Tapk sektinu pavyzdžiu. Ką patarti vaikams, kurie, jei darželyje yra sumušti

Kai vaikas atiduodamas į darželį, Viena vertus, tai palengvina jaunų tėvų gyvenimą. Tačiau yra tam tikrų sunkumų, su kuriais dažnai susiduria ikimokyklinio ugdymo įstaigą lankančių vaikų tėvai. Be privačių peršalimo ligų, tėvai gali susidurti su vaikų tarpusavio muštynėmis ir žiauriais atvejais, kai mokytojas muša vaikus.

Kodėl vaikai muša kitus vaikus

Mums vaikai yra mieliausios būtybės, kurios negali tyčia pakenkti kitai gyvai būtybei. Bet eini ir supranti, kad be malonių švenčių turi dar vieną problemą, kai vaikų grupėje mušė vienas kitą. Kodėl tai vyksta, kaip į tai reaguoti, ką daryti - Vaikų praktikuojanti psichologė Irina Mlodik vaizdo laidoje atsakys:

Ką daryti tėvams, jei vaikas darželyje sumuštas?

Pirmiausia pasikalbėkite su vaiku ir pasistenkite iš jo kuo daugiau sužinoti apie tai, kas vyksta. Nespauskite kūdikio bet būtinai paklausk apie jo paties elgesį.

Dažnai pasitaiko, kad vaikai elgiasi provokuojančiai ar pradeda patys, o tėvai skundžiasi sumušimais. Tačiau tokia statistika nėra priežastis nepasitikėti savo vaiku. Visai gali būti, kad jūsų vaikas tai tikrai gaus už dyką. Tokiu atveju jums padės tik ramus ir pagrįstas pokalbis. Atminkite, kad psichologai, dažnai susidūrę su tapusiais vaikais, naudojasi patogesnio „tyrimo“ metodais. Jei norite, galite pabandyti juos pritaikyti patys arba kreiptis pagalbos į etatinį psichologą sode ar poliklinikoje.

SVARBU! Bet kuriuo atveju situacija neturėtų likti be galutinio sprendimo. Juk niekas negali apsaugoti jūsų kūdikio, išskyrus jus!

Kaip elgtis,

Daug kas priklauso nuo tavo elgesio. Ir svarbiausia, kad neatmestumėte tokių istorijų, jei vaikas darželyje mušamas, bet persmelkta situacija be emocijų, bet sveiku protu. Nepamirškite, kad turite elgtis ramiai, negalite daryti neapgalvotų veiksmų. Būkite tikri ir stenkitės objektyviai pažvelgti į situaciją.

Pasikalbėję su vaiku, aptarkite problemą su globėju. Labai svarbu suprasti, ką jis galvoja apie šią situaciją. Kadangi mokytojas didžiąją laiko dalį būna su vaiku, jis galės papasakoti daug daugiau. Būna, kad globėjas lieka nuošalyje, nors žino apie probleminį vaiką. Bet nenori arba negali išspręsti problemos mažasis kovotojas.

Kartais vaikai muštynių kurstytojai elgiasi įžūliai pasinaudodami savo tėvų padėtimi. Tai ypač pasakytina apie vaikus, kurių tėvai bet kokioje situacijoje, nepaisant vaiko kaltės laipsnio, saugo ir atskleidžia jį, o ne kurstytoją. Tačiau jei situacija nėra tokia sunki, tuomet auklėtoja atidžiau pažvelgs į vaikų santykius, priims kaip reikiant. globėjas problemą turėtų aptarti ir su kovotojo vaiko tėvais privačiai. Tiksliai išsiaiškinus, kaip jie turėtų atlikti švietėjišką darbą iš savo pusės.

Jeigu vaikai nenustoja mušti vienas kito, a auklėtojas atsisako spręsti problemą arba išvis ignoruoja jos egzistavimą, verta asmeniškai pasikalbėti su probleminio vaiko tėvais. Paklauskite kitų tėvų, ar jie susidūrė su istorijomis apie vaikų muštynes. Be nereikalingų emocijų pabandykite parengti vieną elgesio strategiją. Jei kenčiate ne jūs, galbūt verta susiburti su kitomis mamomis ir tėčiais, kaip jūs, ir bendrai pasikalbėti su smurtautojo tėvais. Esant tokiai situacijai, taip pat yra keletas įvykių plėtros galimybių:

• Vienas iš jų, kuris turi geriausią rezultatą, yra tai, kad tėvai pasikalbės su savo vaiku ir galės jam paaiškinti, kad mušti kitus vaikus nėra gerai. Galbūt iki tos akimirkos jie nebuvo išsiaiškinę elgesio darželyje taisyklių ir vaikas tiesiog nežinojo, kad kumščiais žaislų atkovoti neįmanoma.
• Priešingu atveju vaiko tėvai būdami kurstytojais muštynės, arba jie patys neranda požiūrio į savo vaiką arba tiesiog atsisako tai daryti. Tokiu atveju jums viskas bus aišku po pirmojo pokalbio su jais šia tema muštynės tarp vaikų.

Kai situacija atrodo beviltiška, jūsų vaikas ir toliau kenčia nuo išpuolių darželyje, kontaktas darželio vadovui ir pasikalbėkite su juo apie problemą.

Žinoma, gali pasirodyti, kad jis, kaip mokytojas nieko nepadarys. b padėti jums ir užkirsti kelią smurtas tarp vaikų. Tačiau, jei jums pasiseks, vadovė gali pati pasikalbėti su mažylio tėvais.

Kiekvienam sodui paskiriamas psichologas, kuris privalo dirbti su panašiais atvejais, kai vaikai mušė vienas kitą arba jei vaikas darželyje mušamas. Tiesą sakant, tai yra trečias žingsnis, po kurio eini pas vadovą.

Jei esate ne vienas su problema mušant vaikus- parašyti kolektyvinį skundą vadovui. Jei ir čia nėra tiesos, švietimo administracija su skundu dėl visos situacijos ir jos darbuotojų neveiklumo ikimokyklinėje įstaigoje tikrai padės.

Taip pat vienas iš problemos sprendimo būdų – vaiko perkėlimas į kitą grupę. Galite perkelti savo kūdikį arba, jei esate ne vieninteliai, kuriuos paveikė vienas vaikas, jie gali jį perkelti. Kiekvienu atveju problema sprendžiama individualiai.

Ką patarti vaikams, kurie, jei darželyje yra sumušti

Žinoma, svarbu, kad jūs namuose paaiškintumėte savo vaiko elgesio patarimai kas jam padės, jei jo bus sumuštas darželyje.

• Pirmiausia pasakykite savo vaikui, kad neturėtumėte maišytis su vaiku, kuris linkęs išlieti pyktį ant kitų vaikų. Leiskite jam žaisti su kitais vaikais ir venkite kontakto su kovotoju.
• Antra, išmokykite vaiką smogti atgal. Taip, jei jūsų vaikas yra mušamas sode „už nieką“, būtinai išmokykite jį mušti. Kartais nutinka taip, kad problemiškam vaikui niekas tiesiog negrąžina, todėl jis jaučia tam tikrą leistinumą. Tačiau šiuo atveju geriau, kad mokytojas žinotų apie šį metodą.
• Tegul vaikas nepriima mušimų. Pasakykite savo vaikui, kad neleistų kurstytojui išsisukti. Leiskite jam apie kiekvieną tokį atvejį informuoti jus ir mokytoją.

