Juokingiausios istorijos. juokingos istorijos

Iš vieno kabineto skambina sistemos administratoriui, sako, čia niekas neveikia, 1C neveikia, nėra tinklo, nėra interneto, apskritai, nieko nėra... Ateina adminas, žiūri į serverį, klausia :
- Serveris buvo čia, kur jis yra?
Tie:
- Kurį serverį?
Administratorius:
- Čia buvo serveris, kur jis yra?
Tie:
- O, čia buvo kompiuteris, už jo niekas nedirbo, na, atidavėme jį į vaikų namus...

Nuėjo išnešti šiukšlių. Manau, kad parūkysiu. Kaimynas išeina, tyliai prisidega cigaretę, mes stovėjome su juo visiškai tylėdami, jis meta nuorūką ir sako: „Čia tokia šiukšlė, Andriukha!

Kijeve, Verkhniy Val ir Mezhyhirska gatvių kampe, yra EPOS įmonė, kuri atkuria duomenis iš standžiųjų diskų, „flash drives“, diskelių ir kt. O netoliese, už tvoros, yra Podolsko srities policijos skyrius.
Teisėsaugininkai begėdiškai ir nemokamai naudojosi įmonės specialistų kompiuterinėmis smegenimis ir rankomis, o regioninį skyrių bendrovė laikė savo „stogu“ nuo visų bėdų, kurios verslininkų laukia šioje dievo nuskriaustoje šalyje.
2001 m. gruodžio popietę policijos viršininkas su didelėmis žvaigždėmis ant pečių įėjo į EPOS vadovo kabinetą. Jis atnešė kietąjį diską ir paprašė atkurti slaptosios tarnybos dokumentus iš sugadinto disko. Jis net pareikalavo iš direktorės susitarimo dėl neatskleidimo.
Buvo atkurta visa informacija – 50 gigabaitų pornografinių filmų, 10 gigabaitų tų pačių nuotraukų, 3 gigabaitai muzikos, daugiausia šansono, ir VIENAS ir TIK tekstas – darbo prašymo forma.

Aš myliu savo mergina. Parašiau jai žinutę - kepiau pyragus, ateik išgerti arbatos... O ji atsakė - negaliu, rytoj važiuoju! .. Geležinė logika!

Įdomi istorija nutiko:
Neseniai paveldėjusi 2 butus, esančius netoliese (anksčiau derino tėvai) penktame aukšte, užmačiau akį į trečią, paskutinį – laiptinėje. Po kelerių metų vis tiek nusipirkau, be paskolų nebuvo, bet ne apie tai. Visas penktas aukštas yra mano – malonus jausmas.
Vieną penktadienio vakarą pasibeldžia į duris: atidarau, stovi trys tetos su literatūra ir klausia, ar tikiu, norėčiau paklausyti tam tikro teksto. Apskritai aš juos kultūringai siunčiu ir uždarau duris.
Po kiek laiko pasigirsta beldimas į antras duris. Ir tada aš supratau, kas vyksta. Akmeniniu veidu, lyg pirmą kartą, atidarau – tetos susižiūri, pasimetusios ima dairytis aplinkui ir kryžiuotis. Trumpai pasiunčiau juos kultūringai į tą pačią vietą ir nubėgu prie trečių durų, mirdamas iš juoko.
Na, ką tu manai? Po kurio laiko jie beldžiasi!! Kažkodėl beldžiasi :) Atsidarau, norėjau pajuokauti, o jie, išmetę makulatūrą, čiulbėdami nubėga laiptais žemyn, mikčiodami dėl kažko nešvaraus ir t.t.
Dabar laukiu paštininkų, raštininkų ir dar kai kurių veikėjų. Su žmona norėjome nuimti duris, o dabar palauksim :)))))))

Mano mergina turi pusbrolį Vasią, kuris yra gana mažas. Kartą prie Vasios mamos darželyje kreipėsi vienos iš jo grupės mergaičių mama:
- Mano dukra šlapinosi dėl tavo sūnaus!
- Kaip tavo dukra galėjo šlapintis dėl mano sūnaus?!
- Ji pamatė, kad jis pykčioja atsistojęs ir nusprendė pabandyti ir taip!

Tiesiog buvo gera nuotaika. Aš vaikštau po biurą ir dainuoju: „Trisdešimt trys karvės, trisdešimt trys karvės ...“.
Ir aš esu vienintelis vyras grupėje. Likusios 20 yra moterys. Supratau savo klaidą, bet buvo per vėlu. Įžeistas...

