„Niekam to nereikia“. Iš kur kyla bevertiškumo jausmas ir kaip jį įveikti

Jausmas tai, kad tu niekam nereikalingas, atsiranda vaikystėje, kai tavo tėvai nepriklauso nuo tavęs, jie turi savo problemų, darbo, asmeninio gyvenimo. Atrodo, kad esi ten, bet jie tavęs nepastebi. Nėra su kuo pasidalyti vaikystės džiaugsmu ar prašyti patarimo. Ir tikrai sulaukti patarimo ir supratimo, o ne eilinio pliaukštelėjimo į pakaušį ir abejingų: „Eik šalin, nesivargink“. Iš vaikystės į pilnametystę atsinešame nereikalingumo ir vienišumo jausmą. O kai vaikinas tave palieka būdamas 18 metų, tu jautiesi pati bjauriausia ir šlykščiausia, su kuria jie nenori būti kartu. O kai tavo vyras tave palieka būdamas 35 metų, viskas tiesiog griūva: „Niekam nereikia...“

Visi žmonės tas pats. Visi norime būti reikalingi, svarbūs, paklausūs. Būti kažkam reikalingam yra pats maloniausias jausmas, sukeliantis džiaugsmą, pasididžiavimą, sielos švelnumą ir daug daugiau tų pačių teigiamų. Bet ką daryti, kai atrodo, kad visas pasaulis surengė sąmokslą prieš tave, o tu jautiesi toks nereikalingas?

Siūlyti ir paklausti

Reikia būti įsimylėjusiam ir būti mylimam yra vienodai galinga, ir neįmanoma pasirinkti tik vieno. Vaikystėje apie tai negalvojame, jau mylime visus pagal apibrėžimą. Tačiau vaikas dažnai reikalauja meilės sau. Kaprizingas, išsižiojęs, trypčiojantis, darantis kai kuriuos neįsivaizduojamus dalykus. Ir visa tai tam, kad mes, suaugusieji, atkreiptume į tai dėmesį. Vaiko meilė yra besąlygiška, jūs tiesiog skiriate jam dėmesį, parodote jo svarbą jūsų gyvenime ir tampate jam, svarbiausiam žmogui žemėje, visatos centru. Pasirodo, viskas paprasta? Ar užtenka pasiūlyti žmogui savo dėmesį, ir jis tau atsakys tuo pačiu?

Kreivų veidrodžių karalystė

Deja, pasaulis suaugusieji dėdė ir teta formuojasi iš vaikų, kuriems kažkada tėvai galėjo arba negalėjo įskiepyti šio pasaulio „reikia“ jausmo. Dabar menkiausias savo jausmų nepaisymas vaikišką skausmą iškelia į paviršių: „Tu manęs nemyli!“ Nežinomybė, kad aplinkiniams žmonėms reikalinga, sukelia žemą savigarbą, nesugebėjimą ugdyti savo talentų, niūrų charakterį ir net agresyvumą. Ir štai užburtas ratas! Tu nesivysti, nes esi tikras, kad to niekam nereikia, bet tau to ir nereikia, nes esi užsidaręs prieš save ir savo problemas, o prie žmonių neisi.

Tikrai neįmanoma jėga kad kitas žmogus tave mylėtų, nepavyks per prievartą tapti jam reikalingu. Būti kaprizingam kaip vaikystėje ir trypti kojomis? Ne, bijau, kad šis triukas neveiks. Aplinkinis pasaulis tau svetimas, kiekvienas užsiėmęs savimi. Ir tai nėra faktas, kad jei kam nors ištiesi ranką ir atversi savo širdį, jis atvers savąją, kad susitiktų su tavimi. Galbūt jis taip pat įsitikinęs, kad tavęs niekam nereikia, arba sutiksi jį netinkamu keliu. Ar visada atsakote už bandymus jums įtikti? Galiu lažintis, kad jūs net nepastebite daugumos šių kitų bandymų. Ką duodame, ką gauname? Kartais mums tik atrodo, kad duodame tai, ko žmogui reikia, o iš tikrųjų tik linksminame savo egoizmą.