Ką daryti, kai mokytojas muša vaiką sode

Taip pat pasitaiko atvejų, kai vaiką darželyje muša ne kitas vaikas, o auklėtoja. Jeigu vaikas sako ir skundžiasi mokytojas jį muša tada paprašykite jo išsamios informacijos:

• Išsiaiškinkite, ką tiksliai vaikas reiškia žodžiu „mušti“. Žinoma, nesvarbu, kaip stipriai ir kurioje vietoje mokytojas mušė vaiką. Smurtas yra nedraugiškas bet kokia forma. Verta būti budriam, net jei vaikas teisingas trenkė į užpakalį.
• Paklauskite savo vaiko, kaip dažnai tokios situacijos nutikdavo. Kadangi jis dar negalės tiksliai atsakyti į šį klausimą - klauskite jo apie tai kiekvieną dieną ir patys išsiaiškinkite, kaip dažnai darželyje auklėtoja mušė vaikus.
• Išsiaiškinti, ar mokytojas muša kitus vaikus.

SVARBU! Pastebėjus mušimo pėdsakus, būtinai kreipkitės į policijos komisariato PDN, pirmiausia pridedant pažymą apie pašalintų sumušimų apžiūrą. Aiškindamiesi aplinkybes stenkitės nevesti vaiko į sodą.

Kartais, globėjai yra gana žiaurus, internete yra daug vaizdo įrašą,Kaip mokytojas muša vaiką?. Jei atsidūrėte tokioje situacijoje, pirmiausia pasikalbėkite su pačiu mokytoju. Jeigu jis atsisako ir neigia savo kaltę arba nelaiko savo elgesio nepriimtinu, kreipkitės į darželio vadovą su pareiškimu. Ji turi nuodugniai ir skubiai suprasti situaciją, taikyti priemones mokytojo atžvilgiu. Paprastai tai yra bent atleidimas iš darbo, jei atvejai rimti ir dažni, o prašymai nesiliauja atvykę jos vardu.

Jei negavote jokios paramos iš darželio vadovybės, arba jei sumušimai jūsų vaiko globėjas tęsti ir situacija niekaip nesprendžiama – kreipkitės į policijos departamento PDN, prieš tai surašius sumušimų ekspertizės aktą.

Galite nedelsiant kreiptis į teismą individualiai, jei žinote visą prašymui pateikti reikalingą informaciją apie globėją ir pašalinote sumušimus. Jeigu neturėsite visos reikalingos informacijos, tuomet tikrai rašysite pareiškimus policijai. Priimto pareiškimo pagrindu bus pradėtas bylos tyrimas. sumušė vaiką auklėtoja. Priklausomai nuo teismo sprendimo, kaltam asmeniui gali būti skirtos įvairios bausmės – bauda, ​​viešieji darbai, apribojimai arba laisvės atėmimas.

Rezultatai

Tėvai turėtų tai atsiminti kai jūsų vaikas skundžiasi, kad darželyje buvo sumuštas iš šono kiti vaikai arba iš šono auklėtoja - jis ieško jūsų paramos ir pagalbos. Jūs, kaip tėvai, turėtumėte palaikyti vaiką ir išklausyti jo istoriją iki galo. Stenkitės su juo kalbėtis kaip su suaugusiuoju. Turėtumėte tikėti savo vaiku, nes problema gali būti rimta ir jūs negalite jos ignoruoti, nurašydami vaiko pasakojimą, kad jis mušamas iki vaizduotės.

Taip pat svarbu atminti, kad jūs, kaip tėvai, neturėtumėte patys bandyti „susitvarkyti“ su savo vaiko skriaudiku. Tik suaugusieji su suaugusiais turėtų spręsti problemą. Nes vaiko ir suaugusiojo jėgos akivaizdžiai nėra lygios, ir jūs galite tapti vis daugiau problemų kaltininku iš aukos tiek jums, tiek jūsų vaikui.

Taigi, visi jūsų veiksmai iš pirmo žvilgsnio susideda į tris paprastus dalykus:

• Sužinoti, auklėtoja muša vaiką darželyje arba vaikai mušė vienas kitą.
• Imkitės priemonių aptarti su mokytoja, kitais tėvais, psichologu, o gal ir sodo vadovu.
• Jei buvote sumuštas, tuomet turite juos pašalinti ir, surašius pareiškimą, paėmus ekspertizės pažymas, atvykti į policijos komisariato PDN.

Nuotraukos ir vaizdo įrašai: nemokami interneto šaltiniai

Nebuvo vargo – atidaviau vaiką į sodą. Ir problemos prasidėjo iškart. Mano vaiką darželyje muša kitas vaikas. Kiekviena kelionė ten – tikras išbandymas visai šeimai. Ir man kaskart plyšta širdis.

Kas šiandien mėlynė? Įkando? Stūmė? Pasiėmė žaislus?

Natūralu, kad mama pradeda nerimauti ir nerimauti, kad jos vaikas gali būti įžeistas. Ir tai yra visiškai baisu, jei ji sužino, kad kitas vaikas plaka jos kraują.

Suprantamas mamos nerimas, nes vaikas įsižeidžia. O kai emocijos atslūgsta, galvoje kyla klausimai.

Kodėl taip nutinka mano vaikui? Kam vaikams reikalingas darželis, jei ten tokie mažiukai kaunasi? O ką daryti tėveliams, nes šiuo metu visi darželio trūkumai išsirikiuoja į eilę, ir kyla noras palikti jį namie, saugomą tėvų. Neskubėkite priimti tokio sprendimo, pirmiausia išsiaiškinsime – kodėl vienas vaikas išvis muša kitą?

Dažnai matome tik akivaizdžias vaikų muštynių priežastis. Pavyzdžiui, vienas vaikas iš kito atėmė žaislą, o šis smogė jam kumščiu. Arba vaikas atstumia kitą, nes nori būti pirmas.

Natūralu, kad kai vaikai kovoja, tai nėra silpnaširdis vaizdas. Nepatenkintos mamos pasiruošusios surengti akistatą su ikimokyklinio amžiaus vaikais prastai prižiūrinčia mokytoja. Jie kaltina kitus vaikus ir jų tėvus dėl blogo auklėjimo.

Tačiau iš tikrųjų yra daug paslėptų vaikų muštynių priežasčių, kurias atskleidžia Jurijaus Burlano Sistemos-vektoriaus psichologija.

Maži laukiniai

Kai vaikai susirenka į grupę, jie yra kaip maži gyvūnai – šėlsta, žaidžia, bet kartu mokosi suprasti savo vietą vaikų būryje. Ašaros, pykčio priepuoliai, dėmesio atkreipimas į save – viskas išnaudojama siekiant išsikovoti savo vietą po saule.

Faktas yra tas, kad vaikai darželyje tarpusavyje išgyvena svarbiausią pirminio reitingavimo etapą. Ir čia neapsieisite be žaislų stumdymo, kandžiojimo ir atėmimo. Naudojami maži kumščiai, dantys ir nagai.

Maži vaikai bando suprasti savo teritorijos ribas. Tokioje situacijoje dažnai pasitaiko atvejų, kai kitas vaikas staiga pradeda kam nors mušti.

Arba gali atrodyti, kad vienas vaikas muša kitą.

Tuo pačiu metu ikimokyklinio amžiaus vaikai negali suprasti pagrįstų suaugusiųjų paaiškinimų, jie vis dar nemąsto sudėtingomis priežasties ir pasekmės kategorijomis. Jų bendravimas vyksta pojūčių ir „kvapų“ lygmenyje.

Ar būtina kištis į šį procesą? Žinoma, tik taikant sisteminį požiūrį, tai yra, suprantant visas ikimokyklinukų pirminio reitingavimo procesų sroves.

