Nesutariu su mama. Negaliu sutarti su mama

Moteriai musulmonei privalomų maldų, pasninko ir aprangos kodo laikymasis pasirodė ne pats sunkiausias, priešingai: jaučiuosi patogiai, ramiai... Taip pat žinau, kad reikia stengtis laikytis Pranašo Sunos (ramybė ir palaiminimai jam) – ypač su jumis reikia elgtis pagarbiai. Bet čia bėda – nerandu bendros kalbos su savo mama...

Man labai gėda apie tai rašyti, bet... vaikystėje labai tylėjau, buvau paslaptingas, su niekuo nesidalinau, net su mama... o dabar...

„Valgau“ save iš vidaus, stengiuosi neparodyti, kad man kažko trūksta... Ką daryti, jei nėra supratimo tarp artimiausių žmonių, tarp dukros ir mamos? ..

P.S. Man 26 metai. Darbas. Beveik niekada nebūnu namie, o jei pasiliksiu, būtinai susipyksiu su mama.

Kalbant apie religiją:

Paklusnumo tėvams ir jų pagarbos pareiga yra nurodyta pačiame Korane (reiškia): „Jūsų Viešpats įsakė, kad negarbintumėte nieko, išskyrus Jį, ir darytumėte gera savo tėvams. Jei vienas iš tėvų arba abu sulaukia senatvės, tada nesakykite jiems „uff“, neniurzėkite ant jų ir kreipkitės į juos pagarbiai, meiliai “(Sura Al-Isra, ayat 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً

Ši eilutė mums daug ką atskleidžia, kokie turėtų būti mūsų santykiai su tėvais: tai paklusnumas jiems, rūpinimasis jais ir mandagus bendravimas su jais...

Gaila, kad nenurodėte, dėl kokių tiksliai turite nesutarimų su mama, dėl kurių dažniausiai ginčijatės.

Natūralu, kad visų pirma būtų patartina ir vaisingiausia pasikalbėti su mama. Pabandykite su ja pasikalbėti, išsiaiškinti, kas yra jos sieloje, kas jai kelia nerimą, ko nemėgsta ir pan.

Kai pajusite, kad tuoj vėl pradėsite ginčytis, prisiminkite religijos poziciją, kad draudžiama elgtis grubiai ar sarkastiškai tėvams. Kalbėkitės su mama švelniai, meiliai, net jei iš jos pusės yra priekaištų ar įžeidinėjimų. Stenkitės neimti jų į širdį, praleiskite neigiamą „už ausis“.

Jei jūsų mama yra religinga, sutikite su ja, kad iškilus kokių nors prieštaringų klausimų, abu kreipsitės į religiją. Laimei, islamo parduotuvėse yra literatūros šia tema.

Ir, žinoma, visada, kai atsiduri „ant ribos“, pastatyk save į mamos vietą: galbūt ką nors suprasi, bent iš dalies suprasi mamą.

Psichologijos požiūriu:

Svarbiausia šioje situacijoje yra jūsų supratimas apie pačios problemos egzistavimą ir noras ją ištaisyti. Kitas, ne mažiau svarbus sėkmingo problemos sprendimo komponentas bus tai, kad konfliktinių santykių šaltinio teks ieškoti savyje. Svarbu suvokti mintį, kad kito žmogaus, o be to, suaugusio žmogaus pakeisti nepavyks. Jūs turite pakeisti save.

Bet koks nesusipratimas tarp jūsų ir jūsų motinos yra abiejų pusių nenoro atviram dialogui pasekmė. Tokiu atveju savo veiksmais stengsimės paveikti mamos elgesį. Kitaip tariant, reikia sukurti paskatų sistemą, kuri leistų radikaliai pakeisti bendravimo eigą.

Visų pirma, verta savęs paklausti, ką jūs pats padarėte, kad mama jus suprastų. Tik laukti, kol kitas parodys susidomėjimą mūsų vidiniu pasauliu, beveik beprasmiška. Paprastai žmonių tarpusavio supratimas yra ne kas kita, kaip vienos iš šalių veiklos rezultatas. Tai yra, būtent jūs būsite pirmasis, kuris atkreips dėmesį į mamos poreikius. Norėdami tai padaryti, turite ją pakviesti į pokalbį apie tai, kas jai kelia nerimą. Tai viena problemos pusė. Kitas dalykas – kaip tu prisistatai jai.

