namai › Tai yra įdomu › Pavydas jaunesniam vaikui. Kas yra vaikiškas pavydas ir kaip su juo kovoti? Kantrybė ir meilė – „vaistas“ nuo vaikiško pavydo

Pavydas jaunesniam vaikui. Kas yra vaikiškas pavydas ir kaip su juo kovoti? Kantrybė ir meilė – „vaistas“ nuo vaikiško pavydo

Ar gimus broliui ar seseriai vyriausias vaikas neatpažįstamai pasikeitė? Nerandate požiūrio į tai? Viskas dėl vaikiško pavydo, su kuriuo reikia susitvarkyti prieš prasidedant karui šeimoje!

Pavydas – neigiamas reiškinys, kuris paliečia ne tik suaugusiuosius, bet ir vaikus. Tuo pačiu metu vaikai dažniausiai pavydi tėvams, kurie iš ligoninės atvežė kitą vaiką.

Stebėdami, kaip smurtinė veikla vystosi aplink ką tik gimusį šeimos narį, jie pradeda jausti savo nenaudingumą ir pamažu prisipildo neigiamų emocijų savo brolių ar seserų atžvilgiu.

Iš kur kyla konkurencija?

Svarbu suprasti, kad vaikų pavydas – tai visų pirma rimta kova dėl mamos ir tėčio dėmesio. Vyresnysis vaikas jaunesnįjį suvokia kaip konkurentą ir visais įmanomais būdais stengiasi su juo „susitvarkyti“.

Baimė prarasti tėvų meilę ir rūpestį stumia jį į agresiją, nepaklusnumą, taip pat bandymus sukelti skausmą ir nepatogumus kūdikiui.

Be to, nenorėdama dalintis šeimos dėmesiu su naujagimio „kliūtimi“, vyresnė atžala gali apsimesti ligą arba iš tikrųjų susirgti, ir rimtai bei ilgai.

Vyresnio vaiko pavydo ženklai jaunesniam

Vyresnio vaiko pavydą jaunesniam galima atpažinti iš šių požymių:

Kūdikių elgesio kopijavimas. Suaugusiesiems visai netikėtai vaikas ima elgtis kaip kūdikis, atsisako pats rengtis, eiti prie puoduko, net bando prisiglausti prie mamos krūties. Tokį elgesį padiktuoja klaidinga išvada, kad silpni ir bejėgiai vaikai mylimi daug labiau.
Uždarumas arba per didelis aktyvumas. Pavydo priepuolius patiriančio vaiko kūnas patiria stiprų stresą. Iš čia ir nuotaikų kaita, ašarojimas, irzlumas, taip pat visi kiti afektinio sutrikimo „žavesiai“.
Ryškus maištaujantis požiūris. Stengdamasis atkreipti tėvo ir motinos dėmesį į jo asmenį, vaikas skuba „visais rimtais būdais“. Anksčiau toks gerai išauklėtas ir tylus vaikas pradeda netinkamai elgtis, atsisako paklusti, nepripažįsta niekieno valdžios, eina prieš visus ir viską.

Ką daryti

Pradedantiesiems tėvai turėtų suprasti, kad kūdikis dėl nieko nekaltas. Dėl savo amžiaus jis vis dar nemoka susitvarkyti su emocijomis ir negali jų suvaldyti.

Geriausias variantas yra būti kantriems ir nenuilstamai įrodyti vyriausiajam, kad jis yra mylimas ne mažiau nei jaunesnis brolis ar sesuo.

Kaip išvengti

Kad išvengtumėte vaikiško pavydo, turite atsižvelgti į šiuos patarimus:

Dėmesio jūra, kai nėra mamos. Numatant artėjantį gimdymą, reikėtų pasirūpinti, kad vaikas nesijaustų apleistas, kol pats mylimiausias ir artimiausias žmogus guli ligoninėje. Jei įmanoma, geriau trumpam pasikviesti močiutę, kuri palaikys anūką ir padės lengviau ištverti trumpą išsiskyrimą.
Nepamirškite švelnių „apkabinimų“. Grįžus iš ligoninės, pirmiausia svarbu stipriai apkabinti savo pirmagimį, taip jam parodant, kaip mama jo pasiilgo. Deja, daugelis moterų, užvaldytos naujų emocijų, pamiršta atlikti šį šventą ritualą, taip traumuodamos vaiką ir sukeldamos pirmuosius pavydo požymius.
Malonios staigmenos ruošimas. Norint, kad pirmasis vaikų susitikimas būtų kuo sėkmingesnis, nereikėtų iš anksto įsigyti dovanų iš jaunesniojo vyriausiajai atžalai. Geriausia pirkti ką nors didelio ir iš karto pastebimo. Kaip rodo praktika, tokia gudrybė dažnai padeda sutaikyti potencialų pavydą su nauju šeimos nariu.
Mes neatsispiriame norui padėti. Pirmaisiais mėnesiais vyriausias sūnus ar dukra neturėtų būti palikti vieni su kūdikiu. Tačiau jei vaikas rodo didelį norą rūpintis mažyliu, visai įmanoma sutikti jį pusiaukelėje ir leisti su juo šiek tiek pažaisti. Svarbiausia visą laiką būti šalia ir švelniai sustabdyti bet kokius bandymus pakenkti naujagimiui, bandyti jį maitinti ar pakeisti.
Atrandame kelias minutes išskirtiniam bendravimui. Netgi aršiausi protestai prieš naujo vyro buvimą namuose bus pašalinti, jei vyresniam vaikui bus skirta šiek tiek laiko asmeniniam bendravimui su mama ir tėčiu. Tuo pačiu visai nebūtina laisvalaikį skirti naudingai lavinančiajai veiklai, kartais užtenka pažvelgti į knygą ar surengti kovą su sofos pagalvėlėmis.
Iš pirmagimio vaikystės neatimame. Kai kurie tėvai, nusprendę susilaukti antrojo kūdikio, linkę vyriausiajam priminti, kad jis jau suaugęs ir tiesiog neturi teisės elgtis kaip mažas. Neperdėdami galime teigti, kad tai yra klaidinga pozicija, dėl kurios vaikas dažnai pradeda jaustis nuskriaustas.

pasinėrus į naujagimio priežiūrą, jokiu būdu nepamirškite vyresnio vaiko, nes vaikams pati baisiausia bausmė – susidurti su motinos abejingumu;
aktyviai įtraukite pirmagimį į savo reikalus, susijusius su kūdikio priežiūra, tai suteiks jam svarbos jausmą ir leis išlaikyti pusiausvyrą šeimoje;
pastebėję, kad vaikas imasi iniciatyvos (be priminimo atsineša vystyklą, reikiamu metu paleidžia vandenį, randa pamestą spenelį), būtinai pagirkite jį viešai;
nebarkite vyresnio vaiko, jei jį erzina ar piktina jaunesniojo elgesys, tiesiog pripažinkite, kad jis turi teisę į įvairias emocijas, įskaitant ir neigiamas;
stokite į pirmagimio pusę, jei matote, kad jis teisus, o brolis ar sesuo tiesiog bando pasinaudoti tuo, kad jie yra maži, ir tuo pasinaudoja siekdami norimo tikslo;
niekada nelyginkite savo vaikų, teikdami pirmenybę kam nors vienam, jie gali būti visiškai skirtingi, tačiau turėtų sulaukti tiek pat meilės ir pripažinimo.

Vaiko pavydo prevencija

Vaikiško pavydo išvengsite, jei pirmagimį kūdikio pasirodymui ruošite net nėštumo metu. Tam jums reikia:

Eikite aplankyti didelių porų. Matydamas, kaip kartu žaidžia kiti vaikai, vaikas neabejotinai norės turėti linksmus brolius ir išdykusias seseris. Be to, skirtingai nei draugai iš žaidimų aikštelės, jie ten bus dieną ir naktį.
Vadinkite daiktus kastuvais. Pastojus nereikia sakyti, kad „arbūzas auga pilve“. Geriau nesikreipti į tokius pasiteisinimus, kad iš karto pasakytumėte, jog laukiatės kūdikio. Tuo pačiu metu neturėtumėte rodyti savo emocijų pernelyg įnirtingai, pakanka laikytis džiaugsmingo, bet ramaus tono.
Neklausk kvailų klausimų. Gudrus klausia: „Nori brolio ar sesers?“ Tėvai ne visada pasiruošę vaikui atsakyti neigiamai. Jei nenorite jam sukelti jausmo, kad į jo nuomonę visiškai neįsiklausoma, gerai pagalvokite, kol domitės tokiais dalykais.
Naujovės iš anksto. Jei planuojate vyresnį vaiką perkelti iš lovelės į paauglį (arba iš tėvų miegamojo į atskirą kambarį), padarykite tai gerokai prieš kelionę į ligoninę. Priešingu atveju vaikas savo „kraustymąsi“ suvoks kaip tremtį ir dėl to kaltins naujagimį.
Skatinti tėvo ir sūnaus ar dukters suartėjimą. Kadangi artimiausiu metu mama turės palikti namus, palikdama vaiką prižiūrėti šeimos galvai, nebus nereikalinga pasirūpinti, kad jie gerai rastų bendrą kalbą. Bendri žaidimai, rytinės procedūros (prausimasis, mankšta), taip pat pasaka prieš miegą gali prisidėti prie artimo ryšio kūrimo.
Kalbėkite apie buvusį nėštumą. Vaikui tikrai bus įdomu sužinoti, kaip namai buvo paruošti jo gimimui. Pasikviesdami į pagalbą visą savo iškalbą, galite pasakyti savo mylimam vaikui, kad laukė, gavo reikalingus daiktus, džiaugėsi gimus, o dabar be galo džiaugiasi, kad galės švęsti kitos šeimos gimimą. narys su tavimi.

Vyresnio vaiko pavydas – ne tik neigiamas reiškinys, kurį būtina nugalėti, kad šeimoje viešpatautų ramybė ir laimė, bet ir nevaldomos kaltės šaltinis.

Mamos, priverstos didžiąją laiko dalį skirti naujagimiams, dažnai jaučia, kad jų pirmagimiai yra siaubingai nuskriausti. Tuo pačiu jie visiškai pamiršta, kad vyresni vaikai yra vieninteliai, kuriuos mamos mylėjo net šiek tiek, bet ilgiau.

Klaidinga manyti, kad vaikas atimtas, teisinga džiaugtis, kad jo gyvenime netikėtai atsirado kitas artimas žmogus! Ir tai yra didžiulė laimė!