Vaikas ir darželis – pirmieji adaptacijos visuomenėje žingsniai

Kiekvienas vaikas turi savo privalumų, stiprybių ir pranašumų prieš kitus vaikus. Būtent tai jaučia vaikai, eidami pirminio reitingavimo etapą ikimokyklinio ugdymo įstaigoje. Mokytojas, žinoma, įžvelgia ir privalumų, ir trūkumų. Ir jei jis sugeba parodyti šiuos skirtumus vaikams prieinama kalba, pabrėždamas kiekvieno privalumus ir stipriąsias puses, tada vaikai taip pat pradeda sutelkti dėmesį į kito nuopelnus.

Pavyzdžiui, vikrus vikris su odos vektoriumi yra labai judrus, judrus ir greitai prisitaiko prie žaidimo taisyklių pokyčių – tai jo stiprioji pusė.

Tačiau jis turi ir trūkumų – ne visada tiksliai atlieka užduotis, nes visada kažkur skuba. Jo noras būti pirmam visuose žaidimuose gali sukelti situacijas, kai kūdikis, turintis odos vektorių, alkūnėmis „atstums“ kitus vaikus. Išoriškai suvokiama, kad vienas vaikas kaunasi ar muša kitus vaikus.

Visa tai iš kategorijos „stumdyti, žaisti“, tačiau stiprus, ypatingo mentaliteto mažylis tikrai gali įžeisti kitą vaiką ir net pradėti jį mušti.

Kodėl geras vaikas pradeda mušti kitam?

Tai maži lėti vaikai, kuriems svarbu viską susidėti į lentynas, sutvarkyti. Analitinio mąstymo savininkams, tvarkingiems iš prigimties, jiems viskam reikia šiek tiek daugiau laiko, nei mobiliesiems smulkmenoms su odos vektoriumi. Štai tokie nuostabūs trupiniai su analiniu vektoriumi dažnai gina savo poziciją ir yra vertinami stipriu kumščiu. Bet tai nereiškia, kad jie yra kovotojai.

Tiesą sakant, tai yra klusniausi vaikai. Tiesiog, jei jie yra skubinami ir išmušami iš šiek tiek lėtesnio ritmo, jie gali užsispyrti ar įsižeisti. Ir dabar jūs negalite išjudinti tokio stipraus vyro iš savo vietos. Jei būsite jam nesąžiningi ar pasijuokite iš jo lėtumo, jis gali pradėti keršyti ir vaikams, ir mokytojai. Ir jau dėl to jo elgesyje pirmiausia atsiras užsispyrimas ir pasipiktinimas. Ir tada jis jau pradės ginti savo vertybes „smogdamas kumščiu“ ir netgi gali naudoti smaugimo būdus. Tai nėra yda, tai yra jo psichikos ypatybės. Vaikas vis dar vystosi, o geriausiu variantu, suaugę, gauname puikų gydytoją, mokytoją, mokslininką - atkakliai einantį savo tikslo link. O blogiausiu atveju – iškreiptas scenarijus, kuris iš pradžių pasireiškia lengvu sadizmu prieš kitus, o paskui pereina prie svorių.

Tačiau suaugusieji nežino šių jo savybių. Ir pasirodo, kad jie sutelkia dėmesį į jo „trūkumus“, o ne akcentuoja ikimokyklinuko stipriąsias puses. Rezultatas – konfliktinės situacijos. Be to, tai su trupiniu gali padaryti ne tik auklėtojos, bet ir mamos.

Kad nesukurtų tokių pertekliaus priežasčių, suaugusieji turi sutelkti dėmesį į jo nuopelnus ir stengtis neskubinti tokio mažylio.

Vaiką darželyje muša kitas vaikas – kas tampa auka?

Bet priepuolių objektai dažniausiai būna kiti vaikai, silpnesni ne tik fiziškai. Tokie ikimokyklinukai išsiskiria savo neįprastumu.

Kitų vaikų agresyvumo auka gali tapti mąslus kūdikis su garso vektoriumi. Jį domina abstraktūs žaidimai, turintys ypatingą reikšmę. Toks vaikas (berniukas ar mergaitė) irgi labai skiriasi nuo kitų – tuo, kad gyvena savo vidiniame pasaulyje, savotiškas mažas susimąstęs Kai, pridedant žodį „AMŽINYBĖ“. Toks vaikas savo mąslumu tiesiog ne visada spėja pastebėti, kad visi jau nubėgo, ir pabus tik tada, kai būrys vaikų jį jau sutryps, tiesiog pasiekdami savo žaidimo tikslą. Tokiems vaikams sunku adaptuotis darželyje, tačiau jie turi ir savo rekomendacijas iš Sisteminės vektorinės psichologijos. Daugiau apie tai

Tačiau tikrosios aukos – visai kiti vaikai. Tai meniški, emocingi, subtiliai jaučiantys vaikai.

Jų psichika sutvarkyta visai kitaip. Iš prigimties jie švelnūs, jausmingi. Tai ypatingi, talentingi vaikai, turintys regėjimo vektorių. Jie iš prigimties yra užjaučiantys ir užjaučiantys. Jiems gaila vabzdžių ir gėlių, savo vaizduote linkę pagyvinti žaislus, automobilius. Turtinga vaizduotė pritraukia juos į išgalvotą magišką pasaulį, kuriame gali būti ir gerų fėjų, ir piktų burtininkų.

Padidėjęs jausmingumas ir vaizduotė yra jų stipriosios pusės, tačiau tuo pačiu metu dėl tos pačios savybės jie gali tapti auka vaikų komandoje.

Jiems smogti kam nors yra tikra nelaimė. Jų įsivaizduojamas pasaulis iš karto griūva nuo agresijos. Jie pradeda verkti ir labai kenčia.

Jei tai berniukas, turintis odos ir regėjimo vektorių pluoštą, tada labai dažnai vaikų komandoje jis tampa auka. Tai pasireiškia jau darželio stadijoje, kai vienas ar keli vaikai pradeda mušti kitą, silpnesnį. Ir jis negali atsispirti.

Kaip tokio scenarijaus išvengti? Ir čia taip pat yra sprendimas.

Ir jei toks emocingas vaikas nemokomas reikšti savo fantazijų išorėje, jo viduje susitraukia didžiulės baimės kamuolys, kuris jo fantazijos dėka išauga į didžiulį pabaisą. Ir šis monstras viduje pritraukia visus agresorius.

Kai toks vaikas mokomas duoti grupei geriausias savo savybes – pavyzdžiui, sugalvoti naujus žaidimus ir užpildyti juos jausmingu emociniu turiniu, papuošti turtinga fantazija ir fantazija, tada kiti vaikai nevalingai ima prieiti prie jo. Juk su juo įdomu žaisti. Atrodo, kad į savo stebuklingą pasaulį įtraukia kitus ikimokyklinio amžiaus vaikus, kuriems labai įdomu žaisti su juo, ir nustoja jį įžeisti.

Tačiau tėvai per dažnai klysta ir iš tokio švelnaus, artistiško berniuko pradeda daryti „tikrą vyrą“, moko kovoti ir atsistoti už save iki galo. Taigi, turėdami geriausių ketinimų, jie tiesiog suluošina jo psichiką.

Pagrindinė auklėjimo klaida

Kai darželyje vaikas patiria patyčias, tėvai gali padaryti dažniausiai pasitaikančią klaidą – pradėti ugdyti vaiką ta prasme, kad „privalome kovoti“. Tai taikoma vaikams, turintiems bet kokius vektorius. O dabar prasideda „kurstymas“, kovos rankomis technikos demonstravimas iki sudėtingų griebimų ir uždusimų.

Kas čia negerai? Ar leidžiate save mušti? Arba išmokyti vaiką nesipriešinti ir „atsukti kitą skruostą“?

