Kaip padėti vyrui bendrauti su mama manipuliatore. Mama manimi manipuliuoja: tipinės situacijos ir jų sprendimo būdai

„Pasakyk man, prašau, kaip kreiptis į problemos sprendimą. Mano mama senyvo amžiaus - jai 76 metai, ji turi, kaip sakoma, sunkių ligų „puokštę“, gyvename visi kartu, turiu du vaikus 16 ir 10 metų. Man 40 metų, išsiskyrusi, šeimoje esu vienintelis dirbantis žmogus. Be kitų namų ruošos darbų, dar turiu nusipirkti maisto produktų, gaminti maistą, valyti, tikrinti pamokas ir pan. Mama atsisako padėti namų ruošoje, net pagal savo galimybes ir jėgas nuolat išgirstu iš jos kritiką, smerkimą dėl neva netinkamo vaikų auklėjimo. Ji dažnai skundžiasi, kad mes su ja elgiamės žiauriai, o tai tikrai sukelia kaltės jausmą, susierzinimą ir nepasitenkinimą. Močiutė kariauja su vyriausia dukra, visi bandymai ramiai išspręsti nesutarimus veda į skandalą. Ką daryti, jei mano mama mane nepaprastai erzina? Mūsų šeimoje padėtis nepakeliama! Pasakyk man, prašau, kaip išeiti iš šios aklavietės? Psichologės Jekaterinos GORŠKOVA komentaras

Santykių su artimaisiais klausimai visada buvo ir išlieka aktualūs. Galime rinktis draugus ir artimuosius, bet tėvų nėra. Ir todėl, nori nenori, turi bendrauti. Situacija dar labiau pablogėja, kai gyveni su jais po vienu stogu. Be požiūrio į gyvenimą, charakterių, temperamentų, įpročių skirtumo, tėvų ir vaikų santykiuose visada iškils skirtingų kartų problema.

Žmonių elgesio, net konflikto, pagrindas yra geras ketinimas. Už jo slypi paslėpti interesai ir poreikiai, kurie patenkinami tokiu nemaloniu būdu. Kalbant apie vyresnius tėvus, tai, kaip taisyklė, yra noras pritraukti dėmesį, jaustis globojamais. Ne paslaptis, kad daugeliui senatvėje pablogėja charakteris ir sunku su jais rasti bendrą kalbą. Ir tai ne tik amžiaus skirtumas. Taip nutinka todėl, kad bėgant metams žmogus praktiškai neturi paskatos gyventi.

Po penkiasdešimties metų prasideda „prasmingos brandos“ amžius, kai žmonės labiau nei bet kada anksčiau veikia vadovaudamiesi savo prioritetais ir interesais. Daugelis pradeda aštriai jausti savo vienatvę, svarbių dalykų ir interesų nebuvimą. Iš čia ir kartėlis ir nusivylimas nugyventu gyvenimu, jo nenaudingumo ir tuštumos jausmas. Blogiausia yra vienatvė. Teigiamame vystymosi variante žmogus įžvelgia naujas sau perspektyvas, nenuvertindamas ankstesnių nuopelnų, randa naujas gyvenimo patirties, išminties, meilės, kūrybinių jėgų taikymo sritis. Spręskite patys: visą gyvenimą dirbo, rūpinosi vaikais, šeima, apskritai, visą laiką buvo užsiėmęs kokia nors veikla. Ir staiga tai tampa nenaudinga. Ilgai tokioje būsenoje išbūti neįmanoma, todėl organizmas randa tokių keistų būdų gyvybingumui palaikyti. Siekdami pritraukti dar daugiau dėmesio ir rūpesčio sau, žmonės linkę į įvairias būsenas, kurių dėka gali manipuliuoti kitais. Manipuliacijos gali būti labai įvairios – per didelė globa, noras gilintis į vaikų reikalus, nuolatinis globos ir dėmesio reikalavimas.

Tačiau, kaip taisyklė, dėmesio perteklius sukelia priešingą efektą – žmogus savo noru virsta būtybe, negalinčia savimi pasirūpinti. Pajėgumą ir gyvybingumą dažnai išsaugo žmonės, kurie yra priversti patys savimi pasirūpinti. Tokiomis aplinkybėmis kūnas suaktyvėja ir išlaiko jėgas daug ilgiau. Tačiau tai nereiškia, kad tėvams pagalbos visai nereikia. Reikia rūpintis, kad jie jaustųsi reikalingi, naudingi žmonės, nes tėvų išmintis ir patirtis gali suteikti jums neįkainojamą paslaugą. To jie pasiekia kritikuodami vaikus. Turime rasti būdą, kaip tėvai galėtų dalyvauti šeimos gyvenime, jaustis reikalingi. Įtraukite juos į veiklą, pabrėždami jų indėlį, dėkodami už pagalbą.

Ką daryti, jei šeimos ramybė jau pažeista, o gyvenimas su artimaisiais po vienu stogu susijęs su nuolatiniais kivirčais ir susierzinimu?

Norint sutvarkyti nutrūkusius santykius, reikia įdėti daug pastangų ir kantrybės. Dažnai atsitinka, kad bendraudami patys provokuojame žmones konfliktiškam elgesiui ir įžeidžiame. Yra tam tikri pokalbio vedimo būdai, kurie trukdo žmonėms suprasti vienas kitą, pablogina jų santykius, sukelia pyktį, protestą. Be to, tam tikri veiksmai veda prie dialogo nutraukimo pačioje pradžioje: partneriai nustoja vienas kito klausytis, jiems visiškai neįdomu pokalbio prasmė.

Sienos, kurias statome

Psichologo patarimas

Jūs esate pareiškimai

"Tu visada taip darai!"

– Tu neturėjai šito daryti!

"Tu visada darai savo reikalus!"

Bandymas primesti kažkam savo problemą gali būti lengvai aptiktas pagal vadinamuosius „tu - pareiškimus“ ir įsakymus: „tu turi“, „tau nepavyks“, „stop dabar“ ...Šios frazės turi pranašumo, spaudimo elementą ir sukelia paslėptą ar aiškų partnerio protestą. Net jei ir pradės vykdyti nurodymus, tai darys nenoriai, ne savo noru. Tiems, kuriems tokie pareiškimai yra skirti, jie atrodo kaltinantys ir verčia juos užimti gynybinę poziciją. Pagrindinė problema ta, kad iš tokių teiginių susidaro įspūdis, kad kalbėtojas yra teisus, o kita pusė – neteisi.

Neigiami įvertinimai ir etiketės (įžeidimai)

– Tu kalbi nesąmones!

"Tai netiesa!"

"Tu neteisingai augini vaikus! Tu blogas sūnus!"

Daugeliu atvejų kitam žmogui mūsų nuomonė neįdomi. Jis yra susirūpinęs savo jausmais, norais ir įspūdžiais. Todėl išgirdęs tokias frazes pašnekovas greičiausiai užginčys arba patį vertinimą, arba jūsų teisę išreikšti jį tokiu pat stiliumi: „Taip, tu pats esi mažo proto!“, „Tu pats mane provokuok!“, „Pažiūrėk į save!“.

"Mano patarimas tau - sustokite dabar!"

„Ne tavo reikalas, geriau auklėk vaikus!

"Aš nepatariu tau manęs pykti!"

Jei mūsų prašo patarimo, jis turi būti duotas. Tačiau kitais atvejais patarimai yra suvokiami labai, labai atsargiai ir dažnai sukelia protesto jausmą: „Pasitrauk nuo manęs su savo patarimais!“, „Kas tu toks, kad man patartum?“, „Susitvarkyk savo reikalus!“.

"Kur buvai?"

– Kas tu vis dėlto toks?

"Kodėl tai padarei?"

Kiekvienas klausimas turi atsakymą, bet į juos atsakyti nereikia. Manoma, kad partneris pats supras, koks esate piktas, įžeistas, nusiminęs, tačiau taip niekada nebūna. Savo ruožtu kitas žmogus pats pradės kelti klausimus, nesitikėdamas į juos atsakymo: „Koks tavo reikalas?“, „Kodėl tau tai rūpi?“, „Ar nori mane įžeisti?“. Pašnekovas neabejotinai neteks žado ir bandys nutraukti jam nemalonų pokalbį, pavyzdžiui, kategorišku reikalavimu, tai yra įsakymu.

– Nustok mane pykti!

— Dabar tylėk!

"Išeik!"

– Neleisiu tau taip su manimi elgtis!

Kadangi dviejų žmonių norai visiškai sutampa labai labai retai, užsakymas visada sukelia protesto jausmą ir norą jį mesti iššūkį: „Neišeisiu!“, „Kas tave pykdo?“, „Palik save!“.

Klaidingi argumentai

– Tu nori manimi atsikratyti!

"Tu visus nukreipi prieš mane!"

– Tu niekada neisi manęs susitikti!

Mes visi linkę priskirti savo baimes kitiems žmonėms. Šiuose teiginiuose slypi baimė ir agresija, kurios labai trukdo atviram bendravimui. Pavyzdžiui, žmogus labai bijo vienatvės ir sako savo partneriui: "Tu nori mane palikti!" bet tai tik jo baimės, o ne tikrovė.