Vaizdo įrašas: vyresniųjų pavydas jaunesniems

Antrojo kūdikio gimimas – didžiulis džiaugsmas tėvams, o vyresniam – didžiulis stresas. Dažnai jis pradeda būti kaprizingas, užsispyręs, reikalauti sau didesnio dėmesio. O pirmagimį galima suprasti, nes dabar jis turi dalytis tėvų priežiūra su broliu ar seserimi. Kaip užkirsti kelią vaikų pavydui ar bent išlyginti jo pasireiškimą jaunesnių vaikų atžvilgiu?

Vaikiško pavydo požymiai

Psichologai įsitikinę, kad vyriausias vaikas patiria savotišką „nuvertimą nuo sosto“, kai šeimoje atsiranda dar vienas kūdikis. Ir tikrai, dabar reikia dalintis žaislais, savo „gyvenamuoju plotu“ ir, svarbiausia, mamos meile.

Kartais pavydas mažiausiam vaikui yra akivaizdus – vyresni vaikai atima lėles ir mašinas, sakydami, kad jiems nepatinka naujas šeimos narys. Tačiau dažnai mažieji gudručiai nerodo didelio nemeilės kūdikiui, ir tik dėmesingi tėvai pirmagimio elgesyje galės pastebėti pavydo ženklus.

Dėl stiprių išgyvenimų ypač jautriems vaikams gali pasireikšti tokios nervinės reakcijos kaip mikčiojimas, tikėjimas.
Sunku užmigti, neramus miegas, dažnai prabundama visą naktį, tamsos baimė, kuri siejama su vienišumo jausmu.
Dažni pykčio priepuoliai kelia nerimą, ypač jei jų anksčiau nebuvo.
Vaikas atsisako anksčiau mėgstamos veiklos: vaikščioti gatve, skaityti pasakas, žiūrėti animacinius filmus, lankytis darželyje.
Dvejų-trejų metų vaikams dažnai pastebima įgytų įgūdžių ir gebėjimų regresija – vaikai pradeda iš naujo, atsisako eiti prie puoduko.

Kodėl vyresni vaikai pavydi jaunesniems?

Prieš suprasdami, kaip išlyginti vaikystės pavydo pasireiškimą, turėtumėte nustatyti veiksnius, kurie prisideda prie šio jausmo atsiradimo.

Per mažas arba per didelis amžiaus skirtumas tarp vaikų. Pirmuoju atveju (skirtumas 2-3 metai) pačiam vyresniam vaikui reikia priežiūros ir, žinoma, mamos rūpesčio bei meilės. Kuo didesnis skirtumas, tuo aštriau jis pradeda jausti nerimą ir netikrumą, kylantį gimus kūdikiui.
Vaikų egocentrizmas. Vyresni vaikai, pripratę prie to, kad aplink juos sukasi visas pasaulis, laiko save geriausiais ir nepakeičiamais savo mamoms ir tėčiams. Antro vaiko atsiradimą šeimoje jie dažnai suvokia kaip tikrą išdavystę. Iš čia kyla neigiamos emocijos ir protestai.
Tos pačios lyties kūdikiai arba vyriausias yra berniukas. Manoma, kad konkurencija tarp tos pačios lyties vaikų yra ypač stipri. Psichologai taip pat įsitikinę, kad mergaitę įtraukti į naujagimio priežiūrą daug lengviau dėl įgimto motiniško instinkto ir būtinybės rūpintis jaunesniaisiais.
Tėvų dėmesio trūkumas. Mažylis pavydi mamai ir tėčiui, kurie visas jėgas ir laisvalaikį skiria naujagimiui.
tėvų klaidos. Kartais suaugusieji yra abejingi tam, kas vyksta tarp vaikų. Pasitaiko, kad vyresnėlis, nepaklausus jo noro, perkeliamas į kitą kambarį ar net siunčiamas pas močiutę.
Režimo keitimas. Kartais tėvai pakeičia įprastą vyresnių vaikų kasdienybę, priderina ją prie mažyliams patogaus režimo. Nenuostabu, kad toks žingsnis gali sukelti pavydą mažiausiam vaikui.

Galimų priežasčių sąrašas toli gražu nėra baigtinis, tačiau iš jo galima daryti išvadą, kad vaikų pavydo problemoje daug kas priklauso nuo teisingo tėvų elgesio ir požiūrio į savo vaikus.

Kaip išvengti pavydo – kūdikio laukimas kartu

Pokalbyje su vyresniu vaiku pabrėžkite visus kūdikio gimimo privalumus. Pasakykite jiems, kad ateityje jie galės kartu eiti į parką, žaisti žaidimų aikštelėje. Apskritai kurkite malonias asociacijas su antrojo kūdikio gimimu.
Tačiau nesijaudinkite aprašydami daugybę privalumų ir iš anksto perspėkite vaiką, kad naujagimis negalės iš karto su juo važiuoti dviračiu ar žaisti su lėlėmis. Paaiškinkite mažyliui, kad iš pradžių reikia rūpintis jaunesniuoju, išmokyti visko, ką jis gali padaryti pats.
Visos naujovės ir pokyčiai vaikų gyvenime turėtų būti įgyvendinami iki antrojo vaiko gimimo. , adaptacija darželyje ( ), persikraustymas į atskirą kambarį neturėtų sukelti kūdikio jausmo, kad dėl naujo šeimos nario atsiradimo jis yra atitvertas nuo mamos.
Pirmagimis gali pajusti priklausymą svarbiam įvykiui, jei įsitraukia perkant lovelę, barškučius, vežimėlį ir drabužėlius kūdikiui. Paprašykite kūdikio padėti išsirinkti vardą, kartu paimkite dovaną ir nupieškite gražų paveikslą naujagimiui.

Jauniausio vaiko atėjimas į namus

Pirmieji mėnesiai po antrojo kūdikio gimimo mamai yra bene patys sunkiausi. Ji visiškai užsiėmusi naujagimiu ir gali praleisti pavydo akimirką vyresnėlyje. Kaip išvengti šios problemos?

Mamos atkreipkite dėmesį!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema mane palies, bet parašysiu apie tai))) Bet neturiu kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip aš atsikračiau strijų po gimdymo? Būsiu labai laimingas, jei mano metodas padės ir jums...

Jei nepavyko išvengti vaikystės pavydo, o santykiai tarp vaikų tik blogėja, pats laikas perimti situacijos kontrolę į savo rankas.

Stenkitės parodyti tokį patį švelnumą abiem vaikams. Tas pats pasakytina ir apie kitus giminaičius. Pavydas gali padidėti kelis kartus, jei artimieji nustos pastebėti pirmagimį, visą dėmesį kreips į kūdikį. Tinkamai pasikalbėkite su artimais žmonėmis.
Priminkite vyresniam vaikui, kad jauniausias šeimos narys jį myli ir traukia daug labiau nei kiti. Kiekvieną kartą pabrėžkite vaikų artumą, kad nepaliktumėte nė vienos galimybės varžytis.
Iškilus konfliktinei situacijai, nedelsdami stokite į jaunesniojo vaiko pusę. Būtinai išsiaiškinkite kivirčo priežastis. Jei skandalas kilo dėl žaislo, pabandykite surasti jam panaudojimą, kad vaikai galėtų kartu žaisti su lėle ar automobiliu.
Trejų metų vaikai pradeda save laikyti visateisiais žaislų, lovelių ir kt. Todėl neverskite vyresnio vaiko dalytis savo turtu. Palikite jam teisę žaisti atskirai ir neprimeskite vienas kitam draugijos ant trupinių.
Rūpindamiesi naujagimiu, nepamirškite paprastos taisyklės visiems šeimos nariams ir artimiesiems – dovanokite abiem vaikams. Pavydas jaunesniajam daug kartų sustiprės, jei vyresniam kūdikiui bus atimti pirkiniai ir nauji drabužiai.
Nesijaudinkite, jei vyresnis vaikas atsisako jums padėti arba padaro ką nors ne taip. Bet koks neatsargus jam skirtas žodis gali sukelti pyktį ir padidinti nemeilę kūdikiui.
Atminkite, kad esant per dideliam pavydo apraiškoms, vaikai neturėtų būti palikti be tėvų priežiūros. Maži vaikai ne visada moka tramdyti pyktį, o jaunesnį vaiką gali rimtai sužaloti vyresnis.
Dažnai subrendusių vaikų pomėgiai vis labiau išsiskiria, todėl verta juos užrašyti į skirtingus būrelius, atsižvelgiant į jų pageidavimus ir norus. Įspūdingų rezultatų įvairiose veiklos srityse pasiekę nebesijaus varžovais.

Ir dar viena svarbi rekomendacija – išlaikykite balansą santykiuose su vaikais, neišskirkite nė vieno iš jų, stenkitės nelyginti jų tarpusavyje. Nepamirškite praleisti daugiau laiko kartu, bet nesikiškite, jei jie puikiai sutaria ir gerai žaidžia kartu. Tokiu atveju greičiausiai susidorosite su vaikišku pavydu ir išvengsite su juo susijusių problemų.

Straipsnio turinys:

Vaikystės pavydas – reiškinys, pažįstamas beveik kiekvienam nuo vaikystės. Uolus elgesys jaunesnių seserų ar brolių, draugų, vieno iš tėvų ar senelių atžvilgiu yra baimės prarasti pavydo objekto dėmesį apraiška. Pirmiausia tai patiriame patys, būdami vaikai, paskui su problema susiduriame jau savo vaikuose, kaip tėvai.

Vaikų pavydo vystymosi mechanizmas

Pavydas yra nemeilės baimė. Taigi vaikas labai bijo, kad jam svarbus žmogus (dažniausiai mama) savo meilę ir dėmesį skirs ne jam, o kam nors kitam. Dažniausiai tai atsitinka papildant šeimą. Ir nebūtinai antro (trečio ir pan.) vaiko sąskaita. Ne mažesnis pavydas gali sukelti „naujo“ tėčio ar „naujos“ mamos pasirodymą, jei prieš tai jį augino vienas iš tėvų.

Vienaip ar kitaip, bet naujo šeimos nario atsiradimas sujaukia įprastą gyvenimo rikiuotę. Įskaitant pirmagimio ar vaiko, kuris dabar turi abu tėvus, gyvenimą. Ir tai ne tiek apie kasdienės rutinos, nei kasdienių niuansų keitimą. Dažniausiai vaikų pavydas šeimoje išsivysto pasikeitus prioritetams – dabar mūsų herojus nėra dėmesio centre, jis turi konkurentą.

