Kaip atkurti harmoniją šeimoje. Harmonija šeimoje yra raktas į laimingą ir patogų gyvenimą

Net patys švelniausi ir pagarbiausi santykiai saldainių puokštės laikotarpiu gali sugriauti kasdienio gyvenimo rifus, kai reikia sukurti šeimą. Kad ir ką sakytumėte, žmogaus prigimtis yra permaininga ir perspektyva kiekvieną dieną, metai iš metų matyti tą patį žmogų, gali pasirodyti idiliška ne kiekvienam. Taigi, keli patarimai brangioms damoms, kaip išlaikyti laivą „Harmonija šeimoje“ audringoje sunkių žmonių santykių jūroje.

1. Kiekvienam savo.

Tai apie laisvalaikį. Puiku, jei jūsų šeima turi bendrų pomėgių, kuriuos bendrinate, bendrų draugų ar tiesiog laiko, kurį galite skirti tik vienas kitam. Tačiau nepamirškite apie savo „aš“, kurį taip pat kartais reikia pamaitinti. Įsivaizduokite, kaip bus puiku atrasti sau naują hobį, pasinerti į jį galva, o tada entuziastingai papasakoti vyrui apie savo pasiekimus naujame versle ar tiesiog apie tai, kokia nuostabi jūsų diena. Jūsų spindesys jo akyse jam tikrai patiks. Taip, ir vyrui neprieštaraus susitikti su draugais, eiti į futbolą ar žvejoti, apskritai daryti visus tuos dalykus, kurių negalite pasidalinti tarp dviejų. Tai įneš į jūsų santykius šiek tiek naujovės ir šviežumo.

2. Padėkite save į kažkieno vietą.

Kartą mokytojas darė eksperimentą su savo mokiniais: parodė jiems kamuolį ir pasakė: „Šis kamuolys yra mėlynas“. Mokiniai pasipiktino ir ėmė mokytoją tikinti, kad kamuolys iš tiesų raudonas. Jų nuomone, mokytojas klydo. Tada mokytojas perdavė kamuolį mokiniams ta puse, į kurią žiūrėjo. Šios pusės kamuolys pasirodė mėlynas. Tiesiog kiekvienas matė kamuolį iš savo taško. Lygiai taip pat ir santykiuose. Prieš darydami kokias nors išvadas ir pradėdami kivirčą, pažiūrėkite į situaciją iš partnerio pusės, pastatykite save į jo vietą. Galbūt atrasite papildomą dabartinės situacijos pusę.

3. Toks, koks yra.

Taip turėtumėte priimti savo partnerį. Kiekvienas žmogus turi savo unikalų pliusų ir minusų rinkinį, o užmegzdami santykius su tam tikru žmogumi, jūs, žinoma, visa tai pasvėrėte ir apmąstėte. O jei nusprendėte su šiuo žmogumi kurti šeimą, vadinasi, teigiamos jo savybės jums padarė daug didesnę įtaką nei neigiamos. Šį faktą svarbu suvokti per visą santykių laikotarpį ir to nepamiršti nė minutei. Žmonės pagal savo prigimtį retai keičia savo charakterį, todėl jei dabar jūsų požiūris į sielos draugą skiriasi nuo to, koks buvo pačioje santykių pradžioje, tai priklauso nuo jūsų. Tai reiškia, kad jūs nustojote tai suvokti taip, kaip yra, ir verta to išmokti dar kartą. Nepamiršk apie tai.

Čia, ko gero, yra trys banginiai, kuriais grindžiami santykiai šeimoje: asmeninės erdvės buvimas, gebėjimas atsidurti kito vietoje ir gebėjimas suvokti žmogų tokį, koks jis yra. Verta į tai atkreipti dėmesį ir jūsų santykiai taps eilės tvarka darnesni.

Nėštumas ir gimdymas yra ilgas ir sunkus procesas tiek besilaukiančiai mamai, tiek būsimam tėčiui. Kiekvienas nėštumas turi grynai individualių bruožų, tai gali būti permaininga nuotaika, neapgalvoti veiksmai arba atvirkščiai – gali vykti be matomų emocinių ar psichologinių pokyčių.

Tačiau kad ir kaip beeitų nėštumas, jis keičia šeimos santykius ir toliau kalbėsime apie tai, kaip išlaikyti harmoniją šeimoje po gimdymo.

