Ką daryti, jei tėvai kovoja tarpusavyje. Tėvai nuolat ginčijasi

Kartais, niurzgėjimas gali būti naudingas.

Juk tokiu būdu reikšdamas savo nuomonę. Tai tikrai nėra pats idealiausias būdas, bet vis tiek savotiškas žaibolaidis.

• Pažįstu labai įdomią sutuoktinių porą. Jie kartu gyvena daugiau nei 30 metų. Kartkartėmis jie LABAI garsiai diskutuoja tarpusavyje, bet stebina tai, kad po tokios audros jie gali toliau bendrauti taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Jiems svarbu išsakyti savo nuomonę. Ir jie rado tokią pusiausvyrą bendravime. Todėl murmėti kaip tokiame nėra nieko blogo.

Iškėlėte labai įdomų ir svarbų dalyką: tėvai ateina pas jus skųstis vienas po kito) Tai iš tikrųjų nuostabu.(Nors, žinoma, aišku, kad tai rimta, emocinė našta jums)

Ginčuose, net ir pasauliniu mastu, dažnai gali padėti tarpininkas, kurį priima ir gerbia abi kariaujančios pusės. Ir, matyt, tėvai ieško jūsų paramos.

SVARBU Niekada neužimkite konkrečios vieno iš tėvų pozicijos. Juk stojęs į vieno iš jų pusę prarandate neutralumą ir tampate tik trečiu žmogumi kovoje bei sustiprinate vieną iš komandų, o tai gali padaryti kovą žiauresnę. Jūsų užduotis / tikslas yra kitoks.

Manau, problema (šaknis gali būti gilesnė) ta, kad nei mama, nei tėtis negirdi vienas kito. Bet kadangi dialogas yra įmanomas, pabandykite atsisėsti kartu su tėvais ir net jei tai gali atrodyti neįprasta visiems, padarykite tai mažas susirinkimas- ne susirėmimas, o greičiau diskusija/šeimos taryba tema: _Kaip judėti toliau ir kaip pagerinti santykius šeimoje_.

Galite pradėti pokalbį sakydami:

• Tėvai. Aš jus abu labai myliu! Man atrodo, kad pastaruoju metu mūsų namuose tvyro kažkoks netinkamas tonas ir nuotaika. Tu sutinki su manimi?
• Ar sutinkate, kad kažką reikia keisti? Kaip manote, ką galime padaryti, kad atmosfera namuose būtų draugiškesnė?

Tada galite suteikti kiekvienam galimybę pasisakyti apie tai, kas juos vargina arba su kuo nesutinka. SVARBU: Šiuo metu visi kiti turėtų tylėti, nesvarbu, kaip kas nors norėtų papildyti ar paneigti tai, kas buvo pasakyta. Kiekvienas turi turėti galimybę kalbėti tiek, kiek nori. Būtina tai stebėti ir dar kartą paklausti, ar tai buvo viskas, ar ne! Paprastai jau šiame etape, kai visi pasisakė, pasidaro lengviau, nes pagaliau jo nuomonė buvo išgirsta ir nepertraukta niurzgėjimo!(Tai ypač palengvina moteris, nes kartais joms tereikia išsikalbėti, būti išklausytoms – be komentarų, be pasiūlymų, kaip išspręsti problemą ir pan. Dažnai klausimas dingsta net moteriai išsakius. O kai ji mato savo vyrą įdėmiai klausantį, kuris jos nepertraukia, žmona jaučia, kad jos nuomonė gerbiama ir yra mylima, o tai labai svarbu kiekvienai moteriai).

Nedelsdami susitarkite su savo tėvais, kad pokalbio metu nė vienas iš dalyvaujančiųjų neįžeidinėtų kito ar nekeltų balso. Bendras tikslas turėtų būti išsakyti problemas, apsvarstyti jas skirtingais požiūriais ir, jei įmanoma, jas spręsti.

Asmeninė patirtis:

• Prieš daugelį metų mūsų namuose kelias dienas tvyrojo įtempta atmosfera. Smagu prisiminti, kaip tada išėjome iš tokios būsenos: Vakare grįžome namo su žmona, o artėjant prie namo pamatėme, kaip kažkas blyksteli virtuvės lange ir tamsoje sužibo žvakės - mūsų laukė staigmena : )) Mūsų berniukai (jiems tada buvo 6 ir 8 metai) paruošė mums vakarienę - kepė duoną, ištepė labai storą sviesto sluoksnį, ant viršaus užtepė raudonųjų ikrų ir ant stalo padėjo du butelius vyno. Šalia uždegtų žvakių (Iš kur paimtas žiebtuvėlis neaišku - siaubas!) stovėjo dvi lėkštės, kaip ir tikėtasi - buvo šakutės su peiliais ir mažas geltonas lapelis, ant kurio mums buvo užrašyta kelių žodžių žinutė. . Kažkas kaip: Nesijaudink, mes tave mylime. Ir daug raudonų širdelių, kurias nupiešė mūsų jauniausiasis. Jau tą vakarą kartu juokdamiesi jie pamiršo kivirčą.

Ir jūs galite aktyviai padėti pagerinti savo tėvų santykius.

Pavyzdžiui, galite suorganizuoti atostogas savo tėvams, kad ir kelioms dienoms, kad jie galėtų atitrūkti nuo kasdienybės ir praleisti daugiau laiko vieni su kitais. Išveskite juos pasivaikščioti arba dar geriau tai daryti kartu.

Sėkmės tau ir geros nuotaikos!

