Mergina santykių pradžioje pasikeitė. Reikia patarimo

Sukčiavimas yra kritinis, sunkus jūsų gyvenimo momentas, tačiau jei priimi gyvenimo pamoką, tai taip pat keičiasi.

Apgaudinėjimas kenkia moters sielai – juk mes visos santykiuose turime būti išskirtiniai, tai yra, unikalūs.

Priežastys, lemiančios pokyčius

Įprotis, nuobodus, monotoniškas gyvenimas nualina jausmus. O moteris vis dar, su pretenzijomis, dabar vyro buvimą laiko savaime suprantamu dalyku. Jie prisiima savo teises ir šeimynines pareigas, kurių vykdymas laikomas pareiga ir priimamas be didelio pagyrimo ir dėkingumo.

Vyras pradeda ilgėtis kažko kito... kitokių santykių, meilės virpesių, susižavėjimo. O kitos linksmos, nerūpestingos, jį vertinančios ir gerbiančios moterys vis dažniau patenka į jo dėmesio zoną. Ir vieną dieną jis randa tą, kuris suteikia jam tai, ko jam labai trūksta.

Vėl ir vėl kalbėsime apie klaidas, kurias santykiuose daro moterys.

Tuo tarpu prieš jį nereikia riksmų, scenų ir nevaržomų ašarų. Dabar vargu ar pavyks normaliai bendrauti su partneriu, o harmoningas bendravimas – svarbus moters poreikis. Tolstant nuo situacijos, nuo vyro, apmąstykite, kaip išgyvenote iki šios akimirkos. Ko tu nori iš gyvenimo ateityje? Nebūkite paviršutiniški, pasinerkite į save, ieškodami atsakymo. Tai kritinis, sunkus jūsų gyvenimo momentas, tačiau jis taip pat keičiasi, jei priimate gyvenimo pamoką.

Kodėl jis pasikeitė

Su meile,

Irina Gavrilova Dempsey

Visuomenėje gajus stereotipas, kad visi vyrai yra moteriškės. Apie vyrų neištikimybę sklando legendos. Kodėl merginos niekada neapgaudinėja? Deja, gražiosios žmonijos pusės atstovai taip pat matomi svetimaujant. Specialistai įsitikinę, kad moterų neištikimybė santykiams yra daug pavojingesnė nei vyrų. Kokia priežastis ir kodėl merginos apgaudinėja?

Ir tada viena bauda – nors ją vargu ar galima pavadinti nuostabia – akimirka, kai vienai iš partnerių kyla mintis, kad pasaulyje yra ir kitų vyrų. Ar kitos moterys. Kad jie labai patrauklūs (prieš tai beveik visos mintys buvo nukreiptos į partnerį). O jei..., tai, tiesą sakant, to nepavadinsi išdavyste, nes... Juk šis žmogus (apie vyrą ar žmoną) manęs visiškai negerbia, nevertina, nenori suprasti, o nemylėti, greičiausiai ...

Sukčiavimas – tai bandymas išoriniu būdu išspręsti problemas, kurios poroje buvo skausmingos. Taip, tai skausminga, labai panaši į išdavystę ir atneša daug kančios, kaip taisyklė, abiem pusėms. Taip kaip yra. Tuo pačiu metu išdavystė ir toliau yra vienas iš būdų pasiekti partnerį – kiek įmantriu būdu – parodyti jam savo svarbą, nepakeičiamumą ir poreikį.

Galite atleisti išdavystę. Bet tai ne tik apie atleidimą. Svarbu padaryti išvadas, kas iš tikrųjų lėmė tai, kad partneris pradėjo ieškoti išeities (kitos sielos, tiesa?) šone. Kas paskatino pokyčius? Ar du žmonės nori gyventi kartu? Jei taip, ką svarbu išmokti, ką sužinoti apie vienas kito charakterį? Kaip išmokti geriau išgirsti ir suprasti vieni kitus? Kalbėtis pačiomis intymiausiomis temomis, kad neįžeistumėte ar neįsižeistumėte?