Išeiti į priekį

Įsivaizduok tai ateina kažkas tau ir sako: „Aš noriu būti tau reikalingas“. Į tokį pareiškimą visi sureaguos vienodai: „Taigi padaryk ką nors, kad aš tapčiau man reikalingas! Ko gero, turime tik vieną išeitį: pradėti dirbti su savimi ir savo požiūriu į žmones. Ar nori būti reikalingas žmogui? Padaryk jam ką nors malonaus. Tebūnie tai tik komplimentas ir šypsena. Žmonės mėgsta būti patvirtinti. Ar norite būti nepakeičiamas? Padarykite žmogui mažus „malonumus“, kurių niekas už jį nepadarys kasdienybėje: paruošite rytinę kavą, vakare pasidarykite pėdų masažą, pasirūpinkite šilta skarele ar bilietu į mėgstamą koncertą. Ar norite, kad jūsų paklaustų apie turtingą vidinį pasaulį? Ar jau pasidomėjai kito vidiniu pasauliu? Domėkitės žmonėmis labiau nei jie jumis. Tebūnie tai jūsų nesavanaudiškas indėlis į savo būsimą „būtinybę“.

Kurčias kaip tanke

Ar žinai, ko tau reikia baimė? Priverskite savo rūpestį ir dėmesį tam, kuriam jų tikrai nereikia. Jei žmogus tavęs nepaiso, jei nė vienas tavo dėmesio gestas nebuvo atsakytas, ar būtina skirti laiko ir pastangų abejingumui įveikti? Geriausia išeitis – išvykti. Ne tiesiogine prasme, galite tiesiog nustoti kišti savo sielą į nenaudingus santykius ir nukreipti savo dėmesį į ką nors kita. Ne visada gali gauti tai, ką duodi.

Galite duoti tūkstantį patarimas, ir šimtą kartų būti atviram, išmintingam ir mylinčiam, bet kai buvai įžeistas giliai ir skausmingai, tavo sieloje tvirtai nusėda: „Niekam to nereikia“.

Neseniai perskaičiau nesudėtingą istorija apie merginą, kuri verkė ant suoliuko, nes ją paliko vaikinas. Kai mažoji jos paklausė, kodėl ji taip graudžiai verkia, ji atsakė: „Aš niekam nereikalinga“. Vaikinas suglumęs pažvelgė į ją: „Visai niekas? Teta, ar tu tikrai visų klausei?
Gyvenimas dar nebaigtas. Iš tiesų, mes dar ne visų paklausėme...

Klausimas psichologui

Laba diena. Man 28 metai, asmeninis gyvenimas nesisuka. Pasistengsiu trumpai ir informatyviai. Iš šono matosi klaidos.
Pradėsiu nuo šiandien. Sėdžiu šiaurės vakaruose Periodiškai man rašo 15-20 žmonių. Kasdien ar kas antra diena paraso 6 zmones.Suprantu, kad man jie nerupi, is principo. Kai jiems atostogos, jie net neateina man ko nors parašyti. Kiekvienas turi savo gyvenimą. Aš tiesiog už „pakalbėjimą“, kai, matyt, nėra ką veikti. Vienas ilgai prašė numerio. Aš daviau. Dėl to pasakė, kad bijo skambinti ir neskambina, bet kartais parašo. 35 metų vyrui tai labai keista. Manau, kad jis nepakankamai manimi domisi. Jis gali nepasirodyti kelias savaites.
Realiame gyvenime jie retai su manimi susitinka. Retai kur nors einu. O gal ne dėl to. Vasarą vaikinas susitiko, bet taip pat neskambino. Nors sakė, kad esu graži ir šauni. Man jis nelabai patiko, gal jis tai jautė. Prieš tai vaikinas susipažino, paskambino. Bet aš atsisakiau su juo susitikti (ne tiesiogiai, žaidžiau dėl laiko, gal tam, kad apsispręsčiau dėl susitikimo), galiausiai jis dingo. Gal aš vyrų bijau. nezinau. Bet kaip įgyti patirties, jei nėra vyrų? kai kas nors pasirodo, natūraliai turiu baimę. nes dažniausiai manimi niekas nesidomi. Ir jei jus domina, tai tie, su kuriais tikrai negalite užmegzti santykių: moteriškės, vedę žmonės.
„gerbėjų“ turėjau. Bet jie bandė mane nuversti. jie pasakė: man patinka tas, šis ir tu. Vienas mylėjo savo buvusįjį ir atvirai pasišaipė iš manęs. Aš žingsniuoju į priekį, jis atgal. Jei aš grįžtu, jis pirmyn. Nustojau su juo kalbėtis. Nors atėjo ilgam. Turėjau tik vieną ryšį. Ir tada trumpai. Metai 17.
3-4 metus gyvenime neturiu draugų. Buvo draugų, su kuriais draugavau nuo vaikystės. draugaujame 10 metų. tada persikėliau. Kolegijoje turėjau draugų. Draugaujame 2,5 metų. 3 kurso pabaigoje jie nustojo bendrauti. Vienu žmogumi nusivyliau, nustojau su ja bendrauti. Visi nustojo su manimi bendrauti), nors vienas blaškėsi tarp manęs ir tos draugės, bet vis tiek pasirinko ją. Ten buvo kita mergina iš kitos kompanijos. Ji pravardžiavo mane už nugaros. Sužinojau apie tai ir nustojau su ja kalbėtis. Buvo vaikinų kompanija, su kuria kalbėjausi 4 metus, bet vėliau jie ėmė tvirtinti mano sąskaita. Aš taip pat nustojau su jais kalbėtis. Ir kas keisčiausia, daug žmonių iš praeities bando vėl su manimi susidraugauti. Tik aš nenoriu. Kokia prasmė tvirtinti save savo sąskaita, kalbėti man už nugaros? kodėl jie tai daro ir ką aš darau ne taip, kas juos taip erzina? Noriu naujų draugų, naujų pažinčių. Tačiau atrodo, kad tiems, kuriems manęs reikia, manęs nereikia. Kodėl taip? Šiuo metu neturiu nė vieno artimo žmogaus. Pasidaro labai vienišas.
Viena psichologė kartą pasakė, kad aš slopinu vyrus. Bet kiti psichologai sakė, kad aš adekvačiai į viską reaguoju ir jie nemato arogancijos ar panašiai. Nesiruošiu apsimesti kvaila mergina ar būti blogesnė nei esu, kad merginos ar berniukai galėtų su manimi draugauti. Turiu savo nuomonę, norus, interesus.

