Ar jūsų buvusiajam gerai sekasi naujoje šeimoje? Ar jauna šeima turėtų gyventi su tėvais? Kai skyrybos yra geros

Šią situaciją dažnai galima susidurti ir šiandien. Tėvai dažniausiai kategoriškai prieš tokią santuoką, priežastis banali – „reikia baigti mokslus“. Lengviau, jei jau baigei darbą universitete, jau gali išsilaikyti, o jei esi studentas... visas tavo laikas skiriamas studijoms ir atostogoms, o taip pat pilnai išlaikomi tėvai. Bet tu turi potraukį tuoktis, tuoktis, kaip sakoma. Šiais laikais vis daugiau besituokiančių žmonių visais įmanomais būdais stengiasi užsitikrinti nuosavą būstą. Jei yra būstas, tai šeimoje vyrauja ramybė, jei ne – keiksmažodžiai, kivirčai ir galbūt skyrybos, deja, tai taip pat toli gražu nėra įprasta. O jei esi studentas, o gyventi atskirai neįmanoma, bet vis tiek nusprendei kurti savo šeimą, teks daug iškęsti, įskaitant būsimų sugyventinių – giminaičių – charakterio bruožus. Šiandien siūlome keletą paprastų taisyklių, kurios gali kažkaip palengvinti jūsų vyrui, studentui, gyventi namuose su tėvais.

Žinoma, tai tik didžiausia svajonė, jei jūsų vyro tėvai priimtų jus kaip dukrą, išskėstomis rankomis ir su pagarba. Tačiau dažniausiai, kaip rodo praktika, net ir tokiu atveju laikui bėgant konfliktai vis tiek atsiras. Kaip elgtis naujoje šeimoje?

„Nesikiša į kažkieno vienuolyną pagal savo taisykles“

Tai bene svarbiausia taisyklė bet kuriuose namuose, jei jos laikosi, jau esi pusiau priimtas bet kurioje šeimoje. Kai atsiduriate ant naujų namų slenksčio, niekada nepamirškite, kad jie jau labai ilgą laiką čia gyvena pagal savo taisykles, čia jie turi savo gyvenimo būdą, savo tvarką. Ir vargu ar kam nors patiks, jei nauja gyventoja ims trukdyti ir bandys nusistatyti savo taisykles, manau, tau pačiam tai nepatiktų. Ne, laikui bėgant, patys to nepastebėdami, tikrai kažkuo prisidėsite savo, bet nereikia to daryti iš karto, nuo pirmųjų dienų gausite bėdų.

Senoliams labai patinka, kai žmonės kreipiasi į juos patarimo ar prašo kuo nors padėti.

Net jei jums viskas aišku, o jūs pati puikiai žinote, ką daryti konkrečioje situacijoje, pamaloninkite savo vyro „protėvius“ ir kreipkitės patarimo ar pagalbos. Jūs net neįsivaizduojate, kaip jiems bus malonu, kaip malonu suvokti, kad jų nuomonė yra svarbi, o dar daugiau malonumo jie patirs, kai pasijus išmintingesni ir labiau patyrę už jus. Pabrėžkite tai visais įmanomais būdais, tik nepersistenkite, kad tai neįgautų smulkmenos. Ir taip pat padeda jums, jūsų tėvai yra reikalingi ir dalyvauja jūsų gyvenime. Kuo geriau ir daugiau bendrausite su uošve ir uošviu, tuo greičiau juos užkariausite ir pamėgsite

Būkite santūresni

Situacija iš gyvenimo: tu turi seansą, esi visiškai pasinėrusi į pasiruošimą, o tada anyta tave „gauna“ savo moraliniais pamokymais. O sesija? Tai sunkus metas, žinau iš pirmų lūpų, norisi atsijungti nuo visko pasaulyje, tiesiog nereikia nieko ir niekas tavęs blaško, bet kaip tai paaiškinti savo tėvams? Arba, pavyzdžiui, anyta mano, kad bet kuriuo paros metu be kvietimo įeiti su vyru į kambarį yra gerai, motyvuodama tuo, kad čia jos namai, ji gali daryti ką nori ir kaip nori. nori. Ir vieną dieną, kitą kartą apsilankiusi pas tave, ji pradeda tau priekaištauti ir reikšti savo nepasitenkinimą. Deja, labai dažnai kivirčai kyla būtent dėl ​​karšto marčios būdo ir rūsčios anytos prigimties. stenkitės priešintis ir mandagiai paaiškinkite, pirmu atveju, kad jums tiesiog reikia pasitreniruoti ir kad vėliau galėsite išspręsti visus klausimus ir problemas, o antruoju atveju – kad vis tiek turite savo šeimą su savo taisyklėmis, net jei tik šiose patalpose.