Ir jei vaikas tokiai situacijai nėra paruoštas iš anksto, pirmoji jo reakcija bus sumišimas. Jis negali suprasti, kodėl naujasis šeimos narys yra geresnis už jį, kodėl jam skiriama tiek daug dėmesio. Neišspręsta prisitaikymo prie naujų sąlygų problema sumišimą gali paversti atstūmimu, o tai savo ruožtu pastūmės kūdikį į kovą dėl dėmesio, kuri gali pasireikšti įvairiai – nuo nesąmoningų ir nekenksmingų išdaigų iki sąmoningo bjauraus elgesio.

Svarbu! Jei nestatysite vaiko prieš faktą, o atliksite su juo paruošiamuosius darbus, vaikiško pavydo mechanizmas gali ir neįsijungti.

Vaikų pavydo išsivystymo priežastys

Kaip jau minėta, vaikų pavydas gali būti įvairiapusis – ir jaunesniam broliui ar sesei, ir draugams, ir mamai ar tėčiui, ir artimiesiems, ir net auklėtojams ar mokytojams. Pagrindinis dalykas, vienijantis visus pavydo objektus, yra svarbus vaidmuo pavyduliaujančio žmogaus gyvenime. Todėl vaikų pavydaus elgesio priežastis galima suskirstyti į 2 kategorijas: išorines (nepriklausomas nuo paties vaiko) ir vidines (susidaro atsižvelgiant į charakterio, auklėjimo, sveikatos ypatybes).

Prie išorinių vaiko pavydo priežasčių priskiriami visi vaiko gyvenime ar šeimoje vykstantys pokyčiai, kurie keičia jo autoritetą. Tai gali būti kūdikio gimimas, bendro mamos gyvenimo su „nauju“ tėčiu pradžia arba, atvirkščiai, naujų mokinių atsiradimas grupėje ar klasėje ir naujų draugų kompanijoje. Pajėgesnis arba ryškesnis. Jei vaikas labai prisirišęs prie savo senelių, kitų anūkų atėjimas pas juos gali priversti jį pakeisti savo elgesį.

Kūdikiui labai sunku patirti naujų (pusbrolių) ar seserų atsiradimą, kai mama ar tėtis kuria naują šeimą su asmeniu, turinčiu savo vaikų. Ir ne tai, kad šis naujas objektas tikrai geresnis ir sulaukia daugiau dėmesio. Tačiau vaikui sunku tai pamatyti ir suprasti.

Kitas išorinis veiksnys, kuris pastaraisiais metais tampa vis svarbesnis, yra darbas. Vaikams labai sunku suvokti, kad tėvai šiam nesuprantamam „darbui“ skiria daug daugiau laiko nei jiems.

Pagrindinės vidinės vaikystės pavydo priežastys yra šios:

Egocentrizmas. Tokia padėtis būdinga vaikams iki 10-12 metų, kai jie gana nuoširdžiai laiko save Visatos centru. Todėl vaikas bet kurį „naujoką“ šeimoje ar įmonėje pozicionuoja kaip savęs pakaitalą, išreikšdamas tai neigiamomis emocijomis ir protestais. Jis nepasiruošęs ir nenori su kuo nors dalytis dėmesiu, meile, autoritetu, kurie anksčiau buvo skirti tik jam.
Reagavimas. Dažnai vaikai pavydiu elgesiu reaguoja į dėmesio stoką, laikydami tai nesąžiningu požiūriu. Šeimoje – kai dauguma vaiko prašymų atidedami arba ignoruojami dėl užimtumo (mažesnis vaikas, nauji santykiai, darbas). Jo norai atidedami arba išvis neišsipildo, o žodžius „palauk“, „vėliau“, „ne dabar“ girdi vis dažniau. Tai sukelia jam nemažą pasipiktinimą, nes jis taip pat vertas dėmesio. Nesąžiningo elgesio jausmą gali sukelti ir situacijos draugų kompanijoje, kai vaikas atvirai naudojamas. Pavyzdžiui, kviečia žaisti tik dėl žaislų ar dviračio, atkreipia dėmesį tik tada, kai turi naują žaislą. Arba drabužiai, programėlė – jei kalbame apie moksleivius.
Nenoras prisiimti atsakomybės. Ši priežastis labiau būdinga situacijai, kai vaikas tampa vyresniu broliu ar vyresniąja seserimi. „Senumo“ titulą vaikai retai suvokia kaip atlygį ar privilegiją. Greičiau kaip papildomas atsakomybes ir pareigas, o ne jiems taip reikalingą papildomą dėmesį.
Nesugebėjimas išreikšti jausmų. Vaikai, kurie nemoka išreikšti meilės ir meilės jausmų įprastais būdais (meilūs žodžiai, „apkabinimai“ ir pan.), tam naudoja techniką: „Pavydus reiškia meilę“. Ir, likę vieni arba nepastebėti savo tėvų (draugų), jie patraukia į save dėmesį įžeidimais ir iššaukiančiu elgesiu.
Padidėjęs nerimas. Vaikas, kuris abejoja savimi, kad yra mylimas, kad yra vertas meilės, nuolat nerimauja. Visais atvejais kūdikis ieško savo kaltės: gimė brolis, draugas neišėjo pasivaikščioti, močiutė neatėjo į svečius, sugalvos daug paaiškinimų. Toli nuo tiesos, bet būtinai su ja, su jos trūkumais (įsivaizduojama). Ir čia reikia atsiminti, kad vaikas pats savaime nesunerims – tai ugdymo spragos. Prie to gali lemti tėvų reikalavimų dvilypumas: pavyzdžiui, šiandien smalsumas geras ir informatyvus, rytoj – blogas ir erzina.
Konkurencinių sąlygų kūrimas. Norint įskiepyti vaikui pavydo jausmą broliui ar seseriai, gali būti naudojama tam tikra auklėjimo taktika, kai tarp vaikų sukuriama konkurencija. Jis pirmasis valgė sriubą - gavo saldainį, pirmasis padėjo žaislus - išėjo pasivaikščioti gatve, pirmasis išmoko pamokas - galite žiūrėti animacinį filmuką ar žaisti kompiuteris ir kt. Arba priešingas požiūris: jei nesuvalgei sriubos, liksi be saldumynų, jei neišsiėmęs žaislų – liksi be jų ir pan. Toks vieno vaiko pasirinkimas kaip „geras“ bet kokiu būdu suteikia kitam „blogo“ statusą. Ir nutraukia vaikų santykius. Kartais visam gyvenimui.
Jaučiasi bejėgis. Pasitaiko, kad vaikystės pavydo šaknys išauga iš paprasto jausmo, kad vaikas nesugeba paveikti situacijos. Jis žiūri į savo konkurentą (naują draugą, naują tėtį ar mamą, jaunesnį brolį ar seserį, pusbrolį ar seserį) ir negali suprasti, kodėl jis geresnis. Tuo pačiu jis negali to pateisinti ir kažkaip paveikti jam svarbaus žmogaus pasirinkimą. Jis jaučiasi bejėgis, todėl piktas. Dėl to paties egocentrizmo, nesupratimo, kad meilė gali būti skirtinga – vaikams, sielos draugams, tėvams, draugams, taigi – savarankiška ir visai suderinama.

Pagrindiniai vaikystės pavydo požymiai

Pavydo požiūrio į savo meilės objektą apraiškos vaikams labai priklauso nuo šios meilės stiprumo, asmenybės bruožų ir tėvų reakcijos į tai. Todėl jie nebūtinai bus audringi ir iššaukiantys. Vaikas gali viską patirti giliai viduje. Tai yra, vaikiško pavydo požymius galima suskirstyti į akivaizdžius ir paslėptus.

Akivaizdūs vaikų pavydo pasireiškimai yra šios elgesio reakcijos:

Agresyvumas. Dažniausia „aršių“ jausmų konkurentui išreiškimo forma. Tai gali būti fizinis poveikis (jeigu tai susiję su „vaikų“ kategorija) – muštynės, noras ką nors sugnybti, stumdyti, atimti. Paprastai skauda. Arba emocinis spaudimas – susierzinimas, erzinimas, pravardžiavimas, noras šmeižti, kurstyti ką nors blogo, pakeisti. Arba abu metodai kartu.
Hiperaktyvumas. Akylius tėvus turėtų įspėti ir per didelis vaiko aktyvumas, kurio anksčiau nebuvo pastebėta. Nuo pjedestalo nukeltas augintinis keičia savo elgesio taktiką – kompensuoja už nereikalingumo jausmą. Tuo pačiu metu naujai pagamintas „Zivčikas“ ne tik nenori nusiraminti, bet ir atsisako maisto, dienos miego, pastaruoju metu mėgstamos veiklos (pasivaikščiojimų, žaislų, susitikimų su draugais ar artimaisiais, žaidimo su augintiniu ir kt.). ). Jis nusiteikęs ir negali susikaupti vienai veiklai.
Neurotinės reakcijos. Labai jautriems vaikams atsakas į uolų požiūrį į jų statuso pasikeitimą šeimoje ar kompanijoje gali būti ne elgesys, o nervų sistemos reakcija. Pavyzdžiui, isterija, mikčiojimas, nervinis tikas.

Šie požymiai rodo, kad vaikas savyje jaučia pavydą:

Nerimas. Viduje kaupėsi ir sulaikomas negatyvas, pasipiktinimas, nesusipratimai vis tiek prasiveržia, nepaisant išoriškai ramaus vaiko. Tai gali būti miego problemos – neramus, sutrikęs miegas, sunku pabusti ar atsikelti. Virškinimo sistema taip pat gali reaguoti - su blogu apetitu, virškinimo sutrikimais, skonio pomėgių pasikeitimu. Psichika taip pat yra susijusi, grąžindama senas baimes ir sugalvodama naujas. Taip pat gali nukentėti mokyklos rezultatai.
Nuotaikos kaita. Aiškus ženklas, kad vaikas patiria stresinę situaciją, yra jo emocinio elgesio pasikeitimas. Jei anksčiau linksmas ir aktyvus kūdikis staiga tampa liūdnas, pasyvus ir verkšlenantis, tai yra paslėptas potraukis, kad jam reikia pagalbos ir dėmesio.
Išėjimas iš nepriklausomybės. Labai dažnai vyresni vaikai pradeda sąmoningai „neišmokti“ ir „nepajėgti“ daryti to, ką darė patys prieš atvykstant naujam šeimos nariui. Vaiko požiūris į pasaulį jam sako, kad jei jis taps panašus į kūdikį, kuriam dabar tiek daug dėmesio skiria jo mama, tada ji skirs jam tiek pat laiko.
Sveikatos pablogėjimas. Vidiniai išgyvenimai taip pat gali turėti įtakos vaiko sveikatai – jis dažnai be aiškios priežasties gali peršalti ar sirgti lėtinių ligų paūmėjimais. Arba jis gali naudoti modeliavimą ar sužalojimą, kad atkreiptų dėmesį.