Jokiu būdu. Vaikas turėtų mokėti atsistoti už save, bet ne visada kumščiais. Bet kuris ikimokyklinukas turi būti fiziškai stiprus, sportuoti. Beje, tokie sportuoti užsigrūdinę vaikai bendraamžių ne itin tyčiojasi.

Ir viską, ko mes mokome savo vaikus namuose, jie atsineša į vaikų komandą. Ir jei elgsitės pagal šį principą, agresyvumo banga tarp ikimokyklinukų tik didės. Užuot įsitraukę į edukacinius žaidimus, jie vienas kitam demonstruos kovos rankomis techniką. O tai labai kenkia vaiko psichikai. Juk jie susikuria problemų sprendimo scenarijų kumščiais.

Taigi, svarbu suprasti, kad darželis yra pats svarbiausias vaikų augimo laikotarpis, kurio negalima praleisti. Bet galima ir reikia niveliuoti situacijas, kai tavo lobis įžeistas ar, neduok Dieve, sumuštas darželyje. Jums tereikia pradėti nuo savęs, o tada pereiti prie pokalbių su kitais proceso dalyviais.

Pirmiausia tėvai kuo taikiau derasi ir pradeda nuo to, ką gali padaryti tik jie patys.
Pavyzdžiui:

Ką gali padaryti tėvai

• Kūdikio mokymas dalytis maistu paprastai yra sveikos psichikos pagrindas. Patartina pradėti mokytis dalintis iki 3 metų. Siekiant įskiepyti dovanojimo skonį iki 6 metų: kai mažylis lengvai dalijasi saldumynais ir žaislais su kitais vaikais, jis užauga suvokęs ir socialiai aktyvus suaugęs žmogus.
• Supraskite savo vaiko savybes. Nelyginkite su kitais. Tai yra tai, kas yra – geriausia, bet su savo ypatybėmis. Kai suprantame, kaip tai geriau išvystyti, turime galimybę pasiūlyti pedagogui geriausius pedagoginius žingsnius.
• Jei turite odos vizualinį berniuką, būtinai ugdykite jo jausmingumą. Įveskite jį į merginų komandą. Jis gali šokti ar lankyti teatro studiją, kur bus lavinami jo talentai ir jautrumas. Tai suteiks jam galimybę užimti savo vietą vaikų būryje ir užsitarnauti garbinimo bei pripažinimo dalį. Skaitykite daugiau apie odos ir vizualinių berniukų ugdymą.
• Pasikalbėkite su mokytojais apie bendrų žaidimų organizavimą. Tiesą sakant, daug kas priklauso nuo jų. Jeigu mokytojas pradeda vaiką saugoti, tai yra sukurti jam saugumo ir saugumo jausmą, nustoja jį įžeisti.

Pokalbiai su mokytoja

• Atidžiai stebėkite, kas vyksta. Pavyzdžiui, pasitaikydavo atvejų, kai vaikų rūbinė būdavo daroma ankštoje erdvėje ir ten nuolat kildavo muštynės, nes išvengti susidūrimų tiesiog neįmanoma.
• Kitas veiksnys gali būti grupės perpildymas. Nors kompetentingas mokytojas galės paimti vaikus ir užleisti kiekvienam savo vietą erdvėje.
• Kartais matosi, kad jei mokytojai (pasivaikščiodami) tarpusavyje kalbasi, o vaikai neturi ką veikti, tada irgi prasideda muštynės. Bet čia jau reikia labai taktiškai ir mandagiai pasikalbėti su mokytoja, o jei nepadeda, tai su ikimokyklinio ugdymo įstaigos vadovu.
• Bet jei visos jūsų pastangos nesukelia atgarsio, galimi ir kardinalūs žingsniai – mažylio perkėlimas į kitą darželį. Nes vaiko saugumas, taip pat ir psichologinis, labai svarbus jo darniai raidai.

Kai tėvai SUPRASTA savo kūdikį, jie natūraliai sutelkia dėmesį į savo vaiko stipriąsias puses, o tai reiškia, kad jie gali duoti užuominą globėjui, kaip geriausia su juo bendrauti.

Šiuolaikinių vaikų psichika yra sudėtingesnė, nei mes manome. Bet kokie neteisingi auklėjimo žingsniai sukelia psichologines traumas, kurios vėliau slapta paveikia suaugusio žmogaus gyvenimą.

Dažnai mums atrodo, kad tai tik mūsų lobis, visi aplinkiniai skriaudžia ir muša. Ar esate tikri, kad jūsų vaikas nemuša ir kito vaiko? Galima sustabdyti smurto bangą vaikų įstaigose. Jums tiesiog reikia ne leisti reikalams eiti savo vaga, o dėti kompetentingas pastangas. Tai jūsų vaikas darželyje patiria patyčias. Taigi, jūs turite išspręsti klausimus.

Sisteminė-vektorinė psichologija atskleidžia visus anksčiau nuo mūsų slėptus nesąmoningų programų mechanizmus, o tai leidžia kuo tiksliau ugdyti visus vaiko gabumus, būdingus nuo gimimo.

"... Turiu sūnų, 2 metų, jis nustojo rodyti agresiją kitiems vaikams ..."

Elena Ya., Soligorskas

„... Rezultatas toks, kad vaiko negalima atpažinti, jis stebisi savimi. Iš pamišusios pabaisos į jautrų žmogeliuką... Akmuo nukrito, negaliu pasakyti, kas tai yra... O prieš SVP tomis sąlygomis bent pro langą... TAIP LENGVIAU ir ramiau vaikams!"

Asia V., kosmetologė, Kanada

Daugiau apie vaikų, turinčių skirtingus vektorius, vystymosi ypatybes galite sužinoti nemokamuose internetiniuose mokymuose „Systeminė vektorinė psichologija“, kurį vedė Jurijus Burlanas.

Straipsnis parašytas naudojant Jurijaus Burlano internetinių mokymų „System-Vector Psychology“ medžiagą
Skyrius:

Labai dažnai tėvams tenka išgirsti pedagogų ir mokytojų nusiskundimų, kad jų vaikai yra žiaurūs ir agresyvūs bendraamžių atžvilgiu. Paprastai toli gražu ne visiems tėčiams ir mamoms pavyksta rasti pagrįstų priežasčių, kodėl vaikas muša vaikus. Žinoma, žemiau aprašyta informacija bus naudinga tiems, kurie nežino, ką ir ką daryti šioje situacijoje.

Priežastys

Pirmiausia reikia išsiaiškinti vaiko elgesio motyvus: kodėl jis tampa nemandagus, įžūlus ir, pirmai progai pasitaikius, „suima kumščiais“.

Kartais šeimose susidaro situacija, kai mažylio agresija „aptaško“ jo artimuosius. Dėl to vaikas muša mamą, globėjus arba grasina broliams ir seserims.

Norėdami išspręsti šią problemą, tėvai turi aiškiai suprasti, kad jie turi skirti pakankamai laiko savo vaiko auginimui.

Reikia stengtis jam perteikti, kad žmogui yra tam tikras elgesio modelis, pagal kurį jis bendrauja su visuomenės nariais, gerbdamas jų teises ir interesus.

Problemos ištakų, kodėl vaikas muša kitus vaikus, reikėtų ieškoti tėvų veiksmuose. Kūdikiui jie yra sektinas pavyzdys. Pavyzdžiui, jei tėtis ir mama mano, kad konfliktas sprendžiamas naudojant fizinę jėgą yra visiškai normalu, tada jų vaikai taip pat nematys nieko gėdingo.

