Sovietinių studentų gyvenimas ir nuotykiai yra tikros istorijos. Linksmos istorijos iš studentiško gyvenimo

Jūsų gyvenimo patarimai, gyvenimo patirtis

Juokingų istorijų gyvenime nutiko kiekvienam žmogui. Kažkas buvo keistesnis vaikystėje, kažkas – jaunystėje, o kažkas „kentėjo“, kai „žilais plaukais“... Tačiau daugumai įvykių (nuotykių prasme) kupiniausias gyvenimo laikotarpis pasirodė studentų metai. . Ir aš nesu išimtis. Aš mielai pasidalinsiu su jumis savo linksmomis istorijomis, o jei pasidalinsite savomis komentaruose, bus malonu.

Kadangi kai kurios istorijos nutiko ne man asmeniškai, manau, tikslinga vardus pakeisti išgalvotais.

"Skani keptuvė"

Trečią ar ketvirtą, tiksliai nepamenu, instituto kurso, gyvenau su dviem merginomis (navomės vieno kambario butą kartu, žinoma, kad sutaupytume). Taigi, aš susitvarkiau su „importuotu“ sužadėtiniu. Taip, taip, jis buvo įvežtas, nes jaunuolis buvo iš Indijos, o miestelis, kuriame mokiausi, buvo labai mažas (pusė gyventojų sveikinosi). Vietiniai žmonės tiesiogine prasme apsisuko, kai šis vaikinas ėjo pro juos. Taigi per pirmus du pasimatymus pasiimdavau draugus, jis, aišku, visada mus išlysdavo, iš čia žinojo adresą, kur mane galima rasti.

Vieną gražią dieną, kai visi buvo namuose (aš ir visos mano merginos), suskambo durų skambutis. Nuėjau atidaryti. Mano gražuolis stovėjo ant slenksčio – vienoje rankoje apelsinai, kitoje – maišas vištienos kojelių. Mes su merginomis beprotiškai džiaugėmės tokia dovana, nes tada mėsą valgydavome labai retai (dėl ribotų finansų tuo metu mums pagrindinė „mėsa“ buvo pigios dešrelės, o ir tada - per šventes). Su džiaugsmu ėmėmės gaminti ir su dar didesniu džiaugsmu - suvalgėme viską, ką buvome paruošę.

Mano svečias ir mes nuėjome į kambarį su juo. Pažodžiui po pusvalandžio viena iš mano merginų tyliai įėjo į virtuvę. Po to - išgaravo antrasis. Virtuvėje nebuvo jokių pokalbių, nesigirdėjo virtuvei būdingų garsų (indų plovimas ir pan.). Susidomėjusi nuėjau ir į virtuvę. Ką veikė merginos? Mano draugės, prisidėdamos duonos, išvalė keptuvę. Žvelgdama į patenkintus jų veidus įsitraukiau į šį skanų (nors ir žalingą) procesą.

Dabar įsivaizduokite vaizdą: jaunas vyras įeina į virtuvę ir mato tris badaujančius žmones, sustingusius tuo metu, kai „laižo“ keptuvę, ant kurios buvo kepamos kojos. Vaikino veidas iš pradžių išsitiesia iš nuostabos, o paskui ima mojuoti rankomis ir emociškai įtikinėti mus „ne, ne, tu negali, tai blogai, tu negali to valgyti“. Apskritai, kokių emocijų tą akimirką tiesiog nepatyrėme – iš pradžių buvo gėda, o paskui labai juokinga. Ir tą dieną, ir po savaitės, ir po daugelio metų – juokėmės ir juokiamės iki ašarų, kai prisimename tą pačią akimirką ir sumišusį vaikino veidą.

Linksmas bendrakeleivis

Tai buvo apie traukinį. Mano draugė važiavo iš savo kaimo į rajono centrą, iš kur jai buvo lengviau patekti į miestą, kuriame mokėmės. Luda įjungė stabdžius, kuriuos mama jai davė su savimi. Ji suvalgė skanų sumuštinį su naminiais skanėstais, nusišluostė rankas ir burną ir patenkinta ėmė skaityti konspektą. Po kelių minučių ją išblaškė jaunuolio balsas. Jis mandagiai pasisveikino ir paprašė leidimo atsisėsti šalia. Luda mielai sutiko – jaunuolis pasirodė labai gražus. Vaikinas apsigyveno priešais mano merginą, ir traukinys pajudėjo.

Jaunuolis buvo lakoniškas, gana tylus. Tačiau retkarčiais jis žvilgtelėjo į savo bendrakeleivį. Tada jo žvilgsnis tapo tiesesnis, veide pasirodė šypsena. Vaikinas toliau šypsojosi, o Luda jam nusišypsojo. Po kelių sustojimų jaunuolis išlipo savo stotelėje, o mergina patyrė lengvą nusivylimą, nes pažintis su besišypsančiu vaikinu neįvyko. Likusį kelią ji nuvažiavo viena. Priešais savo stotį Luda iš rankinės išsitraukė lūpų dažus ir veidrodį. Pamačiusi savo atspindį veidrodyje, ji iškart suprato, kad jos kompanionas visą kelią taip linksminosi. Virš jos viršutinės lūpos buvo gabalėlis kažko žalio – tai buvo petražolės lapas iš sumuštinio, kurį ji su tokiu malonumu valgė kelionės pradžioje.

Nesusipratimas

Mano draugas Liudočka išsinuomojo kambarį iš merginos. Pas šią merginą karts nuo karto aplankydavo jos brolis. Kiekvieną kartą ateidamas jis įeidavo į Ludos kambarį, nepalikdamas pasisveikinti ir pasikalbėti apie šį bei tą. Vieno iš šių apsilankymų metu į kambarį įėjo jaunas vyras su maža dėžute. Luda stovėjo prie lango kitame kambario gale. Jis pradėjo judėti link merginos, ištiesęs ranką su dėžute. Tuo pačiu metu iš jo lūpų išsprūdo žodžiai: „Liuda, aš čia...“.

Mano draugas, prieš dvi dienas atšventęs gimtadienį, suprato, kas vyksta, ir susigėdęs pertraukė vaikiną: „O, Seryozha, kodėl tu neverta ...“.

„O, tu mane neteisingai supratai. Atėjau paklausti jūsų nuomonės – ar mano seseriai patiks šie kvepalai...“ – pusbalsiu, tarsi atsiprašydamas, sumurmėjo vaikinas. Nesunku įsivaizduoti, kaip tą akimirką jautėsi mano draugė... O taip pat galima užjausti vaikiną, kuris atsidūrė tokioje situacijoje... Aišku, jis galėtų išeiti ir padovanoti Ludai kvepalus, o paskui pirkti naujus. jo seseriai. Tačiau jaunuolis arba nesuvokė, kad tai įmanoma padaryti, arba dėl kokių nors priežasčių nemanė, kad tai būtina (įmanoma). Luda dažnai prisimena kvailą situaciją, į kurią atsidūrė dėl savo kaltės – ir kartu juokiamės „iki pilvo dieglių“.

Stipri moteris

Viena mergina gyveno toje pačioje vietoje su mumis- to paties instituto, kuriame mokėmės su merginomis, studentė. Nebuvome visiškai draugai, tik sveikindavomės ir padėdavome vienas kitam kaip kaimynas. Vieną vakarą ši mergina atėjo pas mus su stiklainiu uogienės. Jau džiaugėmės, kad ji nusprendė mus gydyti, bet ne – jai tiesiog reikėjo pagalbos. Penkiolika minučių ji pati bandė atidaryti stiklainį, bet nepavyko.

Tuo metu mūsų bute buvo trys merginos (keturios su kaimyne) ir du vaikinai. Pirmasis vieno iš berniukų bandymas susidoroti su problema buvo nesėkmingas. Jis kažką nelinksmai sumurmėjo po nosimi ir atidavė stiklainį antrajam, kuris, tikėdamasis savo pergalės, sunkiai sulaikė šypseną (sakoma, kad pirmas žmogus negalėjo atidaryti stiklainio). Maždaug penkias minutes dejavęs virš stiklainio, jis neigiamai papurtė galvą ir perdavė „estafetę“ didžiausiai iš merginų – tai yra man.

