Pernelyg didelė motinos globa sūnui (hipergloba) – pasekmės. Kaip atpažinti per didelę vaiko globą ir kaip ją įveikti? „Medžių tėtis“: tėvų metafora

Jų vaikų gyvybė ir sveikata yra tėvų rankose. Žinoma, ne viskas priklauso tik nuo tėvų, o yra aplinkybių, kurios turi įtakos ir vaikui. Tačiau vis dėlto būtent šeima deda pamatą vaikų likimui. Todėl daugelis tėvų nevalingai užduoda klausimus: kas ugdyme yra svarbiausia? Ką jie gali duoti savo vaikams, be fizinės priežiūros?

Profesorė ir Neufeldo instituto Izraelyje direktorė Shoshanna Hayman parašė nuoširdų įrašą apie svarbiausią užduotį visiems tėvams, norintiems matyti savo vaikus pasitikinčius ir tuo pačiu empatiškus bei reaguojančius.

„Medžių tėtis“: tėvų metafora

Lietus pliaupė nepaliaujamai. Stiprūs vėjai išvertė medžius ir nunešė juos. Mano vyras žiūrėjo pro langą ir visą dėmesį sutelkė į jaunų vaismedžių eilę, kurią pasodinome šią vasarą. Kai stiprus vėjo gūsis trenkė į mango medį, sulenkdamas jo šakas, vyras apsivilko lietpaltį, išsiėmė stiprią virvę ir išėjo į blogą orą pririšdamas prie tvoros medžių.

Kai jis grįžo permirkęs ir atšalęs, pusiau juokais pasakiau jam, kad jis yra geras „medžių tėtis“. „Medžių tėčio“ įvaizdis kilo mintyse, kai galvojau, kaip jis gelbėjo mažus trapius medžius. Vasarą su tokia meile pasodino ir suprato, kad turi prižiūrėti, kad būtų sudarytos geriausios sąlygos augti, kad išaugtų dideli tvirti medžiai, kurie ateityje duos gerų vaisių. Jis neturi nuolat stumdyti ir tempti medžių šakų, kad paskatintų jų augimą; jis neturėtų jiems diktuoti, kaip augti. Jis tiki, kad ateis diena ir pasirodys vaisiai, o tereikia pažiūrėti, kad medžiams būtų sudarytos visos būtinos sąlygos sveikam augti ir jie būtų apsaugoti nuo visko, kas gali jiems pakenkti.

Tai mes, tėvai, dovanojame savo vaikams. Tikime jų plėtros galimybėmis. Giliai jų viduje yra sėklos, kurios pavers juos tikrai subrendusiais suaugusiais. Jie išsiugdys lankstumą ir atsparumą, reikalingą ištverti atšiauriame pasaulyje. Jie gali būti dėmesingi ir rūpestingi kitiems, tuo pat metu pasitikėdami savo verte. Jų pačių siekiai ir gyvenimo tikslai bus formuojami laikui bėgant, kartu su drąsa ir išradingumu, kurio reikia tiems tikslams įgyvendinti. Jie galės tapti atsakingi ir nepriklausomi, kad jų gyvenimas būtų prasmingas ir laimingas.

Kai tuo tikime, mums belieka saugoti ir puoselėti tokį vystymąsi. Kaip „medžių tėtis“ supranta, kad reikia prižiūrėti medžius, saugoti juos, taip ir mes turime saugoti ir apsaugoti savo vaikus dėl jų per didelio dvasinio pažeidžiamumo, kol jie atsistos ant kojų ir galės atsistoti. sau.savęs mūsų pasaulyje. Neturėtume stumdyti ir tempti savo vaikų, kad paspartintume jų augimą. Kiekvienas vaikas vystysis savo tempu ir pamažu matysime šio vystymosi rezultatus – tuos ryškius žmogaus charakterio bruožus, kuriuos norime juose matyti.

Tai, ką turime saugoti ir saugoti, yra jų širdys. Vaikai yra patys jautriausi ir neapsaugoti padarai. Kad ne tik išliktų, bet ir klestėtų, atsivertų, jiems reikia švelnių, neužkietėjusių širdžių. Būtina, kad jų patiriami jausmai prisidėtų prie to, kad jie būtų jautrūs, atsakingi, rūpestingi ir subtilūs. Be šių emocijų vaikai praranda žmogaus vystymuisi būtiną jautrumą ir supratimą. Jie negali prisitaikyti ir negali įveikti sunkumų. Jie praranda savęs jausmą ir savo gyvenimo tikslus, o kartu ir gebėjimą semtis pasitenkinimo iš savirealizacijos. Gyvenimą jie mato nespalvotai, nes nesugeba įžvelgti disonanso ir dviprasmiškumo, kurie nuspalvina ir apibūdina įvairius mūsų gyvenimo įvykius.

Tėvai turi saugoti savo vaikų širdis, kad jų nesužalotų, kad jie išlaikytų šias gyvybiškai svarbias emocijas, kurios padėtų jiems užaugti brandžiais suaugusiais. Turėtume būti tuo pačiu „dažniu“ su savo vaikais, sutelkdami dėmesį į tai, kaip juos veikia juos supantis pasaulis, lygiai taip pat, kaip „medžio tėtis“ pro langą stebėjo, kas vyksta su jo jaunais medžiais lietuje ir vėjyje.

Žinoma, dalykų, kurie veikia mūsų vaikus, ne visada galima pamatyti akimis, pavyzdžiui, lietus, todėl mums reikia subtilios įžvalgios intuicijos (gebėjimo matyti širdimi). Ir čia yra paslaptis. Mūsų pačių širdys turi būti minkštos, o ne užkietėjusios. Turime pasikliauti savo jausmais: jautrumu, reagavimu, rūpestingumu ir atsargumu, kad savo širdimi pajaustume, ko reikia mūsų vaikams, ką turime jiems duoti. Tai yra mūsų pagrindinė užduotis. Tai skatina mus augti ir tobulėti kartu su savo vaikais.

