Kaip tėvai nepaleidžia savo suaugusių vaikų (psichologinis trileris su manipuliacijos elementais). Tu mane paliksi, mano sūnau, arba Kaip leisti vaiką į pilnametystę

Sakoma, kad pagrindinė tėvų užduotis – kuo geriau paruošti vaikus savarankiškam gyvenimui. Nuo savęs galima pridurti – ne tik pasiruošti, bet ir suteikti galimybę gyventi būtent tokį gyvenimą. Iš tikrųjų viskas vyksta visiškai priešingai: nuo meilės pertekliaus tėvai negali paleisti savo suaugusių vaikų. Taigi sulaukiame infantilių keturiasdešimties metų „dukterų“ ir „sūnų“... Tai kas kaltas?

Kiekvieno žmogaus su tėvais gyvenimo ciklas yra toks: gimimas – vaikystė – augimas – išėjimas iš šeimos kurti savo. Tačiau dėl įvairių priežasčių paskutinis etapas gali ir niekada neįvykti. Visi šie etapai yra logiški ir natūralūs, ir gerai, jei tėvai tai supranta ir visame kame palaiko.

Tėvų ir vaikų žaidimai

Ir vis dėlto dažnai tėvai dėl įvairių priežasčių nėra pasiruošę vesti vaiko savo keliu, stengiasi vaikščioti greta, kad apsaugotų, saugotų ir pamokytų. Arba atvirkščiai, jie „užsiima ant rankų“ savo vaikams - „O, tavo mama tokia bejėgė, bet tu man padėsi, tiesa? Arba dažniausiai vaikas ir tėvas (ar tėvai) keičiasi vietomis ir „veža“ vienas kitą paeiliui. Iš išorės – pagalba šeimai ir savitarpio pagalba, psichologiniu požiūriu – keista ir kompleksinė savimi nepasitikinčių tėvų ir nespėjusio užaugti (ar jam neleidžiama) vaiko simbiozė.

Deja, suaugusių vaikų santykiai su tėvais klostosi pagal tokį scenarijų: vienas iš tėvų nori būti pagrindiniu žmogumi sūnaus ar dukros gyvenime (pažįstama frazė: „Žmonos ateina ir išeina, o mama viena“? ) Arba toliau kontroliuoti savo vaiką – staiga suklumpa, kažkas ne taip?

Kodėl tiek daug tėvų nenori paleisti savo suaugusių vaikų?