Ne tik mama ir tėtis, bet ir vyras bei žmona

Iki gimdymo jūsų šeima buvo dviejų žmonių pora, bet dabar jūsų daugiau ir reikia priprasti. Dabar jūs nesate tik meilužiai ar vyras ir žmona, dabar esate mama ir tėtis, esate atsakingas ne tik už save, bet ir už savo kūdikį. Buvimas tėvais gali jus visiškai pakeisti. Dažnai visą dėmesį sutelkiate į vaiką, tačiau nepamirškite, kad dėmesio reikia ne tik jam, stenkitės kuo daugiau dėmesio skirti savo sielos draugei. Nepamirškite, kad vaikas yra jūsų meilės ir santykių vaisius, kurį reikia išlaikyti ir tobulinti. Be emocinių ir psichologinių iššūkių, gimdymas yra ir sunkus fizinis procesas, todėl, jei įmanoma, stenkitės kartu atsipalaiduoti, užsiimkite joga, gimnastika ar tiesiog atsipalaiduokite kartu žiūrėdami gerą filmą. Treniruotės kartu ir laiko leidimas kartu gali normalizuoti jūsų santykius. Net jei vaiko priežiūra užima 70% jūsų laisvo laiko, pasistenkite likusius 30% skirti savo mylimam žmogui. Jūsų pasaulėžiūra po gimdymo gali kardinaliai pasikeisti. Pasistenkite pasidalinti savo mintimis ir patirtimi, kad ir kokios jos būtų. Atvirumas ir nuoširdumas padės įveikti nesusipratimo sunkumus. Nesislėpkite vienas nuo kito!

Jei vaikas jau sulaukęs tokio amžiaus, kai jį bent trumpam galima palikti auklės priežiūrai, suorganizuokite mylimajai staigmeną: pasiūlykite pasivaikščioti ir aplankyti, pavyzdžiui, „savo“ vietas, yra tie, kurie svarbūs jums abiem. Pasivaikščiokite parke ir eikite pro suoliuką, kuriame pirmą kartą pasibučiavote, arba, praeidami pro kurią nors vietą, priminkite jam, kaip čia pasislėpėte nuo lietaus. Tokios romantiškos išvykos ​​turėtų bent trumpam sugrąžinti jus į bendras maksimalios laimės akimirkas.

Visų pirma, jūs esate moteris!

Pasistenkite skirti laiko sau, mamos statusas dar nereiškia, kad laikas pasirūpinti savimi jau praėjo, nors dabar neturite daug laiko. Anksčiau ar vėliau norėsis grįžti studijuoti ar dirbti – išsaugokite profesinius įgūdžius, mokykitės užsienio kalbos, palaikykite santykius su draugais ir darbo kolektyvu, nepamirškite naujienų ir įvykių pasaulyje, artimiausioje aplinkoje. Žodžiu – tobulėk! Atsimink, kad tavo vyras vis tiek nori tavyje matyti moterį, o ne tik tavo vaiko mamą, pasistenk stebėti tavo išvaizdą, susigrąžinti formą po gimdymo, gimnastika, joga, visa tai tau pravers ir bendri pratimai padės vėl suartėti .

Galbūt jums gali kilti problemų, kurių negalite išspręsti patys, tokiais atvejais rekomenduojama kreiptis į kvalifikuotą specialistą – psichologą. Tai padės pažvelgti į savo problemas iš šalies ir rasti tinkamą sprendimą. Ir atminkite, kad kuo laimingesnis vaikas, tuo laimingesni tėvai!

Susituokę ar apsigyvenę žmonės svajoja, kad jų gyvenime nebūtų kivirčų ir skandalų. Konfliktai yra normalu, tačiau svarbu išmokti tinkamai kovoti. Daugelis žmonių mano, kad nuolatiniai kivirčai byloja apie artėjančią santykių pabaigą, tačiau taip nėra. Net beviltiškus santykius galima išgelbėti aštuoniais paprastais gyvenimo žingsniais.

nusiramink

Niekada nesivelkite į emocinį dialogą. Nepradėkite rimto pokalbio, jei esate įžeistas. Anotacija iš to. Sumažinti stresą ir nusiraminti galite fizinės veiklos pagalba. Moterims tinka bėgimas ar ėjimas, o vyrams – kovos menai. Atvėsinkite išleisdami pyktį ant bokso maišo arba bėgiodami. Leiskite sau prisitaikyti ir fiziškai pavargti.