Taip pat negalėjau atidaryti stiklainio (nepadėjo nei peilis, nei šiltas vanduo). Vaikinai pradėjo juokauti, kad mama uždėjo dangtelį ant klijų. Po manęs antroji mergina bandė atidaryti stiklainį. Deja, ji taip pat negalėjo. Ir ką jūs manote - kai visas būrys, kuris tuo metu buvo mūsų bute, negalėjo atidaryti uogienės, paskutinio colio mergina (1,5 metro ūgio ir sverianti 50 kg) paėmė stiklainį ir .... atidarė jį! Pasakyti, kad tą dieną mums buvo labai smagu, būtų per maža!

Sveikinu

Susirinko keli žmonės iš mūsų grupės ir pradėjo svarstyti, ką būtų galima padaryti norint išlaikyti vieno iš dalykų egzaminą. Kad ir kaip dėstytojas stengėsi, jo paskaitų medžiaga jokiu būdu nenorėjo įsisavinti mūsų galvose. Jie suprato skyriaus temą ir galėjo tikėtis sėkmingo egzamino išlaikymo. Likę mokiniai nutarė nesivarginti, susigrūdę pinigų, ir per vieną mokinį, kuris visus įtikino, kad šis kelias yra teisingiausias ir jis „tiksliai žino, kaip rasti bendrą kalbą su mokytoju“, praėjo „dovana“ adresatui.

Įsižeidęs mokytojas įsiuto, nebesitikėjome, kad pavyks išlaikyti ar net perlaikyti egzaminą. Ir ta labai nedidelė mokinių grupė, nusprendusi nebesikrapštyti pinigų, priėjo prie išvados, kad sąžiningam mokytojui reikia įteikti dovaną, kuri šaukiama iš širdies. Liko savaitė iki Naujųjų metų, tad ir mes turėjome priežastį pagaminti šią dovaną. Nusipirkau gražią dėžutę šokoladinių saldainių, šampano. Dar turėjome šiek tiek pinigų, todėl nusprendėme įdėti indelį geros kavos. Nuėjome į artimiausią parduotuvę. Paprašėme pardavėjos patikrinti kavos galiojimo datą. Nuo tos akimirkos viskas buvo gerai ir viena iš merginų pardavėjui perdavė reikiamą sumą.

Sumokėję už kavą jau ruošėmės išeiti... bet tada galvoje kažkas tarsi spragtelėjo, ir aš ryžtingai ėmiau atidaryti stiklainį (stiklainis ir dangtelis buvo skardiniai). Pardavėjas tylėdamas mus stebėjo. Aš atidariau stiklainį, o ten ... o siaubas !!! Folija, kuri atliko antrojo viršelio vaidmenį, tiesiog neegzistavo. Matyt, jį kažkas anksčiau nuplėšė ir stiklainyje vietoje sausų kavos miltelių buvo kažkoks ne pirmo šviežumo skuduras. Buvome šokiruoti. Pardavėja paprastai stovėjo pramerkusi burną apie dvi minutes. „Pabudusi“ ji ėmė atsiprašinėti, mikčioti, įsitikinusi, kad apie tokią staigmeną net nežinojo. Kas taip stengėsi ir kodėl tai padarė – mums nesvarbu. Džiaugėmės, kad išvengėme savo gėdos. Merginos buvo pasiruošusios mane pabučiuoti už tai, kad laiku atskleidžiau staigmeną. Juk mokytojas galėjo pagalvoti bet ką... Pavyzdžiui, kad mes specialiai padovanojome tokį stiklainį, tikėdamiesi, kad iš karto (po egzamino) neatidarys.

Dešrainis

Gavusios stipendiją, su merginomis tikrai nusipirktume sau kokių gėrybių. Vieną iš šių reikšmingų dienų vaikščiojome pagrindine gatve ir, tolumoje pamatę dešrainiais prekiaujantį kioską, nusprendėme užkąsti. Tiesą sakant, tą akimirką labai norėjome valgyti – ir prisiderinome būtent prie dešrainių (gėda prisipažinti, bet kartais mane tiesiog neįtikėtinai traukia tokie nelabai sveiki užkandžiai). Taigi, su draugu prieiname prie lango – pardavėjo nėra. Pastebėjome tik tam tikrą judėjimą.

Įkrito – pardavėja plauna grindis. Atrodo, nieko tokio baisaus, gerai, nuplauna, ir gerai. Moteris mus pamatė ir paprašė palaukti pusę minutės. Mes sutikome. Žinoma, tikimės, kad dabar ji baigs valyti, nusiplaus rankas ir mus aptarnaus. Ne. Pardavėja įmetė skudurą į kibirą (nešvarus vanduo kibire tapo dar juodesnis), nusišluostė rankas į prijuostę, paėmė bandelę ir pažvelgė į mus su klausimu "Ar turėsi garstyčių?"

Mes su draugu esame sustingę)). Ir aš, ir ji buvo neabejotinai labai alkani, o parduotuvėse buvo pertrauka, o namuose šaldytuvas buvo tuščias. Ir vis dėlto tame kioske nedrįsome išbandyti dešrainių. Ėjome vėliau ir aptarėme situaciją – kas būtų, jei prieitume po dviejų minučių? Aišku, nieko keisto nepastebėtume ir suvalgytume savo „saldainius“ vienam ar dviem. Jie taip pat su malonumu daužytų lūpas)).

Ir dar keli anekdotai šia tema ir šiaip smagumui:

. Restorane į padavėją kreipiasi pasipiktinęs klientas:

- Mano lėkštėje yra klausos aparatas!

- Atsiprašau, kas?

☼ ☼ ☼ ☼

. Prie vieno iš restorano staliukų:

– Padavėju, sakyk, ar tiesa, kad valgai po savo klientų?

- Ką tu, tai tu valgai paskui mus!

☼ ☼ ☼ ☼

Jaunas vyras su savo kompanionu brangiame restorane:

- Ko jūs norite?

- Norėčiau paragauti egzotiškiausio patiekalo iš jūsų meniu...

- O kaip pasiutusi karvė?

- Manau, ji pati užsisakys...

☼ ☼ ☼ ☼

. Keturias dienas laikausi griežtos dietos. Naktį norėjau atsigerti vandens. Atidarė šaldytuvo dureles... ir tada viskas migloje. Pabudau, kai nuploviau šokoladinį plytelę su barščiais!

☼ ☼ ☼ ☼

. Vaikinas pateko į medikus

– Jūsų šeimoje ir tėtis, ir senelis buvo ginekologai. O dabar tu.. Dinastija?

- Ne, po velnių, mes per mažai matome!

☼ ☼ ☼ ☼

. Studentas ateina į kliniką ir skundžiasi gydytojui:

- Išrašyk man ką nors - ketvirtą dieną negaliu eiti į tualetą. Tikriausiai vidurių užkietėjimas...

Gydytojas atidaro piniginę, išduoda studentui sąskaitą:

Nusipirk ką nors valgyti, tai praeis savaime.

Papasakokite istorijas, kurios nutiko jums ar jūsų draugams studijų laikais.Štai ką radau jums internete:

Turėjome tokį atvejį universitete. Egzaminas. Visi paėmė bilietus, sėdi rašo, ruošiasi. Mokytojas sėdi ir kažką baksnoja ranka į stalą. Praeina šiek tiek laiko, atsistoja 3 mokiniai ir prieina prie mokytojo su savo užrašais. Jis suteikia jiems „puikiai“, ir jie išeina. Paaiškėjo, kad jis repuoja Morzės abėcėlėmis: „Kas nori A, ateik su rekordų knyga“. Vienas vaikinas ką tik tai suprato, nusitempė dar du draugus ir padarė teisingą sprendimą.

Apskritai universitete turime dėstytoją Barano pavarde. Ir jis turi tokį apsimetimą (pasakojo vyresniųjų klasių mokiniai). Pirmą kartą atėjus į paskaitą, pirmieji jo žodžiai yra: „Aš esu Baranas“, o kas po to pradeda juoktis, tas yra jo priešas visam gyvenimui ir trynuko daugiau nebematys. Taigi jis pamato mūsų pirmuosius metus, įeina ir sako: „Aš esu Baranas“, visa publika rami ir tik vienas tipažas pradeda pašėlusiai juoktis, krenta ant grindų ir važiuoja. Prieina dėstytojas, užsideda akinius ir taip griežtai: "Pavardė?" Jis pakyla ir gana rimtai sako: „Ožka“.

