Jei vaikas nemyli savęs. Kai vaikas tėvams sako: "Aš tavęs nemyliu!"

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Tikrai dažnai iš savo vaikų girdėjome frazę: „Mama, tėti, tu manęs nemyli!

Šis kaltinimas jus tiesiog slegia, bet ką galite atsakyti, net jei esate tris kartus rūpestingas ir tiesiog dievinate savo vaiką?

Kaip pastebi psichologai, kuo tėvai labiau myli savo vaiką, kuo dėmesingesni, tuo labiau jaučiasi kalti, jiems atrodo, kad jiems nuolat kažko sūnui ar dukrai trūksta. Na, o ką daugiau daryti – neiti į darbą, kad nuolat būtume šalia? – juk jis verkia... Kaip rašo ShkolaZhizni.ru portalas, dažnai labai sunku atpažinti, ar vaikas mums meta šią frazę, nes tikrai jaučiasi nuskriaustas, ar tai tik sąmoningas noras manipuliuoti tėvais. . „Elya pasakė mamai, kad netiki savo meile ir rūpesčiu: „Tu manęs visai nemyli! sako portalas. - Jei mama bandys įtikinti Eliją, kad ji klysta, Elya liūdnai jos išklausys ir kartos jos sakinį: „Ne, aš tavimi netikiu. Jaučiu, kad tu manęs nemyli!" Jei tėtis po nesėkmingo pokalbio nupirks Elai naujų žaislų ir eis su ja į cirką, ji tik trumpam suminkštės, bet po skaudančios natos „Tu manęs nemyli! vėl pakilk ir su nauja jėga“.

Sutikite, tikrai neaišku, ar šis kaltinimas nuoširdus, ar tiesiog smagu susisukti su tėvais ir ko nors jų paprašyti? Be to, vaikas šią frazę galėdavo tiesiog kažkur išgirsti, o kai kartodavo, patikdavo: juk vos tik vaikas ištardavo šiuos žodžius savo tėvams, jie iškart ėmė lakstyti aplink jį ir visaip jam patikti. būdu. Vaikai yra labai geri manipuliatoriai, patikėkite!

Ką daryti?

Kaip buvo paprasta ir gražu, kai vaikas buvo labai mažas! Patys žinote, kad kūdikio atveju tokie pretenzijos išsprendžiamos gana paprastai: „Na, kaip nemylėti? Štai kaip aš tai myliu!" O tu bučiuoji-bučiuoji savo sūnų ar dukrą. O jos užtvindytos ir tiesiog laimingos. Bet dabar jie užauga ir tampa vis labiau įmantresni psichologijos srityje... Ypač kai kalbama apie paauglius. Su jais daug sunkiau. Pirma: augantis vaikas tikrai gali jausti tėvų meilės trūkumą: juk šiame amžiuje visi jautėme visišką nesusipratimą ir vienatvę – pamenate? Bet mylėti juos tikrai sunku, tiesiog leidžiant spyglius ir spyglius: jie nepasiduoda įtikinėjimui, nemėgsta savęs, o kartais elgiasi taip, kad nesupranti, kaip su jais bendrauti. ... na, kokios čia meilės apraiškos? Ir jei iki brendimo pradžios nebuvo priimti atviri intymūs pokalbiai tarp jūsų ir jūsų vaiko, greičiausiai jums bus labai sunku. Pirmiausia pagalvokite, kaip pagrįsti vaiko pretenzijos, o jei suprantate, kad televizorius, kompiuteris ir bendravimas su draugais pradeda slėpti vaiką nuo jūsų, tuomet skubėkite taisyti situaciją.

Prieš miegą būtinai pasėdėkite su vaiku 15 minučių, pasikalbėkite su juo apie jo reikalus – tai nėra taip sunku, tačiau vaikui šie pokalbiai labai svarbūs. Jei vaikas nori žaisti su jumis – raskite tam laiko, net jei esate labai užsiėmęs. Priešingu atveju prarasite siūlą, kuris jus sieja, o po kelerių metų situacija taps kitokia, daug labiau trikdys: jūsų vaikas tiesiog taps nereikalingas ir neįdomus, rašo ShkolaZhizni.ru. Bet jei frazė: „Tėvai, jūs manęs nemylite! dar buvo ištarta, kalbėkite – tai geriausia. Psichologai pataria: pati teisingiausia intonacija pačioje pradžioje yra šilta, švelni, tiesiog pasistenkite su juo pasikalbėti: „Ar manai, kad mes tavęs nemylime?“, „Norite šiltesnių santykių?“ arba „Ar tau liūdna, kai tu ir aš nežaidžiame? Stenkitės aktyviai klausytis – tai labai padeda daugumai tėvų. O svarbiausia padėti vaikams.

Deja, pokalbiai ne visada pasiteisina, bet bet kokiu atveju suartina. Portalas pateikia pavyzdį: „Viena mama netikėtai ir sėkmingai išsprendė problemą: davė sūnui užduotį surašyti į sąsiuvinį viską, ką ji ir tėtis jam daro. „Pabudau ryte. Jie nusišypsojo. Bučiavosi. Mama gamino pusryčius. Ji padėjo stalą. Išploviau jam indus. Radau jam marškinius, kuriuos jis metė už kėdės... “Bendri įrašai arba susidraugavo su sūnumi ir mama, arba tiesiog nuvargino, bet pretenzijos baigėsi saugiai. Kitoje šeimoje, kurioje auga keli vaikai, vaikai, močiutės paraginti, stojo už mamą ir ėmė erzinti seserį, kuri tokiais kaltinimais priekabiavo prie mamos. Vaikai greitai išsprendė problemą, mamai širdies nebeskauda. Sutikite, kai yra daugiau šeimos narių, lengviau pasielgti paimant į „pagalbą“ artimą žmogų.

Visi psichologai vieningai tvirtina, kad dialoge su vaiku svarbiausia pokalbiai. Daug kalbėti su vaikais, taip pat ir rimtai – galima ir būtina! Norėdami tai padaryti, tereikia sutvarkyti ramią aplinką, kai niekas neskuba, ir užduoti jam tiesioginį klausimą: „Tu sakai, kad mes tavęs nemylime. Mums šis klausimas labai svarbus. Ar norite kažko kitokio mūsų šeimoje? Ką norėtumėte pakeisti?" O svarbiausia – siekti konkrečių pasiūlymų iš vaiko. Leisk jam pačiam „išrašyti“ receptą, po kurio jis pagaliau „patikės“ jūsų meile. Žinoma, tai neturėtų būti jokie materialūs prašymai – tada paaiškės, kad tai tik eilinė manipuliacija iš dukters ar sūnaus pusės. Geriau, jei prašymai būtų tokie: „Kad prieitum prie manęs ir pabučiuotum, kai užmigsiu!“, „Kad leisk man žiūrėti televizorių, kai ten rodomos įdomios programos!“, „Kad niekada nerėktum“. į mane!".

