Larisos Guzeeva pareiškimas apie meilužes pribloškė gerbėjus. Geriausi Larisos Guzeeva pareiškimai

Gerbėjai ją pažįsta iš filmų „Žiaurus romanas“, „Varžovai“, „Susipažink metro“, „Šerloko Holmso ir daktaro Vatsono nuotykiai: prasideda dvidešimtasis amžius“ ir televizijos laidos „Susituokime“. Aktorė dažnai patarinėja moterims, juokauja.

Atrinkome geriausius, juokingiausius ir verčiausius, kurie gali tapti tikrais posakiais:
1. Geri vyrai išardomi kaip šuniukai.
2. Vedęs – nereiškia miręs!
3. Tavo kojos jau išseko, bet suknelė dar neprasidėjo!
4. Maniau, kad tai orgazmas, bet paaiškėjo, kad tai astma
5. ... o princas kažkur šukuoja balto žirgo uodegą ir neskuba tavęs matyti...
6. O ir papurtė tave ant kitų lovų!
7. Vadinasi, jūs gydytojas? Ko nepasakei iš karto? Aš tavęs nespaudžiau. Maniau, kad tu kvailas!
8. Kokios žmonos norite? Na, nusipirkite pripučiamą!
9. Nebeklausyk močiučių. Jie, žinai, patys kvailys gyvenime, o paskui prieš mus vaizduoja, kad jie visi yra tiesūs kiaulpienės.
10. O mama jau viską suklojo... atsiprašau, padengė stalą...
11. Mama man sako: „Kai netenki nuotaika, nepamiršk užsimerkti!
12. Kad nepaisyčiau močiutės, sušalsiu ausis.
13. Santuoka turi dvi funkcijas: tu gali patekti ir gali išeiti!
14. O, gerai, šis vaikinas ne tavo charakteriui .... ir ne mano .... Tiesiog kitą dieną sulaužyčiau jam per kelį!
15. Atjunkyti reikia palaipsniui: iš pradžių keisti kartą per savaitę, paskui kartą per mėnesį...
16. Pretendentas į ranką ir širdį: „Na, aš dainavau, šokau...“ Larisa: „Kaip mano vyras sako: „Tik ne į darbą!
17. Geriausi draugai yra dėlės ir varlės!
18. Už mane gražesnė tik Krupskaja Nadežda Konstantinovna.
19. Kaip valytis dantis, reikia ir vyru prižiūrėti. 20. Kodėl tu! Vyrai gali būti ryžtingi tik vienu atveju – mesti atgal antklodę ant lovos ir pasakyti: „Sveiki atvykę!
21. Aistra yra tada, kai myli viską, kas yra žemiau galvos.
22. Nemėginkite vairuoti ir mylėtis vienu metu. Abu pasirodys blogai.
23. Tau 45 metai! Jūs neturite kačiuko ar vaiko.
24. Vyras yra gyvas žmogus!
25. Paprastas žmogus, palauk ant slenksčio.
26. Neatverk burnos prieš svetimą kepalą.
27. Nei vesti tave - geriau rupūžė burnoje!
28. Jeigu jie tikrai myli, vadinasi, jie myli ir tavo užpakalio dydį, ir tavo prieškrūtinę!
29. O ką tu laižai? Tu nesituoki!
30. Moteris turėtų elgtis taip: akys dega, o krūtinė – du tankai!
31. Tu nekasysi lovos – jis tave palaidos šioje lovoje.
32. Nustokite būti išrankūs! Išeik! Ateik čia 70! Su lazda!
33. Atsigręžk į saulę – saulės nesimato!
34. Kaip štampuoti ploną koją – taigi skylė grindyse.
35. Net jei tave užklupo lovoje – pasakykite, kad sušilote! Sušalęs kaip šuo!
36. Laimė yra ilgalaikė būsena. Visa kita yra orgazmas.
37. Nereikia keisti apelsino į klizmą.
38. Kol kelnės aptemptos, tol jo širdis bus minkšta.
39. Nykštukas! Tai tie, kurie turi centimetrą nuo žemės.
40. Yra tokia meilė, kad geriau ją pakeisti egzekucija.