Labai dažnai valymas padeda abstrahuotis nuo kivirčų ir neigiamų emocijų. Išplauti batus, indus, sutvarkyti butą. Tai veiksmingas metodas, kuriuo reikia pasitikėti.

Nesunku bus suprasti, kad nusiraminote – jei norite ramiai ir nešaukdami pasikalbėti su savo sielos draugu, esate teisingame kelyje.

Pradėkite dialogą konstruktyviai

Pirmiausia pagalvokite, o tada pasakykite savo mylimam žmogui:

• kodėl pradėjai ginčytis;
• Ko jūs norite;
• Kas jums nepatinka jūsų partnerio elgesyje?
• Ką tu siulai.

Labai svarbu pirmiausia pradėti dialogą. Laukti, kol kitas žmogus žengs pirmąjį žingsnį, gali užtrukti labai ilgai, ir tai nepriartins jūsų prie trokštamos harmonijos. Galite klysti, bet to nepastebite. Norėdami kuo greičiau atkurti abipusį supratimą, pirmiausia eikite į susitaikymą.

Jei reikia, būtinai paprašykite atleidimo

Tai labai svarbus žingsnis, nes beveik visada dėl kivirčo kalti abu. Kiekvienas turi už ką atsiprašyti. Pagalvokite, už ką galite atsiprašyti šioje situacijoje.

Geriau tai daryti nuoširdžiai, be apsimetinėjimo. Yra žmonių, kurie taip didžiuojasi, kad niekada neatsiprašys. Greičiausiai toks žmogus tai padarys slaptai, kokiu nors poelgiu. Niekada neprašykite atsiprašymo. Jie turi kilti iš tyros širdies.

Prisiminkite teigiamą

Būk pozityvus. Norėdami tai padaryti, svarbu atsiminti, kad bet koks kivirčas stiprina santykius, jei jis yra vienišas, o ne šimtasis per dieną. Pasistenkite manyti, kad viskas bus gerai, kad dabar būsite atidesni kito žmogaus jausmams.

Pažadėkite mylimam žmogui, kad stengsitės tobulėti ir neleiskite, kad taip nutiktų. Būtina susitarti, kaip kitą kartą susitvarkysite su negatyvumu, jei situacija pasikartos. Nepamirškite vienas kito apkabinti ir pabučiuoti.

Stenkitės nekaupti savo sieloje apmaudo. Kvėpavimo technikos ir skaičiavimas nuo 1 iki 10 padės greičiau nusiraminti pačiu karščiausiu momentu.Kai tik norite išmesti žmogui neigiamas emocijas, giliai įkvėpkite nosimi, o iškvėpkite burna. Pakartokite procedūrą keletą kartų, skaičiuodami įkvėpimus. Tai padės nuraminti nervų sistemą ir kalbėti konstruktyviai, nerėkiant ir nepriekaištaujant.

Kaip manote, kokiais kitais būdais galite atkurti harmoniją po kivirčo? Pasidalykite savo nuomone komentaruose ir nepamirškite paspausti mygtukų ir

Kai žmonės užmezga ilgalaikius santykius, jie – net jei poroje yra aistringų jausmų – pradeda bendrą „šlifavimą“. Išsaugoti pirminius jausmus pavyksta tik toms poroms, kurios savo visuomenės vienete išmoko kurti abiem vienodai patogius santykius. Būtent tokiuose santykiuose slypi šeimos gyvenimo harmonija.

Abu partneriai suinteresuoti toliau gyventi kartu, nekuria situacijų, kuriose viena pusė jaustųsi nepilnavertė.

Taigi, kaip pasiekti šeimos gyvenimo harmoniją, padidinti santykių komforto laipsnį?

Moteris – šeimos židinio saugotoja

Nors sakoma, kad vyro žodis yra įstatymas, gyvenimo harmonija šeimoje priklauso nuo moters. Būtent ji turi sukurti tokias sąlygas, kad vyras stengtųsi užtikrinti patikimą užnugarį, tapti maitintoju.

Nuo moters priklauso, ar buitis gerbs vyrą, ji kuria santykių strategiją.

Šiuolaikinėse šeimose ekonominiai santykiai vystosi įvairiai. Kartais būtent silpnoji pusė į namus atneša pagrindinius finansus. Ir nuo jos priklauso, kaip bus kuriami santykiai, koks patogus bus mikroklimatas.

