepavyko.

Mano skyrybų priežastis buvo jo požiūris, o vėliau ir išdavystė. Vyras ėmė manęs vengti, nekreipė į mane dėmesio, nuolat vesdavo iki ašarų ir vengdavo rimtų pokalbių. Aš jį mylėjau, norėjau vaikų, o jis tvirtino, kad nėra pasiruošęs. Pradėjau domėtis, kodėl iš nevilties net ištekėjau? Ieškojau savyje trūkumų ir nuolat tai teisinau.

Bet netrukus aš sužinojau jo elgesio priežastį, jis man pasakė! Draugės pasakojo, kad matė jį nepažįstamos merginos kompanijoje. Bet aš nekreipiau į tai dėmesio. Po kurio laiko jis pradėjo dingti komandiruotėse arba vėluoti darbe. Telefonu mačiau jo susirašinėjimą su tam tikra Alena ir viską supratau.

Uždaviau jam klausimą tiesiai, jis nedvejodamas atskleidė man savo paslaptį. Sakė, kad pasivaikščios ir gal nusiramins, tik reikia laiko, bet aš vis tiek netikėjau ir neatleidau.

Aš negalėjau gyventi su tokiu žmogumi, o mano vyras nenorėjo išsiskirti, kad taptų laisva ir eitų toliau.

Artimi žmonės nepalaiko jūsų skyrybų – priverskite juos persigalvoti!

Jau pirmą dieną paskambinau mamai, kuri mano naujienas sutiko su ironija. Ji bandė mane įtikinti, kad aš pati viską sugalvojau, kad susirašinėjimas nėra skyrybų priežastis. Tačiau kai ji sužinojo, kad mano vyras pats prisipažino išdavystęs, ji labai susinervino. Mamą įtikinau, kad kol esu jauna ir dar neturime vaikų, šį klausimą reikia spręsti radikaliai. Ji mane palaikė ir pasakė, kad tai dar ne mano istorijos pabaiga, o viskas dar priešakyje.

Dar buvo mano artimų žmonių, kurie sunkiais laikais nepasidavė, ir už tai jiems labai dėkojame. Tarp jų buvo ir išsiskyrusių, ir antrą kartą susituokusių, ir net tų, kurie po skyrybų nerado moteriškos laimės. O aš norėjau būti tokia pat, linksma ir laiminga.

Savo artimiesiems sakykite tik tiesą, neperdėti ir neįvertinti aplinkybių. Vietiniai žmonės visada jus supras ir palaikys sunkiais laikais.

Kaip išgyventi skyrybas su mylimu vyru ir išsivaduoti iš depresijos?

Kad ir kaip sunku būtų, bet pabandyti reikia. Išgyvenimai, baimės, susierzinimas – tai palydovai, persekiojantys kiekvieną moterį po skyrybų. Todėl būtina išmokti mąstyti pozityviai.

Jei yra vaikų, geriau apie juos pagalvoti. Jei jų nėra, puikios galimybės būtų:

• atostogų kelionių planavimas;
• susitikimo su draugais organizavimas;
• žiūrėti mėgstamus filmus, komedijas yra geriau;
• net tik vakarienės ar pietų ruošimas gali padėti išsiblaškyti.
• daugelis moterų teigia, kad namų ruošos darbai atitraukė jas nuo problemų ir kivirčų. Vieno užsiėmimo metu galite gauti du privalumus.

Palikti savo vyrą viską, ką įsigijote kartu, ir palikti save – teisingas kelias!

Kraštovaizdžio pakeitimas yra geriausias būdas greitai pamiršti problemas. Butas, kuriame gyvenome su buvusiu vyru, buvo jo, todėl turėjau išsikraustyti. Nuėjau pas tėvus: ten, kur praleidau vaikystę. Tarsi burtų keliu – kai tik atvykau, man pasidarė daug lengviau. Namų aplinka, prisiminimai apie laimingą vaikystę privertė trumpam pamiršti problemas, kurios mane persekiojo visus metus. O tėvų rūpestis ir palaikymas padėjo man visiškai pasveikti.

Kai kurie netgi išvyksta į kitą miestą, kad visiškai išsitrintų savo prisiminimus. Kartais labai skaudu matyti vietas, vaikščioti tomis gatvėmis, kuriose buvai laimingas, o dar blogiau – matyti savo buvusį žmogų su kita moterimi.

