Vaikų auginimo amžiaus tarpsniai. Vyro ir žmonos santykių psichologija

Padėti mokiniams geriau suprasti meilės prasmę ir paskatinti sutuoktinius ją stiprinti savo santuokoje.

Pasiruošimas pamokai

Apsvarstykite, kaip galite pritaikyti gaires, pateiktas skyriuje Mokytojo pareigos (šio vadovo ix–xii puslapiai), kad pasiruoštumėte pamokai.

Apmąstykite doktrinas ir principus, esančius pamokų paantraštėse paryškintu šriftu. Visą savaitę apmąstykite, kaip mokysite šių doktrinų ir principų. Ieškokite Dvasios vadovavimo, kai nuspręsite, kokius klausimus turite išplėsti, kad geriausiai atitiktumėte savo mokinių poreikius.

Jei turite šias medžiagas, pasiruoškite jas naudoti pamokos metu:

1. Viena ar daugiau iliustracijų, vaizduojančių vestuvių ceremoniją. Pavyzdžiui, galite naudoti paveikslą „Jaunavedžiai, keliaujantys į šventyklą“ (reprodukcijų rinkinys Evangelija mene). Taip pat galite atsinešti savo vestuvių nuotraukas ir paprašyti klasės porų atsinešti savąsias.

   Gėlė arba gėlės paveikslas.

Vyrai ir žmonos turėtų branginti ir stiprinti savo meilę vienas kitam.

Parodykite vieną ar daugiau vestuvių nuotraukų ar paveikslų (žr. „Pamokos paruošimas“, 3a veiksmas). Išsakykite savo nuomonę apie meilę, kurią vyrai ir žmonos jaučia vienas kitam santuokinio gyvenimo pradžioje.

Parodykite gėlę arba gėlės paveikslėlį (žr. „Pasiruošimas pamokai“, 3b punktas). Tada paprašykite klasės nario perskaityti šį prezidento Spenserio W. Kimballo, dvylikto Bažnyčios prezidento, teiginį (14 psl. Mokinio vadovas):

„Kaip gėlė ir kaip kūnas, meilei reikia nuolatinio maitinimo. Jei mirtingojo kūnas reguliariai negauna maisto, jis greitai išseks ir mirs. Gležna gėlė nuvys be maisto ir vandens. Taip pat ir meilė. Ji negali tęstis amžinai, jei ji nėra nuolat maitinama meilės ženklais, pagarbos ir susižavėjimo išraiškomis, dėkingumo išraiškomis ir nesavanaudiškais poelgiais“ („Oneness in Marriage“, Praporščikas Kov. 1977, 5).

Paaiškinkite, kad ši pamoka yra apie tai, kaip vyrai ir žmonos gali puoselėti ir išlaikyti meilę vienas kitam, kad bėgant metams ji stiprėtų.

Meilės ir gerumo demonstravimas kursto meilę ir draugystę.

Paprašykite susituokusių mokinių prisiminti, kada jie buvo jaunavedžiai. Paprašykite jų pasikalbėti apie tai, ką jie bandė padaryti dėl savo vyrų (žmonų) tuo savo gyvenimo laikotarpiu.

Kodėl tokie veiksmai būtini per visą santuokinį gyvenimą?

Paaiškinkite, kad vyras ir žmona turėtų ir toliau rūpintis vienas kitu visą gyvenimą ir stiprinti draugystę. Tai darydami jie pajus, kad jų meilė vienas kitam stiprės.

Vyresnysis Marlinas K. Jensenas iš Septyniasdešimties pasidalijo savo pastebėjimais: „Draugystė... yra gyvybiškai svarbi ir graži tiek piršlyboje, tiek vedybiniame gyvenime. Vyro ir moters santykiai, jei iš pradžių yra draugiški, o vėliau perauga į meilę, o galiausiai į santuoką, dažniausiai tampa tvirta, amžina draugyste. Niekas negali būti taip įkvepiantis šiuolaikiniame tokių trapių santuokų pasaulyje, kaip vyro ir žmonos pavyzdys, kurie tikrai vertina vienas kitą ir metai iš metų patiria didžiulį draugystės džiaugsmą, vienodai dalijasi gyvenimo palaiminimais ir išbandymais. Liahona, 1999 m. liepos mėn., p. 75).

Vyresnysis Jamesas E. Faustas, tuometinis Septyniasdešimties narys, sakė, kad viena iš mažiau akivaizdžių, bet labai reikšmingų skyrybų priežasčių yra „nuolatinio meilės maisto trūkumas santuokoje, to ypatingo dalyko, dėl kurio santuoka yra brangi, nebuvimas. nuostabu, bet kartais tai tampa sunku, varginanti ir nedžiuginanti. Jis patarė: „Puoselėjant santuokinius jausmus, net maži dalykai tampa dideli. Tai vienas kito vertės supratimas ir rūpestingas dėkingumo išreiškimas. Tai padrąsinimas ir pagalba vieni kitiems tobulėti. Santuoka yra įprastas gėrio, gražaus ir dieviškojo siekis“ (Conference Report, 1977 m. spalis, 13–14; arba Praporščikas Lapkričio mėn. 1977, 10–11).

Kokie yra „smulkmenos“, kurios gali palaikyti meilę ir draugystę santuokoje? (Galite užrašyti mokinių atsakymus lentoje.) Kokius pavyzdžius iš savo gyvenimo galite parodyti, kad reikia išlaikyti ir stiprinti meilę?

Pabrėžkite, kad vyrai ir žmonos turėtų skirti laiko praleisti kartu. Paprašykite klasės narių perskaityti šį vyresniojo Joe J. Christenseno iš Septyniasdešimties pamaldumą (19 psl. Mokinio vadovas):

„Tęskite piršlybą. Skirkite laiko darbams kartu ir tiesiog būkite kartu. Svarbu praleisti laiką su vaikais ir visa šeima, bet taip pat svarbu kiekvieną savaitę praleisti šiek tiek laiko vienam. Jei suplanuosite šį laiką, jūsų vaikai žinos, kad manote, kad santuoka yra kažkas, ką reikia puoselėti ir puoselėti. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai priimti sprendimą, jį suplanuoti ir suplanuoti“ (Conference Report, 1995 m. balandis, 86; arba Praporščikas 1995 m. gegužės mėn., 65).

Kas gali trukdyti vyrams ir žmonoms leisti laiką ir daryti ką nors kartu? Kaip susituokusioms poroms rasti laiko tęsti piršlybą ir bendravimą privačiai?

Santuokinis intymumas yra meilės apraiška.

Paaiškinkite, kad tinkamą intymumą santuokoje patvirtina Viešpats. Sutuoktiniams tai atneša didžiulę palaimą, padeda jiems suvienyti sielas ir sustiprinti meilę vienas kitam. Supažindinkite klasę su kai kuriomis arba visomis toliau pateiktomis citatomis:

Dvylikos Apaštalų Kvorumo vyresnysis paaiškino fizinio intymumo santuokoje tikslą: „Viešpats leidžia vyrui ir žmonai amžinojoje santuokos sandoroje naudotis šventomis gimdymo galiomis visu savo žavesiu ir grožiu neperžengdamas Jo turimų ribų. rinkinys. Vienas iš šios asmeninės, šventos, intymios bendrystės tikslų yra suteikti fizinius kūnus dvasioms, kurias Dangiškasis Tėvas nori patirti mirtingajame gyvenime. Kitas šių galingų ir gražių meilės apraiškų tikslas yra suvienyti sutuoktinius atsidavimu, ištikimybe, rūpinimu vienas kitu ir bendram tikslui“ (Conference Report, 1994 m. spalis, 50; arba Praporščikas Lapkričio mėn. 1994, 38).

Dvylikos Apaštalų Kvorumo vyresnysis mokė: „Jėga atkurti mirtingąjį gyvenimą yra pati didingiausia ir didžiausia galia, kurią Dievas suteikė savo vaikams. Jo naudojimas buvo paskelbtas pirmajame įsakyme [duotame Adomui ir Ievai], tačiau buvo duotas kitas svarbus įsakymas uždrausti piktnaudžiauti juo. Mūsų dėmesys skaistybės įstatymui kyla iš mūsų supratimo apie gimdymo galios tikslą įgyvendinant Dievo planą. Naudojimasis gimdymo galia yra malonus Dievui, bet Jis įsakė tai apsiriboti santuokiniais santykiais“ (Conference Report, 1993 m. spalis, 99; arba Praporščikas Lapkričio mėn. 1993, 74).

Prezidentas Spenceris W. Kimballas mokė: „Teisinės santuokos kontekste seksualinis intymumas yra teisus ir Dievo patvirtintas. Seksuate kaip tokiame nėra nieko nešvaraus ar žeminančio, nes taip vyrai ir moterys dalyvauja kūrimo procese ir išreiškia savo meilę“ ( Spencero W. Kimballo mokymai, red. Edward L. Kimball, 311).

Vienas Dvylikos Apaštalų Kvorumo vyresnysis pasakė: „Intymumas yra skirtas tik susituokusioms poroms, nes tai yra pagrindinis visiškos sąjungos, to užbaigtumo ir tos sąjungos, kuri yra Dievo paskirta ir apribota, simbolis. Nuo Edeno sodo santuoka turėjo būti visiška vyro ir moters – jų širdžių, vilčių, gyvenimo, meilės, šeimų, jų ateities, trumpai tariant, visko – sąjunga. Adomas pasakė apie Ievą, kad ji buvo kaulas iš jo kaulų ir kūnas iš jo kūno ir kad jie turėjo būti „vienas kūnas“ savo gyvenime [žr. Pradžios 2:23–24]. Ši sąjunga tokia išbaigta, kad, kalbėdami apie jos amžinąsias galimybes, vartojame šį žodį užantspauduotas. Pranašas Džozefas Smitas kartą pasakė, kad galbūt tuos, kurie yra susivieniję šiuo šventu ryšiu, galime laikyti tvirtai „suvirintais“ [žr. DS 128:18]“ ( Liahona, 1999 m. sausis, p. 91).

Prezidentas Howardas W. Hunteris, keturioliktasis Bažnyčios prezidentas, mokė mus, kad net ir santuokinėje sąjungoje šventos gimdymo galios turi būti naudojamos teisingai: „Rūpestis ir pagarba, o ne savanaudiškumas, turėtų būti pagrindiniai intymių vyro santykių principai. ir žmona. Kiekvienas sutuoktinis turi būti dėmesingas ir jautrus kito sutuoktinio poreikiams ir norams. Bet koks dominuojantis, nepadorus ar nekontroliuojamas elgesys intymiuose vyro ir žmonos santykiuose yra Viešpaties pasmerktas“ (Conference Report, 1994 m. spalio mėn., 68; arba Praporščikas Lapkričio mėn. 1994, 51).

Su klase perskaitykite Išėjimo 20:14, 17. Tada su klasės nariais pasidalykite šia citata iš prezidento Gordono B. Hinklio, penkioliktojo Bažnyčios prezidento:

„Mes tikime skaistybe prieš santuoką ir visiška ištikimybe po santuokos. Tuo viskas pasakyta. Tai kelias į laimę gyvenime. Tai kelias į pasitenkinimą. Jis neša ramybę širdžiai ir ramybę namams“ (Conference Report, 1996 m. spalio mėn., 68; arba Praporščikas Lapkričio mėn. 1996, 49).

Pabrėžkite, kad sutuoktiniai turėtų būti atsargūs ir nedaryti nieko, kas juos vienu žingsniu priartintų prie neištikimybės. Visų pirma, jie visada turi išlaikyti tinkamą emocinį ir fizinį atstumą tarp savęs ir priešingos lyties kolegų.

Kodėl toks svarbus visiškas įsipareigojimas santuokoje?

Kodėl nepadorios ar pornografinės medžiagos žiūrėjimas gali būti laikomas jūsų sutuoktinio išdavyste? Kaip flirtas su priešingos lyties asmeniu gali pakenkti santuokai?

Perskaitykite vieną ar kelis toliau pateiktus teiginius.

Prezidentas Howardas W. Hunteris nurodė: „Mintimis, žodžiais ir darbais būkite ištikimi savo santuokos sandoroms. Pornografija, flirtas ir amoralios fantazijos griauna individo vientisumą ir atsitrenkia į patį laimingos santuokos pamatą. Taigi, sutuoktinių vienybė ir jų pasitikėjimas vienas kitu nustoja egzistuoti“ (Conference Report, 1994 m. spalis, 67; arba Praporščikas Lapkričio mėn. 1994, 50).

Prezidentas Ezra Taftas Bensonas, tryliktasis Bažnyčios prezidentas, mokė: „Jei esate vedęs, venkite bet kokio flirto. Tai, kas gali atrodyti kaip saugus flirtas ar tiesiog smagumas, gali lengvai sukelti rimtesnius santykius ir galimą neištikimybę. Štai geri klausimai, kuriuos galėtume užduoti sau: ar mano sutuoktiniui patiktų, jei jis žinotų, kad tai padariau? Ar žmona apsidžiaugtų sužinojusi, kad jos vyras pietauja vienas su sekretore? Ar vyrui patiktų, jei jis pamatytų savo žmoną flirtuojančią ir bandančią atkreipti kito vyro dėmesį? Mano mylimi broliai ir seserys, tai Paulius turėjo omenyje sakydamas: „Susilaikykite nuo visokio blogio“ (1 Tesalonikiečiams 5:22)“ („Skaistumo įstatymas“, in. Brigham Young universiteto 1987–1988 m. atsidavimo ir ugnies kalbos , 52).

Susituokusios poros turėtų stengtis rasti gailestingumą, tyrą Kristaus meilę.

Su klase perskaitykite Jono 13:34–35 ir Efeziečiams 5:25. Ko šios eilutės moko apie tai, kaip vyrai ir žmonos turėtų elgtis vienas su kitu?

Pabrėžkite, kad nors fiziniai santykiai vaidina esminį vaidmenį santuokoje, tai nėra svarbiausias jų meilės aspektas. Pasidalykite šiuo prezidento Spenserio V. Kimbalo pareiškimu:

„[Meilė santuokoje] yra gili, visa apimanti, visapusiška. Tai nėra tie pasaulietiški santykiai, kurie neteisingai vadinami meile ir kurie daugiausia grindžiami fiziniu potraukiu. Kai santuoka kuriama tik šiuo principu, šalys greitai viena nuo kitos pavargsta. Meilė, apie kurią kalba Viešpats, yra ne tik fizinis patrauklumas, bet ir dvasinis. Tai pasitikėjimas ir supratimas. Tai artima draugystė. Tai partnerystė, pagrįsta bendrais idealais ir standartais. Tai yra nesavanaudiškumas ir noras aukotis vienas dėl kito. Tai minčių ir veiksmų grynumas bei tikėjimas Dievu ir Jo planu. Tai yra tėvų šlovė mirtingajame gyvenime, nukreipta į Dieviškojo ir Kūrėjo šlovę ir į dvasių Pirmininko šlovę. Tai didžiulis, viską apimantis ir beribis jausmas. Tokia meilė niekada nepavargsta ir nesumažėja. Ji ištveria ligas ir liūdesį, klestėjimą ir sunkumus, sėkmę ir nusivylimą, neišnyksta per laiką ir amžinybę“ ( Tikėjimas yra prieš stebuklą , 130–31).

Paaiškinkite, kad meilė, apie kurią kalbėjo prezidentas Kimbolas, yra meilė, tyra Kristaus meilė. Su klase perskaitykite Moronio 7:45–48. Paprašykite mokinių pagal tai, ką jie perskaitė, atpažinti gailestingumo savybes. Užrašykite šias savybes lentoje, kaip parodyta žemiau:

Gailestingumas:

Tai ištveria ilgai.

• Nepavydi.

  Neišaukštintas.

  Nieko sau neieško.

  Nelengvai susierzina.

  Negalvoja apie blogį.

  Jis nesidžiaugia nedorybe, bet džiaugiasi teisumu.

  Apima viską.

  Tiki viskuo.

  Tikisi visko.

  Jis viską ištveria.

  Niekada neišnyksta.

  Pranoksta viską.

  Tyriausia Kristaus meilė.

  Pasilieka amžinai.

Pabrėžkite, kad įsipareigojimas mylėti ir eiti pas Dangišką Tėvą ir Jėzų Kristų bei įsipareigojimas santuokai, ypač amžinajai santuokai, yra svarbiausi mūsų gyvenimo įsipareigojimai. Vyrai ir žmonos turėtų nuolat didinti gailestingumą vienas kito atžvilgiu.