Apibendrinimai, globalios atskirų atvejų išvados

– Tu niekada gyvenime nieko dėl manęs nepadarei!

– Tu visada mus nuvilni!

– Namuose neįkalei nė vienos vinies!

Baimė ar kitos stiprios emocijos verčia daryti skubotas išvadas. Tokie apibendrinimai vargu ar bus tiesa, be to, partneris nesunkiai prisimins, kaip prieš tris mėnesius nušluostė dulkes ar įkalė į vinį vien savo iniciatyva. Kai jis tai prisimins, jis pats pradės mums priskirti savo baimes: „Tu niekada neklausai!“, „Tu negali būti niekuo įsitikinęs!“, „Tu niekada nekreipia į mane dėmesio!“. Polinkis išplėsti pavienius faktus į visą visatą taip pat dažnai tampa kliūtimi. Vieną kartą gavę atsisakymą, bijome jį išgirsti kitą kartą ir tuo remdamiesi kitam žmogui priskiriame savybių, kurių jis gali nepasižymėti: „Visiems iš manęs reikia tik pinigų!“, „Visi vyrai nejautrūs!“, „Man niekada nepavyks!“.

ironija, kaustiškumas

Anekdotai ir ironija yra gerai tol, kol teikia malonumą abiem bendravimo partneriams. Visiškai neutralios frazės, tokios kaip: „Na, tu esi didvyris!“, „Dabar visa šeima žiūri į tave susižavėjusi!“, kitokioje situacijoje jie gali sukelti gana stiprias neigiamas partnerio reakcijas.

Tiltų statyba

Psichologo patarimas

Labai dažnai žmonės nepastebi skirtumo tarp to, ką sako ir ką nori pasakyti. Tuo pačiu metu jie mano, kad partneris puikiai supranta, kas yra ant kortos. Nesupratimas paprastų žodžių labai erzina, verčia vartoti vis stipresnius posakius, kalbėti vis garsiau, pykti ir užvirinti. Tačiau yra būdų, kaip padėti kurti santykius, išlaikant savo požiūrį. Kad šie metodai veiktų, reikia kantrybės ir laiko.

Ignoravimas

Šis metodas slypi tame, kad leidžiame pašnekovui pykti, išsakyti savo emocijas, o patys išliekame ramūs ir draugiški. Labai svarbu tuo pačiu stengtis neatstumti to, ką pašnekovas sako, sukurti jame supratimo ir bendradarbiavimo jausmą. Mes neatsisakome išsakyti savo nuomonę, tiesiog ramiai ir kantriai ją išsakome. Kad ši nuomonė būtų išgirsta, pirmiausia reikia atkreipti partnerio dėmesį. Pavyzdžiui: „Taip, suprantu, kad nori padėti man susitvarkyti su vaikais, aš tai labai vertinu, nes tavo išmintingi patarimai man padėjo ne kartą.

"Aš esu pareiškimai"

Frazė prasideda neutraliu, nekaltinančiu kito žmogaus poelgio, kuris jums nepatinka, aprašymu. Po to pateikiamas jūsų reakcijos į tokį elgesį aprašymas. Paaiškinkite, kodėl elgesys yra problemiškas, arba tiesiog nurodykite, kaip jis jus veikia. Galiausiai apibūdinkite, ko norėtumėte, naudodami tokias frazes kaip „Norėčiau“, „būčiau tau dėkingas“ arba „norėčiau“. Pavyzdžiui: „Kai priimi sprendimą nepaklausęs mano nuomonės, jaučiuosi įžeistas, nes man atrodo, kad tau neįdomu mano požiūris. Norėčiau, kad tokius klausimus aptartume kartu ir atsižvelgtume į visų šeimos narių pageidavimus“.
Jei savo problemą galėsime išreikšti atvirai, „aš – forma“, tuomet iš karto įgysime du reikšmingus pranašumus: įtvirtinsime šių santykių aiškumą, skaidrumą, taip pat suformuosime partnerio motyvaciją padėti išspręsti mūsų problemą.

Pašnekovo jausmų išreiškimas

Šis metodas susideda iš to, kad atpažįstame ir žodžiu išreiškiame pašnekovo jausmus, o tai padės sumažinti emocinį stresą ir pereiti prie konstruktyvaus dialogo. Pavyzdžiui: „Ar manote, kad aš neteisingai auklėju savo vaikus? Bet aš tikrai noriu dėl jų padaryti viską, ką galiu.

Labai dažnai santykiuose su kitais žmonėmis, kaip veidrodyje, atsispindi mūsų pačių baimės. Todėl visų pirma pasistenkite susitvarkyti su savo jausmais, norais, prieš kaltindami kitus žmones neigiamu požiūriu į jus. Nestatykite aplink save sienų, jei nenorite gyventi vieni ir izoliuoti.

Manipuliuojantis tėvas ne visada yra subtilus psichologas ir žmonių sielų žinovas. Manipuliavimas savo vaikais išauga iš atsakomybės nesuvokimo, kuris suvokiamas kaip nuolatinė įkyri kontrolė ir vaiko teisės į savarankiškumą atėmimas.

Vadinasi, daugybė „mama geriausiai žino, kaip tai padaryti“, „tu privesi mane prie širdies smūgio“, „Man gėda dėl tavęs žmonių akivaizdoje“, „tu turėtum“ ir „ar tai aš tave užauginau? “.

Norą manipuliuoti dažniausiai diktuoja nesaugumo ir nerimo jausmas, su kuriuo galima susidoroti tik visiškos kontrolės ir nepasitikėjimo pagalba. O juos savo ruožtu reikia užmaskuoti kaip kažką tikėtino: rūpestį, rūpestį, norą padaryti geriau. Bet liūdniausia, kad tokiai mamai vaikas niekada nesiliauja mažas – ar jam bent 30, ar bent 50... Jai jam visada reikia priežiūros, taigi – ir kontrolės.

Savo noru manipuliuojanti mama vargu ar pakeis santykių su suaugusiu vaiku formato: ji būtinai paklaus, kaip jis valgė, ir kiš nosį į neplautus indus. Ji pasidomės, kas skambino, pasakys, ką apie tai mano – paprašys nevėluoti ir pagrasins dar vienu skaudančiu ar žilusiu plaukuku, kuris atsirado vaiko malonės dėka. Neverta tikėtis, kad tėvų manipuliacijos kada nors išsispręs savaime.

Manipuliuojančios mamos, žinoma, nemėgsta skelbti: „kai baigsi koledžą, tada ...“ arba „kai turėsi savo vaikų, tada ...“. Tačiau tokių pranešimų tęsinys dažniausiai tampa „tada aš galiu ramiai mirti“. Pastaba: niekas mikčiojo dėl peraugusio vaiko kontrolės panaikinimo. Tėvai ir toliau žais kaltės ir pareigos jausmu.

Manipuliuojančių tėvų vaikai gali būti dviejose pasaulinėse valstybėse: arba suvokia, kad yra visiškos kontrolės auka, arba ne. Tie, kurie suprato, kas vyksta, gali rinktis iš kelių elgesio variantų.

Toleruoti

Tai reiškia, kad esate be galo gerbiantis tėvus. Bet ne daugiau. Ką reiškia ištverti? Pirma, suprasti, kad nesate savo likimo šeimininkas, antra, nuolat susidurti su susierzinimu prieš tėvą ir, trečia, visą laiką jaustis kaltu („ji man yra viskas - ir aš ...“). Yra daug prieštaravimų, pasitenkinimas gyvenimu lygus nuliui, bet yra galimybė visapusiškai pasijusti geru žmogumi.

Ar yra kitų variantų? Dabar apie juos kalbėsime.

Sutvarkyk dalykus

Tiems, kurie prarado psichologinį nekaltumą ir sužino apie tėvų manipuliavimą, dažniausiai pasitaiko būdas sutvarkyti reikalus. Noras suprasti "Kam jie mane laiko?" ir kas tu esi?" paprastai sukelia daugybę skandalų. Kol kas nėra žinoma nė vieno sėkmingo bandymo nurodyti tėvų elgesio klaidas, į kuriuos būtų atsižvelgta.

išeiti į pensiją

Šiek tiek brandesnis būdas yra išsiskyrimas. Tai yra atsiskyrimas nuo tėvų šeimos, savarankiškas gyvenimas ir sumažėję kontaktai. Iš pradžių tuos, kurie tapo „nupjautu gabalėliu“, kankina kaltės jausmas. Ir čia yra racionalus grūdas: tėvams gali prireikti pagalbos, jiems juk reikia dėmesio, greičiausiai jie turi sveikatos problemų. Vargu ar jūsų tėvų manieros jus taip patraukė, kad visiškai nutraukėte visus ryšius? Be to, manipuliuojantys tėvai vaikus laiko dalimi savęs: skirtis su vaiku jiems prilygsta atsidūrimui be rankos ar kojos.