Fitnesas padėjo išgyventi depresiją po skyrybų ir pakeisti save

Jie sako, kad net paprastas kirpimas gali padėti šioje sudėtingoje situacijoje. Santuokos metu šiek tiek pamiršau apie save, nustojau rūpintis plaukais ir veidu, o ašaros paliko pėdsaką.

Po viso šito aš atgimiau iš naujo. Tiesiog pasikeitė mano mintys: kaip atrodau, ar patiksiu kitiems ir kur kreiptis, kad visa tai parodyčiau. Kurį laiką pamiršau problemas ir rūpesčius.

Susirask hobį – ir kodėl gi ne!

Mano hobis yra sportas , dažnai lankiau sporto salę, daug dirbau. Šis būdas gerai atitraukia dėmesį, vargu ar bėgiojant ar kilnojant štangą norėsis galvoti apie praeitį.

Kitas nepamainomas atributas buvo bokso maišas, ant jo išliejau visą negatyvą.

Likusiu laisvalaikiu dirbau, eidavau pas draugus ir smagiai leisdavau laiką.

„Tu pati kalta dėl skyrybų“, – sako man vidinis balsas. Ar taip?

Daugelis moterų jaučiasi kaltos dėl skyrybų. Taip atsitiko, kad moterys dėl skyrybų kaltina save: jei žmona nustoja mėgti ir tenkinti savo vyrą, tai vyriškoji lytis nori laisvės ir kažko naujo. Kyla klausimas, kodėl tada tuoktis? Vyrams reikia daug dėmesio, kaip mažiems vaikams. O moterys, kaip ir naminiai kačiukai, tampa tylios ir monotoniškos.

Kai vyras nori kažko naujo, o jis nepatenkintas moterimi, tada kalta ne tik ji. Kodėl nepaįvairinus gyvenimo su žmona, nepradėjus ja rūpintis ir vėl tapti, kaip ir prieš daugelį metų, iki sąmonės praradimo įsimylėjusia pora. Daugelis vyrų mano, kad jų vaidmuo yra tik užsidirbti pinigų ir gimdyti, o visa kita padarys moterys.

Todėl čia nėra vienašalės moters kaltės. Tiek vyras, tiek žmona turėtų vienodai palaikyti savo santuoką. Jei kaltini tik save, tai iki gyvenimo pabaigos gali likti vienas, o buvęs džiaugsis gyvenimu.

Ši priemonė yra labai veiksminga! Atsikratyti negatyvo, neapykantos ir pykčio yra geriausias būdas pradėti naują gyvenimą. Čia nebūtina prašyti jo atleidimo, galite tiesiog paleisti visą praeitį, mintyse pasakyti ačiū už pamoką ir mėgautis gyvenimu toliau.

Prisimenant buvusį vyrą, nereikia pykti ir linkėti blogo, geriau viską prisiminti ramiai. Laikui bėgant pradedi tikėti, kad tai tik sapnas.

Būkite tikri

Po skyrybų pagalvojau, kad tai stigma, skyrybų niekam nereikia. Tai pati kvailiausia ir klaidingiausia nuomonė. Dabar kas trečias išsiskyręs. Taigi, kas atsitiks? Ar jie visi nelaimingi ir gyvena vieni? Tai pats kvailiausias vienišų, išsiskyrusių žmonių teiginys.

Jei žmogus tikrai myli ir nori kurti santykius, jo niekas nesustabdys. Priešingu atveju tai nėra tas pats žmogus. Tikėjimas savimi ir tuo, kad geriausia dar ateis, kad bus sielos draugas, padės rasti moterišką laimę.

Štai ką apie skyrybų priežastis kalbėjo skirtingi psichologai – ekspertų nuomonės apie santuoką

Psichologas Michailas Chasminskis mano kad žmogus neturi ribos tarp logikos ir emocijų. Santuokoje ir po jos dažnai vyrauja emocijos, kurioms paaiškinimo gali ir nebūti. Žmonės keikiasi, šaukia vienas ant kito, nesuvokdami, kad žodžiai skaudina labiau nei veiksmai. Jei žmogus yra pažeidžiamas, jis gali amžinai likti vienas ir nerasti savo sielos draugo. Reikia logiškai apgalvoti savo elgesį ir žodžius, tada viskas bus daug lengviau.