Vaidmenys turėtų būti paskirstyti taip, kad šalys būtų lygios. Atsakomybės bus pasiskirstytos taip, kad abi pusės suprastų, kad jų indėlis į šeimos židinį yra vienodas, niekas niekam nieko neskolingas, vienas kito neįžeidinėja, nuolaidos yra savanoriškos.

Asmeninis išsiskyrimas

Harmonija žmogaus šeimyniniame gyvenime atsiranda tik tada, kai abiejų partnerių asmenybės lygis yra maždaug vienodas. Jei šalia yra žmogus, kuris yra aukščiau ar žemiau šiame lygyje, sunku būti šalia jo.

Aukščiau – bandai pasiekti šią juostą, negali atsipalaiduoti, žemiau – tampa tiesiog neįdomu. Į galvą nuolat ateina mintys: Aš nusipelniau (yna) geresnio pasidalijimo, kodėl aš tai pakęsiu? Jei sąmoningai stengsitės nepastebėti santykių disbalanso, tai sukels nervų suirimą.

Taip, ir stipri asmenybė, negalinti atlaikyti sau susikurtų konvencijų, periodiškai bando sugniuždyti silpnuosius, nepaiso savo interesų.

Rasti "aukso viduriukas"“ šeimoje neveikia, o iš šono matosi:

• Silpnoji pusė, nepaisydama nuolatinio diskomforto, iš visų jėgų stengiasi palaikyti ryšį su stipriuoju, bando priversti jį mylėti save, laužydama charakterį ir prievartaudama savo asmenybę;
• Tai veda prie to, kad stipri moteris, jausdama malonumą nuo to, kas vyksta, bando padidinti spaudimą, tačiau tuo pačiu sumažėja susidomėjimas partneriu.

Žinoma, abi pusės negali gyventi harmonijoje su išoriniu pasauliu. Ir jie iškelia savo nuotaiką, sukeldami problemų kitiems, ypač artimiems žmonėms. Galiausiai šeima žlunga ir abu išsiskirsto nusivylę ir palūžę.

Vaidmenų pasiskirstymas

Kaip atsitinka, kad šeimoje žmonės atsiduria skirtinguose asmeniniuose lygmenyse? Susidomėti pradiniame etape galima tik vienodos svarbos asmenims, turintiems panašią gyvenimo padėtį?

Asmeninis išsiskyrimas pasireiškia santykių vystymosi stadijoje. Atsiskleidžia žmogaus stipriosios ir silpnosios pusės, antroji pusė pradeda naudotis savo žiniomis. Tik jausdamiesi harmoningu žmogumi galite atsispirti spaudimui. Deja, tai nesuprantama iš karto, nusileidžia smulkmenose, o paskui tenka užleisti pozicijas net ir iškilus dideliems konfliktams. Beje, juos gali tyčia provokuoti viena iš pusių, bandant dominuoti.

Geriausias pavyzdys, kai moteris aukoja savo karjerą dėl vaiko, o paskui bando išsaugoti šeimą. Vyras, pasijutęs vieninteliu uždirbančiu, pradeda nepaisyti jos interesų. Kartu jis bando pamiršti, kad pirminis sprendimas buvo pagrįstas ir priimtas bendrai.

Kaip rasti harmoniją šeimos gyvenime, jei jaučiate spaudimą?

Tuo momentu, kai supranti, kad pasidaro nejauku, kad pasidavus jauti psichologinį spaudimą, reikia sumodeliuoti situaciją taip, kad kita pusė žengtų žingsnį atgal. Čia svarbu parodyti jėgą, prisiminti aplinkybes, kurios mus pastatė į nelygias sąlygas.

Jei pasiduosite šiame etape, ateityje turėsite arba visada paklusti, arba prarasti savo sielos draugą: moraliai ar realiai.

Artimi santykiai

Intymaus gyvenimo harmonija padeda pasiekti tarpusavio supratimo šeimoje. Daug kas priklauso nuo to. Intymus artumas padeda stiprinti psichologinę ir fizinę sveikatą, sujungia šeimą.

Vienos traukos vienas kitam neužtenka. Šioje srityje, kaip ir niekur kitur, svarbu, kad partneriai įsiklausytų į antrosios pusės norus, neužimtų dominuojančios pozicijos. Intymumas turėtų būti malonus abiem partneriams. Ir tai įmanoma tik tada, kai sugyventi patogu.