Yra fizikos perlaikymas, pirmas semestras. Kas nežino, kaip tai vyksta MAI Fizikos katedroje, paaiškinsiu: katedroje yra viena laboratorinė patalpa, kurioje yra daug lentelių, sudarytų iš „T“ raidės ir keli dėstytojai priima skolas iš savo srautų iš skirtingų fakultetų. Taigi jie nuomojasi jau kelias valandas ir berniukas pateko į bėdą. Na, jokiu būdu. Mokytoja jau ruošiasi išsiųsti namo, o vaikiną nuveda pas jį ir sako: „Užduok dar vieną klausimą! Atsakysiu – trys, ne – nebuvo įmanoma...“ Mokytoja nusijuokia ir sutinka. Klausimas: "Ar trinties jėga yra inertiška?". Vaikinas padeda ragelį ir po trumpo paieškojimo tuščioje sąmonės slėptuvėje išduoda: „Inertiškas!“. Mokytojas patenkintas sako: „Jei trinties jėga inertiška, tai paimu tavo rekordų knygelę, išmetu į koridorių ir ji grįžta atgal“. O kadangi jau praėjo trys valandos ir visi tapo šiek tiek žiaurūs, mokytojas paima rekordų knygelę ir stipriai leidžia ant metalinio stalo paviršiaus atvirų durų link auditorijai. Rekordų knygelė išskrenda į koridorių, kur maloni siela ją paima ir meta atgal ant mokytojo stalo. Tyli scena. Pavyko pasiekti rekordą.

Kartą studentas paklausė Rosenthal (žinomo kalbininko, daugelio darbų apie rusų kalbą autoriaus): „Pasakyk man, kaip rašomas žodis „***“ - kartu ar atskirai? - Jei tai būdinga mano požiūriui į jus, jaunuoli, - ramiai atsakė Rozentalis, - tada tai yra viena. Ir jei nurodomas didžiosios žydų Jordano upės gylis, tada atskirai.

Kiek aš žinau, istorija yra tikra. MIPT mokiniai nusprendė smagiai praleisti laiką. Sodo žiedinis kelias. Du mokiniai eina vienas prie kito. Abu dėvi vienodus juodus kostiumus, juodas skrybėles, juodus batus ir tamsius akinius. Abiejų rankose tie patys juodaodžiai diplomatai. Jie susitinka tiksliai priešais Amerikos ambasadą, eidami apsikeičia diplomatais ir išsiskirsto. Po bloko KGB sugriebia juos abu. Surandami liudininkai, diplomatai juos atidaro. Juose yra nuplyšę sportbačiai. Vienas dešinysis, kitas kairysis.

Sakė vienas universiteto dėstytojas. Jis turėjo pažįstamą, kuris išvyko į Prancūziją ir ten atsidūrė Disneilende. Ant buržuazinių kalvų jis matė, kaip vaikai, prieš išvykdami į kelionę, šaukia frazę „papista – fali“. Jis susidomėjo, atrodo, kad žodis ne prancūziškas, o ne angliškas, priėjo prie kontrolieriaus, paprašė, kad vaikai kaskart prieš išvykstant rėktų, į ką jis atsakė: „Prieš mėnesį čia dirbo studentas rusas, taigi, kaskart, traukdamas svirtį, jis šaukdavo: "***!!!"

Po tėvų lizdo nakvynės namuose sunku ir beprotiška. Surinko netikėčiausias istorijas iš HSE bendrabučių

„Mačiau naktį, vaikščiojau visą naktį iki ryto“

Alyona

Vieną naktį sėdžiu su draugu. Viskas tylu, ramu ir ramu, geriame kavą, laikas apie antrą valandą nakties, staiga ateina žinutė nuo draugo "Kodėl nemiegi? Einam pasivaikščioti?". O oras lauke puikus: šiltas ir ne drėgnas. Na, kodėl gi ne? Paskambinau porai draugų, keturiese išėjome pasivaikščioti. Tiesą sakant, jie pridarė daug visokių nesąmonių, bet įdomiausia nutiko po frazės „noriu važiuoti vežimais“. Eime pažiūrėti. Nerasta nei vienos parduotuvės, nors netoliese yra net trys. Tada prisiminėme, kad čia pat nakvynės namuose, dėl kažkokių mums nežinomų priežasčių, antroje sekcijoje galinėje gatvėje stovėjo vežimėliai, o jų buvo 15. Iš tikrųjų radome ten, kur tikėjomės, bet nežinome kaip. ištraukti juos į gatvę. Kolektyvinio protų mūšio metu buvo nuspręsta vežimėlius numesti iš antro aukšto balkono, yra tik skydelis, ant jo galima stovėti ir bus patogu. Nunešėme juos ten, išvyniojome ant skydelio ir manome, kad jie gali sulūžti. Kol mes trise galvojome, mūsų draugas sušuko "na, nerūpi!" numetė vieną vežimėlį ant žolės. Kai antrasis jau buvo ant žemės, pastebėjome, kad jie visi skrenda per tvorą. Dėti nėra kur – perlipo ir išsinešė. Vienas vis tiek sulūžo, o mūsų savotiškas draugas vienas nuėjo jį sudaužyti iki galo, kelis kartus numetęs laiptais žemyn. Antrasis buvo nuvežtas į nakvynės namų kiemą. Kai pagaliau į jį įlipo draugas, vežimėlis sulinko ir sulūžo. Ilgai juokėsi. Niekas nesivažinėjo, bet tą patį vežimėlį ryte savo virtuvėje aptiko mūsų bendras draugas, kurio pasipiktinimo nebuvo galima išreikšti cenzūriniais žodžiais. Tačiau kaip sugedusį pirkinių vežimėlį vaikinai pernešė per trečiojo pastato sargybinius, kol kas neįsivaizduojame.

pasaulinis potvynis

Aleksandras

Tai buvo maždaug prieš 3 metus, kai vasarą liepą lijo smarkus lietus. Jis užtvindė visą bendrabutį. Tada gyvenau 19 aukšte, tai yra, beveik ant hostelio. Gavome ir vandens. Man tai buvo normalu, nes tuo metu kraustiausi į žemiau esantį aukštą (vanduo ten nepasiekė), išsinešiau beveik visus daiktus, bet bute gyvenusi kaimynė buvo užlieta ne kaip vaikas. . Prisimenu, kad net ant grindų iš elektros skydo tryško vanduo. Buvo šiek tiek baisu. Sako, nuo nakvynės namų nubėgo kanalizacija (neatlaikė spaudimo), todėl vanduo pasipylė į butus. Vargšai iš 25 aukšto, nežinau kaip išgyveno. Tada prie paties pastato taip pat buvo neįmanoma privažiuoti, nes aplink visą hostelį buvo 5 centimetrų gylio balos. Aplietas rūsys, atjungtas internetas, elektra ir net vanduo. Porą dienų jie gyveno kaip primityvioje visuomenėje.

Keisti norai

Viktorija

Žaidėme iš noro su drauge ir mergina, dėl to per naktį ant antrojo korpuso skydelio sustingusi draugė padarė ratą, ji taip pat nuriedėjo padangą nuo sporto aikštyno iki pirmojo pastato sargybinių ir įkalbėjo. sargybinis, kad ją įleistų, ir aš plastikiniais peiliais įsiveržiau į kitų butus, kaip į negyvą baseiną.

Viskas baigėsi tuo, kad užlipome ant penkiaaukščio stogo šalia trečiojo korpuso, kai lauke pliaupė baisus lietus.

Pasiūlymas, kurio sunku atsisakyti

Kartą sėdėjome butelyje ir ramiai su kaimynu žiūrėjome „Ponas Niekas“. Botalka yra priešais aukšto vakarėlio butą. Staiga į mus įsiveržė barzdotas vaikinas su liemene, su kepure su auskarais ant galvos ir paklausė: „Merginos, ar nenorite pulti į beprotybę?“. Tada jis porą kartų grįžo ir pasitikslino: „Ar tu tikras, kad nenori pulti į beprotybę? Tą dieną pasirodė toks neįprastas kino šou.

Komplimentas

Paulius

Aš einu iš sporto salės į savo kūną. Matau, kad ant šaligatvio guli popierinis lėktuvas, jis sako: „Atidaryk“. Na, aš atidariau, o ten buvo užrašas: „Tu esi geriausias!“. Malonu.