Santuokai iširus, daugeliui ima kilti psichologinių problemų, kurias sunku susitvarkyti patiems. Psichologai duoda vertingų patarimų, kaip išgyventi skyrybas su sutuoktiniu ir pradėti naują gyvenimą. Šie patarimai yra įtraukti į šį įrašą. Bus apsvarstytos įvairios situacijos ir kai kurios vyrų ir moterų istorijos apie skyrybas.

Kaip elgtis po skyrybų?

Pirmiausia skyrybas reikia suvokti ne kaip gyvenimo pabaigą, o kaip naują etapą. Turite daug galimybių, kurių anksčiau nebuvo. Todėl reikia stengtis neužsukti blogų minčių, o ypač neieškoti paguodos alkoholyje ar cigaretėse.

Daugelis žmonių po skyrybų bijo užmegzti naujus santykius. Baimė suprantama, bet su ja reikia kovoti. Svarbu tik padaryti pertrauką, kad atsigautumėte ir atliktumėte reabilitaciją. Jei nežinote, kaip išgyventi skyrybas su vyru ar žmona, tuomet turėtumėte kreiptis į specialistą. Jis jums pasakys, kaip gyventi toliau ir ką tiksliai daryti jūsų atveju.

1. Skyrybų priėmimas. Jei negalite pakeisti situacijos, turite pakeisti savo požiūrį į ją. Taip sako visi ekspertai ir jie teisūs. Kas geriau po neišvengiamo išsiskyrimo: išdžiūti nuo kančios, gyventi vienam, ar judėti toliau ir kurti naują šeimą? Atsakymas galbūt akivaizdus. Vieniems iškilusi problema tampa tramplinu vidiniam augimui, kitiems – duobė su pelke, kurioje pamažu skęsta. Sąžiningai pasakykite sau, kurioje iš šių situacijų norite būti.

2. Santuoka nėra visas gyvenimas. Šią mintį labai svarbu suprasti norint lengvai išgyventi skyrybas. Net jei visas jūsų dėmesys buvo sutelktas į iširusią šeimą, tikriausiai turėjote konkretų tikslą. Žmogus yra unikalus ir nepakartojamas žmogus, turintis savų norų. Taigi jūs turite pasakyti sau, kad gyvenimas tęsiasi su santuoka ar be jos. Tai vienas efektyviausių patarimų, kaip išgyventi skyrybas su žmona ar vyru.

3. Nebūk vienas. Daugelis žmonių daro klaidą visiškai pasineria į savo išgyvenimus ir atsiriboja nuo savo artimųjų ir draugų. Jie, priešingai, padės susidoroti su depresija ir išgyventi išsiskyrimą. Reikia kuo daugiau bendrauti su gerais žmonėmis, kurie tave myli ir vertina. Dar geriau – susiraskite optimistų ratą ir praleiskite su jais daug laiko. Jie pasikraus energijos, linksmumo ir savo aktyvumo. Tačiau su pesimistais ir verkšlentėmis, rodančiais gailestį, geriau apriboti bendravimą.

4. Pasirūpink savimi. Tai gali būti klaidingas patarimas, bet jis tikrai veikia. Galite pasirūpinti savo išvaizda, sportuoti, laikytis dietos ar susirasti naują hobį. Galbūt seniai svajojote išmokti megzti, groti gitara, dažniau važinėti dviračiu ar žvejoti. Laikotarpis po skyrybų suteikia laiko visam tam.

Geriausias patarimas – atitraukti mintis nuo išsiskyrimo ir mintis užimti kuo nors kitu. Pomėgis bus tiesiog puikus sprendimas ir labai padės išgyventi skyrybas ir išdavystę. Jei turite rimtų finansinių problemų, galite savanoriauti. Be to, pagalba kitiems dažnai padeda pamiršti savo skausmą ir pereiti prie kitų žmonių problemų. Nepamirškite, kad nauja veikla, jei reikia susitikti su žmonėmis, visada yra netikėtos pažintys. Kas žino, gal ten tavęs laukia likimas?

Ko nedaryti po skyrybų

Taip pat psichologo patarimuose, kaip išgyventi skyrybas su žmona ar vyru, yra taisyklių, kurių niekada neturėtumėte laužyti. Priešingu atveju reabilitacijos laikotarpis bus komplikuotas ir net atidėtas neribotam laikui.