Mandagumas, korektiškumas ir ramybė.

Nesiskųsk savo vyrui smulkmenomis

Taip pat svarbu niekada nepamiršti, kad jūsų vyro giminaičiai visų pirma yra jo šeima. Būtent jiems pirmiausia reikia pasakyti ačiū, ačiū, kad turi šį vyrą šalia. Nepamirškite, kad gali būti, kad jūsų vyras ne visada jus palaikys, todėl visų pirma, prieš skųsdamiesi jam tėvais, pagalvokite, ar to reikia?!

Atsiminkite, kad savo vyrui esate ne tik meilužė, bet ir draugė, atrama, ir vargu ar įtempti santykiai su tėvais jam suteiks daug malonumo.

Būkite kantrūs, tikrai ateis diena, kai abu baigsite universitetą, susirasite gerą darbą ir turėsite ilgai lauktus namus. Ir kaip bus puiku, jei persikėlus gyventi į naują vietą, su vyro tėvais vis tiek palaikys gerus ir šiltus santykius.

„Mano buvęs vyras turi naują šeimą, bet vis tiek neradau savyje ramybės, nors iš tikrųjų jausmų neliko, turbūt labiau jaudinuosi, kaip jis elgsis su mūsų vaiku. Jis išėjo, tada aš nemiegojau naktimis, domėjausi, kaip jam sekasi ir kas jam negerai, o ar aš pasielgiau teisingai? Kai sukūrė naują šeimą, neurozė tapo dar didesnė, noriu paskambinti ir pasakyti, koks jis niekšas, kad paliko vaiką, pamiršo ir panašiai. – taip galvoja daugelis skyrybas išgyvenusių moterų, kurios jaučia jausmus buvusiam vyrui. Nors, tiesą sakant, gal skyrybos yra į gera?

„Po kiek laiko pradėjau suprasti, kad jei susipykstu su buvusiu vyru, nebus laimės nei mano šeimoje, nei jo šeimoje, o vaikas staiga manęs neapkęs. Ir tada nusprendžiau išsiugdyti psichinę pusiausvyrą ir ramiai reaguoti į vyro veiksmus. Ir žinote, pasirodo, aš pradėjau jaustis dar geriau, vaikas bendrauja su tėčiu - tai yra laimės paslaptis, ir mes pradėjome kurti santykius kaip šeimas, nes nereikia turėti priešų, tai naudingiau turėti draugų“ – tai pavyzdys moters, kuri nusipelnė, kad galėjau išgyventi skyrybas, paleisti buvusį vyrą ir susigrąžinti savo gyvenimą į vėžes. Imk jos pavyzdį!

Esu vieniša, jau buvau su kitu

Atrodė, kad tai buvo gyvenimo pabaiga. Pasaulyje nėra nieko blogiau, nei būti vienam. Jau kelias dienas neturiu apetito. Gyventi, valgyti, atkreipti dėmesį į vaiką – be buvusio vyro viskas atrodo tuščia. Gyvenimas tęsiasi, o moteris vis dar laukia sugrįžtančio buvusio vyro...

„Kiekvieną kartą įsivaizduodavau ją savo vietoje, kaip jis su ja miega, eina į restoranus, svečius, pas anytą, ką ji jam gamina. Pradėjau pasiilgti jo dėmesio, smulkių kivirčų dėl smulkmenų, to, kad jis savaitgaliais žiūri futbolą, žodžiu, visko, kas man anksčiau nepatiko. – tokios mintys kyla moterims, kai vyrą ir turtą atėmė kažkas kitas, o dabar, užuot gerinusi gyvenimą ir tobulėjusi, moteris gailisi savęs.

Kodėl jis nėra su manimi?

Šis klausimas nepalieka buvusiųjų ramybėje. „Ką aš galėjau padaryti, kad išprovokavo mano vyrą išvykti dėl kitos moters. Gal aš bloga žmona, mama, o gal tiesiog jam netinka lovoje? Arba tiesiog mažai laiko skirdavau laisvalaikiui kartu, gamindavau kitaip nei jo mama, su meile.