Jei kivirčai ir keiksmažodžiai jau tapo tėvų įpročiu, tai vargu ar pavyks jiems daryti įtaką. Bandote kalbėtis su jais abiem vienu metu, pasakote, kad pavargote rėkti ir dėl to nenorite grįžti namo.

Žinoma, tokius dalykus nėra lengva toleruoti, bet iš tikrųjų vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, tai pasodinti juos prie derybų stalo, įtikinti juos ramiai pasikalbėti, suprasti, kad jų santykiai jums svarbūs ir rūpi. ne tik juos. Manau, jei ginčas nėra kritiškas, o sprendžiant iš tavo žodžių taip ir yra, viskas pamažu pagerės ir niurzgėjimas nustos. Tačiau toks niurzgėjimas ir skundai vienas kitu – ne pats blogiausias dalykas. Daug blogiau yra susvetimėjimas ir visiškas nesusipratimas.

Turime atsiminti, kad kiaušiniai viščiukų nemoko, taip pat turime gerbti savo tėvus. Tvirtai neškite su savo tėvais susijusias naštas, ir Viešpats atlygins jums už kantrybę ir nuolankumą. Svarbiausia patylėti, paklaustas apie savo nuomonę visada atsakykite: Nežinau.

Taip, žinoma, labai blogai, kai tėvai ginčijasi dėl smulkmenų. Ar bandėte kartu su jais pasikalbėti, pasakyti, kad mylite juos ir norite, kad viskas būtų gerai, kad būtų mažiau kivirčų. Tiesiog kartais tėvų kivirčai užsitęsia, ir jie nebegali gyventi be kivirčų.

pabandyk rasti priezastis... net jei kivirčas be jokios akivaizdžios priežasties - priežastis slypi daug giliau - kiekvieno besiginčijančio žmogaus psichologijoje... o radus priežastį jau galima ieškoti sprendimo.. .

Kompetentingas psichologas gali padėti surasti priežastį...

apskritai kivirčai tarp tėvų nepatenka į jūsų įtakos ratą, todėl geriausias būdas išsisukti nuo kivirčo – pakeisti gyvenamąją vietą

Svarbiausiasšioje situacijoje - Nekaltink savęs dėl to, kas vyksta! Pats suprask, kad tu čia ne kaltas.

Tai yra santykiai tarp tėvų. Matyt, dažnai būna nepatenkinti vienas kitu, o galbūt toks ir yra jų bendravimo stilius.

Būtų malonu su jais pasikalbėti tiesiogiai, paaiškinkite, kad jums sunku klausytis jų keiksmažodžių, susinervinate ir jums sunku mokytis.

Ką daryti, kai tėvai nuolat ginčijasi? Kaip tai paveikti?

Vargu ar pavyks juos paveikti, galima tik pasakyti, kad skųstis vienas kitu dukteriai, kuri juos myli vienodai, nes jie abu jos tėvai... kvaila ir nekorektiška... ką jie bando pasiekti tai, pavilioti ją kiekvieną į savo pusę ar dar ką nors... kažkaip negerai...

Tėvai, aišku, elgiasi neprotingai, išmeta ant tavęs visą negatyvą, aš irgi kažkada buvau savotiškas taikdarys šeimoje, viską ėmiau į širdį, bandžiau juos pakeisti, tada perėjau per juos. Dabar aš juos suvokiu tokius, kokie jie yra, jie prisiekia – na, tegul gyvena taip, kaip išmano, tu jų nepakeisi.

Žinoma, geriau nuo jų atsitraukti, arba nekreipti dėmesio į jų problemas ir leisti jiems patiems susitvarkyti. Pasakykite jiems, kad jie abu jums brangūs, bet nenorite kištis į jų santykius, leiskite jiems išsiaiškinti, kas teisus, kas neteisus ir ką daryti.

Apskritai šie santykiai yra panašūs į trikampį tironas-auka-gelbėtojas, išeik iš šio žaidimo – jis amžinas, iš tavęs išsiurbs visas sultis. Pagalvokite, ar jums to reikia.

Jekaterina Morozova

Skaitymo laikas: 8 minutės

A A

Mama ir tėtis vėl ir vėl kovoja. Vėl riksmai, vėl nesusipratimas, vėl vaiko noras pasislėpti kambaryje, kad nematytų ir negirdėtų šių kivirčų. Klausimas „kodėl negalime gyventi taikiai“, kaip visada, tuščias. Mama tik nužiūrės, tėtis paglostys jam per petį ir visi sakys „viskas gerai“. Bet - deja! - situacija blogėja su kiekvienu kivirču.

Ką turėtų daryti vaikas?

Tėvų kivirčų priežastys – kodėl tėvai keikiasi ir net barasi?

Ginčai pasitaiko kiekvienoje šeimoje. Vieni susikivirčija dideliu mastu – muštynėmis ir turto sugadinimu, kiti – sukandę dantis ir trenkdami duris, treti – iš įpročio, kad paskui lygiai taip pat žiauriai susitaikytų.

Nepriklausomai nuo kivirčo masto, jis visada paliečia vaikus, kurie šioje situacijoje kenčia labiau nei bet kas kitas ir kenčia nuo beviltiškumo.

Kodėl tėvai mušiasi – kokios jų kivirčų priežastys?

