Jei vyras nemyli savo žmonos: kokie yra ženklai? Kaip vyras elgiasi, jei nemyli savo žmonos? Gyvenimas su nemylima žmona.

Laba diena, mieli skaitytojai! Skyrybos – rimta psichologinė trauma abiem pusėms. Ir visuotinai priimta, kad moterys kenčia daugiau.

Tačiau šiuo sunkiu metu vyrams taip pat reikia paramos ir priežiūros. Tai galiu pasakyti tikrai, nes tai mačiau savo brolyje, kuris išgyveno skyrybas.

Vyrai taip pat netenka svorio, suserga depresija, o dar blogiau – gali tapti priklausomi nuo gėrimo.

Šiandien pabandysime išsiaiškinti, kaip skyrybas suvokia vyrai. Ir galbūt vyrai mano straipsnyje ras atsakymą į jaudinantį klausimą: kaip gyventi su žmona po skyrybų.

Jei skyrybos įvyksta moters iniciatyva, vyras patiria labai rimtą stresą. Nuo vaikystės vyrams įskiepijamas įprotis nesipuikuoti savo jausmais.

Todėl daugeliui vyrų sunku pasakyti, ką jie iš tikrųjų patiria. Tačiau jie kenčia ne mažiau nei moterys tokioje situacijoje.

Ir dažnai viduje susikaupusios emocijos perauga į ligas ar net savižudybes. Ypač blogai, jei vyras lieka vienas.
Dėl to atsiranda šios elgesio reakcijos:

1. Vyras pradeda elgtis iššaukiančiai iššaukiančiai, kad parodytų, kaip jam tai nerūpi. Ir kad šeima nelabai reikalinga. Tačiau iš tikrųjų jis jaučia vienatvę ir ilgesį, o tai gali sukelti depresiją.
2. Pavojingiausia reakcija – atsitraukimas į save, tyla ir izoliacija. Tai atsitinka su stipriais vidiniais išgyvenimais.
3. Vyras atsisako priimti žmonos sprendimą skirtis ir bando gelbėti santykius. Tačiau net ir gyvenant tame pačiame bute nieko neišeina ir santuoka išyra.

Išsiskyrimo priežastys

Prieš pradedant kurti naujus santykius, verta paanalizuoti senuosius. Svarbu suprasti išsiskyrimo priežastis. Galbūt jūs kėlėte per didelius reikalavimus ir savo tiesmukiškumu ją slopinate.

Kaip jums buvo patogu kartu ir kaip dažnai kalbėdavotės vienas su kitu apie savo jausmus. O ar pagalvojote apie tai, kad ji turi savų interesų.
Nereikėtų savęs plakti, nes dėl skyrybų visada kalti abu sutuoktiniai.

Skyrybų pasekmės: kaip gyventi toliau

Šiuo sunkiu gyvenimo etapu kyla daug klausimų:

• kur eiti toliau;
• kaip gyventi vienam;
• kaip pradėti naują gyvenimą ir kur.

Psichologai pataria neužsitraukti į save. Jei nori liūdėti, liūdėk.

Išanalizuokite, kas nutiko praeityje santuokoje, kad ateityje tokių klaidų nedarytumėte.

Atrask save kaip asmenybę. Pagalvokite apie savo mėgstamus pomėgius ir pomėgius. Galbūt prieš santuoką buvo koks nors įdomus verslas. Būtinai sportuokite. Nesislėpk nuo žmonių.

Atminkite, kad vienatvė turi gydomąją galią. Būtent tokiais laikotarpiais žmogus mokosi, išmoksta kažko naujo, užsiima saviugda.
Ir neužpildykite savo sielvarto alkoholiu.

Jei surinksite savo valią į kumštį ir išgyvensite sunkų laiką, patobulinimai tikrai ateis. Turite būti kantrūs ir nenusiminti.

Ir neskubėkite iš karto į naujų santykių verpetą.

Ar įmanoma išsaugoti santykius?

Tai gali pakenkti psichinei sveikatai. Nebandykite iš karto susirasti naujos meilės, tokie santykiai bus beviltiški.

Draugai, kaip taisyklė, nėra geriausi patarėjai tokiais klausimais. Jie sakys, kad visos moterys vienodos ir patars nesijaudinti. Jei esi visiškai nepakeliamas ir ateina tokios mintys, kad „nenoriu gyventi“, galite kreiptis į gerą psichoterapeutą.

Ne pas psichiatrą, pas psichoterapeutą.

Didelis skirtumas. Kvalifikuotas specialistas galės duoti praktinių patarimų. Ir viena konsultacija kainuos daug pigiau nei savaitė beviltiško ir vargano gėrimo.

Kaip nepulti į kraštutinumus

Vyrams sunku išgyventi skyrybas ir neskubėti į kraštutinumus. Ypač sunku išgyventi atotrūkį per 40 ir 50 metų. Vyras turi persijungti ir leistis atitraukiamam nuo situacijos.