Į šį klausimą sunku atsakyti. Pabandykite iš savo buvusiojo išsiaiškinti, kokia yra priežastis, kad to nenutiktų būsimuose santykiuose. O gal tai tiesiog ne apie tave ir tavo klaidas, o jis įsimylėjo antrą kartą.

„Mano vyras nustojo į mane kreipti dėmesį, aš jam tapau tuščia vieta, žmogumi, su kuriuo jis manė, kad beprasmiška leisti savo gyvenimą. Kad ir kiek galvočiau, kodėl jis ne su manimi, o su kitu, ir viskas veltui, tiesiog dar kartą primenu sau apie tą baisią dieną. Dėl to nusprendžiau kreiptis į šeimos psichologą, kad ir kaip juokingai tai skambėtų. Jis man padėjo išsivaduoti iš šios padėties paaiškindamas, kad aš tiesiog per daug susikausčiau su savo buvusiu sutuoktiniu. Pats tuo patikėjau, ir dar daugiau. Po kelių vizitų pas specialistą pradėjau tikėti savimi, išmokau mylėti save tokią, kokia esu, ir gyvenimas pradėjo gerėti. — dėkingo lankytojo apžvalga psichologui. Jei pats negalite susidoroti su depresija po skyrybų, kreipkitės pagalbos į specialistą. Jei vis dar turite bendrą paskolą su buvusiu vyru, perskaitykite straipsnį.

Atrodytų, ištarti paskutiniai kartūs žodžiai, klampi tuštuma apgaubia sąmonę ir „mylimąjį“ vyrą, o kadaise stiprų vyrišką nugarą, linkusią nukeliauti į praeitį negražiu slapyvardžiu – „buvęs“. Bet neatsitiktinai ar ne, būna, kad laikas praeina, aistra praeina, o jo elgesys rodo, kad jis nori grįžti į šeimą ir paguodą. O kaip dar kartą neužlipti ant netinkamo grėblio?!

"Apie vyrus, kurie palieka šeimas, palieka žmonas, vaikus, nuolat kalbama, dažnai neigiamai. Kartais jie kalba apie save. teisinasi. Tačiau nė vienas nesakė apie slapčiausią dalyką: apie tai, kad neįmanoma pamiršti pirmoji šeima, kol nepakenks tavo kaulams. Jie daug metų gailisi dėl visiškos išdavystės, baisu tai pripažinti net sau.

Prieš ketverius metus palikau šeimą, palikau, nepaisydama ašarų, metų, praleistų rūpestingai ir gerumui, išvykau, pamiršusi dukrą. Šiandien, žvelgiant atgal prieš kelerius metus, sunku suvokti, kad jis padarė niekšišką poelgį prieš savo žmoną ir dukrą, jas išdavė. Tą akimirką aš vis dar nesupratau, kad aš, kaip vyras ir tėvas, turėčiau būti su jais, priešingai, elgiausi kaip niekšiškas egoistas.

Emiliui (vardas pakeistas dėl etinių priežasčių), jam 44 metai, jis pats provokavo situaciją skyrybų link, ne kartą džiugino žmoną „lengvais flirtais“ ant šono. Jis apkaltino ją nuobodžiais santykiais. Kartą, grįžęs iš darbo, jis žmonai iš tarpdurio pasakė, kad įsimylėjo kitą moterį – „laikas kažką keisti“. Naujoji Emilio aistra buvo beveik perpus jaunesnė – 26-eri.

„Aš pats pasiūliau skirtis. paliko neatsigręžusi, staigiai, nenorėjusi jos išgirsti, sudegė tiltai ir viskas, ką ji tada patyrė ir išgyvena, težino tik Dievas.

Kaip kvailas povas jis išskleidė uodegą prieš kitą – jauną, gražią, aktyvią – ir su ja man atrodė, kad gyvenimas vėl ėmė žaižaruoti spalvingomis spalvomis. Būdamas užkietėjęs ciniškas vilkas versle, labai įsimylėjo būdamas 41 metų.

Neatsisakiau savo dukros, bet ji su manimi nebendrauja, aš ir toliau joms padedu“.

Vyro teigimu, kai vėl įsimylėjo, tolimesnio gyvenimo jis neįsivaizdavo be naujosios meilės. Tačiau laikui bėgant santykiai naujoje šeimoje tapo nepakeliami.

