Kodėl vaikas labiau myli ir paklūsta tėvui nei mamai. Jei vaikas labiau myli tėtį Kodėl mama mylima labiau nei tėtis

„Ne! Aš noriu, kad tėtis tai padarytų!"

Jūsų trimetis yra įspraustas tarp lovos ir spintos ir visa savo išvaizda rodo, kad neleis jums padėti apsirengti.

„Dabar tėtis dirba. Mama čia! Aš tau padėsiu".

Kai bandai prieiti arčiau, jis savo mažomis rankytėmis tave atstumia.

Jumyse auga pasipiktinimas. „Kuo tėtis toks ypatingas? Aš čia su tavimi visą dieną. Ir tai yra padėka, kurią gaunu? - galvoji sau.

Kaip su tuo susitvarkyti?

Neretai vaikai teikia pirmenybę vienam iš tėvų už kitus. Kartais – pasikeitus tėvų vaidmenims: dėl persikraustymo, pradėjus dirbti naują darbą, ligos ar išsiskyrimo metu tėvai gali pakeisti pareigas, o tai daręs tėvas gali neparuošti pusryčių, nuvesti į darželį ir pasodinti. jį į lovą.

Kartais tai atsitinka gimus jaunesniam broliui ar seseriai. Vienas iš tėvų daugiau rūpinasi kūdikiu, o kitas daugiau laiko praleidžia su vyresniu vaiku.

O kartais tik todėl, kad su tėčiu maudytis smagiau. O mama prieš miegą pasakoja įdomiau.

Nepriklausomai nuo priežasties, vaiko atstūmimas kenkia. Ačiū Dievui, yra būdų, kaip su tuo susidoroti ir įveikti šį sunkų etapą.

PatarimasDėl"Atstumtas» tėvas

• Išmokite valdyti savo jausmus

Normalu išgyventi pačius įvairiausius jausmus, kai vaikas tave atstumia. Taip pat normalu pasakyti savo vaikui, kaip jaučiatės („Man liūdna, kai tu šauki „eik šalin!“). Tačiau ašaromis, piktomis mintimis ir skausmingais jausmais apie tai geriau dalytis su suaugusiaisiais, o ne su vaiku.

• Dirbkite už ryšį tarp jūsų ir jūsų vaiko

Jei santykiai tarp jūsų tapo įtempti, skirkite laiko ryšiui sustiprinti. Išleisk kasdien kokybiškas laikas tik vienas kitam. Dalyvaukite veikloje, kuri patinka jūsų vaikui, arba sugalvokite „ypatingos“ veiklos, kuri patinka jums abiem ir esate tik jūsų.

• Sunkiais laikais parodykite empatiją

Būs atvejų, kai kito tėvo nebus šalia ir jis negalės gelbėti vaiko. Šiomis akimirkomis padėkite vaikui išgyventi jį užvaldžiusius jausmus, o tada ramiai nubrėžkite ribas. „Žinau, kad norėtum, kad tėtis padėtų tau apsirengti. Sunku, kai jis dirba, o mama padeda tau apsirengti.

• Ieškokite įkalčių

Su tuo gali būti sunku susitaikyti, tačiau dažnai galima daug ko pasimokyti iš tėvų, kurių draugiją vaikas renkasi. Galbūt dainelės, kurias tėtis dainuoja maudydamasis, padeda vaikui susidoroti su nemalonumais plaunant plaukus. Arba juokingas žaidimas, kurį mama žaidžia su vaiku ryte, pakrauna jį gera nuotaika. Būkite savimi ir tuo pat metu pagalvokite, ar galite pasiskolinti gerų auklėjimo įpročių iš savo vyro (ar žmonos).

• Maloniai elkitės

Nesunku nusiminti arba suabejoti, kokia tu gera mama, kai tavo vaikui labiau patinka tėčio draugija (arba atvirkščiai). Priminkite sau, kad tai tik etapas. Kad jūs esate tėvai, kurių reikia jūsų vaikui. Ir kad jūsų vertė nėra matuojama tuo, kaip teigiamai jūsų vaikas jaučiasi apie jus. Jei negalite patys susitvarkyti su neigiamais jausmais, kreipkitės pagalbos į specialistą.