Galbūt šie patarimai jums padės:

1. Nustokite leisti sau iliuzijas ir atsikratyti skausmingų prisiminimų. Paskirkite visą savo energiją naujo gyvenimo pradžiai.
2. Iškelkite naujus tikslus ir planus ateičiai. Galite išsikelti sau tikslą būti paaukštintam, pradėti projektą arba įkurti daržą ar ūkį. Nėra prasmės švaistyti savo gyvenimą praeities liūdesiams.
3. Paimkite popieriaus lapą ir surašykite visą skyrybų naudą. Jei pirmą kartą nepavyko, padėkite lapą gerai matomoje vietoje. Po kurio laiko ant jo neliks laisvos vietos.

Ką daryti, jei yra vaikų?

Išsiskyrimo skausmas yra stipresnis, jei yra bendrų vaikų. Be to, jie dažnai lieka su mama, o tėvas patiria dvigubą netektį. Išsiskyrus su žmona, sumažėja ir buvimo su vaikais laikas.

Jei vaikas jau suaugęs ir gali pats nuspręsti dėl susitikimų su tėčiu, tuomet skyrybas išgyventi lengviau.
Nutraukdami santykius, abu tėvai pirmiausia turėtų galvoti apie vaiką. Reikėtų stengtis sumažinti sužalojimo riziką.

Suaugusiesiems reikia aiškinti, kad tėtis vaiko nepalieka. Jis taip pat ir toliau dalyvaus vaiko gyvenime, ateis į gimtadienius, taip pat dovanos dovanas.

O jei yra vaikų, ypač nepradėkite gerti ar elgtis nežmoniškai. Atminkite, kad jūsų vaikas visa tai matys, o tai neigiamai paveiks jo psichinę sveikatą.

Štai keletas patarimų, kurie padės jums išgyventi skyrybas su minimaliomis pasekmėmis sveikatai ir psichikai:

1. Nebūkite izoliuoti. Daugiau bendraukite. Raskite žmogų, su kuriuo galėtumėte ramiai aptarti ir analizuoti situaciją. Nebijokite kalbėti ir rodyti savo emocijas.
2. Skyrybas traktuokite kaip fait accompli. Nieko negalite padaryti, todėl nekreipkite dėmesio į šią problemą.
   3. Nebandykite rasti teisingo ir neteisingo. Kaltinimas tik pablogins depresiją.
3. Vyrams aktyvumas yra svarbus. Visas jėgas nukreipkite verslui, studijoms, savišvietai, pomėgiams ar naudingiems pomėgiams.
4. Stenkitės palaikyti draugiškus santykius su buvusia žmona. Tai svarbu, kai yra bendrų vaikų. Tai padės išspręsti su vaikais susijusias problemas.
5. Nepradėkite rimtų santykių iškart po skyrybų. Nuo to gali nukentėti jūsų partneris, o tai sukels dar daugiau kaltės jausmo. Pailsėkite ir užsiimkite darbu bei saviugda.
6. Gaukite paramos iš draugų ir šeimos.
7. Pradėkite gyventi iš naujo. Po skyrybų gali prasidėti naujų laimėjimų ir įdomių dalykų pradžia. Pakeiskite ką nors savo kasdieniame gyvenime ir tai taps lengviau.

Pasistenkite ir galėsite išgyventi visus sunkumus.

Nepamirškite praeities ir prisiminimų. Toliau gyvenk ir siek naujų tikslų.

Būsiu labai dėkingas.
Nepamirškite užsiprenumeruoti mano tinklaraščio atnaujinimų.

Kol vėl susitiksime draugai!

Sveiki visi, kalbu apie situaciją, kai pati negalėjau to išsiaiškinti.

Ištekėjau prieš penkerius metus, iš meilės, prieš dvejus metus gimė vaikas (dabar vaikui dveji). Po gimdymo žmona labai pasikeitė, be jokios priežasties tapo nemandagiai, pravardžiavo, neadekvačiai suvokė mano veiksmus (santykinai kalbant, vaikas, žaisdamas ant grindų, daužosi žaislu, o ji iš karto pradeda mane vadinti LABAI blogai žodžiai). Pagal darbo pobūdį dažnai keliauju į komandiruotes (apie mėnesį ar du per metus). Žmona nedirba, nes iš pradžių buvo mažas kūdikis, o paskui (po kurio laiko ji norėjo eiti į darbą - nenorėjo).

Ilgą laiką viską priskyriau pogimdyminiam sindromui, tam, kad gyvenimas labai pasikeitė ir panašiai.

Kažkuriuo momentu ėmiau suprasti, kad kaltas ne mano elgesys ir ne tai, kad aš blogas jos akimis, o dėl to, kad aiškiai yra psichikos problemų. Įkalbėjo nueiti pas gydytoją, kuri pasakė, kad reikia gydytis, išrašė tablečių. Mano žmona kurį laiką juos paėmė ir sustojo (tai buvo prieš metus). Po to prasidėjo sūpynės: arba kelias dienas viskas gerai, arba gali net galvijus, ožką iš niekur vadinti. Ji ne kartą sakė, kad jai reikia išsiskirti, nepaisant to, kad nenurodė priežasčių, visada buvo ištikima, namuose dirbo maksimaliai, ką galėjo. Pas psichiatrą niekaip ir jokiomis aplinkybėmis netempė. Taip pat periodiškai buvo puolama visokios prievartos prieš mano tėvus, prieš mano gimines ir net įvairius bendrus pažįstamus.