Jei vaikas nuėjo į dialogą ir pasakė, ko konkrečiai iš tavęs nori, tau tikrai pasisekė: tai nieko rimto, tik laukia normalios šeimos derybos. Dėkokite savo vaikui už tai, kad jis nuoširdžiai kalbėjo apie savo patirtį ir norus. Ir svarbiausia – į kiekvieną iš jų žiūrėkite tikrai rimtai. Žinoma, tai nereiškia, kad turite su viskuo sutikti, bet dabar jūs žinote, ką tiksliai vaikas turi omenyje sakydamas: „Tu manęs nemyli! Ir dabar jūs tiksliai žinote, kaip su tuo susidoroti: turite kalbėti apie konkrečius jo prašymus.

Tačiau tėvams daug sunkesnė problema, kai vaikas tyli į visus klausimus, žiūri į juos nekenčiamu žvilgsniu ir tik kartoja: „Tu manęs nemyli! O tada jis tiesiog apsisuka ir nueina. Yra du variantai, sako psichologai: arba jis visiškai tavimi nepasitiki, arba pradėjo su tavimi sunkų žaidimą, nelaimingos aukos žaidimą. „Jei įmanoma, verta kreiptis pagalbos į trečiąjį asmenį: vyresnio brolio, gerbiamo žmogaus, dėdės ar mylimos močiutės. Arba psichologas. Jie kalbės, kvaila prieš juos tylėti, daug ką galima atskleisti. Jei partizanai tyli prieš ką nors ir tik karts nuo karto kartoja burtažodį: „Mama ir tėti, jūs manęs nemylite!“ Tada paskambink tėčiui“, – pataria portalas „School of Life.ru“. Ir net jei tėtis dažniausiai su vaiku elgiasi švelniai, naujoje situacijoje jis gali elgtis šiurkščiai. Tėtis savo sūnaus ar dukters suaugusiam klausia: „Jei nenori nieko keisti, kodėl tu tai sakai? Po to reikia padaryti pauzę ir pažvelgti vaikui į akis. Patikėkite, tai yra stiprus klausimas! Ir po žodžių: „Mama tavimi rūpinasi, ir jai skaudu, kai tu jai taip sakai. Mama negali įžeisti. Aš neduodu leidimo! Dabar eini į kampą ir pagalvok. Jei pasakysite, ko konkrečiai norite iš savo mamos, tai aptarsime su jumis. Išgirdo? Dar kartą: šnekėti nesąmones ir įžeisti mamą – neleisiu. Arba sakai, ką nori, arba tyli. Tai aišku?" Toks tėvo elgesys gali išgelbėti situaciją: juk daugumai vaikų tėvo autoritetas dažniausiai yra neginčijamas, o būtent jo griežtumas gali būti suvokiamas su derama pagarba.

Klausimas ne ar tu myli savo vaiką, o ar vaikas jaučiasi mylimas. Vien tėvų nuoširdumo neužtenka. Svarbu išmokti tinkamai išreikšti meilę vaikui. Esu tikra, kad dažnai blogo vaikų elgesio priežastis yra nepatenkintas meilės poreikis. Kiekvienas vaikas turi pagrindinę kalbą, kuria galima bendrauti su juo giliame dvasiniame lygmenyje. Jei tėvai šios kalbos nevartos, vaikas jausis nemylimas.

Kaip padėti savo vaikui jaustis mylimam

Leiskite trumpai pažvelgti į penkias meilės kalbas ir sužinoti, kaip galite pritaikyti šias žinias savo vaikui.

...Fizinis kontaktas

Fizinis kontaktas apima apkabinimus, bučinius, paglostymą per nugarą, peties paglostymą, rimtas imtynes, tiesiog švelnų prisilietimą išeinant iš kambario ir pan.

Kartą paklausiau vienuolikmečio Džeisono:

Skalėje nuo 1 iki 10, kiek tavo tėvas tave myli.

Dešimt, - nemirktelėjęs atsakė vaikinas.

Kai paklausiau Jasono, kodėl jis taip mano, jis atsakė:

Kiekvieną kartą, kai tėtis praeina pro mane, jis juokais numeta mane ant grindų ir mes imtymės.

Atminkite, kad fizinis kontaktas yra galinga emocinės meilės priemonė.

... padrąsinančių žodžių

Pasakykite savo vaikui, kad jis jaustųsi mylimas. Drąsinančiais žodžiais galite padidinti savo vaiko savigarbą. Pavyzdžiui: "Aš tave myliu. Ta suknelė tau tikrai tinka. Puiku, kad pasiklojote lovą! Puikus smūgis! Ačiū, kad padėjote man nuplauti automobilį. Aš tavimi didžiuojuosi."

Paprasti žodžiai „Aš tave myliu“, kaip lengvas lietus, turės teigiamą poveikį vaiko sielai. Ir atvirkščiai, nemandagūs, įžeidžiantys žodžiai, ištarti per pykčio priepuolį, gali pažeminti jo savivertę ir sužaloti visam gyvenimui.

Dešimtmetis Mitchas parodė, kad pagrindinė jo kalba yra padrąsinantys žodžiai, sakydamas: „Ji tikriausiai mane myli, bet per dažnai mane kritikuoja“. Taip pat iš Mitcho pavyzdžio matyti, kad pirminės meilės kalbos vartojimas netinkamam tikslui berniuką skaudina daug labiau nei kitus vaikus. Priekaištaujantys mamos žodžiai paliko gilias žaizdas vaiko sieloje.

...nedalomas dėmesys

Nedalomas dėmesys – tai kokybiškas laikas, praleistas su vaiku, nesvarbu, ar žaisite su juo, voliotistės ant grindų, jei jis mažas, ar kartu sėdite ant sofos ir skaitote knygą. Jei vaikas vyresnis, galite jį išvesti pasivaikščioti į parką ir ten pasikalbėti, atsisėdę ant suoliuko, kad vaikas jaustųsi mylimas. Kadangi vaikai gali būti daugiau ar mažiau subrendę, reikia mokėti nusileisti iki jų lygio – sužinoti, kuo jie gyvena, ką mėgsta, pažinti jų pasaulį.

Teritorinis artumas dvasiniam nelygus. Tėvas ir sūnus gali kartu žiūrėti futbolo rungtynes, tačiau kokybiškai praleis laiką tik tuomet, jei tėčio dėmesio centre bus sūnus. Kita vertus, jei visas tėvo dėmesys bus nukreiptas į sportinį žaidimą, berniukas jausis atstumtas, kaip matėme Magto pavyzdžiu. Kartu su tėčiu jie aktyviai leido laiką, žaidė įvairius žaidimus, tačiau Matas liko emociškai nepatenkintas, nes tėvas nesidomėjo tuo, ką jis galvoja ir jaučia.