Laba diena, Elena.

Turite rimtų bendravimo problemų, todėl labai miglotos ateities perspektyvos.

Vienatvė ir beviltiškumas ieškant intymumo yra didžiausias skausmas.

O tau geriausia, kad iš viso psichologinių priemonių arsenalo suveiks psichodinaminė savęs pažinimo grupė.

Ateik ir pasigydysim.

Pagarbiai

Marčenko Viktoras, psichologas, šeimos analitikas, Almata, skype

Geras atsakymas 0 blogas atsakymas 1

labas.Elena.Šioje istorijoje reikia analizuoti ne laišką,o pačią tavo asmenybę.Visiškai akivaizdu,kad esi pozityvus žmogus.Bet,su vyrais,matyt esi baili,jautri ir dažnai neryžtinga . dėkingi ir abipusiai santykiai. Taip, svetainėse yra daug neigiamų dalykų, bet vis dėlto galite pasirinkti kompanioną, bent jau tobulinti įgūdžius ir santykius, tapdami draugais. Kai kur jūs pats pabėgate, bet kažkur negali aktyviai būti, išnaudodamas santykius savo naudai.Taip yra dėl per didelio atsargumo ir pažeidžiamumo.Kuo mažiau pažeidžiamas ir įtarus tapsi,tuo įvairiapusiškesnis ir lankstesnis pažinčių meniu.netinka. , sunkumai kyla iš baimės ir prastos adaptacijos nuo ankstyvos vaikystės. Pasiruoškite savo augimui ir nenusiminkite!

Karatajevas Vladimiras Ivanovičius, psichoterapeutas-psichoanalitikas Volgogradas

Geras atsakymas 1 blogas atsakymas 0

Sveiki, Elena,

ne iki galo aišku kodel issiskyrei su savo merginomis ir draugais ir likote viena. Nesvarbu, ar tai jūsų nepasitikėjimas visais apskritai, ar nesugebėjimas užmegzti rimtų santykių. Atrodo kaip antrasis. Atrodo, kad emociškai artimi santykiai jus labai gąsdina. Nes tai darbas. Labai sunku būti santykiuose ir būti nepriklausomam tuo pačiu metu. Tai neveikia taip. Galbūt jūsų galvoje sukasi daug fantazijų apie santykius, kurie yra toli nuo realybės. Ir tada vaikinai pabėga arba bijo arba bando išnaudoti tave nerimtiems santykiams. Su visa tai reikia susitvarkyti. Atrodo, kad nepavyko užmegzti santykių su psichologais, kad dirbtum produktyviai, rašai apie skirtingus psichologus, kurie tau pasakoja skirtingus dalykus. Galbūt tai irgi proga pagalvoti apie save.

Pagarbiai

Tlegenova Kharlan, psichoanalitiškai orientuota psichologė, Almata

Geras atsakymas 4 blogas atsakymas 0

Sveiki, Elena.