Nusipelnęs Rusijos menininkas, dviejų vaikų mama, graži talentinga aktorė, verslo moteris restoranų versle, televizijos laidų vedėja. Larisos karjera prasidėjo anksti nuo pagrindinio vaidmens Eldaro Riazanovo filme pagal „Kraitis“. Gražus jaunos merginos iš atokaus Rusijos kaimo veidas išpopuliarėjo per naktį. Aktorė sėkmingai išlaikė šlovės testą dėl griežto auklėjimo ir nuostabaus sunkaus darbo. Turėdama vyrišką charakterį, Guzeeva visą gyvenimą sunkiai dirba, vaidina filmuose, skiria laiko vaikams, rūpinasi mama ir tuo pačiu aistringai myli savo vyrą. Larisos Guzeeva citatos apibūdina ją kaip išmintingą moterį, gebančią sudominti ir išlaikyti vyrą.

• Jei pamatyčiau Bradą Pittą, taip pat elgčiausi kaip idiotas!
• Geri vyrai išardomi kaip šuniukai
• Vedęs nereiškia miręs!
• Jūsų kojos jau išseko, bet suknelė dar neprasidėjo!
• Maniau, kad tai orgazmas, bet paaiškėjo, kad tai astma
• ...o princas kažkur šukuoja balto žirgo uodegą ir neskuba tavęs matyti...
• O ir papurtė tave ant kitų lovų!
• Taigi jūs gydytojas? Ko nepasakei iš karto? Aš tavęs nespausčiau. Maniau, kad tu kvailys!
• Kokios žmonos nori? Na, nusipirkite pripučiamą!
• Nebeklausyk senelių. Jie, žinai, patys kvailys gyvenime, o paskui prieš mus vaizduoja, kad jie visgi yra kiaulpienės.
• O mama jau viską padėjo... atsiprašau, ji padengė stalą...
• Mama man sako: „Kai netenki nuotaika, nepamiršk užsimerkti!
• Į Rosos klausimą: "Kas yra Wi-Fi?" atsakė: "Tai mikrobangų krosnelė"
• Rose: "Čia aš esu buvusi sportininkė!" Larisa: "Rose, kas tau gero?"
• Pareiškėjas: "Man 16 mano siela" Larisa: "Na, Rose taip pat yra 11 mano sieloje"
• Nuotaka (modelis Natalija): Jis norėjo tik mano išvaizdos!
• Larisa: Na, bijok Dievo! Aš gražesnė už tave! Na, ką tu vairuoji?!
• Kad nepaisyčiau močiutės, sušalsiu ausis
• Santuoka turi dvi funkcijas: tu gali patekti ir tu gali išeiti!
• - O, na, šis vaikinas ne tavo charakteriui... ir ne man... Tiesiog kitą dieną sulaužyčiau jam per kelį!
• Nujunkyti reikia palaipsniui... pirma keisti kartą per savaitę, paskui kartą per mėnesį...
• Pretendentas į ranką ir širdį: „Na, aš dainavau, šokau ...“
• Larisa: „Kaip mano vyras sako: „Tik ne į darbą!
• Pačios geriausios draugės yra dėlės ir varlės!!!
• Viena iš piršlių: "Ji buvo graži... Bet tu gražesnė už ją"
• "Taip, tik Krupskaya Nadežda Konstantinna yra gražesnė už mane"
• Kaip ir valytis dantis, taip ir vyru reikia rūpintis.
• Laidos dalyvė skundžiasi, kad vyras buvo neryžtingas.
• Larisa: "Taip, ką tu! Vyrai gali būti ryžtingi tik vienu atveju, mesti atgal antklodę ant lovos ir pasakyti "Sveiki atvykę!""
• Aistra yra tada, kai jis myli viską, kas yra žemiau galvos.
• O, aš neisiu tarp jūsų. Aš toks piktadarys, tai dar neišeis... Ištekėjau 48 kartus...
• Kodėl mes čia daužome uodegas? ... (tai reiškia, kad ginčijamės)
• Pareiškėja senyvo amžiaus, bet veikliam sužadėtiniui dovanoja plekštes. Rosa: Ar pelekai turi matmenis? Larisa: Tau anksti, Rosa! Gyvenk dar šiek tiek!
• Nebandykite vairuoti automobilio ir mylėtis vienu metu. Abu pasirodys blogai.
• „... tau 45 metai!... o tu neturi nei kačiuko, nei vaiko...“
• Žmogus yra gyvas žmogus!!!
• Paprastas žmogus, palauk ant slenksčio
• Neatmerkite burnos svetimam karavanui
• Jai nėra kur augti, sustojo ties 6 dydžiu!
• Geriau ištekėti už tave nei rupūžė burnoje!
• Moteris turėtų elgtis taip: jos akys dega, o krūtinė - du tankai!
• Jei jie tikrai myli, tada jiems patinka ir tavo užpakalio dydis, ir tavo krūtinė!
• Larisa (jaunikio piršliams): Kodėl tu laižai? Nevesk!
• Dieve! Kokia aš graži! Ar aš kada nors mirsiu!?
• Tu lovos nekasysi, jis tave šioje lovoje kasys.
• Nustokite būti išrankūs! Rinkitės! Ateik čia 70! Su lazda!
• Jis atsuks nugarą saulei, saulės nesimatys!
• Kaip jis trypia plona koja – taip ir skylė grindyse.
• Net jei tave užklupo lovoje – sakyk, kad šildaisi! Sušalęs kaip šuo!
• Laimė yra ilgalaikė būsena. Visa kita yra orgazmas.
• Nereikia keisti apelsino į klizmą
• Kol kelnės kietos, tol jo širdis bus minkšta
• Jaunikis pasakojo, kad jo buvęs pasipiktino, kai į virtuvę įėjo su chalatu. Larisa: „Ir ji išėjo su deimantais, kailiniais ir plekštėmis?
• Thumbbelina! Čia asilas yra per colį nuo žemės.
• Potencialiai uošvei apie buvusį dukters sužadėtinį: Ar bandėte jį suspausti savo dideliu kūnu virtuvėje?
• Marco sužadėtinis skundžiasi, kad moterys, sužinojusios, kad jis virėjas, bijo gaminti. Larisa: Taip, jei gyveni pas ginekologą, bijai su juo miegoti – aš pamačiau tai gražiau...
• Yra tokia meilė, kad geriau ją pakeisti egzekucija ...