1. Egoizmas. Dažnas scenarijus šeimose, kuriose yra perlenkiamas tėvas ir paklusnus vaikas („vaikas“, primenu, gal 30 ar 50 metų). Be jokios abejonės, tėvams taip patogiau: užuot sėdėjus vienam namuose, galima vakarus leisti su dukra ar sūnumi, duoti kitokius nurodymus, bet ką daryti. Daugelis prisimena ir liūdnai pagarsėjusią vandens stiklinę – ir dėl šios stiklinės jie nėra pasirengę leisti vaikui pabandyti gyventi savo gyvenimo.
2. Pasiaukojimas. Vienu metu vienas iš tėvų aukodavosi vardan savo vaikų, ko iš tikrųjų niekas iš jo nereikalavo. Na, o dabar jis trokšta „skolos grąžinimo“, sumaniai ugdydamas vaike (dažnai nesąmoningai) kaltės jausmą: „Tėvai viską padarė už mane“, „Mama ištekėjo ne dėl manęs“, „Tėtis paliko įdomų darbą vardan daugiau pinigų, kad tai mus maitintų“. Čia galima pasakyti tik viena: labai patogu, žinai, visus sudėtingus veiksnius ir priežastis, įskaitant neišspręstas asmenines problemas, kaltinti vaikui. Aukšti tikslai gali pateisinti jūsų neryžtingumą, silpnumą, nesugebėjimą užmegzti santykių.
3. Svajonės įgyvendinimas. Tėvai diktuoja vaikui, ką daryti, remdamiesi savo neįgyvendintomis ambicijomis. Darbuotojai stengiasi, kad jų vaikas įgytų aukštąjį išsilavinimą, pamiršdami pasitikslinti, ar pats būsimasis studentas to nori. Apie muzikantės karjerą svajojusi mama išleidžia savo dukrą, netekusią klausos ir balso, į muzikos mokyklą, kur ji tampa viena prasčiausių mokinių – ir viskas tik blogėja... Kaip ryžtingai tėvai pakeis tavo gyvenimą pagal jų idealai priklauso nuo jų ambicijų jiems svarbos laipsnio ir nuolankumo dėl jų neįgyvendinimo.
4. Hipertrofuotas. Jūs tiesiog neįsivaizduojate savo gyvenimo be vaiko ir su siaubu galvojate, kad kada nors jis norės išeiti. Bet tavo meilė primena pančius, ji neleidžia žmogui tobulėti iš tikro! Tai ko tu jam nori?
5. Nepasitikėjimas. Kontrolė visada yra nepasitikėjimo ženklas. Tai kodėl visi stengiatės „padėti šiaudus suaugusiam vaikui, visais įmanomais būdais saugodami jį nuo visų negandų, palaikydami, padėdami (taip pat ir finansiškai)? Vien todėl, kad giliai juo nepasitiki – netiki, kad jis gali susitvarkyti pats. Ar tikrai manote, kad jūsų vaikas toks bevertis žmogus?
6. Sutuoktinio pakeitimas. Kalbame apie psichologines santuokos funkcijas: be fizinės meilės, sutuoktiniai vienas kitam suteikia tarpusavio supratimą, paramą, galimybę išsikalbėti, rūpinasi. Jei sutuoktinio nėra, vaikas taip pat gali susidoroti su šiomis funkcijomis. Bet kai jis norės sukurti savo šeimą, tada prasidės problemos. Beje, sutuoktiniui nebūtina tam nebūti: būna, kad poroje įsivyrauja emociškai tušti santykiai, kai nekalbama apie jokią paramą ir patarimus, o tada vienas iš sutuoktinių gali pradėti piešti. vaiką į santykius, padarydami jį savo draugu ir dažnai skųsdamiesi savo partneriu. Savaime suprantama, tai neteisinga: vaikas niekada nesugebės išspręsti problemų jūsų poroje, o tokia „draugystė už nugaros“ tik padidins susvetimėjimą.
7. Gyvenimo prasmė. Deja, labai dažna situacija: „blogas vaikas“ ir „gera mama“, kuri priversta visą savo dėmesį skirti vaikui, nes kitaip jis padarys klaidų! Pavyzdžiui, dukra ištekėjusi už ne to žmogaus, neteisingai augina vaikus, dirba ne tam žmogui – o mama, žinoma, skuba padėti ir patarimais, ir darbais. Ir kas įdomiausia: kad ir kaip dukra stengtųsi tobulėti (pakeisti darbą, išsiskirti), ji vis tiek viską daro ne taip. O paslaptis paprasta: mamai reikia „blogos“ dukters, kitaip ką ji veiks gyvenime? Taigi, jei visada jaučiatės „kaltas be kaltės“, atsikratykite patarimų ir priekaištų - rizikuojate pasilenkti pagal kažkieno scenarijų, ir niekas dėl to netapo laimingesnis.

Jei esate vaikas, kurio jie nenori paleisti, turite 2 scenarijus – nugyvenkite visą gyvenimą kaip „paklusniu kūdikiu“ arba išsiveržkite į nepriklausomybę – nors ir su skausmu, per nesusipratimą ir tėvų pasipiktinimą...

„Iš lizdo išskrenda vaikai

Tėvams skauda širdį

Paleisk? Ar būti šalia savęs?

Čia, kaip visada, iškyla dilema.

Jaunikliai užauga ir vos išmokę skraidyti palieka lizdą. Tokia jau gamta!

