Krizės 3 metų rekomendacijos tėvams. Trejų metų krizė vaikui: kaip „gydyti“ kūdikį, pedagoginiai patarimai tėvams

Augindami malonų ir mielą trečių gyvenimo metų kūdikį, vieną gražią dieną tėvai pamato, kad jų mažylis sparčiai keičiasi į blogąją pusę – taip pasireiškia pirmoji vaikų 3 metų amžiaus krizė. Dažniausiai tai praeina labai greitai ir panardina tėvus į paniką – jie nesugeba susidoroti su mažu „griaustinio debesiu“, į kurį pavirto jų vaikas.

Krizės simptomai 3 metai

Nebūtina, kad kiekvienas vaikas turėtų juos visus, tačiau dažniausiai visi šie simptomai pakeičia vienas kitą arba yra vienu metu.

1. Negatyvizmas- vaikas prieštarauja sau, privesdamas situaciją iki absurdo. Toks elgesys skiriasi nuo įprasto nepaklusnumo, nes vaikas atsisako daryti net tai, ko pats norėjo prieš minutę. Pagrindinė tokio elgesio priežastis yra ta, kad nurodymai ateina iš tėvų, o vaikas nenori jiems paklusti, nes jis pats jau suaugęs, tiesiog nemoka valdyti savo pilnametystės ir kompetentingai nukreipti jį teisingai. kryptis. Iš čia ir nuolatinis „ne“ bet kokiems seniūnų prašymams ir pasiūlymams.
2. - negali būti lyginamas su atkaklumu, kai vaikas sistemingai eina į tikslą ir jį pasiekia. Vaikas bus užsispyręs, nes nori tai daryti prieš tėvų valią, o kuo labiau jie primygtinai reikalauja, tuo labiau kūdikis priešinasi.
3. klaidumas- 3 metų vaikystės krizė yra mažos asmenybės troškimas nepriklausomybės, nesvarbu. Vaikas daro tik tai, ką mano esant reikalinga, ir šis „pats“ pasireiškia visuose jo veiksmuose, net kai kūdikis aiškiai negali išsiversti be suaugusiųjų pagalbos.
4. Protestuoti- vaikas protestuoja prieš viską, ką jam bando įteigti tėvai, ugdymo procesas pradeda lėtėti, nes vaikas nenori girdėti pagrįstų argumentų. Vaikų psichologo konsultacija per 3 metų krizę gali padėti suaugusiems suprasti, kaip elgtis su mažu maištininku.
5. – taip pasireiškia staiga atsiradęs vaiko pilnametystė, kai jis šeimoje nėra vienas. Jis nori pajungti vaikus savo valiai, kaip ir tėvai, tačiau tai parodo per uolų požiūrį į juos.
6. Despotizmas- per 3 metų krizę psichologas gali patarti tėvams, kaip elgtis su visatos centru save laikančiu ir neabejotino paklusnumo norinčiu buitiniu „tironu“. Įrodinėti savo argumentus beprasmiška, bet geriau visus klausimus bandyti išspręsti taikiai.

Norėdami išgyventi šį sunkų laikotarpį su minimaliais nuostoliais, tėvai, kad ir kaip keistai tai skambėtų, turėtų šiek tiek paklusti vaikui. Nepulkite į pyktį, parodydami savo bejėgiškumą, nesistenkite paklusti sau šūksniais ir bausmėmis. Tokie veiksmai slopina kūdikio asmenybę, kuri tik pradėjo reikštis. Juk šio amžiaus krizė kaip tik prisideda prie holistinės asmenybės formavimosi. Nenorite išauginti verkšleno ir neiniciatyvaus svetimos valios vykdytojo?

Būtina suteikti vaikui maksimalias galimybes pasireikšti savarankiškumui, kurio jis taip siekia. Tėvai turėtų saugoti kūdikį tik nuo situacijų, kurios tiesiogiai kelia grėsmę jo sveikatai ir saugumui.

Kai vaikas pamatys, kad suaugusieji su juo bendrauja lygiaverčiai, įsiklauso į jo nuomonę ir leis savarankiškai priimti jam svarbius sprendimus, krizė baigsis greičiau ir su mažiausiais nuostoliais.

Tėvai turėtų žinoti, kad visos krizinės situacijos sunkina kūdikio psichiką, jam taip pat nėra lengva šioje situacijoje. Tokia būsena nesitęs amžinai, dažniausiai krizė praeina per kelis mėnesius, daugiausiai per metus. Šiuo metu vaikui kaip niekad reikalinga artimųjų parama ir jų meilė, net kai atrodo, kad jo nereikia.

Tu gyveni su tironu. Jis reikalauja nedelsiant įvykdyti savo norus. Jis atmeta viską, ką siūlote. Su juo visiškai neįmanoma sutikti.

Kas jis? Ar tai tikrai tavo mielas trejų metų kūdikis?

Viskas aukštyn kojom

Karinai 24 metai, o dukrai Polinai 3 metai 2 mėnesiai. Anksčiau ji buvo „tobula mergaitė“, kuri prieš miegą padėdavo mamai rinkti žaislus, su malonumu valgydavo beveik viską, kas būdavo lėkštėje, o naktimis bučiuodavo mamą. Tačiau prieš kelias savaites Polina buvo pakeista. Viskas prasidėjo gana staigiai: Polina išgąsdino savo artimuosius surengdama „nepaklusnumo dieną“. Suaugusieji nusprendė, kad Polina persistengė, nes dieną prieš tai ji išvyko su mama aplankyti. Tačiau netrukus pykčio priepuoliai, užgaidos ir nepakeliami ginčai tapo įprasti. Mama buvo sutrikusi: gal Polinai sunku sode? O gal ji pati išlepino savo dukrą? O gal tai būklė, kurią reikia gydyti?

Pažįstama, tiesa? Dar visai neseniai jūsų trejų metų kūdikis elgėsi visiškai kitaip. Jūsų namuose viešpatavo ramybė, o jūsų santykiuose – ramybė. Atrodytų, jis taisykles jau išmoko ir stengiasi jų laikytis. Su juo buvo galima tartis: klausti, įtikinti, prasiblaškyti. Tačiau viskas pasikeitė – jūsų kūdikis tapo visiškai nevaldomas. Ir svarbiausia – visai neaišku, ką su juo daryti?

„Bėdų laiko“ pradžia patenka į 2,5–3,5 metų amžių ir visiškai baigiasi 4 metais. O likus šešiems mėnesiams iki krizės matyti, kad įtampa po truputį ima didėti. Krizė pakeičia kūdikį neatpažįstamai: „nenoriu“, „nenoriu“, „nereikia“. Tėvus atbaido naujas vaiko spaudimas, jo bekompromisė pozicija visko atžvilgiu, kas anksčiau nekeldavo įtampos. Iš pradžių jie pasimeta, bando prasiblaškyti, persijungti, paskui – reikalauti, įsakyti. Viskas baigiasi riksmais ir net antausiais popiežiui.

Kad ir koks keistas, o kartais net skausmingas jums atrodytų kūdikio elgesys, atminkite: krizė yra normalus, sveikas reiškinys, net jei ji praeina labai greitai. Atvirkščiai, tie, kurie sako „mes neturime jokios krizės!“, turėtų apie tai pagalvoti. Dabar jums sunku tuo patikėti, bet kai krizė praeis, jūsų kūdikis bus nepriklausomas, disciplinuotas ir kryptingas! O dabar pasižiūrėkime „lentynose“ visus 3 metų krizės požymius ir raskime taikaus sambūvio būdų.

Negatyvizmas, arba aš nieko nepadarysiu

Romai 2 metai 10 mėnesių. Labiausiai jo mamai pyksta, kad jis sako „ne“ bet kuriam jos pasiūlymui. Prieina iki absurdo: „Einam pasivaikščioti!“. "Ne!". – Tada liksime namie? "Ne!". Beviltiškas „ne“ tapo pagrindiniu žodžiu namuose: nei maitinti, nei paguldyti, nei apsirengti darželyje. Kartais Romo mama net „lūžta“: rėkia ant jo, gali trenkti antausį. Bet tai tik pablogina situaciją ir pailgina „pykčio priepuolių“ laiką.