O tėvams, kurie yra labiau „mylimi“?

Gali būti sunku būti tėvais, kuriuos atstumia jūsų vaikas, tačiau būti tėvais, kuriuos jūsų vaikas „myli“ labiau, gali būti taip pat sunku. Galite jaustis bejėgiai, sugniuždyti ir jaustis tarsi blaškotės tarp dviejų labiausiai mylimų žmonių.

Štai keli patarimai jums:

• Palaikykite „atstumtą“ tėvą

Lengva jaustis ant žirgo, kai vaikas kreipiasi pagalbos. Užuot pakėlus jo nuotaiką, skatinkite vaiko priklausomybę nuo antrojo tėvo. Priminkite savo vaikui, kad jį myli daug žmonių, įskaitant tėvus, nuo kurių jis mieliau gyventų per atstumą.

• Pakalbėkite su vaiku apie bendrus ir ypatingus dalykus, susijusius su abiem tėvais.

Būdami vieni su vaiku be antrojo tėvo, pabrėžkite, kuo pastarasis ypatingas ir išskirtinis. Atkreipkite dėmesį į jo pranašumus ir stipriąsias puses. Kalbėkite apie dalykus, kuriuos abu darote gerai. Arba paprašykite vaiko apibūdinti, ką jis myli abiejuose tėvuose.

• Būkite atsargūs su antrojo tėvo jausmais

Atminkite, kad jis gali nukentėti dėl to, kokie artimi jūsų santykiai. Net jei ypatingas vaiko požiūris į jus sukelia šiltus jausmus, antrojo tėvo sieloje gali slypėti pavydas, pavydas, nusivylimas ir skausmas. Atidėkite savo pasididžiavimą ir suteikite jiems laiko ir erdvės atvirai pasikalbėti apie savo jausmus. Ir atminkite, kad situacija po kurio laiko gali pasikeisti visiškai priešingai, ir jūs galite būti „atstumtojo“ vaidmenyje!

Ir, galiausiai...

Ačiū Dievui, vaikai auga ir bręsta. Laikui bėgant jų pasirinkimų skirtumai taps praeitimi, ir jie supras, kad kiekvieną iš tėvų galima mylėti savaip. Kol ateis laikas, giliai kvėpuokite. Atraskite savyje stiprybės šaltinį, tarsi kas nors iš artimųjų ir brangių žmonių jums būtų daug apkabinęs ir pabučiavęs. Ir švelniai nusišypsok, kai vaikas paskambins mylimam tėčiui, kad pakeistų nešvarią sauskelnę.

Perpublikuojant medžiagą iš Matrony.ru svetainės, būtina tiesioginė aktyvi nuoroda į medžiagos šaltinio tekstą.

Kadangi tu čia...

... Turime nedidelį prašymą. Portalas „Matrona“ aktyviai vystosi, mūsų auditorija auga, tačiau neturime pakankamai lėšų redakcijos darbui. Daugelis temų, kurias norėtume iškelti ir kurios domina jus, mūsų skaitytojus, lieka neatskleistos dėl finansinių suvaržymų. Kitaip nei daugelis žiniasklaidos priemonių, mes sąmoningai neprenumeruojame mokamos prenumeratos, nes norime, kad mūsų medžiaga būtų prieinama visiems.

Bet. Matronos yra kasdieniai straipsniai, stulpeliai ir interviu, geriausių straipsnių anglų kalba apie šeimą ir auklėjimą vertimai, tai yra redaktoriai, priegloba ir serveriai. Kad suprastumėte, kodėl prašome jūsų pagalbos.

Pavyzdžiui, 50 rublių per mėnesį yra daug ar mažai? Puodelis kavos? Nedaug už šeimos biudžetą. Matronai - daug.