Pagal medžiagas:

Tėvai privalo rūpintis savo vaikais, juos saugoti ir saugoti. Tačiau kartais suaugusieji labai perdeda savo vaidmenį bręstančių vaikų gyvenime. Jie pradeda juos per daug saugoti. Toks auklėjimo stilius vadinamas pertekline apsauga. Jis pagrįstas tėvų noru patenkinti ne tik neatidėliotinus vaiko poreikius, bet ir įsivaizduojamus. Ji naudoja griežtą kontrolę.

Kas sukelia per didelę motinos apsaugą

Daugeliu atvejų pastebima per didelė motinų apsauga. Toks elgesys labai kenkia jos sūnums ir dukroms. Ypač nuo to kenčia berniukai. „Motina-višta“ neleidžia jiems įgyti savarankiškumo, atima tikslingumą ir atsakomybę.

Jeigu moteris visus darbus stengiasi atlikti už vaiką, už jį priima sprendimus, nuolat kontroliuoja, tai tai trukdo kūdikio asmenybės raidai, neleidžia jam tapti visaverčiu žmogumi, gebančiu apsitarnauti, rūpintis savimi ir artimaisiais.

Taip, ir mama atima iš savęs daugybę džiaugsmų, skirdama laiko visai ne tam, ką iš tikrųjų verta daryti. Sūnus vargu ar galės ją įtikti savo pasiekimais, nes pripras būti vedamas ir be iniciatyvos.

Taigi per didelė apsauga sukelia šias pasekmes:

1. problemos nustatant savo vietą gyvenime;
2. žinomumas, nuolatinis netikrumas, baimė prisiimti atsakomybę ir priimti sprendimus;
3. begalinis savo pašaukimo ieškojimas;
4. asmeninio gyvenimo problemos, šeimos santykių trūkumas;
5. nesugebėjimas pasitarnauti sau;
6. nesugebėjimas bendrauti su kitais žmonėmis, spręsti konfliktus;
7. žema savivertė, nepasitikėjimas savimi.

Tuo pačiu metu mamos retai suvokia, kad elgiasi neteisingai, o tai labai neigiamai atsiliepia berniukui.

Kodėl atsiranda per didelė apsauga?

Kai mažylis tik pradeda susipažinti su išoriniu pasauliu, tėvų noras apsaugoti jį nuo visų bėdų yra visiškai pagrįstas. Čia nekalbame apie hiperbolę. Sulaukę trejų metų suaugusieji turėtų suteikti vaikui daugiau laisvės, kad jis išmoktų būti savarankiškas. Jei vėlesniame amžiuje išlaikoma griežta kontrolė, per didelės apsaugos pasireiškimas yra akivaizdus.

Kokios jo atsiradimo priežastys? Pirma, tėvai gali bandyti per kūdikį „užpildyti tuštumą“ gyvenime, patenkinti asmeninius poreikius, jaustis reikšmingi ir reikalingi. Taigi jie nori būti realizuoti, jei nebuvo rasta kitų būdų tai padaryti arba jie buvo nesėkmingi.

Antra, kartais gali atsitikti taip, kad suaugusieji savo perdėtu rūpesčiu bando užgožti tikrus jausmus – priešiškumą vaikui. Vaikai ne visada gimsta abipusiu tėvų troškimu, kai kurie turi neigiamą požiūrį į savo išvaizdą. Bet tada jie pradeda bijoti, kad jų atstūmimas gali neigiamai paveikti jų dukrą ar sūnų, o tai sukels liūdnas pasekmes. Norėdami paslėpti sąžinės graužatį, suaugusieji savo nusivylimą „slepia“ giliai pasąmonėje, pakeisdami jį per dideliu apsauga.

Trečia, visiška kontrolė yra mamų ir tėčių įprotis, kurio jie negali atsikratyti. Tėvai, prižiūrintys kūdikį nuo pirmųjų jo dienų, taip elgiasi ir vaikams paaugus.

Suaugusieji turi suprasti, kad vaikas yra atskiras žmogus, kuris turi turėti savų norų, reikalavimų, svajonių.

Kad ateityje taptų sėkmingais visuomenės nariais, jie turi kaupti savo patirtį, ugdyti asmenines savybes, gebėti priimti sprendimus. Tėvai vis tiek negalės gyventi amžinai, todėl vaikai anksčiau ar vėliau turės gyventi patys. O be išankstinio pasiruošimo tai bus be galo sunku.

Kaip atsikratyti per didelės apsaugos

Ne visada lengva rasti pusiausvyrą tarp nedėmesingumo ir pernelyg didelio saugumo. Sunkiau sekasi šeimoms, kuriose yra tik vienas kūdikis, o antro neplanuoja. Tačiau būtina koreguoti savo elgesį, kad nepadarytų kūdikiui meškos paslaugos.

Kaip „pakeisti neteisingą kryptį“? Norėdami tai padaryti, turite atsiminti keletą niuansų:

1. Pirmiausia reikia suvokti, kad per didelė apsauga kenkia vaikams. Tai nepadarys jų laimingų, sėkmingų, tikslingų, pasitikinčių savimi. Atvirkščiai, tai iš jos viską atims. Tėvai privalo įsivaizduoti, kaip jų vaikas gyvens ateityje, jei jis negali išsiversti be pašalinės pagalbos. Norint pasiekti vaiko savarankiškumą, reikia palaipsniui, o ne per vieną dieną atitraukti jį nuo savęs.