Gana dažnai žmogus, slėpdamas nuo kitų tai, kas jam kelia nerimą, dėl to susidaro klaidingą nuomonę apie save. Be to, ši klaidinga ir primesta samprata verčia kitus tikėtis tam tikro elgesio, atitinkančio numanomas savybes.

Kitaip tariant, kol tu būsi tam tikroje kaukėje, kiti, įskaitant ir artimiausius, bendraus ne su TAVIMIS, o su tavo demonstruojama KAUKE. Tai yra nesusipratimų šaltinis.

Apskritai psichologijoje jau seniai priimtas postulatas, kad nereikia tikėtis supratimo iš kitų, reikia stengtis pačiam suprasti kitus. Atsakymas tikrai ateis.

Kalbant apie jūsų kivirčus su mama, taip pat svarbu atsekti konflikto raidos dinamiką. Juk sunku įsivaizduoti tokį, kad pradedi ginčytis su mama, tiesiogine to žodžio prasme peržengdamas jos namo slenkstį. Dažniausiai viskas prasideda nuo dialogo, o tiksliau – nuo ​​jūsų bendro pasąmonės noro ginčytis. Kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, dauguma žmonių dažniausiai ginčijasi būtent todėl, kad yra pasirengę tokiai sąveikai.

Kai dar kartą pajusite, kad pokalbis su mama ima įgauti prieštaringą toną, duokite sau komandą: „Liaukis, aš nenoriu ginčytis. Tai mano mama ir aš ją myliu. Kad ir ką ji besakytų, aš pasiruošęs tai priimti taikiai“. Dar didesnis teigiamas efektas bus, jei garsiai pasakysite mamai, kad nenorite su ja ginčytis, tačiau jaučiate, kad šio pokalbio raida tikrai to prives.

Apskritai skirkite didelį dėmesį, kaip padaryti, kad mama būtų kuo malonesnė ir malonesnė, net jei jūsų paties „aš“ tam prieštaraus. Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai pasakėte mamai, kad ją mylite, ar kažką panašaus.

Ženkite pirmą žingsnį kurdami gerus santykius, kalbėkitės apie tai, kas jus neramina, atsiverkite jai. Tai vienintelis būdas pasiekti tikrą supratimą.

Muhammadas-Aminas – Hadžis Magomedrasulovas
teologas
Aliaskhabas Anatoljevičius Murzajevas
Socialinės pagalbos šeimai ir vaikams centro psichologė-konsultantė

Daugelis mamų nepastebi, kaip jų vaikai tampa suaugusiais. Jie nuolat įsilieja į vaikų gyvenimą, juos kritikuoja ir jais rūpinasi. Kaip sumažinti mamos įtaką išlaikant gerus santykius su ja? Mūsų straipsnio tema yra „Kaip suaugusi dukra gali rasti bendrą kalbą su mama?

Pirmiausia atkreipkite dėmesį į savo tėvus. Pabandykite nustatyti jo tipą. Tai padės išsiaiškinti, kaip su ja bendrauti.
Pirmasis tipas. Motina višta. Šio tipo motinos yra labiausiai paplitusios. Iš tiesų, kiekviena dailiosios lyties atstovė turi ką nors globoti. Viskas gali būti gerai! Tačiau jūsų tėvai kartais peržengia savo globos ribas. Dėl to jautiesi kaltas. Juk ji nutraukė karjerą po to, kai susilaukei vaiko. Jus slegia tėvų priežiūra. Tačiau tu tiesiog negali jai to pasakyti.

Ką galima patarti? Pirmiausia pagalvokite, ar galite apsieiti be mamos pagalbos. Tikriausiai ne. Todėl dažnai turėtumėte pasakyti mamai, kaip ją mylite. Tačiau vis tiek patartina įtikinti tėvą eiti į poilsio namus ir šiek tiek atitraukti nuo kasdienės rutinos. Ji turi žinoti, kad tu dėl jos nerimauji.

Antrasis tipas. Žvaigždė. Tokiai mamai tiesiog reikia ją supančių žmonių dėmesio. Ji visame kame stengiasi būti tobula. Ji gamina patiekalus geriau nei kiti. Namuose ji visada viską sutvarko idealiai. Ji tave suvokia kaip vadinamąją savo laimėjimų demonstraciją. Ji nuolat reikalauja, kad būtum tobulas. Nuolat jaučiate, kad jūsų tėvai seka jūsų mintis. Jei elgiesi ar rengiesi kitaip, nei jai patinka, ji iškart pradeda tave perauklėti.