Jei visi, kurie skaito Matronas, parems mus 50 rublių per mėnesį, jie labai prisidės prie leidinio kūrimo ir naujos aktualios bei įdomios medžiagos apie moters gyvenimą šiuolaikiniame pasaulyje, šeimą, vaikų auginimą, kūrybinį save. -realizacija ir dvasinės reikšmės.

1 komentarų gijos

3 gijos atsakymai

Vaikas tėtį myli labiau nei mamą. Kodėl?

Pas mus, kai tėtis namuose, dažniausiai veikia gero ir blogo policininko principas: tėtis, atitinkamai, geras policininkas, o mama (tai yra aš) – bloga, visada prašau, kad sutvarkytum. po savęs ar ką nors padaryti. Tėtis vaikui leidžia daug – daugiau nei aš (bet, žinoma, proto ribose), jis gali žaisti su juo tuos žaidimus, kurių aš negaliu (pavyzdžiui, apsukti ratą ar išmesti porą kartų į orą) Neturiu tam pakankamai jėgų). Be to, vaikas retai matosi su tėčiu – jis daug dirba, bet visą laiką mato mamą – aš sėdžiu su juo namie motinystės atostogose. Todėl jis labiau pasiilgsta tėčio ir atrodo, kad jis labiau myli. Nors manau, kad jis vis tiek myli mus vienodai (na arba beveik vienodai).

Taip dažnai nutinka iki tam tikro amžiaus kūdikiams, mergaitės labiau traukia prie tėčio, berniukai – prie mamos, netgi galima pastebėti pavydą, kaip teigė Freudas, tai kažkas panašaus į pirmąją meilę, pirmasis potraukis priešingai lyčiai, bet o jei suaugęs vaikas labiau myli tėtį, vadinasi, tėtis vaidino svarbesnį vaidmenį jo gyvenime, ne visos mamos gali būti nominuotos Oskarui, kai kurios prasčiau susitvarko su motiniškomis pareigomis, todėl vaiką labiau traukia tas, kuris supranta jį ir kas su juo vienu metu buvo labiau susijęs.

Na, greičiausiai taip yra todėl, kad su tėvu jis matosi rečiau nei su mama. Ir tėtis jam visada atneša žaislų ir gėrybių. Ir retomis akimirkomis, kai tėtis žaidžia su vaiku, jis (tėtis) atiduoda viską, kas geriausia, savaitei į priekį.

Galbūt tėtis nuolat vaiką pamalonina visokiomis dovanomis, kelionėmis į įdomias vietas, net apeliuoja.Mama yra griežtesnė ir verčia vaiką daryti tai, ko jis nenori (sakau, tai nėra bloga, bet kaip faktas). Galbūt tėvas yra labiau užsiėmęs darbe, vaikas jo pasiilgsta, retai jį mato ir visada labai džiaugiasi, kai tėtis yra su juo.

Sunku apgauti vaiką, kol jis mažas, vargu ar jo didelis potraukis vienam iš tėvų gali būti paaiškinamas kažkokiu gudrumu. Tiesiog vaikas jaučiasi geriau su šiuo tėvu. Galbūt tėtis daugiau laiko praleido su vaiku, šiuolaikiniame pasaulyje tai nėra taip jau reta. Galbūt mama, augindama vaiką, kažkur persistengė, o tėtis, kurį mato rečiau, sau to neleidžia, nuolaidžiauja. Nors šios situacijos standartine vadinti negalima, paprastai, kol vaikas mažas, jį labiau traukia mama. Šiuo atveju svarbus vaiko amžius ir šeimos padėtis, todėl reikia remtis.

Vaikas retai mato savo tėvą, bet dažniausiai žaidžia su juo dažniau. Be to, žaidimų pobūdis skiriasi. Tėvas gali mesti vaiką, sukti karuselę, imti, važiuoti ant savęs. Ko, žinoma, mama nedarytų. Nes jai svarbiausia vaiko saugumas. Vaikas nekantrauja pažinti gyvenimą visomis jo apraiškomis. Tėvas turi lavinti vaiką fiziškai. Parodykite savo vaikui, kad sportas gali būti įdomus.