Negatyvizmas – tai noras atsispirti viskam, ką sako suaugęs žmogus, kartais pasiekiantis absurdo tašką. Pagrindinis skirtumas nuo kitų protesto elgesio formų yra tas, kad vaikas ką nors neigia tik todėl, kad jam tai pasiūlė suaugęs žmogus. Tie. negatyvizmas yra reakcija ne į tai, ką tu sakai, o į tai, kad tai tu siūlai. Negatyvizmas yra selektyvus, o su svarbiausiais žmonėmis vaiko gyvenime jis pasireiškia audringiausiai.

Būtinas negatyvumo laikotarpis. Pirmą kartą gyvenime vaikas aktyviai mokosi pasakyti svarbų žodį „ne“.

Per 3 metų krizę dėl augančio negatyvizmo nustoja veikti beveik visi įprasti vaiko poveikio būdai. Geranoriškas pasiūlymas gali sukelti pasitikintį „ne“, bandymas užsisakyti - pykčio priepuolis, bandymas persijungti - naujas atsisakymo ratas (jis negali sutikti su tuo, ką jam siūlote!).

Ką daryti

Būkite supratingi. Kad žmogus išmoktų mąstyti ir elgtis savarankiškai, naujai, jis turi atsisakyti visko „seno“. Jis nesityčioja iš tavęs, nemėgsta tavęs! Jis mokosi naujų dalykų ir tai svarbu.

Atsikratykite situacijos. Jei situacija leidžia ir vaikas pats gali pasirinkti, ką daryti, suteikite jam tokią galimybę. Pailsėti!

Asmeninė nuomonė

3 metų Sasha nusprendė, kad su darželio auklėtojomis nesisveikins. Mama bandė ją įtikinti, sakė, kad geros mergaitės turi būti mandagios, bet... Atėjusi į darželį Saša niūriai tylėjo. Mamai buvo labai gėda. O jeigu jie mano, kad ji negali vaikui įskiepyti elementaraus mandagumo?

Užsispyrimas – tai vaiko reakcija, kai jis kažko reikalauja, nes jau išreiškė savo norą. Užsispyrimo atveju „ištartas žodis“ yra svarbus. Galite įtikinti jį daryti kitaip, ir jis (būdamas kitokio amžiaus) su jumis sutiktų. Bet ne per 3 metų krizę!

Šio laikotarpio užsispyrimas reikalingas tam, kad vaikas išmoktų susikoncentruoti į tikslą („aš taip nusprendžiau“), gintis ir siekti jo įgyvendinimo. Taip, dabar tau labai sunku ginčytis su juo kiekviena proga. Bet ateis laikas, ir jis nustebins jus savo ryžtu!

Ką daryti?

Pateikite pagrįstus argumentus. Net jei kūdikis nėra prastesnis, jis jus girdi! Galbūt kitą kartą jis jau nesiginčys, kad geriau miegoti ant lovos, o susišukuoti. Nereikalaukite iš vaiko nedelsiant pripažinti savo teisumą, net jei matote, kad jis būtų pasirengęs su jumis sutikti. Gerbkite norą apginti savo nuomonę.

Pasiūlykite pasirinkimą. Jei tai užsispyrimas, o ne negatyvumas, tuomet jūs galite užkirsti kelią ginčams daugelyje situacijų. Jis nori apsispręsti, todėl suteik jam galimybę! Ką skaitysime nakčiai? Suformuluokite taip, kad vaikas galėtų pasirinkti „antrinį“, kad išvengtų ginčų pagrindiniu klausimu.

Puikus būdas parodyti pagarbą vaiko sprendimui – užrašyti jo pageidavimus. Tai gali jums padėti įvairiose situacijose. Įsitikinkite, kad visada turite pasiruošę bloknotą ir rašiklį. Pavyzdžiui, jis nenori išeiti iš gatvės. Galite pasakyti: „Užsirašykime tavo norą... Bogdanas nori dar pasivaikščioti... 5 ar 10 minučių? 10 minučių, gerai. Taigi, užsirašiau: „Bogdanas nori dar 10 minučių pavaikščioti“. Paskambinsiu tau po 10 minučių, bet kol kas eik žaisti! Šis metodas puikiai veikia parduotuvėse, kai kūdikis pradeda reikalauti visko pirkti. Pakanka parašyti sąrašą: „Bogdanas nori ...“. Kai suaugęs žmogus tikrai ką nors užrašo po vaiko, tai sukelia tikrai magišką reakciją.

Aš prieš

„Nenoriu eiti miegoti“, „Pusryčiams nevalgysiu košės, duok man uogienės“, „Žaislų nedėsiu, niekada!“, „Aulinių batų nesiausiu, taigi aš eisiu“ – tokį begalinį srautą ant savo šeimos kasdien liejo Artiomas. Atrodytų, jis protestuoja prieš visas taisykles iš karto, sugalvoja naujas, savas. Tėvai pavargo ir nuo nuolatinio nepaklusnumo, ir nuo juokingų sūnaus naujovių.

Užsispyrimas tuo pat metu panašus į negatyvizmą ir užsispyrimą. Bet jei negatyvizmas nukreiptas prieš konkretų suaugusįjį, tai užsispyrimas yra protestas prieš visas nusistovėjusias elgesio normas, vaiko gyvenimo būdą. Jei užsispyrimas pasireiškia konkrečioje situacijoje (noriu ar nenoriu čia ir dabar), tai užsispyrimas yra bendresnė sąvoka. Mažasis „revoliucionierius“ kovoja prieš „seną“, vardan „naujo“.

Vaikas patenka į naują sąmoningumo lygį. Anksčiau jis pateikdavo ir „paklusdavo“ vien dėl to, kad artimieji pasakė. Tačiau dabar jis turi dar kartą peržiūrėti visas taisykles, kad jas įsisavintų jau sąmoningai, atsakydamas į klausimą „kodėl būtent?“.

Ką daryti

Turėti kantrybės. Vaikas ne kartą pažeis senas taisykles, net jei jos yra labai pagrįstos mūsų suaugusiųjų akimis. Taip, jo elgesys atrodo kaip provokacija. Ir yra! Mažylis tarsi „braižo žemėlapį“, kur teritorija „galima“ yra apribota „neįmanomo“ ribomis. Tačiau jis tai daro vieninteliu būdu – nuolat laužydamas taisykles. Jei suaugęs žmogus kiekvieną kartą reaguoja vienodai, „žemėlapyje“ atsiranda „nuolatinė linija“ – ir vaikas paklūsta naujai (arba iš naujo patvirtintai) taisyklei. Pavyzdžiui, įveskite taisyklę: perspėkite kūdikį apie pasivaikščiojimo pabaigą, sakydami, kad jis turi dar 10 minučių. Ir kad ir kaip jis protestuotų, pats laikykitės savo taisyklės. Kelis kartus - ir vaikas ne tik ramiai išeis iš gatvės, bet ir žengs žingsnį laiko pažinimo link.

Paaiškinkite poreikį. Net jei vaikas nėra pasiruošęs akimirksniu su jumis sutikti, paaiškinkite, kodėl reikia daryti taip, o ne kitaip. "Kaip sakiau, taip ir bus!" gali sukelti tik emocijų audrą vaikui, ir nieko daugiau. Geriau nupieškite piešinį su mikrobais, kurie bėga nuo muiluotų rankų, pasakykite, kad miegant jo kūnas įgauna jėgų. Pasiūlykite savo vaikui mokslinius paaiškinimus, tačiau, žinoma, atsižvelgdami į amžių. Ir taisyklės bus vykdomos daug geriau. Taip jis nusprendė!

Pašalinkite perteklinius apribojimus. Kuo daugiau apribojimų sulaukus 3 metų, tuo sunkesnė krizė. Kiekvieną kartą, prieš sakydami „ne“, pagalvokite, ar tikrai verta drausti tai, ko vaikas nori? Dažnai taisyklių pažeidimai eina koja kojon su pažintine veikla, atvirumu pasauliui. Sukurkite savo vaikui tokias sąlygas, kuriose bus mažai „ne“. Tada bus lengva juos išmokti.

Aš pats

3 metų Katios mama jaučiasi visiškai išsekusi. Kiekvienas rytas vyksta tuo pačiu keliu. Katya dar negali greitai apsirengti, bet vos mama bando jai padėti, ji „įjungia sireną“: „Sama-ah-ah-ah!“. Mama nervinasi, nes turi atvykti į darbą laiku. O kai baigiasi kantrybė, ji greitai viską baigia pati, protestuojant dukters verksmui. Taip, ir sode situacija kartojasi!