2. Jei suaugusieji savo veiksmų klaidingumą suprato tik tada, kai sūnus ar dukra jau buvo sulaukę paauglystės, tai nėra reikalo ir toliau aplink juos tiesti aukštą nesibaigiančių draudimų sieną. Tėvų kontrolė sukelia tik konfliktus ir nesusipratimus šeimoje.

3. Teisingiau su vaiku bendrauti „lygiai“, užmegzti šiltus pasitikėjimu grįstus santykius. Būtina ne tik neįkyriai domėtis jų gyvenimu, bet ir pasidalinti savo rūpesčiais, pasitarti, teirautis nuomonės tam tikrais klausimais. Tačiau neturėtumėte reikalauti iš vaiko suaugusiojo atsakomybės už savo veiksmus. Jis turėtų būti nepriklausomas, bet neperžengdamas pagrįstų ribų.

4. Kiekvienas žmogus veiksmingiau mokosi iš savo klaidų nei iš kitų patirties. Todėl nėra ko jaudintis, jei kartais mažylis suklys, patirs kartėlį ar nusivylimą. Tai gana natūralu, o kartais net naudinga.

Suaugusieji turėtų leisti vaikui gyventi savo gyvenimą, išgyvenant ir džiaugsmus, ir vargus.

Tinkamas santykių kūrimas

Kartais būti tingine mama geriau nei vištos motina. Juk tada vaikas tikrai netaps bejėgis ir silpnas. Jei viskas bus padaryta už jį, jis tikrai nebus pritaikytas suaugusiųjų realybėms. Ir jei mergaitei svarbu būti visiškai nepriklausoma ir nepriklausoma, bet ne taip svarbu, tai berniuke nuo vaikystės būtina formuoti tikro vyro dvasią. Ateityje jis turės būti atsakingas ne tik už save, bet ir už šeimą, žmoną, vaikus, kitus artimuosius.

Nerekomenduojama reikšti nuolatinės kritikos vaikui. Kartais jam reikia nukreipimo tikruoju keliu, paaiškinimų ir pagalbos bei nenuobodaus moralizavimo. Vaikas supras, kad ne kiekvieną kartą jo bara, bet supranta ir padeda, tikisi savarankiškumo.

Negalite iš pradžių kaltinti kūdikio dėl išsibarsčiusių žaislų ar suplyšusios sagos, o paskui patys pašalinti jo išdaigų pasekmes. Geriau išreikšti nepasitenkinimą sūnaus ar dukters elgesiu nurodant pašalinti raupsų pasekmes. Tegul nepasiseka iš pirmo karto, bet tada nebebus noro daryti neteisingus veiksmus.

Sulaukę sąmoningo amžiaus vaikai, ypač berniukai, pajus savo skirtumus nuo savarankiškų bendraamžių. Jei antrajam daug kas pavyksta ir smulkmenos lengvai, tai „mamos sūnūs“ nesusitvarko net su elementariomis pareigomis. O tai veda prie nepilnavertiškumo jausmo įsišaknijimo.

Taigi per didelė tėvų apsauga vaikams labai kenkia, o ne į naudą. Tai turi būti pripažinta ir į tai reikia atsižvelgti ugdyme. Perdėtos priežiūros pasekmės neigiamai veikia vaiko vystymąsi. Tai turėtų formuoti atsakomybę ir savarankiškumą, o ne ugdyti žmogų, nepasirengusį suaugusiųjų realybėms.

Tau taip pat gali patikti:

Po gimdymo žmona „išprotėjo“ – ką daryti? Mokymasis suprasti vaiką tokį, koks jis yra: žingsniai į priėmimą
Kaip tėvas gali padėti auginti sūnų?
Tėčio parama auginant vaiką – patarimas tėvams
Kaip apsaugoti vaiką runomis (runomis) Naujų mamų daromos klaidos ir kaip jų išvengti

Vaikas ateina į pasaulį kaip bejėgė būtybė, o tėvų rūpestis juo yra būtiniausia jo išlikimo sąlyga. Su suaugusiojo pagalba vaikas mokosi vaikščioti, kalbėti, mąstyti, naršyti jį supančiame pasaulyje. Suaugęs žmogus vaidina pagrindinį vaidmenį vaiko asmenybės raidoje. Būtent sąveikaudamas su juo vaikas įsilieja į žmonijos patirtį, dėl ko jo psichika kokybiškai transformuojasi, įgydama žmogiškų savybių.

Tačiau kai tėvai kalba apie rūpinimąsi vaiku, jie turi omenyje labai specifinius savo požiūrio į jį bruožus. Už to slypi kasdieniai rūpesčiai, dalykai, dėl kurių dažniausiai nerimauja tėvai.

Tėvai pasirūpina, kad vaikas nebūtų alkanas, ruošia jam maistą, kad nešaltų – pasirūpina, kad jo apranga ir avalynė atitiktų orą lauke. Tėvams rūpi vaiko raida – mokykite jį, padėkite, saugokite.

Visi šie rūpesčiai yra mūsų gyvenimo dalis, ir mes tiesiog nepastebime, kad yra skirtumas tarp rūpinimosi ir rūpinimosi. Be to, vaikų požiūris į tai yra skirtingas, be to, nebūtinai teigiamai.

Rūpestingas kaip stūmikas. Mama aštuonmetę dukrą stengiasi išmokyti įvairiausių dalykų, mokslų ir menų. Noras iš esmės geras, bet nebūtinai veda prie atitinkamų rezultatų. Pažiūrėkime kodėl.