Vieną dieną su šeima išvykome aplankyti giminių. Visi įėjo į įėjimą, o mama liko mašinoje. Beje, prieš tai kartą buvome su jais.
Taigi lipdama laiptais ji sumaišė grindis ir atidarė visiškai nepažįstamų žmonių duris (kažkodėl durys nebuvo užrakintos).
Ji nuėjo...
Nusiaviau batus...
Nuėjau į virtuvę (išdėstymas lygiai toks pat) IR BĖGAU TEN SU ŽODŽIAIS: "Oi, oi, kvepia keptomis bulvėmis!"
Tyli pauzė.
Pasakyti, kad valgytojai buvo apstulbę, būtų per menka!

Šį rytą televizijos kanale „Rossija“ laidų vedėja linksmu balsu kalbėjo apie visokius įdomius šalies gyvenimo įvykius (pvz., paroda ten, pristatymas ten, laida ten) ir čia, nekeisdama savo bravūrų. tonu, ji ištaria frazę:
– Ir netrukus daugelis mūsų tautiečių galės išbandyti kario valgiaraštį.
Aš tiesiog pagalvojau, kad vėl kažkoks patriotinis šou buvo purvinas, ir ji tęsia:
– Šiais metais daugiau nei 150 000 rusų jaunuolių turi būti šaukiami.

Šiandien skaitau naujienų reportažą: „Dmitrijus Medvedevas pokalbyje surengė susitikimus darbo apsaugos klausimais“, perskaičiau dar kartą ir pasirodo, kad esu Čitoje. Na, jis yra gana pajėgus.

Mano žmona ir vyras atėjo į prekybos centrą. Jis liko automobilyje, kol ji nuėjo pasiimti maisto produktų. Kasoje ji neturėjo pakankamai pinigų. Išeina iš parduotuvės, o prie mašinos jau stovi čigonė ir pro langą prašo vyro pinigų duonai. Žmona atstumia ją pečiu: -
Pasitrauk! Tu nieko negali padaryti! Mokytis!
Kiša ranką į langą:
- Duok penkis šimtus rublių!
Vyras, žinoma, iškelia sąskaitą. Įsivaizduok čigono akis...

Dabar tai buvo reginys! Apsauginis man paskambino pasikalbėti su „kai kuriais darbininkais“. Du vyrai ieško 6kV kabelio pertraukos, kuri, pasirodo, yra po žeme nuo kabineto galo, tiesiai po priestatu, vedančiu į rūsį. Bet KAIP jie "ieško" !!! Jie turi apie 1,6 m ilgio medinį pagaliuką, padeda jį ant asfalto, o kitą galą prikiša prie ausies ir klausosi. Iš pradžių net nustebau, kokie jie šamanai.
Pasirodo, iš pastotės į kabelį tiekiamos aukštos įtampos iškrovos ir lūžio vietoje gaunami mikrosprogimai. Tai yra šių mikrosprogimų garsai, kurių jie klausosi. lazda. 21 amžius. Vaikinai tikrai puikūs, nepakartojami, skardžio nustatymo tikslumas 20-30 cm, bet vis tiek sėdžiu kniūbsčia...

Prieš kelias dienas vedžiodama savo taksą parke pamačiau šaunią nuotrauką. Maždaug keturi metrai nuo tako kažkas išėmė ir paliko kartoninę dėžę su skudurais. Nežinau kodėl ir kodėl, bet voverė pastebėjo skudurus iš šios dėžės ir greitai ėmė tempti, matyt, į savo namus. Bėk vieną kartą, bėk du, bėk tris...
Bet tada horizonte pasirodo žmogelis su vežimėliu, kuris plėšriu žvilgsniu apsidairęs įvertino, iš ko gali pasipelnyti... Šiuo metu mūsų darbininkas, griebęs dar vieną skiautelę, nuskubėjo į namus. Vyriškis, priėjęs prie dėžės, ją apžiūrėjo, tačiau, regis, nusprendė viešoje vietoje ne išdarinėti, o tiesiog pasisodinti ant vežimėlio ir lėtai kastuvu nuskuodė toliau.
Voverė grįžo ir nematė savo dėžutės, apsidairė ir pastebėjo išeinantį vyrą su vežimėliu, ant kurio buvo ta pati dėžė. Išgirdęs nesuprantamą šauksmą, girgždėjimą ar dar ką nors, voverė puolė paskui valstietį, pasivijo, užšoko ant dėžės, nenustodama ko nors čiulbėti voverės liežuviu. Vyriškis apsidairė ir pamatė cypiančią voverę. Žiūrėjimo žaidimas tęsėsi apie minutę. Nežinia, ar vyras puikiai mokėjo voverės kalbą, ar tiesiog numanė, kad pasiėmė kažką ne savo, bet šypsodamasis ištraukė dėžutę iš vežimėlio ir pastatė į šalį nuo tako, jis pats persikėlė į savo verslą. Voverė akimirksniu pagriebė iš dėžutės skudurą ir tuoj pat nuskubėjo, matyt, baigti statytis savo namo.