Larisa Guzeeva yra nusipelniusi Rusijos menininkė, išpopuliarėjusi dar SSRS ir išlaikiusi jį per Rusijos televiziją. „Svetimi čia nevaikšto“, „Žiauri romantika“, „Vienišas autobusas lietuje“, „Penki vakarai“ – tai tik keli grūdeliai iš daugybės Larisos Guzejevos kūrinių teatre ir kine. Tačiau Larisa Guzeeva pelnė tikrų žmonių meilę dalyvaudama televizijos programoje „Susituokime“ kaip vedėja.

Pirmojo kanalo laida daugelį metų išlaikė iš anksto numatytą populiarumą ir pritraukia milijonų žiūrovų dėmesį, visų pirma dėl originalių Larisos Guzejevos sąmojų. Daugelis jos spygliuočių nukeliauja „į žmones“ ir tampa aforizmais. Šiandien galime drąsiai teigti, kad Guzeeva eina garsiosios Fainos Ranevskajos keliu.

Specialiai jums paruošėme geriausius garsaus menininko pareiškimus. 40 nuostabių Larisos Guzeeva - geriausios šalies piršlio - sąmojų!

Geri vyrai išardomi kaip šuniukai.

Vedęs nereiškia miręs!

Jūsų kojos jau išseko, o suknelė dar neprasidėjo!

Maniau, kad tai orgazmas, bet paaiškėjo, kad tai astma.

... o princas kažkur šukuoja balto žirgo uodegą ir neskuba tavęs matyti...