Būk toks pat

Taip atsitinka, kad vertas pakaitalo užauga tėvai-manipuliatoriai, kurie pradeda lavinti savo manipuliavimo įgūdžius ant savęs. Rezultatas – savotiška meilės paukščių manipuliatorių simbiozė, tikrai dramatiškas reginys. Neabejotina, kad šiuos įgūdžius, iš pradžių naudotus kaip gynybą, vaikas panaudos kitiems aplinkiniams ir savo vaikams, o vėliau taps pagrindiniu jo bendravimo būdu.

pakeisti situaciją

„Pagailėkite jos Vidinio vaiko motinoje, pasigailėkite kvailos, bejėgiškos Mergaitės joje. Jūsų nusivylimas, susierzinimas, pasibjaurėjimas, pyktis – žinoma, dėl to turi būti suvaržytas ir paslėptas (tai bejėgio Vidinio vaiko jausmai) – o švelnumą, užuojautą, gailestį, supratimą, padrąsinimą, dėkingumą, meilę – išreikškite. atvirai ir įvairiai. Mergaitė Mama, kaip ir bet kuris vaikas, turi jausti, kad yra besąlygiškai ir be įvertinimo mylima, kad ir kas bebūtų.

„Dažniau prieina ir pasikalbėk su ja meiliu suaugusiojo tonu, kai ji guli ant sofos ar lovoje, mieguista ar tiesiog pavargusi. Tokioje padėtyje Vaikas pasąmoningai atsibunda žmoguje, ir viskas, kas sakoma ir daroma šalia sėdint ar stovint, jei tik tai nuspalvinta pasitikinčio geranoriškumo, juo labiau meilės dvasia, suvokiama kaip galinga įtaiga.

Vladimiras Levis

Tai yra, atkurkite santykius su manipuliuojančiais tėvais. Tai pats brandžiausias kelias, bet ir pats sunkiausias. Daugelis netiki, kad santykiai, į kuriuos jie buvo įtraukti nuo vaikystės, gali pasikeisti. Patvarus, bet reikalaujantis pastangų.

Pirmas žingsnis: supranti. Šiame etape reikia suvokti, kad tėvų manipuliacijos nėra iš blogio. Jie kyla iš per didelės atsakomybės, nuo nepasitikėjimo savimi, iš noro, kad tau viskas būtų gerai. Galų gale – nes mano mama, galbūt vaikystėje, taip pat buvo manipuliuojama jos tėvų.

antras žingsnis. Sužinoję, kad ir mama yra žmogus, pasiaiškinkite, koks žmogus. Ką žinai apie jos vaikystę ir paauglystę, santykius su tėvais, kodėl ji pasirinko profesiją. Kiekviena smulkmena svarbi. Įsivaizduokite, kad renkate medžiagą jos biografijai.

Trečias žingsnis. Jauskitės brandesni už savo tėvus. Tikrai turite daugiau patirties kažkuo, be to, jus puošia brandus sprendimas nustoti būti manipuliacijų objektu. Stenkitės su manipuliuojančiu tėvu elgtis taip, kaip gydytojas elgiasi su pacientu: maloniai, tvirtai, kantriai. Nereikia keltis, smerkti, tvarkytis. Prieš tave – ligonio ir vaiko kryžius. Neišsisiskirk dėl to, kad tėvai bando įtempti jus į skandalą ir nekreipkite dėmesio į visus jums pasitaikančius tėvų vertinimus.

Ketvirtas žingsnis. Šiame etape turite pradėti atkurti santykius su tėvais. Viena vertus, palaipsniui didinkite atstumą tarp jų ir savo asmeninio gyvenimo. Neįsileisk tėvų į savo asmeninę erdvę, nesuteik šanso terorizuoti tavęs skambučiais (geriau skambinti pačiam – ir ne pagal grafiką, o netikėtai). Kita vertus, tėvams neturėtų susidaryti įspūdis, kad tyčia juos išstumiate iš savo gyvenimo: rūpinkitės, dovanokite mažas dovanėles, jei įmanoma, išeikite kartu. Galų gale, kas čia suaugęs – tu ar tavo tėvai? Suplanuokite ką nors veikti savo tėvams: numeskite svorį pagal grafiką, apsilankykite baseine, klausykitės audioknygų, reguliariai klauskite, kaip vyksta procesas, kartais galite sulaukti priekaištų dėl išsisukinėjimo.

Svetlana Malevič

Knygos fragmentas Nazaré-Aga I. Jie žaidžia tavo jausmais! Psichologinė apsauga nuo manipuliatorių. Maskva: Petras, 2013 m

Kas iš mūsų nėra patyręs artimųjų, draugų, kolegų ir tiesiog pažįstamų psichologinės manipuliacijos? Šlykštus jausmas, kad esi verčiamas daryti tai, ko visiškai nenori, apgaudinėjamas dar viena abejotina istorija, pažįstamas beveik kiekvienam. Dažniausiai jaučiame poreikį pasakyti „ne“, bet pasiduodame spaudžiami emocijų – būtent tuo manipuliatoriai ir tikisi. Jie grasina, vilioja, gailisi, verčia jaustis kaltu, ir tau atrodo, kad nepaisant protingų argumentų, privalai nusileisti. Kaip atremti tokį emocinį terorą? Kaip atpažinti meistriškai užmaskuotą manipuliatorių? Pataria garsi prancūzų psichologė Isabelle Nazare-Aga. Jos knygos apie psichologines manipuliacijas tapo bestseleriais Europoje ir išverstos į dešimtis kalbų.

Išmokite naudoti kontramanipuliacijos būdus

Sąvoka „kontramanipuliacija“ dažniausiai reiškia technologijų naudojimą ūkai. Ši technika naudoja neaiškius ir paviršutiniškus bendravimo būdus ir nesiima įsipareigojimų. Ją plačiai naudoja ir patys manipuliatoriai, ir žmonės imuninis jį naudojančioms manipuliacijoms intuityviai ir visiškai to nežino.

Tačiau ši technika leidžia mums išplėsti savo galimybių lauką. Kontramanipuliacijos pagrindas yra kas antras prisitaikymas prie manipuliatoriaus, siekiant apsisaugoti nuo jo. Vieni taškai palankūs humoristiniam atsakymui, kiti ironiškam, treti neigiamam atsakymui be komentarų (bet ne už nesuprantamą ir neapibrėžtą atsakymą). Naudojant šią techniką būtina būti budriems, nes jos naudojimas daugeliui iš mūsų nėra natūralus ir reikalauja daug pastangų iš nervų sistemos. Kaip tikriausiai jau supratote, kontramanipuliacija atliekama žodinių priemonių pagalba.

Nemanykite, kad kontramanipuliacijos praktiką sukūrė mano vaizduotė. Jis pagrįstas stebėjimais tų, kuriems pavyko išsisukti iš sudėtingų situacijų, susijusių su manipuliatoriaus buvimu. Turiu omenyje žmones, kurie yra atsparūs manipuliacijoms ir įvairioms provokacijoms. Be to, kad šie žmonės emociškai nejaučia priepuolių, kritikos, grasinimų ir kitų pavojingų išbalansavimo priemonių, taip pat dažniausiai į juos reaguoja panašiai. Jie niekada apie tai neskaito knygose; jie instinktyviai to išmoko būdami labai jauname amžiuje (dėl manipuliatoriaus buvimo jų aplinkoje).

Žmonių santykių specialistai labai susidomėjo šia (kitomis aplinkybėmis labai nepageidautina) bendravimo forma dėl vienos priežasties: manipuliatorius greitai atitolsta nuo jų įtakai nejautrių žmonių. Bent jau dėl jų gebėjimo sukelti emocijas, kurios išbalansuoja. Iš tikrųjų manipuliatorius negali jaustis svarbus ar pranašesnis už nejautrų žmogų, nes jis nereaguoja apie jo provokacijas, kad ir kokios sudėtingos jos būtų. Pamenate, pirmame skyriuje kalbėjome apie skęstantį žmogų, kuris į paviršių gali pakilti tik atsiremdamas į kitų galvas? Manipuliatorius tiesiog nuslysta, negali pataikyti į nereaguojantį žmogų. Kartais net sakome taip: „Tai praėjo pro mane“, „Aš į tai nekreipiu dėmesio“ arba „Manęs tai neliečia“. Jei žodinis ir neverbalinis nepriimančio žmogaus elgesys vengia kentėti nuo manipuliatoriaus puolimo, tai ši technika yra efektyvi. Mes jį stebėjome, eksperimentavome, atgaminome, įvertinome ir davėme pavadinimą: kontramanipuliacija.

Kontramanipuliacijos naudojimo pranašumai skiriasi priklausomai nuo to, ar esate susipažinę su manipuliatoriumi, ar ne. Jei nuo šiol pradėsite praktikuotis, pirmasis sutiktas manipuliatorius iš karto pajus, kad jo mestas bumerangas jam tikrai sugrįš. Jis slapčia tavęs bijos, gerbs (nepaisant išvaizdos priešingai) ir, kai tik įmanoma, stengsis vengti su tavimi bendrauti. Nepamirškite apie neigiamą psichologinį poveikį aplinkiniams. Jei jums pavyko ištrūkti iš minų lauko, nepamirškite, kad likusius jis tikrina taip pat, kaip ir jus. Jis užtrunka nuo penkių iki penkiolikos minučių, kad suprastų, kas yra priešais jį.

Kartais tai nutinka beveik akimirksniu – užtenka kelių sekundžių.