Kad padėtumėte mokiniams šias tiesas pritaikyti savo gyvenime, nurodykite lentoje užrašytas gailestingumo savybes. Pakvieskite juos aptarti, kaip tam tikri apibrėžimai, tokie kaip „nieko neieško sau“ arba „niekada nemiršta“, gali būti išreikšti santuokiniuose santykiuose. Paprašykite jų pateikti pavyzdžių iš savo gyvenimo, kai jie pastebėjo kai kurias iš šių gailestingumo savybių.

Išvada

Pabrėžkite, kad sutuoktiniai turėtų stiprinti savo meilę ir draugystę. Jie turi išlaikyti savo meilę ir toliau rodyti dėmesį ir reikšti meilę, rūpestį ir gerumą. Vyrai ir žmonos turėtų atsižvelgti į vienas kito dvasinius, fizinius ir emocinius poreikius, dalindamiesi gyvenimo džiaugsmais ir rūpesčiais. Jie turi tvirtai apsispręsti, kad niekada nedarys nieko, kas galėtų sugriauti meilę, kuri tokia svarbi santuokoje. Ir jie turi „melstis Tėvui visa širdies jėga, kad būtų pripildyti... šios meilės“ (Moronio 7:48–48). Jei sutuoktiniai visiškai vykdys savo įsipareigojimus vienas kitam, jų tarpusavio meilė bėgant metams stiprės. Jie bus įsitikinę, kad jų didinama meilė tikrai yra Kristaus.

Žurnalas „Vinograd“ tęsia pokalbių su kunigais ciklą sunkiomis šeimos santykių temomis. Šiame numeryje į Vinogrado klausimus atsako Maskvos valstybinio universiteto namų bažnyčios rektorius. Lomonosovas arkivyskupas Maksimas Kozlovas.

Arkivyskupas Maksimas Kozlovas yra Maskvos valstybinio universiteto Šventosios Kankinės Tatjanos bažnyčios rektorius, Maskvos dvasinės akademijos profesorius. Knygų „400 klausimų ir atsakymų apie tikėjimą, bažnyčią ir krikščioniškąjį gyvenimą“, „200 vaikų klausimų ir nevaikiškų atsakymų apie tikėjimą, bažnyčią ir krikščionišką gyvenimą“, „Paskutinė tvirtovė: pokalbiai apie šeimos gyvenimą“, „Dvasininkai ir krikščioniškasis gyvenimas“ autorius. pasaulis. Knyga apie šiuolaikinės parapijos gyvenimą“. Daugiau nei 100 straipsnių ir vertimų (patrologijos, biblistikos, bažnyčios istorijos, publicistikos) autorius.

– Apie santuoką dažnai kalbama kaip apie kryžiaus kelią, išbandymą, o vestuvių karūnos lyginamos kone su kankinystėmis. Ar manote, kad tai iškreiptas požiūris į santuoką, ar tai turi pagrįstų priežasčių?

– Paskutinę Vestuvių sakramento akimirką – prieš duodamas porai kryžių ir pasukdamas juos veidu į žmones – kunigas dažniausiai sako tokius žodžius: „Pažiūrėkite vienas į kitą. Ne aš, o Bažnyčia jums liudija, kad esate karalius ir karalienė, Adomas ir Ieva. Ne aš, o Bažnyčia jums liudija, kad jūsų dabartinė meilė ir santykių tyrumas gali būti išsaugoti iki jūsų žemiškosios kelionės pabaigos. Netikėkite tais, kurie, nusivylę savo patirtimi, jus „išblaivins“, kalbėdami apie jausmų trapumą, apie neišvengiamą vienas kito nuovargį, apie šeimos laimės neįmanomumą. Žinokite: kas neįmanoma žmonėms, įmanoma Dievui. Ir po dvidešimt penkerių ir keturiasdešimties metų galite žiūrėti vienas į kitą taip pat, kaip ir šiandien.

Jei nekeliate užduoties santuokoje išsaugoti meilę – ne įpročius, ne kantrybę, kryžiaus nenešimą, suprantamą kaip kančią ir sunkią pareigą, kurią reikia neštis į kapą, bet išlaikyti meilę ir atvirumą vienas kitam – tada šeima gali virsti pragaru. Išlaikyti ir didinti meilę santuokoje nėra lengva užduotis. Tačiau ji iš karto užkelia aukštą kartelę santykiams ir tuo pačiu aukštą natą santuokai. Karūnos, dedamos ant nuotakos ir jaunikio galvų, yra ne tik ir ne tiek kankinių, bet ir karališkosios karūnos – tas karališkasis orumas ir kunigystė, apie kurią kalba apaštalas Paulius ir kurią Bažnyčia prisimena per Vestuves. Bet kuriame sakramente mums suteikiama garantija, ką galima papildyti ir puoselėti. Krikšte galime išaugti iki tobulo žmogaus – iki to naujojo kūrinio Kristuje, kuriam mes visi esame pašaukti, matas. Deja, būna kitaip, bet galimybių – ir ne tik tuščių pažadų – suteikiama kiekvienam. Sakramentas yra tikrovė, o ne žodžiai. Santuokos sakramente suteikiama reali galimybė nešti santuokinę vienybę visą gyvenimą taip, kad ją būtų galima tęsti amžinybėje. Jeigu netikime šios galimybės realumu, vadinasi, nesame krikščionys. Tai reiškia, kad mes traktuojame Sakramentą kitaip, nei mus moko Bažnyčia. Sakramentams priskiriamų šventų apeigų nėra daug. Santuoka yra viena iš jų. To nereikėtų pamiršti.

„Deja, dažnai nutinka taip, kad pradinę meilę pakeičia abipusis nuovargis ir susierzinimas, o sutuoktinius vienija tik vienas kito įprotis ir bendro gyvenimo rutina. Kartu jiems atrodo, kad santuokos prasmė ir tikslas – išsaugoti šeimą – pasiektas, o dviejų žmonių dvasinė vienybė jau seniai prarasta. Kaip nepraleisti akimirkos, kai vyro ir žmonos santykiuose atsiranda pirmasis įtrūkimas? Kokie simptomai rodo prasidedantį jausmų atšalimą?

– Apaštalas Paulius taria žodžius, vienodai tinkančius ir vyrui, ir žmonai: „Nešiokite vienas kito naštas“ (Gal 6,2). Be to, reikia nepamiršti žodžių, skambančių per Vestuves – kad vyrai turi mylėti savo žmonas ir jomis rūpintis, kaip silpniausiu indu, o žmona – pagarbinti savo vyrą: „Vyrai, su žmonomis elkitės išmintingai. , kaip su silpniausiu indu, rodydami jiems pagarbą, kaip gyvenimo malonės bendrapaveldėtojai...“ (1 Pt 3, 7); „Vyrai, mylėkite savo žmonas, kaip Kristus mylėjo Bažnyčią“ (Ef. 5:25); „Žmonos, kluskite savo vyrams kaip Viešpačiui, nes vyras yra žmonos galva, kaip Kristus yra Bažnyčios galva“ (Ef. 5:22-23); „Tegul kiekvienas iš jūsų myli savo žmoną kaip save patį; o žmona tegul bijo savo vyro“ (Ef. 5:33).

Tai ne tik retorika, tai yra pats santykių principas. Vyras turi mylėti ir gailėtis tam, kuris iš prigimties yra silpnesnis – ne tik fiziškai, bet ir emocine organizacija, atsižvelgiant į vidinio stabilumo laipsnį, įspūdingumą ir priklausomybę nuo išorinio pasaulio įtakos. Vyras turėtų aprėpti šias emocines apraiškas meilės gailesčiu, o ne rytų meistro ar kapralo, duodančio įsakymus kareivinėse, despotizmu.

Tačiau žmona taip pat turi atsiminti, kad teisinga hierarchinė šeimos struktūra reiškia vyro pirmenybę. Ji gali patarti, išsakyti savo nuomonę, pasidalinti pastebėjimais... Pasakysiu daugiau: išmintinga žmona subtiliai ir subtiliai pastūmės vyrą priimti teisingą sprendimą; jos išmintis slypi gebėjime taktiškai perduoti savo mintis kaip savo – taip ji apsaugos šeimą nuo konfliktų. Tačiau žmona neturėtų kelti savęs į pirmą vietą, o vyras – nusimesti atsakomybės. Jei šeimoje bus palaikomi šie hierarchiniai santykiai, tai šeima išvengs daugelio kataklizmų, kurie šiandien vis dažniau vyksta tarp sutuoktinių, kurie šeimą suvokia kaip demokratinę instituciją. Šiandien vis labiau plinta pradinis dėmesys šeimos struktūrai, kurioje sutuoktiniai yra absoliučiai lygūs ir kiekvienas turi teisę į savo suverenitetą ir autonomiją. Kaip šiuolaikinėje visuomenėje į priekį iškeliamos liūdnai pagarsėjusios žmogaus teisės, taip ir šiandien šeimoje kiekvienas iš sutuoktinių stengiasi ginti savo asmenines teises. Tuo metu, kai šeimoje kyla tokie siekiai, sutuoktiniams reikia pagalvoti: čia ir slypi tarpusavio konkurencijos ir daugybės konfliktų ištakos. Juk tradicinėje šeimoje nėra teisių, o tik pareigos. Pareiga nešti atsakomybės naštą ir pareiga paklusti.

Prisimenu labai išmintingą vieno patyrusio kunigo pastebėjimą. Jis kalbėjo apie situaciją, kai žmona mato akivaizdų vyro neteisingumą, kuris sąmoningai priima neteisingą sprendimą. Jei žmona šį silpną sprendimą traktuoja kaip paklusnumą ir Dievo valią, tada Viešpats tikrai pakeis jį į gerą. Remdamasis įvairių šeimų pavyzdžiais, ne kartą įsitikinau, kad būtent taip ir yra. Jei dėl Kristaus susitaikysite su neteisingu savo vyro sprendimu kasdieniame gyvenime (dabar nekalbu apie situacijas, kai kalbame apie moralės principų pažeidimą), tai Viešpats tikrai viską pakeis į gerąją pusę. .

Kalbant apie vyro pareigas, kartoju, pirmiausia tai yra atsakomybės jausmas. Šiais laikais, kai moterys tampa vis aktyvesnės ir profesiškai paklausesnės, šie principai iškreipiami. „Kaip nuspręsi, taip ir bus“, „daryk, kaip nori, palik mane ramybėje“, – dažnai iš pavargusio vyro išgirsta žmona. Tokiame troškime išsisukti nuo atsakomybės, perkelti sprendimą ant kito pečių, slypi kažkas nevyriško ir netinkamo, kas taip pat sukelia šališkumą šeimos santykiuose.

– Akivaizdu, kad griežtos hierarchijos idėja buvo būdinga tradicinei šeimai, kurioje galbūt net negalvota apie kitokią struktūrą. Tačiau šiandien moterų ir vyrų vaidmenys visuomenėje ir, atitinkamai, šeimoje, labai pasikeitė. Kaip sakėte, moteris tapo profesionaliai paklausi, be buities darbų turi papildomų veiklos sferų, o kitose šeimose būtent ji yra pagrindinė maitintoja ir maitintoja. Kaip tokioje šeimoje susitvarkyti su hierarchija?

– Panašių vaidmenų pasikeitimų būta ir anksčiau: tokios santuokos buvo vadinamos nesusipratimais. Tik jie buvo susiję ne tiek su užimtumu darbe, kiek su socialine padėtimi: tarkim, už turtingos žmonos vargšas vyras, už bajorės žmonos – vyras pirklys. Tokia pradinė nelygybė, žinoma, nėra labai palanki darniems šeimos santykiams vystytis. Natūralu, kad ją galima įveikti ir sąmoningomis dviejų žmonių pastangomis, kai, tarkime, žmona, nepaisydama aukštesnio socialinio statuso, nesistengia vadovauti sau, o vyras nekompleksuoja dėl nedidelio uždarbio, virsdamas savotiškos įžeistos sėdinčios ant sofos figūra . Šiuo atžvilgiu galima prisiminti filmą „Maskva netiki ašaromis“, kuris pastatytas remiantis konfliktu, susijusiu su tokia situacija. Tai tikrai sunku, nors ir įveikiama. Tačiau iš moters pusės sąmoningai redukuoti savo vyrą iki namų šeimininkės vaidmens ir imtis išskirtinai vadovaujančių funkcijų ne tik užsidirbti pinigų ir įgyti socialinį statusą, bet apskritai – absoliučios lyderės vaidmuo. skausminga apraiška. Be to, tai skausminga abiem pusėms vienu metu. Kad ir kaip moteris įtikinėtų save, kad jai taip gyventi lengviau ir kad jos vyras nesugeba nieko kito, kaip tik vykdyti jos nurodymus ir įsakymus, giliai širdyje ji negali likti įskaudinta dėl vyriško vadovavimo ir apsaugos trūkumo. . Tokie vaidmenų pasikeitimai griauna ir sutuoktinių santykius, ir vaikų auginimo procesą, kurie skolinasi savo tėvų modelius, projektuodami juos visam likusiam gyvenimui. Todėl, nepaisant esamos sutuoktinių socialinės padėties specifikos, verčiau bet kokia kaina stengtis išsaugoti Dievo duotą šeimos prigimtį.

– Grįžtant prie moters paklusnumo ir nuolankumo klausimo: ką daryti situacijoje, kai vyras daro akivaizdžią klaidą? Ar tikrai gali būti, kad žmona, prisiminusi hierarchiją, turėtų atsitraukti ir tyliai stebėti, kaip jai artimas žmogus sąmoningai žengia neteisingą žingsnį?

– Iškilus tokioms situacijoms, geriausia kreiptis į kunigą: gerai, jei vyras ir žmona turi šeimyniniam gyvenimui atsidavusį nuodėmklausį, į kurį kilus ryžtingiems nesutarimams gali kreiptis kaip į arbitrą. Tai visai nereiškia, kad vyras ir žmona turi turėti tą patį nuodėmklausį. Tačiau tokiose situacijose abu turėtų kreiptis į tą patį kunigą, kuriuo pasitiki kaip moraliniu ir gyvenimo autoritetu ir pagal kurio žodį yra pasirengę veikti. Tai padės išspręsti daugybę konfliktų ir nesutarimų. Jei dėl vienokių ar kitokių priežasčių nepavyksta susisiekti su kunigu (tarkim, vienas iš sutuoktinių nenori su niekuo tartis), tuomet situacija gerokai komplikuojasi. Ir čia būtina atskirti šeimos konfliktų tipus. Jei sutuoktinių nesutarimas susijęs su trečiosiomis šalimis – ir paprastai tai yra nesutarimai tarp tėvų auklėjimo klausimais – tuomet turime vadovautis vaikų sielos naudos prioritetu. Jei vyras reikalauja kažko, kas yra aiškiai neteisinga (pavyzdžiui, skatina nekontroliuojamą televizoriaus žiūrėjimą, interneto naudojimą ir kitą nedvasingą veiklą), tada žmona, žinoma, turėtų vadovautis ne mintimi apie besąlygišką paklusnumą vyrui. bet iš moralės principų: šiuo atveju iš vaikų sielų naudos svarstymų. Jeigu kalbame apie asmeninį įžeidimą, tai šiuo atveju turime vadovautis Evangelijos taisykle, pagal kurią aukščiausia krikščionio moralinė pergalė yra ne atsakomasis atšiaurumas ir įžeidimas, o nuolanki meilė ir kantrybė. Labai sunku patikėti, bet nuolanki meilė tikrai laimi!

– O jeigu kiekvienas sutuoktinis turi skirtingus interesus? Ar vyrui ar žmonai leidžiama turėti savo asmeninę erdvę – tą teritoriją, į kurią kitas neįeina? O kaip natūralu, kad vyras ar žmona nori išeiti į pensiją ir pailsėti vienas nuo kito?

– Pagrindinis žodis, kurį čia reikėtų tarti, yra žodis „matuoti“. Tarkime, jei noras „pailsėti vienas nuo kito“ reiškia pasivaikščioti, pabūti vienam su mintimis, turėti laisvų vakaro valandų darbui, maldai ar tiesiog sutelktai ramybei, tai yra vienas dalykas. Ir visai kas kita, jei noras „atsipalaiduoti“ reiškia išvykti atostogauti su draugais. Apie tokių impulsų skausmingumą kalbėti nereikia. Štai kodėl aš kalbu apie šių norų mastą. Kitas svarbus veiksnys yra tikslas. Jei vidinis požiūris yra kaupti jėgas, kad galėtum gyventi kaip šeima, tai nėra baisu. Jei tokios atostogos tampa paties gyvenimo židiniu, didžiausia svajone, o šeima suvokiama kaip skausminga auka, didvyriškumas ir asketizmas, kur apie meilę nekalbama, tuomet visiškai akivaizdu, kad tokia santuoka jau pakeliui. sugriūti.