Svarbu! Pavydas vaikui – tai jo emocijos, išgyvenimai, kuriuos jis gali pasiimti su savimi į pilnametystę, tuo labai apsunkindamas. Todėl tai neturėtų likti nepastebėta.

Kaip susidoroti su vaikystės pavydu

Veiksmingiausias būdas grąžinti vaiką „į šeimą“ – sugrąžinti jam pasitikėjimą, kad jis vis dar reikalingas ir mylimas. Tai galima padaryti įvairiais būdais, priklausomai nuo to, kodėl jis pavydi ir kaip jis tai demonstruoja.

Kaip susidoroti su vaikystės pavydu jaunesniam vaikui

Jei kūdikio gimimas yra priežastis, dėl kurios pasikeitė vaiko elgesys, pabandykite ištaisyti situaciją šiais būdais:

Prevencija. Kad vaikų pavydas gimus antram vaikui būtų minimalus arba visai nekiltų, galite naudoti pirmagimio paruošimo šeimos papildymui metodą. Norėdami tai padaryti, inicijuokite jį į negimusio kūdikio vystymosi paslaptis (be fanatizmo), leiskite jam paglostyti pilvą, klausytis, kaip jis stumia, kalbėkite su juo. Kantriai paaiškinkite, kodėl nėščia mama nebegali taip aktyviai žaisti ir paimkite ant rankų pirmąjį vaiką. Parodykite savo vaikui jo nuotraukas ir vaizdo įrašus, kai jis pats buvo kūdikis. Stenkitės nesiekti vyresniojo to, kad jam bus daug smagiau su jaunesniuoju. Vaikai turi menkai išvystytą laiko sampratą – jiems sunku suvokti, kas kada nors bus. Todėl bejėgis gimęs kūdikis gali nuvilti vyresnįjį brolį ar seserį, kuris tikėjosi visaverčio žaidimo partnerio. Kad išvengtumėte tokios reakcijos, pirmagimiui pasakykite, kad jis taip pat buvo mažas, nemokėjo, bet galiausiai išmoko. Bet jis neturėjo tokio gero vyresniojo brolio (sesės), kuris padėtų jam išmokti greičiausiai ir linksmiausiai. Pakvieskite arba nuvažiuokite aplankyti šeimą, kurioje jau yra kūdikis – tegul vaikas pats pamato, koks jis jaudinantis ir juokingas. Ypatingą dėmesį skirkite pirmagimio paruošimui tam, kad mamos kelias dienas nebus (gulėjimo ligoninėje laikotarpiu).
Bendravimo kokybė. Natūralu, kad gimus kūdikiui nei tėtis, nei mama negalės pirmagimiui skirti tiek laiko, kiek jam buvo skirta anksčiau. Todėl stenkitės kiekybę paversti kokybe. Norėdami susidoroti su vaikišku pavydu, skirkite tam tikrą laikotarpį - „vyresniojo vaiko laiką“, kai niekas ir niekas netrukdys jūsų bendravimui. Tegul tai būna pusvalandis per dieną, bet visą šį laiką mama bus tik su juo. Taigi paverskite tai ritualu. Geriau, jei šis laikas būtų prieš miegą – šiuo laikotarpiu vaikai imlesni ir atviresni. Bendravimas šiuo metu turėtų būti kuo malonesnis ir labiau pasitikintis. Jį galite kurti įvairiais būdais: tai gali būti pasaka, knygų skaitymas ar praėjusios dienos aptarimas. Pastaruoju atveju nustatykite taisyklę nelyginti vyresniojo elgesio su kitais vaikais, ypač su jaunesniu. Padėkite analizuoti jo elgesį, rasti geriausius būdus tam tikroms situacijoms išspręsti. Jei įmanoma, kiek įmanoma išsaugokite kasdienę rutiną ir esamus ritualus.
Tikras žvilgsnis į vyresnio vaiko vaidmenį. Pagrindinė tėvų užduotis – iš pirmagimio padaryti padėjėją, o ne auklę. Tai ypač pasakytina apie vaikus su nedideliu amžiaus skirtumu. Todėl įtraukite vyresnįjį į pagalbą tinkamai prižiūrėti kūdikį, atsižvelgdami į jo realias galimybes ir norą. Patikėkite jam jums nereikšmingas smulkmenas (pasivaikščiojimui išsirinkite kojines ar kepurę, šiek tiek pasukite vežimėlį, papurtykite barškutį, atsineškite butelį ir pan.), pateikdami jam labai svarbią užduotį, kurios negalite atlikti. be jo pagalbos. Ir būtinai skatinkite iniciatyvą ir pagalbą, kad pirmagimis pajustų savo svarbą ir poreikį.
Gebėjimas klausytis ir paaiškinti. Skirkite laiko atidžiai išklausyti pirmagimį, jo jausmus esamai situacijai. Perteikite jam tai, ką matote, kas su juo vyksta, ir supraskite, kodėl. Jei vaikas neužmezga kontakto, galite naudoti aktyvaus klausymosi metodą. Tai yra, išsakykite visus jo jausmus garsiai. Net jei jis vis tiek nekalbės, jis jus išgirs ir žinos apie jūsų išsakytus pojūčius. Naudodami tą patį metodą, nukreipkite jo jausmus tinkama linkme – tėvai vis tiek jį myli ir vertina, kad ir kaip būtų.
Darbo stažo privalumai. Priminkite, kad pirmagimis ne tik turi tam tikrų įsipareigojimų jaunesniam broliui ir seseriai, bet ir naudos. Pavyzdžiui, valgyti ledus, žiūrėti animacinius filmus, žaisti kompiuteriu, bėgioti, šokinėti ir pan. Tik nepersistenkite, kad negautumėte priešingo rezultato. Pirmagimio akivaizdoje stenkitės apie kūdikį kalbėti ne kaip apie savo sūnų (dukrą), o kaip apie jo brolį (sesę), siekdami, koks jis (ji) geras (geras). Taigi vyresnis vaikas pamažu pradės didžiuotis, kad turi superbrolį ar seserį. Tai reiškia, kad jis taip pat puikus.
Agresijos slopinimas. Stebėkite abiejų vaikų elgesį, neleiskite vienas kito įžeisti. Ypač svarbu neduoti nuolaidos mažiausiajam dėl jo amžiaus – jam taip pat reikia paaiškinti, kad vyresnėlį įžeisti nėra gerai. Nebauskite ir neskatinkite vieno vaiko kito nenaudai – raskite kompromisus. Tada vaikai nekonkuruos tarpusavyje ir išmoks nuoširdžiai džiaugtis vienas kito sėkme.

Kaip susidoroti su vaiko pavydu vienam iš tėvų

Dažnai pavydus elgesys pasireiškia ir mamos ar tėčio atžvilgiu, net ir be brolio ar sesers pasirodymo. Tokiu atveju vaikas nėra pasirengęs dalytis mamos ir tėčio meile ir rūpesčiu, arba atvirkščiai.

Štai keletas būdų, kaip reaguoti į vieno iš tėvų pavydą vaikystėje:

Tikėjimas. Pabandykite paaiškinti vaikui, kad meilė jam ir meilė vyrui (žmonai) yra skirtingi jausmai. Jie vienas kito nepakeičia ir gali puikiai sugyventi. O meilės ir dėmesio tau užtenka visiems.
Kompromisas. Jei vaikas rodo agresiją ar yra neklaužada, kai kreipiate dėmesį į savo sutuoktinį, neatitraukite savo vyro. Neleiskite vaikui suprasti, kad jis yra svarbesnis. Šeimoje visi lygūs ir visi vienodai nusipelno meilės ir gerų santykių. Pasistenkite pavyduolį įtraukti į bendrus veiksmus: vyras nori jus pabučiuoti, o vaikas, tai matydamas, puola į isteriją – pasiūlykite pabučiuoti kartu; jei norite kartu gulėti su vyru ant sofos, o mažylis beviltiškai šliaužia tarp jūsų – įsileiskite jį su džiaugsmu ir kartu pažiūrėkite animacinį filmuką ar paskaitykite knygą. Prijunkite tėtį prie proceso – leiskite jam vaikiško pavydo akimirkomis priminti, kad myli ir mamą, ir vaiką.
Abstrakcija. Situacijoje, kai neveikia jokie įtikinėjimai ir gudrybės, o vaikas negali nusiraminti, sukurkite jam komforto zoną. Eik prie jo, apkabink, pabučiuok, žaisk su juo. Jei reikia, perneškite į kitą kambarį. Ir tik pamačius, kad kūdikio emocinė padėtis pasikeitė, galima švelniai su juo pasikalbėti apie tai, kas nutiko.

Kaip susitvarkyti su vaikystės pavydu naujam tėčiui ar mamai

Vaikų nepasitenkinimo objektas gali būti naujas kitokio pobūdžio šeimos narys – naujasis mamos vyras arba nauja tėvo žmona. Ir dažnai naujo žmogaus įliejimas į vaikui pažįstamą aplinką toli gražu nėra neskausmingas.