Slėpynės: mes ir palydovai

Romanas

Kartą nusipirkome alkoholio ir nuėjome į savo skyrių. Taigi budėtojai mus sudegino, kad mes ten blaškomės, ir sakė, kad dabar surašo aktus. Jų atsikratėme eidami švęsti draugo gimtadienio. Tačiau jie vis tiek mus rado studento, kurį prisiminė, bute. Teko trauktis į kitą skyrių. Paskubomis išsiskirstėme, susitarėme susirinkti tam tikroje vietoje, aš ir dar vienas žmogus nuėjome į kitą sekciją. Įlipame į liftą, bet nespėjame išeiti, dar žemiau laipsnio, o tada vėl sėda budėtojai. Mes nenorime aktų, bet taip pat nenorime atsisakyti linksmybių. Todėl paspaudžiame pirmą pasitaikiusį mygtuką, išeiname ant grindų, įeiname į neva savo butą ir nutylame. Virtuvėje buvo šiek tiek tyli scena, kai atsiprašinėjome ir pasakėme, kad susiklostė aplinkybės ir tuoj išeisime. Reikalas baigėsi tuo, kad vakarėlis ramiai tęsėsi kitame bute, kur vėl visi susirinko.

Atgal į SSRS

Jurgis

Kartą Dubkuose buvo pradėta palydovų pamaina, kuri uždraudė seksą, remdamasi gyvenimo nakvynės namuose taisyklėmis, punktu „parūpinti lovą kitam žmogui“. Jie natūraliai susekdavo, kas su kuo miega, ir įsiverždavo pačiu netinkamiausiu momentu. Teko pasikalbėti su hostelio administracija dėl šios pamainos, kad nebūtų ekscesų, o visiems, kurie krito ar teoriškai galėjo patekti į šį skirstymą, buvo parašytas juokingas vadovas. Nežinau, kaip yra dabartinėse taisyklėse, bet senosiose buvo nuostabus konfliktas dėl situacijų, kai užsiimi seksu kambaryje, ir ateina palydovų pamaina, o tuo pačiu ir palydovų pamaina. taktiškai neišeina, bet kažkodėl pradeda parsisiųsti teises (o tai buvo ). Gudrybė ta, kad pagal taisykles buvo „negalima suteikti lovos kitiems“ ir visa tai, tai yra pagal taisykles nebuvo galima leisti situacijų, kai tu išlipai iš lovos, o tavo mergina joje. Kitose trijose galimose jūsų ir lovos santykinėse padėtyse (abu esate ant lovos, abu esate iš lovos, jūs esate lovoje, o ji ne), jūs tiesiog miegojote, o seksas nėra draudžiamas taisyklės.

Atsiskyrimo baladė

Arsenijus

Vieną šaltą žiemos vakarą Vasya ir Vanya nusprendė kartu užsukti į barą. Prieš šį susitikimą Vasya ir Vanya pažinojo vienas kitą tik per menką pranešimų rinkinį viename populiariame socialiniame tinkle. Žodis po žodžio, baras po baro atėjo į girtus apsikabinimus ir bučinius. Kokteiliai atėjo švelniai, laikas greitai bėgo, o dabar buvo beveik viena nakties, o kadangi Vania gyveno prabangiame hostelyje Nr. 8 netoli Maskvos, o traukiniai jau seniai nevažiavo, jiedu su Vasia nusprendė, kad pirmas nakvodavo pas Vasiją viename iš Maskvos nakvynės namų. Nemiegok gatvėje. Atvykę į nakvynės namus pavargę herojai griuvo ant lovos, tačiau istorija dar tik prasidėjo: kaimyną pašėlusiai įsiutino palikto svečio buvimas. Ji taip supyko, kad ryte komendantas išvarė Vanią iš nakvynės namų, grasindamas poelgiu ir pašalinimu. Be to, Vasya buvo išbartas savo vasalų. Vasja nakvynės namų vadovui papasakojo apie naujus ir taip sunkaus gyvenimo sunkumus. Emocijos ir prisiminimai iš metų, praleistų su kaimynu, užplūdo Vasiją, jis negalėjo sustabdyti ašarų tekėjimo. Jau kitos dienos vakare, vadovo palaiminimu, Vasja amžiams paliko savo jaukų lizdą ir išvyko apsigyventi naujame, dar netyrinėtame kambaryje. Po šio įvykio Vasja suprato, kad nereikia prisirišti prie daiktų, duoti jiems pranašumą, leisti jiems susivaldyti, kitaip bandant pakeisti pažįstamą aplinką bus per sunku fiziškai, teks per daug suplėšyti. toli nuo savęs.

Kovotojo netektis

Borisas

Kartą nuvažiavome švęsti neaišku ką ir neaišku su kuo didelis būrys draugų. Prasėdėjome pirmame pastate. Staiga vienas vaikinas iš mūsų kompanijos atkirto. Kokia buvo mano nuostaba, kai radau jį keturiais aukštais žemiau miegantį ant grindų prie liftų.

Dažnas modernus

Antanas

Kartą buvo šiek tiek apgadintos kambario durys, bet, nes. vis tiek teko keisti, buvo nuspręsta nesustoti ties maža skylute ir padaryti nedidelę instaliaciją. Tuo metu administracija nuolat gąsdino žmones dėl pinigų už nakvynės namus nemokėjimo. Tokią idėją sukėlė aplinkybių derinys. Išpuoštos durys, „užmuštas žmogus“, fotografuojama, viskas skelbiama tinkle. Galbūt po to visi skolininkai greitai sumokėjo už būstą. Deja, administracija nepateikė statistikos, o mes neklausėme. Tiesą sakant, nuotraukų serija yra geresnė nei pati istorija.

Gyvenimas atskirai nuo vyrų vadinamas lesbiečių separatizmu. Pagalvojau, kaip tą patį reikėtų vadinti vyrams.
— Radijo inžinerijos institutas.

BSU Algebros katedros docentas Pavelas Trofimovičius Kozelis (pabrėžiamas pirmasis skiemuo) fakulteto lentoje dažnai kabindavo pranešimus apie specialių kursų atidėjimą. Kiekvieną kartą penkias minutes virš jo pavardės antrojo balsio atsirasdavo du ryškūs taškai.
Iki 40 metų jis buvo vienišas ir turėjo piktą charakterį.
jis labai bijojo. Jam priklausė Matematikos fakulteto rekordas – grupėje 17 deučų. Rekordas laikėsi ilgą laiką, sukeldamas mokytojų pagarbą ir mokinių drebėjimą.
jaunesniųjų klasių mokiniai negalėjo suprasti, ar Kozelis buvo patenkintas atsakymu – jo veidas buvo neperšlampamas. Tada vyresniųjų klasių mokiniai aiškino, kad jei plika galva paraudonuos, bus penketas, jei ausys – iki dvikovos.
Sulaukęs 40 metų (visiems visiškai netikėtai) jis staiga ištekėjo, pradėjo šypsotis, su visais sveikintis, nustojo dovanoti dvejetus, trumpai tariant, to tik santuoka su žmogumi neišeina.
Gavau jį 4 kurse, kai jau buvau vedęs. Kartą laikiau jam egzaminą, o tuo metu į auditoriją įžengė dekanas Aleksejus Adamovičius ir tragišku balsu pasakė Kozeliui, kad Volvačiovas ką tik sudėjo 18 dvejetų į vieną grupę.
Kaip nušvito Ožkos veidas, kaip nušvito džiaugsminga šviesa, kaip skambėjo linksmas jo balsas kaip varpas!
Dekanas nustebo:
— Pavelai Trofimovičiau, kodėl tu laimingas?
Aš jau nebe čempionas!