• Tėvai pavargę vienas nuo kito. Jie kartu gyvena gana ilgą laiką, tačiau bendrų interesų praktiškai nėra. Nesusipratimai tarp jų ir nenoras pasiduoti vienas kitam perauga į konfliktus.
• Pavargęs nuo darbo. Tėtis dirba „trimis pamainomis“, o nuovargis išsilieja susierzinimu. Ir jei tuo pat metu mama ne itin rūpinasi buitimi, per daug laiko skirdama sau, o ne rūpintis namais ir vaikais, tada susierzinimas dar labiau sustiprėja. Būna ir atvirkščiai – mama priversta dirbti „3 pamainomis“, o tėtis visą dieną guli ant sofos žiūrėdamas televizorių arba po automobiliu garaže.
• pavydas . Tai gali atsitikti be jokios priežasties, tiesiog todėl, kad tėtis bijo prarasti mamą (arba atvirkščiai).

Be to, kivirčų priežastys dažnai yra...

1. Abipusės nuoskaudos.
2. Nuolatinė vieno iš tėvų kontrolė ir stebėjimas po kito.
3. Trūksta romantikos, švelnumo ir rūpinimosi vienas kitu tėvų santykiuose (kai meilė palieka santykius ir lieka tik įpročiai).
4. Pinigų trūkumas šeimos biudžete.

Tiesą sakant, ginčų priežasčių yra tūkstančiai. Tiesiog vieni sėkmingai išvengia problemų, mieliau neįsileidžia „kasdienybės“ į santykius, o kiti problemos sprendimą randa tik kivirčo metu.

Ką daryti, kai tėvai ginčijasi tarpusavyje ir net mušiasi – nurodymai vaikams ir paaugliams

Daugelis vaikų yra susipažinę su situacija, kai jie nežino, ką daryti su savimi per kivirčą tarp tėvų. Į jų kivirčą įsivelti neįmanoma, o stovėti ir klausyti – nepakeliama. Noriu kristi per žemę.

O situacija tampa dar aštresnė, jei kivirčą lydi muštynės.

tikrai, Neturėtumėte visiems pasakoti apie problemas namuose tarp jūsų tėvų , jei šie kivirčai laikini ir liečia tik kasdienes smulkmenas, jei kivirčai greitai atslūgsta, o tėvai tikrai myli vienas kitą ir savo vaiką, o kartais tiesiog taip pavargsta, kad dėl to kyla kivirčai.

Juk jei mama šaukia ant vaiko, tai dar nereiškia, kad ji jo nemyli ar nori išvaryti iš namų. Tas pats ir su tėvais - jie gali šaukti vienas ant kito, tačiau tai visiškai nereiškia, kad jie yra pasirengę išsiskirti ar kovoti.

Reikalas tas, kad iškvietimas į mokytoją, psichologą, pagalbos liniją ar policiją gali turėti labai rimtų pasekmių tėvams ir pačiam vaikui: vaikas gali būti išvežtas į vaikų globos namus, o iš tėvų – atimtos tėvystės teisės. Todėl kreiptis į rimtas institucijas turėtumėte tik tuo atveju, jei jeigu situacija tikrai kelia grėsmę motinos ar paties vaiko sveikatai ir gyvybei .

O jei jūs tiesiog nerimaujate ir bijote dėl savo tėvų santuokos, tai geriau pasidalinkite problema su tais, kurie gali daryti įtaką tėvams, nedalyvaujant policijai ir vaikų priežiūros tarnyboms – pavyzdžiui, su seneliais, geriausi mamos ir tėčio draugai bei kiti artimi vaiko žmonės.

Kaip užtikrinti, kad tėvai niekada nesiginčytų ir nesimuštų?

Kiekvienas vaikas jaučiasi neapsaugotas, apleistas ir bejėgis, kai tėvai ginčijasi. O vaikas visada atsiduria tarp dviejų laužų, nes neįmanoma pasirinkti kieno nors pusės, kai myli abu tėvus.

Pasauline prasme vaikas, žinoma, negalės pakeisti situacijos, nes net ir bendras vaikas negali priversti du suaugusiuosius vėl pamilti vienas kitą, jei nusprendžia išsiskirti. Bet jei situacija dar nepasiekė tokio etapo, o tėvų kivirčai yra tik laikinas reiškinys, tuomet galite padėti jiems suartėti.

Pavyzdžiui…

• Sukurkite vaizdo montažą iš geriausių savo tėvų nuotraukų - nuo jų susitikimo iki šios dienos, su gražia muzika, kaip nuoširdi dovana mamai ir tėčiui. Tegul tėvai prisimena, kaip jie buvo įsimylėję vienas kitą ir kiek malonių akimirkų buvo jų bendrame gyvenime. Natūralu, kad šiame filme turėtų būti ir vaikas (koliažas, pristatymas – nesvarbu).
• Paruoškite skanią romantišką vakarienę mamai ir tėčiui. Jei vaikas dar per mažas virtuvei arba tiesiog neturi kulinarinių įgūdžių, tuomet galite pakviesti, pavyzdžiui, savo močiutę vakarienės, kad ji padėtų atlikti šią sunkią užduotį (žinoma, gudriai).
• Pirkite savo tėvams (vėl padedant močiutei ar kitiems giminaičiams) bilietus į kiną į gerą filmą ar į koncertą (tegul prisimena jaunystę).
• Pasiūlykite kartu leistis į žygį , atostogaujant, iškylaujant ir pan.
• Įrašykite jų argumentus į kamerą (geriau paslėpti), tada parodykite jiems, kaip jie atrodo iš išorės.

Bandymai sutaikyti tėvus buvo nesėkmingi?

Nepanikuokite ir nenusiminkite.