Paukščiai rūpinasi savo palikuonimis: lesa, šildo, saugo jauniklius, o paskui leidžia laisvai skristi, tada jaunikliai išmoksta gyventi patys. Kodėl mes, žmonės, to nesuprantame? Esame pasirengę palaikyti, puoselėti ir saugoti savuosius. Mums nė į galvą neateina, kad jis trumpalaikis, be to, dryžuotas. Kodėl mes esame tėvai, negalvokite, kad vieną dieną mūsų gali nebūti, o kas tada bus su „cikiukais“? Jie neišmoko skraidyti, tiesa? Ir kuo vyresnis „viščiukas“, tuo jam sunkiau pradėti gyvenimą iš naujo ir išmokti mąstyti apie save.

Su pirmu skrydžiu kūdikiu

Anksčiau ar vėliau, bet kiekvienoje šeimoje ateina momentas, kai reikia paleisti „viščiukus“ iš lizdo. Jausmai skirtingi: nerimas dėl savo vaiko ateities. Ar vaikas sugebės susidoroti su mūsų netobulo pasaulio sunkumais, įveikti kliūtis, kurti savo gyvenimą ir būti laimingas? Tėvams svarbiausia, kad jų vaikas būtų laimingas.

Tačiau, deja, sielą kankina ir kitas jausmas: būsimo gyvenimo nenaudingumo, apleistumo ir beprasmybės jausmas. Vaikas, išėjęs iš namų, kartu su daiktais atima ir tėvų vaidmenį.

Tėvo ir motinos jausmai skiriasi. Vyrai neverkia! Mamai pasaulis griūva, nėra kuo rūpintis, niekam nereikia kasdienių rūpesčių, sieloje – tuštuma. Mano galvoje vienas klausimas: Ką daryti? Motinai sunku suprasti, kad jos sūnus ar dukra užaugo: „Paleisk mane, mama, aš jau suaugęs ...“. “ Laimingo pirmojo skrydžio kūdikis"! – sušnabžda ji pro ašaras.

Suaugusio vaiko mama

Vaikui išėjus iš namų, vyksta vertybių permąstymas, gyvenimas ir tėvai turi prisiimti suaugusio sūnaus ar dukros mamos ir tėčio statusą. Dvasios būsena pereina iš vienos būsenos į kitą, kaip sako psichologai, ateina iniciacijos laikas. Ir visada praeina sunkiai, palikdamas dvasinius randus.

„Iniciacija (lot. žodis initiatio – sakramento atlikimas, iniciacija) – tai apeigos, žyminčios individo perėjimą į naują raidos etapą socialinėje grupėje ar mistinėje visuomenėje. Tarp perėjimo apeigų ypatingą vietą užima iniciacijos arba iniciacijos apeigos. Vikipedija.

Pasitaiko ir gana dažnai, mama suaugusiam vaikui leidžia gyventi pačiam, tačiau sielą laiko šalia. Sūnus ar dukra maldauja: " Paleisk mane mama, aš jau suaugęs arba suaugęs...» Būtina paleisti, nes paukščiai paleidžia savo jauniklius.

Kiekviena mama turėtų suprasti, kad motinystė – tai ne visas jos gyvenimas, o tik dalis jo. Mama visada liks mama, nesvarbu, kiek metų būtų jos vaikui. Tiesiog bet kurios mamos gyvenime visą gyvenimą yra įvairių užduočių. Pirmiausia pagimdykite ir pagimdykite vaiką, tada auginkite ir paleiskite. Išleidę vaiką laisvai skristi, tuomet turėtumėte išmokti gyventi be jo. Tada perduokite savo patirtį sūnui ar dukrai, kai jie turės savo vaikų, tada jie užaugs, o anūkai „išskris iš namų“.

Išleidusi vaiką iš po savo sparno, mama įgyja naują statusą – „Suaugusio vaiko mama“.

Paleisti ar nepaleisti...

Paleisti ar nepaleisti? Tai anksčiau ar vėliau kyla klausimas. visų tėvų akivaizdoje. Daugelis mamų apsimeta bejėgėmis, norėdamos išlaikyti vaiką šalia savęs. Suaugęs vaikas lieka šalia, todėl nei toliau vystosi, nei neleidžia vaikui augti.