„Ji pasirodė ne tokia, kokia buvo, kai susipažinome, aš taip pat nepateisinu jos vilčių, kaip paaiškėjo, aš, beveik „senas žmogus“, turiu mažai ką bendro su savo jauna žmona. Noriu ramybės, komforto, o ji nori linksmintis triukšmingoje kompanijoje. Mūsų „jauna“ šeima slenka į bedugnę, ypač finansine prasme Mano verslas neša gerą pelną reikalingi ir nereikalingi pirkiniai, vos suduriame galą su galu.

Be to, metai daro savo, aš pavargau, o meilė ar aistra praėjo, o mano mintys šiandien vis dažniau sukasi apie pirmąją šeimą. Noriu grįžti pas savo pirmąją žmoną, bet, deja, kaip sakoma, du kartus į tą pačią upę neįbrisi.

Neseniai Emilio dukrą ištiko ilgai lauktas įvykis – mergina susižadėjo, tačiau tėčio į šventę nepakvietė. Dukra nenorėjo jo matyti savo šventėje, buvo per daug įžeista dėl jo išdavystės ir šeimos palikimo.

„Nelaikau pykčio, nes esu to nusipelnęs, padariau daug erzinančių dalykų. Bėgant metams supratau, kaip žiauriai su jais pasielgiau , galvoju tik apie savo meilę, kas tiksliai nutiko, sugrioviau savo žmonai gyvenimą, sugadinau jos gyvenimą, padariau viską lengvai ir paprastai atgal už tave“, – tada ašaromis maldaudama susimąstyti.

Mes su žmona kartais pasimatome, aptariame dukros reikalus, pasakojame apie įvykius darbe ir pan., elgiamės kaip geri draugai. Ir sieloje yra skausmas, prisiminiau, kaip aš ją myliu... Ji sugebėjo išgyventi mano išdavystę, priešinosi man išėjus. Ji tapo stipresnė, neprieinamesnė“.

Kaip sako Emilis, jis tikrai mylėjo savo pirmąją žmoną.

„Deja, tai supratau labai vėlai, nieko negalima pakeisti, kai papasakojau buvusiai žmonai apie savo jausmus, ji kažkaip nusišypsojo ir pasakė, kad nebetiki, ir nebenori, kad grįžčiau į šeimą jos atsiprašyti už mano veiksmus. Ji sako, kad seniai atleido, pamiršo.

Ir mano dabartinė žmona nekenčia mano dukters - mes dar neturime bendrų vaikų, ji savo buvusią žmoną vadina baisiais žodžiais, kurių nepakeliama klausytis. Dažnai dėl to kyla konfliktų“.

Remiantis statistika, apie 30% skyrybų įvyksta dėl vieno iš sutuoktinių neištikimybės. SU Būna, kad vyras kitoje moteryje neranda to, ko ieškojo. Ir tada, kaip rodo statistika, kas ketvirtas išvykęs vyras galvoja apie grįžimą pas šeimą ir vaikus. Tačiau labai sunku, o kartais ir neįmanoma atleisti ir leisti vyrą „palaidūną“ atgal į šeimą.

„Sunku būti išduotam, bet būti išdaviku – dar sunkiau... nusivylimas savimi, jei gyveni su ištikimu žmogumi, neklysti, nesivadovauja melu. aistros, lengva išeiti, neįmanoma sugrįžti... “.

Zarina Oruj

Atrodytų, skyrybos – kraštutinė priemonė, po kurios apie šeimos atkūrimą negali būti nė kalbos. Tačiau pagal statistiką kas trečias vyras po skyrybų norėtų grįžti pas buvusią žmoną, o tai daro kas ketvirtas vyras. Kodėl vyrai po skyrybų grįžta į savo šeimas?

Praėjus keleriems metams po santuokos, daugelis vyrų pradeda jaustis slegiami santuokinių ryšių. Kai kurie vyrai pareiškia, kad yra nepajėgūs šeimyniniam gyvenimui, kad nėra pasirengę daugybei pareigų ar net stengiasi ieškoti nuotykių.

Problemos gali prasidėti net po poros dešimtmečių santuokos. Išgyvendamas vidutinio amžiaus krizę vyras kartais mano, kad šeima jo nesupranta, iššvaistė pusę gyvenimo, o žmona labai pasikeitė, ne į gerąją pusę.

Tokiais atvejais vyrai dažnai pasirenka drastišką sprendimą – skyrybas. Tačiau jei santuoka yra susituokusi, tuomet skyrybos tikinčiam vyrui praktiškai neįmanomos, tik žmonos išdavystės atveju.

Psichologų teigimu, vyras skyrybas išgyvena lengviau nei moteris. Jie praktiškai neturi „po skyrybų sindromo“, kai smarkiai išgyvena išsiskyrimą su žmona. Tačiau taip trokštama nauja gyvybė, kurios siekia skirtis nusprendę vyrai, dažnai nuvilia jų lūkesčius.

Ar vyrai grįžta po skyrybų?

Kartais po skyrybų nepraėjo net šeši mėnesiai, kol buvęs vyras pradeda bandyti grįžti pas žmoną. Kartais žmonės išvyksta pas buvusias žmonas iš naujų šeimų: ten reikia iš naujo pereiti visus sunkius šeimyninio gyvenimo etapus, o senojoje šeimoje daug kas jau seniai sutvarkyta, vienas kito įpročiai išstudijuoti.

Tik palikę šeimą ir grįžę į vienišą gyvenimą daugelis vyrų supranta, kaip labai mylėjo savo žmoną ir vaikus. „Nesaugome to, ką turime, o kai jį prarandame, verkiame“.

Vyrų bendruomenėje grįžimas pas žmoną dažnai slapčia vertinamas kaip silpnumo ženklas, todėl daugelis vyrų niekada nedrįsta grįžti, nors kenčia nuo depresijos ir ilgesio savo šeimai.

Pavlovo šuo

Ar dažnai susimąstome, kokia mums svarbi nusistovėjusi dalykų tvarka? Vyrai greitai pripranta prie šeimoje nusistovėjusio gyvenimo būdo. Šalia žmonos jam lengviau ir aiškiau, jis žino, kas prives pagyrimą, o nuo ko – konfliktą.

Žmona tampa „gyvenimo drauge“, apie kurią vyras žino beveik viską (ir kas jį pažįsta lygiai taip pat).

Kartais sunku atsisakyti trijų patiekalų patiekalo, paruošto taip, kaip mėgsta vyras, tradicinių pasivaikščiojimų su sūnumi ir net jo mėgstamos sofos, nuo kurios taip patogu žiūrėti futbolą!

Vyrų skaičiavimas

Daugeliu atvejų vyrą su moterimi sieja ne tik bendras jausmas, bet ir bendras turtas. Tada vyras gali grįžti, nes nuoma brangi, bet gyvenimas buvusios žmonos bute galėtų būti praktiškai nemokamas. O turint bendrą biudžetą gyvenimas buvo geresnis nei su vienu atlyginimu.

Ar priimti vyrą, kuriam akivaizdžiai reikia palengvinti savo egzistavimą, ar ne, sprendžia buvusi žmona. Tokios santuokos gali trukti ilgai, tačiau dažnai jose nėra laimės.

Tas pats pasakytina ir tada, kai vyras yra priklausomas nuo buvusios žmonos artimųjų. Jis gali dirbti vienam iš jų arba siekti jų apsaugos.

Kartais po skyrybų vyras lieka be gero darbo ir neranda panašios pozicijos. Tokiais atvejais kartais nusprendžiama grįžti: dėl gero atlyginimo, dėl ryšių.

Dispersijos laukas

Kai kurie vyrai nori gyventi „dviem frontais“: jie gerai jaučiasi naujame gyvenime, bet ir toliau suvokia savo seną šeimą kaip vietą, kur visada gali grįžti, jei viskas nepasiseka.

Keletą dienų per savaitę jie gali praleisti su šeima, domėtis asmeniniu buvusios žmonos gyvenimu (ir net pavydėti), pažadėti, kad netrukus grįš.

Jei žmona vis dar myli savo vyrą, šis gyvenimas gali tęstis metus. Ji stengsis jam įtikti, būti „idealu“, o jis tai laikys savaime suprantamu dalyku. Greičiausiai buvęs vyras negrįš „gerai“. Kodėl, jei jis jau viskuo patenkintas?

Kaip susigrąžinti kartu su buvusiuoju

Prieš bandydami susigrąžinti su buvusiu vyru, turėtumėte užduoti sau kelis klausimus:

• Ko man reikia iš šių santykių?
• Kas man netiko šeimos gyvenime? Ar yra tikimybė, kad tai pasikeis?
• Ar noriu būti kartu su šiuo konkrečiu žmogumi, ar man tiesiog svarbu „nebūti vienai“?
• Kaip aš matau mūsų bendrą ateitį?
• Kaip bus sprendžiami konfliktai šeimoje?

Jei paaiškėja, kad jūsų baimė likti vienai, baimė daugiau nesusitikti su „savo“ žmogumi, tai verčiau šiek tiek palaukti prieš atnaujinant santykius. Ilgesys po išsiskyrimo yra gana natūralus, o nauja meilė ateis laiku.

Atsargiai reikia elgtis ir tada, kai akivaizdu, kad buvusiam vyrui tavęs nereikia, jam patogu ir naudinga būti šeimoje. Ar esate pasiruošęs praleisti geriausius savo gyvenimo metus su vyru, kuris jus mato ne kaip mylimą moterį, o kaip namų tvarkytoją, rėmėją ar svarbaus viršininko giminaitį?

Jei esate tvirtai apsisprendę vėl susitikti su buvusiuoju, turėtumėte atlikti kelis veiksmus:

1. Gerbk save. Nežeminkite savęs prieš vyrą, neverkite ir nemaldausite.
2. Keisti, net šiek tiek. Nusikirpkite naują šukuoseną, užsiregistruokite į kūno rengybos pamoką, pasilepinkite. Parodykite savo vyrui, kad esate graži moteris, kuri patraukia dėmesį ir su kuria norite būti.
3. Neskubėk. Duokite savo vyrui laiko pagalvoti. Kalbėkitės su juo mandagiai, draugiškai, klauskite, kaip sekasi, pasiūlykite pagalbą (bet viskas saikingai).
4. Nekaltink savęs tame, kas atsitiko. Tarsi pradėtum savo istoriją iš naujo, nereikia vėl ir vėl maišyti praeities.
5. Jei įmanoma, karts nuo karto apsilankykite kartu įdomiuose renginiuose, nueikite papietauti į kavinę, žodžiu, prisiminkite, kaip prasidėjo jūsų romanas.
6. Užuomina bendriems draugams kad nelaikytum pykčio prieš savo buvusį vyrą, kad jis tau vis dar svarbus, kad su juo gerai elgiesi ir vertini. Nepersistenk! Nereikia dar kartą parodyti, kiek kenčiate ir kaip blogai jaučiatės be jo.

Antra santuoka su tuo pačiu asmeniu nėra retas atvejis. Tai galimybė atsižvelgti į savo klaidas ir išmokti vertinti tai, ko vos nepraradote.

Vaizdo įrašas: buvęs vyras, buvusi žmona

Autobusų stotelėje maždaug 35 metų moteris pasiskundė draugei dėl savo pasibjaurėjimo vyro – ir jis šeimai buvo nenaudingas, o ji nebegali jo matyti. Ji jau seniai būtų išsiskyrusi, bet ištveria tai tik dėl vaiko – tegul turi tėvą.

„Tokioje šeimoje vaikui vis tiek blogiau“, – autoritetingai įsiterpė jos pašnekovė. - Geriau išsiskirti.

„Nagi, reikia tuo pateisinti savo egoizmą“, – į pokalbį įsikišo maždaug 50 metų moteris, „Vaikui tikrai geriau, kai šalia yra abu tėvai“.

Kas šioje situacijoje teisesnis, nusprendėme pasidomėti iš Maskvos psichologės, Psichologinės paramos verslui ir šeimai centro „5DA“ vadovės Marinos MOROZOVOS.

Mama minus tėtis

– Marina, ar reikia išsaugoti šeimą dėl vaiko, ar ne?

Apskritai, trumpas atsakymas yra toks, kad tai nėra verta. Nes atmosfera šeimoje veikia visus, taip pat ir vaiką. Todėl jei negalite gyventi vienas su kitu, patys kenčiate ir kankinate savo partnerį, tada šie santykiai yra skausmingi visiems. Kenčia visi – ir vaikai, ir suaugusieji.

Dažnai vaikas prisiima kaltę dėl to, kad tėvai ginčijasi ir laiko save kaltu. Neretai tėvai patys išprovokuoja jame šį kaltės jausmą, iškeldami jį ant vaiko – jie gyvena ir kenčia vienas su kitu dėl jo. Ir net jei tai nepasakoma garsiai, vaikas skaito šias neverbalines žinutes.

Dėl to gyvenimas šeimoje virsta pragaru. O vaikams pragare dar sunkiau.

Tačiau bet kuris vaikas, net jei jo tėvai nuolat ginčijasi, sužinojęs, kad ketina skirtis, vis tiek maldauja to nedaryti. Juk iš esmės bet kuriam vaikui geriau ir ramiau, kai šalia yra abu tėvai.

Jūs, kaip tėvai, vis dar esate amžinai susiję per vaiką. Ir kai žmonės išsiskiria, jie išsiskiria kaip vyras ir moteris, o ne kaip tėvas ir motina. Ir, žinoma, skyrybos nėra priežastis atsisakyti vaiko ir jo auklėjimo. Svarbu užmegzti naujus santykius tiek su buvusiu partneriu, tiek su vaiku, kad abu dalyvautų jo auklėjime.

Tačiau kartais tai padaryti labai sunku. Daugelis iš mūsų išsiskiria, kai nebemato vienas kito. Ir jie ir toliau išlaiko šį nenorą susitikti ir ateityje, todėl nepalaiko jokių santykių. Daugelis mamų išvis neleidžia buvusiems vyrams matytis su vaikais. Kokia tai bendra tėvystė...

Taip, iš tiesų vaikas dažnai naudojamas kaip įrankis atkeršyti vyrui. Tačiau tokioje šeimoje ir be skyrybų santykiai būna skausmingi. Ten žaidžiama daug žaidimų, kurie griauna vaiko psichiką.
Tačiau vaikai viską sugeria kaip kempinę ir mokosi kurti santykius iš jūsų pavyzdžio. Ir jei esate nelaimingas, jūsų vaikai ateityje kurs tokius pačius skausmingus santykius.
Mums atrodo, kad jei išlaikysime šeimos išvaizdą, tada vaikui bus lengviau kurti šeimą. Bet iš tikrųjų taip nėra. Nes jei šeima virto pragaru, tai vaikas suaugęs galės tik atgaminti pragarą.

Išgirsk save

- Bet jei jie išsiskirs, jis taip pat negalės nieko atgaminti, nes tiesiog neturės prieš akis jokio elgesio modelio...

Skyrybos – tai galimybė susipažinti su kitu žmogumi ir su juo susikurti laimingesnį gyvenimą. Ir jei mama bus laimingesnė naujoje šeimoje, o vaikas matys, kad galima sukurti laimingus santykius, tada ir jis turės galimybę. Vaikas laimingas, kai laiminga mama.

Tačiau iš tikrųjų daugelis tėvų gyvena kartu ne tik dėl vaiko. Jie tiesiog slepiasi už jų, bet iš tikrųjų jie gyvena kartu dėl savęs. O vaikas – toks ekranas. Ir jis vėl tai jaučia. Nes tėvai perkelia atsakomybę už tai, kas vyksta su vaiku. Ir jo sielai tai yra nepakeliama našta.
Todėl gal vertėtų nuoširdžiai sau prisipažinti, kad gyveni su šiuo žmogumi, nes bijai likti vienas ar vienas, tau taip lengviau ir patogiau, nenori radikaliai keisti savo gyvenimo ir pan.
Ir jei taip, tai gal verta paieškoti bendros kalbos su šiuo žmogumi? Gal prasminga gerinti santykius su juo? Kai tik nuoširdžiai suprasite, kad gyvenate su vyru ar žmona ne dėl vaiko, o dėl savęs, imsite ieškoti bendros kalbos.

Nes kai galvoji, kad gyveni dėl vaiko, esi auka. O aukos padėtis – aklavietė, kelias į niekur. Be to, tai yra ir naikinimo būdas net vaikui.

Pirmiausia aukojamės dėl vaiko, o tada, kai jis paauga, pradedame iš jo reikalauti to paties - „aš tau atidaviau visą gyvenimą, o tu...“, „Aš kentėjau už tave ir tavo tėvas visą gyvenimą, o tu...“

Tiesą sakant, viską darome dėl savęs. Taip, ir dėl vaiko. Tačiau mes tai suvokiame kaip savo dalį.
Nes jei tėvai tikrai viską darytų tik dėl vaiko, tai jie nebūtų leidę pačiai situacijai, kurioje atsitiko skyryboms.

Pasitaiko, kad vyras pasako savo šeimininkei, kad negali skirtis dėl vaiko. Bet kai vienas iš tėvų apgaudinėja, tokia situacija labai neigiamai atsiliepia vaikui, net jei jis nieko ir nežino. Jo siela jaučia viską. Vieni vaikai pradeda dažnai sirgti, kiti turi problemų mokykloje, su draugais ir pan. Taigi, gal pabandyk rasti kontaktą su žmona, jei tikrai vaiko interesus keliate į pirmą vietą?

Turime suprasti, kad atsakomybė už tai, kas vyksta poros santykiuose, tenka tik moteriai ir vyrui. Ir vaikas su tuo neturi nieko bendra. Tai reikia suprasti ir suvokti. Ir tada galbūt galėsite pagerinti šiuos santykius. Esame įpratę – arba skiriamės, arba dėl vaiko gyvename šiame pragare.
Tačiau yra ir trečias variantas – stengtis pagerinti santykius. Bet ne dėl vaiko, o dėl savęs.
Juk jei du žmonės susituokė, ar kažkas juos vedė? Ir todėl net ir be vaikų šią šeimą verta pabandyti išsaugoti. Turime pagalvoti, kaip tai įmanoma. Žinoma, būna įvairių situacijų – kartais nebelieka ko gelbėti.

Kai skyrybos yra geros

– Kokiais atvejais tikrai nereikėtų kibti į santykius, net ir turint vaiką?

Jei vyras muša arba tiesiog nenustoja gerti ir nesiruošia nieko daryti, tada nėra ko gelbėti. Santykių su alkoholiku kūrimas ir jų gerinimas yra aklavietė. Be to, jei žmogus nenori gydytis savo priklausomybės, jis jos nepripažįsta. Jeigu vyras muša tave ir tavo vaikus, tai, žinoma, gelbėti tikrai nėra ko. Tiesa, dažniausiai tokios moterys slepiasi už savo vaikų. Sako, aš viską ištveriu, kad vaikas turėtų tėvą. Tokia yra aukos pozicija. Jie tiesiog sumušė aukas.

- O jei vyras apgaudinėja?

Jei vyras yra moteriškė, tada, žinoma, jis visą gyvenimą vaikščios, tai yra priklausomybė. O jei moteris neišeina, vadinasi, ji pasirengusi su tuo taikstytis, o vaikas su tuo neturi nieko bendro.

Bet jei žmogus iš pradžių buvo įsipareigojęs šeimai, o paskui pradėjo apgaudinėti, tai yra požymis, kad šeimoje kažkas negerai. Ir tai pasirodė daug anksčiau, nei prasidėjo išdavystė. Todėl, jei jauti, kad santykiuose kažkas nesiseka, nereikia laukti, kol jis pradės tave apgaudinėti. Geriau pagalvokite, kaip pagerinti savo santykius, kad gyventumėte tobuloje harmonijoje.

Kaip suprasti, ar verta gelbėti santykius, ar jie jau taip sugriuvę, kad protingiau išsiskirti, kad nepaverstumėte bendro gyvenimo pragaru, apie kurį kalbėjote?

Jei jaučiate abejingumą savo partneriui ar net neapykantą. Kiekviena jūsų partnerio frazė ar judesys jus erzina. Nors tokiais atvejais geriau kreiptis į specialistą ir viską aptarti dar kartą.

Nepalankus ženklas – jei nebėra lytinių santykių, o to priežastis – ne liga ar mirtinas nuovargis, o tiesiog seksualinio susidomėjimo partneriu stoka. Jūs net nepavydite savo partneriui, jums nerūpi, kur jis yra ar ką jis veikia. Tada, žinoma, turime išsiskirti. Tai reiškia, kad jūs nebejaučiate jam jausmų.

Pagrindinis kriterijus, kad neturėtumėte gyventi kartu – jei esate nepatenkinti šiuose santykiuose, ir net nuėję pas psichologą bei jūsų pastangos kažką pakeisti, vis tiek nieko negalite padaryti. Nereikia palaikyti nelaimingų santykių, tai tikrai. Svarbu juos arba patobulinti, arba nuo jų atsiskirti. Jūs neturėtumėte būti amžino nelaimės būsenoje, teisindami tai sakydami, kad turite vaiką.

Nelaimingi tėvai turi nelaimingus vaikus.

Nella Pributkovskaja