...Pateikti

Dovana tarsi primena: "Kažkas apie mane galvoja. Tai jis man padovanojo." Dovanos nebūtinai turi būti brangios, pavyzdžiui: gražus akmenukas, kurį radai ant jūros kranto, gėlė, kurią nuskynei kieme. Kad dovana padarytų geriausią įspūdį, ją gražiai supakuokite. Netgi gražioje pakuotėje vaikui įteikta mokyklinė uniforma pavirs tėčio ar mamos dovana (jei tėvai išsiskyrę).

Tikros dovanos nedovanojamos už lovos klojimą ar kambario valymą. Priešingu atveju tai bus atlygis už kruopštumą. Dovanos dovanojamos iš meilės, kad vaikas jaustųsi mylimas, o ne kaip atlygis už nuopelnus.

Tačiau nenustebkite, jei grįžę iš komandiruotės abiem dukroms padovanoję po meškiuką, susidursite su skirtingomis reakcijomis. Jos dukra pašoks, cypsi iš džiaugsmo ir iš karto duos meškiukui kokį mielą vardą, o kita santūriai padėkos, numes žaislą ant sofos ir ateis pas jus su klausimais apie kelionę. Taip elgdamasi ji parodys, kad jos pagrindinė meilės kalba yra dėmesys, o tavo kompanija jai svarbiau nei dovana, o sesuo – priešingai.

...Pagalba

Kad vaikas jaustųsi mylimas, padėtų jam tai, ko jis pats negali susitvarkyti, yra meilės jam apraiška. Šią kalbą vartojame su kūdikiu, kai keičiame jam sauskelnes, maitiname ir tenkiname kitus fizinius poreikius. Kiti aštuoniolika mūsų gyvenimo metų susideda iš maisto gaminimo, drabužių skalbimo, gipso tepimo ant pūslių, dviračio taisymo ir tūkstančio kitų darbų. Darydami tai su malonumu, parodome meilę savo vaikams.

Vaikams augant padedame išmokti savarankiškam gyvenimui reikalingų įgūdžių. Pagalba yra galingas būdas perteikti emocinę meilę vaikui. Dešimtmetė Jennifer kartą pasakė: „Žinau, kad mama mane myli, nes visada padeda atlikti namų darbus, ypač matematikos“.

Ką daryti, kad vaikas jaustųsi mylimas

Kalbėjomės, ką reikia daryti, kad vaikas jaustųsi mylimas. Tačiau taip pat svarbu atsiminti, kad vieniši tėvai turi tą patį poreikį. Knygoje „Penkios vaikų meilės kalbos“ rašiau apie tai, kaip tėvai turėtų patenkinti savo meilės poreikį. Norėčiau pacituoti šią ištrauką:

"Kol vaikas jaučia kaltę, baimę, pyktį ar nesaugumą, tėvai gali patirti panašius jausmus. Mama, kurią paliko vyras, greičiausiai patirs atstūmimą ir pyktį, motina, kuri išsiskyrė su vyru, kuris ją pažemino ir mušė, jaus apmaudą ir vienatvė.

Vienišiems tėvams meilės reikia taip pat, kaip ir visiems kitiems, tačiau kadangi šio poreikio nebegali patenkinti buvęs vyras ar žmona, taip pat vaikas, vieniši tėvai dažnai kreipiasi pagalbos į draugus. Tai gana efektyvus būdas užpildyti savo meilės indą.

Noriu perspėti išsiskyrusius žmones, kad jie susiras naujų draugų. Vieniši tėvai yra ypač pažeidžiami santykiuose su priešinga lytimi. Beviltiškai trokštantys paguodos, jiems gresia didelis pavojus jį rasti asmenyje, kuris juos seksualiai, finansiškai ar emociškai išnaudoja.

Kad vaikas jaustųsi mylimas, vieniši tėvai turi būti atsargūs rinkdamiesi naujus draugus. Šiuo atžvilgiu saugiausia žmonių kategorija yra seni draugai ar artimi giminaičiai. Atminkite, kad paguodos ieškojimas bet kokia kaina dažnai sukelia tragiškų pasekmių.

Jei išgyvenote skyrybas ar sutuoktinio mirtį, jums reikia laiko paleisti sielvartą ir visiškai atsigauti. Kuo dažniau bendraukite su draugais ir šeima. Galimybė išlieti sielą kalbant apie savo kančias, apmaudą ir nusivylimą padės lengviau ištverti netekties skausmą. Lankykite reabilitacijos pamoką savo vietinėje bažnyčioje arba socialinėse tarnybose, kurios remia vienišus tėvus.

Kad vaikas net ir šiuo metu jaustųsi mylimas, pasirūpinkite juo. Teisingai spręsdami savo širdies skausmą, rodote gerą pavyzdį savo vaikams. Psichologai Sherrill ir Prudence Tippins kartą pasakė: „Geriausia dovana, kurią galite padovanoti savo vaikui, yra jūsų emocinė, fizinė, dvasinė ir intelektinė sveikata“.

Kad ir kaip liūdnai tai skambėtų, bet gali atsitikti taip, kad liksite vieniši tėvai ilgiau nei vienerius metus. Per šį laiką, ilgą ar trumpą, turėtumėte būti sąžiningumo ir atsakomybės pavyzdys savo vaikui, kad jis užaugtų geras, padorus žmogus. Tikiuosi, kad penkių meilės kalbų apreiškimas padės jums pasiekti šį tikslą.

Galbūt galvojate: "Aš jau išreiškiu meilę savo vaikui vienu iš aukščiau išvardytų būdų. Jis turi jaustis mylimas." Taip nebūtinai: kiekvienam vaikui reikalingas skirtingas požiūris. Tas pats pasakytina ir apie meilės išreiškimo būdą.

Norėdami, kad jūsų vaikas jaustųsi mylimas, nustatykite jo pagrindinę kalbą ir reguliariai ja kalbėkite. Tai veiksmingiausias būdas išlaikyti aukštą vaiko emocinį pasitenkinimą.

Nesakau, kad meilę vaikui reikia išreikšti tik vienu, jam suprantamiausiu būdu. Jam reikia visų penkių kalbų, tik reikėtų akcentuoti pagrindinę.

Vieną dieną tėvas, kuris negyveno su savo šeima, pasakė:

„Su žmona išsiskyrėme prieš metus. Turiu dvi dvynes dukras, kurioms ketveri metai. Prisipažinsiu. Nežinojau, kaip su jomis elgtis, supratau, kad mano tėviški įgūdžiai paliko daug norimų rezultatų. „Penkios vaikų meilės kalbos“.

Nustebau, kai perskaičiusi knygą supratau, kad mano dukros, nepaisant to, kad yra dvynės, turi skirtingas meilės kalbas. Vienas turi fizinį kontaktą, kitas – nedalomą dėmesį. Dabar, kai kalbu su jais jų kalba, esame daug arčiau vienas kito“.