Savivalia – tai nepriklausomybės troškimas, įkūnytas veiksmuose. Aukščiau kalbėjome apie mąstymo savarankiškumą, tačiau sulaukęs 3 metų vaikas pradeda aktyviai „bandyti savo jėgas“ ir nori viską daryti pats.

Kaip tu gali kažko išmokti, jei to neišmoksi? Reikalavimas "Aš pats!" neįtikėtinai svarbus amžiaus pasiekimas. Vaikas nori tobulinti savo įgūdžius, eiti į priekį, įvaldyti pasaulį nauju lygiu sau. Ir jei palaikysite šį norą, labai greitai turėsite daug priežasčių didžiuotis: „Jis toks nepriklausomas!

Ką daryti

Pergalvokite savo režimą. Labai dažnai, sulaukęs 3 metų, kūdikis gina savo teisę apsirengti pats. Kadangi įgūdžiai dar nesubrendę, tai užtrunka ilgai ir verčia tėvus nervintis, ypač ryte. Ryte kūdikį galite pažadinti 15-20 minučių anksčiau, ir jis turės daugiau laiko apsirengti. Būkite tikri, kiekvieną kartą tai įvyks vis greičiau ir greičiau.

Padėk man! Sveikiname, dabar turite asistentą! Ar kepate pyragus? Tegul klijuoja „kolobokus“. Ar valote butą? Jis gali nuvalyti dulkes audiniu. Palaikykite ir ugdykite jo nepriklausomybės troškimą. Beveik visais atvejais galima rasti „žingsnį“, kurį vaikas gali padaryti pats. Tačiau pasididžiavimas, kad jis padėjo „iš tikrųjų“, yra toks palankus augimui!

Aš to nebemėgstu

Vika labai nustebino mamą, kai ji pasakė, kad savo pliušinį meškiuką padovanojo draugei sode. Juk tai buvo mėgstamiausias žaislas nuo kūdikystės! Vika miegojo su meška, valgė ir vaikščiojo. Kas jai pateko?

Nusidėvėjimas yra mechanizmas, pagal kurį veikia kitos funkcijos. Vaikas labai nuvertina. Taisyklės nuvertėja – atsiranda užsispyrimas. Nuvertinama tėvų nuomonė – atsiranda negatyvizmas. Pagalba nuvertėja – yra „aš pats!“. Tačiau labiausiai tėvus stebina tai, kad žaislai, knygos, skanėstai ir žaidimai iki šiol nustoja būti mylimi „labiausiai“.

Nusidėvėjimas, kaip jau išsiaiškinome, yra pagrindas „įjungti“ visus pagrindinius krizės variklius, be kurių neįmanoma pasiekti naujo etapo. Tačiau kartu su tuo, ką vaikas laiko sau kliūtimis (taisyklėmis, apribojimais), po jo plaktuku patenka ir tai, kas anksčiau buvo mylima. Tai tarsi širdžiai mielos trumpikės, iš kurių laikas išaugti!

Ką daryti

Pagrindinė rekomendacija, ko gero, yra tokia: supraskite, kaip tai veikia, ir nesipriešinkite. Nustojo mylėti avižinius dribsnius – pasiūlykite grikių. Jis nebenori žiūrėti animacinio filmo apie zuikį, įjungti apie aštuonkojį. Apskritai elkitės su jo pasirinkimu pagarbiai.

protestuoju

Siūlai 3,5 metų. Pastaruoju metu jis tapo visiškai nevaldomas: spaudžia iš savęs ašaras, rėkia, nenori nieko klausyti. Jis gali gulėti ant grindų ir reikalauti to, ko šiuo metu neįmanoma duoti (pavyzdžiui, rašomosios mašinėlės, kurią vakar pamatė parduotuvėje). Būdama su Tema nedarbingumo lapelyje, mama pagavo save galvojant, kad nekantrauja, kol jis vėl eis į sodą. Taip pavargau nuo nuolatinių karų!

Maištas yra pagrindinis būdas, kuriuo vaikas elgsis per visą krizę. Atrodo, kad jis nuolat yra pasiruošęs, kariauja su visais. Tik šiek tiek – rėkia, verkia, ilsisi, gali pataikyti ar išvardyti. Tėvai kartais net neįtaria, kad tokie „smuikai“ gyvena jų iki tol mieluose trupiniuose!

Vaikas dar neturi subtilesnių gudrybių, padedančių pasiekti tikslą. Todėl maištas yra tik įrankis. Jis tikrai išmoks elgtis taikiau, bet kol kas...

Ką daryti

Tinkamai reaguoti. Jei vaikas jus smogė ar išvadino blogu žodžiu, būtinai parodykite jam savo nepasitenkinimą veido išraiškomis ir žodžiais. Gerai, jei jūsų frazės yra apsaugotos nuo audringų emocijų ir skamba trumpai, bet griežtai. Taigi kūdikis supras daug geriau nei išgirdęs piktą tiradą.

Padėti jam. Kartais vaikai visiškai atmeta suaugusiojo bandymus juos apkabinti ir paguosti. Tačiau taip būna ne visada. Jei matote, kad vaikui akivaizdžiai reikia padėti nusiraminti, apkabinkite, paglostykite galvą ir šiek tiek pakratykite.

Išmokyk jį derėtis. Paimkite žaislus ir suvaidinkite situaciją, kai mažasis meškiukas dėl kažko susitaria su mama. Jei tokie žaidimai taps nuolatiniai, jis išmoks naujo, civilizuoto būdo pasiekti savo tikslus.

Neatsakykite agresija! Protestinis vaiko elgesys dažnai sukelia suaugusiojo pyktį. Bet štai kodėl mes „dideli“ elgiamės išmintingiau nei „mažieji“! Jei suaugęs žmogus rėkia ar muša vaiką, tai tik rodo jo impotenciją.

aš pasakiau

Pastaruoju metu Valera įsipareigojo vadovauti visiems šeimos nariams. „Ne, tu neisi į darbą, vaikščiosi su manimi!“, „Sėdėkite kambaryje, neikite į virtuvę“, „Išjunk muziką! – Valeros mama, tėtis ir brolis nuolat girdi. Tačiau kadangi jie nėra pasirengę paklusti mažajam tironui, skandalai namuose nerimsta.

Kas tai? Despotizmas yra visų kitų krizės požymių tąsa. Šeimoje, kurioje auga keli vaikai, 3 metų vaikas gali stipriai pasireikšti pavydu, nepakantumu broliams ir seserims, noru jiems įsakinėti.

Despotizmas – tai veiksmų visuma reikalauti savęs, nusistatyti savo taisykles, jaustis kaip svarbiausia. Nesubrendęs, bet drąsus bandymas vadovauti.

Ką daryti

Atskirkite despotizmą nuo esminių vaiko poreikių. Kartais jam tiesiog reikia, kad mama liktų šalia, o kartais tai tiesiog bandymas suvaldyti. Išmokite švelniai, bet tvirtai pasakyti savo vaikui „ne“, pabrėždami, kad aplinkinių veiksmai tokiu atveju jo niekaip nekenkia. Ir todėl tėvai (ar kiti suaugusieji) turi teisę daryti taip, kaip nori ar reikia.

Protingai apribokite savo vaiką. Suteikite jam galimybę priimti kai kuriuos su juo susijusius sprendimus. Jei klausimas tinka ir kitiems, galite paprašyti jo patarimo, kaip kartu praleisti laisvą dieną. Vardan „ramybės šeimoje“ neverta paklusti mažajam tironui, nes tada „krizė“ gali ir nesibaigti!

Žaisti! Pasiūlykite vaikui: „Žaiskime. Tu būsi tėvas, o aš būsiu dukra. Ir leiskite vaikui žaidime daryti tai, ko jis gyvenime taip nori – vadovaukitės iš širdies!

Taigi…

3 metų krizė – „kovos“ metas, bet visi iš jos išeina kaip nugalėtojai! Vaikas tampa brandesnis, savarankiškesnis ir atsakingesnis. Tėvai turi daug priežasčių didžiuotis. Žinoma, auklėjimo procesas tęsis dar daug metų, bet galbūt vieną sunkiausių etapų jau įveikėte.

Žurnalas „Mama ir kūdikis“, 2012 06 Nr

Visai neseniai jūsų vaikas buvo mielas ir meilus kūdikis, knarkiantis lovelėje, bet praėjo šiek tiek laiko, jį pakeitė smalsumas ir 3 metų krizė - taip psichologai vadina laiką, kai žavus berniukas ar mergaitė virsta kaprizingu kenkėju , kuris neduoda ramybės nė vienam šeimos nariui . Atrodytų, kad yra problemų dėl išsilavinimo ar charakterio, bet geriau nagrinėti priežastis giliau.