Deja, būna situacijų, kai mama ir tėtis negali būti paveikti. Būna, kad skyrybos tampa vienintele išeitimi – toks gyvenimas. Reikia su tuo susitaikyti ir priimti situaciją tokią, kokia ji yra.

Tačiau svarbu atsiminti, kad jūsų tėvai – net jei jie išsiskirs – nenustos jūsų mylėti!

Vaizdo įrašas: ką daryti, jei mano tėvai skiriasi?

Ar jūsų gyvenime buvo panašių situacijų? Ir kaip tu iš jų išlipai? Pasidalykite savo istorijomis toliau pateiktuose komentaruose!

Beveik kiekvienoje šeimoje mama ir tėtis karts nuo karto susikivirčija. Jų vaikai dažnai tampa skandalų liudininkais. Daugelis jų, susirūpinę dėl šeimos ateities, pradeda galvoti, ką daryti, jei tėvai susimuš? Leidinyje bus pasakyta, kokių veiksmų vaikas turi imtis tokiose situacijose.

Tėvų kivirčų priežastys

Norėdami suprasti, ką daryti, jei tėvai ginčijasi tarpusavyje, pirmiausia turite suprasti, kodėl taip nutinka. Paprastai suaugusieji ginčijasi dėl trijų priežasčių:

1. Nuovargis. Kai tėtis ir mama daug dirba, jie pradeda labai pavargti. Todėl tėvams gali išsivystyti irzlumas, dėl kurio kyla konfliktai. Paprastai tai yra laikina būklė ir greitai praeina.
2. Nesusipratimas. Kai tėvai gyvena kartu ilgą laiką, dažnai kyla nesutarimų. Jie nenori dėl nieko pasiduoti vienas kitam, o tai veda į konfliktus. Nesutarimų gali kilti ir dėl mamos ir tėčio nesusikalbėjimo. Su amžiumi jie turi vis mažiau bendrų interesų, todėl vienas su kitu praleidžia mažai laiko.
3. pavydas. Šis jausmas pasireiškia nenoru su kuo nors dalytis savo antrąja puse. Tai gali atsirasti be priežasties, bet tada tai jau yra personažo dalis.

Tačiau ką daryti vaikui, jei jo tėvai mušiasi? Tokiais atvejais psichologai vaikams pateikia tokias rekomendacijas.

Priimk jausmus

Visų pirma, jūs turite suprasti, kad kivirčai šeimoje yra normalu. Jei mama ir tėtis periodiškai ginčijasi, tai nieko blogo, nes jie gali turėti skirtingą požiūrį į kai kuriuos dalykus. Visi turi konfliktų. Net ir nesąmoningas kivirčo liudininkas gali jaustis nemalonus, išsigandęs, gėdintas ir tiesiog nejaukiai. Turite priimti savo jausmus, pripažinti juos normaliais ir nesitraukti į save. Taip pat svarbu suprasti, kad mamos ir tėčio santykiai yra tik jų reikalas ir jų konfliktai neturi nieko bendra su vaikais. Dauguma tėvų apie kivirčą pamiršta per kelias minutes ir bendrauja taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Todėl nereikėtų visko imti į širdį.

Prisiminkite savo nekaltumą

Dažniausiai vaikas pradeda galvoti, ką daryti, jei tėvai susiginčija, nes jaučiasi dėl to kaltas. Tačiau nereikėtų sau priekaištauti, jei net suaugusieji ginčijasi, kas paims vaikus iš mokyklos ar prižiūrės savaitgaliais. Čia bėda ne pačiame vaiku, o tame, kad tėvai negali susitarti ir planuoti laiko.

Laikykitės nuošalyje

Aišku, kad vaikas nori kažkaip padėti, jei tėvai daug ginčijasi. Ko tikrai nereikėtų daryti, tai bandyti įsikišti į konfliktą, juo labiau ieškoti, kas teisus, o kas neteisus. Tokiu atveju tėvai tik atstums vaiką, prašydami nesikišti ten, kur jo neprašo. Jie taip pat gali neapgalvotai ir neapgalvotai pasakyti nemalonius žodžius asmeniui, kuris įsikišo.

Leisk tėvams atvėsti

Iš karto po kivirčo taip pat neturėtumėte kreiptis į mamą ar tėtį su patarimais, pareiškimais, prašymais ir pan. Dažniausiai po konfliktų žmonės tampa emociškai nevaržomi, todėl gali priekaištauti bet kam. Geriau palaukti, kol aistros nurims ir tėvai nurims. Vieniems tai užtrunka kelias minutes, kitiems – visą dieną.

Imkitės verslo

Suaugusiųjų kivirčuose vaikai nereikalingi. Kad nekreiptumėte į juos dėmesio, turite save kuo nors užimti. Ką daryti, jei tėvai ginčijasi? Galite eiti į savo kambarį klausytis muzikos, skaityti knygą, žaisti kompiuteriu, naršyti internete, piešti, atlikti namų darbų. Tai yra, jums reikia kažkuo atitraukti dėmesį.

Kad negirdėtų tėvų pokalbio, geriau užsidėti ausines, įsijungti muziką ar pažiūrėti filmą. Galite eiti pasivaikščioti ar aplankyti ką nors. Jums tereikia apie tai perspėti mamą ir tėtį! Asmeniškai arba paliekant raštelį matomoje vietoje.