Na, o vaikai labiausiai kreipiasi į tuos tėvus, mamą ar tėtį, jei vienas iš tėvų skiria kuo daugiau dėmesio. Na, arba lepina, nerėkia, nebara. Na, dažniausiai berniukai eina pas tėtį, o mergaitės pas mamą, nes tėtis vaiką augina kaip tikrą vyrą, o mama mergaitę daro mergaite, ruošia vėlesniam gyvenimui, mergaitei.

Vaikas jaučiasi harmoningesnis žmogus, todėl jį traukia. Ir Saulė. Ir tai natūralu, ir tai teisinga. Tai paaiškina vaiko potraukį tėvams. Taigi jis kaip įmanydamas išsaugo savo sielą.

Aš pats pasakysiu. Turiu ir berniuką, ir mergaitę. Mergina daugiau prieina prie manęs (ir tai suprantama), berniukas mažiau, bet ir pasitempia. Žmona kaltina mane, kad esu griežtas savo vaikams. Man svarbiausia juos pastatyti ant kojų. Esu ištikimesnis merginai (ji mergina), bet berniukui keliami griežti reikalavimai (dar tarnauja armijoje). Natūralu, kad jam tai nepatinka. Moters iš mergaitės nedarysiu (už tai atsakinga mama), iš berniuko reikia išauginti VYRĄ, o ne slapuką. Vyrui taip geriau. Štai čia ir slypi atsakymas. Kas nori daryti tai, ko tu nenori, bet tu turi!

Tėvai iš berniukų reikalauja daugiau nei iš mergaičių.

Nesijaudinkite dėl to, svarbiausia yra mylėti savo vaikus, mylėti savo žmoną (geras pavyzdys mergaitei) ir, žinoma, nepamirškite apie save.

Labai tikėtina, kad tėvas dvasia yra arčiau vaiko. Paprastai sūnus labiau traukia tėčiai, nors žinomas didžiulis dvasinis ryšys tarp tėčių ir jų mylimų dukterų. Bendri interesai suartina žmones. Be to, dėl dažno šeimos galvos nebuvimo bendravimas su juo kūdikiui tampa tikra švente.

Tikriausiai dėl to, kad tėvas labiau lepina vaiką. mama reikalauja daugiau, todėl ji yra 2 vietoje

.... tėtis yra labiau pažengęs kokiu nors vaikui svarbiu klausimu ... dažniausiai tai yra kažkokio vaiko saugumo klausimas .... astralinis saugumas ... technogeninis saugumas .... mama nėra svajonė apie tai... zmogus labiau skaito ir fantazija labiau isvystyta, gali numanyti ir suvokti.

Tikriausiai tik tuo atveju, kai tėtis skiria maksimalų dėmesį, brangina, niekada nebaudžia).Vaikui, kai jis mažas, kas nebara, kas žaidžia su juo, yra mylimas).Tik su amžiumi vaikas supranta vertę. motinos globos ir meilės).

Norint pateikti bent jau arti tiesos atsakymą, būtina gerai pažinti ir jus, ir vyrą. Pirma, tai gali atrodyti tik tau. Antra, džiaukitės už savo vyrą, jis reiškia gerą tėvą, o ne lygiateis su tuo, kurį vaikas myli labiau, ypač veiksmais, kad jį susigrąžintumėte, ir jūsų reputacija vaiko akyse augs. Vaiko auginimas yra bendras reikalas, net ir tada, kai tėvai yra išsiskyrę. Mažo žmogaus prioritetas kyla nevalingai, remiantis rūpesčiu jais, iš atsirandančios pagarbos. Žiūrėk už tavęs. Galbūt esate niūrus, skandalingas ar tiesiog nuolat užsiėmęs. Chm jūs esate prastesnė už savo vyrą grynai žmogiškomis savybėmis. Pabandykite tai ištaisyti. Ir atminkite, kad vaikas jus myli nuo pat pradžių, net jei atrodo, kad tai mažiau nei tėvas. O mažesnio potraukio nei tėvui apraiškas padiktuoja kai kurios tavo klaidos. Kartais sunku pripažinti, bet visada reikia pradėti nuo savęs. Ir jokiu būdu neįsižeiskite ant vaiko, nereikalaukite, nes vaikas jums nieko neskolingas. Jo meilė yra jūsų nuopelnas, o ne jo pareiga.

Viskas labai paprasta. Mama daugiau laiko praleidžia su vaiku, ir dėl to vaiką verčia daryti tai, ko ne visada nori ir kas jam patinka, kartais net baudžia. O tėtis daugiau laiko praleidžia darbe, už šeimos ribų, grįžęs namo kaip atostogauja, atneša dovanų, tada ką nors skanaus, žaidžia ir lepina vaiką. Todėl vaikas traukia prie tėčio, tačiau tai visiškai nereiškia, kad jis mažiau myli savo mamą. Įsivaizduokite, kas nutiks, jei jūsų vaikas visą dieną praleis be jūsų, aš nekalbu apie daugiau laiko.

Veltui suaugusieji stengiasi vertinti vaikų ir tėvų santykius pagal vaiko prisirišimo stiprumą ar pageidavimus. Vaikas nesugeba suprasti savęs, o svarbiausia – visiškai toli nuo santykių su tėvais įvertinimo, tačiau tėvai surengia rimtą konkursą dėl savo garbinimo objekto. Taip yra dėl to, kad tėvai nėra šeima, kuri yra vienas organizmas, atsakingas už vaikų auginimą. Nuo to labiausiai kenčia patys vaikai.

Daugelyje šeimų tėvus dažnai glumina mažos dukrytės elgesys, kuri daug daugiau dėmesio ir meilės rodo tėčiui nei mamai. Mažoji dukra stengiasi visą laiką praleisti su tėčiu, neleidžia jam ryte normaliai papusryčiauti, neleidžia į darbą, vakare eina miegoti tik tėčio akivaizdoje. Tuo pačiu atrodo, kad mama jai tiesiog neegzistuoja, ji neįdomi ir nuobodi. Tokia situacija gana dažna šeimose, kuriose auga mergaitė. Ką daryti su „tėčio dukra“ mama ir tėčiu ir kodėl ji tokia tapo?

Tėvo dukra

Pažymėtina, kad tokia santykių su tėvu sistema yra merginos seksualinio savęs identifikavimo elementas. Tuo pačiu metu maža mergaitė taip pat gali jausti potraukį savo tėvui ir konkurencijos jausmą motinos atžvilgiu. Šis mergaitės vystymosi etapas yra savaime natūralus ir nulemtas pačios gamtos. Todėl, jei neišpučiate superproblemos ir suprantate situaciją, viskas bus visiškai nekenksminga.

Tėtis tokioje situacijoje turi visokeriopai palaikyti gimstantį dukros moteriškumą. Tačiau tuo pat metu neturėtumėte leisti dukrai manipuliuoti savimi, kitaip tai gali neigiamai paveikti mergaitės asmenybės raidą. Pernelyg lepintis, leistis į viską, dovanoti dovanas ir tik girti vaiką – ne pats išmintingiausias tėčio elgesys.

Kita vertus, jei tėtis sausai reaguoja į dukters požiūrį į save, jei bando atsiriboti nuo vaiko, tai irgi gali neigiamai paveikti jos asmenybės formavimąsi. Žinoma, reikia laikytis aukso vidurio.

Kodėl vaikas labiau myli tėvą?

Vaiko pavydas tėčiui kartais atnešamas mamai ankstyvame kūdikio amžiuje. Ir nepriklausomai nuo lyties. Tiek mažytės dukrytės, tiek sūnūs daug labiau domisi tėčiu, daugiau jam šypsosi, juokiasi, ištiesia rankas, o mamą suvokia su daug mažiau emocijų. Kodėl vaikas ankstyvame amžiuje labiau myli tėtį? Dažniausiai priežastis būna pati paprasčiausia – mama beveik visą laiką praleidžia su kūdikiu, todėl jis tai suvokia kaip pažįstamą ir įprastą, ar net kaip dalį savęs, tačiau tėtis, grįžęs iš darbo, patenka į kategoriją „įdomu“. visame, kas nežinoma“. Lygiai taip pat labai maži vaikai gali labai susijaudinti matydami į svečius atvykusią močiutę, gydytoją, svečius, visiškai nepažįstamus žmones gatvėje.

Sąmoningame amžiuje vaikas labiau myli tėtį dėl tos pačios priežasties – vyriškos lyties tėvas į gyvenimą įneša daugiau naujų dalykų, tai atrodo mažiau „įprasta“. Be to, daugumoje šeimų būtent tėtis yra šauniausių žaislų, gražiausių drabužių šaltinis, tačiau mama, kuri visada yra šalia ir todėl labiau įsitraukia į ugdymo funkciją, vaikui atskleidžiama kaip draudimų ir apribojimų šaltinis. Nesunku atspėti, kas šioje situacijoje dukrai, o sūnui atrodo „geras“, o kas „blogas“. Kitaip tariant: sąžininga mergaitė labiau myli ne tėtį ar mamą, o lėlę ir ledus.

Kaip turėtų elgtis mama?

Stenkitės objektyviai įvertinti situaciją. Nekonkuruok su tėčiu. Tegul jis duoda Monster High lėles ir tegul pakelia jo autoritetą vaiko akyse – nėra ko jaudintis. Pasistenkite dukrai duoti tai, kas vertingiausia – bendravimas, dalyvavimas, supratimas, moteriški patarimai, draugės palaikymas, nes mergina daugelį klausimų gali aptarti tik su jumis. Mokykite gaminti, rankdarbių, kartu pasidarykite lėlytės šukuoseną ir naują aprangą. Nerodykite pavydo, neklauskite „kas geresnis – mama ar tėtis“ ir neteikite šio klausimo užslėptai. Parodykite, kokie jums svarbūs geri dukters ir tėvo santykiai ir kokia ji svarbi jums.

Priimk savo dukters moteriškumą ir leisk jai suprasti, kad esi gera, supranti šiuo klausimu. Pagal principą: „Tu ir aš abu esame merginos, ir tai yra nuostabu! Jeigu mama pyksta ant dukros dėl jos elgesio, reiškia pretenzijas ir demonstruoja nepasitenkinimą, tai tik parodys mamos nesaugumą dėl asmeninio moteriškumo ir atstums jus nuo vaiko.

Į tokią situaciją patekusiems tėvams labai svarbu parodyti vaikui darnius santykius šeimoje, skirti vienas kitam dėmesį, leisti laiką kartu ir atskirai su vaiku, o kartais – tik kartu kaip susituokusią porą. Nebijokite taip nurodyti savo statuso šeimoje. Jei vaikas stebi švelnius ir harmoningus tėvų santykius, jis pats greitai išmoks taisykles, pagal kurias verta gyventi ir bendrauti šeimoje. Krizė, kuriai, kaip manėte, grėsė padėtis „tėčio mergaitė“, išsispręs savaime.

Denisas VU

Aš tave užauginau, dėl tavęs naktimis nemiegojau! O tu... Važiuoji traukiniu.. „Tai įkvėpė.. Mamos taip reaguoja matydamos, kad mažylis labai džiaugiasi tėčio atėjimu, kai tėtis namuose, vaikas nori bendrauti tik su juo, o kai kurios manipuliacijos patikėtos išskirtinai jo mylimam tėčiui.

Kažkas pasakys "ačiū Dievui!" ir eis gerti arbatos su sausainiais, o kažkas tikrai įsižeidęs, pavydi ir visai rimtai galvoja, kad vaikas jų nemėgsta. Išsiaiškinkime!

1. Iki 5-6 metų mes kalbame ne apie meilę, o apie meilę. Meilė yra labai sudėtingas ir daugialypis jausmas. Sakydamas "Aš tave myliu!" - kūdikis kopijuoja jūsų žodžius ir elgesį. Todėl ir toliau apie meilę kalbėsime prisirišimo prasme.

2. Iki 5-6 metų vaikų prieraišumas yra vienpolis, tai yra, vaikas vienu metu gali prisirišti tik prie vieno žmogaus. Kai ateina tėtis, meilės vektorius nukeliauja pas jį, todėl kyla jausmas, kad „mama nebereikalinga“. Tiesiog vaiko smegenys nepajėgios vienu metu apdoroti daugelio priedų.

3. Augimo stadijoje būna įvairių laikotarpių, kai prisirišimas labiau prie mamos, vėliau prie tėčio. Tai normalu, natūralu ir apskritai nuostabu! Bent jau yra galimybė iškvėpti, kai baigiasi „mamos laikotarpis“. 4–5 metų mergaitės dažnai tampa tėčio dukromis, o berniukai – atvirkščiai. Tačiau tiek berniukai, tiek mergaitės, būdami 2–3 metų amžiaus, perėję prisirišimo etapą pagal panašumo tipą, kopijuoja savo lyties tėvą. Labai miela ir juokinga, kai dukra nagus lako kaip mama, o sūnus kala nagus kaip tėtis.

4. Jei jus kamuoja rimtas pavydas arba labai susierzina, kai mažylis atsisuka, pribėga prie tėčio ir nustoja į jus kreipti dėmesį, reikia žiūrėti ne į vaiką, o į savo vidų. Savo vidiniam vaikui. Jis pavydus, jaučiasi atstumtas ir nemylimas. Tikras vaikas su tuo visiškai nesusijęs. Ir su tuo reikia kovoti. Idealiu atveju jūsų vaikas yra besąlyginės meilės objektas, tai yra, jis turėtų būti mylimas tiesiog taip, nesvarbu, ką jis duotų mainais. O kai tikiesi iš jo meilės apraiškų (tai visada malonu, klausimas ar tai poreikis), kai nori, kad jis mylėtų tik tave, susierzina, kai jis tave „atstumia“, vadinasi, vaikas tampa jūsų projekcijos objektas . Paprasčiau tariant: „Aš tave myliu, kad gaučiau besąlygišką meilę mainais. Meilės, kurios labai pasiilgau vaikystėje. Kai vaikas tampa projektyvus, iš to kyla daug problemų tiek santykiuose, tiek ateityje vaikui, tačiau tai yra visiškai kita istorija. Trumpai tariant, jei jus kamuoja atstūmimo jausmas, kai mažylis ramiai žaidžia su tėčiu, reikia eiti pas psichoterapeutą ir susitvarkyti vaikystę, viskas bus saugiau. Ir tu esi dar laimingesnis.

5. Jei tik šiek tiek nerimaujate, ar vaikas jus myli, ar yra prie jūsų prisirišęs, atsakysiu trumpai: absoliučiai! Visomis prasmėmis. Žinoma, jis prie tavęs prisirišęs! Ir jis myli tave besąlygiškai, tai yra tokį, koks esi. Kai jis nekreipia į tave dėmesio, žaidžia su tėčiu, žiūrėkite 2 punktą. Ką daryti, jei mažylis pasiaukojamai metasi į tėčio glėbį ir ten dingsta visam vakarui? Džiaukis! Ir eik ramiai gerti arbatos su sausainiais.

juokingas video

2 metukų mėgsta mesti. Pažiūrėkite, kas atsitiko, kai jo tėvai nupirko jam krepšinio lanką!

Ar kada nors uždavėte sau klausimą: „kodėl vaikai labiau myli tėčius?“ Kodėl, vyrui grįžus iš darbo, jūsų vaikas lekia stačia galva prie jo, metasi ant kaklo ir kone verkia iš džiaugsmo? Net ir visai mažas vaikas dažniau šypsosi tėčiui.

Pagalvokime apie šį klausimą.

Viena iš priežasčių slypi pačioje motinoje.

Faktas yra tas, kad gimdymas kiekvienai moteriai yra svarbiausias įvykis gyvenime.Ir labai retai kada gimdyvė neaplenkia pogimdyminės depresijos.Psichologiniai tyrimai parodė, kad 30-50% moterų patiria pogimdyminius emocinius sutrikimus, kai kurie kurios yra susijusios su įvairaus sunkumo pogimdymine depresija. Labai silpnos neigiamos emocijos gali pasireikšti 80% moterų. Motinos depresinė būsena tiesiogiai atsispindi jos santykių su vaiku pobūdyje – pavyzdžiui, impulsyviose ir neadekvačiose reakcijose, be to, jų nepastovumas ir nenuspėjamumas neigiamai veikia motinos ir vaiko santykius ir sukelia neigiamų vaiko formų. elgesys panašus į motinos elgesį. Šią problemą dažnai atspindi neramus miegas ir kūdikio maitinimo sunkumai.

Taip pat šiuo klausimu jūsų rūpestis vaiku vaidina svarbų vaidmenį.

Pirmasis yra higiena.

Svarbus asmeninės vaikų higienos komponentas yra reguliari kūno odos, burnos ertmės ir dantų priežiūra. Tai padės išvengti daugelio infekcinių ligų ir kitų sveikatos sutrikimų.Bet ar vaikui patinka, kai jam į nosį ar ausis įkiši vatą, kai išsivalai burną sodos tirpalu ar dedasi dujų vamzdelį, jei kūdikis negali ištuštinti save?

Antra, tai vaiko priežiūra ligos metu.

Abejoju, kad kam nors iš suaugusiųjų patinka paracetamolio skonis, bet įsivaizduokite vaiko būseną, kai jam į burną kiša karčią šlamštą!Tuo pačiu jį prilaikysite ir nuraminsite!

Kitas dalykas – švietimas.

Net jei vaikas eidavo į darželį ar priešmokyklinio ugdymo būrelius, iš jo nereikėjo kasdien daryti namų darbų, jis tiesiog nebuvo pripratęs. Nevalinga atmintis ar dėmesys – tai yra tada, kai vaikas, pats to nepastebėdamas, gali prisiminti visos knygos turinį – sulaukęs šešerių ar septynerių metų jie pradeda blėsti. O savivalė – gebėjimas valios pastangomis priversti save ką nors padaryti – tik formuojasi.

Vaikas dabar labai nelaimingas. Jis turi protinį krūvį, o būtent mama verčia jį spausdinti „gandrus“ ir išmokti daugybos lentelę, o ne kartu žaisti įdomų slėpynių žaidimą ar neleisti jam žiūrėti animacinio filmo?! Žinoma, jūsų kūdikis nepatinka!

Tiesiog vaikai nesupranta, kad mama atlieka procedūras ir gydymą ne tam, kad jį įžeistų, o kad padėtų vaikui neužsikrėsti ligomis ir infekcijomis ar jų atsikratyti, jei jos jau atsirado.O žinių įgijimas yra jo raktas. ateities.

Vaikai savo tėvą suvokia kaip gynėją ir geradarį, kuris ne kankina kaip mama, o lepina, joja ant savęs ir t.t. ir ko taip lengva pasiilgti, nes tavo vyras eina i darba, o tu ir tavo mazylis esate motinystes atostogose ir nuolatos kontroliuojate.

Apskritai, jei norite pakeisti situaciją, tai „vaiko kančią" padalinkite į dvi dalis. Tegul tėvas pabando su jumis vaiką treniruoti ant puoduko, nuvažiuokite į ligoninę ir bent kartais atlikite namų darbus su vaiku. .Kaip galima daugiau laiko praleiskite kartu.Ir tikėkimės,kad viskas pasikeis ir laikui bėgant pats vaikas supras,kad visa tai buvo daroma tik jo labui.