Manipuliatoriai, prisidengę viliotojo priedanga, dažnai naudojasi savo įžvalga ir pasakoja apie tavo asmenybę (iš pradžių tik teigiamus aspektus) nuo pat pirmųjų pažinties minučių. Jus tai pribloškė ir pakliūnate į jo daug žadančios dovanos kerą! Tačiau tuo pat metu, jei gyvenate ar dirbate su manipuliatoriumi arba nuolat esate šalia jo, jis sugeba nuspėti bet kokią jūsų reakciją. Jei tai nesutaps su neimlaus žmogaus reakcija, jei ji bus gynybinė ar orientuota į jūsų vidinius išgyvenimus, jis galės pastebėti menkiausius jūsų elgesio pokyčius. Jis nesupras, kodėl staiga pradėjote jam atsakyti taip, lyg pasitikėtumėte savimi. Jis negali to pakęsti ir privers jus reaguoti taip, kaip jis nori. Turėtumėte būti budrūs kiekvieną kartą, kai manipuliatorius bando sukelti diskomfortą. Tiek laiko, kiek reikia.

Šis procesas reikalauja susikaupimo, bet taip pat apima asmeninį darbą su kaltės jausmu, kuris gali kilti, kai tik apsimeti imuninis, tai reiškia beširdis,nežmoniškas,piktas žmogus. Visi šie epitetai neturi nieko bendra su tiesa, bet kažkur sielos gelmėse galite tuo suabejoti. Manipuliatorius galės jus tuo apkaltinti, kad vėl užimtumėte gynybines pozicijas. Todėl į bet kurį jo priekaištą („Tu turi akmenį vietoj širdies“, „Tu esi egoistas“, „Tu niekada manęs nemylėjai“) galite jam aiškiai atsakyti: „Jei taip nori tikėti, tuo blogiau!" Arba naudokite kitą, ne mažiau atskleidžiantį atsakymą. Žodžiai, kuriuos pasirenkate atsakyti, yra svarbūs. Jie perteikia jūsų proto būseną.

Jūsų emocinė būsena susidūrus akis į akį su provokacija, manipuliatoriaus strategija ar tiesiog jo akivaizdoje nėra neutrali. Tačiau tai netaikoma ugniai atspariems žmonėms, kuriuos minėjau aukščiau. Jaučiate vidinį diskomfortą ar spąstus, į kuriuos kitas asmuo jus pagauna, ir siekiate tik agresyviai jam perteikti mintį, kad jo elgesys ir pasisakymai yra nenuoseklūs, amoralūs ar destruktyvūs. Laiko švaistymas! Manipuliatorius jums atsakys tuo pačiu, naudodamas prieštaringus, iš esmės klaidingus argumentus, kurie vis dėlto atrodo logiški! Tai jus įskaudins iki širdies gelmių, ir jūs pradėsite teisintis, bandydami grąžinti tiesą į deramą vietą. Pyktis apims jus, jis taps stipresnis, tuo geriau manipuliatoriui pavyks jūsų argumentus pasukti atgal į priekį ir įtikinti. Jokio (arba beveik jokio) teigiamo rezultato tai neduos. Pabaigoje išreikšite savo požiūrį, kad jūsų įtampa (ji kyla, nes norite bet kokia kaina apsisaugoti) bus jo nepasitikėjimo savimi įrodymas.

Kontramanipuliacija yra technika. Jūsų darbas yra atsakyti tarsi buvai nerealus žmogus. Atsakykite taip, kad jis taip suvoktų jūsų elgesį. Manipuliatorius žaidžia žodžiais ir jų prasmės neapibrėžtumu. Jis tiki, kad gali daryti įtaką kitiems. Pradėkite vartoti žodžius ir eisite tuo pačiu keliu. Pradžioje, pirmus mėnesius, būsite nuolatinėje įtampoje: širdies plakimas, karščiavimas, netolygus kvėpavimas. Bet bent jau jūsų atsakymai taps labiau pasitikintys savimi, tinkami ir mažiau emocingi. Ieškodami geriausios kontramanipuliacijos linijos, atkreipkite dėmesį į išorinius kriterijus ir sutelkite dėmesį į tai, ką tokiu atveju geriausia pasakyti, o ne į jus užvaldžiusias emocijas.

Tinkami žodžiai tokio abstraktaus pokalbio kontekste neatsiranda savaime, pirmiausia reikia suprasti, ką tiksliai galite vartoti. Jei tuziną šių frazių išmoksi mintinai, jos vis drąsiau išnyks tavo atmintyje. Svarbu neleisti manipuliatoriui suprasti, kad jus įžeidžia jo paslėpti išpuoliai. Be to, neleiskite jam suprasti, kad prieš išsakydami savo atsakymą turite gerai pagalvoti. Jis yra pakankamai protingas, kad taip pat išmoktų atsakyti tiksliai, bet be piktumo ir agresijos (šiuo atveju ironija yra priimtinas maksimumas), nors tai trunka keletą mėnesių. Nepasiduokite, net jei jūsų prieštaravimai nėra tobuli. Praktika rodo, kad kontrmanipuliacija pasiekia savo tikslus net tada, kai ji toli gražu nėra ideali.

Mūsų pastangos prieš manipuliavimą įvertinamos ne kiekvienu konkrečiu atveju. Taip teigti negalima kontramanipuliacija neveikia tik todėl, kad manipuliatorius tarė paskutinį žodį arba jis išliko savo nuomone, nepaisant jūsų logiškų ir atsietų atsakymų! Jūsų naujo elgesio rezultatai bus matomi tik po kelių mėnesių. Todėl jūsų pagrindinė užduotis yra nepasiduoti po dviejų savaičių vien todėl, kad manipuliatorius ir toliau bando su jumis daryti tą patį, kas jam visada pavykdavo anksčiau. Tik po tam tikro skaičiaus situacijų manipuliatorius suvokia buvimą pasyvus konfrontacija iš jūsų pusės, dėl kurios jis nesąmoningai tolsta nuo jūsų. Jis netgi gali staiga tapti jums visiškai abejingas, o jūs negalėsite pasinaudoti privalumais, kuriuos jis jums galėtų suteikti kai kuriose srityse. Tai reikia suprasti. Jei abejojate tuo, ką darote, prisiminkite, ką galite pasiekti, ir pamirškite, ką prarasite.

Dialogai su kontramanipuliacijos pavyzdžiais

Perskaitykite toliau pateiktus dialogus su manipuliatoriais (kiekvienas iš jų turi mažiausiai keturiolika savybių, kai kurie iki dvidešimt penkių) ir nustatykite bendrus įvairių žmonių, pasirinkusių kontramanipuliacijos techniką, elgesio taškus. Kai kurios situacijos nėra iki galo pateiktos, tačiau nė viena iš jų neprarado savo esmės. Kiekvienas dialogas prasideda manipuliatoriaus pastaba (žymima M raide). Dialogai vyksta keturiose srityse: socialinėje, profesinėje, santuokinėje ir šeimoje.

Socialinė sfera

Manipuliatorius yra draugas, pažįstamas, kolega ar nepažįstamasis.

Dialogas Nr.1

M: Šis žmogus tau netinka.

- Tai tavo požiūris. Kiti mano draugai taip nemano.

Ar tavo draugai jį pažįsta?

Žinoma.

Kodėl su juo manęs nepristatei?

Tai tiesiog neįvyko.

Bet kokiu atveju, manau, tu nusipelnei geresnio.

Čia irgi tik tavo nuomonė!

Bet taip yra! Tu tokia protinga mergina... ir kažkokia muzikantė, tikrai!

– Jis negali būti protingas, nes yra muzikantas?

Nr. Aš to nesakiau. Manau, kad nusipelnei savo lygio vyro.

Tai tavo nuomonė.

Na, juk tai tavo gyvenimas.

Viskas.

Dialogas Nr.2

M: Visi teisininkai yra sukčiai.

Koks stereotipas!

Tai nėra stereotipas. Pažiūrėk į savo draugą...

Ir kas jam atsitiko?

Jo klausantis galima pagalvoti, kad jis iš savo klientų išgauna pinigus.

Bet jis juos gerai saugo.

Jis juos saugo! Teisininkų, ginančių nusikaltėlius ir...

- Laukti! Tai apie mano draugą. Ne kiti teisininkai. Mano draugas nesaugo nusikaltėlių.

Taip, aš kalbu ne apie tavo draugą, o apie teisininkus apskritai.

- Tada viskas gerai!

Taip... juk tavo draugas gali skirtis nuo jų, aš apie jį nieko nežinau.

Taip, tu nieko apie jį nežinai.

Bet kuriuo atveju esu įsitikinęs, kad visi teisininkai yra sukčiai.

- Gali patikėti.

Dialogas Nr.3

M: Žmonės, kurie pretenduoja tapti valstybės tarnautojais, nėra labai darbštūs.

Tai tavo nuomonė.

Tai ne tik nuomonė. Tai yra tiesa.

– Turiu keletą tokių pažįstamų, jie, atvirkščiai, yra labai sąžiningi.

Nesakau, kad jie nesąžiningi: sakau, kad jie nėra darbštūs.

Lygiai taip pat ir darbo prasme.

Visai ne!

Kaip tu sakai.

Dialogas Nr.4

M: O! Ar turi naują suknelę?