Dėl to ji galiausiai pateko į kai kurias savo mintis, įtarinėjo visus sąmokslu, periodiškai visus išvadindavo, kartais net nepadoriai. Dėl to mums pavyko ją paguldyti į psichiatrinę ligoninę, kur ji jau pusantro mėnesio. Gydytojai vis dar yra sumišę dėl diagnozės, tačiau tai yra kažkas labai panašaus į šizofreniją, nors jie vis dar vadina tai „polimorfiniu psichoziniu sutrikimu“.

Apsilankymų metu žmona elgiasi labai meiliai, nori grįžti namo, pasiilgsta, klausia, ar neištiko... Bet man tiesiog viduje lūžis. Viena vertus, suprantu, kad ji daug pasakė visiškai nesuprasdama, ką daro, kita vertus, negaliu gyventi su žmogumi, kuris, kaip tik aš ir mano artimieji (ir mano paties), neįvardijo. Bandau suprasti, kad ji tikriausiai mano žmona, kad aš turėčiau ja rūpintis, o galvoje sukasi tik mintys sukurti kitą šeimą ir pasiimti vaiką sau. Kadangi psichikos liga anksčiau ar vėliau beveik visada baigiasi naujais gedimais, suprantu, kad vėl išklausysiu daugybę dalykų apie save. O be to, ima trikdyti mintis, kad jei žmona netvarkinga, kad ir kaip ji kažkuriuo metu ką nors susapnuotų ir nepakenktų vaikui (nors net ir tais momentais, kai visi aplinkui buvo priešai, ji niekada nieko nedarydavo Nedaryk nieko blogo kūdikiui, priešingai, ji atidavė jam visą meilę ir rūpestį).

Štai klausimai: kaip gyventi su žmogumi, kurio nebegali mylėti? ar tai būtina? ar geriau spjauti ir pradėti gyvenimą iš naujo (greičiausiai su vaiku)?

Daugelis merginų išeina Vedęs ir po kelerių metų šeimyninio gyvenimo jie pradeda skųstis savo sielos drauge. Faktas yra tas, kad pradėjus lankyti mokyklą moterys turi daugiau laisvo laiko, gali sau leisti daugiau miegoti, žiūrėti televizorių ir sėdėti prie kompiuterio. Sėdimas ir monotoniškas gyvenimo būdas lemia tai, kad ji nustoja savimi rūpintis, sustorėja, kažkur dingsta buvęs energingumas ir linksmumas.

Dabar jos vis daugiau skundžiasi apie sveikatą ir blogą gyvenimą, nuolat gerdamas įvairias tabletes ir bandydamas jomis išsigydyti. Tuo tarpu jai būtų malonu pagalvoti apie tai, kad dėl sveikatos reikia aktyviai judėti ir mažinti svorį, o norint pagerinti skrandžio, kepenų ir inkstų veiklą – pereiti prie sveikos mitybos. O norint atsikratyti depresijos, nemigos ir streso, nereikėtų iš karto pradėti ryti raminamųjų, reikėtų stengtis persvarstyti savo įpročius, mąstymą ir gyvenimą, kad tai pasikeistų į gerąją pusę.

Jei esate nelaimingas vyras o dėl bet kokių nesėkmių gyvenime pareiški: „Tai jo kaltė!“, tada tai yra tikras ženklas, kad mąstai neteisingai ir nesi pasiruošęs keisti savo gyvenimo. Savęs teisumas ir nesugebėjimas klausytis kitų yra pagrindinė priežastis, dėl kurios moteris jaučiasi nelaiminga gyvendama su vyru ir turėdama vaikų. Žinoma, įsikibti į vyrą, kuris geria, išvaro iš namų žmoną ir vaikus ar bando gyventi iš žmonos, neverta.

Negalima leisti pažeminti save ir ištverti gyvenimo bjaurumą. Netikėdami šviesia ateitimi, žmonos ir parazitai gyvena su troškimais pakeisti savo gyvenimą, bet neranda jėgų išsiskirti ir susirasti vertesnę gyvenamąją vietą. Sutuoktinių santykiai tokiose šeimose dažniausiai vadinami „lagaminu“. Tai yra tada, kai sunku neštis, bet gaila mesti. Tačiau tokiu požiūriu į save pakeisti savo gyvenimo neįmanoma.

