Noriu draugauti, bet man neįdomūs žmonės. Nenoriu nei draugauti, nei būti mano vaikinu! Jei nenorite būti draugais

Vaikams reikia bendravimo, tai prisideda prie jų vystymosi ir formavimosi, kitaip jie neišmoks jaustis patogiai savo vidiniame pasaulyje. Jei atsakymas yra neigiamas, tai gali sukelti įvairių reakcijų – nuo ​​ilgesio iki pasipiktinimo visiems aplinkiniams. Mažam vaikui sunku savarankiškai suprasti problemą ir tuo labiau ją išspręsti, jei nėra suaugusiųjų palaikymo.

Tačiau šis klausimas aktualus ir brandiems žmonėms. Garsiai to klausiama retai, tačiau draugų trūkumas netiesiogiai mažina žmogaus įvertinimą. Sunku pripažinti tokią subtilią problemą. Todėl suaugęs žmogus ieško pateisinimo objektyviomis priežastimis, o atsakomybę bando perkelti ant kitų. Jei nori, jam lengviau nei vaikui išspręsti problemą ir iš jos išeiti. Pirmiausia tereikia suvokti šį faktą ir pasakyti sau: „Aš neturiu bendražygių. Tikriausiai jie tiesiog nenori su manimi draugauti“. Norint išspręsti problemą, kūdikiui reikia vyresniųjų pagalbos.

Draugystės esmė

Iš tikrųjų draugystė yra bent dviejų žmonių santykiai. Jis veikia pagal nerašytus dėsnius, kurie galioja tik draugams ir yra kuriami jų kaip ilgalaikio bendravimo rezultatas. Šios taisyklės keičiasi visą gyvenimą, jų nefiksuoja niekas ir niekur: nei bendražygis, nei tu. Norint pradėti draugauti, reikia abipusio noro, bendrų interesų, vertybių ir siekių.

Kodėl dažnai nesinori draugauti net su įvairiapusiškomis asmenybėmis? Į šį klausimą yra daug atsakymų. Štai dažniausiai pasitaikantys:

• nepriekaištinga išvaizda;
• nepagarba kitiems;
• abipusio noro užmegzti kontaktą trūkumas;
• nesugebėjimas bendrauti;
• pasąmoninga draugystės baimė.

Pirmiausia tereikia suvokti šį faktą ir pasakyti sau: „Aš neturiu bendražygių. Tikriausiai jie tiesiog nenori su manimi draugauti“.

Bendravimo problemų sprendimo būdai

Išvaizda ir elgesys, kaip jau minėta, yra svarbus bendravimo komponentas. Retai kas nusprendžia draugauti su žmogumi, jei jis yra nepriekaištingos išvaizdos ar elgiasi negražiai. Gerai žinomas posakis, kad žmogų vertina draugai, yra visiškai teisingas.

Išvaizdos sąvoka apima daugybę parametrų. Tai gali būti svorio ir ūgio nukrypimai nuo visuomenės idealų, netvarkingumas, blogas kvapas iš burnos... Viena vertus, tokie trūkumai gali sukelti tam tikrus jų savininko kompleksus ir apsunkinti ryšį su kitais. Kita vertus, tai gali atbaidyti potencialius bičiulius.

Jei problemas lengva išspręsti, tada jas reikia išspręsti. Kiekvienas gali lyginti drabužius, valytis dantis, teisingai maitintis ir daryti pratimus. Pakanka susitvarkyti save, ir prasidės visavertis bendravimas. Tačiau verta manyti, kad per vieną dieną santykiai nepasikeis. Draugystė prarandama per sekundę, jei atsiranda priešiškumas, tačiau ji sukuriama bėgant metams. Pakoregavus išvaizdą, būtinas adaptacijos laikotarpis. Per tą laiką kiti patikės pokyčiais ir parodys norą užmegzti ryšį.

Sunkiau ką nors padaryti, jei nenoras draugauti siejamas su nepilnavertiškumo kompleksu. Nėra kito būdo, kaip tikėti savo išskirtinumu, didinti savigarbą ir tiesiog mylėti save. Įvairūs mokymai, atitinkamos literatūros skaitymas padės išspręsti problemą, tačiau šis procesas yra ilgas. Pradedantiesiems tokiame kelyje galima teigti, kad saviugda yra labai įdomi veikla, ji kardinaliai pakeičia žmogų ir niekada negaili dėl sugaišto laiko ir pinigų.

Noras bendrauti ir susirasti draugų gali būti realizuojamas per socialinius tinklus. Tokiais atvejais draugystė vystosi sparčiai, nereikalauja didelių įsipareigojimų iš šalių. Tai gali būti lengvai nutraukta, nes niekas niekam nežadėjo. Tačiau tikro bendravimo nerekomenduojama keisti virtualia draugyste. Draugas tinkle yra tas pats nepažįstamasis, apie kurį tikriausiai nieko nežinote. Lavindami bendravimo internete įgūdžius, svarbu neperžengti ribos: tokie dialogai turėtų padaryti jus labiau bendraujančius, o ne tą, kuris nepastebi tikrojo gyvenimo ir kitų.

Dažnai bendražygių nebuvimas paaiškinamas baime juos pasidaryti. Draugystė yra abipusis įsipareigojimas, daug prasmingesnis nei tiesiog draugiški santykiai. Į bendražygius kreipiamasi įvairiausiais klausimais, iš jų tikimasi pagalbos ir atsakymo. Santykiams vystytis trukdo baimė prisiimti didelius įsipareigojimus ar būti apgautiems nesąžiningų žmonių. Problemos sprendimas yra suprasti vieną svarbų dalyką: draugystė nepasiteisins, jei nebūsite pasiruošę rizikuoti, pasitikėti ir visiškai pasiduoti procesui. Šiuo atveju labai svarbu žengti pirmąjį žingsnį.

Draugystė vaikystėje

Draugų trūkumo problemos sprendimas yra prieinamas suaugusiems. Bet ką daryti, jei kenčia mažas brangus vyras? Prievarta šio klausimo išspręsti neįmanoma. Vaikas turi užaugti ir išmokti susirasti draugų pats. Suaugusiojo užduotis – padaryti viską, kas būtina, kad padėtų vaikui užmegzti ryšius su bendraamžiais.

Visų pirma, turėtumėte būti objektyvūs ir pabandyti pažvelgti į problemą iš šalies. Stebėkite vaiko elgesį, kai jis yra vaikų komandoje. Galite pasikalbėti su mokytoju ar globėju, jei jums svarbus jų požiūris.

Dialoge su vaiku būtina sutelkti dėmesį į teisingas bendravimo kūrimo galimybes, palaipsniui ir tiksliai koreguoti jo elgesį. Tam padeda vaidmenų žaidimai, konkrečių situacijų, tiesiogiai nesusijusių su kūdikiu, analizė. Pamažu vaikas pats galės orientuotis aplinkoje, pradės megzti pažintis su bendraamžiais.

Draugystė yra labai sudėtingas procesas. Norint sukurti draugiškus santykius, reikia noro keistis, užmegzti kontaktą. Gali tekti koreguoti savo elgesį, savikritiką, iniciatyvumą. Svarbu būti draugiškam, atviram, mandagiam ir gerbiančiam kitus. Tokias savybes visuomenė vertina. Reikia atsiminti, kad draugais netampa per kelias sekundes ir dienas. Santykiai vystosi palaipsniui, reikia būti kantriems ir neišsukti iš kontaktų su žmonėmis užmezgimo kelio. Sėkmės neprivers jūsų ilgai laukti!

Tatjanos klausimas:

Kiek save prisimenu, visada norėjau turėti daug draugų. Dar vaikystėje, užuot įsivaizdavusi save nuotaka, kaip mano sesuo, be perstojo įsimylinčią, įsivaizdavau save kaip studentę, kuri turi daug draugų, nuolatinių susitikimų, bendrų kelionių, gal net gyvename kartu. Jiems augant, idėjos, žinoma, tapo realistiškesnės, tačiau to esmė nepasikeitė. Norėjau turėti daug draugų. Ir ne tik draugai, pažįstami, o tikri, ji svajojo apie stiprią draugystę.

Atsakė Evgenia Alekseeva:

Sveiki, Tatjana!

Pati tai patyriau, kai baigus treniruotes netikėtai man pasidarė įdomus mano analinis-raumeninis-raumeninis be aukščiausios giminės. Prieš tai aš jį suvokiau išskirtinai kaip šiurkštų klouną, kuris, atrodo, pasamdė mane, kad vežčiau mane pirmyn ir atgal savo automobiliu. Tai viskas.

O po treniruotės labai susidomėjau, nes per jas galima stebėti mąstymą tokį, koks jis yra grynai žemesniais vektoriais. Be kultūrinio regėjimo prisilietimo, garso abstrakcijos, žodinės indukcijos... Taip, tai tik radinys, o ne giminaitis, pagalvojau! Ir, kaip nuostabu, aš jį pažinojau nuo gimimo, neturėjau su juo apie ką kalbėtis, bet po treniruotės turėjau apie ką su juo pasikalbėti! Ir tai be jokio streso. Be to, jis aiškiai tapo geresne nuomone apie mane. J

Taip atsitinka ir su kitais žmonėmis. Žinoma, ne visi tampa įdomūs, bet pasaulis aiškiai pradeda žaisti skirtingomis spalvomis. Išlipti padeda Jurijaus Burlano treniruotės. Yra supratimas, taigi ir susidomėjimas. Mes pradedame investuoti į bendravimą su žmogumi, kuris mums tampa įdomus, ir galiausiai gauname rezultatą. Santykiai, meilė sau.

Mūsų aplinka mus apibrėžia įvairiais būdais. Tai mus išjudina, duoda stimulą, impulsą veikti, naujas mintis.

Garso inžinieriui be galo svarbu bendrauti su žmonėmis, kurie nori pasiekti kažko didelio. Jei viskas susiveda į pinigus ir pelną, bus nuobodu. Taip pat išskirtinai mylėti. Garsą skatina idėjos. Ir idėjos valdo pasaulį. Tikrų garso bendraminčių galima rasti tarp tų, kurie užsiima svarbiu darbu, nukreiptu, pavyzdžiui, į socialines transformacijas, atradimus, pasaulines idėjas ir planus...

Bet vėlgi, su jais reikia dalyvauti bendrame reikale, investuoti. Tada bus ir susidomėjimas, ir rezultatai.

Kur tai galima rasti? Reikia atsidurti tokioje situacijoje, susirasti sau visuomenę, kurioje tai jau vyksta. Būti tarp tokių žmonių. Investuokite į tai. Ir tam, kad pažadintumėte pradinį susidomėjimą žmonėmis, suprastumėte, kas trukdo įgyvendinti svajones, ar tai garsus noras pabūti vienam „ramiai“, ar vizualinės baimės, neleidžiančios patirti nuoširdaus malonumo bendrauti su žmonių, rekomenduoju dalyvauti Jurijaus Burlano sistemos vektoriaus psichologijos mokymuose. Pagrindiniame portalo pokalbio puslapyje jums bus suteikta visa reikalinga informacija.

Evgenia Alekseeva, filosofijos magistrė, Medicinos fakulteto studentė

Straipsnis parašytas naudojant Jurijaus Burlano sisteminės vektorinės psichologijos mokymų medžiagą

Skyrius:

Klausimas psichologui:

Sveiki! Man tikrai reikia jūsų patarimo!

Susipažinau su mergina, turime bendraamžių vaikų. Jie pradėjo bendrauti, iš pradžių pradėjo kartu vaikščioti žaidimų aikštelėse, paskui kartu apsipirkti, vėliau ėmė lankytis vienas pas kitą beveik kasdien, kartais vaikščiojo su šeimomis. Labai patiko, nes prieš tai buvo kažkaip nuobodu ir monotoniška, bet čia tiek bendravimo, kad pritrūko. Kalbamės apie 4 mėnesius, ji mane laiko geriausia drauge, nuolat man apie tai pasakoja. Taip, iš pradžių buvo malonu, bet paskui supratau, kad jos per daug ir, ko gero, negaliu jos vadinti savo drauge... Apskritai neseniai nutiko viena nemaloni situacija, susijusi su pinigais, galiu. 'visko neaprašysiu, bet pasakysiu, kad mane ji labai įžeidė ir kurį laiką nebendravome, tačiau daugiau su ja bendrauti nenorėjau. Tačiau aplinkybės susiklostė taip, kad turėjau su ja susitikti. Ji apsipylė ašaromis, atsiprašė, dar kartą pasakė, kad aš esu jos geriausia draugė ir ji labai nori draugauti. O aš esu švelnus žmogus ir kito žmogaus ašaros mane tikrai veikia, ir, žinoma, viską pamiršau, pasakiau, kad viskas gerai ir vėl pradėjome bendrauti. Bet... Buvau nuo jos nusisukęs, ko gero, pasipiktinimas nusistovėjo. Arba... gal dar prieš konfliktą supratau, kad ji ne mano žmogus, kad ir tada, kai jos buvo per daug, tai suvokiau, bet dabar užkabinau šią situaciją, kad nebendraučiau su ja. Ir dabar aš pati įsileidau ją dar arčiau savęs, ir dabar aiškiai suprantu, kad ji mane siaubingai erzina. Bet kaip aš jai apie tai papasakosiu, nes, jos nuomone, viskas gerai... Taip, mes vienas kitam dovanojome, iš pradžių tikrai maniau, kad čia ji, mano drauge! O kas dabar... Apie mėnesį tikrai nebendraujame, nebent retkarčiais susirašinėjame. Ir aš supratau, kad man be jos gerai, supratau, kad ji pavargo nuo manęs, kad ji per daug kalba, neklauso, trukdo, jai reikia visada ir visur šalia! Man ji atsibodo ir nemanau, kad kada nors daugiau norėčiau su ja leisti laiką. Jai patinka tiesmukiškumas, t.y. nori visada išgirsti tiesą iš manęs, o kas dabar, ir pasakyti jai šią tiesą...? Kartais nustodavau atsakyti į jos skambučius ir žinutes... Ir nežinau, ką jai atsakyti. Esu tikras, kad ji dabar mano, kad aš ją „išmečiau“, bet ne tam, kad susidraugautų per jėgą ?! Kaip būti, kaip rasti išeitį, pasakyk man, prašau ...

Į klausimą atsako psichologė Vasko Oksana Feliksovna.

Daria, laba diena. Jūsų klausimas yra asmeninių ribų klausimas, kur esate eismo reguliuotojas ir tik nuo jūsų noro priklauso, ar šios ribos bus siaurinamos ar išplėstos. Esate beveik teisingame kelyje su vienu mažu „bet“: kadangi užduodate klausimą psichologui, įtariu, kad bijote įžeisti savo „merginą“, jei jai tiesiai pasakote, kad nebenori bendrauti. Ir jei pasakysite jai, kaip yra, tada jūs (greičiausiai) jai netapsite geresni. Galite eiti mažiausio pasipriešinimo keliu: atsiliepkite į bet kurį draugės skambutį, kad esate užsiėmę (mano mama atėjo į svečius, nusprendėte praleisti dieną su vyru, išvykstate iš šalies, susiradote darbą per „Skype“), o tu esi siaubingai užsiėmęs ir dar milijonas priežasčių, dėl kurių tu tiesiog negali su ja bendrauti). Skambutis yra priežastis, skambutis yra priežastis. Manau, kad ilgainiui tavo „draugė“ pavargs belstis į uždaras duris.

Apskritai, Daria, mums nepatinka žmonėse tai, kas (visų pirma) yra mumyse, ir kiekvienas žmogus, kuris ateina į mūsų gyvenimą, yra mokytojas (todėl viduje padėkok savo „merginai“ už skambutį „į ką turėtumėte atkreipti dėmesį savaime“).

Tasha Roube yra licencijuota socialinio darbo MS iš Misūrio. Magistro laipsnį ji įgijo Misūrio universitete 2014 m.

Šiame straipsnyje naudotų šaltinių skaičius: . Jų sąrašą rasite puslapio apačioje.

Draugystė gali nutrūkti dėl įvairių priežasčių. Kartais žmonės nesutaria ir negali su tuo susitaikyti. Kartais jūs tiesiog prarandate vienas kitą iš akių. Galite atsidurti tokioje situacijoje, kai kai kurie draugai tiesiog nenorės arba negalės toliau draugauti su jumis, nepaisant visų jūsų pastangų, kad viskas būtų gerai. Tai liūdnos akimirkos, kurios gali nutikti bet kam. Esate pakankamai stiprus, kad išgyventumėte tai ir eitumėte toliau.

Žingsniai

1 dalis

Nebijokite šiek tiek liūdėti. Netekti draugo labai skaudu. Apsimetimas, kad nieko neįvyko, ar jausmų slopinimas iš pradžių tik padės, bet vėliau jums bus daug sunkiau judėti toliau. Pripažinkite, kad praradote svarbų asmenį ir kad jūsų liūdesys yra pagrįstas.

• Nedvejodami verkite. Verkimas leidžia išlaisvinti emocijas.
• Liūdna muzika ar filmas skatina katarsį. Taip įsitikinsite, kad su panašiomis situacijomis susiduria ir kiti, ir suprasite, kad geriausia dar laukia.

1. Ištrinkite seną korespondenciją. Neprisiriškite prie žinučių ir el. laiškų, nors gali kilti pagunda juos nuolat perskaityti. Taip elgdamiesi tik pratęsite savo vienatvę ir skausmą pasibaigus draugystei.

   • Galite išsaugoti pranešimų kopijas USB atmintinėje ir atiduoti draugui ar artimiesiems, kol ateis momentas, kai nebebus nepakeliamai skausminga atsigręžti į praeitį.

2. Pašalinkite asmenį iš draugų socialiniuose tinkluose. Stebėdami, ką jūsų draugai veikia be jūsų, tik užtruksite praeityje. Galėsite greičiau pasveikti ir paleisti praeitį, jei nuolat neseksite jų įrašų feisbuke.

   Pašalinti nuotraukas. Jūs neprivalote jų išmesti, nors galite. Pašalinkite viską, kas primena jūsų draugą, įskaitant suvenyrus ir dovanas.

   Užsirašykite savo jausmus. Vienas iš būdų išsiaiškinti savo jausmus yra juos užrašyti. Jums gali kilti klausimų, kas nutiko ne taip, arba pyktis prieš savo draugus. Atsikratykite tokių emocijų parašydami draugei laišką, kurio niekada jai neparodysite. Parašius laišką galima suplėšyti arba padėti į stalo stalčių. Reikia tik sutvarkyti savo jausmus.

   Nekaltink savęs. Nepriimkite situacijos kaip savo asmenybės atspindžio. Draugystė gali nutrūkti dėl daugelio priežasčių. Net jei jums atrodo, kad ir jūs prisidėjote prie šios situacijos raidos, nepamirškite, kad draugystė visada priklauso nuo dviejų žmonių. Jūs negalite kontroliuoti kitų žmonių.

   Būk dėkingas. Nutrūkus draugystei labai lengva pakliūti į negatyvą. Pagalvokite apie dalykus gyvenime, už kuriuos esate dėkingas. Sudarykite sąrašą žmonių, kuriuos mylite, įgūdžių, kuriais didžiuojatės, komandų, kuriose esate, ir dalykų, kurie jus džiugina. Sąrašą laikykite piniginėje, rankinėje ar darbalaukyje, kad galėtumėte juo naudotis, kai jaučiatės vieniši.

   Išeik iš namų. Jei tik sėdėsite ir galvosite apie savo buvusįjį, jums bus sunkiau paleisti. Nereikia sėdėti namuose ir liūdėti. Eikite pabėgioti arba eikite į sporto salę. Apsilankykite sausakimšoje vietoje – kavinėje, bibliotekoje ar koncerte.

   Susirask hobį. Naujas pomėgis visada padės išsiblaškyti ir susirasti naujų draugų. Pagalvokite apie įdomią veiklą, kuri jus užimtų. Perversmo akimirkomis ypač naudingas pasirinkimas yra jogos ar meditacijos užsiėmimai. Taip pat galite užsiregistruoti į maisto gaminimo, šokių ar grojimo muzikos instrumentu pamokas.

   Daryk tai, kas tau patinka. Neleiskite prarastai draugystei atimti iš jūsų gyvenimo džiaugsmo. Stenkitės skirti laiko dalykams, kurie teikia jums malonumą ir daro jus laimingus. Skaitykite, žaiskite vaizdo žaidimus, susitikite su draugais, grokite muzikos instrumentu. Užimkite save.