Mūsų dukrytei 2,5 metų. Atrodo beveik kaip angelas. Deja, jis dažnai suserga – todėl veiksmų ligos metu algoritmą mes sukūrėme iki automatizavimo. Naktimis, kai vaikas vėl kosėjo, žmona pirmiausia bando ją greitai užliūliuoti, kad ji miegotų toliau. Jei tai nepadeda, mano, kaip tėčio, užduotis – paimti vaiką ant rankų vaikščioti po butą, kol nurims ir užmigs.
Tačiau ryte refleksai nevienodi, todėl 4 valandą ryto dukrai vėl kosėjant, žmona pavėluotai sureagavo ir nuėjo į lovelę, kur rado visiškai pabudusį įsižeidusį vaiką, kuris, susiraukęs savo mamą. , sakė:
- Į ką tu žiūri? Paskambink tėčiui, atsisiųsime.

Mano močiutė yra juokinga vartotoja - išmoko naudotis internetu (na, kam jiems reikia... visokių receptų, žolelių ir pan.), bet nesuprato, kas tai yra. Taigi, kitą dieną iš kaimo išsinešiau jos nešiojamąjį kompiuterį, kad jį išvalyčiau. Ji ištarė frazę, nuo kurios aš vis dar esu sustingęs:
- Jūs, - sako, - anūkėlės, tik nesėdėkite savo mieste per internetą, kitaip jūsų internetas purvinas, tiek daug virusų... ne taip, kaip pas mus kaime... Gerai, švarus, toks ŠVIEŽUS...

Važiuoju pilnu autobusu. Netoliese yra aukštas, gražus maždaug 19 metų vaikinas. Staiga suskambo jo telefonas. Jis pakelia ragelį (būtų geriau, jei to nedarytų!) ir sako: „Puiku, aš autobuse, mano telefonas uždengtas, todėl įjungiau garsiakalbį. Ir tada iš garsiakalbių visame salone pasigirsta vyriškas balsas: "ahem... Sveiki visi! Mano vardas Maksas, o čia mano draugas - Lechas! Mergina jo neduoda jau šešis mėnesius, nes jis yra penis !". Visas autobusas tiesiog gulėjo pašėlusiame! Vaikinas vos nenumirė iš gėdos.

Prieš išduodant vairuotojo pažymėjimą, kelių policija kažkodėl paprašė mano žmonos pažymos, kad ji nėra nėščia. Na, ginčytis su kelių policija nėra įprasta ir tai nenaudinga. Žmona nuvyko į polikliniką ir iš ten grįžo su pažyma. Skaitau: „Pilietė tokia ir tokia (vardas, pasas, serija, numeris, išduotas tada) nėra nėščia. Ir toliau: „Pažyma galioja 3 metus.“ O jūs sakote kontraceptikai.

Šįryt per televiziją išgirdau, kad feng shui ekspertas pasakė: „Jei žinai, kur tavo netvarkoje viskas, vadinasi, tai jau ne netvarka, o tavo asmeninis užsakymas“. Leni lyga, feng shui su mumis!

Tada gyvenome prie miško. Vieną gražų ir gana paprastą rytą mūsų kaimynė Galina, kaip įprasta, išėjo į darbą. Neįprasta buvo tai, kad pakeliui ji ant žemės rado sušalusią voveraitę (vėliau taip ir nesužinojome, kokiu tikslu ją pakėlė. Gal iškamšai, gal antkakliui, ar principu „viskas tilps“. namų ūkis“). Apskritai ji parsivežė voverę namo, o ji išvažiavo į darbą. Tuo metu sūnus jau mokėsi mokykloje, o vyras tądien grįžo iš komandiruotės.

Po poros valandų į skyrių pasižiūri vedėja ir pasakoja, kad Galkino vyras skambina keistais klausimais, sako, kad su žmona viskas tvarkoje, ar nepastebėjome ką nors keisto ir prašo skubiai išsiųsti namo.