Kitas dalykas – vienbalsiškumo iš kito žmogaus išspausti negalima. Tai yra dalykas, kurio, kaip ir meilės, negalima reikalauti. „Būk su manimi“, „atverk man sielą“, „apie ką tu dabar galvoji?“... Vidinio gyvenimo sfera yra toks subtilus dalykas, kad bet koks prievartos šešėlis sukelia tik priešingą efektą.

– Kalbėjote apie sutuoktinių pareigas. Ar šios pareigos priklauso nuo kiekvienos šeimos specifikos, charakterių ir sutuoktinių užimtumo laipsnio? O gal, nepaisant visų socialinių ir kitų šiuolaikinės šeimos struktūros pokyčių, kiekvienai iš jų kartą ir visiems laikams priskiriamos nustatytos pareigos?

– Manau, būtų nenatūralu, jei viską, kas susiję su motinyste, atmestų žmona krikščionė. Gana keista, kai žmona reikalauja, kad vyras maitintų kūdikį iš buteliuko, išeitų motinystės atostogų, o paskui eina į darbą. Akivaizdu, kad mažo žmogaus gyvenime būna periodų, kai jis yra taip arti savo mamos, kad atskirti juos šiuo momentu būtų bent jau nenatūralu ir neteisinga. Kalbu ne apie praktiškai besiformuojantį kontekstą, o būtent apie pirminį sutuoktinių požiūrį pakeisti šiuos tradicinius vaidmenis. Kaip naujagimio mama, pasinėrusi į darbus, yra nenatūrali, taip ir vyro, pagrindine pastangų sfera pasirinkusio buitį ir finansinę šeimos paramą perkėlusio ant žmonos pečius, požiūris. .

Be kitų pareigų, svarbu prisiminti ir tėvo funkcijas sūnų atžvilgiu, o motinos – dukrų atžvilgiu: gana keista šias funkcijas permesti viena kitai. Priešingu atveju nėra griežtumo: kiekviena šeima paskirsto pareigas savaip. Galvojant, kad Šventajame Rašte nėra jokio santuokinių funkcijų reguliavimo. Jame kalbama apie santuokos principą kaip Kristaus ir Bažnyčios sąjungos įvaizdį, apie meilę, pagarbą ir pasirengimą priimti kito valią, bet ne apie pareigų sąrašą. Todėl, prisimindama pagrindinę santuokos užduotį ir prasmę, kiekviena šeima savo gyvenimą organizuoja savaip.

– Ką daryti situacijoje – deja, įprasta ir atpažįstama – kai ilgus metus santuokoje gyvenantys žmonės staiga supranta, kad vienas kitam yra visiškai svetimi: neturi nei bendrų interesų, nei tarpusavio supratimo, o juo labiau meilės?

-... o pasaulietiški žmonės jau reziumuoja santuoką, sakydami, kad jų jau niekas nesieja, kad dar yra galimybė susirasti geresnį, jaunesnį, sukurti kitą šeimą, atgaivinti savyje tą jausmų ugnį. , ta žavinga meilės būsena, kurioje jie kažkada susituokė... Ką aš galiu pasakyti? Kiekviena šeima išgyvena krizių ir išbandymų periodus. Ir tokios akimirkos patvirtina, kad kryžiaus nešimo kelias yra neatsiejama mūsų žemiškojo gyvenimo dalis. Bet koks gyvenimas – nebūtinai šeimoje: ar tai būtų vienatvės kartėlis, ar vienuolystės išbandymai, kurie niekaip neapsaugo nuo pagundų, krizių ar nusivylimų. Tačiau krikščionis turi paramą. Krikščionis žino, kad Dievas neduoda klaidingų pažadų. Ir nors mums atrodo, kad juodam ruožui nėra galo, kad nebėra jėgų priešintis, kad širdis visiškai išdžiūvo, o balta šviesa nėra maloni, mes žinome, kad Dievas niekada neduoda išbandymų toliau. matuoti! Jei nepasiduosime, jei, pasak vyresniojo Ambraziejaus iš Optinos žodžio, neturėdami meilės dvasios, stengsimės daryti meilės darbus kitiems, tai Viešpats atėjus laikui sugrąžins mums dvasią. iš meilės.

Tėvas Alexanderis Schmemannas savo knygoje „Už pasaulio gyvybę“ turi labai tikslų santuokinės meilės įvaizdį. Prisimindamas, kad visos pasakos ir filmai, kaip taisyklė, baigiasi vestuvėmis ir saldžiu įsimylėjėlių bučiniu, jis cituoja savo paties meilės įvaizdį, kuris atsirado žiūrint į pagyvenusią Paryžiaus porą. Ne per gražiai, ne per jauni, jie sėdėjo rudeniškame Liuksemburgo sode, tyliai susikibę rankomis. Viskas baigėsi, audros praėjo, pagundos buvo įveiktos ir jie kartu tai išgyveno. O ši tyla, ramybė ir galimybė po 25-30-40 metų pasėdėti vienas šalia kito, susikibus už rankų yra santuokos stebuklas, kurį galima tęsti amžinybėje.

Kalbino Alexandrina Vigilyanskaya

„Vinograd“ yra vienintelis stačiatikių žurnalas tėvams Rusijoje.

„Vynuogių“ skaitytojai yra žmonės, kuriems šeimos vertybės ir kultūros tradicijos yra pagrindinės sąvokos. Žurnalas skirtas tėvams ir visiems, besidomintiems auklėjimu, švietimu ir rusų kultūra. „Vynuogės“ skirtos padėti skaitytojams ugdymo, auklėjimo, tautinės dvasinės kultūros suvokimo klausimais.

Žurnalas „Vynuogės“ – tai brandžios mintys apie auklėjimą ir išsilavinimą!

Platinama bažnyčiose, stačiatikių literatūros parduotuvėse, AiF kioskuose visoje Rusijoje, pagal prenumeratą.

Sveikinu su šia nuostabia diena. Tegul jūsų šeimoje tvyro taika ir harmonija.

Santuoka yra priemonė išsigelbėti nuo senatvės meilėje.
Prišvinas M. M.

Santuoka yra pirmasis žmonių visuomenės etapas.
Ciceronas

Namai nauji, bet išankstiniai nusistatymai seni.
Gribojedovas A. S.

Šeima prasideda nuo vaikų.
Herzenas A.I.

Santuoka be meilės neturi tikrosios egzistencijos, gėrio, paguodos, joje nėra nieko iš Dievo institucijos, nieko, išskyrus pačią apgailėtiniausią ir žemiškiausią, kurią bet kuris save gerbiantis žmogus gali lengvai nepaisyti. Kūniškas gyvenimas gali tęstis, bet jis nebus nei šventas, nei tyras, nei palaikys šventus santuokos ryšius, o geriausiu atveju taps gyvuliška funkcija... Nes žmogaus reikaluose siela yra aktyvi jėga, o kūnas – tam tikra prasme pasyvus. Ir jei šiuo atveju kūnas elgiasi priešingai, nei reikalauja siela, kaip žmogus gali manyti, kad veikia jis, o ne kažkas žemiau jo?
Miltonas Džonas

Visos laimingos šeimos yra panašios, kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip.
Tolstojus L.N.

Pirmiausia turėtų būti tėvynė ir tėvai, tada vaikai ir visa šeima, o tada likę artimieji.
Ciceronas

Raktas į šeimos laimę yra gerumas, nuoširdumas, atsakingumas...
Zola E.

Tuoktis niekam neįsipareigojus yra išdavystė.
Montaigne M.

Vakarienės tikslas – mityba, o santuokos – šeima.
Tolstojus L.N.

Santuoka yra ilgas pokalbis, perpjaunamas ginčų.
Stevensonas R.

Tie, kurie myli tiesą, turėtų ieškoti meilės santuokoje, tai yra meilės be iliuzijų.
Camus A.

Rūpinkis savo žmona, neduok jai valios.
Fonvizinas D. I.

Geriausia mama yra ta, kuri gali pakeisti tėvą, kai jo nėra.
Gėtė I.

Geros šeimininkės darbas: būti tyliai, kukliai, pastoviai, rūpestingai; Darbštus Dievui, pagarbus uošviui ir uošvei; elkitės su vyru meiliai ir padoriai, mokykite mažus vaikus teisingumo ir meilės artimui; Būkite mandagūs artimųjų ir giminaičių akivaizdoje, noriai klausykite malonių kalbų, bjaurėkite melu ir apgaule; nebūti tinginiems, o darbštiems kiekvienam gaminiui ir taupiems išlaidoms.
Kotryna Didžioji

Noriu amžinai tvarkyti savo namus. Noriu gyventi švariuose kambariuose ir nenoriu per daug atidžiai teirautis dėl šluotos ir šiukšliadėžės, kuriomis jie bus valomi.
Thackeray W.

Šeimos gyvenime svarbiausias sraigtas yra meilė.
Čechovas A.P.

Augti ne tik į plotį, bet ir augti aukštyn - te padeda jums, mano broliai, santuokos sodas!
Nietzsche F.

Tėvų dorybė – didelis kraitis.
Horacijus

Santuoka išsiskiria tuo, kad su ja nutrūksta stabo garbinimas. Kai vyras atidžiau pažvelgia į savo deivę, ji vėl tampa paprasta moterimi.
Adisonas D.

Jei tavo tėvas malonus, mylėk jį, jei jis piktas, iškęsk jį.
Publius

Geriau padaryti šimtą sunkių nuodėmių, susitaikyti su šimtu sunkių kančių, įgyti šimtą priešų, nei įžeisti tėvą, tapus nepaklusniu, nei neateiti pas jį sunkiais laikais, kai jis skambina.
Babūras 3.

Gera vadovauti savo namuose.
Chilonas

Santuoka seka meilę, kaip dūmai seka ugnį.
Šamfortas

Dėl protingų sutuoktinių sprendžiama bendru sutarimu, tačiau taip, kad vyro dominavimas būtų akivaizdus ir paskutinis žodis liktų jam.
Plutarchas

Mano giliu įsitikinimu, santuokos sąjunga turėtų būti svetima bet kokiam viešumui, šis reikalas susijęs tik su dviem žmonėmis – niekam kitam.
Belinskis V. G.

Santuoka negali būti laiminga, jei sutuoktiniai, prieš sudarydami sąjungą, puikiai nepažįsta vienas kito moralės, įpročių ir charakterio.
Balzakas O.

Visa tai galima nepaisyti, kai kalbama apie mus, bet ne kalbant apie mūsų artimuosius.
Ciceronas

Namai, kaip ir žmonės, turi savo sielą ir savo veidą, kuris atspindi jų vidinę esmę.
Dumas A. tėvas

Santuoka yra teisėta meilė; su tokiu apibrėžimu į pastarąjį neįtraukiama viskas, kas jame yra laikina, kaprizinga ir subjektyvu.
Hegelis G.F.

Tik tada lengva gyventi su žmogumi, kai nelaikai savęs aukštesniu ar geresniu už jį, nei jo aukštesniu ir geresniu už save.
Tolstojus L.N.

Šeimos gyvenime svarbiausia – kantrybė. Meilė negali trukti ilgai.
Černyševskis N. G.

Santuoka be meilės kupina meilės be santuokos.
Franklinas B.

Gyventi kartu po vienu stogu jau savaime yra baisus dalykas, o pusė santuokų iširo. Gyvendami glaudžiai kartu žmonės per arti vienas kito priartėja), mato vienas kitą per daug detaliai, per plačiai atsivėrę ir nepastebimai po žiedlapio skina visas vainiko žiedus, kurie asmenybę supa poezija ir ribomis.
Herzenas A.I.

Santuoka, tiesą sakant, yra blogis, bet būtinas blogis.
Sokratas

Kalbant apie bet kokią santuoką, laikykitės vienos taisyklės: kiekvienas žmogus turi sudaryti valstybei naudingą, o ne tik jam pačiam maloniausią santuoką.
Platonas

Mes visada turime tuoktis taip pat, kaip ir mirštame, tai yra tik tada, kai kitaip neįmanoma.
Tolstojus L.N.

Santuoka yra pernelyg tobula būsena netobulam žmogui.
Šamfortas

Neturėkite meilės savo vyrui, panašios į draugystę. Užmegzk jam draugystę, kuri būtų kaip meilė. Jis bus daug stipresnis.
Fonvizinas D. I.

Santuoka ir meilė turi skirtingus siekius: Santuoka siekia naudos, meilė – palankumo.
Corneille Pierre

Kai vyras paima žmoną žemiau savęs pagal rangą, jis ne žemina savęs, o išaukština žmoną; priešingai, sudarydamas santuoką su aukštesnio rango asmeniu, jis ją žemina ir savęs neaukština.
Ruso J.

Santuoka yra atvirkštinė karštinė: ji prasideda karščiu ir baigiasi šalčiu.
Hipokratas

Šeimoje nėra tokio dalyko, kad sutuoktiniai vienas kitam nedarytų įtakos. Ten, kur yra meilė, tai atsitinka lengvai, bet ten, kur meilės nėra, smurtas sukelia tai, ką vadiname tragedija.
Tagorė R.

Bet kokia socialinė doktrina, kuria bandoma sugriauti šeimą, yra bevertė ir, be to, netaikytina. Šeima yra visuomenės krištolas.
Hugo V.

Žmonės dažniausiai kankina savo kaimynus pretekstu, kad linki jiems gero.
Vauvenarguesas

Visi žino, kad jei vyras ir žmona gyvena darniai ir laimingai, jų tarpusavio meilė kasmet stiprėja ir galiausiai pasiekia tokį išsivystymą, kad jie tiesiogine prasme „negali gyventi vienas be kito“.
Černyševskis N. G.

Nėra mielesnės vietos už namus.
Ciceronas

Žmonos globėjas yra dorybė. Vienintelis doras yra tas, kurio neverčia baimė, o tas, kuris ištikimas iš baimės, visai nėra ištikimas.
Ovidijus

Jei mergina yra priversta eiti į koridorių,
Čia dorybė dažnai baigiasi.
Juk gal sutuoktinis ramus dėl savo garbės
Tik su sąlyga, kad jūs pats esate vertas meilės.
Ir jei vyrams kažkas auga ant kaktos,
Tegul kaltina save – ne žmonas ir ne likimą.
Moljeras

Tegul kiekvienas, kuris įeina į mūsų namus, stebisi mumis, o ne mūsų patiekalais.
Seneka

Noriu pasakyti, kad žodis „santuoka“ turi tūkstantį reikšmių. Šis žodis prasmę įgyja tik žmogaus gyvenime. Atimk žmogų ir bus sunku nustatyti prasmę... Jei pasakysiu, kad pagrindinė šio žodžio reikšmė yra meilė, teks apibrėžti žodį „meilė“, o tai, kas vadinama meile, yra dar glaudžiau susiję su gyvenimu nei santuoka.
Tagorė R.

Kai mylite, nenorite gerti jokio kito vandens, išskyrus tą, kurį randate savo mėgstamame šaltinyje. Lojalumas šiuo atveju yra natūralus dalykas. Santuokoje be meilės, po mažiau nei dviejų mėnesių šaltinio vanduo tampa kartaus.
Stendhal

Santuoka nėra nei rojus, nei pragaras, tai tiesiog skaistykla.
Linkolnas A.

Tuoktis reikia ne dėl meilės, o tikrai su apskaičiavimu, tik suprantant šiuos žodžius visiškai priešingai, nei jie paprastai suprantami, tai yra, tuoktis ne dėl juslinės meilės ir apskaičiavimo, kur ir kaip gyventi, o pagal apskaičiavimą kaip tikėtina, kad mano būsima žmona padės, o ne trukdys man gyventi žmogišką gyvenimą.
Tolstojus L.N.

Jei sutuoktiniai myli vienas kitą daugelį metų, tada meilė nepastebimai virsta mielu įpročiu, o karštą aistrą pakeičia švelni draugystė.
Ruso J.

Auksinė santuokos taisyklė – kantrybė ir pakantumas.
Šypsosi S.