O ir papurtė tave ant kitų lovų!

Taigi jūs gydytojas? Ko nepasakei iš karto? Aš tavęs neslėgčiau. Maniau, kad tu kvailas!

Kokios žmonos nori? Na, nusipirkite pripučiamą!

Nebeklausyk senelių. Jie, žinai, patys kvailys gyvenime, o paskui prieš mus vaizduoja, kad jie visi yra tiesūs kiaulpienės.

O mama jau viską padėjo... atsiprašau, ji padengė stalą...

Mama man sako: „Kai netenki nuotaika, nepamiršk užsimerkti!

Santuoka turi dvi funkcijas: tu gali įeiti, bet tu gali išeiti!

O, gerai, šis vaikinas ne tavo charakteriui... ir ne man... Aš tiesiog kitą dieną sulaužyčiau jam per kelį!

Nujunkyti reikia palaipsniui: iš pradžių keiskite kartą per savaitę, paskui kartą per mėnesį...

Pareiškėjas už ranką ir širdį: „Na, aš dainavau, šokau...“ Larisa: „Kaip mano vyras sako:“ Tik ne į darbą!

Geriausios draugės yra dėlės ir varlės!

Už mane gražesnė tik Krupskaja Nadežda Konstantinovna.

Kaip ir valytis dantis, taip ir vyru reikia rūpintis.

Taip tu! Vyrai gali būti ryžtingi tik vienu atveju – mesti atgal antklodę ant lovos ir pasakyti: „Sveiki atvykę!

Aistra yra tada, kai myli viską, kas yra žemiau galvos.

Nemėginkite vairuoti ir mylėtis vienu metu. Abu pasirodys blogai.

Jums 45 metai! Jūs neturite kačiuko ar vaiko.

Žmogus yra gyvas žmogus!

Paprastas žmogus, būk ant slenksčio.

Neatidarykite burnos prieš kažkieno kepalą.

Nei vesti tave - geriau rupūžė burnoje!

Jei jie tikrai myli, tada jiems patinka ir tavo užpakalio dydis, ir tavo krūtinė!

ką tu laižai? Tu nesituoki!

Moteris turėtų elgtis taip: jos akys dega, o krūtinė – du tankai!

Tu nekasi lovos – jis tave palaidos šioje lovoje.

Nustokite būti išrankūs! Išeik! Ateik čia 70! Su lazda!

Atsigręžk į saulę – saulės nematyti!

Kaip jis trypia ploną koją - taip skylė grindyse.

Net jei tave užklupo lovoje – pasakykite, kad sušilote! Sušalęs kaip šuo!

Laimė yra ilgalaikė būsena. Visa kita yra orgazmas.

Nereikia keisti apelsino į klizmą.

Kol kelnės aptemptos, tol jo širdis bus minkšta.

Thumbbelina! Tai tie, kurie turi centimetrą nuo žemės.

Yra tokia meilė, kad geriau ją pakeisti egzekucija

Gyvenk šviesiai su

Jei pamatyčiau Bradą Pittą, taip pat elgčiausi kaip idiotas!
*** Geri vyrai išardomi kaip šuniukai

- Vedęs nereiškia miręs!