Apskritai ta voverė pasirodė anaiptol ne mirusi, o labai gyva. Ji sušilo bute ir nusprendė, kad ji čia šeimininkė. O mūsų Galya, savo nelaimei, ryte kepė blynus ir paliko raštelį vyrui. Voverė tuos blynus pakabino po visą butą, kad išdžiūtų. Ypač nusinešiau koridoriuje ant briedžio ragų. Na, o kai pradėjo varstyti buto durys, ji pasislėpė.

Dabar įsivaizduokite savo vyro būseną: savaitę jo nebuvo namuose, įeina, o ten... VISUR BLYNAI ir užrašas "Brangioji, tai tau!"

Suprantama tik rusams

30 km slidinėjimo lenktynės Sapore 1972 m. Istorija, kuri yra Japonijoje, vis dar perduodama legendomis. Tada nebuvo mišrių zonų ir spaudos konferencijų, o žurnalistai ramiai blaškėsi tarp sportininkų tiesiog starto miestelyje. Ir staiga, kai jau gera pusė raitelių buvo pabėgę, pradėjo snigti. Storas, lipnus. O Viačeslavas Vedeninas likus minutei iki starto ėmėsi pertepti slides. Ir į jį kreipėsi vietinis žurnalistas, kalbantis rusiškai: sako, galvoji, padės – ar sninga?
Ką jam atsakė Vedeninas, suprantame tik mes, Rusijoje. O Japonijoje kitą dieną laikraščiai pasirodė su antraštėmis: „Pasakęs stebuklingą žodį „Dahusim“, Rusijos slidininkas laimėjo olimpiadą“.

pokštininkas

Vienas pažįstamas verslininkas, savo malonumui, pasimatymo su klasiokais vakarą pasipuošė pusiau benamiu... Be smarvės, žinoma, bet žvilgsnis specifinis. Net ir kilus klausimams apie jo gyvenimą, niekas nepradėjo jo varginti, moterys jį ignoravo, o vyrai tik užuojautos išliejo, kad pasakoja, kaip jai likimas piktadarys su puikiu mokiniu ...

Tačiau vaikinai patyrė tikrą kultūrinį šoką, kai vakaro pabaigoje Bentley atvyko pas pusiau benamį... ir palikęs šimtą dolerių už arbatpinigių padavėjui paklausė: „Kam link oro uostas? Galiu mesti“.

Liftas

Ar kuri nors iš merginų dviem valandoms įstrigo lifte su dviem nepažįstamais kursantais, kurie prieš tai buvo išgėrę daug alaus?
Buvo karštas gegužės vakaras, ir mes su mergina netikėtai pakibome tarp penkto ir šešto aukštų su šiais dviem. Iš pradžių buvo juokinga, susipažinome ir linksmai padėjome vaikinams šaukti išsigelbėjimo. Bet kariūnai šaukė kažkaip liūdnai ir kažkaip pasmerkti. Ir staiga jie atsiprašė ir užsiminė apie problemą po alaus.
Esame greito proto merginos: nusisukome ir pradėjome niurnėti į lifto kabinos kampus. Sprendžiant iš mus pasiekusių garsų, technologija buvo itin paprasta. Juk ant grindų neįmanoma užlipti (uždusim), todėl vienas kursantas šiek tiek suspaudė sandarias duris, o antras bandė įeiti. Taigi pirmasis pataikė, ir jie apsikeitė vaidmenimis. Pradėjo daužyti ir antrasis, bet bendražygiui drebėjo pirštai, ir jis netyčia išleido duris... Ar girdėjote kada nors gegužės vakarą lifte rėkiantį kariūną? Ir kaip jis šokinėja vienu metu, kaip baisiai svyruoja liftas, kokie neįdomūs žodžiai sakomi vienu metu...
Apskritai, kol buvo spaudžiamos durys, mes su draugu iš juoko nuslydome ant grindų ir vos nenusileidome... Liftas buvo įjungtas maždaug po trijų minučių po šio baisaus riksmo, kurį, matyt, išgirdo liftų remontininkas kitoje miesto pusėje...

“256”

Aš tramvajuje. Žiema. Visi su viršutiniais drabužiais. Apvyniotas. Žiūriu prieš save kažkokį vaikiną su kuprine. Ant kuprinės, tiesiogine to žodžio prasme, kabančioje ant snarglio, yra „flash drive“, o ant jo parašyta „256“. Ji tiesiogine prasme vilioja save ir vilioja ją paimti. Mano stotelė atvyko. Be didelių pastangų ištraukiau šią „flash drive“ ir išėjau. Grįžau namo, įdėjau jį į kompiuterį, pažiūrėjau, kas jame yra - ir visa sistema man atskrenda, iki pat standžiojo disko formatavimo ir beveik paleidžiant BIOS ...
Dabar paėmiau šį nuostabų „flash“ diską, nupiešiau ant jo „257“, pritvirtinau prie kuprinės – kad būtų galima lengvai nusiimti – ir kiekvieną kartą, kai važiuoju su juo transportu, laukiu kito purvo, kas to norės. pavogti…"

vėluoja į paskaitą

Kartą pavėlavau į paskaitą apie biržą. Tie. kai įlindau pro duris, mokytojas jau skaitė paskaitą ištisai:
- ... o tarp rusų jie yra maži, žemi, bet labai aktyvūs ...