Iškyla paradoksas: esant intymiam nepasitenkinimui, šeimos gyvenime nebus darnos, ypač moters. Tačiau esant disharmonijai šeimoje, intymumas suvokiamas kaip smurtas.

Taigi ką daryti? Nuo pat pirmos dienos nereikėtų leisti jokių įžeidimų, ypač tų, kurie susiję su subtilia santykių puse. Norint sutvarkyti reikalus, išsiaiškinti tiesą, jei niekas nesiruošia imtis jokių veiksmų, reikia kuo mažiau. Turite iš anksto žinoti, kad partneris gali kažkuo nepateisinti lūkesčių, demonstruoti nesusipratimą. Negalite jo griežtai bausti, turėtumėte kartu ištaisyti padarytas klaidas.

O intymioje sferoje būtina išsaugoti jausmų kultūrą, saugoti vienas kitą, neįsileisti trečiųjų asmenų į savo intymų gyvenimą.

Norint pasiekti harmoningų santykių šeimos gyvenime, patartina laikytis šių taisyklių:

• Šeimos gyvenimui reikia rinktis artimą dvasia ir panašaus charakterio žmogų. Kai iš karto nebuvo įmanoma suprasti partnerio dvasinio pasaulio, tada ateityje reikės prie jo prisitaikyti, jei jis vis dar jums brangus;
• Jei situacija nėra išsakyta, ateityje tai veda į nesusipratimą. Kuo greičiau partneris sužinos apie tai, kas vyksta, tuo greičiau bus sukurta teisinga bendra konflikto įveikimo strategija;
• Didelės išlaidos, atskiri susitikimai, bendravimas – visa tai aptariama preliminariame etape. Kam kurti konfliktines situacijas?
• Gyvybė paskirstoma lygiomis dalimis. Jei vienas partneris ką nors daro geriau arba jis turi daugiau laiko ir galimybių šiame etape, jis turi atlikti tam tikrą darbą pats. Antroji pusė turėtų jam padėti, sudarydama patogias galimybes, suteikdama gyvenimo sąlygas;
• Labai svarbu suvokti, kad partneris nepaliks sunkiomis aplinkybėmis, o palaikys sunkioje situacijoje. Savitarpio pagalba – harmonijos šeimoje garantas;
• Gebėjimas atleisti yra labai svarbus. Partneris to neturi, nei didesni konfliktai, nei smulkūs kivirčai nesibaigs ramiai. Ne namie – gal ir meilės bei pagarbos nėra? Ir kam išlaikyti tokį aljansą?
• Turėtumėte iš anksto žinoti partnerio požiūrį į tai, kad pasirodys būsimi palikuonys. Gimus vaikams labai svarbu, kad mama ir tėtis vienas kitą gerbtų. Be šios sąlygos neįmanoma duoti vaikų verto auklėjimo;
• Niekada neturėtumėte atsisakyti partnerio intymumo be rimtų priežasčių. Intymiu gyvenimu manipuliuoti nepriimtina. Jei žmonės jaučia troškimą vienas kitam, juos sunku atskirti. Tegul aistra laikui bėgant blėsta, tačiau abipusė trauka, gebėjimas išpildyti partnerio troškimus sieja stipriau nei pirmieji instinktyvūs jausmai;
• Reikia stengtis suprasti partnerį, išmokti juo pasitikėti. Nenurodykite nesėkmių, padėkite ištaisyti klaidas;
• Šeimos gyvenime reikia būti taktiškam, neforsuoti įvykių, išmokti priimti žmogų tokį, koks jis yra. Būkite patenkinti tuo, ką turite, prisiminkite, kad kažkada jums taip patiko. Kodėl dabar kyla nepasitenkinimas? Švelniai režisuodamas gali daug pasiekti, o atvirkščiai – dominuodamas ir laužydamas – viską prarasti.

Santykių gerinimas santuokoje yra kasdienis darbas. Trindamiesi vienas į kitą partneriai turi atsižvelgti į abipusius interesus ir išlikti savimi, nepalauždami charakterio. Negatyvumo nebuvimas šeimos gyvenime yra raktas į patogų egzistavimą.

Santuoka ir idealūs sutuoktinių santykiai dažnai yra nesuderinamos sąvokos. Įvairūs nesusipratimai, kylantys šeimoje, laikomi normaliais. Vyras ir moteris, beprotiškai įsimylėję vienas kitą, vis dar kažkuo skiriasi vienas nuo kito. Požiūrių skirtumai yra konfliktų šaltinis. Vienos poros šiuos smūgius pasitinka oriai ir išmintingai, viską išspręsdamos taikiai, o kitos iki ribos pakursto skandalus, kurių ugnį užgesina skyrybos.

Šeimos iširimas yra sunkus vaikams. Tėvai, einantys skyrybų kelyje, gali to nesuprasti. Jie nieko nedaro, kad išsaugotų santykius, ir nesiima konkrečių veiksmų jiems sugriauti. Tačiau toks neveikimas veda į žlugimą, nes ilgainiui žlunga esminis laimingų sutuoktinių santykių pagrindas.

Stiprių santuokinių santykių pagrindas

Santykių kilmė išsiskiria užsidegimu ir aistra. Laikui bėgant jausmai nustoja būti tokie ryškūs, tačiau tai nereiškia, kad jie paskęsta santuokoje. Žmonės neatšąla vieni prieš kitus, perauga saldainių puokštės laikotarpį ir pradeda jausti kažką svarbesnio, šeimos stiprinimo.

Tikrai nuoširdūs ir tyri jausmai yra laimingos šeimos pagrindas – tai pagarba ir tarpusavio supratimas. Be to, šeimos tvirtovė yra nepajudinama, jei tarp sutuoktinių yra pasitikėjimas.

Kaip atrodo šeimos idilė ir kaip ją susikurti?

Kiekvienas žmogus šeimos idilę įsivaizduoja ir jaučia savaip. Kai kuriems tai yra bendros išvykos ​​už miesto, vakariniai pasivaikščiojimai, namų vaizdo įrašų ar nuotraukų žiūrėjimas. Tačiau darnos šeimoje pagrindas slypi ne tik bendro tikslo siekime. Žmonės namuose gali padaryti bet ką, kurdami aplinkui laimės atmosferą.

Bet kokią šeimos darną vienija geranoriškumas ir teigiamas visų šeimos narių požiūris. Ir jei vis mažiau yra situacijų, kuriose jaučiama vienybė vienas su kitu, tada turėtumėte savarankiškai papildyti gyvenimą ryškiais įvykiais, spinduliuojančiais teigiamais. Tai padės išvengti slegiančios aplinkos ir bus gera dirva harmonijai augti. Bet kai jos nėra ir nežinia ką daryti, jei šeimoje nėra tarpusavio supratimo, tai pirmiausia reikia stengtis pasiekti dvasinį artumą su partneriu.

Kaip pasiekti šeimos idilę?

1. Su visais šeimos nariais elkitės maloniai ir supratingai.
2. Pasirūpinkite šeimos galvos ir kitų jos narių nuotaika.
3. Suteikite savo šilumą aplinkiniams namuose.
4. Nebūk savanaudis.
5. Išmokite pasitikėti.
6. Žinokite, kaip atleisti.
7. Eikite bendro tikslo link.
8. Paskirstykite vienas kitam pareigas.
9. Nekelkite kasdienių problemų ant pjedestalo.

Kodėl nėra darnos arba kur ji palieka šeimą?

Rimtus santykius pradedantys kurti vaikinas ir mergina negalvoja apie būsimus šeimos gyvenimo sunkumus. Pažintis, pasivaikščiojimai, vestuvės ir kiti renginiai teikia džiaugsmo, sukelia teigiamas emocijas. Laimė ir jausmingumas neturi ribų, bet kažkuriuo momentu tampa pastebima, kad šeimyninio gyvenimo realijos nusirito pilkomis spalvomis. Iškyla įvairių problemų, padažnėja kivirčai, ilgėja įžeidimų trukmė, atsiranda ašarų, pykčio priepuolių. Poros gali ilgai gyventi nesutarusios, kol kai kurie nedideli sunkumai užbaigia santykius iki galo, pastūmėdami jaunuolius sukčiauti ar skirtis.

Kai kurie vyrai ir moterys gali gyventi visą gyvenimą nejausdami harmonijos šeimoje, periodiškai ginčytis, savaitėmis nebendrauti tarpusavyje, miegoti skirtingose ​​lovose. Ir visa tai tam, kad nesužalotumėte vaikų išsiskyrimu. Tačiau toks dirbtinis santykių atsiradimas visų pirma neigiamai veikia tik vaiką.

Norintys pagerinti savo šeimos santykius turėtų susipažinti su konfliktų šaknimis ir išanalizuoti savo situaciją, kad suprastų, kuriuo šeimos gyvenimo momentu įvyko skilimas. Taigi lengviau imtis priemonių, kad į santykius sugrąžintų tarpusavio supratimą ir šiltus jausmus.

Nesutarimų atsiradimas ir jų priežastys

Susituokę jaunuoliai svajoja sukurti laimingą ir stiprią šeimą. Tačiau šeimos gyvenimą apsunkina nuolatiniai susirėmimai, šaltumas ir pyktis vienas kitam. Konfliktų kupiname gyvenime lieka vis mažiau vietos taikai ir harmonijai. Dvi mylinčios širdys tolsta viena nuo kitos, o neigiami jausmai užpildo tuštumą tarp jų. Peržiūrint šeimos nuotraukų albumą pro blankią šviesą atmintyje prasiskverbia malonios gyvenimo akimirkos, tačiau apie šeimos idilę nekalbama. Harmonija palieka be pėdsakų, pasiimdama su savimi šilumą, džiaugsmą, meilę. O pirmiausia dingsta pagarba, pasitikėjimas ir vienas kito supratimas.

Konfliktų, gadinančių šeimos harmoniją, priežastys

1. Įvairios idėjos apie šeimos gyvenimo struktūrą ir kitus dalykus.
2. Sutuoktinių nesutarimai.
3. Individualūs charakterio bruožai, neapibrėžtumo zonų, baimių, kompleksų buvimas, trukdantis normaliai sąveikauti vienas su kitu.
4. Visiškas bendrų interesų trūkumas.
5. Pasipiktinimo kaupimasis.
6. Šeimos gyvenimo būdo pokyčiai.
7. Abipusis arba vienašalis susvetimėjimas.
8. Sunkumai auginant vaikus.
9. Problemos seksualinėje srityje.

Skirtingose ​​šeimose užauginti vyrai ir moterys į tą pačią situaciją žvelgia skirtingais kampais. Kiekviena šeima turi tradicijas, kurios gali nesutapti su antrosios pusės šeimos papročiais. Kiekvienas iš sutuoktinių bando primesti savo nuomonę ir nustatyti savo tvarką. Užuot susitarę ir radę kompromisinį sprendimą, jie vienas kitam reiškia įvairias pretenzijas. O bet kokie priekaištai yra pasipiktinimo ir nesusipratimų užuomazgos, peraugančios į harmoniją griaunantį susierzinimą.

Dėl auklėjimo ir aplinkos, kurioje žmogus augo, jo charakteris įgauna savo ypatybes. Karštas temperamentas, noras kritikuoti, mokyti, auklėti, valdyti, kompleksų, baimių ir kitų niuansų buvimas, santykių pradžioje užgožtas didžiulės meilės ir beveik nepastebimas. Šeimos gyvenime, aistrai išblėsus, išryškėja nepriimtini bruožai ir ima erzinti sutuoktinius. Tylėjimas apie nuoskaudas veda į jų kaupimąsi. Jie prisipildo kaip oro balionas, išstumdami iš jo viską, kas gera. Pykčio kupinas kamuolys visada sprogsta, sukeldamas skandalą šeimai.

Vyras ir žmona, turintys bendrų pomėgių, yra dvasiškai artimi. Bet kiekvienas žmogus turėtų turėti ir savo asmeninių reikalų, kuriuos sprendžia nedalyvaujant kitiems. O kai šeimoje visiškai skiriasi interesai, tai tik sukelia aštrią antipatiją vienas kitam.

Nesutarimų šaltiniais šeimoje dažnai tampa įvairūs svarbūs įvykiai, kurie neigiamai veikia visus dalyvius: liga, artimųjų mirtis, persikraustymas, gyvenamosios vietos ar darbo pakeitimas ir pan. Vaikų gimimas ir jų auginimas gali būti didžiulis iššūkis. Tėvai, nerandantys bendros kalbos su vaikais, keikiasi tarpusavyje, užuot tokiais tapę ir pradėję tinkamai auklėti vaiką. Ginčai dažnai kyla dėl skirtingo požiūrio į vaikų auklėjimą, nes kiekvienas turi savo tiesą, savo „taip turi būti“ ir „taip neturi būti“. Vaikai šiuo metu turi kitokią nuomonę: „noriu“ – ir jie nesupranta, kodėl turi būti kitaip ir kodėl tai neįmanoma. Vyras ir žmona pakerta savo autoritetą kūdikio akyse, keikdamiesi prieš jį ir tuo pačiu tolsta vienas nuo kito ir nuo vaiko.

Žmoną labai vargina jausmas, kad vyras joje nebemato moters. Tada moteris visiškai nusivilia savo vyru ir santuoka. Gimsta šaltis, kaip ir nenoras eiti su juo miegoti. Tai taikoma ir vyrams. Nepasitenkinimas intymiu gyvenimu ar visiškas jo nebuvimas neigiamai veikia sutuoktinių santykius.

Sugrįžkite ir palaikykite harmoniją šeimoje

Įtempti sutuoktinių santykiai neigiamai veikia visą namą, sukuria juose nepatogią atmosferą. Nenoriu grįžti į tokią vietą, žmonos neskuba grįžti iš darbo, vyrai guli garaže ar pas draugus. Juk kuo rečiau matosi, tuo mažiau naujų ginčų.

Harmoningų santykių negalima pasiekti, jei santykiuose jaučiamas diskomfortas. Tačiau vien harmonijos šeimoje atkūrimas nepavyks, negalima priversti žmogaus gerbti savęs, mokyti ir kišti nosį į savo trūkumus, siekiant jį pagerinti. Būtina rasti požiūrį į partnerį ir, pasikalbėjus apie esamą situaciją, imtis tinkamų priemonių, nepažeidžiant vienas kito pasirinkimo ir balsavimo teisės.

Kai pora sugebėjo susigrąžinti prarastą supratimą, svarbu suprasti, kaip išlaikyti šią harmoniją šeimoje. Jei vėl pralaimi, labai sunku pradėti viską iš naujo. Daugelis net nebando atnaujinti savo buvusios aistros, pasiduoda ir leidžia viskam eiti savo vaga.

Darnaus šeimos gyvenimo išsaugojimo gairės

• visada aptarkite šeimoje iškilusias keblias situacijas;
• iš karto paskirstyti namų ruošos darbus;
• aptarti ne tik problemas ir išlaidas, bet ir teigiamus aspektus: būsimas keliones, atostogas, susitikimus su draugais;
• iš anksto pasikalbėkite apie galimus ilgus išvykimus, kad sužinotumėte savo partnerio požiūrį į juos;
• iš anksto informuoti vieni kitus apie planus keisti darbą ar gyvenamąją vietą, apie svarbiausius pirkinius ir kitus svarbius dalykus;
• mažiau kalbėkite apie savo sielos draugo kaltę, o daugiau apie pačią problemą ir būdus, kaip ištaisyti nemalonią situaciją;
• padėti vieni kitiems, nepalikite vieni su problemomis, stenkitės viską spręsti kartu;
• kol nėra vaikų, aptarkite jų išvaizdos temas. Kartu nuspręskite, kada ir kiek norite turėti vaikų, nes abu tėvai turi būti pasiruošę vaiko gimimui;
• neatsisakykite sekso be priežasties, be jo sunku gauti meilę. Intymus gyvenimas atnaujina santykius, surišdamas juos stipriau ir pakeldamas į aukščiausią lygį;
• dvasiškai augti kartu, išmokti ko nors naujo, padėdami vieni kitiems. Nejuokitės iš nesėkmių, jei kas nepasiseka, pasitarkite ir sufleruokite, bet neskandaluokite ir nežeminkite vieni kitų;
• nelaužykite partnerio asmenybės keldami jam didelius reikalavimus ar versdami daryti tai, ko jis nemoka;
• stenkitės suderinti savo partnerį;
• konfliktuose nekreipti dėmesio į intonaciją ir toną, reaguoti tik į informaciją. Klausykite visko, kas sakoma, nesivyniodami ir neprisirišdami prie atskirų frazių;
• nedarykite spaudimo savo partneriui emociniais veiksmais;
• pašalinkite mintis, kurios sukelia baimę ir abejones, pasitikėkite savimi;
• tobulėti, išmokti mylėti, vertinti ir gerbti save. Prisiminkite apie save, kad jūsų partneris taip pat nepamirštų jūsų, mylėtų ir gerbtų jus. Todėl neapsikraukite iki galo darbais, raskite laiko susitvarkyti.