Mergina, mamos reikalaujama, mokosi anglų kalbos, muzikos - eina į vaikų chorą, taip pat užsiima dailiuoju čiuožimu. Motina nuolat sako dukrai: „Noriu ne tik, kad turėtum liekną liemenį, bet ir kad žinotum, kaip elgtis visuomenėje ir užimti deramą vietą joje“. Kiekvieną patogią akimirką mama kartoja: „Dėl tavęs padarysiu viską, stengiuosi, kad tu gerai jaustumėtės.

Smalsi ir gabi mergina su džiaugsmu pradėjo eiti į jai siūlomus užsiėmimus ir vykdyti „tobulėjimo programą“. Tačiau po trumpo laiko merginai apėmė miglotos abejonės dėl viso to tikslingumo, kilo protesto jausmas: „Kam man reikia mokytis muzikos ir anglų kalbos, jei visa tai man visai nepatinka? Norėčiau geriau piešti ar daugiau laiko pažaisti kieme su draugais... Mama sako, kad viskas tik mano labui ir turėčiau džiaugtis tokiomis galimybėmis. Tačiau ar tikrai visa naudinga veikla tokia neįdomi?

Mamos rūpestis nesuvokiamas ne tik todėl, kad ji persistengė, apkrovė mergaitę įvairia veikla. Svarbiausia, kad pati mergina nemato juose prasmės, jie jai nėra patrauklūs. Mergina patenka į konfliktinę situaciją. Viena vertus, ji nenori nuliūdinti mamos, kita vertus, nenori daryti visko, ką įsako rūpestinga mama. Visa tai veda prie to, kad mergina pradeda blogai miegoti, kramtyti nagus ir vis dažniau būna prastos nuotaikos.

Rūpinimasis kaip apsauga ir globa. Mama ir tėtis tiki, kad gyvenimas yra sunkus ir sunkus, o jų vaikas dar toks mažas, bejėgis ir naivus. Todėl jie saugo jį nuo galimų rūpesčių, sunkumų. Tėvai septynmečiui padeda pamokose: skambina draugams, jei sūnus pamiršta, kas duodama namuose; jie patikrina, ar eidamas į mokyklą jis viską susidėjo į portfelį. Tėvai rūpestingi. Kaip tai paveikia berniuką? Jei paklausite mokytojos, ką ji mano apie berniuką, ji atsakys: nesavarankiška, Pasiduoda prieš menkiausius sunkumus. Klasės draugai pridurs: „mamos sūnus“, jis visko bijo.

Ir pats berniukas tokį tėvų požiūrį suvokia ne kaip meilės apraišką, o kaip įkyrų kišimąsi į jo gyvenimą.

Laikui bėgant vaikas vis labiau protestuoja prieš tėvų kuravimą, vengia su jais bendrauti.

Dvi aprašytos galimybės – priežiūra kaip „stūmimas“ ir rūpestis kaip apsauga ir globa – yra perdėtos priežiūros pavyzdžiai. Nors išoriškai viskas atrodo „normaliai“, susiduriame su ryškiu tėvų nesupratimu apie vaiko vidinį pasaulį. Toks požiūris nepadeda vaikų vystymuisi, o priešingai – iškreipia, trukdo. Tokių tėvų santykių gilumoje glūdi vaiko savarankiškumo nepripažinimas, nepasitikėjimas ar jo sprendimų ir norų primetimas jam.

Abiem atvejais tėvams labiau rūpi atlikti „idealaus tėvo“ vaidmenį, o ne savo tikrąjį vaiką, jo unikalią asmenybę, jo poreikius – realius, o ne įsivaizduojamus. Ką patartumėte tokiems tėvams? Visų pirma, aiškiau išsiaiškinkite savo vaiko poreikius ir atidžiau pažiūrėkite, ko būtent jis siekia. Vaikas yra savarankiškas asmuo, turintis teisę pats priimti sprendimus ir pasirinkti, o ne lėlė, iš kurios tėvai turi padaryti „tikrą žmogų“.

Vaikas pats kuria, nori mums to ar ne. Jis turi pats išbandyti, ką gali, o ko ne, rasti kelią, kuriuo eiti. Šis kelias, žinoma, neapsieina be klaidų, bet kaip žmogus gali išmokti vaikščioti nesusidūręs? Problemos, sunkumai, su kuriais jis susiduria kelyje, yra jo, o ne tėvų problemos, ir jis pats turi išmokti su jomis susidoroti. Žinoma, tėvai nori padėti, jų pagalba kartais tiesiog būtina. Tačiau bus naudingiau, jei sunkumai ir problemos bus šalinami ne numatant, o parodant, siūlant vaikui galimus jų sprendimo būdus. Vienoje iš dainų mama dainuoja, kad jei tik galėtų, pašalintų visus akmenis nuo sūnaus tako ir įdėtų pagalves, kad nukritęs nesusižalotų.

Suprantami mamos jausmai, jos noras, kad vaikui būtų gerai. Tačiau mūsų rūpestis vaiku yra mūsų problema, o kartais su tokiu jausmu susitvarkyti tiesiog būtina.

Vaiko laukia sunki užduotis – išmokti įveikti jam kylančius sunkumus ir kliūtis, pajusti tikėjimą savo jėgomis. Tiesą sakant, tėvai, kurie viskuo pasaulyje rūpinasi ant savo pečių, todėl elgiasi tiesiog neatsakingai: fiziškai neįmanoma visada ir visur lydėti ir prižiūrėti sūnų ar dukrą, o perdėtu rūpesčiu juos tvirtai pririšant prie savęs. , jie sąmoningai pasmerkia savo vaikus rimtoms gyvenimo nesėkmėms.