Apsispręsk pagaliau, ir „išmesk seną lagaminą, o vietoj to nusipirk modernų krepšį su ratukais“, kad jūsų krovinio nereikėtų kelti, o jis važiuoja be didelių pastangų. Žodžiai „nieko negaliu“, „kur aš eisiu su vaikais“, „kaip jis gali be mūsų, nes prisigers“ - neveikia. Neaugini savyje kompleksų, o stengiesi pakeisti savo gyvenimą. Taigi, turime ieškoti išeičių, mokytis ir kovoti. Ypač jei nuo to priklauso ne tik jūsų laimė, bet ir jūsų vaikų gerovė.

Jei nesate pasiruošę išsiskirkite su vyru ir planuokite gyventi su juo toliau, tada pradžiai palikite įprotį visiems pasakoti apie savo sielvartus ir blogą vyrą, kad tik pasigailėtumėte. Būkite pasirengę pakeisti santykius su vyru ir gyvenimo būdą. Išanalizuokite savo veiksmus ir veiksmus, kuriuos atlikote praeityje.

Konfliktai daugelyje šeimų atsiranda todėl, kad vyras nori gyventi vienaip, o žmona kitaip. Tuo pačiu metu visi siekia, kad jo sielos draugas gyventų taip, kaip jam atrodo teisinga, ir dėl to kritikuoja, reikalauja ir kaltina savo sutuoktinį, keldamas skandalą. Tačiau šeimos gyvenimas ne visada susideda tik iš konfliktų, kartais sutuoktiniai jaučia vienas kitam pagarbą, švelnumą ir dėkingumą. Jei jūsų šeimoje vis dar yra tokių akimirkų, tada priežastis, kodėl jaučiatės nelaiminga, yra jūsų pačių ir jūsų požiūris į gyvenimo būdą.

Daugelyje šeimų santykiai tarp sutuoktinių rikiuojasi taip pat, kaip ir jų tėvai. Priežasties, kodėl nesate patenkinta savo vyru ir šeimyniniu gyvenimu, reikia ieškoti pasąmonėje, savo įsitikinimų ir klaidingų vaizdinių, kurie jumyse susiformavo nuo ankstyvos vaikystės, gelmėse. Jei norite praturtėti ir išpildyti visus savo norus, tuomet nereikia kaltinti savo vyro, kad jis nepakankamai uždirba. Jo nenoro daugiau uždirbti priežasties ieškokite savyje.

Neverta priekaištauti vyras nenoras didinti šeimos pajamų, jei pats pavydi turtingiesiems ir neigiamai žiūri į pinigus. Prisiminkite, kaip jautėtės, kai jums kas nors papasakojo apie draugą ar pažįstamą, kuris galėjo nusipirkti namą prestižinėje vietoje, turėti automobilį su asmeniniu vairuotoju ar prabangiai gyventi kitoje šalyje? Dabar įsivaizduokite, kad jūsų vyras pradeda sparčiai kilti karjeros laiptais, sportuoja ir turi daug draugų, kurių jam prireiks verslo plėtrai. Ar nuoširdžiai dėl to džiaugsitės? Neskubėkite atsakyti. Daugelis žmonų pačios blokuoja savo vyro vystymąsi, bijodamos, kad ji taps neįdomi vyrui, jei jis užims aukštas pareigas. Jie tiki, kad jis išeis ir susiras kitą, kai tik jam seksis ir taps turtingas.

Vietoj pakelti savo savigarbą, ugdo intelektualinį ir profesinį lygį, gyvena baimėje ir nesuteikia vyrui galimybės realizuoti save darbe. Reikalaudami, kad vyras visada būtų šalia, versdamas jį skalbti, lyginti, gaminti maistą ir prižiūrėti vaiką, galite palengvinti savo gyvenimą, bet neprisidėti prie šeimos klestėjimo ir gerovės ateityje. Pažvelkite į save iš šalies ir išmokite suprasti savo baimes, nuoskaudas ir įpročius. Nemėginkite manipuliuoti savo vyru kaltinimais ir grasinimais.

Pradėkite dirbti su savo klaidų ir rasti būdų, kaip įveikti savo tinginystę. Daugelis moterų yra kaip vampyrės, gali valandų valandas kalbėti apie savo gyvenimo nesėkmes ir skųstis vyro nevykėliu, persmelktos motinos ar draugės užuojautos energijos, o „papildžiusios degalų“ vėl grįžta į įprastą pasaulį. , kur ji baisiai nelinkusi dirbti namų ruošos ir auginti vaikų. Suprask, žmogus, kuris nemoka nugalėti savo tinginystės, negali pakeisti savo gyvenimo tik skųsdamasis savo vyru. Pakeiskite savo požiūrį į gyvenimą, o šie pokyčiai turėtų prasidėti nuo savęs ir nuo jūsų namų.

Šiais laikais žmogui lengviau pasirinkti, atsisakyti, nei statyti tai, ko nori. Vartotojų visuomenė mus išmokė imti tai, kas paruošta, sugedusį egzempliorių pakeisti akimirksniu, netaisant, be ypatingo atsargumo. Bet kurį dalyką galima pakeisti labiau atnaujinta, patobulinta, modernizuota versija. Deja, tai taikoma ne tik materialiam pasauliui, bet ir dvasiniams dalykams.