***- Tau jau kojos pritrūko, o suknelė dar neprasidėjo!
***- Maniau, kad tai orgazmas, bet paaiškėjo, kad tai astma
***-... o princas kažkur šukuoja balto žirgo uodegą ir neskuba tavęs matyti...
***- O ir pakratė tave ant kitų lovų!
*** - Vadinasi, jūs gydytojas? Ko nepasakei iš karto? Aš tavęs neslėgčiau. Maniau, kad tu kvailas!
*** - Kokios žmonos tu nori? Na, nusipirkite pripučiamą!
*** - Nebeklausyk močiučių. Jie, žinai, patys kvailys gyvenime, o paskui prieš mus vaizduoja, kad jie visi yra tiesūs kiaulpienės.
*** O mama jau viską suklojo... atsiprašau, ji padengė stalą...
***- Mama man sako: „Kai netenki nuotaika, nepamiršk užsimerkti!
*** - į Rosos klausimą: "Kas yra Wi-Fi?" atsakė: "Tai mikrobangų krosnelė"
*** Rose: "Čia aš esu buvęs sportininkas!" Larisa: "Rose, kas tau gero?"
*** Pareiškėjas: "Man 16 mano siela" Larisa: "Na, Rosa taip pat yra 11 mano sieloje"
***Nuotaka (modelis Natalija): Jis norėjo tik mano išvaizdos! Larisa: Na, bijok Dievo! Aš gražesnė už tave! Na, ką tu vairuoji!
*** - Kad nepaisyčiau močiutės, sušalsiu ausis
***- Santuoka turi dvi funkcijas: tu gali įeiti, bet tu gali išeiti!
***-O, na, šis vaikinas ne tavo charakteriui... ir ne man... Aš tiesiog kitą dieną sulaužyčiau jam per kelį!
*** - Nujunkyti reikia palaipsniui... iš pradžių keisti kartą per savaitę, paskui kartą per mėnesį...
*** Pretendentas į ranką ir širdį: „Na, aš dainavau, šokau...“ Larisa: „Kaip mano vyras sako:“ Tik ne į darbą!
***- Geriausi draugai-dėlės ir varlės!!!
*** Viena iš piršlių: „Ji buvo graži... Bet tu už ją gražesnė“ „Taip, tik Krupskaja Nadežda Konstantinna už mane gražesnė“
***- Kaip valytis dantis, reikia ir vyru prižiūrėti.
*** Laidos dalyvė skundžiasi, kad vyras buvo neryžtingas. Larisa: „Kas tu! Vyrai gali būti ryžtingi tik vienu atveju – mesti atgal užtiesalus ant lovos ir pasakyti „Sveiki atvykę!“
***- Aistra yra tada, kai žmogus myli viską, kas yra žemiau galvos.
*** - O, aš nestovėsiu tarp jūsų. Aš toks piktadarys - tai dar neišeis ... ištekėjau 48 kartus ...
*** - Kodėl mes beldžiamės su uodega ... (reiškia - mes ginčijamės)
*** Pareiškėja senyvo amžiaus, bet veikliam sužadėtiniui dovanoja plekštes. Rosa: Ar pelekai turi dydžius? Larisa: - Tau anksti, Rosa! Gyvenk dar šiek tiek!
***- Nemėginkite vairuoti ir mylėtis vienu metu. Abu pasirodys blogai.
***- „... tau 45 metai... ir tu neturi kačiuko ar vaiko...“
***- Žmogus yra gyvas žmogus!!!
*** - Paprastas žmogus, palauk ant slenksčio
*** - Neatidarykite burnos ant kažkieno kepalo
*** - Jai nėra kur augti, ji sustojo ties 6 dydžiu!
***- Nei vesti tave - geriau rupūžė burnoje!
***- Moteris turėtų elgtis taip: jos akys dega, o krūtinė - du tankai!
***- Jei jie myli tikrai, tada jiems patinka ir tavo užpakalio dydis, ir tavo krūtinė!
*** Larisa (jaunikio piršliams): Kodėl tu laižai lūpas? Nevesk!
******- Tu lovos nekasysi - jis tave palaidos šioje lovoje.
*** - Nustok būti išrankus! Išeik! Ateik čia 70! Su lazda!
*** - Atsuka nugarą į saulę - saulės nesimato!
***- Kaip štampuoti ploną koją - taigi skylė grindyse.
***- Net jei tave užklupo lovoje, sakyk, kad šildaisi! Sušalęs kaip šuo!
***- Laimė yra ilgalaikė būsena. Visa kita yra orgazmas.
***
– Nereikia keisti apelsino į klizmą
***- Kol kelnės tvirtos, tol jo širdis bus minkšta
*** Jaunikis pasakojo, kad jo buvęs pasipiktino, kai į virtuvę įėjo su chalatu. Larisa: „Ir ji pati išėjo su deimantais, kailiniais ir plekštėmis?
***- Nykštis! Tai tie, kurie turi centimetrą nuo žemės.
*** Potenciali uošvė apie buvusį dukters sužadėtinį: ar virtuvėje nebandė jo sugnybti dideliu kūnu?
*** Marco sužadėtinis skundžiasi, kad moterys, sužinojusios, kad jis virėjas, bijo gaminti. Larisa: Atrodo, jei gyveni su ginekologu, bijai su juo miegoti - aš pamačiau tai gražiau...
*** - Yra tokia meilė, kad geriau ją pakeisti egzekucija.
Geros jums nuotaikos ir tik teigiamų emocijų!!!