Jis pamatė mane ir sustojo. Matyt, veide atsirado nedidelis sumišimas, nes ranka padariau ženklą „įeik“ ir tęsiau paskaitą:
– Vėluojantiems – primenu. Mes čia kalbėjome apie prekybą ateities sandoriais Rusijos biržose, o ne apie tai, kas privertė raudonuoti.

Mes nenorime valytis!

„United Air“ vos neatleido linksmo stiuardo, kuris, lėktuvui nusileidus ir pakeltam skrydžiui, nerado nieko protingesnio, kaip pasakyti per garsiakalbį:
- .... kas paskutinis - išvalo lėktuvą!
Kas sukėlė tikrą paniką tarp keleivių.

Viskas yra reliatyvu

Trečiame kurse turėjome dalyką – materijos sandarą. Chemikams to reikia kaip karvei kiaušinių, todėl su juo elgėsi gana šaltai. Daugumai vis tiek pavyko išlaikyti testą nemokamai, tačiau kai kuriems ypač gabiems nepasisekė. Pavyzdžiui, mokėsi du bendražygiai, iš kurių vienas jį išlaikė septynis kartus, o antrasis – 11 (vienuolika). Kai jie praėjo septintą kartą, sesija jau vyko, o šventoji ceremonija vyko mokytojo laboratorijoje.

Pirmasis buvo gana greitai apklaustas, išėjo į koridorių ir pradėjo lauktis partnerio. Staiga mokytojas išeina iš kambario, pastebi vargšą ir sako:
- Ar tu čia dabar? Nuostabu! Įsidėmėkime! - iškeliauja ir paaiškina:
– Matai, ten tavo draugas nešiojasi tokius daiktus, kad tu esi tik Lomonosovas, palyginti su juo!

mielas ežiukas

Šiandien žmonės darbe kalbėjo apie visokius juokingus atvejus su augintiniais) Ir taip mūsų buhalterė pasakojo apie savo dukros mylimą katę. Na, ji turi suaugusią dukrą, ištekėjusi ir gyvena atskirai) Ir kažkaip jos draugai jai padovanojo žaislą, pūkuotą, mielą ežiuką, bet jei paspaudžiate pilvą, jis pradeda juoktis)) Ir jos sveika katė, trejų metų, ne kastruotas, bet gatvės ir apskritai laisvas gyvenimas, kuris nepajuto ežio kvapo, netikėtai įsiplieskė švelniausių jausmų šiam ežiukui))) Be to, su poreikiu juos parodyti kitiems ir kuo daugiau kitų, tuo geriau ) Trumpai tariant, kai tik jie turi svečių namuose, katė tempia savo ežiuką ir viešai atlieka savo santuokinę pareigą. O ežiukas tuo pat metu juokiasi Homerikas. Kas nutinka žmonėms, žiūrintiems šią nuotrauką, manau, galite įsivaizduoti. Net nematydamas vaikštau ir nepadoriai juokiuosi visą dieną.

Sveikinimai

Panko laikais buvau „šviesiaplaukis aštuoniolikos metų berniukas“. Na, tiksliau, labai tamsiaplaukis, plaukai žemiau pečių ir drabužiai džinsai ir marškinėliai - visiška unisex. Veidu, kurį vos palietė skustuvas. Ir čia aš kažkaip grįžau iš gimimo dienos.
Na, o kaip pankas gali grįžti iš gimtadienio? Esssssno, gana "saldus". O vasaros prieblandoje, kuri vos prisipildė, šis stebuklas man iššoko ir pristatė savo lytinius organus. Kam aš, nė kiek nenustebęs, tyliai pristačiau savo. Tikriausiai mano jaunos ir apsvaigusios nuo narkotikų smegenys manė, kad tai naujas būdas su jais pasisveikinti, ir tai puikiai tinka mano neformalioje gyvenimo pozicijoje.
Iškrypėlis užuodė ir buvo išpūstas įžeistu šūksniu.. O aš įvykius suvokiau tik ryte.