Visi nori laimės ne kada nors, artimoje ar tolimoje ateityje, o čia ir dabar. Juk dabar to mus moko daugelis madingų mokymų, kalbančių apie sveiką egoizmą, apie meilę sau, apie kitus dalykus, kurių aplinkiniai ne itin pastebi. Belieka tik pažiūrėti, kiek idealų dabar galima pasisemti iš filmų, reklamų, žurnalų, kur taip gražu, iššukuota, iššukuota ir lakuota. O kai gyvas žmogus skiriasi nuo šių paveikslų, jis atrodo prastesnis, negražus, neišraiškingas ir visai nevertas dėmesio.

Tuomet atrodo, kad galima lengvai ir paprastai vieną moterį pakeisti kita. Nepaisant to, kad vyras sukūrė šeimą, kūrė santykius, atėjo laikas, kai to neužteko, o į jo gyvenimą įsiliejo nauji jausmai, gilesni, turtingesni. Atėjo laikas pokyčiams.

Tavo žmona nuolat kontroliavo tavo gyvenimą, neleisdavo paprastų vyriškų malonumų, kaip futbolo su alumi draugų kompanijoje. Arba atvirkščiai, tokia tau abejinga, kad atrodė, kad jos nėra tavo gyvenime, lovoje. Arba taip trokšta įtikti, kad tapo visiškai neįdomu gyventi su žmogumi, kuris savęs nevertina, kuris yra niekas iš savęs.

Kartą vedžiau ją ne iš meilės, o atsitiktinai, skraidydamas, jaunystėje, nelabai suprasdamas, koks žmogus prieš tave. Arba buvo meilė, bet laikui bėgant kiekvienas brūkšnys, kiekvienas judesys tapo žinomas, įprastas, nesvarbus. Yra daug galimų išsiskyrimo priežasčių. Tačiau per bendro gyvenimo laiką susikūrė gyvenimas, šeimoje susiformavo tradicijos, įpročiai. Niekas nepasakys, kad dabar išvykti lengva.

Tai būtų tęsiasi, bet ji pasirodė graži, ryški, emocinga, apskritai kitokia. Gyvenimas sužibėjo, įgavo prasmę, aistrą, pasijuto gyvas, atsinaujinęs. Jus ji traukia, bet šeimos atsakomybė yra. Su pagarba savo partnerei, nenorite jos įskaudinti išvykdami, bet širdyje jau turite kitą.

Kurį laiką pavyksta išlaikyti status quo, abi moterys nežino apie viena kitos egzistavimą. Tačiau situacija pasikeitė – dabar reikia rinktis. Arba vienas iš jų pateikė ultimatumą, arba sutuoktinis sužinojo apie varžovą, iškėlė į akis - reikia kažką nuspręsti. Dabar sunkiausia buvo apsispręsti, prisiimti atsakomybę. Priešingu atveju bus nuolatinis judėjimas – jis paliko žmoną dėl meilužės, tada atvirkščiai – sunku visiems šio žaidimo dalyviams.

Todėl niekada nebūdamas niekšu, išsiskyrė, po skyrybų su žmona iš visos praeities, iš namų iškeliavo pas meilužę. Jūs taip pat iš įpročio namais vadinate vietą, kurioje gyvena buvęs, o ne tą, kur pradėjote gyventi su savo meiluže.

Jaučiatės kaltas prieš savo buvusiąją ir jos gailestį. Tikiesi, kad ji nesusitvarkys su nauja moterimi, nes po skyrybų su ja stengėsi viską sutvarkyti ramiai ir be konfliktų. Jūsų naujas gyvenimas prasidėjo.

Kaip gyventi su kuo nors kitu

Tačiau ar gyvenimas su meiluže toks paprastas ir gražus, kaip atrodo iš tolo? Po kurio laiko dažnai paaiškėja, kad santykiai per atstumą ir gyvenimas kartu – du skirtingi dalykai. Net jei dažnai apsistodavote su savo mergina, kartais atostogas praleisite kartu. Tas, kuris yra pripratęs prie bet kurio iš jūsų, ryte, nepakankamai išsimiegojęs arba sergantis, niurzgęs, supranta jus daug geriau nei šis kitas.

Turite du kelius, kurie priklauso nuo to, kodėl gyvenate su ja, ko norite iš jos ir nuo santykių.

• Pirma, jūs mėgaujatės ryšiu, kol jis tęsiasi, nesitikėkite, kad jis truks ilgai. Mėgstate būti laisvas nuo bet kokių įsipareigojimų. Todėl ateis laikas, vėl išeisite. Tokiu atveju priimkite tai, kas vyksta, kol jums tai patinka, nesistenkite dėti daug pastangų, kad išlaikytumėte santykius. Jei jus abu tenkina tokie santykiai, jie gali būti gana ilgi.
• Antra, tu nori būti laiminga su ja. planuoti ilgą gyvenimą kartu. Jis rado joje tai, ko trūko ankstesniame gyvenime, dabar jis rimtas, ryžtingas.