Ką galima patarti? Paklausk savęs, ką tavo mamai sekasi geriausiai? Galbūt ji yra puiki savo profesijos specialistė arba moka siuvinėti. Tada turėtumėte kuo dažniau atkreipti kitų žmonių dėmesį į jos įgūdžius. Periodiškai priminkite mamai, kaip draugai ja žavisi. Tada ji greičiausiai pradės su jumis elgtis daug švelniau.

Trečias tipas. Pavyzdys. Tokio tipo motinos visada žino, kaip turėtų elgtis kiti. Ji to moko ir jus, ir darbuotojus darbe, ir kaimynus, ir draugus. Greičiausiai jūsų tėvai visą laiką vartoja žodį „nepriimta“. Ji gana ilgai gali jums pasakyti, kad neturėtumėte vėlai guldyti kūdikio ar eiti pas draugus be sutuoktinio. Be to, ji gali nuolat jus kritikuoti, kad dėvite kosmetiką. Ir tame nėra nieko nuostabaus. Juk pats tavo tėvas visada gyveno „pagal šabloną“.

Ką daryti? Pirmiausia turėtumėte pripažinti, kad kai kurie jūsų mamos patarimai gali būti labai naudingi. Ir jei jūs su kažkuo nesutinkate, turite jos paklausti, kodėl ji taip mano. Jei ketinate pasirinkti savo kelią, praneškite mamai, kad gerbiate jos nuomonę, bet darykite taip, kaip jums atrodo tinkama.

Sveiki! Man virš 30 metų, jau daug metų turiu probleminę situaciją – nerandu bendros kalbos su mama. Jai virš 50, jau pensininkė, antras vaikas neįgalus, beveik visą gyvenimą nedirba, jį prižiūri - maitina, skalbia ir t.t. Dirbu ir moku už komunalines paslaugas ir maistą. Savo nedidelę pensiją ji išleidžia tik sau ir dažnai man priekaištauja, kad turėjo ką nors išleisti, kad ką nors nupirktų artimiesiems. Dideliems pirkiniams (žieminiai rūbai, avalynė, ką nors nuveikti namuose, nusipirkti) primygtinai reikalauju, kad, jei įmanoma, lygiai taip pat prisidėtume ir materialiai. Ji turi seną piršlį, kuris kartais padeda su pinigais. Bet pasirodo, kad didžiąją dalį moku aš. Visą gyvenimą man atrodė, kad šeimoje esu atsakinga. Viską, ką kada nors gavo, išleido nieko nekaupusi, net jei buvo tokia galimybė. Iš prigimties nemėgstu, kai žmonės nedirba, laikau tai tinginimu, o jei yra lėšų, tikiuosi, kad bus rezervo kitam. mėnuo taip pat. Taip ramiau. Jai nepatinka, kad aš kažką taupau, neduodu daug pinigų, viskas, ką duodu, iškart nukeliauja jos asmeniniams poreikiams, o ne maistui. Viską perku pati, esant galimybei einame kartu į parduotuvę. Pastaruoju metu (porą metų) tapau pagrindine uždarbiu – ji susikivirčijo su gerbėja, sėdi namuose, rūpinasi broliu, užsiima savo reikalais. Kas mėnesį ji nepatenkinta, jei asmeninėms išlaidoms duodu tik porą tūkstančių, sako, kad turėtų ir pinigų. Sakau, kad už maistą visiems ir komunalinius moku, už visa kita ji turi pensiją. Padedu pinigais drabužiams. Negirdžiu padėkos ir paprasto „ačiū“, tik priekaištų, kad to neužtenka. Išspaustą „Ačiū“ išgirstu tik tada, kai to paprašau. Vis dar galiu pakęsti kivirčus dėl pinigų, bet visą gyvenimą iš jos dažniausiai girdžiu niurzgumą. Dažnai nutinka taip, kad aš ką nors darau, o pats esu nežinioje, laukdamas kito griežto žodžio. Negaliu atsipalaiduoti. Aš neturiu asmeninio gyvenimo. Ji buvo ištekėjusi, nesėkmingai – pasirodė moteriškė. Širdies skausmas, viltys ir kelerių metų netikėjimas, kad galiu padaryti bet ką ir kad asmeninė laimė yra įmanoma. Dabar ji pradėjo po truputį atsigauti, tačiau ant žmonių išlieka šioks toks pyktis, kurį gali išduoti tas, kurį myli iš visos širdies. Situacija su mama įtempta – po kivirčo, galų gale, po abipusių įžeidinėjimų, ji gali su manimi nekalbėti kelias dienas (prašau nekelti prieš mane balso ir leisti man priimti sprendimus, ji sako Negaliu gyventi viena – „pažiūrėsim, kaip tu be manęs“), ateina tiek, kad liepia išsinuomoti atskirą butą. Iš prigimties bijau vienatvės, o pinigų neužteks, jei išsinuomosiu butą ir net padėsiu jai pinigais, nors ji sako, kad jai iš manęs nieko nereikia. Dėl to kaltės jausmas, kad bandau paskęsti, aš niekaip negalėsiu jai padėti, ji yra mano mama, aš ją myliu ir linkiu jai viso ko geriausio, bet nežinau ko daryti toliau – kaip gyventi kartu. Nuolatinėje įtampoje dėl priekaištų („aš tave užauginau, visą gyvenimą tau atidaviau“). Neseniai ji pasakė, kad praradau vienintelę draugę, o mama susijungė. Jei su ja kyla didelis kivirčas - ji ketina kažkur išvykti arba liepia man išsikraustyti, aš pradedu pasireikšti VVD ir. Prašau jos atleidimo, duodu pinigų drabužiams, santykiai išsilygina ir sveikata atkurta. Suprantu, kad tai yra nebaigtas darbas. Norėčiau pagerinti savo asmeninį gyvenimą, bet tiesiog nenoriu būti su niekuo, noriu būti šalia žmogaus, kuris yra ištikimas ir patikimas, nepaliks sunkioje situacijoje. Nenoriu gyventi vienas, randa depresija. Kyla klausimas, kaip gyventi toliau, kai asmeninio sėkmingo gyvenimo vilties labai mažai, ir kaip pagerinti santykius su mama? Noriu platesnės asmeninės erdvės, tobulėjimo, artimųjų palaikymo. Manau, kad ji labiau pasitikėtų savimi ir sulauktų daugiau pagarbos iš visų (taip pat ir manęs), jei dirbtų (sako nenorinti ir jai reikia rūpintis broliu, nors laiko nedidelį puse etato) darbą ji atliko, bet išėjo, ji turi) ir nebūtų jokios priežasties kaltinti mane dėl kiekvienos smulkmenos. Atsiprašau, jei pristatymas pasirodė chaotiškas, norėjau pašventinti visus situacijos aspektus. Pagarbiai Jevgenija

Evgenia, labas!
Deja, jūsų istorijoje yra vienas užburtas ratas, iš kurio dar negalite išeiti. Ir aš suprantu kodėl. Nes nebus tokio idealaus sprendimo, kad „niekas nenukentėjo“, „nereikia ginčytis“ ir kad „nebuvo kančios ir diskomforto“. Deja, bet bet koks IŠĖJIMAS iš jūsų situacijos greičiausiai turės ir vieną, ir kitą, ir trečią. Ir tu arba turėsi su tuo susitaikyti (ir padėti sau susidoroti su šiuo diskomfortu ir kančia, čia gali tiesiog padėti psichologas), arba teks likti su tuo, ką turi...

Nenoriu gyventi vienas, randa depresija.

Čia ir reikėtų „šokti“. Kol esate priklausomas nuo mamos, nieko negalite padaryti dėl santykių su ja. Kol būsi priklausomas – ji ir toliau tavimi manipuliuos, naudodama jai žinomą svertą –

„Pažiūrėkime, kaip tu gali gyventi be manęs“

Ji tikra, kad tu negali. Todėl galite ir toliau sukti rankas – žinoma jūsų silpnoji vieta ir galite įbauginti prašymu išsikraustyti neribotam laikui. Kol bijai.
Iš to seka visa kita. Jeigu esate įpratę gyventi priklausomybėje, vadinasi, iš priklausomybės bandote kurti asmeninius santykius. Ir tada paaiškėja, kad jūs negalėsite sukurti jokių kitų asmeninių santykių, išskyrus priklausomus. Dėl labai paprastos priežasties – jūs tiesiog neturite nepriklausomybės patirties. Ate. Bet kol to nėra, tik vyrai, kurie kažkaip linkę į priklausomus santykius, vis tiek užmegs santykius su jumis. Tai gali būti bet kas – priklausomas nuo alkoholio, narkotikų, sekso, žaidėjai ar tiesiog infantilūs vyrai, ieškantys moteryje „mamos“ ir tikintys, kad jai, kaip ir mamai, teks juos priimti bet kokiais triukais.
O kitiems vyrams – nepriklausomiems, gana patikimiems, puikiai žinantiems, ko nori iš gyvenimo ir pasiruošusiems rimtai paskolinti petį – taip pat reikia gana savarankiškos ir nepriklausomos prigimties šalia. Jiems svarbu, kad moteris mokėtų pasakyti „ne“, kad suprastų, kaip joje orientuotis. Ir jūs tikrai negalite atsisakyti - tai išplaukia iš jūsų santykių su mama aprašymo.

Jūs negalite (dar) nustatyti savo ribas ir apibūdinkite savo bendravimo su mama apimtį ("čia tu gali eiti mano gyvenime, bet ne čia" ir pan., ir laikykitės šio atstumo, neleisdami patekti į savo ribas be jūsų leidimo). Ir taip, bet kuriam nepriklausomam vyrui būtų labai sunku taikstytis su nepakankamai tvirtomis moters ribomis jos pačios motinos atžvilgiu. Suaugę vyrai nori savos šeimos, kurioje pirmenybę turi abu – pirmiausia savo šeimoje, o ne tėvuose.

Neseniai ji pasakė, kad praradau vienintelę draugę, o mama susijungė.

Tai taip pat priklausomybės klausimas. Kodėl tu neturi kitų draugų? Kodėl nepabandžius suteikti sau kitos socialinės paramos, be mamos? Kuo mažiau žingsnių į pasaulį žengsi kitiems žmonėms, tuo labiau priklausysi nuo savo mamos ir tuo stipresnės bus jos manipuliacijos.

Noriu platesnės asmeninės erdvės, tobulėjimo, artimųjų palaikymo.

Žinoma, tai natūralu. Bet jūs turite rasti šiuos giminaičius! Ir tam prasminga imtis konkrečių veiksmų.

Manau, kad dirbdama ji labiau pasitikėtų ir sulauktų daugiau pagarbos iš visų (taip pat ir manęs).

Bet ji nenori. Ir net jei buvote teisus savo prielaidose, ji turi savo pasirinkimą: nedirbti ir nenorėti. Ir tu turi pasirinkimą – ką nors daryti su tuo, kad mama tokia. Pavyzdžiui, jūs turite pasirinkimą – remti ar ne, padėti vienaip ar kitaip, kiek, kada ir kaip ir t.t. Galbūt, įskaitant, ji nedirba ir nenori dirbti, nes taip pat turi tave. Kodėl ji turėtų dirbti, jei vienaip ar kitaip tave iš tavęs „išmuš“?
Tiesą sakant, jūsų mama yra suaugusi, o ji NĖRA jūsų dukra. Jūs neprivalote spręsti visų jos problemų, nes jūs nepriėmėte sprendimo atvesti ją į pasaulį. Ji, būdama suaugusi, yra atsakinga už savo gyvenimą. Jei jos pasirinkimas yra nedirbti, ji turi teisę visiškai susidoroti su jo pasekmėmis. Pavyzdžiui, kad jos gyvenime daugiau nebus nė vieno, kuris norės ją aprūpinti. Juk tai natūralios nenoro dirbti pasekmės – ar pagalvojote apie tai?
Paskaitykite šį straipsnį, gal labiau paaiškės, kur yra tokios priklausomos valstybės ištakos?

Man virš 30, nerandu bendros kalbos su mama ir asmeninio gyvenimo vilties nėra

Sveiki Antanai!

Labai ačiū už tokį išsamų atsakymą. Esu tikra, kad iš kiekvienos situacijos yra išeitis :) Svarbiausia tikrai yra žmogaus tobulėjimas. Ačiū, kad pranešėte, kokia gali būti problema. Iš tiesų, esu linkęs į priklausomybę sukeliančius santykius. Ji stengėsi įtikti vyrui, visada vaidino „mamą“, rūpinosi juo. Pabandysiu kasti ta kryptimi.

Išties, kai žmogus yra nepriklausomas viduje, jis netoleruos, kai jam bus pasakyta, ką daryti, nepriims ir paliks tokį bendravimą. Reikia išmokti gyventi savarankiškai, neieškoti pritarimo iš kitų, tuomet nemokėsi manipuliuoti.

Straipsnį apie tėvų ir vaikų santykius jau perskaičiau, ačiū! Kaip supratau iš Jūsų atsakymo ir straipsnio, reikia susitaikyti su tuo, kad mama (tėvai) yra suaugusi, su savo silpnybėmis ir stengtis neprisiimti atsakomybės už savo likimą ir saugoti ją kaip "suaugusį", vyresnį žmogų. Galbūt prie tokio jos požiūrio į mane prisideda mano elgesys. Galbūt ji pati priklauso nuo kitų požiūrio ir pritarimo.
Tikrai galvojau, kas jai nutiktų, jei ne aš. Tėvai jai sako tą patį. Dėl tam tikrų priežasčių jis dar nevyksta toliau. Galbūt tai yra komforto zona - taip gyventi patogu, ir jūs nenorite eiti toliau.

Pabandysiu rasti daugiau informacijos šia tema ir išspręsti savęs kaip asmenybės atskyrimo ir natūralių asmeninių ribų kūrimo problemą.

Pagarbiai
Jevgenija

Man virš 30, nerandu bendros kalbos su mama ir asmeninio gyvenimo vilties nėra

Sveiki, Jevgenija!

Kaip supratau iš Jūsų atsakymo ir straipsnio, reikia susitaikyti su tuo, kad mama (tėvai) yra suaugusi, su savo silpnybėmis ir stengtis neprisiimti atsakomybės už savo likimą ir saugoti ją kaip "suaugusį", vyresnį žmogų.

Jūs viską suprantate teisingai. Be to, jaučiu, kad jūs taip supratote dar prieš mano atsakymą)) Bet tikriausiai kartais yra dalykų, kuriuos reikia išgirsti konkrečiai, o ne tik perskaityti straipsnyje. Supraskite, kad tai taikoma JUMS, o ne jūs manote, tarkime. Taigi ši istorija mums pasirodė gerai.

Galbūt prie tokio jos požiūrio į mane prisideda mano elgesys. Galbūt ji pati priklauso nuo kitų požiūrio ir pritarimo.

Žinoma, priklausomybė nėra vienpusė. Sąvoka „bendrai priklausomi santykiai“ (psichologijoje labiau priimta nei tik „priklausomi santykiai“) turi prasmės gylį – priklausomas nuo CO, priklausomas nuo JOINT. Visada bet kurioje poroje abu formuoja priklausomybę ir abu ją palaiko (dažniau, žinoma, nesąmoningai). Bet jei vienas žmogus pradeda suvokti, tai šis žmogus gali pirmas išsivaduoti iš priklausomybės ir padėti kitam padaryti tą patį (vėlgi kitas gali nežinoti, bet jam vis tiek teks susidoroti su savo priklausomybe, jei ši virvė nustokite laikyti pirmąjį...)

Pabandysiu rasti daugiau informacijos šia tema ir išspręsti savęs kaip asmenybės atskyrimo ir natūralių asmeninių ribų kūrimo problemą.

Visa informacija yra jūsų viduje. Tik pažvelgę ​​į save galite suprasti, kas būtent neleidžia eiti toliau, kas trukdo pradėti kurti savo gyvenimą, kas tiksliai ir kodėl panardina į depresiją atskirame gyvenime ir pan. Ir visiškai įmanoma su visa tai susidoroti, o tada imtis konkrečių, realių veiksmų.

Vaiko amžius: 18 metų

Negaliu sutarti su mama

Atleisk, aš tave kankinau jau su mama. Aš tik bandau ją atspėti, ypač jos pravardžiavimo man prasmę. Apie pinigus. Štai kaip pavyzdys - dabar mūsų nauji kaimynai daro remontą. Nuėjome pas visus kaimynus, prašėme sutikimo pjauti vamzdžius. Galiausiai kai kurie kaimynai, kaip ir mano mama, sutiko. Atėjo šaltkalviai ir pradėjo dirbti. Dėl to kaina buvo įvertinta 16 tūkst.. Šiandien jie vėl atėjo - pakeisti baterijų ir sustiprinti naują tualetą. Iš viso kainuoja 15 tūkst. Rezultatas yra didelis kiekis. Kyla klausimas: iš kur ji tai gavo, jei ji man nuolat kartojo ir toliau man sako, kad mes vargšai. Gal aš klystu, bet ar vargšas turi 31 tūkst. už visas šitas manipuliacijas ??? Galbūt tai jos auklėjimo būdas? Kad nepažįstamiems bus bent 20 tūkstančių, o vietiniam - sunkiai 300 rublių kišeninėms išlaidoms. Ir dar vienas dalykas: kodėl per jų darbą (ir vakar, ir šiandien) ji laiko mane namuose su savimi. Kad mano ausys, kūnas ir nervų sistema tai ištvertų? Norėčiau jų darbo laikui pasiūlyti mamai eiti į lauką pažaisti, žinoma, ne toli, kad negirdėtų ir nepamatytų. Bet ne, sako mama, ką ji su jais darys viena? Aš negaliu turėti savo nuomonės apie ją. Ji jo nepripažįsta, net kai aš turiu savo nuomonę. Tiesiai namo Šiaurės Korėja ir hiperaktyvumas ilgą laiką. Ir tai yra blogai! Todėl noriu eiti gyventi pas bendraklases, pas jos kolegas, kad ir į darbą ar kvailai į gatvę. Zapadlo išpildyk mano nuomonę ar tai ypatingas jos auklėjimo metodas??? Paaiškink! PS Aš nekalbu, žinoma, apie 500 tūkstančių arba, neduok Dieve, milijoną, ne, tai yra oligarchams. Kalbu apie meilę pinigams ir jų dovanojimą nepažįstamiems žmonėms! Ir kai aš pati įsidarbinsiu, anksčiau ar vėliau ji man pasakys, kad duočiau jai tam tikrą sumą. O jei išvažiuosiu iš miesto, paskambins, o jei nepakelsiu, kad negirdėčiau to paties: kur tu? Ar tu pavalgei? Kaip be manęs? Kada atvyksi? Ką dabar veiki? ji taip pat gali pasitelkti policiją į manęs paieškas. O kas toliau - grįžti pas ją su policija???

Nenuostabu, kad verkšlenau dėl pinigų ir remonto. Mano mamai įskilęs tualetas. Apgavo už pinigus. Mama sakė, kad tai ne pirma jos nesėkmė gyvenime, o skaitinė, ir kažkas man sako, ne paskutinė. Maniau, kad viskas vyksta per sklandžiai. Bet mano nuomonė niekam neįdomi, tad gaukite „durną“.

Dabar turiu pasisveikinti su šaltkalviais. Su šaltkalviais, po velnių! Nes mama taip sakė. Su kuo kitu – gali prieiti prie kiekvieno gatvėje, ir nusilenkęs, tiesiai visiems pasisveikinti. Net migrantams. Kažkas naujo. P.S O ko ji reikalauja, jai padėti, nėra noro. Ne todėl, kad aš „ne vyras“, o todėl, kad jei ką nors padarysiu ne taip, vardija ir toliau sąraše. Ar man to reikia??? Ir pasisveikinti su šaltkalviais - jie man svetimi ir aš jų visai nepažįstu. Ir ne, tu turi pasisveikinti! Pasisveikinti su katėmis?

Danielius

Sveiki Daniel!

Mes su jumis jau kalbėjomės, o aš jau sakiau, kad reikia pasikalbėti su mama ir kreiptis į psichologo konsultaciją akis į akį. Suprantu jūsų jausmus, jūsų pagalbos poreikį, bet, deja, konsultacija internetu negali būti tokia efektyvi kaip konsultacija su specialistu asmeniškai. Todėl aš, kaip kvalifikuotas psichologas, primygtinai rekomenduoju asmeniškai kreiptis į psichologo ar psichoterapeuto konsultaciją, papasakoti, kas jus neramina, ir kiekviename asmeniniame užsiėmime kartu spręsti esamas problemas.

Aš nepažįstu nei tavęs, nei tavo mamos, neturiu informacijos, negaliu laikyti tavo rankos ar net nustatyti diagnozės. Prašau atidžiai perskaityti mano ankstesnį atsakymą ir prieš mane konsultavusios psichologės atsakymą ir padaryti viską, kaip buvo pasakyta. Šiuo metu vis dar matau daug jūsų emocijų, nukreiptų į mano mamą, bet nematau darbo savyje. Šis darbas turėtų būti atliekamas tik visą darbo dieną konsultuojantis su psichologu.

Patariu negaišti laiko rašant mums laiškus, o pagaliau kreiptis pagalbos į specialistą, ieškoti tikrųjų esamos situacijos priežasčių ir išspręsti visas jus varginančias problemas.

Nuoširdžiai linkiu sėkmės ir sėkmės. Tikiu tavimi, tikiuosi, kad šį kartą paisysi mano patarimo. Viskas kas geriausia!

Olga Dorokhova,
svetainės "Aš esu tėvas" psichologas

Mama gali mane keikti ir mano, kad tai teisinga. Taip, aš irgi nesu ideali dukra, galiu ir balsą pakelti, būti nemandagiai, bet ne visada tai pastebiu. Mūsų šeimoje visi triukšmingi, lyg tai būtų perduodama genetiniu lygmeniu. Bet aš niekada neleisiu sau užgožti mamos! Taip pat dažnai iš jos išgirstu, kad aš su niekuo nesusitvarkysiu, neištekėsiu dėl sudėtingo charakterio, BET esmė ta, kad mama turėjo 3 vyrus, o ji pati su niekuo nesugyveno. Sutinku, kad vyrai ten toli gražu nebuvo dovanos, bet kodėl mama man visa tai pasakoja, jei ji pati negalėjo rasti verto vyro? Ji taip pat gali viešai pasakyti, kad aš turiu penkiolikmečio smegenis. Net jei taip yra, kam sakyti nepažįstamiems žmonėms, kad turite kvailą dukrą? O taip pat, kai einu kur nors pasivaikščioti ar į svečius, 21 valandą man paskambina ir klausia, kada pagaliau ateisiu. Namo visada grįžtu daugiausiai 23 val., o tada, visada skambinu, perspėju, kad nesijaudintumėte. Bet ji vis tiek rėkia ir keikiasi sakydama, kiek tu gali blaškytis. Ir vieną kartą grįžau namo apie 22 val., bet lauke buvo tamsu ir šiek tiek išsigandau, skambinau ir paprašiau mamos pasitikti prie įėjimo, bet jie šaukė ant manęs ir pasakė, kad nėra ko ten eiti. tamsa. Tik kur logika? Jei ji nerimauja, manau, kad jai būtų naudingiausia susitikti su manimi. Aš taip pat ruošiuosi stoti į universitetą ir eiti pas dėstytojus, o būna, kad dėstytojas mane laiko iki vėlumos, mama apie tai žino ir aš pati prašau, kad man paskambintų, kad dėstytojas suprastų, kad man laikas eiti namai. Bet ne visada galiu iš karto atsiliepti į skambutį, nes. vyksta aktyvus psichikos procesas, tai žino ir mano mama. Bet vieną gražų vakarą atsiliepiu į skambutį iš trečio karto ir mama iš karto pradėjo rėkti, sakydama, kiek galima ten sėdėti ir panašiai. Natūralu, kad dėstytojas visa tai išgirdo ir man buvo labai gėda. pagal laikrodį buvo 22 val., o man jau nebe 15 metų, o auklėtoja taip pat gyvena septynių minučių pėsčiomis nuo mano namų. Apskritai šie riksmai ir įžeidinėjimai mane tikrai erzina. Noriu su ja pasikalbėti, paaiškinti, kad nesu patenkintas ir tai nėra visiškai teisinga, bet galiausiai viskas virsta skandalu. Ir aš dažnai noriu iš jos kažkokio palaikymo, nes. Dirbu pirmus metus po koledžo ir tuo pačiu ruošiuosi stojimui, einu pas dėstytojus iš trijų dalykų, man mano amžiuje sunku..iš įpročio..o laisvo laiko nėra. Žinoma, esu nervinės įtampos, noriu pasivaikščioti, pailsėti. o aš matau tik darbą, dėstytojus ir namą su mama mane kritikuoja. Apskritai iš tikrųjų yra daug problemų, čia tiesiog negalite visko parašyti, bet tikiuosi, kad bent kas nors padės man paaiškinti šią situaciją. Man tiesiog nepatinka įtampa šeimoje ir namuose, taip pat nenoriu, kad su mama vėliau užmegztų košmariškus santykius. Tiesą sakant, aš ją myliu, ji yra gera moteris, įdomi, bet, deja, ji manęs visiškai negirdi ir nenori girdėti. Man labai gaila, kad ji visada puola į kraštutinumus.. bet kažkodėl visiškai nenoriu jai nieko sakyti, pasitikėk ja.