Gali būti, kad kol kas jums yra daugiau pliusų ir saugumo, tačiau tai truks neilgai, minusai greitai pradės augti ir kuo daugiau būsite vienas, tuo sunkiau bus pasiekti pokyčių. Nemanau, kad visi, kuriuos sutinkate savo gyvenimo kelyje, bando įsitvirtinti jūsų sąskaita. Tiesiog mūsų pasaulis, kaip veidrodis, atspindi žmogaus vidinį pasaulį, tuo tarpu matai jame negatyvą, pasaulis atrodo pavojingas, kaip tame vaikiškame animaciniame filme, kur veikėjai bijojo eiti per upę, nes kažkas baisus. ir pavojingai ten gyveno, bet tu tiesiog turėjai šypsotis, kaip visi kiti pasikeitė. Nereikia trumpų susitikimų su psichologu, reikia ilgos terapijos, kuri suteiks galimybę pamatyti kitus žmones, kitokį bendravimą, kitą gyvenimą ten, kur esi reikalingas ir kur turi draugų, bendravimo, šeimos ir net vaikų. Tiesiog leiskite sau tai, jūs turite teisę ne tik į baimę ir atsargumą, bet ir teisę į meilę, draugystę, pasitikėjimą ir pripažinimą.

Pagarbiai Liudmila Tskhai, Almatos psichologė

Geras atsakymas 1 blogas atsakymas 1

Sveiki, Elena. Sprendžiant iš laiško, esate savarankiškas žmogus. Galbūt tai dėl kantrybės, tau to neužtenka. Juk santykius reikia kurti kantriai, priimant žmones tokius, kokie jie yra, su visais privalumais ir trūkumais. Atrodo, kad jūs vertinate žmones pagal pirmąjį įspūdį. Ir dažniausiai tai klaidina. O žmonės, tiesą sakant, tai jaučia ir nesąmoningai sukuria stuporą tolimesnei artimai pažinčiai. Stuporas atlieka apsauginio mechanizmo funkciją. Jūsų vertinamasis žvilgsnis išlieka jų atmintyje, o tai atstumia. Antra priežastis, dėl kurios aš tikiu, yra jūsų „protas“. Tu esi protinga mergina ir įrodyk tai. Protingi žmonės dažniausiai bijo. Išsklaidysiu mitą: žmonės bijo protingų žmonių ne todėl, kad bijo atrodyti blogiau ar kvailai. Ir jie bijo, kad tu pradėsi juos mokyti! Niekas nenori, ypač vyrai, būti mokomi. O psichologai, manau, negalės tau padėti, kol manysi, kad pats viską žinai. Ir tol, kol nepradėsite atsižvelgti į kitų nuomonę, norus ir interesus. Jūs elgiatės teisingai, neapsimetinėdami kvailiu. Bet, ko gero, norint turėti draugų ir mylimą žmogų, užtenka būti dėmesingu, rūpestingu, linksmu žmogumi. Mokėti ne tik klausytis, bet ir girdėti. Ir tuo pačiu metu visiškai nebūtina manyti, kad jie tvirtina save jūsų sąskaita. Jūs negalite jiems pasakyti nieko žiauraus. Tačiau neverbaliniu lygmeniu jūs signalizuojate jiems apie savo intelektą ir protą savo gestais, veido išraiškomis ir net pozomis. Vyrai mus, moteris, myli ne dėl mūsų proto!!! Jie mus myli, nes mes suteikiame jiems laimės. Sėkmės.

Pagarbiai Almatos psichologė Chembotaeva Bayana

Geras atsakymas 1 blogas atsakymas 1

Gyvenime būna momentas, kai moteris staiga aiškiai supranta, kad ji niekam nereikalinga. Ir tai visai ne „savo kainos užpildymas“ jauno vyro akivaizdoje, ne būdas išprašyti naujos dovanos iš tėvų ir ne „moteriški pokalbiai“ su draugu. Tai ryškus jausmas, o tai reiškia, kad viduryje yra tuštuma ir šaltis. Ir tuo pat metu nieko nėra svarbu: šeimos buvimas, vaikai, butas, automobilis, darbas su daugybe kolegų... Aplink gali būti daug visko, atsiranda apleistumo ir nereikalingumo jausmas. į priekį.

Kodėl tai vyksta?

Kiekis ne visada reiškia kokybę

Labai dažnai kaip tik tokio jausmo priežastys yra kokybiniai santykių pokyčiai, o matomi, kiekybiniai gali ir nepasikeisti. Todėl tokią vienatvę labai sunku suprasti iš šalies. Pavydūs žmonės pradeda sakyti, kad esate „pamišęs nuo riebalų“, tačiau iš tikrųjų toliau išvardytose rūšyse vyksta gilūs pokyčiai.