Kapinės

Išgirskite istoriją. Baisi tiesa šį kartą. Na, o kas nebijo - klausyk. Ir jei kas nors turi nervų į pragarą, tada, kaip parašyta aukščiau, geriau nedelsiant palikti svetainės lygio ribas. Nuo Jaganovo iki Leontjevo yra trys kilometrai laukų ir takas. Žinoma, galite važiuoti autobusu tiesiai į vietą, bet Sanijai patinka šis kelias,
treniruotis, o tada vaikščioti. Nes poetas. Jis sako, kad kai jis taip eina lėtai, per lauką, Dievas šnabžda eilėraščius į jo karūną.
Ir ką? Gana. Praeis – pora rimų. Atgal – pusė eilėraščio. Taip per vasarą susiranda kolekciją, žiemą leidžia, sėdi, rūko. Ir vaizdingiausios vietos, malonė. Pro ežerą. Paskui vaga, tiltas. Dešinėje – kaimo šventorius, kairėje – kiek toliau – sena, apgriuvusi bažnyčia. Kaip tikintysis ir apskritai artimas Viešpačiui, Sanya mėgsta pakeliui eiti į šią apleistą bažnyčią. Atsistokite po aukštais skliautais, pažiūrėkite į paveikslų liekanas, pagalvokite apie amžinybę.
dūmai.
Štai jums. Ir tada aš išvykau rugpjūčio pabaigoje, paskutinis traukinys. Prieš tai seniai nebuvau, gal mėnesį, na, neskaičiavau, kad diena labai atslūgo. Nusileidau į Yaganovą, laikas buvo apie vidurnaktį, tamsa buvo beviltiška, net jei tai buvo akis. Suvirpėjo ir nuėjo kur galima. Kelias numintas, galima paliesti. Be to, grįžti vis tiek nėra galimybės. Gerai, eik lėtai, klausyk. Na, tam tikra prasme staiga Dievas dar nenuėjo miegoti, ir dabar, nepaisant vėlyvo laiko, ji pradės jam diktuoti rimus. Paruošta stenografuoti. Bet Dieve, imk vietoj to, o kaip pasisekė - lietus!
Ne tik lietus, bet ir liūtis!
Ir ne tik liūtis, bet ir perkūnija! Paskutinė rugpjūčio perkūnija. Nemalonus. Žaibai blyksi, lietus šaltas, po kojomis šnypščia.
„Nieko, – galvoja Sanya, – aš nueisiu į bažnyčią, pasislėpsiu, šiek tiek palauksiu. Kuprinėje yra termosas su karšta arbata, litrinis degtinės butelis dovanoti šeimininkui, šiek tiek maisto, tad ištverti ir dieną, ir naktį, jei reikia, atlaikyti. Ir prideda judesio, kad visiškai nesušlaptų prie odos. O dabar šventoriaus tvoros ėmė skirtis žaibo blyksniais. Čia dauba, čia tiltas, o štai bažnyčia ranka pasiekiama.
Ir tada staiga – laikas! Bėda! Sanya nuskubėjo palei tiltą, o tiltas, na, koks tiltas, du rąstai. Slidus, tamsus. Ir jau prie to krašto nuslydo, ir tiesiai į daubą – pliaukštelėjimas! Ne, net ne taip. Bet šitaip. SHLEPP! Butas. Ir nusileido šlaitu žemyn. Šlaitas – krosnininko svajonė, molis – tvirtas.
Na, aš kažkaip išėjau, net ne pirmą kartą, aplipęs moliu nuo galvos iki kojų. Išlipo, prisiekime Dievą susierzinęs. Kodėl vietoj rimo yra toks testas? Dievas iš viršaus davė jam žaibišką gaidį už piktžodžiavimą ir pridėjo dar lietaus. Sanya rankas prie kojų: „Dieve atleisk, išgelbėk mane ir išgelbėk mane“ ir į bažnyčią, po skliautais. Įbėgo į bažnyčią, rankove nusišluostė molį nuo snukio ir užgniaužė kvapą. Ir staiga jis atrodo – oho! Tolimame koridoriuje - šviesa !!! Netolygus, pavyzdžiui, nuo gaisro. Sanya sunerimo, klausėsi. Šviesa siūbuoja, šešėliai ant sienų ir balsai! Ahaaaaa!
Sanya nėra baikštus vaikinas ir nėra prietaringas, jis sugriebė savo kuprinę rankoje ir tyliai išėjo į šviesą. Kad ir kokios, jo manymu, gali būti piktosios dvasios, viskas yra geriau nei per lietų. Jis tyliai prieina ir mato - dega ugnis, virš laužo kabo kepurė, keturi valstiečiai sėdi ant dėžių prie laužo, atrodo gana įprasti, benamiai. Ant dėžutės tarp jų yra žvakė, išdėliotas kažkoks užkandis. Kampe kastuvai žvilga aštriais, pagaląstais ašmenimis.
Atsipalaidavome Sanijoje. Benamiai, o ne benamiai, bet aišku, kad žmonės pragyvenimui užsidirba kapinėse kasdami kapus. Dirbo dieną, ilsėjosi. Na, taip pat gana paprasti žmonės, jei turite teisingą požiūrį, viskas yra geriau nei piktosios dvasios. Ir kokios formos tuo metu buvo pats Sanya, toks benamis, palyginti su juo, ir apskritai grynai princai, princai-Elisei.
Ir Sanya nusprendė atsiskleisti visuomenei. Ypač turint su juo svarų argumentą dėl pasimatymo litrinio degtinės butelio akivaizdoje. O dabar Sanya įeina į šviesos ratą, draugiškai nusišypso per storą molio sluoksnį ir maloniai kalba vėjo sustingusiu balsu.
- Sveiki, gerieji žmonės! Leisk man pasišildyti prie tavo ugnies, kitaip ten taip vėsu, aš neturiu jėgų!
Išgirdę balsą vyrai apsisuko, bet užuot pasisveikinę, staiga smarkiai sustingo ir labai pasikeitė veiduose! Jie žiūri į Saniją, jų akyse pasirodė baimė, plaukai ant jų galvų pradėjo slinkti, vienas iš jų pradėjo lėtai ropoti iš dėžės ant žemės, niekas negalėjo atidaryti burnos. Sanya jaučia – kažkas ne taip. Reikia ką nors pridėti, kad sumažintų įtampą. Jis kalba.
- Nebijokite, vaikinai, aš su savo! - ir ištiesia butelį degtinės. - Tik pasėdėsiu, iki pirmųjų gaidžių iš stiprybės, ir grįšiu namo. Ir tada lietus ten, ir drėgna, brrrrr!
Ir tada vienas iš valstiečių, vyriausias ar drąsiausias, nuoširdžiai ženklinantis kryžiaus ženklą sau arba Sanijai, pakyla iš dėžutės ir rimtu balsu švokščia:
- KODĖL TĄ IŠKASĖTE, GRANDYTOJE???