Jei kita moteris tau yra tikra laimė, tavo gyvenimo meilė, tu turi sukurti naują šeimą, išmokti gyventi. Išmokite suprasti vienas kitą ne tik romantiškuose pasimatymuose, pajausti nuotaiką sukant galvą. Su visu noru sukurti ką nors naujo, baimė yra labai stipri - o jei nepavyks, o jei sprendimas neteisingas. Taip pat turėsite kovoti su tuo, kad kiekviena diena būtų teisinga ir vertinga.

• Jūs turite būti kantrūs. Savo merginoje susidursite su dalykais, kurių dar nematėte, išmoksite būti jiems tolerantiški. Naujoji moteris turės išmokti daug to, kas tau svarbu, o buvusioji žinojo tavo trūkumus, silpnybes. Ji nepažįsta tavo bruožų, tavo įpročių, taip pat bus reikalinga nuolatinė pagalba, reikės jai daug ką atleisti iš anksto.
• Būtina kurti santykius su jos šeima ir draugais, su draugais, draugėmis. Duokite jai laiko bendrauti su jais, priimkite juos.
• Taikstytis su įvairiais kasdienybės nemalonumais, kurie tame gyvenime jau buvo nušlifuoti.
• Gali tekti rasti bendrą kalbą finansiniuose reikaluose: nueiti į restoraną, kaip ir anksčiau, arba pavalgyti naminiu maistu, nusipirkus ką nors būtino namams. O draugo dar gali tikėtis kailinio, kelionės į Maldyvus. Turėsime derėtis.
• Kalbant apie dovanas: labai dažnai draugės gauna dovanų, kurios yra daug brangesnės, reikšmingesnės nei sutuoktiniai.
• Jei atsiduriate šalia savo buvusiojo, įvairiais iškylančiais klausimais ar susijusiais su bendrais vaikais, turėtumėte būti ramūs, racionalūs. Bendraudamas su vaikais, jei jų turi, toliau juos ugdai, myli, leidžia su jais laiką, išklausai jų problemas, išsiskyrei su žmona, o ne su jais.
• Jei jūsų mergina turi vaiką, jūs pakeisite jo tėvą, į tai reikia žiūrėti atsargiai, atsargiai, nepažeidžiant jo ribų, nepamirštant, kad anksčiau jie gyveno be jūsų, jie taip pat buvo šeima.
• Negalite nusileisti, jei jums kas nors atrodo sunku. Jei prisiminsite, kodėl esate su ja, turėsite jėgų išspręsti kylančius sunkumus.

Gali atsitikti taip, kad jus persekios abejonės – ar teisingai pasielgiau nuėjęs pas meilužę? Ar galiu būti laimingas su ja? Niekas nėra apsaugotas nuo to. Bet kurioje situacijoje dalyvauja dvi šalys, jūsų santykiai gali būti patenkinti vienodu kiekvienos indėliu. Tačiau ką nors darydami, greičiausiai gausite tai, ko norite, nei lauksite.

Kitu atveju moteris teks keisti kaip pirštines, tikintis, kad kiekviena nauja bus geresnė už ankstesnę, tiks iš karto ir puikiai.

Meilės santykiai visada išliks sunkiai suprantami ir logiški samprotavimai. Sunku spėlioti, kodėl vyrai ir moterys priima tam tikrus sprendimus ir daro dalykus, kurie kartais laikomi amoraliais ir neteisingais. Emocijos priklauso neracionaliai žmogaus psichikos daliai. Todėl geriau pagalvoti, kas nutinka žmogui po atliktų veiksmų. Vyrų svetainės svetainė jums pasakys, kaip gyventi po skyrybų su žmona.

Meilužėms dažnai atrodo, kad paimti vyrą iš šeimos – beveik neįmanoma užduotis. Daug pasakojimų nepavyko. Tačiau yra daug kitų situacijų, kai vyras vis tiek paliko žmoną, norėdamas susieti gyvenimą su meiluže. Čia klausimų kyla žmonoms, kurios nesupranta, kodėl jas paliko, o šeimą išsaugojo ne dėl šeimos, o ne dėl meilės.

Šiuolaikinis pasaulis labai pasikeitė nuo praeities. Dabar visiškai normalu, kad kiekvienas žmogus ieško savo laimės. Be to, ši laimė praktiškai neturi aiškių kontūrų, o kai žmogus jaučiasi bent šiek tiek laimingas, jis jau pradeda galvoti, kad reikia viską mesti ir eiti link to.

Žmogaus nesugebėjimas susikurti savo laimės verčia jos ieškoti. Žmogus visada ieško, o tai dažnai priskiriama vyriškajai pusei. Žmogus niekada neužmiega ant laurų. Tik vieni vyrai bando užkariauti turtų ar karjeros aukštumų kalnus, kiti savo laimę ieško meilėje. Jei šeimyniniame gyvenime kyla kokių nors problemų, jie bando ieškoti išeities su kitomis moterimis.