Norėdami jį sumažinti, naudokite keletą psichologinių gudrybių:

Treniruotės. Būtina paruošti vaiką ne tik jaunesnio vaiko išvaizdai, bet ir tam, kad su juo gyvens naujas suaugęs žmogus. Norėdami tai padaryti, jie turi duoti laiko pažinti ir priprasti vienas prie kito. Geriausias būdas tai padaryti – organizuoti periodinius susitikimus. Pirma, jūsų teritorijoje su privalomu įspėjimu apie šį vaiką. Tada, kai vaikas pripras prie naujojo tėčio, bendravimo erdvę galėsite praplėsti eidami į parką, cirką, kiną, čiuožyklą ar poilsį lauke. Labai efektyvus taktinis žingsnis tokio įvykio metu būtų kelioms minutėms palikti būsimą patėvį ir vaiką ramybėje. Tai yra, suteikti jiems galimybę bendrauti be tarpininko ir įgyti daugiau pasitikėjimo. Kitas žingsnis bus dalinis persikraustymas, kai vyras kartais lieka nakvoti po nakvynės su jumis ir jūsų vaiku. Ir tik po to, jei vaikas neprieštarauja ar net pats pasiūlo, pakvieskite savo vyrą gyventi pas jus nuolatinėmis sąlygomis.
Valdžia. Net jei jūsų vaikas yra pasiruošęs ir priėmė naują išrinktąjį, tai nėra priežastis „atsipalaiduoti“, ypač jei turite berniuką. Nors mergaitėms taip pat nėra labai lengva susitaikyti su savo motinos pakeitimu. Dabar naujam vyrui ar žmonai svarbiausia turėtų būti įgyti autoritetą iš savo vaiko. Ir tai neturėtų būti neabejotinas paklusnumas tik pagal amžiaus gradaciją – vaikai turėtų paklusti suaugusiems. Tėtis ar mama nėra tik suaugusieji. Tai yra aukščiau – autoritetas, sektinas pavyzdys. Norint pasiekti tokį „titulą“ globojamo vaiko akyse, reikia šiek tiek: ištesėti pažadą, mokėti paaiškinti tam tikrų veiksmų priežasties-pasekmės ryšius, laikytis įvestų taisyklių, būti nuoširdžiai domisi savo gyvenimu, patirtimi, pomėgiais, kad galėtų jį palaikyti net ir ištikus nesėkmėms bei klaidoms.
Neutralumas. Įveskite taisyklę nesikišti į vaiko jausmus naujojo išrinktojo atžvilgiu. Įtikinkite jį, kad naujasis tėtis neužima niekieno vietos – jis turės savo. Ir to reikia ne tik tau, bet ir tavo vaikui, nes jis gali tapti geru draugu, gynėju, pagalbininku. Ir tu turi pakankamai laiko visiems. Tačiau neignoruokite situacijos, kai vaikas bando nurodyti netinkamą patėvį. Suprask, bet neutraliai, nestodamas į pusę.
Bendravimas. Kad ir kaip jus užvaldytų naujų jausmų banga, nepalikite vaiko vieno. Stenkitės atkreipti dėmesį į naująjį vyrą ar žmoną, nepakenkdami jam. Kol padėtis šeimoje stabilizuojasi, kūdikis labai sunkiai priima jūsų pastangas išeiti į pensiją, ypač už namų ribų. Jis tai suvokia kaip pašalinimą ir laiko save nereikalingu, nereikalingu. Ir tokiu atveju nereikėtų tikėtis didelės meilės patėviui.

Svarbu! Kad ir kaip jus vilioja nauji santykiai, turite nepamiršti motinystės. Dabar esate ne tik moteris, bet ir mama. Ir tai yra pagrindinis dalykas.

Kaip susidoroti su vaikišku pavydu – žiūrėkite vaizdo įrašą:

Vaikiškas pavydas – tai baimės prarasti meilės ir dėmesio kupiną pasaulį iliustracija. Negalima to ignoruoti – su juo reikia kovoti. Tačiau svarbiausia – reikia tai pastebėti ir pasirinkti tinkamą problemos sprendimo būdą, kad vaikas augtų laimingas ir savimi pasitikintis žmogus.

Pirmagimiui verta šiek tiek paaugti, ir jis vis dažniau ima prašyti mamos ir tėčio, kad pagimdytų jį „broliu ar sese“. Tačiau kai šeimoje atsiranda antras vaikas, vyriausias turi daugiau priežasčių sunerimti nei džiaugtis. Kaip išvengti pavydo ir padėti pirmagimiui kartu su mama ir tėčiu mėgautis bendravimu su nauju šeimos nariu?

Gimus antram vaikui, jam pažįstamas pasaulio vaizdas žlunga. Kelerius metus jis priprato, kad visas tėvų, senelių ir kitų šeimos narių, net į namus užsukančių svečių dėmesys pirmiausia nukreiptas į jį. Kai namuose pasirodo kūdikis, vyresnėlis, jei jis nėra pakankamai pasiruošęs šiam įvykiui, iš pradžių suglumsta. Kodėl staiga užuot žaidęs ir bendravęs, kaip įprasta, su juo visą laiką ir dėmesį skiria šiam iš niekur atsiradusiam padarui, kuris ne tik nemoka kalbėti, bet apskritai – tik rėkia ir miega ?

Jei vyresniam vaikui nepaaiškinama ir neparodoma, kad mama ir tėtis jį vis dar myli, jis gali pradėti sąmoningai ir nesąmoningai kovoti dėl jų dėmesio. Pasekmės gali būti visai nedžiuginančios – nuo išdaigų ir nepaklusnumo iki mikčiojimo ir nuolatinės ligos. Tačiau viso to galima išvengti.

Optimalus amžiaus skirtumas

Aišku, kad aplinkybės skirtingos, bet jei įmanoma, geriau planuoti antrą nėštumą (kaip ir pirmąjį). Ir geriau planuoti protingai. Idealus skirtumas tarp vaikų yra 3-4 metai, arčiau 4 metų.

Tam yra priežasčių. Kai skirtumas tarp vaikų labai mažas, pavyzdžiui, gimsta orai, tai ne tik apsunkina tėvų, visų pirma, mamų, gyvenimą, bet ir turi įtakos abiejų vaikų vystymuisi. Kūdikiui iki metukų visada reikia mamos, o kuo daugiau laiko praleidžiama kartu, tuo geriau vaikui. Po metų tampa svarbus ne tik emocinis kontaktas ir saugumo jausmas dėl mamos artumo, bet ir bendravimas su abiem tėvais. Vaikas pradeda kalbėti, vaikščioti – kasdien jį sekti ir gelbėti darosi vis sunkiau, kyla vis daugiau klausimų, į kuriuos reikia atsakyti. Taip, šiuo metu vaikas dar nėra pakankamai subrendęs iš tikrųjų jausti pavydą, tačiau naujagimio atsiradimas šeimoje gali lemti tai, kad jis negauna viso dėmesio ir bendravimo su tėvais, kurio jam reikia. Be to, kai vaikai šiek tiek paauga, jie pradeda daug laiko praleisti kartu, auga ir vystosi kartu, beveik kaip dvyniai. Tai gali šiek tiek sulėtinti vyresnio vaiko vystymąsi: jis „sulėtės“, kad mažesnis „turėtų laiko“ jam.

Dvejų metų kūdikis vis dar yra egocentriškas, bet jau pakankamai save suvokęs, kad skausmingai priimtų savo padėties šeimoje pasikeitimą. Iki trejų metų krizė buvo įsibėgėjusi. Klausimai „kodėl“ ir „kodėl“ vaikui kyla kiekvieną minutę, nuolat stengiasi viską paliesti pats, pabandyti ir suprasti. Stebėti jį šiuo metu gali būti sunku net tai mamai, kurios laikas duotas tik jam. Be to, tokiame amžiuje kūdikis jau pakankamai suaugęs, kad suvoktų save atskirai nuo tėvų, pastebėtų, kiek sulaukia jų dėmesio ir meilės, ir net slėptų savo jausmus. Tačiau jis dar neturi mechanizmų, kaip tinkamai apdoroti tai, ką patiria. Dažniausiai, praradęs dalį įprasto dėmesio ir pajutęs pasikeitusį požiūrį į save, kūdikį, nežinantis, kaip kitaip reaguoti ir neturėdamas patirties pažvelgti į situaciją „iš šalies“, dėl to kaltina save ir pradeda. reaguoti, dažniausiai – nesąmoningai. Pavyzdžiui, jis staiga, anksčiau normaliai augęs ir vystęsis, gali pradėti dažnai sirgti – nors ir už tokią kainą, patraukdamas šeimos dėmesio centrą į save.

Ketverių metų vaikas jau gali suprasti – pagrįstu paaiškinimu ir veiksmais – kad jo mama jį myli, net jei jis visą laiką nėra su juo. Daugeliu atžvilgių jis jau gali pasirūpinti savimi ir net padėti vyresniesiems prižiūrėti brolį ar seserį. Kai jauniausias vaikas paaugs, jiems bus įdomu žaisti kartu.

Esant 6-7 ir daugiau metų skirtumui, atotrūkis tarp vaikų jau per didelis, kad jie susidomėtų bendrais žaidimais ir veikla. Psichologai teigia: situacijoje, kai atotrūkis tarp vaikų yra per didelis, galime manyti, kad turite ne du vaikus, o vieną ir dar vieną. Tai yra, jie auga atskirai, ir tėvai taip pat turės su jais susidoroti, dažniausiai, atskirai.

Žinoma, nereikėtų orientuotis tik į amžių. Vyriausiajam, kad ir kiek jam būtų metų, iki jaunesnio brolio ar sesers pasirodymo reikia viską paaiškinti, kas vyksta šeimoje. Ir verta pradėti dar prieš tai, kai joje atsiranda naujas vaikas.

Ruošiasi susitikti su nauju šeimos nariu

Varžybos tarp vaikų prasideda tada, kai mažiausias dar „sėdi mamos pilve“. Su šiuo momentu praktiškai tenka susidurti visą laiką – tėvai dažnai apie tai nesusimąsto. Būdama nėščia mama nebegali pakelti kūdikio ant rankų, kaip ir anksčiau, negali su juo gulėti, žaisti taip, kaip anksčiau. Būtent tokiomis akimirkomis, dar prieš pasirodant kūdikiui namuose, vyresnis berniukas ar mergaitė jau pradeda jausti: „Kažkas ne taip!“, ir iškart vaikui kyla mintis, kad viskas, kas vyksta, yra „dėl jo / ją“.

Apskritai vaikui tai yra įprastas scenarijus: pokyčiai šeimoje, dėl kurių sumažėja dėmesys jam, laikomi jo kaltė. Greičiausiai jis tiesiogiai apie tai nesakys, bet susirūpins. Todėl geriau iš anksto paruošti mažylį brolio ar sesers pasirodymui.