Vaikas tėvų rūpestį suvokia įvairiai: kartais kaip meilės apraišką, o kartais kaip trukdymą ir slopinimą. Daugybė psichologų tyrimų rodo, kad harmoningam vystymuisi jam reikia tam tikros globos, globos ir laisvės balanso, savarankiškumo nuo pat mažens. Tai realizuojama vadinamajame demokratiniame požiūryje į vaiką. Jis turi ne tik jausti šiltus tėvų jausmus, matyti jų rūpestį juo, bet ir suvokti, kad tėvai pritaria jo savarankiškumui, suteikia galimybę pasirinkti ir skatina jo savarankiškumą, apsisprendimą, tai yra supranta ir gerbia. jam.

Apklausę tėvus padarėme išvadą, kad dauguma jų laiko demokratinį stilių priimtiniausiu ir mano, kad patys jo laikosi. Tačiau taip manyti yra vienas dalykas, o atitinkamai elgtis – kitas dalykas. Norint iš tikrųjų įgyvendinti tokį požiūrį, nuo pat pradžių reikia atskirti savo siekius nuo vaiko norų. Ne taip jau retai tai, kas reikalinga ir naudinga tėvų požiūriu, vaikui atrodo nepatrauklu. Beveik visada, kai nuomonės išsiskiria, stengiamės vaiką įtikinti, paveikti, ginčydamiesi maždaug taip: „Aš turiu didžiulę gyvenimo patirtį, bet ką jis supranta? Tai pateisinama kalbant apie žmogaus egzistencijos normas, sveiką gyvenimo būdą.

Tačiau daug dažniau stengiamės įtikinti vaiką, kad tai susiję su jo asmeniniu pasirinkimu, kuris, būdami nešališkas, nėra blogesnis ir ne geresnis nei mūsų - mums tai tiesiog nepatinka. Sūnus draugauja kieme su mums nepatinkančiu berniuku, vietoj mūsų pasirinkto smuiko, vaikui labiau patinka futbolas, mūsų nuomone, vaikas mieliau bando, o ne naudingas pupeles. Tėvai dažnai yra taip įsitikinę savo nuostatų teisingumu, kad joms pagrįsti pasitelkia mokslinius ir pseudomokslinius argumentus, nepastebi jiems prieštaraujančios realybės.

Akimirkai įsivaizduokite pokalbį su tokiais tėvais, kurie „tiksliai“ žino, ko reikia jų vaikui, renkasi jam, apgaubia nereikalingu rūpesčiu.

Psichologas. Sakykite, prašau, ar turite draugą, pažįstamą, kurį gerbiate, laikote vertingu žmogumi?

Tėvas. Taip, ir tikriausiai ne vienas.

Psichologas. Ir jie visi atrodo kaip jūs kaip individai? Ar jie panašūs vienas į kitą?

Tėvas. Tikriausiai ne, gal kažkas. Dažnai jų nuomonė skiriasi nuo mano. Apskritai jie yra gana skirtingi žmonės.

Psichologas. Kuris iš jų yra vertingiausias kaip žmogus?

Tėvas. Atsiprašau, bet šis klausimas man atrodo kvailas. Jie visi yra žmonės, jie visi yra vertingi, bet kiekvienas savaip. Kiekvienas iš jų rado savo gyvenimo, bendravimo stilių. Jūs negalite elgtis su kiekvienu žmogumi vienodai.

Psichologas. Džiaugiuosi tavo išvada. Na, o kaip tavo vaikas? Kaip iš anksto žinoti, koks jis turi būti, ką daryti, nuo ko šalinti ir saugoti?

Pagrindinis demokratinio požiūrio aspektas yra pripažinimas, kad kito žmogaus skonis, mintys, sprendimai turi tokią pat teisę egzistuoti kaip ir mūsų. Be to, kitam žmogui jie taip pat pateisinami. kaip jie remiasi jo, o ne mūsų asmenine patirtimi, pasaulio supratimu. Su tokiu kito supratimu galima ir tikrai demokratiška pozicija vaiko pasirinkimo, apsisprendimo atžvilgiu: „Nors man tai patinka, džiaugiuosi, kad galėjai pasirinkti, kas tau patinka, kad darai. kas, tavo manymu, yra teisinga. Žinau, kad susidursi su sunkumais, bet tu pats turi mokėti juos numatyti, su jais susidoroti. Jei nori, aš tau padėsiu“.

Pagalba efektyviausia ir suteikia abipusio pasitenkinimo jausmą, kai jos tikrai reikia, kai pats vaikas jos prašo. Paradoksalu, kad dažnai tokio prašymo neišgirstame, jį apeiname, bet iš kitos pusės noriai siūlome pseudopagalbą, kuri visai nereikalinga, žemina žmogų, o tuo pačiu vis tiek. pasikliaukite dėkingumu. Pažvelkime į vieną pavyzdį.

9 metų berniukas mokosi groti fleita. Mama, būdama virtuvėje, girdi, kad jis netaisyklingai atlieka pratimą. Ji prieina prie jo ir sako: „Tu žaidi neteisingai. Leiskite man parodyti, kaip tai padaryti, ir padėti išmokti pratimą. Sūnus sako, kad žaidžia taisyklingai ir pats to išmoks. Tačiau mama sėdi šalia berniuko ir kiekvieną kartą jam suklydus, ją ištaiso. Scena baigiasi tuo, kad berniukas supyksta, tada visiškai netenka kantrybės ir verkia. Mama nelaimė: ji norėjo padėti! Kas blogo, kai vaikui nurodote klaidas?! Ji nesėkmingai bando nuraminti sūnų. Galiausiai mama netenka kantrybės ir išėjusi iš kambario sako: „Tavęs niekada nieko neišmokysi! Na, žaisk kaip nori!“.

Situacija baigėsi abipusiu susierzinimu, vaikas liko nusivylęs, pažemintas, sudrebėjusiu tikėjimu savo jėgomis. Tai yra nereikalingų trukdžių kaina.