Kalbėkite apie savo jausmus

Neretai tėvai pradeda jaustis nejaukiai sužinoję, kad vaikui ginčijantis yra nepatogu. Kartais tai žymiai sumažina būsimų skandalų skaičių. Tačiau apie jausmus reikia kalbėti atsargiai! Negalite svaidytis garsiais žodžiais, ką nors kaltinti, sakyti, kad nekenčiate savo tėvų ir panašiai. Su tėvais reikia pasikalbėti ramiai, geriausia per vakarienę kartu. Mama ir tėtis po konflikto jau turėtų nusiraminti. Vaikas turėtų stengtis jiems perteikti, kad jam nemalonu, kai jie ginčijasi, ir jis nenorėtų, kad taip nutiktų jo šeimoje. Dažniausiai po tokio pokalbio tėvai ima jaustis kalti ir savo vaiką jau suvokia kaip suaugusį.

Neimk į pusę

Kalbantis su mama ir tėčiu, svarbu nenueiti per toli ir neįsisąmoninti. Psichologai vaikams, kurie ateina pas juos, sako maždaug taip: „Jei jūsų tėvai ginčijasi, neturėtumėte stoti į vieno pusę, net jei vienas iš jų tai provokuoja“.

Svarbu atsiminti, kad bet kokiame skandale visada kalti abu. Todėl nereikėtų bandyti atskirti gerų ir blogų tėvų. Be to, vaikas negali žinoti visų savo santykių detalių, susitarimų ir samprotavimų. Leisk jiems tai išsiaiškinti tarpusavyje. Vaikams geriau likti tik vaikais, kurie vienodai gerbia ir myli ir tėtį, ir mamą.

Norėdami paremti

Paprastai tėvai greičiau susitaiko, jei vaikas juos skatina ir palaiko. Reikia aiškiai pasakyti, kad jau esi suaugęs ir daug ką supranti. Galite pasakyti mamai ir tėčiui maždaug taip: „Kam jaudintis dėl savęs, jei įmanoma viską išspręsti taikiai? Be to, vis tiek susitaikysite! Aš tave labai myliu ir labai džiaugiuosi, kad turiu tokią šeimą! Tėvai supras, kad jų vaikas teisus ir gali pradėti elgtis kitaip.

Nekalbėkite apie šeimos konfliktus nepažįstamiems žmonėms

Kada reikėtų prašyti pagalbos?

Kartais tiesiog reikia pasakyti kitiems apie šeimos konfliktus. Pavyzdžiui, jei namuose nuolat geriamas alkoholis, jei tėvai keikiasi ir barasi. Ką tokiu atveju turėtų daryti vaikas? Turite apie tai kuo greičiau pasakyti suaugusiajam, kuris gali imtis kokių nors veiksmų. Tai gali būti senelis, teta, mokytojas ar mokyklos psichologas. Galite skambinti pagalbos telefonu vaikams ir pasikalbėti su specialistais. Jei situacija yra kritinė (kyla grėsmė gyvybei), tuomet reikia kviesti policiją ir greitąją pagalbą. Tuo pačiu metu jūs turite suprasti, kad bus tam tikrų pasekmių. Šeima susidomės globos institucijomis, kurios labai sunkiais atvejais gali atimti iš mamos ir tėčio tėvystės teises.

Ką daryti, jei tėvai nuolat kovoja?

Žinoma, pasauline prasme vaikai situacijos nepakeis. Suaugusieji nebemylės vienas kito, jei nuspręs išsiskirti. Tačiau kol situacija nepasieks tokios padėties, galite pabandyti sutaikyti tėvus ir priversti juos mažiau ginčytis.

Dažnai nesutarimai kyla dėl kasdienių smulkmenų. Kad mama ir tėtis dėl to nesiginčytų, galite prisiimti bent dalį pareigų. Pavyzdžiui, plauti indus, siurbti, atlikti šlapią valymą, pasiimti brolį iš darželio ir pan.

Paįvairinti šeimos gyvenimą galite dažniau pakviesdami mamą ir tėtį leisti laiką kartu. Pramogos gali būti bet kokios, tačiau jos turi būti dalinamos, kad jose dalyvautų tėvai ir vaikai. Tai gali būti piknikas, kelionė į kiną, pasivaikščiojimas, žygis, sporto žaidimai ir daug daugiau.

Kartais mamai ir tėčiui reikia laiko pabūti atskirai. Todėl karts nuo karto galite padaryti jiems staigmenų. Pavyzdžiui, padovanokite jiems bilietus į teatrą, koncertą ar paruoškite jiems skanią vakarienę. Taip jie prisimins jaunystę ir taps artimesni vienas kitam. Norėdami paruošti staigmenų, galite įtraukti kitus artimus giminaičius (pavyzdžiui, močiutę ar tetą).

Psichologai taip pat pataria teirautis tėvų apie laikotarpį, kai jie buvo maži ir ką tik susilaukė vaikų. Tai padės jiems prisiminti geriausias savo gyvenimo akimirkas, kaip mylėjosi vienas kitą, laukė pirmųjų vaiko žodžių ir žingsnių ir dar daugiau. Galbūt tėtis ir mama nuspręs pakeisti savo elgesį, kad šeimoje būtų ramybė, kaip ir anksčiau.

Šie bendri patarimai gali būti naudojami, kai tėvai dažnai ginčijasi. Ką konkrečiai daryti konkrečiu atveju, priklauso nuo situacijos. Mokyklos psichologas gali pateikti išsamias rekomendacijas, kaip išspręsti problemą.