Todėl dažnai sakoma, kad vyrai išvažiuoja ne kažkur, o iš kažko ar kažko. Kitaip tariant, vyrai eina pas savo meilužes ne visada dėl to, kad jas myli ar su jomis mato savo laimę, o todėl, kad jiems taip blogai jaučiasi su savo žmonomis, kad geriau likti su meiluže.

Šeimoje vyras turėtų kurti tokius santykius, kad jam būtų geriau bet kur, tik ne namuose. Ir jei vyras vis tiek įsimyli savo meilužę ir netgi pradeda joje matyti savo būsimos žmonos įvaizdį, jis gali palikti dabartinę šeimą naujai.

Kaip tai nutinka gyvenime?

Visų porų situacijos yra skirtingos, tačiau scenarijus yra maždaug vienodas. Pirmiausia vyras sutinka moterį, kuri jam atrodo graži. Jis ją įsimyli, susižavi, kuria ilgalaikius santykius. Netrukus ateina vestuvių metas, gimsta vaikai. Tačiau šeimos gyvenimas nėra toks šviesus, koks buvo santykiai.

Kodėl vedybinis gyvenimas nuobodus? Mat sutuoktiniams dažnai tenka spręsti kasdienes ir gyvenimiškas problemas, kurioms daugiau dėmesio skiriama nei tam, kaip leidžia atostogas, kur atostogauti, o ne pramogauti. Vyras ir žmona vis labiau pasineria į kasdienybę, pamiršdami susikurti savo laimę: įtikti sau, lepinti vienas kitą, degti aistra ir pan.

Metams bėgant toks pilkas gyvenimas nusibosta. Be to, dažnai sutuoktiniai vienas kitam sukaupia visą sąrašą pretenzijų. Dažnai jie pasakoja savo draugams, koks blogas jų gyvenimas. Užuot galvoję, kokios geros jų antrosios pusės, jos vis dažniau prisimena jose rastus trūkumus.

Vyras gali susitvarkyti su viskuo. Tačiau kai horizonte pasirodo gražuolė, kuri jį vilioja, jaudina, vėl sukelia jausmus, kurių nepatyrė nuo bakalauro gyvenimo, vyras pameta galvą. Jis supranta, kad jo šeimyninis gyvenimas taip apėmė jo problemas, kad pamiršo apie save.

Retai kada vyras gali atsispirti pagundai jaustis laimingam, kai šeimyninis gyvenimas jau seniai nedžiugina. Vyras kartais nueina pas meilužę, nes jo šeimoje niekas nevertina, negarbina, nemyli, negerbia ir net neklauso. Vyras eina į slaptą gyvenimą, nes jo meilužė vėl paverčia jį pilnaverčiu, stipriu, protingu žmogumi. Vyrui to labai trūko.

Kai kurie atstovai apgailestauja dėl to. Kiti jau pripratę prie nuolatinės apgaulės. Taip ilgai tęstis negali. Netrukus vienas iš trijų meilės trikampio dalyvių tikrai ištrauks užburtą ratą:

1. Vyrui gali nusibosti meilužė ar apgaulė prieš žmoną.
2. Žmona gali sužinoti apie išdavystę ir išsiskirti su vyru arba priversti jį išsiskirti su meiluže.
3. Meilužė gali išsiskirti su vyru, kuris jai tik žada laimę, bet žodžio nesilaiko.

Tačiau yra toks įvykių variantas, kai vyras palieka žmoną dėl meilužės. Kaip jie plėtoja santykius tokioje situacijoje?

Kodėl vyras renkasi meilužę?

Čia galbūt jie nori sužinoti žmonos atsakymą, kuri susiduria su tuo, kad vyrai išvyko pas savo meilužes. Kodėl vyrai renkasi meilužes?

• Vyrai juose matė tokias moteris, su kuriomis jiems būtų daug geriau. Vyrai čia turėtų būti atsargūs: jie gali klysti dėl savo meilužės charakterio savybių. Reikia daug metų gyventi su moterimis ir patekti į daugybę situacijų, kad pamatytum, kokios jos iš tikrųjų yra ir kokios jos yra. Tuo tarpu jūs tiesiog susitinkate su jomis, kai jūs ir jie būna geros nuotaikos, matote tik mažą dalelę savo damų prigimties.
• Vyrai pavargo nuo šeimyninio gyvenimo ir verčiau nusprendė nepalikti žmonos, o tiesiog išsiskirti. Ar žmona sutiktų likti su vyru, jei šis su ja išsiskirtų? Mažai tikėtina. Taigi vyras eina pas savo meilužę, nes ji vis dar nelaiko jam pykčio dėl sugriuvusios santuokos.
• Vyrai tikrai myli savo meilužes. Taip nutinka retai, bet pasitaiko. Jei vyras surado savo mylimąją, jis gali padaryti bet ką, kad tik liktų su ja.

Vyras ką nors paliko ar prie kažko nuėjo, nesvarbu. Dabar jis liko su savo meiluže. Kaip toliau klostysis jų gyvenimas?