Laidos „Susituokim“ vedėja aktorė Larisa Guzeeva garsėja tiesmukiškumu.

Jos šmaikščios ir talpios pastabos akies mirksniu tampa aforizmais. Atkreipiame jūsų dėmesį į naują TV žvaigždės „perliukų“ pasirinkimą. Taigi, nauji Larisos Guzeeva pareiškimai:

Kartais Larisos Guzeeva pareiškimai taip šokiruoja svečius, kad jie praranda kalbos galią. „Dim, vesk mane! Esame vienas kitam suprantami, o amžius yra tokia šiukšlė “- ką galima atsakyti į tokį atvirą legendinės aktorės pasiūlymą?

Ir kokias nuostabias istorijas iš savo jaunystės laikų pasakoja Larisa Andreevna! Ir visa tai su tokiu žvalumu, su tokiu humoru, kad vien dėl šių istorijų verta pažiūrėti laidą „Susituokim!“. Larisa Guzeeva buvo ir tebėra reto grožio moteris ir, beje, niekada nedvejodama pasinaudojo šiuo grožiu.

„Kai mokiausi institute, pinigų, žinoma, nebuvo, bet tuo metu jau turėjau pasibjaurėjimą savivaldybės transportui.

Ir, žinoma, man labiau patiko važiuoti taksi iš hostelio. O kadangi buvau graži, pagavau privačius prekeivius, atsisėdau į priekį ir pradėjau bandyti: ir la-la-la ir trys rubliai... Įsivaizdavau, kad mano vardas Albina, paskui Lidočka, niekada nesakiau, kad esu Larisa.

Jis nuvedė mane į teatro institutą. Ir kai ilgai ieškojau kažko savo rankinėje (o pinigų niekada nebuvo), jis pasakė: „Ką tu, Albina, kokie pinigai! Ir aš išėjau. Jis pasakė: "Gal pasimatysime?" Aš pasakiau: „Tikrai. Šiandien aš negaliu, važiuokime ketvirtadienį. Na, kad būtų patikimiau. Ir vieną dieną netikėtai pasigirdo beldimas tarp publikos ir balsas: „Ar galiu pasiimti Albiną? Buvau padengta dėmėmis, išeinu, o jis manęs klausia: Na, Albina, ji yra Lidočka, ji yra Valentina ... "

O tie piršliai, kurie dėl aktorės grožio prarado paskutinius proto likučius, Larisa Andreevna nemėgo vaidinti:

„Filmavau Sevastopolyje, man buvo 25 metai ir turėjau vieną įsimylėjusį povandeninį laivininką - kvailą, na, tai tiesiog neįmanoma. Ir kažkaip gulėjau paplūdimyje, eilinį kartą dvasiškai išsekiau ir kažką pakentėjau su cigarete.

Ir jis sako: „Apie ką tu galvoji? Pasakiau jam, kad prisimenu, kad kažkada naciai mane ypatingu cinizmu skriaudė būtent šioje vietoje... Taigi vėliau jis, kvailys, kažkokioje bendroje kompanijoje, visiškai rimtai pasakė: Balaklava „...

Tačiau kartais šie juokeliai baigiasi blogai. „Ar žinai, kodėl mane paliko jaunas vyras, kurį beprotiškai mylėjau? - dalijasi Larisa Guzeeva. „Buvau tokia pokštininkė. Jis stovėjo manęs laukdamas prie paminklo Puškinui. Tyliai priėjau iš nugaros, pasilenkiau ir paėmiau jį už kulkšnies. Ne, ką aš padariau? – juokiasi kino žvaigždė.

Larisos Guzejevos, kaip ir jos pačios, teiginiai išsiskiria nuoširdumu ir tiesmukiškumu.

Aktorė netoleruoja melo ir noro išsibarstyti ir akimirksniu į jų vietą pastato melagius. Galbūt, į vietą, ir labai stiprus žodis! Ir tai taikoma ne tik programos svečiams, bet ir artimiems draugams:

„Turėjau merginą. Ji mane tikrai supykdė. Kai buvome jauni ir neturtingi, aišku, maistą ten gamindavome iš nieko. Tada jai pasisekė ir ji ištekėjo už labai turtingo užsieniečio. Ir tada ji kažkaip ateina pas mane, aš kažką tokio sutvarkiau virtuvėje.

O ji sėdi ir sako (jau buvo pilna šlepečių, su deimantais): „O, aš tau taip pavydžiu! Žiūrėk, Larka, kokia tu gera šeimininkė! Ir mano Hansas prašo manęs gaminti maistą, o aš net negaliu kepti kiaušinio. Sakau: „Nataša, apie ką tu kalbi?! Nakvynės namuose kepėme bulves!“

Ir šie Larisos Guzeeva teiginiai turėtų būti „paimti ant pieštuko“:

Blogų vyrų nėra, kartais jie turi mažai pinigų.
– Ji buvo jauna ir graži, o jos krūtys kyšo kaip strėlės.
- Jie šoko taip, kad šoko vos neiškrito iš lovos.
– Ji nuseks paskui savo mylimą vyrą į taigą ir pagimdys pakeliui.
- Noriu paglostyti tavo ragus, kai susitiksime.
- Tada ji bus tokia pat protinga kaip tu. Tai amžius!
- Jei manęs paklaustumėte: „Ar nori vėl būti 24-erių? Taip, aš mieliau sėdėčiau į kalėjimą! Mano galvoje tokia netvarka.
– Šie menininkai yra keisti žmonės. O ar tai žmonės...
- Ar jums ten netrukdo galiniai sparnai?
– Man labai patinka šie virtualūs romanai: atrodo, kad visko būna, bet gėlių dovanoti nereikia.

Larisa Guzeeva paskutinį teiginį iliustruoja skandalinga, bet labai juokinga istorija iš savo gastrolių:
„Buvome Taline. Labai sunki kelionė, ir pirmas dalykas, kurį sakau: „Man reikia labai gero masažuotojo. Na labai gerai. Priešingu atveju aš nieko nežaisiu“. Atveda mane į biurą, ant sienų šimtas diplomų, tik deimantų nėra. Nusirengiau ir nuėjau miegoti. Nieko neįvyksta.

Kur masažas?
- Jau trisdešimt minučių sakau šeimai.
– Koks masažas?
- Bekontaktis. Tai paskutinė jūsų diena Rusijoje. Atsipalaiduok, dabar baigsiu, dar penkias minutes.
Manau, kad dabar atsikelsiu, paimsiu pinigus ir paburksiu jai už ausies. Kilo skandalas“.

Ir pabaigai – stulbinantis neišsenkamo optimizmo ir meilės gyvenimui pavyzdys iš Larisos Guzejevos: „Mano draugė pateko į avariją, ji buvo taip stipriai stumiama, kad nukrito ant vairo. Trumpai tariant, ji susilaužė burną. Iki ausų.

Ji buvo pasiūta. Ji man paskambina ir sako: „Guzya, ateik su manimi į ligoninę, atnešk ką nors atsigerti ir arbatinuką“.

Aš ateinu, ji sako:
— Supilk.
"Kodėl arbatinukas?"
„Taigi burna susiūta. Aš esu duobėje“.
Išgėriau ir kaaaaak: "Gyvenimo negalima atsukti atgal aaaaaaaad!" Visos tos gijos nutrūko“.

Pieškite gyvenimą pilnu šaukštu, kaip sakoma !!!