Dažnų kivirčų pasekmės

Psichologams dažnai tenka tėvams pasakoti, prie ko priveda nuolatiniai buitiniai skandalai. Vaikas pradeda mikčioti, tampa nerimastingas, uždaras ir irzlus. Jam pasireiškia košmarai, nervinis tikas ir enurezė. Gali atsirasti arba vienas nervų sutrikimas, arba visas kompleksas. Kartais pasekmės neatrodo išoriškai. Tačiau laikui bėgant galite pastebėti, kad vaikas rodo nepagarbą vienam ar abiems tėvams. Vaikai dažnai kopijuoja elgesio modelius ir, suaugę, nuolat kelia rūpesčių savo šeimose. Todėl tėvai turi imtis visų priemonių ir rūpintis savo santykiais, kad jie nedarytų neigiamos įtakos jų vaikams.

Taigi, dabar žinome, ką daryti, jei tėvai ginčijasi. Vaikas turi suprasti, kad kivirčai yra normalu ir į juos netrukdyti. Geriau užsiimkite savo reikalais ir pabandykite atitraukti save nuo konflikto. Padėti mamai ir tėčiui vaikas gali tik netiesiogiai: atlikdamas buities darbus, siūlydamas leisti laiką kartu, darydamas malonių staigmenų. Niekada neturėtumėte kaltinti savęs dėl tėvų kivirčų ir nepažįstamų žmonių akivaizdoje užsiminti apie šeimos problemas. Jeigu iškyla reali grėsmė gyvybei, tuomet tiesiog reikia apie tai pranešti artimiesiems, mokytojui ar policijai.

Veiksmų vadovas

1. Tai yra būtent pirmas dalykas, nuo kurio turėtumėte pradėti: leiskite sau pajusti, kaip jaučiatės. Taip jie daro su jausmais – juos jaučia ir priima tokius, kokie jie yra. Tiesiog atkreipkite dėmesį į tai, ką jaučiate, leiskite sau tai padaryti.

Kartais galite pakeisti jausmą tiesiog pripažindami, kad jis yra – net nereikia nieko daryti.
2. Tvirtai žinokite, kad nesate kaltas. Jūsų tėvų santykiai yra jų santykiai. Tai reiškia, kad tik jūsų tėvai yra atsakingi už tai, kaip jiems sekasi. Vaikas niekada nėra atsakingas už liūdnus įvykius, kurie nutinka mamai ir tėčiui. Jūs neturite nieko bendra su tuo.

3. Nesikišk. Būtent todėl, kad neturite nieko bendra su savo bandymais įsikišti, susitaikyti, samprotauti, duoti naudingų patarimų ir pan. geriausiu atveju jie absoliučiai nenaudingi, blogiausiu gali sukelti agresijos antplūdį jūsų kryptimi, atsidursite „ekstremalu“. Kaip žinia, kovoje daugiausiai gauna tas, kuris išsiskiria.

4. Rūpinkitės savo reikalais. Jei rasi ką veikti, tai galėsi „du paukščius nukauti vienu akmeniu“: pirma, netrukdysi tėvams kojoms, antra, bet kokia veikla padės išreikšti jausmus, jaustis ramesnis ir labiau pasitikintis. Galite piešti piešinį, įjungti muziką, šokti, eiti pasivaikščioti su šunimi ar draugais – bet kokia veikla, kuri jums patinka. Galite tiesiog užrašyti tai, ką jaučiate, ant popieriaus lapo.

5. Po kivirčo leiskite tėvams „atšalti“ po karšta ranka; Kartais geriau vengti tam tikrų įvykių ir žmonių. Čia taip pat pravers jūsų pačių reikalai ir veikla.

6. Išlaikykite neutralumą. Dažnai nutinka taip, kad skandalas nurimo, tačiau tėvai vis tiek nebendrauja. Kaip prisimenate, ar jie bendrauja tarpusavyje, ar ne, yra jų pačių reikalas, ir jūs stengiatės nestoti į vieno iš jų pusę. Tai atleis jus nuo kaltės jausmo vienam iš savo tėvų. Nors tai nėra lengva, bet verta, nes įsivėlęs į konfliktą su vienu iš jų rizikuojate ilgam sugadinti santykius su juo.

8. Palaikykite savo tėvus. Tėvai yra gyvi žmonės, kurie patiria tuos pačius jausmus kaip ir jūs, jiems taip pat sunku, ir jie nusipelno jūsų meilės. Pasakykite jiems apie savo meilę, kad jie jums brangūs, ir galbūt jiems bus lengviau gyventi pasaulyje. Nepamirškite, kad abiem tėvams reikia paramos: net jei jums atrodo, kad vienas teisus, o kitas – neteisus, konflikte visada dalyvauja abi pusės.

9. Paprašykite pagalbos. Kartais ginčas praeina ir pasimiršta, tėvai susitaiko ir viskas gerai – ir tai visiškai normalu, tai yra gyvenimo dalis. Bet būna, kad kivirčai kyla vienas po kito, o tai darosi vis blogiau ir blogiau, ima dėtis labai baisūs dalykai – tėvai nustoja elgtis taip, kaip turėtų tėvai. Pavyzdžiui, jie daug geria, muša tave ar vienas kitą, galbūt daro dar ką nors, kas tave gąsdina. Atminkite, kad joks vaikas pasaulyje negali padėti tokioje rimtoje situacijoje. Tokiais atvejais reikalingi suaugusieji ir tik suaugusieji. Aplink daug suaugusiųjų, specialistų, žinančių, kaip padėti tau ir tavo šeimai. Galite pasikalbėti apie tai, kas vyksta su močiute, su teta, su mokytoja, su psichologu – svarbiausia, kad šiuo žmogumi pasitikite. Bet kokiu atveju visada galite paskambinti pagalbos telefonu arba į specialius pagalbos centrus. Ir jei yra nors maža viltis, kad situaciją pavyks ištaisyti, reikia padaryti viską, kas įmanoma.