Kad vaikas jaustųsi mylimas, išsiaiškinkite, kokia yra jo meilės kalba, ir „pakalbėkite“ su juo.

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

Kai manasis pradėjo groti gitara (nors buvo metais jaunesnis už jūsų), jis nelabai patiko sau, nes vieną kartą taip groti nemokėjo, buvo be galo nusivylęs siaubu.

02.06.2010, 13:02

ne girti, o didžiuotis!

02.06.2010, 13:42

Kvailas veidas įdomus... Iš kur 6 metų berniukui kyla tokios mintys?
Reikia pasiekimų! Pagirkite, girkite nesantaiką. Ar gerai išsivalei dantis?
Matyt, jam reikia „išnaudojimų“, sunkumų įveikimo, specialių įgūdžių. Aklai patarti sunku. Ka jis gali padaryti? Ar mokate važinėti riedučiais? Ant didžiojo? Užkurti ugnį, padėti nosinę?
Dabar vasara - galimybių jūra))
Ar sportuoji? Ar tai vyksta varžybose?

Nežinau iš kur kyla mintys apie kvailą veidą, gražus vaikinas, labai mėgsta daryti veidus ir dažnai fotografuojasi iškreiptu veidu :) Puikiai važinėja dviračiu, mokosi važinėti riedučiais ir riedlente. Jis irgi gerai plaukia, dizaineriai kolekcionuoja geriau nei bet kas grupėje, fantazija nenuilstanti, stato tokias lego detales, apie kurias dizaineriai net nesvajojo :) Kai tai primeni, kažkaip sutinka, bet paskui kažką pamiršta. , ir vėl prasideda kankinimai. Jis eina į aikido, bet šiemet nebuvo paskatinimų tiems, kurie praktikuoja pirmus metus (mano nuomone, organizatoriai padarė pedagoginę klaidą).

Kai manasis pradėjo groti gitara (nors buvo metais jaunesnis už jūsų), jis nelabai patiko sau, nes vieną kartą taip groti nemokėjo, buvo be galo nusivylęs siaubu.

Visada sakiau, kad jis yra herojus, kad tokio amžiaus vaikai dar eina į paruošiamuosius užsiėmimus, o jis 1 klasėje, kad žaidžia ne prasčiau už visus pirmokus ir t.t.

Kažkuriuo momentu jis patikėjo savimi ir problema išnyko.

Apskritai aš dažnai sakau, koks jis šaunus ir pan. = tai svarbu man, savigarbai ir jis stengiasi laikytis.

Tai mintis, turime atsižvelgti į „kieto“ apibrėžimą :)

Ne girti, o didžiuotis!

Didžiuojuosi, didžiuojuosi ir dar kartą didžiuojuosi! Mums tai patinka, gal kažkaip neteisingai parodome...

02.06.2010, 14:08

IrinkaPicture

02.06.2010, 14:22

kai jis ką nors daro, tarkim, gerai, aš (tėtis, močiutė, senelis) negalėjau to padaryti būdamas 10 metų, bet 6 metų tu tai darai taip gerai. :)

Taip, aš padariau tą patį. Kad ir ką bedarytų mano 8 metų dukra, ji visada klausia, ar galėčiau tai padaryti tokio amžiaus?. Atsakysite – taip, tai gali (ir dar geriau) psichologinė trauma. Atsakau, kad ne, ką tu, o būdamas 9 to negalėjai padaryti, todėl išvados leidžia suprasti, kad mamytė nuo gimimo yra visiška bejėgė nevykėlė: 009: .... Taigi, čia taip pat svarbu nepersistengti. Dabar dažnai sakau, kad nepamenu, kokio amžiaus galėjau tai daryti. Gal 8;) Noriu paneigti tokias pagyras

02.06.2010, 14:28

Gal pamėgink įtraukti temas: 1. „apie ką tu galvoji...“ 2. padėk man apsispręsti.. .T.y. prašyti patarimo sprendžiant jo temas ar šeimos bendras.

02.06.2010, 18:25

Vaikinas turi ugdyti savo savigarbą. Pagirkite daugiau. Pavyzdžiui, dėl veido galime pasakyti, kad jis atrodo kaip koks nors giminaitis (senelis, prosenelis, dėdė ir pan.), kuriuo labai didžiuojasi visa jūsų šeima (mokslininkas, gydytojas, kosmonautas :)). Ir kai jis ką nors daro, sako: na, aš (tėtis, močiutė, senelis) negalėjau to padaryti būdamas 10 metų, bet 6 metų tu tai darai taip gerai. :)

Gal pamėgink įtraukti temas: 1. „apie ką tu galvoji...“ 2. padėk man apsispręsti.. .T.y. prašyti patarimo sprendžiant jo temas ar šeimos bendras.

Ačiū, labai įdomūs variantai, pabandysiu tai padaryti. Kalbant apie veidą, tai čia neseniai išsiaiškinome, kad jis mane ir tėtį laiko mielais ir gražiais, ir padarėme išvadą, kad kadangi jis yra mūsų sūnus, jis atrodo kaip mes, todėl negali būti bjaurus :) sprendžiant iš jo reakcijos jam tai tikrai buvo atradimas :))

02.06.2010, 18:50

Ačiū, labai įdomūs variantai, pabandysiu tai padaryti. Kalbant apie veidą, tai čia neseniai išsiaiškinome, kad jis mane ir tėtį laiko mielais ir gražiais, ir padarėme išvadą, kad kadangi jis yra mūsų sūnus, jis atrodo kaip mes, todėl negali būti bjaurus :) sprendžiant iš jo reakcijos jam tai tikrai buvo atradimas :))

Puiku!Sekantis žingsnis – didžiuotis vaiku už bet kokius veiksmus sunkumams įveikti, labai padeda žodžiai „nebūčiau spėjusi taip pasielgti (elgti, pasakyti)". Ir viskas bus gerai.

Žinoma, yra galimybė, kad vaikas, sakydamas tėvams, kad yra bjaurus ir neveiksnus, tiesiog nori dar kartą atkreipti į save dėmesį ir sulaukti pagyrimų. Norėdami sužinoti, ar tai tiesa, ar ne, tereikia nuodugniai išanalizuoti šiuos dalykus. Panaši situacija.Pagalvokite, kas paskatino jį taip pasakyti apie save , nes jis pats tai paaiškins Galbūt jis tikrai kenčia nuo dėmesio stokos.