Trimečio vaiko elgesys krizės metu gali pasikeisti neatpažįstamai: tėvams svarbu iš anksto žinoti būsimo išbandymo niuansus, kad kuo švelniau iš jo išliptų.

Krizės simptomai vaikams

1. Vaikas tolsta nuo suaugusiųjų. Vyksta akistata su suaugusiaisiais – kūdikis nori viską daryti pats, bet kokia jūsų pagalba bus sutikta priešiškai.
2. Turite susitaikyti su noru apginti savo „aš“, dabar jūsų vaikas jaučiasi suaugęs.
3. 3 metų kūdikio kalboje galima išgirsti tokio tipo formuluotes: „noriu“, „aš pats“.
4. Vaikas tampa pavydus ir godus, tai dar labiau paaštrėja gimus antram kūdikiui.
5. Užsispyrimas pasireiškia kiekvienoje smulkmenoje – ar tai noras ilgiau pavaikščioti, nusipirkti žaislą ar nevalgyti košės.
6. Žalingumas – dar vienas bruožas, jei ko nors paprašysi vaiko, jis pasielgs priešingai, ir ne todėl, kad to norėtų, o tik iš noro išdaigauti.
7. Atsiranda neprotinga agresija, kartais tai būna suaugusiųjų keiksmažodžiai, isteriškas verksmas, vaikų riksmai, įkandimai ir pykčio priepuoliai, tokioje situacijoje neverta leistis į kaprizus, turint omenyje trejų metų krizę, rizikuojate užaugti nevaldomu žmogumi (rekomenduojame skaitymas :).
8. Vaikui reikia daug dėmesio – net palikę jį minutei susidursite su agresija prieš jus – galite būti apkaltintas vos ne išdavyste.
9. Per 3 metų krizę vaikas nori būti visame kame geriausias, jausdamas tėvų palaikymą – pasiekimus reikia pagirti, kad sukeltų pasididžiavimo jausmą.

Krizės priežastys per 3 metus

Krizės priežastys yra mažo žmogaus augimas. Jei anksčiau jis jautėsi neapsaugota būtybe, tai dabar vidiniame pasaulyje įvyko reikšmingi pokyčiai: atrodo, kad jis jau suaugęs, nepatenkintas gyvenimu. Tėvai šiuo metu elgiasi keistai: bando globoti, o tai sukelia agresiją.

Ūminė krizės forma kyla dėl netinkamo auklėjimo šeimoje, jei mama ir tėtis atėmė iš kūdikio savarankiškumą, neleido priimti sprendimų, buvo nuolat globojami. Dažnai jauniems tėvams būdingas elgesio nenuoseklumas: tėtis leidžia, o mama draudžia žaislus. Visa tai sukels 3 metų krizę.

Kiek trunka trejų metų krizė?

3 metų krizė neturi aiškių ribų, sukilimas prieš autoritarinę šeimos struktūrą gali prasidėti nuo 2,5 ar 3 metų. Šio laiko eigą ir trukmę lemia auklėjimas, tėvų pastangos įveikti sunkų amžių. Gali praeiti maždaug metai, kol kūdikis vėl taps įprastu vaiku, daugeliu atvejų padėtis stabilizuojasi iki 4 metų.

3 metų krizė yra sąlyginė sąvoka, nes vaikas gali „kariauti“ net iki 4 metų

Kaip galite padėti savo vaikui išgyventi šį laikotarpį?

• Kad išvengtumėte trejų metų krizės, nenaudokite autoritarinės, per didelė globa lems tai, kad galų gale užauginsite kambario vaiką, tai sukels daug problemų vėlesniame gyvenime. Perteklinė apsauga niekada nepadėjo.
• Tėvai turėtų laikytis vienos auklėjimo sistemos, dėl to derėtų susitarti iš anksto aptariant smulkmenas ir išsiaiškinant prieštaringus dalykus, spręsti iškilusius klausimus su seneliais – jie dažnai palepina anūkus jūsų neklausydami.
• Elkitės ramiai, nepasiduodami mažojo tirono provokacijoms, jis turi suprasti, kad pykčio priepuoliai ir ašaros jūsų neišbalansuos, neįtrauks manipuliacijų, parodys, kad riksmais nepavyks pasiekti noro.
• Nesiginčykite su vaiku, bandydami primesti jam savo požiūrį, būdamas 3 metų kūdikis jau gali pats priimti sprendimus, jei anksčiau jį atitvėrėte nuo daugelio dalykų, tai dabar laikas tyrinėti pasaulį be draudimai – tegul jaučiasi nepriklausomas.
• Nereikėtų įsakinėti ir mažyliui, tai padidins nervinę įtampą, pablogės požiūris, geriau santūriai, tegul vaikas galvoja, kad sprendimą priima pats.
• Negalima priversti jo valgyti, jei yra trejų metų krizės požymiai, leiskite vaikui pačiam pasirinkti maitinimo trukmę, pavalgė - gali eiti, galbūt jis tiesiog nėra alkanas, o jūs primetate savo poziciją, Paprastai kūdikis pats žino, kiek maisto jam reikia.
• Trejų metų vaikui reikia savarankiškumo: jei nori, jis gali šluoti grindis, išplauti indus, palaistyti gėles ar net dalyvauti skalbykloje – smulkūs buities darbai formuos meilę sunkiam darbui, net jei jis nelabai sekasi, pagirkite.

Krizės metu vaikui labai svarbus savarankiškumas – verta leisti mažyliui įsijungti į suaugusiųjų veiklą, leisti jam pačiam pasirinkti

• Psichologo nurodymai padės susidoroti su sunkumais, jei norite išvengti konfliktų, elkitės atitinkamai: prašykite vaiko leidimo viskuo, kas liečia jo asmenį, eikite pasivaikščioti – pasidomėkite, kokius drabužius vilkės, gaminsite vakarienę – klauskite, ko jis nori. .
• Būkite protingi – pasiduokite smulkmenoms, pavyzdžiui, jei šiandien mažylis norės suvalgyti antrą patiekalą prieš sriubą, nieko blogo nenutiks, nieko blogo, jei norėsite šiuos žaislus išsinešti į kiemą.
• Leiskitės į kompromisus – leiskite mažyliui pasirinkti jam geriausią sprendimą, tėvams nereikia kelti ultimatumų.
• Išstudijuokite savo vaiko psichologines ypatybes, vaiko kūnas individualus, atkreipkite dėmesį į vaiko silpnybes, ugdykite ne bausme, o teigiamu paskatinimu.
• Jei vaikas nesusitvarko, nereikia visko daryti už jį, geriau tiesiog pasiūlyti padėti. Jei susiduriate su agresija, neprimygtinai reikalaukite, leiskite kūdikiui daryti viską, kaip išeina, galite perdaryti ir be jo.
• Šilumos ir meilės pasireiškimas yra teisingas būdas įveikti krizinius reiškinius, reikia rūpintis kūdikiu, dažniau jį apkabinti ir girti, tai ugdys augančio pokštininko pasitikėjimą savimi ir leis jam jaustis mylimam. šeima. Ypač tokių gestų reikia vaikams, kurie yra priversti dalytis meile su savo broliais ir seserimis.
• Jei negalite patys susitvarkyti su situacija, o šeimoje didėja įtempta situacija, geriau kreiptis į profesionalų vaikų psichologą.

Nebijokite su vaiku kreiptis į psichologą – specialistas tiesiog padės ramiai išgyventi krizės laikotarpį ir pasakys tėvams, ką daryti konkrečiose situacijose.

1. Nuolatinis keikimasis prives prie to, kad vaikas tavimi nusivils, psichologija padeda tėvams: nereikėtų laužtis dėl smulkmenų, sulūžęs puodelis netaps tragedija, o suteptas kelnes visada galima išskalbti, o neigiamas elgesys prives. iki kaltės komplekso augančioje asmenybėje, ir tai gresia jau rimtesnėmis pasekmėmis suaugusiojo gyvenime.
2. Žaidimo technikos padės įprastą veiklą paversti smagiu ir nerūpestingu kartu praleistu laiku, bus lengviau pašalinti trejų metų krizę – suprasite, kokia gera ši auklėjimo technika. Į pagalbą ateis mėgstami žaislai: lėlė nori valgyti tik su kūdikiu, meškiukas neina miegoti vienas.
3. Sunkus amžius trunka ilgai dėl to, kad pasirenkate netinkamą elgesio taktiką: nereikėtų lyginti savo vaiko sėkmės su kitais vaikais – gali susidaryti nepilnavertiškumo jausmas, vaikas pradės neigiamai vertinti kitus vaikus. Geriau lyginti sėkmę su jo paties pavyzdžiu.
4. Vaiko charakteris bus beviltiškai sugadintas, jei nuolat jį įžeidinėsite: muštynės toli gražu nėra geriausias jo įgūdžių apibrėžimas, net jei kūdikis pats nieko negali padaryti. Pagirkite vairavimą, pasiūlykite šiek tiek pagalbos, kad jis būtų dar geresnis.