1. Nekaltinkite savęs ar savo buvusiojo dėl esamos padėties. Viskas, kas nutinka gyvenime, yra gera patirtis ateičiai. Todėl iš skyrybų turite patys padaryti išvadas, suprasdami nesėkmės priežastį. Tačiau kaltųjų paieškos ir atsakomybės už tai, kas įvyko, perkėlimas nebus naudingas, o tik sužadins nemalonius prisiminimus.

2. Negailėkite savęs. Tokios frazės kaip „koks aš vargšas ir nelaimingas“ turi būti pašalintos iš jūsų minčių, ypač tokiu sunkiu laikotarpiu. Gailestis sugeria visas jėgas, daro silpną ir bejėgį. Todėl svarbu tai sustabdyti net nuo kitų žmonių. Norint oriai išgyventi išsiskyrimą, reikia nepaprastos jėgos. Reikia paremti save frazėmis: „Gyvenime taip nebūna, aš galiu susitvarkyti“, „Man tai bus tik į naudą“ ir pan. Galite perskaityti istorijas apie tai, kaip vyras išgyvena skyrybas su žmona arba moteris su vyru. Jie padės įkvėpti ir suprasti, kad ne viskas taip blogai.

3. Nemėginkite sugrąžinti praeities. Nereikia ieškoti būdų, kaip grįžti į buvusį gyvenimą ir primesti buvusiai pusei. Ar nusprendėte išvykti tyčia? Turėtumėte susitaikyti su skyrybų faktu ir su tuo susitaikyti. Viskas daroma siekiant geriausio.

4. Nepradėkite santykių iš pykčio. Daugelis vyrų ir moterų po išsiskyrimo bando susirasti naują partnerį. Taip jie nori parodyti savo vertę priešingai lyčiai ir skausmingiau suleisti buvusiam sutuoktiniui. Galbūt santuokos metu buvai laikomas geriausiu, įdomiausiu ir patraukliausiu žmogumi, tačiau santykių laikotarpiu buvusioji pusė kentėjo dėl savo poreikių nepatenkinimo. Todėl neatidumas dar labiau atbaidys arba nepadarys jokio įspūdžio. Tačiau tokie veiksmai turės pražūtingos įtakos naujiems santykiams.

Kaip pradėti naują gyvenimą?

Psichologai nustato keletą žingsnių, kaip lengvai išgyventi skyrybas ir pradėti nuo nulio.

• Raskite gero esamoje situacijoje. Kai kuriais atvejais skyrybos gali būti interpretuojamos kaip teigiamas santykių rezultatas. Pavyzdžiui, vyras buvo nepataisomas alkoholikas ar despotas, mušė net savo vaikus. Sutikite, kad su tokiu žmogumi geriau išsiskirti ir nesugadinti savo gyvenimo? Skyrybos atvers naujų galimybių, tai galimybė daryti tai, kuo anksčiau apsiribojote. Be to, galite pakeisti save, savo nusiteikimą, išvaizdą ar net pradėti savo verslą. Visame yra tik pliusai.

• Atsikratykite prisiminimų. Iširus santuokai, gyvenimas turėtų prasidėti nuo švaraus lapo, mintimis negrįžti į laimingas akimirkas su buvusiu vyru ar žmona. Todėl, jei galvojate, kaip išgyventi skyrybas, pradėkite atsikratyti visko, kas primena buvusius santykius. Galite sudeginti nuotraukas, išmesti dovanas iš sutuoktinio, iš naujo įklijuoti tapetus namuose ir pan.

• Kurkite planus ateičiai. Baisiausia nukeliauti į neaiškią ateitį, todėl geriau iš anksto pagalvoti, kas tavęs ten gali laukti. Pavyzdžiui, atliksite remontą, kopsite karjeros laiptais, sportuosite ar užmegsite naujų pažinčių. Gerai apgalvokite, ko norite, ką svajojate veikti ateityje. Geriausia, jei mintys sklando ne tik ore, o atsispindi popieriuje. Todėl susidarykite grafiką ar net kalendorinį planą, kuriame būtų parodyta, kokių tikslų jums reikia pasiekti. Laikykite juos mažus, bet jums įmanomus.