Kyla klausimas: „Tikrai, brangios mamos, ar norite matyti savo vaiką bejėgį? Mielos, gerbiamos mamos, jūs pačios darote savo vaikus apgailėtinus ir silpnus. Ar tikite jo galiomis? Ir jei tiki, paleisk! Net jei su jumis tame pačiame bute gyvena suaugęs sūnus ar dukra, tai normalu, tačiau nesikiškite į vaiko gyvenimą. Leisk jam pačiam išspręsti savo problemas.

Paleisti visai nereiškia būti išvarytai iš namų, paleisti su savo siela, kad suaugęs vaikas pats pasirūpintų. Laikydami šalia savęs suaugusius vaikus, neleidžiate jiems augti ir vystytis.

Prisiminkite jauniklius: neišmokę skraidyti ir likę lizde, jie miršta.

Jėgos šaltiniai

Patinka tai ar ne, reikia jėgų paleisti vaiką. O kur jų gauti? Kiekvienas turi savų jėgų šaltinių: vieni tai randa hobyje, kiti leidžiasi į kelionę, treti stačia galva pasineria į darbus.

Anksčiau dėl rūpesčių galbūt kai kuriuos reikalus atidėjo vėlesniam laikui, bet dabar atėjo laikas ir galite tai padaryti dabar. Aplink tiek daug įdomių dalykų, gal laikas į pasaulį pažvelgti kitomis akimis?

Raskite žmones, su kuriais domitės, ir bendraukite sveikatos klausimais! Tiesiog venkite žmonių, kurie visada kažkuo nepatenkinti ir nuolat skundžiasi.

Mylėk save

Neįmanoma tikėti savo vaiko jėgomis, jei netiki savo jėgomis. Kiekviena mama pirmiausia turėtų tikėti savimi, tuo, kad ji yra gera mama. Tiesą sakant, mes visi nesame be nuodėmių, bet turime atleisti sau ir mylėti. Būti reikalingam yra puiku, bet pirmiausia reikia būti savimi.

Patirtis, išmintis ir ramybė

Gyvenimas teka, viskas keičiasi ir niekas nestovi vietoje. Vaikai auga, o tėvai tampa išmintingesni, labiau patyrę. Dabar suaugę vaikai patys tapo tėvais. Kiekvienas atranda savo vietą gyvenime. O kai tėvai neleidžia vaikams augti, jie sujaukia gyvenimo ritmą ir tvarką. Ir ji sušąla ir tampa drumsta.

Kadaise, tapdami mama ar tėčiu, tėvai bijojo nesusitvarkyti, buvo jauni ir nepatyrę, dabar įgiję patirties, išminties, gali patarti kitiems. Dabar atėjo naujas laikas, vaikai užaugo ir vėl reikia mokytis būti mama, bet jau suaugęs vaikas, o mokytis dar yra daug.

« Vaikas yra svečias jūsų namuose. Maitinkite, mokykitės ir paleiskite» Indijos išmintis.

Žiūrėti daugiau

Daugelis vaikų, baigę mokyklą, išskrenda iš tėvų lizdo tiesiogine prasme – lėktuvu į kitą miestą tęsti studijų universitete ar kolegijoje. Kaip susidoroti su savo baimėmis ir įsitikinimu, kad be mamos vaikas bus prarastas?

Žingsniai į laisvę

Nukirpti „psichologinę virkštelę“ labai sunku net tiems tėvams, kurių vaikai nesiruošia palikti tėvo namų. Deja, būtent vaikui augant išlenda visos jo auklėjimo metu susikaupusios problemos. Pavyzdžiui, jei studentas įpratęs visus kišenpinigius išleisti traškučiams ir soda, tėvai bijo dėl jo maisto kokybės ir išlaidų.