Kaip komplimentą mamai galime pasakyti, kad ji iš to pasimokė. Pažiūrėkite, kas nutiko po kelių dienų.

Mama, išgirdusi sūnaus klaidas atliekant pratimus, po kurio laiko įėjo į jo kambarį ir pasakė: „Kokie sunkūs pratimai tau šiandien! Jei jums reikia ką nors parodyti ar paaiškinti, skambinkite man. Būdama gretimame kambaryje išgirdo, kad sūnus pratimą dar kelis kartus kartojo su klaidomis: jaučia, kad kažkas negerai, bet kitaip žaisti negali. Galiausiai paskambina mamai, ji ateina ir klausia, kokios pagalbos jam reikia. Vaikinas sako, kad ritmas jam neaiškus. Mama, plodama rankomis, rodo ritmą, ir berniukas greitai supranta, kokia klaida. Mama išeina iš kambario ir po kelių minučių išgirsta džiaugsmingą sūnaus šūksnį: „Mama! Paaiškėja! Išmoko!

Šiuo atveju abu buvo patenkinti vienas kitu ir savimi. Berniukas pats susitvarkė su sunkia užduotimi, mama džiaugiasi, kad nepastebimai padėjo vaikui, džiaugiasi jo sėkme. Tai puikus atlygis už tikėjimą kito žmogaus stiprybe ir nepriklausomybe.

Kiekvienas žmogus, o ypač vaikas, turi didžiules vystymosi galimybes. Be to, jis yra linkęs tobulinti save, savo požiūrį į pasaulį. Lengviausias būdas neleisti jam to padaryti – netikėti savo jėgomis ir išmintimi, elgtis su juo kaip su molio gabalėliu įsivaizduojamiems vaizdams modeliuoti arba kaip su egzotiška gėle, numatant, kad jis mirs nuo pirmojo šiaurės vėjo atodūsio. . Abiem atvejais, nepaisant gerų ketinimų, jūsų rūpestis bus suvokiamas ne kaip meilė, o kaip kliūtis ir kliūtis.

WikiHow yra wiki, o tai reiškia, kad daugelis mūsų straipsnių yra parašyti kelių autorių. Kurdami šį straipsnį, jį redaguodami ir tobulindami dirbo 53 žmonės, taip pat ir anonimiškai.

Pavargote nuo pernelyg griežtų tėvų reikalavimų? Ar sėdite namuose toli nuo draugų, nes jūsų tėvai turi griežtesnes taisykles? Vienas iš sunkiausių dalykų tėvams – patikėti vaikams jų savarankiškumą, nes nėra vienos auklėjimo formulės, kuri tiktų kiekvienam vaikui. Todėl paaugliai turi užsitarnauti tėvų pasitikėjimą ir įrodyti jiems, kad proto ribose gali mėgautis savarankiškumu. Perskaitę šį straipsnį sužinosite, kaip pelnyti tėvų pasitikėjimą.

Žingsniai

Padaryk sąrašą ypatingas privilegijų, kurias norėtumėte gauti iš savo tėvų. Viena iš priežasčių, kodėl jūsų tėvai nenori leisti jums daryti nieko, kas jiems kelia net menkiausią diskomfortą, gali būti ta, kad jie bijo, kad tuo pasinaudosite ir paprašysite kažko kito. Galite nuraminti tėvus, pateikdami jiems galutinį sąrašą, kuriame pateikiamas priimtinas privilegijų skaičius. Po kiekvieno reikalavimo palikite 5–6 laisvas eilutes.

• Pavyzdžiui, atsižvelgiant į jūsų amžių, sąraše gali būti:
  • Penktadieniais komendanto valanda pratęsta iki 23 val
  • Ne daugiau kaip dvi naktys per mėnesį
  • Galite pasivaikščioti po pamokų, jei laiku atvyksite vakarienės (18:30)
  • Galimybė pasiskolinti tėvų automobilį bent vienai savaitgalio nakčiai
• Neprašykite iš karto per daug, nes rizikuojate supykdyti tėvus ir likti be nieko. Atminkite, kad pasitikėjimo pelnymo procesas yra ilgalaikis procesas. Parodę tėvams, kad jums viskas gerai, turėdami keletą privilegijų, galite palaipsniui išplėsti savo laisvių sąrašą prašydami daugiau (tarkim, bent po mėnesio ar dviejų).

1. Prie kiekvieno reikalavimo parašykite priežasčių, kodėl to nusipelnėte, sąrašą. Sugalvokite teiginius, kurie skirstomi į šias kategorijas: 1) kaip jau įrodėte savo atsakomybę naudodamasis privilegijomis, 2) kaip išvengsite piktnaudžiavimo jais ir 3) kokios bus piktnaudžiavimo jomis pasekmės.

   Suplanuokite rimtą pokalbį su tėvais. Kalbėkite tinkamu laiku per jaukią šeimos vakarienę, tiesiog paminėkite, kad galvojate apie savo privilegijų padidinimą ir kad turite keletą priežasčių, kodėl jos gali būti išplėstos. Priklausomai nuo jūsų tėvų pageidavimų pokalbiams, galite iš karto aptarti klausimą arba suplanuoti pokalbio laiką.

   Pradėkite pokalbį supratingu požiūriu. Supraskite, kad jūsų tėvai turi pagrįstą susirūpinimą dėl draudimo jums daryti daugiau dalykų patiems. Paimkite savo pokalbių sąrašą, bet nepradėkite bombarduoti savo tėvų reikalavimais. Verčiau prieikite prie pokalbio maždaug taip: „Mama, tėti, aš puikiai suprantu, kodėl bijai leisti man išeiti su draugais, kai tik panorėsiu. Nes negali tiksliai žinoti, ką mes darome, ir tavęs nebus, jei kas atsitiks.Bet manau, kad šiuo klausimu galime rasti kompromisą, manau, kad užsitarnavau jūsų pasitikėjimą ir galiu gauti daugiau laisvių.Kadangi aš bręstu ir tobulėju – beveik # # metų -senas - paauglys, ir aš turiu išreikšti savo nuomonę ir pasirinkti tam tikrus dalykus.

