3 metų vaikas darželyje nekalba. Jei vaikas su niekuo nedraugauja: kova su vaikystės vienatve

Jekaterina Morozova

Skaitymo laikas: 10 minučių

A A

Vaikas iš prigimties stengiasi tyrinėti jį supantį pasaulį, susipažinti su naujais daiktais ir aplinkiniais žmonėmis. Bet būna ir taip, kad vaikas nelabai sutaria su bendraamžiais, vargu ar su kuo draugauja darželyje ar žaidimų aikštelėje. Ar tai normalu ir ką turėčiau daryti, kad sėkmingai bendraučiau su savo kūdikiu?

Vaiko socializacijos tarp bendraamžių pažeidimas - kaip atpažinti problemas

Tai skamba šiek tiek šventvagiškai, bet kartais net tėvams tampa patogu kad jų vaikas visada šalia, su niekuo nedraugauja, neina į svečius ir nekviečia pas save draugų. Tačiau toks vaiko elgesys greičiausiai yra nenormalus, nes vaikystėje gali slėptis vienatvė visas sluoksnis problemų šeimoje , vaikų socializacijos problemos , psichikos sutrikimai , net nervų ir psichinės ligos . Kada tėvai turėtų pradėti skambinti pavojaus varpais? Kaip suprasti, kad jūsų kūdikis yra vienišas ir turi bendravimo problemų?

Žinoma, šie požymiai ne visada byloja apie patologiją – būna, kad vaikas iš prigimties yra labai uždaras, arba, atvirkščiai, yra savarankiškas ir jam nereikia draugijos. Jei tėvai pastebėjo daug įspėjamųjų ženklų kuriose kalbama apie patologinį vaiko nebendrumą, nenorą draugauti, socializacijos problemas, būtina nedelsdami imkitės veiksmų kol problema taps visuotinė ir sunkiai išsprendžiama.

Vaikas su niekuo nedraugauja nei darželyje, nei žaidimų aikštelėje – tokio elgesio priežastys

Ką daryti, jei vaikas su niekuo nedraugauja? Šios problemos sprendimo būdai

1. Jei vaikas yra pašalinis vaikų grupėje dėl nepakankamai madingų drabužių ar mobiliojo telefono, nereikėtų pulti į kraštutinumus – nekreipkite dėmesio į šią problemą arba iš karto pirkite brangiausią modelį. Su vaiku reikia pasikalbėti, kokį daiktą jis norėtų turėti. , aptarkite būsimo pirkinio planą – kaip sutaupyti pinigų telefonui įsigyti, kada pirkti, kokį modelį pasirinkti. Taip vaikas jausis reikšmingas, nes į jo nuomonę bus atsižvelgta – Ir tai labai svarbu.
2. Jei vaikas nepriimamas į vaikų komandą dėl per didelio apkūnumo ar lieknumo, šios problemos sprendimas gali būti sportuojant . Būtina įrašyti vaiką į sporto skyrių ir pradėti jo sveikatos gerinimo programą. Gerai, jei jis eis į sporto skyrių su vienu iš savo klasės draugų, draugais iš žaidimų aikštelės, darželio - jis turės daugiau galimybių susisiekti su kitu vaiku, susirasti jame draugą ir bendraminčių.
3. Tėvai turi suprasti save, taip pat priversti savo vaiką suprasti - Dėl kokių jo veiksmų, savybių, išdaigų bendraamžiai nenori su juo bendrauti . Vaikui reikia padėti įveikti bendravimo sunkumus, savo paties kompleksus, o šiame darbe bus labai gera parama. patyrusio psichologo konsultacija .
4. Vaikas, turintis socialinės adaptacijos sunkumų, tėvai gali kalbėti apie savo vaikystės patirtį kai jie taip pat atsidūrė vieni, be draugų.
5. Tėvai, kaip artimiausi vaiko žmonės, neturėtų šalinti šios vaikystės problemos – vienatvės – tikėdamiesi, kad viskas „praeis savaime“. Vaikui reikia skirti maksimalų dėmesį, kartu su juo lankytis vaikiškuose renginiuose . Kadangi vaikas, kuriam sunku bendrauti su bendraamžiais, ramiausiai jaučiasi jam pažįstamoje namų aplinkoje, būtina sutvarkyti vaikų vakarėliai namuose - ir kūdikio gimtadieniui, ir šiaip.
6. Vaikas turi jausti tėvų palaikymą . Jam nuolat reikia sakyti, kad jie jį myli, kad kartu išspręs visas problemas, kad jis stiprus ir labai pasitikintis savimi. Vaiką galima patikėti žaidimų aikštelėje vaikams dalinti saldainius ar obuolius – jis iškart taps „autoritetu“ vaikų aplinkoje, ir tai bus pirmas žingsnis į tinkamą jo socializaciją.
7. Kiekviena iniciatyva uždaras ir neryžtingas vaikas reikia palaikyti ir skatinti . Bet kokie jo žingsniai, nors ir nepatogūs, užmegzdami ryšius su kitais vaikais, turėtų būti skatinami ir giriami. Jokiu būdu vaiko akivaizdoje Negalima blogai kalbėti apie tuos vaikus, su kuriais jis dažniausiai žaidžia arba bendrauja – tai gali užmušti visą tolesnę jo iniciatyvą.
8. Kad vaikas geriausiai prisitaikytų, tai būtina mokyti gerbti kitus vaikus, mokėti pasakyti „ne“, valdyti savo emocijas ir rasti priimtinas jų demonstravimo formas aplinkiniams žmonėms. Geriausias būdas pritaikyti vaiką yra per grupinius žaidimus dalyvaujant ir išmintingai vadovaujant suaugusiems. Galite surengti linksmas varžybas, teatro pasirodymus, vaidmenų žaidimus – viskas bus tik į naudą, ir netrukus vaikas turės draugų, išmoks tinkamai užmegzti ryšius su aplinkiniais žmonėmis.
9. Jei vaikas, kuris neturi draugų, jau lanko darželį ar mokyklą, tėvai turi pasidalykite savo pastebėjimais ir patirtimi su mokytoju . Suaugusieji turėtų kartu galvoti apie būdus, kaip socializuoti šį kūdikį, jo švelnus įsiliejimas į aktyvų komandos gyvenimą .

– klausia Jekaterina
Mūsų sūnui 3 metai ir 1 mėnuo. Šeimoje tik vienas vaikas. Šeima pilna – mama, tėtis. Aplink daug giminaičių (senelių). Nėštumas buvo lengvas, be komplikacijų, gimdymas buvo laiku, Apgar balai gimus 8-9, gimdymo traumų nebuvo. Nuo gimimo mišrus šėrimas, nuo 3 mėnesių - dirbtinis. Vaiko vystymasis buvo normalus: anksti pradėjo vaikščioti ir kalbėti. Nuo 2 metų lankė ankstyvojo ugdymo būrelį, kuriame nesidomėjo būti su bendraamžiais, o tai pasireiškė nedalyvavimu užsiėmimuose, užgaidomis, demonstratyviu pasitraukimu iš užsiėmimų. Mokytojai nusprendė, kad reikia pereiti į grupę su vyresniais vaikais, po to su dideliu malonumu ir susidomėjimu pradėjau eiti į pamokas. Iki šiol mėgau lankytis vaikų teatruose, muziejuose, vaikų centruose. Vaikas nuo 1 metukų buvo namuose su aukle. Būdama 3 metų nuėjau į darželį. Prisitaikymas prie darželio labai sunkus. Pirmą savaitę jis buvo paliktas 2 valandoms, toliau palaipsniui didinant laiką, praleistą sode. Nuo šiol vaikas tiki, kad yra pamirštas sode, nors mes jam aiškiname, kad jo niekada niekas nepamiršta, o išvežamas vienas pirmųjų. Pradėjau šlapintis naktį ir dieną miegodamas. Visada prašo nevesti jo į darželį. Jie iškėlė įvairių argumentų – nuo ​​to, kaip įdomu ir nuostabu būti sode, iki poreikio užsidirbti pinigų, kuriuos vėliau galime išleisti ir žaislams bei saldainiams. Į ką jis atsako, kad žaislų ir saldainių jam nereikia. Paaiškinus, kad visi išvažiuoja į darbą, o namuose šiuo metu nėra nieko, sako, kad sėdės vienas. Jis nuolat bando pabėgti iš darželio. Ryte valandai skiriamės su isterija ir karčiomis ašaromis. Sode jis atsisako eiti į muzikos pamokas ir į baseiną (šiuo metu grupėje sėdi vienas). Į klausimą „kodėl tu nenori eiti“ jis atsako: „Man neįdomu“. Jis taip pat atsisako eiti į ankstyvosios plėtros grupę. Jis praktiškai nebendrauja su vaikais grupėje. Jis kategoriškai atsisako eiti į teatrus, muziejus ir centrus. Savaitgaliais, atvykęs į vaikų klubą, pamatęs daugybę vaikų ir žaidimų kambarių, dar būdamas rūbinėje apsipylė ašaromis, kad turėjo išeiti. Pastaruoju metu jis net nenori eiti į lauką pasivaikščioti. Darželio auklėtojos jam skiria daug dėmesio ir imasi visų įmanomų priemonių, kad jį sudomintų ir palengvintų šį procesą. Namuose jį taip pat nuolat supa dėmesys. Tačiau kiekvieną dieną jo elgesys tik blogėja. Klausimas: kaip galite padėti savo vaikui adaptuotis darželyje? Kaip tai gali paveikti vaiko psichiką (ar nuolatinės nervinės įtampos fone gali atsirasti kokios nors ligos)? Kada galime daryti išvadas, kad vaikas – ne sodininkas? Kaip jį sudominti (pavyzdžiui, einant į vaikų teatrą, vaikų centrą, klasę)?

Atsakymas
Kotryna! Kad vaikas „ne sodininkas“, galima spręsti iš sunkios adaptacijos eigos. Jūsų sūnuje yra akivaizdžių sunkios adaptacijos požymių. Ir toliau verčiant jį į sodą, jūs sustiprinate nerimo būseną. Patariu atsipūsti ir kurį laiką neiti į sodą. Beje, raginimai apie tai, kad tėvams reikia dirbti, kad reikia pinigų žaislams ir saldainiams, yra nenaudingi, nes... maži vaikai yra egecentriški (tai yra normalu ir būtina vaiko išgyvenimui mūsų sudėtingame pasaulyje ir jo asmenybės vystymuisi, visų pirma, jų pačių emocijos, poreikiai ir tiesioginiai norai); Šiuo metu jis liūdnas ir apkartęs, o dabar jam reikia mamos. Adaptacijos laikotarpis yra uždėtas krizės laikotarpiui (3 metų krizė - žr.), todėl visos apraiškos vaikui ir aplinkiniams pasirodo dar aštresnės ir sunkesnės. Nuolatinės nervinės įtampos fone gali pasireikšti įvairiausios ligos – nuo ​​susilpnėjusio imuniteto (taigi ir daugybės somatinių apraiškų, dažnų peršalimų su komplikacijomis ir kt.) iki psichologinių problemų – enurezės, baimių, įkyrių būsenų (baimės būti pamirštam sode). ). Būtų gerai vaiką parodyti psichologui (gal darželyje ar mieste yra psichologinis centras; daugelyje klinikų dirba ir vaikų psichologai).

– klausia Elena
Perkėliau mergaitę į kitą darželį. Spalio mėnesį vaikui sukaks 4 metai. Buvome priimti į jaunių grupę. Tie. Jau antrus metus lankysime jaunimo grupę. Vertimo tikslas: tai darželinė mokykla, t.y. Baigęs darželį vaikas ten eis į pradinę mokyklą. Grupėje yra vaikai, kuriems rugsėjo 1 dieną jau buvo 3 metai, o mano vaikas buvo vyriausias. Labai nerimauju, ar tai normalu, tokiame amžiuje nuo šešių mėnesių iki metų yra didelis skirtumas. Pedagogai kuria programą atsižvelgdami į 3-mečius, jiems pateikiamos užduotys, kurios mano vaikui nebeįdomios. Esu kryžkelėje, nežinau ką daryti, prašyti mokytojų duoti sunkesnių užduočių arba grįžti į senąjį darželį vidurinėje grupėje. Bijau pereiti i vidurine grupe siame darzelyje, nes dukryte tik truputi priprato ir vel pervedimas yra dar viena trauma. Prašau patarti, gal veltui nerimauju? ačiū.

Atsakymas
Elena! Būtina atsižvelgti į dukros raidos ypatumus – jei ji yra išsivysčiusi mergaitė ir jos tikrai nedomina veikla vaikams, jei grupėje nėra bendraamžių, geriau ją perkelti į kitą grupę m. šis darželis. Pedagogų prašyti sudėtingesnių užduočių ir papildomo krūvio galima, tačiau tai padaryti sunku ir praktiškai nenaudinga – dirbama pagal tam tikram amžiui sukurtą programą, vaikų ugdymas paremtas suaugusiųjų ir vienas kito mėgdžiojimu, t.y. Jūsų mergina mėgdžios vaikus ir gali „nulįsti“ iki jų lygio. Keista, kad apie tai nepagalvojote anksčiau, kai sutikote, kad dukra mokytųsi vaikų grupėje. Kitas reikalas, jei mergaitės išsivystymo lygis artėja prie trejų metų, tada jai bus įdomu ir mokoma būti būtent šioje grupėje, tačiau jai bus sunku būti vyresnėje grupėje.

– klausia Alena
Mano vaikui 3,5 metų. Mūsų šeima pilna. Jis yra mūsų mėgstamiausias ir vienintelis vaikas šeimoje. Į darželį lopšelio grupėje nuėjo 1,3 val. Jam sekėsi labai gerai, neverkė, mes, natūralu, visi tuo labai džiaugėmės, bet iškilo problema: paaiškėjo, kad jis nebendravo (nesusikalba) nei su vaikais, nei su mokytojais. Namuose jis „stovi ant krašto“, plepa, žaidžia, leidžiasi, o vos pamatęs nepažįstamąjį užsidaro ir neištaria nė žodžio. Šiais metais nuėjau į darželio jaunesniąją grupę, praėjo 2 mėnesiai, o jis vis dar su niekuo nekalba. Mokytoja pasakojo, kad per 30 metų susilaukė pirmojo tokio vaiko. Aš net nežinau, ką daryti. Jei galite, parašykite atsakymą. Ačiū!

Atsakymas
Alena! Visų pirma, būtina atmesti vaiko protinį atsilikimą ir autizmą, tam reikia kreiptis į vaikų psichologą (ir patyrusį, kad jis užmegztų ryšį su vaiku) - elgesys namuose atrodo pažįstamas; Jūs ir todėl natūralūs, o specialistas, uždavęs eilę klausimų, gali pastebėti problemų. Jei kūdikis sveikas (tikiuosi, kad taip yra), reikia palaukti ir stebėti – gal jam labiau patinka vaikus stebėti iš šono, gal drovus ir reikia suaugusiojo pagalbos, kad įsijungtų į bendrą žaidimą (pagal 4 metų amžiaus tai atsitinka dažnai), galbūt jis yra drovus iš prigimties (žr. šią temą). Kiek trunka tokia jo paskutinė būsena (pirmos susitikimo su nepažįstamu žmogumi minutės, 10-15 minučių, visą laiką, tampa izoliuota, jei jam skiriamas padidėjęs dėmesys...) – visa tai svarbu.

Medžiaga yra specialiai paruošta
vaikų portalui
ir paskelbta 2006 m. lapkričio 2 d.

Vaikystė – tai atradimų, pažinties su nežinomu pasauliu ir naujų žmonių metas. Tačiau kai kurie vaikai mieliau sėdi prie televizoriaus arba leidžia laiką su draugais. Eidami pasivaikščioti išveda mamas nuo žaidimų aikštelių ir smėlio dėžių. O darželyje tokie vaikai ne žaidžia, o stovi nuošalyje. Kodėl mano vaikas su niekuo nedraugauja ir kaip galėčiau padėti jam bendrauti?

Socializacijos sutrikimas – kada nerimauti?

Socialinių kontaktų tarp vaikų trūkumas turėtų sunerimti bet kurį iš tėvų. Tačiau atskiroms mamoms ir tėčiams patogu turėti vieną vaiką, nes tai patogu. Visą laiką akyse ir nedingsta su draugais, iš kurių gali pasisemti žalingų įpročių. Užsiėmęs buities darbais, o ne telefonu. Neparneša namo triukšmingų bendraamžių, po kurių prasideda migrenos priepuolis. Pasitaiko, kad suaugusieji patys nesąmoningai izoliuoja kūdikį dėl nuolatinio nerimo ir baimių. Ar tai gerai? Žinoma, kad ne!

Nenoras bendrauti su aplinka yra pažadinimo skambutis. Ne paslaptis, kad tolimesnis gyvenimas priklauso nuo gebėjimo bendrauti su bendraamžiais: asmeninės ir profesinės sėkmės, karjeros aukštumų. Autorius kokie ženklai Ar galite atspėti, kad jūsų vaikas yra vienišas ir turi rimtų bendravimo problemų?

Pastaba mamoms!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema palies ir mane, taip pat apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų žymės po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...

• Vaikas nuolat skundžiasi, kad vaikai darželyje ar mokykloje nenori su juo žaisti, draugauti ir net juoktis iš jo. Beje, tokių prisipažinimų iš drovių ir intravertų vaikų neišgirsite.
• Verta atidžiau pažvelgti į elgesį žaidimų aikštelėje. Mažylis gali bėgioti, suptis ant sūpynių, statyti smėlio pilį, tačiau tuo pat metu nebendrauja su kitais vaikais arba, priešingai, sukelia daugybę konfliktų.
• Savotiška izoliacija ypač pastebima grupėje ar klasėje, kur vaikai kartu praleidžia didžiąją dienos dalį. Atidžiau pažiūrėkite, su kuo jūsų vaikas bendrauja, ar jis ko nors kreipiasi pagalbos. Matineje atkreipkite dėmesį, koks jis aktyvus, ar klasės draugai pasirenka jį kaip porą šokiams ir varžyboms.
• Mažas nebendraujantis žmogus netrokšta kalbėti apie savo darželio draugus, jūs turite tiesiogine prasme iš jo ištraukti šią informaciją. Jis nekenčia nuo draugų trūkumo, itin nenoriai išeina į lauką, o savaitgaliais mėgsta likti namuose ir žaisti vienas.
• Vaikas labai nenoriai eina į darželį ar mokyklą, stengiasi rasti kokią nors spragą, kad jų nelankytų. Jis grįžta iš mokyklos/darželio nusiminęs ir nervingas. Į visus klausimus jis atsako išsisukinėdamas: „Nenoriu kalbėti apie darželį“.
• Gimtadienis virsta tikrai liūdna švente be klasiokų. Beje, jie taip pat nenori jo matyti savo šventėje.

Žinoma, yra vaikų, kuriems ne itin reikia kompanijos – pavyzdžiui, intravertai ar vadinamieji vaikų vunderkindai. Jie yra savarankiški ir bet kokį kišimąsi į santykius su bendraamžiais suvokia priešiškai. Ir vis dėlto, pastebėję įspėjamuosius ženklus, rodančius rimtus bendravimo sunkumus, imkitės visų būtinų priemonių, kad vaikas geriau socializuotųsi.

Bandydami pagerinti vaiko santykius su bendraamžiais, būkite itin taktiški: neverskite jo su kuo nors draugauti, neverskite bendrauti su kitais vaikais. Atminkite, kad neatsargus kišimasis į jūsų asmeninę gyvenamąją erdvę gali sukelti nepageidaujamų pasekmių.

Sveiki, mieli specialistai!
Mano dukrytei 3,8 metų, turime problemų su adaptacija ir socializacija darželyje. Mano dukra pradėjo lankyti darželį prieš 2 mėnesius. Tiesą sakant, jis atidarytas tik 1 mėnesį - buvo ligų, sodas buvo uždarytas remontui. Iš pradžių į sodą ėjau labai nedrąsiai. Visą laiką iki darželio sėdėjau su ja, derinau dukros auginimą ir laisvai samdomą darbą. Sąmoningai neišleidau jos į darželį, kol jai sukako treji metai – norėjau, kad ji užaugtų. Akivaizdu, kad nesitikėjau, kad ji su dideliu malonumu pabėgs iš po mamos sparno į nepažįstamų žmonių kompaniją. Bet aš irgi nesitikėjau to, ką turime dabar. Apskritai man kelia nerimą pagrindiniai dalykai:
1. Vaikas nieko nesako apie sodą. į visus klausimus, net ir pačius paprasčiausius, atsako fraze: „Apie sodą nekalbėkime!“, „Apie sodą aš nenoriu kalbėti“. Iš pokalbių su kitomis mamomis žinau, kad vaikai laimingi, neįsižeidžia, kad mokytojai adekvatūs (nerėkia, nemuša, nebaudžia). Pati dukra pokalbyje visai nenori užsiminti apie darželį. Kalbu apie prisitaikymą, bet labai noriu padėti. Nežinau kaip. Visiškai nesuprantu, iš kurios pusės reikia kreiptis.
2. Vaikas su niekuo nebendrauja sode. Kalbu su mokytoja, klausiu, kaip ir kas vyksta. Ji pasakoja, kad dukra arba sėdi viena ir piešia, arba pati ima žaislus ir žaidžia su jais. Ji pradėjo visiškai vengti vaikų. Negaliu pasakyti, kad ji anksčiau buvo hipersociali. Ji gana drovi, kukli, visada įsikibusi į mano sijoną. Tačiau vyresni vaikai jai visada buvo įdomesni nei jų bendraamžiai ir jaunesni vaikai. Dabar ji bando eiti ten, kur nėra vaikų. Tai mane gąsdina. Tai tiesiog baisu.
3. Vaikas neseniai pradėjo nuolat valgyti. Ji yra visiškai standartinio sudėjimo – ūgis 105, svoris 16,5. Niekada anksčiau nieko panašaus nebuvau pastebėjusi. Dabar ji bent kas 10 minučių nubėga į virtuvę arba sako, kad yra alkana. Tuo pačiu metu turime 3 pagrindinius ir 2-3 tarpinius. Kas tai yra? Ar stresas jus valgo?
Gerbiami ekspertai, esu visiškai sutrikęs. Jos būklė mane gąsdina. Galbūt turite praktinių patarimų mūsų šeimai? Kaip aš galiu jai padėti?
Pagarbiai
Natalija

TheSolution psichologo atsakymas:

Jūsų dukra patiria stiprų baimės jausmą.

Toks baimės jausmas veda prie to, kad jos pažintinė veikla yra paralyžiuota – todėl ji atsiskiria, nebendrauja su kitais vaikais, mieliau žaidžia viena. Polinkis į drovumą ir įprotis „visada įsikibti į sijoną“ rodo, kad ji nesijaučia saugi. Tai labai būdinga neurozinės reakcijos.

Svarbiausias dalykas, kurį reikia suprasti kalbant apie neurotines reakcijas, yra tai, kad žmogus (nesvarbu, vaikas ar suaugęs) blokuoja savo pažintinę veiklą, kilus menkiausiai, net įsivaizduojamai, grėsmei jo saugumui. Paprasčiau tariant, toks žmogus labiau sėdi ramiai ir vienas, nei rizikuoja išmokti ką nors naujo. Ir į tai reikia atsižvelgti: padidėjęs saugumo poreikis, veiklos baimė, naujovių baimė – tokia yra realybė. Ši problema yra psichologinio pobūdžio, tai yra, ji turi sąlyginį refleksinį pobūdį.

Neurotinių reakcijų šaltiniai

Tai įmanoma, jei mergina mato panašaus elgesio pavyzdį savo šeimoje.
Išanalizuokite visų šeimos narių, dalyvaujančių auginant mergaitę, elgesį. Kas yra įpratęs barti save už klaidas ir nesėkmes? Kas linkęs su baime reaguoti į viską, kas nauja, linkęs per daug nerimauti dėl savo saugumo ir blokuoti pažintinę veiklą stresinėje situacijoje? Kas yra per daug jautrus ir per daug reaguoja į kritiką, linkęs į padidėjusį kaltės ir gėdos jausmą ir siekia tapti „teisingu, geru ir idealu“? Kas lygina save garsiai ar mintyse su kitais žmonėmis? Kieno veiksmais siekiama pelnyti „pritarimą už nepriekaištingai gerą elgesį“? Kas bara save už klaidas ir turi per daug „teisingų“ nuostatų „kaip gyventi idealiai“?

Jei atpažįstate savo elgesio modelį, gali būti, kad mergina jus tiesiog kopijuoja. Optimaliausia išeitis, žinoma, psichoterapijos pagalba pašalinti savyje neurotines reakcijas. Tada mergina nukopijuos brandesnius elgesio modelius. Taigi, norint atsikratyti baimės, patartina užsiimti savo asmenybės ugdymu.