Sukčiavimas yra tam tikra santykių krizė. Tai gali sugriauti šeimą arba padaryti ją stiprią ir patikimą.

Jei išdavystė įvyksta pačioje santykių pradžioje, tai greičiausiai tai yra dėl galimų ilgalaikių santykių baimės, atsakomybės baimės, tam tikrų įsipareigojimų, kuriuos žmogus atstovauja sau ir kurių bijo. Tai yra, tai būdas pabėgti, pasislėpti.

Ką daryti, kad būtų išvengta sukčiavimo? Išmokite išgirsti vienas kitą, gerbti, suprasti veiksmų priežastis. Apskritai priimkite tai kaip tiesą, kad be priežasties nėra veiksmo. Klausykite savo partnerio, stenkitės jį suprasti. Būtina – labai svarbu – stengtis suprasti save ir savo veiksmų priežastis. Atvirai kalbėkite apie savo norus. Tai ypač pasakytina apie moteris, kurios mieliau laukia, kol vyras parodys savo telepatinius sugebėjimus.

Ir, žinoma, dažniau atsakykite į klausimą: kodėl jums taip svarbu būti kartu? Kodėl šis žmogus man svarbus? Kokias jo ir savo charakterio savybes norėjau (norėčiau) ugdyti, palaikyti, pagirti?

Sėkmės plaukiant laimingų santykių laivu!

PS. Ir atminkite: išdavystė nėra laivo griūtis. Tai jūsų šansas padaryti jį stipresnį!

Tai buvo nerimą keliantis varpas, bet tuo metu buvau be galo adekvatus, todėl nieko neklausiau, o informaciją atidėdavau sau. Žinoma, pažiūrėjo į jos „Vkontakte“. Mergina buvo labai tinkama, su gerai pripumpuotu grobiu (tai tais laikais buvo retenybė, fitneso tinklaraštininkų gamtoje dar nebuvo), o tuo metu aš pati buvau atsibodusi nuo šeimyninių niekų ir visai nebuvau kamilė.

Apskritai jaučiau, kad kažkas negerai... Kai tavo vyras suartės su kita moterimi, jei nesi kvailys, atspėsi. Čia taip pat staiga atsirado slaptažodis ICQ, nors nuo pat pradžių buvome atviri ir atviri vienas kitam.

Nežinau tokių situacijų. Galbūt ir neįmanoma pataikauti kito žmogaus silpnybėms, bet tai yra kitaip. Pavyzdžiui, jei mano durys prastai užsidaro, o žmogus jas išlaužia ir atima pinigus, tai yra du visiškai skirtingi aspektai. Pirma, kaip aš jaučiuosi šiam žmogui, ar esu pasiruošęs jam atleisti, ar patrauksiu jį baudžiamojon atsakomybėn. Antra, reikia pakeisti duris, kad kitą kartą jų neįsilaužtų. Reikia ne tik dirbti su požiūriu į asmenį, kuris padarė tam tikrą veiką, bet ir pasirūpinti savo apsauga.

Pateiksiu pavyzdį: per iškilmingą ceremoniją moteris prasiveržė pro dabartinio popiežiaus sargybą ir jį pargriovė. Tėtis gali jai atleisti, bet sargybinių nepanaikins. Ginti save, savo interesus, savo ribas yra norma. Nesuprantu situacijos, kai po neištikimybės be atleidimo sutuoktiniai tęsia intymius santykius. Bet kokia išdavystė daro santykius daug formalesnius. Tai natūrali gynyba, kai apgautas asmuo pasitraukia. Pavyzdžiui, santykiai atsidūrė aklavietėje, žmonės nemato, kaip juos toliau plėtoti, tačiau dėl „techninių priežasčių“ neišsiskiria (pavyzdžiui, turtą sunku padalyti). Santuoka virsta fiktyvia santuoka, ir kurį laiką ši konstrukcija egzistuoja.

- Jie dažnai išsaugo santuoką dėl vaiko ...

Tai sunkus klausimas. Kai du vienas kito nemylintys žmonės gyvena dėl vaiko, tai jam nelabai veikia. Čia sunku kalbėti apie priėmimą ir atleidimą, tiesiog yra bendro buitinio sambūvio faktas.