02.06.2010, 18:55

Didžiuojuosi, didžiuojuosi ir dar kartą didžiuojuosi! Mums tai patinka, gal kažkaip neteisingai parodome...

atsiprašau

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

Mes visi nieko nežinome apie tavo sūnų!
Galime patarti bet ką, bet tai nėra faktas, kad tai bus naudinga, o ne atvirkščiai.
Pagirti....labai abejotina, ar tai reikia daryti nuolat, pateikite sau perdėto pagyrimo ar kitokių pertekliaus pavyzdžių.... ar tai būtų pinigai, valdžia, šlovė.... visada svarbu saikas

Jei pagyrimas nebepadeda, tai ne taip, kaip jums reikia ...
Skaitykite geresnes temas apie kompetentingus vaikų psichologus ir kreipkitės į specialistą.
Galbūt tai tikrai nėra teisingas kelias. Dėl to ir iškilo klausimas :) Ir jie nuėjo pas specialistus, o, šitie specialistai, mano nuomone, nieko nėra geriau už patyrusios mamos patarimus :)

02.06.2010, 20:23

Žinoma, yra galimybė, kad vaikas, sakydamas tėvams, kad yra bjaurus ir neveiksnus, tiesiog nori dar kartą atkreipti į save dėmesį ir sulaukti pagyrimų. Norėdami sužinoti, ar tai tiesa, ar ne, tereikia nuodugniai išanalizuoti šiuos dalykus. Panaši situacija.Pagalvokite, kas paskatino jį taip pasakyti apie save , nes jis pats tai paaiškins Galbūt jis tikrai kenčia nuo dėmesio stokos.

Galvojau, bet abejoju, daug laiko skiriu jam, mazai dirbu, jis to nepastebi, sode, is sodo, prie bokalu, pasivaikscioti, pas gydytoja - tai viskas aš.

Parašykite mums, KAIP juo didžiuojatės, kokiais žodžiais ir kaip kuriate frazę

Parašykite mums, ką vaikas iš jūsų girdi

Grasinimas, kaip sakė daktaras Hausas, „mes visi esame suluošinti savo tėvų“
atsiprašau
bet jums gerai padaryta, kad nerimaujate dėl to

:046: Teisingai, suluošintas :) Labai noriu to išvengti. Ir mes teisingai sakome taip - Tu kažką padarei, klausyk, gerai, gerai padaryta, aš tavimi didžiuojuosi... O kaip turėtų būti? :)

02.06.2010, 20:41

Galvojau, bet abejoju, daug laiko skiriu jam, mazai dirbu, jis to nepastebi, sode, is sodo, prie bokalu, pasivaikscioti, pas gydytoja - tai viskas aš.

Vaikui galite skirti daug laiko, bet tuo pačiu mažai su juo bendraujate, mažai kalbate.. Sakydama dėmesį, turėjau omenyje bendravimą.

02.06.2010, 20:43

Taip, bendraujame, žinoma, net nepagalvojau, kad reikia aiškintis :)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

Galbūt jam tai tam tikra prasme yra manipuliavimo savo tėvais priemonė? Sprendžiant iš to, ką rašai, psichologinėms problemoms nėra iš kur kilti – vaikas mylimas, juo rūpinasi, skiria daug dėmesio... Bet visi vaikai yra manipuliatoriai – net nesąmoningai! Bet iš tikrųjų jo galvoje viskas be debesų... O meilės, švelnumo, dėmesio niekada nebūna daug – visi nori „iki begalybės“ :)
Būtų geriau, jei taip tikrai būtų, bet neatrodo... tiesiog žiūrėjo nuotraukas iš praeitos vasaros, tai jis kiekvienai nuotraukai su savimi pasakė „fu“ ir kad jam nepatiko. , ir vėl apie veidą - kad buvo šlykštu.. Na ką darysi:010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

Ar jūs kada nors buvote pas psichologus – jie klausė jo savigarbos testų? Kaip kopėčios su 7 laipteliais? Šiame teste jis kviečiamas atsidurti tokiame lygyje, kuriame, jo nuomone, turėtų būti. Viršuje – švaraus vandens idealas, kiek žemiau – žmogus su smulkiais trūkumais, pačiame apačioje – žinoma, kam blogai sekasi... Tada klausia – „Kaip manai, kokį žingsnį žengtų tavo mama apsivilk tave?" ir tt Pabandyk... Ir dar... vaikas gali imti pavyzdį iš savo tėvų, jei esi labai išranki sau...
Ne, nebuvo. Palaukite, mes patys su juo žaidėme tokiose kopėčiose, jis pats atsidūrė ant aukščiausio laiptelio. Na, gal psichologai daro kitaip, o mūsų rezultatas negali būti laikomas objektyviu... Manau, verta pabandyti tiesiog nueiti pas kitą psichologą :)

03.06.2010, 14:01

Ar bandėte būti konkretūs? Čia jūs turite suaugusiųjų požiūrį, šiek tiek meilikavimo ir daug dėmesio. Dvasioje -
"Taigi tapote suaugęs, pradėjote save vertinti kritiškai. Taip nutinka kiekvienam žmogui užaugus. Džiaugiuosi, kad augate. nepatinka? Ko norėtumėte? O kas iš tikrųjų pasikeistų? Ir ką ar tau patinka savyje ir kodėl?
Atsiprašau už painiavą, tai tik krypties var. Ir, atsiprašau už banalumą, yra daug psicho knygų ir specialistų. Ieškok savo.
Kantrybės ir džiaugsmo jums.

03.06.2010, 16:50

Manau, jei atsidursi ant aukščiausio laiptelio, tada viskas tvarkoje, atsikvėpk! :flower: Apskritai skatink ir mylėk jį toliau, viskas susitvarkys! Ar žmogus turi teisę į krizes?! :)

Muraškina

03.06.2010, 19:15

Nebezinau ka daryti, mano sunui 6,5 metu, jis nemyli saves, taip sako. Ir jo veidas kvailas, ir jis viską daro ne taip. Tuo metu vaikinas giriamas darže, visi nori su juo draugauti, yra įsimylėjusi mergina, giriame visą laiką, bet nėra prasmės. Kurį laiką buvome pas psichologę, ji rekomendavo daugiau pagirti ir duoti teisę rinktis dažniau, bet mes darome taip! Kaip išmokyti vaiką vertinti save?
Mes žinome - plaukti!
Mano vaikinas taip pat kažkada laikė save bjauriu.
Mano paskatintos, draugės ir tiesiog pažįstami atsainiai jam pagyrė komplimentus. Pavyzdžiui.
Ateiname į parduotuvę pasiimti nuotraukų, o registratorė (mano draugas) sušunka: Seryoga, tu toks gražus berniukas. Tik nesijaudink.
Draugai ateina į svečius: O, Seryoga, merginos tau išdžius, nors (išduosiu paslaptį) negerk vandens nuo veido, mes vis tiek vertiname ne grožį vyrams ...

ir kt. Tai yra, viena vertus, jam pagyrė komplimentus, o kita vertus, instaliacijai davė, kad išvaizda nėra svarbiausia. Šis antrasis labai svarbus tiems vaikams, kurie nėra labai gražūs, o jis svarbus gražiems žmonėms.