Santuoka be meilės yra baisi. Tačiau yra dar blogiau: tai santuoka, kurioje meilė yra, bet tik iš vienos pusės; ištikimybė, bet tik iš vienos pusės... tokioje santuokoje iš dviejų širdžių viena neabejotinai palaužta.
Wilde'as O.

Iš savo tėvų gavome didžiausią ir neįkainojamą dovaną – gyvybę. Jie mus maitino ir augino, negailėdami nei jėgų, nei meilės. O dabar, kai jie seni ir serga, mūsų pareiga juos išgydyti ir slaugyti sveiką!
Leonardas da Vinčis

Protinga žmona, kol jos piktas vyras rėkia ir bara, tyli ir tik jam nutylus pradeda su juo pokalbį, norėdama jį sušvelninti ir nuraminti.
Plutarchas

Niekada nemyli savo artimųjų labiau nei tada, kai rizikuoji juos prarasti.
Čechovas A.P.

Plona žmona – piktas gėrimas, o gera žmona – linksma. Kad šeimoje sustiprėtų taika, turite auklėti savo žmonas.
Sachsas Hansas

Uošvis nemyli žento, uošvis myli uošvę; uošvė myli žentą, uošvė nemyli marčios; viskas pasaulyje yra subalansuota.
Labruyère'as J.

Kiekvienas šeimos tėvas turi būti savo, o ne kaimyno namų šeimininkas.
Volteras

Gerbk savo tėvą ir motiną ir lenk galvą prieš jų kojas, nes tavo motina tave pagimdė iš savo įsčių, ištvėrusi daug kančių, bet tavo tėvas visada tave užjaučia ir liūdi dėl tavęs. Dėl to palaikyk jo senatvę, išgydyk ligą, bučiuok žilus plaukus ir maitink saldžiu maistu. Tą patį padaryk ir savo mamai, o jei ji nuo senatvės sunyko, nešk ją ant rankų, o per purvą ant pečių nešiok, iš pradžių pamaitink, o paskui pati paragauk, krisk jai prie krūties su pagyrimu, ir pabučiuok jos motiną savąją – tavo gimimo šaknį. Už tai, ką darysite savo tėvams, jūsų vaikai taip pat jums atlygins.
Habakukas

Sąžiningam vyrui pati žmona tampa sąžininga.
Sachsas Hansas

Būtina, kad jūsų vyras paklustų protui, o jūs savo vyrui, ir jūs abu būsite visiškai laimingi.
Fonvizinas D. I.

Tuoktis reikėtų ne akimis ir ne pirštais, kaip kai kurie daro, skaičiuodami, kiek bus nuotakos kraitis, o ne išsiaiškinti, kokia ji bus gyvenime kartu.
Plutarchas

Svarbiausia nepamiršti nė minutei dėl santuokinės meilės, neprarasti meilės ir pagarbos kaip žmogus kitam.
Tolstojus L.N.

Vyras myli savo žmoną ir žmoną, geria švarų vandenį iš savo šaltinio ir neina į svetimus šulinius, o geria savo vandenį. Aš tik sakau: neviliok vienas kito ir negeisk kito grožio. Kiekviename šulinyje vanduo yra vienodas ir nesiskiria nuo kito. Taip pat ir vyro ir žmonos poravimasis, tik kito grožis gali nusidėti, o mišinio saldumas yra vienas.
Habakukas

Kas per daug atsargiai žiūri į ragus, neturėtų tuoktis – kito kelio nėra.
Moljeras

Kur kitur, jei ne santuokoje, galima pastebėti tyros meilės, tikros meilės, gilaus pasitikėjimo, nuolatinio palaikymo, abipusio pasitenkinimo, bendro liūdesio, suprato atodūsių, kartu liejamų ašarų pavyzdžių?
Diderot D.

Santuoka yra menas, ir jis turi būti atnaujinamas kiekvieną dieną.
Tagorė R.

Teisingas vyras įsako žmonai ne kaip turto savininkei, o kaip kūno sielai: atsižvelgdamas į jos jausmus ir visada geranoriškai.
Plutarchas

Dauguma žmonių tuokiasi iš meilės, tačiau laimingų šeimų nėra daug. Net ir tiems žmonėms, kurie stengiasi nepasitikėti savo impulsais, laikui bėgant tikrina savo jausmus ir konsultuojasi su išpažinėjais, šeimos gyvenime dažnai ateina laikas, kai jausmai išblėsta. Kaip išgyventi šį sunkų laikotarpį? Kaip grąžinti meilę? Kaip tai iškelti santuokoje? Kaip užmegzti santykius su sunkiu sutuoktiniu? Tai yra numerio tema.

Išsiskirkite krikščioniškai
Šiandien stačiatikių bažnyčioje yra visas sąrašas priežasčių, kodėl skyrybos yra leidžiamos, nors tokio dalyko kaip bažnytinės skyrybos nėra. Bažnyčia tik konstatuoja santuokos iširimą ir duoda palaiminimą pakartotinėms vestuvėms. Kokiais atvejais tai atsitinka?

Jie nepalieka savų žmonių, ar kaip gyventi su sunkiu sutuoktiniu?
Dažnai skyrybų priežastis yra sunkus antrojo sutuoktinio charakteris. Tačiau psichologas Aleksandras Kolmanovskis įsitikinęs, kad nepakeliamas sutuoktinio elgesys kyla ne dėl to, kad jam blogai, o dėl to, kad blogai jaučiasi. Ir tai supratus bei teisingą antrosios pusės elgesį, net tironas vyras ar opa žmona gali tapti subalansuotais ir draugiškais žmonėmis.

Kelias į spindinčias duris. Kodėl aš neišsiskyriau?
Jausmas „Aš tavęs nemyliu“ buvo toks stiprus, kad fiziškai negalėjau pakęsti savo vyro. Atrodė, kad meilė tikrai nebeateis į tokią tuščią, nuvalkiotą širdį. Bet pasirodo, kiek mažai žinome apie meilę!
Taip pat spalio mėnesio numeryje skaitykite:

Septyni saulėlydžiai Baryatino mieste, arba kodėl pasaulietis turėtų eiti į vienuolyną
Pasaulį palikę vienuoliai savo vienuolynų duris dažniausiai palieka atviras pasauliečiams, tikriausiai tam, kad jie turėtų kur eiti ieškoti dvasinės ramybės. Mūsų korespondentas pasibeldė į vieną iš šių atvirų durų su prašymu priimti jį savaitei.

Ko negali stačiatikiai?
„Ar stačiatikiai gali dėvėti šortus?“, „Ir skaitykite „Meistras ir Margarita?“, „Ar valgote suši? – tokius klausimus dažnai užduoda į tikėjimą atėję žmonės. Kaip nesuvesti savo gyvenimo Bažnyčioje iki „religinių draudimų“ labirinto kūrimo?

Demonų medžioklė
Vienoje Lavroje sugyvena autoritetingas praktikuojantis egzorcistas, pas kurį priekaištų susirenka 700 žmonių, ir autoritetingas egzorcizmo priešininkas, kurio darbai skatina ištisas vyskupijas uždrausti papeikimus. Kokia yra egzorcizmo apeigų prasmė ir kada galima jos imtis?

Prancūzijos šventovės
Pastaraisiais metais Prancūziją aplankė šimtai tūkstančių stačiatikių, tačiau tik nedaugelis žino, kiek stačiatikių šventovių yra išsaugojęs šis kraštas. Iki Katalikų bažnyčios žlugimo 1054 m. šios šventovės buvo įprastos. Šiandien, siekiant išvengti painiavos, jie paprastai vadinami ankstyvaisiais krikščionimis.

Tarp virtuvės ir puodo. Dirbančių mamų išgyvenimo kursai
Kaip jauna mama gali susitvarkyti visus namų ruošos darbus ir dirbti? NS korespondentė ir trijų vaikų mama pasakoja apie savo patirtį namuose ir analizuoja šio pasirinkimo pliusus ir minusus.

44. Ar šiuolaikinis žmogus gali įvykdyti įvairius ir daugybę bažnyčios nurodymų dėl kūniško susilaikymo savo santuokiniuose santykiuose? Kodėl gi ne? Jau du tūkstančius metų stačiatikiai stengėsi juos įvykdyti. Ir tarp jų yra daug sėkmingų. Tiesą sakant, visi kūniški apribojimai tikinčiajam buvo nustatyti nuo Senojo Testamento laikų ir juos galima redukuoti iki žodinės formulės: nieko per daug. Tai yra, Bažnyčia tiesiog ragina nieko nedaryti prieš gamtą. 45. Tačiau Evangelijoje niekur nekalbama apie tai, kad vyras ir žmona susilaikytų nuo intymumo per nocma?

Visa Evangelija ir visa bažnytinė tradicija, grįžtanti į apaštališkus laikus, kalba apie žemiškąjį gyvenimą kaip pasirengimą amžinybei, apie saiką, susilaikymą ir blaivumą kaip vidinę krikščioniškojo gyvenimo normą. Ir bet kas žino, kad niekas taip neužfiksuoja, nesužavi ir nesuriša žmogaus kaip seksualinė jo egzistencijos sritis, ypač jei jis ją išlaisvina iš vidaus kontrolės ir nenori išlaikyti blaivumo. Ir nieko nėra labiau niokojančio, jei džiaugsmas būti su mylimu žmogumi nėra derinamas su tam tikru susilaikymu.

Tikslinga apeliuoti į šimtametę bažnytinės šeimos egzistavimo patirtį, kuri yra daug stipresnė už pasaulietinę šeimą. Niekas taip neišsaugo abipusio vyro ir žmonos troškimo vienas kitam, kaip poreikis retkarčiais susilaikyti nuo santuokinio intymumo. Ir niekas to nenužudo ir nepaverčia mylėjimusi (neatsitiktinai šis žodis atsirado pagal analogiją su sportu), kaip apribojimų nebuvimas.

46. Kiek sunku toks susilaikymas šeimai, ypač jaunai?

Tai priklauso nuo to, kaip žmonės elgėsi santuokoje. Neatsitiktinai anksčiau galiojo ne tik socialinė drausminė norma, bet ir bažnytinė išmintis, kad mergina ir vaikinas iki santuokos susilaikė nuo intymumo. Ir net kai jie susižadėjo ir jau buvo susieti dvasiškai, fizinio artumo tarp jų vis tiek nebuvo. Žinoma, čia esmė ne ta, kad tai, kas neabejotinai buvo nuodėminga prieš vestuves, po sakramento tampa neutrali ar net teigiama. O faktas yra tas, kad poreikis nuotakai ir jaunikiui susilaikyti prieš santuoką, su meile ir abipusiu potraukiu vienas kitam, suteikia jiems labai svarbią patirtį – gebėjimą susilaikyti, kai tai būtina natūralioje šeimos gyvenimo eigoje, nes pavyzdžiui, žmonos nėštumo metu ar pirmaisiais mėnesiais po vaiko gimimo, kai dažniausiai jos siekiai yra nukreipti ne į fizinį artumą su vyru, o į kūdikio priežiūrą, o ji tiesiog fiziškai nelabai pajėgi tam. . Tie, kurie tvarkydamiesi ir tyru mergaitiškumu iki vedybų tam ruošėsi, įsigijo daug reikalingų dalykų būsimam santuokiniam gyvenimui. Pažįstu mūsų parapijoje jaunuolių, kurie dėl įvairių aplinkybių – būtinybės baigti universitetą, gauti tėvų sutikimą, įgyti kažkokį socialinį statusą – išgyveno metų, dvejų, net trejų laikotarpį iki santuokos. Pavyzdžiui, jie įsimylėjo vienas kitą pirmaisiais universiteto metais: aišku, kad dar negali sukurti šeimos visa to žodžio prasme, tačiau per tokį ilgą laiką vaikšto susikibę susikibę. tyrumas kaip nuotaka ir jaunikis. Po to jiems bus lengviau susilaikyti nuo intymumo, kai paaiškės, kad tai būtina. Ir jei prasideda šeimos kelias, kaip, deja, dabar net bažnytinėse šeimose, su paleistuvavimu, tai priverstinio susilaikymo laikotarpiai nepraeina tol, kol vyras ir žmona neišmoks mylėti vienas kito be fizinio artumo ir be atramų, ji duoda. Bet jūs turite tai išmokti.

47. Kodėl apaštalas Paulius sako, kad santuokoje žmonės turės „kūniškų sielvartų“ (1 Kor. 7:28)? Bet ar vienišos ir vienuolijos neturi sielvarto? O kokie konkrečiai sielvartai turi galvoje?

Vienuoliams, ypač pradedantiems vienuoliams, jų žygdarbį lydintys sielvartai, dažniausiai psichiniai, asocijuojasi su neviltimi, neviltimi ir abejonėmis, ar jie pasirinko teisingą kelią. Vienišius pasaulio žmones glumina būtinybė priimti Dievo valią: kodėl visi bendraamžiai jau stumdo vežimėlius, o kiti jau augina anūkus, o aš dar vienas ar vienas? Tai ne tiek kūniški, kiek dvasiniai sielvartai. Žmogus, gyvenantis vienišą pasaulietišką gyvenimą, nuo tam tikro amžiaus pasiekia tašką, kad jo kūnas nurimsta, nurimsta, jei pats per jėgą jos neužkurs skaitydamas ir žiūrėdamas ką nors nepadoraus. O santuokoje gyvenantys žmonės turi „kūnų sielvartus“. Jei jie nėra pasiruošę neišvengiamai abstinencijai, tada jiems labai sunku. Todėl daugelis šiuolaikinių šeimų išyra laukdamos pirmojo kūdikio arba iškart po jo gimimo. Juk iki santuokos neišgyvenę gryno susilaikymo laikotarpio, kai tai buvo pasiekta tik savanorišku darbu, jie nemoka santūriai mylėti vienas kito, kai tai turi būti daroma prieš jų valią. Nori to ar nenori, žmona tam tikrais nėštumo laikotarpiais ir pirmaisiais kūdikio auginimo mėnesiais neturi laiko savo vyro norams. Čia jis pradeda žiūrėti į kitą pusę, o ji pradeda ant jo pykti. Ir jie nežino, kaip neskausmingai praleisti šį laikotarpį, nes iki santuokos tuo nesirūpino. Juk aišku, kad jaunam žmogui tai yra tam tikras sielvartas, našta - susilaikyti šalia mylimos, jaunos, gražios žmonos, sūnaus ar dukros mamos. Ir tam tikra prasme tai yra sunkiau nei vienuolystė. Išgyventi kelis mėnesius trukusį susilaikymą nuo fizinio artumo nėra lengva, bet įmanoma, ir apaštalas apie tai perspėja. Ne tik XX amžiuje, bet ir kitiems amžininkams, kurių daugelis buvo pagonys, šeimyninis gyvenimas, ypač pačioje jo pradžioje, buvo vaizduojamas kaip savotiška nenutrūkstamų malonumų grandinė, nors taip toli gražu nėra.

48. Ar santuokiniuose santykiuose reikia stengtis laikytis pasninko, jei vienas iš sutuoktinių yra nebažnytinis ir nepasiruošęs susilaikymui?

Tai rimtas klausimas. Ir, matyt, norint teisingai atsakyti, reikia galvoti apie tai platesnės ir reikšmingesnės santuokos, kurioje vienas iš šeimos narių dar nėra visiškai ortodoksas, problemos kontekste. Skirtingai nuo ankstesnių laikų, kai visi sutuoktiniai buvo susituokę ilgus šimtmečius, kadangi visa visuomenė iki XIX amžiaus pabaigos ir XX amžiaus pradžios buvo krikščioniška, gyvename visai kitais laikais, kuriems labiau tinka apaštalo Pauliaus žodžiai. taikytina kaip niekada anksčiau, kad „netikinčiąjį vyrą pašventina tikinti žmona, o netikinčią žmoną pašventina tikintis vyras“ (1 Kor 7:14). O susilaikyti vienam nuo kito reikia tik abipusiu sutarimu, tai yra taip, kad šis susilaikymas vedybiniuose santykiuose nesukeltų dar didesnio skilimo ir susiskaldymo šeimoje. Jokiomis aplinkybėmis čia nereikėtų reikalauti, juo labiau nekelti ultimatumų. Tikintis šeimos narys turėtų palaipsniui vesti savo partnerį ar gyvenimo draugą iki taško, kad jie kada nors susijungs ir sąmoningai susilaikys. Visa tai neįmanoma be rimto ir atsakingo visos šeimos bažnyčios. Ir kai tai atsitiks, ši šeimos gyvenimo pusė užims natūralią vietą.