   • Po pirmosios tėvų reakcijos turėsite nuspręsti, ar atidėti pokalbį, ar tęsti malonią įžangą, ar pereiti prie savo sąrašo.

2. Išvardykite norimus privalumus ir geras jų priežastis ir būkite pasirengę eiti į kompromisus. Aptarkite sąraše esančius dalykus su tėvais ir visada turėkite pavyzdžių, kurie parodytų, kad esate geras ir pasiruošęs daugiau laisvių. Jūsų tėvai gali įsivelti į ginčą dėl tam tikrų reikalavimų ar jų dalies, tačiau tai reikš, kad judate teisinga linkme. Galų gale jūs vis tiek turite eiti į kompromisą. Jūsų tėvai gali neleisti jums absoliučiai visko, ko prašote, bet tai yra visiškai normalu. Atminkite, kad pasitikėjimo kūrimas yra ilgas procesas ir jei prisiimate atsakomybę už tai, ką jie daro leidžiama tai padarysite, ateityje galėsite prašyti daugiau.

   • Klausykite savo tėvų ir jų įspėjimų. Priimk juos rimtai. Tavo tėvai rūpinasi tavimi ir nori tau geriausio, todėl suprask, kad jie negalės būti šalia tavęs, todėl nori įsitikinti, kad tu tikrai pasiruošęs didesnei nepriklausomybei. Taigi kantriai išklausykite savo tėvų rūpesčius ir stenkitės juos pagarbiai nuraminti, pateikdami konkrečius savo atsakomybės pavyzdžius ir įkvėpkite juos suteikti jums galimybę tai įrodyti.

3. Jei jūsų tėvai nelabai reaguoja į jūsų pasiūlymus, nurodykite kitas priežastis, kodėl jums naudinga būti savarankiškesniam savo vystymuisi. Nurodydami šias priežastis naudokite ramų ir supratingą toną, nes jūsų tėvams jas gali būti sunku priimti, ypač jei esate pirmas vaikas šeimoje.

   • Priminkite savo tėvams, kad anksčiau ar vėliau jums sukaks 18 metų, kad koledže būsite savamokslis ir kad jie nebus šalia jūsų amžinai, priimdami visus sprendimus už jus. Jei visą laiką būsite priglausti, tai trukdys jūsų asmenybės vystymuisi. Taigi gera mintis praktikuoti išsakyti savo mintis ir priimti sprendimus, kai esate prižiūrimi tėvų ir santykinai saugioje aplinkoje.
   • Pabrėžkite socialinį vystymąsi. Turite išeiti ir pabendrauti su draugais bei susipažinti su naujais žmonėmis. Jei nežinote, kaip sutarti su kitais, jūsų viltys dėl ateities darbo perspektyvų bus suskaičiuotos. Žmonės dažnai priimami į darbą ir atleidžiami iš darbo, barami ir giriami už subjektyvius ir neapčiuopiamus dalykus, pavyzdžiui, tarpasmeninius santykius. Jei galite prajuokinti savo pašnekovą, labai padidinsite savo galimybes gauti darbą. Jei retkarčiais pavyks sugauti viršininką pietų, greitai pastebėsite padidėjusį produktyvumą.
   • Jei jūsų tėvai naudoja mokyklą kaip argumentą, kad liktų namuose, turėtumėte jiems priminti, kad IQ nėra viskas. Tačiau EQ – emocinis intelektas – labai svarbus tolimesnei karjeros sėkmei, kaip minėta aukščiau. Per daug studentų aklai siekia gauti aukščiausius standartizuotus testus ir gauti aukščiausius įvertinimus, o ne tobulėti ir užmegzti santykius su klasės draugais – tokiais žmonėmis, kurie gali jus rekomenduoti pirmajam darbdaviui.
   • Jei jūsų tėvai bijo, kad suklysite ir sukelsite pavojų jūsų ateičiai, priminkite jiems, kad klaidos ir nesėkmės yra natūrali augimo dalis. Žinoma, išvengsite klaidingų sprendimų, bet galiausiai net Jei tikrai patekote į kokią nors bėdą, ne mažiau svarbu turėti galimybę ištaisyti situaciją ir daugiau tokios klaidos nekartoti. Tavo tėvai visą gyvenimą negalės apsaugoti tavęs nuo nesėkmių, todėl turėsi iš jų daug ko pasimokyti, kad ateityje galėtum savarankiškai užkirsti kelią tokiems dalykams.

4. Elkitės atsakingai. Nesitikėk, kad tėvai elgsis su tavimi kaip su suaugusiu, jei elgiesi kaip su vaiku. Išsivalykite savo kambarį, pasiūlykite auklėti savo jaunesnius brolius ir seseris, nepykkite ir pan. Net jei tiesiog leisite jiems suprasti, kad jums gerai sekasi, kai esate toli nuo jų, tai jau bus gera atsakomybės apraiška.

5. Supraskite, kad kartais jūsų tėvai tikrai žino geriau nei jūs. Ypač pažįstamose situacijose jie tiksliai žino, apie ką kalba. Jei jie nesiryžta eiti į pasimatymą ar vaikščioti su tam tikra žmonių grupe, nurykite jų žodžius ir rimtai pagalvokite. Tavo tėvai išmintingesni už tave.