Vargšai vaikai! Jei tik tėvai suprastų, kaip kenčia jų vaikai, jei galėtų savyje sulaikyti visą baimę, jie niekada nedrįstų prieš juos ginčytis!!... ir iš tikrųjų...

Viskas, ką galite padaryti šioje situacijoje, tai užsikimšti ausis ir eiti į kitą kambarį arba į aikštelę ar gatvę ir laukti. Niekada neimk baimės į save!! Tu dėl nieko nekaltas!! Geriau palauk.

Dažni tėvų skandalai vaikui gali išugdyti nesaugumo jausmą, netikrumą ir net nepasitikėjimą pasauliu.

Šiuo atveju kalbame ne tik apie konfliktus dėl girtavimo ar sumušimų, bet ir apie eilinius susirėmimus, kartais pakeltu balsu, kurių pasitaiko kone kiekvienoje šeimoje.

Iš tėvų dažnai galima išgirsti: „Vaikas dar mažas ir nieko nesupranta“. Ar taip yra?

Psichologė Elena Krivošta padėjo suprasti šią sudėtingą problemą.

Kuo pavojingi šeimos skandalai vaikui? Galbūt yra keletas pavyzdžių.

Šeimos konfliktai tarp tėvų visada turėjo ir darys didelę įtaką vaiko psichikai. Labai svarbu atsižvelgti į vaikų amžiaus ypatybes, tokių situacijų suvokimą, kurios juos aiškiai traumuoja. Vaikai, augantys šeimose, kuriose konfliktai tarp tėvų sprendžiami jų akivaizdoje, gali patirti:

Tėvų skandalai gali sukelti padidėjusį vaiko nerimą, kuris turės įtakos mokyklos rezultatams;

Miego sutrikimai, įskaitant šlapimo ir išmatų nelaikymą (kaip protestą);

Tėvų skandalai priveda prie saugumo jausmo trūkumo, kuris nuolat atsilieps socialiniuose kontaktuose, arba vaikas išgyvens neigiamus išgyvenimus silpnesniems vaikams, arba pats patirs stipresnių vaikų spaudimą;

Vaikas gali norėti išeiti į lauką, kad nepamatytų, kaip vienas iš tėvų žemina kitą. Taip gali atsirasti valkatų troškimas;

Kai tarp tėvų kyla skandalas, vaikai, ypač berniukai, gali jaustis kalti, jei tėtis muša mamą ar ją įžeidžia. Tokiu atveju kaltės jausmas susikaupia tiek, kad paskui vaikas patiria stiprius agresijos priepuolius. O kadangi jis negali jų adresuoti tėvui (jis jaučiasi nusilpęs arba bijo priešintis), agresija gali nebekontroliuoti ir išsilieti ant bendraamžių (yra atvejų, kai vaikas muša kitą vaiką tol, kol neteko sąmonės);

Ateityje mergaitės gali nesuvokti noro „matuotis jėgų“ su sutuoktiniu ir stengtis jį slopinti, kad atkeršytų tėčiui už mamą. Dažnai sutuoktiniai daug ginčijasi, o po kurio laiko net neprisimena šių kivirčų priežasčių. Čia kalbame apie tai, kad vaikystės patirtis niekur nedingsta, ji uždedama ant mūsų suaugusiojo gyvenimo;

Jei mergina vaikystėje dažnai matydavo stiprius konfliktus tarp tėvų, sumušimus ir pažeminimus iš tėvo prieš mamą, tai nesąmoningai ar sąmoningai ji stengsis būti viena, be partnerio. Tai yra, ji gali būti vieniša.

Jei berniukas dažnai pastebėjo, kad tėvas įžeidė mamą ir su juo nesutinka, gailėjosi mamos ir jai užjautė, tai nereiškia, kad jis bus kantrus ir meilus žmonai. Labai dažnai jaunuoliai iš tokių šeimų tęsia savo tėvo elgesį su žmona. Ir tuo pat metu jie prisimena, kaip jiems tai buvo skaudu, kaip tai atrodė nesąžininga, ir gali išgerti iš kaltės jausmo.

Yra daug skirtingų būdų, kai mūsų neigiamą vaikystės patirtį suaugę mes įkūnijame tam tikra forma, ir dažnai tai yra liūdnos istorijos, kuriose tėvų santykiai tęsiasi. Kopijuojame savo tėvų patirtį, nors vaikystėje nuo to kentėjome.

shutterstock.com

Ar tėvams gali kilti skandalai?ir būti psichologinių patologijų vystymosi pagrindu vaikui?

Taip ir ne. Čia galima kalbėti ir apie neigiamą įtaką (kai vaikas mato santykius tarp tėvų ir ateityje kurs jų santykius pagal tą patį tipą: ginčais, mušimais, įžeidinėjimais...), ir apie teigiamą, kai vaikas, matydamas tėvų santykius, savaip šeima sieks kitų konfliktinių situacijų sprendimo būdų (per diskusijas, konsultacijas su specialistais, gaudamas patarimų iš draugų...).