Hemingvėjus kartą lažinosi, kad jis sukurs šešių žodžių istoriją (originalo kalba), kuri būtų labiausiai paliečianti iš visų anksčiau parašytų. Ir jis laimėjo ginčą.
1. „Parduodu vaikiškus batus. Nedėvėta."
("Parduodami: bateliai kūdikiams, nenaudoti.")
2. Trumpiausios istorijos, turinčios siužetą, kulminaciją ir baigtį, konkurso nugalėtojas. (O. Henris)
„Vairuotojas prisidegė cigaretę ir pasilenkė virš degalų bako pažiūrėti, kiek liko benzino. Velioniui buvo dvidešimt treji metai.
3. Frederickas Brownas. Trumpiausia kada nors parašyta baisi istorija.
„Paskutinis žmogus Žemėje sėdėjo kambaryje. Pasigirdo beldimas į duris“.
4. JK buvo surengtas trumpiausios istorijos konkursas.
Parametrai buvo tokie:
- Reikia paminėti Dievą,
- Karalienė,
- Reikia pasimylėti
ir dalyvauti paslaptyje.
Istorijos nugalėtojas:
- Dieve! - sušuko karalienė, - Aš nėščia, ir tai nėra žinoma
kam!…
5. Trumpiausios autobiografijos konkurse laimėjo pagyvenusi prancūzė, kuri rašė:
– Anksčiau turėjau lygų veidą ir raukšlėtą sijoną, o dabar viskas atvirkščiai.

Džeinė Orvis. Langas.

Nuo tada, kai Rita buvo žiauriai nužudyta, Carteris sėdėjo prie lango.
Nėra televizoriaus, skaitymo, susirašinėjimo. Jo gyvenimas yra tai, kas matoma pro užuolaidas.
Jam nesvarbu, kas atneša maistą, apmoka sąskaitas, jis neišeina iš kambario.
Jo gyvenimas – bėgimo sportininkai, sezonų kaita, pravažiuojantys automobiliai, Ritos vaiduoklis.
Karteris nesuvokia, kad veltiniu išklotos palatos neturi langų.

Larisa Kirkland. Sakinys.