Jau nėštumo metu mamai pravartu kalbėtis su vyresniu kūdikiu, jam paaiškinant ir pasakant, kad netrukus šeimoje atsiras dar vienas vaikas, sesuo ar brolis, apie kurį taip svajojo. Tuo pačiu nereikėtų jam pažadėti, kad dabar jis visada turės partnerį žaidimams – matydamas bejėgį kūdikį, vyresnėlis jausis nusivylęs ir apgautas, nes tikėjosi visai ko kita. Kad pirmagimis suprastų, kam ruoštis, galite jam parodyti nuotraukas ar vaizdo įrašus, kuriuose jis užfiksuotas kūdikystėje, ir papasakoti, kaip jis buvo prieš kelerius metus. Paaiškinkite, kad tada jis negalėjo nei vaikščioti, nei kalbėti, nei žaisti, o dabar jau viską išmoko ir galės padėti tėvams to išmokyti mažylį. Būtina, kad vyresnėlis suprastų, kad mažylis su juo žais, tik tai neįvyks per anksti. Galite parodyti savo vaikui knygeles, kuriose nuotraukose pasakojama apie tai, kaip vyksta nėštumas, tai padės suprasti, kas vyksta su mama, kodėl pasikeitė jos išvaizda ir elgesys, kodėl ji negali žaisti su juo kaip anksčiau. Gera tarp draugų ir pažįstamų surasti šeimą, kurioje neseniai atsirado kūdikis, ir nuvažiuoti pas juos su vyresniu vaiku, kad jis savo akimis pamatytų, koks linksmas, mielas ir jaudinantis padaras netrukus atsiras jų šeimoje.

Ypatingas dėmesys vaikeliui turėtų būti skiriamas, jei mamai reikia kelioms dienoms gultis į ligoninę, dėl gimdymo ar dėl kitos priežasties. Vaikas, įpratęs nesiskirti su mama ilgiau nei 2-3 valandas, gali nuspręsti, kad mama iš jo „atimama“ – reakcija gali būti labai įvairi, iki mikčiojimo. Prieš atsisveikinant su mama, vaikas turi būti paruoštas, ypač jei tai neįvyko iki šios akimirkos.

Poslinkis nuo "pjedestalo"

Tačiau kad ir kaip ruoštumėte vyresnįjį vaiką mažylio atėjimui, pirmas kartas namuose su nauju šeimos nariu jam nebus lengvas. Įsivaizduokite: viskas, prie ko jis priprato per keletą savo gyvenimo metų, žlunga. Tuo pačiu atrodo, kad jis ir toliau viską daro kaip anksčiau – bet situacija pasikeitė, ir radikaliai. Jis nebėra mažiausias šeimos narys, aplink kurį sutelktas visas dėmesys. Jie netgi gali jo atsisakyti, kurį laiką pamiršti. Vaikas rėkia – vyresnysis išsiunčiamas į kitą kambarį, tarsi jį pamirštų... Tuo pačiu jis dėl kūdikystės taip pat nepriimamas į „suaugusiųjų stovyklą“. Atrodė, kad jis šeimoje buvo ant tam tikro pjedestalo ir buvo visą laiką, kiek save prisimena – o dabar buvo nukeltas nuo pjedestalo, ir neaišku kodėl. Vaikas nesupranta: kaip taip? Ir gali pradėti „tempti antklodę“ ant savęs.

Vyresnysis gali reaguoti įvairiai. Tegul tėvai nebijo, jei jis vėl pradės prašyti čiulptuko, net jei jau seniai jo atsisakė, prašydamas užsidėti vystyklą, nors jo nebereikia, arba kaip nors kopijuoti jaunesniojo elgesį, o „virto kūdikiu“. Tai yra gerai. Geriau paaiškinkite vyresnėliui, kuo skiriasi jis nuo mažylio, pabrėždami, kiek jam pavyko išmokti, nepamirštant pagirti už visas sėkmes ir pasiekimus. Dar blogiau, jei šeimoje nesulaukia tinkamo dėmesio ir meilės, vaikas stengiasi jo rasti lauke – pavyzdžiui, kiemo įmonėse. Draugai yra geri, bet jie neatstos bendravimo su tėvais.

Nesulaukęs įprasto dėmesio, vyriausias sūnus ar dukra gali pradėti elgtis agresyviai, dėl kokių nors priežasčių reikšti nepasitenkinimą, tampa sunku su jais derėtis. Taigi vaikas suaugusiems parodo, kad jam reikia dėmesio – ir jo sulaukia net ir skandalų pagalba.

Pagrindinė kokybė

Gimus kūdikiui mama ir tėtis nebegalės skirti vyresniam vaikui tiek dėmesio, kiek anksčiau. Tačiau čia svarbu ne kiekybė, o su juo praleisto laiko kokybė.

Vyresnis vaikas nėra kaltas, kad tėvai ir ypač mama dabar yra labiau užsiėmę. Svarbu reguliariai skirti seniūnui laiko, kuris bus skirtas tik jam ir niekam kitam. Valanda, net pusvalandis per dieną – tačiau mama šias minutes turėtų praleisti tik su vyriausiu vaiku. Šiuo metu niekas neturėtų trukdyti jų bendravimui. Mamos neturėtų blaškyti nei kūdikio verksmas, nei telefono skambučiai, nei kitų šeimos narių prašymai ir klausimai. Svarbu.

Galbūt šiuo metu galės padėti tėtis, grįžęs iš darbo, ar seneliai. Svarbiausia, kad vyresnėlis aiškiai žinotų: yra „šventas“ mamos laikas, kai ji priklauso tik jam ir niekam bei niekam kitam, ir diena iš dienos vėl tuo įsitikino.

Laikas prieš miegą tinkamas tokiam bendravimui. Vaikai dažnai nenori eiti miegoti, ilgai neužmiega. Šiomis akimirkomis, viena vertus, jie yra emociškai imlūs, kita vertus – kiek įmanoma atviresni. Prieš miegą galite tiek pasikalbėti su vaiku, tiek paskaityti jam knygas ar pasakoti pasakas, tiek aptarti, kas nutiko per dieną, ypač apie jo elgesį. Tuo pačiu su vyresniu vaiku turi būti elgiamasi pagarbiai. Net ir vertinant jo elgesį, poelgius, nereikėtų jo lyginti su mažiausiu ar su kitais vaikais. Tokie palyginimai lemia ne elgesio pagerėjimą, o pykčio ir net noro pakenkti žmogui, su kuriuo jie lyginami, atsiradimą. Šį kartą geriau duoti abipusės meilės ir pasitikėjimo ženklus. Tada vaikas ramiai užmigs ir jo elgesys suminkštės.

Pagalbininkas, o ne aukle

Svarbiausia paversti vyresnįjį mažylį tokiu, kuris padeda mamai prižiūrėti mažylį, gali ko nors išmokyti brolį ar sesę. Tačiau atminkite: tuo pačiu vyresnėlis neprivalo būti aukle! Būna atvejų, kai mamos, grįžusios iš ligoninės su kūdikiu, vyresnį vaiką pradeda suvokti kaip suaugusį – priešingai. Bet 3 ar 5 metų vaikas nėra suaugęs! Žinoma, jis vyresnis už tą, kuriam dar nėra mėnesio. Bet jis yra tas pats vaikas. Mažojo išvaizda nereiškia, kad vyresnėlis staiga smarkiai išaugo.

Reikia atsiminti, kad net jei pats vyresnysis išreiškia norą padėti tėvams su broliu ir seserimi, tai nepaverčia jo aukle. Pagalba auginant ar prižiūrint kūdikį jam neturėtų tapti pareiga, antraip bendraudamas su mažyliu jis ras ne džiaugsmą, o nepasitenkinimą, o laikui bėgant gali pradėti stengtis to išvengti. Jei vaikas padeda su malonumu, o jam viskas pavyksta, turime nepamiršti jo pagirti ir palaikyti.

Kaip kreiptis į specialistą

Pasitaiko ir atvirkštinių atvejų – kai mama, atsiradus kūdikiui, pradeda per daug lepinti vyresnįjį vaiką. Taip atsitinka, jei mama turi didelį, dažniausiai nepagrįstą, kaltės jausmą. Jos šaknys gali slypėti vaikystėje – pavyzdžiui, jei ji pati kartą atsidūrė vyresniosios dukters pozicijoje, kuriai nebuvo skirta pakankamai dėmesio. Dabar, dovanodama vaiką ir jį lepindama, ji siekia apsaugoti jį nuo to, ką kadaise patyrė pati.

Kita bėda, jei tėvai, „susisukę“ su kūdikiu, vis tiek laiku neprisiminė vyresnėlio ir pastebėjo, kad pasikeitė vaiko elgesys ar ligos seka viena po kitos, net kai to nepastebėti tapo neįmanoma. . Tokiais atvejais verta kreiptis į specialistą. Profesionalūs psichologai žino visus tam tikrų sunkumų atsiradimo algoritmus, o mums lengviau rasti priežastį ir padėti išspręsti problemą.

Kuo greičiau problema bus išspręsta, tuo geriau. Net jei nėra galimybės nuolat lankytis pas psichologą, verta nueiti bent į kelis susitikimus, tinkamai jiems pasiruošti. Turite būti dėmesingi savo ir vaiko elgesiui. Iškilus neįprastoms situacijoms, kurios kelia nerimą, geriau užsirašyti, kada, kokiomis aplinkybėmis, kaip ir kas atsitiko, ir atvykti į kliniką su šiais įrašais. Tai padės sumažinti apsilankymų skaičių, o problemą išspręsti greičiau ir neskausmingiau, o patys tėvai taps atidesni sau ir savo vaikams, o tai užkirs kelią naujiems sunkumams.

Veronika Kazantseva, medicinos klinikų tinklo „Semeynaya“ psichologė-pedagoga, klinikinė psichologė:„Kai į mano kabinetą Semeynaya klinikoje ateina vaikas su tėvais ar mama, atlieku išsamią diagnostiką, nes esu medicinos psichologė. Norint suprasti vaiko problemų, elgesio sutrikimų priežastis, labai tinka projekciniai metodai, ypač testų piešimas. Beje, vaikas piešia žmogų, šeimą, kokias spalvas naudoja savo piešiniuose, daug ką galima suprasti. Pakeliui, net jei mergina ar berniukas pas mane atėjo būtent dėl brolio ar sesers gimimo, gali paaiškėti ir kitų problemų priežasčių. Testai padeda suprasti, kodėl vaikui kyla sunkumų mokykloje ar darželyje, bendravimo su bendraamžiais problemų. Taigi galite įsigilinti į reikalo esmę: kas iš tikrųjų slypi už jo elgesio ypatumų, ir parengti kompetentingą pataisos programą tiek jam, tiek jo tėvams. Programą galima sukurti taip, kad ją būtų galima atlikti tiek psichologo kabinete poliklinikoje, tiek namuose.