Tai apie išvaizdą. Tačiau kalbant apie savęs vertinimą, labai padeda ne tik nuoširdžiai ir pelnytai girti vaiką, bet ir ieškoti, ką jis gali padaryti geriau už kitus. Pavyzdžiui, aš garsiai „žaviuosi“, kad sūnus moka groti gitara, o aš – ne.
Kad aš nemoku įvaldyti piha, bet mano sūnus tai daro mikliai.
Ir kiti dalykai, kurie man neprieinami. O ypač tų dalykų, kurie mums (šeimai) labai svarbūs ir be jo pagalbos, dalyvavimo aš šito negalėsiu – tada sūnus jaučiasi kaip atrama mamai.
IMHO.

03.06.2010, 20:41

Beje, darželyje užsiminė ir apie perfekcionizmą... Nenorėčiau, o iš kur, mes su tėčiu nuo šito nekenčiame... Dažniausiai neskubame, nors visko gali būti , kartais vėluojame, nes nenoriu jo dar kartą stumdyti, o jis pats eina kaip berniukas į Yeralash, jei pamenate - važiavo slidinėti, bet vis blaškėsi kažkokie svarbūs dalykai, tada žaislas, tada dar kažkas, galiausiai jis išėjo, o gatvėje jau vasara :)
O pas psichologą eisim, kai būsim mieste, tai nepakenks :)
Ir niekur. Tiesiog kažkada kažkur vaikas pagalvojo ir nusprendė tapti tokiu tobulu. Gal kas nors palietė frazę – ir taip pasisuko. Vaiko mintys – paslaptis, kurios, regis, niekas negali atskleisti. Tėvai su tuo neturi nieko bendra. Be to, jiems buvo suteiktas toks kūrybiškumas.
Tai, kad tu jo nestumdysi, yra blogai, tu verksi mokykloje.

Jie mano, kad kažkas negerai su mokykla, įsitikinęs psichologas Michailas Labkovskis: Telaimina ją Dievas, su mokykla, ne tai gyvenime svarbiausia.

Dabar leiskite pasakyti keletą žodžių be protokolo.
Ko mes mokomės, taip sakant, šeima ir mokykla? -
Pats gyvenimas tokius kaip mes griežtai nubaus.
Čia mes sutariame, - pasakyk man, Seryoga!
Vladimiras Vysotskis

Pirmas ir svarbiausias dalykas: jums nereikia daryti namų darbų su vaiku! Su juo nereikia krautis portfelio! Paklauskite "kaip sekasi mokykloje?" nereikia. Jūs gadinate santykius, o rezultatas tik neigiamas. Neturi apie ką daugiau su juo pasikalbėti?

Vaikas turi turėti asmeninio laisvo laiko, kai jis nieko neveikia: nuo dviejų iki keturių valandų per dieną. Nerimastingi ambicingi vaikų tėvai organizuojasi. Būreliai, skyriai, kalbos... Ir jie suserga vaikų neurozėmis ir viskuo, kas su jomis susiję.

Santykiuose su mokykla ir mokytojais turite būti savo vaiko pusėje. Rūpinkitės vaikais. Nebijokite blogų pažymių. Bijokite sukelti pasibjaurėjimą mokyklai ir studijoms apskritai.

Mokyklos pažymiai ir vaiko santykiai su tėvais

Rusų tėvai mokykloje orientuojasi į pažymius. Tai iš sovietinių laikų. Pavyzdžiui, mano klasėje buvo du čekai ir vienas lenkas. Po vieno rimto išbandymo susirinkime visi „mūsų“ tėvai klausinėjo apie pažymius, o tik čekai ir lenkai teiravosi maždaug taip: „Kaip jis jautėsi? Ar jis nerimavo? Ir tai yra teisinga.

Sunku pasakyti, kas turi daugiau psichologinių problemų – puikus mokinys ar nevykėlis. Puikūs mokiniai, kurie imasi kruopštumo ir „perina“ penketukus – nerimastingi, žemos savivertės vaikai.

Jei jūsų vaikas negali pats atlikti namų darbų, visada yra priežastis. Lane neturi nieko bendra su tuo. Tokios kategorijos kaip „tinginystė“ psichologijoje apskritai nėra. Tinginystė visada išskaidoma į motyvacijos ir valios stoką.

Tarp priežasčių, kodėl vaikas pats neatlieka namų darbų, gali būti bet kas: padidėjęs intrakranijinis spaudimas, hipertoniškumas, psichologinės problemos, (dėmesio stokos hiperaktyvumo sutrikimas). Ir užuot leisti vakarus kartu prie vadovėlių, geriau pabandyti nustatyti šią priežastį ir stengtis ją pašalinti.

Yra tėvų, kurie nori užauginti atsakingus, savarankiškus, sėkmingus vaikus.

Ir yra tėvų, kurių tikslas yra visiška vaiko kontrolė, o kaip jis ten auga, nėra taip svarbu – svarbiausia nenulipti nuo pavadėlio.

Kaip dažnai dėl nerimo dėl pažymių šeimos tiesiogine prasme žlunga, griūva santykiai, tėvai ir vaikai atsiskiria, kartais visam laikui.

Paauglių psichika jau paaštrėjusi, o pasiruošimo GIA ir Vieningam valstybiniam egzaminui mėnesiai šeimai tampa išties juodais laikais: visus persekioja neurozės ir depresijos, jos provokuoja pykčio priepuolius, ligas, kone savižudybes. Kaip viso šio košmaro išvengti ar bent jau sumažinti pasekmes?

Manau, kad sutelkite dėmesį į meilę ir amžinąsias vertybes. Pagalvoti, kad gana greitai, kai visi pažymiai ir egzaminai bus ištrinti iš atminties, bus svarbus tik vienas dalykas - ar praradote artumą, pasitikėjimą, supratimą, draugystę su savo vaiku...

Juk gali gauti A ir prarasti dukrą. Išlaikyti egzaminą, „įvesti sūnų į institutą“, bet santykių nebeatstatyti.

Paskaitos apie vaikų auklėjimą, psichologų ir mokytojų patarimai apie santykius šeimoje yra veiksmingi ir turi prasmę tik tada, kai patiems tėvams yra psichologiškai gerai ar bent jau stabiliai.

Būti nelaimingais žmonėmis jokiu būdu negalima sukurti santykių su vaiku, kuris jį džiugintų. O jei tėvai laimingi, tada nieko ypatingo daryti nereikia.

Daugelis galvoja, kad su jais, tėvais, viskas gerai, o problemų turi tik jų vaikai. Ir nustemba, kai vienoje šeimoje auga du visiškai skirtingi vaikai: vienas pasitikintis savimi, sėkmingas, puikus kovos ir politikos mokinys, o kitas – liūdnai pagarsėjęs nevykėlis, visada verkšlenantis ar agresyvus. Bet tai reiškia, kad vaikai šeimoje jautėsi kitaip ir kai kuriems jų neužteko dėmesio. Kažkas buvo jautresnis ir labiau reikalingas meilės, bet tėvai to nepastebėjo.