Ar tau ją padovanojo močiutė?

- Žinoma! Mano močiutė mėgsta Cerutti sukneles. Ji tikrai tinka šiam stiliui!

Ir jie tai parduoda Cherutti?

Na taip!

Vargu ar šis faktas sukeltų norą vilkėti tokią suknelę!

– Ir tai puiku, kitaip visada atrodytume vienodai!

Dialogas Nr.5

M: Pasakyk man, ar gali padaryti man paslaugą?

Ką?

Tiesiog dabar esu labai sunkioje padėtyje.

Ką?

Aš turiu… kaip pasakyti… mano draugas turi ateiti pas mane pernakvoti, jis atvažiuos traukiniu. Jis turi daug lagaminų, o aš neturiu mašinos. Manau, kad su tokiu bagažu įsėsti į metro bus gana problematiška.

Taip, aš suprantu. Ir kada?

- Galite tiesiog pasiūlyti jam pasiimti taksi ir ...

Matai, jis neturi daug pinigų.

– Bet aš jo nepažįstu, pabandyk pats susitikti.

Nesvarbu, aš eisiu su tavimi.

- Susipažinkite su juo ir važiuosite kartu su taksi, viskas.

Taip, bet sakiau, kad jam nelabai sekasi valdyti pinigus, todėl tai gana problematiška.

- Suprantu, bet rytoj aš užsiėmęs, o tau teks sugalvoti...

Ką veiki rytoj?

Man reikia daug ką nuveikti.

Svarbu.

Na ačiū drauge! Kai būsi... Aš tai prisiminsiu.

– Manau, kad reikia atsižvelgti į visas aplinkybes.

Tu atsižvelgi į aplinkybes, bet neatsižvelgi į tai, kad aš tavo draugas.

Aš darau tau paslaugą.

– Bet kaip ir jūs, aš tai darau tokiomis sąlygomis, kurios man tinka.

Iki šios dienos tu man nepadarei didelės paslaugos.

- Nagi! Žinoma, jei mano suteiktos paslaugos jums nėra labai svarbios, aš ...

Ne, jie nesvarbu, nes tu man jų nedavei, tai esmė!

- O dabar tu lauki, kol grąžinsiu tau skolą ir...

Aš nelaukiu. Aš tik kreipiuosi į jus su prašymu ... jei jūs, žinoma, norite jį įvykdyti. Juk aš žinau, kad esi altruistas. O tu sakai, kad tau patinka padėti žmonėms... Ir taip, aš turiu problemų su pinigais, ir jis. Jis pasiėmė daug lagaminų, o metro neveiks ir ...

- Laukti…

Tai užtruks tik nuo penkių iki dešimties minučių...

- Palauk, aš turiu tau kai ką pasakyti. Nuo šiol mano altruizmas turi ribas... Štai.

Gerai, dabar aš žinau.

- Tai paprasta. Kitomis aplinkybėmis gal būčiau sutikęs padaryti tau paslaugą, bet rytoj negaliu. Tikiuosi, kad gerbsite mano verslą.

Dialogas Nr.6

Manipuliuojantis draugas nuolat yra prislėgtos būsenos. Ji dažnai skambina vėlai vakare, negalvodama, kad kitiems tai gali būti nepatogu. Ji bando mane sulaikyti, nors aš jau turiu išeiti (einu į teatrą).

M: Tau nerūpi mano problemos. Ramiai eini į teatrą.

– Manau, kad kai kurių dalykų nereikėtų painioti. Viena vertus, jei kas dvi dienas man skambinate ir pasakojate apie savo nelaimes, aš esu labai dėmesingas klausytojas. Kita vertus, nebus labai gerai, jei nedarysiu to, ko noriu.

Taip, aš suprantu: tau nerūpi kitų žmonių gyvenimas.

- Man rūpi. Bet jei esate tuo įsitikinęs, galite visa tai suprasti taip.

Taip, aš tuo įsitikinęs.

Na, tuo tau blogiau.

Bet Blandinai, sakau tau, mane ką tik išmetė, o tu ramiai eini į teatrą!

Taip taip.

Aš atsakyčiau kitaip, jei būčiau tu!

Tu tiesiog taip kalbi.

Aš nepalieku savo draugų bėdoje.

– Jei tai, kad aš einu į teatrą tik tada, kai paskambini, kad išsikalbėtum, yra tokia klaida, kad jaučiuosi kaltas, tu teisus: mes skirtingai reaguojame į tai, kas vyksta aplinkui. Bet aš tikrai turiu eiti, nes vėluoju. Aš atsiprašau. Šiuo metu negaliu tavęs klausytis. Pabandykite padaryti ką nors gero sau.

Profesionali sritis

Manipuliatorius yra įmonės savininkas, vadovas, kolega ar klientas.

Dialogas Nr.7

Abu dialogo dalyviai ką tik baigė sudėtingas derybas dėl sutarties.

M: Ką tu rašai?

Tai man. Taigi aš nieko nepamiršiu.

Nepasitikite manimi?

Vis dėlto popieriuje tai saugiau.

Bet man atrodo, kad tu tik įrašinėji, nes nepasitiki manimi.

Atsiprašau, kad taip manai.

Nes mano žodis yra mano žodis. Tai mano garbė.

Tikiuosi, kad dėl šios priežasties jums nebus sunku čia įdėti savo parašą.

Dialogas Nr. 8

Direktorius ir jo sekretorė.

M: Kaip tai, kad neatėjai į šį susitikimą, nors aš tavęs paprašiau?

– Tu mane pažįsti, aš užsirašau viską, ką man sako. Tikriausiai pamiršai mane perspėti.

Jūs nesate neklystantis ir tobulas!

– Turiu trūkumų, bet neleidžiu jiems pasirodyti darbe. O tai, kad dirbame kartu jau trejus metus, įmanoma tik todėl, kad esu pakankamai vertas jūsų pasitikėjimo. Žinai, kad aš viską užsirašau, kad nieko nepamirštum. Bet nereikia pykti. Turime patikrinti informaciją apie svarbius susitikimus, jei jums reikia mano buvimo, kad tai nepasikartotų.

Dialogas Nr.9

Sekretorė prašo vadovo patvirtinti darbo grafiką.

M: Aš neturiu laiko. Turiu svarbų susitikimą, turiu eiti.

Taip, aš žinau, kad jūs skubate. Reikalas tas, kad turiu klausimą dėl trečiadienio susitikimo, kuris...

Taip taip taip.

Tu pats manęs klausei...

Sušaukti.

Tai kas?

Jei nesutinku su jumis dėl pradžios laiko...

Ar negalite to aptarti rytoj? Nes dabar labai vėluoju...

– Prašau, aš žinau, kad stengiatės pagerinti mūsų darbo efektyvumą, todėl jei norite, kad visi dalyviai atvyktų į susitikimą trečiadienį, pasakykite, koks laikas jums tinkamas.

Ar galiu susitarti dėl susitikimo trečiai valandai po pietų?

Žiūrėk, aš nežinau, aš neturiu su savimi savo dienoraščio...

- Tris vakaro. Pažiūrėjau į tavo dienoraštį. Turėsite laiko trečią valandą po pietų...

Gerai Gerai…

Trys valandos?

Taip, nustatykite trečią valandą.

- Gerai. Labai ačiū. Ar užsirašysi tai į savo dienoraštį?

Taip, prisiminsiu.

Aš pats tai užsirašysiu ir priminsiu.

Dialogas Nr. 10

Manipuliatorius reguliariai kviečia susitikimus su kolegomis, tačiau jų nuomonės nuolat išsiskiria. Šį kartą jis elgiasi kaip demagogas.

M: Madame Darmon, atrodo, jūs nesutinkate.

Aš turiu kitokią nuomonę. Na, praneškite mums.

– Dažniausiai mėgstu išsakyti savo nuomonę, kai ją įvertina.

Bet mes čia tam esame.

- Džiaugiuosi, kad paminėjai.

Santuokinių santykių sfera

Sutuoktiniai, gyvenantys kartu arba atskirai.

Dialogas Nr. 11

M: Tu galvok tik apie save.

- Galėtum pagalvoti prieš kalbėdamas.

Kokia tavo nauja užgaida – šeštadieniais kur nors eiti, kai nedirbu?

– Jei jautiesi apleistas dėl to, kad į baseiną pradėjau eiti šeštadienio rytais, tai įspėjamasis ženklas.

Tu dar niekada man to nepadarei!

– Nesijausk atstumtas, nes pradėjau daryti tai, kas man patinka.

Ar tau nepatinka būti su manimi ir vaikais?

Tai ne tas pats.

Ką reiškia, kad tai ne tas pats?

– Aš jums visiems skyriau daug laiko. Dabar vaikams trylika ir šešiolika metų, o aš galiu skirti šiek tiek laiko sau.

O ką turėtume daryti?

– Bet kiekvienas iš jūsų turi savo verslą, nepaisant mano buvimo. Dabar darau tą patį, ką tu: darau savo. Iš to ištrauksiu tik gėrį sau.

Kas tave pavertė prieš mane?

„Mane apmaudu, kad tu manai, kad nesugebu pati priimti sprendimų. Anksčiau nieko nesakiau, ne todėl, kad negalvojau. Priešingai, turėjau laiko viską detaliai apgalvoti. Nenoriu būti vienas. Tau pačiam bus įdomiau, jei tavo žmona vystysis, tiesa?

Žinoma.

Dialogas Nr. 12

M: Visos moterys yra melagės.

- Ar nėra vyro? (Atrodo, kad jos nekenkia.)

Vyrai turi kitų trūkumų. Tačiau moterys ypatingos būtent tuo, kad yra melagės.

– Išties, kai moteris bendrauja su keliais vyrais vienu metu, geriau apie viską nekalbėti.

Jie yra bailiai.

Gal būt.

Dialogas Nr. 13

M: Tu atrodai kaip tavo mama.

Labai ačiū.

Bet tai ne komplimentas!

Ir aš manau, kad tai komplimentas.

Kaip tu sakai. Pamatysite, kad aš teisus.

Palauk ir pamatysi.

Dialogas Nr. 14

M: Tu visada teisus.

Taip kartais.

Jūs visada norite būti teisus.

– Dažnai nutinka, kad aš teisus. Jūs neturite to tikrai norėti, kad tai įvyktų.

Kontramanipuliacijos principai

Kontramanipuliacijos principai yra labai tikslūs. Rezultatas priklauso nuo šio tikslumo.

• Naudokite trumpas frazes.
• Būk neaiškus.
• Stenkitės naudoti paruoštas frazes, posakius ir patarles.
• Pirmenybę teikite neasmeniniams pasiūlymams.
• Naudokite humorą, jei tai leidžia kontekstas.
• Šypsokitės, ypač sakinio pabaigoje, jei tai leidžia kontekstas.
• Būkite savęs menkinantys (pakalbėkite apie save su humoru).
• Likite mandagūs.
• Nesileiskite į diskusiją, jei ji niekur neveda arba veda į pažeminimą.
• Venkite agresijos.
• Ironiją vartokite tik tuo atveju, jei atsakote į pastabą ir visiškai pasitikite savimi.
• Nemėginkite savęs teisintis. Trumpai tariant, elkitės taip, lyg būtumėte atsparus manipuliacijoms vyras. Be taisyklių, kurios yra išsivadavimo nuo visų neigiamų emocijų gairės, būtina ir savikontrolė.

Keletas frazių kontramanipuliacijos technikoje

1. Tai tik (jūsų) nuomonė.
2. Galite ir toliau taip galvoti.
3. Galite ir toliau tuo tikėti.
4. Tai tik (jūsų) interpretacija.
5. Jūs galite tai pamatyti (galima žiūrėti) šiuo kampu.
6. Galite pasiimti kaip norite.
7. Jūs turite teisę taip manyti.
8. Galiu pasakyti, kad taip, jei tai yra tai, ką norite išgirsti.
9. Jei jau taip sakai!
10. Jeigu tu taip manai!
11. Tai tik požiūrio taškas.
12. Ach! Žmonės dažnai kalba apie dalykus, apie kuriuos nieko nežino.
13. Matote tik dalį nuotraukos, tai normalu.
14. Jei nežinai, visada gali atspėti.
15. Galite tai sugalvoti.
16. Aš turiu kitokią nuomonę.
17. Tai įmanoma.
18. Tai įmanoma... tavo požiūriu!
19. Tai yra tiesa.
20. Ir yra.
21. Argi ne?!
22. Man taip atsitinka.
23. Taip atsitinka.
24. Tikslios informacijos neturiu.
25. Kartais reikia mokėti tai padaryti.
26. Be to, jūs nesate visažinis!
27. Turėjau pažvelgti į ką nors kaip pavyzdį...
28. Man tiesiog smagu daryti tą patį, kaip ir visiems kitiems.
29. Visi tai žino.
30. Priklauso nuo aplinkybių.
31. Akivaizdu, kad tai ne mano reikalavimas.
32. Tai per lengva!
33. Ar tu tai sakai man?
34. Taip nutinka ne kiekvieną kartą!
35. Kiekvienas vyras pagal savo skonį. Kiekvienas turi savo skonį.
36. Visiems to reikia, nepriklausomai nuo skonių.
37. Asmeniškai aš myliu, bet ar tai svarbu?
38. Išvaizda apgaulinga.
39. Ir aš nesijaučiu nepatogiai.
40. Viskas priklauso nuo to, apie ką kalbama.
41. Tai jūsų tikrai neerzina.
42. Man patinka būti originaliam.
43. O, taip! Aš nieko nedarau, kaip ir visi kiti!
44. Čia ir slypi mano žavesys.
45. Mano draugai (mano vyras) myli mane taip pat.
46. Niekas nėra tobulas, tiesa?
47. Kiekvienas turi savo stilių.
48. O! Tai labai įdomi idėja!
49. Nesirūpink dėl manęs.
50. Patarimai visada naudingi.
51. Ateitis spręs.
52. Palauk ir pamatysi.
53. Kartais tai daro kažką.
54. Kiekvienas turi savo patirtį.
55. Kas nieko siekia, tas nieko negauna.
56. Taip, aš apie tai negalvojau!
57. Šiuo atžvilgiu nesuklysiu.
58. Aš ramus.
59. Ačiū!
60. Ačiū, kad skaitėte.
61. Ačiū, kad suteikėte man galimybę rinktis.
62. Tikrai, ar turiu pasirinkimą?
63. Kaip visada.
64. Labai malonu, kad manimi rūpinatės.
65. Smagu, kad leidi.
66. Matyt.
67. Nesvarbu.
68. Tikrai nieko rimto. Tačiau yra daug svarbių dalykų.
69. Aš naudoju kitokią etiką.
70. Tai moralės reikalas!
71. Neabejoju.
72. Žinoma.
73. Matau.
74. Gerai tada!
75. Uh Huh.
76. Būtinai.
77. Tikrai dažnai.
78. Neabejotinai.
79. labai tikiuosi.
80. Puikiai vienas kitą supratome.
81. Jūs tai puikiai žinote.
82. Liudna.
83. Tuo blogiau!
84. Man gaila tavęs.
85. Šį kartą taip.
86. Jūs negalite klysti visą laiką.
87. Nemaniau, kad tu tai pastebėjai.
88. Malonu tai iš jūsų girdėti.
89. Natūralu, kad yra priežasčių.
90. Ar tu kalbi apie save?
91. Kalbame apie skirtingus dalykus.
92. Tu taip manai?
93. Nesuprantu apie ka tu kalbi.
94. Jaučiu, kad pilate žibalo į ugnį.
95. Mes čia ne tam, kad įpiltume alyvos į ugnį.
96. Kodėl tu sakai tokius dalykus?
97. Kiekvienas vystosi savaip.
98. Taip, bet profesijoje yra tam tikra plėtra.
99. Negali visko nuspręsti protu.
100. O ką tu darai su meile (draugyste)?
101. Kai jie myli, jie nesiskaito.
102. Ar tai tavo problema? (Vietoj: „Tai jums nerūpi“.)
103. Ar tai tau taip nuobodu?
104. Kodėl?
105. Kodėl gi ne?
106. Ir tu?
107. O tu, ką apie tai manai?
108. Kodėl tu man užduodi šį klausimą?
109. Supranti, aš žinau, ką darau.
110. Tai man teikia malonumą.
111. Kas tai pasakė?
112. Kur tu apie tai girdėjai?
113. Ar tu dabar plepai?
114. Kaip tu manai?
115. Ką tu tuo nori pasakyti?
116. Ką dar turėjau padaryti?
117. Kodėl tu tai sakai?
118. Ar galite būti tiksliau?

Dabar užmerkite akis ir pabandykite iš atminties prisiminti dešimt iš minėtų posakių. Tada pabraukti posakių, kuriuos sugebėjote prisiminti, sąraše.

Dabar siūlau pabraukti dažniausiai naudojamus atsakomųjų manipuliacijų atsakymus.

• Tai tavo nuomonė.
• Galite patikėti.
• Jūs turite teisę taip manyti.
• Tai įmanoma.
• Man taip atsitinka.
• Kiekvienas turi savo skonį.
• Nesirūpink dėl manęs.
• Aš ramus.
• Neabejoju.
• Ką tu nori pasakyti?

Išmokite šiuos dešimt posakių mintinai.

Šimtas aštuoniolika aukščiau pateiktų posakių yra atsakymai, skirti apsiginti nuo situacijų, kuriose yra manipuliatorius, arba manipuliatoriaus pastabų. Yra ir kitų, juos reikia suformuluoti priklausomai nuo kiekvieno konkretaus atvejo.

© Nazaré-Aga I. Jie vaidina jūsų jausmus! Psichologinė apsauga nuo manipuliatorių. Maskva: Petras, 2013 m
© Paskelbta gavus leidėjo leidimą

Įsitikinusi, kad jis nesiartins, pati Klava prieina prie jo ir pakiša dubenį jam po nosimi; tada Titnagas nusileidžia jai ir lėtai pradeda valgyti.

Titnagas, kaip ir bet kuris save gerbiantis mišrūnėlis, yra puikus žmogaus psichologijos žinovas, kitaip neišgyvens. Kartą jis iš manęs iškrapštė rūkytą dešrą – buvau išvargusi nuo juoko, taip juokinga jis „numirė“ apuostęs mano krepšį. Tačiau jis neturi ko stovėti ceremonijoje su Klava – jis puikiai žino, kad ji nepaliks jo be vakarienės. Taigi Flintas tiesiog manipuliuoja Klava. Tačiau tai lengva. Ja manipuliuoti gali bet kas – žinoma, pradedant nuo jos motinos. Tiesą sakant, dėl mamos ji, pagal išsilavinimą inžinierė, dabar dirba valytoja – kad visą laiką būtų arčiau namų. Bet pirmiausia pirmiausia.

Klavinos mama Elizaveta Aleksejevna, rafinuota maždaug šešiasdešimt penkerių metų ponia, labai serga – arba norėtų, kad tokia būtų laikoma. Todėl jums skirti komplimentai "Kaip gerai šiandien atrodai!" Ji tai priima su nepasitenkinimu. Jei tik jie jai pasakytų. „Kokia tu šiandien išblyškusi“ – tada ji nusišypsodavo, imdavo skųstis sveikata... Ji manęs nemyli: kai aš pasisveikinu, visada atkreipiu dėmesį į jos žydinčią išvaizdą – ir bėgu pro šalį. per ją, o tai ji Tačiau kiti kažkodėl nepastebi to, kas, mano nuomone, slypi paviršiuje – jos netikro žaidimo, kurio pagalba ji atėmė iš dukros asmeninį gyvenimą.

Elizaveta Aleksejevna gyvenime nedirbo nė minutės, visame kame pasikliaudama vyru ir tikėdama, kad jis amžinas; kai, jos giliai nuostabai, prieš kelerius metus jis mirė, ji užkėlė garbingą naštą rūpintis savimi, savo mylimuoju, ant savo vienturtės dukters pečių.

Per vyro minėjimą Elizaveta Alekseevna susirgo širdimi. Priėjau prie jos – juk gydytojos – ir pajutau jos pulsą; jis buvo visiškai tiesus. Klava drebančia ranka įkišo mamai į burną nitroglicerino tabletę; neatmerkusi akių išspjovė. Kai antroji tabletė po pirmosios, Klava negalėjo to pakęsti:

Mama, kodėl tu tai darai? - tarė ji drebančiu tonu.

Jūs žinote, kad su savo regėjimu negaliu gerti šių tablečių “, - mirštančios gulbės balsu atsakė Elizaveta Aleksejevna.

Klava bėgo į validolą, o aš galvojau – koks jos gyvenimas dabar bus? Labai greitai apie tai sužinojome: Klava paliko prestižinį ir pelningą darbą įmonėje, galiausiai padavė skyrybų prašymą su vyru ir su vaiku persikėlė pas mamą.

Elizaveta Aleksejevna užaugino dukrą taip, kad bet kas galėtų ja manipuliuoti. Kadangi Klava ištekėjo dar tėčio gyvenime, mama ją neprieštaraudama paleido – tada jai jos nelabai reikėjo. Akivaizdu, kad gyvenimas šalia tokios aktorės kaip Elizaveta Alekseevna visiškai atima iš žmogaus galimybę atskirti esmę nuo išvaizdos, o Klava, pirmą kartą sutikusi sužadėtinį, jį besąlygiškai įsimylėjo ir visa galva įsimylėjo.

Kai jis pasirodė ant mūsų kabineto slenksčio, aš pravėriau burną ir ilgai negalėjau jos uždaryti, – pasakojo ji. – Aukštas šviesiaplaukis mėlynomis akimis – jis labai panašus į Ivaną Demidovą, tik be juodų akinių.

Kaip žinoti, kokios spalvos Demidovo akys? - nederamai klausiu, bet, pagavusi priekaištingą jos žvilgsnį, nutylu. Tai tipiška mūsų moterų klaida: pasirinkusios meilužį, kuris atrodo kaip jų stabas, jos priskiria jam visas geriausias savybes, kurias norėtų matyti savo vyr.

Taigi šviesiaplaukė, kurioje išvydo savo stebuklingą princą, labai greitai pasidavė jos žavesiui – kitaip tariant, jis atsidūrė jos šerdyje. Pasaulyje nebuvo patogesnės žmonos už Klavą! Neabejoju, kad ji vyrui atnešė pusryčius į lovą – kaip ir dubenį Flintui. Tačiau daug reikšmingiau buvo tai, kad ji nuėmė nuo mylimojo pečių visus rūpesčius dėl žemiškų ir materialių dalykų – kitaip tariant, tapo šeimos maitintoja. Vladas užsiėmė kažkokiu verslu, o Klava jam padėdavo – tai yra nuolat mokėdavo skolas, samdydavo sunkiausiems ir nedėkingiausiems papildomiems darbams – net tada, kai laukėsi vaiko.

To, ką Klava uždirbo, pakako ir padoriam Vlado aprangai, ir „darbiniams“ apsilankymams restoranuose ir naktiniuose klubuose. Tuo metu, kai jie išsiskyrė, Vladas turėjo aštuonis brangius kostiumus, o ji neturėjo nei vienos padorios suknelės. Nežinau, kiek ji būtų turėjusi kantrybės, jei Vladas pagaliau nebūtų atsisėdęs ant kaklo – jis atvirai ėmė remti meilužę jos pinigais, o santykiai su žmona, be keiksmų ir net mušimų, buvo apsiriboja vienu žodžiu „Duoti“. O tada Klava pasipiktino ir su juo išsiskyrė. Tiesa, jis vis tiek kartais ateina pas ją pinigų – o ji duoda. (Žinoma, apie alimentus mažam sūnui net nekalbame).

Klava – puiki darbininkė, tiesiog darboholikė. O dabar, persikėlusi į tėvų namus, išvalo tris įėjimus, kaimyniniame rajone įrėminta kiemsarge, taip pat vakarais papildomai užsidirba vienoje sociologinėje tarnyboje. Apskritai jos uždarbio visiškai pakanka tinkamam gyvenimui visiems trims. Tiesa, yra vienas kliūtis – ką veikti su mažuoju sūneliu, kol Klava užsiėmęs?

Ir štai aš pasiruošęs pasveikinti Elizavetos Aleksejevnos lankstumą. Dažnai tokios moterys, kaip ji, palaidojusios vyrą, renkasi sau lovą – kad vienas iš suaugusių vaikų prižiūrėtų lovoje gulinčią mamą, ją glamonėtų ir brangintų. Tačiau šiuo atveju tai buvo neįmanoma: jei Klava būtų prirakinta prie mamos miegamojo, tai iš ko jie gyventų? Ir ji pasirinko kitokią taktiką: rūpinosi anūku – ir tai visiškai pavergė jos dukrą.

Kad galėtų išlaikyti šeimą, Klava kasdien dirba daug valandų, o Elizaveta Aleksejevna sėdi su mažąja Vanečka. Kiekvieną vakarą Klava klausosi, kaip didvyriškai, nepaisant visų savo ligų, močiutė ištveria kaprizo užgaidas, nors, žinoma, netrukus jis ją prives prie paskutinės eilės. Klava privalo atsiskaityti mamai už kiekvieną minutę, praleistą ne namuose – jei, neduok Dieve, ji vėluos ir neatvyks laiku, mama iškart suserga. Jei Klava užsimena, kad jai vakare reikia kur nors vykti verslo reikalais, Elizaveta Aleksejevna arba sukelia skandalą, arba griebia už širdies. Todėl aišku, kad Klavai net nereikia galvoti apie jokius gerbėjus, apie jokį asmeninį gyvenimą – mama jos niekada nepaleis į pasimatymą. Ir metai bėga, o Klavai jau per trisdešimt.

Retkarčiais, kai Klava pajunta, kad nebegali pakęsti, ji užsuka pas mane pasikonsultuoti. Taigi vakar ji atėjo išblyškusi kaip kreida: ką daryti, pinigų katastrofiškai trūksta, o fiziškai negali dirbti dar daugiau, tiesiog krenta iš nuovargio... Na, materialinės problemos dabar susiduria su daugeliu, bet tegul geriau Klausyk Klavos:

Matai, praeitą savaitę aš jai daviau tris tūkstančius rublių, šią savaitę – penkis... Praėjo dvi dienos, o ji man sako: baigėsi pinigai, neturiu kuo maitinti tavo sūnaus! Kad ir kiek pinigų įneščiau į namus, ji iškart visus išleis.

Penki tūkstančiai per dvi dienas... na, neblogai. Aš tiesiog negaliu sau leisti tokių išlaidų. Neseniai skaičiau apie tai... Na, žinoma, su panašia situacija susidūriau Georgette Heyer romane; Štai ką ji rašo apie vieną tokią mamą, kuri tik linksmindamasi pamiršo savo žaizdeles: „Deja, jos būklė buvo nepakankama, kad galėtų gyventi tokį gyvenimą, prie kurio buvo įpratusi, nesirūpindama ekonomija, be to, ji buvo per silpna. sveikatos įvaldyti turto valdymo meną, tada gyveno ne pagal išgales“.

Klava, kodėl tu jai atiduodi viską, ką uždirbi? Juk vienu metu visi trys gyvenote puikiai ir iš dešimties tūkstančių per mėnesį - na, gal ir nelabai, bet alkanas nebuvote! Žinoma, ji sėdi su Vanechka, bet jis jai nėra svetimas, tai jos pačios anūkas, o darželis kartu su aukle, tai yra, aukle, vakarais jums kainuotų pigiau - ir bet kokiu atveju būtų apsieję be skandalų.

Klava apstulbo. Jai nė į galvą neatėjo mintis, kad ji ne pinigų užsidirbimo mašina, o gyva moteris ir su savo poreikiais, kad jai laikas nešioti ne pakeistus mamos sijonus, o net nebrangius, bet naujus ir madingus daiktus, jai ko nors reikejo -ko sau, kol ji jauna... Mano zodziai jai skambejo kaip apreiškimas.

Bet tu teisus, atsako ji neaiškiu tonu. - Kažkaip niekada negalvojau apie tai, kad ji manimi naudojasi...

Tai tiek, naudoja! Kaip ir visos tokio tipo moterys, pasiekusios aukščiausius įgūdžius manipuliuoti savo artimaisiais. Be to, Elizaveta Alekseevna nepasigenda nei vienos priemonės, galinčios padėti jai pasiekti tikslą: gyventi savo malonumui. Naudota viskas: ir silpna sveikata, ir anūko priežiūra, ir nesibaigiantys priekaištai, ir ašaros.

Tačiau dažniausiai užtenka vienos silpnos sveikatos. Tokio pobūdžio manipuliatoriai ypač mėgsta skųstis širdimi – tai bene kilniausia liga, ir ne visos šiuo atžvilgiu tokios vidutiniškos aktorės kaip Elizaveta Aleksejevna, kuri negalėjo įtikinamai imituoti infarkto. Greičiausiai Elizaveta Aleksejevna buvo tiesiog diskvalifikuota: velionis vyras, neturėdamas jokių įrodymų, tikėjo, kad jo Lizonka yra subtilaus kūno sudėjimo ir ją reikia nešti ant rankų.

Kiti tam yra įgudę. Pažinojau vieną tokią mamą, kuri man priešingai priminė Vasisualy Lokhankin: dieną su malonumu vaikščiodavo po butą, žiūrėdavo televizorių, valgydavo su apetitu, miegodavo, o vakare, dukrai grįžus iš darbo, ji. skundėsi bloga savijauta, apetito stoka, silpnumu... Naktį buvo iškviesta greitoji, dukrytei buvo nešioti kompresai ir šildomieji įklotai, o kitą rytą, paraudusiomis akimis nuo nemigos, išėjo į darbą. Ir taip kartodavosi kiekvieną kartą, kai mama būdavo kažkuo nepatenkinta: pavyzdžiui, jei dukra grįždavo namo pavėlavusi penkiolika minučių.

Tokios moterys įkvepia visus ir visus, kad jos nepagydomai serga ir bet kurią akimirką gali mirti – bet tuo pačiu dažnai patiria visus. Nors būna ir kitaip. Somerset Maugham turi nuostabią istoriją „Luizė“; tai apie moterį, kuri nuo vaikystės išsiskyrė prasta sveikata, bet vis dėlto išgyveno du vyrus: vienas jų mirtinai peršalo, blogu oru dovanojo žmonai viršutinius drabužius, o antrasis pradėjo per daug gerti, bet vis dėlto sugebėjo mirti. su garbe tėvynei. Pasenusią ir gerbėjų netekusią Luizą globojo suaugusi dukra; Kai atsirado paskutinė galimybė susitvarkyti asmeninį gyvenimą, Louise girgždėdamas sutiko su tuoktis, „nors tai ją nužudytų“ – ir iš tikrųjų mirė nuo širdies smūgio savo vestuvių dieną. Noras nubausti iš pavaldumo išėjusią dukrą pasirodė stipresnis už norą gyventi.

Tačiau dažniausiai viskas nėra taip dramatiška, o tokios puikios aktorės kaip Louise yra retenybė. Paprastai tokio tipo moterys labiau už viską bijo mirti ir joms užtenka tik padidinti spaudimą tuo metu, kai jis išmatuojamas. Jų žaidimas gali būti gana netikras, ir jūs tiesiog turite išmokti pamatyti, kada jumis manipuliuoja, ir neleisti savęs valdyti. Žinoma, tai lengviau parašyti nei padaryti. Bet, pavyzdžiui, mano pokalbis su Klava vis tiek davė rezultatų: nors ji vis dar atiduoda mamai visus pinigus („Kaip aš galiu meluoti mamai!“), vis dėlto susilaukė gerbėjų ir susitinka su juo du kartus per savaitę. vakarinio darbo pretekstas (kaip matote, vis tiek tenka apgauti mamą). Svarbiausia, kad ji nebesijaučia jai viską skolinga ir, ko gero, ištekėjusi dar kartą, pavyks sukurti lygesnius santykius su vyru. Nors aš asmeniškai abejoju, kad artimiausiu metu jai pavyks sukurti savo šeimą - Elizaveta Alekseevna padarys viską, kad to išvengtų.

Tačiau toli gražu ne visada tokia absoliuti motinos ir dukters priklausomybė paaiškinama tik natūraliai savanaudiška vyriausios iš moterų prigimtimi. Dažnai pasitaiko atvejų, kai mylinti ir verta mama, tapusi našle, visiškai pasikliauja viena iš savo suaugusių dukterų – ta, kuri dėl tam tikrų priežasčių liko viena. Kartais sūnus pasirodo esąs tokia atrama, tačiau taip nutinka daug rečiau. Bet kokiu atveju tokia mamos ir suaugusių atžalų simbiozė atima iš jos arba iš jo paskutinę viltį sukurti savo šeimą.

Senatvėje jau tikrai turime rimtų ligų, dažnai lėtinių, o jų paūmėjimai, deja, sutampa su laikotarpiais, kai dukros nėra namuose. Štai vienas tokių pavyzdžių: prieš dvidešimt metų baigėme universitetą, šia džiaugsminga proga susirinko beveik visi mūsų kursai – išskyrus visuotinę mėgstamą Tanečką. Tanijos mama karščiuoja – jai trisdešimt septyneri ir septyneri; Tanya puolė namo iš visų jėgų – kaip ji gali palikti mamą, nes ji tokia serga ir negali pasitarnauti!

Tokios mamos tikrai jaučiasi šlykščiai, kai nėra dukters. Jie bando sugrąžinti ją namo anksti bet kokiu pretekstu – ir, iš pirmo žvilgsnio, pagrįstai, jis iš tikrųjų nelaiko vandens. Štai Tanya lankosi; skambina mamai - skambina mamai iš visur po kelis kartus per dieną - o mama liepia grįžti: jau vėlu, iki dešimtos nebus prie namų ir nerimauja - jų rajonas ne pats turtingiausias. Vienas iš svečių siūlo:

Tanya, pasilik dar valandą, aš ir mano žmona parvešime tave namo.

Ne, Tanya negali priversti mamos nerimauti – ir ji viena bėga į tamsą. Tas pats atsitinka, jei vienas iš jos draugų pasiūlo Tanyai pernakvoti su ja, kad nerizikuotų. Nors ir protingai, mama turėtų suprasti, kad dukrai taip saugiau, vis dėlto nerimas ją persekioja, o keturiasdešimtmetė Tanya iš pirmo skambučio keliauja per visą miestą – kad mama jaustųsi geriau. . Neduok Dieve, kad ji susirgtų širdimi!

Taip suaugusios dukros, kaip vaikystėje, pririšamos prie mamos sijonų. Be to, pati mama nesupranta, kad jos troškime visada šalia savęs turėti dievinamą dukrą, slypi daug egoizmo – ne, ji nori tik gero! Tiesą sakant, ji jau taip psichologiškai priklausoma nuo dukros, kad jos nesant ištinka tikri infarktai ir kitos bėdos – jas sukelia ūmus nerimo priepuolis. Tačiau dukra užkrėsta ir motiniškomis baimėmis – išėjusi iš namų visada turi blogų nuojautų. Mama ir dukra tokiais atvejais labai subtiliai jaučia viena kitą, jos ugdo tarpusavio supratimą nesąmoningame, instinktyviame lygmenyje. Deja, gamtoje taip įprasta, kad tėvai natūraliai išvyksta anksčiau nei vaikai – o kai senstelėjusi dukra lieka viena, čia ištinka tikra tragedija. Juk jai pasaulyje nebeliko nė vienos sielos! Motinos mirtis tokiais atvejais išgyvenama itin sunkiai – su jos netektimi prarandama ir gyvenimo prasmė.

Kam aš tai rašau? Tikriausiai ir mamoms, ir dukroms. Noriu, kad jie abu susimąstytų. Gyvenimas mums duotas tam, kad jį gyventume, o ne paaukotume net pačiam artimiausiam žmogui. Mielos mamos, pagalvokite: ar jūsų meilė ne per daug reikalauja iš jūsų pačios dukters? O dukros, jei nenori likti be nieko, turi pačios nuspręsti, kaip dukters meilę ir pareigas derinti su įprastu asmeniniu gyvenimu – tai sunku, bet jei norima, įmanoma. Tiesą sakant, norint, viskas įmanoma – arba beveik viskas.