Pačiam atkurti prarastos šeimos pusiausvyros neįmanoma, sunkus amžius vaikams tampa sunkiu jėgų išbandymu. Jei negalite išspręsti iškilusių problemų, neturėtumėte gėdytis psichologinės pagalbos: kvalifikuotas specialistas padės patarimais ir darbais, nukreips teisinga linkme, leisdamas užaugti laimingu ir visaverčiu visuomenės nariu. .

Daktaras Komarovskis apie 3 metų krizę ir neklaužadas vaikus

Kaip užauginti išlepusį vaiką? Ką turėtų žinoti tėvai? Ar vaikas gali būti nubaustas? Kaip lengva išgyventi krizę? Kada reikėtų kreiptis į gydytoją? Į šiuos klausimus savo vaizdo įraše atsakys gydytojas Komarovskis, kalbės apie pagrindinius ugdymo aspektus, dalinsis naudingais patarimais ir rekomendacijomis su tėvais.

(7 įvertintas už 3,14 iš 5 )

1. Dažnai, veikiami nuo vaikystės išmoktų stereotipų, kai kurie šeimos nariai (ypač tėčiai) susikuria autoritarinį bendravimo su vaiku stilių. Tuo pačiu metu vaikas mažai bendrauja su tėvais, bijo kalbėti atvirai, įpranta besąlygiškai paklusti. Verta paaiškinti, kad tokiuose santykiuose nebus pasitikėjimo iš vaiko pusės, paauglystės laikotarpis bus ypač sunkus. Visa tai veda į psichikos pažeidimą, ugdo kaltės jausmą, neišsipildymą ateityje. Savo vaiką reikia suvokti kaip lygiavertį visuomenės narį, šeimą, kuri turi teisę į savo nuomonę.

Laba diena. Mano sūnui 2,3 metų. Jis ginčijasi ir demonstruoja agresiją dėl bet kokios priežasties. Aš nedaviau savo mobiliojo - isterija, neleidau įjungti viryklės - isterija, nedaviau man išeities - isterija, o mažesnėmis progomis - irgi. Jis manęs visiškai neklauso. Spardo, muša ir varo. Nervai nėra geležiniai. Aš nebežinau, ką daryti. Kaip į visa tai adekvačiai reaguoti?

1. 3 metų krizė yra neatsiejama kūdikio augimo, asmenybės formavimosi dalis. Mamai šiuo laikotarpiu sunku, tačiau verta prisiminti, kad ir jūsų vaikui sunku, jis stengiasi atskirti savo „aš“ nuo tėvų. Nebandykite šiuo metu „laužyti“, perdaryti vaiko sau, suteikti galimybę pasirinkti. Pavyzdžiui, pykčio priepuolis dėl to, kad mažylis nenori puoštis: suteikite pasirinkimą, mūvėsite raudonas kelnes ar juodas? Leisk jam išmokti priimti sprendimus ir prisiimti už juos atsakomybę.

Laba diena! Dukrai 3 metai 4 mėnesiai. Ir ji „įklimpo“ į krizę. Nė dienos be ašarų, skandalų ir pan. Reikalauja, kad viskas būtų taip, kaip ji nori! Kuo ramiau reaguoju (praėjau psichoterapijos kursą pas psichologą, daug diskutavome ugdymo klausimu), tuo įnirtingiau ji bando mane pykinti - gali trenkti, apšaukti, mimizuoti, parodyti. liežuvis ... kaip reaguoti? Ramiai sakydamas, kad man tai nemalonu, o mūsų šeimoje tai nepriimtina? Bet kažkaip tai nepadeda!

1. Šiuo laikotarpiu mamai tikrai sunku, bet suprask, kad vaikui ne lengviau. Jis stengiasi atsiskirti nuo tėvų, užauginti savo „aš“. Pati rašai, kad mergina dar labiau stengiasi tave ištraukti, ji jaučia, kad esi įsitempęs, ir bando rasti ribą, kurios negalima peržengti. Būkite natūralesni, pasistenkite perjungti vaiko dėmesį, reikiamu metu pabėgti nuo konfliktinių situacijų, pykčio priepuolių.

Laba diena! Mano dukrytei 2 metai 10 menesiu, seimoje tokia problema, vaikas nenori nešioti viršutinių rūbų, pykčio priepuoliai, jokie tėvų įtikinėjimai, seneliai nepadeda! Mes praktiškai neišeiname, kad išvengtume šio streso vaikui. Ką daryti? Kokią elgesio taktiką pasirinkti, situacija prastėja, santykiai šeimoje šiame fone taip pat įtempti.

1. Vaiko veide 3 metų krizė, visko ir visko neigimas, suaugusiųjų nuomonei prieštaraujantys veiksmai. Tokiu atveju vaikas ne tik nepaklūsta tau, bet gina savo „aš“. Atminkite, kad visos neigiamos apraiškos yra kita augimo, krizės įveikimo pusė. Vaikas užsispyręs ir nenori dėvėti viršutinių drabužių? Žinoma, galite jį per daug užsispyrti ar priversti apsirengti, bet jis vis tiek liks savo nuomone. Leiskite jam pačiam patirti, kad bus šalta apsirengus šviesiais drabužiais, leidžiant išeiti į įėjimą ar atidarius langą į gatvę, tegul supranta, kaip nepatogu, ir greičiausiai mergina pakeis savo požiūrį . Kalbėkitės su vaiku lygiomis teisėmis, visada suteikite teisę rinktis. Esant ekstremalioms situacijoms, kreipkitės į psichologą, kad išspręstumėte šią situaciją.

2. Tai gana normalios trejus metus trukusios krizės apraiškos. Per pykčio priepuolius, skandalus jis bando atsiskirti nuo tėvų globos, jam sunku susitvarkyti su emocijomis ir mamai reikia padėti kūdikiui. Jei pastebėjote prasidėjusio pykčio priepuolio požymius, nedelsdami pasistenkite vaiko dėmesį nukreipti į ką nors kita. Išmokykite vaiką išsakyti savo jausmus, dažnai dėl nesugebėjimo išreikšti savo emocijų žodžiais, kūdikį pradeda isterija. Pvz.: „Tu nusiminusi, kad turi išeiti iš žaidimų aikštelės, tau sunku išsiskirti su draugais, mes čia ateisime rytoj, bet dabar eikime pažiūrėti tos katės / šuns“. Tai padės vaikui kontroliuoti save.

Kaip elgtis su vaiku, kai jis agresyvus, nepaklūsta, su juo nesiseka ar kaip susitarti, jis daro ką nori, ateina iki to, kad gali tėvus pravardžiuoti. Esu aklavietėje.

1. Vaikui tai primena žaidimą: „Ką pasakys mama, kaip ji reaguos, jei aš pavadinsiu, kovosiu, pasielgsiu?“. Jei tėvas reaguoja audringai, vaiką užgriūva keiksmažodžiai ir pamokymai, tada žaidimas tampa įdomesnis. Pabandykite suprasti vaiką, išsiaiškinti: „Kas tau atsitiko? Pasakyk man, kaip jautiesi? Jei kūdikis nemoka žodžiu išreikšti savo emocijų, į pagalbą ateina užpuolimas. Išsakykite jo jausmus: „Tu labai pyksti, kad turi eiti miegoti, pavargęs, norisi verkti“. Jei agresija yra nekontroliuojama, kreipkitės į psichologą dėl asmeninės konsultacijos.