žurnalas tėvams „Auginame vaiką“, 2013 m. spalio-lapkričio mėn

Laukdamasi antrojo vaiko gimimo, nusprendžiau pirmagimį paruošti šiam įvykiui pagal visas psichologijos mokslo taisykles. Tai pasirodė gana paprasta: knygose ir žurnaluose skaitomi psichologų patarimai nė kiek neprieštaravo mano paties sielos diktatui.

Mano sūnui tebuvo dveji metukai, kai pradėjau pasakoti apie mažytį žmogeliuką, kuris gyvena ir auga mano skrandyje ir kuris netrukus taps mūsų šeimos nariu. Sūnui patiko pasakojimai apie negimusį kūdikį, jis mielai pridėjo ranką prie pilvo, kuriame suvirpėjo nauja gyvybė. Jis buvo iš anksto pasiruošęs tam, kad kol mes su naujagimiu gulėsime ligoninėje, jam teks gyventi pas senelius. Ir jis didvyriškai ištvėrė šį pirmąjį gyvenime išsiskyrimą su tėvais ir namais.

Kai sugrįžome kartu, viskas klostėsi dar geriau, nei galėjote įsivaizduoti. Mažylis vis dar gana daug miegojo, o mes su sūnumi, pasiilgę vienas kito, daugiau laiko kartu praleidome knygoms, pasakoms, žaidimams, apsikabinimams. Mano mėlynakis kūdikis neprieštaraudavo, jei žindydama sūnų palaikydavau knygelę ar pasakodavau istoriją. Ir jam visai nebuvo našta neštis šlapias sauskelnes į skalbimo mašiną ir kartais saugoti vežimėlį prie įėjimo. Man patiko ši idilė. Ir ji nenutuokė, kad jai lemta greitai baigtis.

Tuo tarpu dukra augo, mažiau miegojo. Ir atėjo momentas, kai turėti tik vieną mamos krūtį jai atrodė nepakankama. Ji norėjo turėti visą savo motiną. Pakeitimas tėčio pavidalu nebuvo priimtas.

Dabar su sūnumi susitvarkyti buvo galima tik per trumpą dienos miegą. Ir aš nenorėjau atimti iš jo tokio raminančio ir mylimo ritualo kaip skaitymas naktį! Tačiau jos įgyvendinimas virto tikra kančia: dukra ištraukė knygą iš mano rankų, o jei bandydavau atmintinai pasakoti pasaką ar deklamuoti eilėraščius, ji garsiai rėkdavo ir tiesiogine to žodžio prasme užčiaupė man burną. Ji neleisdavo broliui sėdėti man ant kelių, o net žindymo metu neleisdavo artyn.

Mano subalansuotas ir supratingas sūnus apskritai suprato aiškinimus, kad ji dar per maža, kad būtų teisinga, tačiau tokio požiūrio jis nenusipelnė. Taip, ir aš pati, pavargusi tenkinti vis dar nebylaus kūdikio poreikius, taip norėjau pabendrauti su greitu ir žingeidžiu sūnumi!

Tada prisiminiau daugybę knygų apie tėvystę, kurias įsigijau ir studijavau susilaukusi pirmojo vaiko. Ar jie padės?

Negalima sakyti, kad pavydo ir konkurencijos temos visiškai nenagrinėja psichologai ir pedagogai. Pavyzdžiui, garsus amerikiečių psichologas daktaras Dobsonas duoda daug puikių patarimų: venkite situacijų, kuriose vaikai lyginami vienas su kitu; visais įmanomais būdais parodyti broliams ir seserims, kad kiekvienas iš jų yra vienodai vertingas tėvams su kitais. Pagyras ir kritiką paskirstykite kiek įmanoma vienodai.

Daktaras Dobsonas pateikia taisyklių ir apribojimų sąrašą, padedantį išlaikyti tvarką ir drausmę šeimoje bei užkirsti kelią baisiausioms pavydo apraiškoms. Visi šie pasiūlymai yra tikrai geri, ir aš mielai jais pasinaudosiu po kelerių metų. Tačiau kaip paaiškinti pusantrų metukų mažyliui, kad mama – vienas už du, o vyresnysis brolis – irgi žmogus? Kaip organizuoti bendrą žaidimą, jei šis trupinys vis dar nemoka, išskyrus kaip sugriauti brolio pastatytą konstrukciją iš kubelių ar smėlio?

Amerikiečių autoriai Williamas ir Martha Serzai, išgarsėję knyga „Tavo kūdikis“, labai suprantamai kalba apie tai, kaip paruošti vyresnį vaiką jaunesnio pasirodymui. Šiais patarimais jau pasinaudojau. Cerzesai užaugino aštuonis vaikus. Suprasdami, kad tokioje gausioje šeimoje vaikai neišvengiamai kenčia nuo tėvų dėmesio stokos, jie sugalvojo savo išeitį: kiekvienas vaikas savo ruožtu mama ir tėtis skiria „pasimatymus“: veža jį vieną į parką. , pasivažinėti, į kavines, pasikalbėti iš širdies į širdį. Bet tai, žinoma, netinka mano mažytei pavydžiai mergaitei, ji dar per maža.

Galbūt mūsų šeimoje iškilusi problema yra kažkas išskirtinio? Ne, pažįstamų apklausa parodė visiškai priešingai. Matyt, gimti, kai „vieta po saule“ jau užimta – irgi savotiškas išbandymas, kurį mažesniems vaikams ne taip jau lengva išlaikyti.

Vienintelis autorius, kurio raštuose man pavyko rasti šios problemos apmąstymų, yra garsus psichoanalitikas Alfredas Adleris. Savo darbe „Vaikų ugdymas“ jis svarsto panašią į mano situaciją: vyriausias sūnus ir jauniausia dukra. "Pirmagimis berniukas dažniausiai būna išlepintas ir tuo pačiu iš jo daug tikimasi, - rašo Adleris. - Jo padėtis yra palanki, kol neatsiranda sesuo."

Anot Adlerio, berniukas, nenorėdamas išsiskirti su vienintelio favorito pozicijomis, pradeda prieš ją kovoti. Mergina šioje situacijoje neturi kito pasirinkimo, kaip tik dėti nepaprastas pastangas. Ji sparčiai vystosi, daugeliu atžvilgių lenkia savo brolį, ir jis pradeda prarasti vyrišką autoritetą, o kartu ir tikėjimą savimi. Iš tokių pirmagimių, tikina Adleris, išauga nepasitikintys savimi, tingūs, nervingi vyrai, kurie jau vaikystėje jautė, kad nėra pakankamai stiprūs konkuruoti su seserimi.

Taip, apgailėtinas pastebėjimas. Bet tai galbūt kraštutinumas. Mūsų atveju viskas nėra taip blogai. Sūnus prieš dukrą nekovoja, yra taikus, subalansuotas, gerai išvystytas fiziškai ir protiškai, o jame nė šešėlio nesaugumo, ačiū Dievui, nepastebimas.

Ir štai ką Adleris rašo apie jaunesnius vaikus: jie nešioja neabejotiną antspaudą, kad jie yra mažiausi šeimoje. Dažniausiai jauniausias yra tas, kuris nori visus aplenkti. Jis niekada netyli ir tiki, kad turi pasiekti daugiau nei kiti. Beje, juk net ir pasakose jauniausias vaikas aplenkia savo brolius ir seseris. Pasirodo, tai ne tik Ivanuška kvailys – anot Adlerio, laimėtojais pasirodo ir jaunesni vaikai vokiečių, skandinavų, kinų pasakose.

Žinoma, senais laikais, kai šeimose buvo daug vaikų, jauniausio vaiko figūra buvo ryškesnė. Galbūt būti jauniausiam daugiavaikėje šeimoje nėra visai tas pats, kas standartinėje šiuolaikinėje, kur dažniausiai tik dvi atžalos. Nepaisant to, reikia atsižvelgti į Alfredo Adlerio išvadas.

Tačiau psichoanalizė yra psichoanalizė, ir aš vėl negaliu sūnui skaityti knygos, negaliu su juo dirbti matematikos ir geografijos, kuriomis jis jau domisi. Ir tada kreipiuosi į vaikų psichologus.

Išties, jaunesnio vaiko pavydo vyresniam vaikui tema yra daug rečiau paplitusi literatūroje“, – mano tyrimo rezultatams pritaria Maskvos vaikų klinikos Nr.108 psichologė Jekaterina Aleksandrovna Lošinski. – Knygose dažniausiai pasakojama, kaip susidoroti su vyresnio vaiko pavydu jaunesniajam. Ir tai suprantama, nes vyriausias, mažiausiai pusantrų metų vaikas, pavydą, kaip sakoma, pareiškia gryniausia forma, konkrečiais veiksmais ar žodžiais kūdikio atžvilgiu. Pasirodo: yra problema – yra sprendimas.

Bet jei labai mažas, neatsakingas žmogus pavydi, tada labai sunku atskirti jo užgaidų priežastis. Ar tai pavydas, ar jis tikrai „noriu valgyti“. Todėl retai sakome, kad jaunesni vaikai pavydūs, dažniau: „jie reiklūs, kaprizingi, bet kokiu būdu nori patraukti į save dėmesį, pretenduoja į lyderystę“. Griežtai kalbant, mes konstatuojame manipuliacinio elgesio stiliaus formavimąsi. Tačiau gali būti sunku suprasti, kad mes patys visa tai provokavome.

Žinoma, pavydus vaikas kovoja dėl vietos saulėje. Kovoja už mūsų dėmesį, kurio jam trūksta. Nepakanka, nes jis toks reiklus? Ne, nes šis dėmesys jam nebuvo skirtas.

Kaip jie galėjo to neduoti, jei mama rūpinasi tik kūdikiu? Taip, ji jam skiria daugiau laiko, bet vidujiškai, emociškai gali tuo pačiu prisiderinti prie vyresnėlio. Didesnę reikšmę pavydo atsiradimui turi ne formalus laikas, kurį skiriame vaikams (nors taip pat yra), o vidinis kreipimasis į vieną iš jų.

Faktas yra tas, kad maži vaikai labai jautriai reaguoja į jų „derinimą“. Dvasinės šilumos nebuvimą jie suvokia kaip grėsmę gyvybei ir pradeda patraukti į save dėmesį visomis turimomis priemonėmis.