Skyrybų etapai

Norint geriau suprasti, kaip išgyventi skyrybas, vyrų ir moterų atsiliepimai teigia, kad būtina žinoti, kokios yra išsiskyrimo stadijos.

1. Neigimo stadija. Daugelis nenori tikėti tuo, kas vyksta, ir visais įmanomais būdais įtikinėja save, kad nieko neįvyko. Psichologai tvirtina, kad būtina pripažinti įvykusias skyrybas. Tai labai svarbu, kitaip depresija tik užsitęs.

2. Pykčio ar agresijos stadija. Kai žmogus supranta, kas atsitiko, jis pradeda pykti ant savęs ar išdaviko. Tai visiškai normalūs jausmai po išsiskyrimo, todėl nekaltinkite savęs dėl jų.

3. Derybų ar manipuliavimo laikotarpis. Šiuo metu yra noras grąžinti buvusią pusę. Be to, gali būti panaudota viskas: pinigai, gyvenamasis plotas, vaikai, fiktyvi liga ar nėštumas. Psichologai pataria nesiimti tokių veiksmų, o tik išvaryti nuo savęs blogas mintis.

4. Depresijos atsiradimas. Ateina nelaimės, ilgesio ir nuoskaudų jausmai. Nieko nenoriu, dingsta nuotaika ir pasitikėjimas priešinga lytimi. Kaip tik šiame etape daugelis pradeda ieškoti patarimų, kaip išgyventi skyrybas su žmona ar vyru. Svarbu išgyventi depresiją, o ne ją pabloginti.

5. Adaptacijos etapas. Tik šiuo laikotarpiu žmonės, išgyvenę santuokos iširimą, pradeda prisitaikyti ir priprasti prie naujo gyvenimo. Žaizdos užgyja, nuoskaudos pasimiršta ir kyla noras kurti naują šeimą.

Tik perėję visus aukščiau išvardintus etapus galite išgyventi išsiskyrimą. Be to, svarbu padėti sau kiekvienam iš jų. Tačiau kiek skyrybų patiriama, priklauso nuo žmogaus ir konkrečios situacijos. Pavyzdžiui, ūmaus skausmo laikotarpis gali trukti iki dviejų mėnesių. Adaptacijos fazė paprastai trunka nuo dviejų iki šešių mėnesių. Atkūrimo etapas gali trukti nuo šešių mėnesių iki metų. Bet pagaliau galite grįžti į normalų gyvenimą po metų ar net dvejų. Kaip matote, norėdami išgyventi šį sunkų laikotarpį, turite būti kantrūs.

Plyšimo nėštumo metu ypatybės

Paprastai atsiskyrimas dalyvaujant nėščiai moteriai įvyksta labai jaunai porai. Be to, iniciatorius dažniausiai yra žmogus, kuris nėra pasiruošęs atsakomybei. Jei gyvenimas nepasisekė nuo pat pradžių, tada skyrybos greičiausiai tik į gera. Merginoms svarbu nelepinti savęs viltimis, kad vyras susipras ir grįš. Daugeliu atvejų tai neįvyksta. Kuo anksčiau moteris tai supras ir pradės spręsti, kaip išgyventi vyro išdavystę ir skyrybas, tuo greičiau ji galės užmegzti romaną ir susirasti vaikui tėvą.

Pačio nėštumo metu psichologai rekomenduoja šalinti negatyvą ir blogas mintis. Svarbu sutelkti dėmesį į būsimą gimdymą ir kūdikio sveikatą. Tai nebus įmanoma, jei būsimoji mama nuolatos ašaros. Reikia rūpintis savimi, savo vaiku, stengtis išgyventi ir tapti geriausiais tėvais. Reikia atsiminti, kad patirtis labai kenkia vaisiui! Vien merginų pagalbos gali nepakakti, todėl nereikėtų drovisi kreiptis profesionalios gydytojo ir psichologo patarimo.

Išgyvena skyrybas su vaikais

Šeimos konfliktus visada sunkiau išspręsti, jei sutuoktiniai turi bendrą vaiką. Sunkiose situacijose tai yra nuolatiniai teismai, apsunkintas nekilnojamojo turto, turto ir net palikuonių padalijimas. Kai kurie netgi susiduria su užduotimi, kaip išgyventi skyrybas su dviem vaikais.

Tokiomis aplinkybėmis tėvams svarbu stengtis išlikti draugais, nes susitikimai su vaiku yra neišvengiami. Vaikai jaučia mamos ir tėčio emocinę būseną ir nesąmoningai ją kopijuoja, ypač jei yra maži. Be to, jūs negalite nuteikti savo vaikų prieš vieną iš sutuoktinių ar apriboti jų bendravimo (nebent, žinoma, tai uždraus teismas), tai tik pablogins situaciją. Su vaikais diskutuoti apie skyrybų priežastis taip pat neverta, tačiau įtikinti, kad jie vis dar mylimi – būtina.

Psichologai rekomenduoja lavinti ir planuoti vaiko gyvenimą. Jei persikraustymas neišvengiamas, tuomet reikia pagalvoti apie naują mokyklą, būrelius ir laisvalaikį atostogoms. Tegul buvęs sutuoktinis taip pat aktyviai dalyvauja auklėjime. Gimnazistai ir studentai lengviau susidoroja su tėvų skyrybomis, todėl su jais bus lengviau.

Kaip susidoroti su neištikimybe ir skyrybomis

Visada sunkiau atleisti sutuoktiniui, jei išsiskyrimo priežastimi tapo kita moteris ar vyras. Kančia tik stiprėja, nes išdavystė yra rimta išdavystė. Jei skyrybos jau įvyko, psichologai rekomenduoja tik viena – suprasti ir susitaikyti su tuo, kad tai buvo ne tavo žmogus.

Negalite lyginti savęs su varžovu, bandyti rasti savyje minusų ir maldauti buvusio sugrįžti. Taip pat daugelis klysta, kai pradeda šantažuoti vaikus ar turtą. Tada kaip išgyventi išdavystę ir skyrybas? Tiesiog paleisk žmogų, atleisk jam, palinkėk laimės ir tęsk savo gyvenimą. Leiskite jam sukurti naują šeimą, ir jūs tikrai būsite laimingi su kitu žmogumi.

Skyrybos po 30 m

Tiesą sakant, 30–35 metai yra dar gana jaunas amžius. Todėl nereikėtų gyventi prisiminimais ir ilgai sielotis dėl nepavykusios santuokos. Į situaciją reikia žiūrėti teigiamai. Jau sukaupėte šeimos santykių kūrimo, namų tvarkymo ir darbo patirties. Jei dar neturite vaikų, galite sutelkti dėmesį į karjerą. Šis amžius darbdaviams patraukliausias. Taip pat galite pakeisti profesiją, įgyti papildomą išsilavinimą ar pradėti keliauti. Atsiradus vaikams tokių galimybių nebeliks.

Skyrybos po 40 metų

Šiame amžiuje šeimos ryšiai nutrūksta labai dažnai. Be to, tai gali būti dėl naujo „augimo“ laikotarpio su krizės etapu. Apskritai bendros rekomendacijos padės, kaip išgyventi skyrybas su vyru po 40 metų arba su žmona. Rusijoje šis amžius nebėra jaunas, todėl daugelis žmonių nerimauja dėl vaikų nebuvimo. Sprendimas gali būti įvaikinimas arba apvaisinimas in vitro.

Vienatvė po 50 metų

Šiame amžiuje sunkiausia susitaikyti su skyrybų situacija, nes jaunystė jau gerokai atsilikusi. Tiesą sakant, gyvenimas po penkiasdešimties tik prasideda! Tikrai šeima turi suaugusių vaikų ir anūkų, turinčių savo pomėgių. Reikia stengtis prie jų priartėti ir įdėti į juos visas jėgas. Jie padės jums išgyventi šį sunkų laikotarpį.

Taip pat galite pamiršti apie kančias, jei atidarysite įdomų verslą, į kurį turite investuoti visą savo sielą. Liūdesys praeis ir bus perėjimo į naują, geresnį gyvenimo etapą jausmas.

Visos aukščiau pateiktos psichologų rekomendacijos tikrai veikia ir padeda, todėl neapleisk jų. Norėdami įkvėpti, apsvarstykite kai kuriuos skyrybas patyrusių žmonių atsiliepimus ir istorijas. Kaip jie susidorojo su situacija?

Pavyzdys, kai vyras apgaudinėja

Kartais nutinka taip: moteris supranta, kad vyras ją apgaudinėja. Nors buvo meilė, bendras vaikas, išvykos ​​į gamtą, ėjimas į kiną ir pan. Dažniausiai moteris prašo vyro sugrįžti ilgam, net maldauja, tačiau skyrybos neišvengiamos. Po kurio laiko ji nusprendžia, kad jai jau užtenka pažeminimo, keičia įvaizdį, šukuoseną, garderobą, numeta svorio ir nebeskambina buvusiam sutuoktiniui. Po to jis pats pradės ieškoti susitikimų su savo vaiku. Daugeliui draugų po skyrybų patariama užsiregistruoti į kūno rengybos ir užsienio kalbų kursus. Tai puiki proga apsivalyti ir žengti pirmąjį žingsnį norint aplankyti kitą šalį. Galbūt kursuose susitiks malonus vyras ir užsimegs santykiai. Taip nutinka daugeliui moterų, jos netgi išteka iš naujo ir gyvena labai laimingai.

Pavyzdys, kai kalta žmona

Kai kuriais atvejais tik po vedybų vyras gali suprasti, kad jo žmona per daug reikli. Ji tiesiogine to žodžio prasme jį „bamba“, nuolat sako, kad jis viską daro ne taip, nors ir stengiasi, o žmona to net nepastebi. Ir nenuostabu, kad vyras gali gauti meilužę, nežinodamas, kaip išgyventi skyrybas. Santykiai su nauja aistra ne visada būna sėkmingi ir neįmanoma pamiršti senos meilės. Žmogus suserga depresija, bet gelbsti tik darbas. Ir gerai, jei gauni supratingą viršininką, kuris kurį laiką užkraus tau užsakymų. Taigi liūdesiui ir mintims apie asmeninį gyvenimą laiko neliks. Praeis keleri metai, vyras pakils karjeros laiptais ir net neprisimins buvusios žmonos.

Despotiškas vyras

Būna, kad vyras ilgainiui tampa tironu, nors buvo nuostabus žmogus. Iš pradžių jis draudžia naudoti kosmetiką, turėti gražių daiktų, kalbėtis su draugėmis ir apskritai turėti asmeninę erdvę. Vyras viską dominuos. Vėliau jis ims rodyti agresiją, įžeidinėti ir žeminti. Kai įvyksta pirmasis užpuolimas, kartais moteris supranta, kad tai nebegali tęstis. Ji nesigailėdama padavė skyrybų prašymą ir išvyko gyventi pas tėvus.

Po išsiskyrimo kai kurios merginos užsiregistruoja psichologinėms treniruotėms. Ten jie išgirsta daug panašių istorijų apie moteris, išgyvenusias skyrybas. Užsiėmimus vedantis profesionalus treneris padeda kelti savigarbą ir mylėti save. Moterys keičiasi mūsų akyse. Po mokymų jie susiranda gerą darbą, grąžina merginas ir susipažįsta su vertu vyru.

Alkoholis yra skyrybų priežastis

Kai kuriose situacijose moterys palieka vyrus, kurie piktnaudžiauja alkoholiu. Jie daro blogus šeimos vyrus, nesiekia gero atlyginimo, nepadeda namų ruošos darbuose, neskiria laiko žmonai ir vaikui. Visą savo laisvalaikį jie mieliau leidžia geriantiems kompanionams. Moterys negali pakęsti ir pateikia skyrybų prašymą. Kai kuriems vyrams toks gyvenimo posūkis tampa geru „sukratymu“. Jie įtikina savo sutuoktinį ilgam sugrįžti ir pradėti veikti. Pirmas dalykas, žinoma, yra alkoholis. Vyras gali tapti toks beviltiškas, kad daugiau niekada gyvenime negers. Vieni susiranda padorų darbą, o kiti net atidaro savo verslą. Matydami tokius pokyčius, daugelis žmonų grįžta pas buvusius sutuoktinius.

Dabar žinote, kaip lengva išgyventi skyrybas ir pradėti naują gyvenimą. Nereikėtų pasitraukti į save ir nuolat liūdėti dėl nesėkmingos šeimos. Turite susitaikyti su tuo, kas nutiko, nusiteikti teigiamai ir judėti pirmyn. Po kelerių metų net neprisiminsi skyrybų, nes atrasi naują laimę.