Priešišką požiūrį į kitus galima paaiškinti ir tuo, kad vaikas didžiąją laiko dalį praleidžia prie televizoriaus, kurio ekrane rodomi kriminaliniai filmai su žmogžudystėmis, smurtu ir „kraujo upėmis“. Televizijos kanalų naujienų sraute taip pat yra daug informacijos apie karo veiksmus ir karus. Visa tai neigiamai veikia vaikų psichinę būseną – jie įsisavina informaciją.

Jei, pavyzdžiui, jūsų atžala mato, kad kažkas naudoja jėgą kaip būdą konfliktui išspręsti, tai gali būti, kad artimiausiu metu jis norės išbandyti šią techniką praktiškai.

Svarstant klausimą, kodėl vaikas muša vaikus, reikėtų pažymėti, kad tėvai turėtų suprasti, kad vaikystėje psichika tik formuojasi. Dėl šios priežasties maži berniukai kartais nesupranta, kurie veiksmai laikomi teigiamais, o kurie – neigiamais. Jie taip pat nežino, kaip suvaldyti savo neigiamas emocijas ir kaip jų atsikratyti. Suaugusieji turėtų suprasti, kad vaikai taip pat gali patirti nusivylimą, pyktį ir apmaudą. Vaikai gali naudoti įvairius elgesio būdus, kad įrodytų visuomenei savo individualumą ir nepriklausomumą.

Problemos sprendimai

Tėvai turi suprasti, kokio rimtumo gali būti vaikų agresyvumas.

Sprendžiant, kodėl vaikas muša vaikus, aktyviausiai turėtų dalyvauti jo tėvai, abejingiems šiai problemai likti neįmanoma. Taip pat nerekomenduojama už netinkamą kūdikio elgesį taikyti tik vieną bausmių sistemą, kitaip gali būti pakenkta jo psichikai.

Tėvai ir mamos neturėtų pamiršti, kad vaikų pyktis, pyktis, irzlumas yra visiškai natūrali reakcija į išorinius dirgiklius. Jie tik mokosi susikurti teisingą elgesio modelį visuomenėje, o tėvų užduotis – paspartinti šį procesą.

Taigi, kaip sutvarkyti situaciją, kai, pavyzdžiui, vyresnis vaikas muša jaunesnį?

Tapk sektinu pavyzdžiu

Maži berniukai ir mergaitės mokosi mėgdžiodami. Ar jūsų vaikas muša vaikus? Tapk sektinu pavyzdžiu savo vaikui. Jei kūdikis nuolatos stebės, kaip tėvai ginčijasi ir demonstruoja agresiją vienas kito atžvilgiu, jis kopijuos šį elgesio modelį.

Padėkite savo vaikui atsikratyti neigiamų emocijų

Jūsų atžala turi išmokti išvalyti galvą nuo neigiamų minčių, nepakenkdama bendraamžiams.

Paskirkite jam specialią vietą, kur jis galėtų ramiai „išlieti“ neigiamas emocijas: verkti, trypti kojomis, rėkti ir pan.

Naudokite vaiko energiją „teisinga kryptimi“

Nežinote, ką daryti, jei jūsų vaikas mušiasi? Atminkite, kad vaikai turi daugiau nei pakankamai energijos, todėl ją reikia naudoti protingai. Apsvarstykite, kaip galėtumėte organizuoti kūdikio laisvalaikį jo naudai, kad jo fizinės jėgos nebūtų naudojamos kitiems, o, pavyzdžiui, ant ar hantelių. Taip pat su mažyliu galite išeiti į lauką, su juo žaisti futbolą ar badmintoną.

Padėkite vaikui laiku suprasti agresyvaus elgesio priežastis

Jei jūsų sūnus sumušė kitą berniuką, turite nedelsdami reaguoti į šį veiksmą. Atžalai turi būti aiškiai nurodyta, kad jo padaryta veika yra neigiama. Jis turi suvokti, kad toks elgesys neturėtų kartotis ateityje. Vaikas turi išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir pripažinti savo klaidas atsiprašymo forma. Palaukite, kol jis nurims, ir kartu su juo išanalizuokite savo triuką. Kartu turite rasti bendrą vardiklį ir rasti kitą būdą išreikšti neigiamas emocijas.

Neretai nutinka taip, kad nemokėdamas „išlieti“ šių emocijų vaikas muša mamą. Ką tokiu atveju daryti? Vėlgi, turėtumėte ramiai atsisėsti ir pasikalbėti su atžala. Tuo pačiu metu nėra prasmės jai taikyti fizinę jėgą, taip galite pabloginti problemą, o palikuonys gali „užsidaryti savyje“. Čia padės tik įtikinimo metodas. Įsitikinkite, kad vaikas supranta, kad kovoti nėra gerai, o tėvus reikia mylėti ir gerbti.

Bausmė turi būti tinkama

Nepamirškite, kad bausmė vaikui už jo netinkamą elgesį turi būti teisinga. Dar kartą pabrėžiame, kad gavus įspūdingą diržo „porciją“ pyktis, irzlumas ir nepasitenkinimas gali neišnykti. Jei vaikas antrą kartą „mojuoja kumščiais“, tai taip pat nėra priežastis jam pakenkti. Kaip problemos sprendimą galite laikinai apriboti jo bendravimą su vaikais.

Jei pastebėjote, kad mažylis pradeda gerėti ir jo elgesys darosi teisingas, būtinai sutelkite dėmesį į tai ir pagirkite jį. Ateityje jis kelis kartus pagalvos prieš sumušdamas kitus vaikus, nes vaikas prisimins, kad toks elgesys jums akivaizdžiai nepatiks.

Sveiki, Liudmila. Mano dukra jau beveik mėnesį lanko darželį. Mes neturėjome rimtų problemų. Ji jau priprato prie naujos aplinkos. Jai patinka mokytojas. Tačiau vakar ji grįžo namo su bloga nuotaika. Kaip vėliau paaiškėjo, grupėje kilo konfliktas ir mano kūdikis berniuką mušė.

Tiesą pasakius, buvau sutrikęs. Kodėl ji taip pasielgė? Kaip man elgtis? Tikrai nenoriu, kad tokia situacija pasikartotų. Ar yra kokių profesionalių patarimų, ką daryti, jei vaikas darželyje muša vaikus?

Vaiko agresijos priežastys

Jūsų aprašyta situacija nėra neįprasta. Konfliktai, kivirčai ir net smulkios muštynės darželyje kyla dėl įvairių priežasčių. Pirmiausia reikia ieškoti šios problemos šaknų šeimoje.

Ir dabar ne apie tai, kad tėvai namuose muša vaiką ar taip pat sprendžia tarpusavio ginčus. Tai šiek tiek kitokia istorija, kuriai reikia visiškai kitokio požiūrio:

1. Vaikas gali tapti agresyvus, jei tėvai per daug slopina jo asmenybę:

• Nuolatinė kūdikio elgesio kritika;
• priekaištų;
• Apkaltina jį, kad jis nėra toks geras kaip jo bendraamžiai. Visa tai labai neigiamai veikia ikimokyklinuko savigarbą ir charakterį;
• Ypač nepageidautina sakyti, kad jums gėda susilaukti tokio kūdikio, kad norite jį kur nors atiduoti. Tokie žodžiai labai įžeidžia vaiką, kelia jam nerimą ir priešiškumą ne tik tėvams, bet ir visam aplinkiniam pasauliui.

Žinoma, kiekvienas tėvas bent kartą neteko kantrybės. Ir dažniausiai priežastis yra vaikiškas nepaklusnumas. Tačiau yra keletas būdų, kaip tokiose situacijose derėtis su vaiku. Šaukti, barti, siūlyti rinktis iš dviejų variantų – tuo dažniausiai naudojasi tėvai.