49. Evangelija sako, kad „žmona neturi valdžios savo kūnui, bet vyras turi; taip pat vyras neturi valdžios savo kūnui, o žmona turi“ (1 Kor 7, 4). Šiuo atžvilgiu, jei per gavėnią vienas iš stačiatikių ir bažnyčioje einančių sutuoktinių primygtinai reikalauja intymaus artumo arba net neprimygtinai reikalauja, o tiesiog visais įmanomais būdais linksta, o kitas norėtų išlaikyti tyrumą iki galo, bet daro nuolaidų, ar jis turėtų atgailauti dėl to, tarsi tai būtų sąmoninga ir savanoriška nuodėmė?

Tai nėra lengva situacija, ir, žinoma, ją reikėtų vertinti atsižvelgiant į skirtingas sąlygas ir net įvairaus amžiaus žmones. Tiesa, ne kiekvienas jaunavedžiai, susituokę iki Maslenicos, galės gavėnią praleisti visiškai susilaikę. Be to, išsaugokite visus kitus kelių dienų įrašus. Ir jei jaunas ir karštas sutuoktinis negali susidoroti su savo kūniška aistra, tada, žinoma, vadovaujantis apaštalo Pauliaus žodžiais, jaunajai žmonai geriau būti su juo, nei suteikti jam galimybę „užsidegti“. . Tas, kuris yra nuosaikesnis, susivaldantis, labiau sugebantis susitvarkyti su savimi, kartais paaukos savo tyrumo troškimą, kad, pirma, į kito sutuoktinio gyvenimą nepatektų kas nors blogesnio, nutinkančio dėl kūniškos aistros, antra, kad nekiltų schizmų, susiskaldymo ir taip nesukeltų pavojaus pačiai šeimos vienybei. Tačiau jis atsimins, kad negalima ieškoti greito pasitenkinimo savo paklusnumu, o sielos gelmėse džiaugtis esamos padėties neišvengiamumu. Yra anekdotas, kuriame, atvirai kalbant, prievartaujamai moteriai patariama toli gražu ne skaistybėje: pirma – atsipalaiduok, antra – linksminkis. Ir šiuo atveju taip lengva pasakyti: „Ką daryti, jei mano vyras (rečiau žmona) yra toks karštas? Vienas dalykas, kai moteris eina susitikti su žmogumi, kuris dar negali su tikėjimu pakelti abstinencijos naštos, ir kitas dalykas, kai iškėlusi rankas – na, nes kitaip ir negalima – ji pati neatsilieka nuo savo vyro. . Pasiduodami jam, turite suvokti prisiimtos atsakomybės mastą.

Kitaip tariant, labai svarbu nepadaryti klaidos, kurią žmonės dažnai daro dėl maisto badavimo. Tarkime, kai kuriose situacijose – kelionių, kai kurių negalavimų metu – žmogus negali pilnai laikytis pasninko. Jis turi išgerti pieno ar suvalgyti greito maisto, o piktasis jam tuoj pat sušnabžda: kokio pasninko tu? Kadangi pasninko nėra, tai valgykite viską neapgalvotai. Ir keliautojas pradeda valgyti ir kotletus, ir kotletus, ir šašlykus, ir vyną gerti, ir visokius saldumynus leidžia sau. Nors, tiesą sakant, kodėl tai taip reikalinga? Na, o dėl tam tikrų sąlygų pusryčiams tenka valgyti sūrį ar jogurtą, nes daugiau nieko nėra, bet tai nereiškia, kad per vakarienę galima leisti sau išgerti šimtą gramų degtinės. Taip yra ir kalbant apie kūnišką abstinenciją: jei vyras ar žmona tam, kad poilsis būtų ramus, kartais turi pasiduoti silpnam kūniškai sutuoktiniui, tai nereiškia, kad reikia eiti į visus. ilgio ir visiškai atsisakyti tokio pasninko sau. Turite rasti priemonę, kurią dabar galite pritaikyti kartu. Ir, žinoma, lyderis čia turėtų būti tas, kuris yra labiau susilaikęs. Jis turi prisiimti atsakomybę už išmintingą kūno santykių kūrimą. Jaunimas negali laikytis visų pasninkų, todėl leiskite susilaikyti gana pastebimai: prieš išpažintį, prieš komuniją. Jie negali atlikti visos gavėnios, tada bent pirmą, ketvirtą, septintą savaites, tegul kiti nustato tam tikrus apribojimus: trečiadienio, penktadienio, sekmadienio išvakarėse, kad jų gyvenimas vienaip ar kitaip būtų sunkesnis nei įprastais laikais. Priešingu atveju badavimo jausmo visai nebus. Nes kokia tada prasmė pasninkauti maisto atžvilgiu, jei emociniai, psichiniai ir fiziniai jausmai daug stipresni, dėl to, kas vyksta su vyru ir žmona santuokinio intymumo metu. Bet, žinoma, viskam savas laikas ir laikas. Jei vyras ir žmona gyvena kartu dešimt, dvidešimt metų, eina į bažnyčią ir niekas nesikeičia, tada sąmoningesnis šeimos narys turi būti atkaklus žingsnis po žingsnio, net iki tokio reikalavimo, kad bent dabar, kai jau gyveno iki pažiūrėk jų žilus plaukus, Vaikai užauginti, anūkai greitai atsiras, tam tikrą susilaikymo saiką reikia atnešti pas Dievą. Juk atnešime į Dangaus Karalystę tai, kas mus vienija. Tačiau tai, kas mus sujungs, nebus kūniškas artumas, nes iš Evangelijos žinome, kad „kai prisikels iš numirusių, jie nei ves, nei ves, bet bus kaip angelai danguje“ (Mk. . 12, 25), bet ką pavyko išsiugdyti per šeimos gyvenimą. Taip, pirmiausia – su atramomis, tai yra fizinis artumas, kuris atveria žmones vienas kitam, suartina, padeda pamiršti kai kurias nuoskaudas. Tačiau laikui bėgant šios atramos, reikalingos kuriant santuokinių santykių statybą, turėtų nukristi, netapdamos pastoliais, dėl kurių pats pastatas nesimato ir ant kurių viskas remiasi, kad nuėmus subyrės.

50. Ką tiksliai sako bažnyčios kanonai, kuriuo metu sutuoktiniai turėtų susilaikyti nuo fizinio artumo, o kuriuo metu ne?

Yra keletas idealių Bažnyčios Chartijos reikalavimų, kurie turėtų nustatyti konkretų kiekvienos krikščionių šeimos kelią, kad jie nebūtų formaliai įvykdyti. Chartija reikalauja susilaikyti nuo santuokinio intymumo sekmadienio išvakarėse (tai yra šeštadienio vakarą), dvyliktosios šventės ir gavėnios išvakarėse trečiadienį ir penktadienį (ty antradienio vakarą ir ketvirtadienio vakarą), taip pat per kelių dienų pasninkai ir pasninko dienos – pasiruošimas priimti Kristaus Taino šventuosius. Tai ideali norma. Tačiau kiekvienu konkrečiu atveju vyras ir žmona turi vadovautis apaštalo Pauliaus žodžiais: „Nenukrypkite vienas nuo kito, nebent susitarę, kurį laiką pasninkauti ir melstis, o paskui vėl būti kartu, kad šėtonas negundo jūsų nesaikingumu. Tačiau aš tai pasakiau kaip leidimą, o ne kaip įsakymą“ (Kor. 7:5-6). Tai reiškia, kad šeima turi išaugti iki tokios dienos, kai sutuoktinių pasirinktas susilaikymo nuo fizinio artumo matas jokiu būdu nepakenks ir nesumažins jų meilės, o šeimos vienybės pilnatvė bus išsaugota net ir be kūniškumo palaikymo. Ir kaip tik toks dvasinės vienybės vientisumas gali būti tęsiamas Dangaus karalystėje. Juk tai, kas susiję su amžinybe, bus tęsiama iš žmogaus žemiškojo gyvenimo. Akivaizdu, kad vyro ir žmonos santykiuose amžinybėje dalyvauja ne kūniškas intymumas, o tai, kas jis tarnauja kaip atrama. Pasaulietiškoje, žemiškoje šeimoje, kaip taisyklė, įvyksta katastrofiškas gairių pasikeitimas, kurio negalima leisti bažnytinėje šeimoje, kai šios atramos tampa kertiniu akmeniu. Kelias į tokį augimą turi būti, pirma, abipusis, antra, neperšokant laiptelių. Žinoma, ne kiekvienam sutuoktiniui, ypač pirmaisiais santuokos metais, galima pasakyti, kad jie turi išgyventi visą abstinencijos vienas nuo kito laikotarpį. Kas sugebės tai suderinti ir su saiku, atskleis gilią dvasinę išmintį. O tam, kuris dar nepasiruošęs, būtų neprotinga nuosaikesniam ir nuosaikesniam sutuoktiniui užkrauti nepakeliamas naštas. Tačiau šeimyninis gyvenimas mums duotas laikinai, todėl, pradėdami nuo nedidelio susilaikymo, turime jį palaipsniui didinti. Nors šeima nuo pat pradžių turi turėti tam tikrą susilaikymą vienas nuo kito „pasninkui ir maldai“. Pavyzdžiui, kiekvieną savaitę sekmadienio išvakarėse vyras ir žmona santuokinio intymumo vengia ne iš nuovargio ar užimtumo, o dėl didesnio ir aukštesnio bendravimo su Dievu ir vienas kitu. Ir nuo pat santuokos pradžios Didžiąją gavėnią, išskyrus kai kurias labai ypatingas situacijas, reikia stengtis praleisti susilaikant, kaip svarbiausią bažnytinio gyvenimo laikotarpį. Net ir teisėtoje santuokoje kūniški santykiai šiuo metu palieka nemalonų, nuodėmingą poskonį ir neteikia džiaugsmo, kuris turėtų kilti iš santuokinio intymumo, o visais kitais atžvilgiais sumenkina pasninko lauko prasmę. Bet kokiu atveju tokie apribojimai turėtų būti nuo pirmųjų vedybinio gyvenimo dienų, o vėliau, šeimai augant ir gausėjant, juos reikia plėsti.

51. Ar Bažnyčia reglamentuoja susituokusio vyro ir žmonos lytinio kontakto būdus, o jei taip, kokiu pagrindu ir kur tiksliai tai teigiama?

Tikriausiai, atsakant į šį klausimą, tikslingiau pirmiausia kalbėti apie kai kuriuos principus ir bendras prielaidas, o paskui remtis kai kuriais kanoniniais tekstais. Žinoma, Santuoką pašventindama Vestuvių sakramentu, Bažnyčia pašventina visą vyro ir moters sąjungą – tiek dvasinę, tiek fizinę. Ir blaivioje bažnytinėje pasaulėžiūroje nėra jokio šventiško ketinimo, paniekinančio fizinį santuokinės sąjungos komponentą. Toks nepriežiūra, fizinės santuokos pusės menkinimas, jos nuvertinimas iki to, kas tik leistina, bet iš esmės turi būti bjaurisi, būdingas sektantiškai, schizmatiškai ar nebažnytinei sąmonei, ir net jei tai bažnytinė, tai tik skausminga. Tai reikia labai aiškiai apibrėžti ir suprasti. Jau IV – VI amžiuje bažnyčių tarybų nutarimuose buvo rašoma, kad vienas iš sutuoktinių, nukrypstantis nuo fizinio artumo su kitu dėl bjaurumo santuokoje, yra pašalinamas iš Komunijos, o jei jis ne pasaulietis, o dvasininkas. , tada pašalintas iš rango. Tai reiškia, kad santuokos pilnatvės slopinimas net ir bažnyčios kanonuose yra aiškiai apibrėžiamas kaip netinkamas. Be to, tie patys kanonai sako, kad jei kas nors atsisako pripažinti susituokusio dvasininko atliktų sakramentų galiojimą, jam taip pat taikomos tos pačios bausmės ir atitinkamai pašalinimas iš šventųjų Kristaus slėpinių priėmimo, jei jis yra pasaulietis. arba defrocking, jei jis yra dvasininkas. Štai kaip aukštai bažnytinė sąmonė, įkūnyta kanonuose, įtrauktuose į kanoninį kodeksą, pagal kurį turi gyventi tikintieji, iškelia fizinę krikščioniškosios santuokos pusę.

Kita vertus, bažnytinis santuokinės sąjungos pašventinimas nėra sankcija už nepadorumą. Kaip valgio palaiminimas ir malda prieš valgį nėra sankcija už apsivalgymą, persivalgymą ir ypač už vyno gėrimą, taip ir santuokos palaiminimas jokiu būdu nėra sankcija už leistinumą ir kūno vaišinimąsi – sakoma, daryk bet ką. norite, kokiu būdu norite.kiekius ir bet kuriuo metu. Žinoma, blaivi bažnytinė sąmonė, pagrįsta Šventuoju Raštu ir Šventąja Tradicija, visada pasižymi supratimu, kad šeimos gyvenime – kaip ir apskritai žmogaus gyvenime – egzistuoja hierarchija: dvasinis turi dominuoti prieš fizinį, siela turi būti aukščiau kūno. O kai šeimoje pirmoje vietoje ima užimti fizinė, o dvasinei ar net protui suteikiamos tik tos mažos kišenės ar sritys, kurios lieka iš kūniško, tai veda į disharmoniją, dvasinius pralaimėjimus ir dideles gyvenimo krizes. Kalbant apie šią žinią, ypatingų tekstų cituoti nereikia, nes, atidarius apaštalo Pauliaus laišką ar šv. Jono Chrizostomo, šventojo Leono Didžiojo, šventojo Augustino – bet kurio iš Bažnyčios tėvų kūrinius. , rasime bet kiek šios minties patvirtinimų. Akivaizdu, kad ji nebuvo kanoniškai fiksuota savaime.

Žinoma, šiuolaikiniam žmogui visų kūniškų apribojimų visuma gali atrodyti gana sudėtinga, tačiau bažnyčios kanonai mums nurodo susilaikymo matą, kurį turi pasiekti krikščionis. Ir jei mūsų gyvenime yra neatitikimų šiai normai - kaip ir kitiems kanoniniams Bažnyčios reikalavimams, mes bent jau neturėtume savęs laikyti ramiais ir klestinčiais. Ir nebūti tikri, kad jei per gavėnią susilaikome, tai pas mus viskas gerai ir į visa kita negalime žiūrėti. Ir kad jei santuokinė abstinencija vyksta pasninko metu ir sekmadienio išvakarėse, tai galime pamiršti pasninko dienų išvakares, į kurias taip pat būtų gerai ateiti. Tačiau šis kelias yra individualus, kurį, žinoma, turi nustatyti sutuoktinių sutikimas ir pagrįstas nuodėmklausio patarimas. Tačiau tai, kad šis kelias veda į abstinenciją ir nuosaikumą, bažnytinėje sąmonėje apibrėžiama kaip besąlygiška norma, susijusi su santuokinio gyvenimo struktūra. Kalbant apie intymiąją santuokinių santykių pusę, nors nėra prasmės visko viešai aptarinėti knygos puslapiuose, svarbu nepamiršti, kad krikščioniui priimtinos tos santuokinio intymumo formos, kurios neprieštarauja pagrindiniam jo tikslui. , būtent gimdymo. Tai yra tokia vyro ir moters sąjunga, neturinti nieko bendra su nuodėmėmis, už kurias buvo nubaustos Sodoma ir Gomora: kai fizinis intymumas pasireiškia tokia iškreipta forma, kurioje niekada negali atsirasti gimdymo. Tai buvo teigiama ir gana daug tekstų, kuriuos vadiname „valdovais“ arba „kanonais“, tai yra, tokių iškreiptų santuokinio bendravimo formų nepriimtinumas buvo užfiksuotas Šventųjų Tėvų taisyklėse ir iš dalies bažnyčioje. kanonai vėlesniais viduramžiais, po ekumeninių susirinkimų.

Bet kartoju, kadangi tai labai svarbu, kūniški vyro ir žmonos santykiai savaime nėra nuodėmingi ir kaip tokie nėra laikomi bažnyčios sąmonės. Nes santuokos sakramentas nėra sankcija už nuodėmę ar koks nors nebaudžiamumas jos atžvilgiu. Sakramente tai, kas yra nuodėminga, negali būti pašventinama, priešingai, tai, kas savaime yra gera ir natūralu, pakyla iki tobulo ir tarsi antgamtiško laipsnio. Postulavę šią poziciją, galime pateikti tokią analogiją: daug dirbęs, dirbęs savo darbą – nesvarbu, ar tai fizinis, ar intelektinis: pjovėjas, kalvis ar sielų gaudytojas – grįžęs namo tikrai turi teisę tikėtis iš mylinčios žmonos skanių pietų, o jei diena negreita, tai gali būti soti mėsos sriuba ar karbonadas su garnyru. Nebus nuodėmė prašyti daugiau ir išgerti taurę gero vyno po dorų darbų, jei esate labai alkanas. Tai šiltas šeimos valgis, kuriuo žvelgdamas džiaugsis Viešpats ir kurį laimins Bažnyčia. Tačiau kaip stulbinamai tai skiriasi nuo tų santykių, kurie susiklostė šeimoje, kai vyras ir žmona renkasi eiti kur nors į socialinį renginį, kur vienas skanėstas pakeičia kitą, kur žuvis gaminama pagal paukštienos skonį, o paukščio skonis toks. avokado, o kad jis net neprimintų savo natūralių savybių, kai svečiai, jau pasisotinę įvairiais patiekalais, ima ridenti ikrų grūdelius dangumi, kad gautų papildomo gurmaniško malonumo, o iš siūlomų patiekalų. kalnuose jie pasirenka austrę, varlės koją, kad kaip nors pakutentų savo nuobodus skonio receptorius kitais jusliniais pojūčiais, o tada – kaip buvo praktikuojama nuo senų laikų (kas labai būdinga Trimalchio šventėje Petronijaus Satyrikone) – nuolat sukelia dusulio refleksą, ištuštinkite skrandį, kad nesugadintumėte savo figūros ir galėtumėte pasimėgauti desertu. Toks pasimėgavimas maistu daugeliu atžvilgių yra apsirijimas ir nuodėmė, įskaitant ir savo prigimties atžvilgiu. Šią analogiją galima pritaikyti santuokiniams santykiams. Tai, kas yra natūralus gyvenimo tęsinys, yra gerai, ir jame nėra nieko blogo ar nešvaraus. O tai, kas veda į vis naujų malonumų, dar vieno, kito, trečio, dešimto taško, paieškas, siekiant išspausti iš savo kūno kažkokias papildomas juslines reakcijas – tai, be abejo, yra neteisinga ir nuodėminga ir tai, ko negalima. įtrauktas į stačiatikių šeimos gyvenimą.

52. Kas yra priimtina seksualiniame gyvenime, o kas ne ir kaip nustatomas šis priimtinumo kriterijus? Kodėl oralinis seksas laikomas žiauriu ir nenatūraliu, nes labai išsivysčiusių žinduolių, gyvenančių sudėtingą socialinį gyvenimą, tokie seksualiniai santykiai yra daiktų prigimtis?

Jau pati klausimo formuluotė implikuoja šiuolaikinės sąmonės užteršimą tokia informacija, kurios būtų geriau nežinoti. Ankstesniais, šia prasme klestėjusiais laikais, vaikų poravimosi laikotarpiu į tvartą neįleisdavo, kad neatsirastų nenormalių pomėgių. Ir jei įsivaizduotume situaciją net ne prieš šimtą, o prieš penkiasdešimt metų, ar galėtume rasti bent vieną iš tūkstančio žmonių, kurie žinotų, kad beždžionės užsiima oraliniu seksu? Be to, ar jis galėtų apie tai paklausti kokia nors priimtina žodine forma? Manau, kad žinių apie šį konkretų jų egzistavimo komponentą semtis iš žinduolių gyvenimo yra bent jau vienpusė. Šiuo atveju natūrali mūsų egzistavimo norma būtų svarstyti aukštesniems žinduoliams būdingą poligamiją ir reguliarių lytinių partnerių kaitą, o jei loginę seriją nuvestume iki galo, tai apvaisinančio patino išvarymas, kai jis. gali būti pakeistas jaunesniu ir fiziškai stipresniu . Taigi tie, kurie nori pasiskolinti žmogaus gyvenimo organizavimo formas iš aukštesniųjų žinduolių, turi būti pasirengę jas skolintis visiškai, o ne pasirinktinai. Galų gale, mūsų sumažinimas iki beždžionių bandos lygio, net ir labiausiai išsivysčiusių, reiškia, kad stipresnis išstums silpnesnįjį, taip pat ir seksualiniu požiūriu. Skirtingai nuo tų, kurie yra pasirengę galutinį žmogaus egzistencijos matą laikyti vienu su tuo, kas yra natūralu aukštesniems žinduoliams, krikščionys, neneigdami žmogaus natūralumo su kitu sukurtu pasauliu, nesumažina jo iki labai organizuoto gyvūno lygio. bet galvok apie jį kaip apie aukštesnę būtybę.

53. Neįprasta atvirai kalbėti apie tam tikras reprodukcinių organų funkcijas, skirtingai nuo kitų fiziologinių žmogaus organizmo funkcijų, tokių kaip valgymas, miegas ir pan. Ši gyvenimo sritis yra ypač pažeidžiama, su ja siejama daugybė psichikos sutrikimų. Ar tai paaiškinama gimtoji nuodėmė po nuopuolio? Jei taip, tai kodėl, nes gimtoji nuodėmė buvo ne paleistuvė, o nepaklusnumo Kūrėjui nuodėmė?

Taip, žinoma, gimtoji nuodėmė pirmiausia buvo nepaklusnumas ir Dievo įsakymų pažeidimas, taip pat neatgaila ir atgaila. Ir šis nepaklusnumo ir neatgailos derinys lėmė pirmųjų žmonių atitrūkimą nuo Dievo, nebeįmanomumą jiems toliau likti rojuje ir visas tas nuopuolio pasekmes, kurios įžengė į žmogaus prigimtį ir kurios Šventajame Rašte simboliškai vadinamos apsirengimu. „odiniai drabužiai“ (Pr 3:21). Šventieji tėvai tai aiškina kaip žmogaus prigimties įgytą riebumą, tai yra kūno kūniškumą, daugelio žmogui suteiktų pirminių savybių praradimą. Skausmas, nuovargis ir daug daugiau pateko ne tik į mūsų psichinę, bet ir į mūsų fizinę sudėtį, susijusią su nuopuoliu. Šia prasme žmogaus fiziniai organai, įskaitant su gimdymu susijusius organus, taip pat tapo atviri ligoms. Tačiau kuklumo principas, skaistybės nuslėpimas, būtent skaistybės, o ne šventumo-puritoniškas tylėjimas apie seksualinę sferą, visų pirma kyla iš Bažnyčios gilios pagarbos žmogui kaip Dievo paveikslui ir panašumui. Lygiai taip pat, kaip neparodyti to, kas yra pažeidžiamiausia ir kas labiausiai sieja du žmones, kas Santuokos sakramente daro juos vienu kūnu ir sukuria kitą, neišmatuojamai didingą sąjungą, todėl yra nuolatinio priešiškumo, intrigų, iškraipymų objektas. piktojo dalis . Žmonių giminės priešas ypač kovoja su tuo, kas, būdama tyra ir gražu, yra tokia reikšminga ir tokia svarbi vidinei teisingai žmogaus egzistencijai. Suprasdama visą šios kovos atsakomybę ir sunkumą, kurią patiria žmogus, Bažnyčia jam padeda išlaikydama kuklumą, nutyli tai, apie ką nevalia kalbėti viešai ir ką taip lengva iškraipyti, o grąžinti taip sunku, nes tai be galo sunku. įgytą begėdiškumą paversti skaistybe. Prarastos skaistybės ir kitos žinios apie save, kad ir kaip stengtumėtės, negali būti paverstos nežinojimu. Todėl Bažnyčia, naudodama tokio pobūdžio žinių paslaptį ir jų neliečiamumą žmogaus sielai, stengiasi, kad jis nebūtų įtrauktas į daugybę iškrypimų ir iškraipymų, kuriuos sugalvojo piktasis to, kas yra tokia didinga ir gerai sutvarkyta mūsų. Gelbėtojas gamtoje. Įsiklausykime į šią dviejų tūkstančių metų Bažnyčios gyvavimo išmintį. Ir kad ir ką mums sakytų kultūrologai, seksologai, ginekologai, patologai ir kiti froidistai, jų vardai yra legionai, prisiminkime, kad jie meluoja apie žmogų, nematydami jame Dievo paveikslo ir panašumo.

54. Kuo šiuo atveju skiriasi skaisčioji tyla ir šventoji tyla?

Skaisti tyla suponuoja vidinę aistrą, vidinę ramybę ir įveikimą, apie ką kalbėjo šv. Jonas Damaskietis Dievo Motinos atžvilgiu, kad Ji turėjo nepaprastą nekaltybę, tai yra nekaltybę tiek kūnu, tiek siela. Šventoji-puritoniška tyla suponuoja nuslėpimą to, ko pats žmogus neįveikė, kas jame verda ir su kuo, net ir kovodamas, ne asketiška pergale prieš save su Dievo pagalba, o priešiškumu prieš save. kiti, kurie taip lengvai pritaikomi kitiems žmonėms, ir kai kurios jų apraiškos. Nors pergalė savo širdimi prieš potraukį tam, su kuo jis kovoja, dar nepasiekta.

55. Tačiau kaip galime paaiškinti, kad Šventajame Rašte, kaip ir kituose bažnytiniuose tekstuose, giedant Gimimą ir Mergelę, lytiniai organai tiesiogiai vadinami tinkamais vardais: juosmens, įsčios, mergystės vartai ir tai niekaip neprieštarauja kuklumui ir skaistumui? Tačiau įprastame gyvenime, jei kas nors ką nors panašaus pasakytų garsiai senąja bažnytine slavų ar rusų kalba, tai būtų suvokiama kaip nepadorumas, kaip visuotinai priimtų normų pažeidimas.

Tai tik reiškia, kad Šventajame Rašte, kuriame gausu šių žodžių, jie nėra siejami su nuodėme. Jie nesiejami su kažkuo vulgaru, kūniškai jaudinančiu ar nevertu krikščionio būtent todėl, kad bažnytiniuose tekstuose viskas skaisčia, o kitaip ir būti negali. „Tyram viskas yra tyra, – sako Dievo Žodis, – bet nešvariems net tyrieji bus nešvarūs.

Šiais laikais labai sunku rasti kontekstą, kuriame tokį žodyną ir metaforas būtų galima patalpinti nepažeidžiant skaitytojo sielos. Žinoma, kad daugiausia kūniškumo ir žmogiškosios meilės metaforų yra biblinėje Giesmių giesmės knygoje. Tačiau šiandien pasaulietis protas nustojo suprasti – o XXI amžiuje tai net neįvyko – istorijos apie Nuotakos meilę jaunikiui, tai yra, Bažnyčios Kristui. Įvairiuose meno kūriniuose nuo XVIII amžiaus aptinkame kūnišką merginos troškimą jaunuoliui, tačiau iš esmės tai yra Šventojo Rašto sumažinimas iki geriausiu atveju tiesiog gražios meilės istorijos. Nors ir ne pačiais seniausiais laikais, bet XVII amžiuje netoli Jaroslavlio esančiame Tutajevo mieste ištisa Kristaus Prisikėlimo bažnyčios koplyčia buvo ištapyta Giesmių giesmės scenomis. (Šios freskos vis dar išlikusios). Ir tai ne vienintelis pavyzdys. Kitaip tariant, XVII amžiuje tai, kas buvo tyra, buvo gryna tyram, ir tai yra dar vienas įrodymas, kaip giliai šiandien žmogus puolė.

56. Jie sako: laisva meilė laisvame pasaulyje. Kodėl šis žodis vartojamas kalbant apie tuos santykius, kurie bažnyčios supratimu interpretuojami kaip palaidūnai?

Nes pati žodžio „laisvė“ reikšmė buvo iškreipta ir nuo seno buvo aiškinama kaip nekrikščioniškas supratimas, kuris kadaise buvo prieinamas tokiai reikšmingai žmonijos daliai, tai yra laisvė nuo nuodėmės, laisvė kaip laisvė. nuo žemo ir niekšiško, laisvė kaip žmogaus sielos atvirumas amžinybei ir dangui, o ne kaip jo instinktų ar išorinės socialinės aplinkos apsisprendimas. Šis laisvės supratimas buvo prarastas, o šiandien laisvė pirmiausia suprantama kaip savivalė, gebėjimas kurti, kaip sakoma, „ką noriu, tą darau“. Tačiau už to slypi ne kas kita, kaip grįžimas į vergijos karalystę, pasidavimas savo instinktams su apgailėtinu šūkiu: išnaudok akimirką, pasinaudokite gyvenimu, kol esi jaunas, rinkis visus leistinus ir neteisėtus vaisius! Ir aišku, kad jei meilė žmonių santykiuose yra didžiausia Dievo dovana, tai iškreipti būtent meilę, įvesti į ją katastrofiškus iškraipymus yra pagrindinė to originalaus šmeižio ir parodisto-iškrypėlio, kurio vardą žino kiekvienas skaitantis žmogus. šios eilutės.

57. Kodėl vadinamieji loviniai susituokusių porų santykiai nebėra nuodėmingi, o tie patys santykiai iki santuokos vadinami „nuodėmingu paleistuvavimu“?

Yra dalykų, kurie iš prigimties yra nuodėmingi, ir yra dalykų, kurie tampa nuodėmingi dėl įsakymų pažeidimo. Tarkime, nuodėminga žudyti, plėšti, vogti, šmeižti – todėl tai draudžia įsakymai. Tačiau pagal savo prigimtį valgyti maistą nėra nuodėminga. Perdėtai juo mėgautis yra nuodėminga, todėl yra pasninkas ir tam tikri maisto apribojimai. Tas pats pasakytina ir apie fizinį intymumą. Santuoka teisiškai pašventinta ir tinkama eiga nėra nuodėminga, tačiau kadangi ji yra uždrausta kitu pavidalu, šio draudimo pažeidimas neišvengiamai virsta „kurstymu palaidūnu“.

58. Iš stačiatikių literatūros išplaukia, kad fizinė pusė blankina žmogaus dvasinius gebėjimus. Kodėl tuomet turime ne tik juodaodę vienuolišką dvasininkiją, bet ir baltąją, įpareigojančią kunigą būti santuokinėje sąjungoje?

Tai klausimas, kuris jau seniai neramina Visuotinę Bažnyčią. Jau senovės bažnyčioje, II-III a., susiformavo nuomonė, kad teisingesnis kelias yra celibato gyvenimo kelias visai dvasininkijai. Ši nuomonė labai anksti vyravo vakarinėje Bažnyčios dalyje, o IV amžiaus pradžioje Elviros susirinkime ji buvo išsakyta vienoje iš jos taisyklių, o popiežiaus Grigaliaus VII Hildebrando (XI a.) laikais ji išplito po Katalikų Bažnyčios žlugimas nuo Visuotinės Bažnyčios. Tada buvo įvestas privalomas celibatas, tai yra privalomas dvasininkų celibatas. Rytų stačiatikių bažnyčia nuėjo keliu, pirma, labiau atitinkančiu Šventąjį Raštą, antra, skaistesniu: šeimyninius santykius traktuodama ne tik kaip palengvėjimą prieš paleistuvystę, būdą pernelyg neįsitempti, o vadovaudamasi Šventojo Rašto žodžiais. Apaštalas Paulius ir laikydamas santuoką vyro ir moters sąjunga pagal Kristaus ir Bažnyčios sąjungos paveikslą, iš pradžių leido tuoktis diakonams, presbiteriams ir vyskupams. Vėliau, pradedant nuo V a., o nuo VI amžiaus, galiausiai, Bažnyčia uždraudė vyskupams tuoktis, bet ne todėl, kad santuokos valstybė jiems buvo iš esmės nepriimtina, o todėl, kad vyskupas nebuvo saistomas šeimos interesų, šeimos rūpesčių, rūpesčių. apie savuosius ir savuosius, kad jo gyvenimas, susijęs su visa vyskupija, su visa Bažnyčia, būtų visiškai jai atiduotas. Nepaisant to, Bažnyčia pripažino santuokinę padėtį leistina visiems kitiems dvasininkams, o penktojo ir šeštojo ekumeninių susirinkimų, IV amžiaus Gandrio susirinkimo ir VI amžiaus Trullo tarybos dekretuose buvo tiesiogiai nurodyta, kad dvasininkas, vengiantis susituokti. piktnaudžiauti turėtų būti uždrausta tarnauti. Taigi, Bažnyčia dvasininkų santuoką vertina kaip skaisčią ir abstinentinę santuoką, kuri labiausiai atitinka monogamijos principą, ty kunigas gali būti vedęs tik vieną kartą ir našlystės atveju turi išlikti skaistesnis ir ištikimas savo žmonai. Tai, ką Bažnyčia su nuolaidžiavimu elgiasi pasauliečių santuokinių santykių atžvilgiu, turi visiškai įsisąmoninti kunigų šeimose: tas pats įsakymas dėl gimdymo, dėl visų Viešpaties siunčiamų vaikų priėmimo, tas pats susilaikymo principas, lengvatinis nukrypimas. vienas nuo kito maldai ir paštu.

Stačiatikybėje pavojus slypi pačioje dvasininkų klasėje – tame, kad paprastai kunigų vaikai tampa dvasininkais. Katalikybė turi savo pavojų, nes dvasininkai nuolat verbuojami iš išorės. Tačiau yra ir privalumas, kad dvasininku gali tapti bet kas, nes nuolat plūsta iš visų visuomenės sluoksnių. Čia, Rusijoje, kaip ir Bizantijoje, ilgus šimtmečius dvasininkai iš tikrųjų buvo tam tikra klasė. Žinoma, buvo atvejų, kai mokesčius mokantys valstiečiai stojo į kunigystę, tai yra iš apačios į viršų, arba atvirkščiai – aukščiausių visuomenės sluoksnių atstovai, bet vėliau dažniausiai į vienuolystę. Tačiau iš esmės tai buvo šeimos reikalas, turėjo savų trūkumų ir pavojų. Pagrindinė vakarietiško požiūrio į kunigystės celibatą netiesa yra pats panieka santuokai, kaip pasauliečiams leistinai, bet dvasininkams nepakenčiamai būsenai. Tai yra pagrindinė netiesa, o socialinė tvarka yra taktikos reikalas, ir ją galima vertinti įvairiai.

59. Šventųjų gyvenimuose santuoka, kurioje vyras ir žmona gyvena kaip brolis ir sesuo, pavyzdžiui, kaip Jonas iš Kronštato su žmona, vadinama tyra. Taigi, kitais atvejais santuoka yra nešvari?

Visiškai kazuistiška klausimo formuluotė. Juk Švenčiausiąjį Teotokos taip pat vadiname tyriausiuoju, nors tikrąja prasme tik Viešpats yra tyras nuo gimtosios nuodėmės. Dievo Motina yra tyriausia ir nepriekaištingiausia, palyginti su visais kitais žmonėmis. Mes taip pat kalbame apie gryną santuoką Joachimo ir Onos arba Zacharijo ir Elžbietos santuokoje. Švenčiausiojo Dievo Motinos ir Jono Krikštytojo prasidėjimas taip pat kartais vadinamas nepriekaištingu. arba tyri, ir ne ta prasme, kad jiems būtų svetima gimtoji nuodėmė, o tuo, kad, palyginti su tuo, kaip paprastai tai vyksta, jie buvo susivaldę ir nebuvo kupini perteklinių kūniškų siekių. Ta pačia prasme apie tyrumą kalbama kaip apie didesnį skaistybės matą tų ypatingų pašaukimų, kurie buvo kai kurių šventųjų gyvenime, kurių pavyzdys yra šventojo teisaus tėvo Jono Kronštadiečio santuoka.

60. Kai kalbame apie nepriekaištingą Dievo Sūnaus pradėjimą, ar tai reiškia, kad paprastiems žmonėms tai yra ydinga?

Taip, viena iš stačiatikių tradicijos nuostatų yra ta, kad besėklis, tai yra nepriekaištingas mūsų Viešpaties Jėzaus Kristaus pradėjimas įvyko būtent tam, kad įsikūnijęs Dievo Sūnus nebūtų įtrauktas į jokią nuodėmę, aistros akimirką ir dėl to. meilės artimui iškraipymas yra neatsiejamai susijęs su nuopuolio pasekmėmis, įskaitant bendrąją sritį.

61. Kaip sutuoktiniai turėtų bendrauti žmonos nėštumo metu?

Bet koks susilaikymas yra tada teigiamas, tada jis bus geras vaisius, kai jis nėra suvokiamas tik kaip nieko neigimas, o turi vidinį gerą užpildą. Jei sutuoktiniai žmonos nėštumo metu, atsisakę fizinio intymumo, pradeda mažiau kalbėtis vienas su kitu ir daugiau žiūrėti televizorių ar keiktis, kad išleistų neigiamoms emocijoms, tai yra viena situacija. Visai kas kita, jei šį laiką jie stengiasi praleisti kuo išmintingiau, gilindami dvasinį ir maldingą bendravimą vienas su kitu. Juk taip natūralu, kai moteris laukiasi vaikelio, daugiau melstis sau, kad atsikratytų visų tų nėštumą lydinčių baimių, o vyrui, kad palaikytų žmoną. Be to, reikia daugiau kalbėtis, atidžiau klausytis kito, ieškoti įvairių bendravimo formų, ir ne tik dvasinių, bet ir dvasinių bei intelektualinių, kurios paskatintų sutuoktinius kuo daugiau būti kartu. Galiausiai, tos švelnumo ir meilės formos, kuriomis jie ribojo savo bendravimo intymumą dar būdami nuotaka ir jaunikis, ir šiuo santuokinio gyvenimo laikotarpiu neturėtų pabloginti kūniškų ir fizinių santykių.

62. Žinoma, kad sergant kai kuriomis ligomis pasninkas valgant arba visiškai atšaukiamas, arba apribojamas, ar yra tokių gyvenimiškų situacijų, negalavimų, kai nelaimingas sutuoktinių susilaikymas nuo intymumo?

Yra. Tik nereikia šios sąvokos aiškinti labai plačiai. Dabar daugelis kunigų iš savo parapijiečių girdi, kad gydytojai rekomenduoja prostatitu sergantiems vyrams „mylėtis“ kasdien. Prostatitas – ne nauja liga, tačiau tik mūsų laikais septyniasdešimt penkerių metų vyrui paskirta nuolat mankštintis šioje srityje. Ir tai yra tais metais, kai reikia pasiekti gyvenimo, pasaulietinės ir dvasinės išminties. Kaip kai kurie ginekologai, net ir nesergant katastrofiška liga, moteris tikrai pasakys, kad geriau darytis abortą nei pagimdyti vaiką, taip ir kiti sekso terapeutai pataria, kad ir kaip būtų, tęsti intymius santykius, net ir ne. santuokiniai, tai yra moraliai nepriimtini krikščioniui, bet, anot ekspertų, būtini kūno sveikatai palaikyti. Tačiau tai nereiškia, kad tokiems gydytojams reikia paklusti kiekvieną kartą. Apskritai nereikėtų per daug pasikliauti vien gydytojų patarimais, ypač su seksualine sfera susijusiais klausimais, nes, deja, labai dažnai seksologai yra atviri nekrikščioniškos pasaulėžiūros nešėjai.

Gydytojo patarimai turėtų būti derinami su nuodėmklausio patarimais, taip pat su blaiviu savo fizinės sveikatos įvertinimu, o svarbiausia - su vidiniu savęs įvertinimu - kam žmogus pasiruošęs ir kam jis pašauktas. Galbūt verta pagalvoti, ar tam ar kitam kūno negalavimui leidžiama atsirasti dėl žmogui naudingų priežasčių. Ir tada priimkite sprendimą dėl susilaikymo nuo santuokinių santykių pasninko metu.

63. Kaip elgtis su nebažnytiniu vyru po Komunijos, nes tai taip pat turėtų būti abstinencijos diena?

Taip pat kaip ir anksčiau. Šis kelias jau buvo rastas, nes atsirado galimybė priimti komuniją. Tai reiškia, kad tą pačią techniką galima taikyti ir Šventųjų Kristaus slėpinių priėmimo dieną.

64. Ar meilė ir švelnumas galimi nokmos ir abstinencijos metu?

Galimi, bet ne tokie, kurie privestų prie kūniško kūno maišto, prie laužo kurstymo, po kurio ugnį reikia užlieti vandeniu arba nusiprausti šaltu dušu.

65. Kai kas sako, kad stačiatikiai apsimeta, kad sekso nėra!

Manau, kad tokia išorinio žmogaus mintis apie stačiatikių bažnyčios požiūrį į šeimos santykius daugiausia paaiškinama tuo, kad jis nežino tikrosios bažnyčios pasaulėžiūros šioje srityje, taip pat vienpusišku ne tiek daug. asketiški tekstai, kuriuose apie tai beveik visai nekalbama, o tekstai arba šiuolaikinių parabažnyčių publicistų, arba neįžymių pamaldumo gerbėjų, arba, kas nutinka dar dažniau, šiuolaikinių pasaulietinės tolerantiškos-liberalios sąmonės nešėjų, iškreipiančių bažnytinę interpretaciją šiuo klausimu. žiniasklaidoje. Dabar pamąstykime, kokią tikrą prasmę galima suteikti šiai frazei: Bažnyčia apsimeta, kad sekso nėra. Ką tai reiškia? Ar Bažnyčia intymią gyvenimo sritį iškelia į tinkamą vietą? Tai reiškia, kad iš jo nesudaromas tas malonumų kultas, tas vienintelis būties išsipildymas, apie kurį galima paskaityti daugelyje žurnalų blizgančiais viršeliais. Taigi, išeina, kad žmogaus gyvenimas tęsiasi tiek, kiek jis yra seksualinis partneris, seksualiai patrauklus priešingos, o dabar dažnai ir tos pačios lyties žmonėms. O kol jis toks ir gali būti kažkam paklausus, tol gyventi yra prasmė. Ir viskas sukasi apie tai: darbas užsidirbti pinigų gražiam seksualiniam partneriui, drabužiai jį pritraukti, automobilis, baldai, aksesuarai intymiems santykiams su reikalinga aplinka įrengti ir t.t. ir taip toliau. Taip, šia prasme krikščionybė aiškiai teigia: seksualinis gyvenimas nėra vienintelis žmogaus egzistencijos išsipildymas ir pastato jį į adekvačią vietą – kaip vieną iš svarbių, bet ne vienintelį ir ne pagrindinį žmogaus egzistencijos komponentą. Ir tada seksualinių santykių atsisakymas – tiek savanoriškas, dėl Dievo ir pamaldumo, tiek priverstinis, sergant ar senatvėje – nelaikomas baisia ​​katastrofa, kai, daugelio kenčiančiųjų nuomone, galima tik išgyventi savo gyvenimą. gyvenimus, geriant viskį ir konjaką ir žiūrint per televizorių tai, ko jūs pats nebegalite suvokti jokia forma, bet vis tiek sukelia tam tikrus impulsus jūsų suglebusiame kūne. Laimei, Bažnyčia neturi tokio požiūrio į žmogaus šeimos gyvenimą.

Kita vertus, užduoto klausimo esmė gali būti susijusi su tuo, kad yra tam tikrų apribojimų, kurių neva tikimasi iš tikinčiųjų. Tačiau iš tikrųjų šie apribojimai veda į santuokinės sąjungos pilnatvę ir gilumą, įskaitant pilnatvę, gilumą ir laimę, intymaus gyvenimo džiaugsmą, ko nežino žmonės, keičiantys savo draugus iš šiandienos į rytoj, iš vieno vakarėlio į kitą. . O visiško atsidavimo vienas kitam pilnatvės, kurią žino mylinti ir ištikima sutuoktinių pora, niekada nepripažins seksualinių pergalių kolekcionieriai, kad ir kaip jie blaškytųsi žurnalų puslapiuose apie kosmopolitiškas merginas ir vyrus išpūstais bicepsais. .

66. Kuo grindžiamas Bažnyčios kategoriškas seksualinių mažumų atmetimas ir nemeilė joms?

Neįmanoma pasakyti: Bažnyčia jų nemyli... Jos poziciją reikėtų suformuluoti visai kitaip. Pirma, visada atskirti nuodėmę nuo ją darančio žmogaus ir nepriimti nuodėmės – o tos pačios lyties santykiai, homoseksualumas, sodomija, lesbietiškumas yra nuodėmingi iš esmės, kaip aiškiai ir nedviprasmiškai teigiama Senajame Testamente – Bažnyčia elgiasi su žmogumi. kuris nusideda su gailesčiu, nes kiekvienas nusidėjėlis nutolsta nuo išganymo kelio tol, kol pradeda gailėtis dėl savo nuodėmės, tai yra tolti nuo jos. Bet ko mes nepriimame ir, žinoma, su visu griežtumu ir, jei norite, netolerancija, prieš ką maištaujame yra tai, kad tie, kurie yra vadinamosios mažumos, pradeda primesti (o kartu ir labai agresyviai). ) savo požiūrį į gyvenimą, į supančią tikrovę, į normalią daugumą. Tiesa, yra tam tikros žmogaus būties sritys, kuriose dėl kažkokių priežasčių mažumos kaupiasi ir sudaro daugumą. Todėl žiniasklaidoje, daugelyje šiuolaikinio meno skilčių, televizijoje nuolat matome, skaitome ir girdime apie tuos, kurie mums parodo tam tikrus šiuolaikinio „sėkmingo“ egzistavimo standartus. Tai toks nuodėmės pateikimas vargšams iškrypėliams, nelaimingai jos prislėgtiems, nuodėmė kaip norma, į kurią reikia lygiuotis ir kuri, jei pats to nesugebi, tai bent jau turėtų būti laikoma pačia didžiausia. progresyvus ir pažangus, tokia pasaulėžiūra mums tikrai nepriimtina.

67. Prašome pakomentuoti gėjų vestuvių, vykusių Nižnij Novgorode, situaciją.

Šią situaciją galima gana paprastai komentuoti garsios rusų patarlės žodžiais: „Šeimoje yra juoda avis“. Tai buvo Maskvos patriarchato Nižnij Novgorodo vyskupijos dvasininkas, kuris atliko tam tikrus veiksmus, susijusius su dviem vyrais. Ir nesvarbu, kaip jis teisintųsi ir ką dabar besakytų, tai, be abejo, yra nepaprasta pagunda visos bažnyčios ir už bažnyčios ribų. Jam iš karto buvo uždrausta tarnauti kunigystėje. Kanoninio požiūrio į jį standumas yra nekintamas ir nedviprasmiškas. Tai turėtų būti pamoka ir kitiems bepročiams, kad mūsų Bažnyčioje daugiau nieko panašaus nepasikartotų. Žinoma, tai, kas įvyko, yra tik vieno nusikaltėlio kanoninis nusikaltimas, kuris niekaip negali paveikti ar niekaip netiesiogiai paveikti visos Rusijos stačiatikių bažnyčios pozicijos.

68. Kokia mūsų Bažnyčios pozicija dėl to, kad šiandien protestantai ir net katalikai į šias problemas žiūri atlaidžiai ir ten nebėra neįprasta tos pačios lyties asmenų santuoka?

Prisiminkime, kurios Bažnyčios išliko istorinės krikščionybės nešėjomis ir iš esmės nenukrypo nuo kanoninės sistemos pagrindų, nuo evangelinės etikos ir adekvataus Šventojo Rašto skaitymo. Pirmiausia stačiatikių bažnyčia ir kartu su ja Senovės Rytų bažnyčios: armėnai, koptai, sirai, taip pat Romos katalikų bažnyčia. Būtent jie savo požiūriu į homoseksualumą remiasi Šventuoju Raštu ir bažnytine tradicija, kuri tai laiko viena iš mirtinų nuodėmių. Ir XXI amžiuje bažnytiniame mokyme nėra daugiau kompromisų ar tolerancijos šio reiškinio atžvilgiu nei I amžiuje, tai yra, tokio dalyko tiesiog nėra. Dauguma protestantiškų konfesijų, dažnai jau labai sutartinai laikomų krikščionimis, dabar leidžia ir užmerkia akis ar net sankcionuoja tos pačios lyties asmenų sąjungas, pagrįstas vadinamuoju laisvu Šventojo Rašto teksto skaitymu. Jie, remdamiesi savo kultūrinėmis ir ideologinėmis prielaidomis, Šventojo Rašto tekste išskiria tai, ką galima ir reikia (jų požiūriu) laikyti nekintamu ir amžinu, o kas susiję su epochos kultūrinėmis ir religinėmis pažiūromis. Žinoma, tokio požiūrio į Dievo Žodį istorinėje Bažnyčioje nebuvo. Šiandien protestantai tai leidžia, taip atskleisdami savo nutolimą nuo Evangelijos tiesos ir istorinio krikščionybės kelio. Atkreipiame dėmesį, kad panašūs reiškiniai buvo ir vyksta tiek Katalikų, tiek Ortodoksų Bažnyčių ribose. Ir neslepiame, kad tokių atvejų pasitaiko net tarp dvasininkų, net tarp vienuolijų. Bet ko nėra ir negali būti stačiatikių bažnyčioje, tas, kas padaro tokią nuodėmę, laiko save moraliai pateisintu, kad galėtų pasakyti: aš darau tai, kas gera, leistina ir nesmerktina. Bet kuriuo atveju, net jei jis yra šios aistros valdžioje ir, jos apsėstas, leidžia sau tęsti kunigišką tarnystę ir tuo pačiu taip baisiai, taip mirtinai nusideda, vis dėlto jis žino, kad tai yra nuodėmė, su kuria jis negali susidoroti. Ir tai yra visiškai kitoks požiūris nei tada, kai nuodėmė yra moraliai pateisinama.