   • Niekada nemeluok. Jei jūsų tėvai sužinos, tai sužlugdys visus jūsų darbus, kad įgytumėte jų pasitikėjimą.
   • Stenkitės būti protingi, kai samprotaujate.
   • Atminkite, kad bet kokio pokalbio trukmė ir turinys visada yra labai svarbūs. Nerekomenduojama pradėti rimto pokalbio, kai nė vienas iš jūsų nebus tam susikaupęs.
   • Būkite atviri. Jei jūsų tėvai matys, kad esate užsispyręs, tuomet jiems atrodysite kaip vaikas, kuris nesugeba priimti jų požiūrio.
   • Niekada nedaryk už savo tėvų nugaros to, ką jie tau draudžia daryti.
   • Raktas į bet kokius santykius yra bendravimas. Tiesa, nesvarbu, jei kalbėdamasis su tėvais jautiesi nejaukiai. Bet viskam yra pirmas kartas.
   • Nepamirškite, kad vien todėl, kad jūsų tėvai jums pasakė „ne“, dar nereiškia, kad jie per daug apsaugoti jus. Greičiausiai tu jiems tiesiog daug reiškia.

Kokiu tėvu būti? Tikrai kiekvienas užduoda sau šį klausimą ir kiekvienas siekia tapti geriausiu. Kieno gyvenimas, įpročiai ir pomėgiai labai pasikeičia atsiradus vaikams, kažkas lieka labiau pažįstamas. Iki šiol susiformavo tam tikri stiliai, kryptys tėvystėje, galima sakyti. Aš nesiimu kurti aiškios sistemos, tiesiog norėjau padaryti tėvystės klasifikacijos eskizą, iš bendros masės atrinkti kelias grupes ir aprašyti jų ypatybes. Kiek objektyvus mano bandymas, spręskite jūs.

Pirmoji grupė - aktyvūs tėvai. Jie skiriasi tuo, kad laiko turi visur ir visada su vaikais. Auklė ne jiems. Nuo gimimo jie vežasi mažylius į keliones ir nepatiria diskomforto. Dažniausiai tarp šių tėvų yra turizmo, lauko užsiėmimų mėgėjai. Šie žmonės nebijo vaikų „skausmų“, panašu, kad dėl jų pasitikėjimo vaikai tampa sveikesni. Visi pavydi jiems entuziazmo ir drąsos, daugelis svajoja kada nors tapti tokiais, tik nedaugelis tokiais tampa, jei pavyksta įveikti vidines baimes ir išankstines nuostatas.

natūrali tėvystė. Tokios mamos ir tėčiai dažnai renkasi „aktyvaus nesikišimo“ taktiką. Jie nemėgsta griebtis vaistų: vaikų peršalimas gydomas liaudiškais vaistais ar homeopatija. Tokie žmonės myli gamtą ir nori sukurti vaikui kuo natūralesnę buveinę. Mamos naujagimius prie kūno nešiojasi stropuose, o vežimėlyje nenešioja, žindo keletą metų. Vaikas apsaugotas nuo technologinės pažangos ir dalykėlių. Tokios šeimos renkasi/svajoja gyventi kaime. Daugelis šių tėvų mėgsta kraštotyrą, eina į istorines šventes.

mados tėvai. Pavadinkime juos taip. Jų vaikai turi geriausią vežimėlį rajone ir didelę vakarietiškų prekių ženklų spintą, kurios tikriausiai neturėjote visą savo gyvenimą. Jie nebijo, kad atėjo naujų žaislų era, o jų vaikai su aistra žaidžia „iPhone“ ir planšetiniais kompiuteriais, suteikdami tėvams išsiilgtas ramybės akimirkas. Suteikti vaikui tai, kas geriausia, yra madingų tėvų tikslas. Dažnai akcentuojami ne tik vaikystės „atributai“, bet ir ugdymas: būsimi vaikai vunderkindai nuo 3-4 metų lanko daugybę užsiėmimų ir žaismingai įvaldo ne tik anglų kalbą, bet ir ekonomiką.

saugantys tėvai. Ant vežimėlio jie kabina raudoną lanką ir neleidžia niekam žiūrėti į vaiką be tam tikrų ritualų: nagų ar spjaudymosi, atsiprašau, kiekvienas turi savo... Be to, tėvai gali būti net ne visiškai prietaringi, bet vardan saugumas, visos priemonės geros. Pirmaisiais vaiko gyvenimo mėnesiais jie dažnai kviečia greitąją medicinos pagalbą, kuri atvykusi aptinka nedidelį spuogelį. Jie apklijuoja visus baldus silikoninėmis pagalvėlėmis, kad vaikui būtų lengviau atsitrenkti, o jų namuose durys nustoja užsidaryti dėl blokatorių, kad vaikas nepaspaustų piršto. Jų vaikas visada yra kas nors ar kažkas prižiūrimas (kūdikio monitorius). Namuose viskas dezinfekuojama: nuo durų rankenų iki tėčio veido. Net girdėjau, kad yra specialūs vitaminai, kad vaikas geriau adaptuotųsi visuomenėje, bet įdomiausia, kad jie skiriami nuo gimimo. Apskritai naudojama viskas: medicina, religija, liaudies gynimo priemonės, prietarai, naujos technologijos... Visko prevencija – tokių mamų ir tėčių šūkis.

Sąmoningai perdėdavau tas savybes, kurios būdingos mano draugams ir man pačiam. Galbūt yra daug daugiau tėvystės tipų, nei galėčiau išskirti, ir vargu ar jie atsiras „gryna“ forma... Mano nuomone, dauguma tėvų derina tam tikras kiekvieno tipo savybes. Tikiuosi, kad pasirinksite tik geriausius. Jūsų sveikas protas jums padės!