Suprasti konkretaus amžiaus vaiko raidos ypatumus, pagrindinius vaiko poreikius ir užduotis bei jo blogo elgesio priežastis galėsite paklusnumas be šauksmų ir grasinimų >>>.

Taip pat rasite daugiau nei 15 gudrybių, kaip derėtis su neklaužada vaiku, bet nenaudojant riksmų, grasinimų ar fizinių bausmių. Mes išsamiai svarstome vaikų nuo 1 iki 5 metų auklėjimą.

1. Per griežtas auklėjimas;

• Neturėtumėte apsupti kūdikio daugybe draudimų ir reikalauti jų būtino įgyvendinimo;
• Be to, suaugusieji ne visada atsižvelgia į vaiko interesus ir poreikius ir rūpinasi tik savo patogumu, draudžia vaikams triukšmauti, liesti daiktus ir pan. Tačiau ikimokyklinukai yra labai žingeidūs ir judrūs;
• Daugelis draudimų būtinai lemia tai, kad vaikas dažnai yra baudžiamas. Žinoma, tai jam sukelia neigiamas emocijas ir paslėptą agresiją;
• Ypač blogai, jei mažylis nesupranta, kodėl buvo baramas ar atimtas mėgstamas žaislas.

1. Galima priežastis, kodėl vaikas muša vaikus darželyje – ugdymo trūkumas arba per daug demokratiško ugdymo modelio taikymas, kai vaikui leidžiama daryti, ką jis nori. Todėl jis tiesiog nežino elgesio normų ir taisyklių ir daugeliu atvejų elgiasi spontaniškai;

• Norėdami nusistatyti elgesio ribas, išmokti kompetentingai paveikti vaiką, žiūrėkite seminarą Mama – pagrindinė!>>>;
• Tai padės jums padidinti autoritetą vaiko akyse ir jums bus dešimt kartų lengviau išspręsti kylančius konfliktus su kūdikiu ar su vaiku ir kitais vaikais;

1. Šeimoje gali susidaryti dar viena nepalanki situacija, kai tėvai neskiria deramo dėmesio vaikui, mažai domisi jo gerove, jo reikalais. Vaikas jausis vienišas, niekam tikęs, susiformuos atitinkamą požiūrį į aplinkinius;

Kitos priežastys

Be netinkamo požiūrio į šeimos ugdymą, yra ir kitų vaikų agresijos priežasčių:

• Animaciniai filmai, vaizdo įrašai ar kompiuterinių žaidimų siužetai su muštynių scenomis, žiauriais pokštais ir pan. gali turėti rimtos įtakos kūdikio charakteriui;
• Bendraamžių skundai dažnai lemia tai, kad vaikas pradeda reaguoti tuo pačiu. Jis nedvejodamas atsitrenks arba pradės kovoti dėl žaislo, kurį bandys iš jo atimti;
• Kartais mažylis patenka į situaciją, kai kiti vaikai nenori su juo draugauti ar net bendrauti. Tokiu atveju jis gali bandyti priversti iš bendraamžių pagarbą arba tiesiog atkeršyti jiems už tokį požiūrį;
• Pasitaiko, kad ikimokyklinukas dažnai netyčia, neturėdamas piktų kėslų, muša bendraamžius. Tai būdinga hiperaktyviems vaikams, kurie yra labai judrūs ir mažai kontroliuoja savo elgesį. Šis charakterio tipas išsamiai aptariamas straipsnyje Choleric Child >>>;
• Kai kuriais atvejais vaiko agresiją kitų žmonių atžvilgiu gali paskatinti jo sveikatos būklė. Jei vaikas turi skausmingą būklę, jis yra pavargęs, nepakankamai miegojo ir pan., tada jis gana aštriai reaguos į aplinkinių veiksmus;
• Be to, padidėjus intrakranijiniam slėgiui, atsiranda per didelis jaudrumas.

Adaptacija darželyje, kaip stresas, sukeliantis agresiją

Atskirai noriu atkreipti dėmesį į tai, kad tokios problemos dažnai iškyla adaptacijos į darželį laikotarpiu. Sakote, kad jūsų dukra į darželį eina tik mėnesį, todėl gali būti, kad įpratimo procesas dar nesibaigė.

1. Šiuo metu vaikas gali patirti tam tikrų santykių sunkumų ir psichologinių sunkumų. Bandydamas rasti savo vietą naujame kolektyve, bijo galimų bendravimo problemų ir mieliau elgiasi per prievartą;
2. Be to, kūdikis dar neturi konfliktų sprendimo patirties ir intuityviai renkasi patį paprasčiausią ir „suprantamą kelią“;
3. O kartais ikimokyklinukas kovą dėl žaislo laiko pramoga ir mano, kad toks elgesys visai tinkamas darželyje.

Šiame seminare paliečiamos pirmųjų vaiko mėnesių darželyje problemos. Atsakymus į klausimus rasite:

• kaip reaguoti, jei vaikas į sodą eina su ašaromis;
• kaip susidraugauti su kitais vaikais;
• Kaip padėti vaikui greičiau priprasti prie naujos aplinkos?
• Ką daryti, jei kiti vaikai tyčiojasi iš jūsų vaiko?
• gudrybės, patarimai ir gudrybės, kaip darželį paversti tokia vieta, kur vaikui bus smagu ir patogu.

Stebėkite seminarą, nes dažniausiai agresyvumą sukelia didelis stresas. Vaikas negali su tuo susitvarkyti pats ir jam reikia jūsų pagalbos.

Ką daryti, jei vaikas darželyje muša visus?

Žinoma, gana nemalonu suvokti, kad jūsų vaikas darželyje muša kitus vaikus ir kiti tėvai gali juo skųstis. Todėl turėtumėte nedelsdami imtis edukacinių priemonių:

1. Būtinai pasikalbėkite su savo kūdikiu. Paaiškinkite, kad tai, ką ji padarė, buvo neteisinga. Jokiu būdu nekaltinkite, nepriekaištaukite ir nesakykite blogų žodžių apie jos charakterį. Aptarkite tik klaidingą elgesį;
2. Paprašykite jos pasakyti, ką ji norėjo pasiekti mušdama berniuką;
3. Suvokę situacijos esmę, pasiūlykite kitus galimus konflikto sprendimo būdus, be smurto;
4. Jūs netgi galite vaidinti įvairias istorijas, o tada pagirti savo dukrą. Pasakykite jai, kad jai viskas pasirodė puikiai, ir dabar ji žinos, kaip teisingai elgtis, jei kivirčas pasikartos;

Svarbu! Stenkitės nepersistengti! Turite parodyti, kad visada būsite šalia jos.

Kai kuriais atvejais tokį pokalbį teks kartoti ir, galbūt, ne vieną kartą (skaitykite straipsnį tema: Kodėl vaikas nepaklūsta?>>>). Viskas priklauso nuo priežasties, kuri išprovokavo vaiko agresiją.

1. Pasirūpinkite, kad situacija šeimoje pasikeistų. Apsaugokite savo vaiką nuo bet kokio smurto. Vaikas niekada neklausys patarimo ginčus spręsti taikiai, jei pastebės kitokį suaugusiųjų elgesio modelį;
2. Iš pradžių būtina atidžiai stebėti ikimokyklinuko elgesį. Būtina atsekti, kokioje situacijoje jis tampa agresyvesnis. Bet kokius kūdikio bandymus dar kartą ką nors smogti reikia nedelsiant nutraukti.

Kartais jūs turite sustabdyti jį tiesiogine prasme „griebti už rankos“. Tėvai turėtų vaikui aiškiai pasakyti, kad jie daugiau tokios situacijos toleruos ir neleis daugiau taip elgtis.