– Išdavystės situacijoje dažnai kyla noras atkeršyti. Ką su juo daryti?

- Žmogaus psichika sukurta taip, kad neradęs jėgų atleisti, jis kažkaip parodys agresiją: arba ignoruos partnerį, arba jam atkeršys. Pagrindinis klausimas – koks jūsų tikslas. Jei po išsiskyrimo kuriate naują laimingą gyvenimą, pagalvokite, kaip į jį tilps šis blogis ir šis kerštas? Bet koks kerštas yra brangesnis. Geriausias kerštas, kuris mums nekenkia, yra laimingas gyvenimas be jo arba be jos.

– Dažnai draugams, o kartais ir nelaimingiems psichologams, patariama atkeršyti už išdavystę už išdavystę. Kaip sakoma "akis už akį"...

Aš trenkiau jo telefoną į sieną. Jis pasakė, kad mane myli ir nesupranta, kaip tai atsitiko (klasika).

Tada ji apsirengė, atėjo į kabinetą, nuėjo prie savo stalo, trenkė jai kumščiu į veidą ir paklausė: „Ar gerai jauteisi, kalyte? Maniau, kad mane atleis, bet ji niekur nesiskundė.

1. Sukčiavimas kaip išnykusios meilės signalas. Žinoma, tokiu atveju reikia išsiaiškinti santykius su partneriu ir sukaupti drąsą ramiai pasitraukti iš šių santykių. Galų gale, jūsų partneris tikriausiai tiesiog neturėjo drąsos pasakyti jums tiesos, bet jūs galite jį kaltinti tik dėl to, o ne dėl meilės trūkumo.

2. Sukčiavimas kaip santykių problemos signalas. Santykių problema nėra sinonimas faktui, kad meilės nebėra. Atvirkščiai, tokia išdavystė rodo, kad partneris nori išspręsti problemą tokiu nepretenzingu būdu ir grąžinti meilę. Pavyzdžiui, jei vyras jaučia, kad žmona nuo jo atsiribojo, jis gali staiga patraukti savo sekretorę. Tačiau šios traukos pagrindas yra ne meilė sekretoriui, o kompensacinis bandymas susidoroti su jo nusivylimo jausmu. Tai yra, užuot pareiškęs pretenzijas savo žmonai, žmogus nesąmoningai taiso situaciją apgaudinėdamas. Todėl psichologai labai dažnai teigia, kad išdavystė kartais gali būti santykių stabilizatorius. Dažnai svetimavimą patyrę žmonės vėliau tai prisimena kaip gerą pamoką, kuri išmokė elgtis su partneriu dėmesingiau, su didesniu supratimu, užuojauta, išmokė būti tolerantiškesnius, dosnesnius, paslaugesnius.

Jei esate pasirengęs būti ne vienintelis jam visą savo gyvenimą, tada verta.

Jei buvote pakeistas

Atsisakyti keisti „mainais“

Pirma, tokie sprendimai yra impulsyvūs, o „bendrininkas“ pasirenkamas ne iš galvos, o pagal principą „kas pasirodo“ arba dar blogiau - „daugiau įskaudinti“, kaip išdaviko brolis ar sesuo, draugas / mergina. ir tt Geriausiu atveju galėsite pamiršti problemas. Minutėlei. Blogiausiu atveju (jei ryšys su artimu žmogumi atsiskleidžia, pavyzdžiui, jums ir jūsų partneriui susitaikius), kils didžiulis skandalas.

Daugelis yra pasirengę atleisti atsitiktinę išdavystę, bet ne su „šiuo“ žmogumi.

Suteikite pirmenybę

Nežinau, ką daryti, pasakyk man, kaip tai padaryti teisingai.
Buvusioji buvo jos pirmoji meilė. Jis ją paliko, nes išvyko į kitą miestą ir ji labai kentėjo. Po šešių mėnesių aš pasirodžiau. Pažinojome vienas kitą porą metų, ji man patiko, pakvietė į pasimatymą, pradėjo kurti santykius.
Man 22, jai 21. Mes kartu jau 7 mėnesius ir labai mylime vienas kitą. Pabrėžiu pratarmėje, pirmi 2-3 santykių mėnesiai buvo ne visai rimti, greičiau užuojauta, o ji sakė, kad po išsiskyrimo jai buvo sunku įsimylėti, pradėti pasitikėti..
Prieš porą dienų spaudžiama ji prisipažino, kad apgaudinėjo mane su buvusiąja, kai draugavome 2 mėnesius (buvo kitame mieste, kur ji dirbo. Nuėjau pas kolegas, vienintelius jos draugus tai buvo laikas, prasidėjo linksmybės, alkoholis, netrukus bute pasirodė jos buvęs, jie nuėjo į kambarį pasikalbėti apie šį bei tą ir... užmigo. Sako, kad tuo metu buvo labai girta ir kaip galva isjungta.ir seni jausmai issiliejo girtas(zmogus kazka gyvenime reikejo,kad ir kazkada)ar ji to norejo,bandau kazkaip tai suprasti,kad pabandytu atleisti.atleisk bent sau,viduje .. Žinoma, niekas jai nesuteikė nė menkiausios teisės tai padaryti.Ryte ji suprato, ką padarė, ir iškart apsiverkdama išėjo.
Taip ir viskas išsiaiškinta: Visa ašaroja, dreba, negali nusiraminti, prašo atleidimo, atgailauja, maldauja atleidimo, visaip vadinasi, sako nežinia kaip tai leido, supranta koks skausmas ji man sukėlė, pasakoja visa tai, o tai labai sunku, jai teko visa tai laikyti viduje, suplėšyta į gabalus, bet ji žinojo, kad išdavystė yra visko pabaiga, aš dažnai jai sakydavau, kad pagrindinis dalykas santykiuose yra lojalumas ir atsidavimas ir kad niekada negalėčiau atleisti išdavystės, niekada !! ji tai žinojo ir bijojo mane prarasti dėl savo didelio kvailumo... Stovėjau viduje su tokiu skausmu, kokio gyvenime nebuvau patyręs. Aš myliu ją ir ji turi mane, mūsų santykiuose viskas nuostabu! Ir toks smūgis.. Visą vakarą ir visą naktį gėrė tabletes, nesiliovė virpančios ašaros.. mačiau viską jos veide... nuoširdus gailestis.. kaltė.. krito ant kelių.. tik paprašė atleidimo. as jei gali tai mano didziausia klaida gyvenime.. Suprantu kad as nevertas atleidimo, bet tu bandyk rasti stiprybes, as tavęs nepažinojau ir nemylėjau, tik simpatija buvo jei mylėčiau kaip dabar, niekada to neleisčiau! Aš nematau gyvenimo be tavęs, mano zuikis, mano zuikis, prašau tavęs, atleisk, jei galėtum atsukti laiką atgal..... ir daug panašių dalykų .. ašarų upelis .. buvau skaudu dėl viso to, skaudu suvokti! Negalėjau patikėti, ją pažinodama! kad ji ne toks žmogus. Tačiau pyktis ir emocijos pradėjo užvaldyti, ir aš staiga pradėjau viską kapoti. Kaip tu galėjai, baigta, mes nebebūsime kartu, tu mane išdavei, aš ne tavo zuikis ir daug kas.. kiekvienas mano žodis buvo kaip peilio dūris.. ji paklausė ne ne nesakyk kad prašau .. ir atsisakė tikėti tuo, kas vyksta ji padarė ir meldėsi, kad suteikčiau bent vieną mažą šansą.. kad ji nematytų gyvenimo be manęs, kad laikui bėgant ji mane labai mylėjo, nes niekada nemylėjo.. ir aš visa tai mačiau !! ji labai pasikeite nuo musu santykiu pradzios.. Perskaiciau susirašinejima, prisiminiau kokie tada buvom santykiai ir kokie buvome. dabar yra visiškai kitaip! viskas rimta ir stipru! ne taip, kaip pradžioje, kai nebuvo rimtumo. Aš ją labai myliu, ji dar labiau, ir tik dėl to aš krapštau galvą, ką daryti.. ar aš neteisi užbaigęs viską, ką turime dabar, visą meilę, kuri buvo sukurta per tokį trumpą laiką laikotarpį. Mes esame žmonės ir darome klaidų! Perskaičius internetą visi rašo, kad išdavystės negalima atleisti, pakeitus vieną kartą pasikeis ir t.t.. daug atvejų .. visa tai nusiskuto ant emocijų ir nusprendė, kad apie jokį atleidimą negali būti nė minties. Bet mano širdis manęs neapgaus ir retai apgaudinėja, ir jaučiu, kad turėčiau duoti jai šansą, kad ir koks sunkus man būtų šis sprendimas!! Nusprendė su ja praleisti visą naktį, bijodamas, kad nepadarys ką nors kvailo. Turėjai ją matyti.. Net per visą skausmą, kuris buvo manyje, mačiau, kad joje daug daugiau skausmo.. Ryte pradėjau rinkti daiktus ir sakyti, kad viskas, mes nesimatysime. vėlgi čia pabaiga, aš irgi atsiprašau.. neskambinkite, kitaip pakeisiu numerį ir nedrįsiu ateiti. Aš pasistengsiu tave pamiršti .. neįskaudink manęs dar labiau ... ji atsisakė manęs klausyti ir netikėjo ir tik prašė rasti jėgų jai atleisti, kad tokia meilė negali taip baigtis . ašaros pasipylė, ji verkė, aš ją labai stipriai apkabinau ir pabučiavau kaip paskutinį kartą.. ji kartojo ne ne prašau dar pasimatysime, aš tuo netikiu, aš negaliu gyventi be tavęs ir aš niekada sau neatleisiu, kad praradau tave! tu esi mano gyvenimas! Man nereikia nieko, išskyrus tave! mano zuikis! mano brangioji brangioji ..! Ir aš išėjau.
Tą dieną labai ant jos pykau, skaudėjo.. Ištryniau visas nuotraukas, sumečiau visas dovanas ir daiktus į maišelį, kad niekas jos neprimintų. Ji man paskambino, pakėliau ragelį, pasakiau neskambinti, padėjau ragelį, ji rašė, maldavo, atgailavo ir paprašė progos.. didžiausia klaida gyvenime ir niekada neatleis sau to ką padarė ir t.t. .. Pagrasinau, kad nerašys, ji gerai atsakė, bet leisk man bent kartą per dieną tau paskambinti, kad išgirsčiau tavo balsą.
Nezinau kodel as tau visa tai detaliai aprašau, gal tave persmelk situacija ir jausmai.. Negaliu lyginti su paprastais atvejais, kai žmogų apgaudinėja ir jis privalo baigti santykiai !! viskas yra daug sudėtingiau ir aš suprantu, kad pasirinkimas yra mano. Bet man reikia tavo patarimo. Ar bus klaida atleisti šią išdavystę. Arba bus klaida nesuteikti zmogui šanso ir taip viską baigti.. ji ten verkia, aš čia kenčiu... o kiek dar tęsis ši kančia.
Nenoriu sugriauti mūsų meilės ir santykių. Bandau jai atleisti, ieškau būdų, kaip visa tai nurašyti kvailumui – alkoholis, ta sena jos gyvenimo atmosfera ir jausmai, kurie tą akimirką galbūt liko buvusiam, ar kas tai buvo (nors ji visada neigė, kad jie liko), kodėl ji nuėjo miegoti ir miegojo ten iki ryto ir tik kitą rytą supratau ką padariau ir kuo greičiau išėjau. ar tikrai nebuvo sąmonės naktį?? Bet cia jau pasirinkimas daug sunkesnis .. Mes kaip viena.. Negaliu gyventi be jos .. ji be manes!!
Santykių pradžioje ji buvo kitoks žmogus, galima sakyti, vaikas. Taip, ir tokių stiprių jausmų, kaip dabar, nebuvo! Su manimi ji pastebimai pasikeitė, tapo daug protingesnė ir brandesnė.
Esu tikras, tai buvo pavienis atvejis, kad ji niekada nepadarys tokios klaidos, kad ji nuoširdžiai gailisi ir kad negalėjo man pasakyti, nes nenorėjo prarasti... Bet ar galiu susitaikyti visa tai, atleisk ir gyvenk toliau?? Bijau viską sugriauti .. neatšaukiamai .. neatleisdamas, nesuteikęs šanso, nepabandęs... kiekvienas žmogus nėra be nuodėmės! Aš pati, pažinodama save, niekada neapgaudinėčiau mylimo žmogaus, bet žinau, kaip alkoholis gali aptemdyti smegenis.. o tada ji manęs dar nemylėjo.. ir apgaudinėjo ne su bet kuo, o su žmogumi, kuriam kažkada jie buvo jausmai. Taip, ji buvo kvaila, bet ar tai galima sutapatinti su dvasine išdavyste? Nors kai ji manęs nemylėjo, tada negali būti dvasinės išdavystės kaip tokios.! Ar reikia atkreipti dėmesį į šias smulkmenas, jei bandote atleisti?? O gal išdavystės faktas yra griežtas? ..
PS Aš sutikau panašių situacijų forumuose, merginos autoriai labai gailisi ir kankinasi dėl to, kas atsitiko.

Anksčiau daug kalbėjau šiomis prieštaringomis ir sudėtingomis temomis, daugiausia svetimavimą pateisindamas nesugebėjimu būti ištikimam partneriui, išlikdamas ištikimas sau ir savo norams. Jau kurį laiką matau kitaip. Dabar man ši tema susijusi su dar sudėtingesniu vertybių ir prioritetų klausimu. papasakosiu daugiau.

Gerų meilės santykių pradžioje ištikimybės ir išdavystės klausimas visai nekyla – nuo ​​to momento, kai abu pasitikėjo vienas kitu, atrodo, kad pasaulyje nebėra žmonių, ir – kokia čia išdavystė? Tik ne su niekuo. Jis yra geriausias. Ji yra geriausia.

Laikui bėgant, kai rožinis šydas nusileidžia, o tikrasis žmogus pasirodo nelabai panašus į savo idealų įvaizdį, mums ima atrodyti, kad „jis pasikeitė“ arba „apgavo“. Trumpai tariant, „jis nėra toks, koks buvo“.

Šis procesas yra natūralus ir pasitaiko kiekvienam. Jei tai, kas liko po iliuzijų praradimo, yra nereikšminga, o pakaitalą galima lengvai rasti, žmonės dažniausiai išsibarsto. Sunkiau išeiti, kai yra ir senojo partnerio vertė, ir kažko trūksta (be to, gaila, kad „tai“ buvo anksčiau, nes visko užteko!). Tarp poros tvyro įtampa ir atotrūkis.

1. Kai kurie bando kalbėtis, keiktis, sutvarkyti reikalus – kažkaip susisiekia, nors šie kivirčai retai būna produktyvūs.

Pokalbiai iš esmės baigiasi „grąžink tai, kas buvo, kitaip aš tau duosiu... (kaip sakoma - įdėk savo)“ arba „tiesiog pasakyk, kuo aš turėčiau tapti, ir aš pataisysiu (tai reiškia: ir tada tu padarysi). taip pat teisingai, ir viskas vėl bus gerai).

Nieko negalima grąžinti, nes nėra ką grąžinti. Bet tai atskiros diskusijos tema.

Jei šioje poroje staiga atsiranda meilužis (tsa), tai tik kaip dar vienas „spaudimo įrankis“ kaimynui pataisyti: „Pažiūrėk, į ką mane atvedei (a)!

2. Antrasis – iš tų, kurie įpratę kitu „rūpintis“ taip gražiai, kaip „neapsunkink artimo savo problemomis“.

Toks žmogus viską sprendžia pats su savimi, kartais net nesuvokdamas, kad ir antrasis turi įtampos. Būtent šioje poroje gresia gerai pasislėpęs meilužis (vienam ar abiems partneriams), kuris turės labai svarbią misiją: sumažinti būtent šią įtampą.

Būtent apie šias poras jie sako: „geras kairysis stiprina santuoką“.Žinoma, tai sustiprina: tai yra vienintelis būdas išsikrauti ir patenkinti reikšmingus poreikius, kitaip „žiurkėnas nulūš“ (c) anekdotas. Ir ši parinktis puikiai palaiko sutuoktinių išsiskyrimą.

Tokiu atveju meilužis (tsa) rūpestingai slėpsis, vienas kitą nuo jo uoliai saugos: juk tai, ką partneris gali sužinoti apie meilužį (tse), jį įžeis, nuliūdins, nuliūdins. Ir ar mums to reikia? Nr. Todėl ne-ne. Tą, kurį myli, reikia saugoti. Nuo visko. Taip, toks rūpestis.

Gali atsitikti taip, kad vienas iš poros išvyksta, bet tik tam, kad sukurtų tą pačią porą kitoje vietoje su kitu žmogumi. Arba jie išsiskirs vienas su kitu, suartės visą gyvenimą.

Nėra jokios plėtros, jokių pokyčių, o mes iš esmės tik žaidžiame su sugedusiu įrašu, tikėdamiesi, kad šimtąjį kartą darydami tą patį, šį kartą gausime kažką visiškai naujo.

Laukiu natūralaus klausimo „o kur išeitis iš šio rezultato?

Norėdamas nubrėžti „maršrutą“, turėsiu visą istoriją atsukti atgal į pradžią.

Iš kur atsirado jūsų partneris? Iš kur ateina partneriai geriems, romantiškiems santykiams? Yra daug mielų žmonių, bet iš kur šis? Vienintelė? "Pusė"? Paskutinis žodis turi užuominą.

Surandame žmogų, kuriame matome tai, ko mums patiems trūksta. „Su ja tau nenuobodžiaus“, „jis toks rūpestingas“, „ji taip gerai gamina“, „jis žino, kaip užsidirbti pragyvenimui“ ir pan.

Tai yra, jei man nuobodu sau, jei aš nežinau, kaip savimi pasirūpinti (tik apie kitus), jei mama visą gyvenimą gamina man maistą ir aš mėgstu valgyti, jei užsidirbu pragyvenimas yra problema, tada man labai reikia žmogaus, kuris tai padarys UŽ mane UŽ mane.

Šią „pusę“ taip norisi rasti, kad trūkstamą įgūdį žmogus būtų pasirengęs priskirti kiekvienam daugiau ar mažiau tinkamam kandidatui. Tačiau ne visi gali patenkinti šį lūkesčius.

„Vienintelio“ vaidmeniui tinka tas, kuris gali bent kurį laiką (dažniausiai labai gerai veikia saldainių puokštės periodu, o paskui daugmaž metus ar du) atlikti deklaruotą vaidmenį. Ir jei jūs taip pat atitinkate jo poreikius - sveikinimai, jie atėjo: „Mes mylime vienas kitą“, „Tu esi mano (mano) gelbėtojas (gražus)!

Kai randamas tinkamas žmogus, atsiranda daug malonių iliuzijų: vientisumo, saugumo jausmas, ekstazė „tik su tavimi galiu būti savimi“. Be to, visiškas aiškumas, kaip gyventi (ir, svarbiausia, su kuo!) Toliau.

Visa tai puikiai atsispindi popmuzikoje: klausomės bet kokios dainos apie meilę – nuo ​​liečiančios „Jei ne tu, aš vaikščiočiau po pasaulį kaip aklas...“ iki bet kokios mažiau poetiškos kančios – čia viskas. .

Ir priklausomų santykių šaknys, ir abipusių įžeidimų bei pretenzijų priežastys, kurios kils, kai partneris nustos atitikti norimą įvaizdį. Viskas, kas netrukus sukels pačią įtampą, kurios rimtai neišsprendžia jokie įprasti metodai.

Kitaip tariant, iš pradžių partneris yra sukurtas taip, kad mane „užbaigtų“ be kai kurių svarbių dalių. Be jo - Pusė. Su juo yra visuma. Tai yra neįmanoma. Niekas negali to padaryti už mane ar už tave.

Atsikvėpti. Pauzė. Pamąstyk apie tai.

Tai yra neįmanoma. Niekada. Su niekuo. Nebuvo įmanoma. Ir tai nebus įmanoma.

• Nežinai, kaip savimi pasirūpinti, nežinai ko nori iš gyvenimo? Niekas neatėjo į šį pasaulį vien tam, kad tavimi pasirūpintų ir atspėtų tavo troškimus.

• Nežinote, kaip apsisaugoti ir užsidirbti pinigų? Niekas negimė būti tavo gynėju ar pinigine.

• Ar tau nuobodu su savimi? Kitiems taip pat bus nuobodu su tavimi.

Galite pasakyti: kaip yra? Atsitinka! Taip kartais. Ankstyvoje kūdikystėje. Na, šiek tiek - saldainių puokštėje (tai yra jūsų santykių kūdikystėje).

Kodėl aš apie tai kalbu? Aš užsimenu apie išėjimą. Jokia „pusė“ tavęs neišgelbės. Ir tu nieko negali išgelbėti.

Galite sukurti iš esmės naujus santykius (su nauju ar su senu partneriu) tik tuo atveju, jei prisiimate atsakomybę už savo gyvenimą, už savo vystymąsi, už savo gyvenimo prasmę, už visišką pasitenkinimą juo ir atiduodami savo partneriui. ta pati galimybė.

„Niekas negali man duoti to, ko labiausiai noriu. Tik aš pats“.

Tai yra paties vientisumas, leidžiantis pamatyti, kad Kitas yra šalia. Visiškai kitoks žmogus. Nė pusės manęs. Nežinomas kitas. Ir pradėti mokytis atpažinti, mylėti, gerbti, palaikyti Kitą – man nepažįstamą, kitaip nei aš. Ir šiame skirtume įžvelgti galimybę ir priežastį savo pačių vystymuisi.

Suprantu, kad tai skamba banaliai ir kad „visi tai jau kažkur girdėjo“. Bet aš nemokėjau rašyti kitaip.
Grįžtu prie pokyčių temos.

Dabar manau, kad suaugusiam žmogui turėti meilužį (tsy) yra blogai. Ne iš moralinės ir etinės pozicijos, tai tik laiko žymėjimas.

Būdas nieko nekeisti, neaugti, netobulėti. Galų gale, jei santykiai pagrindinėje poroje baigėsi, tada nėra prasmės jų vilkti, o jei jie nesibaigė, reikia kažką daryti. Tačiau nesibaigiantys susirėmimai ir tyli distancija be išdavystės, tiesą sakant, tas pats žymėjimo laikas, o ne pats geriausias būdas būti kartu.

Sakyčiau, kad visa tai yra santykių „paauglystė“, su kuria kiekvienas susitvarko – kaip išmano. To negalima išvengti. Ne visi gali užaugti.

Iš viso.

„Saldainių puokštės laikotarpis“ – santykių kūdikystė. Abipusis žindymas.

„Viskas daugiau ar mažiau gerai“ - santykių vaikystė daugiau ar mažiau klesti.

„Auganti įtampa ir ieškant būdų ją nuslopinti“ – paauglystės santykiai.

„Savęs tyrinėjimas santykiuose ir už jų ribų“ – santykių jaunystė.

„Vieno vienatvę derinti su kito vienatve“ yra santykių branda.

Na, o tada, tikriausiai, santykių nuosmukis? Aš dar nežinau…

Tiesą sakant: ką daryti. „Atrask“ žingsnį, kuriuo žengiate, būkite pasirengę įveikti visus šio žingsnio sunkumus. Gyvenk, neužstrigk, judėk toliau. Ir kad ir ką nuspręstumėte daryti, visada pradėkite nuo savęs (ne savo partnerio).

Ačiū už dėmesį.