69. Ar vedusiam vyrui nuodėmė dalyvauti dirbtiniame svetimo žmogaus apvaisinimo procese? Ir ar tai prilygsta svetimavimui?

2000 m. jubiliejinės Vyskupų tarybos nutarime kalbama apie apvaisinimo mėgintuvėlyje nepriimtinumą, kai kalbame ne apie pačią sutuoktinių porą, ne apie vyrą ir žmoną, kurie dėl tam tikrų negalavimų yra nevaisingi, o kuriems toks apvaisinimas. apvaisinimas gali būti išeitis. Nors čia irgi yra apribojimų: rezoliucijoje nagrinėjami tik tie atvejai, kai nė vienas iš apvaisintų embrionų nėra išmetamas kaip antrinė medžiaga, o tai dažniausiai neįmanoma. Ir todėl praktiškai tai pasirodo nepriimtina, nes Bažnyčia pripažįsta žmogaus gyvenimo pilnatvę nuo pat pastojimo momento – nesvarbu, kaip ir kada tai įvyktų. Kai tokios technologijos taps realybe (šiandien jos, matyt, egzistuoja tik pažangiausio lygio medicinos pagalba), tada tikintiesiems jų griebtis nebebus visiškai nepriimtina. Kalbant apie vyro dalyvavimą apvaisinant svetimą ar žmoną gimdant vaiką kokiai nors trečiajai šaliai, net ir be fizinio šio asmens dalyvavimo apvaisinant, žinoma, tai yra nuodėmė visos vienybės atžvilgiu. Santuokos sąjungos sakramentas, kurio rezultatas yra bendras vaikų gimimas, nes Bažnyčia laimina skaistybę, tai yra vientisą sąjungą, kurioje nėra trūkumų, nėra susiskaldymo. Ir kas gali dar labiau sugriauti šią santuokos sąjungą, nei tai, kad vienas iš sutuoktinių turi jį kaip asmenybę, kaip Dievo paveikslą ir panašumą už šios šeimos vienybės ribų? Jeigu kalbėtume apie nevedusio vyro apvaisinimą mėgintuvėlyje, tai šiuo atveju krikščioniško gyvenimo norma vėlgi yra pati intymaus intymumo esmė santuokinėje sąjungoje. Niekas neatšaukė bažnytinės sąmonės normos, kad vyras ir moteris, mergina ir berniukas iki santuokos turi stengtis išsaugoti savo kūno tyrumą. Ir šia prasme negalima net pagalvoti, kad ortodoksas, taigi ir skaisčius, jaunuolis paaukotų savo sėklą tam, kad apvaisintų kokį svetimą žmogų.

70. Ką daryti, jei ką tik susituokę jaunavedžiai sužinos, kad vienas iš sutuoktinių negali turėti visaverčio seksualinio gyvenimo?

Jei nesugebėjimas gyventi kartu santuokoje aptinkamas iškart po vedybų ir tai yra sunkiai įveikiamas nesugebėjimas, tai pagal bažnyčios kanonus tai yra pagrindas skyryboms.

71. Kaip vienas su kitu turėtų elgtis vieno iš sutuoktinių impotencijos atveju dėl nepagydomos ligos?

Turite atsiminti, kad bėgant metams kažkas jus siejo, ir tai yra daug aukščiau ir reikšmingiau nei dabar egzistuojanti nedidelė liga, kuri, žinoma, jokiu būdu neturėtų būti priežastis leisti sau kai kuriuos dalykus. Pasauliečiai prisipažįsta tokias mintis: na, mes ir toliau gyvensime kartu, nes turime socialinių įsipareigojimų, o jei jis (arba ji) nieko negali padaryti, o aš vis tiek galiu, tai aš turiu teisę rasti pasitenkinimą iš šono. Akivaizdu, kad tokia logika bažnytinėje santuokoje yra absoliučiai nepriimtina ir turi būti a priori nutraukta. Tai reiškia, kad reikia ieškoti galimybių ir būdų kitaip užpildyti savo vedybinį gyvenimą, kuris neatmeta meilės, švelnumo ir kitų meilės vienas kitam apraiškų, tačiau be tiesioginio santuokinio bendravimo.

72. Ar galima vyrui ir žmonai kreiptis į psichologus ar seksologus, jei jiems kažkas nesiseka?

Kalbant apie psichologus, man atrodo, kad čia galioja bendresnė taisyklė, būtent: yra tokių gyvenimo situacijų, kai kunigo ir bažnyčioje einančio gydytojo sąjunga yra labai tinkama, tai yra, kai psichikos ligos pobūdis įgauna abiem kryptimis – ir link dvasinės ligos, ir link medicinos. Ir tokiu atveju kunigas ir gydytojas (bet tik krikščionis gydytojas) gali suteikti efektyvią pagalbą tiek visai šeimai, tiek atskiram jos nariui. Man atrodo, kad kai kurių psichologinių konfliktų atvejais krikščioniška šeima turi ieškoti būdų, kaip juos išspręsti savyje, suvokiant atsakomybę už esamą sutrikimą, priimant bažnytinius sakramentus, kai kuriais atvejais galbūt. per kunigo paramą ar patarimą, žinoma, jei yra abiejų pusių, vyro ir žmonos, ryžtas, kilus nesutarimams vienu ar kitu klausimu, pasikliaukite kunigo palaiminimu. Jei yra toks vieningumas, tai labai padeda. Tačiau bėgti pas gydytoją ieškoti sprendimo, kas yra nuodėmingų mūsų sielos lūžių pasekmė, vargu ar vaisinga. Gydytojas čia nepadės. Kalbant apie šioje srityje dirbančių atitinkamų specialistų pagalbą intymioje, lytinių organų srityje, man atrodo, kad esant tam tikroms fizinėms negalioms ar psichosomatinėms būklėms, kurios trukdo pilnaverčiam sutuoktinių gyvenimui ir reikalauja medicininio reguliavimo. būtina tiesiog kreiptis į gydytoją. Tačiau, žinoma, kai šiandien kalbama apie seksologus ir jų rekomendacijas, tada dažniausiai kalbama apie tai, kaip žmogus, padedamas vyro ar žmonos, meilužės ar meilužės kūno, gali išgauti tiek malonumo, kiek. įmanoma jam pačiam ir kaip pakoreguoti savo kūno sudėtį taip, kad kūniško malonumo matas taptų vis didesnis ir tęstųsi vis ilgiau. Aišku, kad krikščionis, žinantis, kad saikas visame kame – ypač malonumuose – yra svarbus mūsų gyvenimo matas, su tokiais klausimais pas jokį gydytoją nesikreips.

73. Bet labai sunku rasti ortodoksų ncuxuampą; ypač sekso terapeutas. Be to, net ir suradęs tokį gydytoją, gal jis tik vadina save stačiatikiais.

Žinoma, tai turėtų būti ne tik savęs vardas, bet ir patikimi išoriniai įrodymai. Čia būtų netikslinga išvardyti konkrečius pavadinimus ir organizacijas, bet manau, kad kai kalbame apie sveikatą, psichinę ir fizinę, turime atsiminti Evangelijos žodį, kad „dviejų žmonių liudijimas yra tikras“ (Jono 8:17). tai yra, reikia dviejų ar trijų nepriklausomų pažymų, patvirtinančių tiek gydytojo, į kurį kreipiamės, medicininę kvalifikaciją, tiek ideologinį artumą stačiatikybei.

74. Kokioms kontracepcijos priemonėms pirmenybę teikia stačiatikių bažnyčia?

Nė vienas. Nėra kontraceptikų, ant kurių būtų antspaudas „sinodalinio socialinio darbo ir labdaros departamento leidimu“ (tai jis užsiima medicinos tarnyba). Tokių kontraceptikų nėra ir negali būti! Kitas dalykas, kad Bažnyčia (tik prisiminkite jos naujausią dokumentą „Socialinės koncepcijos pagrindai“) blaiviai skiria kontracepcijos būdus, kurie yra visiškai nepriimtini, ir leistinus dėl silpnumo. Nėštumo nutraukimo kontraceptikai yra visiškai nepriimtini, ne tik pats abortas, bet ir tas, kuris provokuoja apvaisinto kiaušinėlio išstūmimą, kad ir kaip greitai tai įvyktų, net iškart po pastojimo. Viskas, kas susiję su tokiais veiksmais, yra nepriimtina stačiatikių šeimos gyvenimui. (Tokių priemonių sąrašų nediktuuosiu: kas nežino, geriau nežino, o kas žino – supranta be to.) Kalbant apie kitus, tarkime, mechaninius kontracepcijos būdus, kartoju, nepritariu ir Jokiu būdu nelaikydama gimstamumo kontrolės bažnytinio gyvenimo norma, Bažnyčia išskiria juos nuo tų, kurie yra visiškai nepriimtini tiems sutuoktiniams, kurie dėl silpnumo negali ištverti visiško susilaikymo tais šeimos gyvenimo laikotarpiais, kai medicininiais, socialiniais ar socialiniais tikslais. dėl kitų priežasčių pastoti neįmanoma. Kai, pavyzdžiui, moteris po sunkios ligos arba dėl tam tikro gydymo pobūdžio šiuo laikotarpiu, nėštumas yra labai nepageidautinas. Arba šeimai, kuri jau turi gana daug vaikų, šiandien dėl grynai kasdienių sąlygų yra nepakeliama turėti dar vieną vaiką. Kitas dalykas – prieš Dievą susilaikymas nuo gimdymo visada turi būti itin atsakingas ir sąžiningas. Čia labai lengva, užuot šį vaikų gimimo intervalą vertinus kaip priverstinį periodą, palepinti save, kai gudrios mintys šnabžda: „Na, kam mums to išvis reikia? Vėl nutrūks karjera, nors joje nubrėžtos tokios perspektyvos, o čia vėl grįžimas prie sauskelnių, prie miego trūkumo, į nuošalumą savo bute“ arba: „Tik mes pasiekėme kažkokią santykinę socialinę gerovę. būdami pradėjome gyventi geriau, o gimus vaikui teks atsisakyti suplanuotos kelionės prie jūros, naujo automobilio ar kitų dalykų. Ir kai tik tokie gudrūs ginčai pradeda sklisti į mūsų gyvenimą, tai reiškia, kad turime nedelsiant juos nutraukti ir pagimdyti kitą vaiką. Ir visada turime prisiminti, kad Bažnyčia ragina susituokusius ortodoksus krikščionis sąmoningai nesusilaikyti nuo vaikų gimdymo dėl nepasitikėjimo Dievo Apvaizda arba dėl savanaudiškumo ir lengvo gyvenimo troškimo.

75. Jei vyras reikalauja aborto, net iki skyrybų?

Tai reiškia, kad reikia išsiskirti su tokiu žmogumi ir pagimdyti vaiką, kad ir kaip sunku būtų. Ir būtent taip yra, kai paklusnumas vyrui negali būti prioritetas.

76. Jei tikinti žmona dėl kokių nors priežasčių nori pasidaryti abortą?

Įdėkite visas jėgas, visą supratimą, kad taip nenutiktų, visą savo meilę, visus argumentus: nuo kreipimosi į bažnyčios valdžią, kunigo patarimus iki tiesiog materialių, gyvenimiškų, bet kokių argumentų. Tai yra, nuo morkos iki pagaliuko – viskas, kad tik būtų išvengta žmogžudystės. Akivaizdu, kad abortas yra žmogžudystė. O žmogžudystei reikia priešintis iki paskutinio. Nepriklausomai nuo metodų ir būdų, kuriais tai pasiekiama.

79. Jei 40-45 metų vyras ir žmona, jau turintys vaikų, nusprendžia daugiau vaikų negimdyti, ar tai nereiškia, kad jie turėtų atsisakyti intymumo vienas su kitu?

Nuo tam tikro amžiaus daugelis sutuoktinių, net ir bažnyčios lankytojų, pagal šiuolaikinį požiūrį į šeimyninį gyvenimą, nusprendžia, kad daugiau vaikų neturės, o dabar patirs viską, ko neturėjo laiko daryti augindami vaikus. jaunesniais metais. Bažnyčia niekada nepalaikė ir nepalaimino tokio požiūrio į vaikų gimdymą. Lygiai taip pat, kaip daugumos jaunavedžių sprendimas iš pradžių gyventi savo malonumui, o paskui susilaukti vaikų. Abu yra Dievo plano šeimai iškraipymas. Sutuoktiniai, kuriems pats laikas ruošti santykius amžinybei, jau vien dėl to, kad jie dabar yra arčiau jų nei, tarkime, prieš trisdešimt metų, vėl pasineria į kūniškumą ir redukuoja į kažką, kas akivaizdžiai negali turėti tęsinio. Dievo karalystė. Bažnyčios pareiga bus perspėti: čia yra pavojus, čia šviesoforas jei ne raudonas, tai geltonas. Sulaukus pilnametystės savo santykių centre padėti tai, kas yra pagalbinė, tikrai reiškia juos iškraipyti, o gal net sugriauti. Ir konkrečiuose tam tikrų piemenų tekstuose ne visada su tokiu takto laipsniu, kaip norėtume, bet iš esmės visiškai teisingai, tai pasakyta.

Apskritai visada geriau būti labiau susilaikančiam nei mažiau. Visada geriau griežtai vykdyti Dievo įsakymus ir Bažnyčios taisykles, nei interpretuoti juos nuolaidžiai savęs atžvilgiu. Elkitės su jais nuolaidžiai su kitais, bet stenkitės juos taikyti sau visiškai griežtai.

80. Ar kūniški santykiai laikomi nuodėmingais, jei vyras ir žmona yra sulaukę tokio amžiaus, kai pagimdyti tampa visiškai neįmanoma?

Ne, Bažnyčia tų santuokinių santykių, kai gimdyti nebeįmanoma, nelaiko nuodėmingais. Bet jis kviečia žmogų, pasiekusį gyvenimo brandą ir išlaikiusį, galbūt net be savo noro, skaistybę, arba, priešingai, gyvenime patyrusį neigiamų, nuodėmingų išgyvenimų ir prieblandos metais norintį susituokti. , geriau to nedaryti, nes tada jam bus daug lengviau susidoroti su savo kūno impulsais, nesiekiant to, kas nebetinka vien dėl amžiaus.

81. Kas yra pagrįstas sutuoktinių atlaidumas vienas kito atžvilgiu?

Kai santuokiniuose santykiuose kyla įtampa, pirmiausia reikia melstis. Kiekvienoje situacijoje reikia vadovautis principu – kaip gauti naudos ar bent nepakenkti artimo sielai. Šiuo atžvilgiu gali būti visiškai skirtingi išoriniai elgesio modeliai, kurie priklauso nuo santykių pobūdžio, nuo dviejų konkrečių žmonių dvasinio gilumo laipsnio, nuo jų sutapimų. Kai kuriais atvejais reikia stovėti tvirtai, neįsiveliant į silpnybes ir nesutinkant su kompromisais. O tokio tvirtumo ir nenuolaidumo dėka galime padėti artimiesiems įveikti polinkį į nuodėmę ar kitas silpnybes. Kitais atvejais, kad neatstumtumėte ir nesukurtumėte sienos tarp jūsų ir kaimyno, turite parodyti pagrįstą atlaidumą ir, rūpindamiesi pagrindiniu, eiti į kompromisus dėl smulkmenų. Nėra vienos schemos, kurią būtų galima padiktuoti visiems žmonėms kartą ir visiems laikams. Malda ir prisiminimas apie naudą kito žmogaus sielai yra du kriterijai, du sparnai.