Atsakymas į šį klausimą labiau susijęs su vaiko individualumu, juk nesame tikslios savo tėvų kopijos, vadinasi, leidžiami kiti elgesio įgyvendinimo būdai. Tai, kad toks tėvų bendravimas atsispindi vaike – aišku. Patologijų išsivystymo galimybių yra daugybė, tačiau ar jos visada vystosi vaikui, tiksliai pasakyti neįmanoma. Vienas vaikas į šiuos tėvų skandalus reaguoja, kitas izoliuojasi ir atsiduria pas bendraamžius, trečias sulaukia paramos iš močiutės, ketvirtas pasineria į knygų skaitymą... Svarbiu faktoriumi išlieka nesutarimų amplitudė šeimoje. Vienoje šeimoje – konfliktai žodžių lygmenyje, kitoje – įžeidinėjimai, trečioje – mušimai ir pažeminimai, ketvirtoje – besaikis girtavimas ir muštynės. Čia galima teigti, kad kai neigiami veiksniai dideliais kiekiais arba pakankamais tam tikram vaikui susilieja vienu metu, galime stebėti vaiko psichopatologijų vystymąsi. Pavyzdžiui, formuojasi tokie charakterio bruožai kaip depresija, negatyvizmas, ironija, kausticizmas, pesimistinis pasaulio suvokimas, nepasitikėjimas priešinga lytimi ant patologijos slenksčio ir kt.

Ar vaiko sąmonė „užkoduota“ vėliau elgtis taip, kaip elgiasi jo tėvai? Būtent: išspręskite visas problemas per skandalus ir demonstracijas.

Labai dažnai taip. Vaikai kaip kempinė per savo tėvus įsisavina patirtį, susijusią su elgesiu konkrečiose situacijose, santykiais su žmonėmis, visuomenės, kurioje gyvena jų šeima, vertybėmis, taisyklėmis, morale ir normomis. Būtent tėvai pirmieji parodo, kaip ir ką daryti. Savo patirtimi jie moko vaiką, formuoja jo asmenybę. Jei tėvai moko vaiką neapgaudinėti, bet patys dažnai apgaudinėja, tai toks vaikas žinos, kad apgaulė yra normalu, nes jo tėvai to išmokė savo elgesiu.

Taip pat verta prisiminti, kad mūsų DNR didžiąja dalimi susideda iš mūsų protėvių patirties, todėl vaikams didelę įtaką daro tėvai, kaip išorinis veiksnys, kuriame demonstruojama elgesio forma, ir vidinis veiksnys, kur DNR užkoduotas elgesys ir reakcijos. yra padiktuoti. Todėl svarbu apsaugoti vaiką nuo pernelyg neigiamos informacijos, neperkrauti jo psichikos, o namuose stengtis sukurti tokias sąlygas, kad jis jaustųsi apsaugotas ir mylimas.

shutterstock.com

Kaip tėvams išmokti „nepalaužti“ vaiko akivaizdoje?

Tėvams, norintiems užauginti sveiką asmenybę, būtina išmokti bendrauti ženklais ir ieškoti alternatyvų, kad nekiltų rūpesčių ir nesušvelnintų situacijos ne vaiko akivaizdoje:

Mojuoti galva – raginama išeiti;

Pasakykite kokią nors frazę, kuri bus užkoduota: pavyzdžiui, vietoj: „...užsičiaupk, aš pavargau nuo tavęs! „Per daug nekalbėk“ galima naudoti. Kartais tai priverčia sutuoktinius nusišypsoti, o tai jau gydoma;

Pokalbį atidėkite vėlesniam laikui, kai vaikas užmigs. Tai dažnai pavyksta, nes emocijos nuslūgsta iki vakaro, o tada vyksta konstruktyvus pokalbis;

Moterims naudinga vesti emocijų dienoraštį, kuriame galima užsirašyti viską, ką galvoji apie savo vyrą ar kitą žmogų, o ne nešiotis savyje;

Vienas iš variantų – nusipirkti kriaušę ir, kai ji užvirs, paleisti ant jos agresiją;

Jei turite galimybę eiti į sporto salę, tada galva ten gali pailsėti.

Ką daryti, jei nepavyko „suvaldyti“ ginčo?

Bet jei problema reikalavo skubaus sprendimo ar emocinio išlaisvinimo, sutuoktiniai negalėjo susilaikyti ir kilo konfliktas, verta pasirūpinti vaiko jausmais, išgyvenimais ir paaiškinti jam, kad tėvai ginčijasi dėl suaugusiųjų reikalų ir kad jis neturi nieko bendro su tuo. Galbūt atsiprašyti už tai, kad kūdikis buvo jų nesutarimų liudininkas. Jei tėvai vėliau susitaikė, tuomet verta tai parodyti vaikui, kad jo vidinė įtampa išnyktų. Pavyzdžiui, laikykitės už rankų arba eikite kartu gerti arbatos. Šiuo metu svarbu nežadėti, kad tai nepasikartos, kad vėliau netektų gailėtis. Mes visi, visų pirma, esame žmonės, todėl mums būdingos emocijos.

Šeimos skandalai – skaudi ir opi problema. Tėvai neturėtų kelti savo ambicijų į pirmą vietą, jie turi atsiminti, kad jų neprotingi ir neapgalvoti veiksmai gali sukelti nepataisomų pasekmių vaikui. Be to, toks susidorojimas kenkia ne tik vaikui, bet ir kiekvienam šeimos nariui. Kam tokios aukos? Viskas šiame gyvenime gali būti nuspręsta, svarbiausia to norėti!

Kiekviena šeima turi būti emociškai sveika. O jei vadovausitės mūsų psichologės patarimais, galite ne tik išgelbėti savo vaikus nuo psichikos patologijų ir kitų dalykų, bet ir išmokti teisingai, harmoningai ir be šauksmo spręsti visus konfliktus.

Valerija Leščenko