■ Pabandykite susidurti su faktu kad vaikas ne tik gali, bet ir turi būti savarankiškas sulaukęs 18 metų. Mažai tikėtina, kad būdamas 22 metų jis būtų tapęs jauniausiu milijardieriumi istorijoje, jei būtų ramiai sėdėjęs po mamos sparnu. Ir nereikia sakyti: „Na, mano genijus ne toks...“ Jei neleisite jam žengti žingsnio pačiam, jis tikrai gali nesugebėti savęs įrodyti. Prisiminkite savo jaunystę: kaip supratote tėvų rūpestį?

■ Užaugimas – ne akimirka, o visas laikotarpis. Jei nesate pasiruošę paleisti vaiko, vis tiek turėsite įtikinti save, kad reikia pradėti tai daryti dabar, kad iki 20–25 metų jis sukauptų klaidų ir pasiekimų patirtį. Tada, kurdamas savo šeimą ir kurdamas karjerą, jis jau turės tam tikras gyvenimo gaires.

■ Sunkumai „paleisti“ vaiką dažnai siejami su pasitikėjimo juo problema. Jei taip, pagalvokite, kaip suvaldyti jums rūpimas situacijas, bet neatimkite iš sūnaus ar dukros nepriklausomybės. Pavyzdžiui, jei bijote, kad kreipiantis dėl darbo vaikas bus įtrauktas į kažkokius nuotykius, paprašykite jo parodyti sutarties kopiją.

Svajonių laukas

Kai vaikas išvyksta į kitą miestą, daugelis tėvų įsivaizduoja vaizdą, kažką panašaus į pasaką apie Pinokį: klastingi aferistai atima visus pinigus, o žada aukso kalnus, o svarbiausia – trukdo mokytis! Tuo pačiu metu į „suklių“ kategoriją patenka ne tik blogai nusiteikę žmonės, bet ir mylima sūnaus mergina ar dukters draugų kompanija. Ar nauja vaiko aplinka tokia pavojinga?

■ Draugų ir pažįstamų pasirodymas- naujai nukaldinto mokinio sėkmingos adaptacijos ženklas. Todėl dėl nepažįstamų žodžių, naujų įpročių ir įsitikinimų.

■ Kuo daugiau jis turi draugų tuo didesnė tikimybė, kad jis nebus paliktas vienas sunkioje situacijoje. Todėl pasistenkite užmegzti formalius ir paviršutiniškus kontaktus su šiais draugais socialiniuose tinkluose. Tačiau neprimeskite ir nesistenkite per juos ką nors sužinoti apie savo vaiką!

■ Kaip paauglys valdo laisvę, iliustruoja jo ambicijas ir gyvenimo prioritetus. Jei kartą dideliame mieste jis stačia galva pasineria į pramogas, vargu ar tu ir tavo tėvas galėsi jį pasodinti prie stalo su piktais skambučiais ir žinutėmis. Stenkitės bet kurioje situacijoje būti vaiko sąjungininku, kad nesėkmės atveju jis nebijotų grįžti namo.

■ Sėkmės studijose ir profesijos įgijimas priklauso nuo paties individo motyvacijos. Todėl, jei mintis tapti gydytoju priklausė jums, o vaikas norėjo kažko kito ir dabar, toli nuo namų, nusprendė pakeisti specialybę, turėsite adekvačiai susitaikyti su savo pralaimėjimu ir kartu aptarti ateities planus.

Trys duonos plutos

Ypač tėvams rūpi fizinis vaiko patogumas. Ar jis spės susirgus kviesti gydytoją? Ar jis pamirš apie savo alergiją žydėjimui? Ar gali? Praktika rodo, kad net ir kaprizingiausios sesutės, įpratusios pusryčiauti lovoje keičiant indus, nakvynės namuose akimirksniu išmoksta kepti kiaušinienę ir suvalgo ją be druskos ir šakutės prieš atvykstant kambario draugams. Alkio jausmas ir kasdienė netvarka yra pagrindiniai pažangos varikliai ir puikiai motyvuoja vakarykštį moksleivį vertinti kiekvieną centą ir paprastus pasaulietiškus džiaugsmus.

■ Daugelis kasdienių problemų dažnai nepaiso paauglių dėmesio. Jie gali tiesiog negalvoti apie tai, kaip švarūs skalbiniai patenka į spintą, o sriuba – į keptuvę. Pabandykite užpildyti šias spragas, pateikdami vaikui paprastus receptus ir keletą „buitinių“ nurodymų. Pasakyk, kad jis gali bet kada paskambinti – tu man viską papasakosi! Taip pat svarbu pasakyti vaikui apie alternatyvius išeitis iš situacijų. Pavyzdžiui, jei nėra karšto vandens, jį galima šildyti puode ir neskubėti ieškoti katilo.

■ Neterorizuok vaiko priklausomybę sukeliantys tardymai ir nesibaigiantys priminimai, kaip valgyti, rengtis ir gydytis. Neverskite jo valyti erzinančių paskaitų, provokuojančių slaptumą. Elkitės taip, kad jis pats norėtų dalytis – ir sėkme, ir problemomis.

Pirmoji patirtis

Vasaros stovykla – labai svarbi savarankiško studento gyvenimo patirtis. Neatimkite to iš savo vaiko.

1. Nesiųskite jo į tolimus kraštus. Tegul stovykla yra ne toliau kaip 80 km nuo namų, kad bet kada galėtumėte pasiimti vaiką.
2. Laikykitės organizatorių pateikto dalykų sąrašo. Jis paremtas kitų vaikų patirtimi ir padės išvengti netikėtumų.
3. Jei vaikas į stovyklą vyksta pirmą kartą, pasistenkite iš anksto susirasti patikimą kompanioną.

Kaip mes be jo?

Nepamirškite apie savo problemas. Kai vaikas paauga, šeimoje išsilaisvina resursai, kuriuos reikia kur nors nukreipti. Daugelis tėvų nežino, ką veikti su savo laisvalaikiu, kam nukreipti savo priežiūrą ir kontrolę. Ne kiekvienas sugeba gyvenime susirasti naujų pomėgių ir užsiimti saviugda. Todėl suaugusio vaiko globa dažnai yra ... priedanga jo pasimetimui ir sunkumams prisitaikyti prie naujų sąlygų.

Daugelis mamų neskuba leisti savo mažylių į pilnametystę, manydamos, kad jie yra maži ir priklausomi iki beveik 30 metų. Ar toks tėvų elgesys pagrįstas? Ir kuo tai galėtų baigtis?

Paprastai tėčiai tokiais klausimais yra daug griežtesni. Jie mano, kad kuo greičiau jauniklis išskris iš tėvų lizdo, tuo geriau visiems. Kita vertus, mamos neskuba leisti savo atžalų toli nuo savęs, jos visada nerimauja dėl savo vaikų, iki pat išėjimo į pensiją.

Jei sūnus ar dukra jau seniai sulaukę pilnametystės, baigę universitetą, bet vis dar gyvena su tėvais, nieko neveikdami namuose, o tuo pačiu sugeba prašyti pinigų, ar tai normalu? Ar yra amžius, kai suaugusius vaikus, nori jie to ar ne, tiesiog reikia siųsti į savarankišką plaukimą?

5 ženklai, kad laikas jūsų sūnui ar dukrai gyventi atskirai

Jūs turite 10 taškų prieš jus. Atidžiai juos perskaitykite. Jei bent 5 iš jų yra teisingi, laikas jūsų suaugusį vaiką iškeldinti.

1. Jūs valote namus nuostabioje izoliacijoje, įskaitant palikuonių kambarį. Ir jis net negalvoja tau pasiūlyti savo pagalbos.
2. Studijų metas baigėsi, sūnus (ar dukra) užsidirba pats, bet niekada nesiūlė nusipirkti maisto namams ar susimokėti komunalinių mokesčių.
3. Gaminate visai šeimai, įskaitant įpėdinį. Jis nesirūpina savo maistu.
4. Namuose dažnai būna svečių: atžalų draugai. Jų kompanijoje noriai leidžiate laiką kartu.
5. Sūnus ar dukra dirba visą dieną. Jūs nerimaujate, ar jie gerai atlieka savo darbą.
6. Pinigai pradėjo tapti dažna nesutarimų su vyru priežastimi. Jų lyg ir užtenka, bet panelę erzina, kad vis tiek remiate mažas atžalos išlaidas.
7. Jūsų dukra dažnai be leidimo paima jūsų daiktus ir su malonumu juos nešioja. Jūs nesikišate į šią reikalų būklę.
8. Suaugęs vaikas parneša aistrą namo nakčiai, ir jie užsidaro jo kambaryje. Pažintis su tėvais į „renginio“ programą neįtraukta. Po savaitės ar mėnesio aistra pasikeičia.
9. Grįžęs namo tave apima tik viena mintis: kada tavo vaikas grįš namo. Akimirka, kai atsidaro lauko durys, yra geriausias dienos momentas.
10. Jei gerai pagalvoji, baugina tik tai, kad vieną gražią akimirką suaugęs sūnus ar dukra pasakys, kad persikels ir gyvens atskirai.

Ar laikas ar ne?

Vienoje šeimoje vaikas išeina iš namų 18 metų, o kitoje tik po 30. Ar tai normalu? Viskas individualu. Mūsų šalyje jauniems žmonėms dažnai sunku įsigyti nuosavą būstą, todėl suaugę sūnūs ir dukros yra priversti gyventi savo tėvų teritorijoje, kol nesukuria savo šeimos. Ar tai būtina priemonė? Galbūt jums patinka, kad suaugęs vaikas visada šalia, prižiūrimas?

Nenuostabu, kad jie sako, kad geriausi santykiai su tėvais yra per atstumą.

Suaugusiems vaikams dažnai patogu gyventi su tėvais: nereikia leisti pinigų ir slėgti kasdienių problemų. Pasistenkite šiek tiek apsunkinti savo atžalų gyvenimą: apmokestinkite jas valymu, maisto pirkimu ir gaminimu, komunalinių mokesčių mokėjimu. Nesitikėk, kad viskas pavyks iš karto. Kai kuriuos vaikus reikia mokyti būti savarankiškus. Daugeliui jų nereikia finansinės paramos, tačiau jie visada džiaugiasi sulaukę psichologinės pagalbos.

Bendro gyvenimo taisyklės

Su suaugusiu sūnumi ar dukra reikia pradėti kurti santykius net studijų laikais. Aptarkite, ką jūsų atžalos planuoja ateičiai. Jei mokate už studijas, turite teisę reikalauti tam tikrų namų ruošos darbų. Beje, iki to laiko jie jau turėtų pasirodyti suaugusiam vaikui. Jūs vis dar nerenkate jo nešvarių drabužių visuose kampuose, ar ne? Pusryčius ir vakarienę atžala gali pasigaminti ir pati. O kambario valymas paprastai yra šventa nuolatinio jo gyventojo pareiga.

Kai atžala užsiima savęs paieška ir neturi konkrečių planų, gerai pagalvokite, ar esate pasirengę finansuoti šią reikalų būklę.

Paaiškinkite savo sūnui (ar dukrai), kad jis jau suaugęs. O namas, kuriame jis gyvena, yra jo tėvų. Todėl turėsite laikytis tam tikrų tėčio ir mamos nustatytų taisyklių, įskaitant nuolatines mergaičių ar berniukų nakvynes. Jei nesate pasiruošę tokiai situacijai, pasiūlykite porai gyventi atskirai.

Jei suaugęs vaikas pats užsidirba duonai, bet vis tiek gyvena su jumis, jūs turite teisę į jo indėlį apmokėti dalį komunalinių ir maisto išlaidų. Natūralu, kad suma turėtų būti protinga: ketvirtadalis ar penktadalis viso atlyginimo. Ne tai, kad tėvams gaila pinigų. Svarbu leisti atžalai suprasti, kad suaugusiųjų gyvenime kiekvienas turi savo pareigas, kurias būtina vykdyti. Padėkite susitvarkyti finansines problemas, pasakykite, kaip tiksliai reikia ieškoti darbo, bet nedarykite visko patys dėl sūnaus ar dukros.