Kaip gyventi su meiluže?

Dažnai vyrai nusivilia savo pasirinkimu. Praėjus kuriam laikui po iširusios santuokos ir išvykimo pas meilužę, vyras suvokia, kad santykiai su meiluže vis labiau primena santykius su žmona. Pasirodo, meilužė yra ta pati moteris, kaip ir buvusi žmona, iš kurios jis pasitraukė.

Vyrai turėtų suprasti skirtumą tarp šeimos gyvenimo ir atsitiktinių susitikimų. Kiekvienoje situacijoje žmonės atskleidžiami skirtingais būdais. Dažnai vyras keičia žmoną į kitą tokią pat žmoną, kuri anksčiau buvo meilužė. Žinoma, galite susidurti su laiminga įvykių versija, kai neklystate savo meiluže ir ji pasirodo esanti geresnė už jūsų buvusią žmoną. Tačiau čia tikrai reikia gerai suprasti žmones ir žiūrėti, kaip jie yra iš tikrųjų, o ne tada, kai jie yra geros nuotaikos.

Palikus šeimą, galimi du scenarijai:

1. Mėgausitės laisvu gyvenimu neapkabindami savęs naujais santuokos ryšiais. Jau žinote, kad nesate sutverti šeimyniniam gyvenimui arba tiesiog dar nenorite tuoktis. O tai reiškia, kad netrukus išsiskirsite su savo meiluže.
2. Jūs mylite savo meilužę ir norite užmegzti su ja ilgalaikius santykius. Dabar reikia atsižvelgti į visas klaidas, padarytas santykiuose su buvusia žmona, kad jos nepasikartotų santykiuose su savo meiluže, kad greitai su ja neišsiskirtumėte.

Kaip užmegzti santykius su savo meiluže? Psichologai duoda tokius patarimus:

• Būk kantrus. Dabar pradėsite atpažinti savo meilužę iš tų pusių, kurios anksčiau jums buvo neprieinamos dėl nenaudingumo. Dabar atpažinsite jos trūkumus, ypatybes ir elgesį kasdieniame gyvenime. Tas pats nutiks ir jai.
• Susipažinkite su jos šeima ir draugais. Jie turi su jais sutarti.
• Susitaikykite su nepatogumais, kurie kils kasdieniame gyvenime. Tai pasitaiko kiekvienoje šeimoje.
• Susitarkite dėl finansinių išlaidų. Dabar meilužė nebėra ta draugė, kuriai reikia įteikti dovanų. Ji turėtų tai suprasti, nes gavo norimą statusą – tapo žmona, kuriai dovanojamos, bet rečiau ir pigiau. Taip pat reikia aptarti ir kitas finansines išlaidas, kai dabar ne tik jūs išleisite pinigus bakalėjos prekėms, pirkiniams ir pan.
• Kurkite santykius su vaikais. Kadangi vis tiek teks susidurti su buvusia žmona, jūsų elgesys turėtų būti abejingas ir ramus. Nekelkite meilužėje įtarimų ir abejonių.
• Kurkite santykius su savo mylimojo vaiku. Jei jūsų naujoji moteris turi vaiką, turėsite sunkiai dirbti, kad su juo susidraugautumėte.

Atsiras sunkumų. Jei manote, kad palikimas meilužei yra visų jūsų problemų sprendimas, klystate. Iškils sunkumų, o kartais daugiau nei su buvusia žmona, ir kitokių.

Taip pat turėtumėte suprasti meilužės, kuri gali pavydėti kitoms moterims, elgesį. Ji pati kažkada buvo ta pati moteris, kuri sugebėjo tave sužavėti, atitraukti iš šeimos ir padaryti tave „savu“. Tai reiškia, kad tam tikru mastu jūs griežtai nesilaikote ištikimybės principo. Ir meilužė tai supranta, todėl ji tau pavydi. Turite su tuo susitaikyti ir normaliai reaguoti į kartais netinkamą jos elgesį. Jūs pats suteikėte priežastį taip galvoti apie save, kai gavote meilužę ir galiausiai palikote šeimą dėl jos.

Kaip gyvenimas baigiasi su meiluže?

Vyras neturėtų galvoti, kad jis pateks į pasaką, jei paliks žmoną ir eis pas meilužę. Jis tiesiog iškeis vieną moterį į kitą. Meilužė nustos būti tokia žavinga ir paslaptinga, kokia tik galėjo būti, o kartais sutikdavo vyrą. Gyvenimas su ja gali būti toks pat, kaip ir su buvusia žmona. Štai kodėl daugelis vyrų nepalieka savo žmonų, nes supranta, kad niekas jų gyvenime nepasikeis.

Tačiau jei nuėjote pas savo meilužę, tuomet išlikite ištikimi savo principams. Priešingu atveju sugriausite santykius su savo meiluže. Jei nedėjote pastangų su žmona, bent jau pasistenkite nedaryti tokių klaidų su savo meiluže.