Nuo trejų metų galite pradėti mokyti kūdikį valdyti savo emocijas. Tai galima padaryti įvairiais būdais:

• trypti;
• sugniaužti kumščius;
• urzgti;
• patraukti savo pyktį;
• dėžutė pagalvę.

Labai gerai gali padėti vaiko įtraukimas į aktyvius lauko žaidimus ir sporto varžybas. Fizinis aktyvumas yra puikus būdas išmesti energiją ir sumažinti stresą.

Ne mažiau efektyvus yra vaiko lankymasis muzikos ar dailės būreliuose, dalyvavimas kūrybiniuose konkursuose.

Ką daryti, jei jūsų vaikas yra mušamas?

Tuo pačiu pakalbėkime šiek tiek apie priešingą situaciją – jūsų vaikas mušamas darželyje. Žinoma, iš karto pajusite pyktį ir pasipiktinimą. Bet jūs negalite duoti valios jausmams.

Atminkite, kad kalbame apie vaikus, ir jie ne visada gali būti visiškai atsakingi už savo veiksmus. Todėl jokiu būdu nesiimkite reikalų su savo kūdikio bendraamžiu.

Geriausia veikti pagal algoritmą:

1. Aptarkite esamą situaciją su auklėtoja (kartais tenka pasikalbėti net su darželio vadove);
2. Pasikalbėkite su jūsų darželyje prasižengusio vaiko tėvais;
3. Kreipkitės pagalbos į vaikų psichologą, kuris dirba jūsų ikimokyklinėje įstaigoje.

Nepalikite konfliktinės situacijos be priežiūros, tikėdamiesi, kad viskas išsispręs savaime. Suaugusieji būtinai turi pasitelkti vienas kito paramą ir veikti kartu, kad tarp vaikų užsimegztų geri santykiai.

Agresyvus vaikas darželyje yra problema tiek jo tėvams, tiek kitiems grupės vaikams. Jo sprendime didžiulis vaidmuo skiriamas šeimos ugdymui.

Suaugusieji turi ugdyti tinkamą požiūrį į kūdikį ir prisidėti prie jo bendravimo įgūdžių bei teigiamos savigarbos ugdymo.

Jei jūsų vaikas pateko į bendraamžių palankumą, neturėtumėte sėdėti, sako psichologė Svetlana Merkulova. Kaip elgtis šioje situacijoje, AiF.ru pasakojo ji.

Auka ir budelis

Natalija Kožina, AiF.ru: Svetlana, iš kurių vaikų bendraamžiai dažniau tyčiojasi ir iš jų šaiposi?

Svetlana Merkulova: Iš bet kurio vaiko galima tyčiotis mokyklos bendruomenėje. Tačiau ne visi tampa persekiojimo ir patyčių objektu. Ši situacija yra signalas susimąstyti, koks yra vaiko santykis su savo ribomis.

Pažeistų ribų tema veikiau įsišaknijusi šeimoje, kai vaikui gali būti sakoma, kad jis neturi teisės į savo nuomonę, kai jo poelgiai sulaukia aršios kritikos. Jie nuolat stumdomi, tempiami žemyn ir taip skiepijami netikrumas dėl savo orumo ir stiprybės, vaikas atpratinamas nuo gynybos. Todėl tikėtina, kad visuomenėje jam teks susidurti su tuo pačiu.

O kitas sienų pažeidimų kraštutinumas – vaikai, keliantys išpūstus reikalavimus aplinkiniam pasauliui, kurie tiki, kad visi jiems skolingi; tai tokios "žvaigždės", kurios gauna viską iš karto.

– Visada maniau, kad kai žmogus galvoja, kad visi jam skolingi, jis a priori netaps priekabiavimo objektu.

– Jeigu jis turi ką pasiūlyti visuomenei, be reikalavimo, kad visi jį mylėtų vien dėl to, kad jis toks, tada taip, tu teisus. Bet jei jis tiesiog sako: „Tu man viską skolingas“, yra didelė tikimybė, kad komanda jį atstums. Šeimoje toks vaikas pastatomas ant pjedestalo, jis yra garbinamas. Jis ateina į komandą ir to paties tikisi iš bendraamžių, tačiau susiduria su kitomis realijomis. Ir jam skauda. Kitaip tariant, vaikai, iš kurių tyčiojamasi, dažnai pasižymi emociniu ir socialiniu nebrandumu, pažeidžiamumu, normų ir nerašytų taisyklių nesilaikymu.

– Koks turėtų būti tėvų požiūris į vaiką, kad neaugintų bendraklasiams potencialios aukos?

– Iš pradžių vaiką suaugusieji turėtų suvokti kaip asmenybę, o ne kaip savo paties pratęsimą. Taip, jūs pagimdėte šį žmogų, bet tuo pat metu jis nesate jūs ir turi teisę į savo požiūrį į gyvenimą, galbūt kitokį nei jūsiškis. Gerbk savo vaiką.

Kai kūdikis ateina į šį pasaulį, jis nieko nežino. Suaugusio žmogaus užduotis – paaiškinti, kaip viskas veikia. Net ir su mažu vaiku reikia pagarbiai kalbėtis, kad būtų kontaktas, o ateityje jis nebijotų su jumis pasidalinti savo jausmais, mintimis, problemomis. Pirmieji konfliktai gali kilti net darželyje. Ir jie geri, nes nėra tokie pavojingi kaip mokykloje. Jų pavyzdžiu vaikas gali išmokti susidoroti su situacija padedamas suaugusiųjų. Todėl neturėtumėte stengtis apsaugoti vaikų nuo tokių istorijų.

– Su aukomis – aišku. Tada dėl kokio auklėjimo atsiranda skriaudikai?

– Gudrybė ta, kad auka ir budelis yra dvi tos pačios monetos pusės. Ir jei vaikas kur nors kitur, ne mokykloje, o, pavyzdžiui, namuose, yra auka, tai norėdamas kompensuoti šį faktą, jis gali tapti budeliu savo klasėje. Dažniausiai nusikaltėliai yra vaikai iš ne itin turtingų šeimų, kurie auga patys. Jie bando atsidurti šiame pasaulyje pasitelkdami agresiją. Tai savotiška kova už vietą po saule. Ir, deja, dažnai tokie vaikai, norėdami sulaukti pripažinimo, yra pasirengę žengti iki galo.

Tiesą sakant, tai yra ir pagalbos šauksmas: „Vaikinai, jūs manęs nematote, todėl turėsiu pasirūpinti, kad pagaliau suprastumėte, koks aš šaunus“. Agresoriai yra tos pačios aukos, nes dažnai niekas nesiekia suprasti, kodėl jie elgiasi taip negražiai ir šiurkščiai, o tai juos pastūmėja. Jiems sakoma: „Jūs keistuoliai, jūs blogi, neturėtumėte to daryti“. Tačiau faktas yra tas, kad pats vaikas yra toks blogas, kad jis nori tą „blogą“ išstumti ant kito.

– Tu negali to daryti su manimi!

– Vadovaujantis tokia logika, jei vienas mokinys kitą muša, tai jo vis tiek reikia gailėtis?

— Ne, gailestis čia visai nepadeda, greičiau kenkia, nes tada tokie vaikai patenka į dar didesnio neatsakingumo būseną. Čia ne apie tai kalbame. Su vaikais reikia kalbėtis, klausytis, juos suprasti. Tokius atvejus svarbu iškelti į viešą diskusiją. Viską, kas vyksta, vadink tinkamu vardu. Patyčios yra patyčios ir kitaip to negalima pavadinti. Jūs negalite tylėti apie tai! Jei suaugusieji tylės, vaikai nesustos ir pradės gilintis į šį konfliktą.