Labas vakaras! Natalija, pas mus tokia situacija. Kai mano vaikui buvo 1,8 menesio, mociute paeme, nes as antrojo pastoju ir buvo sunkumai, tai dariau remonta naujame bute. Vaikas gyveno pas močiutę 6 mėnesius, grįžo kai kūdikiui buvo 2 mėn. Ir prasidėjo iš karto, pradėjo šlapintis į kelnes, nustojo kakti, srovė su klizmomis. Jis neklauso manęs ir mano vyro, pykčio priepuoliai, riksmai, visi neigimai, buvo problemų su maistu. Vaikas įžeidžia, visada bando gnybti, subraižyti ar smogti. Nors, kai gyveno pas močiutę, buvo idealus vaikas, kuris viską suprato, žaidė su kitais vaikais, dalinosi žaislais su vaikais. Dabar vyriausiajam 2,6 mėn., o mažiausiajam 6 mėn., situacija nesikeičia. Įžeidžia kūdikį, neduoda žaislų, viską atima. Net atima žaislus, kurie buvo duoti broliui, šaukia mano neduosiu. Pradėjome dovanoti žaislus abiem, bandydami aiškinti, kad reikia dalintis ir keistis, bet rezultatas nulis. Tad žaislais su kitais vaikais nesidalija. Suprantu, kad padarėme klaidą, kad taip ilgai buvome su močiute. Kaip mes galime būti? Bijau, kad jis užaugs, neįžeis ir nemylės savo brolio.

1. Vaiko elgesys yra gana suprantamas psichologiniu požiūriu. Vaikas negali suprasti, kad mamai buvo sunku, sunku, grįžęs pamato naują šeimos narį, o iš viso jo elgesio matyti uolus požiūris. Jis neprivalo dalintis žaislais, mylėti savo brolį, nereikalauti iš jo to. Niekada nesakyk, kad brolis mažas, neįsižeisti, vyriausias vaikas nekaltas, kad gimė pirmas, jis dar mažas ir reikalauja meilės. Stenkitės kuo daugiau laiko praleisti su vyresniu vaiku, apkabinkite, pabučiuokite, pasakykite, kaip jį mylite. Kreipkitės į psichologą konsultacijai akis į akį, jis išsamiau pasakys elgesio taktiką, kad pavydas būtų kuo mažesnis.

Per trejų metų krizę vaikas pirmą kartą atranda, kad yra toks pat žmogus, kaip ir kiti, ypač kaip jo tėvai.Viena iš šio atradimo apraiškų – jo kalboje atsiradęs įvardis „aš“ (anksčiau apie save jis kalbėdavo tik trečiuoju asmeniu ir vadindavosi vardu, pavyzdžiui, apie save sakydavo: „Miša krito“).Naujas savęs suvokimas pasireiškia ir siekiu visame kame mėgdžioti suaugusiuosius, visiškai su jais lygiuotis.Vaikas pradeda reikalauti, kad jis būtų paguldytas tuo pačiu metu, kai eina miegoti suaugusieji, jis stengiasi apsirengti ir nusirengti pats, kaip ir jie, net jei nežino, kaip tai padaryti.

Suaugusiojo pagalba, pažeidžianti lygybę, nebepriimama.Konfliktą apsunkina tai, kad daugelis suaugusiųjų elgesio formų, kurias vaikas siekia mėgdžioti, vaikams yra draudžiamos. Pavyzdžiui, jiems dažniausiai draudžiama lyginti drabužius, siūti, eiti miegoti tuo pačiu metu kaip suaugusiems ir pan.pasyvus negatyvizmas ) yra natūrali vaiko kovos su tokiais apribojimais forma.

Aktyvus negatyvizmas , tai yra veiksmų, kurie yra tiesiogiai priešingi tiems, kurių reikalauja suaugusieji, atlikimas, yra dar ryškesnė lygiateisiškumo su suaugusiuoju tvirtinimo forma, jo elgesio imitacija. Aktyviai negatyvistiniame elgesyje atkuriama svarbiausia suaugusiojo funkcija: sprendimų priėmimas, ketinimų ugdymas. Ji statoma paprasčiausiu būdu: sukuriant tikslų negatyvą suaugusiojo sprendimo, jo suformuluotos intencijos atžvilgiu. Apibendrinta forma šis veikimo būdas gali būti vaizduojamas kaip „visada elgiamasi priešingai duotiems įsakymams“. Negatyvistinio elgesio savarankiškumas yra grynai formalus, abstraktus. Suaugęs žmogus išlieka tikruoju ketinimo autoriumi, o vaikas jį tik „išverčia“, visus pliusus pakeisdamas minusais, o minusus – pliusais.Daugelis tėvų tuo pasinaudoja duodami įsakymus, kurie yra priešingi jų tikriesiems ketinimams. Atlikęs savo paprastą „vertimą“, vaikas galiausiai atlieka būtent tą veiksmą, kurį norėjo iš jo pasiekti.

Konsultanto užduotis – paaiškinti tėvams trejų metų krizės metu vykstančio proceso prasmę ir įtikintiporeikis pertvarkyti santykius su vaiku didesnės lygybės, nei buvo anksčiau, pagrindu.Jei tėvai šiuo laikotarpiu pradeda suteikti vaikui daugiau laisvės ir nepriklausomybės, tai darydami jie palaiko jo naują idėją apie save ir moko jį pagrįstai atskirti tas gyvenimo sritis, kuriose jis tikrai gali elgtis “. kaip suaugęs“, o tie, kuriuose jis vis dar yra, tebėra mažas vaikas, kuriam reikia pagalbos ir vadovavimo.Palaipsniui tai leidžia įveikti krizės simptomus.

Jeigu tėvai ir toliau stengiasi kurti santykius lygiai taip pat, kaip ir anksčiau, tai vaikas neturi galimybės atskirti šių gyvenimo sričių ir visais atvejais reikalauja savo teisės „būti suaugusiu“. Dažniausiai apie tokį vaiką sakoma, kad jis labai užsispyręs, nors iš tikrųjų užsispyrimą čia pirmiausia rodo jo tėvai.

3 metų vaiko krizė

Galiausiai jūsų vaikui lygiai treji. Jis jau beveik savarankiškas: vaikšto, bėgioja ir kalba... Jam pačiam daug ką galima patikėti. Jūsų poreikiai netyčia didėja. Jis stengiasi tau padėti viskuo.

Ir staiga... staiga... Jūsų augintiniui kažkas atsitinka. Tai keičiasi tiesiai prieš mūsų akis. Ir svarbiausia – į blogąją pusę. Tarsi kas nors pakeistų vaiką ir vietoj paklusnaus, švelnaus ir lankstaus vyriškio, kaip plastilinas, jis nuslydo tau žalingą, paklydusį, užsispyrusį, kaprizingą padarą.

Marinočka, prašau atnešti knygą, – maloniai prašo mama.
- Ne plyniškumas, - tvirtai atsako Marinka.
- Duok, anūke, aš tau padėsiu, - kaip visada pasiūlo močiutė.
„Ne, aš pati“, – atkakliai prieštarauja anūkė.
- Eime pasivaikščioti.
- Neis.
-Eik vakarienės.
- Aš nenoriu.
– Pasiklausykime pasakojimo.
- Nedarysiu...

Ir taip visą dieną, savaitę, mėnesį, o kartais net metus, kiekvieną minutę, kas sekundę... Tarsi namai būtų nebe kūdikis, o kažkoks „nervinis barškutis“. Jis atsisako to, kas jam visada labai patiko. Jis daro viską, kad nepaisytų visų, viskuo demonstruoja nepaklusnumą, net kenkdamas savo interesams. Ir kaip įsižeidžia, kai jo išdaigos nutraukiamos... Jis dar kartą patikrina bet kokius draudimus. Arba pradeda samprotauti, tada apskritai nustoja kalbėti... Staiga atsisako puodo... kaip robotas, užprogramuotas, neklausydamas klausimų ir prašymų, atsako visiems: „ne“, „negaliu“ , „Nenoriu“, „Nenoriu“. „Kada šios staigmenos pagaliau baigsis? – klausia tėvai. - Ką su tuo daryti? Nevaldomas, savanaudis, užsispyręs... Pats visko nori, bet vis tiek nežino kaip. „Ar mama ir tėtis nesupranta, kad man nereikia jų pagalbos? - mąsto vaikas, tvirtindamas savo „aš“. - „Ar jie nemato, koks aš protingas, koks gražus! Aš geriausias!" - vaikas žavisi savimi "pirmosios meilės" sau laikotarpiu, išgyvendamas naują svaiginantį jausmą - "Aš pats!"
Jis išsiskyrė kaip „aš“ tarp daugybės jį supančių žmonių, priešinosi jiems. Jis nori pabrėžti savo skirtumą nuo jų.