Iš kraštotyrininkų užrašų. Jei kas nežino, kas yra etnografai, prisiminkite Šuriką iš „Kaukazo kalinio“, kaip jis ten rinko visokias legendas, aprašinėjo tradicijas, užrašinėjo ritualus... Bet visa tai yra filmas... Bet kaip yra gyvenime , tiesą sakant - skaitykite patys!)))
Vienoje iš ekspedicijų lyčių tyrinėtojas močiutę kankina lovos gyvenimo tradicijų detalėmis – ką jie su vyru veikė, kada ir kaip tai darė. Senolė atsisako: "Kas man negerai? Meluoju sau ir meluoju." Pokalbis įrašomas į diktofoną. Diktofonas duodamas studentei dekoduoti, pastebime, kad ji labai jauna, bet sąžininga ir viską įrašo pažodžiui. Dekoduojant mano močiutės frazę, buvo įrašyta tiesiogine prasme: "Taip, min @ t-cho? Aš apsilaižau ir aš laižau". Viskas paprasta, tradicinė.
Stažuotojai aprašo būstą. Namas iš Adobe plytų. iš miesto, ir jie nežino, kas yra adobe, bet kaip eksponatą atveža Adobe plytas. Aiškinu, kad adobe gaminamas iš molio ir mėšlo, mėšlo naudojimas kaimo ūkyje yra įprastas dalykas. jie daro aprašymą, iššaukiančiai sugnybę nosį, o eksponato aprašymo kortelė pavadinta „Paprasta šiukšta plyta“.
Visose ekspedicijose daromos kaimo administracijų buities knygų kopijos. Šiose knygose yra informacija apie visus kaimo gyventojus – vardas, pavardė, santykiai su šeimos galva, lytis, amžius, išsilavinimas, darbo vieta ir kt. Kartą pirmakursiai, padarę išrašus iš buities knygų, grįžo su " apvalios akys“ ir pareiškė, kad „Šiame kaime gyvena pilna juodaodžių“. Taip pat visų klausia: „Ar matėte čia juodaodžius?“. Viešpatie, kokie juodaodžiai gali būti Sibiro pamiškėje, iš kur? Paaiškėjo, kad buities knygose priešais daugelį pavardžių buvo įrašas „Negras“. „Neraštingo“ trumpinys.
Polevikus vargu ar gali nustebinti kai kurios gyvenimo sąlygos. Ir jie gyveno karvidėse, ir „raudonuose kampeliuose“ (vienas iš jų buvo pramintas „žiurkių kampeliu“ dėl žiurkių gausos), ir sporto salėse (kai kurie ant barų, kiti ant virvių), ir apleistuose vaiduoklių namuose, ir nakvynės namuose pas statybininkus (su vaiduokliais – saugiau).
Tualetai visada yra ypatingi. Galite surengti tualeto ekstremalias varžybas. Vienu iš nominantų, žinoma, galima laikyti tualetą Margenau kaime, Omsko srityje. Ten viskas buvo tvarkoje. Išskyrus duris. Jų tiesiog nebuvo. Galų gale radome kartono lakštą, kuris turėjo būti laikomas priešais save rankose, kitaip jis nepasiteisino. Aukštyje jis uždengė sėdintįjį iki kaklo. Atrodytų, nieko ypatingo. Ar daug tualetų be durų? Išskyrus vieną aplinkybę. Iš šio tualeto atsiveria vaizdas į judriausią regiono kelią. Ekspedicijos metu jos dalyviai pasitiko greitkeliu Maskva-Vladivostokas lekiančius automobilininkus.
Vokiečių būrio ekspedicija. Į kaimą važiuojame autobusu. Kaimas purvinas, o tai neatitinka stereotipinių idėjų apie vokišką Ordnungą. Vedėjas apsidairęs išreiškia abejones: atrodo, kad vokiečių čia neliko, visi išvažiavo, nežinau, ar verta čia steigti bazę, o atsisukęs į studentus klausi, ar dar yra. Čia vokiečiai.
Pirmo kurso studentė, nusprendusi, matyt, neatidėlioti reikalo, iki juosmens pasilenkia pro autobuso langą ir garsiai šaukia pro šalį einančiai senutei: "Močiute! Ar kaime yra vokiečių?!" Senolę ištiko šokas, o studentei prilipo pravardė „partizanė“.

– Belieka paaiškinti, kaip tiesiais laidais teka sinusoidas ir atkarpą galima užbaigti
- Sinusoidas prastai teka tiesiais laidais. Kad geriau tekėtų, laidai susukami į vytos poros.

Pas mane atėjo tolimas giminaitis. Neprisimenu giminystės laipsnio, bet ir to neneigiu. Vaikinas baigė Teisės fakultetą. Norėjau gauti patarimą dėl būsimo darbo. Atrodo, kad buvau įtrauktas į galbūt naudingų žmonių sąrašą. Paklaustas apie specializaciją. Sakė, kad studijuoja teisėjo specialybę. Patvirtino mano neaiškius spėjimus, sakydamas, kad jis tai daro privačiame licencijuotame universitete. Aš nekalbėjau apie civilinę ir baudžiamąją teisę. Kiek galėjo, rūpestingai patarė įsidarbinti bet kurio teismo aparate, geriausia – apygardos. Būtina praktiškai, vadovaujant patyrusiems žmonėms, ištirti šio organo darbą. Ateityje, jei įmanoma, užsitarnaukite jų rekomendacijas dėl tokio susitikimo. Tai ne vienerių metų kelionė, ir čia reikia pasiruošti išoriškai rutininiams darbams, už nelabai didelius pinigus. Jis pasipiktinęs tai atmetė, sakydamas, kad yra visiškai pasiruošęs. Nematydamas prasmės tolimesnėms diskusijoms, jis patarė man nusiųsti telegramą prezidentui, likus mėnesiui iki diplomo gavimo. Tekstas trumpas, laukiu tavo dekreto, viskas man paruošta. Po kurio laiko sužinojau apie licencijos studijuoti keliuose privačiuose universitetuose atėmimą.

Pirmajame užsienio Į praktiką įsitraukėme trys, Vava, Krūtinė ir aš.
Keleivinis laivas „Chabarovsk“ stovėjo linijoje Nachodka – Jokohama. Mes nebuvome tingūs ar piktybiški, bet, žinoma, kvaili. Na, kaip nebūti kvailam, spręskite patys. Įsisavinęs laivo konstrukcijos teoriją, vidaus degimo variklius, garo katilus, oro kondicionavimą, įvairių laivų sistemų automatizavimą, jūs, mechanikas, kartu su mechaniku beveik pirmą kartą gyvenime atsiduriate pilnavertis jūros laikrodis.
Norėdami įsivaizduoti laivo mašinų skyrių, įsivaizduokite save kaip mažą žmogutį automobilio variklio skyriuje. Prie to, ką ten rasite, pridėkite pagalbinį garo katilą su jo sistemomis, keturis – šešis dyzelinius generatorius, porą separatorių, skirtų pagrindiniam varikliui, vandens tiekimo sistemoms, nuotekų sistemoms ruošti sunkiojo kuro ruošimui. ir tt Ir tada viską įjunkite, įjunkite ir paleiskite. Ir nepamiršk, kad vis dar esi po gaubtu, o triukšmas toks, kad negirdi savo balso.
Štai antrasis mechanikas, asmuo, pas kurį budėjau, negirdėjo reto kandonizmo. Stovėdamas už jo, už pusantro metro, iš visų jėgų sušukau jam į pakaušį: - Pid @ ras! - Ir akimirksniu padarė atskirtą fizionomiją. Jis staigiai pasisuko, pastebėdamas subtilius pragariško triukšmo pokyčius, ir žiūrėjo į mane akimis. Mano užduotis buvo mėgautis akimirka ir nesijuokti. Visa variklio komanda buvo tiesiogiai pavaldi antrajam mechanikui, o jo nuolatinis gundezas visus supykdė.
Be kita ko, apie visus keturis skrydžius, kuriuos atlikome „Ioka“, jis nuolat pasakojo apie siaubingas savybes, kurias mums parašys pasibaigus praktikai.
Ir štai ką aš sugalvojau.
Jokohamoje nusipirkau „pilotinį“ tušinuką, kuris rašė niekuo neišsiskiriantis nuo įprastų juodų tušinukų, tačiau jame esančio rašalo sudėtis, užtepta ant popieriaus, buvo kaip guma.
Nepalikdamas jokių pėdsakų ant popieriaus, jis buvo lengvai pašalintas paprastu trintuku.
Praktikos pabaigoje kruopščiai užpildėme paruoštas charakteristikų formas su asmens duomenimis, o jos eilutuotoje dalyje, skirtoje tik charakteristikų esmei, visame puslapyje uždėjome didžiulę „Z“ raidę, palikdami vieta datai ir antrojo mechaniko parašui.
Atsakydami į jo kvailą klausimą, paaiškinome, kad jūreivyje niekam nerūpi jo savybės, o parašas neva reikalingas tik pačiam praktikos faktui patvirtinti.
Ir tada, kai ištrynėme nupieštą Z-tki ir pradėjome rašyti savo charakteristikas, mūsų audringas fantazijas vargu ar pristabdė saiko jausmas ir sveikas protas.
Galite įsivaizduoti, kokie vertingi specialistai buvome laivynui.
Visos savybės baigėsi sausai ir monotoniškai: Namuose ir darbe jis tvarkingas, blaivus.

Prisimenu, turėjome sunkų bendrosios psichologijos mokytoją. Jis turėjo du balus – 2 ir 5, ir, kaip žinia, dominavo pirmasis. Taigi jis mums pasakė: "Nekelkite man Vikipedijos kaip šaltinio. Nes Vikipediją rašo tokie žmonės kaip jūs, o ne tokie kaip aš." Sunki psichika.

Mūsų mokykloje tais tolimais laikais, dabar beveik epiniais laikais, buvo pats baisiausias dalykas - SOPROMATAS! Šis dalykas buvo baisesnis nei termekh ir nachetka kartu. Šešiasdešimt procentų įstojusiųjų pasiekė mūsų diplomą. (Maskvos valstybinis technikos universitetas pavadintas Baumano vardu). Ir nemaža dalis atsijotų nepavyko būtent SOPROMAT. Kas yra "Vereshchagino taisyklė" iš SOPROMAT, kas nežino, yra toks dalykas - vienas iš pagrindinių.
Per šį egzaminą pats baisiausias dalykas, siaubingu žiaurumu garsėjantis profesorius klausia vargšo: papasakok man Vereščagino taisyklę.
Studenas, nė karto nesusimąstęs, ištaria: „Vereščaginai, išlipk iš laivo!
Profesorius, nepasakęs žodžių dvasios, davė jam penkis!
Kaip šitas!

Studijuoju filologijos fakultete, laikiau lotynų kalbą, egzaminui reikėjo išmokti 30 aforizmų. Mums pasisekė su mokytoja – moterimi su humoru. Praktiškai prieš egzaminą ji išdavė, sakoma, vietoj banalaus „Labas“, įeidama į auditoriją, citavo: „Labas, Cezariau, sveikina tave tie, kurie atėjo į mirtį!“ Atitinkamai lotyniškai. Ne anksčiau pasakyta, nei padaryta. Išlaikyta, beveik visi penki!))

Apie nesąmones vidury diplomo.
Pirmiausia pataisykime originalią istoriją. Juk istorija tokia, kad tam tikras mokslų daktaras minėjo savo gynimo dešimtmetį. Šiame renginyje jis demonstravo savo disertaciją, tiksliau – tekstą „Tiems, kurie perskaitė iki šios vietos per 10 metų nuo gynimo datos, įsipareigoju išdėti dėžę konjako“. Pasak autoriaus, dėžutė liko nepaimta.
Dabar postbaikye.
Konkretus Maskvos valstybinio universiteto, be to, fizikos katedros bei AAI absolventas, kurio asmeninių duomenų negavau leidimo skelbti :), išgirdo šį dviratį ir nusprendė pamėgdžioti šaunius. Konjako parūpinti negalėjo, todėl kaip sąžiningas žmogus tiesiog į vidurį diplomo parašė „o šios lygties išvedimo nepateiksiu, nes čia ir taip niekas neskaitys“. Ir su džiaugsmu visiems savo draugams parodė šią frazę PRIEŠ apsaugą. Ir tai buvo kopijoje, kurią vėliau perdavė komisijai.
Gindamasis, klausydamas kito monotoniško kito abituriento pranešimo, nuobodžiaujantis komisijos pirmininkas mąsliai atvėrė pirmą pasitaikiusią baigiamąjį darbą. Pirmoji pasitaikiusi vieta pasirodė kaip tik ta, ant kurios diplomas jau buvo atplėštas šešis šimtus šimtą dvidešimt penkis kartus, o knyga „išvystyta“ – tai yra puslapis su minėta fraze.
Čia abiturientas ne paraudo, o išbalo, nes turėjo skubiai paaiškinti pačią lygtį. Ką nebuvo lengva padaryti iš rankų.
Bet nieko, jis vis tiek gynėsi.

Ar žinote, koks yra skersmuo/spindulys? Vedybinis gyvenimas.
Dirbu metalo pjovimo stakle. Vienu metu nusprendžiau pakeisti profesiją ir nuo nulio buvau apmokytas gamyboje kaip CNC operatorius. Vėliau jis pats mokė pagrindų kitus vaikinus. Kartą, aiškindamas vienam iš auklėtinių, pastebėjau, kad jis kažkaip nelabai suvokia, ką aš jam bandau paaiškinti:
- Tu supranti? Ar žinote, kad mes išmatavome skersmenį, o spindulį įrašėme į lentelę? Ar žinote, kas yra spindulys?
- Ne aš nežinau.
- Nori pasakyti, kad nežinai? Koks skersmuo supranti?
- Ne.
Staiga? Negalite patikėti? Tačiau praktikantas buvo net ne vakarykštis moksleivis, o Baškirijos statybos koledžo absolventas, įgijęs pramonės ir civilinės inžinerijos laipsnį! Vėliau prisiminiau, kad per mokymus gamykloje mentoriai man uždavė šį klausimą, o tada man tai pasirodė kvaila: "Kaip suaugęs žmogus gali nežinoti, kas yra spindulys? Taip, tai yra vienas iš visko pagrindų ir viskas!"
„Na, tikriausiai vaikinas tiesiog nežino apibrėžimų>“ – pagalvojau ir nubraižiau apskritimą ant popieriaus:
- Nubrėžkite, kur yra spindulys, kur yra skersmuo.
Stažuotojas mano apskritimo viduje nubrėžia dar du apskritimus.
Visą dieną apimdamas man atskleistos tiesos įspūdį, naktį guliu lovoje. Galvoju: kuriame taške žmogus žino, kas yra spindulys/skersmuo (reiškia >; kasdienine prasme, kai žmogus pradeda suprasti, kad čia yra apskritimas, o čia jo spindulys). Ir kokį „mąstymo tipą“ turite, kad tai suprastumėte? Būtinai matematinė ir techninė? Na, nesunku sužinoti:
Žmona, pabusk. Ar žinote, kas yra spindulys? Skersmuo? – Mano žmona visai ne technika, o filologė-žurnalistė.
– Ar tu išprotėjęs? Koks spindulys, koks skersmuo – vienas ryto! Kas nutiko?
- Taip, tai... ilgai aiškintis. Ar galite savais žodžiais paaiškinti, kas yra spindulys?
- Apskritimo dydis. Taip, kas atsitiko? Ką matuojate lovoje naktį? ...
Tai yra, juk tai nėra kažkoks šventas žinojimas, saugomas iš pašalinių žmonių. O „netechnikas“, ramiai baigęs geometriją, nebent kasdieniškai, nesusiduria, vieną rytą per sapną gali duoti atsakymą, kur kasti, kad rastų „spindulio“ apibrėžimą.
Kitos dienos vakare nusprendžiau pasidomėti, nuo kokio amžiaus žmogus sužino, kad yra toks terminas „spindulys“ ir paklausiau antros klasės dukros („na, antroje klasėje jie vis tiek vargu ar praeis , – pagalvojau – bus aišku, ar reikia mokytis

Daugelis žino, kad gavę Baumano diplomą abiturientai dalyvauja „tazy“. Tai tradicinis čiuožimas baseinuose ir kiti tam patogūs objektai iš bendrabučio laiptų ir aplinkinių kiemų. Čiuožimo metu abiturientai geria, šaukia vienas ant kito: "Kas yra inžinierius?" - ir atsakydami jie susimušė kaktas oranžiniais šalmais.
Užpernai liudininkai pasakojo apie raudoną diplomą gavusį abiturientą, kuris sėdėjo šio chaoso viduryje ir į kiekvieną skambutį atsiliepdavo žvelgdamas į tolį: „Niekas nėra inžinierius“.

Nežinau, kaip jie dabar linksminasi hosteliuose, bet kai mokėmės, taip yra.
Nakvynės namai turi 2 sparnus, kurių kiekviename yra koridoriaus sistema ir bendra praustuvė su kriauklėmis ir dušu. Viename jų studentas prausiasi duše. Jo drabužiai kabo ant kabliuko, kuris pritvirtintas prie vienintelės sienos be plytelių – prie durų...
Ką veikia jo draugai? Teisingai – uždaro kambarį, nuima nuo vyrių dušo dureles ir išneša su drabužiais.
Jo veiksmai? Nepatekęs į kambarį nuskuba į kitą sparną, tikėdamasis pasislėpti antroje dušo kabinoje. Bet – ne jo diena! – Ten kažkas prausiasi. Ką daryti? Bet kurią akimirką mergina gali įeiti į praustuvą.
Pats pirmasis sprendimas dažniausiai būna geriausias.
Ir štai mes, pirmakursiai-d#vstv#nnitsa, sėdime savo kambariuose, girdime širdį veriantį, intriguojančiai kviečiantį šūksnį:
- Neik ČIA!! Čia g@ly vyras!!!

Sėdžiu katedroje, girdžiu studentų kikenimą koridoriuje. Išeinu, perskaitau su jais sekretorės išspausdintą skelbimą:
„Kas – Ivanovas, kas – Petrovas, kada – pirmadienis 12:10, kur – 312 kab.
Lapo viršuje parašau sekretorės pamirštą antraštę – „Mokytojų abipusių vizitų tvarkaraštis“.
Parodau jiems kumštį, jie vis dar juokiasi.

KPI turėjome dėstytoją, kuris, pavėlavęs į porą, turėdavo sugalvoti priežastį (net jei tai buvo netiesa), kitaip neįleisdavo. Be to, semestre šios „priežastys“ neturėjo kartotis pas nieką. Atitinkamai viskas prasidėjo nuo banalaus „permiego“, o semestro pabaigoje liko tik perliukai. O dabar juokingiausi iš jų (P-mokytojas, S-studentas):
1. P: Kodėl vėluoji?
S: Miegoju.
P: Buvo.
S: Pasiklydau.
P: Buvo.
S: Man metro nuleido padangą.
P: Tai kodėl tu iš karto nepasipūtei? Įeiti.

2. K: Kodėl vėluojate?
S: Aš nušoviau močiutę iš medžio. (Net nesuvokdamas, ką jis išsprūdo)
P: Taigi, turi būti kažkas, kas taip pat išvertė katę skersai kelio. Įeiti.

3. Vienoje iš grupių priešais jo poras buvo laboratorinės grupės gana gražioje mokytojoje. Tolesnis dialogas:
K: Kodėl vėluojate?
S: Anna Sergeevna mane kankino ...
Siūlas atsibunda. Kažkas pradeda tyliai juoktis.
P: Gerai, atsisėsk.
Studentas atsisėda prie stalo ir tuoj pat susikiša galvą į rankas, ruošiasi šiek tiek pamiegoti. 15 minučių praeina...
P: Kodėl neparašius konspekto?
S: Visą naktį nemiegojau...
Beveik visi susirinkusieji vieningai: Anna Sergejevna jį kankino!

Bendruomenės virtuvė. Kažkoks niekšas pavogė iš manęs mano barščių gaidį. Niekas nepripažįstamas.
Daug galvojau, kaip sudeginti vagį. Sugalvojo, išsklaidė niūrias mintis ir nuėjo koncertuoti. Receptas atrodo taip:
Į puodą su LABAI sandariu dangčiu supilami du ar trys buteliukai amoniako, o po to šiek tiek barščiais aplietas puodas paliekamas ant viryklės. Visi. Vagis atpažįstamas iš riksmo ir (arba) krentančio dangčio.

Prisiminiau keletą juokelių iš gyvenimo studentų bendrabutyje. Skyriuje, kuriame gyvenau, buvo kambarys, kuriame netyčia arba tyčia apsigyveno 4 žinomi bobai. Ko tik neatsikėlė... prisuko varžtais vienas kitam batus prie grindų, paslėpė lovą (visą) duše ir pan. Iš visos šios gėdos labiau įsiminė:
Einu į jų kambarį paskui mane, įeina vienas jo nuomininkas, grįžęs iš dušo, šis nelaimingas vyras nieko neįtardamas nuėjo prie savo naktinio staliuko, išsiėmė suvyniojamą antiperspirantą ir iš tikrųjų panaudojo pažastis ištepdamas pagal paskirtį. tikslas, lydimas užgniaužtų kikenimų, kartais virstančių isterišku juoku . Vaikinas kvailai apsidairė, bandydamas suprasti, kas buvo laimikis ...
Vėliau šie kvailiai pasakojo, kad išsikasė antiperspiranto rutulį, išpylė turinį ir supylė Pelenę, kuri praktiškai nesiskyrė nei spalva, nei konsistencija. Nelaimingasis nieko nesuprato ir nežinojo ...

Aš mokausi elektriku, o sprendžiant iš manęs ir kurso draugų, kai baigsime mokslus, pusę mūsų iš karto nutrenks elektra, o kita pusė bent pusę Rusijos paliks ilgam be elektros.

Studijuoju Teisės fakultete, nusprendžiau kurso draugo DR proga užsisakyti picą į hostelį.
Paskambinau į siuntų tarnybą, paaiškinau, kur yra ugdymo pastatas.
O kurjeris yra toks: „Taip, aš žinau, aš taip pat baigiau teisės fakultetą ...“
Motyvuoja..

Tai buvo antraisiais metais Odesos KSMSK.
Mūsų dekanas stovi tualete ir, kaip įprasta tokiose vietose, šlapinasi, dešine ranka laikydamas h^#n.
Tada iš niekur Seryoga įsiveržia į tualetą ir taip garsiai, kad pašoko, šaukdamas jam: "Sveikas, Aleksandrai Vladimirovičiau!"
Atsigavęs po išgąsčio, dekanas ramiai perkelia h^#n iš dešinės rankos į kairę ir paspaudžia Seryogai ranką: „Sveikas, Sergej“.

Studentų bendrabutyje pamačiau afrikietį, kuris kažką kepė bendroje virtuvėje. Kvapas malonus, o dialogas vyksta maždaug taip:
- Ką tu kepi?
- Bananai.
- (sumišęs) ... kam juos kepti?
– O ką aš, beždžionė, valgau žalius bananus?!

Kolegos iš Barnaulo pasakojo, kaip studentas šlepetėmis basomis kojomis atėjo pas vieną iš jų (profesorius, zafkafas, graži moteris) laikyti egzamino. Buvo šalta, profesorius paklausė, ar jam nešalta kojos. Studentas ramino, kad nuo vaikystės buvo siaubingai užgrūdintas.
Ir tada ji pastebėjo, kad jis padėjo abstrakciją ant grindų ir vartė lapus „plikais“ pirštais. Pastebėti, pastebėti, bet kol kas tyli. O kai atsivertė puslapį, išlindo „kištukas“ (puslapiai sulipo), ji jam taip tyliai, draugiškai pasakė: – tu „gurkšnok“ pirštus.

Katedroje turėjome mokytoją Suslovą Olegą Vladimirovičių.
Tiesą sakant, protingas mokytojas, gerai išmanė savo verslą, nebuvo reiklus ir su humoro jausmu.
Atėjo 4 metai, ir aš supratau, kad gerus mokytojus reikia kuo greičiau nužudyti. Tuo metu susipažinau su mergina iš savo universiteto, susitariau susitikti po pamokų. Tą dieną buvo mūsų pažinties metinės ir aš nupirkau gėlių. Stoviu ir laukiu netoli pastato, ateina SMS žinutė, kad jie sulaikomi ant poros.
Kad negaiščiau laiko, nusprendžiau eiti susitarti dėl diplomo, einu į katedrą, su beldimu einu į mokymo kabinetą. Suslovas stovi ir maitina žiurkėną narve, o katedros mokytojai sėdi prie stalų. Nusprendžiau pajuokauti ir pasakyti „Oleg Vladimirovič, būk mano baigiamojo darbo vadovas“, b^& ir tada prisimenu, kad atėjau su puokšte!
Jis atsako: „Sutinku“.
Užuolaida, laborantė užspringo sumuštiniu iš juoko))

Tai atsitiko maždaug 1997 metais. Tada aš mokiausi Pasaulio kalbų instituto Ašchabade 3 kurse.
Turėjome tokį dalyką „Kalbos kultūra“, o jo mokytoja buvo tokia rafinuota intelektualė (net pavardės nepamenu, tarkim, Natalija Vladimirovna), kuri buvo tokia sena, kad pasakojo, kaip šoko su lakūnais karininkais šokių aikštelėje. gerokai prieš karą!!! (Stulpelyje „Amžius“ parašyta „Tiek daug negyvena“)
Trumpai tariant, dėl savo vyresnio amžiaus ji paskaitas skaitė beveik pašnibždomis, o mes tuo metu tyliai ramiai snūduriavome.
Ir tada vieną dieną įvyksta pamoka, publikos tyloje, jos šnabždesys vos girdimas, staiga, taip turi nutikti, nuo suknelės nutrūksta saga ir su būdingu garsu nukrenta ant grindų.
Nieko nebūtų nutikę ir būtume toliau ramiai knarkę, jei šis krentančio mygtuko garsas nebūtų privertęs visame institute gerai žinomo juokdario Vitjos Zelyanodževo atsimerkti ir ištarti frazės, kuri vėliau tapo legendine.
Įsivaizduokite dabar nuo pat pradžių kaip sulėtintą kadrą: tyloje nukrenta mygtukas, beldžiasi į medines grindis ir Vitya:
- Tau iškrito dantis, Natalija Vladimirovna.
Užuolaida, visa publika nuslysta ant grindų.
Kaip sakoma, verkiau.

Pusbrolis pasakojo.
Jis ir jo draugas susirinko atlikti dar vieną testą. Jie praleido visą semestrą, todėl laisvą dieną po oficialaus pasidavimo išvyko į docento butą. Galbūt kaip nors pavyks įtikinti.
Docentei pravėrus duris paaiškėjo, kad rytas, nors ir anksčiau, bet jau „šiltas“.
Įeiti. Paruošiamasis atsivertė savo žurnalus ir visiškai nustebęs pamatė, kad šie du jam niekada nepasirodė.
Na, kodėl tu išvis atėjai?
"Ir tada Ostapas kentėjo ..."
- Matai, - pasakė brolis, - mes turime problemų su draugu.
- ?
- Mes geriame.
- Kaip geriate?
– Na, kaip... Penktadienio vakarą pradedame po pamokų. Tada šeštadienis. sekmadienis. Apie kokią paskaitą pirmadienį 8 val.
Jau laiptinėje brolio draugas ilgai žiūrėjo į rekordų knygą ir kartojo:
- Kaip? Kaip mes tai gavome???
Turėjau jį išvaduoti iš stulbinančio. Laimei, metodas buvo ...

Mano namų grupėje mokosi 2 arabai (vienas iš Sudano, kitas iš Jemeno), jie išsiskiria iš mūsų baltaodžių brolių.
Vaikinai geri, turi humoro jausmą. Jie kalba su akcentu, bet visumoje labai gerai, išskyrus tam tikrą painiavą didžiųjų ir nepataisomai galingųjų atvejais, nors, išgėrus porą stiklinių arbatos, kalbos barjeras visiškai išnyksta.
O mes studijuojame medicinos universitete, grafikas cikliškas, t.y. vienas mėnuo – viena prekė.
Atvažiuojame kažkaip į kitą skyrių, stovime, persirengiame. Kažkokia močiutė (skyriaus slaugytoja) kilusi iš tų priešistorinio materializmo laikų, kai n#gr0v gyvenimas buvo tiriamas pagal dėdės Tomo namelį. Jis ilgai žiūri į juos, tada paklausia vieno:
- Koks tavo vardas?
- Mahometas.
- Ir tu?
- Aimanas.
Tada ištaria frazę, nuo kurios susirinkusieji slysta sienomis:
- Vadinasi, tu supranti rusiškai, ar kaip?
Aymano reakcija yra akimirksniu:
– Taip, ir aš taip pat keikiuosi rusiškai, kai piktinasi blogais klausimais! :)
Senos moters veido išraiška buvo tokia, kad dabar ji persižegnojo ir sušuko: „Paklysk, nešvari!

Devintajame dešimtmetyje mūsų Tulos politechnikos universitete buvo MiSU specialybė. Paprasčiau tariant, visi jie buvo vadinami „ginklininkais“. O pora vaikinų nusprendė įgyvendinti tuo metu madingą anekdotą apie Zaporožečius su tanko kulkosvaidžiu ant stogo.
Natūralu, kad ant stogo buvo pritvirtintas ne kulkosvaidis, o medinis maketas (kad sustojus keliems policininkams būtų lengviau įrodyti savo nekaltumą, nors, kaip suprantu, galėjo „taranuoti“ natūralioje būdas). Jie pridėjo paprastą mechanizmą, kad snukį būtų galima pasukti neišlipant iš kabinos, ir taip jie pradėjo eiti į institutą.
Jie taip važinėjosi kelias dienas, kol jų dekanas (ar katedros vedėjas, tiksliai nepamenu) juos „pagavo“.
Jų pokalbis vyko maždaug taip:
- Vaikinai, nuimkite!
– Ar mūsų šalyje yra demokratija?
– Taip.
– Ar tikras kulkosvaidis ant stogo?
- Ne.
– Ar išplanavimas atliktas kokybiškai? Ar yra nusiskundimų dėl atitikimo tikram pavyzdžiui?
- Ne.
– Na, su išplanavimu norime ir pirmyn! Mes turime demokratiją!
Sunkiai dekanas paaiškino, kad neįmanoma mirtinai išgąsdinti visų sutiktųjų ir perėjusių. Jis aiškino, kad toks elgesys nėra humaniškas ir neatitinka aukšto rusakalbio studento tikslo (tuomet buvo tokia sąvoka). Jis paaiškino, kad jei kas nors miršta nuo straXa ar pateks į nelaimingą atsitikimą, jis bus įkalintas, o jis bus pašalintas iš darbo už tai, kad mokė gaminti tokius kokybiškus pavyzdžius. Sunkiai įtikino modelį nuimti ir perduoti fakulteto muziejui.

Karinis skyrius, valstybinis egzaminas. Būtina sąlyga patekti į finalą – konjako-degtinės komisijos tarpinė, atitinkanti pozicijas ir titulus. Nuostolis – dvejų metų „striukė“ narsiose ginkluotosiose pajėgose. Egzaminai tęsiasi jau beveik dvi savaites. Draugai, kurie nepraėjo šios skaistyklos, sausi krekeriai.
Ir tada mūsų vyresnioji grupė (karine kalba - būrio vadas) sugalvojo puikų sprendimą. Buvo nupirkta dėžė alaus ir dėžutė Pinokio sodos. Abi dėžės buvo įdėtos į vonią, o tada iš naujo paženklinome.
Egzaminas. Dvi savaites trukusio stipraus gėrimo prislėgti komisijos nariai bando praplėsti akis. Ant žaliu skudurėliu padengto stalo dedamos butelių grupės su užrašu „Pinokis“. Kažkoks majoras iš nevilties atidaro vieną butelį, su pasibjaurėjimu gurkšnoja, o paskui per sekundės dalį įtraukia gyvybę teikiančios alaus drėgmės.
Gera žinia iškart pasklido tarp komisijos narių, o egzamino scenarijus pasikeitė kardinaliai. Visa mūsų grupė (būrys) gavo puikius įvertinimus. Generalinėje rikiuotėje generolas, komisijos pirmininkas, atskirai pažymėjo mūsų „būrią“ už karinio išradingumo demonstravimą.

Ši istorija nutiko per pavasario sesiją viename iš Maskvos technikos universitetų.
Pirma, pratarmė.
Mūsų fakultete buvo keturios grupės. Trijų iš jų atstovai ypač draugiškai susidraugavo tarpusavyje ir su alumi.
Taigi, skaičiai, tarkime, gauruotų metų 199 gegužės 23 dieną (nepamenu tiksliai kada), vienos grupės vaikinai-merginos (tebūnie – „pirmieji“) uždarė seansą; kitų dviejų grupių atstovų kitą dieną laukė paskutinis išbandymas, kiekvienas su savo. Ir, be to, mes (tarkim, „antroji“ grupė) turime gana rimtą egzaminą, o mūsų ne mažiau „linksmūs“ kolegos iš „trečios“ grupės turi tiek. Bet gudrybė ta, kad egzaminą turėjo laikyti gana rimta teta, tačiau nebuvo sunku rasti prie jos priėjimą. Ir taip „trečiosios“ grupės atstovas rado tokį požiūrį.

Istoriją pasakoja labai rimtas ir protingas žmogus.
Taigi, labai garsus ir labai prestižinis universitetas, sesijos pradžia, studentai gauna kreditus užsienio kalba. Dauguma gavo savo įskaitas, o mokytojas liko vienas su pagrindine kalimo grupe.
Mokytojas žiūri į savo dienoraštį, liūdnai purto galvą ir sako: „Sako, aš negaliu tau duoti testo“.
Mokinys klausia, ką jam daryti?
Mokytojas: Mums reikia dešimties tūkstančių ...
Viskas toliau vyksta be pauzės ir labai greitai.
Studentas atsistoja, išsitraukia piniginę ir padeda ant stalo pinigus, komentuodamas „Vienas, du, trys, keturi, penki, šeši, septyni... oi, aš turiu tik septynis, rytoj atnešiu dar tris “ ir bando išeiti.
Išprotėjęs mokytojas po dešimties sekundžių sustingimo sustabdo mokinį žodžiais: iki ketvirtadienio reikia išversti dešimt tūkstančių... simbolių.
Tokius specialistus turėsime po trejų, ketverių metų :)