Ryškus to pavyzdys gali būti jaunesnio vaiko pavydas vyresniam su nedideliu amžiaus skirtumu – ypač kai pirmas vaikas pasirodo neatsitiktinis, ilgai lauktas, mama ir visi artimieji investuoja į nėštumą, gimdymą. , pirmaisiais gyvenimo mėnesiais daug dvasinės energijos. Tiek, kad po trumpo laiko gimęs antrasis kūdikis nebegali gauti tiek pat – vien dėl to, kad tėvai šiuo momentu yra kiek išsekę morališkai.

Sutikite: kai šeima laukiasi pirmagimio, mama, kaip taisyklė, galvoja tik apie tai, kaip jis gimė sveikas ir viskas klostėsi gerai. Visos jos mintys yra skirtos šiam kūdikiui. Antrojo ir vėlesnių nėštumų metu ji nebegali visiškai pasiduoti mintims apie tai, ką nešiojasi po širdimi – vyresni vaikai reikalauja jos dėmesio, ypač jei jie dar nėra labai savarankiški.

Pati šios klaidos neišvengiau, kai mūsų šeimoje atsirado antras vaikas. Suvystydama jauniausiąją dukrą, kalbėjausi su vyriausiąja. Kūdikio režimas buvo pritaikytas vyriausios dukros režimui. Visą laiką manęs neapleisdavo mintis, kad vyriausiajam kažko nedovanosiu dėl to, kad daug laiko skiriu mažiausiajam. Jos miego laiką suvokiau kaip laimingą galimybę pabendrauti su vyriausia dukra.

Ir aš ne iš karto supratau, kodėl jauniausia mergina auga kaprizinga ir kaprizinga, manydama, kad tai temperamentingi bruožai. Pavydo idėją paskatino kūdikio reakcija į kitų požiūrį į mūsų vaikus. Kuo labiau jie teikė pirmenybę vyresniajam - ramiam ir paklusniam, tuo daugiau dėmesio reikalavo jaunesnis.

Formalus dėmesio perskirstymas nedavė jokių rezultatų, jei ne sakyti, kad davė neigiamą rezultatą. Tada, analizuodamas situaciją ir bandydamas susivaldyti, atradau, kad yra daug vidinių sielos judesių, kurie yra visiškai nepataisomi. Ir jie kartais išplaukia į paviršių kažkokiomis juokingomis formomis. Taigi vieną kartą, išdėliodama lėkštėse sriubą, pagavau save, kad lėkštę, kuri man patiko labiau, kažkodėl, nors ji buvo visiškai lygiavertė, padėjau prieš vyriausiąją dukrą. Pastebėjau ir tai, kad skambindama sau abu vaikus visada pirma iššaukiu vyriausios dukros vardą.

Tačiau mano bandymų savyje „subalansuoti“ požiūrį į dukras nepakako: be manęs, vaikai buvo apsupti kitų žmonių, o į mergaičių elgesį jie kaip ir anksčiau reagavo.

Faktas yra tas, kad kitų abejingumo neįmanoma kompensuoti motinos meilės pertekliumi. Ne iš karto pavyko įtikinti kitus šeimos narius priimti jauniausią vaiką tokį, koks jis yra, įžvelgti jame nuoširdų, daug stipresnį nei vyriausios dukros, prisirišimą prie jų ir priklausomybę nuo jų. Idealus variantas, kai visi myli visus vienodai. Bet kaip tai galima pasiekti?

Ir tada prisiminiau, ką man pasakė viena daugiavaikė mama, kai jos paklausiau, kaip penkių vaikų šeimoje galima sukurti tokią ramią atmosferą. Kasdien ji su kiekvienu vaiku privačiai kalba kito vardu (įvairiomis formomis, dažnai net ką nors sugalvodama): „Kaip Saša tave myli!“. Arba: „Kaip Seryozha tavęs laukė“. Arba: „Žinai, Nadia tau paliko gabalėlį pyrago“. Nepaisant iš pažiūros šios technikos dirbtinumo, ji labai padeda užmegzti tikrus vaikų santykius – jei tai darote reguliariai, nepraleidžiant nė dienos, tarsi duodate ar vartojate ilgai išrašytus vaistus.

Šis receptas puikiai tinka ir suaugusiems. Nereikia jų ilgai įtikinėti – tereikia vieną kartą močiutei pasakyti, kad „nukrypęs“ vaikas visą savaitę su dėkingumu prisiminė jos virtą sriubą.

Vaikystės pavydas yra tarsi vaikiška infekcinė liga – retai kam pavyksta jo išvengti. Nuo to, į kurį tėvai labiau nukreipti savo jausmais (absoliuti pusiausvyra čia itin reta!), priklauso nuo to, kaip tarp vaikų pasiskirsto pavydaus ir nuoširdaus vaiko vaidmenys.

Kodėl vienas iš vaikų prisitaiko ir leidžiasi į kompromisus? Nes jis pasitiki tėvų meile ir jaučiasi apsaugotas. Lengvai dalintis gali tik žmogus, kuriam užtenka to, kuo dalijasi.

Štai ką sakė psichologijos mokslų kandidatė, Rusijos švietimo akademijos Psichologijos instituto vyresnioji mokslo darbuotoja Jelena Anatolyevna Smirnova.

Šiuolaikiniai amerikiečių psichologai brolių ir seserų pavydo vieni kitiems taip pat nesieja su tuo, ar jie vyresni, ar jaunesni. Vaikai iš pradžių jaučiasi neapsaugoti, sako ekspertai, ir šį neapsaugotumą gali įveikti tik ieškodami tėvų meilės. Konkurencija kovoje už šią meilę yra neišvengiama.

Kartais pavydas įgauna kraštutines formas, o kartais užmaskuojamas taip, kad jo nepastebi. Abu šie yra kupini pavojaus. Viena vertus, agresyvios apraiškos, susijusios su pavydu, gali užsifiksuoti vaiko elgesyje ir labai trukdyti jam ateityje bendrauti su bendraamžiais. Kita vertus, slėpti savo jausmus, varyti juos giliai į pavydų vaiką taip pat žalinga: nežinia, kokių keistų formų šis neįsisąmonintas jausmas įgaus vėliau.

Jei tarp jūsų vaikų jaučiamas ryškus pavydas, turite pabandyti objektyviai išanalizuoti, kam daugiau tikro dėmesio ir šilumos, o kam mažiau. Pasistenkite savyje subalansuoti požiūrį į vaikus. Ir galiausiai atidžiai stebėkite išorines savo jausmų apraiškas.

Gali būti, kad kurį laiką dėmesys ryškaus pavydo žmogui gali net padidėti. Kitas saugiau besijaučiantis vaikas atleis jums tam tikrą atstumą ir bus patenkintas kitų šeimos narių dėmesiu. Tačiau šiuo atveju venkite kraštutinumų.

Brolių ir seserų draugystei kurti ir stiprinti labai svarbu kokia nors bendra veikla – žaidimai, užsiėmimai, pramogos. Ir tai galioja ne tik vyresniems vaikams. Kūdikiui kasdienis šeimos gyvenimas taip pat yra „veikla“. Todėl laukiant kūdikio pasirodymo nereikėtų vyresniojo vaiko siųsti pas močiutę ir, svarbiausia, palikti jį ten pirmaisiais, sunkiausiais mamai mėnesiais. Geriau vyresnįjį pradėti vesti į darželį likus kiek laiko iki antrojo vaiko gimimo, jei mamai sunku su dviem. Vaikai iš tos pačios šeimos turėtų gyventi po vienu stogu, tai padeda jiems suartėti ir suartėti. Žinoma, visos šeimos atostogos, išvykos į gamtą, į parką, į zoologijos sodą ir t.t. turėtų būti dalijamasi (nebent turite aštuonis vaikus kaip Serzes). Jei tėvai tikintys, tai ir į bažnyčią visi turi eiti kartu.

Tačiau bihevioristai (elgesio teorijos šalininkai psichologijoje) pataria griebtis vadinamosios kūno terapijos: paguldykite abu vaikus ant kelių, apkabinkite juos vienu metu, tiesiogine prasme suformuodami „šeimos ratą“.

Tačiau šios medžiagos rengimas užtruko gana ilgai: tema pasirodė labai nenagrinėta. Tačiau įgytos žinios padėjo, suteikė pasitikėjimo. Ir dabar mano mažojo pavydo elgesys pastebimai pagerėjo. Tiesa, bihevioristų patarimai jai akivaizdžiai nepatiko. Ji atkakliai atstūmė brolį, kol sugalvojo ką nors kita.

Galbūt tai galima pavadinti savotiška kūno terapija. Mūsų šeimoje tai vadinama „visuotiniu bučiniu“ ir taip daroma. Pirmiausia vaikai iš abiejų pusių bučiuoja savo mamą, tada mama ir sūnus bučiuoja savo dukrą, tada mama ir dukra – sūnų ir taip bet kokia seka, kol nusibosta. Paprastai tai niekam nesukelia protesto, o veikia tik raminančiai.

Dar vienas tokių kūdikių (dvejų ir ketverių metų) bendros veiklos tipas – vyresnėlis parodo jaunesniems paveikslėlius knygelėse ir pagal išgales pasakoja, kas ant jų nupiešta, arba klausia apie tai.

Dabar dukra sutinka pažaisti su tėčiu vakarais apie dešimt minučių, o to užtenka paguldyti sūnų į lovą ir paskaityti jam naktį. Kai jis kur nors eina su tėčiu, dukra su nerimu klausia, kur Vasja, o jam verkiant užjaučiančia išraiška glosto jo galvą.

Ji netapo mažiau pavydi, tik pamažu ėmė suprasti, kad jos mama – viena už du, ir nieko nereikia daryti. „Paimk motiną į nuosavybę“ galima tik paeiliui, ir nieko daugiau. Būdama dvejų metų ji pagaliau susitaikė su tuo, kad knygas skaitome paeiliui. Pirmiausia ji - "Maša ir lokys" ir "Moydodyr", tada jos sūnus - Nosovo ir Dragunskio istorijos.

Bet pagaliau atėjo laimingas laikas. Vaikai noriai kartu stato namelius iš kubelių ar pagalvių, lipa į sporto kompleksą, o svarbiausia – su malonumu klausosi tų pačių knygų. Dar visai neseniai tai buvo tik Sutejevo pasakos, o dabar – „Vaikas ir Karlsonas“.

Dukrai treji metukai. Ji tapo nuolaidesnė ir prielankesnė. Bendravimas su ja pradėjo teikti daugiau malonumo nei sielvarto. Galbūt testas nebuvo toks sunkus ir gana įveikiamas.

Populiarus kategorijoje: