Vaikas pavydi jaunesniajam, psichologo patarimas. Kodėl vyresnis vaikas pavydi jaunesniajam? Ką turėtų daryti tėvai? Pavydas jaunesniam vaikui, ką daryti

Ši problema nėra tolima, ji paliečia daugumą šeimų su vaikais. Ką daryti, jei taip atsitiks jums? Ar įmanoma išvengti vaikystės pavydo ir kaip to pasiekti?

Brolių ir seserų konkurencija

Pavydas yra nepaprastai destruktyvus jausmas, o vaikystės pavydas – dvigubai destruktyvus.

Dažniausiai ji pasireiškia vaikams, kuriems dar nėra sukakę 5 metai. Kūdikis įpratęs būti dėmesio centre, jis nuoširdžiai tiki, kad šeimoje yra pats svarbiausias, todėl naujagimio, apie kurį iškart ima suktis visas tėvų gyvenimas, atsiradimas skaudžiai smogia pirmam. gimę pažeidžiamiausioje vietoje. Jis nebesijaučia saugus. Vaikas vysto baimes.

Rėkdamas ir verkdamas, taip pat sąmoningai blogu elgesiu jis stengiasi apsaugoti savo asmeninę erdvę ir reikšti savo protestą.

Vyresnio vaiko pavydo apraiškos gimus antram ir paskesniems vaikams gali pasireikšti kaip dažnos užgaidos, agresija, nukreipta į naujagimį ir suaugusiuosius. Padidėja pirmagimių nerimo lygis, gali būti registruojami apetito ir miego sutrikimai. Kai kurie ypač įspūdingi vaikai tampa uždari. Rečiau vyresni vaikai „įkrenta į vaikystę“, regresuoja, pradeda šnibždėti ir prašyti čiulptuko, barška ar net vėl pradeda šlapintis į kelnes.

Kaip sumažinti vaikystės pavydo riziką?

• Planuodami antrą vaiką įsiklausykite į pirmagimio norus. Optimalu, jei jis taip pat nori prisijungti prie šeimos ir su jumis laukia brolio ar sesers. Sąmoningas noras pasirūpinti kažkuo kitu vaikai išsiugdo iki 4-5 metų. Būtent dėl ​​šios priežasties ekspertai nepataria susilaukti antrojo vaiko prieš šį laikotarpį. Laikoma, kad optimalus amžius visiškai priimti „mažylį“ yra 5–6 metai. Tačiau net ir nuoširdus noras, kad pirmas vaikas susilauktų brolio ar sesutės, negarantuoja visiško pavydo nebuvimo. Jis gali išsivystyti netikėtai.
• Pirmas vaikas turi būti įtrauktas į visus reikalus, susijusius su neišvengiamu kūdikio gimimu. Tegul jis lygiaverčiai dalyvauja renkantis vaikiškus daiktus naujagimiui, perkant vežimėlį, komplektuojant lovelę. Laukimas kartu su tėvais žymiai sumažina vaiko pavydo tikimybę.

• Gimus antram vaikui, nereikia drausti vyriausiajam imti jį ant rankų (griežtai kontroliuojant!) ir prižiūrėti mažylį. Vyresnis vaikas gali suteikti gana reikšmingą pagalbą mamai – duoti sauskelnių, sauskelnių ir pudros, sūpuoti kūdikį vežimėlyje. Nenuvertinkite savo pirmagimio galimybių! Tačiau jais piktnaudžiauti irgi nereikia.
• Neverskite savo vyresnio vaiko aukle jaunesniajam!Žinoma, mama pavargusi ir jai reikalinga pagalba, bet kvaila ir savanaudiška versti vaiką atsisakyti savo interesų ir reikalų, siekiant palengvinti gyvenimą tėvams. Priimkite pagalbą iš savo pirmagimio tik tada, kai jis pats išreiškia norą ją suteikti. Versti vyresnio amžiaus žmogų stebėti jaunesnįjį yra tikras būdas sukelti vaikišką pavydą.
• Visada, kiekvieną dieną, nepaisant oro, užimtumo ar sveikatos, raskite bent 1 valandą laiko praleisti vienam su vyresniu vaiku. Tai gali būti pasivaikščiojimas, filmo žiūrėjimas, piešimas ar skaitymas. Svarbiausia tai daryti kartu!

• Jūsų šeimoje, kaip ir Rusijos teismų sistemoje, reikia griežtai laikytis „nekaltumo prezumpcijos“. Kitaip tariant, mama ir tėtis turi būti objektyvūs ir teisingi visiems vaikams vienodai. Bet koks disbalansas ar atsipalaidavimas vieno naudai ir priemonių sugriežtinimas prieš kitą iškart sukels vaikiško pavydo protrūkį, kurį vėliau bus sunku užgesinti.
• Neskubėkite registruoti savo vyresniojo kaip suaugusio! Mes dažnai sakome savo pirmagimiui po antrojo vaiko gimimo: „Tu jau suaugęs! Tu esi vyriausias, todėl privalai...“ Atsakykite sau nuoširdžiai, su kuo būtent tas džiaugsmas, kad vakarykštis mažylis staiga taip staiga tapo suaugusiu? Ir kodėl jis staiga kam nors liko skolingas? Jis liko toks pat, paprastas vaikas. Nekeisk savo požiūrio į jį!

Tipiškos situacijos plačiau aptariamos kitoje laidoje, kur patyrusi psichologė Natalija Kholodenko teikia rekomendacijas tėvams.

Tėvų reakcija

Kad ir kaip mama ir tėtis ruoštųsi galimoms vaikystės pavydo apraiškoms, suaugusiuosius tai dažniausiai stebina. Ir jie ne visada sugeba tinkamai reaguoti. Visų pirma, svarbu atminti, kad nereikia bijoti vaikų pavydo, nes tai yra gana natūralu vaikams ir yra svarbus jų vidinio aš komponentas.

Berniukai yra jautresni pavydui. Merginos turi labiau išsivysčiusį instinktą kuo nors rūpintis, jos greičiau priima mažiausią, mažiau agresyviai reikalauja dėmesio ir meilės. Berniukai nesavanaudiškai pavydi, pasineria į šį procesą. Pavydo vaikystėje rizika tarp tos pačios lyties vaikų yra didžiausia.

Nebauskite savo vyresnio vaiko, net jei pavydas jį gana toli nuvedė– įžeidžia jaunesnįjį, atima žaislus. Žinoma, šioje situacijoje bausmė bus pelnyta, bet tik apsunkins situaciją.

Vyresniojo pavydas jaunesniam neturėtų būti draudžiamas ar ignoruojamas.

Su pirmagimiu geriausia nuoširdžiai pasikalbėti, pasakyti, ką jis jaučia, bet pats negali žodžiais išreikšti: kokios emocijos jį užvaldo, kodėl jam sunku priimti kūdikį. Pasistenkite su vyresnėliu sudaryti kokį nors susitarimą, pagal kurį jis nepakenks mažyliui, o jūs įsipareigojate skirti daugiau dėmesio pirmajam vaikui.

Ir atminkite, kad vaikystės pavydo visiškai įveikti neįmanoma, bet Galite jį sumažinti ir sumažinti jo apraiškų skaičių, jei skirsite daugiau meilės ir rūpesčio. O vaikas turi išmokti patirti pavydą, o ne slėpti, gebėjimas teisingai pavydėti „civilizuotai“ jam vėliau pravers suaugusiojo gyvenime.

Pavydų mažylį brolio ar sesers atvykimui reikia paruošti iš anksto. Kuo anksčiau jūsų vaikas sužinos apie būsimą šeimos papildymą, tuo geriau jis galės prisitaikyti.

• Negalite priversti vyresnio vaiko „mylėti“ kūdikio. Kiekvienas jausmas turi savo laiką. Broliška meilė tikrai ateis, bet tai ne faktas, kad dabar ir tikrai ne tėvų prašymu.
• Jokiu būdu Jūs negalite lyginti vaikų vienas su kitu! Jie skirtingi. Priimkite tai kaip faktą ir niekada neakcentuokite vieno vaiko nuopelnų kaip priekaišto antrajam.
• Dažniau pasakykite savo pirmagimiui, kad jo mama jį labai myli, o gimus antram vaikeliui šioje meilėje niekas nepasikeitė.
• Imk principą "aštuoni apkabinimai" Kad vaikas jaustųsi mylimas ir reikalingas, jam reikia bent 8 apkabinimų per dieną.
• Pavojingiausias vaikystės pavydas yra paslėptas. Išoriškai galite nepastebėti jo apraiškų, tačiau vaiko viduje besikaupianti įtampa gali sukelti ligas, kurios yra gana apčiuopiamos fiziniu lygmeniu.

• Skatinkite dalytis žaislais tarp vaikų, jei jų amžiaus skirtumas mažas. Išmokykite juos dalintis. Jei broliai ir seserys atkakliai kovoja dėl teisės turėti konkretų žaislą, praneškite, kad visi žaislai namuose dabar yra „mamos“. Ir duokite juos vaikams savo nuožiūra.
• Dažniau pabrėžkite, kad mažylis labai myli vyresnįjį brolį (sesę). Atkreipkite pirmagimio dėmesį į dievinamą žvilgsnį, kuriuo į jį žiūri mažylis. Tikrai nereikės perdėti ar apgaudinėti, nes visi vaikai tikrai dievina savo vyresniuosius brolius ir seseris.
• Jei vaikas pradeda regresuoti ir reikalauja duoti jam krūtį, kaip ir jaunesniam, paimti ant rankų, jei jis pradės "kėsintis" į kūdikio barškučius, pasiūlyti jam čiulptuką, suvynioti į vystyklą ir uždrausti valgyti obuolius ir pyragaičiai, nes „mažieji to negali“. Vyresnysis greitai supras, kad būti kūdikiu yra labai nenaudinga ir „grįš į savo amžių“.
• Nereikia duoti vyresniojo vaiko daiktų jaunesniajam, jei „didysis“ tam prieštarauja. Geriau pirkti naują lovelę ar vežimėlį, nei atimti iš vyresnio vaiko. Juk jam tai bus skausminga ir labai įžeidžianti. Daiktus paveldėti galite tik vyriausiojo vaiko sutikimu.

• Išmokite viską, absoliučiai viską, vienodai paskirstyti tarp savo vaikų. Tai galioja ir saldumynams, ir jūsų dėmesiui. Jei pabučiavote vieną kūdikį, nedelsdami pabučiuokite ir antrą. Jei pasiimsite vieną, kitą apkabinkite arba atsisėskite ant kelių.
• Neteikite savo antrajam mažyliui meilių slapyvardžių ir vardų, kurį kūdikystėje vadinote savo vyresniuoju vaiku. Šeimoje gali būti tik vienas „Karasikas“, „Puhlik“ ar „Meškiukas“. Vyresnysis vaikas nėra pasirengęs duoti kūdikiui savo antrojo vardo. Antram vaikui pasirinkite naują meilų slapyvardį. Mano trejų metų sūnus buvo gana pavydus savo naujagimiui broliui. Juos buvo galima sutaikyti, taip pat ir meilių vardų pagalba. Pirmasis, kurį visada turėjome, buvo „Pyragas su kopūstais“. Antrąjį pavadinome „Pyragas su uogiene“. Tai tarsi sulygino vaikus, o tuo pačiu kiekvienas jaučia savo individualumą.
• Kad ir kokie panašūs būtų broliai ir seserys, atminkite, kad jie vis tiek skiriasi.Štai kodėl jiems reikia skirtingų skyrių ir apskritimų. Jei kiekvienas vaikas daro kažką savo, dėl ko jis turi gebėjimų ir susidomėjimo, tada vaikų konkurencija gali būti sumažinta iki minimumo.
• Nedažnai, bet pasitaiko ir atvirkštinio pavydo – jauniausias vaikas pradeda pavydėti vyriausiojo mamai. Tokį pavydą numalšinti daug lengviau, nes dauguma vaikų vis tiek vyresnius brolius ir seseris suvokia kaip kitus tėvus.

Iš šio vaizdo įrašo gausite dar keletą vertingų patarimų, kaip rasti kompromisą tarp vaikų.

„Pavydžių“ žmonių elgesio koregavimas

Padėkite pavyduoliui Su kylančiais jausmais galite susidoroti pasitelkę pasakų terapiją. Vaikui bus lengviau ir aiškiau, jei pamėgintų pasakų personažų pavyzdžiu paaiškinsite jam, kas vyksta.

Jei pavydas prasideda pirmosiomis dienomis po išrašymo iš ligoninės, tėvas gali suteikti reikšmingos pagalbos. Jis gali padėti susitvarkyti su naujagimiu, o mama gaus papildomo laiko pabūti viena su pirmagimiu. Tačiau senelių „atidėliojimas“ seneliams yra žalinga praktika. Paskirtas vyresnės kartos globai, jūsų pirmasis vaikas jausis dar labiau nelaimingas, apleistas ir nuskriaustas.

Sumažinti vaikų pavydo apraiškas padės ir vaidmenų žaidimai, kuriuose vaikas bus prašomas pasirūpinti silpnesniu ir pasimatuoti mokytojo vaidmenį.

Pavyzdžiui, gerai žinomos „mamos ir dukros“. Mano pavydus ir išdykęs trejų metų vaikas mėgo žaisti „klinikoje“ ir gydyti savo pliušinę kompaniją. O paskui pakviečiau jį pažaisti daktarą su mažuoju broliuku ir leidau pasitepti rankytes kūdikių kremu ar pabarstyti užpakaliuką pudra.

Meno terapija labai padeda koreguoti pavydo elgesį. Pakvieskite vyresnįjį nupiešti, koks jis ir jo brolis (ar sesuo) bus ateityje. Suteikite laisvę savo vaizduotei ir padėkite savo vaikui parašyti pasaką apie šiuos pieštus personažus. Pabrėžkite, kad sunkumus ir rūpesčius jiems padėjo įveikti tai, kad broliai visada buvo kartu ir padėdavo vienas kitam. Kai matote teigiamą brolio ir sesers santykių pavyzdį, parodykite šiuos pavyzdžius savo vyresniam vaikui. Jis turi išsiugdyti stabilų supratimą, kad jauniausias vaikas yra ne tik mamos laiko ir dėmesio vartotojas, bet ir puiki kompanija jam ateityje bei geriausias, artimiausias draugas visam gyvenimui.

Šiame vaizdo įraše aptariamos dažniausios tėvų klaidos, kai šeimoje atsiranda antras vaikas.

Dažniausiai konfliktuose tarp vaikų, kai vaikai užauga beveik priešai, kalti tėvai. Daugiau informacijos rasite kitame vaizdo įraše.

Pavydo elgesys būdingas vaikui nuo pirmųjų gyvenimo metų: „Noriu turėti savo ir įveiksiu tuos, kurie iš manęs atima“. Bet suaugusiųjų pavydo elgesys su būdingomis frazėmis, intonacijomis ir veidais, ypač pavydo išgyvenimas, nėra įgimtas ar natūralus, tai jau socialinio mokymosi rezultatas.

Vaizdo įraše, kur mergaitė jau darželyje pavydi berniukui, mergina vis dar atlieka vaidmenį, bandydama suaugusio pavydo žmogaus vaidmenį. Ji dar neturi tikros pavydo patirties - anksti, bet netrukus viskas pasirodys: jei ji dažnai ir gerai atliks šį vaidmenį, netrukus atsiras išgyvenimų. Tai yra, šiuo atveju ne išgyvenimai sukelia pavydo elgesį, o pavydo vaidmuo gero žaidimo atveju pradeda sukelti pavydo išgyvenimus.

Pavyzdžiai iš gyvenimo

Pavydi tėvui

Jau gana seniai vaikas keistai reaguoja į mūsų ir vyro švelnumą (apkabinimai ir pan.). Jis iš karto pradeda verkšlenti, įsispraudo tarp mūsų, o jei bandai jį atitolinti, tai virsta riaumojimu. Kas čia? Manipuliacija? Tėčio kaip pretendento į mamos dėmesį atmetimas? Ką daryti?

Pavydas mamai

Problema ne mumyse, o su mūsų draugais. 2 metų mergaitė mušė savo artimuosius, t. ir mama, sakydama „eik šalin“. Mama išėjo ir išvarė mergaitę iš kambario, bet tai nepadėjo. Tėtis į tai užmerkė akis, ji jo nemušė. Kol kas, nes... Dabar jis muša ir jį. Ką galima padaryti?

Pavydi broliui

Mano vyriausiajam sukako 3 metai, o prieš pusmetį gimė kitas berniukas... „Vyriausiasis“ tuo labai neapsidžiaugė... Jis nebuvo pasiruošęs su kuo nors pasidalinti mamos ir tėčio meile. Pavydas pasireiškė beveik iš karto, nors dabar, po pusmečio, kur kas mažiau... Su vyru visomis išgalėmis stengiamės daugiau dėmesio skirti „Seniukui“, bet jis vis tiek įsižeidžia, net jei tik paimame mažylį mūsų glėbyje...

Sprendimas

Apkabinti ir pabučiuoti

Mūsų dukra taip pat dažnai šnipinėja mus bučiuodama/apkabindama. Ypač jei šiuo metu gulime - jis lipa po ranka mano tėvui ir klausiamai žiūri man į veidą. Šiuo atveju aš jai šypsausi ir kartu su tėčiu ją apkabiname ir pabučiuojame)

Nedarykite problemos iš nieko

Gimus kūdikiui, vyriausias kurį laiką skausmingai suvokia „invaziją“ į savo teritoriją. Žinomas jo vaidmuo – kenčiančiojo: karts nuo karto klausia, kuris mylimas labiau, prašo pabučiuoti tiek kartų, kiek verkiantį kūdikį, atidžiai skaičiuodamas ir „pasverdamas“ visas meilės dalis. Stebi, kaip šeimoje laikomasi teisių ir lygybės. Neverskite jo padėti kūdikiui – laikas jų draugystei ateis savaime. Nesitikėkite, kad vyresni vaikai augins jaunesnius – juk tai jūsų vaikas, o ne jų... Savanoriška mažylio priežiūra turėtų džiaugtis ir tapti pasididžiavimo priežastimi.

Jums abu vaikai lieka, visų pirma, vaikai – nei dideli, nei maži. Nesakykite garsiai, kad jūsų dukra „JAU didelė, ji gali viską padaryti pati“. Tiesą sakant, ji „DAR maža, jai tik 4 metai! – būtent taip pasakytumėte savo draugams, jei vyriausias vaikas liktų, kaip ir anksčiau, vienintelis. Jūs vis dar reikalingi vienas kitam. Tuo pačiu jie abu yra jūsų mėgstamiausi vaikai, nors ir KITOKIOMIS savybėmis. Problemos dažnai sugalvojamos iš niekur: ar mylime kūdikį labiau, nei kadaise mylėjome savo pirmagimį, ar ne? Pamirškite apie palyginimus! Gyvenk čia ir dabar. Vaikų negalima mylėti vienodai – jie skirtingi žmonės, nes beprasmiška lyginti mėnulį ir saulę, dieną ir naktį.

Galbūt vyresnysis norės šiek tiek laiko praleisti jaunesniojo vietoje, toks pat bejėgis: prašys tavęs pieno, pavėžins vežimėliu... Tada prisipažįsta, kad šis vaidmuo jam nenaudingas. - jaunesnysis dar turi augti ir augti iki savo galimybių amžiaus (ir, beje, niekada nepasivys!). Žinoma, iš pradžių yra daug šurmulio ir netvarkingumo, tačiau laikui bėgant bus sukurtas optimalus režimas, individualus gyvenimo būdas.

Kiekvienam pagal poreikius

Kaip susidoroti su pavydu? Pirma, nustokite programuoti save pavydui ir kitoms problemoms. Jei manote, kad „3 metai yra pats nelaimingiausias skirtumas, ypač berniukams“ (juolab, kad, mano pastebėjimais, pavydas tarp mergaičių dažniausiai būna daug stipresnis) – nesąmoningai užfiksuosite menkiausią šio pavydo patvirtinimą, atkreipkite dėmesį į tai ir tt P. Pasirodo, vaikai turės paskatą parodyti šį pavydą, kad patrauktų mamos dėmesį...

Antra, kas yra pavydas? Tai NEPAKANKAMAI patenkinti kito žmogaus poreikį. Todėl pirmiausia turite pabandyti nustatyti, koks tiksliai yra jūsų kiekvieno vaiko poreikis. Sutikite, kad visi vaikai yra skirtingi, todėl ir jų poreikiai skirsis. O tėvai dažnai siekia vienodai mylėti savo vaikus, o tai skatina pavydą.

Pavyzdys: tarkime, kad vienas vaikas mėgsta chalvą, o jam reikia gauti tik tą pačią chalvą iš savo tėvų. O kitas mėgsta zefyrus, o jam bus laimė gauti tik zefyrus. Tačiau tėvai stengiasi mylėti savo vaikus vienodai ir duoda kiekvienam po 1 chalvą ir 1 zefyrą. Bet pirmas vaikas svajotų turėti TIK chalvą. Ir jaučiasi nuskriaustas, be to, dėl kito vaiko (sulaukė antrosios pusės!), panašiai ir su antruoju.

Bet jei tėvai atsižvelgtų į kiekvieno vaiko POREIKIUS, nebūtų įsižeidimo, kiekvienas gautų tai, apie ką svajojo... Tai yra. Vaikui nėra svarbu gauti LYGINGĄ tėvų dėmesį, jam svarbu, kad jis gautų TIKSLIĄ jam reikalingą dėmesį.

Mamos vyrų pavydas

Turiu 10 metų berniuką. Gyvename kartu (nėra vyro). Prie manęs negali priartėti nei vienas vyras, prasideda baisus pavydo priepuolis, kone isteriškai. Ką daryti tokioje situacijoje? Prašau pasakyk man.

Siūlau: žiūrėti straipsnius Ką daryti, jei vaikas nusiteikęs prieš naujus santykius, Dukros supažindinimas su nauju tėčiu, Kaip kompetentingai pasakyti suaugusiam sūnui, kad ištekėsiu. Svarbus straipsnis – viskas, kas geriausia, skirta suaugusiems, bet apie isteriją –

Sveiki, mieli skaitytojai! Laukdama antrojo kūdikio gimimo, perkasu kalną knygų apie vaikystės pavydą ir brolių ir seserų santykius. Klausiausi webinarų, kalbėjausi su kitomis mamomis, skaičiau straipsnius... Anksčiau buvau labai teoriškai išprusęs. Buvau tikras, kad mums taip neatsitiks. Juk žinau, kad pirmajai dukrai reikia skirti daug dėmesio! Žinau, kad iš gimdymo namų turiu grįžti su dovana. Kad negalima aktyviai grožėtis kūdikiu ir panašiai... Bet dabar suprantu, kad vaikų pavydas gimus antram vaikui daugeliu atvejų yra neišvengiamas. Šiame straipsnyje aš jums pasakysiu, kas man padėjo visiškai neutralizuoti šią nemalonią akimirką.

Kaip mums sekėsi?

Šiuo metu mūsų dukrytei 2 metai ir 10 mėn., o sūnui 9,5 mėn. Dabar drąsiai galiu teigti, kad mūsų šeimoje pavydo nėra. Bet buvo. Tiesa, tik dvi savaites...

Kiekviena mama supranta, kad atėjus broliui vyriausiam vaikui bus labai sunku. Dėl akivaizdžių priežasčių. Jam teks patirti tam tikrą stresą. Teks priprasti prie naujo šeimos nario ir naujų sąlygų. Internete gausu tokių patarimų, kaip „praleiskite daugiau laiko su vyresniu vaiku“, „pirmiausia reikėtų atsižvelgti į vyresnio vaiko interesus“ ir pan. Tačiau net jei viską darysite teisingai, didelė tikimybė, kad jūsų vaikas vis tiek ims pavydėti jaunesniajam. Juk niekaip negali gyventi taip, kaip anksčiau ir apsimesti, kad niekas nepasikeitė. Žinoma, nebent naujagimis miega 24 valandas per parą.

Štai ir mes. Nepaisant aktyvios vyro pagalbos, turėjau nuolat maitinti kūdikį ir nešioti jį ant rankų. Užtat daug, daug žaisdavau su dukra ir kiekviena proga naujagimį dovanodavau tėčiui. Pirmą mėnesį dar nesunku derinti veiklą su abiem vaikais. Kūdikis vis dar gali būti laikomas vienoje rankoje ir yra pasirengęs žindyti ilgą laiką. Daugeliu atvejų galite kažkaip prisitaikyti ir žaisti su vyresniuoju, kol antras vaikas yra ant rankų.

Taigi, nepaisant visų mano pastangų, šiek tiek pavydo vis tiek buvo. Dukra atėmė brolio čiulptuką, drabužius, sauskelnes... Ji buvo kaprizingesnė ir susijaudinusi. Tėvams nereikia bijoti mažų problemų pradiniame etape. Dažniausiai jie praeina gana greitai. Jums tiesiog reikia būti kantriems ir padaryti viską, ką galite.

Po dviejų savaičių vyriausias vaikas pradėjo jaustis ramiau dėl naujojo mažylio. O po mėnesio konfliktai visai nutrūko. Kažkokia meilė ir meilė atėjo tik po šešių mėnesių, tačiau pagrindinis dalykas buvo pavydo nebuvimas. Visa tai reikalavo iš manęs jautrumo ir gebėjimo teoriją paversti praktika... Visų vaikų temperamentas yra skirtingas, ir mano patarimai negali tikti absoliučiai visiems. Bet galbūt tai padės greitai užmegzti santykius tarp brolių ar seserų.

Pirmi mėnesiai su dviem vaikais

Žinoma, tai yra sunkiausia. Ji turi savų privalumų: naujagimis nepretenduoja į jokius žaislus, daug miega (net jei ant krūtinės), jo nereikia aktyviai stebėti. Ir yra minusų. Svarbiausia, kad vyriausias vaikas dar nėra įpratęs dalytis savo mama ir broliu. Ką daryti? Norėdami sėkmingai prisitaikyti, nepamirškite šių taisyklių:

1. Dirbkite su vyresniu kūdikiu ne tik daug, bet ir daug. Daugiau nei įprastai. Žinoma, tai ne visada įmanoma. Taip pat reikia kažkaip atsikvėpti ir atsigauti po gimdymo. Tu pats turėtum būti pirmas (pavargusi, susierzinusi mama niekam gero nepadarys), o vyriausias vaikas – antras. Visa kita – trečioje. O namų tvarkymas yra dvidešimtas.
2. Leiskite vyresniam kūdikiui „žaisti“ su jūsų nuostabiu „žaisliu“ - naujagimiu. Išmokykite jį švelniai liesti naujagimį. Pabandykite viską paversti žaidimu ir darykite viską kartu. Keisti sauskelnes, apsirengti, maudytis. Kai kurios mamos rekomenduoja vyresniajai dukrai padovanoti didelę lėlę. Ir tegul kiekvienas sūpuoja savo lėlę. Galite pabandyti, žinoma. Bet tai mums nepasiteisino. Jokia lėlė negali lygintis su gyvu vaiku. Pagrindinis principas – bendraudami su mažu vaiku, susikoncentruokite į vyresnį vaiką. Viską darykite per seniūną. Kai pakeisite sauskelnes, pasikalbėkite su vyresniuoju. Parodyk jam viską, paaiškink. Didžioji jūsų energijos dalis turėtų būti skirta pirmajam kūdikiui.
3. Net jei pirmajam vaikui dar nėra dvejų metų, venkite entuziastingai jo akivaizdoje aptarinėti savo gimimą ir viską, kas susiję su naujagimiu. Ir visai nerodykite savo džiaugsmo matydami šias mažas rankytes ir kojytes. Taip tai sunku. Bet visas meilumas ir entuziastingi bučiniai tinka tik tada, kai vyresnėlis jau miega. Po kelių mėnesių galėsite tapti laisvesni nuo savo jausmų. Ir tada, žiūrint į seniūno reakciją. Ir iš pradžių stenkitės būti kiek įmanoma santūresni.
4. Kai negalite būti suvaržytas, kompensuokite savo naujagimio džiaugsmą pirmojo vaiko džiaugsmu. Ar jus palietė pirmoji šypsena? Nedelsdami ir nuoširdžiai pagirkite savo didelį kūdikį. Apkabinti, paglostyti. Kad jis matytų, jog jie jo nepamiršo.
5. Stenkitės nelyginti vaikų. Ypač garsiai. Šiuolaikinė psichologija nenuilstamai tai kartoja. Vaikai skirsis vieni nuo kitų, tačiau paraleles geriau brėžti rečiau. „Sasha apsivertė 3 mėnesių, o Vanya tik 4 mėnesių“ - visi esame kalti dėl tokių palyginimų, bet tegul vaikai juos girdi kuo mažiau.
6. Patartina pašalinti daugybę konkurencijos galimybių. Iš pradžių nedėkite kūdikio į vyresniojo brolio lovelę ar vežimėlį. Tada - taip, jūs galite sklandžiai tai padaryti (ir net tada ne visada).

Bendrieji dalykai

Kai kūdikis šiek tiek paauga, jis pradeda kėsintis į visus artimiausius žaislus. Pradeda laužyti kažkieno pastatytų kubelių „bokštus“. Jis pradeda draskyti piešinius. Ir knygos, jei mama nespėjo jų padėti kur nors aukščiau. Kaip išvengti pavydo?

Kaip reaguoti į pavydo priepuolius?

Ir taip jūsų vyresnėlis pradeda elgtis kiek agresyviai, būti kaprizingas, intensyviai reikalauti dėmesio... Neretai vaikai prašo mamos atsikratyti naujagimio, tampa labai žalingi ir godūs. Mūsų dukra pareikalavo „grąžinti Lalą į pilvą“. Čia nėra ko jaudintis, svarbiausia yra laiku reaguoti į tokį elgesį. Nereikia kovoti su pavydu. Jį reikia švelniai neutralizuoti. Raskite laiko ir energijos savo vyresniam vaikui. Žaisk su juo dar daugiau. Apkabink jį dar labiau. Pagirkite dar daugiau. Taip, tai nėra lengva. Bet reikia pabandyti.

Naudingas psichologo vaizdo įrašas apie tai, kaip susidoroti su susierzinimu su pirmuoju vaiku:

Ir paskutinis svarbus patarimas: kiekviena proga parodykite vyresniajam, kaip brolis jį myli. Galite jį „glostyti“ jaunesnio vaikučio rankomis. Apkabink. Ir pabrėžk: „Ar matai, koks jis laimingas su tavimi? Pažiūrėk, kaip jis į tave žiūri! Pažiūrėk, kaip jis tave myli! Ir tai jis kalba su tavimi. Jis taip nori tave apkabinti! Gaila, kad jis dar negali to padaryti“. Tai nėra taip sunku. Paprastai kūdikiai tikrai džiaugiasi savo dideliais broliais ir seserimis...

Ar jūsų vaikai turėjo pavydo? Kaip susitvarkei? Pasidalinkite komentaruose!

Prenumeruokite tinklaraščio atnaujinimus. Ir papasakokite savo draugams apie šį straipsnį! Linkiu tau ramios ir laimingos motinystės. Iki pasimatymo!

„Jūs per daug maloniai žiūrite į Barsiką. Tarsi jis būtų tavo mylima dukra, o ne aš“ – vaikai taip juokingai ir naiviai pavydi, kad mes, suaugusieji, to nesureikšminame. Tačiau vaikystėje patirta pavydo patirtis yra labai svarbi! Nuo jo priklauso, kaip žmogus išmoks valdyti šį jausmą ateityje ir ką iš to gaus: naudos savo vystymuisi ar visišką kančią.

2015 m. gegužės 18 d.· Tekstas: Svetlana Ievleva· Nuotrauka: GettyImages

Vaikystės pavydo tema laikoma aktualia kalbant apie brolių ir seserų santykius. Čia jis akivaizdus, ​​aiškus, pasireiškia dramatiškai ir trunka ilgai. Tai paveikia tėvus emociškai, todėl tiesiog neįmanoma to nepaisyti. Kiti pavydo atvejai nėra tokie pastebimi, bet jų vis tiek yra daug. Vaikai pavydi mamai ir tėčiui ir atvirkščiai. Jie abu pavydi savo darbo ir draugų. Močiutė pavydi kitiems savo anūkams, kaimynams ir šių kaimynų anūkams. Jie pavydi, kai draugas smėlio dėžėje persikelia į kitą statybininkų komandą ir kai mokytojas per dažnai sako: „O, koks šaunuolis Petya! Jūs visi turėtumėte sekti jo pavyzdžiu“. Vaikai paprastai yra pavydūs. Apskritai net pavydesnis nei suaugusieji – tiesiog dėl su amžiumi susijusio egocentriškumo. Jie jaučiasi kaip dalis bet kokių artimų žmonių santykių („Jei močiutė giria kažkieno vaiką, vadinasi, aš jai nepatinku“, „jei mama grįžta iš darbo vėlai, vadinasi, jai ten geriau nei su aš“), tačiau jie dar nežino, kaip situaciją traktuoti logikos lygmeniu. Į tokias „nesąmones“ nekreipiantys dėmesio tėvai, manydami, kad su amžiumi viskas praeis savaime, daro didelę klaidą. Jų vaikai tampa labai pavydūs suaugusieji, patys kenčia nuo savo jausmų ir neduoda ramybės kitiems.

Gyvybiškas jausmas

Pavydas yra neigiama emocija, tačiau iš tikrųjų tai tiesiog būtina. Jo pradinė funkcija yra savęs išsaugojimas. Silpni ir pažeidžiami sutvėrimai turi jausti dėmesio praradimą ir grąžinti jį, kad užtikrintų savo išlikimą. Štai kodėl pavydo apraiškų galima pastebėti jau labai ankstyvame amžiuje: jei mama žindydama pradeda kalbėti telefonu, kūdikis jau pradeda nervintis. Nepasitenkinimas dar didesnis, jei į kambarį įeina kas nors iš šeimos. Kai kurie vaikai net atsisako valgyti ir verkti, norėdami, kad mama nutrauktų bet kokią pašalinę veiklą. Šiek tiek paaugę jie pradeda žiūrėti, kad mama ir tėtis per daug „neišsineštų“ bendraudami, gali sustabdyti bandymus apkabinti, bučiuotis, o kartais net neleidžia susikibti už rankų. , visada stovintys tarp savo tėvų. „Aš čia – pasirūpink manimi. Nes esu maža, silpna ir man reikia nuolatinės priežiūros. Niekada nežinai, kas gali nutikti, kol čia žiūri vienas į kitą“ – maždaug tokia žinutė apie pavydų mažų vaikų elgesį. Žinoma, senstant visi puikiai supranta: nieko blogo nenutiks, jei kuriam laikui dings mylimo žmogaus dėmesys. Nei mama, nei tėtis nepamirš tėviškų pareigų, net jei šiuo metu yra užsiėmę darbu ar bendraujant su draugais. Tačiau pavydas vis tiek išlieka – didesniu ar mažesniu mastu – ir išlieka visą gyvenimą. Kodėl to reikia nepriklausomiems suaugusiems, kuriems visiškai nereikia priežiūros? Išlaikyti savo poziciją, suteikti socialinį pasitikėjimą. Patirdami pavydą suprantame, kad kažkas mūsų bendravime negerai, stengiamės tai išsiaiškinti ir viską sutvarkyti.

„Aš pati labai pavydžiu, ir mano sūnus toks pat. „Štai, Maksimas nebėra mano draugas: šiandien jis žaidė automobilius su Miša, bet manęs nekvietė. Rytoj su juo nekalbėsiu“. Jaučiuosi įžeista, kai tai iš jo išgirstu. Bet jau žinau, kad vien pavydas pats savaime nieko neduoda. „Sugalvokite naują žaidimą ir pakvieskite juos žaisti kartu rytoj, tada visi bus suinteresuoti“. Kitą dieną vaikas tiesiog džiaugėsi: „Mama, mes visą dieną žaidėme kartu! - Matai, - pasakiau jam, - ir tu būsi įžeistas visą dieną. Galina, Levos mama

Vaiko elgesys pavydo būsenoje gali būti labai įvairus – priklausomai nuo jo charakterio, santykių šeimoje ir situacijos. Kai kurie vaikai nedaro nieko konkretaus, o pradeda elgtis nervingai: vaikšto, pertvarko daiktus, atidaro ir uždaro duris, pradeda ieškoti žaislų. „Nieko nesuprantu, – sako mama, – jis tik tyliai dirbo prie konstruktoriaus, todėl nusprendžiau tau paskambinti. Na, gerai, pakalbėsime kitą kartą – eisiu pažiūrėti, apie ką jis ošia. Į kambarį įeina mama, o po minutės vaikas vėl atsisėda ir dirba su konstravimo komplektu. Šiuo atveju pavydo jausmas nebuvo labai ryškus – tiesiog nerimo lygiu. Esant tokiai būsenai, žmogus (ir suaugęs, ir vaikas) tiesiog žiūri ir klauso, o nesistengia patraukti viso dėmesio.

„Mes trise dažnai einame pas gydytoją su mažąja Maša – vyriausias vaikas taip pat yra namuose. Kai tik pradedu kalbėti apie Mašą – kaip ji miega, ką valgo, kaip laiko galvą – tuoj pat pertraukia Pavlikas. Vieną dieną paėmiau jam albumą ir pieštukus, kad netrukdytų pokalbiui. Lygiai minutę jis tyliai sėdėjo ir piešė, o paskui sušuko: „Mama, žiūrėk, aš nupiešiau, kaip šlapinu gėlyne! Gydytojas nusijuokė, bet man buvo baisiai gėda. Teko teisintis ir paaiškinti, kad tai pokštas. Tikrai visi manė, kad vaikas nežino, kaip elgtis“. Elena, Pavelo ir Mašos mama

Kartais reikšmingas pavydo komponentas yra susierzinimas, o tokiu atveju vaikas atsitraukia, tampa prislėgtas, liūdnas. Penkerių metų Ksenija labai apsidžiaugė, kai į jų namus pradėjo ateiti kaimynų mergaitė: močiutė sutikdavo kartais ją prižiūrėti. Tačiau po savaitės šie vizitai pradėjo kelti daugiau problemų nei džiaugsmo. Mergina su Ksiuša negrojo, bet su močiute jai buvo labai smagu: iš diktanto mokėsi močiutės dainų prancūzų kalba, dviem rankomis grojo pianinu. „Nuostabus vaikas, galima pavydėti jos tėvams. Tikrai, Ksyusha? - vieną vakarą pasakė močiutė. Tačiau Ksyusha negirdėjo: ji jau valandą sėdėjo spintoje, pynė skareles ir įsivaizdavo, kaip nusimins jos močiutė, kai sužinos, kad namuose nėra jos pačios anūkės. Kaip ji gailėsis, kad iššvaistė laiką svetimam vaikui, o savasis taip kentėjo. Kaip jis atgailaus, ir kaip verks, ir kaip iki nakties ieškos mylimos anūkės. Močiutė greitai susirado Ksiušą (spinta nuo pat vaikystės buvo įžeistų vaikų mėgstamiausia vieta), tačiau ji vis tiek suprato savo klaidą. Ji pasakė Ksyusha, kad myli ją labiau nei bet kas pasaulyje ir kad niekas, net pačios talentingiausios merginos, negali jos pakeisti.

Kai pavydas yra stiprus jausmas, su kuriuo vaikas negali susitvarkyti pats, jis stengiasi padaryti ką nors neįprasto, tai, kas neabejotinai patrauktų dėmesį (tyčia barstyti žaislus, patekti į purvą, mušti seserį). Nes net bausmė už nusižengimą yra geriau nei abejingumas!

Išmokti pavydėti

Tėvams būtinai reikia išmokti „pamatyti“ pavydą, suprasti jį iš vaiko elgesio ir rasti priežastį. Bet tada ši priežastis turi būti – ne, ne išnaikinta, o išsaugota! Jei išskirsime visas pavydo situacijas, tai ateityje vaikui bus tik sunkiau, nes gyvenime jam vis tiek teks susidurti.

„Aš esu vienintelis ir ilgai lauktas vaikas šeimoje. Į klausimą „Koks tavo dukters vardas? mano tėvai ne tik ištarė mano vardą, bet ir pridūrė: „Nes ji yra geriausia mūsų dovana“. Požiūris buvo būtent toks – tarsi brangakmenis. Bet tai supratau tik būdama šešerių ir prieš tai neturėjau su kuo lyginti. Girdėjau tik komplimentus ir pagyras, dariau tik tai, kas man patinka. Mano ikimokyklinis ugdymas buvo namuose, o prieš mokyklą mane pradėjo vesti į priešmokyklinę grupę. Buvau šokiruota... visko! Iš to, kad mokytoja giria kitus vaikus, nuo to, kad jie man komentuoja, nuo to, kad berniukas, su kuriuo sėdėjau pirmą savaitę, paprašė mokytojos jį pajudinti (jis pasakė, kad aš stora ir paėmė daug vietos). Visą dieną verkiau ir nusprendžiau niekur daugiau neiti. Ačiū mokytojai – ji suprato kame problema ir padėjo man priprasti prie kolektyvo. Jei atvirai, net ir dabar, būdama trisdešimties, labai nerimauju, jei nejaučiu dėmesio. Viena vertus, tai verčia mane nuolat tobulėti, kažko pasiekti, taip pat dirbti su savo charakteriu, kita vertus, mane ir toliau kamuoja pavydas. Labai stengsiuosi, kad dukra turėtų teisingą gyvenimo suvokimą. Jūs negalite galvoti, kad pasaulis sukasi tik aplink jus. Darina, Anės mama

Į situaciją, kai vaikas rodo pavydą, reikia elgtis ramiai. Tačiau verta nepamiršti vaikų emocionalumo ir tai, kad jų savivertė iki mokyklinio amžiaus beveik visiškai priklauso nuo suaugusiųjų. Tai yra, vaikas tikrai blogai jaučiasi girdėdamas, kaip artimi žmonės žavisi kažkuo kitu. Ką daryti? Nedelsdami pasakykite ką nors gero apie save kaip teigiamą palyginimą, savo lūkesčius, susijusius su juo („Olya, kai ji užaugs, taip pat gerai mokysis - ji vis dar labai smalsi“). Kartais, jei matote, kad vaikui sunku susidoroti su jausmais, reikia pasikalbėti, maloniai ir atvirai. „Žinau, tau atrodo, kad mes labiau mylime savo brolį. Tiesą sakant, jis tiesiog labai mažas ir visiškai negali gyventi be mūsų. Kai tu toks buvai, mes su tavimi praleidome dar daugiau laiko. Tačiau svarbiausia yra dažniau rodyti šiltus jausmus tiek su protu (pagirti už sėkmę, už gebėjimą gerai elgtis), tiek be jo (glostyti, liesti, vadinti meiliais vardais, išreikšti džiaugsmą, komplimentus).

Daugelis tėvų, auginančių du skirtingo amžiaus vaikus, anksčiau ar vėliau susiduria su stipriu vaikystės pavydu. Ir beveik visos mamos ir tėčiai nežino, ką daryti tokioje situacijoje. Atsakysime: jokiu būdu to neignoruokite. Pasistenkite suprasti pavydo priežastis ir elkitės švelniai, bet atkakliai.

Šeimoje auga jauniausias vaikas

Pirmieji pavydo priepuoliai dažniausiai ištinka tada, kai vyresnis vaikas, gimus jaunesniajam, pradeda jaustis mažiau mylimas: būna, kad vyresnis vaikas bando kažkaip pakenkti mažajam broliui ar sesei, o tėvai net bijo. palikti jį vieną su kūdikiu.

Norėdami to išvengti, psichologai dažniausiai pataria iš anksto paruošti vyresnįjį vaiką jaunesniojo atėjimui, ypač jei jis dar nepasiprašė brolio ar sesers. Psichologai pataria vyresniam vaikui kuo dažniau sakyti, kad tėvai vienodai stipriai mylės jį ir būsimą brolį ar seserį. Be to, reikėtų pakalbėti apie teigiamus vyriausiojo vaiko naujo statuso aspektus: kad gimus kūdikiui vyriausias turės naują draugą, kuris visada bus su juo, su kuriuo jam bus smagu ir nebus vienišas. . Pasakykite savo vaikui, kad jaunesnis brolis ar sesuo yra tikra gyvenimo dovana.

Be to, vaikas turi susidaryti idėją apie tai, kaip atrodo ir elgiasi kūdikiai, kad jis negalvotų, jog staiga turės besišypsantį tokio pat amžiaus draugą, o ne rėkiantį kūdikį.

Vyresnį ir jaunesnį vaiką būtinai vadinkite skirtingais mažybiniais ir slapyvardžiais. Jaunesniam be leidimo neduoti ir nedovanoti vyresnio amžiaus žaislų ir daiktų, ypač tų, prie kurių jis yra įpratęs. Bausdami vyresnius vaikus už neklaužadas, sukurkite jiems tą patį darbą, kad nė vienam nesusidarytų įspūdis, kad dėl to, kad kažkam yra lengvesnis darbas, tas žmogus yra jų tėvų mėgstamiausias. Jei su jumis guli jaunesnis vaikas, pakvieskite ir vyresnįjį. Pasakykite abiem vaikams, kaip stipriai juos mylite ir kad juose yra jūsų siela ir gyvenimo prasmė. Nerodykite savo kito vaiko pavyzdžiu savo vaikui: jei norite ką nors rodyti pavyzdžiu, tegul tai būna kitų žmonių vaikai. Jei giriate pirmąjį vaiką už sėkmę ir stiprybes, kurių antrasis neturi, būtinai pagirkite antrojo vaiko stipriąsias ir sėkmes. Pasakykite savo vaikams, kad visi kai kuriuose dalykuose yra stiprūs, o kituose ne tokie stiprūs, ir kad tai yra visiškai normalu.

Gimus jauniausiam vaikui, paprašykite svečių pirmiausia pabendrauti su vyresniuoju ir atnešti jam dovaną, o tada eiti apžiūrėti kūdikio.

Labai svarbu iš pradžių nepalikti kūdikio vieno su vyresniu vaiku – net jei vyresnis vaikas jį labai myli ir garsiai neišsako nieko, kas atrodytų kaip pavydas. Vaikas gali tiesiog bandyti maitinti kūdikį suaugusiųjų maistu arba iš gerų ketinimų bandyti jį ištraukti iš lovelės. Nerodykite vaikui, kad išsigandote, kai pamatėte jo norą paimti kūdikį ant rankų: padėkokite jam už impulsą, už meilę jaunesniam broliui. Tai svarbu, kad vaikas negalvotų, jog jūs jam nepatikite jaunesnio brolio ar sesers. Pakvieskite jį padėti ką nors kita: pavyzdžiui, atneškite brolio kojines arba atidarykite sauskelnių pakuotę. Su vyresniu vaiku (o vėliau ir dviem) skaitykite pasakas, kur yra broliai ir seserys, žiūrėkite filmus.

Jei jaunesnis vaikas puola į ašaras ar drasko vyresniojo piešinį, vyresnio vaiko akivaizdoje švelniai pasakykite kūdikiui: „Tu verki ir neleisk mūsų Vanečkai atlikti namų darbų“, „Tu negali draskyti Vanečkos piešiniai“. Įjunkite namų vaizdo įrašą, kuriame pamatytumėte, kad jūsų vyresnis vaikas kūdikystėje taip pat nuolat verkė, gulėjo ant rankų ir pan., kad vyresnysis būtų tikras, kad kūdikystėje gavo tuos pačius dalykus.

Jei jaučiatės kaltas, nes manote, kad vienam iš savo vaikų skiriate daugiau dėmesio, tai normalu – visi geri tėvai jaučiasi kalti ir, greičiausiai, jūsų jausmai yra perdėti. Tereikia jūsų meilės, kantrybės ir susimąstymo, kad kiekvienas vaikas jaustųsi mylimas.

Ko NEGALIMA sakyti vyresniam vaikui

1. Nepaverskite savo vaiko atsakingu suaugusiuoju. Tokiomis frazėmis kaip: „Dabar tu jau suaugęs, dabar privalai, privalai elgtis kaip suaugęs, būti tylesnis, netrukdyti“, taigi jūs atimate vaikystę iš savo kūdikio;

„Negalime tau nupirkti šio žaislo, nes dabar turi mažąjį broliuką, o mama ir tėtis neturi pinigų tokiems brangiems žaislams“, – neleiskite vaikui daryti išvados, kad kai kurie jo norai neišsipildė, kad jis yra ribotas dėl to, kad turi mažąjį broliuką.

2. Suteikite vyresniam vaikui jo asmeninę erdvę, taip dar kartą parodysite, kad savo gyvenime atsiradus kūdikiui jokiu būdu jo neįžeidžiate. Todėl tokios frazės yra nepriimtinos: „Na, duok jam savo žaislą, jis mažas“ arba: „Atiduok savo lovytę mažajam broliui“, ypač jei vyresniajam vos treji metukai, kai pažeidžiama asmeninė erdvė. labai aštriai suvokiamas.

„Na, net jei jis sulaužys tavo bokštą iš kubelių, ar tau sunku pastatyti naują?

3. Niekada nelyginkite savo vyresnio vaiko su jaunesniu. Sakydamas jam: „Tavo brolis visada valgo tai, kas jam duodama, bet reikia elgetauti“ arba: „Net mažas vaikas elgiasi taip, kaip tu“, tarsi pabrėžiate, kad pirmenybę šeimoje turi jauniausias vaikas. vyresniajam

„Nebūk savanaudis, tylėk, jis miega! - vaikas gali po kurio laiko pabandyti sąmoningai pradėti triukšmauti po tokios frazės.

Vyresniam vaikui reikia parodyti, kad elgiesi su juo ir su mažesniu vienodai, o tokios frazės gali labai pakeisti jo požiūrį į naujagimį ir sukelti pavydą.

Ką turėtumėte pasakyti savo vyresniam vaikui?

1. Paaiškinkite vyresniam vaikui, kad padidėjusį dėmesį jaunesniam broliui ar seseriai lemia tik jo bejėgiškumas, o ne tai, kad jis yra labiau mylimas. „Pažiūrėk, kokia maža tavo sesuo. Tu irgi buvai toks mažas, o mes su tėčiu irgi sūpavome tave ant rankų, o tu taip pat verkdavo naktimis. Naktimis verkia visi mažieji“. Tokios frazės reikalingos, kad jūsų vyresnis vaikas suprastų, jog jis taip pat buvo tokio amžiaus ir buvo prižiūrimas taip pat gerai, kaip ir jaunesnis.

2. Švelniai paskatinkite vaiką pasirūpinti mažuoju broliuku ar sesute, kad jis jaustųsi svarbiu šeimos nariu: „Žiūrėk, tavo mažasis broliukas miega. Tai reiškia, kad mes nekelsime triukšmo kambaryje, o žaisime kartu virtuvėje. Mes su tėčiu nelakstome po kambarį ir nerėkiame, kai tu miegi.

„Ar nori leisti seseriai žaisti su šiuo meškiuku? Meška nuobodu, nes sėdi ant lentynos ir niekas su juo nežaidžia. O Maša pažais ir grąžins“: pasiūlykite atsisakyti žaislo, bet neprimygtinai reikalaukite ir tikrai nereikalaukite, jei vaikas nenori atiduoti savo daiktų. Nepamirškite leisti vyresniam vaikui žaisti su jaunesnio vaiko žaislais.

Pabrėžk jaunesniojo meilę vyresniajam: „Pažiūrėk, kaip tavo brolis tave myli, jis tau šypsosi“, „Jis mostelėjo tau ranka“, „Žiūrėk, jis net šliaužioja paskui tave, o ne aš“.

„Jis tyčia nesulaužė tavo bokštelio. Jis dar mažas ir nesupranta, kad kažką padarė ne taip, o pats dar nemoka padaryti tokių gražių bokštelių kaip tavo. Pastatykime naują“.

„Ar norėtum žaisti su manimi ir tėčiu, kol močiutė pasivaikščios su Maša?

„Labai puiku, kad norėjote pamaitinti savo mažąją seserį! Tačiau jai dar per anksti valgyti kotletus ir bulves. Kol kas ji valgo tik pieną iš mamos krūties.

Vyresnio vaiko pavydo požymiai ir vienišumo jausmas

1. Arba atvirkščiai, jis per daug aktyvus. Nėra taip blogai, jei vaikas jums tiesiai pasakė: „Tu mane myli mažiau nei jį! - tokiu atveju galima is karto ramiai pasikalbeti su juo ir paaiskinti, kad kai jis buvo mazas, tu irgi juo prižiūrėjai, kad myli abu vaikus ir esi nusiminusi, nes tenka girdėti tokius žodžius.

2. Jis bando patraukti į save jūsų dėmesį įvairiais būdais – jis ne tik stengiasi būti paklusnus ir pamokose ar studijose parodyti gerus rezultatus, bet, priešingai, atsisako paklusti, chuliganai, daro kažką, kad jums nepakenktų.

3. Dažnai prašo pabūti vežimėlyje su jaunesniuoju, prašo jį kaip jaunesnį supti ant rankų arba pamaitinti krūtimi, duoti čiulptuką ar puoduką. Tokiu atveju tiesiog duokite jam tai, ko jis prašo – vaikas pasistengs ir supras, kad jam to nebereikia ir nurims.

4. Jis bando pakenkti jaunesniajam, ypač kai to prašote.

Žinoma, iš pradžių sunku laikytis visų šių rekomendacijų ir palaikyti draugiškus santykius tarp vaikų šeimoje, nepamirštant dėmesio skirti savo vyrui. Bet tada, kai užaugs jauniausias vaikas, jūsų vaikų draugystė vienas kitam ir jums bus geriausias atlygis už jūsų pastangas ir pasididžiavimą gyvenimu.

Olga Ananyeva