• Jus dominančių draugų skaičiaus pokyčiai. Šis tipas labiau būdingas jaunoms merginoms. Taigi paaiškėja, kad tam tikrais laikotarpiais žmonės pradeda skirtis savo pažiūromis, pomėgiais, gyvenimo vertybėmis, siekių lygiu. Vakar buvote vienas, kartu nerimavote dėl pažymių. O dabar: vienas nusprendė pagimdyti iš karto keliolika vaikų, antrasis išvyko į užsienį, o trečias nuolat pasiklysta arba pradėjo pasakoti dalykus, kurie tau visiškai neįdomūs. Jums lieka tuštumos ir bevertiškumo jausmas. Galva aukštyn! Gyvenimas tik prasideda. Bent jau toks nepatogumas aiškiai parodo tuos žmones, kurie yra pasirengę likti su jumis amžinai, dalintis visais vargais ir džiaugsmais. Galbūt ši situacija jums buvo skirta būtent tam, kad pagaliau įvertintumėte tuos žmones, kurie buvo ir bus šalia jūsų – jūsų tėvai, o gal tas vienas draugas, kurio anksčiau nepastebėjote.
• Jei turite sąstingio ar problemų darbo vietoje. Dažnai mes visiškai save įgyvendiname darbo srityje. Tai puiku ir teisinga. Tačiau koncepcijos nekeiskite. Darbas – didžiulė veiklos sritis, bet tai dar ne viskas. Prisimeni, kaip filme „Office Romance“? Negalite visko pakeisti vienu dalyku. Kuo platesni pomėgiai gyvenime, kuo įvairesni pomėgiai, tuo didesnė tikimybė, kad bent viena sritis dabar bus išeiga.
• Jei pakeitėte santykius su reikšmingais žmonėmis. Visgi dažniausiai nereikalingumo jausmas ima persekioti tą akimirką, kai reikšmingo žmogaus, o dažniausiai – vyro ar mylimo vyro, požiūrio pasikeitimą pradeda suprasti. Nors toks trigeris gali būti santykiai su vaikais. O čia pagrindinė problema – savigarba ir savo vaidmens bei vietos suvokimas. Dažnai moteris yra pasirengusi paaukoti save santykiams ir žmonėms. Ji skiria savo gyvenimą vyro gyvenimo tvarkymui arba visiškai atsiduoda vaikams, pamiršdama, kad jie yra atskiri individai, o ne jo tęsinys. Natūralu, kad mainais ji nori dėkingumo ir „nuolatinio buvimo“. Taip, ji atiduoda tiek daug savo energijos, kad negali paleisti nė dalies savo darbo. Tačiau vyras pradeda neįvertinti tokio dėmesio, o vaikai užauga ir nori kurti savo gyvenimą. Taigi moteris pradeda jaustis apgauta ir nenaudinga. Ir tai yra pati dažniausia ir skaudžiausia patirtis.

Ką su juo daryti?

Užduokite sau klausimą: „Ar buvai laimingas darydamas viską, viską dėl kažkieno? Jei taip, tai yra pagrindinis dėkingumas jums. Tiesą sakant, jūs padarėte gera ne kam nors, jūs padarėte laimę sau ir tai jums patiko. Taigi dabar jums tereikia susirasti ką nors, ką galėtumėte padaryti naudingo: užsiimti labdara, pasiimti gyvūną ...

Ir jei jūs buvote labai nepatenkinti dėl to, ką padarėte, ir padarėte tai per prievartą, ar tikrai norite, kad jūsų artimieji patirtų tokias kančias mainais? Ar tikrai kaip atlygį už tai, kad kentėjai anksčiau, norisi pamatyti, kaip dabar kentės mylimas žmogus? Ar tai, jūsų supratimu, tikroji meilė – abipusė kančia ir jūsų laimės suvaržymas? Jei taip, vadinasi, esate pasmerktas jaustis nenaudingam. Nes niekas nenori to ištverti, išskyrus mazochistus, todėl - jie stengsis nuo tavęs atitolti. Jei tikrai pradedate suprasti, kad nenorite sukelti kančių kitiems, tiesiog nesuprantate, kaip susikurti savo gyvenimą kitaip, turėtumėte kreiptis į psichologą.

Iš kur toks elgesio modelis?

Tiesą sakant, nereikalingumo jausmas ir, kaip kompensacija už jį – pasiaukojimas, pradeda formuotis labai ankstyvoje vaikystėje.

Deja, dabar tėvai priversti sunkiai dirbti ir ne visada skiria vaikui reikiamo dėmesio. Mažylis net tada gali jaustis nereikalingas, negalėdamas tiesiog pasikalbėti ar apsikabinti su artimu žmogumi. O tai gali labai paveikti tiek būsimos moters savigarbą, tiek sukurti tam tikrus apsauginius mechanizmus. Viena iš jų – minėta pasiaukojimo santykiuose versija, kai mergina, o paskui ir suaugusi dailiosios lyties atstovė, tarsi norėdama įsitvirtinti, lipa iš jos odos: „Žiūrėk, pažiūrėk, koks aš geras, aš turi būti mylimas“.