Gerai, jei mokytoja inicijuoja tokį pokalbį: „Vaikinai, man atrodo, kad klasėje vyksta kažkokia neteisybė jūsų klasės draugės I.I. Paaiškink man, prašau, kas vyksta? Kas tiksliai tau netinka?" Svarbiausia nuolat laikyti pirštą ant pulso ir nepraleisti akimirkos, kai gali būti per vėlu. Taip, aukščiau sakiau, kad šeima vaikui yra labai svarbi, bet kai jis yra mokykloje (iki 6 valandų per dieną), tada ne mažesnė atsakomybė tenka ir mokytojui. Klasės auklėtoja turėtų būti dėmesinga mama savo mokinių atžvilgiu. Visi be išimties, net jei šis studentas dėl kokių nors priežasčių jo nemėgsta.

– O kaip turėtų elgtis tėvai, kai vaikas skundžiasi patyčiomis mokykloje?

- Paprastai, jei vaikas turi gerą kontaktą su tėvais, ir jis pradeda jiems pasakoti, kad jo santykiai su bendraamžiais nesiseka, dažnai iš suaugusiųjų galima išgirsti tokią frazę: „Duok jam kaktą, tada jis pasidarys. atsikratyti jo." Tačiau iš tikrųjų tai yra vienas iš kraštutinumų, dėl kurių konfliktas tęsiasi. Yra ir kitas kraštutinumas: „O tu nekrei dėmesio“. Deja, abu jie yra kelias į niekur. Jei nekreipsite dėmesio į skriaudėją, tai jį dar labiau įjungs. Jis nepaleis jūsų vaiko ir greičiausiai padidins spaudimą tiksliai tol, kol jis sulūžs.

- Kodėl negalite pasakyti vaikui: „Padovanok pinigų, jei įsižeisite“?

– Duodamas tokį patarimą, jūs pasirašote savo bejėgiškumą. Jūs neturite ką pasiūlyti, išskyrus tą patį agresyvų elgesį, kurį demonstruoja kitas vaikas. Tai neišspręs problemos.

Labai svarbu suprasti, kad sūnus ar dukra ateina ir pasako savo subjektyvų požiūrį į įvykius. Taip, vaikui nepatogu, taip, jam skauda, ​​bet čia reikia išsiaiškinti. Paklauskite savęs: „Ką mano sūnus / dukra daro, kad bendraamžiai leidžia jam taip elgtis?

Žinoma, auka ne visada kalta. Tačiau vis dėlto yra vaikų, kurie patenka į tokias situacijas ir su jomis susidoroja, nes yra visiškai tikri, kad su jais negalima elgtis nepagarbiai. Ir yra vaikų, kurie, priešingai, yra visiškai tikri, kad gali būti mušami, pravardžiuojami, žeminami. Čia vėl grįžtame prie vaiko ir tėvų santykių. Yra gera frazė: „Su manimi šito daryti negalima, t.y. Aš negaliu būti mušamas, apšauktas, žeminamas“. Būtent jos suaugusieji turi investuoti į savo vaiko galvą. Daugeliu atvejų šie žodžiai gali sustabdyti agresorių.

– Kaip užmegzti dialogą su klasės auklėtoju, jei supranti, kad vaikas įžeidžiamas?

– Noriu iš karto įspėti tėvus, kad jie neitų į mokyklą „su kardu be apvalkalo“. Nereikia rėkti ir trypti kojomis, įrodant savo bylą. Tai turėtų būti konstruktyvus dialogas. Kad pokalbis pavyktų, atidėkite emocijas į šalį. Aišku, kad vaikas gailisi, noriu nusikaltėlį nubausti. Tačiau vis dėlto laikyk save rankoje.

Panašios taktikos reikėtų laikytis ir nusprendus pasikalbėti su jūsų vaiką įžeidžiančio vaiko tėvais. Atminkite: kiekvienas tėvas visada saugos „savo kraują“. Jei ateisite ir pradėsite sakyti: „tavo berniukas įžeidžia mano nelaimingąjį sūnų“, dialogas bus pasmerktas nesėkmei. Užimkite suaugusiojo poziciją – nelįskite į „smėlio dėžę“: „tu kvailys – ne, tu kvailys“. Dėl to kilęs konfliktas yra dažna jūsų vaikų problema. Jei tėvai pradeda derėtis tarpusavyje, jų vaikai taip pat tikrai susitiks pusiaukelėje.

Ekstremalios priemonės

– Ką daryti situacijoje, kai vaikas kategoriškai nenori, kad mama ar tėtis kištųsi į jo konfliktą su bendraamžiais?

– Šioje situacijoje svarbu leisti vaikui suprasti, kad jei jam staiga nepavyks, jūs visada ateisite į pagalbą. Pavyzdžiui: „Aš gerbiu tavo sprendimą. Žinokite, kad esu šalia, kad ir kas nutiktų, ir visada galiu padėti. Kurį laiką tiesiog stebėkite situaciją: jei ji pradeda slysti, jūs, suaugę, turite visa tai sustabdyti. Pagrindinis dalykas pradiniame etape yra aiškiai parodyti savo vaikui, kad jis vis dar yra saugomas, jis turi „pagrindą“, kuriuo, jei reikia, pasikliauti.

– Kokie signalai gali rodyti, kad vaiką įžeidžia bendraamžiai?

– Nuotaikos pokyčiai. Vaikas nenori į mokyklą/darželį, verkšlena, sako, kaip viskas aplink blogai. Jis nepasakoja jokių įdomių istorijų iš klasės gyvenimo. Akivaizdūs signalai - atsiranda mėlynių, praneša, kad pametė užrašų knygelę arba tiesiog pradeda be galo „pamesti“ daiktus. Dažnai taip nutinka todėl, kad bendraamžiai juos sugadina, išsiveža ar tiesiog išmeta. Apskritai pageidautina pažinti vaiko draugus. Ir būtų puiku, jei jie periodiškai lankytųsi jūsų namuose.

– Tarkime, vaikas turi aštrų konfliktą su bendraamžiais, ar tokiu atveju gali padėti perkėlimas į kitą mokyklą?

– Tai paskutinė išeitis. Visgi geriau turėti reikalų su konkrečia komanda, nei nuolat ją keisti. Dažnai nutinka taip, kad vaikas po pamokų pakeičia mokyklą, bet negali susidraugauti su bendraklasiais. Tokiu atveju reikia susitvarkyti su pačiu vaiku – ką jis daro, kad visuomenė jo nepriima? Galbūt jis nepasitiki žmonėmis, provokuoja juos blogiems poelgiams arba pats elgiasi agresyviai.

– O kaip vertinate tai, kad į kolektyvą netilpantys vaikai perkeliami mokytis į namus?

„Tai labai asmeniška istorija. Reikia žiūrėti, kaip emociškai paveiktas vaikas. Iš tiesų toks žingsnis gali padėti kažkam pasveikti, vėl patikėti savimi ir labiau pasitikėti savimi. Tačiau lygiagrečiai vaikui būtinai reikės eiti pas psichologą ir susitvarkyti su susidariusia situacija. Ir, greičiausiai, ne jam vienam, o apskritai visai šeimai. O kai atsigaus, „pastovės ant kojų“, tuomet galima grįžti į komandą.

Bet jei problemą išspręsite tiesiog uždarydami vaiką nuo pasaulio, pradėdami jį ginti ir sakydami: „Visi aplinkui blogi, o jūs su mumis nepaprasti“, tada jis niekada nebus pasirengęs išeiti iš šių šiltnamio sąlygų. Ir tai dar labiau paaštrins problemą.