Kaip jūs bendraujate su vaiku jo vaikystėje, taip jis elgsis su jumis senatvėje.

Kai gimsta tavo vaikas, tai laikote stebuklu, džiaugiatės, kad tapote tėvais, darote viską, kad vaikas jaustųsi gerai, džiaugiatės su juo bendraujant, žavitės kiekviena smulkmena... Bet dabar jam 6 m. ar 7 metų, o tarp tavęs ir mokyklos atsikelia kaip vaikas.

Tarsi į namus ateina karinis komisaras ir ištraukia vaiką iš šeimos. Nors, kas iš tikrųjų vyksta tokio baisaus? Na, jam reikia eiti į mokyklą, įgyti žinių pagal išgales, bendrauti, augti. Kodėl leiskite šiam natūraliam procesui jus atskirti? Mokykla yra mažesnė už gyvenimą ir ją reikia paimti už santykių su vaiku ribų.

Mokykloje turėtų būti mokoma ne tiek matematikos ir literatūros, kiek paties gyvenimo. Iš mokyklos svarbu pasisemti ne tiek teorinių žinių, kiek praktinių įgūdžių: gebėjimo bendrauti, kurti santykius, būti atsakingam už save – savo žodžius ir veiksmus, spręsti savo problemas, derėtis, tvarkyti savo laiką. Būtent šie įgūdžiai leidžia jaustis pasitikintis suaugus ir užsidirbti pragyvenimui.

perteklinis vaiko jausmai dėl blogų pažymių– tai tik suaugusiųjų reakcijos veidrodis. Jei tėvai ramiai reaguoja į dvikovą ar nesėkmes sporte, į kitas nesėkmes, jei tėvai šypsosi, sako „gerasis mano žmogau, nenusimink“, tada vaikas ramus, stabilus, mokykloje visada išsilygins ir randa verslas, kuriame jis turi viską, kas paaiškėja.

Jūs pasensite – kaip jie gyvens?

Jei pradinėje mokykloje vaikas nesusitvarko su programa (kai kurie mokytojai jau pasamdyti pirmoje klasėje), jei tenka ilgai sėdėti su vaiku per pamokas, problema ne vaiku, o mokykloje. , gimnazija, licėjus. Šios institucijos dirba tik pagal tėvų ambicijas ir rūpinasi ne vaikais, o savo prestižu ir paslaugų kaina. Sunkesnis nereiškia geriau! Vaikas neturėtų pervargti, stengtis susigaudyti mokytojų, kuriems nuolat reikalinga tėvų, auklėtojų, interneto ir pan., sudaryta programa.

Pirmoje klasėje namų darbų ruošimas turėtų trukti nuo 15 iki 45 minučių. Priešingu atveju ilgai neištversi.

Vaikus bausti galima, o kartais net būtina. Tačiau reikia aiškiai atskirti vaiką ir jo poelgį. Pavyzdžiui, iš anksto susitarėte, kad prieš jums grįždamas iš darbo jis atliks namų darbus, pavalgys ir susitvarkys. O tada grįžęs namo pamatai vaizdą: sriubos puodas nepaliestas, vadovėliai akivaizdžiai neatversti, kažkokie popieriai guli ant kilimo, o vaikas sėdi įkišęs nosį į planšetę.

Svarbiausia šiuo metu nevirsti įniršiu, nerėkauti apie tai, kad „visi turi vaikų kaip vaikus“, ir apie tai, koks jis begėdiškas kankintojas, neatsakingas keistuolis ir iš to išaugs nulis be lazdelės. jam.

Be menkiausios agresijos prieini prie vaiko. Šypsodamasis apkabink jį ir pasakyk: „Aš tave labai myliu, bet planšetės tu nebegausi“. Taip pat galite atiduoti seną „Nokia“ telefoną. Be jokio interneto.

Bet rėkti, įžeidinėti, įsižeisti ir nekalbėti – tai nebūtina. Vaikas baudžiamas dalykėlių nujunkymu.

Nereikia nugyventi jų gyvenimo dėl vaikų, spręsti, ką daryti ir ko nedaryti, spręsti už juos jų problemų, spausti juos savo ambicijomis, lūkesčiais, nurodymais. Tu pasensi, kaip jie gyvens?

Visame pasaulyje į universitetus stoja tik patys protingiausi ir turtingiausi. Likę eina dirbti, ieško patys ir užsidirba aukštajam mokslui. Ką mes turime?

Jei vaikas nuolat saugomas, jis nežino, ką reiškia atsakyti už savo veiksmus, lieka infantilus ir gobšus bet kokiai progai pažeisti draudimą.

Esu prieš nuolatinį tikrinimą. Vaikas turi būti tikras, kad šeima jį myli, gerbia, gerbia ir juo pasitiki. Tokiu atveju jis nesusisieks su „bloga kompanija“ ir išvengs daugybės pagundų, kurioms negali atsispirti bendraamžiai, kurių šeimoje yra įtempta situacija.

Kai dirbau mokykloje, Žinių dieną sakiau, kad reikia mokytis nebent dėl ​​to, kad už darbą su galva gauni daug kartų daugiau nei už fizinį darbą. Ir kad išmokę galėsite dirbti ir gauti atlyginimą už tai, ką mėgstate daryti.

Netvarka paauglio kambaryje atitinka jo vidinę būseną. Taip išoriškai chaosas išreiškiamas jo dvasiniame pasaulyje. Gerai, jei prausiasi... Reikalauti „sutvarkyti reikalus“ galite tik tada, jei vaiko daiktai guli už jo kambario.

Mokytis – tai ne aiškinti, kaip gyventi. Tai neveikia. Vaikai vystosi tik pagal analogiją. Kas galima, o ko ne, kaip turi būti ir kaip geriau nesielgti, vaikai supranta ne iš tėvų žodžių, o išskirtinai iš jų veiksmų. Paprasčiau tariant, jei tėvas sako, kad gerti kenkia, bet jis pats neišsausėja, yra daug šansų, kad sūnus taps alkoholiku. Tai pats ryškiausias pavyzdys, tačiau vaikai ne mažiau jautriai pagauna ir perima subtilesnius dalykus.

Jei vaikas bando manipuliuoti suaugusiaisiais, jis tiesiog turi neurozę. Ir mes turime ieškoti jo priežasties. Sveiki žmonės nemanipuliuoja – savo problemas sprendžia elgdamiesi tiesiai šviesiai.

Vaikas turėtų jausti, kad tėvai yra malonūs, bet stiprūs žmonės. Kas gali jį apsaugoti, kas gali jam ko nors atsisakyti, bet visada veikti pagal jo interesus ir, svarbiausia, jį labai mylėti.

2018-06-08 15:14:13, Kira995

Puiku, puiku... O jei pats vaikas prašo pagalbos? Jei užduočių yra per daug? O kodėl nepaklausus apie mokyklą – tai pagrindinė veikla, būna ir draugų, ir visokių renginių. Vėlgi, kaip tėvas, bendraujantis su mokykla, turiu žinoti, kas vyksta. „Atimk planšetę su šypsena“ – bet vaikas neduoda ir šaukia apie individo laisvę, ypač jei vadovaujatės tokiais principais kaip straipsnyje. Pasirodo, jis neturi mokytis!

Puikus straipsnis!Ir Vysockio citata "į akį"! Labai atsargiai reikia ugdyti vaiką, švelniai priversti, motyvuoti mokytis. Išties ambicijos, vertinimų manija gali daug ką sugriauti. Pas mus pradinis išsilavinimas stiprus, bet aukštasis ne pats geriausias pasaulyje.Dėl mokyklos nėra ko gadinti gyvenimo kai kuriais atvejais

2017-09-27 05:41:38, Nikolajus I.

Psichologo patarimuose yra racionalus grūdas, bet apskritai aš nesutinku. Taip, vaikus reikia mylėti ir gerbti. Bet tuo pačiu ir vadovauti, mokyti ir ugdyti. Ir padarykite juos nemotyvuotais vartotojais, o dar blogiau išgydytais ir diagnozuotais.
Tai ateities kartų naikinimas...

2017-09-26 21:15:36, Ark

Dar vienas bandymas visiems išrašyti tą patį receptą. O kai kurie vaikai psichologiškai subręsta daryti namų darbus vidurinėje mokykloje.Pvz :) O pamokos su jais pradinėse klasėse nepadaro priklausomų. Tai kaip šlapinimasis į puodą - bent jau sauskelnėse nuo gimimo, bent jau pagauk šlapimą-kol jis subręs, gali bent ant ausų stovėti.

aibė bendrų frazių, klišių, be išlygų ir pateisinimų, be sąsajų... teiginiai apie alkoholikus yra neteisingi - geriantys tėčiai ne visada auga geriantys vaikus ir t.t. o apie vertinimus apskritai, lyg iš sovietmečio, pareiškimas ...
viską reikia paaiškinti. dabar nepakanka samprotavimų, pokalbių, žodžių, pokalbio įgūdžių, jausmų ir veiksmų išsakymo. neužtenka pamatyti poelgį, reikia žinoti jo motyvus, niuansus, varomąsias jėgas ir pan. Atrodo viena, o iš tikrųjų labai dažnai visai kas kita.

Po darbo grįžau namo, išsiviriau stiprios kavos... įsijungiau radiją, kad atsipalaiduočiau.

Pranešėjas: „Šiandien mūsų studijoje yra gerai žinomas vaikų psichologas. Mūsų kambarys studijoje… bla bla… Skambink, klausk!

Klausytojas: „Sveiki. Aš turiu dukrą. Bet aš jos nemyliu. Ką turėčiau daryti?"

Vaikų psichologė: „Ir nereikia mylėti savo vaiko“.

Nuo tokio idiotiško atsakymo užspringau ir išpyliau kavą ant stalo!.. toliau neklausiau. Tegul manęs nekviečia į radiją, bet aš atsakysiu tai mamai. Nes aš jaučiu tai, ką jaučia ji, kiekvieną dieną valgydama save su mintimi „Aš nemyliu savo vaiko“.

Mylėti savo vaiką yra rimtas dalykas. Nes už tokios nemeilės dažnai slepiasi gilios asmeninės problemos.

Vaikų neapykantos priežastys

Štai keletas priežasčių, kodėl tėvai nemyli savo vaikų:

• nepageidaujamas nėštumas,
• nėštumo ir gimdymo metu vaikas sukėlė motinai daug fizinių kančių ir skausmo,
• plakimas nėštumo metu
• operacijos nėštumo metu
• C sekcija,
• laukė berniuko, gimė mergaitė ir atvirkščiai,
• pavydas,
• pats tėvas buvo nepageidaujamas vaikas šeimoje ir kentėjo nuo nemeilės,
• pogimdyminė psichozė.

Jei kas nors iš pirmiau nurodytų dalykų jums atsakė, eikite į „“ puslapį ir parašykite man.

Atsakymas: „Jūs neprivalote mylėti savo vaiko“, yra teisingas. Nes pareiga ir meilė nėra tas pats! Tėvai privalo pakelti vaiką ant kojų, aprengti ir maitinti, iš pradžių aprūpinti. O mylėti vaiką – išvertus: priimti vaiką tokį, koks jis yra – tai aukščiausias menas santykiuose su vaikais! Jokios materialinės gėrybės ir dovanos negali pakeisti meilės.

Paklauskite savęs, kada paskutinį kartą pasakėte savo vaikui, kad jį mylite? Kaip dažnai apkabinate ir dovanojate šilumą? .. Atsakysiu sultono Suleimano žodžiais jo sūnui: „Kuo vyresnis, tuo mažiau tarp mūsų nekaltumo“. Deja... Bet meilė nežino laiko: jos nori visi, bet kokio amžiaus.

Neseniai pas mane susitikimui atėjo keturiasdešimties metų moteris, turi problemų su vyru: jie neranda bendros kalbos. Šeimos santykių psichologija yra įdomus dalykas. Tai veidrodis, kuriame kiekvieną dieną atsispindi visas tavo „aš“. Paaiškėjo, kad priežastis buvo ne jos vyras... o meilės laukimas iš mamos ir tėvo. Meilė, kurios klientas laukė iš jų beveik keturiasdešimt metų!..

Kodėl aš nemyliu savo vaiko?

Jei nemyli savo vaiko, greičiausiai priežastis ne jame. Be abejo, kiti taip pat jaučia jūsų nemalonumą. Tiesiog vaikas arčiausiai visų, tu diena iš dienos esi toje pačioje erdvėje. Todėl savo nemeilę jam jaučiate ypač aštriai!

O gal bijai prisipažinti, kad savęs nemyli?.. Kaip jautiesi apie save?

Kaip pačiam susitvarkyti su nemeiliu vaikui? Yra paprastas ir labai efektyvus būdas – bendraukite! Apie viską pasaulyje. Nekeiskite vaiko dovanomis ir materialiniais rūpesčiais. Kaip: „Aš sukiuosi už tave kaip voverė! Ir tau nepatiks!" Kuo daugiau bendraujate su vaiku, tuo daugiau turite bendrų pomėgių ir veiklos. Kuo daugiau užuojautos tarp jūsų ir meilės.

Neleiskite, kad jūsų praeitis paveiktų jūsų elgesį su vaiku. Prisiminkite, kai pirmą kartą pabučiavote jį ar ją į švelniai rožinį skruostą... arba pirmą kartą, kai vaikas ranka suspaudė nykštį... arba jo pasigėrėjimą pirmaisiais žingsniais. Kažkas mane sujaudino...

Mylėk savo vaiką. O mainais jis tau duos visą pasaulį!