Tokius nuolatinius nusivylimus mūsų pasąmonė pernelyg gerai slepia. Galų gale, tokie pojūčiai yra traumuojantys, todėl gali būti sunaikinami. Tačiau pažintinis permąstymas ir destrukcija visiškai nepanaikina emocinių pėdsakų. Todėl tokius dalykus derėtų išsiaiškinti su psichologu. Juk būtent jis sugebės vesti ne tik prie racionalaus: „Aš nepykstu ant savo tėvų“. Jis galės sugrąžinti mergaitę, kuri „kalbės“ ir supras savo tėvus. Ir svarbiausia, ji suvokia, kad esmė visai ne tame, kad jos nereikėjo, o tai, kad objektyvios priežastys sutrukdė artimiesiems skirti jai daugiau laiko.

Ką reikėtų daryti?

Pagrindinė aksioma sako, kad savarankiška moteris, turinti gerą savigarbą, negali būti niekam nereikalinga, nes ji reikalinga, visų pirma, jai pačiai.

Kodėl jums reikia išspręsti savo emocinius išgyvenimus tam tikro kitų žmonių įvertinimo sąskaita? Ar tikrai taip neįmanoma būti savimi, o ne prisirišimu prie kažkieno? Net jei ši programa turi tokius gražius vardus kaip mama ar žmona. Visų pirma būk savimi. Suprask, kur yra tavo asmeninė riba, koks tavo sąžiningumas? Daugeliui moterų tai labai sunku. Atsakymas į paprastą klausimą: „Ko norėtum sau? Jie prasideda žodžiais: „Norėčiau, kad mano vyras (sūnus, dukra, anūkas, anūkė) turėtų ...“ Jei situacija yra labai pažįstama, tai yra jūsų pasirinkimas. Būtinai eik pas psichologą. Svarbu permąstyti savo vertę ir asmeninę ribą, kad ateityje išvengtumėte dar didesnių nusivylimų.

Jei dabar nenorite „tempti praeities“ ir nesate pasiruošę permąstyti savo ribų, yra dar vienas patarimas – tiesiog vėl tapkite reikalingais. Pasaulyje yra daug žmonių, kuriems reikia pagalbos. Be to, atviras, džiaugsmingas ir aktyvus žmogus negali pritraukti vis daugiau naujų pažinčių. Tuo tarpu niūrus, problemiškas ir „dygliuotas“ žmogus vargu ar sukels noro bendrauti. Būk amžinas šviesos spindulys. Sėkmingi žmonės niekada neparodo, kad jiems sunku ir blogai. Nes problema veda prie kitos problemos. Priešingai – turtingiausių ir populiariausių asmenybių pavyzdys šiandien ragina nebijoti pavojų, neprarasti orumo ir nesiskųsti.

Padeda ir nauji pomėgiai bei pomėgiai. Ir, žinoma, kelionės, ypač aktyvios, susijusios su fizine veikla. Faktas yra tas, kad nereikalingumo jausmas sukelia papildomų neatitikimų žmogaus organizme. Įsivaizduokite, kad žmogus garsiai kartoja, kad jis niekam nereikalingas. Todėl niekam nereikia šių rankų, kojų, galvos, vidaus organų. Ar gali organizmas „neįsižeisti“ dėl tokio dalyko? Žinoma ne. Taigi išeina, kad išgyvenimų palydovais gali būti lėtinis skausmas, virškinimo trakto bėdos ir daugybė kitų problemų, kurių net nesiejame su psichologiniu pagrindu. Judėjimas ir malonūs potyriai padeda kovoti su šiais simptomais. Kūnas juda, teigiamos emocijos priverčia organizmą gaminti atitinkamus hormonus. O gyvas organizmas daro tai, ko nesugeba jokia kita mašina – pats taiso.

Baigdamas norėčiau pateikti pavyzdį, kai mažas vaikas prieina prie verkiančios mergaitės ant suoliuko ir klausia: „Teta, kodėl tu taip graudžiai verki? O ji atsako: "nes aš niekam nereikalingas!". Vaikas labai nustebęs sako: „Ko tu klausei visų šiame pasaulyje, net manęs?

Nenaudingumas – tai asmeninis savo situacijos suvokimas ir asmeninis savo išgyvenimų įvertinimas, todėl tai itin subjektyvu. Būkite savimi, vertinkite ir rūpinkitės savimi. Tai nėra savanaudiškumas, tai geriausia išeitis iš panašių jų situacijų.

Ką daryti, jei niekas tavęs visiškai nenori?

Kartą mano gera draugė, po jai skirtų vaikų žodžių mums nereikia jūsų

Ramiai atsakė Tai puiku, todėl nesu tau nieko skolingas;

ir jūs galvojate apie priežastį, kodėl taip nutinka ir kaip išspręsti tokią problemą. Apsidairykite, pažiūrėkite, kiek žmonių yra aplinkui. Pasigilink į save, ar tu blogai atrodai?- pasidaryk gražią šukuoseną, apsirenk gražią suknelę, kostiumą, džinsus, jei ieškai draugo, jis tikrai ras tave tokią gražią ir pasitikinčią tavo patrauklumu. Numesk savo neryžtingumą, sustingimas, sumišimas, įsitikinkite, kad esate pati gražiausia ir patraukliausia Jei vyrai įpratę jus matyti kaip kvotą; tavo vaikinas; - prieš jas atrodykite moteriški, kad jie tavyje jaustųsi moterimi, o ne vaiku. Apskritai pagalvokite apie tai, bet vis tiek galite atsakyti į Anfiska užduotą klausimą apie ištekėjusias ir nesusituokusias moteris. http://www.bolshoyvopros.ru/questions/24973-nezhenatiki-nezamuzhnicy-shy; ne-zagljanete-li-sjuda-na-ogonek.html

Kotena, esi reikalingas ir mylimas! Tiesiog tu esi per daug pažeidžiamas ir per daug mylintis, ir skaudu, kad kiti tave myli ne taip, kaip tu norėtum. Jūs duodate daugiau nei gaunate! Nebijokite filtruoti savo socialinio rato!

Nebijokite pradėti nuo nulio! Turime eiti į priekį! Kurkite savo ateitį patys! Tu esi savo meilužė!

Jei įmanoma, stenkitės dažniau keisti aplinką. 🙂

Taip gali ginčytis žmogus, kuris savęs nepriima. Visų pirma reikia būti reikalingam pačiam.))) Bet kai pasikliaujate aplinka, tada ji tikrai liks abejinga. Ir kai tik pradedi domėtis savimi, kai tik nori pabūti vienas su savimi, pradedi suprasti save, brangioji, iš pusiau minčių skrydžio, tada visa kita kaaaak pabėgs!)))

Kas tu, Kotena! Šypsokis. Net jei šiuo metu tau atrodo, kad tu niekam nereikalingas, tai po akimirkos ar per dieną, na, kraštutiniais atvejais, po mėnesio atsiras žmogus, kuriam tavęs tikrai reikės. Jis tikrai pasirodys! Tik nenusimink!

Sveiki atvykę į BV.

ne, piktina, kai vieną mažą nusiminusią mergaitę nuramina, įkalbinėja visa minia rimtų, suaugusių žmonių. taigi, greitai išdėstykite: kas jus įžeidė! greitai susitvarkysime! mūsų daug!

Jūs turite tapti būtinu sau, tada žmonės bus traukiami. Reikia stengtis mylėti save – sunkus kelias ir nelengvas nueiti savarankiškai, žinau, bet tik tai suteikia laimės. Laimė mums patiems būdinga nuo pat pradžių, tik augdami ją pamiršome. Sėkmės atrandant save!

Gaukite kačiuką ar šuniuką =) Ar jums pačiam ko nors reikia? Negalite paimti visos energijos sau, reikia ir ją atiduoti. Negalite reikalauti iš žmonių, kad jiems visiems staiga tavęs reikia, reikia kažką duoti mainais - daugiau teigiamų emocijų! Šiuo atžvilgiu geriau būti altruistu.

Be to, kas jau pasakyta.

Kiekvienos merginos gyvenime būna būsena, kai norisi lįsti po antklode, nieko nematyti, nieko negirdėti, nieko nejausti ir išjungti smegenis. BET! Su šia sąlyga reikia kovoti!

Kai gyvenimas nedžiugina, būtina:

1) Pakeisk vyrą (jei leidžia situacija, amžius ir įsipareigojimų lygis, bet manau, kad čia taip)

2) Pakeiskite šukuoseną (gražus modelinis kirpimas yra tiesiog gyvybiškai svarbus ir pageidautina pakeisti plaukų spalvą, bet taip, kad ji būtų graži)

3) Pabandykite pakeisti įvaizdį (kad jis būtų gražus, tinkamas, o geriau vengti kerinti)

4) Priverskite save VISADA vaikščioti tiesia nugara, aukštu smakru ir protiškai užsidėti karūną ant galvos. Įsivaizduokite karalienę su karūna ant galvos, pasilenkusią ir žemai nuleidusią galvą? Taip, jos karūna tuoj nukris nuo galvos ir kokia ji tada karalienė?

5) Sugalvokite arba prisiminkite savo svajonę, kuri nesusijusi su jus supančiais žmonėmis. Kuri liečia tik tavo norą (pavyzdžiui, parašyk straipsnį garsiame žurnale, įsigyk darbą, kuris leis susipažinti su naujais žmonėmis, keliauti, įgyti daug anksčiau nepatirtos patirties, išmokti jodinėti ar vairuoti automobilį, šaudyti lanką ir pan.) ir įgyvendink tą svajonę.

6) Suprask, jei vyras tavęs nemyli, greičiausiai tu jo irgi nemyli. Tai gali būti tik priklausomybė. Ar jaučiatės blogai, kai jo nėra šalia, bet vos jam pasirodžius visos problemos tarsi atsitraukia, o jam būnant nesinori apie jas galvoti? O kai tik durys užsidaro už jo, viskas grįžta? Ar tai jus veikia kaip narkotikas? Bėk nuo šio žmogaus ir nežiūrėk atgal. Priklausomybė nėra meilė, ji griauna tavo sielą ir tave.

Mylėk save už save! Ir tada tie, kurie tavęs nusipelnė, tave mylės. O likusios dalies jums nereikia.

Turite blaiviai įvertinti savo išvaizdą. Jei saulė tikrai bloga, ją reikia taisyti visomis įmanomomis priemonėmis, iki plastinės operacijos.

O jei ne taip jau blogai, tada užtenka pradėti rūpintis savimi. Vyrai retai atkreipia dėmesį į netvarkingas, apleistas moteris.

Apskritai, jūs turite tobulėti.

kiekvienai moteriai gamtoje yra vyras, vieniši žmonės tikriausiai nesuteikia šanso savo sielos draugei.

Klausimas psichologei: neturiu draugų, aš niekam nereikalingas, ką man daryti?
Sveiki! Mano vardas Marina. Man 12 metų. Aš nežinau ką daryti. Jaučiu, kad manęs niekam nereikia.

Namuose aš nuolat kovoju su visais. Ypač su mama. Beveik iš karto tapau kalta, ji pasakė: „Ar nori sėklų? Jei nenori, neik“. Atsakiau, kad nenoriu, nes man davė daug namų darbų. Ji įsižeidė!
Ir šitaip susikivirčijame kone kasdien (dėl visokių tokių smulkmenų, bet labai stipriai susipykstame).

Mokykloje neturiu tikrų draugų. Buvo geriausia draugė, bet ji pasikalbėjo su mergina iš paralelinės klasės ir persikėlė ten. Ir taip yra visada. Mes esame draugai, ir staiga žmogus susiranda kitą geriausią draugą. Ir galų gale aš vienas.

Klasės berniukai visą laiką tyčiojasi. Jie daužo man daiktus, juokiasi iš namų darbų (neseniai nukritau ir pasitempiau koją, juokėsi beveik visa klasė, o sužinoję, kad tai patempimas, pradėjo juoktis dar labiau), šaiposi visokiais būdais . ..

Prašau padėkit, nežinau ką daryti, jaučiuosi vieniša, niekam nereikalinga, namuose nuolat verkiu.

O jeigu aš niekam nereikalingas ir neturiu draugų

Sveiki Marina!
Pirmiausia reikia susitaikyti ir susidraugauti su mama. Dabar tavo geriausias draugas gali būti tavo mama. Žinoma, jai tavęs reikia ir ji tave myli, tu tik kalbi su ja įvairiomis kalbomis: tu esi vaikas, o ji – suaugusi, todėl nelabai suprantate vienas kitą. Todėl jūs ginčijatės.
Tu manai, kad esi teisus, bet tavo mama mano, kad ji teisi. Tiesą sakant, abu klysta.

Ginčai ir ginčai, taip pat įžeidinėjimai ir kaltinimai, problemos negali būti išspręstos... nei namuose, nei mokykloje. Turite išmokti bendrauti be konfliktų.
Ir reikia tapti sau draugu, t.y. neverk ir negailėk savęs, o pradėk mylėti ir gerbti save (bet, žinoma, nebūkite egoistas). Jei mylite ir gerbsite save, tada kiti žmonės pradės jus mylėti ir gerbti, jums reikės visiems ir turėsite daug draugų.

Vaikai yra mokykloje ir tyčiojasi iš tų, kurie nemyli savęs, todėl negali apsisaugoti.
Jeigu žmogus įsižeidžia, vadinasi, jam kažkas negerai ir kitiems atrodo, kad jis silpnas, vadinasi, iš jo galima tyčiotis. Juk niekas nesišaipys iš stiprios asmenybės.