Žvaigždžių naktis. Tinkamiausias laikas. Romantiška vakarienė. Jaukus itališkas restoranas. Maža juoda suknelė. Puikūs plaukai, spindinčios akys, sidabrinis juokas. Mes kartu jau dvejus metus. Puikus laikas! Tikra meilė, geriausias draugas, niekas kitas. Šampanas! Siūlau ranką ir širdį. Ant vieno kelio. Ar žmonės žiūri? Na, tegul! Nuostabus deimantinis žiedas. Skaistalai ant skruostų, žavinga šypsena.
Kaip, ne?!

Charlesas Enrightas. Vaiduoklis.

Kai tik tai atsitiko, išskubėjau namo pranešti žmonai liūdną žinią. Bet atrodė, kad ji manęs visiškai neklausė. Ji manęs visiškai nepastebėjo. Ji pažvelgė pro mane ir įsipylė gėrimo. Įjungė televizorių.

Tą akimirką suskambo telefonas. Ji priėjo ir paėmė ragelį.
Mačiau, kaip jos veidas susiraukšlėjo. Ji graudžiai verkė.

Andrew E. Huntas. Dėkingumas.

Vilnonė antklodė, kurią jam neseniai padovanojo iš labdaros fondo, patogiai apglėbė jo pečius, o batai, kuriuos jis šiandien rado šiukšliadėžėje, nė kiek negelia.
Gatvės šviesa taip maloniai sušildė sielą po visos šitos vėsios tamsos...
Parko suoliuko kreivė buvo tokia pažįstama jo pavargusiai senai nugarai.
„Ačiū, Dieve, – pagalvojo jis, – gyvenimas nuostabus!

Brianas Newellas. Ko velnias nori.

Abu berniukai stovėjo ir žiūrėjo, kaip Šėtonas lėtai nueina. Hipnotizuojančių jo akių blizgesys vis dar drumstė jų galvas.
Klausyk, ko jis iš tavęs norėjo?
- Mano siela. O nuo tavęs?
- Moneta taksofonui. Jam skubiai reikėjo paskambinti.
- Ar nori eiti valgyti?
– Noriu, bet dabar visai neturiu pinigų.
- Viskas gerai. turiu pilna.

Alanas E. Majeris. Nesėkmė.

Pabudau nuo stipraus viso kūno skausmo. Atsimerkiau ir pamačiau prie mano lovos stovinčią slaugę.
„Ponas Fudžima, – pasakė ji, – jums pasisekė, kad išgyvenote prieš dvi dienas po Hirosimos bombardavimo. Bet dabar esate ligoninėje, jums nebegresia pavojus.
Šiek tiek gyvas su silpnumu paklausiau:
- Kur aš esu?
- Nagasakis, - atsakė ji.

Džejus Ripas. Likimas.

Buvo tik viena išeitis, nes mūsų gyvenimai buvo susipynę pykčio ir palaimos mazgu, per daug susipainioję, kad galėtume viską išspręsti kitaip. Pasitikėkime daugybe: galvos – ir susituoksime, uodegos – ir išsiskirsime amžiams.
Moneta buvo išversta. Ji suskambo, apsisuko ir sustojo. Erelis.
Mes žiūrėjome į ją suglumę.
Tada vienu balsu pasakėme: „Gal dar vieną kartą?

Robertas Tompkinsas. Tiesos beieškant.

Pagaliau šiame atokiame, nuošaliame kaime jo paieškos baigėsi. Tiesa sėdėjo prie laužo apgriuvusioje trobelėje.
Vyresnės ir bjauresnės moters jis nebuvo matęs.
- Ar tu tiesa?
Senas, susiraukšlėjęs šulas iškilmingai linktelėjo.
„Pasakyk man, ką turėčiau pasakyti pasauliui? Kokią žinią perduoti?
Sena moteris spjovė į ugnį ir atsakė:
„Pasakyk jiems, kad aš jaunas ir gražus!

rugpjūtis Salemis. Šiuolaikinė medicina.

Akinantys priekiniai žibintai, kurtinantis šlifavimas, veriantis skausmas, absoliutus skausmas, tada šilta, kviečianti, skaidri mėlyna šviesa. Jonas jautėsi nuostabiai laimingas, jaunas, laisvas, judėjo link spinduliuojančio spindesio.
Skausmas ir tamsa pamažu grįžo. Jonas lėtai, sunkiai atmerkė ištinusias akis. Tvarsčiai, kai kurie vamzdeliai, gipsas. Trūko abiejų kojų. Verkianti žmona.
Tu esi išgelbėtas, brangusis!