- "Aš pats!"
- "Aš pats!"
- "Aš pats" ...

Ir šis „aš sistemos“ teiginys yra asmenybės pagrindas ankstyvosios vaikystės pabaigoje. Šuolis nuo realisto iki svajotojo baigiasi „užsispyrimo amžiumi“. Su užsispyrimu galite paversti savo fantazijas realybe ir jas apginti.
Sulaukę 3 metų vaikai tikisi, kad šeima pripažins savarankiškumą ir nepriklausomybę. Vaikas nori, kad jo nuomonės paklaustų, kad su juo būtų pasikonsultuota.Ir jis negali laukti, kol tai bus kada nors ateityje. Jis tiesiog dar nesupranta būsimo laiko. Jam reikia visko iš karto, iš karto, dabar. Ir jis bet kokia kaina bando įgyti nepriklausomybę ir įsitvirtinti pergale, net jei tai atneša nepatogumų dėl konflikto su artimaisiais.

Padidėjusių trejų metų vaiko poreikių nebegali patenkinti buvęs bendravimo su juo stilius, buvęs gyvenimo būdas. O protestuodamas, gindamas savo „aš“, mažylis elgiasi „priešingai nei tėvai“, patirdamas prieštaravimus tarp „noriu“ ir „privalau“.

Bet mes kalbame apie vaiko vystymąsi. O kiekvienam vystymosi procesui, be lėtų pokyčių, būdingi ir staigūs perėjimai-krizės. Palaipsniui besikaupiančius vaiko asmenybės pokyčius pakeičia žiaurūs lūžiai – juk atšaukti raidos neįmanoma. Įsivaizduokite jauniklį, kuris dar neišsirito iš kiaušinio. Kaip jis ten saugus. Ir vis dėlto, nors ir instinktyviai, jis sunaikina apvalkalą, kad galėtų išeiti. Priešingu atveju jis tiesiog uždustų po juo.

Mūsų globa vaikui yra tas pats kiautas. Jam šilta, patogu ir saugu būti po ja. Tam tikru momentu jam to reikia. Tačiau mūsų kūdikis auga, keičiasi iš vidaus, ir staiga ateina laikas, kai jis supranta, kad lukštas trukdo augti. Tegul augimas būna skausmingas... ir vis dėlto vaikas jau ne instinktyviai, o sąmoningai laužo „apvalkalą“, norėdamas patirti likimo peripetijas, pažinti nežinomybę, patirti nežinomybę. O pagrindinis atradimas yra savęs atradimas. Jis nepriklausomas, gali bet ką. Bet ... dėl amžiaus galimybių mažylis neapsieina be mamos. O jis ant jos už tai pyksta ir „keršija“ ašaromis, prieštaravimais, užgaidomis. Jis negali nuslėpti savo krizės, kuri, kaip adatos nuo ežio, kyšo ir yra nukreipta tik prieš suaugusius žmones, kurie visada yra šalia, prižiūri, perspėja visus jo norus, nepastebėdami ir nesuvokdami, kad jau gali bet ką. Pasidaryk pats. Su kitais suaugusiais, su bendraamžiais, broliais ir seserimis vaikas net nesiruošia konfliktuoti.

Psichologų teigimu, 3 metų kūdikis išgyvena vieną iš krizių, kurios pabaiga žymi naują vaikystės etapą – ikimokyklinę vaikystę.

Krizės būtinos. Jie yra tarsi varomoji raidos jėga, savotiški jos žingsniai, vaiko vadovaujančios veiklos kaitos etapai.

3 metų amžiaus vaidmenų žaidimas tampa pagrindine veikla. Vaikas pradeda žaisti suaugusiuosius ir juos mėgdžioti.

Nepalanki krizių pasekmė – padidėjęs smegenų jautrumas aplinkos poveikiui, centrinės nervų sistemos pažeidžiamumas dėl endokrininės sistemos ir medžiagų apykaitos restruktūrizavimo nukrypimų. Kitaip tariant, krizės kulminacija yra ir progresuojantis, kokybiškai naujas evoliucinis šuolis, ir vaiko sveikatai nepalankus funkcinis disbalansas.
Funkcinį disbalansą palaiko ir spartus vaiko organizmo augimas, jo vidaus organų pagausėjimas. Sumažėja adaptacinės-kompensacinės vaiko organizmo galimybės, vaikai imlesni ligoms, ypač neuropsichiatrinėms. Nors fiziologiniai ir biologiniai krizės pokyčiai ne visada patraukia dėmesį, kūdikio elgesio ir charakterio pokyčiai pastebimi kiekvienam.

Kaip 3 metų vaiko krizės metu tėvai turėtų elgtis:

Pagal tą, į kurį nukreipta 3 metų vaiko krizė, galima spręsti apie jo prisirišimus. Paprastai įvykių centre yra mama. Ir pagrindinė atsakomybė už teisingą išeitį iš šios krizės tenka jai. Nepamirškite, kad kūdikis pati kenčia nuo krizės. Tačiau 3 metų krizė yra svarbus vaiko psichinės raidos etapas, žymintis perėjimą į naują vaikystės etapą. Todėl, jei matote, kad jūsų augintinis pasikeitė labai dramatiškai, o ne į gerąją pusę, pasistenkite ugdyti teisingą savo elgesio liniją, tapti lankstesniam ugdomojoje veikloje, išplėsti kūdikio teises ir pareigas ir protingumo ribose leisti jis paragauja nepriklausomybės, kad ja džiaugtųsi.

Žinokite, kad vaikas ne tik nesutinka su jumis, jis išbando jūsų charakterį ir randa jame silpnybių, siekdamas paveikti juos ginant savo nepriklausomybę. Jis su tavimi kelis kartus per dieną tikrina, ar tai, ką tu jam draudžiate, tikrai yra draudžiama, o gal tai įmanoma. Ir jei yra nors menkiausia „galima“ galimybė, tai vaikas savo tikslą pasiekia ne iš jūsų, o iš tėčio, senelių. Nepyk ant jo dėl to. Ir geriau subalansuokite teisingus apdovanojimus ir bausmes, meilę ir griežtumą, nepamirštant, kad vaiko „egoizmas“ yra naivus. Juk būtent mes, o ne niekas kitas, išmokėme jį, kad bet koks jo noras yra kaip įsakymas. Ir staiga – kažkodėl tai neįmanoma, kažkas jam uždrausta, kažkas uždrausta. Mes pakeitėme reikalavimų sistemą, o kodėl vaikui sunku suprasti.

Ir jis tau atsako „ne“. Nepyk ant jo dėl to. Juk tai tavo įprastas žodis, kai jį iškeliate. O jis, laikydamas save nepriklausomu, tave mėgdžioja.Todėl kai kūdikio norai gerokai viršija realias galimybes, raskite išeitį vaidmenų žaidime, kuris nuo 3 metų tampa pagrindine vaiko veikla.

Pavyzdžiui, jūsų vaikas nenori valgyti, nors yra alkanas. Tu jo neprašai. Padėkite stalą ir padėkite lokį ant kėdės. Įsivaizduokite, kad meška atėjo pavakarieniauti ir tikrai paprašo kūdikio, suaugusio, pabandyti, ar sriuba per karšta, ir, jei įmanoma, jį pamaitinti. Vaikas kaip didelis atsisėda prie žaislo ir pats nepastebimas žaisdamas suvalgo pietus visiškai su meškiuku.

Sulaukus 3 metų vaiko savęs tvirtinimas pamaloninamas, jei jam asmeniškai skambinate telefonu, siunčiate laiškus iš kito miesto, klausiate jo patarimo ar dovanojate kokias nors „suaugusiųjų“ dovanas, pavyzdžiui, tušinuką rašymui.

Normaliam kūdikio vystymuisi pageidautina, kad per 3 metų krizę vaikas jaustų, jog visi namuose esantys suaugusieji žino, kad šalia jų yra ne kūdikis, o jų lygiavertis bendražygis ir draugas.

Taigi bemiegės naktys, nesibaigiantys judesiai ir nerimas dėl kūdikio sveikatos liko už nugaros. Laimei, valgo pats, vaikšto, bėgioja ir jau daug klausinėja. Linksmos istorijos, vaikų pasisakymai, tėvai iškart bando užfiksuoti. Juokingi pasivaikščiojimai parke, susibūrimai kavinėje ar trumpos ekskursijos – visa tai gali sau leisti trejų metų vaikų tėvai.

3 metų krizė gali ateiti po 2,5 ir 3,5 metų

Tačiau ateina kitas, ne mažiau sunkus etapas - 3 metų vaiko krizės laikotarpis ir kaip dabar turėtų elgtis tėvai, kad kuo greičiau išgyventų šiuos išbandymus?

Net ir pats prielankiausias ir svetingiausias vaikas gali virsti amžinai nepatenkinta, užsispyrusia ir skaudančia būtybe. Viskas apie krizę! Vaikas staiga atsisako vykdyti tėvų prašymus ar įsakymus, elgiasi neadekvačiai, metasi ant grindų, patenka į isteriją ir reikalauja, kad visi paklustų jo reikalavimams. Kodėl ne teroristas? Kartais net kantriausi tėvai pasiduoda ir paniškai pildo visas užgaidas, kol jų vaikas neverkia.

Vaikas viskuo nepatenkintas ir nuolat verkia

Laimei, trejų metų vaikų krizė yra praeinantis reiškinys, ypač jei į šią problemą kreipiatės kompetentingai ir išsiaiškinsite, kokios yra priežastys, lemiančios tokį netinkamą vaiko elgesį.

Iš anksto tam pasiruošę, tėvai ne tik galės ištverti visas kūdikio užgaidas su minimaliais dvasiniais praradimais patys, bet ir padės vaikui įveikti šiuos sunkumus. Iš tikrųjų ši krizė kyla ne dėl per didelio vaiko užsispyrimo, ji susijusi su nesusipratimu ir nežinojimu, kaip elgtis nežinomomis gyvenimo sąlygomis, kaip prisitaikyti prie šio naujo etapo?

Kokie yra simptomai, kaip keičiasi 3 metų vaikų elgesys?

Krizei būdingi simptomai pasireiškia daugeliui ikimokyklinio amžiaus vaikų. Per didelis užsispyrimas, visko neigimas – tai liudija apie šio sunkaus etapo pradžią. Krizė vaiką aplanko ne aiškiai apibrėžtu laiku, priepuoliai gali prasidėti dar gerokai iki trejų metų arba po jo, iki mokyklinio laikotarpio pradžios. Viskas priklauso nuo asmeninio vaiko vystymosi.

Kas yra krizė

Toks elgesys rodo trejų metų krizės pradžią:

• vaikas tampa isteriškas, net be ypatingos priežasties;
• bendras apsipirkimas tampa nepakeliamas, jis nuolat reikalauja ką nors nusipirkti sau. Kitu atveju tėvų laukia „parodomasis spektaklis“ su verkšlenimu ir voliojimusi ant grindų;
• nuolat bando peržengti leistino ribą, tikrinti suaugusiųjų reakciją, nereaguoja į draudimus ar prašymus, jam neegzistuoja sąvoka „ne“;
• vaikščiodamas jis gali pabėgti priešinga judėjimo kryptimi ir pasislėpti;
• į visus pasiūlymus atsako neigiamai, jam ne viskas patinka, jis nenori paklusti;
• bando apsirengti ir valgyti savarankiškai, tačiau susidūręs su sunkumais ar kliūtimis ištinka pykčio priepuolis;
• bandymai kalbėtis su vaiku nesibaigia teigiamu rezultatu, bet kokiu atveju jis viską daro savaip.

Kokios tokio elgesio priežastys?

Būdamas 3 metų vaikas suvokia, kad yra savarankiškas žmogus. Pamažu asmeninis „aš“ atskiriamas nuo tėvų globos.

Krizė 3 metai - vaikas nenori nieko klausyti

Jūsų norai turi būti apginti vardan vaikų poreikių tenkinimo. Dažniausiai vaiko elgesys yra demonstratyviai, visų akivaizdoje jis gali užklupti pyktį dėl menkos priežasties arba visai be jos. Toks tironiškas elgesys sukelia daug nerimo tėvams. Kai kuriais atvejais tai virsta susierzinimu ar užpuolimu. Tačiau nereikia pamiršti, kad tokiu elgesiu visai nesiekiama tyčia suerzinti suaugusiuosius, juos erzinti. Vaikas paprasčiausiai nepažįsta kitokio elgesio, kad galėtų įsitvirtinti ir visiems įrodyti, kad jis taip pat yra žmogus, turintis savo charakterį ir norus.

Krizė 3 metai – simptomų sąrašas

Kaip turėtų elgtis tėvai?

Patarimai tėvams padės įveikti visas neigiamas šio laikotarpio apraiškas, išmokys tinkamai elgtis su trejų metų vaiku.

Išlaikyti tinkamą pusiausvyrą

Kritinė trejų metų krizė yra laikas, kai tėvai turi išmokti rasti tinkamą pusiausvyrą. Nereikėtų perdaryti vaiko, „laužyti“ jo psichikos, priderinant ją prie savo poreikių. Slegdami kūdikį bausmėmis ar moralizuodami, įžeidinėdami, problemą varome dar toliau, neleidžiame jos spręsti. Per pykčio priepuolį tikslingiau vaiko dėmesį nukreipti į ką nors kitą. Jei negalite jo atitraukti, geriausia palaukti. Tada ramioje atmosferoje reikia su juo aptarti problemą, paaiškinti, kad toks elgesys labai nervina tėtį ir mamą, o visuomenėje taip elgtis nepriimtina.

Vaiko isterija yra dažniausia 3 metų krizės apraiška

Suteikti pasirinkimą

Noras savarankiškai apsispręsti ir rinktis yra tai, kas vaiką užvaldo per trejų metų krizę.

Patarimai tėvams padės greitai ir efektyviai pašalinti visas neigiamas kūdikio elgesio apraiškas. Juk nesunku paklausti kūdikio patarimo pasivaikščiojimo metu: „Kur mes eisime pirmiausia - ant čiuožyklų ar sūpynių? Arba leiskite jam pačiam nuspręsti, ką valgyti pusryčiams: košę ar sumuštinį. Taigi jis jausis visaverčiu šeimos nariu su savo norais ir poreikiais.

Žaidimas su prieštaravimais yra sumanus auklėjimo manevras, geriausiai tinkantis kraštutiniais atvejais. Pavyzdžiui, jei vaikas nenoriai eina į darželį, verkšlena, galima sakyti, kad šiandien jis ten neina. Tada vaikas iš užsispyrimo pasakys: „Ne, aš eisiu! Pabrėždami, kad šiandien pildote jo prašymą, pasakykite, kad kitą kartą ateis jo eilė įvykdyti jūsų.

Pagrindinė 3 metų krizės žinia: aš pats

Priimti savo „aš“

Ir tėvai turėtų padėti vaikui tai padaryti. Svarbiausia nepereiti prie įžeidimų ir kūdikio orumo žeminimo. Reikia kritikuoti vaiko elgesį, o ne jį asmeniškai. Su visais laikinais sunkumais kūdikis turėtų jausti suaugusiųjų rūpestį ir meilę. Geriau tai pabrėžti kiekviena proga. Būtina pagirti vaiką, ypač jei jis atliko užduotį arba jo elgesys per dieną buvo patenkintas.

Pagalba iš ekspertų

Ekstremaliais atvejais, kai pedagogai ir tėvai nepajėgia susidoroti su 3 metų amžiaus vaikų krizės pasekmėmis, psichologai pasakys, kaip elgtis. Kreipdamiesi į specialistų pagalbą, galite rasti tinkamą sprendimą konkrečioje situacijoje. Daugelis praktikuojančių psichologų turi didelę patirtį šioje srityje, jie visada padės, duos teisingų patarimų, kaip įveikti šį laikotarpį lydinčius sunkumus.

3 metų vaikų negatyvizmas yra viena iš krizės apraiškų

Bet kokiu atveju tėvams prireiks daug kantrybės, ramybės ir teigiamo požiūrio.

Kiek trunka trejų metų krizė?

Šio laikotarpio trukmė kiekvienam vaikui yra individuali ir labai priklauso nuo tėvų reakcijos į vaikų elgesį.

Vieni vaikai greitai išgyvena visus scenos sunkumus, kiti ilgai kenčia, bandydami įrodyti kitiems savo savarankiškumą.

Bet kuriuo atveju asmenybės formavimosi atskaitos tašku laikoma 3 metų krizė, todėl siūlomi patarimai ir jais pagrįstas teisingas suaugusiųjų elgesys padės efektyviai susidoroti su visais sunkumais ir įveikti šiuos sunkius laikus.

Panašus turinys